Pérdida ser amado puede llenar nuestras vidas de tristeza, melancolía y depresión. Cada uno de nosotros, tarde o temprano, nos vemos obligados a experimentar una pérdida, y esto va acompañado de un dolor insoportable. No siempre se trata de la muerte de un ser querido. También una especie de pérdida.

Pérdida ser amado y sus 5 etapas

Pérdida de un ser querido, este acontecimiento difícil y doloroso puede obligarnos a pasar por varias etapas.

1. Negación

En este momento somos incapaces de creer en la realidad de lo que está pasando. Nos parece que esta pesadilla tarde o temprano terminará con un feliz despertar. Queremos despertar y darnos cuenta de que no pasó nada terrible.

Así, lo principal en la primera etapa de la pérdida es la negación de lo sucedido y el sentimiento de irrealidad de lo que está sucediendo.

2. Busque al “culpable”

La segunda etapa de la pérdida nos hace sentir culpables. O buscamos circunstancias o personas a quienes podamos traspasar la responsabilidad de lo sucedido.

Si una persona no logra superar esta etapa, puede vivir con esta pesada carga durante años. se trata de Odio, remordimiento, culpa. Esto puede perjudicar enormemente su salud. Superar esta etapa te permite sanar y dejar el dolor en el pasado.

3. Depresión

Esta etapa va acompañada de emociones fuertes y vívidas. Es en este momento cuando nos damos cuenta del significado total de la pérdida que hemos experimentado.

Lágrimas, soledad, insomnio, trastornos alimentarios: todos estos son signos pronunciados de depresión.

4. Ira

Después de esto, llega un momento en el que nos damos cuenta de que no podemos arreglar nada. Nos invade un sentimiento de total impotencia. Nos damos cuenta de que no estamos bajo nuestro control. Entendemos que es imposible devolver una relación perdida.

Esto nos genera enfado, mezclado con desesperación. Sucede que arrojamos estas emociones a otras personas. Y ellos, lamentablemente, sufren sin tener nada que ver con nuestro dolor.

5. Aceptación

Finalmente es hora de empezar última etapa pérdida - aceptación de lo sucedido.

Cuanto antes lo consigamos, mejor para nuestra salud y bienestar. En este momento aceptamos la realidad y nos damos cuenta de nuestra pérdida, adaptándonos a las nuevas circunstancias. Nuestras viejas heridas emocionales se están curando.

Este proceso lleva más tiempo para algunas personas que para otras.

Cómo superar la pérdida: puntos clave

Como regla general, la pérdida más dolorosa para una persona es la muerte de sus seres queridos y la separación de sus seres queridos. Por pérdida nos referimos a la pérdida de alguien a quien amamos mucho y que es muy importante para nosotros.

Empezar la vida de nuevo no significa que esa persona haya dejado de ser importante y querida para nosotros. Este es nuestro deber. La vida continua. Por lo tanto, necesitamos encontrar la fuerza dentro de nosotros mismos para levantarnos de nuestras rodillas.. No tanto por el bien de los demás, sino por el bien de nosotros mismos.

De lo contrario, la pérdida de un ser querido puede convertirse en una patología peligrosa, de la que será aún más difícil deshacerse.

Dolor intenso, apatía y pasividad, pensamientos suicidas y emociones excesivas.- Todo esto requiere la atención de un especialista en psicoterapia.

Si ha experimentado la pérdida de un ser querido, considere las siguientes recomendaciones.

1. Llora todo lo que necesites.

Sí, incluso en la infancia, muchos de nosotros estábamos convencidos de que las lágrimas son para los débiles. Sin embargo, llorar realmente ayuda a afrontar la tristeza intensa., ya que favorece la liberación emocional, aportando alivio. Se puede argumentar que las lágrimas son beneficiosas para nuestra salud física, espiritual y emocional.

Esto no significa que el llanto deba ser interminable. Pero no se puede discutir el hecho de que las lágrimas nos permiten limpiar nuestra alma "desde adentro". Es muy importante que te permitas sentir el dolor que te atormenta. No te avergüences de esos momentos en los que tus ojos se llenan de lágrimas. Recuerda que llorar puede ayudarte.

2. Necesitas tiempo y espacio.

El dolor por perder a un ser querido puede acompañarnos durante varios días, semanas, meses e incluso años. Esto depende de varios factores diferentes. En particular, desde características individuales nuestra personalidad. En esto también influye la naturaleza de la relación con la persona que ya no está. Finalmente, lo que importa es cómo respondemos a los problemas que surgen y qué hacemos para superarlos.

Vale recordar que en ningún caso debes ser demasiado exigente contigo mismo. Tu objetivo es superar completamente la pérdida, no hacerlo rápidamente. No te presiones, porque no participas en una maratón y no vas a batir ningún récord.

3. Busque apoyo

Si has tenido que pasar por una ruptura con tu pareja, intenta buscar un hombro amigo que te permita llorar y desconectar.

Comuníquese con su amigo, hermano o padres. Lo más importante es encontrar a alguien que pueda escucharte y darte. buen consejo

Una persona que siempre estará ahí para ti cuando quieras llorar. Puedes apuntarte a una sesión de psicoterapia o unirte a un grupo de apoyo. Tal vez, te sorprenderá la cantidad de personas que se encuentran en la misma situación . A veces nos resulta más fácil hablar de nuestras emociones con completa extraños

que con los seres queridos a quienes vemos todos los días o conocemos desde hace demasiado tiempo.

4. Expresa tus emociones Como dijimos anteriormente, Las personas en duelo necesitan apoyo.

Necesitan una persona o personas que los hagan sentir amados y seguros. Pero hay otro punto importante

, que no hay que olvidar. Es que ante tal situación es muy importante hablar de lo que te está pasando. Al mismo tiempo, no es necesario que alguien te escuche: puedes simplemente hablar frente al espejo o describir tus emociones en un diario. La sabiduría popular dice que el dolor compartido es la mitad del problema. Al expresar nuestras emociones, nos deshacemos del pesado peso de la pérdida..

