A légiutas-kísérő vicces helyzeteket és történeteket osztott meg a repülőgép utasteréből:

Még jó, hogy nem hagyjuk abba a furcsa dolgokat! Különben unalmas lenne az élet!

1. Forró italok adagja rövid repülésen. Utas a légiutas-kísérőhöz:
- Mivel kávézol?
- Cukorral.
- És még mivel? *titokzatosan mosolyog*
- Egy kanállal!

2. Egy külföldi repülőtéren a parancsnoknak szüksége volt valamire a felügyelőtől, aki félreértette őt és egy másik parkolóba tartott. A parancsnok, aki az utasokkal kiszalad a folyosóra:
- Hé, uram! Elnézést!!! *szünet* HALLJ A BASZT, BOCSÁNAT!!!

3. Nagyon rossz kifutón a felszálló futásnál az oldalsó lámpa szerelőpanelja leszállt (ki tudja hogy írja le oroszul). Az utasok türelmesen várták, hogy a kijelző kikapcsoljon, mielőtt hívták volna a személyzetet. Szerencse, hogy ez a panel csak az egyik oldalon vált le: nem lehetett eltávolítani, és nem volt mivel rögzíteni. A megoldás váratlanul jött: találtak egy gemkapcsot, bocsánatot kértek az utasoktól, a panelt pedig egy gemkapoccsal rögzítették a beszállás előtt. Utas:
– És semmi más nem fog leesni a gépünkről?
- Ne aggódj! Még mindig sok gemkapcsunk van!

4. A fáradt személyzet éjszakai műszak után találkozik az utasokkal. Egyikük tréfásan szól a karmesterekhez:
– Te is velünk repülsz?
Dandártábornok:
- Igen... Repülünk... De én inkább kimegyek...

5. Egy lázadó magatartású és diadalmaskodó utas bejelenti az elhaladó légiutas-kísérőnek:
- Hahaha! És felszállás közben nem kapcsoltam be a biztonsági övet!
- Ez rendben van. Erről a helyről még mindig nem érsz el…
– O_o
Az egész repülést becsatolva ültem.

6. Egy utas nézi a neki töltött teát:
- Fiatal nő! FEKETE!!!
– Valóban... Nagyon figyelmes vagy.

7. A férjem pilótaként dolgozik, én légiutas-kísérő vagyok. A konyhában állok, salátát vágok. Férj:
- Hadd mozgassalak.
- Megengedem.
- Megengedett!

8. Hosszú repülés. Az egyik utas elektronikus cigarettát vesz elő, és közvetlenül a kabinban rágyújt. A légiutas-kísérők megpróbálták rávenni az utast, hogy hagyja abba az illatos gőzök kibocsátását. Azt remélték, hogy ez csúnya volt másokkal szemben. Aztán ezek a „bimbók” éppen megjelentek, és az utas láthatóan azonnal vitatkozni készült a legénységgel:
– Nem dohányzom, de ott lebegek és lebegek, ahol akarok!
Jelentettek a rangidős tisztnél, és készen álltak tájékoztatni a parancsnokot. A művezetőről kiderült, hogy tapasztalt ember, nagyon egyedi humorérzékkel. Azt mondta: „Most már minden rendben lesz”, és kiment a szalonba. A függöny mögül nézték.

Az utas éppen elkezdte ismételgetni a „nem dohányzom, vacozom...” mondatot, amikor a kabin közepéről egy finom fing hangzott, úgy, hogy a recepcióról hallottuk, és az utas cumi majdnem leesett. ki a szájából. A halálos csendben elöljárónk hangja hallatszott:
– Tudod, rosszul ettem a szállodában. És most gázok gyötörnek. És mivel a pultos kollégáim tisztességesebben viselkednek, mint te, nem tudom megmérgezni őket ezzel a csípős szaggal. De látom, hogy van melletted egy üres hely. Te továbbra is ott dohányzol vagy gőzölsz, ahol akarsz, de én ott fingok, ahol akarok.
A munkavezető leült a férfi mellé, aki az előnyök és hátrányok mérlegelése után gyorsan eltette a telefont. Az utasok tapsoltak, mi rohanva feküdtünk a konyhában. A repülés után két köszönetet kaptam.

9. Tranzitrepülés leszállással. A leszállás előtt a parancsnok azt mondta, hogy Domodedovonál tervezzük a leszállást. Az utasok nyüzsögni kezdtek, és nyomogatni kezdték a gombokat. Mi magunk sem értettük meg azonnal, mi történik, mert a moszkvai megálló nem nagyon aggaszt bennünket. A művezető belép a pilótafülkébe:
- Parancsnok elvtárs, Domodedovoba vagy Vnukovóba repülünk?
- Vnukovóba.
– Azt mondtad az utasoknak, hogy...
- Mondd meg nekik, hogy nem érdekel, hová repülök!

Miután elolvasta ezeket a „menő” történeteket a legaljasabb, legmegdöbbentőbb és legundorítóbb dolgokról, amelyeket a légiutas-kísérők valaha is kihevertek az utasszállító repülőgépek kabinjából, megérti, hogy a tengerszint feletti magasság és a hirtelen motorhiba a legkevésbé az, amitől félnie kell.

És ki ez a gyönyörűség, aki kimászik a bőröndünkből?

Néha az emberek valamilyen oknál fogva nagyon undorító dolgokat visznek a repülőgépek fedélzetére. Egy hétköznapi ember nem érti, milyen logika vezérelte azt, akinek a poggyászáról most beszélünk, de az egyik Reddit-felhasználó, aki egy nagy légitársaság légiutas-kísérőjeként dolgozik, elmesélt egy történetet a kukacok utasai elleni támadásáról. igazi horror film.


„Ez egy transzatlanti repülés volt (általában elég sokáig tart). Valahol a repülés közepén néhány aljas, fehéres lárva hirtelen hullani kezdett az egyik bőröndből a felső csomagtartóra, közelebb a gép farához. Közvetlenül az utasok fejére estek. Ráadásul nem is kettő vagy három, hanem egy egész csomó. Én és egy másik légiutas-kísérő kezdtük kitalálni, mi történik. Kiderült, hogy az egyik utas, aki Afrikából repült, valamiért megtöltötte bőröndjét romlott halakkal, lárvákkal, gondosan újságpapírba csomagolva. Valószínűleg csemege hazájában.” Nos, mindennek megvan a maga pozitív oldalai. A tiszteletreméltó afrikainak legalább eszébe sem jutott falatozni a repülőút során.

WC-szenvedélyek

Egy másik Reddit-felhasználó, aki a Southwest Airlines ügyfélszolgálatán dolgozott, megosztotta kedvenc történetét, amely bemutatja, miért lehet néha veszélyes a mosdóba menni repülés közben.


