Mâncarea sănătoasă are un singur dezavantaj: este imposibil să mănânci.

Stomacul meu a început să facă un mârâit indecent, mi-am lipit repede geanta de mine în speranța că va înăbuși ușor sunetele de bravura. Adevărat, sunt într-o farmacie, ceea ce înseamnă că nu este nevoie să fiu jenat de alții. În spatele meu este un cuplu: un tip și o fată, între ei abia au treizeci și cinci de ani, iar băieții discută destul de tare despre meritele și dezavantajele prezervativelor afișate în vitrină. Probabil că sunt prea de modă veche, dar să-i cer farmacistului articolul nr. 2 a fost întotdeauna peste puterile mele. Îmi amintesc că mi-a luat mult timp să-mi adun curaj, să mă pregătesc psihic, să izbucnesc în transpirație și apoi, roșind, i-am spus farmacistului:

- Dă-mi... uh... păi... cum se numește... citramon!

Și mi s-a părut complet incredibil să merg după cel mai primitiv contraceptiv în compania unui bărbat, chiar și cu propriul meu soț. Și la spatele meu, îndrăgostiții ciripau și chicoteau veseli, iar eu, involuntar, m-am trezit la curent cu planurile lor pentru ziua: mai întâi mergeau la cinema, apoi acasă la tip, luând cu prudență mai multe „benzi elastice”, dintre care una. ar fi în formă de iepuraș. Sau Mickey Mouse? Acum doar discutau despre forma produsului.

Stomacul meu a început să mârâie din nou, m-am înfiorat și m-am supărat instantaneu pe mine însumi. Ei bine, ce fel de prostii? Oricine poate avea probleme de sănătate. Și, desigur, nu ar fi trebuit să mănânc doar o salată de trei tipuri de varză pentru o săptămână întreagă, spălată cu suc de morcovi și sfeclă. De ce am trecut brusc la o dietă cu iepuri? Îmi este rușine să recunosc, dar umilul tău servitor, doamna Viola Tarakanova, a căzut victimă televiziunii.

Acum o lună, am început brusc să am o durere de cap puternică. O călătorie la clinică nu a lămurit nimic. Doctorul s-a oferit să efectueze examinări folosind echipamente moderne, să facă teste, să mă lovească cu un ciocan, m-a forțat să merg cu cu ochii inchisiși m-am ghemuit pe un picior, iar când am trecut cu succes toate testele, am dat un verdict:

- Sanatoasa ca o vaca.

Nu, desigur, el nu a spus aceste cuvinte. Mormăi ceva despre oboseală, despre nevoia de odihnă și de o schimbare a impresiilor, apoi spuse:

– Nu aveți probleme din punct de vedere medical.

„Minunat, doctore”, am fost încântat. - Dar ce să faci cu capul tău?

„Nu te rănește”, a spus cu fermitate Hipocrate modern. - Ți se pare! Bea valeriană, ar trebui să te ajute.

M-am întors acasă, am pornit televizorul și, închizând un ochi, m-am uitat la ecran. Asta înseamnă că sunt un psihopat și îmi insuflez boli. Acum capul meu este în ordine, iar burghiul cu ciocan care lucrează sub craniul meu este pur și simplu o născocire a imaginației mele sălbatice. Păcat că esculapianul nu a sfătuit nimic eficient împotriva fanteziei fugitive. Pentru a-mi distra atenția, m-am concentrat asupra ecranului, care arăta un bărbat îndesat și chel de vreo cincizeci de ani, stând în vârful capului.

„Cel mai bine este să faci astfel de exerciții dimineața”, a spus el cu o voce complet calmă, „vacuirea sângelui în craniu va scuti mulți oameni de somnolență, le va da vigoare și le va crește performanța.”

L-am invidiat pe acest tip din toată inima: probabil că nu era familiarizat cu un astfel de fenomen precum migrena.

În aceeași secundă, de parcă mi-ar fi auzit gândurile, prezentatorul s-a întors cu dibăcie la poziția sa normală, s-a așezat pe un scaun și a declarat:

„De mulți ani am suferit de dureri de cap groaznice. Din Medicină tradițională nu era de folos, așa că am început să caut căi alternative de vindecare. Și l-am găsit! În primul rând este necesar mâncat sănătos. Deci, dieta pentru migrene... Funcționează impecabil, ajută pe toată lumea.

Am luat un pix și am început să scriu frenetic recomandări. Am fost impresionat de dexteritatea cu care bărbatul de vârstă mijlocie s-a ridicat în vârful capului și apoi a revenit la poziția sa normală. Nu poți face acest truc cu vase proaste.

De atunci, am început să trăiesc conform sistemului Dr. Khronov. Nu voi spune că calea către sănătate este ușoară, dar nimeni nu mi-a promis rezultate rapide. Vindecătorul de televiziune a mai spus că cartea sa „Drumul spre longevitate” a fost publicată recent și ar trebui să devină o carte de referință pentru toți cei care doresc să atingă marca secolului cu o minte puternică, memorie sănătoasă și formă fizică bună.

Inca nu am pus mana pe aceasta brosura, dar incerc sa urmez dieta recomandata de medic. Și vă spun ce: mancare sanatoasa- Mare lucru! În primul rând, pentru că nu vei depăși niciodată aportul de calorii, pentru că pur și simplu este imposibil să mănânci multă mâncare sănătoasă, este foarte lipsită de gust. Dar viața ne oferă o alegere: fie plăcinte cu varză, cotlet cu crustă maro aurie, bomboane, înghețată, salată Olivier și moarte în ajunul celei de-a cincizecea ani de la ateroscleroză, fie restricții alimentare - și la o sută douăzeci de ani va putea participa la un maraton. Eu am ales-o pe cea din urmă, doar că acum dracii îmi joacă mereu tag în stomac, iar astăzi trebuie să merg la editura Elephant. Au mai rămas câteva zile până la Anul Nou, iar cei care îmi publică cărțile (dați să vă reamintesc: scriu o poveste polițistă sub pseudonimul Arina Violova) vor să o felicite pe autoare. Va fi foarte incomod dacă, în momentul primirii cadourilor, stomacul meu începe să interpreteze o simfonie în La major.

Mica farmacie unde mă duc uneori să cumpăr picături pentru tuse nu are niciodată clienți, dar astăzi, când eram așteptată cu nerăbdare la Elephant, o coadă s-a înșirat la ghișeu. Adevărat, acum a mai rămas o singură fată în fața mea, dar se pare că pur și simplu nu știe ce vrea.

„Dă-mi fenazepam”, a scâncit fata.

- Reteta! – întrebă farmacistul.

„Nu”, a oftat clientul.

– Acest medicament este vândut sub semnătura unui medic.

- Dar chiar am nevoie de ea!

- A se vedea un medic.

„Nu va merge la oficiul registrului”, a adulmecit fata. - Vorbesc despre logodnicul meu. Ne căsătorim în curând și am vrut să-i dau fenazepam.

