व्यवहार में असामान्य नहीं बाल मनोवैज्ञानिकहै बचकानी नाराजगी की घटना. माता-पिता अक्सर खेद व्यक्त करते हैं कि वे नहीं जानते कि उन परिस्थितियों में कैसे कार्य किया जाए जहां बच्चा "ट्रिफ़ल्स पर अपराध करता है", "बैठता है, थपथपाता है और बैठता है", "पहले तो कुछ नहीं कहता, और फिर छोड़ देता है और रोता है", "नोटिस" केवल बुरा और तुरंत नाराज", "ऐसी स्थितियों में जहां वह खुद समझता है कि वह गलत है, वह नाराज है और माफी मांगने के बजाय छोड़ देता है"।

आइए इस घटना की घटना को क्रम से समझने की कोशिश करते हैं।

सबसे अधिक बार, आक्रोश को एक व्यक्ति द्वारा उसकी अस्वीकृति, अन्य लोगों द्वारा मूल्यह्रास के एक अप्रिय अनुभव के रूप में समझा जाता है।

प्रत्येक व्यक्ति और विशेष रूप से एक बच्चा अपने प्रियजनों के लिए महत्वपूर्ण और मूल्यवान महसूस करना चाहता है। यह एक स्वाभाविक आवश्यकता है। कुछ में यह अधिक स्पष्ट होता है, दूसरों में यह कम होता है। जिन बच्चों में इस तरह की आवश्यकता दूसरों की तुलना में अधिक प्रबल होती है, वे उन संदेशों के प्रति संवेदनशील होते हैं जो उनकी आवश्यकता, मूल्य, महत्व की बात करते हैं।

एक बच्चे का स्पर्श- यह इस बात का प्रमाण है कि वह अपने बारे में धारणाओं के एक विशेष क्षेत्र (उपस्थिति, चरित्र लक्षण, क्षमताओं) में कितना कमजोर और कमजोर है।

अक्सर एक बच्चा जिसके पास अपने स्वयं के महत्व की पर्याप्त रूप से विकसित आंतरिक भावना होती है, वह अपने ऊपर फेंके गए एक बुरे मजाक या मुस्कराहट को नोटिस नहीं कर सकता है, जबकि एक अन्य बच्चा केवल अपने बारे में सबसे बुरे के लिए देख रहा है। खोजता है कि वह किस बारे में अनिश्चित है, वह वास्तव में क्या है...। आत्मा की गहराई में विश्वास...

एक चरित्र विशेषता के रूप में नाराजगी तब मानी जाती है जब एक बच्चा तटस्थ स्थिति में अपने महत्व और आवश्यकता के लिए खतरा देखता है, और ऐसी स्थितियों में नाराज होता है जिनका कोई वास्तविक आधार नहीं होता है।

इस मामले में, वे आक्रोश के बारे में बात करते हैं - अनुचित (धोखाधड़ी?) उम्मीदों की प्रतिक्रिया के रूप में, ऐसी स्थिति में जहां बच्चा कुछ ऐसा देखता है जो वास्तव में नहीं है, घटनाओं के लिए अपने मूल्यांकन का वर्णन करता है और खुद इससे नाराज होता है। बौद्ध धर्म में वे कहते हैं कि सभी दुख अपेक्षाओं से आते हैं। मुझे आश्चर्य है कि ये अपर्याप्त अपेक्षाएँ कहाँ से आती हैं, जो स्वयं निराशा, आक्रोश और अन्य अप्रिय अनुभवों को जन्म देती हैं।

आइए जानें कि वयस्कों और एक बच्चे के बीच बातचीत की कौन सी विशेषताएं इस तथ्य में योगदान करती हैं कि वह वास्तविकता के लिए अपर्याप्त आवश्यकताओं को विशेषता देना शुरू कर देता है, उनकी पूर्ति से पीड़ित है।

दुनिया के साथ बच्चे के रिश्ते का अनुभव उसके अंदर ऐसी तस्वीरें बनाता है जिसकी उससे उम्मीद की जा सकती है। विचार करें कि बच्चा माता-पिता के साथ अलग-अलग अनुभवों से क्या संदेश पढ़ता है।

जब माता-पिता दबाते हैं, तो बच्चे की व्यक्तिगत विशेषताओं को स्वीकार न करें. बच्चों की कुछ सामान्य प्राकृतिक विशेषताओं की पहचान करना संभव है जो अक्सर नाराज होते हैं: भावनात्मक संवेदनशीलता, भेद्यता, I की भावना की अभिव्यक्ति। ऐसे बच्चों को भावनात्मक लगाव, स्वीकृति, प्यार, प्रियजनों द्वारा मान्यता की स्पष्ट आवश्यकता होती है। यदि माता-पिता बच्चे की इन विशेषताओं को स्वीकार नहीं करते हैं, तो वे बिना शर्त स्वीकृति की उसकी आवश्यकता को दबा देते हैं, यह प्रदर्शित करते हुए कि वे उसे तभी स्वीकार करते हैं जब वह उनकी आवश्यकताओं को पूरा करता है। जब माता-पिता बच्चे को समग्र, संभावित रूप से स्वतंत्र होने के रूप में नहीं देखते हैं, तो वे उसे प्रभावित करने के लिए उसका पुनर्निर्माण करना शुरू कर देते हैं (मोटे तौर पर बोलना, वे उसकी सीमाओं का उल्लंघन करते हैं)। विभिन्न तरीके: अक्सर आलोचना करना, अत्यधिक माँग करना, शर्मसार करना, भावनात्मक गर्मजोशी से वंचित करना।

प्रत्येक बच्चे में विकास और आत्म-अभिव्यक्ति की स्वाभाविक इच्छा होती है, "आत्म-पूर्ति" की इच्छा। लेकिन जब यह संभव नहीं होता है, क्योंकि माता-पिता के प्यार से वंचित होने का जोखिम होता है, तो बच्चे को एक मुश्किल विकल्प का सामना करना पड़ता है: अपनी सीमाओं को आक्रामकता की अभिव्यक्ति के माध्यम से सुरक्षित करना, या अपनी इच्छाओं और जरूरतों को दबाकर रिश्ते को बनाए रखना। पहले मामले में, हम बच्चों के आक्रामक व्यवहार से मिलते हैं। दूसरे मामले में - स्पर्शशीलता (लेकिन न केवल)। यहाँ स्पर्श और आक्रामकता एक ही सिक्के के दो पहलू हैं। आक्रोश - सीधे तौर पर एक अव्यक्त के रूप में, दबी हुई मांग या लाक्षणिक रूप से "दर्दनाक रूप से जकड़ा हुआ जबड़ा" (एफ। पर्ल्स) बोलना: एक दबा हुआ मुंह न तो थूक सकता है, न ही काट सकता है, न ही चबा सकता है - यह कुछ नहीं कर सकता।

प्रत्येक माता-पिता को अपने विकास में बच्चे को एक अलग, अद्वितीय व्यक्तित्व के रूप में सीखने के कार्य का सामना करना पड़ता है। यदि माता-पिता, एक विकृत दर्पण के रूप में, स्वयं बच्चे को नहीं, बल्कि अपनी स्वयं की अपेक्षाओं को दर्शाते हैं (इस घटना के लिए "माता-पिता के मादक विस्तार" के रूप में एक शब्द है), अपने अनुमानों से पहले से जानते हुए कि बच्चे को क्या चाहिए, उसे क्या चाहिए चाहता है, तो वह "मैं कौन हूँ", "मैं क्या हूँ" की एक आंतरिक भावना नहीं है, एक भावना है कि "मैं जिस तरह से प्यार करता हूँ" बनता है।

