L'hôtesse de l'air a partagé des situations et des histoires amusantes depuis la cabine de l'avion :

C'est bien qu'on n'arrête pas de faire des trucs bizarres ! Sinon la vie serait ennuyeuse !

1. Ration de boissons chaudes sur un vol court. Passager à agent de bord :
– Avec quoi prends-tu un café ?
- Avec du sucre.
- Et avec quoi d'autre ? *sourit mystérieusement*
- Avec une cuillère !

2. Dans un aéroport étranger, le commandant avait besoin de quelque chose de la part du superviseur, qui l'a mal compris et se dirigeait vers un autre parking. Le commandant, courant sur la passerelle avec les passagers :
- Hé, Monsieur ! Excusez-moi!!! *pause* ENTENDRE PUTAIN, EXCUSEZ-MOI !!!

3. Lors du décollage sur une piste en très mauvais état, le panneau de montage des feux latéraux s'est envolé (qui sait comment le décrire en russe). Les passagers ont attendu patiemment que l'écran s'éteigne avant d'appeler l'équipage. Par chance, ce panneau ne s’est détaché que d’un seul côté : il n’a pas pu être retiré et il n’y avait rien pour le fixer. La solution est arrivée de manière inattendue : ils ont trouvé un trombone, se sont excusés auprès des passagers et ont sécurisé le panneau avec un trombone avant de monter à bord. Passager:
"Et rien d'autre ne tombera de notre avion ?"
- Ne t'inquiète pas! Nous avons encore beaucoup de trombones !

4. L'équipage fatigué rencontre les passagers après les quarts de nuit. L'un d'eux s'adresse en plaisantant aux chefs d'orchestre :
– Veux-tu aussi voler avec nous ?
Brigadier:
- Oui... Nous volerons... Mais je préfère sortir...

5. Un passager à l'attitude rebelle et triomphante annonce à un agent de bord qui passe :
- Hahaha! Et je n’ai pas bouclé ma ceinture de sécurité au décollage !
- C'est bon. De cet endroit, tu ne m'atteindras toujours pas...
– O_o
Je suis resté assis avec ma ceinture pendant tout le vol.

6. Un passager, regardant le thé qui lui est servi :
- Jeune femme! IL EST NOIR !!!
– En effet... Vous êtes très observateur.

7. Mon mari travaille comme pilote, je suis hôtesse de l'air. Je suis dans la cuisine, je coupe la salade. Mari:
- Laisse-moi te déplacer.
- Je le permets.
- Autorisé!

8. Long vol. L'un des passagers sort une cigarette électronique et l'allume directement dans la cabine. Les agents de bord ont tenté de persuader le passager d'arrêter d'émettre des vapeurs parfumées. Ils espéraient que c'était laid envers les autres. Puis ces « tétons » venaient d'apparaître, et le passager, apparemment, s'est immédiatement préparé à se disputer avec l'équipage :
– Je ne fume pas, mais je plane et plane où je veux !
Ils se présentèrent à l'officier supérieur et se préparèrent à informer le commandant. Le contremaître s’est avéré être un homme expérimenté doté d’un sens de l’humour tout à fait unique. Il dit : « Tout ira bien maintenant » et sortit dans le salon. Ils regardaient derrière le rideau.

Le passager venait de commencer à répéter la phrase « Je ne fume pas, je vape... » lorsqu'un pet délicieux s'est fait entendre au milieu de la cabine, tel que nous l'avons entendu depuis la réception, et la tétine du passager a failli tomber. hors de sa bouche. Dans le silence de mort, la voix de notre contremaître se fit entendre :
– Tu sais, j'ai mal mangé à l'hôtel. Et maintenant, je suis tourmenté par les gaz. Et comme mes collègues au comptoir se comportent plus décemment que vous, je ne peux pas les empoisonner avec cette odeur âcre. Mais je vois qu'il y a un siège vide à côté de toi. Vous continuez à fumer ou à vaper où vous voulez, mais moi je vais péter où je veux.
Le contremaître s'est assis à côté de l'homme qui, après avoir pesé le pour et le contre, a rapidement rangé le téléphone. Les passagers applaudissaient, nous restions en crise dans la cuisine. Après le vol, j'ai reçu deux remerciements.

9. Vol de transit avec atterrissage. Avant la descente, le commandant a déclaré que nous prévoyions d'atterrir à Domodedovo. Les passagers ont commencé à s'agiter et à appuyer sur des boutons. Nous-mêmes n'avons pas tout de suite compris ce qui se passait, car l'escale à Moscou ne nous a pas beaucoup inquiétés. Le contremaître entre dans le cockpit :
- Camarade commandant, volons-nous vers Domodedovo ou Vnukovo ?
- À Vnoukovo.
– Vous avez dit aux passagers que...
– Dites-leur que je m’en fiche de l’endroit où je vole !

Après avoir lu ces histoires « cool » sur les choses les plus viles, choquantes et dégoûtantes que les agents de bord aient jamais récupérées dans les cabines des avions de passagers, vous comprendrez que l'altitude et les pannes soudaines de moteur sont la moindre des choses dont vous devriez avoir peur.

Et qui est cette belle chose qui sort de notre valise ?

Parfois, pour une raison quelconque, des gens amènent des choses vraiment dégoûtantes à bord des avions. Une personne ordinaire ne peut pas comprendre quelle logique a guidé la personne dont nous parlons maintenant des bagages, mais l'un des utilisateurs de Reddit, qui travaille comme hôtesse de l'air dans une grande compagnie aérienne, a raconté une histoire d'attaque d'asticots sur les passagers, digne d'un un vrai film d'horreur.


«C'était un vol transatlantique (cela prend généralement beaucoup de temps). Quelque part au milieu du vol, d'ignobles larves blanchâtres ont soudainement commencé à tomber d'une valise sur le porte-bagages supérieur, plus près de la queue de l'avion. Ils tombaient directement sur la tête des passagers. D’ailleurs, ils n’étaient pas deux ou trois, mais tout un tas. Moi et un autre agent de bord avons commencé à comprendre ce qui se passait. Il s'est avéré que l'un des passagers, qui volait en provenance d'Afrique, avait, pour une raison quelconque, rempli sa valise de poisson pourri contenant des larves, soigneusement enveloppé dans du papier journal. C’est probablement considéré comme un mets délicat dans son pays natal. Eh bien, tout a le sien côtés positifs. Au moins, l’honorable Africain n’a pas pensé à prendre une collation pendant le vol.

Passions de toilettes

Un autre utilisateur de Reddit qui travaillait au service client de Southwest Airlines a partagé son histoire préférée qui illustre pourquoi il peut parfois être dangereux d'aller aux toilettes pendant un vol.