Farmacista, o persoană în vârstă, plinuță, se uită cu severitate la silueta fragilă din fața tejghelei și nu a putut rezista unei remarci de reproș:

– Iubito, medicamentul de care ai nevoie nu este bomboane. Ei nu-l acceptă chiar așa, de dragul distracției!

„Avem înregistrare, iar Lesha a devenit literalmente nebună”, aproape a început să plângă fata.

„Mulți bărbați devin nervoși înainte de a merge la registratură”, a dezghețat farmacistul, „cumpără valeriană, un remediu excelent”. Dacă logodnicul tău este puțin inadecvat, e în regulă.

— Da, spuse fata în lacrimi. „Ieri a vărsat ceai pe podea, apoi și-a dat jos cravata și a șters balta cu ea. Este în regulă?

Cuplul care dorea să cumpere prezervative a râs în hohote, iar eu am părăsit coada și am mers repede la editură. Chiar nu-mi place să întârzii, întâlnirea cu redactorul este programată pentru prânz, iar ceasul arată deja douăsprezece și zece minute...

Aproximativ două ore mai târziu, am ieșit afară și am început să-mi împachetez mașina mică cu o grămadă de suveniruri pe care le-am primit de la angajații Elephant. De câte ori am observat: femeile sunt mult mai inventive decât bărbații. Astăzi, reprezentanți ai jumătății puternice a editurii, toți ca unul, i-au oferit autorului promițător buchete și cutii de ciocolată, iar seturile s-au dovedit a fi aceleași, iar suspiciunea mi-a intrat în minte că sunt cumpărate în vrac. la un magazin din apropiere. Dar femeile și-au arătat imaginația: am primit lumânări parfumate, săpun parfumat, figurine minunate și un set de prosoape. Dar Anechka Larionova de la departamentul de PR s-a remarcat cel mai mult - mi-a oferit o păpușă fermecătoare, ambalată într-un plic de dantelă. Jucăria semăna atât de mult cu un nou-născut, încât am rămas literalmente uluit când Nyusha a scos geanta din dulap.

– Îți ții copilul printre dosare? – am exclamat uimită.

Larionova a râs și mi-a dat „copilul”.

Sincer să fiu, nu aveam absolut nicio folos pentru păpușă, dar nu i-am putut spune adevărul lui Nyusha, care a cheltuit atât timp, cât și bani alergând la cumpărături. Și pe masa lui Larionova, printre munții de cărți, am găsit o mică broșură a doctorului Khronov, „Drumul către longevitate”, și am cerut-o ca o completare la prezent.

Foarte mulțumit de începutul zilei, m-am așezat la volan și am apăsat puternic pe gaz. Mașina s-a repezit înainte și o secundă mai târziu s-a auzit țipătul unei femei din dreapta:

- O, mami!

Am frânat, m-am uitat pe geamul lateral și am sărit din mașină. O femeie într-o haină bej stătea pe trotuar. Sau mai bine zis, hainele erau așa acum câteva secunde, dar acum le decorează pete întunecate. Iarna din acest an a fost nămoloasă, din când în când începe să ningă, care se transformă în ploaie urâtă, și nu am observat o băltoacă destul de adâncă, am intrat în ea și am stropit un trecător nefericit cu apă murdară.

- Scuză-mă, te rog! – Am început să plâng, repezindu-mă la victimă. - A fost un accident! Nu am vrut să te murdăresc!

„Am înțeles”, a răspuns străinul cu tristețe. Ea a scos o batistă de hârtie din geantă, a încercat să șteargă cea mai mare pată care i-a apărut chiar pe piept și a spus: „A devenit și mai rău”.

„Sunt foarte inconfortabil”, am spus supărat. - Luați bani pentru curățătorie chimică.

„Mulțumesc, nu e nevoie”, a refuzat inteligent victima, „îmi voi arunca haina”.

„Hai să mergem la magazin, îți voi cumpăra unul nou”, i-am sugerat.

- Ei bine, despre ce vorbesti! – femeia a zâmbit pe neașteptate și a refuzat. - Și în general, acesta este degetul lui Dumnezeu!

- Ce? - Nu am înțeles.

Străinul a zâmbit trist.

- Curând Anul Nou. Cea mai tristă zi pentru mine.

— Nu-ți place vacanța asta? - Am fost surprins.

„Nu de ceva vreme”, a răspuns femeia. - Nu fi supărat. Poate că un mic incident este pentru mine un semn că trebuie să uit trecutul. Am îmbrăcat în mod special o haină astăzi, după cum puteți vedea, nu este foarte potrivită pentru iarnă - este prea ușoară și ușoară.

„Dar nu este foarte frig”, am remarcat. – Vrei să prelungești toamna?

„Nu”, a oftat interlocutorul. Și ea a explicat: „Soțul meu, care a murit anul trecut, mi-a cumpărat-o”. Tocmai la timp pentru Anul Nou. Serghei mergea mult în călătorii de afaceri și aducea mereu ceva înapoi. Paltonul a fost ultimul cadou și am decis că astăzi trebuie pur și simplu să o port.

M-am simțit complet neliniștit.

- Îmi pare rău, am intrat din greșeală într-o băltoacă!

„Nu, totul a ieșit grozav”, a declarat femeia cumva cu febră. „Ți-am spus: acesta este un semn de sus.” Olya, nu mai plânge de trecut. Foarte bine că lucrul este stricat, doar m-a deranjat! Deschid dulapul, văd haina și inima mi se întoarce! Ar fi trebuit aruncat cu mult timp în urmă, pentru că din cauza lui a murit Seryozha. Vedeți butoanele?

— Da, am dat din cap.

– Pe vremuri erau alții aici, metale. „Seryozha s-a întors dintr-o călătorie de afaceri în această dimineață”, a continuat femeia, „se grăbea să ajungă la timp pentru Anul Nou. Am ajuns la nouă dimineața și mi-am scos hainele noi. L-am încercat și am fost încântat: parcă ar fi fost croit după măsurătorile mele! Serghei a știut să cumpere lucruri, nu s-a înșelat niciodată. Stau în fața oglinzii și mă admir. Deodată văd: lipsesc două butoane. Soțul a fost supărat la început, apoi a spus:

„Olyushka, deocamdată te speli pe față și iei micul dejun, iar eu voi alerga la magazin.” Voi cumpăra butoane noi, le schimbați și totul va fi bine.

Ar fi trebuit să-l opresc – soțul meu tocmai se întorsese dintr-o călătorie de afaceri și era foarte obosit. Dar îmi doream foarte mult să mă prezint la serviciu îmbrăcată în haine frumoase, pentru că zilele erau și calde atunci, așa că am spus: „Mulțumesc, dragă”.