ऐसे माता-पिता से वह जो संदेश पढ़ता है वह है "मैं वैसा ही हूं जैसा दूसरे मुझे देखते हैं", "मुझे अलग होने का, कुछ और चाहने का कोई अधिकार नहीं है।" उसे कोई ज्ञान नहीं है कि वह वास्तव में कौन है। और इसलिए, ऐसा बच्चा अन्य लोगों के आकलन के प्रति बेहद संवेदनशील हो जाता है, क्योंकि उसके "मैं" के खालीपन को भरने का यही एकमात्र तरीका है। बच्चा ऐसे जीता है जैसे टेढ़े-मेढ़े दर्पणों की व्यवस्था में, अंदर देखने और यह समझने में असमर्थ कि "मैं क्या हूँ" वास्तव में। इसलिए, वे बेहद संवेदनशील होते हैं और पर्यावरण से नकारात्मक मूल्यांकन के मामूली संकेत को आसानी से पढ़ लेते हैं, जिसके पीछे शर्म या अस्वीकृति का अनुभव करने का डर होता है।

अहंकार की दुर्बलता का आधार क्या है? यू.बी. गिपेनरेइटर की पुस्तक में लिखा है कि "भावनात्मक जार के तल पर" प्रकृति द्वारा हमें दिया गया सबसे महत्वपूर्ण "गहना" है - जीवन की ऊर्जा की भावना। इसे शब्दों से निरूपित किया जा सकता है: "मैं हूँ!" या अधिक दयनीय रूप से: "यह मैं हूँ, भगवान!"। यह भावना तब पैदा होती है जब माता-पिता अपने बच्चे को बिना शर्त स्वीकृति और प्यार दिखाते हैं। और बच्चे की व्यवस्थित अस्वीकृति (आलोचना, फटकार के रूप में) बच्चे के आत्मविश्वास को कम करती है, जिससे बेकारता, अप्रसन्नता, अस्वीकृति की भावना पैदा होती है।

समर्थन के बिना, होने के अधिकार की भावना के बिना, बच्चा दुनिया के किसी भी प्रतिबंधात्मक संदेशों पर प्रतिक्रिया करना शुरू कर देता है जैसे कि वे विशेष रूप से उसे नुकसान पहुंचाना चाहते हैं, उसे अपमानित करना चाहते हैं। वह एक तटस्थ स्थिति में देखना शुरू कर देता है - उसके खिलाफ कार्रवाई। उसके पास आंतरिक ताकतें नहीं हैं, उसे उनका विरोध करने या खुद से अलग होने का अधिकार है। कोई पहले आया, किसी को यह खिलौना दिया गया - और इसमें बच्चा खुद का आकलन सुनता है, उसकी गरिमा का अपमान। और नाराज।

जब कोई चीज़ हमारी उम्मीदों पर खरी नहीं उतरती है, तो हम दो तरह से प्रतिक्रिया करते हैं: हमें गुस्सा आने लगता है, हम निराशा व्यक्त करते हैं, किसी चीज़ के प्रति गुस्सा जो हमें वह हासिल नहीं होने देता जो हम चाहते हैं। हम न्याय की मांग करते हैं। या एक अन्य मामले में - हम जो उचित मानते हैं और नाराज हैं, उसकी मांग करने का आंतरिक अधिकार महसूस नहीं करते हैं। क्योंकि इस तरह के रवैये के पीछे एक रवैया होता है - मुझे अब भी वह नहीं मिलेगा जो मैं चाहता हूं, मुझे मांगने का अधिकार नहीं है, क्योंकि तब माता-पिता का गुस्सा मुझ पर गिरेगा।

माता-पिता के पास हमेशा एक विकल्प होता है - या तो बच्चे में खुद को जारी रखें या उसमें दूसरे को खोजने की कोशिश करें। बच्चे को सीखने में मदद करना जरूरी हैमैं कौन हूँ", "मैं कौन हूँ,अपनी कमजोरियों को स्वीकार करना सीखें और अपनी ताकत को पहचानें।पहचानने में मदद करना - हम उसकी आंतरिक आत्म-जागरूकता को मजबूत करते हैं। जब आंतरिक स्थिति, स्वयं के बारे में ज्ञान मजबूत होता है, तो नाराजगी के लिए कोई जगह नहीं होती है। आखिरकार, आक्रोश एक बैरोमीटर की तरह है - यह दिखाता है "जहां यह पतला होता है, वहां टूट जाता है।"

कब माता-पिता बच्चे की अपने दम पर कठिनाइयों का सामना करने की क्षमता में विश्वास नहीं करते हैं।फिर वे बच्चे को मुश्किलों का सामना करना नहीं सिखाते, उसकी बहुत रक्षा करते हैं। एक बच्चा अस्वीकृति, असफलता, यहां तक ​​कि तनाव की थोड़ी सी मात्रा का सामना करने में असमर्थ हो जाता है।

वह इस उम्मीद के साथ बड़ा होता है कि दूसरे मेरे लिए सब कुछ करेंगे। और इस रवैये के साथ "मैं कमजोर हूं, और दुनिया को मुझे हर चीज में शामिल करना चाहिए।"

पहले और दूसरे मामले में हम कठिनाई का सामना करते हैं जब माता-पिता नहीं जानते कि अपने बच्चे के व्यवहार पर कैसे अंकुश लगाया जाए।

जब माता-पिता एक बच्चे पर अत्यधिक प्रतिबंध लगाते हैं, तो वह अपेक्षा विकसित करता है "मुझे यह माँग करने का कोई अधिकार नहीं है।"

जब माता-पिता बच्चे के व्यवहार पर कोई सीमा नहीं लगाते हैं, उसकी सभी इच्छाओं को पूरा करते हैं, दुनिया से उम्मीदों को कम करने में योगदान करते हैं, तो बच्चा यह विचार बनाता है कि "हर कोई मुझ पर एहसानमंद है, दुनिया मेरे चारों ओर घूमती है, मैं सबसे महत्वपूर्ण हूं ”।

दोनों ही मामलों में, बच्चे की आंतरिक भावना बहुत नाजुक होती है, उसका "मैं" कमजोर और कमजोर होता है।

एक या दूसरे चरम का सहारा लेते हुए, हम निश्चित रूप से इस तथ्य का सामना करते हैं कि बच्चा आंतरिक सीमाएं नहीं बनाता है, और वह अन्य लोगों के आकलन और कार्यों के प्रति अत्यधिक संवेदनशील हो जाता है। खुद का बचाव करने के तरीके में कमजोर और अनुभवहीन।

बच्चा विकसित होता है दुनिया का एक दृश्य(उदाहरण के लिए, "माँ को हमेशा मेरे लिए खिलौने खरीदने चाहिए") - यह अपेक्षा उन अनुभवों पर आधारित है जो माता-पिता स्वयं अक्सर समर्थन करते हैं, और फिर एक ठीक क्षण में इससे लड़ने का निर्णय लेते हैं। और बच्चा जीने का कोई और तरीका नहीं जानता), लेकिन, किसी और नज़ारे से मिलना,(उदाहरण के लिए, माता-पिता का विचार है "एक बच्चे को 5 साल की उम्र में पढ़ना चाहिए"), उसके पास दुनिया की अपनी स्थापित तस्वीर को बदलने की आवश्यकता का विरोध है। आक्रोश या उन्माद के रूप में विरोध।

नाराज बच्चों के माता-पिता को क्या करना चाहिए?

