10 hlasů

Nějak samo od sebe, od začátku příspěvku, moje prsty „chtěly“ vás oslovit – „Přátelé“!
Stalo se to nějak nevědomě, emocionálně, ze zvyku...
Ale chtěl jsem si s tebou „promluvit“ o přátelství...

Poměrně často si vzpomínám na doporučení psychologů ohledně komunikace s již „odrostlými“ dětmi: musíte s nimi komunikovat jako s přáteli. Proto, když se objeví napětí ve vztazích s mými vlastními drahými a milovanými dětmi, vždy si říkám: jaké to je – „jako s přáteli“?

Když mluvím na téma přátelství, mám 2 otázky:
1. Jak se tito lidé, přátelé, liší od všech ostatních pro mě?
2. Proč někteří lidé mají přátele a jiní ne... Kde v nás „leží“ tato příležitost – být přáteli? Kde je „orgán“, který je zodpovědný za přátelství v našich životech?

Čím se tedy pro mě osobně tito lidé liší od všech ostatních?

Za prvé, moji přátelé a já máme bohatou historii. I když spolu komunikujeme jen zřídka, cítíme neustálou potřebu být v kontaktu, milujeme spolu trávit čas, chceme se vidět, chceme si říct o tom, co nás trápí! Je zajímavé, že bez rizika upřímnosti, bez naší naprosté otevřenosti by naše setkání ztratila na hodnotě.
Osobně nemůžu žít bez přátel!!! Komunikace s přáteli mi dává silný příliv energie. A bez nich ztrácím sílu...

Za druhé, v naší historii jsou určitě okamžiky, kdy jsme obětovali své zájmy, čas a příležitosti, abychom si navzájem pomohli. To znamená, že jde o spojení, ve kterém si lidé navzájem „dávají“ něco cenného a jsou připraveni to od sebe „přijímat“. Pamatuji si, že když jsem ve škole brečela z neopětované lásky, zavolala mi kamarádka na chat (v té době ještě nebyl mobilní telefon, volali jsme si, jen když jsme oba měli telefony). Řekla jen: "Hned jsem tam." A dorazila! Byl večer, všední den, alespoň hodinu cesty jedním směrem, jsme puberťáci závislí na rodičích...

Za třetí, jsou to lidé, které nechceme měnit! Žádný takový úkol neexistuje: vzdělávat se a přetvářet pro sebe (jak se to bohužel často stává v párech a ve vztazích dítě-rodič). Milujeme své přátele, jak je známe, i když nesouhlasíme s jejich činy, jejich vyvolené ve skutečnosti neschvalujeme... U přátel funguje princip bezpodmínečného přijetí a bezpodmínečné lásky. Ukazuje se, že v přátelství máme možnost být sami sebou. To je skvělá hodnota pro každého!
Začne-li proces „přetváření“ a „vzdělávání“, pak přátelství zpravidla zmizí, ztratí se nebo náhle skončí.
Je zvláštní, že v rodinném životě si lidé málokdy dovolí být přáteli. Proč? Ostatně právě díky přátelství mezi partnery jsou zachovány jejich vztahy, které prošly krizemi, změněnými životními podmínkami a změnami sociálních rolí. Dialogy mezi postavami v jednom filmu si pamatuji právě proto, že nejde jen o výběr partnera, ale i o přátelství. Mohu citovat pouze pro význam, a ne doslova, ale znělo to asi takto: „Jak se vám daří žít šťastně v manželství tolik let? Jste vítáni, když přijdete domů: vaše žena se usmívá, vaše děti jsou šťastné, když vás potkají ve dveřích. Vy sami záříte radostí a usilujete o ně. Jak se to stalo? - "Velmi jednoduché, vzal jsem si svého nejlepšího přítele."
Znáte jednu z mých nejoblíbenějších myšlenek skvělých lidí ☺?
„Milenci jsou vázáni sexem, manželé jsou vázáni vlastnickým právem toho druhého, přátelé nejsou vázáni ničím jiným než láskou“ (Vadim Petrovský)
Víte, miluji své přátele!

Podívejte, můj obrázek člověka, který ví, jak být přáteli, se vytvořil:
Nebojí se intimity s lidmi (může otevřít svou duši);
Ví, jak se dávat;
Přijímá rozmanitost života, respektuje ostatní jako jednotlivce.

