크리스티나 아르투로브나

2014년 8월 18일 08:47

러시아, 페트로파블롭스크-캄차츠키 | 질문: 1

전남편에게 아이를 줄 수 없나요?

올해 6월에 남편과 이혼했습니다. 우리에게는 5개월 된 평범한 아이가 있습니다. 내내 동서이혼 후 극심한 개인적 적대감이 생겼습니다. 전남편에게 아이를 줄 수 없나요? 결혼하는 동안 그는 아이를 알아보지 못하고 버렸고, 이혼 후에는 더욱 활발해졌습니다. 그는 매일 15~20분 동안 딸과 함께 산책했습니다. 그는 원할 때마다 왔습니다. 나는 그 아이를 믿을 수 없습니다. 그는 그것을 밖에서 얼리거나 과열시킵니다. 내 딸은 그와 함께 걸을 때마다 기분이 좋지 않습니다. 끊임없는 개인적인 모욕이 나에게 던져집니다. 더 이상 그 사람을 볼 수 없어서 너무 역겨워요. 어떻게 해야 하나요? 나는 내 딸을 전 애인에게주고 싶지 않고 그 사람을 볼 수도없고 그 아이를 믿을 수도 없습니다.

질문 번호 4649346

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변호사 웹사이트의 질문에 대한 6가지 답변

법원과의 의사소통 절차를 결정합니다(RF IC 제66조). 청구서는 Art의 규칙에 따라 제출됩니다. 131-132 러시아 연방 민사소송법.

2. 부모는 이행 절차에 대해 서면 합의를 체결할 권리가 있습니다. 부모의 권리아이와 따로 사는 부모.

물론 줄 필요는 없습니다.

나아질 때까지.

혹시라도 이것을 명심하십시오.

제66조. 자녀와 별거하는 부모의 친권행사

[러시아 연방 가족법] [제12장] [제66조]

1. 자녀와 별거하는 부모는 자녀와 대화하고, 양육에 참여하고, 자녀의 교육 문제를 해결할 권리가 있습니다.

자녀와 함께 살고 있는 부모는 자녀가 다른 쪽 부모와 의사소통하는 것을 방해해서는 안 됩니다. 단, 그러한 의사소통이 신체적, 정신적으로 해를 끼치는 경우는 제외됩니다. 정신 건강아이, 그의 도덕적 발달.

2. 부모는 자녀와 별도로 거주하는 부모가 친권 행사 절차에 관해 서면 합의를 체결할 권리가 있습니다.

부모가 합의에 이르지 못하는 경우, 부모(그 중 한 명)의 요청에 따라 후견인 및 신탁 관리 기관이 참여하여 법원에서 분쟁을 해결합니다. 민사 소송법에 따라 부모(그 중 한 명)의 요청에 따라 법원은 후견 및 신탁 기관의 의무적 참여를 통해 해당 기간 동안 친권 행사 절차를 결정할 권리가 있습니다. 법원 결정이 법적 효력을 발생하기 전에.

3. 법원 결정을 따르지 않는 경우, 민사소송법에 규정된 조치가 유죄 부모에게 적용됩니다. 법원 결정을 악의적으로 따르지 않는 경우, 법원은 자녀와 별도로 살고 있는 부모의 요청에 따라 자녀의 이익을 기반으로 하고 의견을 고려하여 자녀를 부모에게 양도하는 결정을 내릴 수 있습니다. 아이의.

4. 자녀와 별거하는 부모는 교육기관, 의료기관, 사회복지기관 및 이와 유사한 기관으로부터 자녀에 관한 정보를 받을 권리가 있습니다. 부모 측에서 아동의 생명과 건강에 위협이 되는 경우에만 정보 제공을 거부할 수 있습니다. 정보 제공 거부는 법정에서 이의를 제기할 수 있습니다.