1.अपने बच्चे को उनके विचारों, इच्छाओं को आवाज देना सिखाएं। उसे बताएं कि आप उसका दिमाग नहीं पढ़ सकते।

तनाव की स्थिति में अक्सर क्रोधित बच्चे छोटे बच्चों को इस इच्छा से चित्रित करना पसंद करते हैं कि उनके माता-पिता स्वयं उनके लिए अनुमान लगाएंगे कि वे क्या चाहते हैं, इस तरह वे जानबूझकर मांगों और "इच्छाओं" के जवाब में माता-पिता की अस्वीकृति से बच सकते हैं।

परस्पर विरोधी जरूरतों के कारण बच्चे को अक्सर आंतरिक तनाव होता है: दुनिया की अपनी तस्वीर की रक्षा करने की आवश्यकता और अस्वीकार किए जाने का डर।

बच्चे की भावनात्मक परिपक्वता को आकार देने में माता-पिता का कार्य उसे अपनी भावनाओं, भावनाओं, इच्छाओं के बारे में बात करना सिखाना है। एक बच्चा कैसे जान सकता है और कह सकता है कि उसके साथ क्या हो रहा है जब वह अपनी भावनाओं और अनुभवों का नाम नहीं जानता? बच्चे के लिए माता-पिता एक प्रकार के दर्पण के रूप में कार्य करते हैं जो दर्शाता है कि उनके साथ क्या होता है। बच्चे को सक्रिय रूप से सुनने का अभ्यास, जिसे अक्सर मनोवैज्ञानिक साहित्य में वर्णित किया जाता है, इस बात का एक उदाहरण है कि बच्चे को उसकी भावनाओं और इच्छाओं को पहचानने और आवाज देने में कैसे मदद करें। यह याद रखना महत्वपूर्ण है कि आंतरिक दुनिया का मूल्य और बच्चे की स्वयं की सकारात्मक भावना इस तथ्य के कारण बनती है कि माता-पिता बच्चे के आंतरिक जीवन में रुचि।

माता-पिता अक्सर एक विकृत दर्पण हो सकते हैं, विकृत तरीके से बच्चे के बारे में उनकी कल्पनाओं को दर्शाते हैं, न कि उसके बारे में। हिलने-डुलने की इच्छा में, वे अवज्ञा और विशेष "हानिकारकता" देखते हैं, माँ के ध्यान की कमी में, भाई / बहन की आवेगपूर्ण ईर्ष्या में प्रकट होते हैं, वे उसे / उसे नुकसान पहुँचाने की जानबूझकर इच्छा देखते हैं, आदि।

अक्सर व्यवहार में, एक मनोवैज्ञानिक को इस तथ्य का सामना करना पड़ता है कि परिवार में भावनाओं की कोई संस्कृति नहीं है। माता-पिता स्वयं यह प्रदर्शित नहीं करते हैं कि अपने बारे में कैसे बात करें, वे नहीं जानते कि कैसे और यह नहीं जानते कि इसे कैसे करना है। अक्सर वे बच्चे के लिए क्या करते हैं, जैसा कि वे खुद समझते हैं, वह चाहता है, वे उसे नाम देने में मदद नहीं करते, उसकी इच्छाओं का वर्णन करते हैं। अक्सर, माता-पिता और बच्चे के बीच इस तरह के भ्रमित, मिश्रित रिश्ते का संकेतक "हम" अक्सर माता-पिता द्वारा उन स्थितियों में उपयोग किया जाता है जहां यह केवल बच्चे की चिंता करता है।

2. बच्चे के व्यवहार पर धीरे-धीरे और लगातार सीमाएं बनाएं। यह विचार करना महत्वपूर्ण है कि हम बच्चे की सीमाओं के जवाब में कैसे प्रतिक्रिया करते हैं। प्रतिबंध के जवाब में उत्पन्न होने वाले विरोध या क्रोध की प्रतिक्रिया स्वाभाविक और सामान्य है। और यह समझा जाना चाहिए कि इसे स्वीकार करने वाले वयस्क की उपस्थिति में अनुभव किया जाना चाहिए। एक सरल, स्पष्ट, दोहराया संदेश "यह हमारे परिवार में स्वीकार नहीं किया जाता है" जल्द ही बच्चे द्वारा स्वीकार किया जाएगा यदि माता-पिता को बच्चे की भावनाओं की सुरक्षित अभिव्यक्ति के लिए जगह मिलती है (तकिया मारो, मिट्टी, कागज फाड़ दो, उसका चित्र बनाओ) गुस्सा)। यदि वह बच्चे की आक्रामकता के जवाब में आक्रामकता के साथ प्रतिक्रिया करता है (सत्ता के लिए संघर्ष में "कौन किससे मजबूत है"), तो यह केवल बच्चे के विरोध के रवैये या नाराजगी को मजबूत करेगा, उसे सचेत रूप से उपयुक्त नए नियम में मदद नहीं करेगा , बिना सजा के डर के।

3. आपके लिए जो महत्वपूर्ण है, उसके बारे में यथासंभव विशिष्ट रहें। . अपनी अपेक्षाओं के बारे में स्पष्ट और सटीक रहें। "हमारे परिवार में, वे मेज पर रोटी नहीं फेंकते", "जब आप अपनी बहन को नाराज करते हैं तो मुझे यह पसंद नहीं है", "मैं चाहता हूं कि आप 10 मिनट में खिलौने निकालना शुरू कर दें।"

4. अपने बच्चे को खुद को दूसरे के स्थान पर रखना सिखाएं . बच्चा स्वभाव से अहंकारी होता है। उनकी सोच की ख़ासियत ऐसी है कि उनके लिए दूसरे लोगों की भावनाओं और स्थिति को समझना मुश्किल है। सब कुछ मेरी इच्छाओं और रुचियों के इर्द-गिर्द घूमता है। सब कुछ मेरे इर्द-गिर्द घूमता है। वयस्कों का कार्य बच्चे को दूसरे को नोटिस करना सिखाना है। इसलिए, बच्चे को अपने बारे में, उसके अनुभवों के बारे में बताना बहुत ज़रूरी है।

पूछें: "आप ऐसी स्थिति में क्या करेंगे?" "ऐसी स्थिति में आप और क्या कर सकते थे", "यदि आप मेरी जगह होते, तो आप क्या करते?"

5. बच्चे को उन स्थितियों के लिए अलग-अलग उद्देश्यों के बारे में बताने की कोशिश करें जिनसे वह नाराज है। . बच्चा अक्सर स्थिति को संकीर्ण रूप से देखता है: यदि आप उसे टहलने के लिए मना करते हैं, तो आप उससे प्यार नहीं करते। यह महत्वपूर्ण है कि वह अन्य उद्देश्यों को भी सुने: आप उसके बारे में चिंतित हैं, या आप चलने से पहले होमवर्क करने के अपने वादे को पूरा करने के लिए उसकी प्रतीक्षा कर रहे हैं।

6. बच्चे के साथ आपत्तिजनक स्थितियों पर चर्चा करते समय लोगों के कार्यों की बहुमुखी प्रतिभा को स्वीकार करने में उनकी सहायता करें . यदि माँ ने बच्चे की ड्राइंग के लिए तीव्र प्रशंसा नहीं की, तो इसका मतलब यह नहीं है कि बच्चा खराब बनाता है, या उसे ड्राइंग पसंद नहीं है। अपने बच्चे को चिपचिपे असंदिग्ध विचारों "यदि ... - तब ..." को तोड़ने में मदद करें। मानव व्यवहार के उद्देश्य कल्पना से कहीं अधिक समृद्ध हैं।

7. अपने बच्चे को सिखाएं कि आक्रोश जमा न करें . जब भावनाओं का प्याला अपमान से छलकता है तो उसमें अन्य भावनाओं के लिए कोई जगह नहीं होती। अपने बच्चे के साथ इस नियम का अभ्यास करें: "द्वेष मत रखो, जितनी जल्दी हो सके बताओ।"

8. बच्चा अन्य लोगों के "टेढ़े" दर्पणों के माध्यम से अपने बारे में सीखता है। इसीलिए अपने बारे में अपनी आंतरिक स्थिति को विकसित और मजबूत करना महत्वपूर्ण है . प्रश्न पूछना महत्वपूर्ण है: "आप क्या सोचते हैं?", "आप इस बारे में कैसा महसूस करते हैं?" जल्दबाजी में मूल्यांकन करने वाली टिप्पणियों के बजाय जो बच्चे को उसकी उपस्थिति के लिए उसके आंतरिक दृष्टिकोण को खोजने और विकसित करने में मदद नहीं करते हैं, सोचने की क्षमता, संपर्क स्थापित करना, खेलना, मदद मांगना ...