Nyní je logické přejít k předpokladům o tom, proč někteří z nás nemají přátele:
- člověk se bojí otevřít svou duši ostatním. Proč?
Možná si myslí, že je ošklivý (myslím vnitřně, ne navenek) a opravdu nechce, aby to někdo viděl. K tomu dochází, pokud člověk, dokonce i v dětství, neustále dostával signály od blízkých lidí, že „není v pořádku“. Vždyť chtěli to nejlepší – zlepšit se! Ukázalo se však, že vzbuzovali absolutní pochybnosti o sobě a pocit, že „nejsou hodni“. Nyní tento člověk věří, že je lepší mít srdce zavřené, nasadit si na obličej „masku“ a... komunikovat právě z té role, která dává pocit bezpečí a vyvrací ten vlastní, vnitřní, obraz ošklivého a dokonce i chybné: „Jsem v pohodě!“, „Ach, všechno vím jistě“, „Jsem silný“, „Jsem strašně vtipný“ atd. Znáte takové lidi?
Toto utajení ale může mít i jiné důvody. Když se například člověk jednou vydal do světa s otevřenou duší a čistým srdcem, dostal jako odpověď bolestivou ránu a nebyl schopen se s tím vyrovnat. Nyní, pro případ, zůstává srdce oběti v husté skořápce. A nemusí to nutně souviset s něčím hrubým slovem! Stává se, že příčinou bolesti je ztráta drahého člověka, milovaného zvířete... Ztráta vedla k pokusu o úlevu od bolesti a uzavření se: „Je lepší se neotvírat a nepřipoutat se, aby ztráta nebyla nebolí!" Ale to znamená, že srdce se stalo nepřístupným také lásce a radosti! Existuje jen jeden způsob, jak se s tím vypořádat: buďte odvážní a dovolte si cítit! Ale v průběhu dlouhého života pocítíte lásku i bolest!

Člověk neví, jak se darovat druhým.
Pro ilustraci toho, co znamená „dávat“, bych navrhl tuto metaforu: všichni jsme nádoby, do kterých se nalévá láska az nichž se ta samá láska vylévá. Pouze ti, kteří jsou naplněni a dokonce přemoženi, mohou „vylévat“. Blízkí a drazí lidé nás naplňují láskou: zaprvé rodiče, přijímají nás bez jakýchkoli podmínek, schvalují, „hladí“, radují se z toho, že existujeme.; a o něco později se touto láskou naplníme díky těm zdrojům síly, které nám stejní rodiče v dětství ukazovali: hudba, krásné obrazy, příroda, komunikace s přáteli... kdo co má. Pokud jsme naplněni láskou našich rodičů, tedy milujeme sami sebe, a také víme, jak pozitivně doplňovat síly, víme, jak tuto energii rozdávat ostatním.
No, co když sami nemáme dost? Je jasné, že v tomto případě jsme teprve připraveni
„ohryzat“, „ukousnout“, „odnést“... Dobře se pak cítíme, jen když se ostatní cítí špatně. A jsem si jistý, že jste se s takovými lidmi setkali. Tohle není o přátelích, ale o...těch, kteří jsou na nás závislí a vydrží, ať se děje cokoliv. Podřízení? Děti? Rodiče? ;-(((((

Nerespektuje osobnost druhých.
Ano, samozřejmě, to je také důvod, proč člověk nemá přátele. Proč se to děje? Proč se člověk nemůže uvolnit „plynou jako Nil“, proč se snaží tento svět přizpůsobit sobě a zároveň podřídit všechny kolem svým cílům a zájmům, proč se objevují předpisy, slova „musí“ , tlak, manipulace atd.?
Důvodů je samozřejmě mnoho. Ale budu předpokládat, že jedním z hlavních jsou obavy. Takový člověk se bojí žít, experimentovat, užívat si! Ví, jak na to! A to je jednodušší, než si dovolit pochopit, „jak se to děje“? Tato osoba ještě není plnoletá. Není svobodný. Bojí se jít špatnou cestou, udělat špatnou věc, udělat chybu. On se bojí! Jeho vnitřní struktura zůstává stejná jako u malého dítěte: obraz světa se ještě neutvořil, nemá ještě dostatek znalostí, porozumění a zkušeností, aby samo zkoumalo a dělalo chyby, poučilo se ze zkušenosti, je je pro něj ještě bezpečnější jednat podle pravidel, která stanovili autoritativní dospělí lidé, ti už vědí, jak to dělat správně a bezpečně!
Takoví dospělí (ale nedospělí) mají v sobě striktní akční scénáře a rozdělení na černé a bílé, a odtud program a postoj: je to nutné / není to nutné; měl/nesmí; mám právo/netroufáš si; dobrý špatný…
Tím to mají snazší, nemají strach a v tomto případě rozumí pravidlům. Stačí jednat podle těchto pravidel a neporušovat pokyny. Vyžadují to od ostatních, aby se o ně nemuseli bát!
Ale... to značně zhoršuje možnosti komunikovat s lidmi a pohybovat se životem!