« Une fois, nous avons dû traiter la plainte d'un client. Le distingué monsieur s'est rendu aux toilettes à bord pour se soulager. Lorsqu'il a tiré la chasse d'eau et, en conséquence, a ouvert le robinet du réservoir, l'avion est soudainement tombé dans une poche d'air, à tel point qu'il a volé verticalement sur plus de 4 mètres.
Naturellement, la force de gravité et l’inertie ont fait éclabousser tout le contenu du réservoir directement sur lui. Lorsque l’avion a atterri, l’équipage a dû l’arroser directement sur la plate-forme. » Nous espérons sincèrement que la compagnie aérienne a indemnisé le préjudice moral subi par la victime.

Filles au départ

Un autre utilisateur de Reddit se souvient du bon vieux temps où il travaillait comme agent de bord dans les années 1970. Selon l'utilisateur, il a travaillé pour American Airlines pendant assez longtemps et au cours de sa vie, il a vu beaucoup de passagers étranges.


« Je devais souvent travailler sur des vols de nuit entre New York et San Juan, et nous avions périodiquement affaire à des passagers plutôt inhabituels. Les prostituées traînaient régulièrement dans l'aéroport, à la recherche d'hommes qui avaient l'air de voyager seuls. Certains ont réussi à « se cacher » dans les toilettes, d’autres ont « gagné » suffisamment d’argent pour payer le ticket.

Atterrissage d'urgence

Eh bien, le meilleur est pour la fin. Parfois, les passagers réussissent à commettre de tels ennuis à bord des avions que de mauvais pilotes doivent effectuer un atterrissage d'urgence et que les compagnies aériennes doivent annuler des vols entiers.


En 2015, dans un avion de British Airways volant d'Heathrow à Dubaï, une demi-heure seulement après le décollage, une situation véritablement imprévue s'est produite, ce qui a obligé l'équipage à faire demi-tour en urgence et à effectuer un atterrissage d'urgence à Londres. Peu de temps après le décollage de l'avion, les passagers du vol, qui devait durer environ sept heures, ont commencé à se plaindre de l'odeur d'excréments qui se propageait rapidement dans toute la cabine.
Il s'est avéré que la cause du sabotage était l'un (un, Karl, un !) des passagers qui, s'étant enfermés dans les toilettes, a réussi d'une manière ou d'une autre à saturer tout l'avion de ses arômes. L'équipage du navire malheureux a décidé de ne pas mettre ses nerfs à l'épreuve et, dix minutes plus tard, il a été décidé de retourner à l'aéroport. Comme le prochain vol n'était prévu que 15 heures plus tard, tous les passagers ont dû passer la nuit dans l'hôtel le plus proche de l'aéroport à cause d'un « pokakusik » phénoménal.

1. À PROPOS DU PROFESSIONNALISME

Quand je suis arrivé chez Aeroflot, mon mentor, une tante d'une cinquantaine d'années, m'a dit : « Masha, tu devrais marcher dans l'avion comme si tu avais une tache dans le cul.

2. À PROPOS DES HINDOUS

Le vol Moscou - Toronto est généralement réservé aux Indiens. Je les appelle « eau chaude » parce qu'ils eau chaude ils demandent. Les hindous sont terriblement exigeants et vous disent toujours de faire toutes sortes de bêtises. Je n'ai pas compris cela pendant longtemps et j'ai demandé à mon ami, un Indien, pourquoi ils sont comme ça ? Il dit : ils sont tous pour la plupart issus du village, de la classe inférieure. Personne ne les a jamais servis de sa vie, et ici un homme blanc court sur leurs ordres - ils deviennent fous. Ils ont une société de castes et c'est un grand honneur pour eux de toucher une personne blanche.

3. À PROPOS DE LA STRATIFICATION SOCIALE

Il y a environ trois ans, j'ai remarqué que notre peuple commençait à vous traiter comme des serviteurs. Ce n'était pas le cas auparavant. Voici un vol Moscou - Londres : un passager, déjà ivre, sort sa bouteille, alors qu'il nous est désormais interdit de boire son propre alcool à bord. Je lui dis : il n'écoute pas. J'enlève la bouteille, il en sort une autre et commence à tout sortir de mon chariot et à le jeter. Je regarde : son ami est normal, pas ivre. Calme-toi, dis-je, s'il te plaît, mon camarade. Il me répond : « Tu es un serviteur, va travailler. » C’est offensant au point de pleurer. Je ne sais pas ce qui cause ce changement d’attitude à notre égard. Peut-être parce que la différence entre les classes est devenue plus visible et qu'ils veulent la souligner le plus souvent possible, ou quoi ?

4. À PROPOS DE TRETYAK

Vous pouvez en apprendre beaucoup sur eux grâce au comportement des passagers dans un avion. Par exemple, Tretyak conduisait - il s'est comporté très calmement et normalement : il nous a salué à son entrée et nous a dit au revoir. Khakamada conduisait, nous lui avons dit : « Bonjour », elle n'a même pas regardé. Il semble aux passagers que nous ne remarquons rien, mais nous remarquons tout. Probablement, seulement pour les adolescents, une hôtesse de l'air est désormais la même créature romantique. Comme Doronin dans le film. Ils m'écrivent des notes : "Masha, donne-moi ton numéro de téléphone."

5. À PROPOS DES RAISONS DE BOIRE

J'étais terriblement en colère contre les passagers parce qu'ils étaient tous ivres dans l'avion. Ou quelqu'un vous suivra pendant tout le vol et vous dira quel genre de femme il a, quel genre de maison il a à Vladik et quel genre de chien il est. Puis j’ai compris pourquoi. Seuls quelques-uns peuvent admettre qu’ils ont peur de voler. En fait, tout le monde a peur. Je leur souris, les rassure, les prends sous mon aile. Peu de gens le savent, mais un verre dans le ciel a le même effet que deux sur terre : on s'enivre très vite. Il y a un air tellement spécial là-bas. On pense qu’à cause de cela, le cerveau pense moins bien : lire, par exemple, est difficile. Nos agents de bord disent généralement que cet air assèche le cerveau. D’un autre côté, on dit que grâce à lui nous avons tous l’air jeunes.

6. À PROPOS DE LA VIE PERSONNELLE

Ils me disent que je suis belle. Sur terre, les hommes sont fous de moi. Dans le ciel, les hommes normaux de la classe affaires ne vous connaîtront jamais. Peut-être qu’au début des années 2000, c’était encore le cas, mais ce n’est plus le cas aujourd’hui. Si cela se produit, ce sera uniquement sur les vols vers La Havane. Ils volent là-bas - je pensais qu'ils n'étaient que dans les films - de vrais garçons des années 1990, avec des chaînes en or à deux doigts, rasés. Nous avons transporté les périphériques. Ils disent : « Eh bien, vraiment, apporte-nous de la vodka. » Ils m'ont expliqué qu'ils y allaient pour des prostituées bon marché.