„Egyszer egy ügyfél panaszával kellett foglalkoznunk. Az előkelő úr a fedélzeti vécére ment, hogy könnyítsen magán. Amikor maga után öblített, és ennek megfelelően kinyitotta a tankszelepet, a gép hirtelen egy légzsebbe esett, olyannyira, hogy függőlegesen több mint 4 métert repült.
Természetesen a gravitációs erő és a tehetetlenség hatására a tartály teljes tartalma közvetlenül rá fröccsent. Amikor a gép leszállt, a személyzetnek közvetlenül a peronon kellett tömlővel leeresztenie. Őszintén reméljük, hogy a légitársaság megtérítette az áldozatot ért erkölcsi kárt.

Lányok induláskor

Egy másik Reddit-felhasználó emlékszik a régi szép időkre, amikor az 1970-es években légiutas-kísérőként dolgozott. A felhasználó elmondása szerint elég hosszú ideig dolgozott az American Airlines-nál, és élete során rengeteg furcsa utast látott.


„Gyakran kellett dolgoznom éjszakai járatokon New Yorkból San Juanba, és időnként meg kellett küzdenünk néhány meglehetősen szokatlan utassal. A prostituáltak rendszeresen lógtak a repülőtéren, és olyan srácokat kerestek, akik úgy néztek ki, mintha egyedül utaznának. Volt, akinek sikerült „elpakolni” egy vécébódéba, mások „kerestek” annyit, hogy kifizessék a jegyet.”

Kényszer leszállás

Nos, a legjobb az utolsónak. Néha az utasok olyan balhékba keverednek a repülőgépeken, hogy szegény pilótáknak kényszerleszállást kell végrehajtaniuk, a légitársaságoknak pedig teljes járatot kell törölniük.


2015-ben a British Airways Heathrow-ból Dubajba tartó gépén alig fél órával a felszállás után valóban nem tervezett helyzet tört ki, aminek következtében a legénység sürgősen megfordította a hajót és kényszerleszállást kellett végrehajtania Londonban. Nem sokkal a gép felszállása után a tervezett körülbelül hét órás járat utasai panaszkodni kezdtek a kabinban gyorsan terjedő ürülékszag miatt.
Mint kiderült, a szabotázs okozója az egyik (egy, Karl, az egyik!) utas volt, aki a WC-be zárva valahogy sikerült az egész gépet átitatnia aromáival. A szerencsétlenül járt hajó legénysége úgy döntött, hogy nem teszi próbára az idegeit, és tíz perccel később úgy döntöttek, hogy visszatérnek a repülőtérre. Mivel a következő járatot csak 15 órával később tervezték, minden utasnak a repülőtérhez legközelebbi szállodában kellett töltenie az éjszakát egy fenomenális „pokakusik” miatt.

1. A PROFESSIONALIZMUSRÓL

Amikor először jöttem az Aeroflothoz, a mentorom, egy körülbelül ötven éves nagynéném azt mondta nekem: „Mása, úgy kell körbejárnod a gépet, mintha folt lenne a fenekedben.”

2. A HINDUKRÓL

A Moszkva - Toronto járat általában csak indiánok. Én "melegebb víznek" hívom őket, mert mindig forró víz kérdezik. A hinduk rettenetesen igényesek, és mindig azt mondják, hogy csinálj mindenféle hülyeséget. Sokáig nem értettem ezt, és megkérdeztem egy indiai barátomat, hogy miért ilyenek? Azt mondja: mindannyian többnyire falusiak – az alsóbb osztályból. Soha életükben nem szolgálta őket senki, és itt egy fehér ember rohangál a parancsukra – megőrülnek. Nekik kaszttársadalom van, és nagy megtiszteltetés számukra egy fehér embert érinteni.

3. A TÁRSADALMI rétegződésről

Körülbelül három éve vettem észre, hogy embereink szolgákként kezdtek bánni veled. Ez korábban nem így volt. Íme egy Moszkva-London járat: az egyik utas, aki már részeg, előveszi az üvegét, bár most tilos saját alkoholt inni a fedélzeten. Mondom neki – nem hallgat. Elviszem az üveget, ő kivesz egy másikat és elkezd mindent kiszedni a kosaramból és kidobni. Nézem: a barátja rendes, nem részeg. Nyugodj meg, mondom, kérlek, elvtársam. Azt válaszolja nekem: "Te szolga vagy, menj és dolgozz." Ez a könnyekig sértő. Nem tudom, mi okozza ezt a változást a hozzánk való hozzáállásban. Talán azért, mert jobban érezhető lett a különbség az osztályok között, és ezt minél gyakrabban ki akarják hangsúlyozni, vagy mi?

4. A TRETYAKRÓL

Sokat elárulhat róluk az utasok viselkedése a repülőgépen. Például Tretyak vezetett - nagyon nyugodtan és normálisan viselkedett: köszönt, amikor belépett, és elköszönt. Khakamada vezetett, azt mondtuk neki: „Jó napot!”, nem is nézett. Az utasoknak úgy tűnik, hogy semmit nem veszünk észre, de mindent észreveszünk. Valószínűleg ma már csak a tinédzserek számára a légiutas-kísérő ugyanaz a romantikus lény. Mint Doronin a filmben. Jegyzeteket írnak nekem: "Masha, add meg a telefonszámodat."

5. AZ ivás okairól

Régen rettenetesen haragudtam az utasokra, mert mindannyian részegek voltak a gépen. Vagy valaki követni fogja az egész járatot, és elmondja, milyen felesége van, milyen háza van Vladikban és milyen kutya. Aztán rájöttem, hogy ez miért van. Csak kevesen vallhatják be, hogy félnek repülni. Valójában mindenki fél. Rájuk mosolygok, megnyugtatom, szárnyam alá veszem őket. Ezt kevesen tudják, de az égen egy pohárnak ugyanolyan hatása van, mint kettőnek a földön: nagyon hamar berúg. Olyan különleges levegő van ott. Úgy tartják, hogy emiatt az agy rosszabbul gondolkodik: nehéz például az olvasás. Légiutas-kísérőink általában azt mondják, hogy ez a levegő kiszárítja az agyat. Másrészt azt mondják, hogy miatta nézünk ki mindannyian fiatalnak.

6. A SZEMÉLYES ÉLETRŐL

Azt mondják, szép vagyok. A földön a férfiak megőrülnek értem. Az égvilágon normális üzleti osztályú férfiak soha nem fognak megismerni téged. Talán a 2000-es évek elején ez még így volt, de most már nem. Ha mégis megtörténik, akkor csak a havannai járatokon. Repülnek ott – azt hittem, csak filmekben vannak – igazi fiúk a 90-es évekből, kétujjas aranyláncokkal, borotválva. Szállítottuk a perifériákat. Azt mondják: "Hát, tényleg, hozz nekünk vodkát." Elmagyarázták nekem, hogy olcsó prostiért járnak oda.

7. AZ ÁRvaotthonokról

Háromszor vittünk gyerekeket árvaházakból New Yorkba. Elrepültek a vetítésre. Rögtön kiderül róla, hogy árvaházból való: hat éves, felnőttként viselkedik, nagyon önállóan. És mind olyanok, mint a farkaskölykök: több doboz kólát és sprite-t kérnek. És hozza, és hozza. A zsebükbe tömik. Nagyon sajnálom őket. Egy nap repültünk, és egy tízéves kislány folyton sírt, sírt, és nem volt hajlandó enni. Kérdem én: mi van veled? A tanáruk elmagyarázta nekem: elvitték hozzá, és nagyon szerette az amerikai szüleit, de nem vitték el.