Svou argumentaci bych rád uzavřel psychologicky a optimisticky.
1. Nedostatek přátel může být indikátorem vnitřní dysfunkce člověka. Připouštím námitky některých z vás: možná to pro někoho prostě není hodnota! No a co kdyby se to stalo historicky?! Přijato!
Dobře, nechme můj předpoklad o vnitřní dysfunkci člověka, který nemá žádné přátele a neví, jak se s nimi spřátelit, jako téma pro diskusi a pokračující životní výzkum.
2. Schopnost získávat přátele může být „růst“ vyřešením problémů se sebou samým.

Tímto chci ukončit svou dlouhou třístránkovou úvahu o přátelství a vyslechnout si váš názor...

První věc, kterou musíte udělat, je zbavit se pesimistických myšlenek: "Nemám žádné přátele, nikdo mě nepotřebuje." Stop. Prohlaste se světu a ať si nemyslí, že jste šedá masa, ať o vás slyší. Snažte se navštěvovat společenské akce. Zvykněte si na spoustu lidí. Máte koníčka nebo vášeň? Pokud ne, musíte na to přijít. Přihlaste se do fitness, tance, do kroužku ručních prací, do bazénu, do jakékoli sportovní aktivity, do literárního kroužku – jak jen budete chtít. Potkáte tam spoustu nových známých. A společné zájmy vám pomohou se sblížit. Společná činnost je totiž hotové, nevyčerpatelné téma pro přátelský rozhovor a pak k přátelství není daleko.

A co charita? Dělejte dobré skutky. Laskavost přitahuje laskavost. Požádejte o dobrovolníka. Tam určitě potkáte hodné lidi. Takoví přátelé a známí jsou skutečným darem z nebes. Takže hledáte přátele na správném místě. Společná práce navíc spojuje. Přesně to, co je potřeba.

Pokud máte potíže s komunikací, začněte seznamovat online. Je to mnohem jednodušší. Předpokládá se, že při komunikaci s novou osobou je obtížné navázat oční kontakt. Internet tento problém řeší. Neberte virtuální komunikaci jako alternativu. Toto je jen fáze komunikace, abyste zdokonalili své dovednosti, začali se seznamovat a pokračovali schůzkou ve skutečnosti.

Nyní stojí za to pochopit psychologickou stránku problému. Nedostatek přátel se často vysvětluje právě psychologickými problémy a zde je několik tipů na tuto záležitost:

Berte laskavost jako pravidlo. Není žádným tajemstvím, že lidé milují ty, kteří milují je. Ale to by nemělo být rušivé. Pokud okamžitě zaútočíte na potenciálního přítele, uteče od vás rychleji, než pochopí, co jste za člověka. Upřímnost je v komunikaci důležitá, mnoho lidí jasně odhalí nepravdu. Potřebujete přátelský úsměv, lehkost a upřímný zájem o vašeho partnera. Ptejte se, co má rád, jaké má v životě koníčky, víc poslouchejte, než mluvíte. A za žádných okolností nepřerušujte svého partnera, mějte svědomí, poslouchejte až do konce a pak mluvte sami.

Pokud jste pozváni na návštěvu, nemyslete na odmítnutí, říkají vám to pochybnosti ve vás. Ale nejsou k ničemu. Pokud můžete přijít do nové společnosti. Stále nemůžete odhadnout, jak den dopadne. Ale je lepší litovat toho, co se stalo, než se trápit tím, co se nestalo.

Byli jsme rozmazlení zlými lidmi, kteří nás uráželi a ponižovali a byli nepřátelští. Ale to je jejich problém, nemusíte se zabývat špatnými zkušenostmi. Lidé jsou různí. A abyste se už nerozčilovali a nemysleli si, že „nemám přátele“, snažte se najít kontakt s lidmi a pamatujte, že ne všechny dveře jsou zamčené. Určitě najdete takovou, na kterou se bude příjemně chodit. Někdy si vzpomenete na chvíle, kdy jste smutně řekli: "Nemám žádné přátele." Ale budou to jen vzpomínky.

Vždycky jsem tak smutný, když čtu dopisy od čtenářů, kteří popisují, jak jsou osamělí. Nemají okruh přátel, nedokážou se spřátelit, ačkoli by si to moc přáli. A chodí v jakýchsi uzavřených kruzích – čím je to horší, tím větší je zoufalství, čím podivnější chování, čím více se jim všichni vyhýbají, tím obtížnější je získávat nové přátele.

A někdy je alespoň jasné, co člověk dělá špatně – sedí a čeká u moře na počasí, stěžuje si, nebo se nějak nevhodně chová, vyžaduje od lidí věci, které se obecně nevyplatí od nikoho čekat ani vyžadovat. Ale jsou jiní, kteří píší, co zkoušeli, jaké knihy četli, jak analyzovali své zkušenosti. A vy si myslíte - no, to je aktivní člověk, neposedí, snaží se vidět sám sebe zvenčí, zkouší normální věci. Těžko pochopit, Proč to nemůže udělat?

