Jelenlegi oldal: 4 (a könyv összesen 23 oldalas) [olvasható rész: 16 oldal]

Betűtípus:

100% +

Hogyan ébreszd fel az elsődleges, izgalmas, szexuális érzéseket a zsákmányodban

Most beszéljünk a fő szerved harmadik technikájáról romantikus szerelem. Ez a technika olyan kezdeti, izgalmas érzéseket hoz létre a Prédában, amelyek hatalmába kerítik az embereket, amikor elkezdenek szerelmes lenni.

Beszélgetés közben az emberek hajlamosak félrenézni a mondat végén vagy a szünetekben, kivéve, ha beleszeretnek a másikba (vagy reménytelenül szerelmesek). Kifejezés "nem tudta levenni róla a szemét" nem csak metafora. Az egymást szerető emberek nem csak beszélgetés közben engedik meg a jóval hosszabb szemkontaktust, de a beszélgetés befejezése után sem néznek le egymásról. Nagyon izgalmas, amikor valakinek a tekintete rád szegeződik a beszéd befejezése utáni csendben.

Néhány évvel ezelőtt felbéreltem egy asztalost, hogy egy extra ablakot építsen be az irodámba. Jerry nem volt jóképű férfi, bizonyosan nem egy intellektuális óriás, de valami megmagyarázhatatlan okból rendkívül vonzónak találtam. Jerrynek volt egy meghatározhatatlan, titokzatos tulajdonsága. Valami izgalmas volt, ősi, szexi.

Nem engedtem azonban magamnak, hogy a kis hobbimnak hódoljak. Talán azt hittem, hogy az asztalos csábítása nem lenne társadalmilag elfogadható, sem politikailag korrekt, sem másrészt nem kívánatos ilyen körülmények között. Vagy talán Jerry egyéb tulajdonságai nem egyeztek az én „szerelmi térképemmel”. Ennek ellenére több hétig Jerry gondolatai töltötték be a fantáziámat.

Több éve nem láttam. Aztán legutóbb, miközben ezen a könyvön dolgoztam, polcokra volt szükségem a kutatási anyagok tárolására. Természetesen felhívtam Jerryt. Eljött az ajtómhoz, tíz kilóval nehezebb, három évvel idősebb, de még mindig ugyanolyan szexi. Ezúttal öt perc beszélgetésünk után megértettem, miért vonzódom hozzá annyira. Valahányszor mondtam valamit, Jerry szeme elidőzött rajtam. Miután abbahagytam a beszédet, még a csend alatt is rám ragadt a tekintete. Ezt a funkciót találtam olyan izgalmasnak, olyan izgalmasnak, annyira szexis.

Ahogy a polcokról folytatott beszélgetésünk folytatódott, én is rájöttem Miért Jerry hosszan tartó szemkontaktust tett. Egyáltalán nem próbált szexi lenni. Nem volt lenyűgözve rólam. Nem azért, mert nem tudta levenni rólam a szemét. Ez egyszerűen azért volt, mert nem volt különösebben fényes, és több időbe telt, mire az olyan mondataim, mint „Tizenegy hüvelyk széles polcok kellenek”, belesüppedtek a fejébe.

Most ezt egy olyan technikává alakítjuk, amellyel felébreszthetjük az ősi, izgalmas, szexuális érzéseket, amelyek sokkolhatják új potenciális szerelmi partnerünket.

5. technika:

„Ragadós” megjelenés

Amikor beszélsz Prédáddal, hagyd, hogy a szokásosnál kicsit tovább ragadjon rá vagy rá a tekinteted – még csendben is.

Egy ideig visszatartott tekintet primitív, kissé izgalmas érzéseket és érzéseket ébreszt. Ugyanazon vegyi anyagok felszabadulását váltja ki, amelyek az ereinkben áramlanak, amikor szerelmesnek érezzük magunkat.

Ha félre kell néznie, vonakodva tegye. Lassan fordítsa el a szemét, mintha ragadt volna a Prédájába, mint a fogakon.

Most elérkeztünk ahhoz a végső módhoz, amellyel szemünk előidézheti a fentieket vegyi anyagokátfolyik Prédánk ereiben. Vannak gondosan megkoreografált cselekvések, amelyeket egy férfinak és nőnek meg kell tennie, amikor találkoznak egymással, hogy a köztük lévő szerelem növekedhessen és fejlődjön.

Ezen szükséges tevékenységek egyike a szemünk részvételét igényli. Különös jelenség lép fel a szemekkel, amikor egy férfi és egy nő kényelmesen és nyugodtan kezdik érezni magukat egymással, és a szerelem zenéje visszhangozni kezd testükben. Amikor a szerelmeseket elaltatják a pozitív érzelmek, szemük merészebbé válik. Gyengéden és szeretettel lassan vándorolnak egymás arcán, haján és szemén. Aztán magabiztosabbá válnak, és úgy döntenek, hogy leereszkednek partnerük vállára, nyakára és törzsére. Eljön a fantáziák és álmok ideje.

Ahhoz, hogy az új Prédával való kapcsolatát az intimitás következő szintjére emelje, használjon egy általam hívott technikát „vizuális utazás”. Beszéd közben hagyja, hogy a szeme az orrától az ajkáig lassan lejusson. Tekintetével érintse meg ajkait egy-két pillanatig, majd engedje meg magának, hogy lassan leengedje a tekintetét tovább, a nyakához, majd ha minden jól megy, akkor engedje le.

6. technika:

„Vizuális utazás”

Amikor a Prédáddal beszélsz, hagyd, hogy a szemed mozogjon, és egy kicsit elkalandozzon – de először csak biztonságos területen. Tegyen „vizuális utazást” az arcán keresztül, elsősorban a szemére összpontosítva. Ha úgy tűnik, hogy élvezi az expedíciót, tegyen kisebb kirándulásokat a nyak, a váll és a törzs felé.

Nők, ezen a területen szabadabban mozoghattok. Férfiak, legyetek óvatosabbak. Veszélyes szélességi fokokon hajózik, és tönkreteheti a hajót, ha a szem túlságosan délre utazik, és túl sokáig marad ott.

Ez a négy szemtrükk a következő: „Mély tekintet”, „Csábító tekintet”, „Ragadós” tekintet” és „Vizuális utazás”– tudományosan bizonyított és tesztelt afrodiziákumok 10
Az afrodiziákumok olyan gyógyszerek, amelyek fokozzák a szexuális vágyat. – Megjegyzés per.

Amikor kipróbálja őket a Prédán, érezni fogja az eredményt. Nem kell azonban semmiféle tudomány ahhoz, hogy megértsd, senkit sem tudsz megszerettetni, amíg nem mutatnak be neki és nem mutatnak be egymásnak. Kivéve persze, ha külső segítség nélkül tudtál ismeretséget lebonyolítani. A köznyelvben ezt „felvételnek” vagy „felvételnek” hívják. A politikai korrektség hívei undorral utasítanák el ezt a kifejezést. Ami engem illet, semmi kifogásom ez ellen a koncepció ellen - ha mondjuk úgy történik, hogy tisztességes, a helyzetnek megfelelő és az érintetteknek megfelelő módon.

Tanuljunk meg most ennek a művészetnek néhány alapját. Megnézzük, hogyan lehet külső segítség nélkül lebonyolítani egy ismeretséget egy potenciális szerelmi partnerrel.

8. Az első találkozás

A biológusok megfigyelve, ahogy az állatok egymással találkozva szipognak, morognak, sziszegnek, majd egymást szippantják és végül párosodnak, megállapították egy bizonyos udvarlási rituálé jelenlétét, amely újra és újra megismétlődik. Ugyanazok a viselkedési minták a behódolás és az agresszió formájában ismétlődnek újra és újra. Ha az egyén cselekvési sorrendje eltér a szokásos viselkedési mintától, a párosítás gyakran nem következik be.

Nincs különbség az állatok és a fajok között Homo sapiens(mi vagyunk), de komoly akadállyal állunk szemben. A legtöbb állattal ellentétben az agyunk nem követi az ösztöneinket. Más szóval, túl sokat gondolkodunk. Túl sok kérdést teszünk fel magunknak és a körülöttünk lévőknek. „Túl őszintének fog tartani engem? Elérhetetlennek tűnjek? Jól nézek ki? Jól van megkötve a nyakkendőm? Lehet, hogy előbb ki kéne mennem a wc-re és felkennem rúzst? A kényszer sokszor hatalmába kerít és megbénít, mi pedig úgy viselkedünk, mint egy szarvas, aki az útra lépve megfagy a közeledő autó fényszóróiban.

