Merhaba!
Ben 39 yaşındayım, eşim ise 41 yaşında. 13 yaşında bir kızımız ve 2,6 yaşında bir oğlumuz var.
Evliliğimde bir sorun var, bu durumdan nasıl çıkacağımı bilmiyorum, her şey yavaş yavaş kötüye gidiyor.
En baştan başlayacağım. Tanıştık, çok aşık oldum, nedense bizim için her şeyin yoluna gireceğini hayal etmedim. Ama her şey yolunda gitti ve onun varlığından çok memnun kaldım. 9 ay ayrı kalmak zorunda kaldık ama bu sadece duygularımızı güçlendirdi. Birlikte yaşamaya başladık, bir daire kiraladık. Yine de tercihimde hata yapmaktan ve evliliğimi ertelemekten çok korkuyordum. bir yıldan fazla birlikte yaşamlarının başlangıcından beri.
Yaklaşık 5 yıldır öyleydi mükemmel evlilik. Bir daire kiraladık, çocuk istemiyordu. (her ne kadar yabancılarla öyle bir oynamış olsa da, onlara aşık olacaksınız). Ama ben zaten yaşlanmıştım (25) ve ya çocukların babası olacağını ya da birlikte yaşamanın bir manasını görmediğimi söyledim. Kabul etti ve 3 ay içinde hamile kalmaya hazırlanıyorduk, ilişki iyiydi. Kızım doğduğundan itibaren çok ağladı ve fiziksel olarak çok yoruldu, eşim ona pek yardımcı olmadı, akrabalarım başka bir bölgede yaşıyordu, ailesi de komşu köydeydi, kızıma tek başıma baktım ve yoktu' Ondan ayrıldığım bir saat. Çünkü bir miktar iyileşme oldu ve başa çıkıyor gibi görünüyordum; fiziksel olarak iyi bir forma kavuştum, yorgunluğa rağmen iyi görünüyordum. Ama kocama kırgınlık hissettim ve bu da işe yaramadı... O zamanlar ona olan sevgim azalmaya başladı ama tam tersine yoğunlaştı. Tekrar söylüyorum, eşinizi önemsemiyorsanız bu nasıl bir sevgidir? Sadece beni sevdiği garip aşkı. Kızını falan sevmediğini fark etmeye başladım. Onu sinirlendiriyor. Ama yine de iyi yaşadığımı, mükemmel bir uyum içinde yaşadığımızı sanıyordum.
Daha sonra ailemin yanında yaşamak için bölgeye taşındık. Orada bir konut olasılığı vardı, ancak eski yerde - yalnızca daire kiralamak. Bir yıl boyunca annem ve babamın yanında yaşadık ve o yıl kendi evimizi inşa ettik. Ailem asıl yardımı sağladı. Babam bir ev inşa ediyordu, kocam ve ben yardım ediyorduk; ben hafif yardımla, kocam ise fiziksel yardımla. Eşimin ailesi bize çatı için para gönderdi, bu miktar bize çok yardımcı oldu. O zamanlar iyi maaşlı bir işim vardı ve inşaat için bütün paramız vardı, kimse para konusunda yardım etmiyordu. Eşim kardeşimin yanında çalışıyordu, geliri yeterli değildi ama en azından bu şekilde. Genelde gündüzleri çalışıp akşamları inşaata gidiyoruz.
Eve taşındık. Hemen iyileştirmeler yaptılar - çamaşır makinesi, duş, akan su... Kocam rahat bir dairede büyüdü ve rahatlığa alıştı, bu yüzden hiçbir şey yapmaktan kaçınmak için yapabileceğiniz hiçbir şey yok. İlk engeller burada başladı. Eviniz bir erkeğin eline ihtiyaç duyuyor - ve koca işten eve geldi, ocağı yaktı ve televizyonun önüne uzandı. Kızım ve ben orada gösterilenleri ve söylenenleri duymasını engelliyoruz.
Az kazandım, çok kazandım. Kocası özellikle para ya da aileyi geçindirme konusunda endişeli değildi. Bir iş buldu, oraya birkaç arkadaşı geldi, onlarla içmeye başladı, geç geldi, hatta gece yarısı geldi.
Burada, sarhoşluğun başladığı anda buna biraz göz yumdum - içki içmeyen bir kocanın içki içebileceğine inanmadım. Ne yaptığını anlayacağını düşündüm. Ama anlamadım. Her şey sistematik hale geldi. Ve on yıldır hafta sonları içki içiyor. İlk yıllarda her hafta sonu ya da buna benzer bir şey. Şimdi - her biri. İlk başta arkadaşlarımla içtim. Sonra bir şekilde tek başıma, kendimle içmeye başladım. İçiyor, uyuyor, televizyon izliyor ve yine içip uyuyor.
Evin tamamlandığı anlar oldu, iç dekorasyonunu kendi ellerimizle yaptık - tüm hesaplamaları ve çizimleri yaptım, ne nereye, ne kadar uzağa gitti, fiziksel bir güçtü. Evin geniş ve büyük olduğu ortaya çıktı.
Bunca zaman evlilikte inişler ve çıkışlar yaşandı. Ya boşanmak için acele ettim, ama bana evle şantaj yapıyor (beni yakacak, kendisi ya da başkası için değil, istediğin yere git), sonra yine onunla bir hayat kurdum, çünkü o ilginç bir insan - bazen Onu durmadan dinliyorum ve konuşanın o olduğuna inanmıyorum.
İkinci çocuk konusu sürekli aklımdaydı. Bir oğul istiyordum. Kocası, esas olarak korkudan, ne öğreteceğini, ne yetiştireceğini kimseyi istemedi? Görünüşe göre istiyor ama sorumluluk almıyor. Sonunda doğum yapmaya karar verdim çünkü başka bir koca aramak istemiyordum ve bu benim açımdan çok bilinçli bir karardı. Hamile kalmaya hazırlanıyorduk, 4 ay boyunca içki içmedi.

