Verlust Geliebte kann unser Leben mit Traurigkeit, Melancholie und Depression erfüllen. Jeder von uns muss früher oder später Verluste erleiden, und das geht mit unerträglichen Schmerzen einher. Es geht nicht immer um den Tod eines geliebten Menschen. auch eine Art Verlust.

Verlust Geliebte und seine 5 Stufen

Verlust eines geliebten Menschen Dieses schwierige und schmerzhafte Ereignis kann uns dazu zwingen, mehrere Phasen zu durchlaufen.

1. Ablehnung

Im Moment sind wir nicht in der Lage, an die Realität dessen zu glauben, was geschieht. Es scheint uns, dass dieser Albtraum früher oder später mit einem glücklichen Erwachen enden wird. Wir wollen aufwachen und erkennen, dass nichts Schlimmes passiert ist.

Daher kommt es in der ersten Phase des Verlusts vor allem darauf an, das Geschehene zu leugnen und die Unwirklichkeit des Geschehens zu spüren.

2. Suche nach dem „Täter“

Die zweite Phase des Verlusts löst bei uns ein schlechtes Gewissen aus. Entweder suchen wir nach Umständen oder Personen, denen wir die Verantwortung für das Geschehene zuschieben können.

Wenn es einer Person nicht gelingt, diese Phase zu überwinden, kann dies der Fall sein Ich lebe jahrelang mit dieser schweren Last. Es geht um Hass, Reue, Schuld. Dies kann seine Gesundheit stark beeinträchtigen. Wenn Sie diese Phase überwinden, können Sie heilen und den Schmerz in der Vergangenheit hinter sich lassen.

3. Depression

Diese Phase wird von starken und lebhaften Emotionen begleitet. In diesem Moment wird uns die ganze Tragweite des erlittenen Verlustes bewusst.

Tränen, Einsamkeit, Schlaflosigkeit, Essstörungen – all das sind ausgeprägte Anzeichen einer Depression.

4. Wut

Danach kommt der Moment, in dem wir erkennen, dass wir nichts reparieren können. Wir sind erfüllt von einem Gefühl völliger Ohnmacht. Wir erkennen, dass wir nicht die Kontrolle haben. Wir verstehen, dass es unmöglich ist, eine verlorene Beziehung wiederherzustellen.

Das macht uns wütend, gemischt mit Verzweiflung. Es kommt vor, dass wir diese Emotionen auf andere Menschen übertragen. Und sie leiden leider, ohne etwas mit unserer Trauer zu tun zu haben.

5. Akzeptanz

Endlich ist es Zeit zu beginnen letzte Stufe Verlust – Akzeptanz dessen, was passiert ist.

Je früher wir dies erreichen, desto besser für unsere Gesundheit und unser Wohlbefinden. In diesem Moment akzeptieren wir die Realität, erkennen unseren Verlust und passen uns an neue Umstände an. Unsere alten emotionalen Wunden heilen.

Bei manchen Menschen dauert dieser Vorgang länger als bei anderen.

Wie man einen Verlust überwindet: die wichtigsten Punkte

Der schmerzlichste Verlust für einen Menschen ist in der Regel der Tod geliebter Menschen und die Trennung von geliebten Menschen. Unter Verlust verstehen wir den Verlust eines Menschen, den wir sehr lieben und der uns sehr wichtig ist.

Ein Neuanfang bedeutet nicht, dass dieser Mensch für uns nicht mehr wichtig und geliebt ist. Das ist unsere Pflicht. Das Leben geht weiter. Deshalb müssen wir die Kraft in uns selbst finden, uns von unseren Knien zu erheben.. Nicht so sehr für andere, sondern für uns selbst.

Andernfalls kann der Verlust eines geliebten Menschen zu einer gefährlichen Pathologie werden, von der es noch schwieriger wird, sie loszuwerden.

Intensive Trauer, Apathie und Passivität, Selbstmordgedanken und übermäßige Emotionen- All dies erfordert die Aufmerksamkeit eines Psychotherapeuten.

Wenn Sie den Verlust eines geliebten Menschen erlebt haben, beachten Sie die folgenden Empfehlungen.

1. Weine so viel du musst.

Ja, schon in der Kindheit waren viele von uns davon überzeugt, dass Tränen etwas für Schwächlinge sind. Weinen hilft jedoch tatsächlich dabei, mit intensiver Traurigkeit umzugehen., da es die emotionale Befreiung fördert und Erleichterung bringt. Man kann argumentieren, dass Tränen sich positiv auf unsere körperliche, geistige und emotionale Gesundheit auswirken.

Das bedeutet nicht, dass das Weinen endlos sein sollte. Aber man kann nicht bestreiten, dass Tränen es uns ermöglichen, unsere Seele „von innen“ zu reinigen. Es ist sehr wichtig, dass Sie sich erlauben, den Schmerz zu spüren, der Sie quält. Schämen Sie sich nicht für die Momente, in denen sich Ihre Augen mit Tränen füllen. Denken Sie daran, dass Weinen Ihnen helfen kann.

2. Sie brauchen Zeit und Raum.

Der Schmerz über den Verlust eines geliebten Menschen kann uns Tage, Wochen, Monate und sogar Jahre begleiten. Dies hängt von verschiedenen Faktoren ab. Insbesondere von individuelle Eingenschaften unsere Persönlichkeit. Dies wird auch durch die Art der Beziehung zu der Person beeinflusst, die nicht mehr da ist. Letztlich kommt es darauf an, wie wir auf auftretende Probleme reagieren und was wir tun, um sie zu überwinden.

Denken Sie daran, dass Sie unter keinen Umständen zu hohe Ansprüche an sich selbst stellen sollten. Ihr Ziel ist es, den Verlust vollständig zu überwinden, und nicht, es schnell zu tun. Setzen Sie sich nicht unter Druck, denn Sie nehmen nicht an einem Marathon teil und werden keine Rekorde aufstellen.

3. Suchen Sie Unterstützung

Wenn Sie eine Trennung von Ihrem Partner durchmachen mussten, versuchen Sie, eine freundliche Schulter zu finden, die es Ihnen ermöglicht, zu weinen und zu entspannen.

Wenden Sie sich an Ihren Freund, Bruder oder Ihre Eltern. Das Wichtigste ist, jemanden zu finden, der Ihnen zuhört und Ihnen etwas gibt. guter Rat

Eine Person, die immer für dich da ist, wenn du weinen möchtest. Sie können sich für eine Psychotherapiesitzung anmelden oder einer Selbsthilfegruppe beitreten. Vielleicht, Sie werden überrascht sein, wie viele Menschen sich in der gleichen Situation befinden . Manchmal fällt es uns leichter, vollständig über unsere Gefühle zu sprechen Fremde

als mit geliebten Menschen, die wir jeden Tag sehen oder die wir schon zu lange kennen.

4. Drücken Sie Ihre Gefühle aus Wie wir oben sagten, Hinterbliebene Menschen brauchen Unterstützung.

Sie brauchen eine oder mehrere Personen, die ihnen das Gefühl geben, geliebt und geborgen zu sein. Aber es gibt noch einen anderen wichtiger Punkt

, was man nicht vergessen sollte. In einer solchen Situation ist es sehr wichtig, darüber zu sprechen, was mit Ihnen passiert. Dabei ist es überhaupt nicht notwendig, dass Ihnen jemand zuhört: Sie können einfach vor dem Spiegel sprechen oder Ihre Gefühle in einem Tagebuch beschreiben. Die Volksweisheit besagt, dass gemeinsame Trauer die halbe Miete ist. Indem wir unsere Gefühle ausdrücken, werden wir die schwere Last des Verlustes los..

Dadurch fällt es uns leichter, über die Zukunft nachzudenken und unsere nächsten Schritte zu planen.

