Eine Scheidung ist oft nicht nur für Mann und Frau eine Belastung, sondern auch eine Verletzung für das Kind. Was passiert mit Kindern, die ohne Vater aufwachsen? Wie wirkt sich die Abwesenheit des Vaters auf ihr zukünftiges Leben aus? „Father's Club“ hat mehrere Psychologen gebeten, diese Fragen zu beantworten

Psychologin Alina Kotenko

Viel hängt von der Lebenssituation der Mutter und ihrer Einstellung zu dieser Situation ab. Das Schlimmste, was eine Mutter tun kann, ist, sich völlig in ihrem Kind aufzulösen und sich ihm ganz zu widmen. Später wird sie definitiv „Vergeltung“ fordern. Dadurch wird das Kind nicht mit seinem eigenen Leben, sondern mit dem Leben seiner Mutter belastet. Und er muss diese Bedeutung rechtfertigen und ihre Erwartungen erfüllen. Dies führt zu Schwierigkeiten beim Aufbau von Beziehungen zum anderen Geschlecht. Denn im Leben eines Kindes ohne Vater gibt es kein wirkliches Verhaltensmuster in der Familie und zwischen den Geschlechtern. Er kann aus Zeichentrickfilmen, Videospielen usw. Wissen und Werte gewinnen. Aber das ist keine reale Welt, sondern eine fiktive. Und genau so kann er die Beziehung wahrnehmen – als unwirklich. Und im richtigen Moment von ihnen verschwinden.

Kinderpsychologin Ekaterina Goltsberg

Die Rolle eines Vaters für einen Jungen besteht darin, ein Beispiel zu geben männliches Verhalten, Einstellungen zum Leben, zu Frauen, zur Arbeit und Freizeit. Die zweite Aufgabe hängt mit der ersten zusammen – das ist die Sozialisierung, also die Einführung anderer Menschen in die Welt, die Festlegung des Rahmens und der Grenzen von Verhalten und Anstand. Der Vater macht dem Jungen wie durch ein persönliches Beispiel klar, wie er sich verhalten und wie er sein soll. Durch die Eliminierung eines solchen Beispiels gleicht und entwertet die Mutter in der Regel auch den Vater und das Kind verliert die Orientierung. Es fällt ihm schwer, seine männliche Position zu formen, und er zieht Beispiele aus den Geschichten seiner Mutter, die oft überhaupt nicht dem normalen Umgang von Männern entsprechen.

Ein solcher Junge, der in die Welt der anderen Männer eingetreten ist, kann sich nicht mehr verhalten, „stößt“ auf Widerstand und kann sich zurückziehen und der männlichen Gesellschaft ausweichen, wodurch er als „Muttersöhnchen“ bekannt wird.

Im besten Fall verlässt er eine solche Mutter bei der ersten Gelegenheit – er geht in die Armee, heiratet und erhält als Belohnung ein „Schuldgefühl“ für das Leben der gescheiterten Mutter. Normalerweise ist ein solches Szenario mit einer ordentlichen Menge an Vorwürfen gewürzt, was das Leben des Mannes einfach unerträglich macht. Oder süchtig. Oft sagen Frauen dem Jungen auch, dass sie ihn als Mann „für sich selbst“ erziehen, mit ähnlichen Sprüchen „Du bist mein Held“, „Du bist mein Trauzeuge“, „Wenn du groß bist, wirst du deine Mutter beschützen“. Und dieses Szenario ist sehr schwer zu korrigieren.

Die Tochter hat ihren eigenen „Strauß“ an Problemen, die mit der Abwesenheit ihres Vaters verbunden sind. Schließlich besteht seine Rolle im Leben eines Mädchens darin, das Bild eines Mannes zu schaffen, der sie bewundern wird. Ein Mädchen, das ohne Vater aufgewachsen ist und eine erwachsene Frau geworden ist, leidet oft unter der Tatsache, dass sie nicht weiß, ob Männer sie mögen, ob sie sie mögen können. Ihr Selbstwertgefühl leidet, meist ist es so gering, dass solche Frauen einfach Angst haben und der Aufmerksamkeit der Männer aus dem Weg gehen. Oft erscheint das Elternszenario so gefährlich, dass das Mädchen nicht heiratet, weil es Angst hat, dass ihr Mann die Familie in Zukunft verlassen wird.

Psychotherapeutin Elena Platova

Die wichtigsten Anzeichen für das Fehlen eines Vaters in der Familie sind Selbstzweifel, Ängste, verminderter Ehrgeiz, soziale Inkompetenz und Verwirrung in der Geschlechterrollenidentität. Das Bedürfnis eines Kindes nach väterlicher Liebe entsteht, wenn das Kind beginnt, die Autorität und Führung des Vaters zu benötigen. Schließlich bringt der Vater dem Kind bei, Probleme zu lösen, die ihm die Gesellschaft in Zukunft stellen wird. Dank des Vaters sammelt das Kind Beziehungen zu einer anderen Person, nicht die gleichen wie zur Mutter. In der Beziehung zum Vater erwirbt das Kind seine Geschlechtsidentität und die damit verbundenen Verhaltensmuster. Jungen identifizieren sich durch Bewunderung und Konkurrenz mit ihrem Vater und ahmen ihn nach. Mädchen, die im Wettbewerb mit ihrer Mutter die Liebe ihres Vaters gewinnen, machen ihre ersten Erfahrungen mit Weiblichkeit.

Wie viele Familien in unserer Zeit sind „mit einem Flügel“... Meistens gibt es in Familien keinen Vater. Infolgedessen erhält das Kind von Kindheit an nicht die wertvollste Erfahrung in der Kommunikation mit einem Mann. Er sieht die Verhaltensmuster und Reaktionen dieser Person auf Schwierigkeiten im Alltag nicht und kann sie nicht analysieren. Daher wird er nicht in der Lage sein, das richtige oder zumindest mehr zu erstellen vollständiges Modell ihr Verhalten... Viele alleinerziehende Mütter sind sich dessen bewusst und versuchen, die Situation irgendwie zu korrigieren. Deshalb sprechen wir darüber, wie es sein sollte, einen Jungen ohne Vater großzuziehen. Wir geben hierzu kompetente Ratschläge. Wir verraten Ihnen, worauf beim Verhalten besonders zu achten ist und wie Sie das Auftreten unerwünschter Charaktereigenschaften bei einem Kind verhindern können.

Über die Schwierigkeiten, einen Jungen ohne Vater großzuziehen

Natürlich ist das jeder Junge zukünftiger Mann und für eine korrekte und harmonische Entwicklung braucht er einfach ein männliches Vorbild. Optimal ist es, wenn es der Vater des Babys ist. Wer braucht ihn im Leben mehr als er?! Aber wie sich herausstellt, gibt es dennoch Alternativen, zum Beispiel Großvater, Onkel.

Ein zukünftiger Mann braucht eine nahestehende Person, die ihn nicht für eine Kleinigkeit wie ausgeschlagene Knie oder ein zerrissenes Hemd schimpft, in manchen Fällen jemanden, der ihm beibringt, den ersten Schmerz zu ertragen, und der ihm auch sagt, wie man nicht den Mut verliert bei den ersten Misserfolgen. Wie man Kinder des anderen Geschlechts trifft und mit ihnen kommuniziert.

Für die Rolle einer solchen Mentorin ist meine Mutter natürlich kaum geeignet. Ob sie es will oder nicht, sie wird immer versuchen, den Jungen mit Fürsorge und Zärtlichkeit zu umhüllen, und der zukünftige Mann braucht neben Zuneigung noch etwas anderes, damit er seinen Charakter nicht weicher macht und zu einem Mädchen heranwächst ...

Einen Jungen großziehen – Ratschläge eines Psychologen, was Sie verstehen müssen...

Wie beantworten die meisten Psychologen die Frage: Wie erzieht man einen Jungen ohne einen Mann? In den meisten Fällen wird die Antwort „auf keinen Fall“ lauten. Viele Frauen, die mit ihrem Problem allein gelassen werden, beginnen, von einem Extrem ins andere zu stürzen: Sie schnappen sich den ersten männlichen Vertreter, der ihnen begegnet, und der sich bei näherer Betrachtung als Betrüger oder noch Schlimmeres herausstellen kann.

Wenn Sie vor einer solchen Aufgabe stehen, sollten Sie eines beachten wichtige Regel- Das Fehlen eines Vorbilds ist besser als ein schlechtes Beispiel. Sie sollten nicht versuchen, lange zerbrochene Beziehungen wieder in Ordnung zu bringen, nur um sich um Ihren Sohn zu kümmern.

Wenn ein Kind Kälte in der Beziehung zwischen Mutter und Vater bemerkt, ist sein Weltbild möglicherweise nicht vollständig ausgeprägt auf die richtige Art und Weise, was zu Störungen in der Persönlichkeitsentwicklung führt, die teilweise sehr schwerwiegende Folgen haben. Deshalb raten Psychologen Müttern, immer herzlich über ihren Vater zu sprechen.

Zu ihren Ratschlägen gehören:

– Schicken Sie Ihr Kind zu Sportarten mit männlichem Charakter;

Förderung der Unabhängigkeit von früher Kindheit an;

Mama nimmt Stellung schwache Frau um die sich der Sohn kümmern muss;

Ermutigen Sie Ihren Sohn oft in seinen Bemühungen.

Negativer Ausblick

Es ist unmöglich, eindeutig vorherzusagen, wie sich der fehlende männliche Einfluss in Zukunft auf das Verhalten eines Jungen auswirken wird. Allerdings kommen Männer, die ohne Vater aufgewachsen sind, in der Regel nicht in einer Männergruppe zurecht, integrieren sich nicht in die Gesellschaft ihrer Altersgenossen und zeigen in den meisten Fällen extreme Konflikte.

Das zweite Extrem der Vaterlosigkeit kann sich in der Bildung sogenannter Pantoffelmänner äußern – Männern, die immer danach streben, Frauen in allem zu gefallen und Konflikte stets zu vermeiden, auch wenn dies dazu führen kann negative Konsequenzen für sich selbst.

Wichtige Phasen in der Persönlichkeitsbildung eines Jungen

So kam es, dass der Junge ohne Vater aufwuchs. Nun, das passiert. Was eine Frau wissen muss und wie sie sich richtig verhält, um aus ihrem Sohn einen Mann zu machen, und wie sie „ein starkes psychologisches Fundament legt“, das dem Kind alle notwendigen Fähigkeiten verleiht.

Den meisten Psychologen zufolge beginnt ein Kind etwa im Alter von zwei Jahren, seine Geschlechtsidentität zu spüren. Zu diesem Zeitpunkt beginnt das Baby zu verstehen, dass die Welt in Jungen und Mädchen unterteilt ist.

Natürlich verbringt das Kind in diesen Jahren die meiste Zeit mit seiner Mutter. Und wie ihr Baby heranwächst, hängt von ihrem Verhalten ab. Der Einfluss des Vaters ist jedoch kaum zu überschätzen, wenn das Kind erst ein Jahr alt ist.

Das Baby braucht einen erfahrenen Mentor, am besten einen Vater, sogar einen Stiefelternteil. Darüber hinaus kann, wie oben erwähnt, ein Großvater oder Onkel für die Rolle des „älteren Kameraden“ geeignet sein.

Wenn das Kind heranwächst, etwa nach Erreichen des fünften Lebensjahres, sollte in seinem Verhalten bereits etwas Mut, Kühnheit, Entschlossenheit und Initiative vorhanden sein. Im Allgemeinen sollte sich das Verhalten des Jungen radikal vom Verhalten des Mädchens unterscheiden.

Zu diesem Zeitpunkt kann der Junge in eine Sportabteilung eingeschrieben werden, wo der Trainer ein charismatischer Mann sein wird. Während dieser Zeit sollte die Mutter den Grad der Fürsorge etwas mäßigen und das Kind nicht bei jedem Sturz vom Fahrrad ausschimpfen.