7. À PROPOS DES ENFANTS DE L'ORPHELINAT

Trois fois, nous avons emmené des enfants d'orphelinats à New York. Ils se sont rendus en avion à la projection. Il ressort immédiatement qu'il vient d'un orphelinat : il a six ans et il se comporte comme un adulte, de manière très indépendante. Et ils sont tous comme des louveteaux : ils demandent plusieurs canettes de cola et de sprite. Et apportez-le, et apportez-le. Ils le mettent dans leurs poches. Je suis vraiment désolé pour eux. Un jour, nous prenions l'avion et une fillette de dix ans n'arrêtait pas de pleurer et de refuser de manger. Je demande : qu'est-ce qui ne va pas chez toi ? Leur professeur m’a expliqué : ils l’ont emmenée voir et elle aimait beaucoup ses parents américains, mais ils ne l’ont pas emmenée.

8. À PROPOS D'OKULOV

Un agent de bord transportait autrefois Okulov (Valery Okulov - chef de la société Aeroflot. - Esquire). Nous avons désormais installé de nouveaux sièges en classe affaires, des « cocons » - leur siège extérieur ne bouge pas, mais vous pouvez déplacer celui intérieur d'une manière ou d'une autre, vous pouvez même vous allonger. Mais la vérité est qu’ils tombent tous en panne très rapidement : parfois même la moitié d’entre eux ne fonctionnent pas. Okulov volait avec des membres du gouvernement. Un cocon ne fonctionnait pas sur ce vol. Okoulov savait lequel et s'y asseyait exprès.

9. À PROPOS DU SERVICE

J'ai lu dans un magazine comment fonctionne Singapore Airlines. L'hôtesse de l'air s'approche et demande : quelle taille de pantoufles portez-vous ? Cela m'a rendu à la fois drôle et triste. Dans notre classe affaires, pour laquelle le passager a payé quatre mille dollars, il demande, par exemple, des chaussettes. Ils le lui apportent - mais uniquement en taille enfant : désolé, mais pas plus. Ou pour une raison quelconque, les couvertures ne nous ont pas été livrées. Soit il n'y a pas d'écouteurs, soit la lampe au-dessus de votre tête ne s'éteint pas. Parfois, 90 pour cent de toutes ces choses ne fonctionnent pas ou n’existent tout simplement pas. Et tous les coups de feu sont dirigés vers l’agent de bord.

10. À PROPOS DES DIFFICULTÉS

Une de nos hôtesses de l'air est tombée de l'échelle et s'est fracturée le crâne. J'ai dû quitter le travail. Son assurance n'a pas été payée car elle ne s'accrochait pas à la rampe et portait des bottes d'un type inconnu. Récemment, ils ont acheté d'énormes Airbus - au lieu des cinq personnes requises, ils ont mis quatre personnes à bord, deux garçons et deux filles. En effet, dans un hôtel, vous pouvez alors payer non pas pour trois chambres, mais pour deux. Nous avons également récemment créé un nouvel uniforme. Les créateurs ont cousu un lot expérimental - tout le monde l'a aimé, en particulier les chemises, qui avaient toutes des losanges brodés. Mais lorsque tout le lot est arrivé, le tissu était différent et le motif brodé n’était pas si cool.

11. À PROPOS DU SEXE

Il est vrai que les passagers vont régulièrement aux toilettes pour avoir des relations sexuelles. Je ne comprends tout simplement pas comment ils peuvent le faire ? C'est désagréable là-bas. Ou ils se couvriront d'une couverture - et directement dans le salon... Et que pouvons-nous faire, les filles et moi - nous nous promenons et rions.

12. À PROPOS DES DANGERS

Les passagers pensent que voyager en avion est la même chose que voyager en tramway. Personne ne comprend à quel point ce transport est dangereux. Notre équipage volait seul et se retrouvait dans une zone de turbulences accrues. La femme ne portait pas de ceinture de sécurité - elle a été tellement projetée qu'elle a brisé le plafond avec sa tête, puis s'est cognée le dos contre la chaise. Elle est morte dans l'avion. Ou ca. C'est drôle pour moi de parler de ça, mais en fait c'est un cas très grave : une femme s'est assise sur les toilettes dans les toilettes et, pour une raison quelconque, a appuyé sur le bouton de la chasse d'eau. L'appareil à vide l'a tellement aspirée qu'elle est restée assise là pendant presque tout le vol. C'est seulement alors qu'elle a pu se lever. J’ai même cette habitude maintenant : quand je suis dans le bus, je regarde immédiatement où se trouve la fenêtre de la sortie de secours. Dans le métro, je ne m'assois jamais au milieu, mais seulement au bout du wagon. Et dans les minibus, je m'assure que le passage n'est pas bloqué par des objets.

13. À PROPOS DES GAINS SUPPLÉMENTAIRES

Beaucoup de gens ont leur propre entreprise ici. Si vous transportez de l'alcool, vous le remettez au bar. Sur une bouteille, vous pouvez augmenter de 400 %. Ou bien quelqu'un vous demandera de transporter du cognac à la douane : il paiera 20 euros par bouteille. C’étaient les douanes qui étaient amies avec nous, mais maintenant, après tous ces scandales, c’est tout. Si vous ne les payez pas, les flics vous rencontreront déjà. Certaines personnes font don de manteaux de fourrure aux magasins, d'autres font don d'ordinateurs portables. Auparavant, il était même possible pour un agent de bord d'amener une voiture sans tâches. Une de nos filles a récemment été appelée à la police. On dit que certains stewards apportent de la drogue d’Inde. Pourriez-vous, Galechka, nous dire qui et combien, et qui sont leurs revendeurs. Elle dit : « Qu’est-ce que je vais obtenir en échange de ça ? » Et toi, Galechka, disent-ils, tu auras un couloir vert. Autrement dit, ils lui ont proposé de transporter elle-même la drogue.

14. À PROPOS DE LA JEUNESSE

Je sais pourquoi tous les agents de bord ont l'air jeunes. Vous courez vers votre vol, et tous vos problèmes restent au sol. C'est comme vivre dans une ville balnéaire : il semble que tout le monde ne fait que se détendre. Et il nous semble, hôtesses de l’air, que tout le monde ne va à la mer et à Londres que pour gagner de l’argent. Vous évoluez parmi des passagers joyeux et prospères, puis soudain vous réalisez que vous n'êtes rien de vous-même. Je pense que la raison de la jeunesse des agents de bord est leur vie illusoire.

Tatiana Kiselchuk, ancienne hôtesse de l'air des compagnies aériennes ukrainiennes Aerosvit et Kharkov Airlines, raconte l'histoire.