Como resultado, nos resulta más fácil pensar en el futuro y planificar nuestros próximos pasos.

No hay necesidad de permanecer en silencio, y esto puede resultar perjudicial.

5. Cuídate Desafortunadamente, muy a menudo las personas cuyas vidas se han complicado por la pérdida de un ser querido pierden el interés en sus actividades habituales. Esto también afecta el cuidado de tu salud. Sin embargo, toda persona necesita agua, comida sana

y limpieza. Si no prestas atención a esto, tu paz mental nunca se recuperará del dolor que experimentaste. Primero, debes cuidar tu salud fisica

- sobre tu cuerpo. Dúchate, péinate, cámbiate de ropa, maquíllate ligeramente. Sal de casa, respira. aire fresco

, come comida sana, prepara tus propias sopas e infusiones de hierbas. Todo esto le permitirá sobrevivir a la pérdida con menos pérdidas. Finalmente, te animamos a que hagas todo lo que puedas para seguir adelante con tu vida.

En la vida de cada persona, tarde o temprano llega este día: el día de la muerte de un ser querido. Esta pérdida es tan fuerte que deja cicatrices imborrables en el alma. Nuestra memoria regresa constantemente a ese día y trae aún más sufrimiento y dolor. Las lágrimas fluyen por dentro y por fuera, la vida pierde todo sentido, las ganas de hacer cualquier cosa desaparecen.

Cuanto mayor sea el grado de cercanía del difunto y su influencia en la vida del doliente, más difícil será aceptar la pérdida. Se avecinan cambios dramáticos en la forma de vida habitual y todo servirá como recordatorio. A veces es imposible afrontar los sentimientos solo. En este caso, la ayuda puede ser proporcionada por familiares o por un psicólogo o psicoterapeuta calificado.

¿Qué determina la gravedad de los sentimientos?

Todas las personas reaccionan de manera diferente ante la pérdida de un ser querido. La naturaleza de la relación con el difunto juega un papel importante en esto. La experiencia de duelo normal ocurre entre aquellas personas que han estado en buenas relaciones con el difunto. La reacción al estrés puede ser aguda y dolorosa, pero después de un tiempo la persona acepta la pérdida y comienza a vivir la vida al máximo. Pero si la relación fue mala, acompañada de peleas, resentimientos, eufemismos y malentendidos, entonces la experiencia puede ser mucho más intensa. Está creciendo cada día, de forma lenta pero segura.

El doliente comienza a torcer cada vez más su relación en sus pensamientos, tratando de comprender en qué se equivocó y por qué nunca pudieron hacer las paces. Con el tiempo, puede desarrollarse un sentimiento persistente de culpa y remordimiento por lo que nunca se dijo ni se hizo.

La jerarquía de edades también afecta la gravedad de las experiencias. Cuanto más joven es la persona que falleció, más fuerte es el sentimiento de pena y tristeza. Nos preparamos para la muerte de nuestros abuelos y padres desde la infancia. Esto significa que con el paso de los años empezamos a comprender cada vez más claramente que lo más probable es que ellos se vayan antes que nosotros. Así es la vida y la aceptamos más fácilmente.

Cuando la muerte alcanza a uno de los cónyuges, la amargura de la pérdida se experimenta con mayor intensidad. En primer lugar, estaban unidos en alma y cuerpo, vivieron uno al lado del otro durante muchos años. En segundo lugar, no pudieron predecir quién moriría antes, porque la diferencia de edad es insignificante. El mayor dolor fue y sigue siendo la pérdida de niños. En este caso, se viola la ley tácita de la naturaleza, que dice que los que nacieron primero deben irse primero. Es muy difícil aceptar el hecho de que haya muerto un niño que debería haber vivido y vivido.

La naturaleza de la muerte juega un papel igualmente importante en la experiencia de la pérdida, es decir, si fue repentina o esperada. Para una aceptación más tranquila y adecuada de la pérdida, la preparación emocional es importante. Se forma al darse cuenta de que la persona pronto se irá. Esto sucede, por ejemplo, cuando sobreviene una enfermedad grave o una vejez extrema. Seguramente cada uno de nosotros tiene palabras en stock que no podemos pronunciar en este momento. Generalmente se dejan para más adelante. Si no tienes tiempo para pronunciarlas, quedarán colgando de tu alma como una pesada carga de eufemismo. Esto sucede cuando los seres queridos se van repentinamente. También se superpone el efecto de sorpresa con miedo y susto.

La gravedad de la experiencia puede verse afectada por la causa de la muerte. Cuanto más impredecible es, más terrible y doloroso es. La experiencia previa de pérdida juega un cierto papel en la experiencia. Una y otra vez, una persona aprende a afrontar mejor su dolor, está familiarizado con este sentimiento y sabe comportarse mejor.

Formas normales y patológicas de duelo.

Experimentar sentimientos de pena, depresión, melancolía, tristeza es tan normal como sentir alegría y felicidad. Lo principal es que las emociones deprimentes no duran demasiado, de lo contrario comenzarán a destruir la psique humana.

Normalmente, la experiencia de perder a un ser querido dura aproximadamente un año, que en sentido figurado se puede dividir en varios periodos. El primer período es la noticia de la muerte. Dura desde unos minutos hasta varios días. En este momento, una persona puede encontrarse en un estado de entumecimiento y shock. La mente no quiere creer en la muerte de un ser querido. El segundo período se puede llamar fase de búsqueda. Duración hasta 3 – 4 semanas.

Una persona intenta encontrar al difunto en sus recuerdos, como antes espera su llegada, noticias, una llamada, busca rostros similares entre la multitud. El tercer período está asociado con el mayor sufrimiento y dura hasta 7 semanas. En este momento, una persona se da cuenta de que todo es irrevocable. Y finalmente, el cuarto período es de duelo y vuelta paulatina a la vida normal. Dura hasta un año.

Se cree que durante este tiempo una persona pasa todo el ciclo de vida sola, sin el difunto, y aprende a arreglárselas sin él. Después de eso, el difunto ocupa un lugar especial en el alma y los pensamientos sobre él dejan de ser tan tristes y tristes como antes.

