Reggel óta esik az eső
Úgy ömlik, mintha vödörből
Általában véve ez nem probléma,
Ha nem pofázol egy tócsában
És olyan csúnya, mint egy disznó
Ez azonban nekem való
Csak hétköznapi dolgokat
De mi történt akkor,
Én magam sem mindig hiszek

Valószínűleg kíváncsi vagy
Mi történt ott?
Hogy őszinte legyek, emlékszem
Nem akarom... nos, oké

Hát dőljön hátra, dőljön hátra,
Most kezdem a történetemet
Alig van ilyesmi
Legalább egyszer hallani fogod

Hétfőn volt
Huszonharmadik
És az elején úgy tűnik, az volt
Úgy tűnik, minden ugyanolyan, mint mindig

Reggel felkeltem, mint általában,
Vagy inkább hét nulla ötkor
Párszor üsd a falat
Hogy a szomszéd ne gondoljon az alvásra

Megmostam az arcom, megfésültem a hajam,
Hűtővel a konyhában
Mellékesen csevegtek
A beszélgetés olyan volt, mint mindig:
A mai étkezés nem a sors

Az öv meghúzása
elmentem dolgozni
Hirtelen egy járókelőt látok
Követt engem

Valami furcsának tűnt
rajtam van a ruhája
Az is furcsa volt
Hogy senki sem látta
De nem volt sötét

És amikor utolérte,
Elkezdett mesélni nekem valamit
Gondolataimban megesküdtem magamnak,
Hogy nem iszom többet

„Én – mondta –, Isten angyala vagyok,
Leszállt hozzád a mennyből
De látni engem,
Csak te teheted, barom."

– Látod, mi a baj…
Mint visszhangot visszhangozta...
Mintha ott lenne az egünkben
Napóleon elment volna
Káosz, szörnyű rendetlenség
Ötödik napra küldik üdvözletüket
Tudod, ki a hibás? –
Kérdő felnyögést hallatott...
Te, fiam, ördög a bordában
Te vagy a keresztünk és a közös stresszünk."

"ÉN?!" – – Nem, gazember vagyok!

"De várj, angyal barátom,
nem csináltam semmit
Olyan tiszta vagyok, mint Teréz anya
Csak vodkát eszek, és ennyi
És úgy tűnik, vége
Itt az ideje nekem"

„Gyerünk, kuss
Nézz az égre!
Látod a csillagokat? Nem, nem látod
Nincs se nap, se hold
És te vagy a hibás ezért!

Ön villanyszerelő?
"Elektromos vagyok"
– Rúdra mászik?
„Bemegyek, várj egy percet,
Nem értem hova mész ezzel?
Csak mondj el mindent!”

„Elvágod a vezetékeket?
Fények a házakban nem fizetésért
Kikapcsolod a polgárokat?”

„Elvágom, kikapcsolom
Még mindig nem értem"

„Emlékszel, anyám, mint szerdán,
Isten bocsásson meg, nincs fény
Megígérte az egész bolygónak
Elmész ezen a nyáron?

Azt mondtad, hogy levágod
Az összes vezeték a világon
És akkor még az ördög
Olyan fény lesz, mint a pokol"

„Mi, tényleg én tettem ezt?
A fenébe, ez az!

„Ne emlékezz az ördögökre!
Nekik jutott a legtöbb
Hifi az egész a pokolban
Mégis - a huszonegyedik században

Internet, mikrohullámú sütő,
Zuhany a bűnös serpenyőknek
Minden a vezetékezéstől függ
Nos, te, miután berúgtál a vodkától,
Egy óra alatt sikerült mindent
Pusztítsd el azt, ami évszázados
Ott jött létre velünk

Az ördögök nyögnek, hogy megfagyott
Testük megvesztegethetetlen
Panaszokkal járnak körbe, a fenébe is,
A lakhatásban és a kommunális szolgáltatásokban mennyei"

"Mit kell tenni? akkor ott leszek
Megittam egy tonna vodkát
És egy rohadt dologra sem emlékszem
Akkor mit vágj,
Úgy értem, milyen vezetékek ezek?"

"Ne félj, ne aggódj,
Mindjárt elhozzuk
Hozzuk ezt a feltételeket,
Melyiket viselted legutóbb?

Mindenre emlékezni fogsz, hidd el fiam,
Még amikor hazajöttem
Az idő - éjfél volt
A feleséged pedig serpenyőt használ
Közvetlenül a szemébe ragyogott"

– Nos, a kurva – mondta.
A WC-ről beszélek"

– Oké, elég, itt az üveg
Igyál gyorsan, snack nélkül
A másnaposság elkerülése érdekében
Íme egy varázsital az Ön számára

Ha iszol, azonnal elfelejted,
Mi lesz veled ezután?
És reggel megtalálja
Miért fekszel ott az arcoddal... nos, ott megtudod."

