सकाळपासून मुसळधार पाऊस पडत आहे
ते बादलीतून ओतत आहे
सर्वसाधारणपणे, ही समस्या नाही,
जर तुम्ही डबक्यात चेहरा केला नाही
आणि डुक्कर सारखे fucked
तथापि, हे माझ्यासाठी आहे
अगदी सामान्य गोष्टी
पण मग काय झालं,
मी स्वतः नेहमी विश्वास ठेवत नाही

तुम्हाला कदाचित आश्चर्य वाटत असेल
तिथे काय झालं?
खरे सांगायचे तर मला आठवते
मला नको आहे... ठीक आहे

बरं, बसा, परत बसा,
मी आता माझी कथा सुरू करेन
असे क्वचितच आहे
तुम्ही एकदा तरी ऐकाल

सोमवारी होते
तेवीसावे
आणि सुरुवातीला, असे दिसते, ते होते
सर्व काही नेहमीप्रमाणेच असल्याचे दिसते

मी नेहमीप्रमाणे सकाळी उठलो,
किंवा सात शून्य पाच वर
दोन वेळा भिंतीवर आदळला
जेणेकरून शेजारी झोपण्याचा विचार करू नये

मी माझा चेहरा धुतला, केसांना कंघी केली,
स्वयंपाकघरात रेफ्रिजरेटरसह
पासिंग मध्ये गप्पा मारल्या
संभाषण नेहमीप्रमाणे होते:
आज खाणे नशिबात नाही

पट्टा घट्ट करणे
मी कामावर गेलो होतो
मला अचानक एक प्रवासी दिसला
तो माझ्या मागे लागला

काहीतरी विचित्र वाटत होतं
मी त्याचे कपडे घातले आहे
हे देखील विचित्र होते
की त्याला कोणी पाहिले नाही
पण अंधार नव्हता

आणि जेव्हा त्याने पकडले,
तो मला काहीतरी सांगू लागला
मी माझ्या विचारात स्वतःशीच शपथ घेतली,
की मी यापुढे पिणार नाही

"मी," तो म्हणाला, "देवाचा देवदूत आहे,
स्वर्गातून तुझ्याकडे उतरलो
पण मला पाहण्यासाठी मात्र,
फक्त तूच करू शकतोस.

"तुम्ही बघा, काय प्रकरण आहे -
प्रतिध्वनीप्रमाणे तो प्रतिध्वनीत झाला -
ते आपल्या आकाशात असल्यासारखे आहे
नेपोलियन होऊन गेला असता
अराजकता, भयंकर अव्यवस्था
पाचव्या दिवशी त्यांनी आम्हाला शुभेच्छा दिल्या
दोष कोणाला माहीत आहे का? -
त्याने प्रश्नार्थक आरडाओरडा केला -
तू, माझ्या मुला, बरगडीतील भूत आहेस
तुम्ही आमचे क्रॉस आणि कॉमन स्ट्रेस आहात."

"मी?!" – "नाही, मी निंदक आहे!"

“पण थांब, माझ्या परी मित्रा,
मी काही केले नाही
मी मदर तेरेसासारखी शुद्ध आहे
मी फक्त वोडका खातो आणि तेच
आणि ते संपल्यासारखे दिसते
माझ्यासाठी वेळ आली आहे"

“चल, गप्प बस
आकाशाकडे बघा!
तुला तारे दिसतात का? नाही तुला दिसत नाही
सूर्य किंवा चंद्र नाही
आणि यासाठी तुम्हीच दोषी आहात!

तुम्ही इलेक्ट्रिशियन आहात का?
"मी इलेक्ट्रिक आहे"
"तुम्ही खांबावर चढत आहात?"
"मी आत येत आहे, एक मिनिट थांबा,
मला समजत नाही की तुम्ही यासह कुठे जात आहात?
फक्त मला सगळं सांग!”

“तुम्ही तार कापत आहात का?
पैसे न दिल्याने घरातील दिवे
तुम्ही नागरिकांना बंद करत आहात का?"

“मी कापला, मी बंद करतो
अजुन कळत नाही"

"तुला आठवतं का, मदरफकर, बुधवारी जसे की,
देव मला माफ करा, प्रकाश नाही
संपूर्ण ग्रहाचे वचन दिले
आपण या उन्हाळ्यात सोडत आहात?

तू म्हणालास तू कट करशील
जगभरातील सर्व तार
आणि मग सैतानही
नरकासारखा प्रकाश असेल"

“काय, मी खरंच हे केलं का?
धिक्कार असो, बस्स!

“भूतांना लक्षात ठेवू नका!
त्यांना ते सर्वाधिक मिळाले
हे सर्व नरकात हायफाय आहे
तरीही - एकविसावे शतक

इंटरनेट, मायक्रोवेव्ह,
पापी तव्यासाठी शॉवर
हे सर्व वायरिंगवर अवलंबून असते
बरं, तू, वोडका प्यायला गेलास,
तासाभरात सगळं मॅनेज केलं
शतकानुशतके जुने आहे ते नष्ट करा
आमच्याबरोबर तिथे निर्माण केले

ते गोठले आहे म्हणून भुते ओरडत आहेत
त्यांचे शरीर अविनाशी आहे
ते तक्रारी घेऊन फिरतात, शाप,
गृहनिर्माण आणि सांप्रदायिक सेवांमध्ये स्वर्गीय"

"काय करायचं? तेव्हा मी तिथे असेन
मी एक टन वोडका प्यायलो
आणि मला एकही गोष्ट आठवत नाही
मग काय कट करा,
म्हणजे, त्या कोणत्या प्रकारच्या तारा आहेत?"

"भिऊ नको, काळजी करू नकोस,
आम्ही तुम्हाला आत्ताच मिळवू
चला त्या स्थितीत आणूया,
मागच्या वेळी तुम्ही कोणते कपडे घातले होते?

तुला सर्व काही आठवेल, माझ्यावर विश्वास ठेवा, माझ्या मुला,
घरी आल्यावरही
वेळ होती - मध्यरात्रीची
आणि तुमची बायको फ्राईंग पॅन वापरते
अगदी डोळ्यात चमकले"

“ठीक आहे, कुत्री, ती म्हणाली,
मी टॉयलेटबद्दल बोलतोय"

"ठीक आहे, पुरे झाले, ही बाटली
स्नॅकशिवाय पटकन प्या
हँगओव्हर टाळण्यासाठी
तुमच्यासाठी हे एक जादूचे औषध आहे

जर तुम्ही प्याल तर तुम्ही लगेच विसराल,
तुमचे पुढे काय होईल?
आणि सकाळी तुम्हाला सापडेल
तू तिथे तोंड करून का पडून आहेस... बरं, तुला तिथेच कळेल.”

सर्व काही खरे झाले आहे, मला सांगायचे आहे,
तसा तो परी बोलला
तारे आणि सूर्य आकाशात आहेत,
म्हणून मी सर्व काही ठीक केले

माझ्यावर कोणीही विश्वास ठेवणार नाही ही खेदाची गोष्ट आहे
ते म्हणतील: "तो खूप मद्यपान करतो!"
बरं, ते असू द्या, पण आम्हाला माहित आहे
शेवटी जगाला कोण तारणार!