Es besteht kein Grund zum Schweigen, und das kann einen schlechten Dienst erweisen.

5. Passen Sie auf sich auf Leider verlieren Menschen, deren Leben durch den Verlust eines geliebten Menschen erschwert wurde, häufig das Interesse an ihren gewohnten Aktivitäten. Dies betrifft auch die Sorge um Ihre Gesundheit. Allerdings braucht jeder Mensch Wasser, gesundes Essen

und Sauberkeit. Wenn Sie dies nicht beachten, wird sich Ihr geistiger Frieden nie von der erlebten Trauer erholen. Zuerst müssen Sie sich um Ihre kümmern körperliche Gesundheit

- über deinen Körper. Duschen, Haare kämmen, Kleidung wechseln, leichtes Make-up auftragen. Raus aus dem Haus, atme frische Luft

, essen Sie gesund, bereiten Sie Ihre eigenen Suppen und Kräutertees zu. All dies ermöglicht es Ihnen, den Verlust mit weniger Verlusten zu überstehen. Abschließend ermutigen wir Sie, alles zu tun, um mit Ihrem Leben weiterzumachen.

Im Leben eines jeden Menschen kommt früher oder später dieser Tag – der Todestag eines geliebten Menschen. Dieser Verlust ist so stark, dass er unauslöschliche Narben in der Seele hinterlässt. Unsere Erinnerung kehrt ständig zu diesem Tag zurück und bringt noch mehr Leid und Schmerz mit sich. Sowohl im Inneren als auch im Äußeren fließen Tränen, das Leben verliert jeden Sinn, der Wunsch, etwas zu tun, verschwindet.

Je größer die Nähe zum Verstorbenen und sein Einfluss auf das Leben des Trauernden ist, desto schwieriger ist die Verarbeitung des Verlustes. Es stehen dramatische Veränderungen in der gewohnten Lebensweise an, und alles wird als Erinnerung dienen. Manchmal ist es nicht möglich, seine Gefühle alleine zu bewältigen. In diesem Fall kann Hilfe durch Angehörige oder einen qualifizierten Psychologen oder Psychotherapeuten geleistet werden.

Was bestimmt die Schwere der Gefühle?

Jeder Mensch reagiert unterschiedlich auf den Verlust geliebter Menschen. Dabei spielt die Art der Beziehung zum Verstorbenen eine große Rolle. Bei den Menschen, die es erlebt haben, kommt es zu normalen Trauererfahrungen gute Beziehungen mit dem Verstorbenen. Die Reaktion auf Stress kann akut und schmerzhaft sein, aber nach einiger Zeit verarbeitet die Person den Verlust und beginnt, das Leben in vollen Zügen zu genießen. Aber wenn die Beziehung schlecht war, begleitet von Streit, Ressentiments, Untertreibungen und Missverständnissen, dann kann das Erlebnis viel intensiver sein. Es wächst jeden Tag, langsam aber sicher.

Der Trauernde beginnt in seinen Gedanken immer öfter, ihre Beziehung zu verdrehen und versucht zu verstehen, wo er falsch lag und warum sie nie in der Lage waren, Frieden zu schließen. Mit der Zeit kann sich ein anhaltendes Schuld- und Reuegefühl für das entwickeln, was nie gesagt und getan wurde.

Auch die Altershierarchie beeinflusst die Schwere der Erlebnisse. Je jünger die verstorbene Person ist, desto stärker ist das Gefühl der Trauer und Trauer. Wir bereiten uns seit unserer Kindheit auf den Tod unserer Großeltern und Eltern vor. Das bedeutet, dass uns im Laufe der Jahre immer klarer wird, dass sie höchstwahrscheinlich vor uns verschwinden werden. So ist das Leben, und wir kommen leichter damit zurecht.

Wenn einer der Ehepartner stirbt, wird die Bitterkeit des Verlustes noch deutlicher empfunden. Erstens waren sie sich körperlich und seelisch nahe, sie lebten viele Jahre Seite an Seite. Zweitens konnten sie nicht vorhersagen, wer früher sterben würde, da der Altersunterschied unbedeutend ist. Die größte Trauer war und ist der Verlust von Kindern. In diesem Fall wird das unausgesprochene Naturgesetz verletzt, das besagt, dass diejenigen, die zuerst geboren wurden, zuerst gehen sollten. Es ist sehr schwer, sich mit der Tatsache abzufinden, dass ein Kind gestorben ist, das hätte leben und leben sollen.

Eine ebenso wichtige Rolle bei der Verlusterfahrung spielt die Art des Todes, d. h. ob er plötzlich erfolgte oder erwartet wurde. Für eine ruhigere und angemessenere Akzeptanz des Verlustes ist emotionale Vorbereitung wichtig. Es entsteht aus der Erkenntnis, dass die Person bald nicht mehr da sein wird. Dies geschieht zum Beispiel, wenn eine schwere Krankheit oder extremes Alter eintritt. Sicherlich hat jeder von uns Wörter auf Lager, die er im Moment nicht aussprechen kann. Normalerweise werden sie auf später verschoben. Wenn Sie keine Zeit haben, sie auszusprechen, bleiben sie als schwere Bürde der Untertreibung auf Ihrer Seele hängen. Dies geschieht, wenn geliebte Menschen plötzlich gehen. Auch der Überraschungseffekt mit Angst und Schrecken ist überlagert.

Die Schwere des Erlebnisses kann durch die Todesursache beeinflusst werden. Je unvorhersehbarer es ist, desto schrecklicher und schmerzhafter ist es. Vorherige Verlusterfahrungen spielen dabei eine gewisse Rolle. Von Zeit zu Zeit lernt ein Mensch, besser mit seiner Trauer umzugehen, er kennt dieses Gefühl und weiß, wie er sich besser verhalten kann.

Normale und pathologische Formen der Trauer

Das Erleben von Trauer, Depression, Melancholie und Traurigkeit ist genauso normal wie das Gefühl von Freude und Glück. Die Hauptsache ist, dass deprimierende Emotionen nicht zu lange anhalten, sonst beginnen sie, die menschliche Psyche zu zerstören.

Normalerweise dauert die Erfahrung, einen geliebten Menschen zu verlieren, etwa ein Jahr, das sich bildlich in mehrere Zeitabschnitte einteilen lässt. Die erste Periode ist die Nachricht vom Tod. Hält einige Minuten bis mehrere Tage an. Zu diesem Zeitpunkt kann sich eine Person in einem Zustand der Taubheit und des Schocks befinden. Der Verstand möchte nicht an den Tod eines geliebten Menschen glauben. Die zweite Periode kann als Suchphase bezeichnet werden. Dauer bis zu 3 – 4 Wochen.

Ein Mensch versucht, den Verstorbenen in seinen Erinnerungen zu finden, denn zuvor wartet er auf seine Ankunft, Neuigkeiten, einen Anruf und sucht in der Menge nach ähnlichen Gesichtern. Die dritte Periode ist mit dem größten Leidensdruck verbunden und dauert bis zu 7 Wochen. Zu diesem Zeitpunkt kommt einem Menschen die Erkenntnis, dass alles unwiderruflich ist. Und schließlich ist die vierte Periode Trauer und eine allmähliche Rückkehr zum normalen Leben. Hält bis zu einem Jahr.

Es wird angenommen, dass ein Mensch in dieser Zeit den gesamten Lebenszyklus alleine, ohne den Verstorbenen, durchläuft und lernt, ohne ihn zurechtzukommen. Danach nimmt der Verstorbene einen besonderen Platz in der Seele ein und die Gedanken an ihn sind nicht mehr so ​​traurig und traurig wie zuvor.