Laut Psychologen besteht die beste Maßnahme bei einem Sturz vom Fahrrad darin, wieder in den Sattel zu steigen. Es ist unwahrscheinlich, dass jede Mutter eine solche Standhaftigkeit an den Tag legen kann. Auch wenn sie in der Lage ist, solch eine mutige Tat zu vollbringen, lässt die Sorge um die Gesundheit des Kindes es ihr nicht zu, aufrichtig zu sein, und Kinder haben immer das Gefühl, dass es so schwierig ist.

Mit Erreichen des zehnten Lebensjahres, vielleicht etwas früher oder etwas später, beginnt für Jungen eine der schwierigsten Phasen ihres Lebens. Das Kind wird erwachsen und beginnt möglicherweise, Fragen zu stellen, auf die die Mutter keine Antworten hat.

Wenn der Junge in dieser schwierigen Zeit keinen Vater in der Nähe hat, kann es sein, dass das Kind eine Feindseligkeit gegenüber seiner Mutter entwickelt, da diese ihm kein Vorbild geben konnte.

In solchen Fällen wachsen oft Frauenfeinde heran. Darüber hinaus kann die Bildung sexueller Vorlieben in die falsche Richtung gehen und die Welt dadurch einen weiteren Vertreter sexueller Minderheiten erhalten.

Mit Erreichen des 14.–15. Lebensjahres ist die Bildung grundlegender persönlicher Merkmale in der Regel bereits abgeschlossen. Ohne männlichen Einfluss wird ein Teenager in der Regel selbstständig die Grenzen des Erlaubten ausloten und dabei möglicherweise sehr bedauerliche Taten begehen.

Wenn ein Kind all die Jahre ohne Vater aufgewachsen ist, kann man durchaus versuchen, es zu beeinflussen, aber es ist unwahrscheinlich, dass dies zu etwas Positivem führt. Jeder erbauliche Vortrag wird vom Teenager mit Feindseligkeit aufgenommen.

Abschluss

Zusammenfassend können wir die Hauptthesen formulieren: Ein schlechter Vater ist nicht besser als kein anderer Mann, zum Beispiel ein Großvater oder Onkel, der für die Rolle eines erfahrenen Mentors geeignet ist. Mama muss lernen, keine extreme Fürsorge zu zeigen, sondern einige der Funktionen zu übernehmen, die dem Vater innewohnen.

Der herausragende Lehrer A. S. Makarenko sagte einmal, dass die Erziehung eines Einzelkindes in einer Familie eine äußerst schwierige Aufgabe sei. Doch um wie viel schwieriger wird diese Aufgabe, wenn nicht nur das Kind, sondern auch die Eltern allein sind! Wenn das Kind von der Mutter großgezogen wird, das Kind aber keinen Vater hat. Tatsächlich gibt es in einer solchen Erziehung viele „Fallstricke“, und Sie müssen sie unbedingt kennen, um „umgehen“ zu können, damit Ihr Kind zu einem vollwertigen Menschen heranwächst.

1.

Das Erste und wahrscheinlich Wichtigste, was ich hier sagen muss, ist, dass eine einsame Frau, eine Frau ohne Ehemann, oft beginnt, Komplexe zu entwickeln. Auch in diesem Sinne sind Männer und Frauen sehr unterschiedlich: Für einen Mann ist Einsamkeit ein ärgerlicher, aber im Allgemeinen zufälliger Misserfolg. Ein Mann leidet, wenn er in seinem Geschäft erfolgreich ist, nicht viel unter Einsamkeit.

Eine Frau ist eine andere Sache. Sie glaubt oder vielmehr fühlt sie sogar unbewusst das sogenannte. „Persönliche“ Misserfolge – Misserfolge in Beziehungen zu Männern oder zu einem einzelnen Mann – sind eine Folge der eigenen Unzulänglichkeiten und verbinden sie mit der eigenen Persönlichkeit. Manchmal beginnt sie sogar, sich minderwertig zu fühlen.

Obwohl wir alle wissen, dass das nicht stimmt. Es gibt keine objektiven Gründe dafür. Einsamkeit – leider ist das ein weit verbreiteter Zustand moderner Mann. Sehr oft ist es das Ergebnis zufälliger Umstände. Endlich können Sie Ihr Leben in Würde ohne Ehemann führen.

Dies sind jedoch rationale Überlegungen, die für Frauen keine große Wirkung haben.

Was also tun? Es ist ganz einfach: Ihr Baby wird Ihnen helfen. Es ist die Tatsache, dass es so schwierig ist, ihn ohne Vater großzuziehen, was Ihre Aufgabe verantwortungsvoller und würdiger macht. Wenn Sie auch unter solch schwierigen Umständen Erfolg haben, wird Ihr Verdienst unermesslich größer sein. Schließlich erfordert die Erziehung eines Kindes ohne Vater mehr Aufwand, Zeit und Kreativität – und das ist gut so: Sie werden keine Zeit haben, über Ihre realen oder eingebildeten Probleme nachzudenken. Und selbst der kleinste Bildungserfolg wird zur großen Freude. So helfen uns Kinder, heilen unsere Seelen, ohne es selbst zu wissen.

Aber um eine solch komplexe Aufgabe erfolgreich bewältigen zu können, muss man natürlich zunächst einmal etwas verstehen.

2.

Das einzige Kind einer alleinerziehenden Mutter kann natürlich sowohl ein Junge als auch ein Mädchen sein. Ein Mädchen ohne Vater großzuziehen ist ebenfalls nicht einfach, aber für eine Frau ist es ungleich schwieriger, einen Jungen ohne Ehemann großzuziehen. Das ist vielleicht das Schwierigste, was in der Elternschaft passieren kann.

Warum ist das so?

Tatsache ist, dass aus einem Jungen ein Mann und aus einem Mädchen eine Frau wird, und zwar dank des psychologischen Mechanismus der Identifikation mit ihrem Geschlecht. So nennen es Experten. Es ist nur so, dass der Junge in seinem Vater den idealen Mann sieht und unbewusst versucht, in allem wie er zu sein. Wenn es ihm gelingt – und das gelingt ihm fast immer, denn... Kinder sind unvergleichliche Nachahmer und Kopisten – dann fühlt er sich wie ein richtiger Mann, er hat diesbezüglich kein Selbstvertrauen interne Konflikte. Er selbst möchte sich wie ein Mann benehmen, auch wenn es nicht einfach ist; ist sogar beleidigt, wenn ihm nicht die Möglichkeit gegeben wird, Risiken einzugehen, Schwierigkeiten zu überwinden und unabhängig zu sein

Das Gleiche gilt natürlich auch für das Mädchen, nur dass sie sich mit ihrer Mutter identifiziert. Aber sie hat eine Mutter. Aber ein Junge, der ohne Vater aufwächst, tut das nicht! Er hat niemanden, mit dem er sich identifizieren kann. Er ist wie ein Schiff, das nicht weiß, wohin es fahren soll, und nirgendwo ist ein einziger Leuchtturm angezündet.

Natürlich ist die innere Welt eines solchen Kindes sehr instabil: Erstens ist sich das Baby nicht sicher, ob es selbst das ist, was es sein sollte. Psychologen und Lehrer bezeichnen diese Geisteskrankheit als „Minderwertigkeitskomplex“. Dem Jungen scheint es, dass mit ihm etwas nicht stimmt, und daher herrscht Unsicherheit in allem: bei der Kommunikation mit Menschen, in jedem Geschäft. Jungen, die von alleinerziehenden Müttern aufgezogen werden, sind oft schüchtern und schüchtern.

Wie kommt ein solches Kind aus der Situation heraus, wenn ihm nicht rechtzeitig geholfen wird? Ganz einfach: Er wird sich mit seiner Mutter identifizieren. Weil es sonst niemanden gibt!

Das Ergebnis wird ein verweichlichter Mann sein: Er wird emotional und impulsiv sein wie eine Frau und kaum in der Lage sein, sich rational und umsichtig zu verhalten oder sein Leben weit im Voraus zu planen. Er kann auch einige weibliche Tugenden haben: zum Beispiel eine rein weibliche Liebe zu Kindern, spirituelle Sanftmut. Aber es wird „eine Frau im Körper eines Mannes“ sein: physisch ein Mann und psychisch und spirituell eine Frau.

Es ist nicht schwer, sich vorzustellen, was einen solchen Menschen im Erwachsenenalter erwartet. Erstens wird er große Probleme haben, eine eigene Familie zu gründen. Es wird für ihn schwierig sein, mit Männern zu kommunizieren und einen männlichen Freund zu finden. Er wird eine Abneigung gegen männliche Berufe und Berufe haben.

Diese. Es wird sich als die Version von Nadezhda Durova herausstellen – nur umgekehrt. Wie Sie, Navarnoe, erinnern, trug die Kavallerie-Jungfrau Nadezhda Durova, eine Zeitgenossin von Puschkin, nur Männerkleidung, diente bei den Husaren, wurde „Kornett Alexandrow“ genannt, rauchte eine Pfeife – mit einem Wort, sie war nur formell eine Frau .

Und wir werden einen „formellen Mann“ bekommen.

Aber das ist nicht alles.

Mutter und Vater behandeln das Kind unterschiedlich und lieben es unterschiedlich. Die Liebe der Mutter wird normalerweise als bedingungslos und die des Vaters als bedingt bezeichnet. „Bedingungslos“ bedeutet „von keinerlei Bedingungen abhängig“. Eine Mutter liebt ein Kind, egal was passiert, unter allen Umständen und egal wie es sich verhält. Sie liebt ihn einfach, weil er ihr Kind ist. V. L. Levi brachte das Wesen dieser Liebe sehr erfolgreich zum Ausdruck: „Sie lieben umsonst und trotz allem.“

Aber so liebt ein Mann seinen Sohn nicht! Er erwartet vom Baby irgendeinen Erfolg, Erfolg, Wachstum, die Überwindung von Schwierigkeiten – und seine Einstellung gegenüber dem Kind hängt davon ab.

Ein Baby – und jeder (sowohl ein Junge als auch ein Mädchen!) – braucht beide Liebe. Bedingungslose Liebe macht ein Kind emotional stabil, wärmt seine Seele wie die Sonne und gibt ihm die Gewissheit, dass es immer geliebt und beschützt wird. Und bedingte Liebe „zieht es hoch“: fördert Wachstum und Entwicklung.

Leider neigen Frauen, die ein Einzelkind großziehen, oft von Natur aus zu einer „noch bedingungsloseren“, „noch mütterlicheren“ Liebe – d. h. zu Überfürsorglichkeit. Wer diesbezüglich aber bewusst an sich arbeitet, kann dies vermeiden. Dein Sohn wird dir helfen. Ja Ja! Wenn Sie sehen, wie sehr er es genießt, ein echter Mann zu sein und sich um Sie zu kümmern, wird Ihnen das sowohl Kraft als auch Vertrauen in die Richtigkeit Ihres gewählten Weges geben.

Der Entzug beider Liebe ist für ein Kind sehr schmerzhaft. Ohne mütterliche Liebe fühlt er sich nicht beschützt und warm. Und das Fehlen väterlicher Liebe führt zu einer übermäßigen Bindung an die Kindheit, einer mangelnden Bereitschaft, erwachsen zu werden, Verantwortung zu übernehmen und Schwierigkeiten zu überwinden. Und das gilt sowohl für Mädchen als auch für Jungen.

Eine „übermäßig mütterliche“ Erziehung – das belegen zahlreiche Studien – führt zur Infantilisierung von Kindern und insbesondere von Jungen. Wenn er erwachsen wird, bleibt ein solcher Mann in einigen sehr wichtigen Dingen ein Kind: Er prahlt, bläht sich auf, wird übermütig, als wäre er in Kindergarten, aber gleichzeitig weiß er nicht, wie er sich wie ein Mann verhalten soll und will es auch nicht.