Il convient tout de suite de considérer un fait important : Je ne travaille plus comme hôtesse de l’air depuis trois ans maintenant, et il y a un espoir fantomatique que quelque chose ait changé. De nombreuses personnes prennent l'avion pour aller travailler, par exemple aux Émirats, et en sont absolument ravies. Pour moi, cela n’a jamais été une option, car le contrat est signé pour trois ans et, dans ma tête, je n’existe nulle part en dehors de l’Ukraine. Mais mes collègues m'ont répété à plusieurs reprises que les agents de bord ont des salaires décents, des passagers adéquats, des conditions normales et qu'ils sont vraiment satisfaits de leur travail.

Après l'université, je voulais devenir journaliste, mais je n'avais aucune expérience, aucune connaissance, rien. Comme Brautigan : pas de publication, pas d'argent, pas de star, pas de baise. J'avais donc besoin de trouver un autre travail.

Je n'ai jamais eu d'illusions romantiques sur l'aviation et par à volonté Je n'y serais pas allé ni à l'époque ni maintenant, mais le sentiment total d'inutilité et le manque de compréhension de ce que je dois faire de moi-même, qui subsiste après nos études supérieures (bonjour l'aviation !), me poussent vers n'importe quel travail. Mais si la vie ne m’y avait pas forcé, je ne serais jamais devenue hôtesse de l’air.

Un jour, après avoir bu, ils m'ont appelé et m'ont dit :« Tatyana Mikhailovna, nous vous invitons à une interview, enfilez une jupe noire et chemise blanche" Et ils ont raccroché. J’étais tellement heureux d’avoir été convoqué pour un entretien que je n’ai pas demandé où. En gros, on pourrait le deviner, car cela s'est produit à Boryspil.

Le matin, j'ai pris un verre et je suis venu pour l'entretien. Quarante filles étaient assises là. J'ai demandé, où puis-je trouver un emploi ici ? Tout le monde regardait les feuilles de papier, répétait quelque chose en anglais et me regardait comme si j'étais un idiot.

J'entre dans le bureau et il y a 12 personnes assises là - pilotes, psychologues, agents de bord supérieurs, et ils commencent à se moquer de moi.

Certes, je n'étais pas obligé de danser et de me déshabiller (et certains l'ont été).

Ils m'ont demandé de me montrer quelque chose sur la carte et pourquoi j'avais les cheveux détachés. Sans y réfléchir à deux fois, j'ai trouvé un crayon sur la table et j'ai épinglé mes cheveux avec. Je dis : "Eh bien, c'est tellement beau maintenant, d'accord ?" La délégation aéronautique en a été amusée.

Apparemment, c'est pour ça qu'ils m'ont emmené, c'est un test de résistance au stress et de résolution de problèmes de manière non standard.

En général, de mon groupe de 40 personnes(et il y a eu un entretien le matin et l'après-midi) ils m'ont emmené avec deux autres filles : tout le monde est parti en versant des larmes de crocodile. Je ne comprenais pas non plus leur désespoir, encore moins pendant le travail. Peut-être que le fait qu’ils n’aient pas réussi cet entretien était la meilleure chose qui leur soit arrivée.

Puis le deuxième cercle de l’enfer commença, et son nom était la commission médicale. Des dizaines de médecins, analyses et tests. Certains médecins étaient tellement incompétents qu’il était temps de les soigner, pas nous. Le psychiatre nous considérait tous comme fous. La gynécologue croyait fermement que toutes les filles qui avaient des relations sexuelles mais qui n'avaient pas d'anneau étaient des putes, ce dont elle nous a informés de toute urgence. L'ORL était sourd, le dentiste avait les dents pourries, les infirmières criaient, les files d'attente étaient longues et alanguies, comme Doronin. Après une semaine d'enfer, toutes les marques concernant votre condition physique sont restées intactes, car, comme vous le savez, seuls les morts et les gourmands échouent à l'examen médical.

La troisième étape, à mon avis, a été la plus divertissante. Cours préparatoires d'une durée d'un mois et demi de cours quotidiens. Depuis que la formation a eu lieu à Boryspil, les gars et moi avons loué un appartement délabré en ville et avons commencé à étudier. Il y avait beaucoup de sujets : sécurité aérienne, premiers secours, code de l'air, anglais aéronautique, etc. Je n’avais alors que 21 ans et, en tant que personne vertueuse, j’ai étudié honnêtement et beaucoup.

Parallèlement à la théorie, il y avait la pratique : nous avons sauté des rampes, gonflé le radeau dans la piscine, sommes allés dans l'avion pour « armer les portes » dans des situations normales et « les jeter » dans des situations d'urgence, avons appris à retirer le pilote du gouvernail en cas de soi-disant incapacité du pilote, mettre des masques, simuler des situations d'urgence et crier des commandes, se familiariser avec la cuisine et l'équipement d'urgence.

La dernière étape avant de voler sont les examens. La veille, j'ai étudié les questions quelque part, j'ai mémorisé tous les tickets et j'ai réussi avec 100 points. Sur les deux groupes parallèles comptant au total 30 personnes, tout le monde a réussi.

Chaque agent de bord a son propre numéro et ses propres fonctions. Le Boeing 737 transporte généralement quatre personnes, le Boeing 767 - huit, mais il existe un équipage renforcé ou double. Sur le 737, le numéro quatre est responsable du matériel d'urgence à l'arrière de l'avion, des extincteurs fixes dans les toilettes et de la sécurité dans la moitié de la cabine. Le troisième numéro est responsable du matériel de cuisine et des repas, et le deuxième numéro est suspendu dans le nez de l'avion. Il faut dire que le bizutage règne à bord. Premièrement, le deuxième numéro subit les attaques du premier numéro, qui travaille depuis très longtemps, et deuxièmement, il y a deux autres pilotes devant vous qui vous intimident également. Tu dois leur apporter du putain de thé, de la nourriture ou des conneries. Par exemple, le pilote vous dit : « Fais-moi thé vert" Et vous paniquez immédiatement, cherchez une boîte de thé vert, en vous souvenant - pas de sucre, pas de citron, vous le faites, sortez un sac ou ne l'obtenez pas (et essayez simplement de ne pas sortir le sac à temps - la mort à vous), insérez un bâton pour remuer et apportez-le. Et le pilote vous dit : « Alors c’est comme ça. Je vous l'ai dit : pas de sucre, pas de citron, donc je n'ai pas de conservateur dans mon thé. Et tu l'as pris pour moi et tu as inséré un agitateur en plastique dans mon thé. Es-tu stupide, dis-moi ? Et tu essaies juste de ne pas pleurer.

C'est votre tâche principale à bord : ne pas pleurer.

Je ne me souviens pas de mon premier vol et les neuf premiers vols aussi. La tension a atteint des niveaux critiques, le cerveau a tendance à oublier ce que l’on n’aime pas.

