Man bija banāla bērnība. Man tika lasītas pasakas, kas beidzās ar frāzi: "Viņi apprecējās un viņiem bija daudz bērnu." Tāpat kā visas mazās meitenes, es staigāju ar savām lellēm ratiņos, noliku gultā un baroju no rotaļlietu pudeles. Šādas spēles jau no bērnības ieaudzina bērnā, ka būt sievietei, pirmkārt, nozīmē būt mātei. Manā ģimenē paaudzēs izveidojusies tradīcija man solīja obligātu laulību un ģimenes izveidi.
Šis standarta, klišejisks dzīvesveids nebija uzspiests agresīvā veidā manai ģimenei tā vienkārši bija un palika norma. Mani vecāki pat nevarēja iedomāties, ka varētu izvēlēties citu ceļu.
"Es negribu bērnus"
Vecāki negaidīja mani redzēt kā mājsaimnieci, viņi vienkārši vadīja postulātu, ka kādu dienu es noteikti vēlēšos kļūt par māti. Šī ideja mani vajāja līdz pusaudža vecumam. Tomēr līdz 17 gadu vecumam es sāku šaubīties. Šajā laikā mēs ar draugiem pastāvīgi pieskārāmies tēmai par mūsu nākotni, cerībām un vēlmēm.
Kādas profesijas visi gribēja apgūt, sākot no medmāsas līdz ģeologam. Taču visus vienoja galvenais dzīves mērķis – ģimenes veidošana. Viņu pārliecība par to izraisīja manas simpātijas un spēcīgu rezonansi. Un tad es teicu: "Es nevēlos dzemdēt bērnus." Es ātri pieņēmu šo savu dziļi iesakņojušos pārliecību un turklāt iemācījos to pateikt skaļi.
Mēģināju sevi pārliecināt, teicu, ka šis ir tikai kārtējais posms manā dzīvē
Kad man bija 18 gadu, kārtējais Jaunais gads man bija izaicinājums. Sēžot pie galda, pārrunājām māsīcas grūtniecību. Un tad es paziņoju: "Man nebūs bērnu." Šādā, iespējams, nedaudz netaktiskā veidā es savus vecākus konfrontēju ar fait accompli. Es to apzināti teicu, neatstājot nekādu iespēju dialogam. Šis skarbais paziņojums iegrūda pie galda sēdošos stuporā. Es biju “provokators”, “pretrunā ar sevi” pusaudzis, kurš nezināja, par ko runā.
Vairākus gadus es mētājos starp savu lēmumu un vainas sajūtu. Un iekšēji es dusmojos uz sevi, ka aizvainoju savus mīļos. Slepeni vairāk par visu gribēju būt “normāls”.
Sabiedrība ir iesakņojusies idejā, ka mātes instinkts ir dabisks katrai sievietei, un, ja jūs to nepieredzat, tad ar jums kaut kas nav kārtībā. Tas mani apbēdināja. Un es centos, cik vien varēju, ierobežot savu lēmumu. Es mēģināju sevi pārliecināt, ka galu galā mainīšu savas domas, tā man teica visi apkārtējie. Šīs mokas mani nogurdināja. Manas pirmās nopietnās attiecības bija ar Luisu, mēģināju plānot, iedomāties, kā izskatīsies mūsu ģimenes dzīve. Neveiksmīgi.
Bet es ātri sapratu, ka šī nevēlēšanās kļūt par māti atbrīvoja mani no milzīgā spiediena. No 25 līdz 35 gadiem jums ir jāatbilst laimīgas sievietes tēlam, nevis jāpadodas fantāzijām par uzticīgu māti, kas iemīlējusies veiksmīgā vīrā. Es izbaudīju dzīvi. Tajā brīdī es dzīvoju 100. Man bija vairākas attiecības. Un es nekad sev neteicu: "Ir pienācis laiks nomierināties un atrast cilvēku, ar kuru jūs varat izveidot ģimeni."
"Kā man radās ideja par sterilizāciju"
Droši vien tas viss notika, kad es satiku Edvardu. Es uzreiz paskaidroju, ka neplānoju bērnus. Mēs par to ilgi diskutējām. Doma, ka mēs būsim tikai mēs abi, galu galā dominēja pār visiem jautājumiem par mūsu nākotni, par mūsu kopīgās dzīves redzējumu. Pamazām visas šaubas sāka pazust. Viņš pamazām mainīja savas domas un laika gaitā attālinājās no sabiedrības uzspiestā stereotipa par to, kādai jābūt ģimenei.
