La comida saludable solo tiene un inconveniente: no se puede comer.

Mi estómago comenzó a hacer un gruñido indecente, rápidamente presioné mi bolso contra mí con la esperanza de que ahogara un poco los sonidos de bravura. Es cierto, estoy en una farmacia, lo que significa que no hay necesidad de avergonzarse de los demás. Detrás de mí se encuentra una pareja, un chico y una chica, ambos de apenas treinta y cinco años, y los chicos están discutiendo en voz alta las ventajas y desventajas de los condones que se exhiben en la ventana. Tal vez soy demasiado anticuado, pero pedirle al boticario el artículo número 2 siempre ha estado fuera de mi alcance. Recuerdo que me armé de valor durante mucho tiempo, me preparé mentalmente, me cubrí de sudor y luego, sonrojándome, le dije al farmacéutico:

- Dame... er... bueno... como se llama... ¡citramona!

Y me parecía absolutamente increíble optar por el anticonceptivo más primitivo en compañía de un hombre, incluso con mi propia esposa. Y los amantes detrás de mí están cantando y riendo alegremente, e involuntariamente resulté estar al tanto de sus planes para el día: primero irán al cine, luego a la casa del chico, tomando prudentemente algunas "bandas de goma", uno de los cuales tendrá forma de conejito. ¿O Mickey Mouse? Ahora solo estaban discutiendo la forma del producto.

Mi estómago volvió a gruñir, me estremecí y al instante me enfadé conmigo mismo. Bueno, ¿qué clase de tontería? Todo el mundo puede experimentar problemas de salud. Y, por supuesto, no debería haber comido solo una ensalada de tres tipos de repollo durante toda una semana, regada con jugo de zanahoria y remolacha. ¿Por qué de repente cambié a una dieta de conejo? Me avergüenza admitirlo, pero su humilde servidora, la Sra. Viola Tarakanova, fue víctima de la televisión.

Hace un mes de repente tuve un fuerte dolor de cabeza. Un viaje a la clínica no aclaró nada. El médico se ofreció a realizar exámenes con equipos modernos, hacer pruebas, me golpeó con un martillo, me obligó a caminar con los ojos cerrados y en cuclillas sobre una pierna, y cuando pasé todas las pruebas con bastante éxito, me dio un veredicto:

- Tan saludable como una vaca.

No, él no dijo esas palabras, por supuesto. Murmuró algo sobre el cansancio, sobre la necesidad de descansar y de un cambio de impresiones, y luego declaró:

- No tienes ningún problema desde el punto de vista de la medicina.

“Genial, doctora”, le dije. Pero ¿y la cabeza?

“No te hace daño”, afirmó con firmeza el moderno Hipócrates. - ¡Tú crees que lo es! Bebe valeriana, debería ayudar.

Llegué a casa, encendí la televisión, cerré un ojo y miré la pantalla. Entonces, soy un psicópata y yo mismo inspiro dolencias. Ahora mi cabeza está completamente en orden, y el perforador que trabaja debajo del cráneo es solo un producto de mi imaginación salvaje. Lástima que Esculapio no aconseje nada efectivo contra la fantasía dispersa. Para distraerme, me concentré en la pantalla, que mostraba a un hombre rechoncho y calvo de unos cincuenta años, de pie sobre su propia camiseta.

- Es mejor hacer tales ejercicios por la mañana, - transmitió con una voz completamente tranquila, - una avalancha de sangre en el cráneo de muchos aliviará la somnolencia, dará vigor y aumentará la eficiencia.

Con todo mi corazón envidié a este tipo: probablemente no esté familiarizado con un fenómeno como la migraña.

En ese mismo momento, como si escuchara a escondidas mis pensamientos, el presentador hábilmente volvió a su posición normal, se sentó en una silla y anunció:

Durante muchos años sufrí terribles dolores de cabeza. De medicina tradicional sirvió de poco, así que comencé a buscar formas alternativas de curación. ¡Y encontrado! En primer lugar, necesitas una dieta saludable. Entonces, la dieta de la migraña... Funciona perfectamente, ayuda a todos.

Agarré un bolígrafo y frenéticamente escribí las recomendaciones. Me impresionó la destreza con la que un hombre de mediana edad se paró sobre su cabeza y luego volvió a su posición normal. Con vasos malos, tal truco no se puede hacer.

Desde entonces, comencé a vivir según el sistema del Dr. Khronov. No diré que el camino hacia la salud es fácil, pero nadie me prometió un resultado rápido. Y el curandero televisivo también dijo que recientemente se publicó su libro “El camino a la longevidad”, y debe convertirse en un escritorio para todos los que quieran llegar al hito del centenario con una mente fuerte, una memoria sana y una buena forma física.

Todavía no tengo en mis manos este folleto, pero estoy tratando de seguir la dieta recomendada por el médico. Y te diré algo: ¡la comida saludable es una gran cosa! En primer lugar, porque nunca excederá la ingesta de calorías, porque es simplemente imposible comer mucha comida saludable, es muy insípida. Pero la vida nos ofrece una opción: pasteles con repollo, chuletas con una corteza dorada, dulces, helados, ensalada Olivier y muerte en la víspera del quincuagésimo cumpleaños por aterosclerosis, o una restricción dietética, y a los ciento veinte años. podrás participar en una carrera de maratón. Elegí lo último, solo que ahora los demonios juegan constantemente a la mancha en mi estómago, y hoy tengo que llamar a la editorial Elephant. Quedan pocos días para el Año Nuevo, y quienes publican mis libros (permítanme recordarles: escribo una historia de detectives bajo el seudónimo de Arina Violova) quieren felicitar a la autora. Será muy incómodo si en el momento de recibir los regalos mi estómago empieza a tocar la sinfonía en La mayor.