안녕하세요! 진행하는 가장 좋은 방법이 무엇인지 알려주세요. 나는 내 상황을 많이 설명하지 않을 것입니다. 저는 남편과 결혼했고 2년 뒤에 아이를 낳았는데 큰 어려움을 겪었습니다. 1년 뒤 우리는 이혼했고, 그 순간부터 나는 예전처럼 살기 시작했다. 악몽. 그와 나는 계약금을 저축하고 있었고 모기지를 받고 싶었습니다. 이혼하는 동안 그는 우리에게서 모든 것을 빼앗고 차를 사서 나와 아들은 돈이 없었습니다. 부모님 덕분에 아이에게 옷을 입히고 신발을 신겨 주었습니다. 저는 이혼한 지 5개월 만에 직장을 구할 수 있었습니다. 우리는 이혼했고 그는 위자료를 받았습니다. 그가 우리에게 돈을 지불하지 않은 것은 사실이고 나는 2년 동안 집행관에 가지 않았으며 2년 후에야 지불금을 받았습니다. 2년이 넘도록 나는 위협 속에서 살았고, 감시를 받으며 살았으며, 집 밖으로 나가는 것이 두려웠습니다. 내 아들을 유산하고 나를 죽일 것이라는 등 다양한 위협이 있었습니다. 동시에 그는 회의에 관해 말을 더듬는 경우가 거의 없었습니다. 그의 부모님은 와서 나를 때릴 것이라고 위협했습니다. 부모님의 표현입니다. 그리고 그러한 위협 속에서 우리는 어떤 종류의 만남에 대해 이야기할 수 있을까요? 그러다가 그 순간이 왔고 그는 어딘가에서 사라졌습니다. 나중에 알게 된 것처럼 그는 다른 여자와 함께 살기 시작했고 거기에도 아이가있었습니다. 그들은 거의 3년을 살았고, 이 3년 동안 나와 아들은 행복하게 7번째 천국에 있었고, 나는 진정되었고 모든 것이 우리를 위해 개선되기 시작했습니다. 그동안 그는 자신을 알리지 않았고 아들과의 만남도 없었고 어떤 종류의 위협도 없었습니다. 마치 그 사람은 우리 삶에 존재한 적이 없는 것 같았습니다. 이제 내 아들은 6살이고, 1년 전에 남편과 결혼했고, 내 아들은 새 남편과 아주 잘 지내고 있으며, 남편은 그를 자신의 아들로 인정합니다. 이제 우리는 등록 사무소에 신청서를 제출하고 두 번째 자녀를 기다리고 있습니다. 지금 우리는 잘 지내고 있고 행복해요. (파파파, 징크스하지 않도록 :)). 하지만 모든 것이 괜찮습니다. 전남편만이 그 소녀와 이혼하고 우리를 다시 기억했습니다. 그는 아이를 만나기를 요구하기 시작했습니다. 그는 아이에게 자신이 아버지라고 말하겠다고 위협했다. 그는 나를 고소하겠다고 말했습니다. 이 모든 것에도 불구하고 그는 6년 동안 단 한 번도, 생일에도, 생일에도 새해, 그는 아이를 축하하지 않았습니다. 솔직히 말해서 우리는 그의 축하를 원하지 않았습니다. 아이는 말 그대로 모든 것을 가지고 있으며 그들이 말했듯이 우리는 본격적인 가족이 있습니다. 우리 삶에는 아무 소용이 없습니다. 아이 자신은 매우 취약하며 모든 것을 마음에 새깁니다. 네, 저도 그렇습니다. 우리는 전남편이 아이를 보는 것을 원하지 않습니다. 어떻게 그를 보호할 수 있습니까? 이런 상황에서 우리가 어떻게 해야 하는지 알려주세요.

전남편이 자녀를 만나는 것을 법적으로 방지하는 방법은 무엇입니까?

법적으로 이것은 법원의 결정에 의해서만 공식화될 수 있지만 법원이 아버지와 자녀 간의 의사소통을 제한하거나 심지어 아버지의 친권을 박탈하기로 결정하려면 주장이 매우 강력해야 합니다. 나는 당신의 욕망만으로도 충분할 것이라고 매우 의심합니다. 전남편에 대한 당신의 편견과 적대적인 태도는 분명하고 이해할 수 있지만 그럼에도 불구하고 아버지는 당신과 마찬가지로 아이를 키우고 그와 의사 소통 할 권리가 똑같습니다. 하다 . 그리고 동시에 그가 아들에 대한 위자료도 지불한다면 필요한 법원 결정을 내리는 것이 거의 불가능합니다.

