Secretos de la comunicación. ¿Cómo rechazar a una persona sin ofenderla? Cómo cancelar un viaje sin ofender a nadie

¡Buenas tardes queridos amigos!

¿Te ha sucedido alguna vez que estuviste de acuerdo en casos en los que felizmente habrías dicho “¡no!” "? ¿Por qué anteponemos el deseo de satisfacer la petición de otra persona a nuestra comodidad y tiempo personal? Cómo rechazar correctamente es el tema de mi artículo de hoy.

Si dominas las tácticas negativa cortés, entonces puedes encontrar armonía espiritual y un sentido de gestión adecuada del tiempo.

Cayendo en una trampa promesas constantes, es difícil para una persona detenerse. Si tomamos el ejemplo de la organización del trabajo, creo que nos hemos topado con el uso de un principio voluntario y su transformación en obligación.

Individuo sin problemas asociado con personalidad cobarde y es utilizado eficientemente por todos y cada uno sin reproches de conciencia. ¿De que otra forma? Una persona permite voluntariamente manipularse .

Por supuesto, no estoy hablando ahora de asistencia mutua o asistencia amistosa es un aspecto saludable de una relación normal. Estoy hablando de un hombre que se dejó utilizar, ignorando principios e intereses personales.

La habilidad de decir "no" requiere práctica, habilidad y el deseo de cambiar la actitud habitual hacia uno mismo y los demás.

Las principales razones de la dificultad del fracaso.

1. Familia y relaciones

Lo más difícil de decir “no” es relaciones familiares y cuestiones amorosas. Miedo a ofender ser amado , parecer grosero o desinteresado nos motiva a aceptar realizar tareas.

A veces, incluso el solo hecho de darnos cuenta de que anteponemos nuestras prioridades a las demás nos hace experimentar sentimientos irracionales. culpa.

2. La perspectiva de perder oportunidades

A veces, a una persona se le ocurre por sí sola una razón para adherirse a una u otra ilusión. Él piensa que cuando dice “no”, entonces seguro perderá los beneficios existentes o la conexión con el individuo. ¿Pero es esto realmente así?

Un ejemplo de ese miedo es inherente al trabajo en equipo. Por ejemplo, a un empleado se le ofrece transferirse a otro departamento o prácticamente experimentar un crecimiento profesional, pero en un puesto diferente. Y si categóricamente no quiere, lo más probable es que lo haga por alguna razón. miedo a estar desempleado y deja sobre ti mismo mala opinión en lugar de defender su decisión y posición.

3. Bondad patológica

Sí, sí, has leído bien. Hay personas en el mundo que están constantemente atormentadas por el deseo de ayudar, incluso si no se lo piden.

Un “empleado ideal” o amigo así, Siempre listo resolver los problemas de otras personas, seguir instrucciones, contar con comentarios, elogios y enfatizar su importancia.

La bondad de corazón y de alma se considera hoy en día un don, especialmente si desinteresado y libre. Pero, ¿cómo decir “no” correctamente para no ofender a nadie? Más sobre esto más adelante.

4. Miedo a la soledad

Ponerse de acuerdo en contra de nuestra voluntad y sumarnos a la opinión mayoritaria es peligroso. Querer obtener apoyo y sentirse conectado con un grupo de personas, para no parecer una oveja negra, obliga a distorsión de la propia opinión y sumisión.

Miedo a perder un amigo, pero quedarse con tu opinión en un abrazo obliga a la persona a morderse la lengua o aceptar cumplir silenciosamente la petición, solo para no quedarse sola.

5. Miedo a las situaciones de conflicto

¿Ha tenido experiencia comunicándose con " gente dificil"? Cuando entiendes claramente que es más fácil estar de acuerdo y decir "sí" en lugar de probar y argumentar a favor del rechazo.

Es extraño, pero tenemos miedo de que cuando formulemos la frase “lo siento, pero no”, el oponente se enoje y comience a entrar en conflicto.

¿Como pelear?

Antes de describir métodos para abordar el problema, quiero discutir variaciones de falla relevantes.

En primer lugar, se considera a las personas libres de problemas. débil y sentados sobre sus cuellos, van a donde necesitan, no a ti. No creo que esta opción sea adecuada para ti, ya que ya estás leyendo este artículo.

En segundo lugar, habilidad. sopesar los pros y los contras, antes de anunciar un veredicto o decisión es una habilidad bastante sólida.

En tercer lugar, al decir una negativa, es necesario romper con el hábito de esperar una reacción negativa. Después de todo, ¿qué es tan terrible que puede pasar si realmente no te sientes cómodo cumpliendo una solicitud?