Pero a veces el proceso de duelo se ve interrumpido y sólo puede intensificarse con el tiempo. Esto puede estar indicado por experiencias que han durado muchos años, trastornos mentales, desequilibrio e incontinencia hacia los demás. Una persona puede perder mucho peso o, por el contrario, ganar peso considerablemente.

En casos graves, pueden aparecer antojos persistentes de alcohol y pensamientos suicidas. En esta situación, una persona necesita ayuda, aunque piense lo contrario. El apoyo de sus seres queridos y familiares es importante.

Una persona requiere mayor atención durante el período de pérdida. Necesita hablar, escuchar consejos y palabras de apoyo. Ahora, solo a veces el primer período se prolonga, la persona permanece en estado de shock durante mucho tiempo y no puede comprender ni creer completamente lo que sucedió. Por lo tanto en conversaciones francas No siempre va, se retira, se aleja de todos. Debes acercarte a él con mucha delicadeza; no debes intentar entrar inmediatamente en su alma. Lo principal es estar más cerca de él.

si hay experiencia personal pérdida, entonces puedes contarle a la persona sobre ello, cómo lidiaste con algo similar, cómo te sentiste. Esto le ayudará a comprender que no es el único que experimenta emociones tan fuertes. Un psicólogo también puede afrontar el problema; el especialista sabe bien de qué lado acercarse a la persona y con qué palabras iniciar la conversación. Le ayudará a encontrar la fuerza para volver a una vida plena.

Hay que ser fuerte y recordar que siempre habrá alguien cerca para quien todavía vale la pena vivir la vida, con quien querer regocijarse, compartir impresiones y sentimientos.

“Tengo mucho que hacer hoy: necesito matar por completo mi memoria, necesito que mi alma se petrifique, necesito aprender a vivir de nuevo”.- Anna Ajmátova.

Lo más difícil que cualquiera de nosotros puede experimentar es la pérdida de un ser querido.

El dolor que sobreviene a una persona es incomparable a cualquier cosa. La mayoría de las veces ocurre de repente, cuando no se lo espera. Cuando una persona pierde a la persona más cercana a él, el suelo parece desaparecer bajo sus pies.

La vida pierde su significado. Y a partir de este momento la vida se divide en Antes y Después.

Escribí este artículo porque lo experimenté yo mismo. Mientras estudiaba para ser psicóloga familiar, elegí el tema del diploma que me resultaba más difícil. Después de escribir mi tesis, superé mi dolor: mi madre murió hace diez años y sólo ahora, después de tantos años, pude dejarla ir y seguir viviendo. Por supuesto, me ayudaron psicólogos del centro donde estudié. Y ahora yo mismo ayudo a las personas a superar el dolor de perder a sus seres queridos.

Espero que este artículo pueda ayudarte de alguna manera.

"Lloramos por lo que perdimos, pero deberíamos alegrarnos por lo que tuvimos".- CJ Wells. "La muerte es un acontecimiento neutral que estamos acostumbrados a teñir de miedo"— I. Yalom.

Muerte es una parte integral de eso familia común en el que vive una persona. La muerte es un evento biológico que pone fin a la vida. Este acontecimiento de la vida tiene un fuerte impacto emocional en el pensamiento de una persona y provoca la mayor reactividad emocional en el comportamiento de las personas que la rodean.

síndrome de pérdida(a veces llamado “duelo agudo”) son emociones fuertes que se experimentan como resultado de la pérdida de un ser querido. “La pérdida puede ser temporal (separación) o permanente (muerte), real o imaginaria, física o psicológica”.(Izard, 1999).

Las fuertes emociones que experimenta una persona cuando pierde a un ser querido a consecuencia de su muerte se llaman duelo.

Dolor También es un proceso mediante el cual una persona supera el dolor de la pérdida, recuperando una sensación de equilibrio y plenitud de vida. Aunque la emoción predominante de pérdida es la tristeza, también están presentes las emociones de miedo, ira, culpa y vergüenza.

Dolor Es un proceso necesario y no puede considerarse un signo de debilidad, ya que es la forma en que una persona se recupera de una pérdida tangible.

hay tres nivel de riesgo en situaciones de duelo (Olifirovich N.I. “Psicología de las crisis familiares”):

1. Riesgo mínimo. Los miembros de la familia expresan abiertamente sus sentimientos, se apoyan mutuamente y reciben apoyo de familiares, amigos y vecinos. Se conserva la capacidad de identificar problemas y buscar formas de resolverlos.
2. Riesgo medio. La reacción de duelo ocurre con complicaciones: los miembros individuales de la familia pueden experimentar reacciones depresivas; La familia no acepta apoyo. Estas reacciones pueden complicarse si existen numerosas pérdidas previas o conflictos no resueltos con el fallecido.
3. Alto riesgo. Los miembros de la familia pueden desarrollar un comportamiento excéntrico (grosero, cruel); depresión severa; intentos y amenazas de suicidio; abuso de drogas o alcohol; insomnio severo. Esta categoría también incluye situaciones de ausencia total de duelo en la familia.

En casos de riesgo medio y alto, la familia necesita la ayuda de especialistas: psicólogos familiares, psiquiatras, psicoterapeutas, trabajadores sociales.

La muerte altera el equilibrio funcional de la familia. La intensidad de la reacción emocional está determinada por el nivel funcional de integración emocional de la familia en el momento o la importancia funcional del miembro fallecido. La cantidad de tiempo que una familia necesita para restablecer el equilibrio emocional depende de la integración emocional en la familia y de la intensidad de la perturbación.

Muy a menudo, después de la muerte de un miembro importante de la familia, se produce una "ola de shock emocional": una red de shocks ocultos (una serie de acontecimientos importantes de la vida) que pueden ocurrir en cualquier parte del sistema familiar extendido durante un período de meses. o incluso años. “La muerte no siempre es vivida con la misma dureza por la familia; sucede que la muerte trae alivio a la familia y es seguida por un período más próspero”.(M. Bowen).