8. OKULOVRÓL

Az egyik légiutas-kísérő egyszer vitte Okulovot (Valerij Okulov - az Aeroflot cég vezetője. - Esquire). A business osztályon most új üléseket szereltünk be, „gubókat” - a külső ülésük nem mozdul, de a belsőt mozgathatod erre-arra, akár le is feküdhetsz. De az igazság az, hogy mindegyik nagyon gyorsan tönkremegy: néha még a fele sem működik. Okulov a kormány néhány tagjával repült. Egy gubó nem működött ezen a járaton. Okulov tudta, melyik, és szándékosan ült bele.

9. A SZOLGÁLTATÁSRÓL

Egy magazinban olvastam a Singapore Airlines működéséről. Odajön a légiutas-kísérő, és megkérdezi: milyen méretű papucsot hordasz? Ez egyszerre tett viccessé és szomorúvá. A mi business osztályunkon, amiért egy utas négyezer dollárt fizetett, mondjuk zoknit kér. Viszik neki - de csak gyerekméretben: bocsi, de nem több. Vagy valamiért nem szállították ki hozzánk a takarókat. Vagy nincs fejhallgató, vagy a fej feletti lámpa nem kapcsol ki. Néha ezeknek a dolgoknak a 90 százaléka nem működik, vagy egyszerűen nem létezik. És az összes lövés a légiutas-kísérő felé repül.

10. A NEHÉZSÉGEKRŐL

Az egyik légiutas-kísérőnk leesett a létráról és eltörte a koponyáját. el kellett mennem a munkából. Biztosítását nem fizették ki, mert állítólag nem kapaszkodott a korlátba, és ismeretlen típusú csizmát viselt. Nemrég hatalmas Airbusokat vásároltak – a szükséges öt ember helyett négy embert ültettek a járatra, két fiút, két lányt. Ez azért van így, hogy egy szállodában aztán ne három szobáért, hanem kettőért tudjon fizetni. Nemrég egy új egyenruhával is előrukkoltunk. A tervezők egy kísérleti tételt varrtak – mindenkinek tetszett, különösen az ingeknek, amelyeken mindegyiken hímzett rombusz volt. De amikor az egész tétel megérkezett, az anyag más volt, és a hímzett minta nem volt olyan menő.

11. A SZEXRŐL

Az igaz, hogy az utasok rendszeresen járnak vécére szexelni. Csak azt nem értem, hogy tehetik? Ott kellemetlen. Vagy betakarják magukat egy takaróval - és pont a szalonban... És mit tehetünk a lányokkal - csak sétálunk és kuncogunk.

12. A VESZÉLYEKRŐL

Az utasok azt gondolják, hogy a repülővel utazni ugyanaz, mint a villamossal. Senki sem érti, mennyire veszélyes ez a szállítás. Legénységünk egyedül repült, és a fokozott turbulencia zónájában találta magát. A nő nem használta a biztonsági övet – annyira megdobták, hogy fejével betörte a mennyezetet, majd a széknek ütötte a hátát. Meghalt a repülőn. Vagy ez. Vicces nekem erről beszélni, de valójában ez egy nagyon súlyos eset: egy nő ült a WC-n a WC-ben, és valamiért megnyomta az öblítő gombot. A vákuumkészülék annyira magába szívta, hogy szinte az egész repülés alatt ott ült. Csak ezután tudott felkelni. Most még ez a szokásom is: amikor a buszon vagyok, azonnal megnézem, hol van a vészkijárat ablaka. A metróban sosem ülök középen, hanem csak a kocsi végén. A kisbuszokban pedig ügyelek arra, hogy a folyosót ne zárják el dolgok.

13. A TOVÁBBI KERETÉRŐL

Sok embernek van itt saját vállalkozása. Ha alkoholt viszel magaddal, átadod a bárnak. Egy üveggel 400%-kal növelhető. Vagy valaki megkéri, hogy vigye át a konyakot a vámon: 20 eurót fizetnek üvegenként. Régebben a vámosok barátkoztak velünk, de most ennyi botrány után ennyi. Ha nem fizetsz nekik, a zsaruk már találkoznak veled. Vannak, akik bundát adományoznak a boltoknak, mások laptopot. Korábban még arra is lehetőség volt, hogy a légiutas-kísérő kötelesség nélkül hozzon autót. Az egyik lányunkat nemrég hívták a rendőrségre. Azt mondják, egyes stewardok hoznak kábítószert Indiából. Meg tudná mondani, Galechka, kik és hányan, és kik a kereskedőik? Azt mondja: Mit kapok ezért? És neked, Galechka, azt mondják, lesz egy zöld folyosó. Vagyis felajánlották neki, hogy ő viszi a drogot.

14. AZ IFJÚSÁGRÓL

Tudom, miért néz ki minden légiutas-kísérő fiatal. Elfutsz a járatodhoz, és minden problémád a földön marad. Olyan ez, mint egy tengerparti városban élni: úgy tűnik, a világon minden ember pihen. És nekünk, légiutas-kísérőknek úgy tűnik, hogy mindenki csak azért megy a tengerpartra és Londonba, hogy pénzt keressen. Sikeres, jókedvű utasok között forogsz, majd hirtelen rájössz, hogy semmi vagy önmagad. Azt hiszem, a légiutas-kísérők fiatalságának oka ez az illuzórikus életük.

Tatiana Kiselchuk, az Aerosvit és a Kharkov Airlines ukrán légitársaságok egykori légiutas-kísérője meséli el a történetet.

Érdemes azonnal mérlegelni egy fontos tényt: Már három éve nem dolgozom légiutas-kísérőként, és van egy kísérteties remény, hogy valami megváltozhatott. Sokan repülnek dolgozni, például az Emirátusokba, és teljesen boldogok. Számomra ez sosem volt lehetőség, mert a szerződést három évre írják alá, és a fejemben nem létezem sehol Ukrajnán kívül. De a kollégáim többször mondták, hogy az ottani légiutas-kísérőknek tisztességes fizetések, megfelelő utasok, normális körülmények vannak, és nagyon elégedettek a munkájukkal.

Az egyetem után újságíró akartam lenni, de nem volt se tapasztalatom, se ismeretségem, semmi. Mint Brautigan: se publikáció, se pénz, se sztár, se fasz. Tehát más munkát kellett keresnem.

Soha nem voltak romantikus illúzióim a repüléssel kapcsolatbanés által tetszés szerint Sem akkor, sem most nem mentem volna el, de a felsőoktatás (helló, repülés!) után is megmaradó totális haszontalanság és önmagammal való nem értés érzése bármilyen munkára taszít. De ha az élet nem kényszerített volna, soha nem lettem volna légiutas-kísérő.