Natürlich kann das Ausmaß all dieser spirituellen und psychologischen Abweichungen variieren, aber der Kern des Problems wird sich nicht ändern, wenn keine großen Anstrengungen unternommen werden, um diese Probleme zu lösen. Außerdem, wenn das Kind noch sehr klein ist.

Was soll getan werden?

3.

Zuerst muss das Baby einen idealen Ersatzmann finden. Es könnte sogar eine Art literarischer Charakter sein! Oder ein berühmter Schauspieler (Sportler, Schriftsteller usw.). Oder einfach nur Ihr guter Freund oder Verwandter.

Es spielt keine Rolle, wie diese Person (wenn es eine echte Person ist) Sie und Ihren Sohn behandelt und ob er Sie überhaupt in irgendeiner Weise behandelt, ob er überhaupt von Ihrer und seiner Existenz weiß. Das Ideal ist von Natur aus hoch und unzugänglich, das ist natürlich. Sie müssen dem Kind nur ständig von dieser Person erzählen (oder sogar von vielen Menschen, die etwas gemeinsam haben: Sie sind ehrlich, mutig, stark, fürsorglich usw.), es ihm mit Bewunderung erzählen – und das Kind dazu bringen, es auch zu tun Bewundern Sie diesen echten A-Mann. Haben Sie keine Angst, ein Idol für ein Kind zu erschaffen: Es wird einem solchen Kind nicht schaden, im Gegenteil, es braucht nur ein Idol, um sich normal zu entwickeln.

Wenn Sie Ihr Ziel erreicht haben, hat das Baby ein Ideal – inspirieren Sie das Baby, dass auch es selbst diesem Ideal, seinem Idol, etwas ähnlich ist.

Bitte beachten Sie, dass Sie Ihrem Kind nicht sagen sollten „Sie MÜSSEN wie es sein“, „versuchen Sie, wie es zu sein“ – auf keinen Fall sollten Sie das sagen, denn das Baby versteht es so: „Wenn ich wie es sein muss, das heißt, ich bin überhaupt nicht wie er.“ Man sollte mit einem Kind so reden, als ob es BEREITS wie das Ideal aussieht – auch wenn das in der Realität überhaupt nicht der Fall ist. Tun Sie dies außerdem regelmäßig und im vollen Vertrauen, dass Sie Recht haben.

Noch besser ist es, wenn Sie einen männlichen Freund für Ihren Sohn finden. Es ist nicht notwendig, dass sie sich oft sehen. Es spielt keine Rolle, wer es ist: Ihr Bruder, ein entfernter Verwandter oder ein formeller Fremder. Wichtig ist noch etwas: Deinem Baby muss es gefallen. Genau wie ein Mann! Das ist gewissermaßen ein Modell der Männlichkeit. Er sollte Ihrem Kind gegenüber eine positive Einstellung haben: nicht unbedingt mit offensichtlicher Liebe und Wärme – Hauptsache hier Interesse, die Gleichgültigkeit dieser Person gegenüber Ihrem Sohn. Das ist es, was für das Baby zählt: Sein Ideal interessiert sich für ihn, es bedeutet ihm etwas.

Das Zweite, was unbedingt notwendig ist: Lernen Sie, Ihren Sohn wie einen Mann zu behandeln. Auch wenn er noch sehr klein ist! Sind Sie müde von der Arbeit oder aus dem Laden nach Hause gekommen? Lass ihn dir die Taschen abnehmen. Ja, es ist sehr schwer für ihn: aber er ist ein Mann! Lassen Sie sich von ihm beim Öffnen Ihrer Stiefel helfen – fragen Sie ihn. Es regnet? - Lassen Sie ihn, wenn er kann, einen Regenschirm über Ihren Kopf halten. Wird er nass, werden seine Hände weh tun? Nichts! Aber er wird stolz und glücklich sein, dass er sich um Mama kümmert.

Und so erwarten Sie jeden Tag von Ihrem Sohn, fordern Sie MÄNNLICHES VERHALTEN von ihm. Nein, das Schicksal hat dich nicht beraubt – du hast einen Mann im Haus: das ist dein Sohn. Es ist in Ordnung, dass er jetzt erst 3 oder 4 Jahre alt ist.

Und drittens: Versuchen Sie zu lernen, sowohl eine männliche (zumindest teilweise) als auch eine weibliche Position in Bezug auf Ihren Sohn zu kombinieren. Das heißt, rein mütterliche, bedingungslose Liebe sollte mit relativ hohen (wenn auch nicht übertriebenen) Erwartungen an die Entwicklung der Fähigkeiten, des Wissens und der Unabhängigkeit Ihres Sohnes verbunden sein.

Natürlich sind viele davon auch für Jungen nützlich Sportabteilungen : Kampfsport, Hockey, Fußball, Schwimmen – alles, was ihm gefällt.

4.

Was ist mit dem Mädchen, der Tochter einer alleinerziehenden Mutter? Was sind ihre Probleme?

Sie hat jemanden, mit dem sie sich identifizieren kann. Deshalb scheint es vorerst so, als ob sich ein solches Mädchen völlig normal entwickelt. Probleme beginnen normalerweise, wenn ein Mädchen ein Mädchen wird, das Zeitalter der Liebe kommt. Aus Liebe verhält sie sich falsch.

Warum? Denn in ihrer Kindheit hatte sie keinen „geliebten Mann“ – keinen Vater. Kein Mann hat sie jemals geliebt, und sie weiß nicht, was das ist. Daher wird ihr einerseits die Erfahrung solcher Beziehungen vorenthalten, und andererseits wird sie ausschließlich von ihnen angezogen – gerade weil es sich um etwas Unverständliches, Unbekanntes, Ungeprüftes handelt – sie wird von der Flamme einer Lampe angezogen wie eine Motte.

Mittlerweile wissen wir alle, dass die sogenannten. erotische Liebe ist ein sehr riskantes Geschäft. Hier haben Sie ungefähr die gleichen Chancen, Glück zu finden und Ihr Herz zu brechen. Leider ist für solche Mädchen die zweite Option üblich.

Ein Mädchen, das in einer kompletten Familie aufgewachsen ist, obwohl ihr Vater sie liebte und in ein „gefährliches und wundervolles“ Alter eingetreten ist, hat bereits Erfahrung Liebesbeziehung mit einem Mann – und das Ideal einer solchen Beziehung. Das Ideal ist natürlich ihre Beziehung zu ihrem Vater. Sie weiß, dass der Mann, der sie liebt, sich ihr gegenüber auf eine bestimmte Weise verhalten muss – und sie hat keine Angst mehr vor irgendwelchen Frauenhelden, sie riskiert fast nicht, einen fatalen Fehler zu begehen und die falsche Wahl zu treffen. Sie verliert vor Komplimenten, Küssen und Liebkosungen nicht den Kopf: Sie denkt und bewertet weiter und vergleicht das Verhalten ihres Geliebten mit dem Ideal.

Und ein Mädchen, das ohne Vater aufgewachsen ist, hat nichts Vergleichbares. Und sie stürzt sich in ihre erste Liebe wie in einen Pool, oft mit den tragischsten Folgen.

Aus dieser Gefahr gibt es nur eine Rettung: Schon in der Kindheit muss ein Mädchen von einem Mann geliebt werden. Großvater, Onkel, jemand anderes. Es ist wichtig, dass es sich um einen würdigen Menschen handelt und dass er das Kind wirklich liebt. Dies ist möglich, wenn auch sehr schwierig.

Wenn ein Mädchen ohne Vater aufwächst, ist es besonders wichtig, im Voraus zu besprechen, was Liebe zwischen Mann und Frau ist und wie man sich richtig verhält, um die Selbstliebe zu wecken und zu behalten. Gleichzeitig kann ein solches Mädchen unbewusst Angst vor der Liebe haben. Ihr sollte sehr sorgfältig und behutsam beigebracht werden, dass Liebe wunderbar ist, aber gleichzeitig muss sie noch viel lernen, um zu lieben und geliebt zu werden.

Wenn ein Mädchen gerne liest und eine reiche Fantasie hat, „schieben“ Sie ihre Bücher, die über „ideale“ Liebe sprechen, in eine für ein Kind zugängliche Form: zum Beispiel „Roni – die Räubertochter“ von Astrid Lindgren. Dies ist ein Buch, das Sie vor der Schule lesen können (wenn nicht das ganze Buch: es ist groß, dann in Fragmenten) und dann noch einmal lesen können. Wenn Ihnen das Buch wirklich gefällt, wird das Mädchen die Liebesgeschichte der Helden in ihrer Fantasie durchleben, und dann wird Ihre Tochter bereits ein Modell der Beziehung zwischen einem Mann und einer Frau haben. Und unwillkürlich mit ihm alles vergleichen, was ihr im wirklichen Leben passieren wird.

Es wäre auch schön, wenn so ein Mädchen einen Freund hätte. Nur sollte es sich nicht um einen (von Erwachsenen aufgedrängten) „künstlichen Freund“ handeln, sondern um einen echten: einen, mit dem sie selbst gerne kommuniziert und spielt. Eine solche Freundschaft wird ihr helfen, die Besonderheiten der „männlichen Psychologie“ zu verstehen und sie anzuwenden.

Die einzigen wirklich gefährlichen sind die „Fallstricke und Untiefen“ der Erziehung, die wir nicht bemerken. Sobald Sie eine Bedrohung erkennen, gibt es fast immer Mittel zur Rettung!

Wenn Sie einen Jungen ohne Vater großziehen:

• Finden Sie einen idealen Ersatzmann für ihn: eine reale Person, eine literarische Figur, einen berühmten Schauspieler oder Sportler oder Ihren Verwandten oder Freund.
• Versuchen Sie, einen männlichen Freund für Ihren Sohn zu finden, der für den Jungen, den Sie nachahmen möchten, ein Vorbild an Männlichkeit ist.
• Behandeln Sie Ihren Sohn, auch wenn er noch so klein ist, wie einen Mann: jemanden, der helfen, fürsorglich sein, Initiative und Unabhängigkeit zeigen kann.
• Tun Sie alles dafür, dass Ihr Kind so früh wie möglich Spaß an männlichen Aktivitäten und Sport hat, damit es gesund und körperlich stark aufwächst.

Wenn Sie ein Mädchen ohne Vater großziehen:

• Versuchen Sie, einen solchen Mann zu finden: einen Großvater, einen entfernten Verwandten oder sogar einen formellen Fremden – der Ihre Tochter lieben würde.
• Helfen Sie ihr, einen Freund zu finden, den sie mag und mit dem sie gerne spielen würde.
• Lies ihr vor gute Bücher Wenn es um Liebe geht, versuchen Sie, ein Buch zu finden, das sie lieben wird, und lesen Sie es noch einmal.

Für eine Mutter ist es immer schwierig, ihren Sohn alleine großzuziehen. Der Vater galt immer als wichtigstes Vorbild in der Familie, insbesondere für den Jungen. Mama neigt dazu, viele Fehler zu machen, ohne sie zu bemerken.

Folgen der Erziehung eines Jungen ohne Vater

Wenn zu Hause und in der Schule nur Frauen an der Bildung beteiligt sind, wächst der Mann fleißig, ordentlich und fleißig auf. Mut und Tapferkeit können absolut fehlen. Unter dem Einfluss weiblicher Erziehung geraten sie in den Schatten. Es wird nach der männlichen Natur gesucht, die sich anschließend bemerkbar macht.

Folgen einer Erziehung ohne Vater:

• Jungen, die ohne Vater aufwachsen, isolieren sich von Schwierigkeiten und lösen auftretende Probleme nicht;
• Es entsteht ein „mathematisches“ Problem. Die geistigen Fähigkeiten entwickeln sich nicht richtig und weichen der Entwicklung der emotionalen Seite des Kindes.
• Der Wunsch nach Bildung ist bei solchen Kindern gering oder fehlt ganz. Wenn es keinen Vater gibt, gibt es auch niemanden, dem man als Vorbild folgen kann;
• als Folge der Erziehung der Mutter kommt es zur Entwicklung überwiegend weiblicher Charaktereigenschaften;
• Ein Kind, das in einer Ein-Eltern-Familie aufgewachsen ist, ist sich seiner Verantwortung als Mann nicht vollständig bewusst, wenn es erwachsen wird.