Doch manchmal wird der Trauerprozess unterbrochen und kann sich mit der Zeit nur noch verstärken. Darauf können langjährige Erfahrungen, psychische Störungen, Unausgeglichenheit und Inkontinenz gegenüber anderen hinweisen. Eine Person kann viel Gewicht verlieren oder umgekehrt stark zunehmen.

In schweren Fällen können anhaltendes Verlangen nach Alkohol und Selbstmordgedanken auftreten. In dieser Situation braucht ein Mensch Hilfe, auch wenn er anders denkt. Die Unterstützung von Angehörigen und der Familie ist wichtig.

Eine Person benötigt in der Zeit, in der sie einen Verlust erlebt, erhöhte Aufmerksamkeit. Er muss seine Meinung sagen, Ratschläge und unterstützende Worte hören. Aber manchmal zieht sich die erste Periode hin, die Person bleibt lange Zeit in einem Schockzustand und kann das Geschehene nicht vollständig verstehen und glauben. Deshalb weiter offene Gespräche Er geht nicht immer, er zieht sich zurück, zieht sich von allen zurück. Man sollte sich ihm sehr vorsichtig nähern; man sollte nicht sofort versuchen, in seine Seele einzudringen. Die Hauptsache ist, ihm mehr nahe zu sein.

Wenn es gibt persönliche Erfahrung Verlust, dann können Sie der Person davon erzählen, wie Sie mit etwas Ähnlichem umgegangen sind, wie Sie sich gefühlt haben. Dies wird ihm helfen zu verstehen, dass er nicht der Einzige ist, der solch starke Emotionen erlebt. Auch ein Psychologe kann das Problem bewältigen; der Spezialist weiß genau, von welcher Seite er auf die Person zugehen und mit welchen Worten er das Gespräch beginnen muss. Es wird Ihnen helfen, die Kraft zu finden, zu einem erfüllten Leben zurückzukehren.

Sie müssen stark sein und sich daran erinnern, dass immer jemand in der Nähe ist, für den das Leben noch lebenswert ist, mit dem Sie sich freuen, Eindrücke und Gefühle teilen möchten.

„Ich habe heute viel zu tun: Ich muss mein Gedächtnis komplett auslöschen, ich muss meine Seele versteinern, ich muss lernen, wieder zu leben.“- Anna Achmatowa.

Das Schlimmste, was jeder von uns erleben kann, ist der Verlust eines geliebten Menschen.

Der Kummer, der einem Menschen widerfährt, ist mit nichts zu vergleichen. Meistens kommt es plötzlich, wenn es nicht erwartet wird. Wenn ein Mensch die Person verliert, die ihm am nächsten steht, scheint ihm der Boden unter den Füßen zu verschwinden.

Das Leben verliert seinen Sinn. Und von diesem Moment an ist das Leben in Vorher und Nachher unterteilt.

Ich habe diesen Artikel geschrieben, weil ich es selbst erlebt habe. Während meines Studiums zur Familienpsychologin habe ich das Diplomthema gewählt, das für mich am schwierigsten war. Nachdem ich meine Abschlussarbeit geschrieben hatte, verarbeitete ich meine Trauer: Meine Mutter starb vor zehn Jahren und erst jetzt, nach so vielen Jahren, konnte ich sie gehen lassen und weiterleben. Natürlich haben mir Psychologen des Zentrums, in dem ich studiert habe, geholfen. Und jetzt helfe ich selbst Menschen, die Trauer über den Verlust geliebter Menschen zu überwinden.

Ich hoffe, dass dieser Artikel Ihnen irgendwie helfen kann.

„Wir trauern um denjenigen, den wir verloren haben, aber wir sollten uns darüber freuen, was wir überhaupt hatten.“– C. J. Wells. „Der Tod ist ein neutrales Ereignis, das wir gerne mit Angst einfärben.“— I. Yalom.

Tod ist ein wesentlicher Bestandteil davon gemeinsame Familie in dem ein Mensch lebt. Der Tod ist ein biologisches Ereignis, das das Leben beendet. Dieses Lebensereignis hat einen starken emotionalen Einfluss auf das Denken eines Menschen und verursacht die größte emotionale Reaktion im Verhalten der Menschen um ihn herum.

Verlustsyndrom(manchmal auch „akute Trauer“ genannt) sind starke Emotionen, die durch den Verlust eines geliebten Menschen entstehen. „Der Verlust kann vorübergehend (Trennung) oder dauerhaft (Tod), real oder eingebildet, physisch oder psychisch sein.“(Izard, 1999).

Die starken Emotionen, die ein Mensch empfindet, wenn er infolge seines Todes einen geliebten Menschen verliert, werden als Trauer bezeichnet.

Kummer ist auch ein Prozess, durch den eine Person den Schmerz des Verlustes verarbeitet und das Gleichgewicht und die Fülle des Lebens wiedererlangt. Obwohl das vorherrschende Verlustgefühl Traurigkeit ist, sind auch die Gefühle Angst, Wut, Schuld und Scham vorhanden.

Kummer ist ein notwendiger Prozess und kann nicht als Zeichen von Schwäche betrachtet werden, da es sich um die Art und Weise handelt, wie sich eine Person von einem spürbaren Verlust erholt.

Dort sind drei Risikostufe in Trauersituationen (Olifirovich N.I. „Psychologie familiärer Krisen“):

1. Minimales Risiko. Familienmitglieder drücken ihre Gefühle offen aus, unterstützen sich gegenseitig und erhalten Unterstützung von der Großfamilie, Freunden und Nachbarn. Die Fähigkeit, Probleme zu erkennen und Wege zu ihrer Lösung zu finden, bleibt erhalten.
2. Mittleres Risiko. Die Trauerreaktion verläuft mit Komplikationen: Bei einzelnen Familienmitgliedern kann es zu depressiven Reaktionen kommen; Familie nimmt keine Unterstützung an. Diese Reaktionen können kompliziert sein, wenn zahlreiche Vorverluste oder ungelöste Konflikte mit dem Verstorbenen vorliegen.
3. Hohes Risiko. Familienmitglieder können exzentrisches (unhöfliches, grausames) Verhalten entwickeln; schwere Depression; Selbstmordversuche und -drohungen; Drogen- oder Alkoholmissbrauch; schwere Schlaflosigkeit. In diese Kategorie fallen auch Situationen, in denen es in der Familie keine Trauer gibt.

Bei mittlerem und hohem Risiko benötigt die Familie die Hilfe von Spezialisten: Familienpsychologen, Psychiater, Psychotherapeuten, Sozialarbeiter.

Der Tod stört das funktionelle Gleichgewicht der Familie. Die Intensität der emotionalen Reaktion wird durch den aktuellen funktionalen Grad der emotionalen Integration der Familie oder die funktionale Bedeutung des verstorbenen Mitglieds bestimmt. Wie lange eine Familie benötigt, um das emotionale Gleichgewicht wiederherzustellen, hängt von der emotionalen Integration in der Familie und der Intensität der Störung ab.

Am häufigsten kommt es nach dem Tod eines wichtigen Familienmitglieds zu einer „Welle emotionalen Schocks“ – einem Netzwerk versteckter Schocks (eine Reihe wichtiger Lebensereignisse), die über einen Zeitraum von Monaten in jedem Teil des erweiterten Familiensystems auftreten können oder sogar Jahre. „Der Tod wird von der Familie nicht immer gleichermaßen hart erlebt; es kommt vor, dass der Tod der Familie Erleichterung bringt und eine wohlhabendere Zeit folgt.“(M. Bowen).

Während die Arbeit unvollendet bleibt, bleibt die Spannung in uns und wir sind für nichts anderes verfügbar.