Vous effectuez neuf vols stagiaires avec un instructeur.(le neuvième est un examen), après quoi vous devenez une unité de vol à part entière. Bien que dans la liste (horaire d'aviation), la lettre N vous soit délivrée pour encore trois mois et que l'équipage sache à l'avance qu'il vole avec un nouveau venu, le bizutage se poursuit pendant une autre saison. Puis, petit à petit, vous devenez « l’un des nôtres ».

Avant chaque vol il y a un briefing : vous venez au « Flight House », fumez 100 cigarettes (même si vous ne pouvez pas fumer en uniforme, bien sûr), puis ils vous demandent : « Alors, Tanya, neuf pas lors d'un atterrissage d'urgence. Et cent millions de questions supplémentaires : comment ouvrir une bouteille d'oxygène, comment l'administrer, qu'est-ce que la manœuvre de Heimlich, bla bla bla. Il y a 600 pages de manuel, et vous devez les connaître, sinon vous serez expulsé du vol. Vérifier le vôtre apparence, par exemple, le rouge à lèvres correspond-il à la manucure. Un archaïsme cruel, mais il n'y avait rien à faire : si les ongles sont rouges, alors les lèvres doivent être rouges. Tout le monde s'en fout que tu ressembles à une pute bon marché avec du rouge à lèvres. Les règles sont les règles. Ensuite, ils vérifient une pile de documents, puis les contrôles des passeports, et la vérification avant vol de l'équipement d'urgence, de la nourriture, etc. commence. Et puis les passagers arrivent.

Les gens sur terre sont normaux, mais dès qu’ils montent à bord d’un avion, ils sont possédés par un mauvais esprit.. Et plus encore, quelque chose arrive aux personnes qui viennent en charter, car ce sont évidemment des personnes qui voyagent rarement et principalement vers des stations balnéaires. Et tout ce qu’ils font, c’est consommer frénétiquement du jus de tomate et s’indigner sans cesse.

Comme le dit Louis C.K."Les gens voyageaient de New York à la Californie pendant 30 ans, et pendant ce temps, certains donnaient naissance à des enfants, d'autres mourraient, et maintenant son vol est retardé de quelques heures, et il crie déjà comme s'il était fou." Un jour, nous sommes arrivés à Istanbul avec beaucoup de retard et une gentille femme, en partant, nous a dit : « J'aimerais que tu t'écrases. »

Quand t'es serveuse dans un bar, tu peux enlever ton tablier jetez-le au visage du client, envoyez le patron et partez. Mais vous ne pouvez descendre de l’avion nulle part, et cette pression vous a rendu fou.

Pas dans aucune compagnie aérienne ukrainienne, Autant que je sache, il n'y a pas de division : les nouveaux arrivants s'envolent pour Berdiansk et les anciens pour New York. Ici, tout est plus ou moins juste. Mais si vous étiez dans les cercles supposés « supérieurs » et souhaitiez plus de vols vers une certaine ville, vous alliez voir le planificateur de vols et disiez : « Nous avons besoin d’un vol pour Tel Aviv », et vous apportiez de l’argent, de l’alcool, des bonbons ou autre. sinon ils portaient, et d'une manière ou d'une autre, tout défilait. Il ne s’agissait pas toujours de népotisme ou de corruption, mais plutôt de bonté de cœur. Un jour, mon ami et moi avons demandé un vol partagé pour Bangkok parce que nous voulions vraiment passer du temps ensemble, et ils nous en ont offert un.

"Vous avez probablement vu la moitié du monde." Combien de fois ai-je entendu cette phrase ! Bien sûr, c’est en partie vrai, mais la situation mérite ici d’être clarifiée. Les vols sont divisés en vols courts, « moyens » et trans-courriers. Un court trajet est, par exemple, Kiev - Prague, le temps de vol est d'environ 2 heures. Il n'existe pas de définition de «moyenne», c'est ainsi que j'explique les vols sur lesquels vous pourriez descendre dans une autre ville, mais le temps de marche est extrêmement court, par exemple Copenhague ou Stockholm la nuit - vous avez 15 heures, non plus. Les trans-haul sont Pékin, Bangkok, New York, après un vol de plus de 9 heures vous passez dans le pays de 3 à 12 jours.

Il y a une bonne chose dans l'aviation: « Comment aimez-vous votre travail ? "Oui, j'aime ça, mais la route me fatigue."

Il y avait des "carrés" - par exemple, ils vous envoient à Odessa, et à partir de là vous prenez l'avion : Odessa - Istanbul, Istanbul - Dnepropetrovsk, Dnepropetrovsk - Istanbul, Istanbul - Odessa - cela s'est avéré être quatre étapes en une journée. Il y a 130 personnes dans un petit avion. Sur quatre vols, cela représente 530 passagers et 530 fois même le simple fait de dire « bon après-midi » et « au revoir » donne envie de hurler. Et il y a des retards qui augmentent la journée de travail, les gens sont en retard et en colère. Si vous volez ainsi quatre jours de suite, vous pourriez finir par vous tirer une balle.

Je ne me souviens pas à quel point de tels volumes de travail sont légaux, mais la compagnie aérienne avait une faille. Lors du briefing, vous signez un journal de bord indiquant que cela ne vous dérange pas de voler plus de 90 heures par mois.

D'une part, on nous a bien enseigné, on rappelle constamment que « tout dans l’aviation est écrit avec le sang des gens », donc toute petite règle qui semble insignifiante doit être respectée. D'un autre côté, tout le système a été construit de telle manière que même si vous vouliez suivre toutes les règles (et vous l'avez fait, parce que vous étiez jeune, ardent et croyiez fermement à l'importance de votre travail), vous n'aviez que peu de choses à faire. chance.

Par exemple, pour vérifier toutes les poches des chaises, des tables, gilets et étagères, environ trois minutes sont allouées aux objets étrangers. C'est physiquement impossible : ramper sous chaque chaise, toucher chaque gilet, tout en atteignant simultanément l'appareil près de la fenêtre, ouvrir chaque table, regarder dans chaque poche et étagère - peu importe vos efforts, manquer, disons, un couteau qui pourrait avoir été coincé dans un magazine de divertissement en poche, très simple.

Heureusement, nous ne sommes pas un pays terroriste, même s'il y a eu un attentat terroriste : j'ai pris l'avion avec l'hôtesse de l'air Suzanne, qui a participé à la libération des passagers. Mais dans toute l’histoire de l’indépendance, il n’y a pas eu une seule catastrophe impliquant les compagnies aériennes ukrainiennes. Dans les années 90, il n'y avait que des histoires terribles sur des frères en vestes cramoisies, des confrontations à même les rayures et un manque total de contrôle, mais maintenant, Dieu merci, cela n'existe plus.