La honestidad contigo mismo y con las personas te permite ser abierto, además de sincero hacia el mundo y el deseo. ser una persona armoniosa .

Entonces, ¿cómo se puede aprender a negarse cortésmente y con dignidad?

Método 1: momento adecuado para preguntar

Sucede que una persona, irrumpiendo en tu vida con una petición poco realista, olvida por completo que no has estado esperando esto durante mucho tiempo, sino que has estado ocupado con tus asuntos rutinarios.

En este caso, le aconsejo que insinúe correctamente que actualmente estás abrumado por el trabajo. Es absolutamente normal que un amigo, colega o conocido vea lo ocupado que estás. Él entenderá que no puedes ayudarlo no por negativa, sino porque tienes una misión muy importante que necesita una implementación inmediata. Así, podemos llegar a la conclusión de que oportunidad de obtener ayuda Sí, pero en el horario que más te convenga.

Método 2. Sin tono de disculpa

Hay situaciones en las que es inconveniente negarse, pero simplemente necesario. Y mientras la persona estipula la esencia de la solicitud, su cerebro ya está pensando frenéticamente en las opciones textuales para rechazarla. Suena familiar ¿no?

Trabaja a través de la frase:

Realmente me gustaría ayudarte, pero no puedo hacerlo hoy.

No siempre es necesario explica la razón, ¿por qué no puedes hacer lo que te piden?

Estar con una persona en una buena relacion Especialmente si tienes que verlo todos los días, te recomiendo encarecidamente que utilices esta frase en particular. Ella insinúa que supuestamente te gusta la idea en sí, pero debido a las circunstancias y razones actuales, no podrás encontrarte con tu oponente a mitad de camino.

Método 3: tiempo de espera

Tomando tiempo piensa en la solicitud, se sopesan todos los factores que pueden resultar decisivos, especialmente si la esencia de la solicitud es responsable. No hay nada vergonzoso o extraño en esto.

De esta manera le haces saber a la persona que tú también tienes situaciones de fuerza mayor o asuntos personales, pero no digas inmediatamente “¡no, no puedo!” "

Método 4. Dirección incorrecta

La esencia de este método está imbuida de una disposición bastante inteligente de significados y palabras. Frase:

Lo siento, pero me temo que no has elegido a la persona adecuada para atender tu solicitud.

funciona perfectamente si está dirigido, por ejemplo, a un colega o amigo.

Una vez comprendidos los puntos clave de la solicitud, a menudo sucede que la persona que pregunta realmente llama a las puertas equivocadas. Tal vez el necesita especialista más calificado y le avisas de esto con antelación.

Método 5. Emociones bajo llave

No vale la pena pánico después de escuchar una pregunta de ayuda. El balbuceo continuo, las excusas y el "ceceo" te caracterizan como personalidad desorganizada sintiendo miedo. Si te resulta cómodo y divertido completar un pedido, lo haces, si no... Lo has adivinado tú mismo, ¿verdad?

Método 6: Sencillez

Cada uno de nosotros construye barreras de forma independiente o relaciones personales en las que puede resultar extremadamente difícil decirlo directamente.

El interlocutor que impone decisiones sobre sus asuntos, no debes dejarte engañar ni engañar.

Simplemente necesita saber y comprender la respuesta: Sí o no. Y lo único que quieren de ti es descubrirlo. su opinión respecto de la solicitud. Todo. No compliques la situación y pienses que no hay personas irremplazables.

queridos amigos, Pondré fin a esto.

Suscríbete a las actualizaciones de mi blog y recomiéndalo a tus amigos para que lo lean. En los comentarios, cuéntanos cómo aprendiste a decir la palabra mágica “no” y qué dificultades tuviste con ella.

¡Nos vemos en el blog, adiós!

Una de las dificultades más comunes es tener que rechazar a la gente. Y aunque muchas veces en el trabajo surgen situaciones en las que por tus responsabilidades profesionales simplemente no puedes decir “no”, en el día a día surgirán otras circunstancias que te proporcionarán cierta libertad de elección. ¿Cómo ejercer su derecho a decir “no” y formular correctamente una negativa?

Piénselo de esta manera: al no decir “no” en el momento adecuado, antepondrá las necesidades de la otra persona a las suyas. Es esto lo que realmente quieres? Hay muchas situaciones en el trabajo en las que sus necesidades no son menos importantes y, en algunas circunstancias, incluso más importantes que las necesidades de sus compañeros. Recuerda con qué frecuencia tus colegas te rechazaron. Y usted con calma y sin irritación aceptó esta respuesta. Entonces, ¿por qué preocuparse de que alguien se moleste si usted se comporta de la misma manera?