Phasen der Trauer: Elisabeth Kübler-Ross „Über Tod und Sterben“, die ihr ganzes Leben lang mit Sterbenden und ihren Angehörigen gearbeitet hat, identifizierte 7 Phasen der Trauer:

1. Schock, plötzlicher Kraftverlust.
2. Ablehnung, Ablehnung, Ablehnung der Realität „Das kann nicht sein, das passiert mir nicht.“
3. Wut, Protest, Empörung „Das ist unfair, warum ist mir/ihm/ihr das passiert?!“
4. Verhandeln, ein Versuch, mit dem Schicksal einen Deal zu machen.
5. Angst, Depression Verlust des Interesses am Leben.
6. Akzeptanz der Demut. Wer genügend Zeit für die innere Arbeit hatte und die nötige Hilfe erhalten hat, erreicht die Stufe der Akzeptanz. Klarheit und neu gewonnener Frieden.
7. Hoffnung ist in allen Phasen präsent.

Der Zweck der „Trauerarbeit“ (Lindemann Erich, 1984) besteht darin, durchgemacht Ihn, unabhängig von Verlusten werden, sich an ein verändertes Leben anpassen und neue Beziehungen zu Menschen und der Welt finden.

Existiert mehrere Formen kompliziertes Verlustsyndrom (Mokhovikov, 2001):

1. Chronische Trauer. In dieser häufigsten Form ist die Verlusterfahrung dauerhaft und Eine Verlustintegration findet nicht statt. Unter den Zeichen überwiegt die Sehnsucht nach einer Person, zu der eine enge emotionale Bindung bestand. Selbst nach vielen Jahren löst die kleinste Erinnerung an den Verlust intensive Gefühle aus.
2. Widersprüchliche (übertriebene) Trauer. Ein oder mehrere Verlustzeichen sind verzerrt oder übertrieben Zunächst verstärken sich Schuld- und Wutgefühle, Es entsteht ein Teufelskreis gegensätzlicher Erfahrungen, der die Bewältigung der Trauer beeinträchtigt und den Verlauf der akuten Phase verzögert. Ein Ausweg kann durch euphorische Zustände erreicht werden, die in eine langfristige Depression mit Vorstellungen von Selbstvorwürfen übergehen.
3. Unterdrückte (maskierte) Trauer. Anzeichen von Trauer sind gering oder fehlen ganz. Stattdessen treten somatische Beschwerden auf, Krankheitszeichen werden beim Verstorbenen festgestellt und es kommt zu einer längerfristigen Entwicklung von Hypochondrien. Beschrieben werden beispielsweise Zustände des „Cluster-Kopfschmerzes“, der mehrere Monate andauern kann und aus vielen einzelnen Anfällen besteht. Es besteht kein Bewusstsein für ihren Zusammenhang mit Verlust.
4. Unerwartete Trauer. Die Plötzlichkeit macht es fast unmöglich, den Verlust zu akzeptieren und zu integrieren. Ihre Entwicklung ist verzögert und es überwiegen starke Angstgefühle, Selbstvorwürfe und Depressionen, die das tägliche Leben erschweren. Das Auftreten von Suizidgedanken und deren Planung ist sehr typisch.
5. Verlassene Trauer. Seine Erfahrung verzögert sich um lange Zeit. Unmittelbar nach dem Verlust treten emotionale Manifestationen auf, doch dann hört die „Arbeit der Trauer“ auf. Anschließend löst ein neuer Verlust oder eine Erinnerung an den vorherigen den Erlebnismechanismus aus. Bei einem Arztbesuch spricht man immer wieder von Verlust. Zu Hause möchte er nichts ändern, sich von teuren Dingen trennen oder im Gegenteil danach streben, sein Leben komplett zu verändern (die Umgebung, die Wohnung, manchmal auch die Stadt verändern).
6. Keine Trauer. Bei dieser Form gibt es keine äußeren Erscheinungen, als gäbe es überhaupt keinen Verlust. Die Person leugnet dies komplett oder verharrt im Schockzustand.

Kürzlich wurde die Ansicht von Arbeiten mit Verlustsyndrom, vorgeschlagen von J. Worden. Obwohl Wordens Konzept nicht das einzige ist, ist es bei Menschen, die mit Verlusten arbeiten, nach wie vor das beliebteste (Sidorova, 2001).

Es ist sehr praktisch, um aktuelle Trauer zu diagnostizieren und zu bearbeiten, aber auch, wenn Sie sich mit Verlustgefühlen auseinandersetzen müssen, die Sie vor vielen Jahren nicht erlebt haben und die während einer Therapie zutage traten, die aus einem ganz anderen Grund begonnen wurde.

Eine Variante, die Reaktion eines Verlustes nicht in Stufen oder Phasen zu beschreiben, sondern durch vier Aufgaben, die im Rahmen des normalen Prozessablaufs durchgeführt werden muss. Diese Aufgaben ähneln im Wesentlichen denen, die ein Kind löst, wenn es heranwächst und sich von seiner Mutter trennt.

Die erste Aufgabe ist Anerkennung der Tatsache des Verlustes. Wenn jemand stirbt, ist es normal, selbst bei einem erwarteten Tod, das Gefühl zu haben, als wäre nichts passiert. Daher müssen Sie zunächst die Tatsache des Verlusts anerkennen und erkennen, dass Ihr geliebter Mensch gestorben ist, dass er gegangen ist und niemals zurückkehren wird. Dieses „Suchverhalten“ zielt darauf ab, die Kommunikation wiederherzustellen. Normalerweise sollte dieses Verhalten durch ein Verhalten ersetzt werden, das darauf abzielt, den Kontakt mit dem Verstorbenen zu verweigern. Oft tritt das gegenteilige Verhalten auf – die Leugnung dessen, was passiert ist. Wenn eine Person die Verleugnung nicht überwindet, wird die „Arbeit der Trauer“ im frühesten Stadium blockiert. Negation kann dazu verwendet werden verschiedene Level und akzeptiere verschiedene Formen, beinhaltet aber normalerweise beides Leugnung der Tatsache des Verlusts, seiner Bedeutung oder seiner Unumkehrbarkeit.

Leugnung der Tatsache des Verlustes kann von einer leichten Störung bis hin zu schweren psychotischen Formen reichen, bei denen die Person mehrere Tage mit dem Verstorbenen in der Wohnung verbringt, bevor sie merkt, dass dieser gestorben ist.

Eine häufigere und weniger pathologische Form der Verleugnung wurde „Mumifizierung“ genannt. In solchen Fällen behält man beim Verstorbenen alles so, wie es war, um immer für seine Rückkehr bereit zu sein. Eine noch einfachere Form der Verleugnung ist, wenn eine Person den Verstorbenen in jemand anderem „sieht“ – zum Beispiel sieht eine verwitwete Frau ihren Ehemann in ihrem Enkel.

Eine andere Möglichkeit, wie Menschen der Realität des Verlusts aus dem Weg gehen, ist Leugnung der Bedeutung Verlust. In diesem Fall sagen sie so etwas wie: „Wir waren nicht nah dran“, „Er war ein schlechter Vater“ oder „Ich vermisse ihn nicht.“ Manchmal entfernen Menschen hastig alle persönlichen Gegenstände des Verstorbenen; alles, was ihn an ihn erinnern kann, ist ein Verhalten, das das Gegenteil einer Mumifizierung ist. So schützen sich Hinterbliebene davor, sich mit der Realität des Verlustes auseinandersetzen zu müssen. Wer diese Verhaltensweisen an den Tag legt, läuft Gefahr, pathologische Trauerreaktionen zu entwickeln.

Eine weitere Manifestation der Verleugnung ist „selektives Vergessen“.". In diesem Fall vergisst eine Person etwas über den Verstorbenen.

Der dritte Weg, das Verlustbewusstsein zu vermeiden, ist Leugnung der Irreversibilität des Verlustes. Eine Variante dieses Verhaltens ist eine Leidenschaft für Spiritualismus. Eine irrationale Hoffnung auf eine Wiedervereinigung mit dem Verstorbenen ist in den ersten Wochen nach einem Verlust normal, wenn das Verhalten auf die Wiederherstellung der Verbindung abzielt. Wenn diese Hoffnung jedoch hartnäckig wird, ist sie nicht normal.

