Բարեւ Ձեզ!
Ես 39 տարեկան եմ, ամուսինս՝ 41։ Ունենք 13 տարեկան դուստր և 2,6 տարեկան որդի։
Իմ ամուսնության մեջ խնդիր կա, ես չգիտեմ, թե ինչպես դուրս գամ իրավիճակից, ամեն ինչ կամաց-կամաց վատանում է։
Սկսեմ սկզբից. Մենք հանդիպեցինք, ես շատ սիրահարվեցի, չգիտես ինչու չէի երազում, որ մեզ մոտ ամեն ինչ կստացվի։ Բայց ամեն ինչ ստացվեց, և ես շատ ուրախ էի նրա ներկայությունից: Մեզ պետք էր բաժանել 9 ամիս, բայց դա միայն ամրապնդեց մեր զգացմունքները։ Սկսեցինք միասին ապրել, բնակարան վարձեցինք։ Այնուամենայնիվ, ես շատ էի վախենում սխալվել իմ ընտրության մեջ և հետաձգեցի ամուսնությունը։ ավելի քան մեկ տարիիրենց համատեղ կյանքի սկզբից:
Մոտ 5 տարի այդպես էր Կատարյալ ամուսնություն. Մենք բնակարան ենք վարձել, նա երեխաներ չի ուզում. (թեև նա այնպես էր խաղում անծանոթների հետ, որ դուք պարզապես կսիրահարվեք նրանց): Բայց ես արդեն ծեր էի (25) և ասացի, որ կա՛մ նա կլինի երեխաների հայրը, կա՛մ իմաստ չեմ տեսնում միասին ապրելու մեջ: Նա համաձայնեց, և մենք պատրաստվում էինք բեղմնավորմանը 3 ամսվա ընթացքում Մի դուստր ծնվեց, հարաբերությունները լավ էին: Աղջիկս ծնված օրվանից շատ էր լացել և ֆիզիկապես հյուծված էր, ամուսինս շատ չէր օգնում նրան, հարազատներս այլ մարզում էին ապրում, նրա ընտանիքը նույնպես հարևան գյուղում էր, ես մենակ էի խնամում աղջկաս և չկար։ մեկ ժամ, երբ ես բաժանվեցի նրանից: Քանի որ որոշակի բարելավումներ կար, և ես կարծես թե հաղթահարեցի. ես լավ ֆիզիկական մարզավիճակ ձեռք բերեցի, չնայած հոգնածությանը, ես լավ տեսք ունեի: Բայց ես դժգոհություն էի զգում ամուսնուս նկատմամբ, ինչը չօգնեց... Այդ ժամանակ իմ սերը նրա հանդեպ սկսեց տատանվել, իսկ նրա հանդեպ, ընդհակառակը, ավելի ուժեղացավ։ Կրկին, ինչպիսի՞ սեր է, եթե դուք չեք մտածում ձեր ամուսնու մասին: Նրա տարօրինակ սերը, որում նա սիրում է միայն ինձ։ Ես սկսեցի նկատել, որ նա չի սիրում իր դստերը կամ որևէ այլ բան: Նա նյարդայնացնում է նրան: Բայց, այնուամենայնիվ, կարծում էի, որ լավ եմ ապրում, որ մենք ապրում ենք կատարյալ ներդաշնակության մեջ։
Հետո տեղափոխվեցինք մարզ՝ ծնողներիս հետ ապրելու։ Այնտեղ բնակարանի հեռանկար կար, բայց հին տեղում՝ միայն բնակարանների վարձակալություն։ Ծնողներիս հետ մեկ տարի ապրեցինք, այդ տարվա ընթացքում մեր տունը կառուցեցինք։ Հիմնական օգնությունն իմ ընտանիքն է տվել։ Հայրս տուն էր կառուցում, ես ու ամուսինս օգնում էինք՝ ես թեթեւ, ամուսինս՝ ֆիզիկական։ Ամուսնուս ընտանիքը մեզ փող է ուղարկել տանիքի համար, գումարը շատ օգնեց մեզ։ Այն ժամանակ ես լավ վարձատրվող աշխատանք ստացա, ու ամբողջ գումարն ունեինք շինարարության համար, ոչ ոք գումարով չէր օգնում։ Ամուսինս աշխատում էր եղբորս մոտ, եկամուտը չէր բավականացնում, բայց գոնե այսպես. Ընդհանրապես ցերեկն աշխատում ենք, երեկոյան գնում շինարարության։