Seryozha a plecat, nu m-am îngrijorat timp de două ore, am crezut că caută accesorii potrivite. Și apoi am început să-mi sun telefonul mobil, dar nu a fost niciun răspuns, nici un salut, dispozitivul a tot spus: „Abonatul este indisponibil”. Și din nou, nu am ezitat, am decis că bateria telefonului era descărcată, iar soțul meu a uitat să o încarce. M-am dovedit a fi atât de insensibil...

Olga a lăsat capul în jos și a tăcut. Nici eu nu știam ce să spun.

„Seara au sunat de la poliția rutieră”, a continuat Olga. – Au raportat că mașina s-a izbit de un stâlp, șoferul a murit pe loc. Soțul meu a pierdut controlul pe un drum alunecos.

— Îngrozitor, m-am înfiorat.

Interlocutorul dădu din cap.

- Da. Acel an s-a dovedit a fi groaznic. Mai întâi, tata a murit, complet brusc. Era relativ tânăr, mai puțin de șaizeci de ani. A fost implicat activ în sport, nu a băut, nu a fumat.

- Și un accident de mașină? - Am întrebat.

- Care sunt planurile tale pentru ziua de azi? – Am decis să duc conversația într-o altă direcție.

Olga a ridicat din umeri.

„Am vrut să fac o plimbare și să scap de gândurile amare.” Dar acum mă voi întoarce în apartament și mă voi întinde pe canapea în fața televizorului.

— Urcă-te în mașină, am spus hotărât.

- Pentru ce? – Olga a fost uimită.

„Mai întâi te duc acasă, te vei schimba acolo și apoi vom merge împreună la un restaurant confortabil.”

„Mulțumesc, nu e nevoie”, începu să nege Olga.

„Sunt foarte stânjenit de haina ta ruinată”, am spus, „Vreau să mă compensez măcar puțin pentru vina mea”.

„Nu e nevoie să mă duci la cină”, se împotrivi Olya. – Nu perturba ritmul vieții tale pentru un fleac.

„Eu și prietenii mei apropiați sărbătorim Crăciunul astăzi”, i-am explicat, „ne adunăm într-un loc liniștit”. Te invit să ni te alături. Nimic special nu se așteaptă: șampanie și mâncare delicioasă.

Noul prieten a râs brusc:

- Crăciun? E la începutul lunii ianuarie! Ai amestecat ceva? Sau ești catolic?

„Ca să fiu sincer, nu sunt o persoană bisericească”, am recunoscut, „și prietenii mei sunt atei”. Dar în fiecare an, la sfârșitul lunii decembrie, sărbătorim „nu Crăciunul nostru”. Nu știu de ce s-a dezvoltat această tradiție. Acesta este probabil un motiv pentru a discuta, a vă oferi lucruri mici drăguțe și a ridica un pahar de vin.

„O să-ți deranjez compania”, a oftat Olya, „de fapt, sunt destul de timid, mă retrag în preajma unor străini”.

„Vă veți bucura de compania noastră”, am promis. – Doamne, e mai bine să stai într-un restaurant decât să te uiți la televizor, simțindu-te trist într-un apartament gol. Și nu voi avea senzația că i-am cauzat probleme persoanei în ajunul Anului Nou.

„Bine”, aprobă deodată Olya, „mulțumesc”.

Am deschis ușa din față.

- Intră!

- Pot să stau în spate? – Olya a devenit nervoasă. „Mă simt neliniştit în preajma şoferului.”

— Desigur, am dat din cap. - Doar mută cărțile și spune-mi adresa.

Am condus în tăcere o vreme, apoi Olya a întrebat:

– O iubești pe scriitoarea Arina Violova? Sunt multe dintre romanele ei aici!

„Da”, am zâmbit, hotărând să nu intru în detalii. Nu știi niciodată ce simte o femeie pe jumătate familiară despre detectivi, dacă nu îi suportă, este mai bine să rămâi incognito.

„Știi, acesta este pseudonimul ei”, a spus Olya, „de fapt, numele scriitorului este Viola Tarakanova”.

– Ești un fan al genului criminal? – am întrebat eu prudent, aruncându-mă pe furiș în oglinda retrovizoare.

- Îmi plac detectivii! – a exclamat Olya sfidătoare. – Nu departe de balta în care ne-am întâlnit se află o editură în hol care vinde cărți la prețuri angro; Tocmai mergeam acolo - sărbătorile erau înainte, trebuia să le umplu cu ceva, îmi doream să mă bucur de poveștile polițiste. Bine, voi ajunge la „Elephant” mâine.

„Uită-te prin cărți”, i-am sugerat, „există o poveste complet nouă a lui Violova, ia-o ca un cadou pentru tine sub brad.”

- Oh, minunat! – Olya a fost clar încântată. „Este incomod să te jefuiesc, dar nu pot renunța la o nouă poveste polițistă.” Această Tarakanova câștigă bani buni, am citit un interviu cu ea în revista lucioasa, erau poze din noul apartament al scriitorului. Mobilierul este frumos, bucătăria este luxoasă.

„Veniturile scriitorilor sunt foarte exagerate de către jurnaliști”, am spus repede.

Poate înainte de a fi prea târziu ar trebui să mă prezint? Deodată, Olya începe o conversație pe această temă: „Unii oameni sunt norocoși! Ei nu fac nimic, dar fură mii! Mâzgălesc cu pixul pe hârtie și trăiesc ca ciocolata!”

Dar ea a spus pe neașteptate ceva complet diferit:

– Am cumpărat recent o carte despre semnificația numelor. Autorul susține că omonimii au aceleași talente. Poate ar trebui să încerc și eu să scriu romane?

– Bună idee, am aprobat. - Care este profesia ta?

„Sunt croitorie”, a răspuns Olya, „lucrez într-un mare magazin”. Ne aduc pantaloni la tiv sau o fustă pentru a fi ajustată - o persoană va cumpăra ceva într-un butic, dar nu se potrivește. Serviciu nu este rău, salariul este mic, dar bacșișurile sunt bune. Centrul comercial nu se închide niciodată, stau acolo o zi, apoi mă odihnesc două zile, e timp să studiez literatura.

– Există cu adevărat oameni care cumpără haine noaptea? - Am fost surprins.

- Ajunge! – a râs Olya.

„Dacă ai ore libere, poți încerca să faci proză”, am continuat conversația. - Dar ce legătură are cu aceleași nume?

Olga a râs:

– Numele meu este Viola Tarakanova. Probabil că am și darul scrisului în proză, dar încă nu am reușit să-l dezvolt.

capitolul 2

Am tresărit de surprins, apoi am parcat mașina și m-am întors:

- Cum te numești?

— Viola Tarakanova, repetă femeia.

„Dar te-ai prezentat ca Olga”, i-am amintit.