내가 당신에게 조언하고 싶은 유일한 것은 설득하려고 노력하는 것입니다. 전남편아이가 새로운 온전한 가족에 살고 자신의 아버지와 새로운 "아빠" 사이에서 갈등을 겪지 않는다면 아이에게 더 좋을 것이라는 것입니다...

★★★★★★★★★★

코멘트

그리고 일반적으로 새로운 "아빠"가 얼마 후 당신을 떠나기로 결정한다는 보장은 없습니다. 아버지가 자녀 양육에 참여하고 싶다면 이를 막는 것을 권장하지 않습니다.

하지만 진짜 아빠는 아무 소용이 없고 오직 번거로움과 위협만 있을 뿐입니다. 그리고 새로운 아이를 만드는 능력.
6 년 동안 그는 단 한 번의 휴일에도 아이를 축하하지 않았고 여성이 법정에서 나오지 않았다는 이유로 자녀 양육비를 지불하기 시작했습니다.
그러나 사람들의 의견에 따르면, 우리 삶의 순서는 분명히 이러해야 합니다. 그것이 바로 그 사람입니다. 좋은 아버지입니다.

모르겠어요. 여러분은 각자 자신의 파장을 갖고 있고 각자 자신을 대변합니다. 여러분 중 일부는 가족을 서너 번 바꾸고 "새 아빠"가 될 수도 있습니다. 나는 거의 5년 동안 혼자 아들을 키웠고, '친아버지' 없이 지냈다. 그는 아들을 보지도 못했고 특별한 욕망도 없었습니다. 그 사람도 안 왔다고 할 수 있죠. ㅏ " 새 아빠“그가 우리를 떠나지 않을 것 같아요. 떠나고 싶었던 사람들은 오래 전에 떠났습니다. 진짜 남자가 거의 남아 있지 않기 때문에 모두를 같은 붓으로 묶어서는 안된다고 생각합니다.

물론, "쓰레기"인 남자들도 있지만, 이 상황과 실제로 복잡한 상황을 이해하려면 양측의 말을 들어야합니다.
지금까지 우리는 질문 작성자 Tatyana의 의견을 읽었습니다.
그녀의 전남편이 어떻게 생각하는지, 이 모든 것에 대해 그가 어떻게 느끼는지는 우리는 모릅니다. 따라서 조언하기가 어렵습니다.
여성이 즉시 여성에게 자신을 활용하는 것은 잘못된 입장입니다. 여자도 '선물'이 아니다.

내 생각에 그는 이 상황을 전혀 보지 않는 것 같다. 왜냐하면 그가 보고, 원하고, 생각했다면 적어도 더 자주 왔을 것이기 때문입니다. 그리고 어젯밤 전화를 걸어 “양육비를 거부하면 양육비 거부서를 쓰겠다”고 제안했다. 이것은 실제 남자의 실제 행동입니다. 세상이 누구의 의지인지는 확실하지 않습니다.

원하는 만큼 생각하고 알아낼 수 있지만, 사물의 실제 모습을 아는 것이 항상 더 정확합니다.
나한테 많이 혼나네 현대인. 나는 그것을 좋아하지 않는다. 갈등이 있을 때는 항상 상대방을 살펴봐야 합니다.

모든 것이 당신이 설명한 것과 똑같다면 왜 동의하지 않습니까? 새 남편이 아이와 당신을 너무 사랑한다면 입양을 공식화하게 해주세요. 그러면 본격적인 가족이 생길 것입니다. 모든 것이 종이에 해결됩니다. 그러나 위자료를 받고 동시에 아버지가 아이를 보는 것을 허용하지 않는다면 법원도 사회도 당신 편을 들지 않을 것입니다.