Ale všiml jsem si dvou věcí, které proklouzly drtivou většinou takových tazatelů.

A to nejsou ani dva samostatné body, ale dvě strany téhož problému.

Za prvé, oni nějak ne moc správné představte si, co je to přátelství.

Za druhé, představují si to zvláštně, nenacházejí potřebný počet přátel nutný k tomu, aby se s nimi snadno přátelili.

Jednou jsem se zeptal lidí, kolik mají přátel. Význam opravdoví přátelé. Jen přátelé, přátelé. Málokdo jmenoval více než tři. Mnoho lidí říká, že neexistuje jediný skutečný přítel nebo přítelkyně. Navíc mezi respondenty bylo obrovské množství lidí s velmi živým společenským životem. Mají spoustu přátel, scházejí se s nimi, chatují, volají si, chodí do kina. Obecně dělají vše, o čem autoři dopisů ve stylu „jsem sám“ sní.

A když si začnete dopisovat s těmito osamělými lidmi, kteří si opravdu chtějí někoho najít, velmi často si stěžují, že „No neee... víš, nemám na mysli takové povrchní jen přátelské vztahy – chci si najít přítele! Tady pravý přítel! Ne cizí, ale přítel!“

A pak vyjmenují, co chtějí s tímto přítelem dělat, tedy zhruba řečeno, Proč potřebují tohoto přítele? A pak to začíná: „Choď do kina, povídejte si, diskutujte o koníčcích, dobrodružstvích, dětech, filmech, knihách, choďte do posilovny, jděte tančit...“ A ukázalo se, že opravdoví přátelé jsou jen jeden nebo dva, on je opravdu, je jich málo. Co s ním chtějí dělat? to je vše uvedeny.

Ale ve skutečnosti se podívejte na tato skutečná přátelství, na ty, které lidé nazývají svými skutečnými přáteli. Tento velmi zřídka osoba, se kterou věci děláte Všechno.

No, jedna věc, nějaký zájem, obvykle se o něj podělíte s přítelem. Nebo pár. Ale dobrý přítel vůbec není ten, komu neustále vyprávíte všechny své záležitosti, se kterým všude chodíte a trávíte veškerý svůj volný čas! Obecně neznám moc lidí, kteří by mohli být takoví přátelé. Koneckonců, lidé mají svůj vlastní život.

Podívejte se blíže na každého, kdo má přátele a žije život naplno, komunikuje tolik, kolik chce. Jak dlouho vidí své skutečné přátele? Jak často volají zpět? Ne tak moc, jak se ukázalo. Pravda, opravdový přítel je opravdu něco speciální. Mluvíš s ním třeba jednou za měsíc. Pokud se ale stane něco opravdu vážného, ​​kde budete potřebovat seriózní pomoc, podporu, důvěru, bude jedním z těch, koho můžete požádat. Kdo s něčím takovým pomůže, což lidé nedělají pro každého.

Ale... znovu. Tito lidé, kteří nemají žádné přátele a údajně nevědí, jak si najít přátele (nebo jich moc nemají pozitivní zkušenosti v této věci) - podívejte se, co uvádějí, když se zeptáte „co můžete dělat jen s přítelem“.

Úplně první věc, kterou každý řekne, je „promluvit si od srdce k srdci“. To je první chyba! Můžete si od srdce popovídat s tolika lidmi! A je to nutné! Nejen s vaším jediným nejlepším přítelem!

Bude to jednodušší! Nechte si poradit! Uslyšíte názory! Možná sami mnohé pochopíte a utřídíte si to sami a pokusíte se to vysvětlit ostatním. Nejen přátelé, ale i mnoho přátel, i ne příliš blízkých, se hodí k „rozhovoru od srdce“. Nepočítám psychology, neznámé lidi na internetu a nějaká jednorázová setkání – ve vlaku nebo v baru. Myslím to vážně!

A někteří lidé si myslí, že vše závisí na Témata. A třeba o sexu... nebo o rodinných problémech... Ale ve skutečnosti - ano, snadno! Víš kolik cizích lidí Už se mnou mluvili o svých sexuálních problémech! V prvních 10 sekundách jste překvapeni a pak si uvědomíte, že ten člověk se právě rozhodl, že bychom o tom mohli mít zájem mluvit. A má problém, který ho zaměstnává. Tak to vzal a mluvil.

A o mém bratrovi ve vězení a o mé matce alkoholikovi a o synovi lupiče - který si mi nestěžoval! Velmi často první den seznamování! Nebo u společného šálku kávy podruhé v životě! A nepotřebujete k tomu 25 let předběžného přátelství! A nemusíte vyhazovat vše, o čem potřebujete mluvit, pouze na jednoho nebo dva přátele! Slituj se nad nimi. Pracovat jako jediná vesta pro někoho je těžké! Kdokoli se bude nudit. Zejména s ohledem na to, že pokud má někdo problém, chce o něm často a hodně mluvit. Tak - mluvit s různými lidmi. Pro všechny to bude snazší a nikdo neuteče, protože je mu z tohohle tématu špatně.