Privatleben. Eine weitere Folge weiblicher Erziehung kann eine Verletzung der Geschlechtsidentität sein. Vor den Augen des Jungen gibt es kein „Frau + Mann“-Modell. Dadurch verliert er sein „Ich“. Das Wertesystem verändert sich. Die Erziehung eines Jungen ohne Vater führt zu einer unangemessenen Kommunikation mit dem anderen Geschlecht.

Manche Mütter formen ihre Söhne zu Männern, unabhängig von deren Meinungen und Wünschen. Infolgedessen erleidet das Kind einen Nervenzusammenbruch und die Mutter hegt ungerechtfertigte Hoffnungen und Anstrengungen.

Sie können Ihren Sohn zu einem echten Mann erziehen, ohne dass der Vater allein ist. Es wird empfohlen, sich nicht nur um die Erziehung Ihres Sohnes zu kümmern, sondern auch um Ihre eigene. Elternteil - bestes Beispiel für ein Kind.

Wir sollten nicht vergessen, dass selbst bei der fleißigsten Mutter die Abwesenheit eines Vaters Auswirkungen auf das Kind hat. Er wird nicht wissen, was Vaterliebe ist. Und wie wird er danach seine Söhne großziehen können?

Um einen echten Mann großzuziehen, muss eine Frau, die ohne Ehemann lebt, enorme Anstrengungen unternehmen. Die gestellte Aufgabe kann sie nur mit der Unterstützung eines männlichen Vertreters bewältigen. Sie sollten ihn in Ihrem engen Verwandten- und Freundeskreis suchen.

Wie erzieht man einen Jungen ohne Vater?

Eine dysfunktionale Familie kann gemütlich, harmonisch und umfassend entwickelt werden. Die Hauptsache ist, die Erziehung eines Kindes richtig und kompetent zu organisieren. Es ist wichtig, sich daran zu erinnern, dass niemand einen Vater durch einen Sohn ersetzen kann. Die Hauptregel ist, dass die Mutter sie selbst bleibt.

Jede Mutter träumt und möchte ihrem Sohn eine angemessene und gute Erziehung ermöglichen. In diesem Fall müssen Sie die Meinung der Menschen vergessen, dass eine unvollständige Familie das Ergebnis einer schlechten Erziehung und damit eines minderwertigen Mannes ist.

So erziehen Sie einen Sohn ohne Vater richtig:

• Ihre Familie sollte nicht als minderwertig betrachtet werden. Die Hauptsache ist zu wissen, dass sie wie alle anderen ist, nicht anders. Minderwertigkeit in der Familie ist nicht die Abwesenheit eines Vaters, sondern eine schlechte Erziehung, in der es an Liebe, Aufmerksamkeit und Zuneigung für das Kind mangelt;
• Sie sollten nicht versuchen, gleichzeitig Vater und Mutter und Vater eines Kindes zu sein. Es ist nicht ratsam, Ihren Sohn wie einen Soldaten zu erziehen. Wenn Sie nicht möchten, dass er wütend, zurückgezogen, von der ganzen Welt beleidigt und benachteiligt aufwächst, dann ist es wichtig zu wissen, dass Freundlichkeit, Zuneigung und Zärtlichkeit vorhanden sein müssen;
• Es braucht ein Modell männlichen Verhaltens. Es besteht keine Notwendigkeit, nach einem Ersatz für Papa zu suchen. Es braucht einen Mann, der seinem Sohn wirklich ein Vorbild sein wird. Dies kann der Vater, der Bruder, der Onkel, der Pate, der Trainer oder der Lehrer der Frau sein.

Einen vierjährigen Jungen ohne Vater großzuziehen ist eine große Verantwortung, denn in diesem Alter beginnt er zu verstehen, was Erwachsene wollen. Sie sollten sicherstellen, dass das Kind so viel Zeit wie möglich mit Männern verbringt, die in allem sein Ideal und Vorbild sind. In dieser Lebensphase müssen Sie Ihrem Sohn bei dieser Kommunikation helfen, da er für ihn zum Vorbild wird.

Entwicklung. Außerdem ist es für ein Kind notwendig, die Welt durch Bücher, Zeichentrickfilme, Filme und durch das Erzählen eigener Geschichten zu erkunden. Dies sind Geschichten über mutige, mutige Helden, die die Welt retten, ihre Frauen respektieren und ihre Familien wertschätzen.

Kontrolle. Eine ständige Aufsicht über das Kind ist erforderlich. Es empfiehlt sich zu wissen, wofür sich Ihr Sohn interessiert, was er in seiner Freizeit macht, was er liest und schaut. Bei der Kommunikation ist es wichtig, in der Alltagssprache zu sprechen, ohne sie zu verzerren. Gespräche werden wie mit einer erwachsenen, unabhängigen Person geführt. Erziehen Sie Ihr Kind zu Unabhängigkeit und Selbstbewusstsein.

Unabhängigkeit. Wenn Sie ein Kind ständig in Ihrer Nähe haben, besteht die Gefahr, dass Sie einen Egoisten und Feigling erziehen. Unabhängigkeit ist auch ein wichtiger Faktor bei der Erziehung eines Jungen ohne Vater. Indem das Kind selbst etwas tut, versteht es, dass es für diese oder jene Angelegenheit verantwortlich ist.

Wenn Ihr Baby den Wunsch verspürt, Sie zu umarmen, zu küssen oder Mitleid mit Ihnen zu haben, lehnen Sie es nicht ab. Auf diese Weise zeigt er seine Fürsorge und Aufmerksamkeit. Bei der Erziehung eines Jungen ist es notwendig, Männlichkeit, Mut und Unabhängigkeit zu vermitteln, ohne seine eigene Freiheit zu verletzen.

Einen Sohn ohne Vater zu einem echten Mann zu erziehen, ist harte Arbeit. Aber in einer Familie, in der Liebe und Respekt füreinander herrschen, wird alles gut. Liebevolle Mütter und vor allem diejenigen, die ihre Söhne verstehen, vermitteln ihnen Männlichkeit. Dies ist eine schwierige Aufgabe, aber jede Mutter möchte ihrem Sohn Gutes und Glück bringen und ist bereit, ihm in jeder Hinsicht und immer zu helfen.

Wie erzieht man als alleinerziehende Mutter einen Jungen?

Die Familie, in der das Kind mit der Mutter lebt, ist unvollständig. Es gibt die Meinung, dass der Junge in einer solchen Familie die falsche Erziehung erhält. Aber das stimmt überhaupt nicht. Die Hauptsache ist, den Bildungsprozess richtig zu organisieren.

Als alleinerziehende Mutter einen Sohn großzuziehen ist keine leichte Zeit. Erstens muss die Mutter nicht auf die Meinungen von Menschen achten, die glauben, dass eine solche Familie minderwertig ist. Minderwertigkeit liegt nicht in der Abwesenheit eines Vaters, sondern in der Liebe und der richtigen Erziehung.

Man sollte nicht danach streben, Grausamkeit und Kompromisslosigkeit zu kultivieren. Es ist besser, ihm mehr Zuneigung und Wärme zu schenken. Die Erziehung ihrer Söhne durch Mütter in FKK-Familien unterscheidet sich geringfügig von der Erziehung in gewöhnlichen Familien.

Männliche Kommunikation. Wenn ein Junge älter wird, muss er mit Männern kommunizieren. In diesem Fall kann eine solche Kommunikation durch Verwandte, Vereinstrainer und schließlich Lehrer erfolgen. Die Mutter muss sich um die Entwicklung des Kindes als Mann kümmern. Daher ist es gut, den Jungen in Sportabteilungen zu schicken. Dort wird er zu einer mutigen Persönlichkeit ausgebildet.

Jugend Es ist eine schwierige Zeit für sich. Die Erziehung eines Sohnes im Teenageralter als alleinerziehende Mutter hat seine eigenen Besonderheiten. Gerade jetzt lernen die Kinder etwas über Geschlechterverhältnisse. Der Sohn darf offenen Gesprächen mit seiner Mutter nicht nachgeben. Während dieser Zeit ist es notwendig, einen Assistenten in der Persönlichkeit des Mannes zu haben, der ihn beraten und Selbstbeherrschung lehren kann.

Die Erziehung eines Sohnes durch eine Mutter sollte die Kommunikation mit dem Vater nicht verbieten, wenn dieser dies wünscht. Darüber hinaus spielt die Kommunikation eines Jungen mit Gleichaltrigen eine wichtige Rolle Bildungsprozess. Er lernt, sich in der Gesellschaft zu benehmen. Wenn Konfliktsituationen auftreten, lassen Sie ihn sich an der Lösung des Problems orientieren.

Pflichten einer Mutter. Frauen erziehen Jungen und übertragen manchmal ihre Verantwortung auf das Kind. Es besteht keine Notwendigkeit, dies zu tun. Durch die Hilfe seiner Mutter erhofft sich das Kind Unterstützung. Er zeigt seinen Mut und versucht ihm zu helfen an einen geliebten Menschen: Tasche mitbringen, umarmen, Mitleid zeigen. Sie müssen ihn nicht wegstoßen, aber versuchen Sie auch, es nicht zu übertreiben.

Ein von Frauen aufgezogener Junge vereint alle Vorteile von Jungen, die in Familien mit zwei Elternteilen aufwachsen. Um bei der Erziehung keine Fehler zu machen, ist es nicht nötig, dem Kind die Schuld für die auftretenden Probleme zuzuschieben. Die Fürsorge der Mutter für das Kind ist das Wichtigste.

Alleinerziehende Mütter haben nach der Geburt eines Kindes die Pflicht, es zu einem würdigen Mitglied der Gesellschaft zu erziehen.

Viele alleinerziehende Mütter fragen sich, ob es möglich ist, ihren Sohn ohne Vater zu einem richtigen Mann zu erziehen. Zweifellos besteht eine solche Möglichkeit, aber damit die Erziehung eines Sohnes ohne Vater erfolgreich ist, ist es äußerst wichtig, die richtigen Taktiken für die Erziehung zu wählen. Die Hauptaufgabe besteht darin, die richtige Kommunikation mit dem schönen Geschlecht zu lehren und dem zukünftigen Mann männliche Charaktereigenschaften zu verleihen.

• Dem Kind kann man nichts vorwerfen schweres Leben ohne Beteiligung des Vaters. Andernfalls wächst der Junge mit einem Schuldgefühl auf, das sich negativ auf sein Selbstwertgefühl auswirkt;
• Ein Sohn sollte stolz auf seine Mutter sein. In diesem Zusammenhang müssen Sie auf Ihr Aussehen achten, unabhängig von der Komplexität und den Besonderheiten des Haushalts;
• Eine Mutter muss sich in Zärtlichkeit gegenüber ihrem Sohn beherrschen. Andernfalls kann das Kind geliebt werden, wodurch der Sohn verletzlich und verwöhnt aufwächst. Jegliche Küsse und Umarmungen sind nur im privaten Rahmen und unter Einhaltung der Mäßigung zulässig;
• Auf der Straße kann man die Kleidung eines Jungen nicht genau überwachen. Daher wird nicht empfohlen, Menschen zu zwingen, eine Mütze zu tragen oder einen Schal fest zu binden. Es ist ratsam, diese Probleme nur zu Hause zu lösen;
• Auch die Beratung von Psychologen zielt auf die umfassende Entwicklung jugendlicher Jungen ab. Am besten ist es, Sportvereine und Dates mit dem schönen Geschlecht besuchen zu dürfen.

Männliche Bildung. Sogar ein Junge sollte mit älteren Männern kommunizieren. Ermöglichen Sie Ihrem Sohn am besten die Kommunikation mit Onkeln und anderen Verwandten, mit denen Sie angeln und mehrtägige Wanderungen unternehmen, Fußball schauen und Sport treiben können. Unter Berücksichtigung der Abwesenheit des Vaters sollte die Mutter versuchen, die männlichen Interessen ihres Kindes zu unterstützen.