Šodien viņš saka, ka neizvēlētos būt par tēvu, ja tas nozīmētu vairs nebūt kopā ar mani. Bet man šķiet, ka viņa lēmums vienmēr var mainīties. Jo arī tagad, piemēram, kontracepcijas jautājums mums ir aktuāls temats. Es lietoju dzimstības kontroli, bet tas mani sāk kaitināt arvien vairāk. Es pastāvīgi baidos aizmirst iedzert tableti, un kopumā es nevēlos ikdienas hormonālo triecienu savam ķermenim.
Es vēlos, lai grūtniecība pat nebūtu iespējama. Es vairs nevēlos par to domāt. Es nolēmu veikt sterilizāciju, bet mans partneris bija pret to. Šāds radikālisms, neatsaucams solis, viņu atgrūda un biedēja. Viņš uzskatīja, ka ir svarīgi, lai es varētu mainīt savas domas. Attiecībās bija izlaidumi, mēs ne vienmēr vienojāmies viens ar otru, bet es vienmēr augstu vērtēju viņa atbalstu. Es zinu, ka ir plecs, uz kura balstīties. Viņš palīdz man pieņemt manu izvēli, vienmēr nostājas manā pusē, ja viņi mani atklāti kritizē. Viņš joprojām aizstāv mūsu lēmumu dzīvot bez bērniem.
Jāatzīst, ka mans lēmums izraisa pretrunīgas reakcijas. Dažreiz viņi man jautā tieši: “Tu negribi bērnus, jo baidies kļūt resna? Vai baidāties, ka jums nepietiks naudas? Vai arī karjeru neveidosi?”, it kā laimi nosaka tikai mātes vai profesionālās izaugsmes iespēja. Šīs apsūdzības mani joprojām sāpina.
Man nav sabiedrībā pieņemtas vēlmes nodot bērnam savus gēnus, vēsturi, dzīvi.
Sieviete, kura nevēlas bērnus, nav intrigante, nav egoiste un necieš no narcisma. Es mīlu savu darbu, savu vīrieti, savu dzīvi tādu, kāda tā ir. Taču citi uzskata, ka šie fakti neattaisno nevēlēšanos radīt bērnus. Manai izvēlei ir arī citi iemesli.
Uzņemties šādu atbildību kā bērnam, viņa labklājību, stāvokli ir mūža apņemšanās. Man nav nekādas vēlēšanās nodot bērnam savus gēnus, vēsturi, dzīvi par katru cenu. Es neuzskatu jaunu ģimenes saišu veidošanu par obligātu laimes nosacījumu. Man šķiet, ka es nevaru bērnam atdot visu, “pacelt viņu kājās” vārda pilnā nozīmē, visu upurēt viņa labā. Es ļoti baidos izdarīt kaut ko nepareizi, mācīt viņam savas kļūdas un nepilnības. Tā ir pārāk smaga atbildība, un es neesmu gatavs to uzņemties uz sevi.
Ir bezjēdzīgi cīnīties ar “tas pāries” vai “bioloģiskais pulkstenis pārņems varu”. Šādi izteikumi runā tikai par nenobriedumu un naidīgumu. Nez kāpēc sabiedrība uzskata, ka mans lēmums ir nepārdomāts. Viņi ar mani sazinās tā, it kā es pats nebūtu spējīgs saprast, kas man ir vislabākais un ko es patiešām vēlos no dzīves.
Visi apkārtējie vēlas likt man domāt, ka kādu dienu es sajutīšu mātišķu instinktu, kas aizslaucīs visus manus uzskatus. Es noraidu šo ideju. Man nebija bērnības traumu. Es dievinu savus brāļadēlus. Es nevienam neuzspiežu savu viedokli, nestaigāju pa ielām ar standartu. Viss, ko es lūdzu, ir, lai jūs pārtraucat mani tiesāt.
Es bieži dzirdu: "Nebaidieties, kad jūs dzemdēsit, dzīve mainīsies uz labo pusi." Tu būsi laba mamma! Bet es nebaidos, ka būšu slikta māte un sabojāšu sava bērna dzīvi (lai gan arī tas). Galvenais ir savādāk: es nevēlos radīt bērnus, jo es nevēlos sabojāt savu dzīvi.
Man ļoti patīk mana dzīve. Man ir 33 gadi. Esmu dizainere, strādāju sev, man nav jāsēž vienā vietā, bet gan jāceļo. Man ir nauda šim, man ir ar ko to darīt - blakus ir vīrietis, ar kuru es jūtos ļoti ērti gan ikdienā, gan seksā. 15 gadus sapņoju nodzīvot tādu dzīvi, bet vienmēr kaut kas traucēja: vai nu attiecības, kas jutās kā kodols uz kājas, vai arī nepietika naudas, vai arī nebija skaidrs, kā to visu savienot ar darbu. .
Ilgu, ilgu laiku es ārēji nepatiku sev, bet tagad man patīk. Esmu skaista, slaida, no rītiem skatos spogulī un apbrīnoju sevi. Skaidrs, ka skaistums nav mūžīgs, bet es jau sen vēlējos dzīvot kā skaistule, un te nu es esmu. Kopā ar cilvēku, kuram arī tas patīk, varu aizbraukt jebkur - uz Franciju, Itāliju, Koreju, ASV. Es mīlu šo vīrieti, un jau trīs gadus es patiešām izbaudu romantiku, tuvību un to, cik lieliski mēs esam kopā.
Man šķiet, ka manā dzīvē viss beidzot ir piepildījies, izredzes aizrauj elpu. Tāpēc esmu neizpratnē: kāpēc man piedāvā to visu izmest poligonā - apmainīt pret autiņbiksītēm, miega trūkums, privātuma trūkums (un nevis uz pusgadu vai gadu, bet uz visiem laikiem). Ātram seksam reizi mēnesī.
Es nevēlos mainīt savu dzīvi, kas man ir piemērota visos aspektos (un es nezinu, cik daudzi to var teikt tik patiesi), lai radītu bērnu. Kad es to izsaku citiem, starp citu, nevis tāpēc, ka vēlos visiem pastāstīt par savu stāvokli dzīvē, bet tikai tāpēc, ka mūsu sabiedrībā joprojām ir normāli jautāt: "Kāpēc tu nedzemdē?" un reproduktīvo funkciju apspriešana netiek uzskatīta par kaut ko personisku - par tiem var interesēt pat kolēģi, pat mātes draugi, kurus pēdējo reizi redzējāt, kad vēl nevarējāt izrunāt burtu “r”. Tāpēc, kad es to izsaku citiem, vismaigākā lieta, ko es dzirdu sev adresētu, ir: “savtīgs”.
Kādreiz tas mani aizvainoja, bet tad es domāju: kāpēc būt egoismam ir tik slikti? Kāpēc ir apkaunojoša vēlme domāt pirmām kārtām par sevi - nevis par mammu, kura cieš no tā, ka “visas draudzenes jau ir vecmāmiņas”, nevis par to, kas “ir tik pieņemts”, bet gan par to, ko tu īsti vēlies?
Galu galā būt pilnīgi apmierinātam ar sevi, ar to, ko dari, ar apkārtējiem, ir retums. Tā ir dāvana. Kāpēc man vajadzētu riskēt ar šo dārgumu par kaut ko tādu, kas man pat nepatīk un kas man vispār nerūp?
“Tu dzemdē un būsi ieinteresēts,” viņi man teica, bet katru reizi man gribējās jautāt: vai tu esi no prāta?
Jūs būtībā aicināt mani spēlēt krievu ruleti: dāvāt dzīvību cilvēkam, kuram mana mīlestība patiešām būs vajadzīga, ar izredzēm vai nu dāvināt šo mīlestību vēlāk, vai nē. Un ja nē, padariet viņu nelaimīgu.
“Bet sievietei jāgrib bērni! - viņi man atbildēja. - Visi vēlas." Ne visi! Tas ir tāpat kā teikt, ka visām sievietēm patīk braukt vai gatavot.
Daži cilvēki ienīst ēst gatavošanu. Un sabiedrība nespiež braukt ar auto tos, kuri, pirmkārt, īsti negrib braukt ar auto, otrkārt (kas, man šķiet, izriet no pirmā) acīmredzot to izdarīs, ja ne slikti, tad tā -tātad. Kāpēc tik daudziem cilvēkiem nepatīk veselā saprāta pieeja bērniem?
Galu galā sieviete, kura nevēlas bērnus un nav gatava tos mīlēt, noteikti nekļūs par labu mammu. Esmu tādu redzējusi simtiem – bieži lidoju un skatos, kā mamma mēģina, piemēram, tualetē nomazgāt bērnam rokas. Bet bērns nevēlas mazgāt rokas, viņš vēlas skriet, spēlēties vai kaut ko jautāt. Vai arī viņš raud, un viņi rausta viņa roku tā, ka šķiet, ka viņi grasās viņu noraut: "Es teicu, esi mierīgs!" vai “Uzvedies normāli, nekaitini mani, vai tu mani saproti?”