A nyulak nem rendelkeznek ilyen reflexekkel. Nem is kellene nekik minket, amikor észrevesszük Prédánkat. Egyszerűen meg kell tennünk azokat a lépéseket, amelyeket a kutatók helyesnek mondanak, amikor észrevesszük őt.

Uraim, mit kell tennetek, ha olyan nővel találkoztok, aki szeretne a jövőtök része lenni? Itt nincs helye vitának. Közeledned kell hozzá, és gyorsan meg kell tenned. A régi közmondás: „Aki késik, az sajnos zord valóság a magányos emberek dzsungelében.

Egy nap a férfi barátommal (PDM - plátói férfi barát - így hívtuk férfibarátokat, akik iránt nem voltak gyengéd érzelmeink az intézetben) és én egy étteremben ebédeltünk. A PDM-em Phil rendkívül jól látott gyönyörű nő, egyedül ül mögötte a bárpultnál. Hozzám fordult és kijelentette: „Ez az a nő, akit feleségül veszek!”

"Gratulálunk. Hogyan fogsz találkozni vele?" – kérdeztem kihívóan.

„Majd meglátjuk” – gondolta. – Azt hiszem, odamegyek hozzá, és köszönök. – Nem – döntötte el. – Ez túl primitív, ha leendő menyasszonyomról van szó. Talán át kéne mennem, és vennem neki egy italt... Nem, ez makacs. Vagy talán – viccelődött –, feljövök és elmondom, hogy szenvedélyesen szerelmes vagyok belé. Nem, ez túl arrogáns. Elmondjam neki, hogy azt akarom, hogy ő legyen a gyerekeim anyja? Nem, ez még korai."

Míg Phil ezen viccelődött, én a válla fölött elnéztem, ahogy egy kellemes férfi egyenesen Phil választottjához lépett, és leült mellé az üres székre. Mire a barátom megfordult, ez az újonc és Phil leendő menyasszonya mélyen beszélgettek. A „szerelem első látásra” Phil számára „vereség első látásra” lett. Ahogy az általában a kételkedő és tétovázó Hunterekkel történik.

Mi a legjobb stratégia, ha vonzó hölgyet vesz észre? Hagyd, hogy a tested beszéljen. Először is használja a szemét. Nézz rá, és tartsd a szemkontaktust néhány további másodpercig. Készülj fel rá, hogy félrenéz. A nők hozzászoktak, hogy lesunyják a szemüket, ha egy férfi rájuk néz. Ez nem jelenti azt, hogy nem érdeklődik irántad. Az udvarlási viselkedésminták elemzése azt mutatja, hogy ha egy nő, miután elfordítja a tekintetét, 45 másodpercen belül újra felemeli, akkor elégedett lesz a figyelmével.

Uraim, vegyék figyelembe az időt. Ha úgy tesz, mintha hirtelen rendkívül érdeklődne valami más iránt a szobában, nézze meg, mennyi időbe telik, amíg újra rád néz. Ha ez 45 másodpercen belül megtörténik, járjon el az alábbiak szerint.

7. technika (vadászoknak):

cselekedj gyorsan

A „gyorsan cselekedj” nem azt jelenti, hogy úgy lebegsz a Prédád körül, mint egy méh, és halálra rémíted. Ez azt jelenti, hogy azonnal tudatja vele jelenlétét azzal, hogy kimutatja iránta érdeklődését. Itt van a legjobb módszer.

Vedd fel a szemkontaktust. Tartson közvetlen szemkontaktust vele, és tartsa a szokásosnál kicsit tovább.

Mosolyogj rá.Ügyeljen arra, hogy mosolya barátságos és tiszteletteljes legyen, és ne tűnjön ravasz vigyornak vagy kéjes grimasznak.

Bólintson neki. Ha a döntő 45 másodpercen belül újra rád néz, bólintson neki. A biccentés azt jelenti: „Kedvellek. Beszélhetek veled?"

Lépj közelebb hozzá. Az utolsó lépés az, hogy elég közel kerüljön hozzá, hogy beszéljen.

Mosolyogj és biccents neki a fejeddel. Képzelje el úgy, mintha egy előkelő étteremben foglalna helyet. Amikor felhívod egy nő figyelmét, fenntartod a lehetőséget, hogy beszélj vele. Engedd el minden gondolatát, hogy „mit fog gondolni rólam, ha feléje indulok, és túl gyorsan közelítek hozzá?” Ő Semmi Nem fog rád gondolni - se jóra, se rosszra -, ha soha nem ismered meg. Ha nem kezdi el cselekedj gyorsan Hogy minden egyes a nő lesz az, aki elmegy melletted.

Ön most a beszélgetés kiinduló helyzetében van. Mit mondj neki először? Szabadulj meg a "kifejezéstől" nyitó szavak" Eszedbe fognak jutni a szavak. A szerelem pszichológiájával foglalkozó szemináriumaim után sok félénk Vadász megkérdezte tőlem: „Milyen nyitószavak megfelelőek ebben a helyzetben?” Borzasztóan megérint, hogy a férfiak aggódnak az ilyen problémák miatt.

Egy nap egy rendkívül félénk srác, aki részt vett a szemináriumomon, előhúzott a zsebéből egy ráncos könyvet, „Hogyan ismerkedjünk lányokkal”. Nyilván nem ő volt az első, aki tanulmányozta ezt a kézikönyvet. A könyv 25 éves, és kétmillió példányban kelt el, nagyrészt férfimagazinok hirdetései révén. Azt javasolta, hogy körülbelül olyan ősi bókokat használjanak, mint a világ: „Csak ne mondd, hogy ilyen gyönyörű lány, mint te, ma nem randiz senkivel” vagy „Véletlenül divatmodell vagy?” Lehet, hogy ezek a szellemes remekművek működtek, amikor apáink az anyukáinkkal randevúztak, de ezekben a felvilágosultabb időkben a nők kevés figyelmet fordítanak a szavakra. Ami sokkal fontosabb, az nem Mit mondod és Hogyan nézel és Hogyan te beszélsz, nem számít mit mondasz.

Uraim, a nyitószavaik vonatkozzanak a nőre vagy a jelenlegi helyzetre. Kérdezd meg tőle, hány óra van. Dicsérje az óráját vagy a megjelenését. Kérd meg, hogy mutassa meg az utat. Kérdezd meg, hogyan találkozott a buli házigazdájával vagy háziasszonyával. Valójában minél kevésbé értetlenek a szavaid, annál jobb, mert a kapcsolat elején még nem értékeli a szavaidat, hanem rád gondol. Az agya azzal van elfoglalva, hogy feldolgozza az információkat, és véleményt formál rólad a megjelenésed, a viselkedésed és a kimondott szavaid alapján. Nem számít mit mondasz ő tudja, hogy ez csak ok arra, hogy beszéljen vele. Ha tetszel neki, akkor ez rendben van vele.

Bár nem kell memorizálnod semmilyen bemutatkozást, te kell figyelj az első szavakra. Ahogyan az első pillantásodnak kell gyönyörködtetnie Prédád szemét, úgy az első szavaidnak is gyönyörködtetnie kell a fülét. Ne feledje, hogy a Prédájának mondott első mondat 100 százalékban meghatározza további hozzáállását Önhöz. Ha ez panasz, akkor neki unalmas maradsz. Ha önelégült megjegyzéssel kezdesz, akkor kérkedőként fog emlékezni rád. De ha az első szavai tetszenek neki, elbűvölőnek fog találni téged.

Uraim, bizonyára azon tűnődnek, hogy miért kell alacsony profilt tartani. Miért érdemes körültekintőnek és óvatosnak lenni egy kapcsolat legelején? Mindez a természetünkből fakad. Amikor rád néz, ösztönös női esszenciája mélyén, tudatalatti ítélet alakul ki rólad, mint potenciális partnerről. Érezni akarja, hogy vonzódsz hozzá. De azt is tudni akarja, hogy képes vagy uralkodni állati szenvedélyeiden, megmutatva, milyen udvarias és segítőkész partner lehetsz az életben.

Ez is része a természet nagy tervének. Az állatvilágban a szerelemre szomjazó egyedek énekléssel, sikoltozással és tánccal vonzzák egymást. Sokkal szókimondóbbak, mint Homo sapiens. A nőstény csimpánzok a szenvedély hevében, amikor észrevették zsákmányukat, „körbejárnak a hím körül, feneküket az orra alá teszik, hogy felkeltsék a figyelmét. Aztán szó szerint párosodásra kényszerítik.” Ezt a viselkedést „női provokatívságnak” nevezik. „A nőstény provokatív volta” (szemben a nőstény „fogékonyságával”) ismert fajunk számára, bár mi, remélem, nem vagyunk annyira őszinték.