Mientras el trabajo sigue inconcluso, la tensión permanece en nosotros y no estamos disponibles para nada más.

Etapas del duelo, Elisabeth Kübler-Ross “Sobre la muerte y el morir”, que trabajó toda su vida con personas moribundas y sus seres queridos, identificó 7 etapas del duelo:

1. Choque, pérdida repentina de fuerzas.
2. Rechazo, Negación, rechazo a la realidad “No puede ser, esto no me está pasando a mí”.
3. Ira, protesta, indignación “Esto es injusto, ¡¿por qué me pasó esto a mí/él/ella?!”
4. Negociación, un intento de llegar a un acuerdo con el destino.
5. Miedo, Depresión Pérdida de interés en la vida.
6. Aceptación de la humildad. Una persona que ha tenido suficiente tiempo para el trabajo interior y que ha recibido la ayuda necesaria llega a la etapa de aceptación. Claridad y paz recién descubierta.
7. La esperanza está presente en todas las etapas.

El propósito del "trabajo del duelo" (Lindemann Erich, 1984) es sobrevivirél, independizarse de la pérdida, adaptarse a una vida cambiada y encontrar nuevas relaciones con las personas y el mundo.

existe varias formas síndrome de pérdida complicada (Mokhovikov, 2001):

1. Duelo crónico. En esta forma más común, la experiencia de pérdida es permanente y la integración de la pérdida no ocurre. Entre los signos predomina el anhelo por una persona con la que existía una estrecha conexión emocional. Incluso después de muchos años, el más mínimo recuerdo de la pérdida provoca sentimientos intensos.
2. Duelo conflictivo (exagerado). Uno o más signos de pérdida están distorsionados o son excesivos. En primer lugar, se intensifican los sentimientos de culpa y de ira, formando un círculo vicioso de experiencias contrastantes que interfiere en el afrontamiento del duelo y retrasa el paso del período agudo. Se puede lograr una salida a través de estados de euforia, que se convierten en una depresión prolongada con ideas de culpabilidad.
3. Duelo reprimido (enmascarado). Los signos de duelo son menores o están completamente ausentes. En cambio, aparecen quejas somáticas, se observan signos de enfermedad en el fallecido, seguidos por el desarrollo de hipocondría a largo plazo. Por ejemplo, se describen estados de “dolor de cabeza en racimos”, que pueden durar varios meses y consistir en muchos ataques individuales. No hay conciencia de su conexión con la pérdida.
4. Dolor inesperado. Lo repentino hace que sea casi imposible aceptar e integrar la pérdida. Su desarrollo se retrasa y predominan intensos sentimientos de ansiedad, culpa y depresión, que complican la vida diaria. Es muy típica la aparición de pensamientos suicidas y su planificación.
5. Dolor abandonado. Su experiencia se retrasa mucho tiempo. Inmediatamente después de la pérdida, surgen manifestaciones emocionales, pero luego se detiene el “trabajo del duelo”. Posteriormente, una nueva pérdida o un recordatorio de la anterior desencadena el mecanismo de la experiencia. Al visitar a un médico, una persona habla repetidamente de pérdida. En casa, no quiere cambiar nada, desprenderse de cosas caras o, por el contrario, se esfuerza por cambiar por completo su vida (cambiar de ambiente, de apartamento, a veces de ciudad).
6. Dolor ausente. Con esta forma, no hay manifestaciones externas, como si no hubiera pérdida alguna. La persona lo niega completamente o permanece en estado de shock.

Recientemente, la visión de trabajando con síndrome de pérdida, propuesto por J. Worden. El concepto de Worden, aunque no es el único, sigue siendo ahora el más popular entre las personas que trabajan con pérdidas (Sidorova, 2001).

Es muy conveniente para diagnosticar y trabajar con el duelo actual, así como si tiene que lidiar con sentimientos de pérdida que no se experimentaron hace muchos años y que se revelaron durante una terapia que se inició por una razón completamente diferente.

Una variante de describir la reacción de pérdida no por etapas o fases, sino a través de cuatro tareas, que deberá realizarse durante el curso normal del proceso. Estas tareas son esencialmente similares a las que resuelve un niño a medida que crece y se separa de su madre.

La primera tarea es reconocimiento del hecho de la pérdida. Cuando alguien muere, incluso en una muerte esperada, es normal sentir como si nada hubiera pasado. Por lo tanto, en primer lugar, es necesario reconocer el hecho de la pérdida, darse cuenta de que su ser querido ha muerto, se ha ido y nunca volverá. Este comportamiento de "búsqueda" tiene como objetivo restablecer la comunicación. Normalmente, este comportamiento debería sustituirse por comportamientos dirigidos a rechazar el contacto con el fallecido. A menudo ocurre el comportamiento opuesto: la negación de lo sucedido. Si una persona no supera la negación, entonces el “trabajo del duelo” se bloquea en las primeras etapas. La negación se puede utilizar para diferentes niveles y aceptar diferentes formas, pero normalmente incluye Negación del hecho de la pérdida, o de su importancia, o de su irreversibilidad..

Negación del hecho de la pérdida. Puede variar desde un trastorno leve hasta formas psicóticas graves, en las que la persona pasa varios días en el apartamento con el fallecido antes de darse cuenta de que ha fallecido.

Una forma de negación más común y menos patológica se llamó “momificación”. En tales casos, la persona mantiene todo como estaba con el difunto, para estar siempre listo para su regreso. Una forma de negación aún más fácil es cuando una persona “ve” al difunto en otra persona; por ejemplo, una mujer viuda ve a su marido en su nieto.

Otra forma en que las personas evitan la realidad de la pérdida es negación de importancia pérdida. En este caso dicen algo como: "No éramos cercanos", "Era un mal padre" o "No lo extraño". A veces la gente retira apresuradamente todas las pertenencias personales del difunto; todo lo que pueda recordarle a él es un comportamiento opuesto a la momificación. De esta manera, las personas en duelo se protegen de tener que afrontar la realidad de la pérdida. Quienes exhiben estos comportamientos corren el riesgo de desarrollar reacciones patológicas de duelo.