Մենք տեղափոխվեցինք տուն։ Նրանք անմիջապես բարելավումներ արեցին՝ լվացքի մեքենա, ցնցուղ, հոսող ջուր... Ամուսինս մեծացել է հարմարավետ բնակարանում և սովորել է հարմարավետությանը, այնպես որ ոչինչ չես կարող անել՝ ոչինչ չանելու համար: Այստեղից սկսվեցին առաջին գայթակղության քարերը: Ձեր տունը տղամարդու ձեռք է պահանջում, իսկ ամուսինը աշխատանքից տուն եկավ, վառեց վառարանը և պառկեց հեռուստացույցի առաջ: Ես ու աղջիկս խանգարում ենք նրան լսել, թե այնտեղ ինչ են ցույց տալիս ու ասում։
Քիչ եմ վաստակել, շատ եմ վաստակել։ Ամուսինն առանձնապես չէր անհանգստանում ոչ փողի, ոչ էլ ընտանիքը պահելու համար: Նա աշխատանք գտավ, մի քանի ընկերներ հայտնվեցին այնտեղ, որտեղ նա սկսեց խմել նրանց հետ, գալ ուշ և նույնիսկ կեսգիշերին։
Այստեղ, հարբեցողության սկզբում, ես մի փոքր ներեցի դա, չէի հավատում, որ չխմող ամուսինը կարող է դառնալ խմող: Ես կարծում էի, որ նա կհասկանա, թե ինչ է անում: Բայց, ես չհասկացա. Ամեն ինչ համակարգված դարձավ։ Իսկ արդեն տասը տարի է՝ նա խմում է հանգստյան օրերին։ Առաջին տարիները եղել են ամեն շաբաթ, կամ նման մի բան: Հիմա - յուրաքանչյուրը: Սկզբում խմում էի ընկերների հետ։ Հետո մի կերպ սկսեցի խմել միայնակ, ինքս ինձ հետ։ Նա խմում է, քնում, հեռուստացույց դիտում և նորից խմում և քնում:
Եղել են պահեր, երբ տունն ավարտվում էր, ներքին հարդարումը մեր ձեռքերով էինք անում. Տունը ընդարձակ ու մեծ է ստացվել։
Այս ամբողջ ընթացքում ամուսնության մեջ վերելքներ ու վայրէջքներ են եղել։ Ես կամ շտապել եմ ամուսնալուծվել, բայց նա ինձ շանտաժի է ենթարկում տան հետ (ինձ կվառի, ոչ իրա համար, ոչ մեկի համար, գնա ուր ուզում ես), ​​հետո նորից կյանք եմ կառուցել նրա հետ, որովհետև հետաքրքիր մարդ է - երբեմն. Ես լսում եմ նրան առանց կանգ առնելու և չեմ հավատում, որ հենց նա է խոսում։
Երկրորդ երեխայի թեման անընդհատ մտքումս էր։ Ես որդի էի ուզում։ Ամուսինը ոչ ոքի չէր ուզում, հիմնականում վախից, ի՞նչ սովորեցներ, ի՞նչ բարձրացներ։ Թվում է, թե նա կցանկանա, բայց պատասխանատվություն չի կրում: Ես վերջապես որոշեցի, որ ծննդաբերելու եմ, քանի որ չէի ուզում այլ ամուսին փնտրել, և դա շատ տեղեկացված որոշում էր իմ կողմից: Մենք պատրաստվում էինք բեղմնավորմանը, նա 4 ամիս չխմեց։