Die zweite Aufgabe der Trauer besteht darin erlebe den Schmerz des Verlustes. Das bedeutet, dass Sie alle schwierigen Gefühle durchleben müssen, die mit einem Verlust einhergehen.

Kann der Trauernde den Verlustschmerz, der immer vorhanden ist, nicht spüren und erleben, muss dieser erkannt und mit Hilfe eines Therapeuten aufgearbeitet werden, sonst äußert sich der Schmerz in anderen Formen, beispielsweise durch Psychosomatik oder Verhaltensstörungen.

Die Schmerzreaktionen sind von Person zu Person unterschiedlich und nicht jeder hat das gleiche Ausmaß an Schmerzen. Der trauernde Mensch verliert oft nicht nur den Kontakt zur äußeren Realität, sondern auch zu den inneren Erfahrungen. Der Schmerz des Verlustes ist nicht immer spürbar, manchmal wird der Verlust als Apathie, Gefühllosigkeit erlebt, aber er muss unbedingt verarbeitet werden.

Diese Aufgabe wird durch die Menschen um Sie herum erschwert. Oft fühlen sich Menschen in der Nähe durch starke Schmerzen und Gefühle der trauernden Person unwohl, wissen nicht, was sie dagegen tun sollen, und sagen ihm bewusst oder unbewusst: „Du sollst nicht trauern“. Dieser unausgesprochene Wunsch anderer interagiert oft mit den eigenen psychologischen Abwehrmechanismen der trauernden Person und führt dazu, dass die Notwendigkeit oder Unvermeidlichkeit des Trauerprozesses geleugnet wird. Manchmal wird dies sogar in folgenden Worten ausgedrückt: „Ich sollte nicht um ihn weinen“ oder: „Ich sollte nicht trauern“, „Jetzt ist nicht die Zeit zum Trauern“. Dann werden die Traueräußerungen blockiert, es erfolgt keine Reaktion und die Emotionen finden keinen logischen Abschluss.

Vermeidung der zweiten Aufgabe erreicht verschiedene Wege. Das kann sein Leugnung des Vorhandenseins von Schmerz oder andere schmerzhafte Gefühle. In anderen Fällen kann es sein schmerzhafte Gedanken vermeiden. Beispielsweise können nur positive, „angenehme“ Gedanken über den Verstorbenen zugelassen werden, bis hin zur völligen Idealisierung. Es ist möglich, alle Erinnerungen an den Verstorbenen zu vermeiden. Manche Menschen beginnen zu diesem Zweck Alkohol oder Drogen zu konsumieren. Andere verwenden die „geografische Methode“ – kontinuierliches Reisen oder kontinuierliche Arbeit mit großem Stress, die es einem nicht erlaubt, an etwas anderes als alltägliche Angelegenheiten zu denken. Die Menschen müssen dieses schwierige Problem lösen, sich öffnen und den Schmerz leben, ohne zusammenzubrechen. Sie müssen es leben, um es nicht Ihr ganzes Leben lang mit sich herumzutragen. Geschieht dies nicht, wird die spätere Rückkehr zu diesen Erfahrungen schmerzhafter und schwieriger sein, als wenn man sie sofort erlebt. Auch das verzögerte Erleben von Schmerzen ist schwieriger, denn wenn der Verlustschmerz erst nach längerer Zeit erlebt wird, kann die Person nicht mehr das Mitgefühl und die Unterstützung anderer erhalten, die normalerweise unmittelbar nach dem Verlust eintreten und bei der Trauerbewältigung helfen.

Die nächste Aufgabe, die der Trauernde bewältigen muss, ist Eine Umgebung schaffen, in der die Abwesenheit des Verstorbenen spürbar ist. Wenn ein Mensch einen geliebten Menschen verliert, verliert er nicht nur das Objekt, an das sich Gefühle richten und von dem Gefühle empfangen werden, sondern es wird ihm auch eine bestimmte Lebensweise entzogen. Der verstorbene geliebte Mensch nahm am Alltagsleben teil, forderte die Ausführung bestimmter Handlungen oder Verhaltensweisen, die Wahrnehmung bestimmter Rollen und übernahm einen Teil der Verantwortung. Und es verschwindet mit ihm. Diese Lücke muss gefüllt und das Leben neu organisiert werden.

Eine neue Umgebung zu organisieren bedeutet verschiedene Dinge unterschiedliche Leute, abhängig von der Beziehung, die sie zum Verstorbenen hatten, und von den Rollen, die der Verstorbene in ihrem Leben spielte. Der trauernden Person ist dies möglicherweise nicht bewusst. Auch wenn der Klient die Rolle des Verstorbenen nicht versteht, muss der Therapeut selbst darlegen, was der Klient verloren hat und wie es wieder aufgefüllt werden kann. Manchmal lohnt es sich, dies mit dem Kunden zu besprechen. Oftmals beginnt der Klient während der Sitzung spontan selbst damit. Der Trauernde muss sich neue Fähigkeiten aneignen. Die Familie kann beim Kauf unterstützend zur Seite stehen. Oftmals entwickelt der Trauernde neue Wege, um die aufgetretenen Schwierigkeiten zu überwinden, und es eröffnen sich ihm neue Möglichkeiten, sodass die Tatsache des Verlusts in etwas umformuliert wird, das auch eine positive Bedeutung hat. Dies ist eine häufige Option für den erfolgreichen Abschluss der dritten Aufgabe.

Die letzte, vierte Aufgabe ist eine neue Einstellung gegenüber dem Verstorbenen aufbauen und weiterleben. Die Lösung dieser vierten Aufgabe bedeutet weder Vergessen noch Abwesenheit von Emotionen, sondern nur deren Umstrukturierung. Die emotionale Einstellung gegenüber dem Verstorbenen muss sich so ändern, dass es möglich wird, weiterzuleben und neue emotional reiche Beziehungen einzugehen.

Manchmal denken Menschen, wenn ihre emotionale Verbindung zum Verstorbenen nachlässt, würden sie sein Andenken beleidigen und dies wäre ein Verrat. In manchen Fällen kann die Angst bestehen, dass auch eine neue enge Beziehung enden könnte und man den Verlustschmerz noch einmal durchleben muss – dies geschieht besonders häufig, wenn das Verlustgefühl noch frisch ist. In anderen Fällen kann es sein, dass sich das nahe Umfeld dieser Aufgabe widersetzt, zum Beispiel können Kinder protestieren, wenn eine verwitwete Mutter eine neue Bindung eingeht. Dahinter steckt oft Unmut: Die Mutter hat einen Ersatz für ihren verstorbenen Ehemann gefunden, für das Kind gibt es jedoch keinen Ersatz für den verstorbenen Vater. Oder umgekehrt – wenn eines der Kinder einen Partner gefunden hat, kann es beim verwitweten Elternteil zu Protest, Eifersucht oder dem Gefühl kommen, dass der Sohn oder die Tochter ein erfülltes Leben führen wird, und der Vater oder die Mutter bleibt allein. Dies wird durch die Kultur unterstützt, insbesondere bei Frauen. Das Verhalten einer „treuen Witwe“ wird von der Gesellschaft gebilligt.

Diese Aufgabe wird erschwert durch ein Verbot neuer Liebe, die Fixierung auf eine vergangene Beziehung oder die Vermeidung der Möglichkeit, erneut den Verlust eines geliebten Menschen zu erleben. All diese Barrieren sind normalerweise mit Schuldgefühlen verbunden.