Hogyan kezdenek el randevúzni a nők? Ugyanúgy, mint a gyerekek. Csakúgy, mint a madarak, a bogarak és Isten minden más csodálatos teremtménye: különféle trükkök segítségével felkelti a figyelmet.

Hölgyeim, képzeljék el, hogy észreveszi Mr. Jóképű Idegen - táncolni a diszkóban, veletek szemben ül az asztalnál, vagy pöffeszkedik a közeli edzőgépen az edzőteremben. Mit kéne tenned? Általában valahogy így megy. A nő észrevéve őt, a másodperc töredékéig ránéz, majd félrenéz. A bátrabb nők mosolyognak és Akkor félrenéznek abban a reményben, hogy ő kezdeményez (elvégre nem akar arrogánsnak tűnni).

Ahogyan egy virág által szétszórt ötvenezer magból csak egy csírázik ki, úgy az esélye, hogy beleszeressen Mr. Jóképű Idegenbe, nem lehet több, mint egy az ötvenezerhez, ha minden erőfeszítése erre korlátozódik. Többet kell tenned, mint mosolyogni, és minden mást a véletlenre bízni.

Nézzük meg a kutatási eredményeket, és lássuk, mi is valójában működik és eredményeket produkál. Monica Moore kutató valószínűleg azt is hallotta, hogy az összes randevúzási kapcsolat kétharmadát nők kezdeményezik, és úgy döntött, hogy kideríti, pontosan hogyan csinálják. Vizsgálatot végzett, amelyben több mint kétszáz nő viselkedését figyelte meg a bulikon, és rögzítette azt, amit a tudósok „nonverbális csábító jeleknek” neveznek.

Íme, csökkenő sorrendben Monica Moore kutatásának eredményei. Az egyes műveletekhez tartozó szám azt mutatja, hogy Moore hányszor figyelte meg, hogy pozitív eredményt produkált a kísérlet során. Kell valami magyarázat? Vadásznők, ezek a tettek arra késztetik az embert, hogy odajöjjön hozzátok egy partin, és beszéljen veletek.

Nővérek, ne habozzon először nyugodtan intézkedjen. Ha nincs bátorságod, nézd így. A párválasztás jogos nőnek adták az evolúció során, hogy megtalálja a legjobb hímet, és így biztosítsa a faj túlélését. Egyszerűen természetes sorsát teljesíti, amikor nyíltan elcsábítja Mr. Szép Idegen urat. Az anyatermészet igazolni fog téged.

Még mindig félénk? Gondolod, hogy túl arrogánsnak fog tartani, ha szélesen mosolyogsz a tömegben, vagy „véletlenül” megigazítod előtte a ruhádat? Semmi ilyesmi, mert szerencsére a férfi ego visszamenőleges hatályú 11
A visszaható hatály egy aktuális eseménynek vagy folyamatnak a korábban lezajlott eseményekre vagy folyamatokra gyakorolt ​​hatása. – kb. sáv

Tíz perc múlva észre sem veszi, hogy nem ő tett először ismeretséget. Monica Moore kutató szerint a férfiak azt hiszik, hogy ők teszik meg az első lépést a randevúzások felé, pedig valójában csak egy nő nonverbális meghívására válaszolnak.

Úgy döntöttem, hogy hozzájárulok Monica Moore által elindított kutatáshoz, miközben nemrégiben étkezett egy étteremben a New York állambeli Albany városában. Másnap reggel egy egyedülálló embercsoportot kellett tanítanom, így most, amikor befejeztem a reggelit, fejben átnéztem a holnapi szeminárium programját. Beszédemben a „mosolyproblémát” terveztem megvitatni, vagyis elmagyarázni a nőknek, mennyire fontos, hogy a férfiak mosolyogjanak.

Azt gondoltam magamban: „Leil, te rettenetesen képmutató vagy. Holnap reggel elmondod a nőknek, milyen fontos bátorságod rámosolyogni az idegenekre, de soha nem lesz bátorságod magad megtenni." Miközben ezen gondolkodtam, észrevettem egy kellemes embert, aki tőlem néhány asztallal távolabb fejezte be az ebédjét, és olvasott. Azt gondoltam: „Szóval, Leil, egy kis bátorság. Próbáld ki". Elvettem, és rámosolyogtam erre a jóképű idegenre.

A szegény srác döbbenten nézett, és zavartan nézett le a könyvére. Hamarosan újra felvette őket. Ismét elmosolyodtam. Az orra ismét eltűnt a könyv lapjai mögött. Néhány perccel később a bájos idegen felállt, és elment az asztalom mellett a WC-hez. Ahogy elment mellette, kényszerítettem magam, hogy ismét mosolyogjak. A srác teljesen összezavarodva, a tarkóját vakargatta tovább sétált.

Aztán a dolgok még érdekesebbek lettek. Visszafelé nagyon lassan elhaladt az asztalom mellett. Még egyszer ránéztem, és ahogy valószínűleg sejted, elmosolyodtam. Jóképű Idegen úr megállt. Ennyi mosoly után logikus volt úgy kezdeni a beszélgetést, mintha már nagyon régóta ismernénk egymást. Leült az asztalomhoz.

Meghívtam ezt az urat – Samnek hívták –, hogy vegyen részt a másnap reggeli szemináriumomban, ami meg is történt. Szemináriumom „mosoly” részének illusztrálására elmeséltem a szeminárium résztvevőinek egy történetet (természetesen anélkül, hogy Samet odaadtam volna) arról, hogy mosolyom segítségével sikerült ismeretséget kötni egy magányos férfival, aki ebédel.

A szeminárium után Sam azt mondta: „Tudod, Leil, nekem úgy tűnik, hogy ebben a történetben rólam beszéltél. De – tette hozzá nagyon zavartan, de őszintén –, azt hittem, én tettem meg az első lépést afelé. te". Hát persze, Sam.

Mondom nektek, nővérek, a férfi ego csodálatos dolog. Legyen bátor szélesen mosolyogni, bólogatni, egy székre mutatni, és meghívni őt, hogy üljön le – vagy válassza ki Monica Moore szinte bármelyik taktikai manőverét –, és elfelejti, hogy nem ő tette meg az első lépést.

8. technika (vadászoknak):

Cselekedj először

Vadászok, ha a Prédára gondol, ne várja meg, hogy tegyen valamit. A természet megköveteli, hogy tedd meg az első lépést. Használja a kipróbált és bevált technikák bármelyikét. Mind úgy viselkednek, mintha egy adag PEA-t fecskendeztél volna be a fenekébe.

Hogyan lehet bárkit megszerettetni veled

Beteljesítve a könyv címének ígéretét, a „Hogyan szeressen beléd bárkit” 85 technikát mutatunk be, amelyek a romantikus szerelem természetének tudományos kutatásán alapulnak.

1. Valaki? Igen, szinte bárki

„Nem értem. Mindenem megvan - vonzerő, intelligencia, érzékiség, kifinomultság. Miért nem szeret belém? Miért nem találom a szerelmemet? Hányszor ütötted ököllel a párnádat, miközben feltetted magadnak ezt a kérdést?

Kétkedve nyitod ki a könyvet, de még mindig rejtett reménnyel. Olvasod a címet: "Hogyan tudj beleszeretni valakibe?"

„Ez egy nagyon komoly ígéret” – mondod. Valóban, ez így van. De ez az ígéret beváltható, ha úgy döntesz, hogy egy tudományosan bizonyított tervet követsz, hogy megnyerd egy potenciális szerelmestárs szívét.

Miért, amikor az élet tele van történetekkel törött szívek, most is kijelentjük, hogy vannak olyan eszközök, amelyekkel bárkit megszerethet? Mert a tudomány több évszázados tétlenség után végre rájött, mi is valójában a romantikus szerelem, hogyan kezdődik, mitől marad el, és mi öli meg.

Mint az ősi vad, aki napfogyatkozást látott, és azt gondolta, hogy ez fekete mágia, mi is a szerelmet néztük, és azt gondoltuk, hogy az varázslat. Néha, különösen azokban a boldog első pillanatokban, amikor meg akarjuk állítani a járókelőket az utcán, és hangosan kiabálni: „Szerelmes vagyok!” – a szerelem varázslatnak tűnhet. De ahogy belépünk a 21. századba, rájövünk, hogy a szerelem a kémia, a biológia és a pszichológia nagyon határozott és kiszámítható keveréke. (Nos, talán egy kis fekete mágia indítható.)