Egy nappal az ivás után felhívtak és azt mondták:« Tatyana Mikhailovna, meghívunk egy interjúra, vegyen fel egy fekete szoknyát és fehér ing" És letették a telefont. Annyira boldog voltam, hogy interjúra hívtak, hogy nem kérdeztem meg, hova. Alapvetően sejteni lehetett, mert Boriszpilben történt.

Reggel ittam egy italt, és eljöttem az interjúra. Negyven lány ült ott. Megkérdeztem, hol tudok itt munkát találni? Mindenki ránézett a papírlapokra, ismételt valamit angolul, és úgy nézett rám, mint egy idiótára.

Bemegyek az irodába, és ott 12 ember ül - pilóták, pszichológusok, vezető légiutas-kísérők, és elkezdenek gúnyolódni velem.

Igaz, nem kényszerítettek táncra és vetkőzésre (és volt, aki kényszerítette).

Megkértek, hogy mutassak valamit a térképen, és megkérdezték, miért hullott a hajam. Kétszer gondolkodás nélkül találtam egy ceruzát az asztalon, és feltűztem vele a hajam. Azt mondom: "Nos, most olyan szép, oké?" A légiközlekedési delegáció ezen mulatott.

Nyilván ezért vittek el, ez a stresszállóság és a problémák nem szabványos módon történő megoldásának próbája.

Általában a 40 fős csoportomból(és volt egy délelőtti és délutáni interjú) elvittek engem és két másik lányt: a többiek krokodilkönnyeket hullatva távoztak. Akkor sem értettem kétségbeesésüket, még kevésbé munka közben. Talán az volt a legjobb dolog, ami történt velük, hogy nem mentek át az interjún.

Aztán elkezdődött a pokol második köre, melynek neve az orvosi bizottság volt. Több tucat orvos, elemzések és tesztek. Néhány orvos annyira alkalmatlan volt, hogy ideje volt kezelni őket, nem mi. A pszichiáter mindannyiunkat őrültnek tartott. A nőgyógyász szilárdan hitte, hogy minden lány, aki szexelt, de nem volt gyűrűje, kurva volt, amiről sürgősen értesített minket. A fül-orr-gégész süket volt, a fogorvosnak korhadt a foga, a nővérek sikoltoztak, a sorok hosszúak és bágyadtak, mint Doroninnak. Egy hét pokol után minden jele megállt a fizikai erőnlétedről, mert mint tudod, csak a halottak és kapzsiak buknak meg az orvosi vizsgálaton.

Véleményem szerint a harmadik szakasz volt a legszórakoztatóbb. Másfél hónapig tartó felkészítő tanfolyamok, napi foglalkozások. Mivel a képzés Boriszpilben zajlott, a srácokkal béreltünk egy lepukkant lakást a városban, és elkezdtünk tanulni. Rengeteg tantárgy volt: repülésbiztonság, elsősegélynyújtás, légi kód, repülési angol stb. Akkor még csak 21 éves voltam, és mint igaz ember, becsületesen és sokat tanultam.

Az elmélettel párhuzamosan volt gyakorlat: leugrottunk a rámpákról, felfújtuk a tutajt a medencében, a géphez mentünk, hogy normál helyzetekben „élesítsük” az ajtókat, és vészhelyzetben „kidobjuk” őket, megtanultuk a pilótát levenni a kormányról ún. pilóta cselekvőképtelenné vált, maszkot vett fel, vészhelyzeteket szimulált és parancsokat kiabált, ismerkedett a konyhai és vészhelyzeti felszerelésekkel.

A repülés előtti utolsó szakasz a vizsgák. Előző nap valahol áttanulmányoztam a kérdéseket, megjegyeztem az összes jegyet és 100 ponttal teljesítettem. A két párhuzamos, összesen 30 fős csoportból mindenki átjutott.

Minden légiutas-kísérőnek saját száma és feladatai vannak. A Boeing 737-es általában négy fővel, a Boeing 767-es nyolc fővel repül, de van megerősített vagy kettős személyzet. A 737-esen a negyedik számú vészhelyzeti felszerelés a gép hátuljában, az álló tűzoltó készülékek a mellékhelyiségben és a biztonság a kabin felében. A harmadik szám a konyhafelszerelésért és az étkezésért felel, a második szám pedig a gép orrában lóg ki. Azt kell mondanunk, hogy a köd uralkodik a fedélzeten. Először is a második szám viseli az első szám támadásait, aki nagyon sokáig dolgozik, másodszor pedig még két pilóta áll előtted, akik szintén zaklatnak téged. Vigyél nekik teát, ételt vagy valami szart. Például a pilóta azt mondja: „Készíts engem zöld tea" És azonnal pánikba esel, keresel egy doboz zöld teát, és eszedbe jut, hogy ott van - nincs cukor, nincs citrom, elkészíted, kiveszsz egy zacskót, vagy nem kapod meg (és csak próbáld meg nem időben kivenni a zacskót - halál) neked), szúrj be egy rudat a keveréshez, és hozd el. A pilóta pedig azt mondja: „Szóval ez így van. Mondtam, hogy ne legyen cukor, se citrom, hogy ne legyen tartósítószer a teámban. És elvetted nekem, és belehelyeztél egy műanyag keverőt a teámba. Hülye vagy, mondd? És csak próbálj meg nem sírni.

Ez a fő feladatod a fedélzeten – hogy ne sírj.

Nem emlékszem az első repülésemreés az első kilenc járat is. A feszültség elérte a kritikus szinteket, az agy hajlamos elfelejteni azt, amit nem szeretünk.

Kilenc gyakornokjáratot repülsz egy oktatóval.(a kilencedik vizsga), utána teljes értékű repülőegység leszel. Bár a névsorban (repülési menetrend) az N betűt még három hónapig kézbesítik Önnek, és a legénység előre tudja, hogy újoncsal repül - a ködösítés még egy szezonban folytatódik. Aztán apránként „egyikünk” leszel.

Minden repülés előtt eligazítást tartanak: bejössz a „repülőházhoz”, elszívsz 100 cigarettát (bár egyenruhában természetesen nem dohányozhatsz), majd megkérdezik: „Szóval, Tanya, kilenc lépés kényszerleszálláskor.” És még százmillió kérdés: hogyan kell kinyitni az oxigénpalackot, hogyan kell beadni, mi az a Heimlich-manőver, bla bla bla. 600 oldalas kézikönyv van, ezeket tudni kell, különben kirúgnak a repülésből. A tiéd ellenőrzése kinézet, például a rúzs passzol a manikűrhöz. Kegyetlen archaizmus, de nem volt mit tenni: ha a körmök pirosak, akkor az ajkak vörösek. Senkit nem érdekel, hogy úgy nézel ki, mint egy olcsó kurva vörös rúzsos. A szabályok szabályok. Ezután ellenőriznek egy köteg okmányt, majd útlevélellenőrzést, és kezdődik a repülés előtti vészhelyzeti felszerelés, ételfelvétel stb.