우리 남자들은... 여자들은 천상의 천사들인가요? 장갑처럼 아이의 '아빠'를 바꿀 수 있습니다. 동시에 당신은 당신이 옳고 모든 것이 그래야 한다고 생각합니다. 그리고 나는 당신의 전남편이 아이가 필요하지 않았기 때문에 당신과 이혼했다고 의심합니다. 그는 당신이 필요하지 않으며 당신이 갑자기 그에게 낯선 사람이 된 이유를 더 잘 알고 있습니다. 아마도 그가 당신과 함께 살지 않았다는 것이 옳을 것입니다. 그리고 그 아이는 당신의 것뿐만 아니라 그의 것이기도 하며 법에 따라 (당신은 법적 해결책을 찾고 있습니다) 그 아이는 당신과 마찬가지로 그 아이에 대해 동일한 권리, 양육 및 의사 소통을 가지고 있습니다. 그리고 그가 여전히 자녀를 지원하는 데 최선을 다해 참여한다면 자녀와의 의사 소통을 방해함으로써 자녀가 아니라 귀하가 법을 위반하는 것입니다.

웃고 있는 걸까요? "장갑처럼 아이의 '아빠'를 바꿀 수 있습니다. 아이의 '아빠'를 그렇게 자주 찾는 것이 가능하다는 것을 어디서 보셨나요?" 동화의 세계에서? 그리고 매 두 번째 사람이 아이를 둔 여성과 관계를 시작하고 싶어한 기간은 얼마나 됩니까?
"그리고 당신의 전남편이 아이를 원하지 않았기 때문에 당신과 이혼했다는 것도 의심스럽습니다."
상황에 대한 주관적인 의견을 묻는 질문은 없습니다.
이 경우 전남편이 아이를 보지 못하도록 어떻게 해야 하는지 알려 달라는 요청을 받으셨나요? 차이점을 느낄 수 있나요?
위에서 위자료를 지불하려는 위협과 의지가 없었고 그 남자도 생계 수단없이 아이를 떠났다는 말을 이미 들었습니다. 그리고 그는 생일에도 아이를 축하하지 않았습니다. 이 남자가 자신의 아이를 얼마나 필요로 한다고 생각하시나요?
그리고 당신은 당신이 쓴 텍스트로 판단하여 스스로 그것을 생각할 수 있습니다.

얘들 아, 나 충격 받았어! 간략한 이야기: 이혼했고, 함께 아이를 가지세요. 그 소녀는 9 살입니다. 아버지는 아이를 포기했는데, 나는 거기에 없었습니다. 오늘그가 그녀를 산책에 데려가거나 어딘가로 갈 것이라는 사실에 반대합니다. 그는 그녀의 생일에도 축하하지 않을 정도였습니다. 저는 두 번째 결혼을 하고 있어요. 남편은 딸의 아버지를 완전히 대체했습니다 (그녀 자신이 그를 아빠라고 부르기 시작했습니다. 아무도 그녀에게 묻지 않았고 확실히 강요하지 않았습니다). 그리고 이제 전 애인은 새로운 열정을 갖게 되었습니다. 그녀에게는 아이도 있습니다. 그리고 전남편은 자신에게 딸이 있다는 사실을 갑자기 "기억"했습니다. 나는 그녀를 데리고 산책을 나가기 시작했고(내가 이해하는 바에 따르면 내 열정과 그녀의 아들과 함께) 그녀를 그녀에게 소개했습니다(내 딸이 직접 그것에 대해 말했습니다)... 나는 그것에 반대하지 않았습니다. 바보가 아닌 어른인 것 같습니다. 알코올 중독자도 아니고(술을 전혀 마시지 않습니다!) 반사회적 사람도 아닙니다... 하지만 이번 여행은 이렇습니다. 몇 시간 동안, 아니면 그의 어머니와 여동생도 딸과 함께 거기에 있었습니다...

어제 그는 딸을 데리고 키예프 지역의 동물원 개관식에 갔습니다. (우리는 키예프에 살고 있습니다). 그들은 동물원에 가지 못했습니다. 사람이 많았어요. 그는 아이를 다차에 밤새도록 남겨두고 아침에 다시 그곳으로 갈 것을 요청했습니다. 다차는 멀지 않고 시설을 갖추고 있으므로 더 가깝고 쉬울 것입니다. 그리고 나도 바보야, 동의했어! 나는 생각했다: 아빠는 낯선 사람이 아니다. 그녀는 바보였습니다!