El verdadero problema es que decir "sí" todo el tiempo puede convertirse fácilmente en un hábito, y cambiar un patrón de comportamiento arraigado es realmente difícil. Recuerda a tus colegas. ¿Puedes adivinar qué esperar de cada uno de ellos? Probablemente si. Del mismo modo, sus colegas, acostumbrados a su confiabilidad, probablemente comenzarán a acudir a usted con tantas solicitudes que simplemente no podrá cumplirlas. Así, el hábito de acceder constantemente a peticiones en el trabajo te llevará a abrumarte, porque asumes más de lo que puedes hacer o de lo que realmente deberías hacer. Esto genera estrés, frustración, hostilidad, conflictos y errores, y solo empeora con el tiempo.

Entonces, decir no cuando sientas que es una habilidad importante que debes dominar. Probablemente tendrás situaciones en las que querrás ayudar a alguien, aunque sea un inconveniente para ti. Recuerde: significa respetar sus necesidades y derechos tanto como los derechos de los demás, y aceptar hacer concesiones cuando sea necesario.

Tome las cosas gradualmente y no intente hacer todo a la vez. Prueba una nueva habilidad y perfórala hasta que la hagas bien. Esté preparado para el hecho de que no todo saldrá bien de inmediato. Quieres aprender nuevas habilidades y siempre hay altibajos en el proceso de aprender algo nuevo.

A muchas personas no les gusta decir "no", creyendo que la única manera de hacerlo es negarse rotundamente. Este “no” puede parecer grosero y agresivo. Y ésta no suele ser la impresión que desea dar en el trabajo. ¿Estás tratando de establecer una buena relación con colegas, pero inevitablemente tendrás que rechazar a alguien por tu propio bien: tu salud y bienestar. Esto significa que debes poder decir que no, pero de una manera que muestre respeto por las necesidades de la otra persona. Comer diferentes caminos rechazar, que dependen de la situación. Aquí hay tres opciones principales.

Rechazo directo- el método más intransigente y rara vez es adecuado para su uso en el trabajo. Se recurre con mayor frecuencia cuando se violan los derechos de alguien. En tales casos, puede agregar en voz alta y firme: "¿No puedes oír? Dije que no".

Por favor proporcione información adicional o prometa "en otro momento"- una oportunidad para el debate, mientras que la negativa sigue siendo una de las opciones posibles.

Pensativo "no"- la forma más delicada, porque demuestras que has escuchado a tu interlocutor.

A continuación te explico detalladamente cuáles son cada una de estas opciones, pero la elección dependerá de la situación, de tu actitud ante ella y de quién hace la solicitud, pues este podría ser tu mentor, tu jefe directo, un colega o un miembro del equipo. a quien realmente te importa.

No intentes cambiar radical y repentinamente tu comportamiento. Esto es especialmente cierto en el caso de las negativas, ya que puede sorprender a sus colegas que no esperaban que el leopardo cambiara repentinamente de color. Es mucho mejor empezar poco a poco, entrenar duro y cambiar gradualmente.