Als Zeichen dafür, dass diese Aufgabe nicht gelöst wird, die Trauer nicht nachlässt und die Trauerzeit nicht endet, besteht oft das Gefühl, dass „das Leben stillsteht“, „nach seinem Tod lebe ich nicht mehr“, die Angst wächst. Die Erfüllung dieser Aufgabe kann als Entstehung der Überzeugung gewertet werden, dass es möglich ist, einen anderen Menschen zu lieben – die Liebe zum Verstorbenen ist dadurch nicht geringer geworden.

Der Moment, der als Ende der Trauer gelten kann, ist nicht offensichtlich. Einige Autoren nennen bestimmte Zeiträume – einen Monat, ein Jahr oder zwei. Es ist jedoch unmöglich, einen bestimmten Zeitraum zu bestimmen, in dem sich das Verlusterlebnis entfalten wird. Es kann als abgeschlossen betrachtet werden, wenn eine Person, die einen Verlust erlebt hat, alle vier Schritte unternimmt und alle vier Trauerprobleme löst. Ein Zeichen dafür ist die Fähigkeit, die meisten Gefühle nicht an den Verstorbenen, sondern an andere Menschen zu richten, für neue Eindrücke und Lebensereignisse empfänglich zu sein und ohne große Schmerzen über den Verstorbenen zu sprechen. Die Traurigkeit bleibt bestehen, es ist natürlich, wenn ein Mensch über jemanden spricht oder an ihn denkt, den er geliebt und verloren hat, aber das ist bereits eine ruhige, „leichte“ Traurigkeit. Die „Arbeit der Trauer“ ist abgeschlossen, wenn der Betroffene wieder ein normales Leben führen kann, er sich angepasst fühlt, Interesse am Leben vorhanden ist, neue Rollen gemeistert wurden, ein neues Umfeld geschaffen wurde und er darin ausreichend funktionieren kann. sozialer Status und Charakter.

Trauer ist ein intensiver emotionaler Zustand, der mit dem Gefühl des objektiven oder subjektiven Verlusts eines wichtigen Objekts, eines Teils der eigenen Identität oder einer erwarteten Zukunft verbunden ist. Der Verlust eines geliebten Menschen, zu dem eine tiefe emotionale Bindung bestand, geht immer mit Trauer, Traurigkeit und Leid einher.

Der Verlust eines geliebten Menschen führt dazu, dass die mit ihm geplanten Pläne nicht in Erfüllung gehen. Solche Situationen werden oft von den Worten begleitet: „Wenn er jetzt noch am Leben wäre, wäre alles anders.“

Die Dauer der Trauer wird dadurch bestimmt, wie erfolgreich ein Mensch die „Arbeit der Trauer“ bewältigt, also aus einem Zustand extremer Abhängigkeit vom Verstorbenen herauskommt. Er gewöhnt sich wieder an das Leben, allerdings ohne die für ihn bedeutende Person. Er knüpft neue Beziehungen und versteht, dass das Leben trotz des unwiederbringlichen Verlusts weitergeht.

Es gibt eine konstruktive Möglichkeit, Beziehungen zu wichtigen Angehörigen auch nach ihrem Tod aufrechtzuerhalten, nämlich ihre Erinnerung zu bewahren. Nahestehende Menschen bleiben für immer bei einer Person, auch wenn sie nicht mehr leben.

Menschen haben oft das Gefühl, dass der Beginn einer neuen Beziehung nach dem Tod eines Ehepartners bedeutet, ihn oder sie zu verraten. Angst vor dem Beginn einer neuen engen Beziehung entsteht auch dann, wenn eine Person befürchtet, dass auch sie enden könnte und erneut den Schmerz des Verlustes ertragen muss. Dies passiert besonders häufig, wenn das Verlustgefühl noch frisch ist.

Nahe Verwandte können den Aufbau neuer Beziehungen behindern, zum Beispiel können Kinder aus Unmut darüber, dass die Mutter einen Ersatz für ihren verstorbenen Ehepartner finden konnte, die neue Zuneigung einer verwitweten Mutter ablehnen, dies wird ihnen aber nicht mehr gelingen einen Ersatz für ihren Vater finden.

Äußere (verhaltensbezogene und emotionale) Manifestationen von Trauer variieren von Person zu Person und können kulturell oder kulturell bedingt sein. persönlicher Charakter. Beispielsweise drücken Männer in der europäischen Kultur bei Beerdigungen selten ihre Gefühle aus, während in ostmuslimischen Kulturen Männer bei Beerdigungen weinen.

In manchen Fällen kann Trauer zur Offenlegung anregen Kreativität. Beispielsweise kann eine Person anfangen, Gedichte zu schreiben, die einem verstorbenen geliebten Menschen gewidmet sind, obwohl sie noch nie zuvor versucht hat, etwas zu schreiben. Der Versuch, Ihre Trauer auszudrücken und zu transformieren, hilft, die Psyche zu stabilisieren und funktionsfähig zu halten.

Der Schmerz des Verlustes ist möglicherweise nicht immer zu spüren. Manchmal stellt sich nach dem Verlust eines geliebten Menschen Apathie ein. Trauernde verlieren möglicherweise nicht nur den Kontakt zur äußeren Realität, sondern auch zu inneren Erfahrungen. In solchen Fällen kann man hören: „Ich spüre nichts und es ist irgendwie seltsam.“

Menschen verstehen nicht immer, wie sie sich im Umgang mit jemandem verhalten sollen, der einen Verlust erlebt. In diesem Fall versuchen andere möglicherweise, die trauernde Person zu beruhigen, indem sie beispielsweise einer Mutter, die ein Kind verloren hat, sagen: „Du bist jung, du wirst noch einmal gebären“ oder „Weine nicht, alles wird gut.“ Diese Reaktion anderer erklärt sich aus der Tatsache, dass sie unter innerer Anspannung oder sogar Panik leiden und so versuchen, ihre eigene Angst zu reduzieren.

Ein solches Verhalten anderer trägt dazu bei, die Abwehrreaktionen des Betroffenen zu verstärken. Dies führt zu einer Abwertung des Trauergefühls. Eine verwitwete Frau könnte sagen: „Ich bin stark und muss durchhalten“ oder „Ich habe keine Zeit zu leiden, ich muss an die Kinder denken.“ Dieses Verhalten erscheint nur auf den ersten Blick richtig: Ohne sich selbst die Möglichkeit zu geben, sich von dem Verlust zu erholen, wird sich ein Mensch möglicherweise nie vollständig erholen.

Manche Hinterbliebene versuchen, schmerzhafte Gedanken über den Verlust zu vermeiden. Sie lassen nur positive Gedanken über den Verstorbenen zu, bis hin zur völligen Idealisierung. Dies hilft ihnen, unangenehme Erfahrungen im Zusammenhang mit dem Tod zu vermeiden. In der russischen Kultur spiegelt sich dies in der Regel wider: „Entweder ist es gut oder nichts mit den Toten.“

Um die Erinnerung an den Verstorbenen zu übertönen, greifen manche Trauergäste zu Alkohol oder Drogen. Andere nutzen ständige Reisen als eine Möglichkeit, der Erfahrung der Trauer zu entfliehen oder ihr zu entfliehen. Wieder andere sind in intensive Arbeit vertieft, die es ihnen nicht erlaubt, an etwas anderes als alltägliche Angelegenheiten zu denken.

Dadurch besteht die Gefahr einer verzögerten Trauer oder der Entstehung psychosomatischer Erkrankungen. Solche Folgen sind auf die Tatsache zurückzuführen, dass die Person den Schmerz des Verlustes, der nur existieren kann, nicht gespürt und erlebt hat. Es wird sich sicherlich auch in anderen Formen manifestieren, sei es eine Psychosomatik oder eine Verhaltensstörung.

Wenn das Erleben von Trauer „blockiert“ wird, nimmt es eine pathologische Form an und spiegelt sich in allen Lebensbereichen eines Menschen wider, sei es in der Arbeit, in den Beziehungen zu anderen Menschen oder in der Gesundheit.

Nicht vollständig erlebte Trauer manifestiert sich:

1. In der Sehnsucht nach einem Menschen, zu dem eine enge Verbindung bestand. Nach vielen Jahren löst die kleinste Erinnerung an den Verlust intensive Gefühle aus.
2. In übertriebenen Schuld- und Wutgefühlen.
3. Im Unterdrücken der Trauer. Äußerlich manifestieren sich Erfahrungen möglicherweise nicht, es können jedoch somatische Probleme und Krankheitszeichen auftreten, gefolgt von der Entwicklung einer langfristigen Hypochondrie. Ein Mensch ist ständig besorgt über die Möglichkeit, krank zu werden, ist sich jedoch des Zusammenhangs zwischen seiner eigenen Angst und dem Verlust eines geliebten Menschen nicht bewusst.
4. Bei plötzlichem Verlust. Es überwiegen starke Angstgefühle, Selbstvorwürfe und Depressionen.
5. In einer verzögerten Erfahrung, die lange aufgeschoben wird. Das heißt, unmittelbar nach einem Verlust reagiert eine Person emotional, dann wird der Trauerprozess jedoch unterbrochen. Anschließend löst ein neuer Verlust oder eine Erinnerung an einen früheren Verlust den Erlebnismechanismus aus. Bei der Kommunikation mit Verwandten oder Freunden spricht man oft über Verlust. Er lässt die Dinge des Verstorbenen an ihrem Platz und glaubt, dass er so die Erinnerung an ihn bewahrt.
6. In Leugnung des Verlustes. Es gibt keine äußeren Anzeichen, als ob der Verlust nie passiert wäre. Die Person leugnet dies komplett oder verharrt im Schockzustand. Verleugnung kann eine leichte Störung sein oder schwere Formen annehmen. Zum Beispiel, wenn eine Person mehrere Tage mit einer verstorbenen Person in einer Wohnung verbringt, bevor sie merkt, dass sie gestorben ist.

Solche Menschen zeichnen sich durch spezifische psychologische Einstellungen aus, die mit der Schwierigkeit einhergehen, den Tod eines geliebten Menschen zu akzeptieren. Sie empfinden Freude als etwas Inakzeptables und als etwas, wofür man sich schämen muss. Sie sind sicher, dass auch ihr Leben vorbei ist und dass der starke Schmerz, den sie erleben, niemals verschwinden wird. Endlose Trauer ist für sie das Einzige, was von den Beziehungen zu ihren Lieben übrig bleibt.

Der Umfang der „Trauerarbeit“ variiert individuell und kann auch ein Jahr nach dem Verlust noch nicht abgeschlossen sein. Aber wenn mehrere Jahre vergangen sind und Anzeichen von Trauer immer noch das normale Funktionieren beeinträchtigen, sollten wir von komplizierter Trauer sprechen. In diesen Fällen benötigt eine Person psychologische oder psychotherapeutische Hilfe.

Ziel der Psychotherapie ist es, den Hinterbliebenen des Todes eines geliebten Menschen an ein Leben ohne den Verstorbenen anzupassen.

Als Zeichen der Genesung und Akzeptanz des Verlustes kann die Fähigkeit gewertet werden, die meisten Emotionen nicht auf die verstorbene Person, sondern auf neue Eindrücke und Ereignisse im Leben zu richten, die Bereitschaft, ohne starke Schmerzen über den Verstorbenen zu sprechen. Das akute Gefühl der Trauer wird durch Traurigkeit ersetzt. Das Interesse am Leben, die Offenheit für neue Bekanntschaften und die Bereitschaft, sich auf neue Beziehungen einzulassen, tauchen wieder auf und bewahren gleichzeitig warme Erinnerungen an den Verstorbenen.

Emotional verlieren bedeutende Person- Das ist eine schwere Prüfung und große Trauer. Nur wenn Sie diesen Schmerz rechtzeitig erleben, ohne ihn zu vermeiden, können Sie zum normalen Leben zurückkehren.

Als posttraumatisches Syndrom wird bezeichnet, das mit dem Tod eines geliebten Menschen einhergeht akute Trauerreaktion. Dieser Zustand ist eine klinische Nosologie; er hat seine eigenen Stadien, Pathogenese und Therapiemethoden.

Arten von Trauererfahrungen

Der Verlust eines geliebten Menschen ist immer unerwartet und beängstigend. Dabei spielt es keine Rolle, ob die Person krank war oder ob ihr Tod plötzlich eintrat. Menschen, die auf die eine oder andere Weise einen Verlust erlitten haben, stehen vor der Situation, Trauer zu empfinden. Jeder erlebt Trauer anders, einige werden isoliert und asozial, während andere im Gegenteil danach streben, so aktiv wie möglich zu werden, um nicht mit Schmerzen konfrontiert zu werden.

Es ist schwierig, den Begriff „normale Trauer“ zu definieren; es handelt sich um einen sehr individuellen Prozess. Es gibt jedoch eine Grenze, ab der ein posttraumatischer Stresszustand zu einer klinischen Pathologie wird und obligatorische medizinische und psychologische Unterstützung erfordert.

Psychiater und Psychologen unterscheiden zwei Arten von posttraumatischen Zuständen von Patienten, die den Tod eines geliebten Menschen erlebt haben:

1. Normale Reaktion akuter Trauer.

2. Pathologische Reaktion akuter Trauer.

Um über die Grenze zwischen ihnen zu sprechen, ist es notwendig, den klinischen Verlauf und die Merkmale jedes Stadiums zu verstehen.

Natürliche Trauer erleben

Die Reaktion von Depression und tiefer Trauer, die mit dem Tod eines nahen Verwandten verbunden ist, ist eine normale Reaktion, sie findet statt und oft kehrt die Person zu ihr zurück, wenn sie mit der Unterstützung geliebter Menschen frei fließt soziales Leben ohne die Hilfe von Spezialisten. Es gibt sogenannte Phasen der Trauer. Dabei handelt es sich um Zeiträume, die durch das Erleben bestimmter Emotionen und entsprechendes Verhalten gekennzeichnet sind. Die Phasen können unterschiedlich lang sein und finden nicht immer in der richtigen Reihenfolge statt, sie finden jedoch immer statt.

I Stadium der Verleugnung- Dies ist der Zeitraum, in dem die Nachricht vom Tod eines geliebten Menschen eintrifft. Dieses Stadium wird manchmal als Schock bezeichnet. Es ist durch folgende Symptome gekennzeichnet:

• Unglaube;
• Wut auf den „Boten“;
• ein Versuch oder Wunsch, die Situation zu ändern;
• die Tatsache der Tragödie in Frage stellen;
• unlogisches Verhalten gegenüber dem Verstorbenen (sie decken den Tisch für ihn, gehen in die Wohnung, kaufen Geschenke und rufen an);
• Das Gespräch über einen Menschen verläuft so, als ob er noch am Leben wäre.

II. Stadium der Wut- Wenn das Bewusstsein der Tragödie das Verständnis eines geliebten Menschen erreicht, beginnt er wütend auf andere, auf sich selbst und auf die ganze Welt zu werden, weil sie den Verlust nicht verhindert haben. Diese Phase ist gekennzeichnet durch:

• Suche nach dem Täter;
• unsoziales Verhalten;
• Isolation von geliebten Menschen;
• eine wütende Reaktion auf die neutralen oder positiven Zustände anderer Menschen.

