10 suara

Entah bagaimana, saat memulai postingan, jari saya “ingin” menyapa Anda - “Teman”!
Itu terjadi entah bagaimana secara tidak sadar, emosional, kebiasaan...
Tapi itu tentang persahabatan yang ingin aku "bicarakan" denganmu...

Seringkali saya ingat anjuran para psikolog mengenai komunikasi dengan anak-anak yang sudah “dewasa”: Anda perlu berkomunikasi dengan mereka seperti dengan teman. Oleh karena itu, jika timbul ketegangan dalam hubungan dengan anak-anak tercinta, saya selalu berpikir: seperti apa – “suka dengan teman”?

Saat membahas topik persahabatan, ada 2 pertanyaan bagi saya:
1. Apa perbedaan orang-orang ini dengan saya, teman-teman, dari orang lain?
2. Mengapa ada orang yang punya teman dan ada yang tidak... Di manakah peluang “terletak” di dalam diri kita – untuk menjadi teman? Di manakah “organ” yang bertanggung jawab atas persahabatan dalam hidup kita?

Jadi, apa yang membuat orang-orang ini berbeda dari orang lain bagi saya pribadi?

Pertama-tama, saya dan teman-teman memiliki sejarah yang penting. Meskipun kami jarang berkomunikasi, kami selalu merasakan kebutuhan untuk berhubungan, kami senang menghabiskan waktu bersama, kami ingin bertemu satu sama lain, kami ingin saling bercerita tentang apa yang membuat kami khawatir! Menariknya, tanpa risiko berterus terang, tanpa keterbukaan kita sepenuhnya, pertemuan kita akan kehilangan nilainya.
Secara pribadi, saya tidak bisa hidup tanpa teman!!! Komunikasi dengan teman memberi saya aliran energi yang kuat. Dan tanpa mereka aku kehilangan kekuatan...

Kedua, pasti ada saat-saat dalam sejarah kita ketika kita mengorbankan kepentingan, waktu, dan kesempatan kita demi membantu satu sama lain. Artinya, hubungan di mana orang “saling memberi” sesuatu yang berharga dan siap “menerima” satu sama lain. Saya ingat di sekolah dulu, ketika saya menangis karena cinta bertepuk sebelah tangan, teman saya menelepon untuk ngobrol (saat itu belum ada layanan telepon seluler, kami hanya saling menelepon jika kedua orang memiliki telepon). Dia hanya berkata: “Saya akan segera ke sana.” Dan dia tiba! Saat itu malam, hari kerja, setidaknya satu jam perjalanan sekali jalan, kami adalah remaja yang bergantung pada orang tua kami...

Ketiga, mereka adalah orang-orang yang tidak ingin kita ubah! Tidak ada tugas seperti itu: mendidik dan membentuk kembali diri sendiri (seperti yang sering terjadi, sayangnya, dalam hubungan pasangan dan orang tua anak). Kita mencintai teman-teman kita sebagaimana kita mengenal mereka, meskipun kita tidak setuju dengan tindakan mereka, kita tidak terlalu menyetujui tindakan mereka yang mereka pilih... Prinsip penerimaan tanpa syarat dan cinta tanpa syarat bekerja dengan teman. Ternyata dalam persahabatan kita punya kesempatan untuk menjadi diri sendiri. Ini adalah nilai yang luar biasa untuk semua orang!
Jika proses “pembentukan kembali” dan “pendidikan” dimulai, maka persahabatan biasanya akan hilang, hilang, atau berakhir secara tiba-tiba.
Anehnya, dalam kehidupan keluarga, orang jarang membiarkan dirinya berteman. Mengapa? Memang, berkat persahabatan antar pasangan, hubungan mereka tetap terpelihara, setelah melewati krisis, perubahan kondisi kehidupan, dan perubahan peran sosial. Saya ingat dialog antar tokoh dalam satu film justru karena bukan hanya soal memilih pasangan, tapi juga tentang persahabatan. Saya hanya bisa mengutip maknanya, dan bukan secara harfiah, tetapi bunyinya seperti ini: “Bagaimana Anda bisa hidup bahagia dalam pernikahan selama bertahun-tahun? Sama-sama ketika kamu pulang ke rumah: istrimu tersenyum, anak-anakmu bahagia ketika mereka menemuimu di depan pintu. Anda sendiri bersinar dengan kegembiraan dan berjuang untuk itu. Bagaimana ini bisa terjadi? - “Sangat sederhana, saya menikah dengan sahabat saya.”
Tahukah Anda salah satu pemikiran favorit saya tentang orang-orang hebat ☺?
“Kekasih terikat oleh seks, pasangan terikat oleh hak kepemilikan satu sama lain, teman terikat oleh cinta” (Vadim Petrovsky)
Kau tahu, aku sayang teman-temanku!

Lihat, gambaran saya tentang seseorang yang tahu bagaimana menjadi teman telah terbentuk:
Tidak takut keakraban dengan orang lain (dapat membuka jiwa);
Tahu bagaimana memberi diri sendiri;
Menerima keberagaman hidup, menghargai orang lain sebagai individu.