In jedem Fall sollte die männliche Psychologie auf dem folgenden Prinzip basieren: Ein Mann ist ein Helfer und eine Stütze. Aus diesem Grund müssen dem Sohn schwere Taschen und andere männliche Pflichten anvertraut werden. Reparaturarbeiten sollten Sie nicht selbst mit einer Bohrmaschine oder Nägeln durchführen.

Die moderne Psychologie empfiehlt, einen Jungen ohne Vater großzuziehen, damit man auch aus dieser schwierigen Lebenssituation einen würdigen Ausweg finden kann. Nachdem endlich ein anderer Mann in der Familie auftaucht, müssen Sie eine kurze Zeit der Eifersucht Ihres Sohnes durchmachen.

Anschließend kommt die Auserwählte der Mutter jedoch mit dem Kind zurecht, wodurch es möglich wird, eine vollwertige Familie zu gründen. Unabhängig von den Bedingungen, unter denen ein Sohn aufwächst, sollte ihm die Möglichkeit gegeben werden, erfolgreich zu sein, nach Führung zu streben und alle Ziele zu erreichen.

Probleme von Kindern, die in vaterlosen Familien aufwachsen

* Die Arbeit wurde im Rahmen des Projekts Nr. 10-03-00243a der Russischen Humanitären Stiftung „Soziokulturelle Modelle von Familien im Kontext der demografischen Politik: Merkmale des Fortpflanzungs- und Sozialisierungsverhaltens“ durchgeführt.

Aufgrund außerehelicher Geburten, Scheidungen und vorzeitiger Witwerschaft lebt jedes vierte Kind unter 18 Jahren in unserem Land in einer Alleinerziehendenfamilie, in der ein Elternteil fehlt. In neun von zehn Fällen gibt es in solchen Familien keinen Vater.

In der soziologischen und psychologischen Literatur werden zu dieser Problematik unterschiedliche Meinungen geäußert.

Zum Beispiel T.A. Gurko führte 1994-1995 und 2010-2011 zwei soziologische Studien (jede Stichprobengröße betrug etwa 1000 Personen) an Oberstufenschülern aus drei Familiengruppen durch:

1. „Normative“ Familien mit beiden leiblichen Eltern.
2. Stieffamilien mit Mutter und Stiefvater
3. „Mütterliche“ Einelternfamilien ohne Vater.

In einem Artikel, der auf Daten dieser Umfrage basiert und von T.A. Gurko in Zusammenarbeit mit N.A. Orlova, es heißt:

„Familie mit ein Elternteil Im Gegensatz zu den Daten von 1995 ist sie aus Sicht junger Männer bei keinem der gemessenen Indikatoren benachteiligt. In dieser Art von Familie schätzen nur Mädchen ihre Gesundheit schlechter ein...

Im Allgemeinen sind die Unterschiede zwischen normativen Familien und Einelternfamilien hinsichtlich der jugendlichen Persönlichkeitsentwicklung entgegen dem Stereotyp nur für 2 von 25 gemessenen Variablen statistisch signifikant.

Westliche Wissenschaftler weisen auf die Stärken von Einelternfamilien hin: Klarheit, einheitliche Anforderungen an die Kinder, offenere und engere Kommunikation mit ihnen.

Alleinerziehende Eltern sind in der Lage, mütterliche und väterliche Verhaltensweisen zu kombinieren und werden häufig im Zusammenhang mit der Übernahme der vollen Verantwortung für ihre Kinder mobilisiert. Darüber hinaus sind natürlich nicht alle Familien mit zwei Elternteilen wohlhabend.“

Dieser Standpunkt ist nicht nur für N.A. charakteristisch. Orlova und T.A. Gurko. Die Zahl der Einelternfamilien ist in unserer Zeit so groß, dass einige Soziologen, Psychologen und Demografen diesen Familientyp bereits nicht als sozialpädagogische Abweichung (Abweichung von der Norm), sondern als eine der akzeptablen Optionen für eine Normalität betrachten Familie.

Aber egal wie weit verbreitet soziale Phänomene sind, das bedeutet nicht, dass diese Phänomene selbst normal sind und keine Probleme für die Gesellschaft verursachen.

So ist beispielsweise auch die Zahl der Familien mit niedrigem Einkommen, deren Einkommen kein existenzsicherndes Einkommen bietet, sehr groß, aber unter Ökonomen, Soziologen, Psychologen, Politikwissenschaftlern, Journalisten und sogar einfachen Bürgern erkennt fast niemand Massenarmut als normales Phänomen an .

Diese beiden negativen Phänomene hängen eng miteinander zusammen: Das durchschnittliche Pro-Kopf-Einkommen pro Person ist in Einelternfamilien deutlich niedriger als in Zweielternfamilien. Bei den Familien mit Einkommen unterhalb des Existenzminimums ist der Anteil der Alleinerziehenden deutlich höher als bei allen Familien insgesamt.

Die Tatsache, dass die Mehrheit der Alleinerziehenden-Familien arm ist, wird sogar von T.A. anerkannt. Gurko und N.A. Orlova, obwohl sie davon überzeugt sind, dass Familien, in denen es keine Väter gibt, aus Sicht der Interessen der Kinder nicht schlechter sind als Familien, in denen es Väter gibt.

Schlussfolgerungen T.A. Gurko und N.A. Orlova basieren auf der Analyse von Fragebögen, die von älteren Jugendlichen ausgefüllt wurden Schulalter. Eine Umfrage unter Eltern zeigt ein völlig anderes Bild.

Basierend auf einer Untersuchung von Daten aus der soziologischen Studie „Familie und Gesellschaft in Russland: die Entwicklung von Einschätzungen und Werten in der öffentlichen Meinung der Bevölkerung“ (SiO-2006), durchgeführt im Jahr 2006.

Institut für Familie und Bildung RAO (ca. 1300 Befragte (d. h. Umfrageteilnehmer) in 13 Regionen der Russischen Föderation), O.V. Kuchmaeva und ihre Co-Autoren kommen zu dem Schluss, dass:

„Negative Aspekte, zum Beispiel mangelnde Zeit für Familie und Kinder, mangelnde pädagogische Fähigkeiten in der Erziehung, Unfähigkeit, Kinder zu kontrollieren, wurden von Müttern aus Einelternfamilien fast doppelt so häufig festgestellt wie von Müttern aus Vollfamilie.

Soziale Abweichungen im Verhalten von Kindern sind eher für Einelternfamilien typisch. Den Antworten der Mütter nach zu urteilen, lernen ihre Kinder oft nicht gut. Ihre Mütter werden viel häufiger aufgrund des Verhaltens ihrer Kinder zur Schule gerufen (43 % der Mütter aus Einelternfamilien und 25,7 % der verheirateten).

Den Einfluss „schlechter Gesellschaft“ nannten 5,2 % der verheirateten und 14,7 % der unverheirateten Mütter. Dementsprechend ist das Risiko, in schlechte Gesellschaft zu geraten und verschiedene Straftaten und sogar Straftaten zu begehen, für Kinder aus Alleinerziehendenfamilien 2,8-mal (also fast dreimal) höher als in Familien mit beiden Elternteilen.

Dies wird durch offizielle Statistiken bestätigt: Im Jahr 2007 hatten 47,3 % der bei den Organen für innere Angelegenheiten registrierten Minderjährigen keinen oder beide Elternteile (laut Volkszählung von 2002 in Familien, in denen Kinder ohne Beteiligung eines oder beider Elternteile großgezogen werden). 23,3 % der Kinder lebten)“.

In dem Versuch, in der Debatte über die Auswirkungen der Abwesenheit eines Vaters in der Familie auf die Kindererziehung eine objektive Position einzunehmen (obwohl hier eine vollständige Objektivierung kaum möglich ist), hat T.A. Gurko beschreibt die Argumente beider Seiten. Unter den Argumenten derjenigen Autoren, die argumentieren, dass sich die Abwesenheit des Vaters nicht negativ auf die Erziehung der Kinder auswirkt, hebt sie Folgendes hervor:

• Fehlen von Konflikten zwischen Eltern, die die Psyche des Kindes traumatisieren;
• Konsistenz der elterlichen Anforderungen an die Kinder (in vielen Familien mit zwei Elternteilen unterscheiden sich die Meinungen der Väter zum Thema Kindererziehung von denen der Mütter, was zu Konflikten zwischen den Eltern führt und den Erziehungsprozess erschwert);
• geringe Beteiligung der Väter an der Kindererziehung in vielen Zwei-Eltern-Familien und eher geringe Autorität der Väter in den Augen der Kinder.

Befürworter des Konzepts einer „Familienkrise“ argumentieren, dass sich die Abwesenheit von Vätern in Familien negativ auf Kinder auswirkt.

Anhänger der Theorie des „zweiten demografischen Übergangs“, auch als Konzept der „fortschreitenden Entwicklung der Familie“ bezeichnet, sowie Feministinnen sind damit nicht einverstanden.

Die klassische Theorie des ersten demografischen Übergangs beschrieb lediglich den historischen Wandel des Bevölkerungsreproduktionsregimes mit hohen Geburtenraten und hohen Sterblichkeitsraten zum Reproduktionsregime mit niedrigen Geburtenraten und niedrigen Sterblichkeitsraten und schenkte den Problemen der Ehen fast keine Aufmerksamkeit. Scheidungen und innerfamiliäre Beziehungen.

Es wurde davon ausgegangen, dass sich Fertilität und Sterblichkeit nach Abschluss des demografischen Wandels „ausgleichen“ und sich die Bevölkerung stabilisieren würde. Aber das ist nicht passiert. In Russland, der Ukraine, Weißrussland, den baltischen Staaten sowie in Deutschland und einigen anderen europäischen Ländern sank die Geburtenrate unter die Sterberate und es begann ein natürlicher Bevölkerungsrückgang – die Entvölkerung.

Die Diskrepanz zwischen der klassischen Theorie des demografischen Übergangs und den Realitäten der Jahrhundertwende vom 20. zum 21. Jahrhundert veranlasste ihre Anhänger Ron Lesthaeghe. und Dirk J. van de Kaa, um eine „Theorie des zweiten demografischen Übergangs“ zu entwickeln.

In Russland sind A.G. die aktivsten Anhänger dieser Theorie. Vishnevsky und S.V. Sacharow. Dirk van de Kaa hat eine Liste der wichtigsten Veränderungen in der Situation der Familie formuliert, die für den zweiten demografischen Übergang charakteristisch sind. Der wichtigste Punkt dieser Liste ist „der Übergang von einer homogenen Wirtschaft zu pluralistischen Familien- und Haushaltsformen“.

Vor Beginn des „zweiten Übergangs“ galt in Westeuropa ein homogener (normativer) Haushalt als verheiratetes Paar mit Kindern, während kinderlose Ehegatten oder alleinerziehende Mütter mit Kindern (Alleinerziehende) als Abweichungen von der Norm galten . Mit dem Aufkommen des „zweiten Übergangs“ herrschte „Pluralismus“ (Vielfalt und Gleichheit) aller Arten von Haushalten.

Mit anderen Worten: Ehepaare ohne Kinder, auch solche, die freiwillig kinderlos sind, seien in den Augen der Gesellschaft angeblich nicht schlechter als Ehepartner mit mehreren Kindern. Demnach stehen Einelternfamilien mit einem Elternteil kompletten Familien mit beiden Elternteilen in nichts nach.

Homosexuelle und lesbische Paare sollten die gleichen Rechte haben wie heterosexuelle Paare, daher können gleichgeschlechtliche Partnerschaften als legale Ehen eingetragen werden, was in einigen europäischen Ländern und bestimmten US-Bundesstaaten bereits geschieht. Einpersonenhaushalte sollten mit traditionellen Familien gleichgesetzt werden, die nicht mehr als normativ gelten.