Az emberek a földön normálisak, de amint felszállnak egy repülőgépre, megszállja őket egy gonosz szellem.. És még inkább történik valami azokkal, akik charterre mennek, mert nyilvánvalóan olyan emberekről van szó, akik ritkán és többnyire üdülőhelyekre repülnek. És csak annyit tesznek, hogy eszeveszetten fogyasztják a paradicsomlevet, és végtelenül felháborodnak.

Ahogy Louis C.K.„Az emberek 30 évig utaztak New Yorkból Kaliforniába, és ezalatt volt, aki gyermeket szült, volt, aki meghalt, most pedig pár órát késik a járata, és máris üvöltözik, mint aki megőrült.” Egyszer nagy késéssel megérkeztünk Isztambulba, és egy kedves nő távozva azt mondta: „Bárcsak lezuhanna.”

Amikor pincérnő vagy egy bárban, leveheted a kötényed dobd az ügyfél arcába, küldd el a főnököt és távozz. De sehol nem tudsz leszállni a gépről, és ez a nyomás az őrületbe kergetett.

Egy ukrán légitársaságnál sem, Tudomásom szerint nincs felosztás: az újoncok Berdyanszkba, a régiek pedig New Yorkba repülnek. Itt többé-kevésbé igazságos minden. De ha az állítólagos „magasabb” körökbe tartozott, és több járatot akart egy bizonyos városba, akkor elment a repüléstervezőhöz, és azt mondta: „Szükségünk van egy járatra Tel-Avivba”, és hozott pénzt, piát, édességet vagy bármi mást. különben vittek, és valahogy minden átgördült. Ez nem mindig volt nepotizmus és korrupció, és az ember szívének jóságából tették. Egy nap a barátommal közös repülést kértünk Bangkokba, mert nagyon szerettünk volna együtt lógni, és adtak egyet.

– Valószínűleg a fél világot láttad. Hányszor hallottam ezt a mondatot! Ez részben persze igaz, de itt tisztázni kell a helyzetet. A járatok rövid, „közepes” és transz-távú járatokra oszthatók. Egy rövid például Kijev - Prága, repülési idő kb. 2 óra. Nincs olyan definíció, hogy „átlagos”, így magyarázom azokat a járatokat, amelyeken le lehet szállni egy másik városban, de a gyaloglás ideje kritikusan rövid, például Koppenhága vagy Stockholm éjszaka - 15 órája van, nincs több. Az átutazók Peking, Bangkok, New York, több mint 9 órás repülés után 3-12 napot töltenek az országban.

Van egy jó repülési dolog: „Hogy tetszik a munkája? – Igen, szeretem, de az út fáraszt.

Voltak „négyzetek” - például elküldenek Odesszába, és onnan repülsz: Odessza - Isztambul, Isztambul - Dnyipropetrovszk, Dnyipropetrovszk - Isztambul, Isztambul - Odessza - ebből kiderült, hogy négy láb egy nap alatt. Egy kis repülőn 130 ember ül. Négy járaton ez 530 utas, és 530-szor már a „jó napot” és a „viszlát” kimondása is üvöltözésre késztet. És vannak késések, amelyek megnövelik a munkanapot, az emberek késnek és dühösek. Ha így repülsz négy egymást követő napon, előfordulhat, hogy lelövöd magad.

Nem emlékszem, mennyire legális az ilyen mennyiségű munka, de a légitársaságnak volt egy kiskapu. A tájékoztatón aláír egy naplót, amely szerint nem bánja, ha havi 90 óránál többet repül.

Egyrészt jól megtanítottak minket,állandóan emlékeztetett arra, hogy „a repülésben minden az emberek vérébe van írva”, ezért minden apró, jelentéktelennek tűnő szabályt be kell tartani. Másrészt az egész rendszert úgy építették fel, hogy még ha minden szabályt be is akartál volna tartani (és meg is tetted, mert fiatal voltál, lelkes és szilárdan hittél a munkád fontosságában), akkor is kevés volt. véletlen.

Például a székek, asztalok összes zsebének ellenőrzéséhez, mellények és polcok, körülbelül három perc jut az idegen tárgyakra. Fizikailag lehetetlen: bemászni minden szék alá, megérinteni minden mellényt, miközben egyidejűleg az ablak melletti egységhez nyúlni, minden asztalt kinyitni, minden zsebbe és polcba nézni – bármennyire is próbálkozol, hiányzik mondjuk egy kés, amivel egy szórakoztató magazinban ragadtak a zsebben, nagyon egyszerű.

Szerencsére nem vagyunk terrorista ország, bár volt egy terrortámadás: Suzanne légiutas-kísérővel repültem, aki részt vett az utasok kiszabadításában. De a függetlenség teljes története során egyetlen katasztrófa sem történt az ukrán légitársaságokkal. A 90-es években csak borzalmas történetek szóltak a bíborkabátos testvérekről, a csíkos leszámolásokról és a kontroll teljes hiányáról, de most hála az égnek már nincs ilyen.

Volt egy menő repülésbiztonsági oktatónk, akik nagyszerű történeteket meséltek el, például hogyan képezték ki a méheket a drogok észlelésére.

Amikor a méhek kokaint találtak, kiengedték a csípést és meghaltak, vagyis ha egy csomó elhullott méh van a bőröndön, az kokaint jelent, ez a történet.

Amikor elkezdtem dolgozni, Még műanyag bilincseket sem kaptunk, és megtanítottuk megkötni az erőszakos utasok kezét férfi övek. Aztán megjelent egy kiskapu, és még mindig kaptunk egy csomag bilincset a járaton. Igaz, mindez haszontalan, mert amikor az utas evezni kezd, szinte lehetetlen megfékezni a rendelkezésre álló eszközökkel.

Nagyon régi repülőgép-flottánk van, de nem olyan rossz, mint mondják. Az Aerosvitnál a helyzet a következő volt: csak egy saját gépük volt. Egy Boeing 737-200-as volt, ami még az én időmben sem repült, de ez a „kétszáz” kellett a cég létéhez. A nemzetközi szabályok szerint legalább egy repülőgépet kell vásárolni a légitársaságtól. Az összes többi gépet „száraz” lízingbe vették, vagyis a fennmaradó 9 gépet bérelték. Egyszer megkérdeztem a pilótákat, azt mondják, mit csináljunk, vályúkban repülünk. De minden pilótánk tapasztalt srác volt, akik évek óta Afrikában repültek, vécépapírt és kolbászt szállítottak szivárgó kukoricaszállító teherautókon, ezért azt mondták, hogy jobb régi gépeken repülni. Állítólag tesztelték, és te ismered őket. Nem tudok ítélkezni, mert nem vagyok pilóta, de érdemes elmondani, hogy minden gépen többszöri ellenőrzésen esnek át, egészen az összes alkatrész szinte teljes ellenőrzéséig néhány évente. És természetesen minden repülés után a gépet ellenőrizzük és beállítjuk. Igaz, egy nap elvesztettük a fordítottját. Elrepültünk Kalinyingrádba, leültünk anélkül, és ott álltunk sokáig - csavarva, forgatva, javítva és visszarepültünk.