Սրանից ոչ շատ առաջ ամուսինս ապառիկով հեռուստացույց գնեց, մեծը և վճարեց դրա համար մեկ տարի։ Ես այն կախեցի մեր ննջարանում։ Դա ինձ հոգնեցրեց: Քնի մեջ լռություն էի ուզում։ Մի կերպ համոզեցի, որ հեռուստացույցը ննջարանից տեղափոխի խոհանոց - 36 քմ տարածք կա, թող այնտեղ նայեր։ Ես դահլիճ չեմ մտել, քանի որ ի սկզբանե այն կախված էր դահլիճում, բայց ինչ-ինչ պատճառներով ես և աղջիկս անընդհատ արգելափակում էինք այն կամ խանգարում նրան նայելու: Ես վրդովվեցի, որ մեր տանը նույն տախտակո՞վ ենք քայլելու։
Ծիծաղելի է թվում, բայց տանը մեր ներկայությամբ անհանգստացնում ենք ամուսնուն։

Խոհանոցում մի մեծ բազմոց կա, և մեր որդու ծնունդով ամուսինը գնաց խոհանոցում քնելու։ Եթե ​​հանգստյան օր է, կա հեռուստացույց, բազմոց և խորտիկ:

Մենք չենք կարող երեկոյան խոհանոցում ուտել առանց վիճաբանության. ինչու ենք մենք քայլում, ե՞րբ ենք տեղավորվելու, և ե՞րբ եք հարբելու: (երեխաները միշտ երեկոյան ուզում են ուտել, մենք ուշ ենք պառկում, որովհետև տնային աշխատանք ենք սովորում, իսկ ամենափոքրն ամեն դեպքում չի տեղավորվում) (երեխաները նիհար են, ես գեր չեմ, որ ինչ-որ կերպ նա մեղադրի. մեզ շատակերության համար):

Ես առաջարկում եմ ամուսնալուծվել, նա չի ուզում կիսել տունը, նա կարծում է, որ տունն իրենն է: Ես չեմ կարող տանից դուրս գալ, քանի որ 10 տարի ամբողջ աշխատավարձս ծախսել եմ շինարարության վրա, ինքս եմ վճարել մեքենայի վարկը, հագցրել եմ երեխաներին, վճարել բոլոր հաշիվները։ Ես պատրաստ եմ կեսին, կամ ես նրա կողմն եմ, կամ նա մեզ համար, բայց նա չի ուզում, ամեն ինչ իրեն սազում է:

Նա անընդհատ կշտամբում է դստերը՝ կարծես խորթ հայր լինի։ Իմ տղան, որքան էլ նրան ուղարկեմ հայրիկի մոտ խաղալու, չի գնում նրա մոտ, դա ուղղակի մի ամբողջ խնդիր է։ Չնայած ես շատ կուզենայի, որ տղաս երեկոյան գոնե մի քիչ խաղա ամուսնուս հետ, ոչ թե կախվի ինձանից։ Եվ այսպես, մարդկանց առաջ նա հպարտանում է իր երեխաներով, նրանք գեղեցիկ են, խելացի։

Տարիների ընթացքում ես փորձել եմ աչքերս փակել շատ բաների վրա։ Եվ դա ստացվեց: Բայց ես չեմ հասկանում, թե ինչպես է դա տեղի ունենում, ինչ անել, ինչպես կերակրել երեխաներին երեկոյան, ինչ անել խոհանոցում: Մեկ ամիս առաջ մի շրջան կար, երբ ամուսինս քնած էր ննջարանում, այնքան հարմարավետ էր բոլորի համար։ Բայց որդին հիվանդացավ, գիշերը լաց եղավ, և ամուսինը նորից տեղափոխվեց խոհանոց։

Եվ ինչ-որ կերպ թվում է, թե մեր միջև ամեն ինչ վատ է, ինչպես ամուսինների միջև: Այս բոլոր տարաձայնությունները դրսից ծիծաղելի են, բայց ինչպե՞ս կարող ենք այսպես ապրել։ Իսկ ես կհեռանայի ու կառչեի այս ունեցվածքից։ Ես հասկանում եմ, որ կարող եմ ամեն ինչ սկսել զրոյից, բայց դա ժամանակի վատնում է, և արդյոք ես ժամանակ կունենամ իմ նախորդ կյանքի մակարդակին հասնելու համար: Աշխատանքս սթրեսային է, ես բառացիորեն ամեն օր պարանների վրա եմ: Եվ ես չեմ կարող հեռանալ, ո՞վ է ինձ կերակրելու:

Ստորև բերված ամեն ինչ խստորեն իմ անձնական կարծիքն է, այնպես որ շատ մի ջարդեք: :)))

Ինչ անել? Նախ, ինքներդ որոշեք, թե արդյոք դուք ընդհանրապես որևէ բան եք ուզում անել դրա դեմ: Եթե ​​այո, եթե ձեր մեջ կա սեր և բացի բացասականից ընտանեկան կյանքՇատ հաճելի պահեր կան, ապա արժե անցնել «երրորդ կետին»: Եթե ​​ոչ, ապա...