Sekarang masuk akal untuk beralih ke asumsi tentang mengapa sebagian dari kita tidak punya teman:
- seseorang takut membuka jiwanya kepada orang lain. Mengapa?
Mungkin dia menganggap dirinya jelek (maksud saya secara internal, bukan secara eksternal), dan sebenarnya tidak ingin ada yang melihatnya. Hal ini terjadi jika seseorang, bahkan di masa kanak-kanak, terus-menerus menerima sinyal dari orang-orang terdekatnya bahwa ia “tidak baik-baik saja”. Bagaimanapun, mereka menginginkan yang terbaik - untuk menjadi lebih baik! Namun ternyata hal-hal tersebut justru menanamkan keraguan pada diri sendiri dan perasaan bahwa mereka “tidak layak”. Sekarang orang ini percaya bahwa lebih baik menutup hatinya, memasang "topeng" di wajahnya dan... berkomunikasi justru dari peran yang memberikan rasa aman dan menyangkal gambaran batinnya sendiri tentang keburukan dan keburukan. cacat: “Saya keren!”, “Oh, saya tahu segalanya dengan pasti”, “Saya kuat”, “Saya sangat cerdas”, dll. Apakah Anda kenal orang-orang seperti itu?
Namun mungkin ada alasan lain yang mendasari kerahasiaan ini. Misalnya, begitu seseorang keluar ke dunia nyata dengan jiwa terbuka dan hati yang murni, dia menerima pukulan yang menyakitkan sebagai balasannya dan tidak mampu mengatasinya. Kini, untuk berjaga-jaga, jantung korban tetap berada dalam cangkang padat. Dan itu belum tentu ada hubungannya dengan kata-kata kasar seseorang! Kebetulan penyebab rasa sakitnya adalah kehilangan orang tersayang, hewan kesayangan... Kehilangan tersebut berujung pada upaya untuk menghilangkan rasa sakit dan ketertutupan: “lebih baik tidak terbuka dan terikat, agar kehilangan tidak terjadi. tidak sakit!” Tetapi ini berarti bahwa hati juga menjadi tidak dapat diakses oleh cinta dan kegembiraan! Hanya ada satu cara untuk menghadapinya: berani dan biarkan diri Anda merasakannya! Namun seiring berjalannya waktu, Anda akan merasakan cinta dan kesakitan!

Seseorang tidak tahu bagaimana memberikan dirinya kepada orang lain.
Untuk mengilustrasikan apa yang dimaksud dengan “memberi”, saya menyarankan metafora ini: kita semua adalah wadah tempat cinta dicurahkan, dan dari situlah cinta yang sama tercurah. Hanya mereka yang kenyang dan bahkan kewalahan yang bisa “mencurahkan”. Orang-orang terdekat dan tersayang memenuhi kita dengan cinta: pertama, orang tua, menerima kita tanpa syarat apapun, menyetujui, “membelai”, bersukacita atas kenyataan bahwa kita ada.; dan tak lama kemudian kita mengisi diri kita dengan cinta ini, berkat sumber kekuatan yang ditunjukkan oleh orang tua yang sama kepada kita di masa kanak-kanak: musik, lukisan indah, alam, komunikasi dengan teman... siapa punya apa. Jika kita dipenuhi dengan kasih sayang orang tua kita, maka kita mencintai diri kita sendiri, dan juga tahu bagaimana mengisi kembali kekuatan kita dengan cara yang positif, kita tahu bagaimana memberikan energi ini kepada orang lain.
Nah, bagaimana jika kita sendiri tidak punya cukup uang? Jelas bahwa dalam hal ini kami hanya siap
“menggerogoti”, “menggigit”, “mengambil”... Kemudian kita merasa baik hanya ketika orang lain merasa buruk. Dan saya yakin Anda pernah bertemu orang-orang seperti itu. Ini bukan tentang teman, tapi tentang...mereka yang bergantung pada kita dan akan bertahan, apa pun yang terjadi. Bawahan? Anak-anak? Orang tua? ;-(((((

Tidak menghargai kepribadian orang lain.
Ya tentu saja ini juga yang menjadi penyebab seseorang tidak memiliki teman. Mengapa ini terjadi? Mengapa seseorang tidak bisa bersantai “mengalir seperti sungai Nil”, mengapa ia berusaha menyesuaikan dunia ini dengan dirinya sendiri, dan pada saat yang sama menundukkan semua orang di sekitarnya pada tujuan dan kepentingannya, mengapa muncul peraturan, kata “harus” , tekanan, manipulasi, dll?
Tentu saja ada banyak alasan. Tapi saya berasumsi bahwa salah satu yang utama adalah ketakutan. Orang seperti itu takut untuk hidup, bereksperimen, menikmati! Dia tahu bagaimana melakukannya! Dan ini lebih mudah daripada membiarkan diri Anda memahami, “bagaimana hal itu terjadi”? Orang ini belum dewasa. Dia tidak bebas. Ia takut salah jalan, melakukan hal yang salah, melakukan kesalahan. Dia takut! Struktur internalnya tetap sama seperti anak kecil: gambaran dunia belum terbentuk, ia belum memiliki cukup pengetahuan, pemahaman dan pengalaman untuk mengeksplorasi dan membuat kesalahan sendiri, belajar dari pengalaman, itu masih lebih aman baginya untuk bertindak sesuai aturan yang telah ditetapkan oleh orang dewasa yang berwibawa, mereka sudah tahu bagaimana melakukannya dengan benar dan aman!
Orang dewasa (tetapi non-dewasa) seperti itu memiliki skenario tindakan yang ketat di dalam diri mereka dan pembagian menjadi hitam dan putih, dan oleh karena itu program dan sikapnya: perlu / tidak perlu; harus/tidak boleh; Saya punya hak/jangan berani; baik buruk…
Hal ini memudahkan mereka, sehingga mereka tidak takut, dan dalam hal ini, mereka memahami aturannya. Cukup bertindak sesuai aturan ini dan tidak melanggar instruksi. Mereka menuntut hal ini dari orang lain, sehingga mereka tidak perlu takut terhadap mereka!
Tapi... ini sangat mengganggu kesempatan untuk berkomunikasi dengan orang lain dan menjalani hidup!