Minden valóra vált, azt akarom mondani,
Ahogy az angyal beszélt
A csillagok és a nap az égen,
Szóval mindent javítottam

Kár, hogy senki nem hiszi el nekem
Azt fogják mondani: "Túl sokat iszik!"
Hát legyen, de tudjuk
Ki fogja végül megmenteni a világot!

Natalia Kuzmitskaya
Forgatókönyv az energetikai munkások december 22-i szakmai ünnepén való gratulációjához

Minden gyerek kimegy színpad, énekel: (a dallamra „Elindítjuk a KVN-t”):

Megint ebben a szobában

Nincs elég hely ebben a szobában,

Újra együtt vagyunk

Fontos okból gyűltünk össze.

Ez azt jelenti, hogy - ünnep,

Gratulálunk, versek és dalok,

Örömet jelent

Siess és mosolyogj barátodra!

A felnőttek énekelnek: Eljött a kívánt óra,

Már nagyon vártuk őt

Most egy kicsit izgatott

Miért miért?

Mi Szívből gratulálunk,

Energia, te.

Most a gyerekeid

te most gratulálok!

A gyerekek versmontázst olvasnak fel

1. Hívások és táviratok

Repülés a vezetékeken:

Ma energetikai dolgozók

Mindenki gratulálni akar!

2. Mondj nekik meleg szavakat,

Világítsd meg a mosolyt,

És kivétel nélkül mindenkinek

Küldj egy nagy üdvözletet!

3. És itt vagyunk,

És üdvözöljük,

És látjuk a meleget

Gyengéd szemeid!

4. Köszönöm, kedveseim!

A nagyszerű munkádért!

Életet adtál

Turbinák és nagyolvasztók!

5. Üzemek és gyárak,

És vonatok!

Színházak és iskolák

És óvodák!

5. Fény és meleg, béke és kényelem

Minket energiát teremteni mindenki számára!

6. Nézd meg, milyen a városunk!

Messziről úgy néz ki, mint egy hegy!

Mindent gesztenye, fenyő, juhar borít,

Olyan zöld nyáron!

7. És túl a folyón, és túl a mezőn.

Állomásunk csövei!

A kék égre nézve

Tornyok az alállomáson!

8. Turbinák zúgnak a KTC-ben,

Az egységek tartósak,

Azt mondják, ma-hi-ny!

Szeretnék megnézni, igaz?

9. A levegő remegett és repült

Mennydörgés, zúgó hullám.

Azt mondták nekünk: Ne aggódj,

Fújjuk ki a szelepeket!

10. Hadd nőjünk fel

Jó változás leszünk neked.

Darukezelők, buldózerkezelők,

Elektromos hegesztők, jelzőőrök,

Különféle blokk operátorok,

Könyvelők, közgazdászok,

Nos, általában szép változás lesz energiamérnökök!

11. Falu energetikai dolgozók

Nem csoda, hogy Donskoynak hívják:

Itt vannak anyáink és apáink,

Nagymamák és nagypapák,

Dédnagymamák, dédapák...

A miénk Élnek a dicsőséges energiamunkások!

12. Az állomáson kívül aggodalmak

Nincs ennél fontosabb.

Oroszország jóléte,

És nem csak gőz és fény!

13. Szülői állomásunk

Kérünk benneteket, hogy vigyázzatok és tároljátok.

Képzeld csak el: nincs ott,

Hogyan fog élni az ország?

14. Mindenkit melegséggel melegített,

A gyerekek nagyon boldogok.

Az ablakon kívül hideg van, hóvihar,

Gyerünk téli lány, táncolj!

A gyerekek előadják a „Ha nem lenne tél” című tánckompozíciót.

Lányok jönnek ki egy babával: (éneklés): Stomp, stamp, a baba tapos.

Nem nagy termetű, és hülye is.

Hamarosan bölcsebb lesz, felnő,

Önhöz fog dolgozni az Állami Kerületi Erőműbe.

Top-top, top-top, nem lesz könnyű

Top-top, top-top, első lépések!

Fiúk: (motiváció "Marusya" filmből „Iván Vasziljevics megváltozik szakma» )

Megyünk óvoda,

De a srácoknak vannak gondolatai

Egy felnőtt problémája körül forog:

Hamarosan felnövünk...

Megyünk dolgozni

A kertben szakmákat választanak!

Nehéz a munka az állomáson,

Az állomáson végzett munka fontos!

Az áram aktuális – a világon mindenkinek szüksége van rá,

Az áram melegíthet és világíthat,

Nincs áram - mi lehet rosszabb?

Micsoda katasztrófa! - Ah! Ó!

Micsoda katasztrófa! Ó! Ó!

Nincs áram – bánkódni fogunk!

Két lány és egy fiú: ("Gyár")

Látod, egész éjszaka sötétben járok,

Látod, nem találom anyámat,

Látod, a sötét konyhában csak mi ketten vagyunk

Az egérrel együtt rágcsáljuk a kekszet,

Megért! Megért!

És az ablakon kívül nincs lámpa!