La pequeña farmacia a la que a veces voy a comprar pastillas para la tos nunca está llena, pero ese mismo día, cuando me esperaban con ansias en Elefant, había una fila en el mostrador. Es cierto, ahora solo queda una chica frente a mí, pero parece que ella simplemente no sabe lo que quiere.

“Dame fenazepam”, se quejó la niña.

- ¡Receta! exigió el inspector.

“No”, suspiró el cliente.

– Este medicamento se vende bajo la firma de un médico.

¡Pero realmente lo necesito!

- Ver un doctor.

“Él no irá a la oficina de registro”, sollozó la niña. Estoy hablando de mi prometido. Tenemos una boda pronto, y quería darle fenazepam.

El farmacéutico, un anciano regordete, miró con severidad a la frágil figura frente al mostrador y no pudo resistir un comentario de reproche:

“Niña, la droga que exiges no es un dulce. ¡Simplemente no lo aceptan solo por entretenimiento!

“Tenemos registro, y Lesha se ha vuelto literalmente loca”, casi solloza la niña.

- Muchos hombres se ponen nerviosos antes de ir al registro civil, - descongeló el farmacéutico, - compre valeriana, un excelente remedio. Si tu prometido es un poco inadecuado, está bien.

"Sí", dijo la chica entre gemidos. - Ayer derramó té en el suelo, y luego se quitó la corbata y limpió el charco con ella. ¿Esto esta bien?

Una pareja que quería comprar condones relinchó a carcajadas, salí de la cola y me dirigí rápidamente a la editorial. Realmente no me gusta llegar tarde, la reunión con el editor está programada para el mediodía, y el reloj ya marca la una y diez ...

Aproximadamente dos horas después, salí y comencé a empacar un montón de recuerdos recibidos de los empleados de Elefant en mi pequeño automóvil. Cuántas veces me he dado cuenta: las mujeres son mucho más inventivas que los hombres. Hoy, los representantes de la mitad fuerte de la editorial, todos juntos, le presentaron al prometedor autor ramos de flores y cajas de chocolates, y los conjuntos resultaron ser los mismos, y la sospecha se deslizó en mi cabeza de que fueron comprados a granel. en la tienda más cercana. Pero las mujeres mostraron una ficción: recibí velas perfumadas, jabón perfumado, figuritas maravillosas, un juego de toallas. Pero, sobre todo, Anechka Larionova, del departamento de relaciones públicas, se distinguió: me regaló una encantadora muñeca, empacada en un sobre de encaje. El juguete se parecía tanto a un recién nacido que literalmente me quedé estupefacto cuando Nyusha sacó una bolsa del armario.

- ¿Guardas al bebé entre las carpetas? exclamé sorprendido.

Larionova se rió y me entregó el "niño".

Para ser honesto, la muñeca era absolutamente inútil para mí, pero no para decirle la verdad a Nyusha, que gastaba tiempo y dinero recorriendo las tiendas. Y sobre la mesa, entre las montañas de libros, Larionova también encontró un pequeño folleto del Dr. Khronov "El camino hacia la longevidad", y lo pedí como complemento del presente.

Muy satisfecho con el comienzo del día, me puse al volante y apreté el acelerador con fuerza. El auto se precipitó hacia adelante, y un segundo después se escuchó el chillido de una mujer desde la derecha:

- ¡Ay, mami!

Frené, miré por la ventanilla lateral y salté del coche. Una mujer con un abrigo beige estaba de pie en la acera. O mejor dicho, la ropa estaba así hace un par de segundos, ahora la estaban decorando. manchas oscuras. El invierno de este año resultó ser fangoso, de vez en cuando comienza a nevar, lo que se convierte en una lluvia desagradable, y no noté un charco bastante profundo, me metí en él y rocié al desafortunado transeúnte con agua sucia.

- ¡Discúlpame, por favor! – gemí, corriendo hacia la víctima. - ¡Fue un accidente! ¡No fue mi intención estropearte!

"Entiendo", respondió el extraño con tristeza. Sacó un pañuelo de papel de su bolso, trató de borrar la mancha más grande que se veía justo en su pecho y dijo: “Empeoró aún más.

“Estoy muy incómoda”, dije, molesta. Tome dinero para la limpieza en seco.

- Gracias, no, - se negó inteligentemente la víctima, - Tiraré mi abrigo.

“Vamos a la tienda, te compraré uno nuevo”, le sugerí.

- Bueno, ¿qué eres? – inesperadamente sonriente, mujer rechazada. - ¡Y en general, este es el dedo de Dios!

- ¿Qué? - No entendía.

El extraño sonrió con tristeza.

- Pronto Año Nuevo. El día más triste para mí.

- ¿No te gustan estas vacaciones? Me sorprendió.

“No desde hace algún tiempo”, respondió la mujer. - No te enfades. Tal vez un pequeño incidente sea una señal para mí de que necesito olvidar el pasado. Hoy me puse un abrigo a propósito, como puede ver, no es muy adecuado para el invierno, es demasiado liviano y liviano.

“Pero no hay heladas severas”, comenté. - ¿Quieres alargar el otoño?

“No”, suspiró el interlocutor. Y me explicó: - Me lo compró mi marido, que murió el año pasado. Recién presentado para el Año Nuevo. Sergey viajaba mucho en viajes de negocios y siempre traía algo. El abrigo fue el último regalo, y decidí que hoy simplemente es necesario usarlo.