Otra manifestación de negación es "olvido selectivo". En este caso, una persona olvida algo relacionado con el difunto.

La tercera forma de evitar la conciencia de la pérdida es negación de la irreversibilidad de la pérdida. Una variante de este comportamiento es la pasión por el espiritismo. Una esperanza irracional de reencontrarse con el fallecido es normal en las primeras semanas después de una pérdida, cuando el comportamiento tiene como objetivo restablecer la conexión, pero si esta esperanza se vuelve persistente, no es normal.

La segunda tarea del duelo es experimentar el dolor de la pérdida. Esto significa que necesita experimentar todos los sentimientos difíciles que acompañan a la pérdida.

Si el doliente no puede sentir y experimentar el dolor de la pérdida, que siempre está presente, debe identificarlo y solucionarlo con la ayuda de un terapeuta; de lo contrario, el dolor se manifestará de otras formas, por ejemplo a través de trastornos psicosomáticos o de conducta.

Las reacciones al dolor varían de persona a persona y no todos experimentan la misma cantidad de dolor. La persona en duelo a menudo pierde contacto no sólo con la realidad externa, sino también con las experiencias internas. El dolor de la pérdida no siempre se siente, a veces la pérdida se vive como apatía, falta de sentimientos, pero definitivamente hay que superarla.

Esta tarea se ve dificultada por quienes te rodean. A menudo, las personas cercanas experimentan malestar por el dolor intenso y los sentimientos de la persona en duelo, no saben qué hacer al respecto y, consciente o inconscientemente, le dicen: "No deberías lamentarte". Este deseo tácito de los demás a menudo interactúa con las propias defensas psicológicas de la persona en duelo, lo que lleva a la negación de la necesidad o inevitabilidad del proceso de duelo. A veces esto incluso se expresa con las siguientes palabras: "No debería llorar por él" o: "No debería lamentarme", "Ahora no es el momento de llorar". Entonces las manifestaciones del duelo se bloquean, no hay reacción y las emociones no llegan a su conclusión lógica.

Evitando la segunda tarea logrado de diferentes maneras. podría ser negación de la presencia del dolor u otros sentimientos dolorosos. En otros casos puede ser evitando pensamientos dolorosos. Por ejemplo, sólo se pueden permitir pensamientos positivos y "agradables" sobre el difunto, hasta la idealización completa. Es posible evitar todos los recuerdos del difunto. Algunas personas empiezan a consumir alcohol o drogas con este fin. Otros utilizan el "método geográfico": viajes continuos o trabajo continuo con gran estrés, que no les permite pensar en nada más que en los asuntos cotidianos. La gente necesita resolver este difícil problema, abrirse y vivir el dolor sin derrumbarse. Necesitas vivirlo para no cargarlo durante toda tu vida. Si no se hace esto, volver más tarde a estas experiencias será más doloroso y difícil que si las experimentas inmediatamente. La experiencia tardía del dolor también es más difícil porque si el dolor de la pérdida se experimenta después de un tiempo significativo, la persona ya no puede recibir la simpatía y el apoyo de los demás que suele aparecer inmediatamente después de la pérdida y que ayuda a afrontar el duelo.

La siguiente tarea que debe afrontar el doliente es organizar un ambiente donde se sienta la ausencia del difunto. Cuando una persona pierde a un ser querido, pierde no sólo el objeto al que se dirigen los sentimientos y del que se reciben, sino que se ve privado de una determinada forma de vida. El ser querido fallecido participaba en la vida cotidiana, exigía la realización de determinadas acciones o determinados comportamientos, el desempeño de determinados roles y asumía algunas de las responsabilidades. Y se va con él. Este vacío debe ser llenado y la vida debe organizarse de una nueva manera..

Organizar un nuevo entorno significa cosas diferentes para diferentes personas, dependiendo de la relación que tenían con el difunto, y de los roles que éste desempeñaba en su vida. Es posible que la persona en duelo no se dé cuenta de esto. Incluso si el cliente no es consciente del papel del fallecido, el terapeuta debe describir por sí mismo lo que el cliente ha perdido y cómo puede reponerlo. A veces vale la pena discutir esto con el cliente. A menudo, el cliente comienza espontáneamente a hacerlo él mismo durante la sesión. El doliente debe adquirir nuevas habilidades. La familia puede brindar apoyo para comprarlos. A menudo, la persona en duelo desarrolla nuevas formas de superar las dificultades que le han surgido y se abren ante él nuevas oportunidades, de modo que el hecho de la pérdida se reformula en algo que también tiene un significado positivo. Esta es una opción común para completar con éxito la tercera tarea.

La última, cuarta tarea es construir una nueva actitud hacia el difunto y continuar viviendo. La solución a esta cuarta tarea no implica ni el olvido ni la ausencia de las emociones, sino sólo su reestructuración. La actitud emocional hacia el difunto debe cambiar de tal manera que sea posible seguir viviendo y entablar nuevas relaciones emocionalmente ricas.

A veces la gente piensa que si su conexión emocional con el difunto se debilita, insultarán su memoria y esto será una traición. En algunos casos, puede surgir el temor de que una nueva relación cercana también termine y que usted tenga que volver a pasar por el dolor de la pérdida; esto sucede especialmente a menudo si el sentimiento de pérdida aún está fresco. En otros casos, el entorno cercano puede resistirse a realizar esta tarea, por ejemplo, los niños pueden protestar ante un nuevo apego de una madre viuda. Detrás de esto suele haber resentimiento: la madre ha encontrado un sustituto para su difunto marido, pero para el niño no hay ningún sustituto para el difunto padre. O viceversa: si uno de los hijos ha encontrado pareja, el padre viudo puede tener protestas, celos, la sensación de que el hijo o la hija va a llevar una vida plena y el padre o la madre se quedan solos. Esto está respaldado por la cultura, especialmente entre las mujeres. El comportamiento de una “viuda fiel” es aprobado por la sociedad.

Esta tarea se ve obstaculizada por prohibición de un nuevo amor, fijación en una relación pasada o evitación de la posibilidad de volver a encontrar la pérdida de un ser querido. Todas estas barreras suelen estar teñidas de culpa.