Ahogy a tudomány hajója útnak indult a feltérképezetlen tengerekre, végre elkezdtük megérteni ennek a „legvadabb, legmegtévesztőbb és legmúlósabb szenvedélynek” az alapját, ahogy George Bernard Shaw leírta a szerelmet. Mi készteti az embereket arra, hogy „folyamatosan ebben az izgatott, abnormális és legyengítő állapotban maradjanak, amíg a halál el nem választja”? A kérdés és a zűrzavar, hogy mi is valójában a szerelem, egyáltalán nem újdonság. Olyan kérdésekről van szó, amelyeket az évszázadok során komolyan fontolgattak olyan titánok, mint Platón, Sigmund Freud és Charlie Brown.

1950-ben egy elsötétített Broadway-színházban a „South Pacific” musical közönsége teljes egyetértésben volt Eizo Pinzával, miközben azon töprengett: „Ki tudja ezt megmagyarázni? Ki tudja megmondani, miért? A bolondok több száz okot fognak megnevezni. A bölcsek meg sem próbálják.” Nos, mostanában sok bölcs férfi és nő van már próbáltákés ez sikerült is. Ne hibáztasd a musical íróit, Rodgerst és Hammersteint. Amikor megírták romantikus darabjaikat, a tudományos közösség éppoly zavarodott volt a szerelemről, mint a zenei szereplők, akik egy varázslatos este során énekelnek megdöbbenésükről.

A tudomány felfedezi a szexualitást

Jóval azelőtt, hogy Sigmund Freud foglalkozott a témával, az analitikus tudományos elmék egyetértettek abban, hogy a szerelem az emberi tapasztalat egyik alapvető alapja.

Ugyanakkor úgy vélték, hogy a romantikus szerelem felmérése, osztályozása és meghatározása lehetetlen, ezért az ilyen kutatás idő- és pénzpocsékolás. Halálos ágyán Freud kijelentette: „Valójában nagyon keveset tudunk a szerelemről.”

Haldokló szavai sokáig tudományos doktrína maradtak. Legalábbis a 70-es évek elejéig, amikor radikális szociálpszichológusok egy csoportja ismét a tudósok örök problémáihoz fordult: miért? És hogyan? Elkezdtek kérdéseket feltenni maguknak és mindenkinek, akit laboratóriumukba csábíthattak a romantikus szerelemről.

Két nő áttörést ért el, akaratlanul is egy ősi kérdésre irányítva a modern sajtó figyelmét: mi a szerelem? Helen Berschied, Ph.D. és kollégája, Elaine Hatfield 84 000 dolláros szövetségi támogatást tudtak biztosítani a romantikus szerelem tanulmányozására. Berschied meggyőzte a Nemzeti Tudományos Alapítványt, hogy köhögjék ki a pénzt, mondván: „Már megértjük a pálcika párzási viselkedését. Ideje más fajokhoz fordulni.”

Bershid tanulmányát, mint annyi mást korábban, észrevétlen maradhatott, és nem publikálták, csupán egy tucat oldalt foglalt el egy homályos szakfolyóiratban. Szerencsére mindenkinek szerelmet keresni, egy reggel a Capitol Hillen, William Proxmire volt Wisconsin-i Egyesült Államok szenátor dokumentumokat nézegetett. A papírhalmok mélyén előásta a Nemzeti Tudományos Alapítvány rendeletét, amely két nőnek „komolytalan” ösztöndíjat ad az interperszonális kapcsolatok tanulmányozására.

Megnyílt az ég Proxmere felett! Nyolcvannégyezer dollár a tanulásra mit? Azonnal összeállított egy felháborító sajtóközleményt, amelyben kijelentette, hogy a romantikus szerelem egyáltalán nem tudomány, és általában vicsorgott: „Nemzeti Tudományos Alapítvány, hagyja abba ezt a szerelmi átverést. Hagyja ezt Elizabeth Barrett Browningra és Irving Berlinre." Továbbá Proxmire önmagában hozzátette: „Személy szerint én is ellenzem ezt, mert Nem akarom tudni a választ." Feltételezte, hogy mindenki ugyanígy érez. mekkorát tévedett!

A Proxmere tiltakozása világszerte felháborodást váltott ki, amely a következő két évben Bershid körül tombolt. "Különleges kérdés! Mindenki olvasson róla! A Nemzeti Tudományos Alapítvány elkötelezett a szerelem tanulmányozása mellett!” Az újságok ennek szentelték címlapjaikat. A kamerák és mikrofonok lelkesen Bershid felé mutattak. A kutatók csendes irodája tele volt postával.

Proxmire kritikája félreérthető. Ahelyett, hogy véget vetett volna a „komolytalan keresésnek”, ez a sajtófelhajtás szenvedélyes érdeklődést keltett a szerelem tanulmányozása iránt. James Reston, a New York Times munkatársa azt mondta, hogy ha Bershied és mások meg tudnák oldani a romantikus szerelem, a házasság, a csalódás, a válás és az elhagyott gyerekek rejtélyét, az lenne a legjobb kormányzati pénzbefektetés azóta, hogy Jefferson megvásárolta Louisianát.

Mintha Helen Berschied átszakított volna egy gátat, amely sokáig visszatartotta a téma iránti érdeklődést. Még mindig rohamosan folyik a kutatás, amely a szerelem minden aspektusát alaposan megvizsgálja. A tisztelt tudósok, a társadalomtudományok olyan nagy nevekkel rendelkező szakemberei, mint Foa, Murstein, Dion, Aron, Rubin és még sokan mások, a tudományos világon kívül viszonylag kevéssé ismertek, olyan ajándékot adtak át, amelyet még nem tártak fel előttünk - ajándék, amit csak most „Bővítsünk”: kutatásaik eredményeként megtudhatjuk (bár egyáltalán nem ez volt a céljuk), hogy miként lehet valakit megszerettetni velünk.

Egyes tanulmányok nem vezetnek bennünket közvetlenül ehhez a célhoz. A szükséges kutatási cikkek megtalálásához több száz kutatási tanulmányt kellett átfésülnöm olyan nehézkes címekkel, mint például „Az orientáció változásának hatása a heteroszexuális élettársak diádikus működésére” (mit jelent ez?). Egyes tanulmányok során az egerek klasszikus zenét, majd jazzt és bluest hallgattak, hogy kiderítsék, mitől voltak szexuálisabbak. Más tanulmányok, amelyek nem segítettek a célunk elérésében, a holttestek iránti szexuális vonzalmat vizsgálták; Vannak tanulmányok a stacioner tantrikus érintkezésről is, amely feltételezésem szerint csak akkor működik, ha a hajó, amelyen a pár házassági körútra indul, erőszakos tengerbe kerül.

Szerencsére sok tanulmány finomabb és gyakorlatiasabb eredményeket hozott. Különösen hasznos volt egy rettenthetetlen kutató, a pszichológia doktora, Timothy Perper munkája, aki sok órát töltött a kutatási alanyok megfigyelésével kedvenc laboratóriumában, a szingli bárban. Segítségünkre lesznek Robert Sternberg és kollégái csodálatos tudományos munkái is, akik a szerelem különféle elméleteit tanulmányozták. Dorothy Tennow és mások éleslátású kutatásaira támaszkodunk, amelyek a megszállottság és a szerelem alapvető vonásait vizsgálják. Többek között voltak olyan rettenthetetlen, bár viszonylag ismeretlen kutatók, mint Carol Ronay. Valójában táncosként dolgozott egy sztriptízbárban, hogy megtudja, milyen arckifejezések izgatják szexuálisan a férfiakat.

Hogyan gyűjtötték össze a könyv anyagait

Saját első felfedezésem, bár kevésbé merész, nem volt kevésbé erőteljes. Több mint tíz évvel azelőtt, hogy kommunikációs technológiákkal foglalkozó tanácsadó és tréner lettem, egy általam létrehozott The Project nevű kutatócsoport igazgatója voltam.

A Project egy New York-i székhelyű non-profit szervezet, amelyet a szexualitás és az interperszonális kapcsolatok tanulmányozására alapítottak. A Projekt vezetése alatt több ezer ember válaszát kérdeztem meg és gyűjtöttem össze arról, hogy mit keresnek egy ideális partnerben. Számos intézet hallgatóitól gyűjtöttem információkat, ahová meghívtak, hogy beszéljek a kutatásaimról.

Hélène Berschied kutató munkásságához hasonlóan a „Projekt” is heves közfigyelmet keltett, így országos vita tárgyává vált. A Time magazin egyik riportere, aki az egyik találkozásunkról tudósított, egy egész oldalas cikket írt, amelyben kijelentette: „A szexuális fantáziák most a Broadwayn vannak”, ami általában igaz is volt.