नतालिया कुझमित्स्काया
22 डिसेंबर रोजी ऊर्जा कामगारांना त्यांच्या व्यावसायिक सुट्टीवर अभिनंदन करण्यासाठी स्क्रिप्ट

सर्व मुले बाहेर जातात स्टेज, गाणे: (सुरात "आम्ही केव्हीएन सुरू करत आहोत"):

पुन्हा या खोलीत

या खोलीत पुरेशी जागा नाही,

आम्ही सर्व पुन्हा एकत्र आहोत

आम्ही एका महत्त्वाच्या कारणासाठी जमलो होतो.

याचा अर्थ - सुट्टी,

अभिनंदन, कविता आणि गाणी,

याचा अर्थ आनंद

त्वरा करा आणि आपल्या मित्राकडे स्मित करा!

प्रौढ गातात: इच्छित वेळ आली आहे,

आम्ही त्याची खूप वाट पाहत होतो

आता जरा उत्साही

का का?

आम्ही आमच्या अंतःकरणाच्या तळापासून अभिनंदन,

ऊर्जा, तुम्ही.

आता तुमची मुलं

आपण आता अभिनंदन!

मुलांनी कवितांचे मॉन्टेज वाचले

1. कॉल आणि टेलिग्राम

तारांवर उडत:

आज ऊर्जा कामगार

सर्वांना अभिनंदन करायचे आहे!

2. त्यांना उबदार शब्द सांगा,

हसू पेटवा,

आणि अपवाद न करता प्रत्येकासाठी

एक मोठा हॅलो पाठवा!

3. आणि इथे आलो आहोत,

आणि आम्ही तुमचे स्वागत करतो,

आणि आम्ही उबदार पाहतो

तुझे कोमल डोळे!

4. धन्यवाद, प्रियजनांनो,

तुमच्या महान कार्यासाठी!

जीव दिलास

टर्बाइन आणि ब्लास्ट फर्नेस!

5. वनस्पती आणि कारखाने,

आणि गाड्या!

थिएटर आणि शाळा

आणि बालवाडी!

5. प्रकाश आणि उबदारपणा, शांतता आणि आराम

आम्हाला प्रत्येकासाठी ऊर्जा निर्माण करा!

6. आमचे शहर कसे आहे ते पहा!

दुरून ते डोंगरासारखे दिसते!

सर्व चेस्टनट, त्याचे लाकूड, मॅपल्सने झाकलेले,

उन्हाळ्यात खूप हिरवे असते!

7. आणि नदीच्या पलीकडे, आणि शेताच्या पलीकडे.

आमच्या स्टेशनचे पाईप्स!

निळ्या आकाशात बघत होतो

सबस्टेशनवर टॉवर!

8. केटीसीमध्ये टर्बाइन गुंजत आहेत,

युनिट टिकाऊ आहेत,

ते म्हणतात ते मा-हाय-नी!

मला एक नजर टाकायची आहे, बरोबर?

9. हवा हलली आणि उडाली

गर्जना, गर्जना लाट.

आम्हाला सांगण्यात आले: काळजी करू नका,

चला झडप बाहेर उडवू!

10. फक्त आपण मोठे होऊ द्या

आम्ही तुमच्यासाठी एक चांगला बदल होऊ.

क्रेन ऑपरेटर, बुलडोझर ऑपरेटर,

इलेक्ट्रिक वेल्डर, सिग्नलमन,

विविध ब्लॉक ऑपरेटर,

लेखापाल, अर्थतज्ज्ञ,

बरं, सर्वसाधारणपणे, आम्ही एक चांगला बदल करू उर्जा अभियंते!

11. गाव ऊर्जा कामगार

ते त्याला डॉन्स्कॉय म्हणतात यात आश्चर्य नाही:

येथे आमच्या आई आणि वडील आहेत,

आजी आणि आजोबा,

पणजोबा, पणजोबा-

आमचे तेजस्वी ऊर्जा कामगार राहतात!

12. स्टेशन व्यतिरिक्त, काळजी

यापेक्षा महत्त्वाचे कोणी नाही.

रशियाचे कल्याण,

आणि फक्त वाफ आणि प्रकाश नाही!

13. आमचे मूळ स्टेशन

आम्ही तुम्हाला काळजी घेण्यास आणि साठवण्यास सांगतो.

फक्त कल्पना करा: ती तिथे नाही,

देश कसा जगणार?

14. तिने सर्वांना उबदारपणाने उबदार केले,

मुले खूप आनंदी आहेत.

खिडकीच्या बाहेर थंडी, हिमवादळ आहे,

चला, हिवाळ्यातील मुलगी, नृत्य करा!

मुले नृत्य रचना सादर करतात "जर हिवाळा नसता तर"

मुली बाहुली घेऊन बाहेर पडतात: (गाणे): स्टॉम्प, स्टॉम्प, बेबी स्टॉम्प्स.

ती खूप मोठी नाही आणि ती मूर्ख आहे.

लवकरच तो शहाणा होईल, मोठा होईल,

तो तुमच्यासाठी राज्य जिल्हा पॉवर प्लांटमध्ये काम करण्यासाठी येईल.

टॉप-टॉप, टॉप-टॉप, हे सोपे होणार नाही

टॉप-टॉप, टॉप-टॉप, पहिली पायरी!

मुले: (हेतू "मारुस्या"चित्रपटातून "इव्हान वासिलीविच बदलतो व्यवसाय» )

आम्ही जातो बालवाडी,

पण मुलांचे विचार आहेत

प्रौढ व्यक्तीच्या समस्येभोवती फिरवा:

आम्ही लवकरच मोठे होऊ -

आम्ही कामावर जाऊ

बागेतील व्यवसाय निवडले जातात!

स्टेशनवर काम अवघड आहे,

स्टेशनवर काम महत्त्वाचे!

वर्तमान वर्तमान आहे - जगातील प्रत्येकाला त्याची गरज आहे,

प्रवाह उबदार आणि प्रकाशित होऊ शकतो,

कोणतेही वर्तमान नाही - काय वाईट असू शकते?

किती अनर्थ! - आह! अरेरे!

किती अनर्थ! अरेरे! अरेरे!

कोणतेही वर्तमान नाही - आम्ही शोक करू!

दोन मुली आणि एक मुलगा: ("कारखाना")

तू पहा, मी रात्रभर अंधारात फिरतो,

तुम्ही पहा, मला माझी आई सापडत नाही,

अंधारातल्या स्वयंपाकघरात फक्त आम्ही दोघेच आहोत

उंदराच्या सहाय्याने आम्ही फटाके कुरतडतो,

समजून घ्या! समजून घ्या!

आणि खिडकीच्या बाहेर दिवे नाहीत!

तुम्ही तुमच्या खिडकीतून बाहेर पहा - पाहू नका ...

मुलगा: पाहू नका, तिकडे पाहू नका!

लाईट चालू करा आणि त्रास दूर होईल!

आमचे राज्य जिल्हा पॉवर स्टेशन नेहमीच असेल, तुम्हाला माहिती आहे?

आणि तू आणि मी, जेव्हा आपण मोठे होतो,

चला बाबांसोबत कामाला जाऊया,

चला आईबरोबर कामाला जाऊया,

समजले? समजून घ्या!

मुली

ते आकाशात तरंगतात...

आमच्या चांगल्या स्टेशनच्या चिमणीच्या वरती

पाऊस पडत आहे.

मुले: (स्टाईलमध्ये "रॅप")

आम्ही राज्य जिल्हा वीज केंद्र पाहतो, हे आमच्यासाठी आश्चर्यकारक आहे,

आमचा आमच्या बालिश डोळ्यांवर विश्वास बसत नाही,

काय आकार! काय वाव आहे!

तुमच्या हातात काय शक्ती आहे!

मुली: थोडे पांढरे बेंच, थोडे पांढरे टेबल

तुम्ही आमच्यासाठी ते विकत घेतले.

अगं पासून "सफरचंद झाडे", कृतज्ञ "सफरचंद झाडे",

प्रत्येकजण "धन्यवाद"तुला!

मुले: ("रॅप") आम्ही येथे पंधराव्यांदा आलो आहोत,

आम्हाला लवकरच कार्यशाळेत येऊ द्या!

शंभर वेळा ऐकण्यापेक्षा एकदा पाहणे चांगले,

पाईप वर चढा आणि छप्पर पहा!

मुली: पांढरी नौका, पांढरी नौका

ते आकाशात तरंगतात

हिमवर्षाव, हिम, पांढरा, थंड,

हिवाळा वाहून जात आहे ...

मुले ( "रॅप"): आम्ही दंव घाबरत नाही! दररोज, प्रत्येक तास

आमचे स्टेशन आम्हाला उबदारपणाने उबदार करते!

आणि मुलाला तिचा अभिमान आहे असे काही नाही,

नोवोचेर्कस्क राज्य जिल्हा पॉवर प्लांट!

मूल: माझ्या हृदयाच्या तळापासून तुम्हाला पाहून सर्व मित्रांना खूप आनंद झाला अभिनंदन,

पण आज एक दुर्मिळ प्रसंग आहे, आम्ही तुमच्यावर टीका करू.

आज दुपारी डिसेंबरचा दिवस

आम्ही गाणी गाऊ!

मुले गंमत करतात ("यारोस्लाव्हल गाईज" च्या ट्यूनवर)

आम्हाला तुमच्यासाठी सादर करण्यात आनंद होत आहे,

येथे आम्ही स्टेजवर चढलो.

आमच्या बालवाडीकडून तुम्हाला

अरे, आम्ही ditties आणले.

बालवाडीचे अभिनंदन

त्यांचे वीज अभियंते.

त्याला वाटत नाही ही खेदाची गोष्ट आहे

त्यांची काळजी घ्या.

आपल्या नवीन उज्ज्वल हॉलमध्ये,

सर्व काही अंतर्गत आहे "युरो"येथे आणि तेथे.

कदाचित आपण फक्त नाही माहीत होते:

ते मुलांना सर्वोत्तम देतात!

पण आम्ही तुझी नातवंडे आहोत,

तुझ्या मुली आणि मुलगे.

आमच्या घरात का

छत गळत आहे का?

शरद ऋतू नुकताच आला आहे -

आणि बागेत थेंब वाजत आहेत.

आम्ही काय मिळवले आहे?

अरे, होय, बेसिन एक गोंधळ आहे!

आणि आमच्या खिडक्या युरो नाहीत,

आणि आमचा दरवाजा युरो नाही.

तुमच्यासोबत घर स्वॅप करा

अरे, आता आम्हाला ते हवे आहे!

आम्ही बराच वेळ विचार केला आणि आश्चर्यचकित झालो:

आम्ही तुमच्याकडे काय विचारावे?

आज आपण करू शकतो

अरे, मी ही संधी गमावू का?

राष्ट्रपती खेळाशी मित्र आहेत,

देशात खेळांचा विकास करतो.

आणि आमच्या तलावातील पाणी

अगदी तळाशी नाही!

अनेक वर्षांपासून त्याची दुरुस्ती सुरू आहे,

आम्ही सर्व त्याच्यासाठी शोक करतो.

त्यात आपल्याला भोवती शिंतोडे उडवायचे आहेत

उज्ज्वल, गरम, उन्हाळ्याचे दिवस!

आम्ही आमच्या स्टेशनला शुभेच्छा देतो

जीवनात टिकणे कठीण आहे.

ती करू शकते (आम्हाला माहित आहे)

प्रकाश द्यायला खूप वेळ लागतो.

सर्व मुले बाहेर जातात स्टेज, गटाच्या ट्यूनवर गा "कारखाना":

1. आज आम्ही तुमच्याशी मनापासून बोललो,

आणि, माझ्यावर विश्वास ठेवा, या बैठकीबद्दल मुले खूप आनंदी आहेत!

अप्रतिम देखावा, आणि इतकी छान खोली!

मी आज तुम्हाला घरी सांगेन की मी कसे गायले आणि कसे नाचले,

गायले आणि नाचले!

कोरस: प्रिय स्टेशन, थेट,

बर्याच वर्षांपासून, आणि यासह सर्वांना आश्चर्यचकित करा!

आणि आपल्या सभोवतालचे जग उबदार होईल!

2. आमच्याबद्दल विसरू नका, कधीकधी आम्हाला मदत करा,

आणि आम्ही आमच्या बालवाडीत नेहमी सन्मानाने जगू.

आम्ही तुमच्याकडे येऊ, तुम्ही अभिनंदन, आम्ही तुम्हाला अनेक वर्षे शुभेच्छा देतो,

आणि तुमच्या हृदयात आम्ही आमचे सोडून जाऊ "सफरचंद झाडे"नमस्कार.

"सफरचंद झाडे"नमस्कार!

कोरस: प्रिय स्टेशन, थेट,

बर्याच वर्षांपासून, आणि यासह सर्वांना आश्चर्यचकित करा!

प्रिय स्टेशन, जगा, म्हातारे होऊ नका,

आणि आपल्या सभोवतालचे जग उबदार होईल!

विषयावरील प्रकाशने:

मॅटिनीची परिस्थिती "ब्राउनीच्या छातीतून अभिनंदन"मुलांसाठी मॅटिनी स्क्रिप्ट तयारी गट"ब्राउनीच्या छातीतून अभिनंदन" एमबी प्रीस्कूल शैक्षणिक संस्था क्र. च्या संगीत दिग्दर्शकाने तयार केले.

आंतरराष्ट्रीय समर्पित सुट्टी महिला दिन- 8 मार्च, मुले वरिष्ठ गट"इंद्रधनुष्य" ची सुरुवात छत्री आणि अभिनंदनाच्या कवितांसह आनंदी नृत्याने झाली.

एकेकाळी, रुसमध्ये, परंपरा आणि प्रथा कुटुंबांमध्ये पिढ्यानपिढ्या पार पडल्या - “तोंडापासून तोंड”, “हृदयापासून हृदयापर्यंत”.

माझ्या फोटो रिपोर्टमध्ये मला माझ्या मुलांबद्दल बोलायचे होते. ते अजूनही खूप लहान आहेत आणि बर्याच गोष्टी कशा करायच्या हे माहित नाही. आमच्याबरोबर सुट्टीच्या पूर्वसंध्येला.

एमलोकांमध्ये भिन्न क्षमता असल्यास तणाव निर्माण होतो

केबालपण कुठे जातं, काय निरोप...

एनतात्पुरत्या वळणापेक्षा हे कायमचे कनेक्शन आहे!

***

एफअझा सामान्यतः उपयुक्त आहे, परंतु स्पर्शास अप्रिय आहे ...

INतेथे फक्त दोन विद्युत दोष आहेत: एकतर जिथे आवश्यक आहे तिथे संपर्क नाही - किंवा एक आहे जिथे त्याची अजिबात गरज नाही

***

TOफेज कुठे बसतो हे प्रत्येक इलेक्ट्रिशियनला जाणून घ्यायचे आहे.

...आणिसर्वात महत्त्वाचे म्हणजे आम्ही आमच्या उत्पादनांवर आजीवन वॉरंटी देतो.” कारखाना सानुकूलित संरक्षणात्मक उपकरणेऊर्जेसाठी...

INमॉस्को - मोसेनेर्गो. सेंट पीटर्सबर्ग मध्ये - Lenenergo. आणि खेरसनमध्येही ऊर्जा आहे.

बद्दलएक जाणकार इलेक्ट्रिशियन आपल्या पत्नीला एकाच वेळी दोन्ही स्तनांनी घेण्यास घाबरतो.

इजर कोणी तुमचा मार्ग ओलांडला असेल काळी मांजरआणि तिच्या मागे एक काळा उंदीर आहे,
आणि तिच्या मागे एक काळा बग आहे आणि तिच्या मागे एक काळी नात आहे, मग आजोबांनी सलगम नाही तर एक केबल खोदली!

सहतरुण इलेक्ट्रिशियनला सल्ला:
-तुमच्या हातात डायलेक्ट्रिक ग्लोव्हज घातलेले असतील, तर ते कुठून आलेत याने काही फरक पडत नाही.

इजर रशियन लोकांना काम करायला आवडत असेल तर ते स्विचला स्विच म्हणणार नाहीत!

TOप्रत्येकाला लहानपणापासूनच माहित आहे: निळ्या इलेक्ट्रिकल टेपमध्ये गुंडाळलेली गोष्ट कायमची राहील.

INकिलोवॅट-तास एकल जागतिक चलन म्हणून काम करेल.
आर्थर क्लार्क

TOप्रत्येक वेळी मी कुठेतरी वितरण बॉक्स उघडतो, मला पुन्हा पुन्हा खात्री पटते की आपल्या देशात इलेक्ट्रिशियन हे सर्जनशील लोक आहेत!

एनआणि ट्रान्सफॉर्मर बूथवर असे लिहिले आहे: "तुम्ही तुमच्या उघड्या हातांनी यूएस घेऊ शकत नाही !!!"

जीगरम सोल्डरिंग लोह अगदी थंड सारखेच दिसते ...

यूइलेक्ट्रिशियनचा एक कायदा आहे: "एकतर ढालीवर किंवा ढालखाली!"

डीचांगल्या इलेक्ट्रिशियनसाठी, असे कोणतेही शॉर्ट सर्किट नाही जे तो वाढवू शकत नाही

एनइलेक्ट्रिशियनचे निरीक्षण: पूर्णपणे मद्यपान न करणे हे संघातील अस्वस्थ ऊर्जा दर्शवते.

झेडजमीन नसलेली जमीन...

INवायरलेस तंत्रज्ञान नेहमीच रशियामध्ये वेगाने विकसित होईल, कारण आमच्या तारा मूर्खपणाने झिजल्या आहेत.

बद्दलघोषणा: मी तुम्हाला इंटरनेट व्यसन दूर करण्यात मदत करत आहे. जलद, स्वस्त, दीर्घकाळ टिकणारा. इलेक्ट्रिशियन सिडोरोव्ह.

TOजसे ज्ञात आहे, मानवी शरीराचा प्रतिकार सुमारे 100 kOhm आहे. प्रत्येक 100 ग्रॅम वोडका अंतर्गत घेतल्यास शरीराचा प्रतिकार 1 kOhm ने कमी होतो. सुपरकंडक्टिव्हिटीची स्थिती प्राप्त करण्यासाठी तुम्हाला किती वोडका पिण्याची गरज आहे?

सहकंडक्टरचा प्रतिकार कंडक्टरच्या प्रतिकारापेक्षा खूप मोठा आहे

जीसिटी इलेक्ट्रिक नेटवर्क आणखी 10 तरुण इलेक्ट्रिशियन नेमतील.

सहआणि प्रशासकाने स्वतःला नेटवर्कचा देव असल्याची कल्पना केली, इलेक्ट्रिशियनने ही मिथक उद्धटपणे दूर केली

बद्दलघोषणा बालवाडीसाठी मुका इलेक्ट्रिशियन आवश्यक आहे.

इव्याख्याता: "तिने कंडोमला "फ्यूज" म्हटले तेव्हा मी तिच्या प्रेमात पडलो

"एन"मी माझ्या आयुष्याची सुरुवात सुरवातीपासून करेन," इलेक्ट्रीशियन ढालीला स्क्रू ड्रायव्हर चिकटवत म्हणाला

इजर तुम्ही जादूचा दिवा खूप वेळ घासला तर तुम्हाला गैर-जादुई विद्युत शॉक लागू शकतो.

इकामावर व्याख्याता: “शेवटचे काडतूस स्वतःसाठी आहे!

एचस्टेप व्होल्टेज काय आहे? (उघड्या टोकाकडे जाताना पायांमध्ये होणारा हा तणाव आहे)

अनेक वर्षांपूर्वी, शहरातील सुट्ट्यांमध्ये सहभागी होण्याची आणि प्रामाणिक पैसे देणाऱ्यांना प्रोत्साहन देण्याची परंपरा उदयास आली.

अशा प्रकारे ओसा गावात 24 एप्रिल रोजी पोझेस खाण्याचा उत्सव झाला. अकराव्यांदा, सुट्टी ओक्रुझनाया प्रवदा साप्ताहिकाने आयोजित केली होती. उत्सवाचा एक भाग म्हणून, इर्कुत्स्क एनर्जी सेल्स कंपनीने ऊर्जा-थीम असलेली डिटिजची स्पर्धा आयोजित केली. "इर्कुटस्केनेरगोस्बिटच्या पूर्व शाखेचा ओसिन्स्की विभाग हा उत्सवाचा कायमचा भागीदार आहे," विभागाचे प्रमुख सर्गेई बायरोव म्हणतात. - सुट्टीच्या काळात, आम्ही नेहमीच सामान्य रहिवासी आणि प्रदेशातील कायदेशीर संस्थांमधील सर्वात प्रामाणिक पैसे देणाऱ्यांना बक्षीस देतो. जे लोक प्रामाणिकपणे वीज बिल भरतात त्यांना आम्ही मंचावर आमंत्रित करतो आणि त्यांना उत्सवाच्या वातावरणात भेटवस्तू देऊन बक्षीस देतो. या प्रक्रियेत प्रेक्षकांचाही समावेश होतो. त्यांच्यासाठी एक मजेदार प्रश्नमंजुषा तयार करण्यात आली आहे. भेटवस्तू प्राप्त करण्यासाठी, आपल्याला हे माहित असणे आवश्यक आहे, उदाहरणार्थ, इर्कुत्स्क प्रदेशात किती जलविद्युत केंद्रे आहेत. आम्ही स्थिर राहत नाही, आम्ही सतत काहीतरी नवीन घेऊन येतो. यावेळीही एक गमतीशीर स्पर्धा घेण्याचे ठरले आहे.”

आराम आणि दैनंदिन जीवनासाठी

सेवा Energosbyt आहे.

कठोर लेखापाल

मीटर तपासत आहे.

Maisk, Rassvet, Primorsk मधील क्रिएटिव्ह गट विशेषत: ditties सादर करण्यासाठी महोत्सवात आले होते.

आणि ओसा येथील लोकसमूह “झोरेन्का” ने सायबेरियन पॉवर अभियंत्यांच्या सन्मानार्थ एक गाणे गायले. सर्व सहभागींना बक्षिसे देण्यात आली. अनातोली कॉर्नीव्ह आणि त्याच्या सोबतचा हार्मोनिका वादक सर्गेई कुत्सेक यांनी प्रथम स्थान पटकावले. वैयक्तिक उद्योजक ओक्साना कोवालेव्स्काया आणि वेरा कटुनसेवा, तसेच प्रिमोर्स्क रहिवासी निकोलाई इव्हानोविच इवाश्चेन्को आणि ओसा रहिवासी व्हॅलेंटिना अलेक्सेव्हना व्लासोवा यांना सर्वात प्रामाणिक पैसे देणारे म्हणून बक्षिसे मिळाली.

“अशा घटना लोकसंख्येसाठी खूप महत्त्वाच्या असतात. लोकांशी थेट संवाद साधण्याची, आरामशीर सुट्टीच्या वातावरणात आवश्यक माहिती पोहोचवण्याची ही संधी आहे,” सर्गेई बायरोव म्हणतात. - पोझ खाण्याचा सण स्थानिक रहिवाशांना आवडला आणि लोकांना एकत्र आणण्याचे ठिकाण बनले. आमची कंपनी अशा कार्यक्रमांना पाठिंबा देत राहील."

इलेक्ट्रिशियन हा आधुनिक समाजातील सर्वात महत्वाचा व्यवसाय आहे. इलेक्ट्रिशियनबद्दलचे विनोद काल्पनिक कथांवर आधारित आहेत, परंतु आपण हे लक्षात ठेवले पाहिजे की या तज्ञांशिवाय आपले जीवन फारसे आरामदायक होणार नाही. इलेक्ट्रिशियनबद्दलच्या विनोदांमध्ये आपण व्यावसायिक विनोद शोधू शकता, जे, तरीही, प्रत्येकाला समजण्यासारखे आहे.

ज्या लोकांचे क्रियाकलाप वायरिंग, वीज, फेज आणि ट्रान्सफॉर्मरशी संबंधित आहेत त्यांना कदाचित इलेक्ट्रिशियनमध्ये सर्वात जास्त रस असेल. विनोद वाचणे आणि कथेच्या नायकामध्ये स्वतःला पाहणे खूप छान आहे.

मी इलेक्ट्रिशियन म्हणून काम करतो, बॉसने वर्क ऑर्डर लिहिली: "ऑपरेशनसाठी फ्यूज तपासा, आवश्यक असल्यास दुरुस्ती करा." मी आयुष्यभर कामामुळे गोंधळून गेलो आहे.

ज्या कारखान्यात मशीन बिघडली होती तेथे इलेक्ट्रिशियनला बोलावण्यात आले. इलेक्ट्रिशियन त्याच्याभोवती फिरत होता, काहीतरी मोजत होता, तो फिरवत होता. मग त्याने त्यातील काही भाग क्लिक केला आणि मशीन काम करू लागली.
दिग्दर्शक:
- तुमच्या सेवांची किंमत किती आहे?
इलेक्ट्रिशियन:
- 500 युरो.
दिग्दर्शक गोंधळलेला आहे, परंतु गोंधळलेला नाही:
- कृपया केलेल्या दुरुस्तीच्या कामाचा अंदाज पाठवा
अंदाजाचा मजकूर
1. क्लिक करा - 1 युरो;
2. कुठे क्लिक करायचे हे जाणून घेणे - 499 युरो.

मद्यधुंद इलेक्ट्रिशियन खांबाला धरून आहे. आणि जवळच एक उघडी तार लटकलेली आहे.
इलेक्ट्रिशियन त्याच्याकडे पाहतो आणि म्हणतो: “नाही...
आणि त्याने हाताने वायर पकडली - यावेळी त्याला विजेचा धक्का बसला:
- सर्व! समजले…

इलेक्ट्रिशियनकडून एक किस्सा:
- जगातील सर्वात छान कोण आहे?
- वीज. तो सगळ्यांना मारतो, पण त्याला कोणी मारत नाही.
- तो इतका मस्त का आहे?
- तो हुशार आहे. नेहमी कमीत कमी प्रतिकाराचा मार्ग अवलंबतो.

तीन मुलं बसली आहेत, गप्पा मारत आहेत.
“माझे आजोबा,” पहिला म्हणतो, “युद्धादरम्यान टँक ड्रायव्हर होता!”
“आणि माझा,” दुसरा म्हणतो, “पायलट आहे.”
तिसरा:- आणि माझा इलेक्ट्रिशियन होता!
- ओतणे थांबवा, अशी कोणतीही सैन्ये नाहीत!
तिसऱ्या:
- मी तुम्हाला नक्की सांगतोय, त्याच्या हेल्मेटवर दोन लाइटनिंग बोल्ट पेंट केले आहेत!

दोन इलेक्ट्रिशियन भेटतात, एक अविवाहित आहे, दुसरा विवाहित आहे.
दुसरा विचारतो:
- तू लग्न का करत नाहीस?
- मी थ्री-फेज बायको शोधत आहे.
- ते कसे आहे?
- जेणेकरून पाहुणे म्हणून एक सौंदर्य, स्वयंपाकघरात एक परिचारिका आणि पलंगावर एक जाकीट आहे.
काही काळानंतर ते भेटतात:
-बरं, तुम्हाला तीन-टप्प्यांची बायको सापडली आहे का?
- मला ते सापडले, फक्त तिच्याकडे फेज शिफ्ट आहे ...
- ...?
- ती अंथरुणावर परिचारिका, स्वयंपाकघरात एक सौंदर्य आणि पार्टीमध्ये एक जाकीट आहे.

कामावर, इलेक्ट्रिशियन इतके कठोर असतात की त्यांचे साबण डिश 4 मिमी स्टीलपासून वेल्डेड केले जाते.

नवरा घरी येतो. त्याची पत्नी त्याला म्हणते:
- स्विच तुटला आहे, कृपया तो दुरुस्त करा.
- मी इलेक्ट्रिशियन आहे की काहीतरी?
दुसऱ्या दिवशी:
- नल गळत आहे, ते निश्चित करणे आवश्यक आहे.
- मी काय, प्लंबर किंवा काय?
दुसऱ्या दिवशी, माणूस घरी येतो, टॅप वाहत नाही, स्विच काम करत आहे - हे कोणी केले?
- शेजारी.
- आपण काय मागितले?
- गा किंवा द्या.
- बरं, तू गायलास का?
- मी काय आहे, गायक किंवा काहीतरी?

घोषणा:
इमारत व्यवस्थापन इलेक्ट्रिशियनच्या शोधात आहे. कामाचे वेळापत्रक: आठवड्यातून दोन दिवस सुट्टी, शनिवारी, जर त्यांनी तुम्हाला फोन केला तर तुम्हाला बाहेर जावे लागेल, आणि जर त्यांनी तुम्हाला फोन केला नाही तर बाहेर जाऊ नका आणि रविवारी, वायरिंगला आग लागली तरी तुम्ही जाण्याची गरज नाही, परंतु आम्ही पेमेंटची हमी देतो.

सॅपर आणि इलेक्ट्रीशियन एकच चूक करतात, परंतु इलेक्ट्रीशियन देखील मरण्यापूर्वी नाचतो.

इलेक्ट्रिशियन खांबावर बसला आहे. वायर मिळविण्यासाठी खाली जाण्यासाठी खूप आळशी. जात असलेल्या आजीला विचारते: - आजी! मला ती तार द्या! - हे घे, बेटा. इलेक्ट्रिशियनचा मेंदू चमकतो: "होय, याचा अर्थ तो टप्पा संपला आहे."

बाई इलेक्ट्रिशियनला बोलावते.
- मी तुम्हाला आत येऊन बेल ठीक करण्यास सांगितले!
- आणि मी तुझ्याबरोबर होतो.
- पण मी कुठेही बाहेर गेलो नाही.
- मी आलो, कॉल केला, कोणीही माझ्यासाठी दार उघडले नाही, म्हणून मी निघून गेलो.

आणि आता क्रीडा बातम्या: काल जलतरण स्पर्धेत, इलेक्ट्रीशियन सिडोरोव्हने शीर्ष तीन बंद केले.

इलेक्ट्रिशियन. विद्यार्थ्यासाठी मास्टर: "मी ही वायर माझ्या उघड्या हातांनी पकडू शकतो आणि ती मला मारणार नाही." तुम्हाला माहीत आहे का?
- नाही.
- कारण मी सबस्टेशनचा हा भाग बंद केला आहे!
- आह-आह-आह! समजले.
- पण तुम्ही रबराचे कपडे, रबरी हातमोजे, रबर बूट आणि रबर चटईवर उभे राहाल आणि तरीही तुम्हाला हलवले जाईल!
- आणि का?
- होय, कारण तुम्हाला नोट्सचा अभ्यास करणे आवश्यक आहे, आणि तुमचे कान फडफडवू नका!

तुमचा फोन बंद असल्यास, याचा अर्थ ऑपरेटर विनोद करत आहे. लाईट असेल तर इलेक्ट्रिशियन थट्टा करतात. आणि जर तुमच्याकडे पाणी, वीज, टेलिफोन आणि गॅस असेल तर याचा अर्थ रशियाने शेवटी तुमचे सार्वभौमत्व मान्य केले आहे.

कोणाचा व्यवसाय सर्वात प्राचीन आहे याबद्दल तीन पुरुष वाद घालत आहेत.
बिल्डर:
- होय, आमचा व्यवसाय सर्वात प्राचीन आहे. आम्ही इजिप्शियन पिरॅमिड देखील बांधले.
माळी:
- होय, आपण कुठे जात आहात? आमचे तज्ञ आधीच ईडन गार्डनची लागवड करत होते.
इलेक्ट्रिशियन:
- तुम्ही सर्व का भांडत आहात? देवाने म्हटल्याआधीच, “प्रकाश होऊ दे,” आम्ही आधीच सर्व वायरिंग बसवल्या होत्या.

आपला व्यवसाय काय आहे?
- मी एका कारखान्यात इलेक्ट्रिशियन आहे...
- आणि तुम्हाला किती मिळेल?
- आणि ते कोणत्या प्रकारच्या मातीवर अवलंबून आहे ...

दुसऱ्या दिवशी दोन स्त्रिया माझ्या दारावर आल्या आणि जगाच्या अंताबद्दल बोलू लागल्या. आणि हे खरे आहे: दुसऱ्या दिवशी इलेक्ट्रिशियनने संपूर्ण रस्त्यावर वीज बंद केली आणि खांब बदलले.

एक माणूस स्वीचबोर्डमध्ये येतो आणि तिथे एक इलेक्ट्रिशियन बसलेला असतो.
माणूस :- इथे का बसला आहेस?
इलेक्ट्रिशियन:- हे माझे ऑफिस आहे!

गपशप:
ते असेही म्हणतात की अमेरिकेत मूकबधिर इलेक्ट्रिशियनला डायलेक्ट्रिक हातमोजे दिले जात नाहीत.

हॅलो, सरयोगा, मला वायरिंगमध्ये समस्या आहे... तुम्ही इलेक्ट्रीशियन आहात, नाही का?
- नाही, मी टर्नर आहे!
- बरं, ते अजूनही वर्तमानाशी जोडलेले आहे, चला मदत करूया!

ट्रान्सफॉर्मर बूथजवळील राखेच्या मोठ्या ढिगाकडे इलेक्ट्रीशियन दुःखाने पाहतो आणि म्हणतो: “मी तुला “फेज” सांगितले आणि तू मला “शून्य, शून्य!” सांगितले.

एक इलेक्ट्रिशियन, एक केमिस्ट, एक मेकॅनिक आणि एक प्रोग्रामर कारमध्ये एकत्र प्रवास करत आहेत. अचानक इंजिन बंद पडले.
- इलेक्ट्रिशियन म्हणतो, "बॅटरी कदाचित मृत झाली आहे."
- केमिस्ट म्हणतो, - "नाही, बहुधा चुकीचे पेट्रोल."
- मेकॅनिक, "मला वाटते की हे प्रसारण कार्य करत नाही."
- प्रोग्रामर, - "आम्ही कारमधून बाहेर पडू शकतो आणि परत जाऊ शकतो?"

चिन्ह सैनिकाला विचारतो:
- कुझकिन, तुम्ही इलेक्ट्रिशियन आहात हे खरे आहे का?
- बरोबर आहे, कॉम्रेड वॉरंट ऑफिसर.
- मला तुमच्या विशेषतेमध्ये नोकरी मिळाली. 22.00 वाजता बॅरॅकमधील दिवे बंद आहेत की नाही हे तुम्ही तपासाल.

घराच्या प्रवेशद्वारावर, जमिनीवर पडलेले एक आदरणीय गृहस्थ शेजारी, एक इलेक्ट्रिशियन आणि दोन आपत्कालीन डॉक्टर आहेत.
इलेक्ट्रिशियन:
- काहीसे चिंताग्रस्त... मी काम संपवले, मी दारावरची बेल वाजवली आणि म्हणालो:
"मास्तर, काउंटर चालू आहे..."

कामावर इलेक्ट्रीशियन: "शेवटचे काडतूस स्वतःसाठी आहे!"

मुली, चला एकमेकांना जाणून घेऊया. मी इलेक्ट्रिक आहे. मी दहा हजार व्होल्टच्या व्होल्टेजने काम करतो. मला नुकतीच माझी सहावी इयत्ता मिळाली.
- सहावी श्रेणी आश्चर्यकारक आहे! आणि प्रत्येकी दहा हजार!

काही निवडक लोक इलेक्ट्रिशियन बनतात, त्यामुळे तुम्ही 220 पर्यंत पोहोचला नसाल, तर तुम्ही अंधाराचा स्वामी बनण्याचा विचारही करू नये.

मी तिला कॉल केला आणि खेळकरपणे इशारा केला की कोणतीही समस्या होणार नाही - आम्ही इलेक्ट्रिशियन केवळ कामावरच नाही तर रबर संरक्षणात्मक उपकरणे वापरतो. तिने उत्तर दिले की जरी ती इलेक्ट्रिशियन नसली तरी तिला केबल्सवर न चालण्यासही शिकवले होते.

ऑपरेटिंग रूममध्ये:
- डॉक्टर, असे दिसते की आम्ही त्याला गमावले ...
- अरे आता काय होणार???
- काहीही, काहीही नाही.
- आता इलेक्ट्रिशियन प्रकाशाचे निराकरण करतील आणि आम्ही ते शोधू.
- त्याने दूर जाऊ नये ...
- तो अंधारात कुठे जाईल... ऍनेस्थेसियाखाली...
- होय, आणि त्याची मूत्रपिंड, माझ्याकडे अजूनही आहे.

प्रत्येक वेळी मी कुठेतरी वितरण बॉक्स उघडतो, मला पुन्हा पुन्हा खात्री पटते की आपल्या देशात इलेक्ट्रिशियन हे सर्जनशील लोक आहेत.

एका इलेक्ट्रिशियनचा मुलगा गाल सुजलेल्या घरी येतो.
- काय झाले? - वडिलांना विचारतो.
- होय, कुंडीचे एक टोक अनइन्सुलेटेड होते.

बसमध्ये:
- तुमचे तिकीट?
- नाही, तुमचे काय?
- मी एक नियंत्रक आहे, प्रत्यक्षात!
- आणि मी एक इलेक्ट्रिशियन आहे, मग मी आता प्रकाशासाठी पैसे का देऊ नये?!

ऐका, वोव्हन, येथे चिन्हावर लिहिले आहे "सावधगिरी बाळगा, खणू नका - कम्युनिकेशन केबल!"
- अरे, काय होईल? ही हाय व्होल्टेज वायर नाही तर कम्युनिकेशन केबल आहे!
- अन्यथा, काही घडल्यास, एक इलेक्ट्रीशियन येईल आणि तुमच्याशी संपर्क साधेल!

एक मद्यधुंद पुरुष महिलांच्या स्वच्छतागृहाजवळ उभा आहे आणि लाईट स्विचचे बटण दाबतो. एक स्त्री वर येते आणि म्हणते:
- माणसा, तुम्हाला पुरुषांच्या खोलीत जाण्याची गरज आहे, तुम्ही चुकीचे आहात! माणूस डोके हलवतो आणि म्हणतो:
- नाही. स्त्री पुन्हा:
- माणूस, तू चूक केलीस, तुला पुरुषांच्या खोलीत जाण्याची गरज आहे!
तो माणूस पुन्हा:
- नाही.
स्त्री रागावलेली आहे:
- माणसा, तुला गरज आहे ...
तो माणूस तिला अडवतो आणि तिरस्काराने म्हणतो:
- ठीक आहे, दूर जा, मी एक इलेक्ट्रिशियन आहे.

कामाचा दिवस संपला...
एक दम नसलेला ट्रेनी इलेक्ट्रिशियन फोरमनच्या शेडमध्ये धावतो आणि ओरडतो:
- स्टेपनीच! मी काय करू? मुलींनी आधीच भिंतींना प्लास्टर केले आहे, पण मी वायरिंग विसरलो!
- अरे, विद्यार्थी, मी तुम्हाला किती काळ शिकवले आहे की तुम्ही बांधकाम साइटवर व्होडका विसरू शकत नाही!

सिनेमातले दिवे हळूहळू का जातात? इलेक्ट्रीशियन हळू हळू, सॉकेटमधून प्लग काढून टाकतो.

इलेक्ट्रिशियनचा एक कायदा आहे: "एकतर ढालीवर किंवा ढालखाली!"

एक खलाशी स्टीमशिपवर एका लक्झरी केबिनमध्ये पाहतो आणि तिथल्या गृहस्थाला विचारतो:
- क्षमस्व, सर. मी या जहाजाचा इलेक्ट्रिशियन आहे. तिथे आमच्या एका प्रवाशाचा अपघाती विद्युत शॉक लागला. तुम्हाला काही कॉग्नाक आणि लिंबाचा तुकडा आवडेल का?
- अर्थातच. येथे कॉग्नाक आणि लिंबू आहे.
- धन्यवाद साहेब...
खलाशी केबिनचे दार बंद करतो, सर्व कॉग्नाक घासतो, लिंबू वर स्नॅक्स घेतो, स्लीव्ह शिंकतो आणि म्हणतो:
- अरेरे, मी या जहाजावर बरीच वर्षे काम करत आहे, आणि मी अजूनही एका प्रवाशाचा विद्युत शॉक होताना शांतपणे पाहू शकत नाही...

ऑफिस सेंटरच्या कॉरिडॉरमध्ये दोन इलेक्ट्रिशियन उभे आहेत आणि भिंतीकडे पाहतात.
एक म्हणतो:
- चे दुसरा:
- चला ते कापूया. आणि मग - आधी कोण ओरडणार...

गाव. तीन इलेक्ट्रिशियन दिवसभर ट्रान्सफॉर्मर बुथमध्ये काम करतात. संपूर्ण गावाची वीज खंडित झाली. संध्याकाळ झाली आहे. संपूर्ण गाव ट्रान्सफॉर्मरभोवती जमा होते.
- तुम्ही लाईट कधी चालू कराल?
- माझे रेफ्रिजरेटर आधीच डीफ्रॉस्ट झाले आहे.
- कसं शक्य आहे!!!
इलेक्ट्रिशियन उत्तर देतात
- नागरिकांनो... आणखी काही तास धीर धरा... आम्ही लवकरच पूर्ण करू. आम्ही तुमच्यासाठी प्रयत्न करत आहोत. आम्ही पूर्ण केल्यानंतर, तुम्ही वीज काय आहे हे कायमचे विसराल.

इलेक्ट्रिशियन धावत सिग्नलमनकडे येतो,
- मला तुमचे पंजे द्या, आम्हाला खांबावरून खाली जावे लागेल. तो त्याला दिला.
सुमारे दहा मिनिटांत इलेक्ट्रिशियन धावत येतो,
- अहो, सिग्नलमन, मला आणखी काही पंजे द्या.
- कुठे गेले ते?!
- होय, ते खांबावर राहिले.

मी इथे माझ्या सासूबाईंसाठी खुर्ची बनवत आहे!
- आणि किती बाकी आहे?
- नाही. फक्त इलेक्ट्रिशियनचे काम उरले आहे.

स्पष्टीकरणात्मक इलेक्ट्रीशियन कडून. "संपर्क पुसण्यासाठी मला 250 ग्रॅम अल्कोहोल मिळाले. कामादरम्यान, मी अल्कोहोलची वाफ घेतली, आत्म-नियंत्रण गमावले आणि इतर सर्व काही प्यायले."

"प्रकाश होऊ दे!" - इलेक्ट्रीशियन म्हणाला आणि मॅचसाठी पोहोचला.

विजेचा धक्का लागल्यानंतर, प्रशिक्षणार्थी इलेक्ट्रिशियनला विचारले जाते:
- तुझे नाव काय आहे, लक्षात ठेवा?
- खत्री नाही!
- तू स्वतः उठशील का?
- खत्री नाही!
- बरं, तुम्हाला कशाची तरी खात्री आहे का?
- होय! विरोधाभासात्मक प्रेरणाच्या दृष्टिकोनातून ही परिस्थितीआपत्तिमयपणे व्यक्तिपरक अमूर्ततावाद गूढ करते.

"मी माझ्या आयुष्याची सुरुवात सुरवातीपासून करीन," इलेक्ट्रीशियन ढालीमध्ये स्क्रू ड्रायव्हर चिकटवत म्हणाला.

इलेक्ट्रिशियन पक्कडांपासून लांब पडत नाही.

अंधुक प्रकाश असलेल्या प्रवेशद्वारात, एक इलेक्ट्रिशियन तुटलेल्या दिव्याला टिंकर करत आहे, जो रहिवासी सहानुभूतीपूर्वक म्हणतो:
- अंधार नाही का? तुम्ही लाईट चालू करू शकता का?

एक इलेक्ट्रिशियन त्याच्या कामाबद्दल बोलतो:
- मी या हातांनी किती व्होल्ट पकडले हे तुम्हाला माहिती असेल तर!
- ए..आह, मग तुम्ही कामावर पत्ते खेळता?

गृहनिर्माण कार्यालयातील एका इलेक्ट्रिशियनला त्याच्या मोबाइल फोनवर कॉल येतो आणि सांगितले जाते: घरी आपत्कालीन परिस्थिती आहे, सॉकेट्स बाहेर आहेत, दिवे चालू नाहीत. तो धावत घरी आला आणि तो दुरुस्त करण्यासाठी धावला. त्याची बायको:- थांब!
100 ग्रॅम ओतते. इलेक्ट्रिशियन आश्चर्यचकित झाला आणि प्याला. काही काळानंतर, सर्वकाही निश्चित केले गेले, मला विनंत्या चालू ठेवण्याची आवश्यकता आहे. त्याची पत्नी त्याच्या खिशात $50 ठेवते, इलेक्ट्रिशियन पूर्णपणे मूर्ख झाला आणि त्याची पत्नी म्हणाली: हे घ्या, ते घ्या, तुम्ही तुमच्या व्यवसायात आराम करू शकत नाही.

रिमोट कंट्रोल का काम करत नाही?
- अर्थात, मी इलेक्ट्रिशियन नाही, परंतु माझ्या मते, टीव्ही नसल्यामुळे रिमोट कंट्रोल कार्य करत नाही.

त्याच्या लग्नानंतर, इलेक्ट्रिशियनच्या नशिबात नव्हते.

ट्रान्सफॉर्मर बूथच्या दारावर सही करा.
"गुंतू नकोस! मी तुला मारून टाकीन! इलेक्ट्रिशियन."

त्यांनी एक इमारत बांधली. इलेक्ट्रिशियन आले, नवीन इलेक्ट्रिकल पॅनेल स्थापित केले आणि वीज चालू केली. दुसऱ्या दिवशी सकाळी फोरमॅन दिसतो, आणि ढाल सर्व फाटलेली, वाकलेली आणि जळलेली आहे.
फोरमॅन फोरमनला कार्पेटवर बोलावतो: - तू काय करत आहेस? काय चाललय?
मास्तर:- अहो..., हो, ते स्थलांतरित कामगार होते ज्यांना नेटवर्कवरून ईमेल आला होता.
- तर काय? तुला सर्व काही मिळाले का?
- आम्हाला सर्व काही मिळाले, परंतु कोणालाही ते वाचण्यासाठी वेळ नव्हता.

इलेक्ट्रिशियनच्या नोटबुकमधून:
- गडद खोलीत स्विच शोधणे फार कठीण आहे, विशेषत: जर ते कॉरिडॉरमध्ये असेल तर!

दोन इलेक्ट्रिशियन पुढच्या जगात भेटतात.
- काय, एक टप्पा? - एक सहानुभूतीपूर्वक विचारतो.
- नाही, पृथ्वी! - दुसऱ्याला उत्तर देतो.
- माझी चेष्टा करू नका, पृथ्वी मारत नाही!
- ते कसे मारते! विशेषतः जर तुम्ही खांबावरून उलटे पडले तर!

मुख्य उर्जा अभियंता कार्मिक विभागाच्या प्रमुखांना म्हणतात:
- लीना! नवीन इलेक्ट्रिशियनच्या कर्मचाऱ्यांची फाइल पुन्हा तपासा. कंट्रोल रूममध्ये काम केल्यानंतर प्रत्येक वेळी तो मशीनमधून बोटांचे ठसे मिटवतो.

इलेक्ट्रिशियन घराच्या मालकाला म्हणतो:
- तुमचे दिवे का गेले याचे कारण मला सापडले - ते शॉर्ट सर्किट होते.
- म्हणून ते लांब करा.

ए.बी.च्या पत्रातून.
प्रिय अनातोली बोरिसोविच, इलेक्ट्रिशियन वसिली अँड्रीविच प्रोकोपोव्ह तुम्हाला लिहितात. काहीतरी कर. तुझ्याशी माझ्या शारीरिक साम्यामुळे मला अनेकदा मारहाण होते.

इलेक्ट्रिशियन कसे जगतात हे राज्य गुपित आहे. तो कशावर राहतो - व्यावसायिक.

एक माणूस त्याच्या शेजारच्या इलेक्ट्रिशियनकडे येतो आणि तो त्याच्या हातात तळण्याचे पॅन घेऊन उभा राहून अंडी तळताना पाहतो, परंतु ते एका विचित्र पद्धतीने करतो. एका इलेक्ट्रिक स्टोव्हवरून तो दुसऱ्याकडे, दुसऱ्यापासून तिसऱ्यापर्यंत, नंतर पुन्हा पहिल्याकडे हलवतो.
माणूस:
- तुम्ही काय करत आहात?
- होय, माझ्याकडे ट्रॅफिक लाइटमधून इलेक्ट्रिक स्टोव्हला वायर आहे!

एका वेड्यांच्या घरात, एक व्याख्याता वर्तमान सरकारच्या फायद्यांबद्दल व्याख्यान देतो. एक सोडून सगळ्यांना टाळ्या मिळतात.
- आणि तुम्ही, कॉम्रेड, तुम्ही कौतुक का करत नाही?
- मी वेडा नाही, मी इलेक्ट्रिशियन आहे!