Nous avions un instructeur de sécurité aérienne sympa, qui a raconté de belles histoires, comme celle de la façon dont les abeilles étaient entraînées à détecter les drogues.

Quand les abeilles ont trouvé de la cocaïne, elles ont relâché leur dard et sont mortes, c'est-à-dire que s'il y a un tas d'abeilles mortes sur la valise, cela veut dire de la cocaïne, c'est l'histoire.

Quand j'ai commencé à travailler, On ne nous a même pas donné de menottes en plastique et on nous a appris à attacher les mains des passagers violents. ceintures pour hommes. Puis une faille est apparue et on nous a quand même donné un paquet de menottes pendant le vol. Certes, tout cela est inutile, car lorsqu'un passager commence à ramer, il est quasiment impossible de le retenir avec les moyens disponibles.

Nous avons une très vieille flotte d'avions, mais ce n'est pas aussi grave qu'on le dit. La situation à Aerosvit était la suivante : ils ne disposaient que d’un seul avion. C'était un Boeing 737-200, qui même à mon époque ne volait pas, mais ces « deux cents » étaient nécessaires à l'existence de l'entreprise. Selon les règles internationales, au moins un avion doit être acheté auprès de la compagnie aérienne. Tous les autres avions ont été loués « à sec », c'est-à-dire que les 9 avions restants ont été loués. J'ai demandé une fois aux pilotes, ils disent, quoi faire, nous volons dans des creux. Mais tous nos pilotes étaient des gars aguerris qui avaient volé pendant de nombreuses années en Afrique, transportant du papier toilette et des saucisses sur des camions de maïs qui fuyaient, alors ils disaient qu'il valait mieux voler sur de vieux avions. Ils sont censés être testés, et vous les connaissez. Je ne peux pas juger parce que je ne suis pas pilote, mais il faut dire que tous les avions sont soumis à de multiples contrôles, jusqu'à un contrôle presque complet de tous les composants toutes les quelques années. Et bien sûr, après chaque vol, l’avion est vérifié et réglé. Il est vrai qu'un jour nous avons perdu une partie du revers. Nous avons pris l'avion pour Kaliningrad, nous sommes assis sans cela et sommes restés longtemps debout - tordus, retournés, réparés et sommes repartis.

Mon thème préféré est le coucher de soleil d'Aerosvit. Je me souviens de cas où nous n'avions vraiment pas de kérosène pour faire le plein, et dans le défilé brillait un seul avion, à cheval, magnifique, qui s'envolait pour la Barbade (qui sait, il comprendra).

Les avions Aerosvit étaient constamment arrêtés, parce que la compagnie devait de l’argent à tous les aéroports pour les taxes aéroportuaires, pour « tordre » les trains d’atterrissage, pour la restauration, pour tout ça. Par exemple, à Novossibirsk, nous sommes restés cinq heures avec des passagers sur la piste dans un avion déjà scellé, nous leur avons donné de l'eau, à eux, les pauvres, et nous n'avons rien pu faire. Tout le monde a des mariages, des enterrements, les gens sont en retard, crient, l'avion est cloué au sol - et tout cela dans un espace fermé.

Depuis trois mois, nous n’avons pas reçu nos salaires du tout. La plupart n’ont pas encore été payés et ne le seront jamais. C'est l'aviation ukrainienne, bébé. Je me souviens que les équipages se sont rendus au Canada pendant neuf jours sans indemnité journalière et ont mangé de la mivina ou ont même refusé ces vols. Il semblerait, qui, sensé, refuse les vols vers le Canada ? Et ici.

Une fois que nous avons pris l'avion pour la Thaïlande, je me souviens bien de ce vol : C'est l'hiver ici, mais ici il fait +40, nous sommes là - trois pilotes et dix agents de bord, nous ne pouvons pas respirer, nous allons tous bien - et le bus ne vient pas pour nous. Parce que le bus à Bangkok n'était pas payé non plus. Nous avons eu un « casse-noix » - un téléphone pour discuter. Le capitaine comprend, appelle quelqu'un, mais personne ne sait rien, rien ne se passe, "tu n'as pas payé", c'est tout. Et nous nous trouvons près de l'aéroport, et il y a des équipages à proximité - anglais là-bas, russes, quelques autres. Et un à un, ils viennent les emmener, pendant que nous restons debout et fumons. Cela fait déjà 18 heures que nous sommes debout, debout et chancelants. Quelqu'un sort une bouteille de whisky, un autre murmure qu'on ne peut pas la boire, mais ensuite le capitaine - un chef pilote trapu avec plus de 100 000 heures de vol - dit "laisse-moi prendre une gorgée", et la bouteille commence à faire circuler.

Et puis, quand trois heures plus tard quelqu'un vient vous chercher et vous emmène à un hôtel, il ne vous enregistre pas non plus, parce que - du coup ! - je n'ai pas payé. Ensuite, tout cela est résolu, bien sûr, mais cela se produit au prix d’une grande humiliation, mais aussi d’une humiliation nationale.

La plus grande tragédie de l'effondrement d'Aerosvit- ce sont des gens qui n'ont pas pu se retrouver « sur terre ». Je ne connais que cinq personnes, dont moi-même, qui sont professionnellement heureuses.

Pour moi, quitter l’aviation était la bonne chose à faire dans la vie. Pour la plupart, il s’agit d’un drame qui se prolonge. Les gens travaillent dans des centres d'appels, dans des taxis et essaient constamment de revenir. Ils reviennent et retrouvent la même situation.

Il y a quelques jours à peine, j'ai rencontré mon collègue avec qui j'ai voyagé sur deux compagnies aériennes. Maintenant, il vole dans le troisième et dit que leur indemnité journalière est payée avec un an de retard (!). Je n'ai pas de mots de censure pour exprimer ma position sur cette question.

Une autre histoire concerne les dénonciations. Peut-être, bien sûr, que trois ans se sont écoulés et que quelque chose a changé, mais dans l'aviation, il y a toujours une situation très tendue au sein de l'équipe. Il a été créé artificiellement, et cela ne s'est produit dans l'ancien Aerosvit que lorsqu'ils ont recruté de nouveaux arrivants avec moi. Mais lorsque nous avons recruté environ 200 nouvelles personnes, l’ancienne équipe soudée ne nous a pas aimé au début. Mais depuis que nous sommes tous jeunes, nous avons tout enduré et nous n’avons même pas pensé à contredire qui que ce soit.