A kedvenc témám az Aerosvit naplemente. Emlékszem olyan esetekre, amikor tényleg nem volt petróleum a tankoláshoz, és csak egy gép világított a felvonuláson, lóháton, gyönyörű, ami Barbadosra repült (aki tudja, megérti).

Az Aerosvit repülőgépeket folyamatosan letartóztatták, mert a cég az összes repülőtérnek tartozott reptéri díjakért, a futómű „csavarásáért”, a vendéglátásért, mindezért. Például Novoszibirszkben öt órát álltunk az utasokkal a kifutón egy már lezárt gépen, vizet adtunk nekik, szegényeknek, és nem tudtunk mit tenni. Mindenkinek van esküvője, temetése, az emberek késnek, kiabálnak, a gép leáll - és mindezt zárt térben.

Az elmúlt három hónapban egyáltalán nem fizettük ki a fizetésünket. A legtöbbet még nem fizették ki, és nem is fogják fizetni. Ez az ukrán repülés, kicsim. Emlékszem, a személyzet kilenc napig repült Kanadába napidíj nélkül, és mivinát ettek, vagy akár vissza is utasították ezeket a járatokat. Úgy tűnik, józan eszében ki utasítja el a Kanadába tartó járatokat? És itt.

Amikor Thaiföldre repültünk, jól emlékszem erre a repülésre: Itt tél van, de itt +40, ott állunk - három pilóta és tíz légiutas-kísérő, nem kapunk levegőt, minden rendben van - és a busz nem jön értünk. Mert a bangkoki buszt sem fizették ki. Volt egy „diótörőnk” – egy telefon a beszélgetésekhez. A kapitány megkapja, felhív valakit, de senki nem tud semmit, nem történik semmi, „nem fizettél” - ennyi. És a repülőtér közelében állunk, és vannak a közelben legénységek - ott angol, orosz, néhány más. És egyenként jönnek és viszik el őket, miközben mi állunk és dohányozunk. Már 18 órája talpon vagyunk, állunk és tántorogunk. Valaki elővesz egy üveg whiskyt, a másik azt suttogja, hogy nem ihatod meg, de ekkor a kapitány – egy zömök főpilóta, több mint 100 ezer óra repülési idővel – azt mondja, hadd igyak egy kortyot, és az üveg elkezdődik. hogy körbejárják.

Aztán amikor három órával később jön valaki érted és elvisz egy szállodába, ott sem jelentkeznek be, mert - hirtelen! - nem fizetett. Aztán persze mindez megoldódik, de ez nagy megaláztatással és nemzeti megaláztatással is megtörténik.

Az Aerosvit összeomlásának legnagyobb tragédiája- ezek olyan emberek, akik nem találták magukat a „földön”. Csak öt embert ismerek, beleértve magamat is, akik szakmailag boldogok.

Számomra a repülés elhagyása volt a helyes dolog az életben. A legtöbb számára ez egy elhúzódó dráma. Az emberek telefonközpontokban, taxikban dolgoznak, és folyamatosan próbálnak visszajutni. Visszatérnek, és ugyanazt a helyzetet találják.

Alig néhány napja találkoztam kollégámmal, akivel két légitársasággal repültünk. Most berepül a harmadikba, és azt mondja, hogy egy év (!) késéssel fizetik ki a napidíjukat. Nincsenek cenzúraszavaim, hogy kifejezzem álláspontomat ebben az ügyben.

A feljelentésekről külön történet szól. Lehet persze, hogy eltelt három év, és valami megváltozott, de a repülésben mindig nagyon feszült helyzet alakul ki a csapaton belül. Mesterségesen hozták létre, és ez nem történt meg a régi Aerosvitban, amíg nem toboroztak újoncokat velem együtt. De amikor körülbelül 200 új embert toboroztunk, a régi, összetartó csapat eleinte nem szeretett minket. De mivel mindannyian fiatalok voltunk, mindent elviseltünk, és eszünkbe sem jutott, hogy bárkinek is ellentmondjunk.

A csapatban volt egy srác, aki szeretett csípni.Érdemes elmondani, hogy a repülés utáni „repülés utáni visszajelzések” csak fekete italozások. És egy nap a legénység New Yorkban nagyon jól szórakozott (pihenőidő megengedett), és a szálloda a kínai negyedben volt, egy nagyon magas épületben. És két légiutas-kísérő, körülbelül 40 év körüli férfiak, leakasztották ezt a fickót az erkélyről. Olyan ez, mint a filmben – New Yorkban rohan a forgalom, és a srác fejjel lefelé lóg. „Már megint kopogtatsz, te barom? – Nem, nem, srácok, soha többé. És visszarángatták. Szerintem már nem kopogott.

Az UIA-nál, ha jól tudom, még rosszabb volt a helyzet. Az Aerosvittól nem sok légiutas-kísérőt vittek oda, mert lazább volt a légkör, míg az UIA-nál mindenki csendesen sétált. A kedvenc történetem pedig az, ahogy az egyik légiutas-kísérő behúzta a másik útlevelét a fedélzeten lévő vákuumvécébe.

Mindig meglepett miért gondolták a körülöttem lévők, hogy légiutas-kísérőként dolgozni menő. A férfiak szeme felcsillan, mert azonnal ágyba akarnak juttatni, a nők pedig vadul örülnek, mert légiutas-kísérők is szeretnének lenni. És valamiért mindenki azt hiszi körülötted, hogy jó az életed, mert még kicsi vagy, nincs tapasztalatod, megkeresed az ezer dollárodat, és valamiért mindenki azt hiszi, hogy ez így van rendjén. De valójában te szállítasz teát. HOZZ TÁT, CARL. És természetesen azt is mondhatja, hogy igen, én vagyok a felelős a biztonságért, de hogyan vagy felelős? Megszámoltad a mellényeket, és láttad, hogy normális a nyomás az oxigéntartályban? Nos, ügyes, che.

Repüléseim során volt egy-két kellemetlen történet. Egyik nap nem nyúlt ki a futómű, és éppen előző nap elmesélték, hogy lengyel pilóták „hasára” tették a gépet, és ezért kapták meg az ország hőseit. Mert ez egy hihetetlenül nehéz manőver: a motoroktól a földig nagyon rövid távolság, leszálláskor gurul a gép, ha a motor elkapja a kifutópályát, a gép 90 másodperc alatt porig ég. De a végén a futómű leszállt, de valamiért a műszerek egyszerűen nem jelentek meg. Egész rendesen leültünk.

Általában nem számít, hogy érzem magam az ukrán repülés belső működésére nézve a statisztikák nem hazudnak: a repülőgép valóban a legbiztonságosabb közlekedési mód.

Hogy halljam, ez a világ legszarabb munkája. De még én is szerettem valamit ebben a munkában. Imádtam a világ különböző részein lenni, még akkor is, ha oda-vissza repülésről volt szó. „Globusz-szindrómának” neveztem – csak elképzeltem, hol vagyok földgolyó, és milyen gyorsan került ide. Szerettem üzleti osztályon ülni, miközben pihentem a transzhaul járatokon, és megírtam a friss benyomásokat az imént meglátogatott országokról. Imádtam fel- és leszállni a pilótafülkében, különösen naplementekor. Szerettem könyveket magammal vinni és a fedélzeten fényképezni. Szerettem nézni az égi táj végtelen változásait: a fedélzeten az ablakon kibámulni szent tevékenység.