Una señal de que esta tarea no se resuelve, el dolor no disminuye y el período de duelo no termina, a menudo surge la sensación de que “la vida se detiene”, “después de su muerte no vivo”, la ansiedad aumenta. La finalización de esta tarea puede considerarse el surgimiento de la convicción de que es posible amar a otra persona; el amor por el difunto no ha disminuido por esto.

El momento que puede considerarse el fin del duelo no es evidente. Algunos autores nombran períodos de tiempo específicos: un mes, un año o dos. Sin embargo, es imposible determinar un período específico durante el cual se desarrollará la experiencia de pérdida. Se puede considerar completado cuando una persona que ha experimentado una pérdida da los cuatro pasos y resuelve los cuatro problemas del duelo. Una señal de esto es la capacidad de dirigir la mayoría de los sentimientos no al difunto, sino a otras personas, ser receptivo a nuevas impresiones y acontecimientos de la vida, y la capacidad de hablar sobre el difunto sin dolor intenso. La tristeza permanece, es natural cuando una persona habla o piensa en alguien a quien amaba y perdió, pero esto ya es una tristeza tranquila, “ligera”. El “trabajo del duelo” se completa cuando quien ha experimentado la pérdida vuelve a poder llevar una vida normal, se siente adaptado, cuando hay interés por la vida, se han dominado nuevos roles, se ha creado un nuevo entorno y se puede funcionar adecuadamente en él. estatus social y carácter.

El duelo es un estado emocional intenso asociado con una sensación de pérdida objetiva o subjetiva de un objeto significativo, parte de la propia identidad o un futuro esperado. La pérdida de un ser querido con el que existía una profunda conexión emocional siempre va acompañada de duelo, tristeza y duelo.

La pérdida de un ser querido significa que los planes planeados con él no se harán realidad. Estas situaciones suelen ir acompañadas de las palabras: "Si él estuviera vivo ahora, todo sería diferente".

La duración del duelo está determinada por el éxito con el que una persona lleva a cabo el "trabajo del duelo", es decir, sale de un estado de extrema dependencia del difunto. Se adapta de nuevo a la vida, pero sin la persona importante para él. Forma nuevas relaciones y comprende que, a pesar de la pérdida irreparable, la vida continúa.

Existe una forma constructiva de “mantener relaciones” con seres queridos importantes incluso después de su muerte: preservar su memoria. Las personas cercanas permanecen con una persona para siempre, incluso si ya no están vivas.

A menudo las personas sienten que comenzar una nueva relación después de la muerte de su cónyuge significa traicionarlo. El miedo a iniciar una nueva relación cercana también surge cuando una persona tiene miedo de que ella también pueda terminar y tenga que volver a pasar por el dolor de la pérdida. Esto sucede especialmente a menudo si el sentimiento de pérdida aún está fresco.

Los parientes cercanos pueden interferir con la construcción de nuevas relaciones; por ejemplo, los niños pueden estar en contra del nuevo afecto de una madre viuda por resentimiento porque la madre pudo encontrar un reemplazo para su difunto cónyuge, pero ya no podrán hacerlo. encontrar un sustituto para su padre.

Las manifestaciones externas (conductuales y emocionales) del duelo varían de persona a persona y pueden ser culturales o culturales. carácter personal. Por ejemplo, en la cultura europea los hombres rara vez expresan sus sentimientos en los funerales, mientras que en las culturas musulmanas orientales los hombres lloran en los funerales.

En algunos casos, el duelo puede estimular la revelación. creatividad. Por ejemplo, una persona puede empezar a escribir poesía dedicada a un ser querido fallecido, aunque nunca antes haya intentado escribirla. Un intento de expresar y transformar su dolor ayuda a estabilizar la psique y mantenerla en funcionamiento.

Es posible que no siempre se sienta el dolor de la pérdida. A veces, después de la pérdida de un ser querido, surge la apatía. Quienes están en duelo pueden perder el contacto no sólo con la realidad externa, sino también con las experiencias internas. En tales casos, se puede escuchar: "No siento nada y es un poco extraño".

La gente no siempre entiende cómo comportarse con alguien que está experimentando una pérdida. En este caso, otros pueden intentar calmar a la persona en duelo, diciéndole, por ejemplo, a una madre que ha perdido un hijo: “Eres joven, volverás a dar a luz” o “No llores, todo estará bien”. Esta reacción de los demás se explica por el hecho de que experimentan tensión interna o incluso pánico y, por tanto, intentan reducir su propio nivel de ansiedad.

Este comportamiento de los demás contribuye a fortalecer las reacciones defensivas de quien sufre la pérdida. Esto conduce a una devaluación del sentimiento de duelo. Una mujer viuda puede decir: “Soy fuerte y debo aguantar” o “No hay tiempo para sufrir, necesito pensar en los niños”. Este comportamiento parece correcto sólo a primera vista: sin darse la oportunidad de recuperarse de la pérdida, es posible que una persona nunca se recupere por completo.

Algunas personas afligidas intentan evitar pensamientos dolorosos sobre la pérdida. Sólo permiten pensamientos positivos sobre el difunto, hasta la idealización completa. Esto les ayuda a evitar experiencias desagradables asociadas con la muerte. En la cultura rusa esto se refleja en la regla: “Los muertos son buenos o nada”.

Tratando de ahogar los recuerdos del difunto, algunos dolientes comienzan a consumir alcohol o drogas. Otros utilizan los viajes continuos como una forma de escapar o escapar de la experiencia del duelo. Otros más están inmersos en un trabajo intenso que no les permite pensar en nada más que en los asuntos cotidianos.

Como resultado, existe el riesgo de que el duelo se retrase o de que surjan enfermedades psicosomáticas. Tales consecuencias se deben al hecho de que la persona no sintió ni experimentó el dolor de la pérdida, que no puede dejar de existir. Definitivamente se manifestará en otras formas, ya sea psicosomática o un trastorno del comportamiento.