Pasagera și-a încruntat sprâncenele:

„Îți este greu să-ți imaginezi cum este să trăiești cu un nume de familie atât de idiot și un nume la fel de stupid.” Mama mea era foarte romantică. Ea a citit mult romane istorice iar din copilărie a hotărât: dacă ar avea o fiică, i-ar fi numit Viola. Dar mama nu a ținut cont că va avea un soț cu numele de familie Tarakanov. Apropo, tatăl meu a fost împotriva numelui Viola, i-a spus mamei sale: „ Mai bine pentru o fată da numele Tanya sau Olya.”

Dar mama a rezistat. Și iată rezultatul - m-au tachinat la școală că sunt o „rămășiță”.

- Cu săpun? – am întrebat din nou.

Noul prieten dădu din cap.

– Când eram mică, se vindea săpun de import, pe învelișul căruia era desenată o frumusețe blondă și se numea „Viola”. Și eu sunt brunet cu ochi caprui, nu am fost niciodată drăguță. Înțelegi?

Am aruncat o privire laterală la bretonul colorat unt, vizibil de sub o șapcă de lână:

- Cu părul castaniu? Cred că ești blondă.

Interlocutoarea și-a scos coșca.

– Mi-am decolorat de curând părul și l-am transformat într-un bob, așa că arăt mai tânăr. Anterior, părul îmi atârna sub umeri, m-am săturat de el! Îmi doream de mult să-mi schimb aspectul, dar tatăl meu nu mi-a permis. Chiar și când am devenit adult, mi-a interzis să-mi vopsesc părul. Și cu atât mai mult în anii de școală. Câte lacrimi am vărsat în copilărie! Am avut chiar o criză de nervi. Bineînțeles, a jucat un rol și faptul că tocmai în acel moment mama mea a fost internată în spital și nu l-a părăsit. Tata a fost atunci confuz și m-a trimis la mătușa Nina, sora lui. Acolo am mers la școală și m-am prezentat imediat în noul loc ca Olya Tarakanova. Mătușa Nina s-a dovedit a fi persoana minunata, a fost de acord cu directorul școlii și am fost înscris în revistă sub acest nume. De atunci, mă prezint mereu în acest fel, numele meu adevărat este păstrat doar în documentele oficiale.

„Acesta pur și simplu nu poate fi...” am mormăit. – Am fost și eu tachinat – „Penie de brânză” din cauza brânzei Viola procesate. Dar nu am plâns, m-am luptat cu infractorii și până la urmă au scăpat de mine. Nimeni nu a vrut să se plimbe cu nasul însângerat!

Noua cunoștință a clipit din ochi și abia acum s-a gândit să întrebe:

- Cum te numești?

Mi-am scos permisul și i-am dat-o.

- Oh, chiar aşa? – gâfâi femeia.

— Așa pare, am dat din cap.

Omonimul meu a scos un pașaport din geantă.

- Uite! Probabil că trebuie să trecem la „tu”. Deci suntem deja trei!

- Cine este al treilea? – Am fost complet uluit.

- Arina Violova! – Olya mi-a scuturat cartea. – Ea este și Viola Tarakanova.

Am zâmbit:

– Nu înțelegi, eu sunt Arina Violova. Îmi pare rău, nu am vrut să spun imediat, unii oameni reacționează foarte nepotrivit la o întâlnire cu un autor detectiv. Ei bine, cel puțin numele tatălui tău nu era Leninid!

„Nu, era Oleg Efremovici”, a răspuns Olya. - Ascultă, chiar se întâmplă asta?

„După cum vezi, da”, am râs.

Până la apartamentul Olyei, ne-am comparat biografiile și am realizat că nu aveam nimic în comun în afară de numele și prenumele. Nu mi-am cunoscut-o niciodată pe mama și nu mi-am întâlnit tatăl până când am devenit adult [biografia Violei este descrisă în detaliu în cartea lui Daria Dontsova „Diavolul în tabat”, Editura Eksmo]. Olya a trăit într-o familie completă, iar când mama ei a murit, s-a trezit în orașul Klyazino de lângă Moscova, unde fata a fost crescută de mătușa ei. Suntem complet oameni diferiti, neasemănătoare chiar și în aparență, ne unesc doar numele și prenumele, iar dacă prefer să fiu numită Vilka, atunci omonimul meu este obișnuit cu numele Olga.

- De ce ai rămas Tarakanova? - Am fost surprins. – Din câte am înțeles, ai fost căsătorit.

„Tata era foarte mândru de numele lui de familie”, a răspuns Olga supărată, „deci mi-a cerut să-l părăsesc”. Dar soțul meu, Seryozha Kharitonov, nu a protestat, el a fost în general neconfruntător.

Prietenii mei, după ce au aflat că la petrecere erau două Viola Tarakanov, au deschis mai întâi gura, apoi au început să facă toasturi non-stop. Olya a devenit deodată veselă, era clar că îi plăcea compania. Mai mult, Lenya Martynov, după ce a glumit cu soția sa Galya, a fugit la cel mai apropiat florarieși i-a adus lui Ole un buchet imens de trandafiri, de care era legat un drăguț iepuraș de velur. Restul oaspeților s-au uitat unul la altul și au început să dispară unul câte unul de pe masă. S-au întors cu cadouri pentru Olga. Nu poți cumpăra nimic interesant în grabă, așa că cadourile s-au dovedit a fi formule: o vază de sticlă albastră, un caiet-jurnal pentru anul viitor și câteva jucării de pluș. Dar Olya a fost mișcată și au fost lacrimi în vocea ei când a mulțumit donatorilor.

Pe la opt seara, Olya și-a sunat prietena. Se pare că era în spital, l-am auzit pe omonim exclamând cu bucurie:

– Nu doare ritualul ca o cusătură? Grozav! Principalul lucru este să-ți asculți medicul. Oh, nu o să crezi, sunt într-un restaurant! Vă puteți imagina, astăzi pe stradă...

Mâncarea sănătoasă are un singur dezavantaj: este imposibil să mănânci.

Stomacul meu a început să facă un mârâit indecent, mi-am lipit repede geanta de mine în speranța că va înăbuși ușor sunetele de bravura. Adevărat, sunt într-o farmacie, ceea ce înseamnă că nu este nevoie să fiu jenat de alții. În spatele meu este un cuplu: un tip și o fată, între ei abia au treizeci și cinci de ani, iar băieții discută destul de tare despre meritele și dezavantajele prezervativelor afișate în vitrină. Probabil că sunt prea de modă veche, dar să-i cer farmacistului articolul nr. 2 a fost întotdeauna peste puterile mele. Îmi amintesc că mi-a luat mult timp să-mi adun curaj, să mă pregătesc psihic, să izbucnesc în transpirație și apoi, roșind, i-am spus farmacistului:

- Dă-mi... uh... păi... cum se numește... citramon!