Nach der Theorie des zweiten demografischen Übergangs gehört die Wahlfreiheit zwischen Ehe, Scheidung und Zölibat, zwischen Kinderwunsch und freiwilliger Kinderlosigkeit, zwischen Single- und Familienleben zu den demokratischen Werten.

Für viele Befürworter dieser Theorie ist diese Freiheit an sich wichtiger als ihre Konsequenzen, nämlich das Aussterben einer fortschrittlichen Gesellschaft, die das Recht anerkennt, jede Art von Ehe, Scheidung, Fortpflanzungs- und Sexualverhalten zu wählen. Sie betrachten diese Wahlfreiheit als Ergebnis der fortschreitenden Entwicklung der Gesellschaft.

Der Name der Theorie des zweiten demografischen Übergangs lässt nichts über ihren Grundgedanken erahnen:

„Fortschritt und Pluralismus in der Gesellschaft“ = „Fortschritt und Pluralismus in der Familie“.

Da ihre Befürworter davon überzeugt sind, dass sich die Familie ebenso wie die Gesellschaft als Ganzes im Prozess der „progressiven Entwicklung“, also einer Entwicklung in eine positive Richtung, befindet, scheint es, dass die passendste Bezeichnung dafür „das Konzept des Progressiven“ wäre Familienentwicklung.“

Es ist eine Alternative zum Konzept der Familienkrise, wonach die Familie als soziale Institution, auf der die Gesellschaft basiert, zerstört wird, was das normale Funktionieren der Gesellschaft und ihre Existenz gefährdet.

Befürworter des „Konzepts der progressiven Familienentwicklung“ glauben, dass es in unserer Zeit überhaupt keinen einzigen normativen Familientyp (einschließlich Familien mit Kindern) gibt.

Ihrer Meinung nach erzieht eine Familie ohne Vater ihre Kinder nicht schlechter als eine Familie mit einem Vater. Der Begriff „normative Familie“ von T.A. Gurko und N.A. Orlova ist von Natur aus sehr bedingt.

In der Vergangenheit hat T.A. Gurko nannte solche Familien lieber „Erstverheiratete“, obwohl eine „normative Familie“ auch auf einer wiederholten Ehe eines oder sogar beider Ehepartner basieren kann. Wichtig ist nur, dass alle Kinder in einer solchen Familie aus dieser Ehe stammen und nicht aus früheren.

Fast alle Befürworter des Konzepts der „progressiven Familienentwicklung“ lehnen die Verwendung des Begriffs „unvollständige Familie“ ab, da dieser mit dem Konzept der „minderwertigen Familie“ verbunden ist. In der Regel nennt man solche Familien „Familien mit einem Elternteil“ (in Anlehnung an das Englische „one parentfamily“). Dieser Begriff wird als neutral wahrgenommen. Allerdings hat T.A. Gurko bevorzugt den Namen „mütterliche Familie“, der positive Assoziationen vor allem mit dem Begriff „mütterliche Liebe“ weckt.

In fast allen dieser Fälle geht es im Streit selbst vor allem um Kinder, die das Erwachsenenalter noch nicht erreicht haben und weiterhin bei ihren Eltern leben.

Die Frage nach den Auswirkungen des Aufwachsens in einer Familie ohne Vater auf das spätere Leben der Kinder, wenn sie erwachsen werden und eine eigene Familie gründen, wird deutlich seltener gestellt.

Die Antwort auf diese Frage kann durch eine Analyse der Datenbank des internationalen European Social Survey (ESS) gewonnen werden, der im Jahr 2002 begann und alle zwei Jahre wiederholt wird.

ESS ist ein akademisches Großprojekt. Ziel dieses Projekts ist es, die Zusammenhänge zwischen den aktuellen Veränderungen in den europäischen gesellschaftlichen Institutionen und den Einstellungen, Überzeugungen, Werten und Verhaltensweisen verschiedener Bevölkerungsgruppen zu beschreiben und zu erklären.

Die Projektinfrastruktur wird von der European Science Foundation finanziert, die konkrete Umsetzung erfolgt durch wissenschaftliche Stiftungen und Institute in jedem der am Projekt beteiligten Länder. ESS-Fragebögen wurden während der Interviews mit den Befragten ausgefüllt.

Die Russische Föderation nahm 2006 (3. Runde des Projekts), 2008 (4. Runde) und 2010 (5. Runde) an der Studie teil. Weitere Informationen zu dieser Umfrage in englischer Sprache finden Sie unter: www.europeansocialsurvey.org.

In unserem Land wurde die Studie vom Institut für vergleichende Sozialforschung (www.cessi.ru) durchgeführt. Den Fragebogen in russischer Sprache finden Sie auf der Website www.ess-ru.ru. Der Projektkoordinator von russischer Seite ist A.V. Andreenkova.

Die ESS-Datenbank in englischer Sprache ist auf der Website nesstar.ess.nsd.uib.no/webview öffentlich verfügbar und bietet die Möglichkeit, Tabellen zu erstellen und Daten online für jedermann zu analysieren.

Der ESS-Fragebogen fragt: „Arbeitete Ihr Vater als Angestellter (für jemand anderen), für sich selbst oder gar nicht, als Sie 14 Jahre alt waren?“ Eine der Antwortmöglichkeiten: „Vater starb / Vater lebte nicht mit dem Befragten zusammen, als er 14 Jahre alt war.“

Laut den zusammenfassenden Daten der 3., 4. und 5. Runde des ESS antworteten 21 % der 7172 russischen Befragten, die diese Frage beantworteten und ihr Alter und ihren Familienstand angaben (was für die weitere Analyse wichtig ist). Damals, als sie 14 Jahre alt waren, starben die Väter oder ließen sich von ihren Müttern scheiden oder verließen die Familie ohne Scheidung oder lebten überhaupt nie bei ihren Müttern (letzteres gilt hauptsächlich für nichteheliche Kinder, wenn auch einige von ihnen wuchsen de facto in Familien mit zwei Elternteilen auf, in denen beide Elternteile nicht rechtmäßig miteinander verheiratet waren).

Bild 1.
Anteil der Befragten, die im Alter von 14 Jahren nicht bei ihren Vätern lebten.

Diese Zahl kommt den Volkszählungsdaten von 2002 zum Anteil der Kinder unter 18 Jahren, die in Haushalten ohne einen oder beide Elternteile leben, sehr nahe. (Relevante Materialien aus der Volkszählung 2010 waren zum Zeitpunkt der Erstellung dieses Artikels leider noch nicht veröffentlicht). Der geringe Unterschied (2 %) erklärt sich teilweise dadurch, dass die Zahl der Einelternfamilien auch solche Familien umfasst, in denen es einen Vater, aber keine Mutter gibt, und teilweise dadurch, dass Familien auch nach der Geburt der Kinder auseinanderbrechen 14 Jahre alt.

Sowohl bei der Entwicklung von Volkszählungsdaten als auch bei der ESS-Datenanalyse werden Stiefvaterfamilien in die Kategorie der Familien mit zwei Elternteilen einbezogen. Eine Einteilung in eine besondere Gruppe ist nicht möglich, da das Volkszählungsformular keinen Verwandtschaftsgrad wie „Stiefvater“ angibt (Sie können nur „Vater“ angeben, ohne anzugeben, ob er einheimisch ist oder nicht).

Im ESS-Fragebogen war es zur Angabe des Verwandtschaftsgrades mit dem Befragten auch möglich, nur die Antwortmöglichkeit „Vater“ (natürlich oder adoptiert) anzukreuzen. Allerdings wollen oder können Stiefväter nicht immer die leiblichen Väter ihrer Kinder ersetzen.

Daher wird das Ausmaß der Vaterlosigkeit sowohl laut ESS- als auch den Volkszählungsdaten möglicherweise etwas unterschätzt.

Der höchste Anteil derjenigen, die in einer Familie ohne Vater aufgewachsen sind (32,5 %), ist bei den Befragten über 60 Jahren zu beobachten. Diese hohe Zahl lässt sich höchstwahrscheinlich dadurch erklären, dass viele Väter dieser Generation der Befragten während des Großen Vaterländischen Krieges 1941–1945 starben.

Im Jahr 2006 waren die über 60-Jährigen nicht später als 1946 geboren, im Jahr 2008 – spätestens 1948, im Jahr 2010 – spätestens 1950. ESS-Fragebögen wurden nicht nur für 60-Jährige ausgefüllt, sondern auch für 70-Jährige und sogar für 80-Jährige und älter, also für diejenigen, die vor dem Krieg geboren wurden. Für diese Generationen war eher die biologische als die soziale Waisenschaft typisch.

Befragte im Alter von 45 bis 59 Jahren (sowie auch noch jüngere) wurden in der Nachkriegszeit geboren, als das Ausmaß der biologischen Waisenschaft stark zurückging und das Problem der sozialen Waisenschaft, also der Vaterlosigkeit bei lebenden Vätern, auftrat Vordergrund.

In dieser Generation wuchsen nur 14,7 % der Kinder in Familien ohne Vater auf. In der nächsten Generation, die zum Zeitpunkt der Befragung zwischen 30 und 44 Jahre alt war, lag dieser Wert jedoch bei 16,2 %. In der jüngsten Generation (15-29 Jahre) stieg die Vaterlosenquote erneut an und betrug 19,1 %.

Das sind 2,9 % mehr als im Alter von 30 bis 44 Jahren (t = 2,3) und 4,4 % mehr als im Alter von 45 bis 59 Jahren (t = 3,5). Beide Unterschiede sind statistisch recht signifikant. Das bedeutet, dass in der langen Nachkriegszeit im Land der Anteil der Kinder, die in Familien ohne Vater aufwuchsen, stetig zunahm.

Beim Ausfüllen des ESS-Fragebogens sowie bei der Volkszählung wurde eine Liste der Haushaltsmitglieder erstellt, die dauerhaft oder die meiste Zeit mit dem Befragten zusammenlebten.

Für jeden von ihnen wurde der Grad der familiären (oder sonstigen) Verbindung zu ihm vermerkt:

• A – Ehemann/Ehefrau/Partner;
• B – Sohn/Tochter (einschließlich adoptierter);
• B – leibliche Eltern oder Adoptiveltern, Eltern Ihres Mannes/Ihrer Ehefrau/Ihres Partners;
• G – Bruder/Schwester (einschließlich Stiefschwester);
• D – ein anderer Verwandter;
• E ist eine andere Person, die kein Verwandter ist.

Anhand dieser Daten lässt sich ermitteln, wie viele Befragte mit Ehegatten oder „Lebenspartnern“ zusammenleben, also in einer eingetragenen oder „standesamtlichen“ Ehe sind.

Unter den Männern im Alter von 15 bis 29 Jahren, die in Familien mit Vätern aufgewachsen sind, befinden sich 32,4 % in einer legalen oder sogenannten „standesamtlichen“ Ehe, und unter Gleichaltrigen, die keinen Vater in der Familie hatten, sind es 22,6 %. . Der Unterschied beträgt 9,6 %, er ist statistisch signifikant bei einem Signifikanzniveau von 0,015. (T-Test auf Signifikanz der Unterschiede = 2,44). Das heißt, die Wahrscheinlichkeit, dass dieser Unterschied zwischen den beiden Gruppen in der Stichprobe zufällig ist, beträgt nur 1,5 %.

Dies bedeutet, dass man mit einer Konfidenzgarantie von 98,5 % sicher sein kann, dass in der Gesamtbevölkerung (d. h. in der Gesamtbevölkerung, die nicht vollständig durch eine soziologische Stichprobenstudie abgedeckt werden kann) der Anteil der verheirateten Männer dieses Alters gewachsen ist Kinder, die in Familien mit einem Vater aufgewachsen sind, sowie in der Stichprobe der ESS-Befragten dürften höher sein als bei Gleichaltrigen, die in Einelternfamilien ohne Vater aufgewachsen sind.