क्या हो रहा है, इस बारे में बच्चे से उसके अपने रवैये के बारे में पूछें। "आप खुद ऐसा मानते हैं ..."

9. बच्चे की "नाजुकता" को संयमित करके हास्य का विकास करें . अपने और दूसरों के बारे में मज़ाक करने की क्षमता, स्वयं की और दूसरों की अपूर्णता को स्वीकार करने और सहन करने की क्षमता सिखाती है।

10. नाराज़गी से निपटने के विभिन्न तरीकों के बारे में अपने बच्चे से चर्चा करें। :

उसके बारे में बात करें ("एक शिकायत मत रखो, मुझे जितनी जल्दी हो सके बताओ, और वह पिघल जाएगी")

जब आक्रोश किसी अन्य व्यक्ति द्वारा अपमान या अपमान की अभिव्यक्ति की प्रतिक्रिया है, तो यह विचार करने योग्य हो सकता है कि इस संबंध को जारी रखा जाए या नहीं।

अपराधी के प्रति अपने गुस्से को एक ऐसे रूप में व्यक्त करें जो "मुझे परवाह है", "मुझे यह पसंद नहीं है", "यह मेरे लिए कठिन है", "मुझे पसंद है" वाक्यांशों का उपयोग करके उसके लिए सुलभ है। और अगर पहले से ही हो चुकी स्थिति के कारण यह कहना संभव नहीं है, तो अपराधी को बच्चे के साथ खींचे या उसे प्लास्टिसिन से ढाले और उसकी भावनाओं को व्यक्त करते हुए इस छवि की ओर मुड़ने में उसका समर्थन करें।

बच्चे से इस बारे में बात करें कि कैसे ऐसी स्थिति में जो किसी चीज के अनुरूप नहीं है, लोग अलग-अलग तरीकों से प्रतिक्रिया कर सकते हैं: एक "पीड़ित" के रूप में (छिपाना, नाराज होना, शिकायत करना या चुपचाप आक्रोश जमा करना) या एक "बहादुर व्यक्ति" के रूप में जो बात करने की कोशिश करता है उसके बारे में यह उसके लिए महत्वपूर्ण है और बातचीत करने की कोशिश करता है।

अपने बच्चे से इस तथ्य के बारे में बात करें कि दूसरों के "बदसूरत" कार्य पूरी दुनिया के लिए दुख और आक्रोश का कारण नहीं हैं, यह दूसरों को नए दृष्टिकोण से देखने और अधिक सावधान रहने का एक कारण है, यह जानकर कि जीवन में भी ऐसा होता है।

11. नाराजगी के बारे में एक कहानी बनाओ।

उदाहरण के लिए, आइए नाराजगी के बारे में एक लोकप्रिय दृष्टांत साझा करें:

आलू और आक्रोश के बारे में दृष्टान्त

छात्र ने शिक्षक से पूछा:
- तुम बहुत समझदार हो। आप हमेशा अंदर हैं अच्छा मूड, कभी पागल मत होना। मुझे भी ऐसा बनने में मदद करें।
शिक्षक सहमत हुए और छात्र को आलू और एक पारदर्शी बैग लाने को कहा।

यदि आप किसी पर क्रोध करते हैं और द्वेष रखते हैं, - शिक्षक ने कहा, - तो यह आलू ले लो। एक तरफ अपना नाम लिखें, दूसरी तरफ उस व्यक्ति का नाम जिसके साथ अनबन हुई है और इन आलूओं को एक थैले में डाल दें।
- और यह सब है? - छात्र ने हैरानी से पूछा।

नहीं, शिक्षक ने उत्तर दिया। आपको यह बैग हमेशा अपने साथ रखना चाहिए। और हर बार जब आप किसी पर नाराज हों तो उसमें आलू डालें। छात्र राजी हो गया।
कुछ समय बीत गया। छात्र का बैग कुछ और आलू से भर गया और पहले से ही काफी भारी हो गया। इसे हमेशा अपने साथ रखना बहुत असुविधाजनक था। इसके अलावा, जो आलू उसने शुरुआत में ही डाले थे, वे खराब होने लगे। यह एक फिसलन, गंदा कोटिंग के साथ कवर किया गया था, कुछ अंकुरित हुआ, कुछ खिल गया और एक तेज अप्रिय गंध का उत्सर्जन करना शुरू कर दिया।

छात्र शिक्षक के पास आया और बोला:
- अब आपके साथ ले जाना संभव नहीं है। सबसे पहले, पैकेज बहुत भारी है, और दूसरी बात, आलू खराब हो गए हैं। कुछ और सुझाओ।

लेकिन शिक्षक ने उत्तर दिया: - तुम्हारी आत्मा में भी ऐसा ही होता है। जब आप किसी पर क्रोधित होते हैं, नाराज होते हैं, तो आपकी आत्मा में एक भारी पत्थर दिखाई देता है। आप इसे तुरंत नोटिस नहीं करते हैं। फिर पत्थर अधिक से अधिक हो जाते हैं। क्रियाएँ आदत में बदल जाती हैं, आदतें चरित्र में बदल जाती हैं, जो दूषित दोषों को जन्म देती हैं। और इस भार के बारे में भूलना बहुत आसान है, क्योंकि इसे हर समय अपने साथ ले जाना बहुत भारी होता है। मैंने आपको पूरी प्रक्रिया को बाहर से देखने का अवसर दिया। हर बार जब आप नाराज होने का फैसला करते हैं या इसके विपरीत, किसी को नाराज करते हैं, तो सोचें कि क्या आपको इस पत्थर की जरूरत है।

हम अपना दोष स्वयं निर्मित करते हैं। और क्या हमें सड़े हुए आलू का थैला अंदर ले जाना है?

कई माता-पिता यह देख सकते हैं कि उनका बच्चा अक्सर नाराज हो सकता है। वह "ट्रिफ़ल्स पर थपथपाता है", भावनात्मक रूप से टिप्पणियों पर भी प्रतिक्रिया करता है, लंबे समय तक अकेला बैठता है, रोता है ... छोटा आदमी अपनी खुद की नाराजगी से पीड़ित होता है, और उसके माता-पिता चिंता करते हैं और ऐसी कठिन परिस्थितियों में क्या करना है, यह नहीं जानते। हमारा लेख आपकी मदद करेगा प्रिय अभिभावकबच्चों की नाराजगी जैसी घटना की विशेषताओं को समझने के लिए।

बच्चों की नाराजगी का कारण

क्रोध- किसी व्यक्ति द्वारा अपनी असफलता का यह नकारात्मक अनुभव, लोगों द्वारा उसकी अस्वीकृति। लेकिन हर व्यक्ति, और बच्चा - सबसे बढ़कर, अपने महत्व और मूल्य को महसूस करना चाहेगा, कम से कम उसके करीबी लोगों से। कुछ में, यह प्राकृतिक आवश्यकता कुछ हद तक, दूसरों में - कुछ हद तक व्यक्त की जाती है। हालाँकि, दोनों बच्चे उन क्षणों का अनुभव करते हैं जो उनके अनुभव से संबंधित हैं।

बचकाना स्पर्श- ये अपने बारे में विचारों के एक या दूसरे क्षेत्र (चरित्र, उपस्थिति, क्षमताओं, आदि) में बच्चे की भेद्यता और भेद्यता की डिग्री के तथ्य हैं। चलो गौर करते हैं कारण, जिसके परिणामस्वरूप बच्चा परेशान और आहत हो सकता है:

1. बच्चे की जन्मजात संवेदनशीलता।कुछ बच्चे स्वाभाविक रूप से भावनात्मक रूप से संवेदनशील और कमजोर होते हैं, इसलिए वे अक्सर नाराज हो जाते हैं। ऐसे बच्चे विशेष रूप से अपने माता-पिता के लिए स्नेह, उनके प्यार, उनके द्वारा सभी विशेषताओं के साथ स्वीकृति की आवश्यकता महसूस करते हैं।
2. बच्चे की विशेषताओं के माता-पिता द्वारा अस्वीकृति।कई माता-पिता प्रदर्शित करते हैं कि वे केवल एक बच्चे को स्वीकार करेंगे यदि उसका व्यवहार उनकी आवश्यकताओं को पूरा करता है। माता-पिता जो बच्चे को बदलने की कोशिश कर रहे हैं, जैसे कि "उसके आराम की सीमाओं का उल्लंघन", उसे शर्मसार करना और उसे एक गर्म रिश्ते से वंचित करना, उसे और भी अधिक नाराज होने के लिए उकसाता है। और बच्चे की व्यक्तित्व (आलोचना, अपमान) की निरंतर अस्वीकृति बच्चे में असुरक्षा के विकास में योगदान देती है और उसे यह सोचने के लिए प्रोत्साहित करती है कि उसे ज़रूरत नहीं है और प्यार नहीं किया जाता है।
3. बच्चा अपर्याप्त रूप से प्रतिक्रिया करता है क्योंकि वह दुनिया की शत्रुता को महसूस करता है।अपने व्यवहार की विभिन्न अभिव्यक्तियों की निरंतर सीमाओं का सामना करते हुए, बच्चा तटस्थ स्थितियों को भी देखना शुरू कर देता है। उसे लगता है कि सब कुछ उसके खिलाफ है। अपनी गरिमा को नीचा दिखाने वाली बाहरी बाधाओं का विरोध करने की ताकत न होने से, बच्चा नाराज होकर खुद को बंद कर लेता है।
4. बच्चा समझता है कि वह दूसरों की अपेक्षाओं को पूरा नहीं करता है।ऐसे मामलों में, वह या तो क्रोधित होता है और आक्रामक व्यवहार करता है, या नाराज होता है।
5. . ऐसा होता है कि माता-पिता बच्चे की स्वतंत्रता में विश्वास नहीं करते हैं, उसे अपने दम पर कठिनाइयों का सामना करने की अनुमति नहीं देते हैं। तब वह कठिन परिस्थितियों और तनावों का भय विकसित करता है, उन्हें दूर करने में असमर्थता। ऐसा बच्चा इस उम्मीद के साथ बड़ा होगा कि उसके लिए सब कुछ किया जाएगा। और कठिनाइयों का सामना करते समय, वह ईमानदारी से पूरी दुनिया से नाराज हो जाएगा।
6. माता-पिता बच्चे की इच्छाओं को पूरा करते हैं।मामले में जब माता-पिता बच्चे की सभी इच्छाओं को पूरा करने का प्रयास करते हैं और उन्हें कृपया व्यवहार करने की अनुमति देते हैं, तो उसे यह आभास होगा कि पूरी दुनिया उसका एहसानमंद है। जो बच्चा खुद को नेता मानता है वह अपने व्यवहार के बारे में टिप्पणी प्राप्त करेगा। और, ज़ाहिर है, वह नाराज होगा, क्योंकि वह अन्य बच्चों की तुलना में कम कमजोर नहीं है।
7. बच्चे की उम्मीदें।उदाहरण के लिए, एक बच्चा सोचता है: "माँ को मुझे हर बार कुछ स्वादिष्ट खरीदना चाहिए," लेकिन ऐसा अचानक नहीं होता है। वर्तमान स्थिति के बारे में माता-पिता के एक अलग विचार के साथ मिलने से बच्चा आहत होता है और विरोध करता है।

"सलाह। बच्चे के व्यक्तित्व के समुचित विकास के लिए माता-पिता जो सबसे अच्छी चीज कर सकते हैं, वह है उसे एक अद्वितीय व्यक्तित्व के रूप में देखना शुरू करना। बच्चे से प्यार करें कि वह कौन है।

किसी समस्या से निपटना

क्या आपने देखा है कि आपका बच्चा आंसुओं में है, नाराज है? कैसा बर्ताव करें?

1. आपको खुद पर नियंत्रण रखने की जरूरत है।एक बच्चे का रोना, और विशेष रूप से नाराज होना। यह महत्वपूर्ण है कि ढीले न हों, भले ही यह भीड़भाड़ वाली जगह पर और दसवीं बार हो। भावनाओं पर नियंत्रण रखें, शांत रहें (कम से कम बाहरी रूप से): इस तरह आप यह सुनिश्चित करने के लिए पहला कदम उठाएंगी कि बच्चा शांत हो जाए।
2. आपको अपने बच्चे को शांत होने में मदद करने की ज़रूरत है।बच्चे से प्यार से पेश आएं, उसे गले लगाएं। बैठना बेहतर है ताकि आपके चेहरे समान स्तर पर हों: इस तरह स्पष्टीकरण बेहतर रूप से समझा जा सकेगा। बच्चे को शांत करना, उसके सिर को सहलाना, उसका हाथ पकड़ना, उसकी उंगलियाँ फैलाना। तो बुरी भावनाएं पीछे रह जाएंगी।
3. आपको सहानुभूति रखने की जरूरत है।यहां तक ​​कि अगर आपका बच्चा अभी भी बहुत छोटा है, तो उसकी भावनाओं को आवाज देना महत्वपूर्ण है। वह समझ जाएगा कि उसकी माँ उसकी समस्या के प्रति उदासीन नहीं है, वह सब कुछ समझती है और गहरी सहानुभूति रखती है। कई बार कहो: "तुम परेशान हो, मेरी छोटी, मैं तुम्हें समझता हूँ ..."।
4. "आप नहीं कर सकते" अचानक "आप कर सकते हैं।"यह छोटा रहस्य आक्रोश और नखरे को रोकने में मदद करेगा। हां, आप आइसक्रीम नहीं खा सकते, क्योंकि यह सर्दी है, लेकिन आप स्वादिष्ट पाई और जूस का एक टुकड़ा ले सकते हैं। हां, आप अपनी मां का फोन खुद नहीं ले सकते, लेकिन आप अपनी मां के साथ इसके साथ खेल सकते हैं। संक्षेप में: एक बिना शर्त "नहीं" अपराध का कारण बनता है, और एक आंशिक "नहीं" ऐसी नकारात्मक भावना नहीं है।

स्पर्श करने वाले बच्चों के लिए खेल

"सलाह। माता-पिता के लिए यह महत्वपूर्ण है कि वे बच्चे को उसकी अपनी दुनिया को समझने में मदद करें, उसकी ताकत और कमजोरियों से अवगत रहें। इससे बच्चे की आंतरिक आत्म-जागरूकता मजबूत होगी और नाराजगी के लिए कोई जगह नहीं होगी।