Și mi s-a părut complet incredibil să merg după cel mai primitiv contraceptiv în compania unui bărbat, chiar și cu propriul meu soț. Și la spatele meu, îndrăgostiții ciripau și chicoteau veseli, iar eu, involuntar, m-am trezit la curent cu planurile lor pentru ziua: mai întâi mergeau la cinema, apoi acasă la tip, luând cu prudență mai multe „benzi elastice”, dintre care una. ar fi în formă de iepuraș. Sau Mickey Mouse? Acum doar discutau despre forma produsului.

Stomacul meu a început să mârâie din nou, m-am înfiorat și m-am supărat instantaneu pe mine însumi. Ei bine, ce fel de prostii? Oricine poate avea probleme de sănătate. Și, desigur, nu ar fi trebuit să mănânc doar o salată de trei tipuri de varză pentru o săptămână întreagă, spălată cu suc de morcovi și sfeclă. De ce am trecut brusc la o dietă cu iepuri? Îmi este rușine să recunosc, dar umilul tău servitor, doamna Viola Tarakanova, a căzut victimă televiziunii.

Acum o lună, am început brusc să am o durere de cap puternică. O călătorie la clinică nu a lămurit nimic. Doctorul s-a oferit să efectueze examinări folosind echipamente moderne, să facă teste, să mă lovească cu un ciocan, m-a forțat să merg cu ochii închiși și să mă ghemuiesc pe un picior, iar când am trecut cu succes toate testele, a dat un verdict:

- Sanatoasa ca o vaca.

Nu, desigur, el nu a spus aceste cuvinte. Mormăi ceva despre oboseală, despre nevoia de odihnă și de o schimbare a impresiilor, apoi spuse:

– Nu aveți probleme din punct de vedere medical.

„Minunat, doctore”, am fost încântat. - Dar ce să faci cu capul tău?

„Nu te rănește”, a spus cu fermitate Hipocrate modern. - Ți se pare! Bea valeriană, ar trebui să te ajute.

M-am întors acasă, am pornit televizorul și, închizând un ochi, m-am uitat la ecran. Asta înseamnă că sunt un psihopat și îmi insuflez boli. Acum capul meu este în ordine, iar burghiul cu ciocan care lucrează sub craniul meu este pur și simplu o născocire a imaginației mele sălbatice. Păcat că esculapianul nu a sfătuit nimic eficient împotriva fanteziei fugitive. Pentru a-mi distra atenția, m-am concentrat asupra ecranului, care arăta un bărbat îndesat și chel de vreo cincizeci de ani, stând în vârful capului.

„Cel mai bine este să faci astfel de exerciții dimineața”, a spus el cu o voce complet calmă, „vacuirea sângelui în craniu va scuti mulți oameni de somnolență, le va da vigoare și le va crește performanța.”

L-am invidiat pe acest tip din toată inima: probabil că nu era familiarizat cu un astfel de fenomen precum migrena. În aceeași secundă, de parcă mi-ar fi auzit gândurile, prezentatorul s-a întors cu dibăcie la poziția sa normală, s-a așezat pe un scaun și a declarat:

„De mulți ani am suferit de dureri de cap groaznice. Medicina tradițională a fost de puțin folos, așa că am început să caut cure alternative. Și l-am găsit! În primul rând, ai nevoie de o dietă sănătoasă. Deci, dieta pentru migrene... Funcționează impecabil, ajută pe toată lumea.

Am luat un pix și am început să scriu frenetic recomandări. Am fost impresionat de dexteritatea cu care bărbatul de vârstă mijlocie s-a ridicat în vârful capului și apoi a revenit la poziția sa normală. Nu poți face acest truc cu vase proaste.

De atunci, am început să trăiesc conform sistemului Dr. Khronov. Nu voi spune că calea către sănătate este ușoară, dar nimeni nu mi-a promis rezultate rapide. Vindecătorul de televiziune a mai spus că cartea sa „Drumul spre longevitate” a fost publicată recent și ar trebui să devină o carte de referință pentru toți cei care doresc să atingă marca secolului cu o minte puternică, memorie sănătoasă și formă fizică bună.

Încă nu am pus mâna pe această broșură, dar încerc să urmez dieta recomandată de medic. Și vă spun: mâncarea sănătoasă este un lucru grozav! În primul rând, pentru că nu vei depăși niciodată aportul de calorii, pentru că pur și simplu este imposibil să mănânci multă mâncare sănătoasă, este foarte lipsită de gust. Dar viața ne oferă o alegere: fie plăcinte cu varză, cotlet cu crustă maro aurie, bomboane, înghețată, salată Olivier și moarte în ajunul celei de-a cincizecea ani de la ateroscleroză, fie restricții alimentare - și la o sută douăzeci de ani va putea participa la un maraton. Eu am ales-o pe cea din urmă, doar că acum dracii îmi joacă mereu tag în stomac, iar astăzi trebuie să merg la editura Elephant. Au mai rămas câteva zile până la Anul Nou, iar cei care îmi publică cărțile (dați să vă reamintesc: scriu o poveste polițistă sub pseudonimul Arina Violova) vor să o felicite pe autoare. Va fi foarte incomod dacă, în momentul primirii cadourilor, stomacul meu începe să interpreteze o simfonie în La major.

Mica farmacie unde mă duc uneori să cumpăr picături pentru tuse nu are niciodată clienți, dar astăzi, când eram așteptată cu nerăbdare la Elephant, o coadă s-a înșirat la ghișeu. Adevărat, acum a mai rămas o singură fată în fața mea, dar se pare că pur și simplu nu știe ce vrea.

„Dă-mi fenazepam”, a scâncit fata.

- Reteta! – întrebă farmacistul.

„Nu”, a oftat clientul.

– Acest medicament este vândut sub semnătura unui medic.

- Dar chiar am nevoie de ea!

- A se vedea un medic.

„Nu va merge la oficiul registrului”, a adulmecit fata. - Vorbesc despre logodnicul meu. Ne căsătorim în curând și am vrut să-i dau fenazepam.

Farmacista, o persoană în vârstă, plinuță, se uită cu severitate la silueta fragilă din fața tejghelei și nu a putut rezista unei remarci de reproș:

– Iubito, medicamentul de care ai nevoie nu este bomboane. Ei nu-l acceptă chiar așa, de dragul distracției!

„Avem înregistrare, iar Lesha a devenit literalmente nebună”, aproape a început să plângă fata.

„Mulți bărbați devin nervoși înainte de a merge la registratură”, a dezghețat farmacistul, „cumpără valeriană, un remediu excelent”. Dacă logodnicul tău este puțin inadecvat, e în regulă.

— Da, spuse fata în lacrimi. „Ieri a vărsat ceai pe podea, apoi și-a dat jos cravata și a șters balta cu ea. Este în regulă?

Cuplul care dorea să cumpere prezervative a râs în hohote, iar eu am părăsit coada și am mers repede la editură. Chiar nu-mi place să întârzii, întâlnirea cu redactorul este programată pentru prânz, iar ceasul arată deja douăsprezece și zece minute...