Kinézel az ablakon – ne nézz…

Fiú: Ne nézz, ne nézz oda!

Kapcsold fel a villanyt és elmúlik a baj!

Az állami kerületi erőművünk mindig ott lesz, tudod?

És te és én, ha felnövünk,

Menjünk apával dolgozni,

Menjünk anyuval dolgozni,

Megért? Megért!

Lányok

Lebegnek az égen...

Magasan jó állomásunk kéményei fölött

Esik az eső.

Fiúk: (stílusosan "rap")

Nézzük az állami kerületi erőművet, ez meglepő számunkra,

Nem hiszünk gyermeki szemünknek,

Milyen méretű! Micsoda kör!

Micsoda hatalom van a kezedben!

Lányok: Kis fehér padok, kis fehér asztalok

Nekünk vásároltad.

A srácoktól "Almafák", hálás "Almafák",

Mindenki "Köszönöm" neked!

Fiúk: ("rap") Sokadik alkalommal jövünk ide,

Hamarosan térjünk be a workshopokra!

Jobb egyszer látni, mint százszor hallani,

Mássz fel a csövön és nézd a tetőket!

Lányok: Fehér csónakok, fehér csónakok

Lebegnek az égen

Havas, fagyos, fehér, hideg,

Viszik a tél...

Fiúk ( "rap"): Nem félünk a fagytól! Minden nap, minden órában

Állomásunk melegséggel melegít fel bennünket!

És nem hiába büszke rá a gyerek,

Novocherkassk Állami Kerületi Erőmű!

Gyermek: Minden srác nagyon örül, hogy tiszta szívből látlak gratulál,

De ma ritka alkalom, kritizálni fogunk.

Ma délután Decemberi nap

Dicséreteket fogunk énekelni!

A gyerekek trükköket végeznek (a "Jaroszlavli srácok" dallamára)

Örülünk, hogy fellépünk Önnek,

Itt tovább felmentünk a színpadra.

Neked az óvodánkból

Ó, cuccokat hoztunk.

Gratulálok az óvodának

Az energiamérnökeik.

Kár, hogy nem érzi

Vigyázz rájuk.

Az új, világos csarnokodban,

Minden alatta van "Euro" itt-ott.

Talán egyszerűen nem tudta:

A legjobbat adják a gyerekeknek!

De mi az unokáid vagyunk,

A lányaid és fiaid.

Miért a mi házunkban

Szivárognak a mennyezetek?

Megérkezett az ősz...

És a cseppek zengnek a kertben.

Mihez jutottunk?

Ó, igen, a medencék egy rendetlenség!

És a mi ablakaink nem eurók,

És a mi ajtónk nem euró.

Cserélj házat veled

Ó, most akarjuk!

Sokáig gondolkodtunk és tűnődtünk:

Mit kérjünk tőled?

Tudunk ma

Ó, kihagyjam ezt a lehetőséget?

Az elnök barátja a sportnak,

Fejleszti a sportágat az országban.

És a víz a medencénkben

Még az alján sem!

Évek óta javítás alatt áll,

Mindannyian gyászoljuk őt.

Csobbannunk kell benne

Ragyogó, forró, nyári nap!

Kívánjuk állomásunkat

Nehéz túlélni az életben.

Tud (tudjuk)

Sok időbe telik, hogy fényt adjon.

Minden gyerek kimegy színpad, énekelj a csoport dallamára "Gyár":

1. Ma szívből beszéltünk hozzád,

És higgyétek el, a gyerekek nagyon örülnek ennek a találkozásnak!

Csodálatos színhely, és milyen csodálatos szoba!

Elmesélem ma otthon, hogyan énekeltem és táncoltam,

Énekelt és táncolt!

Énekkar: Kedves állomás, élőben!

Hosszú évek óta, és lepj meg ezzel mindenkit!

És felmelegszik körülötted a világ!

2. Ne feledkezz meg rólunk, segíts néha,

Óvodánkban pedig mindig méltósággal fogunk élni.

Eljövünk hozzád, te Gratulálunk, sok évet kívánunk,

És a ti szívetekben elhagyjuk a miénket "Almafák" Helló.

"Almafák" Helló!

Énekkar: Kedves állomás, élőben!

Hosszú évek óta, és lepj meg ezzel mindenkit!

Kedves állomás, élj, ne öregedj,

És felmelegszik körülötted a világ!

Publikációk a témában:

A matiné forgatókönyve „Gratulálunk a Brownie mellkasából” Matiné forgatókönyv gyerekeknek előkészítő csoportok„Gratulálunk a Brownie mellkasából” Készítette az MB óvodai nevelési-oktatási intézmény zeneigazgatója.

A nemzetközinek szentelt ünnep Nők napja– Március 8., gyerekek idősebb csoport A „Szivárvány” vidám tánccal kezdődött esernyőkkel és gratuláló versekkel.

Valamikor, Oroszországban, a hagyományokat és szokásokat nemzedékről nemzedékre adták át a családokban - „szájról szájra”, „szívről szívre”.