Nebo zde: pomoc. I soused může pomoci s něčím velmi jednoduchým. Když teď někomu shořel dům a celá rodina teď nemá kde spát, první lidé, kteří požádali o pomoc, jsou blízcí přátelé, ano. Ale k tomu, abyste mohli během stěhování přestěhovat skříně nebo poradit, jak porazit nějaký software a nastavit e-mail, nutně nepotřebujete svého nejbližšího přítele. Můžete se zeptat kolegy, kamaráda. Ano, vlastně i tady – alespoň celý internet, anonymně.

Obecně mám na mysli to, že lidé si v duchu představují tohoto „blízkého přítele“ jako takové odbytiště pro všechny příležitosti. A chtěli by najít takový univerzální odbyt – najít dva a dělat s nimi všechno. A oni, když si uvědomili, že jsou jediní na světě, rychle utečou. Protože ani za ten nejpříjemnější „koníček“ se nikdo nechce zodpovídat celým svým životem a veškerým svým časem.

Udělejte z těchto přátel mnoho a odlišných! Pusťte si s sebou někoho do kina jen jednou za půl roku. Pokud máte 20 těchto lidí, budete s někým chodit do kina často! Neskládejte celé břemeno odpovědnosti za všechno své štěstí na jednu osobu najednou. A pokud na vás pět ze třiceti nebude mít rok čas, nezboří se vám svět!

Přátelství se přeceňují. V tom smyslu, že se do nich snaží nacpat příliš mnoho „odpovědností“, které nikdo sám neunese.

A přátelství se podceňují. Protože lidé „hledající přítele“ z nějakého důvodu věří, že přítel není vůbec nikdo. A pokud ne nejbližší přítel, pak to znamená „fi“.

Ale v životě to tak není. Někdy existuje mnoho odstínů mezi nejbližším přítelem a veselou přátelskou komunikací. A ani tito nejlepší přátelé takoví nebyli od narození. Zpočátku to byli kolegové, sousedé, přátelé. A pak se někdo sblížil s někým jiným a stali se silnějšími přáteli. Nikdo to nedokáže za 5 minut.

A v předběžném a středním stádiu mezi nulou a jackpotem můžete najít spoustu štěstí, nádherné rozhovory, skutečné teplo, účast, lásku, nejjasnější okamžiky v životě. Musíte jen brát to, co dávají, s vděčností a mít z toho radost. A nefňukat pořád, že to není úplně vhodné, protože navíc hned nenabídli ruku, srdce a klíče k celému svému životu.

Jaká je nejvzácnější barevná kombinace očí a vlasů na světě?

Co je to „past chudoby“?

Sociologové nazývají „pastí chudoby“ situaci, kdy děti vyrůstající v chudobě nemohou z tohoto důvodu získat důstojné vzdělání, dobře placenou profesi a slušný důchod a jsou nuceny celý život setrvávat na sociálním dně. Podle nejnovějších údajů z Rosstatu je v Rusku podíl dětí z rodin s nízkými příjmy 26 % z celkového počtu: všem z nich hrozí, že upadnou do „pasti chudoby“.

Jaká ruská příjmení jsou považována za amulety?

Nesouhlasná příjmení, která charakterizují osobu z negativní nebo legrační stránky, jako je Durakov, Zlobin, Bezobrazov, Nezhdanov, Nevzorov atd., jsou amuletová příjmení. V Rusku bylo zvykem dávat taková příjmení dětem, aby oklamali zlé duchy. Předpokládalo se také, že příjmení bude chránit před „zlým okem“ a bude mít opačný účinek: Bezobrazov vyroste hezký, Durakov - chytrý atd.

Odrážedla na export

V Indii je vesnice, která vyváží mužské vyhazovače do barů v zemi. Všichni chlapci v této vesnici trénují čtyři hodiny denně a jedí jídla s vysokým obsahem bílkovin, aby budovali svalovou hmotu. Po dosažení dospělosti muži opouštějí vesnici a berou práci v nočních klubech a barech.

vítr vejce

Občas kuřata snášejí vejce zcela bez skořápky nebo s měkkými skořápkami. Je zřejmé, že je to způsobeno nedostatkem vápníku v těle kuřete. V Anglii se takovým vajíčkům lidově říká „větrná vejce“, protože podle legendy slepice, která takové vejce snesla, nebyla oplodněna kohoutem, ale větrem. Zjistěte nejdůležitější fakta o vejcích, která Roskontrol doporučuje všem, aby je znali.