Me volví completamente incómodo.

“¡Lo siento, accidentalmente me metí en un maldito charco!”

“No, todo salió genial”, declaró la mujer algo febril. - Te lo dije: esto es una señal de arriba. Olya, deja de llorar por el pasado. Que bueno que se estropea la cosa, solo me molestaba! Abro el armario, veo un abrigo, ¡y mi corazón da un vuelco! Durante mucho tiempo había sido necesario tirarlo, porque por su culpa murió Seryozha. ¿Ves los botones?

"Sí", asentí.

- Antes había otros aquí, de metal. Seryozha regresó de un viaje de negocios por la mañana, - continuó la mujer, - tenía prisa por llegar a tiempo para el Año Nuevo. Llegó a las nueve de la mañana, sacó algo nuevo. Me lo probé y quedé encantado: ¡como cosido a mis medidas! Sergei sabía cómo comprar cosas, nunca cometía un error. Me paro frente al espejo, admirándome. De repente veo: faltan dos botones. El marido estaba molesto al principio, y luego dijo:

- Olya, mientras te lavas la cara, desayunas y yo me voy corriendo a la tienda. Compraré botones nuevos, tú los cambias y todo estará bien.

Debería haberlo detenido: mi esposo acababa de hacer un viaje de negocios, estaba muy cansado. Pero tenía muchas ganas de aparecer en el trabajo con una hermosa prenda de vestir, luego, después de todo, también había días cálidos, así que dije: "Gracias, querida".

Seryozha se fue, no me preocupé durante dos horas, pensé que estaba buscando accesorios adecuados. Y luego comenzó a llamar desde un celular, pero solo no contesta, no hola, el dispositivo sigue diciendo: "El suscriptor no está disponible". Y nuevamente, no me moví, decidí que la batería del teléfono estaba agotada y mi esposo olvidó recargarlo. Fui tan insensible...

Olga bajó la cabeza, se quedó en silencio. Yo tampoco sabía qué decir.

- Por la noche llamaron de la policía de tránsito, - continuó Olga. - Informaron que el auto chocó contra un poste, el conductor falleció en el acto. El marido perdió el control en un camino resbaladizo.

“Terrible”, dije.

El interlocutor asintió.

- Sí. Ese año fue absolutamente terrible. Primero, papá murió, muy repentinamente. Era relativamente joven, de menos de sesenta años. Practicaba activamente deportes, no bebía, no fumaba.

¿También un accidente de coche? Yo pregunté.

- ¿Cuáles son tus planes para hoy? Decidí llevar la conversación en una dirección diferente.

Olga se encogió de hombros.

- Quería dar un paseo, deshacerme de pensamientos amargos. Pero ahora volveré al apartamento y me acostaré en el sofá frente al televisor.

"Sube al coche", le dije con decisión.

- ¿Para qué? Olga estaba asombrada.

- Primero te llevaré a casa, donde te cambiarás de ropa, y luego iremos juntos a un acogedor restaurante.

"Gracias, no es necesario", comenzó a negarse Olga.

“Estoy muy avergonzado por tu abrigo arruinado”, dije, “quiero al menos enmendar un poco mi culpa.

"No hay necesidad de que me lleves a cenar", se resistió Olya. No interrumpas el ritmo de tu vida por una bagatela.

“Hoy estamos celebrando la Navidad con amigos cercanos”, le expliqué, “vamos a un lugar tranquilo. Te invito a unirte a nosotros. No se espera nada especial: champán y comida deliciosa.

El nuevo conocido de repente se rió:

- ¿Navidad? ¡Es principios de enero! ¿Has confundido algo? ¿O eres católico?

“Para ser honesto, no soy una persona de la iglesia”, admití, “y mis amigos son ateos. Pero todos los años a finales de diciembre celebramos “no nuestra Navidad”. No sé por qué se ha desarrollado tal tradición. Probablemente, esta es una ocasión para conversar, darse lindos detalles, levantar una copa de vino.

"Romperé tu compañía", suspiró Olya, "en realidad, soy bastante tímida, me cierro frente a extraños".

"Disfrutarás de nuestra compañía", le prometí. - Por Dios, es mejor sentarse en un restaurante que mirar la tele, añorando en un departamento vacío. Y no sentiré que le causé problemas a una persona en la víspera de Año Nuevo.

—Está bien —asintió Olya de repente—, gracias.

Abrí la puerta principal.

- ¡Entra!

- ¿Puedo sentarme en la parte de atrás? Olia se puso nerviosa. “No me siento cómodo con el conductor.

“Por supuesto,” asentí. "Solo mueve los libros y dime la dirección".

Durante algún tiempo condujimos en silencio, luego Olya preguntó:

- ¿Te gusta la escritora Arina Violova? ¡Hay muchas de sus novelas aquí!

"Sí", me reí entre dientes, decidiendo no entrar en detalles. Nunca se sabe cómo una mujer medio familiar trata a los detectives, de repente no los soporta, es mejor permanecer de incógnito.

- Ya sabes, este es su seudónimo, - dijo Olya, - de hecho, el nombre del escritor es Viola Tarakanova.

¿Eres fanático del género policíaco? Pregunté con cautela, echando un vistazo por el espejo retrovisor.

- ¡Me encantan los detectives! Olya exclamó con un desafío. - No lejos del charco, por lo que nos conocimos, hay una editorial, hay un puesto en el pasillo que vende libros a precio de mayorista. Justo iba allí, se acercan las vacaciones, necesito llenarlas con algo, quería disfrutar de las historias policiales. Bueno, está bien, llegaré a Elefant mañana.