Saya ingin menyimpulkan argumen saya secara psikologis dan optimis.
1. Kurangnya teman mungkin merupakan indikator disfungsi internal seseorang. Saya akui keberatan sebagian dari Anda: mungkin ini bukan nilai bagi sebagian orang! Nah, bagaimana jika ini terjadi secara historis?! Diterima!
Oke, tinggalkan anggapan saya tentang disfungsi internal seseorang yang tidak mempunyai teman dan tidak tahu cara berteman sebagai topik diskusi dan penelitian kehidupan yang sedang berlangsung.
2. Kemampuan berteman dapat “ditumbuhkan” dengan menyelesaikan permasalahan pada diri sendiri.

Dengan ini saya ingin mengakhiri pemikiran panjang tiga halaman saya tentang persahabatan dan mendengar pendapat Anda...

Hal pertama yang perlu Anda lakukan adalah menghilangkan pikiran pesimis: “Saya tidak punya teman, tidak ada yang membutuhkan saya.” Berhenti. Nyatakan diri Anda kepada dunia, dan jangan biarkan mereka berpikir bahwa Anda adalah orang abu-abu, biarkan mereka mendengar tentang Anda. Cobalah untuk menghadiri acara sosial. Biasakan berada di dekat banyak orang. Apakah Anda memiliki hobi atau minat? Jika tidak, maka Anda perlu mencari tahu. Mendaftarlah untuk kebugaran, menari, klub kerajinan tangan, kolam renang, aktivitas olahraga apa pun, klub sastra - selama Anda menyukainya. Di sana Anda akan bertemu banyak kenalan baru. Dan minat yang sama akan membantu Anda lebih dekat. Bagaimanapun, aktivitas umum adalah topik yang siap pakai dan tidak ada habisnya untuk percakapan persahabatan, dan kemudian persahabatan tidak jauh lagi.

Bagaimana dengan amal? Lakukan perbuatan baik. Kebaikan menarik kebaikan. Mintalah untuk menjadi sukarelawan. Di sana Anda pasti akan bertemu orang-orang baik. Teman dan kenalan seperti itu adalah anugerah nyata dari surga. Jadi, Anda sedang mencari teman di tempat yang tepat. Selain itu, kerja sama menyatukan. Persis apa yang dibutuhkan.

Jika Anda kesulitan berkomunikasi, mulailah berkencan online. Ini jauh lebih mudah. Ada anggapan bahwa saat berkomunikasi dengan orang baru, sulit melakukan kontak mata. Internet memecahkan masalah ini. Hanya saja, jangan menjadikan komunikasi virtual sebagai alternatif. Ini hanyalah tahapan komunikasi untuk mengasah kemampuan, mulai berkenalan dan dilanjutkan dengan pertemuan di dunia nyata.

Sekarang ada baiknya memahami sisi psikologis dari masalah ini. Seringkali kurangnya teman justru disebabkan oleh masalah psikologis dan berikut beberapa tips mengenai hal tersebut:

Anggaplah kebaikan sebagai aturan. Bukan rahasia lagi bahwa orang mencintai orang yang mencintainya. Tapi ini tidak boleh mengganggu. Jika Anda segera menyerang calon teman, dia akan lari dari Anda lebih cepat daripada dia memahami orang seperti apa Anda. Ketulusan penting dalam komunikasi, banyak orang dengan jelas mendeteksi kebohongan. Anda membutuhkan senyuman ramah, ringan, dan ketertarikan yang tulus pada lawan bicara Anda. Tanyakan apa yang dia suka, hobi apa yang dia miliki dalam hidupnya, lebih banyak mendengarkan daripada berbicara. Dan dalam keadaan apa pun jangan menyela lawan bicara Anda, berhati-hatilah, dengarkan sampai akhir, lalu bicaralah sendiri.

Jika diajak berkunjung, jangan berpikir untuk menolak, keraguan dalam diri Andalah yang memberi tahu Anda. Tapi itu tidak ada gunanya. Jika Anda bisa datang ke perusahaan baru. Anda masih belum bisa menebak bagaimana hari itu akan terjadi. Namun lebih baik menyesali apa yang terjadi daripada tersiksa oleh apa yang tidak terjadi.

Kami dimanjakan oleh orang-orang jahat yang menyinggung dan mempermalukan kami serta tidak ramah. Tapi itu masalah mereka, Anda tidak perlu memikirkan pengalaman buruk. Orang-orang berbeda. Dan agar Anda tidak lagi kesal dan berpikir “Saya tidak punya teman”, cobalah mencari kontak dengan orang-orang, dan ingatlah bahwa tidak semua pintu terkunci. Anda pasti dapat menemukan tempat yang menyenangkan untuk dikunjungi. Terkadang Anda akan mengingat saat Anda dengan sedih berkata, “Saya tidak punya teman.” Tapi ini hanya akan menjadi kenangan.

Saya selalu sedih ketika membaca surat dari pembaca yang menggambarkan betapa kesepiannya mereka. Mereka tidak memiliki lingkaran pertemanan, mereka tidak dapat menjalin pertemanan, meskipun mereka sangat menginginkannya. Dan mereka berjalan dalam semacam lingkaran tertutup - semakin buruk keadaannya, semakin besar keputusasaannya, semakin aneh perilakunya, semakin semua orang menjauhi mereka, semakin sulit mendapatkan teman baru.

Dan kadang-kadang setidaknya jelas apa yang dilakukan seseorang salah - dia duduk dan menunggu cuaca di tepi laut, mengeluh, atau berperilaku tidak pantas, menuntut hal-hal dari orang-orang yang umumnya tidak pantas diharapkan atau dituntut dari siapa pun. Namun ada juga yang menulis apa yang mereka coba, buku apa yang mereka baca, bagaimana mereka menganalisis pengalamannya. Dan Anda berpikir - ya, ini adalah orang yang aktif, dia tidak duduk diam, dia mencoba melihat dirinya dari luar, dia mencoba hal-hal normal. Sulit dimengerti, Kenapa dia tidak bisa melakukannya?

Namun ada dua hal yang saya perhatikan yang luput dari perhatian sebagian besar penanya.