일반적으로 우리는 그의 dacha가 아니라 그의 열정으로 갔다. 그리고 그녀의 마당에는 개가 한 마리 있습니다. 알라바이! 이 아빠가 어디를 보고 있었는지, 왜 그의 딸이 이 개 옆에 왔는지는 모르겠지만 결과는 이 개가 내 딸을 씹어먹었다는 것입니다!!! 머리와 얼굴을 위해! 아침 내내 전화를했는데 (아직도 무슨 일이 일어 났는지 몰랐습니다) 전화를받지 않았습니다. 그런 다음 전 애인이 전화를 걸어 병원에 있다고 말했습니다. 바늘을 꿰매고 엑스레이를 찍었습니다. 그들이 어느 병원에 있는지, 아이가 어떤 상태에 있는지, 그는 나에게 말하지 않고 전화를 끊었습니다. 나는 전화를 걸고 끊었다. 결국 그는 관자놀이에 한 바늘, 귀에 두 바늘을 꿰매었다고 전화해서 말했습니다. 그는 개가 예방 접종을 받았고 지금 가는 중이라고 확신했습니다. 기다리고 있습니다... 그들이 도착하기로 되어 있었지만 아직 거기에 없었을 때 나는 그에게 다시 전화했습니다. 이 괴물(미안하지만 더 부드러운 말을 찾을 수 없습니다)이 그녀를 그의 열정으로 다시 데려갔다는 것이 밝혀졌습니다!!! 내 딸이 충격을 받았고 진통제를 투여했고 잠을 자야하는데 우리 집에서 작은 아이(나의 작은 아들) 그리고 그는 그녀를 방해할 것이다!!!

이제 내 남편과 형제(내 형제는 의사입니다. 그는 거기에 무엇이 있고 어떻게 있는지 알게 될 것입니다)가 우리 딸을 데리러갔습니다. 그들은 나를 집에 남겨두고 (솔직히 말해서 별로 저항하지 않았습니다), 왜냐하면... 내 손으로 내 전 애인을 찢어서 이 알라바이에게 먹일 정도의 상태야!

당연히, 전 딸다시 한번 말하지만, 내가 주면 그것은 내 통제하에 있을 뿐이다. 그리고 그는 아버지로서의 권리를 제한했다는 이유로 나를 고소할 수 있는 그런 사람입니다. 어떻게 법적으로 그에게 아이를 주지 않을 수 있나요?

전남편이 자녀와 의사소통을 해야 합니까? 이혼한 남성들은 전처가 자녀를 만나지 못한다고 불평하는 경우가 많습니다. 실제로 사실은 분명합니다. 희귀 한 러시아 여성은 아이가 아버지와 오랜 시간을 보내면 행복해질 것입니다. 그러나 남성은 종종 여성의 동기를 잘못 판단하여 모든 것을 폭정과 괴롭히고, 복수하고, 아버지를 자녀와 분리하려는 욕구에 돌립니다. 나는 전남편과 자녀 사이의 의사소통 수레바퀴에 말을 걸어야 하는 진짜 이유에 대해 사람들의 눈을 뜨고 싶습니다.

상황을 완벽하게 설명하는 개인적인 예부터 시작하고 싶습니다.

34세 올가, 이혼한 지 4년, 딸은 6세입니다.

“솔직히 저는 제 딸이 아빠와 더 많이 소통했으면 좋겠습니다. 두 사람은 좋은 관계를 갖고 있고 함께 기분이 좋습니다. 하지만 내 욕망에는 많은 장애물이 있습니다. 스스로 판단하십시오.