Il y avait un gars qui aimait balancer dans l'équipe. Il vaut la peine de dire que les « débriefings après vol » dans l’aviation ne sont que des beuveries noires. Et un jour, l'équipage à New York s'est bien amusé (temps de repos autorisé), et l'hôtel était dans le quartier chinois, un très grand bâtiment. Et deux agents de bord, des hommes d'une quarantaine d'années, ont suspendu ce type, la tête en bas, depuis le balcon. C'est comme dans le film : à New York, la circulation est intense et le gars est pendu la tête en bas. « Tu vas encore frapper, salaud ? "Non, non, les gars, plus jamais." Et ils l'ont ramené. Je ne pense plus qu'il ait frappé.

À l’UIA, à ma connaissance, la situation était encore pire. Là-bas, ils n’ont pas emmené beaucoup d’agents de bord d’Aerosvit, car l’atmosphère y était plus détendue, tandis qu’à l’UIA, tout le monde marchait tranquillement. Et mon histoire préférée est la façon dont un agent de bord a jeté le passeport d’un autre dans les toilettes sous vide à bord.

Cela m'a toujours surpris pourquoi les gens autour de moi pensaient que travailler comme hôtesse de l'air était cool. Les yeux des hommes s'illuminent parce qu'ils veulent immédiatement vous mettre au lit, et les femmes sont extrêmement ravies parce qu'elles veulent aussi devenir hôtesses de l'air. Et pour une raison quelconque, tout le monde autour de vous pense que votre vie est belle, parce que vous êtes encore petit, vous n'avez aucune expérience, vous gagnez vos mille dollars, et pour une raison quelconque, tout le monde pense que tout va bien. Mais en réalité, vous livrez du thé. J'apporte du thé, Carl. Et vous pouvez bien sûr dire : oui, je suis responsable de la sécurité, mais comment êtes-vous responsable ? Avez-vous compté les gilets et vu que la pression dans le réservoir d'oxygène était normale ? Eh bien, bravo, che.

Pendant mes vols, il y a eu quelques histoires désagréables. Un jour, le train d'atterrissage ne s'est pas déployé, et la veille, on nous a raconté comment les pilotes polonais avaient fait atterrir l'avion « sur le ventre » et pour cela, ils ont été désignés comme des héros du pays. Parce qu'il s'agit d'une manœuvre incroyablement difficile : des moteurs au sol, c'est très distance courte, l'avion roule à l'atterrissage, si le moteur accroche la piste, l'avion brûle au sol en 90 secondes. Mais à la fin, le train d’atterrissage est sorti, mais pour une raison quelconque, les instruments ne sont tout simplement pas apparus. Nous nous sommes assis assez décemment.

En général, peu importe ce que je ressens Quant au fonctionnement interne de l’aviation ukrainienne, les statistiques ne mentent pas : l’avion est véritablement le mode de transport le plus sûr.

À m’entendre vous le dire, c’est le boulot le plus merdique du monde. Mais même moi, j’aimais quelque chose dans ce travail. J'ai adoré être dans différentes parties du monde, même s'il s'agissait d'un vol aller-retour. Je l'ai appelé "syndrome du globe" - j'ai juste imaginé où j'en étais globe, et à quelle vitesse elle est arrivée ici. J'aimais m'asseoir en classe affaires tout en me détendant sur les vols transbordeurs et écrire de nouvelles impressions sur les pays que je venais de visiter. J'ai adoré décoller et atterrir dans le cockpit, surtout au coucher du soleil. J'aimais emporter des livres avec moi et les photographier à bord. J'ai aimé observer les changements incessants du paysage céleste : regarder par la fenêtre à bord est une activité sacrée.

Il n'y a pas longtemps, j'ai pris l'avion et j'ai réalisé que trois ans plus tard, je me souvenais de chaque détail à bord. Je peux faire la distinction entre la poussée de déverrouillage du train d'atterrissage et les secousses habituelles, même si les deux chocs se produisent presque en même temps, je peux distinguer le commandant de bord du copilote par le débit de parole, je peux reconnaître le visage d'un passager expulsé. Je me souviens encore par cœur de tous les textes d'accueil et d'intérim, je me souviens des procédures d'urgence et des ordres qu'il faut donner. Je peux calmer une personne souffrant d'aérophobie, je peux lui fournir de l'oxygène et je peux aussi gonfler l'échelle. Apparemment, la définition « il n'y a pas d'anciens agents de bord » est correcte, et quoi que je dise, l'aviation fait partie intégrante de moi. Et c'est pour toujours.

Vous êtes venu ici pour travailler, pas pour voyager.

Au début il y avait de l’enthousiasme, j’avais envie de voyager partout et de tout voir. Maintenant, je veux juste dormir dans un hôtel. Les mêmes itinéraires, les mêmes villes, j’ai déjà tout vu. Si le vol est court, après l'atterrissage, l'avion est nettoyé et nous rentrons immédiatement. Si un vol dure plus de cinq heures, on parle alors de « voyage d’affaires ». Ensuite, la pause entre les vols peut durer de 12 heures à quatre jours, repos compris. Le plus souvent, nous avons seulement le temps de dormir à l’hôtel, d’aller au magasin et de manger. Personne ne vous interdit d'aller voir le pays au lieu de dormir, mais le lendemain vous ne serez plus rien. Comme on nous le dit : « Vous êtes venu ici pour travailler, pas pour voyager. »

Vous pouvez voir le monde en vacances. Le principal avantage de travailler pour une compagnie aérienne est que nous payons environ 30 % des tarifs réguliers. Ils nous donnent des billets « escale » : s’il n’y a pas de place, on ne s’envole pas. Mais vous pouvez consulter à l'avance la charge dans l'avion et estimer vos chances. Une fois, il n'y avait pas de sièges et je volais à la « gare » (un siège rabattable pour les agents de bord). Nous, l’équipage de conduite, avons le droit. Mais les travailleurs au sol des compagnies aériennes, qui bénéficient également de billets à prix réduit, n’ont pas ce droit. Le privilège est douteux : rester assis sur un tabouret pendant près de huit à neuf heures.

Certains agents de bord, lorsqu'ils volent en tant que passagers, parviennent à aider « les leurs » en cuisine. C'est dangereux : si une personne y est repérée sans uniforme, elle peut être verbalisée. Et certains, au contraire, se détendent au maximum. Une fois, nos agents de bord partaient en vacances, se sont saoulés et sont devenus tapageurs. Certes, ils n’ont pas été licenciés, mais ils ont été définitivement privés du droit à des billets à prix réduit.

Vous ne pouvez pas vous plaindre - ils s'en rendront compte tout de suite

L'attitude de la direction à notre égard est absolument méprisante. Il ne reste qu'une seule grande compagnie aérienne - il y a maintenant des dizaines de candidats pour un poste vacant. Si un passager dépose une plainte, 90 % du temps, c'est de votre faute. Il y a tout un département qui trie les plaintes, appelle les passagers - ils demandent, clarifient... Tout pour le client. S'ils décident que vous êtes responsable, ils réduiront votre salaire pendant six mois ou vous voyagerez en Russie - tous les jours jusqu'à Samara, par exemple.