Bundan kısa bir süre önce kocam krediyle büyük bir televizyon aldı ve bir yıl boyunca parasını ödedi. Yatak odamıza astım. Bu beni yordu. Uykumda sessizlik istedim. Bir şekilde onu televizyonu yatak odasından mutfağa taşımaya ikna ettim - 36 metrekare alan var, orada izlesin. Başlangıçta salonda asılı olduğu için salona girmedim ama nedense kızım ve ben onu sürekli engelledik veya bakmasını engelledik. Evimizde aynı döşeme tahtası üzerinde mi yürüyeceğiz diye öfkelendim.
Komik görünüyor ama evdeki varlığımızla kocamızı rahatsız ediyoruz.

Mutfakta geniş bir kanepe var ve oğlumuzun doğumuyla birlikte kocamız mutfakta uyumaya gitti. Hafta sonu ise TV, kanepe ve atıştırmalık var.

Akşamları mutfakta tartışmadan yemek yiyemiyoruz - neden yürüyoruz, ne zaman yerleşeceğiz ve ne zaman sarhoş olacaksın? (çocuklar akşamları hep yemek yemek isterler, ödev yaptığımız için geç yatarız ve en küçüğü zaten uyum sağlayamaz) (çocuklar zayıf, ben şişman değilim, bu yüzden bir şekilde suçlayabilir oburluk için biziz).

Boşanmayı teklif ediyorum - evi paylaşmak istemiyor, evin kendisine ait olduğunu düşünüyor. Evden çıkamıyorum çünkü 10 yıl maaşımın tamamını inşaata harcadım, araba kredisini kendim ödedim, çocukları giydirdim, tüm faturaları ödedim. Ben yarıya hazırım - ya ben onun içinim ya da o bizim için - ama o istemiyor - her şey ona yakışıyor.