A „Project” egyik részlege önkénteseket vonzott, akik pszichodráma formájában mutatták be szerelmi fantáziájukat a színpadon. Mivel nem volt meztelenség vagy nyílt beszéd, ezek a szótlan dramatizálások szokatlanok és egyediek voltak, és felkeltették három nagy televíziós hálózat figyelmét, amelyek nemzeti műsorokban részletet mutattak be ezekből a produkciókból. Ez viszont számos publikációhoz vezetett Amerikában és Európában elismert és széles körben ismert kiadványokban.

Ennek eredményeként az emberek a világ minden tájáról elküldték nekünk történeteiket és fantáziáikat szenvedélyes vágyaikról és szerelemszomjaikról. Felhívták vagy írták a The Projectnek, részletesen és pontosan leírva, hogy mit keresnek egy szerelmes partnertől. A legtöbb levél vagy hívás, amit kaptunk, olyan szavakkal kezdődött, mint „Soha nem beszéltem erről senkinek, de...”. A hívók és írók ezután felfedték legmélyebb vágyaikat a névtelen „Project” előtt. Hallgattuk őket, hálával hallgattuk, mert információt kaptunk tőlük arról, hogy mi az, amitől, vagy mitől lehet megszeretni az embert.

Hogyan fejlesztették ki a technikákat és technikákat

Hagyjuk egy pillanatra a szexualitás világát. Térjünk át a második szakterületemre - a kommunikáció és kommunikáció területére. Itt végeztem kutatásaimat, és olyan hatékony technikákat és technikákat dolgoztam ki belőle, amelyekkel bárki megszerethet téged.

Régóta bebizonyosodott, hogy minden kétséget kizáróan vannak módok a kívánt viselkedés előidézésére az emberekben. Ha nem léteznének ilyen módszerek, akkor minden pszichológus és több ezer vállalati tréner, köztük én is munka nélkül maradna. Léteznek bevált módszerek a különböző érzelmek kiváltására és az emberek viselkedésének megváltoztatására. Például megtanulhatjuk, hogyan bánjunk nehéz emberekkel, vagy hogyan tudjuk rávenni a rakoncátlan alkalmazottakat a kívánt viselkedésre.

A kormányhivatalok, egyetemek, szakszervezetek és vállalkozások számára tartott workshopokon résztvevők visszajelzései meggyőztek arról, hogy valóban képesek vagyunk megváltoztatni mások viselkedési mintáit. Ezt az összetett problémát úgy oldjuk meg, hogy először megértjük az emberek alapvető szükségleteit, indítékait és késztetéseit, majd a megfelelő verbális és non-verbális készségeket alkalmazzuk viselkedésük megváltoztatására.

Pontosan ezt teszem ebben a könyvben. Tudományos kutatások alapján azonosítom azokat az alapvető szükségleteket, indítékokat, késztetéseket, amelyek miatt az ember beleszeret. Ezután megadom a megfelelő verbális és non-verbális készségeket ahhoz, hogy a kívánt viselkedést produkálja – ebben az esetben megszerettesse magát veled.

Ez a könyv sok évnyi kutatás és feltárás eredménye több területen: interperszonális kapcsolatok, emberi szexualitás, kommunikációs készségek és nemi különbségek. Nemcsak a szerelem természetére vonatkozó tudományos kutatásokat és saját kutatásaimat használtuk, hanem figyelembe vettük a modern terapeuták és elemzők munkáját is a kommunikáció és kommunikáció területén. Különösen hálás vagyok Deborah Tannen szociolingvistának munkájáért és John Gray terapeutának a Mars és a Vénusz közötti szellemes hasonlatokért; ő tette általánosan ismertté, hogy a férfiak és a nők rendkívül különböző stílusok gondolkodás és kommunikáció.

Mi a szerelem receptje, a receptje annak, hogy valaki beleszeretjen? Képletre redukálható? Amit alább olvashat, nagyon egyszerűen hangzik, de valójában meglehetősen bonyolult.

Kezdje azzal, hogy megtanulja a szilárd tudományt, ami mögött az emberek egymáshoz vonzódása áll. Ezután teljes körű információkat gyűjt a sajátjáról Kitermelés(vagyis arról a személyről, akit megszeretni akarsz). Ezt követően kifinomult, gyakran tudat alatti kommunikációs technikákat alkalmaz, hogy kielégítse tudatos és tudattalan szükségleteit. Végül úrrá leszel a Prédán azáltal, hogy bensőségesen megérted, mire is vágyik szexuálisan. Íme – a szerelem képlete, a recept arra, hogyan teheti meg, hogy potenciális szerelmestársa megszeresse magát.

Hogyan teszteltem a trükköket és a technikákat

Nem elégedtem meg pusztán tudományos kutatással. Meg kellett néznem, hogy ezek a technikák működnek-e a területen. Néhány évvel ezelőtt, hogy teszteljem elméleteimet, létrehoztam egy szemináriumot, amelynek a neve megegyezik ezzel a könyvvel: „Hogyan szerezzek szerelembe bárkit is”.

Az ország minden részéről érkeztek meghívók – főiskoláktól, egyedülálló csoportoktól, társkereső kluboktól, oktatási szervezetek. Ezen a területen tesztelték a könyv anyagát. Tanítványaim azt válaszolták: „Igen!” Nagyon is lehetséges, hogy valakit megszerettessen veled.

Könnyű ez a feladat? Nem.

Ez áldozatokat követel? Igen.

Miután elolvasta ezt a könyvet, úgy dönthet, hogy a szívének elnyerése egyszerűen nem ér annyi odaadást. De ha tényleg fel akarod venni, kövess. Elsajátítjuk azokat a készségeket, amelyek ahhoz szükségesek, hogy a kiválasztott potenciális szerelmestársát megszeresse Önnel. (Észrevetted, hogy használtam a szavakat Potenciális szerelmi partner többször. Továbbra is használom őket, mert bár ez a kifejezés nehézkes, pontosabb, mint a kifejezés bárki, amelyet amerikai kiadóm bölcsen könnyebben olvashatónak ítélt.)

Kik a lehetséges szerelmestársak? Először is a potenciális szerelmi partner (PLP). bárki aki kész szeretni. Az időzítés ha nem is mindent, de legalább sokat jelent. Például, ha valaki éppen most veszített el egy szeretett személyt, lehet, hogy nem áll készen a szerelemre. Ezzel – ideiglenesen – eltávolítja őt a PLP kategóriából.

Másodszor, egy potenciális szerelmi partner bárki, mentes a rejtett pszichológiai szükségletektől. Ezek olyan szükségletek, amelyeket Ön - önhibáján kívül - nem fog tudni kielégíteni. Később még sokat fogunk beszélni a Prey-d „szerelmi kártyáiról”.

Így sok potenciális szerelmestárs marad, számtalan szív közül lehet választani. Hadd válasszuk most azt az utat, amely elvezet a kívánt férfi vagy nő szívéhez.

2. Mitől lesznek szerelmesek az emberek? Hat összetevő

Mik Bershid első kutatásának és az azt követő számos tanulmánynak ezek a régóta várt eredményei? Nos, talán Freudnak igaza volt. romantikus szerelem igazán rejtélyes. Nehéz elkapni és bitekké és bájtokká alakítani, amelyek a kezeléshez és a számításokhoz rendelkezésre állnak. És fordítva, vírusként kezelve a tudósok felfedezik a szerelem egyedi jellegzetességeit, és újra és újra rögzítik a szerelem egyre több oldalát. Tehát hosszú utat tettek meg.

Ebből a kutatási kaszkádból hat igazság emelkedik ki arról, hogy mi teszi az embereket szerelembe. Ahhoz, hogy sikeres Hunter vagy Huntress és tapasztalt szívtipró legyél, Cupidohoz hasonlóan pontos íjásznak kell lenned, és a következő hat célpont bikaszemébe kell lőned a nyilaid.

I. Első benyomások
Soha nem kapsz második esélyt a szerelemre első látásra

Az első pillanatok, amikor észreveszed a Prédát – és ő rád pillant – meghatározóak lehetnek. Itt megszületik a döntés: „tetszik - nem tetszik”, „megfelelő - nem megfelelő”. A tudósok azt mondják, hogy a szerelem magvait gyakran a kapcsolat első perceiben vetik el.

Amikor két macska először találkozik, megállnak és egymásra néznek. Ha egyikük sziszegni kezd, akkor a másiknak feláll a bundája, és válaszul sziszeg. Ha azonban az első macska hideg orrával megpiszkálja a másikat, a másik kedvesen válaszol, és együtt dorombolnak és nyalnak el.