Un viņam varētu būt četri gadi, un viņš patiešām nesaprata, kāpēc viņa mēģinājumi skriet vai spēlēties izraisīja viņa mātes trulu aizkaitināmību. Un arī viņai šajā brīdī, iespējams, gribētos kaut kur paskriet, nevis stāvēt, nosvīdis, dūnu jakā - soma vienā rokā, bērnu mugursoma zem rokas, mitro salvešu paka zobos. Bet savulaik ticēju (nejutu, bet ticēju – tas ir savādāk, un tas ir svarīgi), ka bērni ir beznosacījuma laime. Izrādījās, ka tas bija nosacīts, bet šeit, tāpat kā automašīnas gadījumā, nevar vienkārši atteikties no stūres un braukt ar metro.
Uzskatu, ka par māti jākļūst tikai vienā gadījumā: kad ļoti, ļoti, ļoti vēlies par tādu kļūt. Jūsu bērns vēl nav dzimis, un jūs jau zināt, ka mīlēsit viņu. Tāpēc rakstu šo tekstu – lai meitenes, kurām ļoti patīk viņu pašreizējā dzīve, neklausās žēlabas par to, ka “ja Dievs zaķim dos, viņš iedos zālienu”. Tas nav fakts, ka tā būs.
Neuzņemieties risku. Ļaujiet vispirms jūsu sirdī parādīties mīlestībai pret savu nedzimušo bērnu, lai parādās vēlme viņu dzemdēt un audzināt - es nesaku, ka tam vajadzētu būt šādā secībā, bet tā būs labāk. Tas ir daudz labāk nekā tad, ja jūs pakļaujaties mātes pārliecināšanai, piemēram, "dzemdējiet un tad sapratīsit", "mātes instinkts noteikti pamodīsies" - mātes instinkts cilvēkā pēc noklusējuma nav "iebūvēts". Viņš var nepamosties. Un tad jūs pievienosities to cilvēku rindām, kuri aizkaitināti rausta savu bērnu aiz rokas lidostas tualetē. Bet velti.
Kādu dienu es ceļoju kupejā ar jaunu sievieti un viņas mazuli. Es paskatījos uz šo pārgurušo māti un viņas kliedzošo mazuli un sapratu, ka es negribu bērnus - tas arī viss! Pati doma par mātes stāvokli mani biedēja.
Daudzi radinieki un draugi pārmet man savtīgumu un nomāc ar saviem padomiem, un mani vecāki vienkārši ubago pēc mazbērniem. Es nolēmu izskatīt šo strīdīgo jautājumu. Viena no svarīgākajām sociālajām problēmām dienaskārtībā ir: kāpēc daži cilvēki nevēlas radīt bērnus?
Ģimene bez bērniem
8 iemesli
Ir vērts atzīt, ka daļai sieviešu nav vēlmes dzemdēt bērnu pat pēc 30! Tas nenozīmē, ka šādi cilvēki ienīst bērnus un viņiem riebjas grūtniecība. Viņi vienkārši jūtas laimīgi un pilnīgi bez mantiniekiem.
Psihologi saka, ka vēlme pēc bērniem atmostas visās meitenēm pēc pubertātes. Pārsteidzoši, tas ir tik instinktīvs, ka tas paliks nepamanīts, ja tas netiks īstenots. Līdz 25 gadu vecumam sieviete pati ir stingri pārliecināta, ka nekad nav vēlējusies kļūt par māti.
šis ir vispopulārākais arguments. Kad knapi var savilkt galus kopā, jautājums par bērna piedzimšanu pazūd, jo zāles, veselīgs uzturs un labas bērnu lietas mūsdienās ir dārgas. Jaunie pāri saprot, ka nevar atļauties bērnu, un, gūstot panākumus, viņi jau izdeg un vienkārši nevēlas mainīt savu dzīvi.
Ļoti bieži nevēlēšanās dzemdēt un skaļi izteikumi slēpj fizisko nespēju. Draugs uzstāj, ka mātes stāvoklis noteikti nav viņai, un tad izrādās, ka viņa jau vairākus gadus ārstējas no neauglības.
Ja meitenei neveicās attiecības ar mammu vai tētis, tad nevēlēšanās iegūt bērnu ir tiešas bērnības traumas sekas. Rezultātā veidojas negatīvs priekšstats par mātišķību kopumā.
Sieviešu vidū ir tik infantīli indivīdi, ka mātes loma viņām ir vienkārši lieliska. Viņām ir svarīgi palikt mazām meitenēm, kuru kaprīzēm izdabā visi. Šādas personas nav gatavas patstāvīgi pieņemt lēmumus, būt atbildīgas par darbībām un risināt problēmas.
Dažreiz atteikšanās no mātes ir tieši tā. Neviens nevēlas tikt pamests, īpaši pamests ar bērnu rokās.
Panikai saistībā ar šo notikumu ir iemesls. Iemesls tam var būt slikta iedzimtība, slimība vai vājš ķermenis. Un arī viens no biežākajiem iemesliem ir izskata un figūras izmaiņas pēc dzemdībām. Katrai sievietei ir šādas bailes, un ne visas ir gatavas riskēt.
Ir pieņemts, ka laimīgai ģimenei ir jābūt bērniem. Tiek uzskatīts, ka ikviens normāls un vesels cilvēks vēlas iegūt bērnus. Bet vai tas tiešām tā ir? Kurš nosaka standartus? Quora lietotāji uzdeva šos jautājumus, viņi radīja dzīvu diskusiju, svarīgākos viedokļus, no kuriem mēs šodien dalīsimies ar jums.
Daži cilvēki vienkārši neapzinās, kāda svētība ir būt vecākiem.
Es domāju, ka vispirms ir jāatbild uz citu jautājumu: kāpēc cilvēki vēlas iegūt bērnus?
- Tēva tradīcija - vīrietim tādai jābūt, lai varētu turpināt savu ģimeni.
- Jūs vēlaties kādu atstāt, lai visi jūs atcerētos pēc jūsu nāves.
- Īpašumtiesības sajūta. Ir ļoti svarīgi, lai tuvumā būtu kāds, kuru varat saukt par savējo.
- Pagātnes paliekas: agrāk bija tā, ka, jo vairāk bērnu jums ir, jo vairāk viņi var veikt mājas darbus, kas nozīmē, ka jūsu ģimene būs bagātāka.
- Tev jābūt kādam, kas par tevi parūpēsies vecumdienās.
- Cilvēki tikai skatās. Un ģimene ir viena no šīm nozīmēm.
Kāpēc cilvēki nevēlas bērnus
- Pārapdzīvotība. Daudzi cilvēki uzskata, ka Zeme jau ir pārāk pārpildīta.
- Tā ir traka pasaule. Kā es varu audzināt savu bērnu pasaulē, kas jau sen ir aizgājusi no sliedēm?
- Bērni ir dārgs prieks. Katrs vecāks zina, cik daudz naudas būs jātērē bērna audzināšanai. Un daži cilvēki nepamet savu vecāku kaklu pat 30 un 40 gadu vecumā.
- Viņi jau ir atraduši jēgu kaut kam citam. Viņi ir laimīgi un bauda dzīvi, un bērnu radīšana un audzināšana neietilpst viņu plānos.
- Viņi baidās kļūt par sliktiem vecākiem.
- Viņi baidās no atbildības.
Es negribēju radīt bērnus. Bet es apprecējos ar sievieti, kurai jau bija bērns. Es mīlēju šo bērnu tā, it kā tas būtu savējais. Vēlāk mums piedzima kopīgs bērns. Es mīlu abus bērnus, es nomirtu par viņiem. Tāpēc, iespējams, cilvēki, kuri nevēlas radīt bērnus, vienkārši neapzinās, kāda svētība ir būt vecākiem.
Man nav bērnu, un es viņus netaisos dzemdēt. Un nē, tas nav tāpēc, ka man būtu finansiālas vai personiskas problēmas. Es vienkārši nekad neesmu gribējusi bērnus. Es domāju, ka mainīšu savas domas, kad man paliks 30, bet tas nenotika.
Dažiem cilvēkiem ir bērni tikai tāpēc, ka visi citi to dara, kas nozīmē, ka tas ir pareizi. Es neesmu viens no tiem.
4 galvenie iemesli
- Viņi bija vecākie bērni ģimenē, auklēja savus jaunākos brāļus un māsas, kamēr viņu vecāki veidoja karjeru. Viņiem, tēlaini izsakoties, jau ir apnikusi spēlēties māte un meita.
- Viņiem ir slimība, kas ir iedzimta. Viņi nevēlas nosodīt bērnu ciešanu pilnai dzīvei.
- Viņi nevēlas mainīt savu dzīvesveidu. Visi ģimenes locekļi, kā likums, visas savas lietas pielāgo bērna vajadzībām. Ne visi ir gatavi nest šādus upurus.
- Viņiem ir citas prioritātes. Piemēram, viņi nesen ieguva labu darbu un cenšas veidot karjeru. Un bērns, pēc viņu domām, viņus palēninās šajā darbā.
Es nevēlos tērēt savu laiku bērniem
Es nevēlos radīt bērnus, jo tie aizņems lielāko mana laika daļu. Man būs vai nu jāzag viņiem laiks no darba un iecienītākajiem hobijiem, vai arī jānoalgo aukle.
Attiecībā uz pēdējo man vēl nav finansiālu iespēju. Turklāt es negribu radīt bērnus, ja nevaru ar viņiem pavadīt pietiekami daudz laika.
Varbūt, ja man būtu iespēja atteikties no darba, es padomātu par bērnu. Bet man šādas iespējas nav un es to negaidu.
Bērni ir atbildība, ar kuru ne visi var tikt galā.
Šī ir liela problēma, ar kuru ne visi var tikt galā. Jums būs pastāvīgi jāpārliecinās, ka jūsu bērns ir paēdis, ģērbies un apģērbts, kā arī vesels. Turklāt tevi nemitīgi mocīsi domas, kā viņu iepriecināt.
Es nejūtos pilnvarots būt labs vecāks.
Kāpēc dažiem cilvēkiem nepatīk šokolāde, bet citiem nepatīk makšķerēt? Kāpēc dažiem cilvēkiem vienkārši patīk lasīt, bet citiem šī nodarbe šķiet garlaicīga? Kurš nosaka standartus?
Šis salīdzinājums dažiem var šķist mežonīgs, bet es domāju, ka tas ir piemērots. Katram cilvēkam kaut kas patīk un kaut kas nepatīk. Daži cilvēki jūtas pilnvaroti būt labi vecāki, bet citi to nedara.
Saldā brīvība
Man ir 36 gadi, man nav bērnu. Nesen mēs ar draugiem devāmies atvaļinājumā, visiem mūsu draugiem ir ģimenes, gandrīz visiem ir bērni.
Vērojot savus draugus, pamanīju, ka viņi ļoti mīl savus bērnus, kaut arī aizņem lauvas tiesu sava laika.
Man nav nekas pret bērniem, bet es nevēlos, lai man būtu savs. Varbūt es baidos no atbildības, ko noteikti radīs bērna piedzimšana.
Pasaule iet uz elli
Man ir bērns, kuru es ļoti mīlu. Bet es lieliski saprotu cilvēkus, kuri nevēlas bērnus, un es viņus nekādā veidā nenosodu. Labāk ir godīgi atzīt, ka nevēlaties radīt bērnus, nekā dzemdēt bērnu un nerūpēties par viņu.
Paskaties apkārt. Daudziem cilvēkiem ir bērni tikai tāpēc, ka tā ir norma. Citi vēlas glābt laulību, kas šādā veidā ir saplaisājusi. Citiem cilvēkiem bērns ir tikai neaizsargāta dzimumakta sekas. Pasaule iet uz elli.
Es nevēlos savus bērnus audzināt nabadzībā
Es uzaugu nabadzībā, man trūka visa. Un tad es sev apsolīju, ka, ja neizkļūšu no šīs bedres, man nekad nebūs bērnu. Es joprojām neesmu tikusi ārā no bedres.
Man varbūt nav savu bērnu, bet esmu laimīga
Manai mātei bija divi spontānie aborti, un pēc tam, kad noskatījos, kā viņa cieš, es nekad neko tādu negribēju piedzīvot. Man ir slikta veselība, tāpēc, kad 14 gadu vecumā uzzināju, ka arī man draud spontāns aborts, es uz visiem laikiem atteicos no domas būt par māti.
Tagad man ir 30 gadi, man ir brāļa dēli un brāļameitas, kurus es vienkārši dievinu. Man varbūt nav savu bērnu, bet es sevi varu saukt par laimīgu cilvēku.
Vai tas viss tev nešķiet skumji? Ko jūs domājat par to?
Vai tu viņu dzemdētu? - jautā draugs.
Kas? - Es pilnīgā izbrīnā jautāju, un tas izklausās pēc “faq”, atspoguļojot manu apjukumu.
Es runāju par vīrieti, kuru redzēju sešas reizes, un pašā pirmajā naktī mēs gulējām kopā, un tad mēs devāmies uz citu pilsētu uz trim dienām, un tas bija jauki, viņš bija neparasti galants, un mēs dzīvojām greznā viesnīcā. , un viņš bija ļoti izskatīgs, par mani pieskatīja. Visi.
Jā, es par to runāju ar sajūsmu, bet es par visu runāju ar sajūsmu - tāds ir mans stils.
"Es uzreiz domāju, vai es gribu bērnus no šī vīrieša vai nē," skaidro draugs. - Jau pirmajā rītā sapratu, ka vēlos dzemdēt X. (viņa runā par savu vīru, ar kuru viņai tomēr ir trīs bērni).
Mneeeeeee... - Nomurminu kaut ko nesaprotamu, jo redzu: mans draugs uzskata, ka jebkuras attiecības pārbauda pēc tā, vai sieviete vēlas būt auglīga un vairoties ar kādu vīrieti.
Ja viņš nevēlas, tas ir normāli, bet tikai tāpēc, ka vīrietis ir “nepareizs”. Viņa ir pārliecināta, ka es vienkārši vēl neesmu saticis “īsto”. Un nav tā, ka es personīgi nemaz nevēlos bērnus. Tas vienkārši nevar notikt.
Visi grib bērnus. Agrāk vai vēlāk. Sabiedrība ļoti skaļi pieņem to, ka kāds var nevēlēties bērnus uzreiz pēc pubertātes sākuma. Mēs esam mūsdienu cilvēki, tāpēc esam gatavi pieņemt, ka bērni var parādīties trīsdesmit vai trīsdesmit piecos. Un pat piecdesmit.
Bet nekad negribēt bērnus ir neiespējami.
Vai jums ir bērni? - viņi man jautā.
Vai tu gribi?
Šie jautājumi mani nekaitina. Tajos nav nekā īpaši personiska. Bet sarunu biedri pie tā apstājas reti - gribas saprast, kā var negribēt bērnus, un vai man nav kāda trauma, un vai es domāju par bērnu pēc desmit gadiem, un vispār, kā dzīvot, ja tu nesapņo par bērniem.
Nav tā, ka tas padara jūs traku, tas vienkārši apnīk katru reizi teikt vienu un to pašu. Tas ir kā Facebook jautājums "Kas ir X?" "Nu, Google to," jūs rakstāt, jo galu galā visa informācija ir publiski pieejama, ja jūs interesē, neesiet pārāk slinks un ierakstiet to meklētājprogrammā. Par to, kāpēc cilvēki nevēlas bērnus, ir rakstīts tūkstošiem vārdu.
Bet es esmu laimīgs cilvēks: man nav radinieku. Turklāt man nekad nav bijuši tuvinieki, kuri varētu atļauties izdarīt uz mani spiedienu, paust bažas par to, kā notiek mana personīgā dzīve.
Bet miljoniem sieviešu, viņu mammas, vecmāmiņas, tantes, onkuļi un draudzenes, kurām paveicās dzemdēt septiņpadsmit gadu vecumā, mokās pārmetumos: “Kur bērni, kur?! Kad?! Būs vēlu! Ir jau vēls! Dzemdējiet otru!"
Nez kāpēc daudzi cilvēki uzskata, ka viņiem ir visas tiesības rīkoties ar mūsu reproduktīvo funkciju tā, it kā tas būtu valsts vai vismaz ģimenes īpašums. Un it kā nevēlēšanās radīt bērnus ir kaut kas līdzīgs homoseksualitātei.
Jebkura sieviete, kura nevēlas dzemdēt (tagad vai nekad), pat savā ģimenē, jutīsies “gejs”. Varbūt, ja viņa atzīsies, viņi viņu neatraidīs, taču viņi joprojām uztrauksies par viņas grūto likteni. Bet labāk to atklāti neatzīt, jo neviens nezina, cik smagi bumba trāpīs un kur tieši šāviņš piezemēsies.
Draugs intervēja daudzbērnu un bezbērnu sievietes, un viens draugs, kurš nevēlas bērnus, teica: “Nu, nē, skaļi, publicēšanai, es to neatkārtošu. Mani radinieki mani apēdīs." Viņa baidās tieši pateikt, ka neinteresē bērni, pretējā gadījumā nāksies iekļūt pārmetumu, histērijas un spiediena pasaulē, kas pielīdzināma militāram konfliktam Tuvajos Austrumos – cīņai smilšu kastē.
Problēma ir tāda, ka ir gandrīz neiespējami kādam izskaidrot, ka jūs nekad neesat gribējis, nevēlaties tagad un diez vai kādreiz vēlēsities bērnu. Un ka jums ir vienalga, kādas bailes neļauj jums viņu vēlēties. Un ka jums ir vienalga par visiem pasaules bērniem - jūs nejūtat ne maigumu, ne maigumu, ne vēlmi samīļot šīs brīnišķīgās radības. Un ka tev ir šausmīgi garlaicīgi divas minūtes pēc tam, kad kāda sešgadnieks tev sāk stāstīt, kā viņš izķidājis skudru pūzni. Un jūs nebaidāties vecumdienās palikt vienam. Un jūs redzat, cik dažādi šie bērni izrādās - no dažiem ir tikai viens traucējums, ja ne drāma.
Jūs viegli pieņemat savus draugus, kuriem ir pieci vai septiņi bērni. Vai jums nešķiet, ka sieviete ar šādu perējumu noteikti ir slampa, kas basām kājām un kailiem matiem vienkārši skraida starp virtuvi un bērnudārzu.
Jūs neradat nekādu konfrontāciju starp “ģimeni” un “bezbērniem”. Jūs lieliski pieņemat pasauli visā tās daudzveidībā un saprotat, ka dažiem cilvēkiem patīk palikt stāvoklī, dzemdēt, spēlēties ar mazuli, vērot, kā tas attīstās un nobriest. Jūs neuztraucaties ar jautājumiem: "Ko, kā un vai jums ir laiks nogriezt nagus?"
Bet viņi joprojām jums jautās: "Bet varbūt tāpēc jūs joprojām vēlaties bērnu? Tu viņu tik ļoti mīli. ”
Šiem cilvēkiem ir ļoti grūti saprast, ka jūs joprojām mīlat sevi vairāk. Tavs dzīvesveids, tavs ritms, tavi noteikumi. Un ka neatkarīgi no tā, cik ļoti jūs kādu mīlat, tas nenozīmē, ka tagad jūs visu atlikušo mūžu definējat sevi kā “mēs” un jūtaties kā bars, kas sapņo par vēl lielāku skaitu: jo vairāk jūs tagad, labāk.
Daudzi to labprāt sauc par savtīgumu – tas viņiem daudz ko izskaidro. Egoisms noteikti ir slikts, tas runā par nenobriedumu, egoismu, izlutinātību un bezatbildību. Urā, mēs atrisinājām problēmu: viņi negrib bērnus, jo viņi paši ir kā mazi bērni, izaugs, bet būs par vēlu.
Daudzi, starp citu, dzemdē tieši šī iemesla dēļ - baidoties, ka būs par vēlu.
“Ja nebūtu manas mātes, es nemaz nebūtu dzemdējusi,” saka kāds draugs. Viņa mīl savu meitu, bet viņa īsti negribēja dzemdēt, tāpat kā viņa nevēlas to darīt vēlreiz, un viņas māte jau daudzus gadus uzstāj, ka vajadzētu būt diviem bērniem (kā viņa pati).
Loģika ir tāda, ka jūs dzemdējat, un tad jūs to izdomāsit. Galvenais, ka tā ir. Jo bieži vien bez bērniem dzīve pārvēršas par pilnīgām muļķībām: tu ej no mājām uz darbu, no darba uz mājām, un blakus turas tas pats vīrs, no kura tu nevari šķirties, jo “kam tu esi vajadzīgs”, un tu esi bez bērna desmit gadus. vēlāk pat vairs nav par ko zvērēt, un nav nekā sliktāka par šo drūmo klusumu, kas šķiet drēgns un auksts no savstarpējas vienaldzības.
Un, ja ir bērns, tas jūs vieno. Jūs vairs neesat tikai cilvēki, kuriem vienam ar otru ir sāpīgi garlaicīgi – jūs esat vecāki.
Viņi padara bērnus par velnu tādu iemeslu dēļ, kā šie, un tad viņi māca mums, kā dzīvot.
Tajā pašā laikā jūs joprojām viņus nenosodāt (vismaz skaļi), un viņi atklāti „apstrādā” jūs ar savām pamācībām un uzskata jūs par ne visai normālu (vai pilnīgi nenormālu) tikai tāpēc, ka nevēlaties vairoties.
Dīvaini ir tas, ka daudzi gluži kā narkomāni mēģina ievilkt jūs savā sektā: "Ak, bērni ir labākais, kas manā dzīvē noticis," un tad smejas: "Vai jūs domājāt, ka šie būs nepārtraukti svētki ?! Bērniem nav viegli, tagad tu nedzīvo sev, a-ha-ha!
Kādas draudzenes māte lūdza viņu dzemdēt un pat apsolīja būt vecmāmiņai, vectēvam, mātei, tēvam un auklei visu grūtniecības laiku, un, tiklīdz viņa dzemdēja, viņa teica: “Jūsu bērns ir jūsu ziņā. Es cietu kopā ar tevi - tagad arī tu ej uz priekšu un cieši.
Un tas nav īpašs gadījums – tas notiek ik uz soļa. Nez kāpēc viņiem ir nepieciešams, lai visas sievietes dzīvotu saskaņā ar vienu un to pašu modeli.
Bet man nepavisam nav grūti vai neērti atzīt: es negribu bērnus. Tas nav mans.
Es gribu aizmigt rītausmā, lēnām mosties ar kafiju un cigareti, negribu atbildēt uz jautājumiem “kāpēc debesis ir zilas” un uztraukties, ka bērnu pirms dzimšanas nepieņēmu bērnudārzā.
Man nav kaut kas līdzīgs mātes instinktam, un es pati esmu vienīgais cilvēks, kuru vēlos audzināt un par kuru rūpēties.