9 maneras de decir no

No te apresures a responder	Antes de responder a la petición de alguien, haz una breve pausa. Puedes pedirle a la otra persona que lo repita nuevamente para darte unos segundos para pensar en ello. O di: "Déjame pensar..." y consulta tu calendario o plan de trabajo para tener tiempo de prepararte y decir que no.
No te disculpes demasiado	Discúlpate sólo cuando realmente creas que es necesario y apropiado. Muchas personas ya han adquirido el hábito de repetir con demasiada frecuencia la palabra “lo siento”. Comienza las oraciones con frases: “Lamentablemente…” o “Me temo que…”, pero sólo cuando sea necesario.
Sé conciso	Evite explicaciones largas y detalladas de por qué no puede hacer algo. Una simple frase: “Hoy no funcionará” será suficiente. Las siguientes frases pueden resultar útiles, por supuesto, cuando se pronuncian con simpatía amistosa, calidez y sincero arrepentimiento: "Lo siento mucho, pero no puedo hacer esto". "Desafortunadamente, simplemente no tengo tiempo para esto". "Lo siento, no funcionará hoy". (A veces “lo siento” es bastante apropiado).
“Refleja” el comportamiento de tu interlocutor	En este caso, refleja qué y cómo le preguntaron, pero aún así termina la frase con una negativa. Habla de manera amigable y con pesar, mira a la otra persona a los ojos. Tú:"No tengo tiempo después del almuerzo para ayudarte con tus informes". Colega:"Pero quería empezar a hacerlo hoy". Tú:"Entiendo que querías empezar con esto, pero no podré hacerlo esta tarde". Colega:"Pero necesito terminar todo esta semana". Tú:"Entiendo que necesitas terminar esta semana, pero no podré ayudarte esta tarde".
Técnica de disco rayado	Es muy importante insistir en tu decisión negativa, ya que normalmente el interlocutor intenta obligarte a cambiarla. ¡Los niños hacen esto especialmente bien! Una técnica útil en este caso para usted puede ser la técnica del disco rayado: simplemente repita suavemente su negativa, por mucho que el interlocutor intente presionarlo.
Explique el motivo del rechazo.	En este caso explicas brevemente la verdadera razón tu no". Haz esto sólo si quieres o si es necesario. No tienes que explicar tus acciones a todos los que te piden algo. "No puedo ayudarte con el informe hoy porque tengo una reunión de negocios esta tarde". "No tengo tiempo para esto porque estaré ocupado con las visitas".
Oferta para cumplir la solicitud en otro momento.	En este caso, usted dice “no” ahora, pero tal vez acepte cumplir con la solicitud más adelante. En idioma en Inglés esta técnica se llama rain check, es decir, un talón de entrada que da al aficionado el derecho de asistir a un partido de béisbol pospuesto debido a la lluvia. “No puedo ayudarte hoy porque estoy todo el día en reuniones, pero tal vez tengo algo tiempo libre Mañana".
Solicite más información	No se trata de una negativa definitiva; en este caso, es posible una discusión, un compromiso o una negativa en el futuro. "¿Qué tan detallado debe ser el informe?" "¿Puedes empezar sin mí?"
Pide tiempo para tomar una decisión.	Nunca tengas miedo de pedir tiempo para pensar las cosas detenidamente. "Necesito revisar mi horario de trabajo, luego te responderé". “No puedo responder ahora. Te llamaré más tarde"

¿Cuáles son las razones por las que a menudo no podemos rechazar a una persona? ¿Por qué es importante aprender a decir no? ¿Cómo hacer esto sin ofender a tu interlocutor ni sentirte culpable? Si desea conocer las respuestas a todas estas preguntas, ¡este artículo es solo para usted! CÓMO RECHAZAR CORRECTAMENTE A UNA PERSONA.

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¿Qué tipo de personas eres? CÓMO RECHAZAR CORRECTAMENTE A UNA PERSONA

A veces parece que todas las personas se pueden dividir en dos grupos: aquellos que pueden decir "no" de manera clara, educada y segura en cualquier situación incómoda y aquellos que, dudando de lo correcto, siempre acceden a las solicitudes de colegas, amigos, vecinos y familiares. .

El primer grupo de personas, por regla general, tiene más confianza en sí mismos, expresa más claramente su punto de vista y sale victorioso de las batallas verbales. Del segundo grupo podemos decir que no pueden defender su opinión, tienen menos confianza, pero siempre vienen al rescate, ayudan, prestan dinero, trabajan horas extras, pasean al perro de alguien o cuidan al hijo de otra persona, etc.

Se consuelan con el pensamiento: "¿Quién sino yo?" o “¿Para qué sirven entonces los amigos?” Se sienten avergonzados, incómodos, avergonzados de negarse o incluso negar en silencio con la cabeza. CÓMO RECHAZAR CORRECTAMENTE A UNA PERSONA

¿Por qué no podemos negarnos? CÓMO RECHAZAR CORRECTAMENTE A UNA PERSONA

¿Por qué la gente tiene tanto miedo de decir “no”, incluso si no tiene tiempo libre, energía o ganas? La razón principal son miedos. Los más diferentes y sus un gran número de:

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miedo a parecer grosero, descortés,
miedo a perder la amistad,
temor de que también vosotros seréis rechazados,
miedo al conflicto,
miedo a la culpa.

Tenemos miedo de perder la buena actitud hacia nosotros mismos, tenemos miedo a la soledad. Como regla general, esa persona piensa: “Si rechazo la ayuda, mis amigos, familiares y colegas me darán la espalda.

Me quedaré solo. Cuando necesito ayuda, nadie me ayudará”. La mayoría de los psicólogos coinciden en que todos estos miedos provienen de la infancia. En la mayoría de los casos, los padres estrictos castigaban al niño por su mal comportamiento, privándolo de amor, elogios y afecto.

En una familia así, el niño escuchaba sin cuestionar las condiciones de su madre (o de su padre), sin tener su propia opinión, y trataba con todas sus fuerzas de ganarse la aprobación o el elogio. Al castigar o regañar al niño por cualquier ofensa, los padres formaron en él el miedo de perder el amor y volverse “malo”.