Aproximativ două ore mai târziu, am ieșit afară și am început să-mi împachetez mașina mică cu o grămadă de suveniruri pe care le-am primit de la angajații Elephant. De câte ori am observat: femeile sunt mult mai inventive decât bărbații. Astăzi, reprezentanți ai jumătății puternice a editurii, toți ca unul, i-au oferit autorului promițător buchete și cutii de ciocolată, iar seturile s-au dovedit a fi aceleași, iar suspiciunea mi-a intrat în minte că sunt cumpărate în vrac. la un magazin din apropiere. Dar femeile și-au arătat imaginația: am primit lumânări parfumate, săpun parfumat, figurine minunate și un set de prosoape. Dar Anechka Larionova de la departamentul de PR s-a remarcat cel mai mult - mi-a oferit o păpușă fermecătoare, ambalată într-un plic de dantelă. Jucăria semăna atât de mult cu un nou-născut, încât am rămas literalmente uluit când Nyusha a scos geanta din dulap.

– Îți ții copilul printre dosare? – am exclamat uimită.

Larionova a râs și mi-a dat „copilul”.

Sincer să fiu, nu aveam absolut nicio folos pentru păpușă, dar nu i-am putut spune adevărul lui Nyusha, care a cheltuit atât timp, cât și bani alergând la cumpărături. Și pe masa lui Larionova, printre munții de cărți, am găsit o mică broșură a doctorului Khronov, „Drumul către longevitate”, și am cerut-o ca o completare la prezent.

Daria Dontsova

Dragostea fierbinte a omului de zăpadă

Mâncarea sănătoasă are un singur dezavantaj: este imposibil să mănânci.

Stomacul meu a început să facă un mârâit indecent, mi-am lipit repede geanta de mine în speranța că va înăbuși ușor sunetele de bravura. Adevărat, sunt într-o farmacie, ceea ce înseamnă că nu este nevoie să fiu jenat de alții. În spatele meu este un cuplu: un tip și o fată, între ei abia au treizeci și cinci de ani, iar băieții discută destul de tare despre meritele și dezavantajele prezervativelor afișate în vitrină. Probabil că sunt prea de modă veche, dar să-i cer farmacistului articolul nr. 2 a fost întotdeauna peste puterile mele. Îmi amintesc că mi-a luat mult timp să-mi adun curaj, să mă pregătesc psihic, să izbucnesc în transpirație și apoi, roșind, i-am spus farmacistului:

- Dă-mi... uh... păi... cum se numește... citramon!

Și mi s-a părut complet incredibil să merg după cel mai primitiv contraceptiv în compania unui bărbat, chiar și cu propriul meu soț. Și la spatele meu, îndrăgostiții ciripau și chicoteau veseli, iar eu, involuntar, m-am trezit la curent cu planurile lor pentru ziua: mai întâi mergeau la cinema, apoi acasă la tip, luând cu prudență mai multe „benzi elastice”, dintre care una. ar fi în formă de iepuraș. Sau Mickey Mouse? Acum doar discutau despre forma produsului.

Stomacul meu a început să mârâie din nou, m-am înfiorat și m-am supărat instantaneu pe mine însumi. Ei bine, ce fel de prostii? Oricine poate avea probleme de sănătate. Și, desigur, nu ar fi trebuit să mănânc doar o salată de trei tipuri de varză pentru o săptămână întreagă, spălată cu suc de morcovi și sfeclă. De ce am trecut brusc la o dietă cu iepuri? Îmi este rușine să recunosc, dar umilul tău servitor, doamna Viola Tarakanova, a căzut victimă televiziunii.

Acum o lună, am început brusc să am o durere de cap puternică. O călătorie la clinică nu a lămurit nimic. Doctorul s-a oferit să efectueze examinări folosind echipamente moderne, să facă teste, să mă lovească cu un ciocan, m-a forțat să merg cu ochii închiși și să mă ghemuiesc pe un picior, iar când am trecut cu succes toate testele, a dat un verdict:

- Sanatoasa ca o vaca.

Nu, desigur, el nu a spus aceste cuvinte. Mormăi ceva despre oboseală, despre nevoia de odihnă și de o schimbare a impresiilor, apoi spuse:

– Nu aveți probleme din punct de vedere medical.

„Minunat, doctore”, am fost încântat. - Dar ce să faci cu capul tău?

„Nu te rănește”, a spus cu fermitate Hipocrate modern. - Ți se pare! Bea valeriană, ar trebui să te ajute.

M-am întors acasă, am pornit televizorul și, închizând un ochi, m-am uitat la ecran. Asta înseamnă că sunt un psihopat și îmi insuflez boli. Acum capul meu este în ordine, iar burghiul cu ciocan care lucrează sub craniul meu este pur și simplu o născocire a imaginației mele sălbatice. Păcat că esculapianul nu a sfătuit nimic eficient împotriva fanteziei fugitive. Pentru a-mi distra atenția, m-am concentrat asupra ecranului, care arăta un bărbat îndesat și chel de vreo cincizeci de ani, stând în vârful capului.

„Cel mai bine este să faci astfel de exerciții dimineața”, a spus el cu o voce complet calmă, „vacuirea sângelui în craniu va scuti mulți oameni de somnolență, le va da vigoare și le va crește performanța.”

L-am invidiat pe acest tip din toată inima: probabil că nu era familiarizat cu un astfel de fenomen precum migrena. În aceeași secundă, de parcă mi-ar fi auzit gândurile, prezentatorul s-a întors cu dibăcie la poziția sa normală, s-a așezat pe un scaun și a declarat:

„De mulți ani am suferit de dureri de cap groaznice. Medicina tradițională a fost de puțin folos, așa că am început să caut cure alternative. Și l-am găsit! În primul rând, ai nevoie de o dietă sănătoasă. Deci, dieta pentru migrene... Funcționează impecabil, ajută pe toată lumea.

Am luat un pix și am început să scriu frenetic recomandări. Am fost impresionat de dexteritatea cu care bărbatul de vârstă mijlocie s-a ridicat în vârful capului și apoi a revenit la poziția sa normală. Nu poți face acest truc cu vase proaste.

De atunci, am început să trăiesc conform sistemului Dr. Khronov. Nu voi spune că calea către sănătate este ușoară, dar nimeni nu mi-a promis rezultate rapide. Vindecătorul de televiziune a mai spus că cartea sa „Drumul spre longevitate” a fost publicată recent și ar trebui să devină o carte de referință pentru toți cei care doresc să atingă marca secolului cu o minte puternică, memorie sănătoasă și formă fizică bună.