Sanki üvey babaymış gibi sürekli kızını suçluyor. Oğlum onu ​​ne kadar babasına oynaması için göndersem de yanına gitmiyor, bu tam bir sorun. Yine de oğlumun akşamları en azından biraz kocamla oynamasını ve bana takılmamasını gerçekten isterdim. Ve insanların önünde çocuklarıyla gurur duyuyor, onlar güzel ve akıllılar.

Yıllar boyunca birçok şeye gözlerimi kapatmaya çalıştım. Ve işe yaradı. Ama bu nasıl olur, ne yapılır, akşam çocukları nasıl doyurulur, mutfakta işler nasıl yapılır anlamıyorum. Bundan bir ay önce eşimin yatak odasında uyuduğu bir dönem vardı, herkes için çok rahattı. Ancak oğlu hastalandı, geceleri ağladı ve kocası tekrar mutfağa taşındı.

Görünüşe göre eşler arasında olduğu gibi aramızda da her şey kötü. Bütün bu anlaşmazlıklar dışarıdan komik geliyor ama nasıl böyle yaşayabiliriz? Ben de ayrılır ve bu mülke tutunurdum. Her şeye sıfırdan başlayabileceğimi anlıyorum ama bu çok zaman kaybı ve önceki hayatımın seviyesine ulaşmak için zamanım olacak mı? İşim stresli, kelimenin tam anlamıyla her gün iplerin ucundayım. Ve gidemem, beni kim besleyecek?

Aşağıdaki her şey kesinlikle benim kişisel görüşümdür, bu yüzden fazla zorlamayın. :)))

Ne yapalım? Öncelikle bu konuda herhangi bir şey yapmak isteyip istemediğinize kendiniz karar verin. Eğer evet ise, hayatınızda olumsuzlukların yanı sıra sevgi de varsa aile hayatı Pek çok hoş an var, sonra "üçüncü noktaya" geçmeye değer. Değilse, o zaman...

"İkinci nokta" - boşanma. Sorun kocanın gergin olması değil. Kolerik insanlar için normal aktif davranış zaten normlarının ötesindedir. Sorun şu ki, onun gergin davranışı normal algınızın çok ötesine geçiyor. Dolayısıyla patlamaya neyin, nasıl sebep olacağını anlayamıyor ve tahmin edemiyorsunuz. Mayın tarlasında yürümek gibi bir şey bu. Bir şekilde bunu yapmak zorunda kaldım... ve bu yüzden seni çok iyi anlıyorum.

"Üçüncü nokta" - yine de oturup kocanızın davranışının nedeninin ne olduğunu ve buna tepkinin ne olduğunu düşünmeniz gerekiyor. Önemli olan, duygusal tepkilerin nispeten kolay bir şekilde ele alınabilmesidir. Aşırı algı sertliğini durduran pek çok bitki seti, çay, besin takviyesi ve tabii ki tıbbi sakinleştiriciler mevcut. Onlar. Bir kişinin hemen patlamasından önce, sadece çığlık atıyor. Bağırdığı yerde açıkça konuşuyor. Konuştuğu yerde sadece homurdanıyor. Vesaire.

Nedenleri daha karmaşıktır. Sebebi ise rahatsızlığına sebep olan şeydir. Rahatsızlık, sorun ile onu çözme yolu arasındaki doğrudan psikolojik çözülemeyen çatışmadan kaynaklanır. Örneğin kişi sevdiğinden ihtiyaç duyduğu ilgi ve özenin niceliğini ve niteliğini alamaz. Tek çözüm böyle bir "sevilen kişiyi" bırakmaktır. Çözüm anlaşılabilir, ancak... mantıksız ama hala var olan güçlü sevgi nedeniyle imkansızdır. Sonuç, içinden çıkamamanın duygusal yıpranmaya, yıpranmaya ve patlayıcı davranışlara yol açtığı bir kısır döngüdür. Çaylar ve şifalı bitkiler patlamanın şiddetini durdurabilir ancak patlamaya neden olan sorunların ortadan kaldırılmasıyla tamamen ortadan kaldırılabilir.