Lidé se topí v tichu

Když se někdo topí, nekřičí ani nevolá o pomoc. Abychom mohli vydat zvuk, potřebujeme vzduch v plicích, a abychom mohli křičet, musíme se zhluboka nadechnout. Bohužel proces tonutí znamená, že nemůžete dýchat, protože se vaše plíce naplní vodou. Můžete se utopit doslova před zraky svých blízkých, bez možnosti zavolat si o pomoc. Pamatujte na to, když jste na pláži: tonoucí lidé nekřičí.

Město pod jednou střechou

Kdy jste si naposledy našli nového přítele? Ne přítel, který si vyměňuje vtipy v práci, ale opravdu blízký člověk, kterému jste zavolali bych v těžké situaci. Pokud je vám více než 20, jistě vás napadlo, co dělat, když nemáte přátele.

Podezřelí: práce, rodina, „málo času“

Mnoho lidí tuší, proč přátelství s věkem ustupuje do pozadí. Budujeme kariéru 40 hodin týdně, máme rodinu a děti, ale na všechno ostatní už nezbývá čas.

Studie Jak ženy tráví čas?, provedená Real Simple and the Families and Work Institute, zjistila, že 52 % žen ve věku 25 až 54 let má méně než 90 volných minut denně a 29 % žen má méně než 45 minut. To nestačí ani na sledování epizody Game of Thrones, natož na vytváření přátelství.

Je nepravděpodobné, že by se tyto ukazatele u mužů velmi lišily.

Když se člověk dostane do poloviny života, jeho mladické pudy vše prozkoumat nenávratně zmizí. Priority se mění a lidé si často vybírají své přátele.

Alex Williams, reportér The New York Times

Bez ohledu na to, jak široký je váš vnitřní kruh, fatalismus nikoho nešetří. Dospívání a studentská léta jsou za námi. Nyní nastal čas pro „přátele podle situace“ nebo jen dobré známé.

Když se lidé stanou dospělými, jako by se mezi nimi objevila neviditelná bariéra. Poznávají se, baví se, ale netráví spolu tolik času jako dříve.

Jak lidé stárnou, je méně pravděpodobné, že navazují přátelství. Zároveň se sblíží s přáteli, které již mají.

Laura L. Carstensen, profesorka psychologie na Stanfordské univerzitě

Naznačila, že lidská psychika reaguje na významné životní události, včetně data 30 let. Přichází poznání, že život se zkracuje. Je čas přestat se učit novým věcem, musíme se více věnovat tomu, co je tady a teď.

Přátelé už nejsou potřeba k přežití

Dalším důvodem, proč se později v životě snažíme rozšířit svůj vnitřní kruh, je ten, že už to není nutné. V mládí je přátelství důležitou součástí osobního a sociálního rozvoje. Potřebujeme přátele, abychom pochopili, kdo skutečně jsme a jak se rozhodnout.

Na to samozřejmě nikdo nemyslí, když se ve škole kamarádí. Nejsme nijak zvlášť vybíraví a začínáme být přáteli jen tak. Sedíš se mnou v jedné lavici a také nenávidíš učitele? Plácnutí!

Jakmile se vytvoří osobnost, potřebujeme něco víc, abychom se stali přáteli. Jen okolnosti už nestačí. S člověkem můžete mít stejné problémy a názory, podělíte se o ně a pak si jděte každý svou cestou a jen se slušně pozdravte.

co s tím můžete dělat?

Zdálo by se, dobře, dobře, proč noví přátelé, protože existují i ​​staří. Ale pokud dospělý ztratí své předchozí spojení, co dělat?

V životě mnoha z nás chybí tři důležité věci: emocionální intimita, opakované neplánované interakce a. Bez nich nemůžete budovat silné vztahy. Takže pokud je vám kolem 30, nemůžete si už najít opravdové přátele? Vůbec ne.

Tracy Moore, spisovatelka z Jezábel, navrhuje, že stačí změnit svůj postoj: „Řekněme, že jste se přestěhovali do nového města a nikoho tam neznáte. Nebo se vám staří přátelé zdají být tak drzí, že jste dokonce překvapeni, jak jste s nimi za posledních 10 let komunikovali. V každém případě byste hledání kamarádů měli vnímat jako vzrušující hledání.“

Samozřejmě je potřeba vypadnout z domu a komunikovat s lidmi s podobnými zájmy.

Zde jsou nějaké příklady:

• hledejte tematická setkání ve vašem městě, například prostřednictvím komunit, které vás zajímají na sociálních sítích;
• přihlásit se na kurzy: tanec, jóga, zdobení mistrovských kurzů, zápas;
• dostat se a chodit s ostatními majiteli a jejich mazlíčky;
• cestovat, přijít s novým koníčkem, přihlásit se jako dobrovolník.