Încă nu am pus mâna pe această broșură, dar încerc să urmez dieta recomandată de medic. Și vă spun: mâncarea sănătoasă este un lucru grozav! În primul rând, pentru că nu vei depăși niciodată aportul de calorii, pentru că pur și simplu este imposibil să mănânci multă mâncare sănătoasă, este foarte lipsită de gust. Dar viața ne oferă o alegere: fie plăcinte cu varză, cotlet cu crustă maro aurie, bomboane, înghețată, salată Olivier și moarte în ajunul celei de-a cincizecea ani de la ateroscleroză, fie restricții alimentare - și la o sută douăzeci de ani va putea participa la un maraton. Eu am ales-o pe cea din urmă, doar că acum dracii îmi joacă mereu tag în stomac, iar astăzi trebuie să merg la editura Elephant. Au mai rămas câteva zile până la Anul Nou, iar cei care îmi publică cărțile (dați să vă reamintesc: scriu o poveste polițistă sub pseudonimul Arina Violova) vor să o felicite pe autoare. Va fi foarte incomod dacă, în momentul primirii cadourilor, stomacul meu începe să interpreteze o simfonie în La major.

Mica farmacie unde mă duc uneori să cumpăr picături pentru tuse nu are niciodată clienți, dar astăzi, când eram așteptată cu nerăbdare la Elephant, o coadă s-a înșirat la ghișeu. Adevărat, acum a mai rămas o singură fată în fața mea, dar se pare că pur și simplu nu știe ce vrea.

„Dă-mi fenazepam”, a scâncit fata.

- Reteta! – întrebă farmacistul.

„Nu”, a oftat clientul.

– Acest medicament este vândut sub semnătura unui medic.

- Dar chiar am nevoie de ea!

- A se vedea un medic.

„Nu va merge la oficiul registrului”, a adulmecit fata. - Vorbesc despre logodnicul meu. Ne căsătorim în curând și am vrut să-i dau fenazepam.

Farmacista, o persoană în vârstă, plinuță, se uită cu severitate la silueta fragilă din fața tejghelei și nu a putut rezista unei remarci de reproș:

– Iubito, medicamentul de care ai nevoie nu este bomboane. Ei nu-l acceptă chiar așa, de dragul distracției!

„Avem înregistrare, iar Lesha a devenit literalmente nebună”, aproape a început să plângă fata.

„Mulți bărbați devin nervoși înainte de a merge la registratură”, a dezghețat farmacistul, „cumpără valeriană, un remediu excelent”. Dacă logodnicul tău este puțin inadecvat, e în regulă.

— Da, spuse fata în lacrimi. „Ieri a vărsat ceai pe podea, apoi și-a dat jos cravata și a șters balta cu ea. Este în regulă?

Cuplul care dorea să cumpere prezervative a râs în hohote, iar eu am părăsit coada și am mers repede la editură. Chiar nu-mi place să întârzii, întâlnirea cu redactorul este programată pentru prânz, iar ceasul arată deja douăsprezece și zece minute...

Aproximativ două ore mai târziu, am ieșit afară și am început să-mi împachetez mașina mică cu o grămadă de suveniruri pe care le-am primit de la angajații Elephant. De câte ori am observat: femeile sunt mult mai inventive decât bărbații. Astăzi, reprezentanți ai jumătății puternice a editurii, toți ca unul, i-au oferit autorului promițător buchete și cutii de ciocolată, iar seturile s-au dovedit a fi aceleași, iar suspiciunea mi-a intrat în minte că sunt cumpărate în vrac. la un magazin din apropiere. Dar femeile și-au arătat imaginația: am primit lumânări parfumate, săpun parfumat, figurine minunate și un set de prosoape. Dar Anechka Larionova de la departamentul de PR s-a remarcat cel mai mult - mi-a oferit o păpușă fermecătoare, ambalată într-un plic de dantelă. Jucăria semăna atât de mult cu un nou-născut, încât am rămas literalmente uluit când Nyusha a scos geanta din dulap.

– Îți ții copilul printre dosare? – am exclamat uimită.

Larionova a râs și mi-a dat „copilul”.

Sincer să fiu, nu aveam absolut nicio folos pentru păpușă, dar nu i-am putut spune adevărul lui Nyusha, care a cheltuit atât timp, cât și bani alergând la cumpărături. Și pe masa lui Larionova, printre munții de cărți, am găsit o mică broșură a doctorului Khronov, „Drumul către longevitate”, și am cerut-o ca o completare la prezent.

Foarte mulțumit de începutul zilei, m-am așezat la volan și am apăsat puternic pe gaz. Mașina s-a repezit înainte și o secundă mai târziu s-a auzit țipătul unei femei din dreapta:

- O, mami!

Am frânat, m-am uitat pe geamul lateral și am sărit din mașină. O femeie într-o haină bej stătea pe trotuar. Sau mai degrabă, hainele erau așa acum câteva secunde, dar acum erau decorate cu pete întunecate. Iarna din acest an a fost nămoloasă, din când în când începe să ningă, care se transformă în ploaie urâtă, și nu am observat o băltoacă destul de adâncă, am intrat în ea și am stropit un trecător nefericit cu apă murdară.

- Scuză-mă, te rog! – Am început să plâng, repezindu-mă la victimă. - A fost un accident! Nu am vrut să te murdăresc!

„Am înțeles”, a răspuns străinul cu tristețe. Ea a scos o batistă de hârtie din geantă, a încercat să șteargă cea mai mare pată care i-a apărut chiar pe piept și a spus: „A devenit și mai rău”.

Dragostea fierbinte a omului de zăpadă Daria Dontsova

(Fără evaluări încă)

Titlu: Dragostea fierbinte a omului de zăpadă

Despre cartea „Dragostea înflăcărată a unui om de zăpadă” Daria Dontsova

Am reușit!!! A mea fostul sot cere să investigheze crima pentru el! Bine, îl ajut pe Oleg! Mai mult, eu însumi sunt interesat să aflu cine mi-a ucis noul prieten și, de asemenea, omonima mea dublă, Viola Tarakanova. Dar, la o inspecție mai atentă, s-a dovedit a nu fi deloc ceea ce părea. Și un mincinos groaznic! Am țesut literalmente trei cutii pentru toată lumea. Ce secrete se ascund în viața ei? Și ce legătură are țara necunoscută Mongoto cu asta? Este o sarcină foarte grea, iar eu stau în permanență în calea curierilor din diferite birouri – fie că vor livra o coroană funerară ca cadou de Anul Nou, fie mâncare complet necomestabilă... Și jurnaliştii au îngropat chiar scriitorul Viola Tarakanova!

Pe site-ul nostru despre cărți lifeinbooks.net puteți descărca gratuit fără înregistrare sau citiți carte online„Dragostea înflăcărată a unui om de zăpadă” de Daria Dontsova în formate epub, fb2, txt, rtf, pdf pentru iPad, iPhone, Android și Kindle. Cartea vă va oferi o mulțime de momente plăcute și o adevărată plăcere de la lectură. Cumpără versiunea completa poți de la partenerul nostru. De asemenea, aici veți găsi cele mai noi știri din lumea literară, aflați biografia autorilor tăi preferați. Pentru scriitorii începători există o secțiune separată cu sfaturi utileși recomandări, articole interesante, datorită cărora tu însuți poți să-ți încerci meșteșugurile literare.