Fotóriportomban a gyerekeimről akartam beszélni. Még mindig nagyon kicsik, és sok mindent nem tudnak. Az ünnep előestéjén velünk.

M feszültség keletkezik az emberek között, ha különböző potenciállal rendelkeznek

K Hová tart a gyerekkor, micsoda búcsú...

N Ez tartósabb kapcsolat, mint ideiglenes csavar!

***

F az aza általában hasznos, de tapintásra kellemetlen...

BAN BEN Csak két elektromos hiba van: vagy nincs érintkezés ott, ahol szükség van rá - vagy van olyan, ahol egyáltalán nincs szükség

***

NAK NEK Minden villanyszerelő tudni akarja, hol található a fázis.

...És A legfontosabb, hogy termékeinkre élethosszig tartó garanciát vállalunk.” Gyárilag testreszabott védő felszerelés energiáért...

BAN BEN Moszkva – Mosenergo. Szentpéterváron - Lenenergo. És Khersonnak is van energiája.

RÓL RŐL egy hozzáértő villanyszerelő fél egyszerre mindkét mellén megfogni a feleségét.

E ha valaki keresztezte az utad fekete macskaés mögötte egy fekete egér,
és mögötte egy fekete Bogár, mögötte pedig egy fekete Unoka, akkor nagyapa nem fehérrépát, hanem kábelt ásott ki!

VAL VEL Tanácsok egy fiatal villanyszerelőnek:
- Ha dielektromos kesztyűt visel a keze, akkor nem számít, honnan származik.

E Ha az oroszok szeretnek dolgozni, nem neveznének kapcsolónak egy kapcsolót!

NAK NEK Gyerekkora óta mindenki tudja: egy kék elektromos szalaggal tekert dolog örökké tart.

BAN BEN A kilowattóra egységes világvalutaként fog szolgálni.
Arthur Clarke

NAK NEK Valahányszor kinyitok valahol egy elosztódobozt, újra és újra meggyőződöm arról, hogy nálunk a villanyszerelők kreatív emberek!

N a trafófülkére pedig ez van írva: „Puszt kézzel nem vihetsz el MINKET!!!”

G A forró forrasztópáka pontosan ugyanúgy néz ki, mint a hideg...

U A villanyszerelőknek egy törvénye van: „Vagy a pajzson, vagy a pajzs alatt!”

D Egy jó villanyszerelő számára nincs olyan rövidzárlat, amelyet ne tudna meghosszabbítani

N Villanyszerelők megfigyelése: A nem teljesen ittas alkohol egészségtelen energiát jelez a csapatban.

Z földeletlen földet...

BAN BEN A vezeték nélküli technológiák mindig gyorsan fognak fejlődni Oroszországban, mert a vezetékeinket ostobán elcsavarják.

RÓL RŐL közlemény: Segítek leküzdeni az internetfüggőséget. Gyors, olcsó, tartós. Villanyszerelő Sidorov.

NAK NEK Mint ismeretes, az emberi test ellenállása körülbelül 100 kOhm. Minden 100 g belsőleg elfogyasztott vodka 1 kOhm-mal csökkenti a test ellenállását. Mennyi vodkát kell inni a szupravezető állapot eléréséhez?

VAL VEL a vezető ellenállása sokkal nagyobb, mint a vezető ellenállása ...

G A városi elektromos hálózatok további 10 fiatal villanyszerelőt vesznek fel.

VAL VEL a rendszergazda pedig a hálózat istenének képzelte magát, a villanyszerelő durván eloszlatta ezt a mítoszt

RÓL RŐL közlemény. Buta villanyszerelő kell az óvodába.

E előadó: „Beleszerettem, amikor az óvszert „biztosítéknak” nevezte

"N– A nulláról kezdem az életem – mondta a villanyszerelő, és csavarhúzót szúrt a pajzsba.

E Ha túl sokáig dörzsöli a varázslámpát, nem mágikus áramütést kaphat.

E Előadó a munkahelyén: „Az utolsó patron önmagadért van!

H mi az a lépésfeszültség? (Ez az a feszültség, amely a lábak között jelentkezik, amikor a csupasz véghez közeledünk)

Évekkel ezelőtt kialakult a hagyomány a városi ünnepeken való részvétel és a lelkiismeretes fizetők ösztönzése.

Így Osa faluban április 24-én az étkezési pózok fesztiválját tartották. Az ünnepet tizenegyedik alkalommal tartotta az Okruzsnaja Pravda hetilap. A fesztivál részeként az Irkutszki Energiaértékesítő Vállalat energetikai témájú cuccok versenyét rendezte. „Az Irkutszkenergosbyt keleti részlegének Osinsky szekciója a fesztivál állandó partnere” – mondja Szergej Bairov, a szekció vezetője. - Az ünnepek alatt mindig a legbecsületesebb fizetőket jutalmazzuk a régió hétköznapi lakosai és jogi személyei közül. Színpadra hívjuk a villanyszámlájukat becsületesen fizető embereket és ajándékokkal jutalmazzuk ünnepi hangulatban. A közönséget is bevonják a folyamatba. Szórakoztató vetélkedővel készültek számukra. Ahhoz, hogy ajándékot kaphasson, tudnia kell például, hogy hány vízierőmű van az irkutszki régióban. Nem állunk meg, folyamatosan kitalálunk valami újat. Ezúttal úgy döntöttek, hogy egy pofás versenyt is rendeznek.”