Az ismerkedés pillanatában egy férfi és egy nő olyan, mint két kis állat, akik egymást szimatolják. Nincs farkunk, amit csóválhatunk, vagy szőrünk, hogy felálljunk, de vannak szemeink, amelyek pupillái kitágulnak vagy összehúzódnak. Vannak kezeink, amelyek ökölbe szorulnak vagy felemelkednek, és kinyitják a tenyerüket a beszélgetőpartner felé, mintha azt akarnák mondani neki: "Engedelmeskedem." Sok más akaratlan reakció is előfordul az interakció első néhány pillanatában. A jó hír az, hogy megtanulhatjuk kontrollálni ezeket a látszólag önkéntelen reakciókat.

Abban a pillanatban, amikor egymásra vetitek a tekinteteteket, potenciális szerelmestársa tudat alatt elolvassa testbeszédének finom „intonációit”. Ezekben az első kritikus pillanatokban öntudatlanul dönti el, hogy a romantikus élmények szárnyalására törekszik, vagy felhagy minden szerelmi gondolatával. Az elméje olyanná válik, mint egy számítógép, és a PLP továbbra is gyors döntéseket hoz az első beszélgetés vagy az első randevú során.

A könyv első részében áttekintjük azokat a módszereket és technikákat, amelyek segítségével elcsábíthat, magához vonzhat egy potenciális szerelmi partnert, megkedvelheti őt, majd megbeszélheti az első randevút. Megosztom veled a tudományosan bizonyított technikákat a lenyűgöző beszélgetésekhez, és megosztom veled azokat a módszereket, amelyekkel létrehozhatsz egy első randevút, amely felkelti a zsákmányod.

II. Hasonló személyiségek, egymást kiegészítő igények
Szükségem van egy szeretett emberre, aki olyan lesz, mint én, a kedvesem (na jó, majdnem olyan...)

Ha megfelelsz az első benyomások próbáján, akkor a kapcsolat második szakaszába lépsz. Ez az a hely, ahol a zsákmányod ítéleteket hoz rólad, mint potenciális szerelmi partnerről. A tudatalattija azt mondja: „Szükségem van valakire, aki olyan, mint én. Jól majdnem azonos".

Ha a kompatibilitás egy életen át vagy akár csak egy randevúra szükséges, akkor némi hasonlóságra van szükség. Szívünk finoman hangolt hangszerek, amelyek azt a személyt keresik, akinek az értékei hasonlóak a miénkhez, aki hasonló nézeteket vall a miénkhez, és aki nagyjából ugyanúgy tekint a világra, mint mi. A hasonlóság jó érzéssel tölt el bennünket, mert megerősíti azokat a döntéseket és alternatívákat, amelyekkel egész életünket hozzuk. Olyan embereket keresünk, akik ugyanazokat a tevékenységeket szeretik, mint mi, hogy élvezzük az együtt töltött időt. A hasonlóság valóban a jó kapcsolat indítópadja.

De unatkozunk túl sok nagy hasonlóság. Emellett szükségünk van valakire, aki pótolja hiányosságainkat. Ha mindketten nem vagyunk jók matekból, ki fogja kiegyensúlyozni a csekkfüzetet? Ha lomposak vagyunk, ki veszi fel a zoknikat?

Ezért mi is keresünk kiegészítő hosszú távú szerelmi partnerünk tulajdonságait. De nem Bármi A kiegészítő tulajdonságok csak azok, amelyeket érdekesnek találunk, vagy amelyek javítják az életünket. Ezért keresünk valakit, aki mindkettő hasonló és kiegészítő minket.

A 2. részben megvizsgáljuk azokat a módszereket, amelyekkel a magvak szívében tudat alatti hasonlóság érzést ápolhatunk, és hogyan tudjuk megértetni vele, hogy bár általában hasonlóak vagytok, az élet sok gyakorlati, szórakoztató és érdekes oldala különbözik egymástól .

Ellen S. Berscheid amerikai pszichológus és szociológus, Ph.D., számos publikáció és tanulmány szerzője a személyközi kapcsolatok területén. – kb. sáv

John Gray amerikai pszichológus és terapeuta, az interperszonális kapcsolatok pszichológiájának és a családpszichológiának szakértője. A „A férfiak a Marsról, a nők a Vénuszról” (1992) könyvek szerzője (orosz fordításban - „A férfiak a Marsról, a nők a Vénuszról származnak.” M., Novosti, 1997), „Mars és Vénusz, örökké együtt ” (1994) (orosz fordításban - „Mars és Vénusz együtt és mindörökké.” M., Novosti, 1997) és még sokan mások. – kb. sáv

Első rész
Első benyomások
Soha nem kapsz második esélyt a szerelemre első látásra

6. Hogyan keltsünk nagyszerű első benyomást
Az első benyomás örökre megmarad
Legyen készen a szerelemre – mindig!
Maradj szellemileg "vadászatra készen"

7. Hogyan keltsünk szerelmet első látásra.
Mennyi ideig kell tartani a szemkontaktust
szerelmet utánozni?
Hogyan teheti csábítóvá, izgalmassá és csábítóvá a tekintetét
Hogyan ébreszd fel az ősi, izgalmas, szexuális érzéseket a zsákmányodban.
Pajkos őszinte tekintet.

8. Az első találkozás
A „felszedés” magas művészete (és nem csak a férfiak számára).
Vadászok, tegyétek meg az első lépést... gyorsan.
Vadászok, tegyenek egy gyors lépést... először.
Az első lépés, amely eredményt ad (nők számára).
Hogyan teszik meg sikeresen a nők az első lépést.

9. Testbeszéd..
Hagyd, hogy a tested beszéljen helyetted.
Az intimitás tánca
Amikor te vagy a Préda.
Egy szó, amely megmentheti kapcsolatát.
– De olyan egyszerű!

10. Az első beszélgetésed.
A beszélgetés arról szól, hogy gyönyörű zenét alkossunk együtt.
A beszélgetés olyan, mint a szeretkezés.
A beszélgetés mint az eladás művészete
Hogyan tudhatod meg, milyen témák érdeklik a prédáját.
Hogyan csapd be a zsákmányt, és higgye el, hogy már mindketten szerelmesek vagytok egymásba
Hogyan érhetsz el még nagyobb intimitást azáltal, hogy intimitást viszel a kapcsolatodba
Tedd életstílusodat "illeszthetővé" Booty "szerelemtérképével"

11. Az első randevúd
Most komolyan kezdődik a játék
– Milyen gyorsan kell intézkednem?
– Megközelíthetetlennek látszani – szükséges-e vagy sem?
A legjobb először datálás, tudományosan megalapozott és kísérletileg megerősített
Hozd ámulatba Bootyját az első randin.
Hajtsa ki a hasonlóság magvait.
Étterem az első randevúra
Férfiak, ügyeljetek a jó modorukra.
Vadászok, legyetek elnézőek a gyengeségeivel és hiányosságaival szemben
Első randevú ruhák
"Nincs mit felvennem" (Nők, ne aggódjatok miatta. Férfiak, aggódjatok miatta.)

Második rész
Hasonló karakterek, egymást kiegészítő igények.
Szükségem van egy szeretett emberre, aki olyan lesz, mint én, a kedvesem (na jó, majdnem olyan...)!

12. "Én és te bébi, annyira egyedül vagyunk ebben az őrült, őrült világban."
Hasonlóságok... és néhány különbség (jó, csak egy kicsit)

13. Hogyan keltsünk tudat alatti hasonlóság érzést..
Hogyan éreztesse azonnal a zsákmányát:
– De majdnem egyformák vagyunk!
Szavak, amelyek megadják a Prédának azt a "családi érzést"...
– Még egy (test)nyelvet is beszélünk.

14. Hogyan teremtsünk tudatos hasonlóságérzetet.
A tudatos érintkezés három alapvető pontja
Első számú hasonlóság: „Szeretjük együtt csinálni a dolgokat?” ..
Második hasonlóság: „Hasonlóan vélekedünk az életről?”
Harmadik hasonlóság: „Mi a szerelem?”
Beszéljünk a kapcsolatunkról. - Nincs szükség!

15. A kiegészítő szükségletek megállapítása.
– Pontosan azt kaptam, amire szüksége van, drágám.

Harmadik rész
Ego. Hogy szeretsz engem? Hadd számoljam az összes lehetséges módot

16. Az egész világ körülötted forog, prédám.
Az egomasszázs magas szaktudást igényel

17. Első lépés: néma dicséret...
Hagyja, hogy teste dicséretet sugározzon

18. Második lépés: empátia (empátia).
"Egyetértek vele!".
A szerelmesek intim részleteket osztanak meg egymással.
A szerelmeseknek megvannak a saját "privát" vicceik.