Die Garantie für die Zuverlässigkeit von Differenzen ist die Addition des Signifikanzniveaus der Differenzen auf 100 %. Wenn das Signifikanzniveau des Unterschieds zwischen Gruppe A und Gruppe B 0,05 oder 5 % beträgt, bedeutet dies, dass die Fehlerwahrscheinlichkeit 5 % nicht überschreitet. Mit anderen Worten: Wir können zu 95 % sicher sein, dass der Unterschied zwischen den Gruppen A und B (unter Berücksichtigung der absoluten Anzahl der Befragten in beiden Gruppen und des Unterschieds in den relativen Indikatoren zwischen ihnen) kein Zufall ist.

Unter den Männern im Alter von 30 bis 44 Jahren, die in Familien mit Vätern aufgewachsen sind, sind 73,6 % verheiratet, und unter ihren Altersgenossen, die keinen Vater hatten, sind es 66,7 %. Die Differenz beträgt 6,9 %, das Signifikanzniveau beträgt 0,15, die Zuverlässigkeitsgarantie dieser Differenz beträgt 85 % (t = 1,44).

Unter den Männern im Alter von 45 bis 59 Jahren, die in Familien mit Vätern aufgewachsen sind, leben 75,3 % mit Ehepartnern oder „Lebenspartnern“ zusammen, und unter den gleichaltrigen Männern, die keinen Vater in der Familie hatten, sind es 67 %, d. h. 8,3 % weniger. Das Signifikanzniveau dieses Unterschieds beträgt 0,085, d. h. er ist statistisch signifikant mit einer Garantie von 91,5 % (t = 1,72).

Von den Männern ab 60 Jahren, die in Familien mit Vätern aufgewachsen sind, leben 66 % mit Ehepartnern oder „Lebenspartnern“ zusammen, und von den gleichaltrigen Männern, die keinen Vater in der Familie hatten, sind es 56,9 %, d. h. 9,1 % weniger. Das Signifikanzniveau liegt bei 0,032, d. h. dieser Unterschied ist statistisch signifikant mit einer Garantie von 96,8 % (t = 2,16).

In der Soziologie ist es üblich, Unterschiede als statistisch signifikant zu betrachten, wenn t ? 2 und die Zuverlässigkeitsgarantie beträgt mindestens 95 %. Solche Unterschiede treten im Alter unter 30 und über 60 Jahren auf. Im Alter von 30 bis 59 Jahren sind die Unterschiede etwas geringer. Das t-Kriterium reicht von 1,44 bis 1,72, die Garantie der Zuverlässigkeit der Unterschiede liegt zwischen 85 % und 91,5 %.

Figur 2.
Anteil der mit Ehegatten (Partnern) zusammenlebenden Männer verschiedene Alter,
Berechnet aus der ESS-Datenbank für 2006–2010. in der Russischen Föderation
(http://nesstar.ess.nsd.uib.no/webview)

Allerdings sind solche Unterschiede höchstwahrscheinlich nicht zufällig, da die Garantie für ihre Zuverlässigkeit in allen Fällen mindestens 85 % beträgt und, was am wichtigsten ist, die Unterschiede ausnahmslos in allen Altersgruppen unidirektional sind: der Anteil der verheirateten Männer, die in aufgewachsen sind Familien ohne Vater sind deutlich geringer als bei Männern, die ihre Kindheit beim Vater verbracht haben.

Bei den Frauen sind die Unterschiede im Anteil der Verheirateten nicht so groß wie bei den Männern. Im Alter bis 30 Jahre beträgt der Unterschied 2,9 %, im Alter von 30–44 Jahren – 3,8 %, im Alter von 45–59 Jahren – 2,6 %, im Alter von 60 Jahren und älter – 3,6 %. In keinem Alter sind diese Unterschiede statistisch signifikant.

Figur 3.
Anteil der mit Ehegatten (Partnern) zusammenlebenden Frauen unterschiedlichen Alters,
die mit oder ohne Väter aufgewachsen sind.
Berechnet aus der ESS-Datenbank für 2006–2010. in der Russischen Föderation
(http://nesstar.ess.nsd.uib.no/webview)

Allerdings sowohl bei Frauen als auch bei Männern, ausnahmslos bei allen Altersgruppen Der Anteil der Verheirateten ist bei denen, die in Familien ohne Vater aufgewachsen sind, geringer (wenn auch nicht viel) als bei denen, die einen Vater hatten. Es ist unwahrscheinlich, dass solche unidirektionalen Unterschiede in allen acht Geschlechts- und Altersgruppen (vier Männer und vier Frauen) zufälliger Natur waren, obwohl nur in zwei Gruppen das Kriterium t > 2 galt.

Die verringerten Chancen, eine Familie zu gründen und/oder zu ernähren, können durch die Tatsache erklärt werden, dass Jungen in der Kindheit und Jugend keinen erwachsenen Mann in ihrem Zuhause sahen, weder als Ehemann ihrer Mutter noch als Vater. Daher fällt es ihnen im Erwachsenenalter schwerer, diese beiden Familienrollen zu erfüllen, als denen, die in einer Familie mit zwei Elternteilen aufgewachsen sind.

Auf der anderen Seite sahen Mädchen aus Alleinerziehendenfamilien ihre Mütter nicht als Ehepartner, sondern sahen sie dennoch als Mütter. Damit sind sie weiterhin auf eine von zwei Familienrollen vorbereitet. Daher hat die Herkunft aus einer unvollständigen Familie ohne Vater bei Frauen keinen so großen Einfluss auf das spätere Privat- und Familienleben als Erwachsener wie bei Männern.

Dieser Einfluss ist jedoch für beide Geschlechter negativ und macht sich in jedem Alter bemerkbar – nach 30 Jahren, nach 45 Jahren und sogar nach 60 Jahren, also ein Leben lang.

Unter Feministinnen und Befürwortern des Konzepts der „progressiven Familienentwicklung“ sowie unter Familienpsychologen und Psychotherapeuten ist die Meinung weit verbreitet, dass es für ein Kind besser ist, in einer Familie ohne Vater zu leben, als in einer Familie, in der der Vater und Mutter stehen im Konflikt miteinander, was die Psyche der Kinder traumatisiert.

Aber im wirklichen Leben gibt es nicht viele Ehepaare, die friedlich und ohne Konflikte zusammenleben. Sollten sich wirklich alle anderen Ehepartner scheiden lassen, damit ihre Kinder ein ruhigeres Leben führen können? Und wenn sie sich trotz Konflikten nicht scheiden lassen wollen, soll die Ehe dann gegen ihren Willen vor Gericht geschieden werden?

Denn wenn einigen Eltern im Interesse ihrer Kinder das elterliche Recht durch Gerichtsbeschluss entzogen wird, warum sollte man ihnen dann nicht auch das eheliche Recht entziehen, also diejenigen Ehegatten zur Scheidung verpflichten, deren Streitigkeiten sich negativ auf die Kinder auswirken?

Es ist offensichtlich, dass die Formulierung einer solchen Frage völlig absurd ist. Daher erscheint die Argumentation, dass es für sie besser sei, sich zu trennen, wenn Vater und Mutter eines Kindes nicht miteinander auskommen, damit das Kind friedlicher leben kann, äußerst umstritten.

In Familien mit beiden Elternteilen sehen Kinder, wie sich Vater und Mutter streiten, aber sie bemerken auch, wie sich die Eltern dann versöhnen – schließlich führt der Konflikt in den meisten Fällen nicht zur Scheidung.

IN gemeinsames Leben Eltern sind ständig gezwungen, miteinander zu verhandeln, Kompromisse einzugehen, die Meinungen des anderen zu berücksichtigen und zu einem allgemeinen Konsens zu gelangen. Dies hilft dem Kind, Interaktionsfähigkeiten zu erwerben.

In Familien mit zwei Elternteilen gibt es Grenzen zwischen dem untergeordneten und dem übergeordneten Subsystem, was dazu beiträgt, die Hierarchie in der Familie aufrechtzuerhalten. Solche Grenzen helfen dem Kind, seine eigenen persönlichen Grenzen zu bilden. Und Kinder, die in einer Familie ohne Vater aufgewachsen sind, haben überhaupt keine Ahnung, wie sie einen Kompromiss finden und einen friedlichen Ausweg aus dem Konflikt finden können.

Kinder, die in Familien mit zwei Elternteilen aufwachsen, erkennen immer den Unterschied zwischen der weiblichen und der männlichen Rolle. Künftig fällt es ihnen leichter, Rollenverhalten in ehelichen und elterlichen Beziehungen zu reproduzieren. Männer und Frauen betrachten das gleiche Problem oft unterschiedlich und bieten daher unterschiedliche Lösungen dafür an. Dies hilft dem Kind, den Unterschied zwischen „männlich“ und „weiblich“ zu erkennen und zu verstehen, wie Ehepartner miteinander verhandeln und ein gemeinsames Problem lösen.

In jeder nachfolgenden Generation werden immer mehr Menschen in der Kindheit von alleinerziehenden Müttern großgezogen, die nicht verheiratet sind oder noch nie verheiratet waren.

Für solche Mütter bleibt das Bedürfnis nach Gegenseitigkeit unerfüllt, und auf einer unbewussten Ebene versucht die Mutter, dieses Bedürfnis in ihrer Beziehung zum Kind zu erfüllen.

Das Kind verfügt nicht über die Mittel, seiner Mutter diese Unterstützung zukommen zu lassen. Es entsteht Angst, die ihn daran hindert, sich zu entwickeln. Das Kind hat kein klares Vorbild; die Mutter ist gezwungen, dem Kind direkte Handlungsanweisungen zu geben. Das Kind wird zum Testamentsvollstrecker der Mutter. Dies hindert ihn daran, seine Lebenserfahrung zu sammeln. Das Kind wächst unbeholfen, unfähig, unsicher und infantil auf.

Da die Mutter keinen emotionalen und aktiven Kontakt zu ihrem Mann hat, ist es für sie schwierig, einen solchen Kontakt zum Kind aufzubauen. Entweder zieht sie das Kind in eine emotionale Abhängigkeit oder sie lehnt es ab, verleugnet es und entwertet es.

Ohne Eltern-Kind-Kontakt landet das Kind entweder auf dem Thron und beginnt, alle zu manipulieren, oder es verfällt in eine Depression, was in der Folge zur Folge hat abweichendes Verhalten. In Zukunft wird es für ein solches Kind schwierig sein, eine eigene Familie zu gründen.

Und dieses Zölibat wird oft vererbt, hauptsächlich von der Mutter auf den Sohn und seltener auf die Tochter.

Allerdings haben Mädchen, die in sogenannten „mütterlichen“ Familien aufgewachsen sind, auch mit erheblichen Schwierigkeiten in Beziehungen zum anderen Geschlecht zu kämpfen. Dies verhindert entweder die Heirat oder führt im Falle einer Heirat zur Scheidung.

Diese Mädchen haben eine starke symbiotische Beziehung zu ihren Müttern. Mütter „lassen“ ihre Töchter „nicht los“, und in vielen Fällen sind die Töchter selbst einfach nicht in der Lage, sich von dieser psychischen Abhängigkeit zu befreien, um ihr Privatleben zu organisieren und eine eigene Familie zu gründen. Sie können klug, gebildet und belesen sein, leiden aber gleichzeitig an Minderwertigkeitskomplexen.

In manchen Familien wird das Zölibat sogar über drei Generationen hinweg vererbt. Eine solche Vererbung ist nicht biologischer, sondern sozialpsychologischer Natur.