Dan ini bahkan bukan dua poin yang terpisah, tetapi dua sisi dari masalah yang sama.

Pertama, entah bagaimana caranya tidak terlalu benar bayangkan apa itu persahabatan.

Kedua, mereka membayangkannya dengan aneh, mereka tidak menemukan jumlah teman yang dibutuhkan agar mudah berteman dengan mereka.

Saya pernah bertanya kepada orang-orang berapa banyak teman yang mereka miliki. Arti teman sejati. Hanya teman, teman. Hanya sedikit yang menyebutkan lebih dari tiga. Banyak orang mengatakan bahwa tidak ada satu pun pacar yang nyata. Selain itu, di antara responden terdapat banyak sekali orang yang memiliki kehidupan sosial yang sangat dinamis. Mereka punya banyak teman, mereka bertemu, mengobrol, saling menelepon, pergi ke bioskop. Secara umum, mereka melakukan segala sesuatu yang diimpikan oleh penulis surat dengan gaya "Saya sendirian".

Dan ketika Anda mulai berkorespondensi dengan orang-orang kesepian yang benar-benar ingin menemukan seseorang, mereka sangat sering mengeluh bahwa “Yah, tidaaaak... Anda tahu, yang saya maksud bukan hanya hubungan persahabatan yang dangkal - saya ingin mencari teman! Di Sini teman sejati! Bukan orang asing, tapi teman!”

Dan kemudian mereka membuat daftar apa yang ingin mereka lakukan dengan teman ini, yaitu, secara kasar, Mengapa mereka membutuhkan teman ini? Dan kemudian dimulai: “Pergi ke bioskop, ngobrol, berdiskusi tentang hobi, petualangan, anak-anak, film, buku, pergi ke gym, pergi menari…” Dan ternyata hanya ada satu atau dua sahabat sejati, dialah sebenarnya, jumlah mereka sedikit. Apa yang ingin mereka lakukan dengannya? itu saja terdaftar.

Namun nyatanya, lihatlah persahabatan sejati ini, pada mereka yang disebut orang sebagai sahabat sejatinya. Ini sangat jarang orang yang melakukan sesuatu dengan Anda Semua.

Ada satu hal yang menarik, biasanya Anda membaginya dengan teman. Atau beberapa. Tetapi teman yang baik sama sekali bukan orang yang terus-menerus Anda ceritakan semua urusan Anda, dengan siapa Anda pergi ke mana pun, dan menghabiskan seluruh waktu luang Anda! Secara umum, saya tidak kenal banyak orang yang bisa berteman seperti itu. Bagaimanapun, manusia punya kehidupannya sendiri.

Perhatikan lebih dekat setiap orang yang memiliki teman dan menjalani hidup sepenuhnya, berkomunikasi sebanyak yang mereka inginkan. Berapa lama mereka melihat teman sejati mereka? Seberapa sering mereka menelepon kembali? Ternyata tidak terlalu banyak. Benar, teman sejati benar-benar berarti spesial. Anda berbicara dengannya mungkin sebulan sekali. Namun jika sesuatu yang sangat serius terjadi, di mana Anda membutuhkan bantuan, dukungan, kepercayaan yang serius, dia akan menjadi salah satu orang yang dapat Anda tanyakan. Siapa yang akan membantu dengan hal seperti itu, yang tidak dilakukan orang untuk semua orang.

Tapi lagi. Orang-orang yang tidak punya teman dan konon tidak tahu cara berteman (atau tidak punya banyak teman positif pengalaman dalam hal ini) - lihat daftarnya ketika Anda bertanya "apa yang dapat Anda lakukan hanya dengan seorang teman."

Hal pertama yang dikatakan setiap orang adalah “berbicara dari hati ke hati”. Ini adalah kesalahan pertama! Anda bisa berbicara dari hati ke hati dengan banyak orang! Dan itu perlu! Bukan hanya dengan satu-satunya sahabatmu!

Ini akan menjadi lebih mudah! Dapatkan beberapa saran! Anda akan mendengar pendapat! Mungkin Anda sendiri akan memahami banyak hal dan memilahnya sendiri, mencoba menjelaskannya kepada orang lain. Tidak hanya teman, tapi juga banyak teman, bahkan bukan teman dekat, yang cocok untuk “berbicara dari hati ke hati”. Belum lagi psikolog, orang asing di Internet, dan pertemuan yang hanya terjadi satu kali - di kereta atau di bar. Aku serius!

Dan beberapa orang berpikir bahwa semuanya tergantung pada Topik. Dan tentang seks, misalnya... atau tentang masalah keluarga... Namun kenyataannya - ya, dengan mudah! Kamu tahu berapa banyak orang asing Mereka sudah berbicara kepada saya tentang masalah seksual mereka! Dalam 10 detik pertama Anda terkejut, dan kemudian Anda menyadari bahwa orang tersebut baru saja memutuskan bahwa kami mungkin tertarik untuk membicarakan hal ini. Dan dia mempunyai masalah yang menyibukkannya. Jadi dia mengambilnya dan berbicara.

Dan tentang saudara laki-laki saya di penjara, dan tentang ibu saya yang pecandu alkohol, dan tentang putra seorang perampok - yang tidak pernah mengeluh kepada saya! Sangat sering pada hari pertama kencan! Atau sambil minum kopi bersama untuk kedua kalinya dalam hidup Anda! Dan Anda tidak memerlukan persahabatan awal selama 25 tahun untuk ini! Dan Anda tidak perlu menumpahkan semua hal yang perlu Anda bicarakan hanya pada satu atau dua teman saja! Kasihanilah mereka. Bekerja sebagai satu-satunya rompi bagi seseorang itu sulit! Siapa pun akan bosan. Apalagi mengingat jika seseorang mempunyai masalah, mereka ingin sering dan sering membicarakannya. Jadi - berbicara dengan orang yang berbeda. Akan lebih mudah bagi semua orang dan tidak ada yang akan lari karena dia muak dengan topik ini.