III Phase der Verhandlungen und Kompromisse- Dies ist die Phase, in der eine Person anfängt zu glauben, dass es möglicherweise Kräfte auf der Welt gibt, die den Tod eines nahen Verwandten „aufheben“ können. Dazu gehören hauptsächlich religiöse Rituale und Gebete. Der trauernde Mensch sucht Kompromisse mit Gott und versucht, mit ihm um die Möglichkeit zu „verhandeln“, seinen geliebten Menschen zurückzugeben. Diese Phase wird normalerweise von folgenden Gefühlen und Handlungen begleitet:

• Hoffnung auf die Rückkehr eines geliebten Menschen;
• Suche nach religiöser Unterstützung;
• Kontaktaufnahme mit religiösen oder okkulten Gesellschaften, um eine Antwort auf eine Frage zu finden;
• häufige Besuche in Kirchen (oder anderen religiösen Zentren);
• mit dem Tod verhandeln (ich werde mich ändern, wenn er wieder zum Leben erweckt wird).

IV-Depression- Wenn Wut und Versuche, die tragische Situation zu ändern, vergehen, wenn die volle Schwere des Verlusts das Bewusstsein der trauernden Person erreicht, beginnt das Stadium der Depression. Dies ist eine lange und sehr schwierige Zeit. Die Zeit ist von folgenden Gefühlen geprägt:

• Schuldgefühle wegen des Todes eines geliebten Menschen;
• Zwangsgedanken und -zustände;
• existenzielle Fragen (Warum sterben Menschen jung?, Welchen Sinn hat das Leben jetzt?);
• Schlaflosigkeit oder Hypersomnie (verlängerte Schlafdauer);
• Appetitlosigkeit oder umgekehrt pathologisches „Essen“ der Trauer (Magersucht- oder Bulämie-Erfahrung);
• soziale Isolation;
• Verlust des Wunsches und der Fähigkeit, für sich selbst und andere zu sorgen;
• Abulia (Willenslosigkeit);
• ein Gefühl der Sinnlosigkeit des Lebens nach dem Tod eines geliebten Menschen;
• Angst vor Einsamkeit, wenn es unmöglich ist, in der Gesellschaft zu sein.

V Akzeptanz- Dies ist die letzte Phase der Verlustbewältigung. Der Mensch verspürt immer noch Schmerzen, er ist sich der Bedeutung des Verlustes voll bewusst, aber er ist bereits in der Lage, alltägliche Probleme zu lösen und aus der Isolation herauszukommen, das emotionale Spektrum erweitert sich und die Aktivität nimmt zu. Ein Mensch mag traurig sein, Angst haben oder sich mit Schmerz an den Verstorbenen erinnern, aber er kann bereits sozial aktiv sein. Diese sind normale Trauersymptome. Das Stadium der Depression kann sehr lange andauern, der Zustand bessert sich jedoch allmählich. Dies ist das Hauptkriterium für die „Normalität“ der Trauer. Selbst wenn Sie alle diese Phasen kennen, können Sie verstehen, wie Sie den Tod geliebter Menschen sicher und vollständig überstehen können.

Pathologische Trauerreaktionen

Das Hauptkriterium für pathologische Trauer ist die Dauer, Intensität und das Fortschreiten des Depressionsstadiums. Abhängig von der Reaktion auf ein Trauerereignis gibt es welche 4 Arten pathologischer Trauerreaktionen:

1. Verzögerte Trauer – Dies geschieht, wenn die Reaktion auf den Verlust eines geliebten Menschen im Vergleich zur Reaktion auf kleine Alltagssituationen sehr schwach ist.
2. Chronische (andauernde) Trauer ist eine Erkrankung, bei der sich die Symptome mit der Zeit nicht bessern oder verschlimmern und die Depression jahrelang anhält. Ein Mensch verliert sich selbst und die Fähigkeit, für sich selbst zu sorgen. Es kommt zu einer klinischen Depression.
3. Übertriebene Trauerreaktionen sind auch für Trauer pathologische Zustände. Anstelle von Angst oder Angst entwickelt eine Person beispielsweise eine Phobie oder Panikattacken, anstelle von Wut treten Wutanfälle und Versuche auf, sich selbst oder anderen körperlichen Schaden zuzufügen.
4. Verkleidete Trauer – eine Person leidet und trauert, leugnet jedoch, an dieser traurigen Situation beteiligt zu sein. Dies äußert sich häufig in Form einer akuten Psychosomatik (Verschlimmerung oder Manifestation von Krankheiten).

Hilfe für Trauernde

Es ist sehr wichtig zu verstehen, dass alle emotionalen Zustände einer trauernden Person tatsächlich Varianten der Norm sind. Es kann unglaublich schwierig sein, die schwierigen emotionalen Erfahrungen einer Person, die einen geliebten Menschen verloren hat, zu ertragen und ihnen nahe zu bleiben. Aber Rehabilitation nach dem Tod eines geliebten Menschen setzt Unterstützung und Beteiligung voraus und darf nicht die Bedeutung des Verlusts ignorieren oder abwerten.

Was sollten Angehörige tun, um einer trauernden Person zu helfen, ohne Schaden zuzufügen?

Es hängt alles von der Phase ab, in der der Verlust erlebt wird. In der Phase der Verleugnung ist es sehr wichtig, das Recht des Trauernden zu respektieren, mit Schock und Unglauben zu reagieren. Es besteht keine Notwendigkeit, ihn vom Gegenteil zu überzeugen, es besteht keine Notwendigkeit, den Tod zu beweisen. Ein Mensch wird sich verständigen, aber in diesem Moment ist seine Psyche vor Traumata geschützt. Andernfalls geht die Reaktion von normal zu pathologisch über, da die Psyche das Verlustvolumen nicht verkraften kann eine kurze Zeit. Sie müssen da sein und ihnen ermöglichen, Unglaube, Verleugnung und Schock zu erleben. Sie sollten die Illusion nicht unterstützen und sie auch nicht leugnen. Die Wutphase ist ein normaler Prozess. Eine Person hat etwas, worüber sie wütend sein kann, und sie muss diese Wut zulassen. Ja, es ist schwierig und unangenehm, Gegenstand von Aggressionen zu sein. Aber Hilfe nach dem Tod eines geliebten Menschen sollte darin bestehen, alle seine Normalitäten zu akzeptieren emotionale Zustände. Es sei besser, Vorwürfe zu machen, zu schreien und Geschirr zu zerschlagen, als zu versuchen, sich selbst Schaden zuzufügen. Die Verhandlungsphase kommt den Angehörigen der trauernden Person auch „seltsam“ vor, aber der Person muss erlaubt werden, zu verhandeln und Trost im Glauben zu finden. Wenn seine Aktivität in dieser Richtung nicht den Beitritt zu einer Sekte, gefährliche Rituale oder Selbstmord mit sich bringt, lohnt es sich, der Person zu erlauben, gläubig zu sein und mit Gott zu verhandeln. Depressionen sind eine Zeit, in der Angehörige besonders vorsichtig sein sollten. Diese Etappe ist die längste und schwierigste.

Unter keinen Umständen sollten Sie die Tränen stoppen oder den Verlust abwerten (alles wird gut, weine nicht, alles ist gut). Es ist wichtig, über den Verlust zu sprechen, über seine Schwere und seinen Schmerz zu sprechen, sich einzufühlen und im Wesentlichen als emotionaler Spiegel zu fungieren. Wenn Angehörige nicht in der Lage sind, auf diese Weise da zu sein, lohnt es sich, einen Psychologen zu kontaktieren und der Person ein sicheres Erleben der Trauer zu ermöglichen. In der Akzeptanzphase ist die Unterstützung von Neuanfängen, Plänen und positiven Motiven sehr wichtig. Sowohl die Erinnerung an den Verstorbenen als auch die Hervorhebung positiver Erlebnisse sind wichtig. Wenn das Trauererleben pathologisch wird, sollten Sie sofort einen Psychotherapeuten und gegebenenfalls einen Psychiater kontaktieren.