19. Harmadik lépés: csodálat.
– Ó, drágám, te zseniálisan vágod ezeket a gombákat.

20. Negyedik lépés: Implicit bók.
– Túl fiatal vagy ahhoz, hogy emlékezz erre, de…
Ösztönző bók: „Imádom azt, amit te
Szeretem magam."

21. Ötödik lépés: harckocsik és nehéztüzérség által támogatott csapásmérő erők.
"Te vagy a legbájosabb ember, aki valaha volt
valaha találkoztam (találkoztam)"
"Mi mást gyilkos a kimondás?
bókok?"

22. Az ego mechanizmusának finomhangolása
– Várj egy percet. Mindenki szereti a bókokat?
Reflexív dicséret*. – Elképesztő volt, amit most csináltál.
Legyen az első, aki nevet.
A szerelmesek szeretetteljes beceneveket adnak egymásnak.
Amikor a Prédád dicsér téged.

Negyedik rész
Igazságszolgáltatás
A „CHZEDM” elv („What Is Here For Me?”) és a szerelmes piacgazdaság egyéb alapelvei

24. Mindenkinek van piaci értéke, bébi.
Miért olyan, mint a szerelem keresése a lovakkal kereskedni?
Milyen pénznemért „vehetsz” magadnak egy jó partnert?
vagy partner?

25. Hogyan használhatom a "méltányosság" elvét a megtaláláshoz
Szerelem?.
Valójában nem akarsz feleségül venni egy jóképű herceget vagy egy gyönyörű hercegnőt.
Miért nem akarok férjhez menni?
Mi történik, ha ezt követően fedezik fel az egyenlőtlenséget
hogy összeházasodtunk?

26. Mennyire fontos a megjelenés?
Milyen megjelenést szeretnek a nők?
Milyen megjelenést szeretnek a férfiak?
"Hogyan tudnám rávenni a prédámat, hogy úgy nézzek ki, mint én
jobb?"
Hogyan növelheted az esélyeidet Prey legyőzésére.

27. Híres és gazdag zsákmány üldözése.
Kinézet elitek.
Az elit nyelve...
Miről beszélnek a felső társaságban?

28. Hozzájárulások egyéb vagyonához.
A tudás, az erények és a lélek szépsége kézzelfogható,
valódi erősségeit és értékes eszközeit.

29. Segíts nekik meggyőzni magukat arról, hogy szeretnek téged.
Engedd, hogy a Préda szolgáljon téged.
Hé! Mi a helyzet a „lírai szerelem, félig angyal és félig madár”?

Ötödik rész
Az első "shura-mura"
Létezik-e szeretet a mennyország kapuján túl?

30. „Remélem, nem olyan seggfej, mint mindenki más.”
"Szükségem van egy férfira, akivel beszélhetek; én
Olyan nőre van szükségünk, aki férfiként gondolkodik."

31. Mi az a „férfi beszéd” és mi a „női beszéd”?
(És tényleg léteznek?).
32. "Hogy érzed ezt?"
33. „Elnézést, meg tudná mondani, hol...”.
34. „Kérlek, ne kímélj meg a részletektől.”
35. „Mondd el (ne mondd) róla.”
36. Mi a legjobb út A pontból B pontba?
"Egyenes!" - jelenti ki. – Vagy talán sima
görbe? - kérdezi.
37. „Tudna segíteni ebben?”
38. Rövid szavak, amelyek segítenek elnyerni Préda szívét.
39. A szexuális különbségek veszélyes vizei előttünk állnak.

Hatodik rész
A szex energiája
Hogyan kapcsoljuk be a szexuális elektromosságot

40. Prédád legfontosabb erogén zónája.
41. Nincs két egyforma szexualitás, mint ahogy nincs két egyforma hópehely sem.
Mennyiben különböznek a férfiak és a nők szexuális vágyai?
Miért különbözik annyira a férfiak és a nők fantáziája?
Még több különbség.
Hogyan használd fel a különbségeket, hogy zsákmányod beleszeretjen.

42. Felejtsd el aranyszabály" ágyban fekve.
Egy nő szeret, a férfi szenvedélyesen vágyik.

43. Vadászok, úgy szeretkezz egy nővel, ahogy ő akarja
nő
Egy lecke, amely egy órát vesz igénybe, és megváltoztatja az egész életét.
Újabb "rövid tanfolyam fiatal harcosoknak" a tanulásban
szenvedélyes érzékiség (férfiak számára).

44. Vadászok, úgy szexeljetek egy férfival, ahogy a férfi akarja.
Menj, vedd elő a videokazettát.
További "obszcén" anyagok az Ön számára
tananyag a durva meztelen szex megismeréséhez.
Női pornófilmek összehasonlítása
és pornófilmek férfiaknak

45. Tesztfelmérés: ki szeret jobban, a férfiak vagy a nők?
Ki szeret hamarabb? Férfiak!.
Ki idealistább a szerelemben? Férfiak!.
Általában ki az első, aki felbont egy kapcsolatot?
Nők!.
Ki szenved jobban a szakítástól? Férfiak!
Ki szereti jobban a párját (társát)?
Férfiak!

46. ​​Prédád szexuális vágyai olyan egyediek, mint az ujjlenyomatok.
ujjait.
A szex olyan, mint egy ínyenc étel.
Szexuális vágy első számú
– Miért veszíti el az érdeklődését irántam?
"Szexileg megfelel nekem ez a nő?
Az életem végéig?"

47. Vadásznők, legyetek szexuális vágy nyomozói.
Tudassa Prey-vel, hogy nyugodt, gátlástalan vagy, és szexuális kalandokat keresel
Ismerje meg legintimebb fantáziáit
Érezze biztonságban Bootyját, amikor megosztja veled legintimebb vágyait.
Folytatódik a „mormogás”.
Valóban minden férfinak vannak szexuális titkai?
Kérjen részleteket és kérdezzen
észbontó kérdések.
Vadászok, találjátok ki a kulcsszavait.
Adj Booty-dnak egy jó rap-improvizációt az ágyban.

48. Vadászok, működnek ezek a technikák a nőkön?
Húzd vissza lelkének legmélyebb rétegeit, és még mélyebb fantáziákat és álmokat fedezhetsz fel mögöttük.
Szeresd őt úgy, ahogy szeretné, hogy szeressék
Varázsszavak, amelyektől megszeret téged
Vadászok, kulcsszavak a kapcsolatodról
dolgozzon neked is.

49. Kiállítottuk az utolsó csapdát egy meggyőződéses legénynek..
Miért szerette Jerry az ilyen szokatlan szexet?
Sétálj át a lélek sötét oldalát
Más nőkre nézve
Végső megoldás

Leil Lowndes

Hogyan szerezz beléd szerelembe bárkit - 2. Hogyan nyerheted meg egy férfi vagy nő szívét, aki korábban teljesen elérhetetlennek tűnt számodra

© Leil Lowndes, 2004.

© Dobraya Kniga Publishing House LLC, 2004, fordítás és tervezés.

Minden jog fenntartva. A szerzői jog tulajdonosának írásos engedélye nélkül a könyv elektronikus változatának egyetlen része sem reprodukálható semmilyen formában vagy eszközzel, beleértve az interneten vagy a vállalati hálózatokon való közzétételt is, magán vagy nyilvános használatra.

Bevezetés

Hányszor néztél egy kávézóban vagy étteremben a barátodra vagy a barátnődre, és gondoltad: "Nos, miért, miért ülök mellette ez a ... "béka"?" Talán igazolta magát: „Nincsenek érdekes férfiak”, vagy „Eddig nem találkoztam azzal a csodálatos nővel, akiről álmodtam”, vagy „Már minden tisztességes udvarlót elvittek.”

Vagy talán te, nyilvánvaló mazochizmussal, képzeletbeli hiányosságaidnak tulajdonítottad kudarcaidat. Uraim, hányszor húztad oldalra a szemed, miközben a szomszéd asztalnál a szépséget nézted, aki az úriemberével flörtöl, és csendben haragudtál magadra: „Igen, ilyen egy a gyönyörű szépség soha nem randevúzna velem"?

Asszonyok, hányszor néztek már egy benzinkúton, egy régi rozoga autóban ülve, és arra várva, hogy a pasija dízelt pumpál ebbe a négykerekű ritkaságba, sóvárogva néztétek a kifinomult úriembert, aki magas oktánszámú benzinnel tölti Jaguárját, és megkérdezte magatoktól: „Miért nem kaphatom meg ilyen egy férfi?