A kényelemért és a mindennapi életért

A szolgáltatás az Energosbyt.

Szigorú könyvelők

A mérők ellenőrzése.

Maiskból, Rassvetből, Primorszkból érkeztek kreatív csoportok a fesztiválra, hogy ditteket adjanak elő.

Az osai „Zorenka” népi együttes pedig egy dalt énekelt a szibériai energiamérnökök tiszteletére. Minden résztvevőt díjaztak. Az első helyet megérdemelten szerezte meg Anatolij Kornyejev és őt kísérő szájharmonikás, Szergej Kucek. Oksana Kovalevskaya és Vera Katuntseva egyéni vállalkozók, valamint Nyikolaj Ivanovics Ivascsenko primorszki lakos és Valentina Alekseevna Vlasova oszai lakos kaptak díjat, mint a legbecsületesebb fizetők.

„Az ilyen rendezvények nagyon fontosak a lakosság számára. Ez egy lehetőség az emberekkel való közvetlen kommunikációra, a szükséges információk közvetítésére egy nyugodt nyaralási légkörben” – mondja Szergej Bairov. - Az étkezési pózok fesztiválját a helyi lakosok megszerették, és az emberek összefogásának helyszínévé vált. Cégünk továbbra is támogatja az ilyen rendezvényeket."

A villanyszerelő a modern társadalom egyik legfontosabb szakma. A villanyszerelőkkel kapcsolatos viccek kitalált történeteken alapulnak, de emlékeznünk kell arra, hogy e szakemberek nélkül nem lesz túl kényelmes az életünk. A villanyszerelőkkel kapcsolatos viccekben professzionális humort találhatunk, ami azonban mindenki számára érthető.

Azok, akiknek tevékenységük vezetékezéssel, elektromos árammal, fázisokkal és transzformátorokkal kapcsolatosak, valószínűleg leginkább a villanyszerelők iránt érdeklődnek. Olyan jó olvasni egy viccet, és látni magát a történet hősében.

Villanyszerelőként dolgozom, a főnök írt egy munkaparancsot: „Működési biztosítékok ellenőrzése, szükség esetén javítás.” Életem hátralévő részében zavarba jött a munka.

Villanyszerelőt hívtak a gyárba, ahol a gép elromlott. A villanyszerelő megkerülte, mért valamit, csavarta. Aztán rákattintott benne valami alkatrészt, és működni kezdett a gép.
Rendező:
- Mennyibe kerülnek a szolgáltatásai?
Villanyszerelő:
- 500 euró.
A rendező értetlenül, de nem értetlenkedik:
- Kérjük, küldje el az elvégzett javítási munkák becslését
A becslés szövege
1. Kattintás - 1 euró;
2. Tudni, hova kell kattintani - 499 euró.

Egy részeg villanyszerelő egy oszlopba kapaszkodik. És a közelben csupasz drót lóg.
A villanyszerelő ránéz, és azt mondja: „Neeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee…
És megragadja a drótot a kezével - ilyenkor áramütést kap:
- Minden! Értve…

Egy anekdota villanyszerelőktől:
-Ki a legmenőbb a világon?
- Elektromosság. Mindenkit megver, de senki sem üti meg.
- Miért olyan menő?
- Ő okos. Mindig a legkisebb ellenállás útját követi.

Három fiú ül és beszélget.
„A nagyapám – mondja az első – harckocsivezető volt a háború alatt!
– Az enyém pedig – mondja a második – egy pilóta.
Harmadik: - Az enyém pedig villanyszerelő volt!
- Hagyd abba a özönlést, nincsenek ilyen csapatok!
Harmadik:
- Pontosan mondom, még két villám is van a sisakjára festve!

Két villanyszerelő találkozik, az egyik egyedülálló, a másik házas.
A második megkérdezi:
- Miért nem házasodsz meg?
- Háromfázisú feleséget keresek.
- Hogy van ez?
- Hogy legyen egy szépség vendégként, egy háziasszony a konyhában, és egy kabát az ágyban.
Egy idő után találkoznak:
-Nos, találtál háromfázisú feleséget?
- Megtaláltam, csak neki van fáziseltolódása...
- ...?
- Ő a háziasszony az ágyban, egy szépség a konyhában, és egy kabát a buliban.

A villanyszerelők annyira kemények a munkájuk során, hogy a szappantartójuk 4 mm-es acélból van hegesztve.