Atau di sini: bantuan. Bahkan tetangga pun bisa membantu dengan sesuatu yang sangat sederhana. Nah, kalau ada rumah yang terbakar dan saat ini seluruh keluarga tidak punya tempat untuk tidur, orang pertama yang meminta pertolongan adalah teman dekat, ya. Namun untuk membantu Anda memindahkan lemari saat beraktivitas, atau untuk memberikan saran tentang cara mengalahkan beberapa perangkat lunak dan menyiapkan email, Anda tidak selalu memerlukan teman terdekat Anda. Anda bisa bertanya pada kolega, teman. Ya, sebenarnya, bahkan di sini - setidaknya seluruh Internet, secara anonim.

Secara umum, yang saya maksud adalah itu orang secara mental membayangkan “teman dekat” ini sebagai pelampiasan untuk semua kesempatan. Dan mereka ingin menemukan jalan keluar universal - temukan dua dan lakukan segalanya dengan mereka. Dan mereka, menyadari bahwa hanya mereka yang ada di dunia ini, segera melarikan diri. Karena tidak ada seorang pun yang mau menjawab “hobi” yang paling menyenangkan sekalipun dengan seluruh hidup dan waktunya.

Buatlah teman-teman ini banyak dan berbeda! Izinkan seseorang pergi ke bioskop bersama Anda hanya sekali setiap enam bulan. Jika Anda memiliki 20 orang seperti ini, Anda akan sering pergi ke bioskop bersama seseorang! Jangan menempatkan seluruh beban tanggung jawab atas seluruh kebahagiaan Anda pada satu orang sekaligus. Dan jika lima dari tiga puluh tidak punya waktu untuk Anda selama setahun, dunia Anda tidak akan runtuh!

Persahabatan dilebih-lebihkan. Dalam arti bahwa mereka mencoba untuk menjejalkan terlalu banyak “tanggung jawab” ke dalam diri mereka, yang tidak seorang pun dapat memikulnya sendiri.

Dan persahabatan diremehkan. Karena orang yang “mencari teman” entah kenapa percaya bahwa teman bukanlah siapa-siapa. Dan jika bukan sahabat terdekat, maka artinya “fi”.

Namun dalam hidup tidak seperti itu. Terkadang ada banyak nuansa antara sahabat terdekat dan komunikasi ramah ceria. Dan sahabat-sahabat ini juga tidak seperti itu sejak lahir. Awalnya mereka adalah rekan kerja, tetangga, teman. Dan kemudian seseorang menjadi lebih dekat dengan orang lain dan menjadi teman yang lebih kuat. Tidak ada yang bisa melakukan ini dalam 5 menit.

Dan pada tahap awal dan peralihan antara nol dan jackpot, Anda dapat menemukan banyak kebahagiaan, percakapan indah, kehangatan sejati, partisipasi, cinta, momen paling cemerlang dalam hidup. Anda hanya perlu menerima apa yang mereka berikan, dengan rasa syukur, dan berbahagia karenanya. Dan jangan terus-menerus mengeluh bahwa itu kurang cocok, karena selain itu mereka tidak langsung menawarkan tangan, hati, dan kunci seumur hidup mereka.

Kombinasi warna mata dan rambut apa yang paling langka di dunia?

Apa yang dimaksud dengan “perangkap kemiskinan”?

Para sosiolog menyebut “perangkap kemiskinan” sebagai situasi di mana anak-anak yang tumbuh dalam kemiskinan, karena alasan ini, tidak dapat menerima pendidikan yang layak, profesi yang dibayar dengan baik dan pensiun yang layak, dan terpaksa tetap berada di lapisan bawah sosial sepanjang hidup mereka. Menurut data terbaru dari Rosstat, di Rusia, jumlah anak-anak dari keluarga berpenghasilan rendah mencapai 26% dari total keseluruhan: mereka semua berisiko jatuh ke dalam “perangkap kemiskinan”.

Nama keluarga Rusia apa yang dianggap jimat?

Nama keluarga disonan yang menjadi ciri seseorang dari sisi negatif atau lucu, seperti Durakov, Zlobin, Bezobrazov, Nezhdanov, Nevzorov, dll., adalah nama keluarga jimat. Di Rusia, merupakan kebiasaan untuk memberikan nama keluarga seperti itu kepada anak-anak untuk menipu roh jahat. Diasumsikan juga bahwa nama keluarga akan melindungi dari "mata jahat" dan akan memiliki efek sebaliknya: Bezobrazov akan tumbuh tampan, Durakov - pintar, dll.

Penjaga untuk ekspor

Ada sebuah desa di India yang mengekspor tukang pukul pria ke bar di negara tersebut. Semua anak laki-laki di desa ini berlatih empat jam sehari dan mengonsumsi makanan berprotein tinggi untuk membentuk massa otot. Setelah mencapai usia dewasa, laki-laki meninggalkan desa dan bekerja di klub malam dan bar.

telur angin

Kadang-kadang ayam bertelur tanpa cangkang sama sekali atau dengan cangkang lunak. Tentu saja hal ini disebabkan oleh kurangnya kalsium dalam tubuh ayam. Di Inggris, telur seperti itu populer disebut “telur angin”, karena menurut legenda, ayam betina yang bertelur seperti itu dibuahi bukan oleh ayam jantan, tetapi oleh angin. Cari tahu fakta paling penting tentang telur yang direkomendasikan Roskontrol untuk diketahui semua orang.

Orang-orang tenggelam dalam keheningan

Ketika seseorang tenggelam, mereka tidak berteriak atau meminta bantuan. Untuk mengeluarkan suara, kita membutuhkan udara di paru-paru, dan untuk berteriak, kita perlu menarik napas dalam-dalam. Sayangnya, proses tenggelam membuat Anda tidak dapat bernapas karena paru-paru Anda terisi air. Anda bisa tenggelam secara harfiah di depan orang yang Anda cintai, tanpa ada kesempatan untuk meminta bantuan. Ingatlah ini ketika Anda berada di pantai: orang yang tenggelam tidak akan berteriak.

Kota di bawah satu atap

Kapan terakhir kali kamu mendapat teman baru? Bukan teman untuk bertukar lelucon di tempat kerja, tapi orang yang sangat dekat yang Anda telepon akan dalam situasi yang sulit. Jika Anda berusia di atas 20 tahun, Anda mungkin bertanya-tanya apa yang harus dilakukan jika Anda tidak punya teman.

Tersangka: pekerjaan, keluarga, “sedikit waktu”

Banyak orang bertanya-tanya mengapa persahabatan memudar seiring bertambahnya usia. Kami membangun karier 40 jam seminggu, kami memiliki keluarga dan anak-anak, tetapi tidak ada waktu tersisa untuk hal lain.

Belajar Bagaimana Wanita Menghabiskan Waktunya?, yang dilakukan oleh Real Simple dan Families and Work Institute, menemukan bahwa 52% wanita berusia 25 hingga 54 tahun memiliki waktu luang kurang dari 90 menit per hari, dan 29% wanita memiliki waktu luang kurang dari 45 menit. Menonton satu episode Game of Thrones saja tidak cukup, apalagi menjalin persahabatan.

Kemungkinan besar indikator-indikator ini tidak jauh berbeda untuk pria.

Ketika seseorang mencapai pertengahan kehidupannya, dorongan masa mudanya untuk menjelajahi segala sesuatu menghilang tanpa dapat ditarik kembali. Prioritas berubah dan orang sering kali menjadi pilih-pilih terhadap teman mereka.

Alex Williams, reporter The New York Times

Tidak peduli seberapa luas lingkaran dalam Anda, fatalisme tidak akan menyayangkan siapa pun. Masa remaja dan masa pelajar telah berlalu. Sekarang waktunya telah tiba untuk “berteman berdasarkan situasi” atau sekadar kenalan baik.

Ketika seseorang menjadi dewasa, seolah-olah ada penghalang tak kasat mata yang muncul di antara mereka. Mereka saling mengenal, bersenang-senang, namun tidak menghabiskan banyak waktu bersama seperti sebelumnya.

Seiring bertambahnya usia, semakin kecil kemungkinannya untuk menjalin persahabatan. Pada saat yang sama, mereka menjadi lebih dekat dengan teman-teman yang sudah mereka miliki.

Laura L. Carstensen, profesor psikologi di Universitas Stanford

Dia menyarankan agar jiwa manusia bereaksi terhadap peristiwa penting dalam hidup, termasuk tanggal 30 tahun. Muncul kesadaran bahwa hidup semakin pendek. Saatnya berhenti mempelajari hal-hal baru, kita perlu lebih memperhatikan apa yang ada di sini dan saat ini.

Teman tidak lagi dibutuhkan untuk bertahan hidup

Alasan lain mengapa kita kesulitan memperluas lingkaran dalam diri kita di kemudian hari adalah karena hal itu tidak lagi diperlukan. Di masa muda, persahabatan merupakan bagian penting dari perkembangan pribadi dan sosial. Kita membutuhkan teman untuk memahami siapa kita sebenarnya dan bagaimana mengambil keputusan.

Tentu saja tidak ada yang memikirkan hal ini saat berteman di sekolah. Kami tidak terlalu pilih-pilih dan mulai berteman begitu saja. Apakah Anda duduk satu meja dengan saya dan juga membenci gurunya? Tos lima!

Begitu kepribadian terbentuk, kita memerlukan sesuatu yang lebih untuk menjadi teman. Keadaan saja tidak lagi cukup. Anda mungkin mempunyai masalah dan pandangan yang sama dengan seseorang, Anda akan membaginya, lalu berpisah dan hanya saling menyapa dengan sopan.

Apa yang dapat Anda lakukan?

Kelihatannya oke, kenapa teman baru, karena ada yang lama. Tetapi jika orang dewasa kehilangan koneksi sebelumnya, lalu apa yang harus dilakukan?

Dalam kehidupan banyak dari kita, ada tiga hal penting yang hilang: keintiman emosional, interaksi berulang yang tidak direncanakan, dan. Tanpa mereka, Anda tidak dapat membangun hubungan yang kuat. Jadi jika Anda berusia sekitar 30 tahun, Anda tidak bisa mendapatkan teman sejati lagi? Sama sekali tidak.

Tracy Moore, seorang penulis di Izebel, menyarankan agar Anda hanya perlu mengubah sikap Anda: “Misalnya Anda pindah ke kota baru dan Anda tidak mengenal siapa pun di sana. Atau teman lama sekarang tampak begitu kurang ajar sehingga Anda bahkan terkejut dengan cara Anda berkomunikasi dengan mereka selama 10 tahun terakhir. Bagaimanapun, Anda harus menganggap pencarian teman sebagai pencarian yang mengasyikkan.”

Tentu saja, Anda perlu keluar rumah dan berkomunikasi dengan orang-orang yang memiliki minat yang sama.

Berikut beberapa contohnya:

• cari pertemuan tematik di kota Anda, misalnya, melalui komunitas yang Anda minati di jejaring sosial;
• mendaftar untuk kursus: menari, yoga, kelas master dekorasi, gulat;
• berkumpul dan berjalan-jalan dengan pemilik lain dan hewan peliharaannya;
• bepergian, temukan hobi baru, daftar menjadi sukarelawan.

Berusaha keras untuk mencapai kehidupan yang berjalan lancar. Ngobrol dengan orang yang berbeda. Sangat mungkin Anda akan menemukan teman di saat yang tidak Anda duga.

Ada juga kelebihannya

Tidak peduli betapa sulitnya mengembangkan lingkaran dalam Anda sebagai orang dewasa, permainan ini sepadan dengan usahanya. Persahabatan yang matang memiliki banyak keunggulan dibandingkan persahabatan anak-anak:

• hubungan Anda akan didasarkan pada kepentingan bersama yang mungkin tidak ada selama belajar di sekolah atau universitas;
• tidak ada batasan: berteman dengan perbedaan usia yang jauh atau di Internet;
• persahabatan akan lebih santai: orang dewasa tidak mungkin tersinggung karena dia tahu bahwa setiap orang mempunyai urusan yang harus dilakukan;
• Anda akan mulai lebih menghargai waktu bersama orang-orang terkasih.

Saat Anda mengenal diri sendiri, persahabatan baru bisa menjadi lebih dalam daripada persahabatan yang tersisa di masa sekolah menengah Anda. Dan seperti hubungan baik lainnya, lama kelamaan hubungan itu akan menjadi lebih dalam dan kuat.

Ada banyak alasan mengapa sebagian orang tidak memiliki teman yang dapat diandalkan. Sulit untuk melihat diri Anda dari luar dan menebak mengapa orang tidak tinggal lama di dekat Anda. Jika Anda bertanya-tanya mengapa Anda tidak bisa berteman dengan orang lain, daftar di bawah ini akan memberi Anda titik awal dalam pencarian Anda. Mari kita coba mencari tahu.

1. Karakter.

Misalnya, Anda mungkin terlalu sombong dan berkomunikasi dengan Anda menyebabkan ketidaknyamanan. Anda mungkin merasa malu dengan orang lain dan hal ini pada gilirannya membuat mereka bingung. Anda mungkin terlalu sembrono, dan orang lain akan menganggap kurangnya komitmen Anda tidak menyenangkan. Anda mungkin tidak menyadari bahwa ada sesuatu dalam perilaku Anda yang membuat orang lain tidak suka: terlalu memaksa, terlalu banyak bicara, terlalu mandiri, terlalu tidak konvensional, terlalu mandiri, terlalu mengganggu, juga... Terkadang ada sesuatu dalam perilaku seseorang yang tidak dia lakukan. tidak mau mengakuinya. Anda bahkan mungkin mencurigai hal ini, tetapi berpikir bahwa orang lain wajib menerima Anda apa adanya. Namun, persahabatan sejati (apalagi jika baru dibangun) selalu membutuhkan kompromi.

2. Perasaan tidak percaya pada dunia, ketakutan sosial.

Misalnya saja Anda takut berkomunikasi dengan orang baru karena kurang percaya diri. Atau Anda tidak tahu bagaimana dan di mana harus bertemu seseorang. Atau Anda merasa tidak cukup menarik bagi orang-orang yang ingin Anda jadikan teman. Mungkin ada masalah harga diri yang perlu diselesaikan tanpa berharap semuanya akan berjalan dengan sendirinya. Orang dewasa harus memahami bahwa menciptakan dan memelihara hubungan persahabatan bukanlah suatu pilihan di mana seseorang harus mengharapkan kesempatan tanpa melakukan apa pun. Entah Anda membutuhkan teman dan bertanggung jawab atas perilaku Anda sendiri saat berada di dekat mereka, atau Anda tetap kesepian.

3. Preferensi.

Mungkin Anda seorang introvert? Mungkin ketika Anda ditawari untuk menghabiskan waktu bersama teman-teman, Anda sering menolaknya karena ingin menghabiskan waktu berduaan dengan diri sendiri? Jika Anda menolak lebih sering daripada yang Anda setujui, hal ini dapat dengan cepat menyebabkan ketidaknyamanan di antara orang-orang yang mengundang Anda ke suatu tempat dan mereka berhenti menelepon Anda. Mereka mungkin tidak tahu bahwa Anda ingin sendiri dan mereka merasa Anda tidak menyukainya.

Mungkin Anda sudah mengalah pada fashion modern sehingga harusnya punya banyak teman? Anda mungkin terlalu sibuk dengan jumlah orang baru yang Anda kenal sehingga Anda tidak mendalami persahabatan yang lebih dalam dan intim yang membutuhkan banyak waktu. Orang lain merasa bahwa ketertarikan Anda pada mereka hanya dangkal dan pura-pura serta mulai menghindari kenalan seperti itu. Atau mereka tetap menjadi “teman palsu” dan berperilaku terhadap Anda sama seperti Anda memperlakukan mereka, tidak mengizinkan mereka masuk ke dunia pribadi Anda.

4. Masalah psikologi.

Anda mungkin mengalami kesulitan menjalin persahabatan dekat karena hubungan yang gagal di masa lalu. Anda mungkin tidak yakin pada diri sendiri dan percaya bahwa Anda tidak dapat menarik minat siapa pun di dunia atau minat batin Anda. Anda mungkin merasa ketika orang lain mengetahui diri Anda yang sebenarnya, mereka tidak akan menyukai Anda. Anda mungkin takut orang lain merasa tidak nyaman dengan diri Anda yang sebenarnya dan kemudian Anda akan bermain-main, menampilkan diri Anda sebagai sesuatu yang lain dari diri Anda yang sebenarnya.

Orang mungkin takut akan keterbukaan dan tidak bisa mempercayai orang lain, sehingga mereka cenderung secara otomatis membangun penghalang yang menghalangi hubungan yang terbuka dan jujur. Perlu Anda pahami bahwa persahabatan sejati adalah kejujuran.