Sorunu çözmenin iki yolu vardır. Birincisi onu gerçekten ortadan kaldırmaktır. Mesela koca, kayınvalidesi ile aynı evde anlaşamıyorsa, o zaman en doğrusu gidip kayınvalidesinden ayrı yaşamaktır. İkincisi ise durumu yeniden konumlandırmaktır. Örneğin yaşamın kendisini çeşitlendirerek. Böylece sonunda sorunların yanı sıra sevinçler de olacak. Daha sonra sevinçler de dikkate alınarak sorunların algısı değişecektir. Ve olumsuz tepkinin sertliğinin azalması dikkate alındığında, durumun kendisi bir bütün olarak onlar tarafından çok daha az dramatik olarak algılanmaya başlayacak ve bu da bu duygusal saldırganlık ve meydan okumanın psikolojik baskısını hafifletecektir. 29.05.2003 16:23:24, Leshy

İtibaren:

Saldırgan bir koca ülkemizde yaygın bir olgudur. Nasıl oluyor da evlendiğimiz tatlı ve hassas adam bir anda her şeye tutunan saldırgan bir adama dönüşüyor? İyi haber: Yakışıklı bir prensten sonsuza dek tatminsiz bir canavara giden bir yol varsa, o zaman tam tersi bir seçenek de olabilir.

Kocam neden saldırganlaşıyor?

Çoğu zaman, nüfusun erkek yarısı arasındaki saldırganlık olumlu bir rol oynar: kişinin toplumda bir konum elde etmesine ve kendi türüyle başarılı bir şekilde rekabet etmesine olanak tanır. Ancak iş ve rakipler yerine bu tür davranışların aileye aktarıldığı durumlar vardır.

Kocanız saldırgan ve sinirliyse bunun birkaç nedeni olabilir:

1. İşyerinde büyük sıkıntılar yaşıyor. Stres altında beyin, iş ilişkilerinden aile ilişkilerine geçişi yakalayamaz, bu nedenle adam alışkanlıktan dolayı öfkelenmeye ve evde bir şeyler kanıtlamaya devam eder.

2. Saldırganlığın nedeni çocuklukta alınan psikolojik travma olabilir. Bu durumda sonuçlarının neden şu anda ortaya çıkmaya başladığını anlamak gerekir.

3. Anne-babası arasındaki ilişkide sürekli gerginlik varsa koca da saldırgan davranır. Böyle bir rol modeli miras alarak önceden programlanmış bir senaryoya göre hareket etmeye devam ediyor.

4. Bu davranış aynı zamanda alkol ve uyuşturucu kullanan kişiler için de tipiktir. Zihinsel bir bozukluk ortaya çıkar ve kişi kendini kontrol edemez. Sebeplere karar verdikten sonra harekete geçmelisiniz.

Kendini böyle bir durumda bulan kadının öğrenmesi gereken ilk şey, diğer yarısındaki öfke patlamaları sırasında doğru davranmaktır. İki çıkış yolu olabilir.

1. Anlaşmazlığa girmeyin. Kocanızın yeni bir saldırıya yaklaştığını görürseniz onunla konuşmaktan kaçının; mağazaya gidin, yürüyüşe çıkın, işinize bakın. Önemli olan onun sakinleşmesine izin vermektir. Kocanız çok saldırgan olsa bile davranışının kabul edilemez olduğunu gösterin. Bunun net ve sakin bir şekilde iletilmesi ve ardından bu duyguların olumsuz sonuçlarıyla mücadele etmek için ortak bir strateji geliştirilmesi gerekiyor. Öfke ve kızgınlıkla baş etmenin oldukça kolay yolları vardır, en basit ve en faydalısı fiziksel aktivitedir.