A férj hazajön. A felesége azt mondja neki:
- Elromlott a kapcsoló, javítsák meg.
- Villanyszerelő vagyok, vagy mi?
A következő nap:
- A csap szivárog, javítani kell.
- Mi vagyok én, vízvezeték-szerelő, vagy mi?
Második napon hazajön az ember, nem folyik a csap, működik a kapcsoló - Ki csinálta?
- Szomszéd.
- Mit kértél?
– Énekelj vagy adj.
- Nos, énekeltél?
- Mi vagyok én, énekes vagy ilyesmi?

Közlemény:
Az épületfelügyelet villanyszerelőt keres. Munkarend: heti két szabadnap, szombaton, ha hívnak, ki kell menni, és ha nem hívnak, ne menj ki, vasárnap pedig, ha kigyullad a vezeték nem kell menni, de a fizetést garantáljuk.

A sapper és a villanyszerelő csak egy hibát követ el, de a villanyszerelő is táncol, mielőtt meghal.

Egy villanyszerelő ül egy oszlopon. Túl lusta ahhoz, hogy lemenjen a vezetékért. Kérdi egy elhaladó nagymama: - Nagyi! Add ide azt a drótot! - Tessék, fogd fiam. A villanyszerelő agya felvillan: "igen, ez azt jelenti, hogy nincs fázisban."

A hölgy hívja a villanyszerelőt.
- Megkértem, hogy jöjjön be és javítsa meg a csengőt!
- És veled voltam.
- De nem mentem ki sehova.
- Jöttem, hívtam, senki nem nyitott nekem ajtót, így elmentem.

És most sporthírek: tegnap az úszóversenyen Sidorov villanyszerelő zárta az első hármat.

Villanyszerelők. Mester a diáknak: „Meg tudom fogni ezt a drótot puszta kézzel, és nem fog megölni.” Tudod miért?
- Nem.
- Mert kikapcsoltam az alállomás ezen részét!
- AH ah ah! Megértve.
- De majd gumírozott ruhában, gumikesztyűben, gumicsizmában és gumiszőnyegen fogsz állni és akkor is megmozdulsz!
- És miért?
- Igen, mert jegyzeteket kell tanulnod, és nem csapkodni a füled!

Ha a telefon ki van kapcsolva, az azt jelenti, hogy a kezelő viccel. Ha van fény, a villanyszerelők viccelnek. És ha van víz, villany, telefon és gáz, az azt jelenti, hogy Oroszország végre elismerte szuverenitását.

Három férfi azon vitatkozik, hogy kinek a szakmája a legősibb.
Építész:
- Igen, a mi szakmánk a legősibb. Építettük az egyiptomi piramisokat is.
Kertész:
- Igen, hova mész? Szakembereink már az Édenkertet telepítették.
Villanyszerelő:
- Miért veszekedtek? Még mielőtt Isten azt mondta volna: „Legyen világosság”, már minden vezetéket telepítettünk.

Mi a szakmád?
- Villanyszerelő vagyok egy gyárban...
- És mennyit kapsz?
- És attól függ, milyen talaj...

Mi a helyzet az üvegház-effektussal a minap két nő kopogtatott az ajtómon, és a világ végéről kezdtek beszélni. És ez igaz: másnap a villanyszerelők az egész utcában kikapcsolták az áramot, és kicserélték a villanyoszlopokat.

Egy férfi jön be a kapcsolótáblába, és ott ül egy villanyszerelő.
Férfi: - Miért ülsz itt?
Villanyszerelő: - Ez az én irodám!

Pletyka:
Azt is mondják, hogy Amerikában a siket és néma villanyszerelők nem kapnak dielektromos kesztyűt.

Hello, Seryoga, bajom van a vezetékekkel... te villanyszerelő vagy, nem?
- Nem, esztergályos vagyok!
- Nos, még mindig csatlakozik az áramhoz, menjünk segíteni!

A villanyszerelő szomorúan nézi a nagy hamukupacot a transzformátorfülke mellett, és azt mondja: „Én mondtam, hogy „fázis”, te pedig „nulla, nulla!”

Egy villanyszerelő, egy vegyész, egy szerelő és egy programozó együtt utazik egy autóban. Hirtelen leállt a motor.
- A villanyszerelő azt mondja: "Az akkumulátor valószínűleg lemerült."
- A vegyész azt mondja: - Nem, valószínűleg rossz benzin.
– Szerelő: „Azt hiszem, ez a sebességváltó nem működik.”
- Programozó, - "Kiszállhatunk a kocsiból és visszamehetnénk?"

A zászlós megkérdezi a katonát:
- Igaz, Kuzkin, hogy villanyszerelő vagy?
- Így van, tiszt elvtárs.
- Találtam neked állást a szakterületeden. 22.00-kor ellenőrzi, hogy a laktanyában lekapcsolták-e a villanyt.

A ház bejáratánál egy földön fekvő tekintélyes úriember mellett egy villanyszerelő és két sürgősségi orvos áll.
Villanyszerelő:
- Kicsit ideges... Befejeztem a munkát, becsöngettem és azt mondtam:
– Mester, be van kapcsolva a számláló...