Nem rég repültemés rájöttem, hogy három évvel később emlékszem minden részletre a fedélzeten. Meg tudom különböztetni a futómű kioldó nyomását és a szokásos ütődést, még akkor is, ha szinte egyszerre jelentkezik mindkét ütés, beszédsebesség alapján meg tudom különböztetni a parancsnokpilótát és a másodpilótát, felismerem a egy kitoloncolt utas arca. Még mindig fejből emlékszem az üdvözlő és közbenső szövegekre, emlékszem a vészhelyzeti eljárásokra és parancsokra, amelyeket ki kell adni. Meg tudom nyugtatni az aerofóbiás embert, el tudom juttatni az oxigént és felfújhatom a létrát is. Úgy tűnik, helyes a „nincs volt légiutas-kísérő” definíció, és bármit is mondjak, a repülés szerves részem. És ez örökre szól.

Dolgozni jöttél ide, nem utazni.

Eleinte volt benne a lelkesedés, szerettem volna mindenhova utazni és mindent látni. Most csak egy szállodában akarok aludni. Ugyanazok az útvonalak, ugyanazok a városok, már mindent láttam. Ha rövid a repülés, leszállás után a gépet kitakarítják és azonnal visszarepülünk. Ha egy repülés öt óránál tovább tart, azt „üzleti útnak” nevezik. Ezután a repülések közötti szünet 12 órától négy napig tarthat, beleértve a pihenést is. Leggyakrabban csak szállodában van időnk aludni, boltba menni és enni. Senki nem tiltja, hogy alvás helyett vidéket nézz, de másnap már semmi leszel. Ahogy mondják: „Te dolgozni jöttél ide, nem utazni.”

Nyaralás közben láthatod a világot. A légitársaságnál végzett munka fő bónusza, hogy a normál viteldíjak körülbelül 30%-át fizetjük. „Stop-over” jegyeket adnak nekünk: ha nincs ülőhely, nem repülünk el. De előre megnézheti a gép terhelését, és megbecsülheti az esélyeit. Egyszer nem volt ülőhely, és az „állomáson” (lehajtható ülés a légiutas-kísérőknek) repültem. Nekünk, a repülőszemélyzetnek jogunk van. De a légitársaságok földi dolgozói, akiknek kedvezményes jegyeket is kapnak, nem rendelkeznek ezzel a joggal. A kiváltság kétséges: majdnem nyolc-kilenc órát ülni egy zsámolyon.

Egyes légiutas-kísérőknek, amikor utasként repülnek, sikerül „a sajátjaiknak” segíteni a konyhában. Ez veszélyes: ha ott egyenruhát nem vesznek észre, pénzbírságot kaphatnak. És néhányan éppen ellenkezőleg, teljes mértékben ellazulnak. Egyszer a légiutas-kísérőink nyaralni repültek, berúgtak és garázdálkodtak. Igaz, nem rúgták ki őket, de végleg megfosztották a kedvezményes jegyek jogától.

Nem panaszkodhatsz – azonnal kitalálják

A vezetőség hozzánk való hozzáállása abszolút figyelmen kívül hagyható. Már csak egy nagyobb légitársaság maradt – egy állásra már több tucat jelentkező van. Ha egy utas panaszt ír, az esetek 90%-ában a te hibád. Van egy egész részleg, amelyik kivizsgálja a panaszokat, felhívja az utasokat - kérdeznek, tisztáznak... Mindent az ügyfélért. Ha úgy döntenek, hogy te vagy a hibás, hat hónapra csökkentik a fizetésedet, vagy körberepülsz Oroszországban - például minden nap Szamarába.

Hova fogsz menni? Hol máshol vesznek fel valakit tapasztalat nélkül 70 000 rubel fizetésért? Csak ha prostituáltnak állsz. Tehát azt csinálod, amit mondanak. Tehát most, mivel „feszült a helyzet a világban”, mi magunk távolítjuk el a repülőgépeket - Szentpéterváron és Jekatyerinburgban. Nem ismert, hogy a „fűtött helyzet” miért érinti ezeket a városokat. Ha elégedetlenségét fejezi ki, nyíltan azt mondják: „Írjon nyilatkozatot, hat hónapig repül Oroszország körül.”

Nem sztrájkolhat, nem panaszkodhat – azonnal kitalálják. Egyszer benne vagyok közösségi háló ironikus megjegyzést írt a légitársaság alkalmazottai munkakörülményeinek javításáról szóló bejegyzéshez, azonnal hívtak az osztályra: „Lány, nem kevertél össze semmit?” A közelmúltban tilos volt egyenruhás fényképeket közzétenni az interneten.

Jobb betegen repülni

Felvételkor komoly orvosi vizsgálaton esünk át, szinte űrhajósként. Ellenőrzik a hallást, a látást, a vesztibuláris készüléket és a pszichét. De hát mindenki nem törődik az egészségünkkel. Például úgy tartják, hogy az Atlanti-óceánon átrepülni nagyon káros a felgyülemlett sugárzás miatt. Korábban félévente csak egyszer repülhettek oda. Ezt most senki nem nézi, egymás után négy New York-ot is feltehetnek.

Ha a repülés hosszú, az egyik pilóta elalszik az „üzletben” - speciális üléseket osztanak ki számukra. Pihenés nélkül dolgozunk, bár tízórás járatokon két helyünk van a gazdaságos végén. Tekintettel arra, hogy a repülésen háromóránként étkeznek, és a fedélzeten 12 fő tartózkodik, ez személyenként csak 20 perc pihenőt hagy, így ezzel a jogával senki sem él.

Előfordul, hogy két nap alatt csak néhány órát alszunk. Nemrég például rossz idő volt Szahalinon, meg kellett fordulnunk, hogy leszálljunk Habarovszkban. Kényszerleszállás után minket és az utasokat a szállodáinkba vittek, közölve, hogy néhány órán belül megjavul az idő, és újra megpróbáljuk a felszállást. Végül a gép épségben leszállt Szahalinban. Ott állítólag egy másik csapat helyettesít minket a visszaútra. A parancsnok hirtelen azt mondta: „Most az emberek elmennek, újak jönnek, és visszarepülsz Moszkvába” - és még kilenc órát dolgoztunk. Ez csak a második repülésem volt a nyaralás után – olyan érzésem volt, mintha soha nem is nyaraltam volna.

Ha a repülés előtti orvosi vizsgálat során egy légiutas-kísérő vérnyomása megemelkedik, eltávolítják a repülésből. Utasként repülsz vissza, aztán bemész a kórházba kivizsgálásra - nem kapsz érte semmit, de nem is fizetnek. Ha csak fáj a feje vagy enyhe megfázása van, jobb, ha betegen repül.