Adamınız sık sık sinirlenirse ne yapmalısınız? Bu soru birçok kadını endişelendiriyor. Bazen yıllar ve on yıllar kadınların kocalarının kızgınlığına nasıl doğru tepki vereceklerini öğrenmelerine yardımcı olmuyor. Bazılarına tüm hayatı buna yetmez. çalışmak doğru davranışöfkenin nedenini anlamak gerekir. Eğer bu birikmiş ve şimdi kendini hissettiren geçici bir olumsuzluksa, o zaman kendinizi uzaklaştırıp beklemek daha iyidir. Bu durumda erkeğe sorunlarını kendi başına çözme fırsatı vermek önemlidir. Onun olumsuzluğunu absorbe etmenize gerek yok. İnanın çok etkilidir. Adamınız hızla yanacak ve her şey normale dönecek.

Kocanızın kızgınlığı doğrudan sizi ilgilendiriyorsa, kocanız size fiziksel güç kullanıyorsa ve birisini kancaya takmak istiyorsa ve hava buna uygun değilse her şey çok daha karmaşıktır. Bu gibi durumlarda davranışınız koşullara bağlı olmalıdır, ancak sorun ancak sistemik önlemler kullanılarak çözülebilir. Basit ipuçları Eğer hâlâ birlikteyseniz ve kocanızın saldırganlığı sizin dışınızda başka hiçbir nesneyi etkilemiyorsa, size yardım edemeyeceklerdir. Bu durumda, eşinizin saldırganlığının ve öfkesinin nedenlerini bulmanıza yardımcı olacak ve acı çekmemek için bununla nasıl başa çıkacağınız konusunda size tavsiyelerde bulunacak bir psikoloğun yardımına başvurmanız gerekir.

Örneğin, eğer erkeğiniz işten eve sinirli bir şekilde geliyorsa ve size kaba davranıyorsa, asıl önemli olan ona aynı şekilde cevap vermemektir. Ona şu anda ihtiyacı olan şeyi, gönül rahatlığını verirseniz çok daha iyi olacaktır. Bir erkeğe davranışından ve ruh halinden hoşlanmadığınızı gösterirseniz, sonunda öfkesi meslektaşlarından veya yönetmeninden çok size akacaktır. Ulaşmaya çalıştığınız şey bu mu?

Sessizce özen ve ilgi gösterebilirsiniz (kucaklayın, öpün, besleyin). Şu anda hiçbir şey söylemeye, hatta sormaya bile gerek yok. İsterse her şeyi kendisi söyleyecektir. Ve günün olaylarıyla ilgili anlatmak istediklerinizi kesinlikle sakin bir şekilde dinleyemeyecektir. Bu bilgiyi daha sakin bir süreye saklamak daha iyidir. Yalnızca bir erkeğe yardım edeceğinden eminseniz ve o zaman yalnızca kaynamanın zirvesi geçtiğinde iletişim kurabilirsiniz.

Çoğu zaman erkekler kadınların manipülasyonlarından ve baskısından rahatsız olurlar. Baskıyı durdurmak saldırganlıktan kaçınmanıza yardımcı olacaktır. Bir erkeğe düzenli olarak baskı uygularsanız, çok sık ve uzun süre sinirlenir. Bu durumda sakinleşmeyecektir. Çoğu zaman kadınlar bu numarayı kullanır. Önce adamla alay ediyorlar, sonra masum bir kız gözüyle, seslerinde kırgınlıkla diyorlar ki: “Ben artık hiçbir şey yapmıyorum… Neden bana bağırıyorsun?

Böyle bir çatışma ancak özür dileyerek ve bunun bir daha olmayacağına dair adama söz vererek çözülebilir. Ancak böyle bir söz vermeye hazır değilseniz, olumsuzluk patlamalarına, öfkeye ve kaçınılmaz skandallara hazırlıklı olun. Ve masumiyetini bile hatırlamamalısın.

Ancak bir adam onu ​​kızdırdığınız için kızgınsa, o zaman ya ayrılık ya da belki bir aile psikolojisi danışmanı yardımcı olacaktır.