분명히 아빠는 자신의 임무가 오로지 애지중지와 오락뿐이며 기본 규칙을 따를 필요가 없다고 믿습니다. 딸과의 의사소통에 대한 태도가 적절합니다. 지난 일요일, 전남편은 이틀 동안 아이를 데리고 9시가 아닌 거의 자정에 잠자리에 들고 하루 종일 파스타와 사탕을 먹였으며 긴 만화 두 개를 입히고 장난감을 잔뜩 샀습니다. 내가 제 시간에 잠자리에 들고, 인간처럼 먹이를 받고, 모든 변덕을 충족시키지 말 것을 요청했다는 사실에도 불구하고 이것은 모두입니다. 그 결과 그는 나를 데리고 딸을 데리고 떠났고, 또 3일 동안 나는 부서진 정권으로 돌아와 아픈 배를 치료했습니다. 게다가 아이는 내가 원하는 것을 다 사주지 않아서 욕심이 난다고 주장하며 주기적으로 나를 공격한다. 어떤 설명도 남편에게 도움이 되지 않습니다. 그는 고개를 끄덕이고 다음 번에도 같은 일을 합니다. 그럼 그걸 정리하는 건 나한테 달렸어..."

29세 타티아나, 이혼한 지 2년, 아들은 4세입니다.

“당연히 반대할 거예요! 전남편과 자녀 사이의 의사 소통이 발생하는 형태는 아들에게 재앙입니다. 결국 전남편이 주말에 아이를 데리고 갔다면 자신이 대단한 일을 했다고 믿고, 아이가 열이 나서 일주일 동안 잠을 못 자면 그래야 한다. 더욱이 아빠는 같은 주말에 다른 소녀들을 자신의 집으로 데려 오는 것이 정상이라고 생각하고 아이에게 당황하지 않고 그들에 대한 부드러운 감정을 보여줍니다! 그리고 내 아들은 나중에 아버지가 처음에 Yulia의 엉덩이를 쓰다듬고 그 다음에는 그를 쓰다듬었던 방법을 다채롭게 이야기합니다. 다음 주말에도 같은 이야기가 나오지만 마샤와 함께해요! 이게 정상적인 예인가요?!”

이것은 이혼 후 부부와 함께 일하는 심리학자들에게 오는 수많은 편지에서 발췌 한 것입니다.

아버지는 자녀와의 의사소통에 있어서 어머니와 동일한 권리를 갖습니다. 하지만 문제는 어머니가 거의 항상 일주일 내내 24시간 아이들과 함께 시간을 보내고, 아버지는 집에 나타난다는 것입니다. 최선의 시나리오일요일에. 동시에 그는 아이들에게 필요한 것이 무엇인지에 대해 모든 것을 알고 있다고 진심으로 믿습니다. 대부분의 경우 "모든 것"은 아이의 모든 변덕에 빠지고 어머니의 요청을 무시하는 것으로 제한됩니다.

수면 장애, 소화 장애 및 아버지의 행동으로 인한 모든 결과만이 어머니에게 돌아갑니다. 아버지가 필요보다 세 시간 늦게 아이를 재우기 전날인 다음날 아침 7시에 아이를 정원으로 키우는 사람이 바로 그녀다. 아빠가 아무 생각없이 아이에게 파인애플에 우유를 먹인 후 위장 치료에 시간과 에너지, 돈을 쓰는 것은 바로 그녀입니다. 주말에 아빠가 지출하는 것이 표준이 아니며 먼저 필수품에 돈을 쓰고 다음에는 풍선에 돈을 쓰는 것이 정상임을 아이에게 설명하려는 것은 바로 그녀입니다. 봉제인형그리고 다른 오락. 결과적으로 아이는 모든 것을 허용하고 모든 것을 사는 일종의 선한 천재 인 아버지와 모든 것을 금지하는 사악한 경찰관 인 어머니의 이미지를 자주 발전시킵니다.

전남편이 양육 책임을 소홀히 하면 여성들이 자녀를 아버지와 함께 사는 것을 극도로 꺼리는 것이 이상한 일이겠습니까?

서구의 경험에 호소하는 것은 의미가 없습니다. 유럽, 미국, 캐나다에서는 아버지가 어머니와 같은 시간 동안 자녀와 함께 살 권리를 옹호합니다. 그리고 자녀를 부적절하게 대하면 자녀를 볼 기회를 잃을 수도 있습니다. 왜냐하면 자녀의 건강과 복지는 국가에서 감시하기 때문입니다.