चिड़चिड़े बच्चे से कैसे निपटें

1. बच्चे को अधिक बार अपनी सद्भावना दिखाने की कोशिश करें ताकि उसे उसे विभिन्न तरीकों से यह याद न दिलाना पड़े।
2. यदि बच्चा इस बात से नाराज है कि उसकी उपस्थिति में दूसरों की प्रशंसा की जाती है, तो उसे समझाएं कि जो इसके योग्य है उसे अनुमोदन और प्रशंसा की आवश्यकता है।
3. साझेदारी के आधार पर अपने बच्चे के साथ संबंध बनाएं, यह समझाते हुए कि हर किसी का अपना इरादा होता है।
4. बच्चे के भावनात्मक क्षेत्र के साथ काम करें, इसे संयमित करें और सिखाएं कि इस या उस स्थिति को कैसे देखें और इसका जवाब कैसे दें।
5. उपयोगी किताबें और कार्टून चुनें, जिनके आधार पर आप अपने बच्चे को अपराधों के कारणों और विभिन्न स्थितियों से नायकों के सफल तरीकों के बारे में आसानी से समझा सकते हैं।
6. अपने बच्चे के साथ अधिक बार संवाद करें, उसे समझाएं कि कौन सी शिकायतें पर्याप्त हैं और कौन सी नहीं।
7. बच्चे को उसके स्पर्श के लिए दोष देने की आवश्यकता नहीं है। नाराज होना मना करना असंभव है, लेकिन इस सुविधा को कम करने के लिए सही शैक्षिक रणनीति विकसित करना ही संभव है।
8. सुनिश्चित करें कि बच्चा नाराजगी जमा नहीं करता है, लेकिन अपनी भावनाओं को साझा करता है। आहत करने वाली स्थितियों के लिए उचित प्रतिक्रिया देना सीखें।
9. बच्चे की दूसरे बच्चों से तुलना न करें और किसी बात में उनकी श्रेष्ठता का संकेत न दें।
10. बच्चे के अत्यधिक स्पर्श के कारणों को समझने का प्रयास करें।

स्पर्श करने वाले बच्चे के माता-पिता को ध्यान दें

• बच्चे के आंतरिक जीवन में रुचि दिखाएं।
• अपने बच्चे को उसके विचारों और इच्छाओं के बारे में जोर से बोलना सिखाएं।
• जब आप अपनी आवश्यकताओं को व्यक्त करते हैं, तो उन्हें अधिक विशिष्ट बनाएं।
• अपने बच्चे को खुद को दूसरे व्यक्ति के स्थान पर रखना सिखाएं।
• बच्चे को समझाएं कि आसपास के लोगों की हरकतें अलग-अलग होती हैं; उसे इसे महसूस करने दें और इसे स्वीकार करें।
• अपने बारे में बच्चे की राय को विकसित और मजबूत करें, उसका आत्म-सम्मान बढ़ाएं।
• अपने बच्चे को कई चीजों को हास्य के साथ देखना सिखाएं।
• अपने बच्चे से शिकायतों के बारे में बात करें, उन्हें दूर करने के तरीकों की तलाश करें।

वीडियो जिसमें एक मनोवैज्ञानिक किशोर असंतोष के कारणों और परिणामों की जांच करता है

अपने बच्चे की आंतरिक दुनिया के प्रति चौकस रहें, उसकी राय का सम्मान करें, उसे स्वीकार करें और उसे वैसे ही प्यार करें जैसे वह है। यह रवैया भावनात्मक रूप से संतुलित और आशावादी बच्चे को बड़ा करने में मदद करेगा जो अपने दम पर समस्याओं का सामना करने में सक्षम है।

एक आहत बच्चा भावनाओं और भावनाओं से भरा होता है जिसका वह सामना नहीं कर पाता है। अपने असंतोष को व्यक्त करने के बजाय, बच्चा अक्सर अपने आप में वापस आ जाता है, उसका मूड तेजी से गिरता है। अगर आसपास के लोग बच्चे की इच्छा को पूरा नहीं कर पाए, जो कि, वैसे, उसने आवाज नहीं दी, तो एक मूक नाराजगी भी पैदा होती है। लेकिन सबसे बुरी बात यह है कि जब निकटतम वयस्क बच्चे को अपमानित करता है, और वह पूरी तरह अनैच्छिक रूप से ऐसा कर सकता है।

जब माता-पिता अपने बच्चे की परवरिश करते हैं, तो वे अनजाने में गलत वाक्यांश और शब्द कह सकते हैं जो उनके आगे के विकास को प्रभावित और प्रतिकूल रूप से प्रभावित कर सकते हैं। वयस्कों को यह जानने की जरूरत है कि बच्चे से क्या कहना है और क्या नहीं कहना है। तब वे नुकसान नहीं पहुंचाएंगे, लेकिन बच्चे को मनोवैज्ञानिक रूप से स्वस्थ और मजबूत व्यक्ति के रूप में विकसित होने में मदद करेंगे।

शब्द जो बच्चे को नाराज कर सकते हैं

एक नाराज बच्चा हमेशा सोचता है कि वह प्यार नहीं करता। इसलिए, सबसे पहले, आपको बच्चे को गले लगाना चाहिए और कहना चाहिए कि वह प्यार करता है। और फिर उसे संपर्क में लाने की कोशिश करें और अपनी नाराजगी के कारण के बारे में बात करें। आप, एक जिम्मेदार वयस्क के रूप में, अपने बच्चे को अपने स्वयं के आक्रोश और क्रोध के "दुष्चक्र" से बाहर निकलने का तरीका सिखाना चाहिए। और यह केवल प्रेम से ही संभव है!

कैसे, सामान्य तौर पर, एक माता-पिता की जुबान हो सकती है जो अपने बच्चे को बताता है कि वह उससे प्यार नहीं करता। किस लापरवाही में होना जरूरी है! और एक बच्चे के बारे में क्या? वह अवांछित, अस्वीकृत महसूस करता है। और बच्चा सोचता है कि अगर उसने अभी कुछ गलत किया है, तो उसे अपने माता-पिता का प्यार तभी मिलेगा जब वह सही काम करेगा। छोटा आदमी झूठा बयान देता है। आखिरकार, उसे पता होना चाहिए कि उसके माता-पिता हमेशा उससे प्यार करते हैं, भले ही वह गलत व्यवहार करे।

अक्सर, यदि संतान अपने माता-पिता का पालन करना बंद कर देती है, तो वे धमकी के रूप में उपाय करते हैं और कहते हैं: "यदि आप अपने खिलौने एकत्र नहीं करते हैं, तो आप जीवन में हमेशा असंतुष्ट रहेंगे" या "आप अभी भी रोएंगे। ” किसी भी हालत में आपको ऐसा नहीं कहना चाहिए। वास्तव में, इस तरह, माता-पिता स्वयं, जैसा कि वह थे, अपने भविष्य के भाग्य का सुझाव देते हैं। और, ऐसे वाक्यांश न केवल एक बच्चे को अपमानित कर सकते हैं, वे उसके आत्मसम्मान को बहुत प्रभावित कर सकते हैं। एक छोटे से व्यक्ति को आत्मविश्वासी होना चाहिए और अपने दम पर कठिनाइयों का सामना करना चाहिए, और उसके माता-पिता के अनुचित शब्द उसे असफलता की भविष्यवाणी करते हैं।

आपने बच्चे को खिलौने इकट्ठा करने में मदद की और अचानक देखा कि नाराज बच्चा भौंहें चढ़ाए बैठा था। क्या बात क्या बात? उसकी मदद करने से पहले आपने बच्चे से जो शब्द कहे, उन पर ध्यान दें। "देखो, तुम्हारी तबीयत ठीक नहीं है। मैं इसे स्वयं करूँगा", "सब कुछ आपके हाथ से निकल जाता है", "हमेशा की तरह, आप एक अपकार कर रहे हैं", आदि। इस तरह की देखभाल से बच्चे को परेशानी और नाराजगी ही होगी। उसे अनाड़ी रूप से कुछ करने दें, लेकिन उसके पास हमेशा इसे सीखने का अवसर होता है। और, बच्चा तभी सीखेगा जब वह इसे कम से कम एक बार करेगा, लेकिन अपने दम पर।