Compot de fructe interzise
Dontsova Daria

Pentru un prieten - în foc și apă! Dasha Vasilyeva se grăbește să o caute pe femeia obrăzătoare care a îndrăznit să-și insulte prietenul, colonelul Degtyarev. Licențiatul Alexandru Mihailovici, susține mătușa sa, este căsătorit și și-a abandonat soția, care l-a îngrijit și l-a prețuit. Dasha este revoltată. Nu ar trebui să știe că Degtyarev este liber și pur, ca o lacrimă. O căutare nevinovată a omonimului colonelului se transformă într-o anchetă penală, care, după cum știți, Dashutka este un mare vânător. Pe parcurs, ea află că celălalt Degtyarev...

Dolari King Pea
Dontsova Daria

Ce mai zi! Mai întâi, Dasha Vasilyeva, părăsind Lozhkin, a dat peste un stol de... pinguini! Vara, la căldură! Au condus-o la o dubă răsturnată, în cabina căreia se afla un șofer rănit, Serghei Yakunin. A rugat-o să dea un plic cu bani unei Clarei...

Și apoi s-a dovedit că un uragan teribil a măturat acoperișul casei lui Dasha, iar ea și familia ei s-au mutat într-o baracă groaznică cu un proprietar excentric. Dar dificultățile cotidiene nu o împiedică pe Dasha să o caute pe misterioasa Clara. Și în acest moment încep să se întâmple lucruri groaznice...

Zâmbet de calibru 45
Dontsova Daria

Dasha Vasilyeva este invitată la o petrecere cu profesorul Yuri Rykov. Imaginați-vă indignarea ei când a doua zi dimineața soții Rykov au acuzat-o că a furat un ou de aur de către Faberge, care se presupune că era moștenirea familiei lor. Ziarul tabloid „Ulet” a publicat un articol în care Dasha a fost numită și hoț. Pentru a-și proteja reputația și a ajuta la returnarea oului proprietarului său de drept, Amalia Korf, pasionat de investigații private Dasha Vasilyeva își începe propria investigație. Și apoi unul după altul...

Wszystko czerwone / Totul roșu
Chmielewska Joanna

Bilingv. Limba poloneză cu Joanna Chmielewska. Metoda de citire a lui Ilya Frank.
Cartea oferă lucrarea Ioannei Khmelevskaya „Everything Red”, adaptată (fără a simplifica textul original) după metoda lui Ilya Frank Unicitatea metodei constă în faptul că memorarea cuvintelor și expresiilor are loc datorită repetării lor. fără memorare și necesitatea folosirii unui dicționar. Manualul promovează însuşirea eficientă a limbii şi poate servi ca o completare la curriculum. Conceput pentru studenți...

O figură ușor șocantă
Dontsova Daria

Vrei să faci tot ce e mai bun, dar se dovedește... O poveste groaznică! Eu, detectivul privat Evlampiya Romanova, am fost de acord să-mi ajut clientul să joace rolul nepoatei profesorului Antonov și am ajuns într-o situație groaznică. Am fost acuzat de crimă! Doamna care l-a comandat este, desigur, vicleană, dar nici Lampa nu este decupată pentru asta. O să aflu gratis de unde vin picioarele în această chestiune... Dar apoi, complet nepotrivit, toate electrocasnicele din casa mea s-au stins! Acum nu poți să gătești mâncare, să te uiți la televizor sau să fierbi ceaiul... Dar în...

Să te descurci cu polițistul tău
Polyakova Tatyana

Viața aruncă uneori povești care sunt mai bune decât orice poveste polițistă. Așa că scriitoarea Anfisa Glinskaya, împreună cu prietena ei credincioasă Zhenya, s-a trezit din nou atrasă într-o poveste complicată și sângeroasă. Fiica de șase ani a prietenilor lor, Lelka, a fost răpită. Soțul Anfisei, colonelul de forțe speciale Roman, încearcă să-i ajute pe ghinioniştii detectivi, mai ales că ancheta devine prea periculoasă. Cineva are de-a face fără milă cu răpitorii. Și se pare că firul subțire care duce la fetiță este pe cale să se rupă. Dar nu degeaba Anf...

Înlăturarea cazului
Dontsova Daria

Unul după altul, colegii lui Dasha Vasilyeva mor. Un Volkswagen a zburat de după colț și a zdrobit-o pe Zoya Lazareva, care traversa drumul, sub roți. După ce a trecut de două ori peste cadavrul fără viață, mașina a plecat cu viteză. Cine conducea mașina asta? Și oare misteriosul Zhok este legat de aceste crime, pe urmele căruia, la cererea colonelului MVD Degtyarev, iubitor disperat de investigații private, Dasha Vasilyeva, încearcă să-l urmărească?...

Întoarcerea Bumerangului Risipitor
Kalinina Daria

Sosind într-un sat mic pentru a-și vizita prietena Anka, Kira și Lesya se temeau cel mai mult de plictiseală. Dar în zadar! Aici au trebuit să-și arate la maximum abilitățile de detectiv. În a doua zi după sosire, cineva l-a înjunghiat cu un cuțit pe Niko, unchiul soțului Anyei. Cuplul a trăit în perfectă armonie timp de cinci ani. Dar unchiul tot nu și-a recunoscut nora. Caracterul bătrânului era certăreț, dar nu pentru asta ucid oamenii. Apoi, alte trei crime au avut loc una după alta. Adăugați la aceste aventuri amoroase încurcate cu o tentă criminală, căutarea...

Cenusareasa in ciocolata
Dontsova Daria

Cum pot eu, Evlampia Romanova, să stau departe dacă un prieten se îmbolnăvește? Teribil: Vovka Kostin nu are stomac! Acesta este exact diagnosticul care a fost pus la clinica plătită. Prostii, doctorii mint, mananca cu asa pofta! Ei mint pentru a obține bani pentru tratament. Cel greșit a fost atacat! Nu degeaba doamna Romanova este angajată a unei agenții de detectivi privați! Așa că mă voi duce și mă voi ocupa de potcovarii care fac astfel de diagnostice pentru banii aia!

Apropo, de unde l-ai luat de la șeful secției clinicii...

Miracole într-o cratiță
Dontsova Daria

Eu, Viola Tarakanova, nu pot trăi fără crime. Mai mult, ei mă găsesc ei înșiși. De data aceasta, totul a început cu faptul că, în timpul vizitei mele, Asya Babkina a avut o durere groaznică - fiica ei Lyalya a murit. A adormit și nu s-a trezit. Apoi diverse evenimente mi-au distras atenția de la nenorocirea altcuiva; Am fost încântat de fericire. Și deodată a fost un apel de la spital, Asya, care ajunsese acolo cu un infarct, mi-a cerut să vin la ea. De la ea am învățat incredibilul, îngropat cu...