우리에게는 자의성이 있습니다. 러시아의 이혼한 아버지 중 아이를 입양하려는 사람은 거의 없습니다. 그는 자신이 원하는 것은 무엇이든 할 수 있는 자유를 좋아합니다. 그는 일요일 아빠가 되는 것을 좋아하고 자신에게 편리한 시간에 오기를 좋아합니다. 그리고 만약에 전 부인아이에게 해를 끼친다는 이유로 아이와의 만남을 거부하자 아버지는 양육비를 지불하지 않겠다고 협박한다.

그렇다면 전남편들은 가끔 나타나는 아버지보다 매일 아이 곁에 있는 엄마가 아이를 훨씬 더 잘 안다는 사실을 인정해야 하지 않을까? 어쩌면 전남편이 아이 엄마의 부탁을 들어주면 여자들은 걱정을 멈추고 아이가 아빠와 대화하는 동안 차분하게 자기 자신을 돌볼 것이다.

성인 남녀의 이혼은 의심할 바 없이 가정적, 정신적, 경제적 문제를 동반합니다. 그러나 부모 사이의 불화는 친척 사이에서 선택을 원하지 않는 아이의 마음에 더 큰 스트레스로 울려 퍼집니다.

현대 사회는 파트너에게 너무 많은 것을 요구합니다. 사랑만으로는 충분하지 않습니다. 남편과 아내의 거짓 필수 자질과 일치하지 않는 경우가 종종 있습니다. 가족 생활견딜 수 없는.

가족배가 오해의 바위에 추락한다면, 필요한 노력으로 자신의 감정을 조절하는 것이 가능하다. 그러나 가족 중에 자녀가 있으면 이혼은 더욱 심해집니다. 이런 경우, 엄마는 아기에게 평화와 안정을 주어야 합니다. 처음에는 부모를 위한 잠깐의 만남조차 불쾌할 때, 아빠가 한동안 바빠서 빈번한 만남을 방해할 것이라고 아기에게 설명해야 합니다. 어떤 경우에도 아이에게 거짓말을 해서 가족의 모든 것이 괜찮고 변함이 없다는 부주의한 의견을 강요해서는 안 됩니다. 부모님은 별거하셨고, 유일한 중요한 문제이것을 아이들에게 설명하는 것은 고통스럽지 않습니다.

예를 들어, 새 아파트를 찾는 등 아버지가 새로운 삶의 방식을 확립하고 있다고 말하는 것이 사실일 것입니다. 그러나 그는 결코 아들딸을 기억하지 않고 가능한 한 빨리 만나려고 노력합니다. 이별의 충격이 지나가면 원한은 다시 돌아온다. 이 기간 동안 여성의 모든 행동은 전혀 상식이 없습니다. 부주의한 남편을 괴롭히려는 가장 신랄한 조롱과 욕구가 표면에 나타납니다. 그런 다음 간단한 "기사"동작이 탄생합니다. 즉 아이를 아버지와 분리하기로 결정한 것입니다.

“나는 남편에게 아이를주지 않습니다.”라고 여자의 입술에서 자랑스럽고 단호하게 들립니다. 여성의 뇌는 마치 의도한 것처럼 가장 잔인한 복수의 방법을 찾습니다. 그리고 부모에 대한 아이의 특히 부드러운 애착을 본 여성은 아이의 관심을 끌기 위한 투쟁에서 승리하기 위해 어떤 도덕적, 재정적 희생도 할 수 있습니다. 하지만 아무리 힘들어도 잠시 멈춰서 그러한 행동이 얼마나 긍정적인지 분석해 보아야 합니다. 이 경우 자녀 자신의 필요에 초점을 맞출 필요가 있습니다. 자신의 동료 사회에 살고 있는 발전하는 성격이 근처에 있다는 것을 받아들여야 합니다. 그리고 아이들은 잔인한 사람들입니다. 아버지가 없다는 낙인은 아이에게 심각한 해를 끼칠 수 있으며, 많은 수의온 가족이 싸워야 할 복합체. 우리는 강인함과 자신감이라는 특성이 어린 시절부터 형성되어 있음을 잊어서는 안됩니다.