Legbelül tudod, hogy jobbat érdemelsz. "Ha jobban megismerne, meglátná minden csodálatos tulajdonságomat, és biztosan beleszeretne."

Közben továbbra is jársz azokkal, akiket legbelül alkalmatlannak tartasz magadnak. Miért? Miért? Ennek okai sokkal mélyebbek, mint gondolnád!

"Mi a helyzet?" - kérdezed. Például előfordulhat, hogy egyszerűen fél egy sikeresebb és vonzóbb személlyel kapcsolatba lépni, mert nem akarja megkockáztatni, hogy kudarc esetén kárt tegyen saját büszkeségében és önbecsülésében. Másodszor, lehet, hogy korábban fájdalmas szakítást élt át egy olyan személlyel, aki „nem illett hozzád”, és most félsz a ragyogó és rendkívüli emberekkel való kapcsolatoktól. Vagy talán úgy érzed, hogy nincs pénzed, tisztességes oktatásod vagy jó megjelenésed ahhoz, hogy "érdemes" emberekkel barátkozz, pedig tudod, hogy "túl jó" vagy ahhoz a társadalomhoz, amelyben jelenleg vagy. .

Miért történik ez? A helyzet az, hogy valószínűleg nem is olyan régen lettél válogatós. Ahogyan az a személy, aki gyorsan lefogyott, és még nem szokott hozzá új megjelenéséhez, még mindig „tehetetlenségből” szenved az alacsony önbecsüléstől, úgy te is szenvedsz a „tehetetlenségtől” a „érdemes” partnerről alkotott elképzeléseidben. Továbbra is találkozol olyan emberekkel, akik néhány évvel ezelőtt teljesen megfeleltek neked, bár most teljesen másként értékeled őket.

Vagy talán megpróbáltad, de soha nem sajátítottad el azokat a technikákat és készségeket, amelyek segítenek elnyerni a hozzád igazán méltó emberek tetszését. Nem tettél semmi erőfeszítést, hogy tudatosan fejleszd magadban azokat a tulajdonságokat, amelyek lehetővé tennék, hogy mindenkit a helyszínen megölj. Az udvari macskát egy csészealj tejjel könnyedén a házad ajtajához csalhatod, de egy fajtatiszta egyed még csak feléd sem néz. Ugyanígy eltérnek a többségtől a világos és rendkívüli emberek, akiket általában a társadalom krémjéhez sorolnak: elcsábításukhoz egészen más csali kell.

Itt az ideje a változásnak

Itt az ideje, hogy növelje önbecsülését, és radikálisan javítsa képességeit, hogy magához vonzza azt a partnert, akiről korábban csak álmodhatott. Ha már igényesebb leszel, rájössz, hogy az elit létét nem a mennyiség, hanem a minőség határozza meg. Sikeres emberek Egyáltalán nem törekednek arra, hogy ruhák hegyei, bútorkocsik és sok kapcsolat és múló kapcsolat legyen. Csak néhány elegáns öltönyre van szükségük a gardróbjukba, egy elegáns otthonra a legjobb bútorokkal és egy olyan életre, amely tele van értelmes kapcsolatokat az őket érdeklő emberek szűk körével.

Tehát a szerelemben, a számunkra legfontosabb kapcsolatokban azt szeretnénk, hogy csak egy párunk legyen, egy rendkívüli férfi vagy egy csodálatos nő, akivel le tudnánk élni az életünket. Megszoktuk, hogy „hercegnek” vagy „hercegnőnek” nevezzük azt a személyt, aki nálunk sokkal jobb, és rendszerint pipaálomnak vagy elérhetetlen ideálnak marad.

Szinte minden kislány lefekvésben, takaróba burkolózva álmodik egy jóképű hercegről, aki egy napon fehér lovon ellovagol, beleszeret és elviszi a mesevilágába, ahol élni fognak. boldogan éltek míg meg nem haltak. Szinte minden fiú, aki most kezdett el borotválni, és nézi magát a tükörben, egy gyönyörű hercegnőről álmodik, aki megőrül érte, és sóhajtva a karjaiba esik: „Vegyél el, a tiéd vagyok.”

Gyermekkorunk óta ezek az álmok mit sem változtak. De a hercegekről vagy hercegnőkről alkotott elképzeléseink velünk nőttek ki, és mindannyiunknak megvannak a saját elképzelései a „királyi vér” jeleiről és tulajdonságairól. Lehet, hogy nem bánod, ha a hercegednek vagy hercegnődnek nincs gazdag származása, de elvárod tőle, hogy végtelenül kedves, érzékeny vagy okos emberek. Vagy talán szenvedélyesen vágysz egy őszinte és őszinte szeretőre vagy egy jól képzett barátnőre. Talán egy olyan férfiról vagy nőről álmodozik, aki bölcs, hűséges, erősen spirituális, vagy különleges képességekkel rendelkezik, és mestere a mesterségének. Vagy talán azt szeretné, hogy a hírnév glóriája vegyen körül. És természetesen sokunk számára az életben elért siker nem az utolsó dolog a partnerrel szemben támasztott követelmények között.

A lista folytatódik, és ez mindannyiunk számára különleges lesz. Az egyetlen közös vonás az lesz, hogy hajlandó vagy új társat vagy társat keresni - egy olyan személyt, aki sokkal jobb lesz, mint azok a „békák”, akikkel nemrégiben együtt „korogtál”, ugyanabban a tóban ülve.

1. megoldás

Elkezdek keresni egy méltó embert

Meghoztad a döntésedet. Ahogy a póknak hálót kell szőnie ahhoz, hogy elkapjon egy legyet, úgy neked is készségek, pszichológiai attitűdök és szokások hálóját kell szövögetned ahhoz, hogy elkapd Prédádat – kiváló partnert. Minden azzal a mély – tudatos és tudatalatti – hittel kezdődik, hogy jobbat érdemelsz.

Kik ők – hercegem vagy hercegnőm?

Több mint tíz éve tartok szemináriumokat a kommunikáció művészetéről és személyek közötti kapcsolatok. Minden alkalommal, amikor a szeminárium résztvevői arról panaszkodnak, hogy nem találnak valakit, aki „jobbat” talált volna, megkérdezem őket, mit jelent számukra a „legjobb”. Túlnyomó többségük arról számolt be, hogy olyan embert szeretne találni, aki „okosabb”, „szebb”, „érdekesebb”, „magasabb társadalmi pozícióval rendelkezik”, „vagyonosabb” vagy „őszintébb”. Vadászok és Vadásznők, ha pillangóra és medvére vadászik, más felszerelést kell használnia. Így van ez a szerelemben is: amikor álmai nőjét vagy férfiját üldözi, teljesen más képességekkel és tulajdonságokkal kell rendelkeznie ahhoz, hogy a nemes Herceg, a gyönyörű hercegnő, a gazdag vagy nemes herceg vagy a kreatív hercegnő hálójába kerüljön. Különleges készségek és tulajdonságok szükségesek ahhoz, hogy mindegyikük szívét megérintse. Mindkettőt odaadom.

2. megoldás

Különféle taktikákat fogok alkalmazni

különböző partnerek számára

A legyeknek szőtt pókhálók nem tudnak medvét fogni; a légy mindig becsúszik a csapda ajtaja közé. Speciális csapdákat és speciális csalit kell használnia, hogy sikeresen levadászhassa a telivér préda típusainak képviselőit. Vannak, akik hihetetlenül szépek, mások gazdagok, mások nemesek, mások tehetségesek, és mindegyiküket különféle technikákkal kell elcsábítani.

Néhány szó a terminológiáról

Mielőtt folytatnánk, szólok néhány szót a terminológiáról. Hölgyeim, ne hisztizzenek, mert a "béka" szót használom. Ahogyan korábban politikailag helyesen értettük a „partner” szót, hogy férfiakat és nőket is jelentsen, most a „béka” szót azokra használjuk, akiket alkalmatlan partnernek tartasz magadnak, akikkel elégedetlen vagy, de akikkel mégis , továbbra is találkozni és szoros kapcsolatokat fenntartani. A „békák” a „kétéltűek” osztályába tartozó férfiak és nők, akiktől egyszerűen el kell válni. A „béka” olyan férfi vagy nő, akihez kötődtél, vagy akit megszoktál, hogy szeretsz, de akivel (és most már tudod) szakítani kell, hogy kapcsolatot építs ki egy kívánatosabb emberrel. vagy alkalmas személy.