«Կետ երկու»՝ ամուսնալուծություն։ Խնդիրն այն չէ, որ ամուսինը նյարդայնանում է. Խոլերիկ մարդկանց համար նորմալ ակտիվ վարքագիծն արդեն իրենց նորմայից դուրս է։ Խնդիրն այն է, որ նրա նյարդային պահվածքը ձեր սովորական ընկալման սահմաններից դուրս է: Ուստի չես կարող հասկանալ և կանխատեսել, թե ինչ և ինչպես կառաջացնի պայթյուն։ Դա նման է ականապատ դաշտով քայլելուն: Ես ինչ-որ կերպ ստիպված էի... և, հետևաբար, ես քեզ հիանալի հասկանում եմ:

«Կետ երեք» - դուք դեռ պետք է նստեք և մտածեք, թե որն է ձեր ամուսնու վարքագծի պատճառը և որն է դրա արձագանքը: Բանն այն է, որ էմոցիոնալ ռեակցիաներին կարելի է համեմատաբար հեշտությամբ հաղթահարել։ Կան բազմաթիվ բուսական հավաքածուներ, թեյեր, սննդային հավելումներ և, իհարկե, բուժիչ հանգստացնող միջոցներ, որոնք դադարեցնում են ընկալման չափազանց կոշտությունը: Նրանք. Այնտեղ, որտեղ նախքան մարդն անմիջապես պայթել է, նա պարզապես ճչում է. Որտեղ բղավել է, բացահայտ խոսում է. Այնտեղ, որտեղ նա խոսում էր, նա պարզապես խռմփացնում է: և այլն:

Պատճառներն ավելի բարդ են. Պատճառն այն է, թե ինչն է առաջացնում նրա անհարմարությունը։ Անհանգստությունը առաջանում է խնդրի և դրա լուծման ճանապարհի միջև անմիջական հոգեբանական անլուծելի կոնֆլիկտի պատճառով: Օրինակ, մարդն իր սիրելիից չի ստանում ուշադրության և հոգատարության նշանների քանակն ու որակը, որն իրեն անհրաժեշտ է։ Միակ լուծումը նման «սիրելիին» թողնելն է։ Լուծումը հասկանալի է, բայց... անիրագործելի՝ իռացիոնալ, բայց դեռ գոյություն ունեցող ուժեղ սիրո առկայության պատճառով։ Արդյունքը արատավոր շրջան է, որից դուրս գալու անկարողությունը հանգեցնում է էմոցիոնալ մաշվածության ու պայթյունավտանգ վարքագծի: Թեյերն ու խոտաբույսերը կարող են կասեցնել պայթյունների ուժը, սակայն դրանք կարելի է ամբողջությամբ վերացնել միայն դրանց պատճառած խնդիրները վերացնելով։

Խնդիրը շտկելու երկու եղանակ կա. Առաջինը դա իրականում վերացնելն է: Եթե ​​ամուսինը, օրինակ, սկեսուրի հետ նույն տանը յոլա չի գնում, ապա ամենաճիշտը սկեսուրից առանձին գնալն է։ Երկրորդը՝ իրավիճակը վերադասավորելն է։ Օրինակ՝ կյանքը դիվերսիֆիկացնելով։ Որպեսզի ի վերջո խնդիրներից բացի ուրախություններ լինեն։ Հետո, հաշվի առնելով ուրախությունները, կփոխվի հենց խնդիրների ընկալումը։ Եվ հաշվի առնելով բացասական արձագանքի սրության նվազումը, իրավիճակն ամբողջությամբ կսկսի նրանց կողմից ընկալվել որպես շատ ավելի պակաս դրամատիկ, ինչը կթեթևացնի հենց այս հուզական ագրեսիվության և սադրիչության հոգեբանական ճնշումը։ 05/29/2003 16:23:24, Լեշի

Ումից:

Ագրեսիվ ամուսինը մեր երկրում սովորական երեւույթ է։ Ինչպե՞ս է պատահում, որ քաղցր ու զգայուն մարդը, ում հետ մենք ամուսնացել ենք, հանկարծ վերածվում է ագրեսորի, որը կառչում է ամեն մանրուքից: Լավ նորություն. եթե գեղեցիկ արքայազնից ճանապարհ կա դեպի հավերժ դժգոհ հրեշ, ապա կարող է հակառակ տարբերակ լինել:

Ինչու է ամուսինս դառնում ագրեսիվ:

Ամենից հաճախ ագրեսիան բնակչության արական կեսի մոտ դրական դեր է խաղում. այն թույլ է տալիս հասնել հասարակության մեջ դիրքի և հաջողությամբ մրցակցել իր տեսակի մեջ: Բայց լինում են դեպքեր, երբ աշխատանքի ու մրցակիցների փոխարեն այս վարքագիծը տեղափոխվում է ընտանիք։

Եթե ​​ձեր ամուսինը դարձել է ագրեսիվ և դյուրագրգիռ, կարող են լինել մի քանի պատճառ.

1. Աշխատանքի մեջ նա մեծ անախորժություններ է ունենում։ Սթրեսի պայմաններում ուղեղը չի որսում աշխատանքային հարաբերություններից ընտանեկան հարաբերությունների անցումը, ուստի տղամարդը շարունակում է զայրանալ և տանը ինչ-որ բան ապացուցել սովորությունից դրդված։

2. Ագրեսիայի պատճառ կարող է լինել մանկության տարիներին ստացած հոգեբանական տրավման։ Այս դեպքում պետք է հասկանալ, թե ինչու դրանց հետեւանքները սկսեցին ի հայտ գալ հենց հիմա։

3. Ամուսինը նույնպես իրեն ագրեսիվ է պահում, եթե ծնողների հարաբերություններում մշտական ​​լարվածություն է եղել։ Ժառանգելով նման տիպար՝ նա շարունակում է գործել նախապես ծրագրված սցենարով։

4. Այս պահվածքը բնորոշ է նաեւ այն մարդկանց, ովքեր չարաշահում են ալկոհոլը եւ թմրանյութերը։ Առաջանում է հոգեկան խանգարում, և մարդը պարզապես չի կարողանում զսպել իրեն։ Որոշելով պատճառները, դուք պետք է սկսեք գործել:

Առաջին բանը, որ պետք է սովորի նման իրավիճակում հայտնված կինը, իր երկրորդ կեսի զայրույթի բռնկումների ժամանակ ճիշտ վարվելն է։ Երկու ելք կարող է լինել.

1. Մի մտեք կոնֆլիկտի մեջ. Եթե ​​տեսնում եք, որ ձեր ամուսինը մոտ է նոր հարձակման, խուսափեք նրա հետ խոսելուց՝ գնացեք խանութ, զբոսնեք, զբաղվեք ձեր գործերով։ Հիմնական բանը թույլ տալ նրան հանգստանալ: Նույնիսկ եթե ամուսինը շատ ագրեսիվ է, ցույց տվեք, որ նրա վարքն անընդունելի է։ Սա պետք է հստակ և հանգիստ հաղորդվի, այնուհետև պետք է մշակվի համատեղ ռազմավարություն՝ պայքարելու այդ հույզերի բացասական հետևանքների դեմ: Զայրույթն ու գրգռվածությունը հաղթահարելու բավականին հեշտ միջոցներ կան, ամենապարզն ու օգտակարը ֆիզիկական ակտիվությունն է։

Ի՞նչ անել, եթե ձեր տղամարդը հաճախ զայրանում է: Այս հարցը հուզում է շատ կանանց։ Երբեմն տարիները և տասնամյակները չեն օգնում կանանց սովորել ճիշտ արձագանքել իրենց ամուսնու գրգռվածությանը: Ոմանց համար սրա համար ողջ կյանքը բավարար չէ։ Ճիշտ վարքագիծ զարգացնելու համար պետք է հասկանալ զայրույթի պատճառը: Եթե ​​սա ընդամենը ժամանակավոր բացասական է, որը կուտակվել է և այժմ իրեն զգացնել է տալիս, ապա ավելի լավ է պարզապես հետ քաշվել և սպասել դրան: Այս դեպքում կարեւոր է տղամարդուն հնարավորություն տալ ինքնուրույն լուծել իր խնդիրները։ Կարիք չկա, որ դուք կլանեք նրա բացասականությունը։ Հավատացեք, դա շատ արդյունավետ է։ Ձեր տղամարդն արագ կվառվի, և ամեն ինչ կվերադառնա իր բնականոն հունին:

Ամեն ինչ շատ ավելի բարդ է, եթե ձեր ամուսնու գրգռվածությունը ուղղակիորեն վերաբերում է ձեզ, եթե ձեր ամուսինը ֆիզիկական ուժ է գործադրում ձեզ վրա, և նա պետք է ինչ-որ մեկին կեռացնի, և օդը պարզապես հարմար չէ դրա համար: Նման իրավիճակներում ձեր վարքագիծը պետք է կախված լինի հանգամանքներից, սակայն խնդիրը կարող է լուծվել միայն համակարգային միջոցների կիրառմամբ։ Պարզ խորհուրդներՆրանք չեն կարողանա օգնել ձեզ, եթե դուք դեռ միասին եք, և ձեր ամուսնու ագրեսիան չի ազդում որևէ այլ օբյեկտի վրա, բացի ձեզանից: Այս դեպքում դուք պետք է դիմեք հոգեբանի օգնությանը, ով կօգնի ձեզ գտնել ձեր ամուսնու ագրեսիայի և գրգռվածության պատճառները և խորհուրդներ կտա, թե ինչպես վարվել դրա հետ, որպեսզի չտուժեք:

Օրինակ, եթե ձեր տղամարդը աշխատանքից տուն է գալիս նյարդայնացած և կոպիտ է ձեզ հետ, գլխավորը նրան նույն կերպ չպատասխանելն է։ Շատ ավելի լավ կլինի, եթե նրան տաս այն, ինչ նրան պետք է այս պահին, հոգեկան հանգստություն։ Եթե ​​տղամարդուն ցույց տաք, որ ձեզ դուր չի գալիս նրա պահվածքն ու տրամադրությունը, ապա ի վերջո նրա զայրույթն ավելի շատ կթափվի ձեր վրա, քան իր գործընկերների կամ տնօրենի վրա: Արդյո՞ք սրան եք փորձում հասնել:

Դուք կարող եք լուռ խնամք և ուշադրություն ցուցաբերել (գրկել, համբուրել, կերակրել): Այս պահին որևէ բան ասելու կամ նույնիսկ հարցնելու կարիք չկա։ Եթե ​​ցանկանա, ինքն ամեն ինչ կասի։ Եվ նա հաստատ չի կարողանա հանգիստ լսել, թե ինչ եք ուզում պատմել օրվա իրադարձությունների մասին։ Ավելի լավ է այս տեղեկատվությունը պահել ավելի հանգիստ ժամանակահատվածի համար։ Դուք կարող եք շփվել միայն այն դեպքում, եթե հաստատ գիտեք, որ դա կօգնի տղամարդուն, և միայն այն ժամանակ, երբ եռման գագաթնակետն արդեն անցել է։

Հաճախ տղամարդիկ նյարդայնանում են կանանց մանիպուլյացիաներից ու ճնշումներից։ Ճնշումը դադարեցնելը կօգնի ձեզ խուսափել ագրեսիայից: Եթե ​​դուք կանոնավոր կերպով ճնշում եք գործադրում տղամարդու վրա, նա շատ հաճախ ու երկար կբարկանա։ Այս դեպքում նա պարզապես չի հանգստանա։ Շատ հաճախ կանայք օգտագործում են այս հնարքը։ Սկզբում ծաղրում են տղամարդուն, իսկ հետո անմեղ աղջկա աչքերով ու ձայնի մեջ վրդովմունքով ասում են. «Ես այլևս ոչինչ չեմ անում... Ինչո՞ւ ես բղավում ինձ վրա»:

Միայն ներողություն խնդրելով և տղամարդուն խոստանալով, որ դա այլևս չի կրկնվի, կարող է լուծվել նման հակամարտությունը: Բայց եթե պատրաստ չեք նման խոստում տալու, ապա պատրաստ եղեք բացասականի, կատաղության ու անխուսափելի սկանդալների պոռթկումների։ Եվ դուք նույնիսկ չպետք է հիշեք ձեր անմեղությունը:

Բայց եթե տղամարդը զայրացած է, քանի որ դուք նրան նյարդայնացնում եք, ապա կամ բաժանումը կամ, գուցե, ընտանեկան հոգեբանության խորհրդատուն կօգնի: