Está chovendo desde manhã
Está derramando como se fosse de um balde
Em geral, isso não é um problema,
Se você não fizer uma careta em uma poça
E tão feio quanto um porco
No entanto, isso é para mim
Apenas coisas comuns
Mas o que aconteceu então,
Eu mesmo nem sempre acredito

Você provavelmente está se perguntando
O que aconteceu lá?
Para ser honesto, eu me lembro
Eu não quero... bem, ok

Bem, sente-se, sente-se,
Vou começar minha história agora
Dificilmente há algo parecido
Você ouvirá pelo menos uma vez

Foi na segunda-feira
Vigésima terceira
E no começo, ao que parece, foi
Tudo parece ser o mesmo de sempre

Levantei de manhã, como sempre,
Ou melhor, às sete zero cinco
Bata na parede algumas vezes
Para que o vizinho não pense em dormir

Lavei o rosto, penteei o cabelo,
Com uma geladeira na cozinha
Conversamos de passagem
A conversa foi como sempre:
Comer hoje não é destino

Apertando o cinto
eu fui para o trabalho
Eu vejo de repente um transeunte
Ele me seguiu

Algo parecia estranho
Estou vestindo as roupas dele
Também foi estranho que
Que ninguém o viu
Mas não estava escuro

E quando ele alcançou,
Ele começou a me contar algo
Eu fiz um juramento para mim mesmo em meus pensamentos,
Que não vou mais beber

“Eu”, disse ele, “sou o anjo de Deus,
Desceu até você do céu
Mas para me ver, no entanto,
Só você pode, bastardo."

“Você vê, qual é o problema -
Como um eco ele ecoou -
É como se estivesse no nosso céu
Napoleão teria passado
Caos, terrível desordem
Eles nos mandam lembranças pelo quinto dia
Você sabe quem é o culpado? –
Ele soltou um gemido questionador -
Você, meu filho, é um demônio na costela
Você é nossa cruz e estresse comum."

"EU?!" – “Não, sou um canalha!”

“Mas espere, meu anjo amigo,
eu não fiz nada
Sou tão puro quanto Madre Teresa
Eu só como vodca e pronto
E parece que acabou
Já é hora de mim”

“Vamos, cale a boca
Olhe para o céu!
Você vê as estrelas? Não, você não vê
Não há sol ou lua
E você é o culpado por isso!

Você é eletricista?
"Eu sou elétrico"
“Você está subindo em postes?”
“Estou entrando, espere um minuto,
Eu não entendo onde você quer chegar com isso?
Apenas me conte tudo!

“Você está cortando os fios?
Luzes em casas por falta de pagamento
Você está desligando os cidadãos?”

“Eu cortei, eu desliguei
Ainda não entendo"

“Você se lembra, filho da puta, como na quarta-feira,
Deus me perdoe, sem luz
Prometeu a todo o planeta
Você vai embora neste verão?

Você disse que iria cortar
Todos os fios ao redor do mundo
E então até o diabo
Haverá luz como o inferno"

“O que, eu realmente fiz isso?
Droga, é isso!

“Não se lembre dos demônios!
Eles entenderam mais
É tudo hi-fi no inferno
Ainda assim - o século XXI

Internet, microondas,
Chuveiro para panelas pecaminosas
Tudo depende da fiação
Bem, você, tendo ficado bêbado com vodka,
Gerenciei tudo em uma hora
Destrua o que tem séculos de idade
Criado lá conosco

Os demônios estão gemendo que está congelado
Seu corpo é incorruptível
Eles andam por aí com reclamações, droga,
Em habitação e serviços comunitários celestiais"

"O que fazer? Eu estarei lá então
Eu bebi uma tonelada de vodka
E eu não me lembro de nada
Corte o que então,
Quero dizer, que tipo de fios são eles?

"Não tenha medo, não se preocupe,
Nós vamos te pegar agora
Vamos trazê-lo para essas condições,
Quais você estava usando da última vez?

Você vai se lembrar de tudo, acredite, meu filho,
Mesmo quando cheguei em casa
A hora era - meia-noite
E sua esposa usa uma frigideira
Brilhou bem nos olhos"

“Bem, vadia, ela disse,
Estou falando do banheiro"

"Ok, já chega, aqui está a garrafa
Beba sem demora, sem lanche
Para evitar uma ressaca
Aqui está uma poção mágica para você

Se você beber, você esquecerá imediatamente,
O que acontecerá com você a seguir?
E pela manhã você encontrará
Por que você está deitado aí com a cara... bem, você descobrirá lá.

Tudo se tornou realidade, eu quero te dizer,
Como aquele anjo falou
As estrelas e o sol estão no céu,
Então eu consertei tudo

É uma pena que ninguém vai acreditar em mim
Dirão: “Ele bebe demais!”
Bem, deixe estar, mas nós sabemos
Quem acabará por salvar o mundo!

Natália Kuzmitskaya
Cenário para parabenizar os trabalhadores da energia pelas férias profissionais de 22 de dezembro

Todas as crianças saem estágio, cantar: (ao som “Estamos iniciando KVN”):

Novamente nesta sala

Não há espaço suficiente nesta sala,

Estamos todos juntos novamente

Nós nos reunimos por um motivo importante.

Isso significa - feriado,

Parabéns, poemas e canções,

Significa alegria

Apresse-se e sorria para seu amigo!

Adultos cantam: Chegou a hora desejada,

Estávamos esperando tanto por ele

Um pouco animado agora

Porque porque?

Nós Parabéns do fundo de nossos corações,

Energia, você.

Agora seus filhos

Você parabéns agora!

As crianças leem uma montagem de poemas

1. Chamadas e telegramas

Voando em fios:

Hoje trabalhadores de energia

Todo mundo quer parabenizar!

2. Diga-lhes palavras calorosas,

Ilumine os sorrisos,

E para todos sem exceção

Mande um grande olá!

3. E aqui vamos nós,

E nós lhe damos as boas-vindas,

E vemos o calor

Seus olhos ternos!

4. Obrigado, queridos,

Pelo seu excelente trabalho!

Você deu vida

Turbinas e altos-fornos!

5. Plantas e fábricas,

E trens!

Teatros e escolas

E jardins de infância!

5. Luz e calor, paz e conforto

Nós criar energia para todos!

6. Veja como é a nossa cidade!

De longe parece uma montanha!

Tudo coberto de castanheiros, abetos, bordos,

É tão verde no verão!

7. E além do rio, e além do campo.

Os canos da nossa estação!

Olhando para o céu azul

Torres na subestação!

8. As turbinas estão zumbindo no KTC,

As unidades são duráveis,

Eles dizem que são ma-hi-ny!

Eu gostaria de dar uma olhada, certo?

9. O ar tremeu e voou

Trovão, onda estrondosa.

Nós fomos avisados: Não se preocupe,

Vamos estourar as válvulas!

10. Deixe-nos crescer

Seremos uma boa mudança para você.

Operadores de guindaste, operadores de escavadeiras,

Soldadores elétricos, sinaleiros,

Vários operadores de bloco,

Contadores, economistas,

Bem, em geral, seremos uma boa mudança engenheiros de energia!

11. Aldeia trabalhadores de energia

Não admira que o chamem de Donskoy:

Aqui estão nossas mães e pais,

Avós e avôs,

Bisavós, bisavôs-

Nosso Os gloriosos trabalhadores da energia vivem!

12. Além da estação, preocupações

Não há ninguém mais importante.

O bem-estar da Rússia,

E não apenas vapor e luz!

13. Nossa estação natal

Pedimos que se cuidem e guardem.

Apenas imagine: ela não está lá,

Como o país viverá?

14. Ela aqueceu a todos com carinho,

As crianças estão muito felizes.

Do lado de fora da janela está frio, nevasca,

Vamos, garota do inverno, dance!

As crianças executam a composição de dança “Se ao menos não houvesse inverno”

As meninas saem com uma boneca: (cantoria): Pise, pise, o bebê pisa.

Ela não é grande em estatura e é estúpida.

Logo ele ficará mais sábio, crescerá,

Ele virá trabalhar para você na Usina Distrital do Estado.

De cima para baixo, de cima para cima, não será fácil

Top-top, top-top, primeiros passos!

Rapazes: (motivo "Marusia" do filme “Ivan Vasilyevich muda profissão» )

Nós vamos para Jardim da infância,

Mas os caras têm pensamentos

Em torno dos problemas dos adultos girar:

Vamos crescer em breve -

Nós iremos trabalhar

As profissões no jardim são escolhidas!

Trabalhar na estação é difícil,

Trabalhar na estação é importante!

Atual é atual - todos no mundo precisam disso,

A corrente pode aquecer e iluminar,

Não há corrente - o que poderia ser pior?

Que desastre! -Ah! Oh!

Que desastre! Oh! Oh!

Não há corrente - vamos sofrer!

Duas meninas e um menino: ("Fábrica")

Você vê, eu ando no escuro a noite toda,

Você vê, eu não consigo encontrar minha mãe,

Você vê, na cozinha escura somos só nós dois

Junto com o mouse roemos biscoitos,

Entender! Entender!

E fora da janela não há luz!

Você olha pela janela - não olhe...

Garoto: Não olhe, não olhe aí!

Acenda a luz e o problema irá embora!

Nossa central distrital estadual sempre estará lá, sabia?

E você e eu, quando crescermos,

Vamos trabalhar com o papai,

Vamos trabalhar com a mãe,

Entender? Entender!

Garotas

Eles flutuam pelo céu...

Bem acima das chaminés da nossa boa estação

Está chovendo.

Rapazes: (no estilo "rap")

Olhamos para a usina do distrito estadual, é surpreendente para nós,

Não acreditamos em nossos olhos infantis,

Que tamanho! Que escopo!

Que poder está em suas mãos!

Garotas: Banquinhos brancos, mesinhas brancas

Você comprou para nós.

Dos caras "Macieiras", grato "Macieiras",

Todos "Obrigado" para você!

Rapazes: ("rap") Viemos aqui pela enésima vez,

Deixe-nos entrar nas oficinas em breve!

É melhor ver uma vez do que ouvir cem vezes,

Suba no cano e olhe os telhados!

Garotas: Barcos brancos, barcos brancos

Eles flutuam pelo céu

Nevado, gelado, branco, frio,

O inverno está sendo carregado...

Rapazes ( "rap"): Não temos medo da geada! Todos os dias, todas as horas

Nossa estação nos aquece com calor!

E não é à toa que a criança se orgulha dela,

Usina Elétrica do Distrito Estadual de Novocherkassk!

Criança: Todos os caras estão muito felizes em ver vocês do fundo do coração felicitar,

Mas hoje é uma ocasião rara, iremos criticá-lo.

Esta tarde Dia de dezembro

Vamos cantar cantigas!

Crianças cantam cantigas (ao som de "caras de Yaroslavl")

Estamos felizes em atuar para você,

Aqui em subimos ao palco.

Para você do nosso jardim de infância

Oh, nós trouxemos cantigas.

Parabéns ao jardim de infância

Seus engenheiros de energia.

É uma pena que ele não sinta

Cuide deles.

Em seu novo salão luminoso,

Tudo está abaixo "Euro" aqui e alí.

Talvez você simplesmente não sabia:

Eles dão o melhor para as crianças!

Mas nós somos seus netos,

Suas filhas e filhos.

Por que em nossa casa

Os tetos estão vazando?

O outono acabou de chegar -

E as gotas estão ressoando no jardim.

A que chegamos?

Ah, sim, as bacias estão uma bagunça!

E as nossas janelas não são euro,

E a nossa porta não é euro.

Troco de casa com você

Ah, agora nós queremos!

Nós pensamos e nos perguntamos por muito tempo:

O que devemos pedir a você?

Podemos hoje

Ah, devo perder esta oportunidade?

O presidente é amigo do esporte,

Desenvolve esportes no país.

E a água da nossa piscina

Nem mesmo no fundo!

Está em reparos há muitos anos,

Todos nós sofremos por ele.

Temos que brincar com isso

Dia claro e quente de verão!

Desejamos nossa estação

É difícil sobreviver na vida.

Ela pode (nós sabemos)

Demora muito para dar luz.

Todas as crianças saem estágio, cante ao som do grupo "Fábrica":

1. Hoje falamos com você de coração,

E, acredite, as crianças estão muito felizes com esse encontro!

Maravilhoso cena, e que quarto maravilhoso!

Hoje vou te contar em casa como cantei e dancei,

Cantei e dancei!

Coro: Querida estação, ao vivo,

Há muitos anos, e surpreenda a todos com isso!

E o mundo ao seu redor esquenta!

2. Não se esqueça de nós, ajude-nos às vezes,

E sempre viveremos com dignidade em nosso jardim de infância.

Nós iremos até você, você Parabéns, desejamos-lhe muitos anos,

E em seus corações deixaremos o nosso "Macieiras" Olá.

"Macieiras" Olá!

Coro: Querida estação, ao vivo,

Há muitos anos, e surpreenda a todos com isso!

Querida estação, viva, não envelheça,

E o mundo ao seu redor esquenta!

Publicações sobre o tema:

Cenário da matinê “Parabéns do peito do Brownie” Roteiro de matinê para crianças grupos preparatórios“Parabéns do peito do Brownie” Elaborado pelo diretor musical da instituição de ensino pré-escolar MB nº.

Feriado dedicado ao Internacional Dia da Mulher– 8 de março, crianças grupo sênior“Rainbow” começou com uma dança alegre com guarda-chuvas e poemas de parabéns.

Era uma vez, na Rússia, as tradições e costumes eram transmitidos nas famílias, de geração em geração - “de boca em boca”, “de coração em coração”.

Na minha reportagem fotográfica queria falar dos meus filhos. Eles ainda são muito pequenos e não sabem fazer muita coisa. Na véspera do feriado conosco.

M surge tensão entre as pessoas se elas têm potenciais diferentes

K Para onde vai a infância, que despedida...

N Esta é uma conexão mais permanente do que uma reviravolta temporária!

***

F o aza é geralmente útil, mas desagradável ao toque...

EM Existem apenas duas falhas elétricas: ou não há contato onde é necessário - ou há um onde não é necessário

***

PARA Todo eletricista quer saber onde fica a fase.

...E Mais importante ainda, oferecemos uma garantia vitalícia para nossos produtos.” Personalizado de fábrica Equipamento de proteção para energia...

EM Moscou - Mosenergo. Em São Petersburgo - Lenenergo. E Kherson também tem energia.

SOBRE um eletricista experiente tem medo de pegar a esposa pelos dois seios ao mesmo tempo.

E se alguém cruzasse seu caminho gato preto, e atrás dela está um rato preto,
e atrás dela está um inseto preto, e atrás dela está uma neta negra, então o avô desenterrou não um nabo, mas um cabo!

COM Conselhos para um jovem eletricista:
-Se suas mãos usam luvas dielétricas, não importa de onde elas vêm.

E Se os russos gostassem de trabalhar, não chamariam um interruptor de interruptor!

PARA Todo mundo sabe desde a infância: uma coisa embrulhada em fita isolante azul durará para sempre.

EM O quilowatt-hora servirá como moeda única mundial.
Artur Clarke

PARA Cada vez que abro uma caixa de distribuição em algum lugar, fico sempre convencido de que em nosso país os eletricistas são pessoas criativas!

N e na cabine do transformador está escrito: “Você não pode nos levar com as próprias mãos!!!”

G Um ferro de solda quente parece exatamente igual a um frio...

você os eletricistas têm uma lei: “Ou na blindagem ou sob a blindagem!”

D Para um bom eletricista, não existe curto-circuito que ele não possa estender

N Observação dos eletricistas: Álcool não totalmente consumido indica energia prejudicial à saúde na equipe.

Z aterrar um terreno não aterrado...

EM As tecnologias sem fio sempre se desenvolverão rapidamente na Rússia, porque nossos fios estão estupidamente bagunçados.

SOBRE anúncio: estou ajudando você a superar o vício em Internet. Rápido, barato e duradouro. Eletricista Sidorov.

PARA Como se sabe, a resistência do corpo humano é de cerca de 100 kOhm. Cada 100 g de vodka ingerida reduz a resistência do corpo em 1 kOhm. Quanta vodka você precisa beber para atingir um estado de supercondutividade?

COM a resistência do condutor é muito maior que a resistência... do condutor

G As redes elétricas municipais vão contratar mais 10 jovens eletricistas.

COM e o administrador se imaginava o deus da rede, o eletricista dissipou rudemente esse mito

SOBRE anúncio. Eletricistas burros são necessários para o jardim de infância.

E palestrante: “Eu me apaixonei por ela quando ela chamou a camisinha de “fusível”

"N“Vou começar minha vida do zero”, disse o eletricista, enfiando uma chave de fenda na blindagem

E Se você esfregar a lâmpada mágica por muito tempo, poderá receber um choque elétrico não mágico.

E Palestrante no trabalho: “O último cartucho é para você!

H o que é tensão de passo? (Esta é a tensão que ocorre entre as pernas ao se aproximar da extremidade nua)

Há vários anos, surgiu uma tradição de participar nos feriados da cidade e incentivar os pagadores conscientes.

Assim, na aldeia de Osa, no dia 24 de abril, foi realizado um festival de poses para comer. Pela décima primeira vez, o feriado foi realizado semanalmente pelo Okruzhnaya Pravda. Como parte do festival, a Irkutsk Energy Sales Company organizou um concurso de cantigas com tema energético. “A seção Osinsky da filial oriental de Irkutskenergosbyt é parceira permanente do festival”, afirma o chefe da seção, Sergei Bairov. - Durante as férias, sempre recompensamos os pagadores mais honestos entre os residentes comuns e pessoas jurídicas da região. Convidamos ao palco pessoas que pagam honestamente as suas contas de electricidade e as recompensamos com presentes num ambiente festivo. O público também está incluído no processo. Um divertido teste foi preparado para eles. Para receber um presente, você precisa saber, por exemplo, quantas usinas hidrelétricas existem na região de Irkutsk. Não paramos, constantemente inventamos algo novo. Desta vez foi decidido realizar também uma competição de cantigas.”

Para conforto e vida cotidiana

O serviço é Energosbyt.

Contadores rigorosos

Verificando os medidores.

Grupos criativos de Maisk, Rassvet e Primorsk vieram ao festival especificamente para apresentar cantigas.

E o conjunto folclórico “Zorenka” de Osa cantou uma canção em homenagem aos engenheiros de energia da Sibéria. Todos os participantes foram premiados. O primeiro lugar foi merecidamente conquistado por Anatoly Korneev e seu gaitista Sergei Kutsek. Os empreendedores individuais Oksana Kovalevskaya e Vera Katuntseva, bem como Nikolai Ivanovich Ivashchenko, residente em Primorsk, e Valentina Alekseevna Vlasova, residente em Osa, receberam prêmios como os pagadores mais honestos.

“Esses eventos são muito importantes para a população. Esta é uma oportunidade de comunicar diretamente com as pessoas, de transmitir as informações necessárias num ambiente descontraído de férias”, afirma Sergei Bairov. - O festival de poses para comer foi apreciado pelos moradores locais e se tornou um lugar de união das pessoas. Nossa empresa continuará apoiando esses eventos."

O eletricista é uma das profissões mais importantes da sociedade moderna. As piadas sobre eletricistas são baseadas em histórias fictícias, mas devemos lembrar que sem esses especialistas nossa vida não será muito confortável. Nas piadas sobre eletricistas você encontra humor profissional, que, no entanto, é compreensível para todos.

Pessoas cujas atividades estão relacionadas a fiação, eletricidade, fases e transformadores provavelmente estarão mais interessadas em eletricistas. É tão legal ler uma piada e se ver no herói da história.

Eu trabalho como eletricista, o chefe escreveu uma ordem de serviço: “Verifique o funcionamento dos fusíveis, repare se necessário”. Fiquei intrigado com o trabalho pelo resto da minha vida.

Um eletricista foi chamado à fábrica onde a máquina quebrou. O eletricista andou ao redor dele, medindo alguma coisa, torcendo. Então ele clicou em alguma parte e a máquina começou a funcionar.
Diretor:
- Quanto custam seus serviços?
Eletricista:
- 500 euros.
O diretor fica intrigado, mas não confuso:
- Por favor, envie um orçamento dos trabalhos de reparação realizados
Texto da estimativa
1. Clique - 1 euro;
2. Saber onde clicar – 499 euros.

Um eletricista bêbado segura um poste. E há um fio desencapado pendurado nas proximidades.
O eletricista olha para ele e diz: “Nãooooooooo…
E ele agarra o fio com a mão - nessa hora leva um choque elétrico:
- Todos! Entendido…

Uma anedota de eletricistas:
-Quem é o mais legal do mundo?
- Eletricidade. Ele bate em todo mundo, mas ninguém bate nele.
- Por que ele é tão legal?
- Ele é esperto. Sempre segue o caminho de menor resistência.

Três meninos estão sentados, conversando.
“Meu avô”, diz o primeiro, “era motorista de tanque durante a guerra!”
“E o meu”, diz o segundo, “é um piloto”.
Terceiro: - E o meu era eletricista!
- Pare de entrar, essas tropas não existem!
Terceiro:
- Estou te dizendo exatamente, ele tem até dois raios pintados no capacete!

Dois eletricistas se conhecem, um é solteiro e o outro é casado.
O segundo pergunta:
- Por que você não se casa?
- Procuro uma esposa trifásica.
- Como é isso?
- Para que haja uma beldade como convidada, uma anfitriã na cozinha e um casaco na cama.
Depois de algum tempo eles se encontram:
-Bem, você encontrou uma esposa trifásica?
- Eu encontrei, só que ela tem mudança de fase...
- ...?
- Ela é a anfitriã na cama, uma beldade na cozinha e um casaco nas visitas.

No trabalho, os eletricistas são tão duros que sua saboneteira é soldada em aço de 4 mm.

O marido chega em casa. Sua esposa lhe diz:
- O interruptor está quebrado, repare-o.
- Sou eletricista ou o quê?
No dia seguinte:
- A torneira está vazando, precisa ser consertada.
- O que eu sou, um encanador ou o quê?
No segundo dia, o homem chega em casa, a torneira não está fluindo, o interruptor está funcionando - Quem fez isso?
- Vizinho.
- O que você pediu?
– Cante ou dê.
- Bem, você cantou?
- O que eu sou, um cantor ou o quê?

Anúncio:
A administração do edifício está à procura de um eletricista. Horário de trabalho: dois dias de folga por semana, no sábado, se te ligarem, você tem que sair, e se não ligarem, não saia, e no domingo, mesmo que a fiação pegue fogo, você não precisa ir, mas garantimos o pagamento.

O sapador e o eletricista cometem apenas um erro, mas o eletricista também dança antes de morrer.

Um eletricista sentado em um poste. Com preguiça de descer para pegar a escuta. Pergunta uma avó que passa: - Vovó! Dê-me esse fio! - Aqui, pegue, filho. O cérebro do eletricista pisca: “sim, isso significa que está fora de fase”.

A senhora chama o eletricista.
- Pedi para você entrar e consertar a campainha!
- E eu estava com você.
- Mas eu não saí para lugar nenhum.
- Eu vim, liguei, ninguém abriu a porta para mim, então fui embora.

E agora novidades esportivas: ontem na competição de natação, o eletricista Sidorov fechou os três primeiros.

Eletricistas. Mestre para aluno: “Posso agarrar esse fio com as próprias mãos e isso não vai me matar”. Você sabe por quê?
- Não.
- Porque desliguei essa parte da subestação!
- Ah-ah-ah! Entendido.
- Mas você vai ficar com roupas emborrachadas, luvas de borracha, botas de borracha e sobre um tapete de borracha e ainda vai se emocionar!
- E porque?
- Sim, porque você precisa estudar anotações, e não bater os ouvidos!

Se o seu telefone estiver desligado, significa que a operadora está brincando. Se houver luz, os eletricistas estão brincando. E se você tem água, eletricidade, telefone e gás, isso significa que a Rússia finalmente reconheceu a sua soberania.

Três homens estão discutindo sobre qual profissão é a mais antiga.
Construtor:
- Sim, a nossa profissão é a mais antiga. Também construímos as pirâmides egípcias.
Jardineiro:
- Sim, onde você está indo? Nossos especialistas já estavam plantando o Jardim do Éden.
Eletricista:
- Por que vocês estão discutindo? Mesmo antes de Deus dizer “haja luz”, já tínhamos toda a fiação instalada.

Qual é a sua profissão?
- Sou eletricista em uma fábrica...
- E quanto você ganha?
- E depende do tipo de solo...

E o efeito estufa Outro dia duas mulheres bateram na minha porta e começaram a falar sobre o fim do mundo. E é verdade: no dia seguinte os eletricistas desligaram a eletricidade de toda a rua e trocaram os postes de energia.

Um homem entra na central telefônica e um eletricista está sentado lá.
Homem: - Por que você está sentado aqui?
Eletricista: - Este é o meu escritório!

Fofoca:
Eles também dizem que na América os eletricistas surdos e mudos não recebem luvas dielétricas.

Olá, Seryoga, estou com um problema na fiação... você é eletricista, não é?
- Não, eu sou um torneiro!
- Bem, ainda está conectado à corrente, vamos ajudar!

O eletricista olha com tristeza para a grande pilha de cinzas perto da cabine do transformador e diz: “Eu te falei “fase” e você me disse “zero, zero!”

Um eletricista, um químico, um mecânico e um programador viajam juntos em um carro. De repente, o motor morreu.
- O eletricista diz: “A bateria provavelmente está descarregada”.
- O químico diz: - “Não, provavelmente a gasolina errada.”
– Mecânico: “Acho que esta transmissão não está funcionando.”
– Programador, – “Podemos sair do carro e voltar?”

O alferes pergunta ao soldado:
- É verdade, Kuzkin, que você é eletricista?
- Isso mesmo, camarada subtenente.
- Encontrei um emprego para você na sua especialidade. Você verificará às 22h00 se as luzes do quartel estão apagadas.

Na entrada da casa, ao lado de um respeitável senhor caído no chão, estão um eletricista e dois socorristas.
Eletricista:
- Um pouco nervoso... terminei o trabalho, toquei a campainha e disse:
“Mestre, o contador está ligado ...”

Eletricista no trabalho: "O último cartucho é para você!"

Garota, vamos nos conhecer. Eu sou elétrico. Trabalho com tensão de dez mil volts. Recentemente recebi minha sexta série.
- A sexta categoria é incrível! E cada dez mil!

Alguns seletos se tornam eletricistas, então, se você ainda não atingiu 220, não deveria nem pensar em se tornar um senhor das trevas.

Liguei para ela e sugeri de brincadeira que não haveria problemas - nós, eletricistas, usamos equipamentos de proteção de borracha não apenas no trabalho. Ela respondeu que embora não fosse eletricista, também foi ensinada a não andar sobre cabos.

Na sala de cirurgia:
- Doutor, parece que o perdemos...
- Ah, o que vai acontecer agora???
- Nada nada.
- Agora os eletricistas vão consertar a luz e nós vamos encontrar.
- Ele não deveria ir longe...
- Para onde ele irá no escuro... Sob anestesia...
- Sim, e o rim dele, ainda tenho aqui.

Cada vez que abro uma caixa de distribuição em algum lugar, fico repetidamente convencido de que em nosso país os eletricistas são pessoas criativas.

O filho de um eletricista chega em casa com a bochecha inchada.
- O que aconteceu? - pergunta o pai.
- Sim, a vespa tinha uma das pontas sem isolamento.

No ônibus:
- Seu ingresso?
- Não, e o seu?
- Eu sou um controlador, na verdade!
- E eu sou eletricista, então por que não deveria pagar pela luz agora?!

Ouça, Vovan, aqui na placa está escrito “Cuidado, não cave - cabo de comunicação!”
- Ah, o que vai acontecer? Este não é um fio de alta tensão, mas sim um cabo de comunicação!
- Caso contrário, se acontecer alguma coisa, um eletricista virá entrar em contato com você!

Um homem bêbado fica perto do banheiro feminino e aperta o botão do interruptor de luz. Uma mulher chega e diz:
- Cara, você aparentemente precisa ir ao banheiro masculino, você está enganado! O homem balança a cabeça e diz:
- Não. A mulher novamente:
- Cara, você errou, precisa ir ao banheiro masculino!
O cara de novo:
- Não.
A mulher fica indignada:
- Cara, você precisa...
O homem a interrompe e, com voz arrastada, diz:
- Bem, vá embora, sou eletricista.

Fim do dia de trabalho...
Um eletricista estagiário sem fôlego corre até o galpão do capataz e grita:
- Stepanych! O que devo fazer? As meninas já rebocaram as paredes, mas esqueci a fiação!
- Eh, aluno, há quanto tempo eu te ensinei que não se pode esquecer da vodca no canteiro de obras!

Por que as luzes se apagam gradativamente no cinema? O eletricista remove lentamente o plugue da tomada.

Os eletricistas têm uma lei: “Ou na blindagem ou sob a blindagem!”

Um marinheiro olha para uma cabine luxuosa de um navio a vapor e pergunta ao cavalheiro:
- Desculpe senhor. Eu sou o eletricista deste navio. Um de nossos passageiros foi acidentalmente eletrocutado lá. Quer um pouco de conhaque e uma rodela de limão?
- É claro é claro. Aqui está conhaque e limão.
- Obrigado, senhor...
O marinheiro fecha a porta da cabine, engole todo o conhaque, come limão, cheira a manga e diz:
- Droga, já trabalho neste navio há tantos anos e ainda não consigo ver com calma um dos passageiros sendo eletrocutado...

Dois eletricistas estão no corredor de um centro de escritórios e olham para a parede.
Um diz:
- Che Segundo:
- Vamos cortar. E então - quem vai gritar primeiro...

Vila. Três eletricistas trabalham na cabine do transformador o dia todo. A aldeia inteira ficou sem energia. Já é tarde da noite. A aldeia inteira se reúne em torno do transformador.
- Quando você vai acender a luz?
- Minha geladeira já descongelou.
- Como pode!!!
Eletricistas respondem
- Cidadãos... Tenham paciência por mais algumas horas... Terminaremos em breve. Estamos tentando por você. Depois que terminarmos, você esquecerá para sempre o que é eletricidade.

O eletricista vem correndo até o sinaleiro,
- Me dê suas garras, precisamos descer do poste. Ele deu a ele.
O eletricista chega em cerca de dez minutos,
- Ei, sinaleiro, me dê mais algumas garras.
- Para onde eles foram?!
- Sim, eles permaneceram no mastro.

Estou fazendo aqui uma cadeira para minha sogra!
- E quanto resta?
- Não. O único trabalho que resta é para o eletricista.

Do eletricista explicativo. “Recebi 250 gramas de álcool para limpar as lentes de contato. Durante o trabalho, inalei vapor de álcool, perdi o autocontrole e bebi todo o resto.”

"Que haja luz!" - disse o eletricista e pegou os fósforos.

Após um choque elétrico, um eletricista estagiário é questionado:
- Qual é o seu nome, lembra?
- Não tenho certeza!
- Você vai se levantar sozinho?
- Não tenho certeza!
- Bem, você pelo menos tem certeza de alguma coisa?
- Sim! Do ponto de vista da indução paradoxal essa situação mistifica catastroficamente o abstracionismo subjetivo.

“Vou começar minha vida do zero”, disse o eletricista, enfiando uma chave de fenda na blindagem.

Um eletricista não cai longe de um alicate.

Numa entrada mal iluminada, um eletricista conserta uma lâmpada quebrada; o morador que entra diz com simpatia:
- Não está escuro? Você pode ligar a luz?

Um eletricista fala sobre seu trabalho:
- Se você soubesse quantos volts eu segurei com essas mãos!
- A..ah, então você joga cartas no trabalho?

Um eletricista da secretaria de habitação recebe uma ligação em seu celular e é avisado: há uma emergência em casa, as tomadas estão desligadas, as luzes não estão acesas. Ele veio correndo para casa e correu para consertar. Sua esposa: - Espere!
Derrama 100 gramas. O eletricista ficou surpreso e bebeu. Depois de algum tempo, tudo foi resolvido, preciso continuar executando as solicitações. A esposa dele colocou US$ 50 no bolso dele, o eletricista enlouqueceu e a esposa dele disse: pega, pega, você não pode relaxar no seu negócio.

Por que o controle remoto não funciona?
- Claro que não sou eletricista, mas na minha opinião o controle remoto não funciona porque não tem TV.

Depois do casamento, o eletricista não teve sorte.

Assine na porta da cabine do transformador.
"Não se envolva! Eu vou te matar! Eletricista."

Eles construíram um prédio. Vieram eletricistas, instalaram um novo quadro elétrico e ligaram a energia. Na manhã seguinte, o capataz olha e o escudo está todo rasgado, torto e queimado.
O capataz chama o capataz para o tapete: - O que você está fazendo? O que está acontecendo?
Mestre: - Ah... sim, foram os trabalhadores migrantes que receberam o email da rede.
- E daí? Você conseguiu tudo?
- Recebemos tudo, mas ninguém teve tempo de ler.

Do caderno do eletricista:
- É muito difícil encontrar um interruptor em um quarto escuro, principalmente se for no corredor!

Dois eletricistas se encontram no outro mundo.
- O que, uma fase? – pergunta alguém com simpatia.
- Não, terra! - responde o outro.
- Não zombe de mim, a terra não mata!
- Como isso mata! Especialmente se você cair de um poste de cabeça para baixo!

O engenheiro-chefe de energia diz ao chefe do departamento de pessoal:
- Lena! Verifique novamente o arquivo pessoal do novo eletricista. Todas as vezes, depois de trabalhar na sala de controle, ele apaga as impressões digitais da máquina.

O eletricista diz ao dono da casa:
- Descobri o motivo pelo qual suas luzes se apagaram - foi um curto-circuito.
- Então prolongue.

De uma carta para A.B.
Caro Anatoly Borisovich, o eletricista Vasily Andreevich Prokopov escreve para você. Faça alguma coisa. Devido à minha grande semelhança física com você, apanho com frequência.

A vida de um eletricista é segredo de estado. Do que ele vive - comercial.

Um homem vai até o eletricista do vizinho e o vê parado com uma frigideira na mão, fritando ovos, mas fazendo isso de uma forma estranha. De um fogão elétrico ele passa para o segundo, do segundo para o terceiro e depois novamente para o primeiro.
Homem:
- O que você está fazendo?
- Sim, tenho fio do semáforo para o fogão elétrico!

Num hospício, um palestrante dá uma palestra sobre as vantagens do atual governo. Todos batem palmas, exceto um.
- E você, camarada, por que não aplaude?
- Não sou louco, sou eletricista!