Munkahelyi villanyszerelő: "Az utolsó patron magadé!"

Lány, ismerjük meg egymást. elektromos vagyok. Tízezer voltos feszültséggel dolgozom. Nemrég kaptam meg a hatodik osztályomat.
- A hatodik kategória csodálatos! És mindegyik tízezer!

Néhány kiválasztottból villanyszerelő lesz, így ha még nem érted el a 220-at, akkor ne is gondolj arra, hogy a sötétség ura leszel.

Áthívtam, és játékosan utaltam rá, hogy nem lesz gond – mi villanyszerelők nem csak a munkahelyünkön használunk gumi védőfelszerelést. Azt válaszolta, hogy bár nem villanyszerelő, arra is megtanították, hogy ne járjon kábeleken.

A műtőben:
- Doktor, úgy tűnik, elvesztettük...
- Ó, most mi lesz???
- Semmi semmi.
- Most a villanyszerelők megjavítják a lámpát, mi pedig megtaláljuk.
- Nem szabad messzire mennie…
- Hová fog menni a sötétben... Altatásban...
- Igen, és a veséje, még mindig itt van.

Valahányszor kinyitok valahol egy elosztódobozt, újra és újra meggyőződöm arról, hogy nálunk a villanyszerelők kreatív emberek.

Egy villanyszerelő fia dagadt arccal jön haza.
- Mi történt? - kérdi az apa.
- Igen, a darázs egyik vége szigeteletlen volt.

A buszon:
- A jegyed?
- Nem, mi van a tieddel?
- Igazából én irányító vagyok!
- És villanyszerelő vagyok, akkor miért ne fizessek most a lámpáért?!

Figyelj, Vovan, itt a táblán ez áll: „Vigyázat, ne áss – kommunikációs kábel!”
- Mi fog történni? Ez nem nagyfeszültségű vezeték, hanem kommunikációs kábel!
- Ellenkező esetben, ha valami történik, villanyszerelő jön és felveszi Önnel a kapcsolatot!

Egy részeg férfi áll a női mosdó közelében, és megnyomja a villanykapcsoló gombot. Egy nő jön oda, és azt mondja:
- Ember, úgy tűnik, a férfiszobába kell menned, tévedsz! A férfi megrázza a fejét, és azt mondja:
- Nem. A nő ismét:
- Ember, hibáztál, menned kell a férfiszobába!
Megint a srác:
- Nem.
A nő felháborodott:
- Ember, neked kell...
A férfi félbeszakítja, és motyogva azt mondja:
- Hát menj el, én villanyszerelő vagyok.

A munkanap vége...
Egy lélegzetvisszafojtott villanyszerelő gyakornok beszalad a művezető fészerébe, és felkiált:
- Stepanych! Mit kellene tennem? A lányok már vakolták a falakat, de a vezetékezést elfelejtettem!
- Eh, diák, mióta tanítom neked, hogy építkezésen nem felejtheted el a vodkát!

Miért alszik ki fokozatosan a fény a moziban? A villanyszerelő lassan, lassan húzza ki a dugót a konnektorból.

A villanyszerelőknek egy törvénye van: „Vagy a pajzson, vagy a pajzs alatt!”

Egy matróz benéz a hajó luxuskabinjába, és megkérdezi az ottani urat:
- Elnézést, uram. Én vagyok ennek a hajónak a villanyszerelője. Ott véletlenül áramütés érte az egyik utasunkat. Szeretnél egy kis konyakot és egy szelet citromot?
- Hát persze. Itt a konyak és a citrom.
- Köszönöm, Uram...
A tengerész becsukja a kabin ajtaját, befalja az összes konyakot, citromot falatoz, megszagolja az ingujját, és azt mondja:
- A fenébe is, olyan sok éve dolgozom ezen a hajón, és még mindig nem látom nyugodtan, hogy az egyik utast áramütés érte...

Két villanyszerelő áll egy irodaközpont folyosóján, és a falat nézik.
Az egyik azt mondja:
- Che második:
- Vágjuk le. És akkor ki sikít először...

Falu. Három villanyszerelő dolgozik egész nap a transzformátorfülkében. Az egész falut elzárták az áramszolgáltatástól. Késő este van. Az egész falu összegyűlik a transzformátor körül.
- Mikor kapcsolod fel a villanyt?
- A hűtőm már kiolvadt.
- Hogyan lehet!!!
Villanyszerelők válaszolnak
- Polgárok... Légy türelmes még pár órát... Hamarosan befejezzük. Igyekszünk érted. Miután befejeztük, örökre elfelejti, mi az elektromosság.

A villanyszerelő rohan a jelzőhöz,
- Add ide a karmaidat, le kell másznunk a rúdon. Odaadta neki.
A villanyszerelő körülbelül tíz perc múlva indul,
- Hé, jelzőőr, adj még néhány karmot.
- Hova mentek?!
- Igen, a póznán maradtak.