Si la experiencia del duelo está “bloqueada”, adquiere una forma patológica y se refleja en todos los ámbitos de la vida de una persona, ya sea el trabajo, las relaciones con otras personas o la salud.

El duelo que no se ha vivido plenamente se manifiesta:

1. Anhelo por una persona con la que existía una conexión estrecha. Después de muchos años, el más mínimo recuerdo de la pérdida provoca sentimientos intensos.
2. En exagerar los sentimientos de culpa y enojo.
3. En la supresión del dolor. Exteriormente, es posible que las experiencias no se manifiesten, pero pueden aparecer problemas somáticos y signos de enfermedad, seguidos del desarrollo de hipocondría a largo plazo. Una persona está constantemente preocupada por la posibilidad de enfermarse, pero no es consciente de la conexión entre su propia ansiedad y la pérdida de un ser querido.
4. En caso de pérdida repentina. Predominan intensos sentimientos de ansiedad, culpa y depresión.
5. En una experiencia postergada que se posterga por mucho tiempo. Es decir, inmediatamente después de una pérdida, una persona reacciona emocionalmente, pero luego se interrumpe el proceso de duelo. Posteriormente, una nueva pérdida o el recordatorio de una pérdida anterior desencadena el mecanismo de la experiencia. Cuando se comunica con familiares o amigos, una persona suele hablar de pérdida. Deja las cosas del difunto en su lugar, creyendo que así conserva su memoria.
6. En negación de la pérdida. No hay manifestaciones externas, como si la pérdida nunca hubiera ocurrido. La persona lo niega completamente o permanece en estado de shock. La negación puede ser un trastorno leve o adoptar formas graves. Por ejemplo, cuando una persona pasa varios días en un apartamento con una persona fallecida antes de darse cuenta de que ha fallecido.

Estas personas se caracterizan por actitudes psicológicas específicas asociadas con la dificultad para aceptar la muerte de un ser querido. Perciben la alegría como algo inaceptable y algo de lo que avergonzarse. Ellos están seguros de que su vida también ha terminado y que el intenso dolor que experimentan nunca desaparecerá. Para ellos, el dolor sin fin es lo único que les queda de las relaciones con sus seres queridos.

Los ritmos individuales de “trabajo de duelo” varían, e incluso un año después de la pérdida es posible que no se complete. Pero si han pasado varios años y los signos de duelo aún interfieren con las actividades de la vida normal, deberíamos hablar de duelo complicado. En estos casos, una persona necesita ayuda psicológica o psicoterapéutica.

El objetivo de la psicoterapia es adaptar al superviviente de la muerte de un ser querido a una vida sin el fallecido.

Los signos de recuperación y aceptación de la pérdida pueden considerarse la capacidad de dirigir la mayoría de las emociones no a la persona fallecida, sino a nuevas impresiones y eventos en la vida, la voluntad de hablar sobre el difunto sin dolor intenso. El sentimiento agudo de dolor da paso a la tristeza. Reaparece el interés por la vida, la apertura a nuevos conocidos, la voluntad de abrirse en nuevas relaciones, conservando cálidos recuerdos de la persona fallecida.

perder emocionalmente persona significativa- Esta es una prueba difícil y un gran dolor. Sólo experimentando este dolor de manera oportuna, sin evitarlo, se puede volver a la vida normal.

El síndrome postraumático que acompaña a la muerte de seres queridos se llama reacción de duelo agudo. Esta condición es una nosología clínica; tiene sus propias etapas, patogénesis y métodos de terapia.

Tipos de experiencias de duelo

La pérdida de un ser querido siempre es inesperada y aterradora. No importa si la persona estaba enferma o si su muerte se produjo de forma repentina. Las personas que han experimentado una pérdida de una forma u otra se enfrentan a la situación de experimentar duelo. Cada uno vive el duelo de manera diferente, algunos se aíslan y se vuelven asociales, mientras que otros, por el contrario, se esfuerzan por volverse lo más activos posible para no afrontar el dolor.

Es difícil definir el concepto de “duelo normal”; es un proceso muy individual. Sin embargo, hay una línea a partir de la cual el estrés postraumático se convierte en una patología clínica y requiere apoyo médico y psicológico obligatorio.

Los psiquiatras y psicólogos distinguen dos tipos de estado postraumático de pacientes que han vivido la muerte de sus seres queridos:

1. Reacción normal de duelo agudo.

2. Reacción patológica del duelo agudo.

Para hablar de la línea divisoria entre ellos, es necesario comprender el curso clínico y las características de cada etapa.

Experimentar el duelo natural

La reacción de depresión y duelo profundo asociado a la muerte de un familiar cercano es una reacción normal, se produce y muchas veces, cuando fluye libremente con el apoyo de los seres queridos, la persona regresa a vida social sin la ayuda de especialistas. Existen las llamadas etapas del duelo. Son períodos caracterizados por la experiencia de determinadas emociones y el comportamiento correspondiente. Las etapas pueden tener diferentes duraciones y no siempre transcurrir en orden, pero siempre se desarrollan.

I Etapa de negación- este es el período que ocurre cuando llega la noticia de la muerte de un ser querido. A esta etapa a veces se le llama shock. Se caracteriza por los siguientes síntomas:

• incredulidad;
• ira contra el “mensajero”;
• un intento o deseo de cambiar la situación;
• cuestionar el hecho de la tragedia;
• comportamiento ilógico hacia el difunto (le ponen la mesa, van al apartamento, compran regalos y llaman);
• La conversación sobre una persona se desarrolla como si todavía estuviera viva.

II etapa de la ira- cuando la conciencia de la tragedia llega a la comprensión de un ser querido, comienza a enfadarse con los demás, consigo mismo y con el mundo entero por no haber evitado la pérdida. Esta etapa se caracteriza por:

• buscar al culpable;
• comportamiento antisocial;
• aislamiento de sus seres queridos;
• una reacción de enojo ante los estados neutrales o positivos de otras personas.