Senki sem szereti a pilótákat

Minden nap, amikor dolgozni jövök, új kollégáim vannak. 10 000 fős személyzet, napi 20 repülés egy irányba – kicsi az esélye, hogy egy géppel kerüljön valakivel, akivel korábban repült.

Senki sem szereti a pilótákat. A repülésünk például másfél óra, teljes business osztályunk van, de nem érdekli őket: "Etesd meg." A pilóták megértése ritka. Igyekszem a lehető legkevesebbet kommunikálni velük, és ha üzleti osztályon dolgozom, akkor megegyezek az idősebbel, hogy én főzök és ő szállít.

A pilóták többnyire a légiforgalmi irányítókkal beszélgetnek és beállítják a magasságot. Általában ketten vannak - a parancsnok és a másodpilóta. 15 percenként be kell jelentkeznünk, hogy ne aludjanak el. Ha egyikük elhagyja a kabint, egyikünk ül a helyére. Ezt a szabályt egy éve vezették be, miután Németországban egy pilóta leállított és lezuhant egy gépet utasaival.

Nem volt kapcsolatom pilótákkal. Bár sokan sokáig randevúznak, még házasodnak is. A pilóták gyakran stewardess-feleségükkel vagy szeretőikkel együtt repülnek – kérheti, hogy közösen induljanak a repülésre.

Változtassa meg a szolgáltatási osztályt kenőpénzért

A szabályok szerint a fedélzeten ittasan tartózkodni tilos. Ha azt látjuk, hogy valaki túl sok alkoholt iszik, elvesszük az üveget, és csak repülés után visszük vissza. De gyakran az alkoholt nyomtatott Duty Free zacskókból öntik a ravaszra. Néha észreveszi, hogy egy pohár nedves (a papírpoharak nedvesek az erős alkoholtól), vagy ha valaki szagot érez, de csak akkor van joga tenni valamit, ha meglát egy megfelelő címkével ellátott palackot. Nem mondhatja: „Tudom, hogy whisky van a kólájában” - ezt nem tudja bizonyítani, sőt panaszt is írhatnak. A maximum, amit tehet, egy megjegyzés.

Korábban a fedélzeten kenőpénzért válthatták a szolgáltatási osztályt, vagy megengedhették, hogy dohányozzon a konyhában. Most ezt szigorúan ellenőrzik, és nincs mód arra, hogy pénzt keress. Bár egyszer Nizzába repültünk, és egy házaspár elrejtette a borosüvegét. Az emberek tiszteletreméltóak voltak, nyilvánvaló volt, hogy nem fognak berúgni. Bejött a konyhába, ezret kinyújtva: – Kérhetnénk egy kis jeget, egy pohárral? Volt egy másik eset is, amikor a férfiak pont így adtak nekünk parfümöt. De ez nagyon ritkán fordul elő.

Ha egy pár egyedül van a fürdőszobában, nincs olyan szabály, amely szerint ki kell rúgnunk őket. Szóval kihasználhatod... Igaz, még soha nem kellett, pedig már öt éve az égen vagyok. Egyszer üzleti osztályon repültem nyaralni a barátommal, és ez eszembe jutott, de mindig voltak emberek a konyhában (a közelben van) - ez valahogy kényelmetlen volt. Jobb, ha nincs senki a konyhában, vagy mindenki alszik. Bár a WC nagyon könnyen nyitható, kulcs nélkül. De ez csak extrém eset.

Csak a részeg emberek okoznak komoly problémákat. Az újév után volt egy járat Phuketbe, egy család repült: feleség, férj és Kisgyerek. A szülők berúgtak, veszekedtek és dulakodni kezdtek. Elvettük tőlük az üveget, tettünk egy megjegyzést – és ennyi. Valójában fel kell hívnia a rendőrséget a repülőtéren, és el kell kísérnie őket az állomásra. De ki akar a semmibe menni egy hosszú repülőút után, és ezzel pazarolni az idejét? Ha nagy a garázdaság és az utasok veszélye áll fenn, a döntést a parancsnok hozza meg. Lehet, hogy például kényszerleszállást hajt végre - minden jegyet törölnek, a tettes kifizeti a leszálláskor elköltött üzemanyagot, és a rendőrségre viszik.

Le kell görnyednie, hogy alacsonyabb legyen az utasnál

Általában előre kiosztanak minket: a csapatot rendszeres légiutas-kísérők és az üzleti osztályon végzett vizsgát teljesítők alkotják. Ha nincsenek ilyen emberek (kivéve a vezető légiutas-kísérőt), akkor tapasztalat vagy önkéntesek alapján választják ki őket - nem mindenki szeret „üzleti” területen dolgozni.

Amikor üzleti osztályon vesz fel rendelést, úgy üljön le, hogy lejjebb legyen, mint az utas, és ne felülről kérdezze: „Mit fog szeretni?” Ezért, ha meg akarja hajlítani a hátát, menjen az „üzletbe”. Ez nem kötelező, de ajánlott.

Néhány utas különleges bánásmódot igényel. A légitársaság arany-, ezüst- és platinakártyákkal rendelkezik. Azoknak adják ki, akik gyakran repülnek, és különféle kiváltságokat jelentenek: VIP lounge, kényelmesebb ülés, kedvezményes és bónuszprogramok... De egy repülőgépen ezek a kártyák semmit sem jelentenek. Maximum annyit tehetünk egy ilyen utasért, hogy áthelyezzük egy kényelmesebb ülésre, ha van ilyen.

A legszórakoztatóbbak a kínaiak

Valójában a legrosszabb utasok az oroszok: állandóan kérnek és kérnek valamit. A külföldiek nyugodtabbak. A kínaiak a legmenőbbek: mindig vidámak, nem beszélnek oroszul vagy angolul, csak mosolyognak. Most, a válság idején többnyire csak külföldiek repülnek.

A legbosszantóbb az, amikor az utasok mindenféle hülyeséget kérdeznek. Italkínálatunknál mindig feltüntetjük a választékot: alma/paradicsom/narancslé, víz, kóla, sprite, de mindig akad valaki, aki megkérdezi: „Van ananász?” Vagy mondjuk ez egy hosszú repülőút, a repülés elején ebédre és vacsorára menüsort osztunk. Amikor ételt szolgálok fel, megkérdezem az utastól: „Mit fog csinálni?” "Mi van ott?" Igen, minden ugyanaz, mint ami az étlapon van írva, semmit nem szállítottak ki!

Vagy itt van egy másik. A csomagtérben van egy speciális rekesz az állatok számára. Néhányan felhívnak minket és megkérdezik: „Nézd, hogy van?” Csak azt akarom mondani: "Most, amint leszállok a gépről, bemászok a csomagtérbe, és megnézem."

A business osztályon van gardrób, a turista osztályon nincs. Vagyis van, de csak a mi dolgainkért. De mindig vannak „kedves emberek” a személyzetből, akik azt mondják: „Rendben, hadd tegyem fel a kabátját.” És így kezdődik: "A múltkor felakasztottak, de te, ez-az, nem akarod!" Így azonnal „gonoszként” viselkedem, nem engedek meg senkinek semmit. Csak abban az esetben.