10 balsis

Kaut kā pats no sevis, sākot ierakstu, pirksti “gribējās” jūs uzrunāt - “Draugi”!
Tas notika kaut kā neapzināti, emocionāli, ierasti...
Bet tieši par draudzību es gribēju ar jums "parunāties"...

Diezgan bieži atceros psihologu ieteikumu attiecībā uz saziņu ar jau “pieaugušiem” bērniem: ar viņiem jāsazinās kā ar draugiem. Tāpēc, ja rodas spriedze attiecībās ar pašas mīļajiem un mīļajiem bērniem, vienmēr domāju: kā tas ir – “kā ar draugiem”?

Apspriežot draudzības tēmu, man ir 2 jautājumi:
1. Ar ko šie cilvēki, draugi, man atšķiras no visiem pārējiem?
2. Kāpēc vieniem ir draugi, bet citiem nav... Kur mūsos “guļ” šī iespēja – būt draugiem? Kur ir tas "orgāns", kas ir atbildīgs par draudzību mūsu dzīvē?

Tātad, ar ko šie cilvēki man personīgi atšķiras no visiem citiem?

Pirmkārt, man un maniem draugiem ir notikumiem bagāta vēsture. Pat ja mēs reti sazināmies, mēs jūtam pastāvīgu vajadzību sazināties, mums patīk pavadīt laiku kopā, mēs vēlamies viens otru redzēt, mēs vēlamies viens otram pastāstīt par to, kas mūs satrauc! Interesanti, ka bez riska būt atklātiem, bez mūsu pilnīgas atklātības mūsu tikšanās zaudētu savu vērtību.
Personīgi es nevaru dzīvot bez draugiem!!! Saziņa ar draugiem man sniedz spēcīgu enerģijas pieplūdumu. Un bez tiem es zaudēju spēkus...

Otrkārt, mūsu vēsturē noteikti ir brīži, kad mēs ziedojām savas intereses, laiku un iespējas, lai palīdzētu viens otram. Tas ir, tā ir saikne, kurā cilvēki viens otram kaut ko vērtīgu “dod” un ir gatavi viens no otra “saņemt”. Atceros, ka skolas laikos, kad raudāju no nelaimīgas mīlestības, draugs piezvanīja papļāpāt (tolaik nebija mobilā telefona pakalpojuma, sazvanījāmies tikai tad, ja abiem bija telefoni). Viņa vienkārši teica: "Es būšu tūlīt." Un viņa ieradās! Bija vakars, darba diena, vismaz stundas attālumā vienā virzienā, mēs esam no vecākiem atkarīgi pusaudži...

Treškārt, tie ir cilvēki, kurus mēs nevēlamies mainīt! Nav tāda uzdevuma: izglītot un pārveidot sevi (kā tas bieži notiek, diemžēl, pāros un bērnu-vecāku attiecībās). Mēs mīlam savus draugus tādus, kādus viņus pazīstam, pat ja nepiekrītam viņu rīcībai, īsti neapstiprinām viņu izredzētos... Ar draugiem darbojas beznosacījumu pieņemšanas un beznosacījumu mīlestības princips. Izrādās, ka draudzībā mums ir iespēja būt pašiem. Tā ir lieliska vērtība ikvienam!
Ja sākas “pārveidošanas” un “izglītības” process, tad draudzība parasti izzūd, tiek zaudēta vai pēkšņi beidzas.
Dīvaini, ka ģimenes dzīvē cilvēki reti atļaujas būt draugiem. Kāpēc? Galu galā, pateicoties draudzībai starp partneriem, viņu attiecības tiek saglabātas, pārdzīvojot krīzes, mainot dzīves apstākļus un mainot sociālās lomas. Dialogu starp vienas filmas varoņiem atceros tieši tāpēc, ka runa ir ne tikai par partnera izvēli, bet arī par draudzību. Es varu citēt tikai jēgu, un ne burtiski, bet tas izklausījās apmēram šādi: “Kā jums izdodas laimīgi nodzīvot laulībā tik daudzus gadus? Jūs esat laipni gaidīti, kad atnākat mājās: sieva smaida, bērni priecājas, satiekot jūs pie durvīm. Tu pats mirdz priekā un tiecies pēc tiem. Kā tas notika? - "Ļoti vienkārši, es apprecējos ar savu labāko draugu."
Vai zini vienu no manām mīļākajām idejām par lieliskiem cilvēkiem ☺?
"Mīļotājus saista sekss, laulātos ir īpašumtiesības vienam uz otru, draugus nesaista nekas cits kā mīlestība." (Vadims Petrovskis)
Zini, es mīlu savus draugus!

Paskaties, man ir izveidojies priekšstats par cilvēku, kurš zina, kā būt draugiem:
Nebaidās no tuvības ar cilvēkiem (prot atvērt savu dvēseli);
Prot atdot sevi;
Pieņem dzīves dažādību, ciena citus kā indivīdus.

Tagad ir loģiski pāriet uz pieņēmumiem par to, kāpēc dažiem no mums nav draugu:
- cilvēks baidās atvērt savu dvēseli citiem. Kāpēc?
Varbūt viņš domā, ka ir neglīts (es domāju iekšēji, nevis ārēji), un tiešām nevēlas, lai kāds to redzētu. Tas notiek, ja cilvēks pat bērnībā pastāvīgi saņēma signālus no tuviem cilvēkiem, ka viņam "nav labi". Galu galā viņi gribēja to labāko – pilnveidoties! Bet izrādījās, ka viņi iedvesa absolūtu šaubu par sevi un sajūtu, ka viņi "nav cienīgi". Tagad šis cilvēks uzskata, ka labāk turēt sirdi ciet, uzlikt sejā “masku” un... komunicēt tieši no tās lomas, kas sniedz drošības sajūtu un atspēko to savu, iekšējo, neglītā un vienmērīgā priekšstatu. kļūdains: “Es esmu foršs!”, “Ak, es visu noteikti zinu”, “Es esmu stiprs”, “Es esmu šausmīgi asprātīgs” utt. Vai tu pazīsti tādus cilvēkus?
Taču šai slepenībai var būt arī citi iemesli. Piemēram, reiz, kad cilvēks izgāja pasaulē ar atvērtu dvēseli un tīru sirdi, viņš saņēma sāpīgu triecienu un nespēja ar to tikt galā. Tagad katram gadījumam upura sirds paliek blīvā apvalkā. Un tam nav obligāti jābūt saistītam ar kāda rupjiem vārdiem! Gadās, ka sāpju cēlonis ir mīļa cilvēka, mīļa dzīvnieka zaudējums... Zaudējums noveda pie sāpju mazināšanas un noslēgtības mēģinājuma: “labāk neatvērties un nepieķerties, lai zaudējums nesāp!” Bet tas nozīmē, ka sirds ir kļuvusi nepieejama arī mīlestībai un priekam! Ir tikai viens veids, kā ar to tikt galā: esiet drosmīgi un ļaujiet sev justies! Bet ilga mūža gaitā jūs sajutīsiet gan mīlestību, gan sāpes!

Cilvēks neprot atdot sevi citiem.
Lai ilustrētu, ko nozīmē “dot”, es ieteiktu šo metaforu: mēs visi esam trauki, kuros tiek ielieta mīlestība un no kuriem šī pati mīlestība izplūst. Tikai tie, kas ir piepildīti un pat satriekti, var “izliet”. Ar mīlestību mūs piepilda tuvi un mīļi cilvēki: pirmkārt, vecāki, pieņemot mūs bez jebkādiem nosacījumiem, apstiprinot, “glāstot”, priecājoties par to, ka esam.; un nedaudz vēlāk mēs piepildām sevi ar šo mīlestību, pateicoties tiem spēka avotiem, kurus mums bērnībā parādīja tie paši vecāki: mūzika, skaistas gleznas, daba, komunikācija ar draugiem... kam ir kas. Ja esam piepildīti ar savu vecāku mīlestību, tātad mīlam sevi, kā arī protam pozitīvā veidā papildināt savus spēkus, protam šo enerģiju dot citiem.
Nu, ja mums pašiem nepietiek? Ir skaidrs, ka šajā gadījumā mēs esam tikai gatavi
“nograuzt”, “nokost”, “atņemt”... Tad mēs jūtamies labi tikai tad, kad citiem slikti. Un es esmu pārliecināts, ka jūs esat satikuši šādus cilvēkus. Šeit nav runa par draugiem, bet par...tiem, kuri no mums ir atkarīgi un izturēs, lai arī kas. Padotajiem? Bērni? Vecāki? ;-((((((

Neciena citu personību.
Jā, protams, tas arī ir iemesls, kāpēc cilvēkam nav draugu. Kāpēc tas notiek? Kāpēc cilvēks nevar atslābināties “plūst kā Nīla”, kāpēc viņš cenšas šo pasauli pielāgot sev un tajā pašā laikā visus apkārtējos pakārtot saviem mērķiem un interesēm, kāpēc parādās noteikumi, vārdi “jā” , spiediens, manipulācijas utt.?
Protams, ir daudz iemeslu. Taču pieņemšu, ka vienas no galvenajām ir bailes. Tāds cilvēks baidās dzīvot, eksperimentēt, baudīt! Viņš zina, kā to izdarīt! Un tas ir vieglāk, nekā ļaut sev saprast, “kā tas notiek”? Šī persona vēl nav pilngadīga. Viņš nav brīvs. Viņš baidās iet nepareizo ceļu, darīt nepareizi, kļūdīties. Viņš ir nobijies! Viņa iekšējā struktūra paliek tāda pati kā mazam bērnam: pasaules aina vēl nav izveidojusies, viņam vēl nav pietiekami daudz zināšanu, izpratnes un pieredzes, lai patstāvīgi izpētītu un kļūdītos, mācītos no pieredzes, tas ir tomēr drošāk viņam rīkoties pēc autoritatīvu pilngadīgu cilvēku iedibinātiem noteikumiem, viņi jau prot pareizi un droši darīt!
Šādiem pieaugušiem (bet nepieaugušiem) cilvēkiem iekšā ir stingri rīcības scenāriji un dalījums melnbaltā, līdz ar to programma un attieksme: vajag / nevajag; nevajadzētu/nedrīkst; Man ir tiesības / neuzdrošināties; labs slikts…
Tādējādi viņiem ir vieglāk, tādā veidā viņi nebaidās, un šajā gadījumā viņi saprot noteikumus. Pietiek rīkoties saskaņā ar šiem noteikumiem un nepārkāpt norādījumus. Viņi to pieprasa no citiem, lai par viņiem nav jābaidās!
Bet... tas ļoti pasliktina iespējas komunicēt ar cilvēkiem un pārvietoties pa dzīvi!

Es gribētu savu argumentu noslēgt psiholoģiski un optimistiski.
1. Draugu trūkums var liecināt par cilvēka iekšējo disfunkciju. Pieļauju dažu no jums iebildumus: varbūt kādam tā vienkārši nav vērtība! Nu, ja tas notika vēsturiski?! Pieņemts!
Labi, atstāsim manu pieņēmumu par cilvēka, kuram nav draugu un neprot draudzēties, iekšējo disfunkciju kā diskusiju un notiekošās dzīves izpētes tēmu.
2. Spēja iegūt draugus var “augt”, risinot problēmas ar sevi.

Ar to es vēlos noslēgt savu trīs lappušu garo domu par draudzību un dzirdēt no jums...

Pirmā lieta, kas jums jādara, ir atbrīvoties no pesimistiskām domām: "Man nav draugu, es nevienam neesmu vajadzīgs." Stop. Pasludiniet sevi pasaulei, un lai viņi nedomā, ka esat pelēka masa, lai viņi par jums dzird. Centieties apmeklēt saviesīgus pasākumus. Pierodi būt daudzu cilvēku tuvumā. Vai jums ir hobijs vai aizraušanās? Ja nē, tad jums tas ir jāizdomā. Reģistrējieties fitnesa, deju, rokdarbu klubā, peldbaseinā, jebkurā sporta aktivitātē, literārajā klubā - ja vien jums tas patīk. Tur jūs satiksit daudz jaunu paziņu. Un kopīgās intereses palīdzēs tuvināties. Galu galā kopīga nodarbe ir gatava, neizsmeļama tēma draudzīgai sarunai, un tad draudzība nav tālu.

Kā ar labdarību? Dari labus darbus. Laipnība piesaista laipnību. Lūdziet kļūt par brīvprātīgo. Tur jūs noteikti satiksit cienīgus cilvēkus. Šādi draugi un paziņas ir īsta debesu dāvana. Tātad, jūs meklējat draugus īstajā vietā. Turklāt kopīgs darbs vieno. Tieši tas, kas vajadzīgs.

Ja jums ir grūtības sazināties, sāciet satikties tiešsaistē. Tas ir daudz vieglāk. Tiek uzskatīts, ka, sazinoties ar jaunu cilvēku, ir grūti izveidot acu kontaktu. Internets atrisina šo problēmu. Vienkārši neuztveriet virtuālo saziņu kā alternatīvu. Šis ir tikai komunikācijas posms, lai pilnveidotu savas prasmes, sāktu iepazīties un turpinātu to ar tikšanos realitātē.

Tagad ir vērts izprast problēmas psiholoģisko pusi. Bieži vien draugu trūkums tiek izskaidrots tieši ar psiholoģiskām problēmām, un šeit ir daži padomi par šo jautājumu:

Pieņemiet laipnību kā likumu. Nav noslēpums, ka cilvēki mīl tos, kas viņus mīl. Bet tas nedrīkst būt uzmācīgs. Ja tu uzreiz uzbrūk potenciālajam draugam, viņš no tevis aizbēgs ātrāk, nekā sapratīs, kāds tu esi. Sirsnība ir svarīga saziņā, daudzi cilvēki skaidri atklāj nepatiesību. Jums ir nepieciešams draudzīgs smaids, vieglums un patiesa interese par sarunu biedru. Jautājiet, kas viņam patīk, kādi hobiji viņam ir dzīvē, klausieties vairāk nekā runājat. Un nekādā gadījumā nepārtrauciet sarunu biedru, apturiet sirdsapziņu, klausieties līdz galam un pēc tam runājiet pats.

Ja esi uzaicināts ciemos, nedomā atteikt, par tevi stāsta šaubas tevī. Bet no tiem nav nekāda labuma. Ja jūs varat nākt uz jaunu uzņēmumu. Jūs joprojām nevarat uzminēt, kā šī diena izvērtīsies. Bet labāk ir nožēlot notikušo, nekā mocīt to, kas nav noticis.

Mūs lutināja slikti cilvēki, kuri mūs aizvainoja un pazemoja un bija nedraudzīgi. Bet tā ir viņu problēma, jums nav jākavējas pie sliktas pieredzes. Cilvēki ir dažādi. Un, lai jūs vairs nesatrauktu un nedomātu, ka "man nav draugu", mēģiniet atrast kontaktu ar cilvēkiem un atcerieties, ka ne visas durvis ir aizslēgtas. Jūs noteikti varat atrast tādu, uz kuru būs patīkami doties. Dažreiz jūs atceraties laiku, kad skumji teicāt: "Man nav draugu." Bet tās būs tikai atmiņas.

Man vienmēr ir tik skumji, kad lasu vēstules no lasītājiem, kuri apraksta, cik vientuļi viņi ir. Viņiem nav draugu loka, viņi nevar sadraudzēties, lai gan ļoti vēlas. Un viņi staigā kaut kādos slēgtos lokos – jo sliktāk paliek, jo lielāks izmisums, svešāka uzvedība, jo vairāk visi no viņiem vairās, jo grūtāk iegūt jaunus draugus.

Un reizēm ir vismaz skaidrs, ko cilvēks dara nepareizi - sēž un gaida pie jūras laikapstākļus, sūdzas, vai kaut kā neadekvāti uzvedas, prasa no cilvēkiem lietas, ko vispār nav vērts ne no viena ne gaidīt, ne prasīt. Bet ir arī citi, kas raksta, ko mēģinājuši, kādas grāmatas lasījuši, kā analizējuši savu pieredzi. Un jūs domājat - nu, šis ir aktīvs cilvēks, viņš nesēž uz vietas, viņš cenšas redzēt sevi no malas, viņš mēģina normālas lietas. Grūti saprast, Kāpēc viņš to nevarētu?

Bet šeit ir divas lietas, ko es pamanīju, kas izslīd cauri lielajam vairumam šādu jautātāju.

Un tie nav pat divi atsevišķi punkti, bet gan vienas problēmas divas puses.

Pirmkārt, viņi kaut kā ne pārāk pareizi iedomājieties, kas ir draudzība.

Otrkārt, viņi to iztēlojas dīvaini, viņi neatrod vajadzīgo draugu skaitu, lai būtu viegli ar viņiem draudzēties.

Reiz jautāju cilvēkiem, cik draugu viņiem ir. Nozīme īsti draugi. Vienkārši draugi, draugi. Tikai daži nosauca vairāk par trim. Daudzi cilvēki saka, ka nav neviena īsta puiša vai draudzenes. Turklāt aptaujāto vidū bija ļoti daudz cilvēku ar ļoti rosīgu sabiedrisko dzīvi. Viņiem ir daudz draugu, viņi tiekas ar viņiem, tērzē, zvana viens otram, iet uz kino. Kopumā viņi dara visu, par ko sapņo vēstuļu autori “I’m all alone” stilā.

Un, kad tu sāc sarakstīties ar šiem vientuļajiem cilvēkiem, kuri ļoti vēlas kādu atrast, viņi ļoti bieži sūdzas, ka “Nu nē... zini, es nedomāju tik virspusējas tikai draudzīgas attiecības - es gribu atrast draugu! Šeit īsts draugs! Nevis svešinieks, bet draugs!

Un tad viņi uzskaita, ko vēlas darīt ar šo draugu, tas ir, rupji runājot, Kāpēc viņiem vajadzīgs šis draugs? Un tad sākas: “Aizej uz kino, papļāpā, pārrunā vaļaspriekus, piedzīvojumus, bērnus, filmas, grāmatas, ej uz sporta zāli, ej dejot...” Un izrādās, ka ir tikai viens vai divi īsti draugi, viņš ir reāli, tādu ir maz. Ko viņi vēlas ar viņu darīt? tas ir viss uzskaitīti.

Bet patiesībā paskatieties uz šīm īstajām draudzībām, uz tām, kuras cilvēki sauc par saviem patiesajiem draugiem. Šis ļoti reti persona, ar kuru jūs darāt lietas Visi.

Nu, viena lieta, zināma interese, parasti jūs dalāties tajā ar draugu. Vai pāris. Bet labs draugs nepavisam nav tas cilvēks, kuram tu nemitīgi stāsti visas savas lietas, ar kuru kopā ej visur un pavadi visu savu brīvo laiku! Kopumā es nezinu daudz cilvēku, kuri varētu būt tādi draugi. Galu galā cilvēkiem ir sava dzīve.

Apskatiet tuvāk ikvienu, kam ir draugi un kurš dzīvo pilnvērtīgi, sazinoties tik daudz, cik vēlas. Cik ilgi viņi redz savus īstos draugus? Cik bieži viņi atzvana? Ne tik daudz, izrādās. Tiesa, īsts draugs patiešām ir kaut kas īpašs. Tu runā ar viņu varbūt reizi mēnesī. Bet, ja notiks kaut kas patiešām nopietns, kur jums ir nepieciešama nopietna palīdzība, atbalsts, uzticēšanās, viņš būs viens no tiem, ko varat lūgt. Kurš palīdzēs ar ko tādu, ko cilvēki nedara visiem.

Bet... atkal. Šie cilvēki, kuriem nav draugu un kuri it kā nezina, kā iegūt draugus (vai arī viņiem nav daudz pozitīvs pieredze šajā jautājumā) - apskatiet, ko viņi uzskaita, kad jautājat "ko jūs varat darīt tikai ar draugu."

Pati pirmā lieta, ko visi saka, ir "runājiet no sirds uz sirdi". Tā ir pirmā kļūda! Jūs varat runāt no sirds uz sirdi ar tik daudziem cilvēkiem! Un tas ir nepieciešams! Ne tikai ar savu vienīgo labāko draugu!

Tas kļūs vieglāk! Saņemiet padomu! Jūs dzirdēsiet viedokļus! Varbūt pats daudz ko sapratīsi un pats sakārtosi, mēģinot izskaidrot citiem. Ne tikai draugi, bet arī daudzi draugi, pat ne īpaši tuvi, ir piemēroti “sarunai no sirds uz sirdi”. Neskaitot psihologus, svešiniekus internetā un dažas vienreizējas tikšanās - vilcienā vai bārā. Esmu nopietns!

Un daži cilvēki domā, ka viss ir atkarīgs no Tēmas. Un par seksu, piemēram... vai par ģimenes problēmām... Bet patiesībā - jā, viegli! Jūs zināt cik daudz svešinieku Viņi jau ir runājuši ar mani par savām seksuālajām problēmām! Pirmajās 10 sekundēs jūs esat pārsteigts, un tad jūs saprotat, ka persona tikko nolēma, ka mēs varētu būt ieinteresēti par to runāt. Un viņam ir problēma, kas viņu nodarbina. Tāpēc viņš to paņēma un runāja.

Un par brāli cietumā, par māti alkoholiķi, un par laupītāja dēlu - kurš man nav sūdzējies! Ļoti bieži pirmajā iepazīšanās dienā! Vai pie kopīgas kafijas tases otro reizi mūžā! Un tam nav nepieciešama 25 gadu iepriekšēja draudzība! Un nevajag visu, par ko runāt, izmest vienam vai diviem draugiem! Apžēlojies par viņiem. Strādāt kā vienīgo vesti kādam ir grūti! Ikvienam būs garlaicīgi. Īpaši ņemot vērā to, ka, ja kādam ir problēma, par to gribas runāt bieži un daudz. Tātad - runāt ar dažādiem cilvēkiem. Visiem būs vieglāk un neviens neaizbēgs, jo viņam ir apriebusies šī tēma.

Vai šeit: palīdzība. Pat kaimiņš var palīdzēt ar kaut ko ļoti vienkāršu. Tagad, ja kādam nodega māja un šobrīd visai ģimenei nav kur gulēt, pirmie cilvēki, kam lūgta palīdzība, ir tuvi draugi, jā. Taču, lai palīdzētu jums pārvietot skapjus pārvietošanas laikā vai sniegtu padomus par to, kā pārvarēt programmatūru un iestatīt e-pastu, jums nav obligāti nepieciešams tuvākais draugs. Var pajautāt kolēģim, draugam. Jā, patiesībā pat šeit - vismaz viss internets, anonīmi.

Kopumā es domāju to cilvēki garīgi iztēlojas šo "tuvu draugu" kā tādu izeju visiem gadījumiem. Un viņi vēlētos atrast tādu universālu noietu - atrodiet divus un dariet visu ar tiem. Un viņi, saprotot, ka ir vienīgie pasaulē, ātri aizbēg. Jo neviens negrib atbildēt pat par patīkamāko “hobiju” ar visu savu dzīvi un visu laiku.

Padariet šos draugus daudz un dažādus! Ļaujiet kādam kopā ar jums doties uz kino tikai reizi sešos mēnešos. Ja jums ir 20 no šiem cilvēkiem, jūs bieži dosieties ar kādu uz kino! Neuzvelciet visu atbildības nastu par visu savu laimi uzreiz vienam cilvēkam. Un, ja pieciem no trīsdesmit neatliks jums laika gadu, jūsu pasaule nesabruks!

Draudzība ir pārvērtēta. Tādā ziņā, ka viņi mēģina tajās iebāzt pārāk daudz "pienākumu", ko neviens cilvēks nevar izturēt viens pats.

Un draudzība tiek novērtēta par zemu. Jo cilvēki "meklē draugu" nez kāpēc uzskata, ka draugs vispār nav neviens. Un ja ne tuvākais draugs, tad tas nozīmē “fi”.

Bet dzīvē tā nav. Dažreiz starp tuvāko draugu un jautru draudzīgu saziņu ir daudz nokrāsu. Un arī šie labākie draugi tādi nebija kopš dzimšanas. Sākumā tie bija kolēģi, kaimiņi, draugi. Un tad kāds satuvinājās ar kādu citu un kļuva par stiprākiem draugiem. Neviens to nevar izdarīt 5 minūtēs.

Un sākotnējā un starpposmā starp nulli un džekpotu jūs varat atrast daudz laimes, brīnišķīgas sarunas, patiesu siltumu, līdzdalību, mīlestību, spilgtākos dzīves mirkļus. Vajag tikai ar pateicību pieņemt to, ko viņi dod, un priecāties par to. Un nevajag visu laiku gausties, ka tas nav īsti piemērots, jo papildus tam viņi uzreiz nepiedāvāja savu roku, sirdi un visas savas dzīves atslēgas.

Kāda ir retākā acu un matu krāsu kombinācija pasaulē?

Kas ir "nabadzības slazds"?

Sociologi par “nabadzības slazdu” dēvē situāciju, kad nabadzībā augošie bērni šī iemesla dēļ nevar iegūt pienācīgu izglītību, labi apmaksātu profesiju un pienācīgu pensiju un ir spiesti visu mūžu palikt sociālajā apakšā. Saskaņā ar jaunākajiem Rosstat datiem Krievijā maznodrošināto ģimeņu bērnu īpatsvars ir 26% no kopējā skaita: viņiem visiem ir risks iekrist "nabadzības slazdā".

Kādi krievu uzvārdi tiek uzskatīti par amuletiem?

Disonējoši uzvārdi, kas raksturo cilvēku no negatīvās vai smieklīgās puses, piemēram, Durakovs, Zlobins, Bezobrazovs, Ņeždanovs, Ņevzorovs utt., Ir amuletu uzvārdi. Krievijā šādus uzvārdus bija pieņemts dot bērniem, lai maldinātu ļaunos garus. Tika arī pieņemts, ka uzvārds pasargās no “ļaunas acs” un radīs pretēju efektu: Bezobrazovs izaugs skaists, Durakovs - gudrs utt.

Atlēcēji eksportam

Indijā ir ciems, kas uz valsts bāriem eksportē vīriešus. Visi zēni šajā ciematā trenējas četras stundas dienā un ēd pārtiku ar augstu olbaltumvielu saturu, lai veidotu muskuļu masu. Sasniedzot pilngadību, vīrieši pamet ciematu un ieņem darbu naktsklubos un bāros.

vēja olas

Reizēm vistas dēj olas bez čaumalas vai ar mīkstu čaumalu. Acīmredzot tas ir saistīts ar kalcija trūkumu vistas organismā. Anglijā šādas olas tautā sauc par “vēja olām”, jo, pēc leģendas, vistu, kas izdēja šādu olu, apaugļoja nevis gailis, bet gan vējš. Uzziniet svarīgākos faktus par olām, ko Roskontrol iesaka zināt ikvienam.

Cilvēki slīkst klusumā

Kad kāds slīkst, viņš nekliedz un nesauc pēc palīdzības. Lai radītu skaņu, mums ir nepieciešams gaiss plaušās, un, lai mēs kliegtu, mums ir nepieciešams dziļi elpot. Diemžēl noslīkšanas process nozīmē, ka jūs nevarat elpot, jo jūsu plaušas piepildās ar ūdeni. Jūs varat noslīkt burtiski savu mīļoto acu priekšā, bez iespējas izsaukt palīdzību. Atceries to, kad atrodies pludmalē: slīkstošie nekliedz.

Pilsēta zem viena jumta

Kad tu pēdējo reizi ieguvi jaunu draugu? Nevis draugs, ar ko apmainīties ar jokiem darbā, bet patiesi tuvs cilvēks, kuram tu piezvanīji būtu sarežģītā situācijā. Ja jums ir vairāk nekā 20, jūs droši vien esat domājuši, ko darīt, ja jums nav draugu.

Aizdomās turamie: darbs, ģimene, “maz laika”

Daudzi cilvēki uzmin, kāpēc ar vecumu draudzība paliek otrajā plānā. Veidojam karjeru 40 stundas nedēļā, mums ir ģimene un bērni, bet visam citam laika neatliek.

Pētījums Kā sievietes pavada savu laiku?, ko veica Real Simple un Families and Work Institute, atklājās, ka 52% sieviešu vecumā no 25 līdz 54 gadiem ir mazāk nekā 90 brīvas minūtes dienā un 29% sieviešu ir mazāk nekā 45 minūtes. Ar to nepietiek, lai pat noskatītos kādu seriāla Game of Thrones sēriju, nemaz nerunājot par draudzības izveidošanu.

Maz ticams, ka vīriešiem šie rādītāji ir ļoti atšķirīgi.

Kad cilvēks sasniedz dzīves vidu, viņa jaunības impulsi visu izpētīt neatgriezeniski pazūd. Prioritātes mainās, un cilvēki bieži kļūst izvēlīgi attiecībā uz saviem draugiem.

Alekss Viljamss, laikraksta The New York Times reportieris

Neatkarīgi no tā, cik plašs ir jūsu iekšējais loks, fatālisms nevienu nesaudzē. Pusaudža un studentu gadi ir aiz muguras. Tagad ir pienācis laiks “draugiem pēc situācijas” vai vienkārši labām paziņām.

Kad cilvēki kļūst pieauguši, starp viņiem it kā parādās neredzama barjera. Viņi iepazīst viens otru, izklaidējas, bet nepavada kopā tik daudz laika kā iepriekš.

Cilvēkiem novecojot, viņiem ir mazāka iespēja veidot draudzību. Tajā pašā laikā viņi kļūst tuvāki ar draugiem, kas viņiem jau ir.

Laura L. Kārstensena, Stenfordas universitātes psiholoģijas profesore

Viņa ierosināja, ka cilvēka psihe reaģē uz nozīmīgiem dzīves notikumiem, tas ietver 30 gadu datumu. Nāk apziņa, ka dzīve saīsinās. Ir pienācis laiks beigt mācīties jaunas lietas, mums jāpievērš lielāka uzmanība tam, kas ir šeit un tagad.

Draugi vairs nav vajadzīgi izdzīvošanai

Vēl viens iemesls, kāpēc mums ir grūti paplašināt savu iekšējo loku vēlāk dzīvē, ir tas, ka tas vairs nav nepieciešams. Jaunībā draudzība ir svarīga personīgās un sociālās attīstības sastāvdaļa. Mums ir vajadzīgi draugi, lai saprastu, kas mēs patiesībā esam un kā izlemt.

Sadraudzējoties skolā, par to, protams, neviens nedomā. Mēs neesam īpaši izvēlīgi un sākam draudzēties tāpat vien. Vai tu sēdi ar mani pie viena galda un arī ienīsti skolotāju? Dod pieci!

Kad personība ir izveidota, mums ir nepieciešams kaut kas vairāk, lai kļūtu par draugiem. Ar apstākļiem vien vairs nepietiek. Jums var būt tādas pašas problēmas un uzskati ar kādu cilvēku, jūs tajās dalīsities, un pēc tam ejiet katrs savu ceļu un tikai pieklājīgi sveicināsiet viens otru.

Ko jūs varat darīt lietas labā?

Šķiet, nu, labi, kāpēc jauni draugi, jo ir veci. Bet, ja pieaugušais zaudē iepriekšējos sakarus, ko tad darīt?

Daudzu no mums dzīvē trūkst trīs svarīgu lietu: emocionālas tuvības, atkārtotas neplānotas mijiedarbības un. Bez tiem jūs nevarat izveidot spēcīgas attiecības. Tātad, ja jums ir ap 30, jūs vairs nevarat iegūt īstus draugus? Nepavisam.

Jezebelas rakstniece Treisija Mūra iesaka vienkārši mainīt savu attieksmi: “Pieņemsim, ka esat pārcēlies uz jaunu pilsētu un tur nevienu nepazīstat. Vai arī vecie draugi tagad šķiet tik nekaunīgi, ka jūs pat esat pārsteigts, kā esat ar viņiem komunicējis pēdējo 10 gadu laikā. Jebkurā gadījumā draugu meklēšana jāuztver kā aizraujošs meklējums.

Protams, jums ir jāiziet no mājas un jāsazinās ar cilvēkiem ar līdzīgām interesēm.

Šeit ir daži piemēri:

• meklējiet tematiskas tikšanās savā pilsētā, piemēram, caur jums interesējošām kopienām sociālajos tīklos;
• pierakstīties uz kursiem: dejas, joga, dekorēšanas meistarklases, cīkstēšanās;
• nokļūt un pastaigāties ar citiem saimniekiem un viņu mājdzīvniekiem;
• ceļojiet, izdomājiet jaunu hobiju, reģistrējieties kā brīvprātīgais.

Centieties tur, kur dzīve rit pilnā sparā. Tērzējiet ar dažādiem cilvēkiem. Pilnīgi iespējams, ka draugu atradīsi tad, kad to vismazāk gaidīsi.

Ir arī priekšrocības

Lai cik grūti būtu pieaugušam cilvēkam paplašināt savu iekšējo loku, spēle ir sveces vērta. Nobriedušām draudzībām ir daudz priekšrocību salīdzinājumā ar bērnu draudzību:

• jūsu attiecības balstīsies uz kopīgām interesēm, kuras, iespējams, nav bijušas mācoties skolā vai augstskolā;
• bez ierobežojumiem: draudzēties ar lielu vecuma starpību vai internetā;
• draudzība būs brīvāka: pieaugušais, visticamāk, neapvainosies, jo zina, ka ikvienam ir ko darīt;
• tu sāksi vairāk novērtēt laiku ar mīļajiem.

Iepazīstot sevi, jaunas draudzības var kļūt dziļākas nekā tās, kas palikušas no vidusskolas gadiem. Un kā jebkuras labas attiecības, laika gaitā tās kļūs dziļākas un stiprākas.

Ir daudz iemeslu, kāpēc dažiem cilvēkiem nav uzticamu draugu. Ir grūti paskatīties uz sevi no malas un uzminēt, kāpēc cilvēki ilgi nepaliek pie jums. Ja jums rodas jautājums, kāpēc nevarat sadraudzēties ar citiem cilvēkiem, tālāk sniegtais saraksts sniegs sākumpunktu jūsu meklēšanai. Mēģināsim to izdomāt.

1. Raksturs.

Piemēram, jūs varat būt pārāk augstprātīgs un saziņa ar jums rada diskomfortu. Jūs varat apmulsināt citi cilvēki, un tas savukārt viņus mulsina. Jūs varat būt pārāk vieglprātīgs, un citiem jūsu saistību trūkums šķitīs nepatīkams. Jūs varat neapzināties, ka jūsu uzvedībā ir kaut kas tāds, kas cilvēkus atstādina: pārāk uzstājīgs, pārāk runīgs, pārāk neatkarīgs, pārāk netradicionāls, pārāk neatkarīgs, pārāk uzmācīgs, arī... Dažreiz cilvēka uzvedībā ir kaut kas tāds, ko viņš nedara. negribas atzīties. Jūs pat varat par to aizdomas, bet domājiet, ka citiem ir pienākums jūs pieņemt kā jebkuru. Tomēr īstai draudzībai (it īpaši, ja tā tikai tiek veidota) vienmēr ir nepieciešami kompromisi.

2. Neticības sajūta pasaulei, sociālās bailes.

Piemēram, jūs baidāties sazināties ar jauniem cilvēkiem pašapziņas trūkuma dēļ. Vai arī jūs nezināt, kā un kur satikt kādu. Vai arī jūtat, ka neesat pietiekami interesants tiem cilvēkiem, kurus vēlētos būt par draugiem. Var rasties problēmas ar pašcieņu, kas ir jāatrisina, necerot, ka viss atrisināsies pats no sevis. Pieaugušam cilvēkam jāsaprot, ka draudzīgu sakaru veidošana un uzturēšana nav tāda iespēja, kur jācer uz nejaušību, neko nedarot. Vai nu jums ir vajadzīgi draugi un jūs uzņematies atbildību par savu uzvedību, kad esat viņu tuvumā, vai arī jūs paliekat vientuļš.

3. Preferences.

Varbūt tu esi intraverts? Varbūt, kad tev piedāvā pavadīt laiku ar draugiem, tu bieži atsakies, jo vēlies pavadīt laiku vienatnē ar sevi? Ja jūs atsakāties biežāk, nekā piekrītat, tas var ātri radīt diskomfortu starp cilvēkiem, kuri jūs kaut kur aicina, un viņi vienkārši pārstāj jums zvanīt. Viņi var nezināt, ka vēlaties būt viens, un viņiem šķiet, ka jūs viņiem nepatīkat.

Varbūt esi ļāvusies mūsdienu modei, ka tev vajadzētu būt daudz draugu? Iespējams, jūs esat tik ļoti aizņemts ar jauno pazīstamo cilvēku skaitu, ka neiedziļināties dziļākā, intīmākā draudzībā, kas prasa daudz laika. Citiem šķiet, ka jūsu interese par viņiem ir virspusēja un izlikta, un sāk izvairīties no šādām paziņām. Vai arī viņi paliek “pseidodraugi” un izturas pret jums tāpat, kā jūs izturaties pret viņiem, neielaižot viņus jūsu personīgajā pasaulē.

4. Psiholoģiskās problēmas.

Iepriekšējo neveiksmīgo attiecību dēļ jums var būt grūtības veidot ciešas draudzības. Jūs varat būt nepārliecināts par sevi un uzskatīt, ka nevarat nevienu ieinteresēt savā iekšējā pasaulē vai interesēs. Jums var šķist, ka, kad cilvēki iepazīs jūsu patieso būtību, jūs viņiem nepatiksiet. Jums var būt bailes, ka citi jūtas neērti ar īsto jūs, un tad jūs spēlēsit, parādot sevi kā kaut ko citu, nevis to, kas jūs esat.

Cilvēki var baidīties no atklātības un nespēj uzticēties citiem, tāpēc viņi mēdz automātiski veidot barjeras, kas neļauj veidot atklātas, godīgas attiecības. Jums jāsaprot, ka patiesa draudzība ir godīgums.

Arī augstprātība izraisa aukstu attieksmi pret jums. Velti cilvēki ne vienmēr apzinās, ka uzvedas augstprātīgi, ka nesazinās uz vienlīdzīgiem noteikumiem, bet māca, izsmej citus un “ļauj” nākt pie sevis apstākļos, kurus paši neievēro. Augstprātība ir psiholoģiska aizsardzība, ko bieži atbalsta šaubas par sevi un mēģinājums reabilitēt sevi, pazemojot citus cilvēkus. Tā ir sevis paaugstināšana uz citu trūkumu fona, lai justos viņiem līdzvērtīga.

5. Īstas draudzības pieredzes trūkums.

Neatkarīgi no vecuma dažiem cilvēkiem trūkst prasmju, kas rada un uztur ciešas draudzības. Vai jūs domājat, ka jums piemīt īpašības, lai uzturētu un stiprinātu jaunas draudzības? Vai esat kādreiz domājis, kādas uzvaras īpašības ļauj jums noturēt cilvēkus tuvu? Obligātās draudzības pazīmes ir savstarpīgums, uzticēšanās un pacietība.

Jums labi jāsaprot, ka jebkura pieredze draudzības veidošanā rodas tikai praksē, un kļūdas ir neizbēgamas, taču cilvēka spēks ir izdarīt pareizos secinājumus un mainīt savu uzvedību uz labo pusi. Ir ļoti svarīgi nemelot sev un pieņemt savas nepilnības. Tas nav biedējoši, tas ir bail, ka vispār nav draugu.

6. Situācijas ārējie šķēršļi.

Jūs varat, piemēram, dzīvot vietā, kur citiem cilvēkiem ir grūti nokļūt: nomalē vai lauku apvidū, kur ir maz cilvēku. Vai arī jūs bieži pārvietojāties no vienas vietas uz otru un esat pieradis visur justies kā svešinieks. Vai arī jūsu labākie draugi var attālināties no jums, izveidot ģimenes un pilnībā tajās iegrimt. Šajā gadījumā jums jāturpina apsveikt viņus svētkos, neaizmirstot par viņu un visu radinieku dzimšanas dienām. Tajā pašā laikā ir vērts meklēt jaunas intereses un draugus, lai tukšumus aizpildītu patīkami pārdzīvojumi, nevis skumjas par zaudēto. Jebkurš cilvēks var izvēlēties, vai skumt par pagātni vai veidot ērtu nākotni.

7. Nepatīkams komunikācijas stils.

Tas var būt rupjš, skaļš, pārāk kluss vai ar garām pauzēm, slenga pilns runas veids. Tas varētu būt pārtraukums. Tas var būt atbilžu trūkums uz jums uzdotajiem jautājumiem vai vēlme pastāvīgi runāt tikai par sevi. Daudzi cilvēki grēko, nemaz neklausoties tajā, ko viņiem saka citi cilvēki, un ir aizņemti, gaidot tikai pauzi pretinieka stāstā, lai ievietotu savas domas, kas viņiem ienāk prātā. Tas var būt ieradums manipulēt ar citiem, pazemot un apspiest viņus vai mēģināt krāpties.

Visu atbildību par attiecībām vari uzvelt kādam citam un nekad neuzņemties iniciatīvu, lai uzsāktu saziņu, taču cilvēkiem nogurst šāda vienpusīga rīcība. Jūs pats nekad nedrīkstat uzsākt nekādus kontaktus vai būt aktīvs attiecību veidošanā. Bieži vien jūs varat nebūt pieejams pa tālruni vai tiešsaistē, kad cilvēki vēlas ar jums runāt. Jūs, iespējams, neesat labs klausītājs.

8. Problēmas ar sava laika organizēšanu.

Jūs esat pārāk aizņemts ar darbu vai interesēm un nepavadāt pietiekami daudz laika ar draugiem. Jums pat var šķist, ka daudz laika pavadīt kopā ar draugiem ir pārāk izšķērdīgi. Tas aizvaino cilvēkus, un viņi dodas meklēt tos, kas varētu viņiem veltīt laiku un uzmanību.

9. Nereālas cerības vai nepareiza lomu piešķiršana.

Piemēram, tu esi licis saviem draugiem domāt, ka vienmēr organizēsi visas tikšanās. Jo jūs pastāvīgi to darāt, neļaujot citiem plānot laiku kopā. Iespējams, vēlēsities kontrolēt visu savas komunikācijas plūsmu, bet cilvēkiem tas nepatīk. Ikvienam ir jābūt tiesībām dot savu ieguldījumu saziņā.

Vai arī jums ir fantastiskas, iluzoras un romantizētas idejas par ideālas draudzības esamību: piemēram, jūs sagaidāt, ka attiecības vienmēr būs brīnišķīgas un ilgs mūžīgi. Un, kad kaut kas neizdodas gluži pareizi, atkāpieties aizvainojumā un klusumā.

10. Izskata problēmas.

Jūs varat izskatīties pārāk grezni vai vienkārši apliets. Jūs varat pastāvīgi klepot vai nevarēsit izveidot tiešu acu kontaktu. Jūsu mati, nagi, āda vai ķermeņa smaka var būt netīri. To visu var labot, bet vispirms jāsaprot, ka tas var būt ļoti svarīgi citiem un ļoti atgrūst. Jums nevajadzētu domāt, ka jums raksturīgās vērtības (piemēram, "galvenais ir iekšējā pasaule, nevis izskats") ir raksturīgas ikvienam. Dodiet cilvēkiem tiesības izvēlēties, kas viņiem patīk un kas nē, un pielāgojieties tiem, ja vēlaties būt viņu tuvumā. Psiholoģiskās manipulācijas saskarsmē.