III Etapa de negociación y compromiso.- esta es la etapa en la que una persona comienza a pensar que quizás existen fuerzas en el mundo que pueden "cancelar" la muerte de un pariente cercano, esto incluye principalmente rituales religiosos y oraciones; La persona afligida busca compromisos con Dios, trata de “negociar” con él la oportunidad de devolverle a su ser querido. Esta etapa suele ir acompañada de los siguientes sentimientos y acciones:

• esperanza por el regreso de un ser querido;
• buscar apoyo religioso;
• ponerse en contacto con sociedades religiosas u ocultistas para encontrar una respuesta a una pregunta;
• visitas frecuentes a iglesias (u otros centros religiosos);
• Negociar con la muerte (cambiaré si él vuelve a la vida).

Depresión IV- cuando pasan la ira y los intentos de cambiar la trágica situación, cuando la gravedad total de la pérdida llega a la conciencia de la persona afligida, comienza la etapa de depresión. Este es un período largo y muy difícil. El período está marcado por los siguientes sentimientos:

• sentimiento de culpa por la muerte de un ser querido;
• pensamientos y estados obsesivos;
• cuestiones existenciales (¿por qué la gente muere joven?, ¿para qué vivir ahora?);
• insomnio o hipersomnia (aumento de la duración del sueño);
• falta de apetito o, por el contrario, “comer” patológico del duelo (experiencia de tipo anoréxica o bulémica);
• aislamiento social;
• pérdida del deseo y la capacidad de cuidar de uno mismo y de los demás;
• Abulia (impotencia de la voluntad);
• un sentimiento de falta de sentido de la vida después de la muerte de un ser querido;
• miedo a la soledad cuando es imposible estar en sociedad.

V Aceptación- Esta es la última etapa para aceptar la pérdida. La persona todavía siente dolor, es plenamente consciente del significado de la pérdida, pero ya es capaz de resolver los problemas cotidianos y salir del aislamiento, el espectro emocional se expande y la actividad aumenta. Una persona puede estar triste, asustada o recordar con dolor al difunto, pero ya puede ser socialmente activa. Estos son síntomas normales de duelo. La etapa de depresión puede durar mucho tiempo, pero la condición mejora gradualmente. Este es el criterio principal para la “normalidad” del duelo. Con solo conocer todas estas etapas, puedes entender cómo sobrevivir a la muerte de un ser querido de forma segura y completa.

Reacciones patológicas del duelo

El criterio principal para el duelo patológico es la duración, intensidad y progresión de la etapa de depresión. Dependiendo de la respuesta a un evento de duelo, existen 4 tipos de reacciones de duelo patológico:

1. Duelo retrasado: esto sucede cuando la reacción ante la pérdida de un ser querido es muy débil en comparación con la reacción ante pequeñas situaciones cotidianas.
2. El duelo crónico (prolongado) es una afección en la que los síntomas no mejoran o empeoran con el tiempo y la depresión dura años. Una persona se pierde a sí misma y la capacidad de cuidar de sí misma. Aparece la depresión clínica.
3. Las reacciones de duelo exageradas son condiciones patológicas incluso para el duelo. Por ejemplo, en lugar de miedo o ansiedad, una persona desarrolla fobia o ataques de pánico, en lugar de ira, aparecen ataques de ira e intentos de infligir daño físico a sí mismo o a los demás.
4. Dolor disfrazado: una persona sufre y se lamenta, pero niega estar involucrado en esta triste situación. A menudo esto se manifiesta en forma de psicosomática aguda (exacerbación o manifestación de enfermedades).

Ayuda para los afligidos

Es muy importante comprender que cualquier estado emocional de una persona en duelo es, de hecho, variantes de la norma. Puede ser increíblemente difícil soportar y permanecer cerca de las difíciles experiencias emocionales de una persona que ha perdido a un ser querido. Pero la rehabilitación tras la muerte de un ser querido implica apoyo y participación, y no ignorar ni devaluar el significado de la pérdida.

¿Qué deben hacer los familiares para ayudar a una persona en duelo a sobrellevar la situación sin causar daño?

Todo depende de la etapa en la que se vive la pérdida. Durante la etapa de negación, es muy importante respetar el derecho del doliente a reaccionar con sorpresa e incredulidad. No es necesario convencerlo de lo contrario, no es necesario probar la muerte. Una persona llegará a un entendimiento, pero en este momento su psique está protegida del trauma. De lo contrario, la reacción irá de normal a patológica, ya que la psique no podrá hacer frente al volumen de pérdida en poco tiempo. Tienes que estar ahí y permitirles experimentar incredulidad, negación y conmoción. No debes apoyar la ilusión y tampoco debes negarla. La etapa de ira es un proceso normal. Una persona tiene algo por lo que estar enojada y necesita permitir que esa ira exista. Sí, es difícil y desagradable ser objeto de agresión. Pero la ayuda tras la muerte de un ser querido debería consistir en aceptar cualquiera de sus hábitos normales. estados emocionales. Que sea mejor culpar, gritar y romper platos que intentar hacerse daño. La etapa de negociación también parece “extraña” para los familiares de la persona en duelo, pero a la persona se le debe permitir negociar y encontrar consuelo en la fe. Si su actividad en esta dirección no implica unirse a una secta, rituales peligrosos o suicidio, vale la pena permitir que la persona sea creyente y negocie con Dios. La depresión es un período en el que los seres queridos deben tener especial cuidado. Esta etapa es la más larga y difícil.

Bajo ningún concepto debes detener las lágrimas ni devaluar la pérdida (todo estará bien, no llores, todo está bien). Es importante hablar de la pérdida, hablar de su gravedad y dolor, empatizar y esencialmente trabajar como espejo emocional. Si los seres queridos no pueden estar allí de esta manera, vale la pena contactar a un psicólogo y permitir que la persona experimente el dolor de manera segura. En la etapa de aceptación, el apoyo a cualquier nuevo comienzo, plan y motivo positivo es muy importante. Son importantes tanto los recuerdos del difunto como el énfasis en las experiencias positivas. Si la experiencia del duelo se vuelve patológica, debe comunicarse inmediatamente con un psicoterapeuta y, si es necesario, con un psiquiatra.