आहत बच्चा बार-बार मना करने के कारण होता है। "सब कुछ असंभव है!" वह चिल्लाता है। और आप इस पर ध्यान दें। अत्यधिक संरक्षकता इस तथ्य की ओर ले जाती है कि यह शारीरिक और मनोवैज्ञानिक दोनों तरह से बच्चे के पूर्ण विकास में हस्तक्षेप करता है। माता-पिता बच्चे को अपनी खोजों और स्वतंत्रता में सीमित करते हैं। "यह असंभव है" केवल वही होना चाहिए जो जीवन और स्वास्थ्य के लिए खतरा हो। अन्य सभी मामलों में, आपको बच्चे के साथ बात करने और यह समझाने की ज़रूरत है कि यह या वह व्यवहार अस्वीकार्य क्यों है। अगर माता-पिता उठाना चाहते हैं संपूर्ण व्यक्तित्व, कम प्रतिबंध होने चाहिए।

आहत बच्चा, आँसू के माध्यम से, आपको बताता है - "आप साशा को मुझसे ज्यादा प्यार करते हैं।" इस खतरे की घंटी पर ध्यान दें! कैसे कुछ माता-पिता अपने बच्चे की दूसरे बच्चों से तुलना करना पसंद करते हैं। और आखिरकार, यह आपके बच्चे के लिए बहुत दर्दनाक है। क्यों कहते हैं: "कोल्या एक अच्छा लड़का है, लेकिन तुम एक बुरे लड़के हो!" आखिरकार, माता-पिता को यह भी संदेह नहीं होता है कि बच्चा अपने प्यार पर संदेह करना शुरू कर देता है। "अगर कोल्या मुझसे बेहतर है, तो उन्हें मेरी ज़रूरत नहीं है," बच्चा सोचता है। इस प्रकार, उसके माता-पिता के अनुसार, वह उन लोगों के साथ ईर्ष्या की भावना और अस्वास्थ्यकर प्रतिस्पर्धा का अनुभव करता है जो उससे बेहतर हैं। अपने बच्चे को नाराज न करें, कभी भी उसकी तुलना दूसरे बच्चों से न करें!

बच्चों का अपमान मत करो! यहां समझाने के लिए कुछ खास नहीं है। किसी को भी अपमानित करना अस्वीकार्य है, और इससे भी ज्यादा छोटे और कमजोर। शब्द जैसे: मूर्ख, नारा, मूर्ख बच्चे को बहुत नाराज करते हैं और उसके आत्मसम्मान को कम आंकते हैं। यदि माता-पिता किसी उपक्रम में अपने बच्चे का समर्थन नहीं करते हैं, तो उसके मामले भी विफल हो जाएंगे, और इससे भी बदतर, वह बस अपने आप में वापस आ सकता है।

और अगर हम इस तथ्य को भी ध्यान में रखें कि बच्चे अक्सर अपने माता-पिता की नकल करते हैं और उनके जैसा बनना चाहते हैं, तो यह आश्चर्य की बात नहीं है कि बच्चा अपने माता-पिता को उन्हीं शब्दों में जवाब देता है।

अपने असाइनमेंट का उद्देश्य स्पष्ट करें। यदि पिताजी दावा करते हैं कि वे यहां सबसे महत्वपूर्ण हैं, और आपको उनकी हर बात माननी चाहिए, तो ऐसा नहीं है। बच्चे को समझना चाहिए कि उसे ऐसा करने की आवश्यकता क्यों है। यहां तक ​​​​कि एक वयस्क भी व्यवसाय में नहीं उतरेगा यदि वह नहीं जानता कि वह ऐसा क्यों कर रहा है। बच्चे को विस्तार से समझाएं कि इस गतिविधि के अंत में लक्ष्य क्या है। वह सब कुछ समझ जाएगा। लेकिन माँ-बाप नहीं समझायेंगे तो कोई फायदा नहीं होगा। बेशक, पिताजी के साथ, वह भी, शायद, निर्विवाद रूप से पालन करेगा और वह सब कुछ करेगा जो वह कहता है, लेकिन नाराज बच्चा अंदर ही अंदर होगा। और, जब कोई वयस्क आसपास नहीं होता है, तो वह आसानी से सभी आवश्यकताओं को पार कर जाएगा।

बहुत ज्यादा मत पूछो। कभी-कभी माता-पिता अपने बच्चों की बहुत माँग करते हैं। या तो वे एक बच्चे से एक बच्चे को विलक्षण बनाना चाहते हैं, या एक वैज्ञानिक। लेकिन, अगर संतान को "5" नहीं, बल्कि "4" मिला तो वे बहुत परेशान हो सकते हैं। और इसलिए आलोचना शुरू हो जाती है। आहत बच्चा फिर से अपनी हीनता महसूस करता है, अधिक से अधिक आश्वस्त होता है कि वह बहुत अच्छा नहीं है।

मुख्य बात यह है कि बच्चा कोशिश करता है। आखिरकार, उन्हें ए नहीं मिला। वह पहले से ही अच्छा कर चुका है! उसकी प्रशंसा करो। और, यदि आप वास्तव में पूर्णता के लिए प्रयास करते हैं, तो उसे आलोचना की नहीं, बल्कि माता-पिता के समर्थन की आवश्यकता है। आखिरकार, अगली बार खुद को बेहतर साबित करने में केवल माता-पिता ही उसकी मदद कर सकते हैं।

बच्चों की समस्याओं पर ध्यान दें! यदि, उदाहरण के लिए, एक बच्चा ब्लॉकों से एक बड़ा घर बना रहा था, और फिर वह ढह गया, और आहत बच्चा आँसू में बैठ गया। अगर माता-पिता इसे गंभीरता से नहीं लेते हैं तो इससे वह और भी परेशान हो जाएगा। और, वे आमतौर पर कहते हैं: "यदि आप दूसरा घर बनाते हैं, तो यह और भी अच्छा है!"। या ऐसा मामला जब बच्चा ड्राइंग करने में सफल नहीं हुआ, और माँ ने उखड़ कर कहा: "आप एक नई ड्राइंग बनाएंगे।" वयस्कों के लिए ऐसा क्या प्रतीत होता है जो एक बच्चे के लिए बहुत मूल्यवान हो सकता है। आखिरकार, उसने कोशिश की और शायद अपनी प्यारी माँ को खुश करना चाहता था। और, यह कहने के बजाय कि बच्चे को अच्छी ड्राइंग मिली, कभी-कभी माता-पिता बस ध्यान नहीं देते।

क्या माता-पिता स्वयं एक जैसे नहीं थे जब वे बच्चे थे? बेशक वे थे, लेकिन सभी को यह याद नहीं है। जब माता-पिता बच्चे की समस्या में दिलचस्पी नहीं दिखाते हैं, तभी बाद में, जब बच्चे को वास्तव में गंभीर समस्या होती है, तो वह आगे नहीं बढ़ेगा। इस प्रकार, माता-पिता बच्चे का विश्वास खो देते हैं।

नाराज बच्चे या हेरफेर की विधि

कभी-कभी नियमित बचपन की शिकायतें आप जो चाहते हैं उसे पाने का एक तरीका है। तीन साल की उम्र तक, बच्चे बिल्कुल भी नाराज नहीं होते हैं, वे बस चीखने और रोने की मदद से अपना रास्ता निकाल लेते हैं। बड़े होकर, कई बच्चे एक अलग तकनीक अपनाते हैं - एक आहत चेहरा, फूले हुए गाल, आंखों में आंसू।

पता लगाना सही कारणआपका बच्चा क्यों नाराज है। और अगर आप देखते हैं कि यह सिर्फ हेरफेर का एक तरीका है - हार मत मानिए। वांछित दो या तीन बार प्राप्त नहीं होने पर, बच्चा इस तरह से व्यवहार करना बंद कर देगा और एक और "चालाक तरीका" लेकर आएगा। यह सामाजिक अनुकूलन की एक सामान्य प्रक्रिया है।