Snažte se tam, kde je život v plném proudu. Chatujte s různými lidmi. Je docela možné, že si najdeš přítele, když to nejméně čekáš.

Existují také výhody

Bez ohledu na to, jak těžké může být rozšířit svůj vnitřní kruh v dospělosti, hra stojí za svíčku. Zralá přátelství mají oproti těm dětským mnoho výhod:

• váš vztah bude založen na společných zájmech, které nemusely existovat při studiu na škole nebo univerzitě;
• žádná omezení: spřátelte se s velkým věkovým rozdílem nebo na internetu;
• přátelství bude uvolněnější: dospělý se pravděpodobně neurazí, protože ví, že každý má co dělat;
• začnete si více vážit času s blízkými.

Jak poznáváte sami sebe, mohou být nová přátelství hlubší než ta, která vám zbyla z let na střední škole. A jako každý dobrý vztah bude časem hlubší a silnější.

Existuje mnoho důvodů, proč někteří lidé nemají spolehlivé přátele. Je těžké se na sebe podívat zvenčí a uhodnout, proč se kolem vás lidé dlouho nezdržují. Pokud vás zajímá, proč se nemůžete spřátelit s jinými lidmi, níže uvedený seznam vám poskytne výchozí bod při hledání. Zkusme na to přijít.

1. Charakter.

Můžete být například příliš arogantní a komunikace s vámi způsobuje nepohodlí. Ostatní lidé vás mohou přivést do rozpaků a to je zase mate. Možná jste příliš frivolní a ostatním bude váš nedostatek závazku nepříjemný. Možná si neuvědomujete, že ve vašem chování je něco, co lidi odrazuje: příliš dotěrný, příliš upovídaný, příliš nezávislý, příliš nekonvenční, příliš nezávislý, příliš dotěrný, příliš... Někdy je v chování člověka něco, co nemá nechci přiznat. Můžete to dokonce tušit, ale myslete si, že ostatní jsou povinni vás přijmout jako kohokoli. Skutečné přátelství (zvláště pokud se teprve buduje) však vždy potřebuje kompromisy.

2. Pocit nedůvěry ve svět, sociální strachy.

Například se bojíte komunikovat s novými lidmi kvůli nedostatku sebevědomí. Nebo nevíte, jak a kde někoho poznat. Nebo máte pocit, že nejste dostatečně zajímaví pro lidi, které byste chtěli mít za přátele. Mohou existovat problémy se sebevědomím, které je třeba vyřešit, aniž byste doufali, že se vše vyřeší samo. Dospělý musí pochopit, že vytváření a udržování přátelských vztahů není možností, kde by člověk měl doufat v náhodu, aniž by cokoli dělal. Buď potřebujete přátele a přebíráte zodpovědnost za své vlastní chování, když jste v jejich blízkosti, nebo zůstáváte osamělí.

3. Předvolby.

Možná jste introvert? Možná, že když je vám nabídnuto trávit čas s přáteli, často odmítáte, protože chcete trávit čas sami se sebou? Pokud budete odmítat častěji, než souhlasíte, může to mezi lidmi, kteří vás někam zvou, rychle způsobit nepohodu a jednoduše vám přestanou volat. Možná nevědí, že chcete být sami a mají pocit, že je nemáte rádi.

Možná jste podlehli moderní módě, že byste měli mít hodně přátel? Můžete být tak zaujatí množstvím nových lidí, které znáte, že se nepouštíte do hlubších a důvěrnějších přátelství, která vyžadují značný čas. Ostatní lidé mají pocit, že váš zájem o ně je povrchní a předstíraný a začnou se takovým známostem vyhýbat. Nebo zůstávají „pseudopřáteli“ a chovají se k vám stejným způsobem, jakým se chováte k nim, a nepouštějí je do vašeho osobního světa.

4. Psychologické problémy.

Můžete mít potíže s navazováním blízkých přátelství kvůli minulým neúspěšným vztahům. Možná si nejste jisti sami sebou a věříte, že nemůžete nikoho zajímat o svůj vnitřní svět nebo zájmy. Možná máte pocit, že když lidé poznají vaše skutečné já, nebudou vás mít rádi. Můžete mít strach, že ostatní jsou nepříjemní s vaším skutečným já, a pak budete hrát a prezentovat se jako něco jiného, ​​než kdo jste.

Lidé se mohou bát otevřenosti a neschopni důvěřovat druhým, takže mají tendenci automaticky stavět bariéry, které brání otevřeným, upřímným vztahům. Musíte pochopit, že opravdové přátelství je upřímnost.