Eine typische Situation: In der ersten Generation der Familie trennte sich die Großmutter von ihrem Mann und zog ihre Tochter alleine groß, fast ohne die Hilfe ihres Ex-Mannes. In der zweiten Generation, als die Tochter erwachsen wurde, hatte sie keine Beziehungen zu Männern. Da sie nicht heiraten kann, beschließt sie, „für sich selbst“ zu gebären und geht eine lockere Beziehung mit einem Mann ein, von dem sie nicht einmal Hilfe oder Beteiligung an der Erziehung des Kindes erwartet. Ein Mädchen wird geboren, das heißt, die dritte Generation erscheint in der Familie. Dieses Mädchen (Tochter einer alleinerziehenden Mutter und Enkelin einer alleinerziehenden Großmutter) erfährt eine noch einseitigere weibliche Erziehung als ihre Mutter, die teilweise noch mit ihrem Vater kommunizierte. Es wird für sie sehr schwierig sein zu heiraten. Wenn sie sich wie ihre Mutter für eine uneheliche Geburt entscheidet, wird sich die Einelternfamilie in der vierten Generation in gleicher Weise fortpflanzen. Andernfalls erwartet sie völlige Einsamkeit und diese Abstammung durch die weibliche Linie könnte ganz aufhören.

Bei Söhnen, die ohne Vater aufgewachsen sind, ist es wahrscheinlicher, dass sie nicht alte Junggesellen bleiben, sondern sich von ihren Frauen scheiden lassen.

In der Regel wissen sie, wie man sich um Mädchen kümmert, aber der Aufbau von Beziehungen zu ihren Ehepartnern erfordert psychologische Eigenschaften, die schwer zu erwerben sind, wenn das Kind in der Kindheit nicht gesehen hat, wie seine Eltern Beziehungen zueinander aufbauen.

Sowohl Töchter als auch Söhne aus Alleinerziehendenfamilien haben oft eine sehr starke Bindung zu ihren Müttern. In der Regel gefällt dies ihren potenziellen Partnerinnen und Partnern während der Werbezeit nicht und kann zum Abbruch der Beziehung führen.

Wenn diese Beziehung tatsächlich zur Ehe führt, wird die Mutter, die das Kind ohne Vater großgezogen hat, psychisch eifersüchtig auf ihren Sohn für ihre Schwiegertochter oder die Tochter für ihren Schwiegersohn und mischt sich daher in die Familie ein Leben der Kinder, was oft zur Scheidung führt.

Bei verheirateten Müttern ist diese Eifersucht meist weniger ausgeprägt. Nach der Heirat werden Kinder nicht allein gelassen und leiden nicht unter dem Gefühl der Einsamkeit.

Je mehr unverheiratete und geschiedene Mütter es in der ersten Generation gab, desto mehr erwiesen sich in der zweiten Generation ihre Söhne, die in Familien ohne Vater aufwuchsen, als völlig unvorbereitet Familienleben und waren daher nicht in der Lage, eigene Familien zu gründen oder zu ernähren.

Dadurch wächst die Zahl und der Anteil der alleinstehenden und geschiedenen Männer, was wiederum den Anteil der unverheirateten und geschiedenen Frauen erhöht – ihnen fehlen geeignete Verehrer und Ehepartner für ein normales Familienleben. Dieser Teufelskreis wiederholt sich von Generation zu Generation.

Einige Autoren glauben, dass die traditionelle, legale Ehe mit einem Ehepartner während des gesamten Lebens überholt ist, dass der Wechsel des Lebenspartners und die Erziehung von Kindern in Familien ohne Vater oder mit einem Stiefvater in unserer Zeit fast die Norm des familiären und demografischen Verhaltens ist, einschließlich Zeiten der Einsamkeit einschließlich der alleinerziehenden Mutterschaft, zwischen der Beendigung einer eingetragenen oder nicht eingetragenen „Partnerschaft“ (dieser Ausdruck ersetzt den Begriff „Ehe“) und dem Beginn einer anderen – eine der Phasen des normalen Lebenszyklus einer Person.

Wenn wir natürlich das Kriterium des individuellen Rechts auf freie Wahl der Familie (Vollfamilie oder Alleinerziehende) und der Frage, ob wir überhaupt eine Familie gründen wollen, in den Vordergrund stellen, dann sehen wir vielleicht nichts Falsches daran, dass es noch mehr gibt und mehr Einelternfamilien sowie völlig einsame Männer und Frauen.

Die Analyse der oben genannten Daten zeigt jedoch, dass es sich um einen sich selbst reproduzierenden Prozess handelt, dessen Ausmaß sich in jeder nachfolgenden Generation verschärft und die Familienkrise durch eine eingeschränkte, unvollständige Reproduktion von Generationen und eine einseitige „weibliche“ Erziehung von Kindern in Familien verschärft ohne Vater.

Im Fragebogen der Studie „Religion, Familie, Kinder“, die 2003-2006 von der Abteilung für Familiensoziologie und Demographie der Fakultät für Soziologie der Moskauer Staatlichen Universität durchgeführt wurde, wurden den Befragten folgende Fragen gestellt:

• Inwieweit verbinden Sie einen familiären Lebensstil mit einem rechtmäßigen Ehepartner?
• Inwieweit verbinden Sie einen familiären Lebensstil mit mindestens einem Kind?
• Inwieweit verbinden Sie einen familiären Lebensstil mit zwei Kindern?
• Inwieweit verbinden Sie einen familiären Lebensstil mit drei oder vier Kindern?
• Inwieweit verbinden Sie einen familiären Lebensstil mit fünf oder mehr Kindern?
• Inwieweit verbinden Sie einen familiären Lebensstil mit der Anwesenheit von Eltern und anderen Verwandten?

Mögliche Antworten auf jede dieser Fragen:

1. Zu einem sehr großen Teil;
2. Größtenteils;
3. In geringem Maße;
4. In keinem Maße

Der stärkste Zusammenhang bestand zwischen dem familiären Lebensstil und der Anwesenheit eines rechtmäßigen Ehepartners – 93 % der Befragten, die diese Frage beantworteten, gaben „in großem Umfang“ oder „in sehr großem Umfang“ an. Den zweiten Platz belegte der Verein mit der Anwesenheit von mindestens einem Kind – 83 %.

Es gab keine signifikanten Unterschiede in diesen Parametern zwischen Befragten verschiedener Religionen (orthodoxe und nicht-orthodoxe Christen, Muslime, Juden). Sowohl sehr religiöse als auch nicht sehr religiöse und nichtreligiöse Menschen assoziieren einen familiären Lebensstil fast immer, zu einem großen und sehr großen Teil in erster Linie mit der Anwesenheit eines rechtmäßigen Ehepartners.

Allerdings halten nur 29 % der Befragten das Verhalten derjenigen Menschen, die eine Heirat generell verweigern, für völlig inakzeptabel. Der Rest, also die überwältigende Mehrheit, erkannte dieses Verhalten entweder auf jeden Fall als akzeptabel an (25 %) oder gab auf diese Frage ausweichende Antworten (46 %), was darauf hindeutet, dass sie die freiwillige Heiratsverweigerung anderer Menschen tolerieren, zumindest wenn Sie haben, ich meine, eine eingetragene Ehe.

Dieses oder jenes demografische Verhalten kann sich nur dann verbreiten, wenn die öffentliche Meinung dieses Verhalten gutheißt oder es zumindest nicht verurteilt.

Laut der Studie „Religion, Familie, Kinder“ beträgt die Toleranz für die Verweigerung einer Heirat (der Gesamtanteil derjenigen, die zustimmen oder nicht verurteilen) 71 %, für das Zusammenleben – 75 %, für die Geburt von Kindern aus Ehe – 76 %, bei Scheidung, wenn einer der Ehegatten aufgehört hat, den anderen zu lieben und trotz der Anwesenheit von Kindern die Ehe beenden möchte – 77 %.

Diese scheinbar paradoxe Inkonsistenz der Antworten kann nur dadurch erklärt werden, dass fast alle Befragten einen familiären Lebensstil mit der Anwesenheit eines rechtmäßigen Ehepartners verbinden, aber nicht jeder gibt einem familiären Lebensstil den Vorzug gegenüber alleinerziehender Mutter oder völliger Einsamkeit.

Wir hören oft, dass die Ehe veraltet sei. Aber nach Ansicht der überwiegenden Mehrheit gibt es einfach keine andere Grundlage für eine Familie. Eine normale Familie kann nur durch Heirat gegründet werden.

Eine unvollständige Familie, die aus der Geburt eines unehelichen Kindes einer alleinerziehenden Mutter oder dem Zerfall einer kompletten Familie mit Kindern resultiert, ist eine Zwischenform zwischen normalem Familienleben und völliger Einsamkeit.

Das Kind besteht zum Teil aus der Mutter und zum Teil aus dem Vater. Wenn ein Kind also einen oder beide Elternteile nicht akzeptiert, gibt es sich selbst oder einen Teil von sich selbst auf. In diesem Fall ist es für ihn sehr schwierig, eine eigene Identität zu entwickeln, mit Familienrollen umzugehen und eine eigene, vollständige Familie zu gründen.

In einer unvollständigen Familie gibt es keine ehelichen Funktionen und die Erfüllung der elterlichen Funktionen ist aufgrund der Abwesenheit eines Elternteils, normalerweise des Vaters, äußerst schwierig. Eine vollständige Familie, in der sich Mann und Frau nicht scheiden lassen, besteht von der Ehe bis zum Tod des zuerst verstorbenen Ehegatten. In den meisten Fällen tritt dies im Alter auf.

Und eine unvollständige Familie (insbesondere wenn sie durch eine Scheidung entstanden ist) hat ein unvollständiges, also kein sehr langes Leben: Vom Zusammenbruch der bisherigen vollständigen Familie bis zum Erwachsenwerden der Kinder eigene Familien gründen und von ihren Müttern getrennt. Danach wird aus einer alleinerziehenden Mutter einfach eine alleinstehende Frau. Es fällt ihr sehr schwer, wieder zu heiraten.

Laut der Volkszählung von 2010 kommen auf 1.000 Frauen im Alter zwischen 40 und 49 Jahren 915 Männer. Auf den ersten Blick scheint dieses durch die erhöhte Sterblichkeit von Männern verursachte Missverhältnis nicht sehr groß zu sein. Allerdings kommen auf 1.000 unverheiratete Frauen nur 620 „freie“ Männer im gleichen Alter. Demnach beträgt das Verhältnis im Alter von 50 bis 59 Jahren 806 pro 1000 für die Gesamtbevölkerung und 389 pro 1000 für Unverheiratete und im Alter ab 60 Jahren 524:1000 bzw. 187:1000.

Figur 4.
Die Zahl der Männer pro 1000 Frauen im Alter von 40 Jahren und älter.
(Berechnet auf Grundlage der Gesamtrussischen Volkszählung 2010).

Darüber hinaus suchen Männer in diesem Alter in der Regel nach Frauen, die jünger sind als sie. Daher haben Frauen, die versuchen, erneut eine Familie zu gründen, nachdem ihre Kinder erwachsen und getrennt sind, sehr geringe Chancen auf eine Heirat.

Als positiver Trend ist die Zunahme des Teils der Bevölkerung zu betrachten, der weder gesetzlich noch in einer „standesamtlichen“ Ehe steht, sowie die große Zahl kleiner Kinder in Familien sowie die Zunahme des Umfangs der Ehe Vaterlosigkeit muss man von nichtdemografischen Kriterien ausgehen, beispielsweise vom Kriterium der persönlichen Freiheit, das heißt das Recht, zwischen familiärem und alleinstehendem Lebensstil, zwischen Eheleben und Scheidung, zwischen ehelicher, außerehelicher oder freiwilliger Kinderwahl zu wählen Kinderlosigkeit, zwischen legaler oder „standesamtlicher“ Ehe oder der Ablehnung jeglicher Form der Eheschließung.

Aus demografischer Sicht sind diese Trends nur negativ zu bewerten. Mit der modernen Einstellung der Gesellschaft zur Ehe, die die einzig mögliche Grundlage für die Familie als soziale Institution darstellt, ist weder eine Erhöhung der Geburtenrate zumindest auf das Niveau eines einfachen Generationswechsels noch eine normale Erziehung zu erreichen Kinder und ihre Vorbereitung auf das künftige Familienleben - dies wird durch die hohe Scheidungsrate und die massenhafte Vaterlosigkeit erschwert.

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