또한, 어머니는 아버지가 제공할 수 있는 믿을 만한 지원을 자녀에게서 빼앗아서는 안 됩니다. 여자는 본질적으로 약한 존재이다. 어머니는 아버지만큼 항상 자녀를 옹호할 수는 없습니다. 이것은 소년들에게 더 많이 적용됩니다. 강하고 용기 있는 아빠가 옆에 있으면 아이는 안전감과 안정감을 느끼게 됩니다.

아버지가 잘못된 생활 방식을 선도한다면 상황은 완전히 다를 수 있으며, 그 시연은 단순히 쓸모가 없습니다. 착한 아이가르치지 않을 것입니다. 부모는 자녀에게 양육, 교육, 매너 등 최선을 다하도록 요청받습니다. 아버지가 제공한다면 유해한 영향아이의 성격 형성에 관해 어머니는 다음과 같이 말할 권리가 있습니다. "나는 아이를 전남편에게주지 않을 것입니다. 그럴만한 이유가 있습니다."

어머니가 아버지를 만나는 것을 금지하는 이유는 데이트 후 자녀의 과도한 긴장, 과민성 또는 무관심 때문일 수 있습니다. 아기는 또한 흡연, 술, 무기, 불합리한 잔인함에 대한 갈망과 같은 나쁜 습관을 갖게 될 수도 있습니다. 아버지를 모방함으로써 그는 게으르고 미래에 무관심해질 수 있습니다. 아빠에게 발달에 대한 목표와 동기가 부족한 것을 보면 아이는 절망하고 자신의 성공에 대한 희망을 잃을 수 있습니다. 하지만 그런 경우에도 엄마는 아이가 아빠와 만나는 것을 완전히 막아서는 안 된다.

아이의 행복한 미래는 부모의 공통 목표가 되어야 합니다. 이런 경우에는 시간을 최소화하기 위해 함께 시간을 보내기로 결정해야 합니다. 부정적인 영향아이들을 위한 아빠들. 일반적인 산책, 카페 방문, 비장기 여행 등의 기회를 찾아야 합니다. 동시에 엄마는 아빠의 행동에 대해 짜증을 낼 필요가 없습니다. "날카로운 모서리"를 부드럽게하고 공격성과 어리석은 도덕적 시도를 피하면됩니다.

아버지에게 아이의 삶을 소개하기 위해 함께 방문하도록 초대하는 것도 나쁘지 않을 것입니다 학부모 회의, 휴가, 여름 휴가 또는 아기 생일을 준비하십시오. 이렇게 하면 아빠는 자녀의 필요 사항과 욕구를 알게 될 것입니다.

아버지에게 아이가 필요하지 않다면 어머니의 행동은 완전히 다를 수 있습니다. 그는 그에게 끌리지 않고 공동 여가를 주장하지 않으며 자신의 일에 관심이 없으며 물질적 필요에서 자신을 추상화합니다. 이 경우 아이에게 강요할 필요는 없습니다. 아빠가 정신을 차리게 하려면 아빠의 상식과 시간에 의지하기만 하면 됩니다. 남성 커뮤니케이션아이는 대부, 삼촌, 할아버지로부터 보상을 받습니다. 그러나 어떤 경우에도 아기에 대해 미안함을 느끼고 아기에게 무언가가 박탈되었다는 사실을 알려서는 안됩니다. 물론 아이는 아빠를 그리워하는 것을 멈추지 않을 것이지만 대가족의 의사 소통, 공동 게임 및 취미는 그를 산만하게 할 것입니다.

어쨌든 상식은 이기심에 반대하며 자신의 야망과 해로운 욕망에 대해 분명히 "아니오"라고 말합니다. 아버지가 최소한 어느 정도 신뢰할 수 있고 책임감이 있다면 아버지와 자녀의 만남을 방해하지 않는 것이 좋습니다.

이 기사는 궁극적인 진실이 아니며, 미혼모가 자녀를 위해 전남편과의 의사소통에만 유리한 선택을 하도록 권장하지 않습니다. 그러나 모든 장단점을 분석하고 아기에게 객관적이고 가장 유리한 결정을 내리는 것이 필요합니다.