- Rebusca entre los libros, - sugerí, - hay una historia completamente nueva de Violova, llévatela como regalo debajo del árbol de Navidad.

- ¡Oh, genial! Obviamente, Olya estaba encantada. “Es un inconveniente robarte, pero no puedo dejar ir a un nuevo detective. Esta Tarakanova gana bien, leí una entrevista con ella en una revista brillante, había fotos del nuevo departamento del escritor. Los muebles son hermosos, la cocina es elegante.

“Los ingresos de los escritores son muy exagerados por los periodistas”, dije rápidamente.

Tal vez antes de que sea demasiado tarde, ¿debería presentarme? De repente, Olya comenzará una conversación sobre el tema: “¡Algunos tienen suerte! ¡No hacen nada, pero miles roban! ¡Dibujan con bolígrafo sobre papel y chocolate vivo!”

Pero de repente dijo algo completamente diferente:

“Recientemente compré un libro sobre el significado de los nombres. El autor afirma que los homónimos tienen los mismos talentos. ¿Tal vez debería intentar escribir novelas?

– Buena idea, Yo aprobé. - ¿A qué te dedicas?

- Una modista, - respondió Olya, - Trabajo en una gran tienda. Nos traen pantalones con dobladillo o ajustan una falda: una persona en una boutique comprará algo, pero no tiene el tamaño. No es un mal servicio, el salario, sin embargo, es pequeño, pero las propinas son buenas. El centro comercial nunca cierra, me siento allí un día, luego descanso dos, hay tiempo para clases de literatura.

¿De verdad hay gente que compra ropa por la noche? Me sorprendió.

- ¡Lleno! Olia se rió.

- Si tienes horas libres, puedes intentar estudiar prosa, - apoyé la conversación. “¿Pero por qué tienen los mismos nombres?”

Olga se rió.

– Mi nombre es Viola Tarakanova. Probablemente, también tengo el don de un escritor en prosa, pero hasta ahora no he sido capaz de desarrollarlo.

Capitulo 2

Salté de la sorpresa, luego estacioné el auto y me di la vuelta:

- ¿Cómo te llamas?

"Viola Tarakanova", repitió la mujer.

“Pero te presentaste como Olga”, le recordé.

La pasajera enarcó las cejas.

“Es difícil para ti imaginar lo que es vivir con un apellido tan idiota y con un nombre igualmente estúpido. Mi madre era muy romántica. Leía novelas históricas y desde pequeña decidió: si tuviera una hija, la llamaría Viola. Pero mi madre no tuvo en cuenta que se encontraría con un esposo con el apellido Tarakanov. Por cierto, mi padre estaba en contra del nombre Viola, le dijo a su madre: “ mejor chica dar el nombre Tanya u Olya.

Pero la madre se resistió. Y aquí está el resultado para ti: me molestaron con "remanentes" en la escuela.

- ¿Jabón? Yo pregunté.

El nuevo amigo asintió.

- Cuando yo era pequeña vendían jabón importado, en cuyo envoltorio se dibujaba una belleza rubia, y se llamaba "Viola". y yo soy de pelo castaño Ojos cafés, nunca fue bonita. ¿Lo entiendes?

Miré el flequillo color mantequilla que se veía debajo del gorro de lana.

- ¿Pelo castaño? Creo que eres rubia.

La interlocutora se quitó el tocado.

- Recientemente me iluminé y me hice un bob, así me veo más joven. Solía ​​tener cabello colgando debajo de mis hombros, ¡estoy cansado de eso! Durante mucho tiempo quise cambiar mi apariencia, pero mi padre no lo permitía. Incluso cuando me convertí en adulto, prohibí teñirme el cabello. Y más aún durante los años escolares. ¡Cuántas lágrimas derramé de niño! Incluso tuve un ataque de nervios. Por supuesto, el hecho de que justo en ese momento mi madre fuera al hospital y no saliera de él también influyó. Entonces papá se confundió y me envió con la tía Nina, su hermana. Allí fui a la escuela e inmediatamente me presenté al nuevo lugar como Olya Tarakanova. La tía Nina era maravillosa persona, estuvo de acuerdo con el director de la escuela, y bajo este nombre quedé registrado en el diario. Desde entonces, siempre me he presentado de esta manera, el nombre real se conservó solo en documentos oficiales.

“Eso simplemente no puede ser…” murmuré. - También se burlaron de mí - "Pincel de queso" por el queso procesado "Viola". Pero no sollocé, sino que peleé con los delincuentes, y al final se deshicieron de mí. ¡Nadie quería caminar con la nariz ensangrentada!

La nueva conocida cerró los ojos y solo ahora adivinó preguntar:

- ¿Cómo te llamas?

Saqué mi licencia y se la entregué.

- ¿Ah, de verdad? la mujer jadeó.

"Parece que lo es", asentí.

Mi tocaya sacó su pasaporte de su bolso.

- ¡Mirar! Probablemente deberíamos cambiar a "usted". ¡Así que somos tres!

- ¿Y quién es el tercero? - Estaba completamente aturdido.

- ¡Arina Violova! Olya me sorprendió con mi libro. - Ella también es Viola Tarakanova.

Sonreí:

- No entendiste, soy Arina Violova. Lo siento, no tenía ganas de hablar de inmediato, algunas personas reaccionan de manera muy inadecuada a una reunión con el autor de historias de detectives. ¡Bueno, al menos el nombre de tu padre no era Leninid!

- No, era Oleg Efremovich, - respondió Olya. “Escucha, ¿esto realmente sucede?

“Como puedes ver, sí,” me reí.

Durante todo el camino hasta el apartamento de Olya, comparamos nuestras biografías y nos dimos cuenta de que no teníamos nada en común, excepto el nombre y el apellido. Nunca conocí a mi madre y no conocí a mi padre hasta que era adulto [la biografía de Viola se describe en detalle en el libro de Daria Dontsova The Devil from the Snuffbox, Eksmo Publishing House]. Olya vivía en una familia completa, y cuando su madre murió, se encontró en la ciudad de Klyazino, cerca de Moscú, donde su tía crió a la niña. Somos personas completamente diferentes, incluso aparentemente diferentes, estamos unidos solo por el nombre y el apellido, y si prefiero que me llamen Vilka, entonces el homónimo se usa para el nombre de Olga.

- ¿Por qué te quedaste Tarakanova? Me sorprendió. “Hasta donde tengo entendido, estabas casado.

“Papá estaba muy orgulloso de su apellido”, respondió Olga enojada, “así que exigió que lo dejara. Y mi esposo, Seryozha Kharitonov, no protestó, generalmente no fue confrontador.

Mis amigos, al enterarse de que dos Viola Tarakanov estaban presentes en la fiesta, primero abrieron la boca y luego comenzaron a brindar sin parar. Olya de repente se animó, estaba claro que le gustaba la compañía. Además, Lenya Martynov, después de bromear con su esposa Galya, corrió a la floristería más cercana y le llevó a Olya un enorme ramo de rosas, al que estaba atado un lindo conejito de terciopelo. El resto de invitados se miraron entre ellos y comenzaron a desaparecer uno a uno de la mesa. Regresaron con regalos para Olga. No se puede comprar nada interesante a toda prisa, por lo que los regalos resultaron ser formulados: un jarrón de vidrio azul, un cuaderno para el próximo año y un par de juguetes de peluche. Pero Olya se conmovió, y en su voz, cuando agradeció a los donantes, había lágrimas.

Alrededor de las ocho de la noche, Olya llamó a su amiga. Parece que estaba en el hospital, escuché a mi tocayo exclamar con alegría:

- Ritula, como una costura, ¿no duele? ¡Excelente! Lo más importante es escuchar a su médico. ¡Oh, no lo vas a creer, estoy en un restaurante! Imagina estar afuera hoy...

La comida saludable solo tiene un inconveniente: no se puede comer.

Mi estómago comenzó a hacer un gruñido indecente, rápidamente presioné mi bolso contra mí con la esperanza de que ahogara un poco los sonidos de bravura. Es cierto, estoy en una farmacia, lo que significa que no hay necesidad de avergonzarse de los demás. Detrás de mí se encuentra una pareja, un chico y una chica, ambos de apenas treinta y cinco años, y los chicos están discutiendo en voz alta las ventajas y desventajas de los condones que se exhiben en la ventana. Tal vez soy demasiado anticuado, pero pedirle al boticario el artículo número 2 siempre ha estado fuera de mi alcance. Recuerdo que me armé de valor durante mucho tiempo, me preparé mentalmente, me cubrí de sudor y luego, sonrojándome, le dije al farmacéutico:

- Dame... er... bueno... como se llama... ¡citramona!

Y me parecía absolutamente increíble optar por el anticonceptivo más primitivo en compañía de un hombre, incluso con mi propia esposa. Y los amantes detrás de mí están cantando y riendo alegremente, e involuntariamente resulté estar al tanto de sus planes para el día: primero irán al cine, luego a la casa del chico, tomando prudentemente algunas "bandas de goma", uno de los cuales tendrá forma de conejito. ¿O Mickey Mouse? Ahora solo estaban discutiendo la forma del producto.

Mi estómago volvió a gruñir, me estremecí y al instante me enfadé conmigo mismo. Bueno, ¿qué clase de tontería? Todo el mundo puede experimentar problemas de salud. Y, por supuesto, no debería haber comido solo una ensalada de tres tipos de repollo durante toda una semana, regada con jugo de zanahoria y remolacha. ¿Por qué de repente cambié a una dieta de conejo? Me avergüenza admitirlo, pero su humilde servidora, la Sra. Viola Tarakanova, fue víctima de la televisión.

Hace un mes de repente tuve un fuerte dolor de cabeza. Un viaje a la clínica no aclaró nada. El médico se ofreció a realizar exámenes con equipos modernos, hacer pruebas, me golpeó con un martillo, me obligó a caminar con los ojos cerrados y en cuclillas sobre una pierna, y cuando pasé todas las pruebas con bastante éxito, me dio un veredicto:

- Tan saludable como una vaca.

No, él no dijo esas palabras, por supuesto. Murmuró algo sobre el cansancio, sobre la necesidad de descansar y de un cambio de impresiones, y luego declaró:

- No tienes ningún problema desde el punto de vista de la medicina.

“Genial, doctora”, le dije. Pero ¿y la cabeza?

“No te hace daño”, afirmó con firmeza el moderno Hipócrates. - ¡Tú crees que lo es! Bebe valeriana, debería ayudar.

Llegué a casa, encendí la televisión, cerré un ojo y miré la pantalla. Entonces, soy un psicópata y yo mismo inspiro dolencias. Ahora mi cabeza está completamente en orden, y el perforador que trabaja debajo del cráneo es solo un producto de mi imaginación salvaje. Lástima que Esculapio no aconseje nada efectivo contra la fantasía dispersa. Para distraerme, me concentré en la pantalla, que mostraba a un hombre rechoncho y calvo de unos cincuenta años, de pie sobre su propia camiseta.

- Es mejor hacer tales ejercicios por la mañana, - transmitió con una voz completamente tranquila, - una avalancha de sangre en el cráneo de muchos aliviará la somnolencia, dará vigor y aumentará la eficiencia.

Con todo mi corazón envidié a este tipo: probablemente no esté familiarizado con un fenómeno como la migraña. En ese mismo momento, como si escuchara a escondidas mis pensamientos, el presentador hábilmente volvió a su posición normal, se sentó en una silla y anunció:

Durante muchos años sufrí terribles dolores de cabeza. La medicina tradicional era de poca utilidad, así que comencé a buscar formas alternativas de curación. ¡Y encontrado! En primer lugar, necesitas una dieta saludable. Entonces, la dieta de la migraña... Funciona perfectamente, ayuda a todos.

Agarré un bolígrafo y frenéticamente escribí las recomendaciones. Me impresionó la destreza con la que un hombre de mediana edad se paró sobre su cabeza y luego volvió a su posición normal. Con vasos malos, tal truco no se puede hacer.

Desde entonces, comencé a vivir según el sistema del Dr. Khronov. No diré que el camino hacia la salud es fácil, pero nadie me prometió un resultado rápido. Y el curandero televisivo también dijo que recientemente se publicó su libro “El camino a la longevidad”, y debe convertirse en un escritorio para todos los que quieran llegar al hito del centenario con una mente fuerte, una memoria sana y una buena forma física.

Todavía no tengo en mis manos este folleto, pero estoy tratando de seguir la dieta recomendada por el médico. Y te diré algo: ¡la comida saludable es una gran cosa! En primer lugar, porque nunca excederá la ingesta de calorías, porque es simplemente imposible comer mucha comida saludable, es muy insípida. Pero la vida nos ofrece una opción: pasteles con repollo, chuletas con una corteza dorada, dulces, helados, ensalada Olivier y muerte en la víspera del quincuagésimo cumpleaños por aterosclerosis, o una restricción dietética, y a los ciento veinte años. podrás participar en una carrera de maratón. Elegí lo último, solo que ahora los demonios juegan constantemente a la mancha en mi estómago, y hoy tengo que llamar a la editorial Elephant. Quedan pocos días para el Año Nuevo, y quienes publican mis libros (permítanme recordarles: escribo una historia de detectives bajo el seudónimo de Arina Violova) quieren felicitar a la autora. Será muy incómodo si en el momento de recibir los regalos mi estómago empieza a tocar la sinfonía en La mayor.

La pequeña farmacia a la que a veces voy a comprar pastillas para la tos nunca está llena, pero ese mismo día, cuando me esperaban con ansias en Elefant, había una fila en el mostrador. Es cierto, ahora solo queda una chica frente a mí, pero parece que ella simplemente no sabe lo que quiere.

“Dame fenazepam”, se quejó la niña.

- ¡Receta! exigió el inspector.

“No”, suspiró el cliente.

– Este medicamento se vende bajo la firma de un médico.

¡Pero realmente lo necesito!

- Ver un doctor.

“Él no irá a la oficina de registro”, sollozó la niña. Estoy hablando de mi prometido. Tenemos una boda pronto, y quería darle fenazepam.

El farmacéutico, un anciano regordete, miró con severidad a la frágil figura frente al mostrador y no pudo resistir un comentario de reproche:

“Niña, la droga que exiges no es un dulce. ¡Simplemente no lo aceptan solo por entretenimiento!

“Tenemos registro, y Lesha se ha vuelto literalmente loca”, casi solloza la niña.

- Muchos hombres se ponen nerviosos antes de ir al registro civil, - descongeló el farmacéutico, - compre valeriana, un excelente remedio. Si tu prometido es un poco inadecuado, está bien.

"Sí", dijo la chica entre gemidos. - Ayer derramó té en el suelo, y luego se quitó la corbata y limpió el charco con ella. ¿Esto esta bien?

Una pareja que quería comprar condones relinchó a carcajadas, salí de la cola y me dirigí rápidamente a la editorial. Realmente no me gusta llegar tarde, la reunión con el editor está programada para el mediodía, y el reloj ya marca la una y diez ...

Aproximadamente dos horas después, salí y comencé a empacar un montón de recuerdos recibidos de los empleados de Elefant en mi pequeño automóvil. Cuántas veces me he dado cuenta: las mujeres son mucho más inventivas que los hombres. Hoy, los representantes de la mitad fuerte de la editorial, todos juntos, le presentaron al prometedor autor ramos de flores y cajas de chocolates, y los conjuntos resultaron ser los mismos, y la sospecha se deslizó en mi cabeza de que fueron comprados a granel. en la tienda más cercana. Pero las mujeres mostraron una ficción: recibí velas perfumadas, jabón perfumado, figuritas maravillosas, un juego de toallas. Pero, sobre todo, Anechka Larionova, del departamento de relaciones públicas, se distinguió: me regaló una encantadora muñeca, empacada en un sobre de encaje. El juguete se parecía tanto a un recién nacido que literalmente me quedé estupefacto cuando Nyusha sacó una bolsa del armario.

- ¿Guardas al bebé entre las carpetas? exclamé sorprendido.

Larionova se rió y me entregó el "niño".

Para ser honesto, la muñeca era absolutamente inútil para mí, pero no para decirle la verdad a Nyusha, que gastaba tiempo y dinero recorriendo las tiendas. Y sobre la mesa, entre las montañas de libros, Larionova también encontró un pequeño folleto del Dr. Khronov "El camino hacia la longevidad", y lo pedí como complemento del presente.

Daria Dontsova

Amor de muñeco de nieve caliente

La comida saludable solo tiene un inconveniente: no se puede comer.

Mi estómago comenzó a hacer un gruñido indecente, rápidamente presioné mi bolso contra mí con la esperanza de que ahogara un poco los sonidos de bravura. Es cierto, estoy en una farmacia, lo que significa que no hay necesidad de avergonzarse de los demás. Detrás de mí se encuentra una pareja, un chico y una chica, ambos de apenas treinta y cinco años, y los chicos están discutiendo en voz alta las ventajas y desventajas de los condones que se exhiben en la ventana. Tal vez soy demasiado anticuado, pero pedirle al boticario el artículo número 2 siempre ha estado fuera de mi alcance. Recuerdo que me armé de valor durante mucho tiempo, me preparé mentalmente, me cubrí de sudor y luego, sonrojándome, le dije al farmacéutico:

- Dame... er... bueno... como se llama... ¡citramona!

Y me parecía absolutamente increíble optar por el anticonceptivo más primitivo en compañía de un hombre, incluso con mi propia esposa. Y los amantes detrás de mí están cantando y riendo alegremente, e involuntariamente resulté estar al tanto de sus planes para el día: primero irán al cine, luego a la casa del chico, tomando prudentemente algunas "bandas de goma", uno de los cuales tendrá forma de conejito. ¿O Mickey Mouse? Ahora solo estaban discutiendo la forma del producto.

Mi estómago volvió a gruñir, me estremecí y al instante me enfadé conmigo mismo. Bueno, ¿qué clase de tontería? Todo el mundo puede experimentar problemas de salud. Y, por supuesto, no debería haber comido solo una ensalada de tres tipos de repollo durante toda una semana, regada con jugo de zanahoria y remolacha. ¿Por qué de repente cambié a una dieta de conejo? Me avergüenza admitirlo, pero su humilde servidora, la Sra. Viola Tarakanova, fue víctima de la televisión.

Hace un mes de repente tuve un fuerte dolor de cabeza. Un viaje a la clínica no aclaró nada. El médico se ofreció a realizar exámenes con equipos modernos, hacer pruebas, me golpeó con un martillo, me obligó a caminar con los ojos cerrados y en cuclillas sobre una pierna, y cuando pasé todas las pruebas con bastante éxito, me dio un veredicto:

- Tan saludable como una vaca.

No, él no dijo esas palabras, por supuesto. Murmuró algo sobre el cansancio, sobre la necesidad de descansar y de un cambio de impresiones, y luego declaró:

- No tienes ningún problema desde el punto de vista de la medicina.

“Genial, doctora”, le dije. Pero ¿y la cabeza?

“No te hace daño”, afirmó con firmeza el moderno Hipócrates. - ¡Tú crees que lo es! Bebe valeriana, debería ayudar.

Llegué a casa, encendí la televisión, cerré un ojo y miré la pantalla. Entonces, soy un psicópata y yo mismo inspiro dolencias. Ahora mi cabeza está completamente en orden, y el perforador que trabaja debajo del cráneo es solo un producto de mi imaginación salvaje. Lástima que Esculapio no aconseje nada efectivo contra la fantasía dispersa. Para distraerme, me concentré en la pantalla, que mostraba a un hombre rechoncho y calvo de unos cincuenta años, de pie sobre su propia camiseta.

- Es mejor hacer tales ejercicios por la mañana, - transmitió con una voz completamente tranquila, - una avalancha de sangre en el cráneo de muchos aliviará la somnolencia, dará vigor y aumentará la eficiencia.

Con todo mi corazón envidié a este tipo: probablemente no esté familiarizado con un fenómeno como la migraña. En ese mismo momento, como si escuchara a escondidas mis pensamientos, el presentador hábilmente volvió a su posición normal, se sentó en una silla y anunció:

Durante muchos años sufrí terribles dolores de cabeza. La medicina tradicional era de poca utilidad, así que comencé a buscar formas alternativas de curación. ¡Y encontrado! En primer lugar, necesitas una dieta saludable. Entonces, la dieta de la migraña... Funciona perfectamente, ayuda a todos.

Agarré un bolígrafo y frenéticamente escribí las recomendaciones. Me impresionó la destreza con la que un hombre de mediana edad se paró sobre su cabeza y luego volvió a su posición normal. Con vasos malos, tal truco no se puede hacer.

Desde entonces, comencé a vivir según el sistema del Dr. Khronov. No diré que el camino hacia la salud es fácil, pero nadie me prometió un resultado rápido. Y el curandero televisivo también dijo que recientemente se publicó su libro “El camino a la longevidad”, y debe convertirse en un escritorio para todos los que quieran llegar al hito del centenario con una mente fuerte, una memoria sana y una buena forma física.

Todavía no tengo en mis manos este folleto, pero estoy tratando de seguir la dieta recomendada por el médico. Y te diré algo: ¡la comida saludable es una gran cosa! En primer lugar, porque nunca excederá la ingesta de calorías, porque es simplemente imposible comer mucha comida saludable, es muy insípida. Pero la vida nos ofrece una opción: pasteles con repollo, chuletas con una corteza dorada, dulces, helados, ensalada Olivier y muerte en la víspera del quincuagésimo cumpleaños por aterosclerosis, o una restricción dietética, y a los ciento veinte años. podrás participar en una carrera de maratón. Elegí lo último, solo que ahora los demonios juegan constantemente a la mancha en mi estómago, y hoy tengo que llamar a la editorial Elephant. Quedan pocos días para el Año Nuevo, y quienes publican mis libros (permítanme recordarles: escribo una historia de detectives bajo el seudónimo de Arina Violova) quieren felicitar a la autora. Será muy incómodo si en el momento de recibir los regalos mi estómago empieza a tocar la sinfonía en La mayor.

La pequeña farmacia a la que a veces voy a comprar pastillas para la tos nunca está llena, pero ese mismo día, cuando me esperaban con ansias en Elefant, había una fila en el mostrador. Es cierto, ahora solo queda una chica frente a mí, pero parece que ella simplemente no sabe lo que quiere.

“Dame fenazepam”, se quejó la niña.

- ¡Receta! exigió el inspector.

“No”, suspiró el cliente.

– Este medicamento se vende bajo la firma de un médico.

¡Pero realmente lo necesito!

- Ver un doctor.

“Él no irá a la oficina de registro”, sollozó la niña. Estoy hablando de mi prometido. Tenemos una boda pronto, y quería darle fenazepam.

El farmacéutico, un anciano regordete, miró con severidad a la frágil figura frente al mostrador y no pudo resistir un comentario de reproche:

“Niña, la droga que exiges no es un dulce. ¡Simplemente no lo aceptan solo por entretenimiento!

“Tenemos registro, y Lesha se ha vuelto literalmente loca”, casi solloza la niña.

- Muchos hombres se ponen nerviosos antes de ir al registro civil, - descongeló el farmacéutico, - compre valeriana, un excelente remedio. Si tu prometido es un poco inadecuado, está bien.

"Sí", dijo la chica entre gemidos. - Ayer derramó té en el suelo, y luego se quitó la corbata y limpió el charco con ella. ¿Esto esta bien?

Una pareja que quería comprar condones relinchó a carcajadas, salí de la cola y me dirigí rápidamente a la editorial. Realmente no me gusta llegar tarde, la reunión con el editor está programada para el mediodía, y el reloj ya marca la una y diez ...

Aproximadamente dos horas después, salí y comencé a empacar un montón de recuerdos recibidos de los empleados de Elefant en mi pequeño automóvil. Cuántas veces me he dado cuenta: las mujeres son mucho más inventivas que los hombres. Hoy, los representantes de la mitad fuerte de la editorial, todos juntos, le presentaron al prometedor autor ramos de flores y cajas de chocolates, y los conjuntos resultaron ser los mismos, y la sospecha se deslizó en mi cabeza de que fueron comprados a granel. en la tienda más cercana. Pero las mujeres mostraron una ficción: recibí velas perfumadas, jabón perfumado, figuritas maravillosas, un juego de toallas. Pero, sobre todo, Anechka Larionova, del departamento de relaciones públicas, se distinguió: me regaló una encantadora muñeca, empacada en un sobre de encaje. El juguete se parecía tanto a un recién nacido que literalmente me quedé estupefacto cuando Nyusha sacó una bolsa del armario.

- ¿Guardas al bebé entre las carpetas? exclamé sorprendido.

Larionova se rió y me entregó el "niño".

Para ser honesto, la muñeca era absolutamente inútil para mí, pero no para decirle la verdad a Nyusha, que gastaba tiempo y dinero recorriendo las tiendas. Y sobre la mesa, entre las montañas de libros, Larionova también encontró un pequeño folleto del Dr. Khronov "El camino hacia la longevidad", y lo pedí como complemento del presente.

Muy satisfecho con el comienzo del día, me puse al volante y apreté el acelerador con fuerza. El auto se precipitó hacia adelante, y un segundo después se escuchó el chillido de una mujer desde la derecha:

- ¡Ay, mami!

Frené, miré por la ventanilla lateral y salté del coche. Una mujer con un abrigo beige estaba de pie en la acera. O más bien, la ropa estaba así hace un par de segundos, pero ahora estaba decorada con manchas oscuras. El invierno de este año resultó ser fangoso, de vez en cuando comienza a nevar, lo que se convierte en una lluvia desagradable, y no noté un charco bastante profundo, me metí en él y rocié al desafortunado transeúnte con agua sucia.

- ¡Discúlpame, por favor! – gemí, corriendo hacia la víctima. - ¡Fue un accidente! ¡No fue mi intención estropearte!

"Entiendo", respondió el extraño con tristeza. Sacó un pañuelo de papel de su bolso, trató de borrar la mancha más grande que se veía justo en su pecho y dijo: “Empeoró aún más.

Amor de muñeco de nieve caliente Daria Dontsova

(Sin calificaciones todavía)

Título: Snowman Hot Love

Sobre el libro "El amor caliente de un muñeco de nieve" Daria Dontsova

¡¡¡Vivido!!! Mío ex marido pide investigar el crimen en lugar de él! Bien, ¡ayuda a Oleg! Además, yo mismo estoy interesado en descubrir quién mató a mi nuevo conocido, además del homónimo doble: Viola Tarakanova. Pero tras una inspección más cercana, resultó que no era en absoluto lo que parecía. ¡Sí, un terrible mentiroso! Literalmente, todos giraron desde tres cajas. ¿Qué secretos se esconden en su vida? ¿Y qué tiene que ver el país desconocido de Mongoto? Es una tarea muy difícil, pero los mensajeros de diferentes oficinas me interfieren constantemente, ya sea que entreguen una corona funeraria como regalo de Año Nuevo o comida completamente incomible ... ¡Y los periodistas enterraron por completo a la escritora Viola Tarakanova!

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