Kesombongan juga memicu sikap dingin terhadap Anda. Orang yang sombong tidak selalu menyadari bahwa mereka berperilaku arogan, bahwa mereka tidak berkomunikasi secara setara, tetapi mengajar, mengejek orang lain, dan “mengizinkan” mereka datang kepada mereka dalam kondisi yang tidak mereka patuhi. Arogansi merupakan pertahanan psikologis, yang sering kali dilatarbelakangi oleh keraguan diri dan upaya merehabilitasi diri sendiri dengan mempermalukan orang lain. Ini adalah meninggikan diri sendiri dengan latar belakang kekurangan orang lain agar merasa setara dengan mereka.

5. Kurangnya pengalaman persahabatan sejati.

Terlepas dari usianya, beberapa orang tidak memiliki keterampilan untuk menciptakan dan memelihara persahabatan yang erat. Apakah menurut Anda Anda memiliki sifat untuk memelihara dan mempererat persahabatan baru? Pernahkah Anda bertanya-tanya sifat unggul apa yang memungkinkan Anda membuat orang lain tetap dekat? Tanda-tanda wajib persahabatan adalah timbal balik, kepercayaan dan kesabaran.

Anda perlu memahami dengan baik bahwa pengalaman apa pun dalam membangun persahabatan hanya datang melalui latihan, dan kesalahan tidak dapat dihindari, tetapi kekuatan seseorang terletak pada menarik kesimpulan yang benar dan mengubah perilakunya menjadi lebih baik. Sangat penting untuk tidak membohongi diri sendiri dan menerima ketidaksempurnaan Anda sendiri. Tidak menakutkan, menakutkan tidak punya teman sama sekali.

6. Hambatan eksternal situasional.

Anda mungkin, misalnya, tinggal di tempat yang sulit dijangkau orang lain: di pinggiran kota atau di daerah pedesaan yang hanya ada sedikit orang. Atau Anda sering berpindah dari satu tempat ke tempat lain dan terbiasa merasa seperti orang luar di mana pun. Atau sahabat Anda mungkin menjauh dari Anda, memulai keluarga dan benar-benar tenggelam dalam diri mereka. Dalam hal ini, Anda harus terus mengucapkan selamat kepada mereka pada hari libur, tidak melupakan hari ulang tahun diri mereka sendiri dan semua kerabat. Pada saat yang sama, ada baiknya mencari minat dan teman baru, sehingga kekosongan tersebut diisi dengan pengalaman yang menyenangkan, dan bukan dengan kesedihan karena kehilangan. Setiap orang bisa memilih apakah akan bersedih atas masa lalu atau membangun masa depan yang nyaman.

7. Gaya komunikasi yang tidak menyenangkan.

Ini bisa berupa ucapan yang kasar, keras, terlalu pelan, atau dengan jeda panjang, penuh bahasa gaul. Ini bisa jadi merupakan gangguan. Ini mungkin karena kurangnya jawaban atas pertanyaan yang diajukan kepada Anda atau keinginan untuk terus-menerus hanya berbicara tentang diri Anda sendiri. Banyak orang berdosa dengan tidak mendengarkan sama sekali apa yang diceritakan orang lain dan sibuk hanya menunggu jeda dalam cerita lawannya demi menyisipkan pemikiran sendiri yang terlintas di benaknya. Ini mungkin kebiasaan memanipulasi orang lain, mempermalukan dan menindas mereka, atau mencoba menipu.

Anda dapat menyerahkan seluruh tanggung jawab hubungan kepada orang lain dan tidak pernah mengambil inisiatif apa pun untuk memulai komunikasi, tetapi orang-orang akan bosan dengan perilaku sepihak ini. Anda sendiri mungkin tidak pernah memulai kontak apa pun atau aktif dalam menjalin hubungan. Anda mungkin sering tidak dapat dihubungi melalui telepon atau online ketika orang lain ingin berbicara dengan Anda. Anda mungkin bukan pendengar yang baik.

8. Masalah mengatur waktu Anda.

Anda terlalu sibuk dengan pekerjaan atau minat dan tidak menghabiskan cukup waktu bersama teman-teman. Anda bahkan mungkin merasa menghabiskan banyak waktu bersama teman-teman itu terlalu sia-sia. Hal ini menyinggung perasaan orang dan mereka mencari orang yang dapat memberi mereka waktu dan perhatian.

9. Harapan yang tidak realistis atau penetapan peran yang salah.

Misalnya, Anda membuat teman Anda berpikir bahwa Anda akan selalu mengatur semua pertemuan. Karena Anda terus-menerus melakukan ini, menghalangi orang lain untuk merencanakan waktu bersama. Anda mungkin ingin mengontrol seluruh aliran komunikasi Anda, tetapi orang-orang tidak menyukainya. Setiap orang berhak untuk menyumbangkan sesuatu dalam komunikasi.

Atau Anda memiliki gagasan yang fantastis, ilusi, dan romantis tentang keberadaan persahabatan yang ideal: misalnya, Anda berharap hubungan itu akan selalu indah dan bertahan selamanya. Dan ketika sesuatu tidak berjalan dengan baik, mundurlah ke dalam kebencian dan keheningan.

10. Masalah penampilan.

Anda mungkin terlihat terlalu mewah atau ceroboh. Anda mungkin batuk terus-menerus atau tidak dapat melakukan kontak mata langsung. Rambut, kuku, kulit, atau bau badan Anda mungkin kotor. Semua ini dapat diperbaiki, tetapi pertama-tama Anda perlu memahami bahwa ini bisa sangat penting bagi orang lain dan sangat mengasingkan mereka. Anda tidak boleh berpikir bahwa nilai-nilai yang melekat pada diri Anda (misalnya, “yang utama adalah dunia batin, bukan penampilan”) adalah ciri khas setiap orang. Beri orang hak untuk memilih apa yang mereka sukai dan apa yang tidak mereka sukai dan sesuaikan dengan mereka jika Anda ingin berada di dekat mereka. Manipulasi psikologis dalam komunikasi.