Itt csinálok egy széket az anyósomnak!
- És mennyi van még hátra?
- Nem. Már csak a villanyszerelő feladata maradt.

A magyarázó villanyszerelőtől. "250 gramm alkoholt kaptam, hogy letöröljem az érintkezőket. A munka során alkoholgőzt szívtam be, elvesztettem az önuralmat, és minden mást megittam."

"Legyen világosság!" - mondta a villanyszerelő és gyufáért nyúlt.

Áramütés után egy villanyszerelő gyakornok megkérdezik:
- Mi a neved, emlékszel?
- Nem biztos!
- Maga felkel?
- Nem biztos!
- Nos, legalább biztos vagy valamiben?
- Igen! A paradox indukció szemszögéből ez a szituáció katasztrofálisan misztifikálja a szubjektív absztrakcionizmust.

„A nulláról kezdem az életem” – mondta a villanyszerelő, és csavarhúzót szúrt a pajzsba.

Egy villanyszerelő nem esik messze a fogótól.

Egy félhomályos bejáratban egy villanyszerelő bütyköl egy törött lámpát a belépő lakó együttérzően:
- Nem sötét van? Fel tudod kapcsolni a villanyt?

Egy villanyszerelő így beszél a munkájáról:
- Ha tudná, hány voltot tartottam ezekkel a kezekkel!
- A..ah, szóval kártyázol a munkahelyeden?

Egy villanyszerelőt a lakáshivatalból hívnak a mobiltelefonján, és azt mondják: otthon vészhelyzet van, a konnektorok kialudtak, a lámpák nem égnek. Futva jött haza, és rohant megjavítani. A felesége: - Várj!
100 grammot tölt ki. A villanyszerelő meglepődött és ivott. Egy idő után mindent javítottak, folytatnom kell a kéréseket. A felesége 50 dollárt tesz a zsebébe, a villanyszerelő teljesen megőrült, a felesége pedig azt mondta: Vigye, vigye, nem lazíthat a dolgában.

Miért nem működik a távirányító?
- Természetesen nem vagyok villanyszerelő, de véleményem szerint a távirányító nem működik, mert nincs TV.

Házasságkötése után a villanyszerelőnek nem volt szerencséje.

Jel a transzformátorfülke ajtaján.
"Ne szólj bele! Megöllek! Villanyszerelő."

Építettek egy épületet. Jöttek a villanyszerelők, új elektromos panelt szereltek fel, és bekapcsolták az áramot. Másnap reggel az elöljáró megnézi, és a pajzs szétszakadt, meggörbült és megégett.
A munkavezető a szőnyeghez szólítja az elöljárót: - Mit csinálsz egyáltalán? Mi történik?
Mester: - Ah... igen, a migráns munkások kaptak e-mailt a hálózattól.
- És akkor mi van? Megkaptál mindent?
- Mindent megkaptunk, de senkinek nem volt ideje elolvasni.

A villanyszerelő füzetéből:
- Sötét szobában nagyon nehéz kapcsolót találni, főleg ha a folyosón van!

Két villanyszerelő találkozik a következő világban.
- Mi, fázis? – kérdezi együtt érzően az egyik.
- Nem, föld! - válaszol a másik.
- Ne gúnyolódj, a föld nem öl!
- Hogy megöl! Főleg, ha fejjel lefelé esel rá egy oszlopról!

A főenergetikus azt mondja a személyzeti osztály vezetőjének:
- Lena! Ellenőrizze újra az új villanyszerelő személyzeti dossziéját. A vezérlőteremben végzett munka után minden alkalommal törli az ujjlenyomatokat a gépről.

A villanyszerelő azt mondja a ház tulajdonosának:
- Megtaláltam az okot, amiért kialudtak a lámpáid - rövidzárlat volt.
- Szóval hosszabbítsd meg.

Egy levélből A.B.
Kedves Anatolij Boriszovics, Vaszilij Andrejevics Prokopov villanyszerelő ír Önnek. Csinálj valamit. A hozzád való nagy fizikai hasonlóságom miatt nagyon gyakran vernek meg.

Hogy egy villanyszerelő hogyan él, az államtitok. Miből él - kereskedelmi.

Egy férfi odajön a szomszéd villanyszerelőjéhez, és meglátja, ahogy egy serpenyővel a kezében áll, tojást süt, de ezt furcsa módon teszi. Az egyik villanytűzhelyről áthelyezi a másodikra, a másodikról a harmadikra, majd ismét az elsőre.
Férfi:
- Mit csinálsz?
- Igen, van egy vezetékem a villanytűzhelyhez a közlekedési lámpából!

Egy őrültek házában egy előadó tart előadást a jelenlegi kormányzat előnyeiről. Mindenki tapsol, egy kivételével.
- És te, elvtárs, miért nem tapsolsz?
- Nem vagyok őrült, villanyszerelő vagyok!