Arogance k vám také vyvolává chladný postoj. Ješitní lidé si ne vždy uvědomují, že se chovají arogantně, že nekomunikují za rovných podmínek, ale poučují, zesměšňují druhé a „umožňují“ jim přijít za podmínek, které oni sami nedodržují. Arogance je psychologická obrana, která je často podpořena pochybnostmi o sobě a snahou o nápravu vlastního já ponižováním ostatních lidí. To je vyvyšování se na pozadí nedostatků druhých, aby ses cítil s nimi rovnocenný.

5. Nedostatek zkušeností s opravdovým přátelstvím.

Bez ohledu na věk některým lidem chybí dovednosti, které vytvářejí a udržují blízká přátelství. Myslíte si, že máte vlastnosti udržovat a upevňovat nová přátelství? Přemýšleli jste někdy nad tím, jaké vítězné vlastnosti vám umožňují udržet si lidi blízko? Povinnými znaky přátelství jsou vzájemnost, důvěra a trpělivost.

Musíte dobře pochopit, že jakákoli zkušenost s budováním přátelství přichází pouze praxí a chyby jsou nevyhnutelné, ale síla člověka spočívá ve vyvozování správných závěrů a změně vlastního chování k lepšímu. Je velmi důležité nelhat si a přijmout vlastní nedokonalosti. Není to děsivé, je to děsivé nemít vůbec přátele.

6. Situační vnější překážky.

Můžete například žít na místě, kam se ostatní lidé jen těžko dostanou: na předměstí nebo ve venkovské oblasti, kde je málo lidí. Nebo jste se často stěhovali z místa na místo a zvykli jste si, že se všude cítíte jako outsider. Nebo se vaši nejlepší přátelé mohou od vás odstěhovat, založit rodiny a zcela se do nich ponořit. V takovém případě byste jim měli i nadále poblahopřát k svátkům a nezapomínat na narozeniny jejich a všech příbuzných. Zároveň stojí za to hledat nové zájmy a přátele, aby se prázdnoty naplnily příjemnými zážitky a ne smutkem nad tím, co bylo ztraceno. Každý si může vybrat, zda bude smutný z minulosti, nebo si bude budovat pohodlnou budoucnost.

7. Nepříjemný styl komunikace.

To může být hrubé, hlasité, příliš tiché nebo s dlouhými pauzami, slangový typ řeči. To může být přerušení. Může to být nedostatek odpovědí na otázky, které jsou vám pokládány, nebo touha neustále mluvit jen o sobě. Mnoho lidí hřeší tím, že vůbec neposlouchají, co jim ostatní lidé říkají, a jsou zaneprázdněni pouze čekáním na pauzu v příběhu svého protivníka, aby mohli vložit své vlastní myšlenky, které je napadnou. Může se jednat o zvyk manipulovat s ostatními, ponižovat je a utlačovat je nebo se snažit podvádět.

Můžete vložit veškerou odpovědnost za vztah na někoho jiného a nikdy nevyvíjet žádnou iniciativu k zahájení komunikace, ale lidé jsou unaveni tímto jednostranným chováním. Vy sami nesmíte nikdy navázat žádné kontakty ani být aktivní při vytváření vztahů. Často můžete být nedostupní po telefonu nebo online, když s vámi lidé chtějí mluvit. Možná nejste dobrý posluchač.

8. Problémy s organizací času.

Jste příliš zaneprázdněni prací nebo zájmy a netrávíte dostatek času se svými přáteli. Možná máte dokonce pocit, že trávit hodně času se svými přáteli je příliš plýtvání. To lidi uráží a hledají ty, kteří jim mohou věnovat svůj čas a pozornost.

9. Nerealistická očekávání nebo nesprávné přiřazení rolí.

Například jste své přátele přiměli myslet si, že vždy budete organizovat všechna setkání. Protože to neustále děláte a bráníte ostatním v plánování společného času. Možná budete chtít kontrolovat celý tok vaší komunikace, ale to se lidem nelíbí. Každý by měl mít právo něčím přispět ke komunikaci.

Nebo máte fantastické, iluzorní a zromantizované představy o existenci ideálního přátelství: například očekáváte, že vztah bude vždy úžasný a bude trvat navždy. A když se něco nepovede, ustupte do zášti a ticha.

10. Problémy se vzhledem.

Můžete vypadat příliš efektně nebo prostě nedbale. Můžete neustále kašlat nebo nejste schopni navázat přímý oční kontakt. Vaše vlasy, nehty, pokožka nebo tělesný pach mohou být špinavé. To vše lze napravit, ale nejprve musíte pochopit, že to může být pro ostatní velmi důležité a velmi je odpuzovat. Neměli byste si myslet, že hodnoty, které jsou vám vlastní (například „hlavní věcí je vnitřní svět, ne vzhled“), jsou charakteristické pro každého. Dejte lidem právo vybrat si, co se jim líbí a co ne, a přizpůsobte se jim, pokud s nimi chcete být. Psychologické manipulace v komunikaci.