हालाँकि, यदि नाराजगी का कारण पर्याप्त है, तो आपको अपने बच्चे की मदद करनी चाहिए और किसी भी स्थिति में उसकी समस्या को नज़रअंदाज़ नहीं करना चाहिए, भले ही वह महत्वहीन लगे।

अपने बच्चे का सम्मान करें और उनकी चिंताओं को सुनें। उससे बेइंतहा प्यार करो और किसी से तुलना मत करो। आलोचना को सुने बिना उसे स्वयं होने का अवसर दें। यदि माता-पिता अपने बच्चे को समझते हैं, लापरवाह विचारों को आवाज नहीं देते हैं, तो वे एक स्मार्ट और आत्मविश्वासी व्यक्ति का पालन-पोषण करेंगे।

यह कुछ भी नहीं है कि लोग कहते हैं कि "वे नाराज पर पानी ले जाते हैं।" ऐसे लोग समाज में प्राय: बहिष्कृत हो जाते थे, उनका तिरस्कार किया जाता था। तो जिन बच्चों से नाराज हैं, वे उन्हें पसंद नहीं करते हैं, वे जानबूझकर उन्हें एक संघर्ष के लिए बुलाते हैं, वे उन्हें गुस्सा दिलाते हैं। और हालांकि आहत बच्चाअक्सर वयस्कों में दया आती है, किसी को उन लोगों की निंदा करने तक सीमित नहीं होना चाहिए जो उसे नाराज करते हैं, आपको बच्चे को चरित्र विकसित करने और उसके व्यक्तित्व को संयमित करने में मदद करने की आवश्यकता है ताकि वह इतना कमजोर न हो।

नाराज़गी - यह क्या है?

सबसे सामान्य शब्दों में, नाराजगी अस्वीकार किए जाने की भावना है। सबसे अधिक, एक व्यक्ति, विशेष रूप से एक छोटा, असावधानी से आहत होता है, अन्य बच्चों और वयस्कों द्वारा अनदेखा किया जाता है।

यहीं से अस्वीकार किए जाने का दर्दनाक अनुभव आता है। या जब अन्य बच्चों को एक मैटिनी के लिए कविता सीखने की अनुमति दी जाती है, लेकिन आपको नहीं। या जब छोटी बहन को माता-पिता और दादी का सारा ध्यान मिलता है, और आप एक कोने में बैठकर उदास महसूस करते हैं, क्योंकि हर कोई भूल गया है कि वास्तव में आपकी भी छुट्टी है ...

पहली बार, लोग तीन या चार साल की उम्र में नाराजगी की भावना का अनुभव करते हैं। और इस घटना का "उत्कर्ष" वरिष्ठ पूर्वस्कूली और प्राथमिक विद्यालय की उम्र में होता है। तभी बच्चों के बीच पहली "साज़िश" और "तसलीम" शुरू होती है। यह केवल परिवार में ही नहीं, बल्कि बच्चों की टीम में साथियों के बीच भी आत्म-मूल्य की भावना को संतुष्ट करने की आवश्यकता है।

नाराजगी के कारण

आहत बच्चाकई मामलों में महसूस कर सकते हैं:

• जब उसे स्पष्ट रूप से अनदेखा किया जाता है या उस पर उचित ध्यान नहीं दिया जाता है (खेल में स्वीकार नहीं किया जाता है, पाठ में उत्तर देने की अनुमति नहीं होती है)
• वह जो चाहता है उससे इनकार करें (उसे खिलौना लेने की अनुमति न दें, उसे मनचाहा उपहार न दें)
• उसके प्रति असम्मानजनक व्यवहार करें (चिढ़ाना, अपमानित करना)
• जब वह प्रसिद्धि और सफलता पाने वालों का स्पष्ट लाभ देखता है

ऐसी स्थिति में बच्चे अलग व्यवहार करते हैं। कुछ नाराज हैं, अन्य संघर्ष को बुझाने की कोशिश कर रहे हैं, जबकि अन्य, इसके विपरीत, आक्रामक हैं।

आहत महसूस करने वाले का कार्य अपराधी की अंतरात्मा को प्रभावित करना है। अपने व्यवहार से आहत बच्चादूसरे को दोषी महसूस कराने की कोशिश करता है और उससे पश्चाताप करवाता है, माफी मांगता है।

उन लोगों के विपरीत जो अपनी मुट्ठी के साथ अपने मामले को साबित करते हैं, ऐसा बच्चा, एक ओर, एक शोकाकुल नज़र से खुद पर ध्यान आकर्षित करेगा, "चुपके से" आँसू, पक्ष में जा रहा है, दूसरी ओर, वह इशारा कर रहा है अपने अपराध को स्वीकार करने और क्षमा मांगने की आवश्यकता के अपराधी।

मनोवैज्ञानिक कहते हैं कि "जिम्मेदारी सीमा" सभी बच्चों के लिए अलग है। यह आत्मसम्मान पर निर्भर करता है। ये सभी अपने आसपास दूसरों के रवैये की परवाह करते हैं। कम आत्मसम्मान वाले बच्चे दूसरों की राय पर सबसे ज्यादा निर्भर होते हैं। यदि उन्हें दूसरों से अपनी विशिष्टता की वांछित पुष्टि नहीं मिलती है, तो वे इसे स्वयं का खंडन मानते हैं। इसलिए पूरी दुनिया के लिए गहरी आंतरिक भावनाएँ और आक्रोश।

वयस्कों के लिए एक आहत बच्चे के व्यवहार के पीछे की मंशा को समझना महत्वपूर्ण है। उसके आंतरिक अंतर्विरोधों और समस्याओं का सार जानने के बाद, आप उसकी भावनात्मक स्थिति को प्रभावित कर सकते हैं।

नाराज बच्चे की मदद कैसे करें?

कुछ वयस्क गलती से मानते हैं कि बच्चे की मान्यता और सम्मान की आवश्यकता को पूरा करने के लिए जितना संभव हो उतना समय लगता है। लेकिन अभ्यास अन्यथा दिखाता है। इस तरह के रवैये के साथ, बच्चे अपने साथियों को प्रतिस्पर्धी मानने लगते हैं और वयस्कों द्वारा उनकी पहचान को अपनी "उज्ज्वल छवि" के लिए खतरे के रूप में देखते हैं। तो पहला निष्कर्ष सकारात्मक और नकारात्मक दोनों तरह के किसी भी आकलन से दूर जाना है।

आहत बच्चे कोहमारे स्कूलों में व्यापक रूप से प्रचलित प्रतियोगिताओं और प्रतियोगिताओं में भाग नहीं लेना बेहतर है। उसके लिए, ये अनुचित अपेक्षाएँ और अनावश्यक अनुभव हैं। कम से कम उस क्षण तक, जब वयस्कों की मदद से, वह समझता है कि अन्य लोग उससे बेहतर या बदतर होने के लिए मौजूद नहीं हैं। कि उनका मुख्य कार्य उसके साथ प्रतिस्पर्धा नहीं करना है, कि उनका मूल्यांकन जीवन में मुख्य बात नहीं है।

खेल जो एक संवेदनशील बच्चे के विश्वदृष्टि को "सुधार" करने के लिए उपयोगी होते हैं, वे टीम गेम होते हैं, जिसमें बच्चे संबंधित, मैत्रीपूर्ण संचार के अनुभव का अनुभव करते हैं, जहां सामान्य कारणों में हर किसी का योगदान मूल्यवान होता है। इस तरह के खेलों का आयोजन करके, वयस्क बच्चों को धारणा का ध्यान स्वयं से हटाकर दूसरों पर केंद्रित करने में मदद करते हैं। यह आक्रोश पर काबू पाने में मदद करता है।