Con el tiempo, un niño así se convierte en una persona que depende de las opiniones de los demás, una persona que intenta complacer y complacer a todos. CÓMO RECHAZAR CORRECTAMENTE A UNA PERSONA

Estamos acostumbrados a pensar que negarse es de mala educación y descortesía. Y queremos vivir en armonía, donde todos estén felices, felices y satisfechos con la comunicación. Y subconscientemente, el deseo de agradar prevalece sobre la razón.

Pensamos: "Si acuden a mí en busca de ayuda, si me solicitan, entonces me aman". Pero esto está lejos de ser cierto. La mayoría de las veces no nos damos cuenta cuando estamos siendo manipulados.

Y en lugar de hacer lo que nos gusta, nos hacemos daño. Nuestros sentimientos internos pasan a un segundo plano y nos volvemos dependientes de la aprobación externa.

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A menudo sucede que cuando aceptamos ayudar, tenemos miedo de perder la oportunidad. Estas situaciones suelen ocurrir en el trabajo cuando, al asumir una carga adicional, esperamos un ascenso, un aumento de salario o llamar la atención.

Y, por supuesto, accedemos por miedo a que nos despidan. CÓMO RECHAZAR CORRECTAMENTE A UNA PERSONA

¿Por qué es importante aprender a decir “no”? CÓMO RECHAZAR CORRECTAMENTE A UNA PERSONA

Las personas que los rodean consideran que las personas confiables son de voluntad débil, ya que no pueden negarse firme y claramente en una situación determinada. En consecuencia, no debes asumir que recibirás más amor, respeto o confianza si ayudas a todos.
Habiendo aprendido a negarse, inmediatamente tendrá más tiempo libre, que podrá dedicar felizmente a usted o a sus seres queridos.
Su fuerza y energía no se desperdiciarán de manera innecesaria.
Si la incapacidad de decir “no” le generó malestar mental, le provocó estrés, apatía o depresión, entonces, al aprender a decir no, se sentirá más feliz y tranquilo.
Tendrás más confianza y tu autoestima aumentará si sabes que no se están aprovechando de ti.
Te sentirás más libre de las opiniones de los demás y de las personas egoístas a las que les gusta “sentarse en el cuello” de amigos confiables.

¿Crees que es difícil aprender a negarse de forma correcta y educada? ¿Crees que estás condenado a ser guiado y engañado por el resto de tu vida? ¡De nada! Es necesario poner un poco de esfuerzo, paciencia, perseverancia y poner en práctica nuestros consejos.

E inmediatamente notarás lo más fuerte, más seguro y más feliz que te sentirás. Algunas personas se arman de los consejos que reciben para evitar que se aprovechen de ellas.

Alguien sabe cómo hablar con un vecino molesto o con un colega astuto que intenta sacar provecho de todo. ¿O tal vez usted mismo eventualmente se convertirá en un manipulador? En cualquier caso, es asunto tuyo.

10 formas de rechazar correctamente.

En primer lugar, debes repensar todos tus miedos infantiles y comprender que es imposible complacer a todos y ser siempre bueno. No puedes vivir constantemente la vida de otra persona, darte todo por el bien de alguien, incluso si esa persona es tu familia o un amigo. Entras en conflicto contigo mismo, te infringe y te privas de momentos agradables, te arrepientes del tiempo y la energía perdidos. ¡Te estás traicionando a ti mismo! Te sacrificas en nombre de otra persona. Recuerda, siempre tienes una opción y tienes derecho a decir siempre un “no” firme.
En segundo lugar, es importante comprender que no se convertirá en una mejor persona para alguien, incluso si acepta constantemente todas las solicitudes en detrimento de usted mismo. Las personas que te rodean ya no te amarán. Al pedirte algo, el manipulador utiliza un interés egoísta, y la amistad y el amor son sentimientos sinceros.
Observe usted mismo y recuerde los numerosos beneficios de una persona libre, sin la carga de promesas. Y cada vez que escuche una solicitud dirigida a usted, piense primero en usted mismo. Esto te dará más confianza al hablar con tu oponente.
Habiendo escuchado una solicitud, no haga promesas innecesarias, como: "Lo intentaré (lo intentaré)" o "Lo pensaré". Estas frases le imponen una carga de responsabilidad por lo que se dice, y para el peticionario esto significa estar de acuerdo. Y esperará a que se complete la tarea.
Con calma, confianza y amistad, mirando a la persona a los ojos, diga: “No, hoy no puedo quedarme hasta tarde en el trabajo / No puedo cuidar a tu hijo / No puedo prestarte dinero porque…” Es importante decir esta frase sin lugar a dudas, de lo contrario seguirán persuadiéndote. Y esto no te sirve de nada.

No te disculpes por tu negativa. Inconscientemente, una persona comienza a disculparse cuando se siente culpable. Pero descubrimos que esto no es culpa tuya. No tienes nada de qué disculparte si tienes planes completamente diferentes.
Prométete a ti mismo ser siempre honesto contigo mismo y con los demás. Al rechazar la solicitud de una persona, es importante indicar honestamente el motivo del rechazo. “Hoy tengo planes completamente diferentes/No tengo suficiente experiencia en este asunto/No me interesa”.
Si puede ofrecer una solución alternativa al problema, ayúdelo con consejos y exprese su simpatía.
Si el interlocutor sigue insistiendo, suplicando, suplicando, es necesario volver a escucharlo y, sin irritación ni rabia, repetir los motivos de la negativa.
Y finalmente, aprenda a pedir ayuda usted mismo. Por regla general, las personas que no saben decir “no” no pueden pedir nada por sí mismas. Se acostumbran a echarse todo sobre los hombros y llevar la carga por sí mismos y por “ese tipo”. CÓMO RECHAZAR CORRECTAMENTE A UNA PERSONA

No les instamos a que se vuelvan egoístas insensibles y desalmados y rechacen a todos y a todo. Haz lo que te diga tu corazón. Se honesto contigo mismo.

Encuentra la armonía y el equilibrio en tu vida. Y para vivir en armonía consigo mismo y con sus principios, debe comprender lo que siente en este momento: ¿un deseo de ayudar sinceramente o irritación hacia su interlocutor?

Por supuesto, ayudar a los demás es importante y necesario, ya que vivimos en sociedad. Después de todo, a veces las personas que realmente necesitan ayuda hacen solicitudes. ¡Buena suerte para ti!

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Paradójicamente, la capacidad de rechazar es tan necesaria como la capacidad de simpatizar y ayudar. Si no puede decir que no, aquellos que nunca responderían a una solicitud de ayuda se comunicarán con usted sin remordimientos de conciencia. Dominamos la técnica del rechazo.

Hay muchas personas en el mundo a las que se les considera libres de problemas. Puede contactarlos en cualquier momento del día para obtener ayuda y nunca se negarán. Muchos consideran que esta cualidad de su carácter es una virtud humana, porque es beneficioso tener siempre a mano a una persona tan "infalible" para poder transferirle algunos de sus problemas.

Sin embargo, rara vez alguien se toma la molestia de pensar: ¿tal vez una persona simplemente no puede negarse?

Las personas que no pueden decir "no" a menudo no tienen suficiente tiempo para sus propios asuntos y su vida personal, aunque como agradecimiento por su confiabilidad pueden en el mejor de los casos Espere un cumplido ambiguo.

Un ejemplo sorprendente de una persona confiable y de lo que conduce a la incapacidad de negarse es la antigua película "Autumn Marathon" con Oleg Basilashvili en el papel principal. El héroe de la película no es joven, pero nunca aprendió a negarse y vivir como quiere. Su vida casi había terminado, pero nunca se convirtió en una persona porque siempre vivió como los demás querían.

Las personas confiables siempre, como un imán, atraen a personas que se aprovechan activamente de su incapacidad para negarse. Podemos decir que el verdugo busca una víctima y la víctima busca un verdugo. E incluso si la “persona que no se niega” de repente se rebela y se niega a desempeñar el papel de salvavidas, inmediatamente será acusada de ser descuidada y desalmada.

Hay palabras de oro que todo el mundo debería recordar: “Vivir como quieres no es egoísmo. El egoísmo es cuando los demás deberían pensar y vivir como tú quieres”.

¿Por qué la gente tiene miedo de decir que no?

Las personas que cumplen las peticiones de otras personas en contra de sus deseos suelen tener un carácter suave e indeciso. En el fondo tienen muchas ganas de decir "no", pero tienen tanto miedo de avergonzar u ofender a otra persona con su negativa que se obligan a hacer algo que no les gusta en absoluto.

Muchas personas luego se arrepienten de lo que alguna vez quisieron, pero no pudieron decir “no”.

A menudo, cuando las personas se niegan, dicen la palabra "no", como si se sintieran culpables por algo; les parece que se producirá algún tipo de reacción desagradable. De hecho, muchos no están acostumbrados a que los rechacen y el "no" les provoca una reacción negativa: son groseros, rompen relaciones, etc.

Algunas personas no dicen “no” por miedo a no ser deseadas y quedarse solas.

¿Cómo negarse cortésmente?

Al decir “no”, a menudo nos creamos enemigos. Sin embargo, conviene recordar que lo más importante para nosotros es ofender a alguien con una negativa o asumir el cumplimiento de obligaciones que nos agobian. Además, no es necesario negarse de manera grosera. Por ejemplo, los mismos diplomáticos intentan no decir "sí" o "no", reemplazándolos con las palabras "Discutamos esto".

Al decir “no”, conviene recordar que:

esta palabra puede proteger contra problemas;
puede significar "sí" si se pronuncia con vacilación;
las personas exitosas dicen “no” más a menudo que “sí”;
al rechazar lo que no podemos o no queremos hacer, nos sentiremos ganadores.

Hay varios maneras simples negativa cortés, que demuestra que esta tarea está al alcance de cualquiera.

1. Rechazo rotundo

Algunas personas creen que al rechazar algo, es necesario dar una razón para el rechazo. Esta es una idea errónea. Primero, las explicaciones parecerán excusas, y las excusas le darán a la persona que pregunta la esperanza de que usted pueda cambiar de opinión. En segundo lugar, no siempre es posible identificar el motivo real de la denegación. Si lo inventa, la mentira puede quedar expuesta más tarde y poner a ambos en una posición incómoda. Además, una persona que habla con poca sinceridad a menudo se delata con sus expresiones faciales y su voz.

Por eso, es mejor no fantasear, sino simplemente decir “no” sin añadir nada más. Puede suavizar la negativa diciendo: "No, no puedo hacer esto", "No quiero hacer esto", "No tengo tiempo para esto".

Si una persona ignora estas palabras y continúa insistiendo, puede utilizar el método del “disco rayado”, repitiendo las mismas palabras de negativa después de cada una de sus diatribas. No es necesario interrumpir al orador con objeciones o hacer preguntas; simplemente diga "no".

Este método es adecuado para rechazar a personas agresivas y demasiado persistentes.

2. Rechazo compasivo

Esta técnica es adecuada para rechazar a personas que tienden a salirse con la suya con sus peticiones, provocando lástima y simpatía. En este caso, vale la pena demostrarles que siente empatía, pero que no puede ayudar.

Por ejemplo, “Lo siento mucho por ti, pero no puedo ayudarte”. O “Veo que no te resulta fácil, pero no puedo solucionar tu problema”.

3. Denegación justificada

Esta es una negativa bastante educada y se puede utilizar en cualquier entorno, formal o informal. Es adecuado tanto cuando se rechaza a personas mayores como cuando se rechaza a personas que ocupan una posición más alta en la escala profesional.

Esta negativa supone que usted da una razón válida por la cual no puede cumplir con la solicitud: “No puedo hacer esto porque mañana voy al teatro con mi hijo”, etc.

Será aún más convincente si mencionas no una razón, sino tres. Esta técnica se llama fracaso por tres razones. Lo principal a la hora de utilizarlo es la brevedad de la redacción, para que quien pregunta capte rápidamente la esencia.

4. Rechazo retrasado

Este método puede ser utilizado por personas para quienes rechazar la solicitud de alguien es un drama psicológico y casi automáticamente responden con consentimiento a cualquier solicitud. Las personas de este tipo suelen dudar de tener razón y tienden a analizar sin cesar sus acciones.

La negativa tardía le permite pensar en la situación y, si es necesario, buscar el consejo de amigos. Su esencia no es decir “no” inmediatamente, sino pedir tiempo para tomar una decisión. De esta manera podrá asegurarse contra pasos precipitados.

Una negativa justificada podría verse así: “No puedo responder ahora porque no recuerdo mis planes para el fin de semana. Quizás he quedado con alguien. Tendré que mirar mi agenda semanal para confirmar”. O “Necesito consultar en casa”, “Necesito pensar. Te lo contaré más tarde”, etc.

Puedes rechazar de esta manera a personas que sean asertivas y no toleren objeciones.

5. Rechazo de compromiso

Tal rechazo se puede llamar medio rechazo, porque queremos ayudar a una persona, pero no completamente, sino parcialmente, y no en sus términos, que nos parecen poco realistas, sino en los nuestros. En este caso, es necesario definir claramente las condiciones de la asistencia: qué y cuándo podemos y qué no.

Por ejemplo, “Puedo llevar a tu hijo a la escuela con el mío, pero déjalo estar listo a las ocho en punto”. O “Puedo ayudarte a hacer reparaciones, pero sólo los sábados”.

Si condiciones similares el solicitante no quedará satisfecho, entonces tenemos derecho a negarnos con el alma tranquila.

6. Denegación diplomática

Implica una búsqueda mutua de una solución aceptable. Nos negamos a hacer lo que no queremos o no podemos, pero junto con quien nos lo pide buscamos una solución al problema.

Por ejemplo, “No puedo ayudarte, pero tengo un amigo que se ocupa de estos temas”. O “¿Quizás pueda ayudarte de otra manera?”

En respuesta a ejemplos diferentes técnicas Rechazo, se puede argumentar que es necesario ayudar a las personas y que al rechazar a otros, nosotros mismos corremos el riesgo de encontrarnos en una situación difícil en la que no tenemos nada con qué contar con la ayuda de nadie. Tenga en cuenta que estamos hablando sólo de las solicitudes de personas que están acostumbradas a "jugar con un objetivo", creen que todos están obligados a ello y abusan de la confiabilidad de otras personas.

Muchas personas se encuentran con personas obsesivas; ellas, por regla general, son benévolas, pero con mucha insistencia quieren algo de nosotros. The Village sabe cómo rechazar cortésmente a esas personas si satisfacer sus solicitudes y demandas inesperadas no forma parte de sus planes.

Denis Lunev

psicóloga, coach empresarial

La forma más famosa de resolver este problema se llama "I-mensaje". Este tipo de comunicación se utiliza para expresar la actitud de uno hacia una persona y una situación sin volverse personal. Realice varios pasos secuenciales.

Paso uno: describe la situación tal como la ves. Por ejemplo, “Cuando me llaman 20 veces al día…” o “Cuando esperan de mí algo que no puedo dar…”. En esta etapa, no se debe utilizar el pronombre “tú”.

El segundo paso es una historia sobre tus sentimientos, emociones y experiencias sobre lo que dijiste en el primer paso. Por ejemplo, "Me siento terriblemente molesto", "Me siento culpable" o "Me siento muy desagradable".

El tercer paso es una historia sobre tus deseos: "No quiero volver a levantar el teléfono", "Quiero paz y tranquilidad", "Quiero esconderme".

Si los primeros tres pasos se toman de manera sincera, amable pero directa, tendrán el efecto deseado y prepararán a su contraparte para el cuarto mensaje: una propuesta específica. Entonces, el último paso: “...por eso te pido que no llames más de una vez cada dos días” o “... te pido que no me des más regalos”.

Es importante durante toda la conversación hablar sólo de usted mismo, sus sentimientos y sus reacciones. Entonces no lastimarás a tu pareja, pero al mismo tiempo dejarás en claro tu actitud y tus deseos.

Tatiana Vaiser

profesora de filosofía y ética, Facultad de Filosofía y Sociología, RANEPA

Las personas obsesivas pueden tener un sentido embotado de los límites: es posible que no te reconozcan como una unidad valiosa en ti mismo, sino que simplemente derramen sus sentimientos y pensamientos externamente, usándote como un recurso gratuito de atención. Debe darse cuenta de que su tiempo y espacio vital le pertenecen principalmente a usted y que tiene el derecho primario de disponer de ellos. Al imponerse, una persona parece decirte: “Administraré tu tiempo, espacio y atención más de lo que te permitiré hacerlo tú mismo”. No hay ninguna razón para concederle ese derecho.

Además, es posible que las personas obsesivas no puedan imaginarse estar en su situación en esta situación, y si estuvieran en ella, es posible que no les gustara. Por ejemplo, no les gustaría perder el tiempo en algo que no les interesa o les parece inútil. No hay necesidad de hacerse ilusiones sobre este asunto.

La mayoría de las veces, las personas pegajosas sienten que no puedes rechazarlas. Pero no puedes rechazarlos porque no estás del todo seguro de que sea necesario hacerlo y tienes miedo de ofender a alguien. Necesitas tener claros tus valores y objetivos en la vida. Si los ha definido usted mismo, comprenderá que el tiempo es un recurso bastante limitado. Puedes gastarlo en tonterías o puedes lograr implementar proyectos que sean importantes para ti. Cuando te das cuenta de tus propios límites y los de los demás y aprendes a apreciar este espacio vital, todo saldrá bien por sí solo. Te expresarás con más confianza, y los dulces y pegajosos sentirán en ti suficiente fuerza de espíritu y voluntad para evitarlos.

También existen técnicas retóricas simples: en un tono cortés, tranquilo y seguro, diga: "Lo siento, no tengo tiempo para hablar ahora", "Lo siento, estoy ocupado con asuntos importantes en este momento", "Gracias". , no necesitamos sus servicios”, “Lo siento, no estoy interesado en este tema”, “Desafortunadamente, este formato/modo de comunicación no me conviene”. Y a veces es útil simplemente dejar de responder a actos comunicativos expresados, por ejemplo, suspender la correspondencia o no contestar llamadas telefónicas, para que la persona deje de verte como un destinatario potencial.

Ilustración: Olya Volk