Où iras-tu? Où d'autre embaucheraient-ils quelqu'un sans expérience pour un salaire de 70 000 roubles ? Seulement si tu te prostitues. Alors tu fais ce qu'ils te disent. Ainsi, maintenant, étant donné que « la situation dans le monde est tendue », nous retirons nous-mêmes les avions - à Saint-Pétersbourg et à Ekaterinbourg. On ne sait pas pourquoi la « situation chauffée » affecte ces villes particulières. Si vous exprimez votre mécontentement, ils vous disent ouvertement : « Écrivez une déclaration, vous volerez en Russie pendant six mois. »

Vous ne pouvez pas faire grève, vous ne pouvez pas vous plaindre, ils s’en rendront compte tout de suite. Une fois, je suis dedans réseau social a laissé un commentaire ironique sur un post sur l'amélioration des conditions de travail des employés des compagnies aériennes, j'ai immédiatement été appelé au service : « Fille, tu n'as rien mélangé ? Récemment, il a été interdit de publier des photos en uniforme sur Internet.

C'est mieux de prendre l'avion malade

Lors de notre embauche, nous nous soumettons à un examen médical sérieux, presque comme les astronautes. Ils vérifient l'audition, la vision, l'appareil vestibulaire et le psychisme. Mais alors tout le monde s’en fout de notre santé. Par exemple, on pense que traverser l’Atlantique est très nocif en raison des radiations accumulées. Auparavant, ils n'étaient autorisés à s'y rendre qu'une fois tous les six mois. Maintenant, personne ne regarde ça, ils pourraient mettre quatre New York d'affilée.

Si le vol est long, l'un des pilotes s'endort dans le « business » - des sièges spéciaux leur sont attribués. Nous travaillons sans repos, même si sur les vols de dix heures, nous disposons de deux sièges en classe économique. Sachant que les repas à bord sont proposés toutes les trois heures, et qu'il y a 12 personnes à bord, cela ne laisse que 20 minutes de repos par personne, donc personne ne profite de ce droit.

Il arrive que nous ne dormions que quelques heures en deux jours. Par exemple, récemment, il y a eu du mauvais temps à Sakhaline, nous avons dû faire demi-tour pour atterrir à Khabarovsk. Après un atterrissage d'urgence, nous et les passagers avons été conduits à nos hôtels, annonçant que dans quelques heures le temps s'améliorerait et que nous tenterions de repartir. Finalement, l'avion a atterri en toute sécurité à Sakhaline. Là, nous devions être remplacés par une autre équipe pour le vol retour. Soudain, le commandant a dit : « Maintenant, les gens vont partir, de nouveaux arriveront et vous rentrerez à Moscou » - et nous avons travaillé encore neuf heures. C'était juste mon deuxième vol après les vacances - j'avais l'impression de n'avoir jamais pris de vacances.

Si, lors d'un examen médical avant le vol, la tension artérielle d'un agent de bord augmente, celui-ci est expulsé du vol. Vous rentrez en tant que passager, puis vous vous rendez à l'hôpital pour vous faire examiner - vous n'obtiendrez rien en échange, mais ils ne vous paieront pas non plus. Si vous avez juste un mal de tête ou un léger rhume, il vaut mieux prendre l'avion malade.

Personne n'aime les pilotes

Chaque jour, quand je viens au travail, j'ai de nouveaux collègues. Un effectif de 10 000 personnes, 20 vols aller-retour par jour : il y a peu de chances que vous vous retrouviez dans le même avion que quelqu'un avec qui vous avez déjà volé.

Personne n'aime les pilotes. Notre vol dure par exemple une heure et demie, nous sommes en classe affaires complète, mais ils s'en moquent : « Nourrissez-moi ». Les pilotes compréhensifs sont rares. J'essaie de communiquer le moins possible avec eux, et si je travaille en classe affaires, je suis d'accord avec l'aînée pour que je cuisine et qu'elle livre.

Les pilotes parlent principalement aux contrôleurs aériens et règlent l’altitude. Ils sont généralement deux: le commandant et le copilote. Nous devons nous enregistrer toutes les 15 minutes pour nous assurer qu'ils ne s'endorment pas. Si l'un d'eux quitte la cabine, l'un de nous s'assoit à sa place. Cette règle a été introduite il y a un an, après qu'un pilote allemand s'est arrêté et a écrasé un avion avec des passagers.

Je n'avais aucune relation avec les pilotes. Bien que beaucoup sortent ensemble depuis longtemps, ils se marient même. Souvent, les pilotes volent avec leurs hôtesses de l'air ou avec leurs maîtresses - vous pouvez demander à être programmés pour le vol ensemble.

Changer de classe de service pour un pot-de-vin

Selon le règlement, il est interdit de boire à bord. Si nous constatons que quelqu'un boit trop d'alcool, nous retirons la bouteille et la rendons seulement après le vol. Mais souvent, l'alcool est versé en catimini à partir des sacs Duty Free imprimés. Parfois, vous remarquez qu'un verre est mouillé (les gobelets en papier sont mouillés par l'alcool fort) ou qu'une personne sent mauvais, mais vous n'avez le droit de faire quelque chose que si vous voyez une bouteille avec l'étiquette appropriée. Vous ne pouvez pas dire : « Je sais que vous avez du whisky dans votre cola » - vous ne pouvez pas le prouver, et ils peuvent même déposer une plainte. Le maximum que vous puissiez faire est une remarque.

Auparavant, à bord, ils pouvaient changer la classe de service contre un pot-de-vin ou vous permettre de fumer dans la cuisine. Maintenant, cela est strictement surveillé et il n’y a aucun moyen de gagner de l’argent. Mais une fois, nous prenions l'avion pour Nice et un couple marié a caché sa bouteille de vin. Les gens étaient respectables, il était évident qu'ils n'allaient pas s'enivrer. Il entra dans la cuisine en en tendant mille : « Pouvons-nous avoir de la glace, s'il vous plaît, un verre ? Il y a eu un autre cas où des hommes nous ont donné du parfum comme ça. Mais cela arrive très rarement.

Si un couple est seul dans la salle de bain, aucune règle ne nous oblige à l’expulser. Vous pouvez donc en profiter... C'est vrai, je n'ai jamais eu à le faire, même si je suis dans le ciel depuis déjà cinq ans. Une fois, je voyageais en classe affaires en vacances avec mon petit ami et j'ai eu cette pensée, mais il y avait toujours du monde dans la cuisine (c'est à proximité) - c'était en quelque sorte gênant. Il vaut mieux qu'il n'y ait personne dans la cuisine ou que tout le monde dorme. Bien que les toilettes soient très faciles à ouvrir, sans clé. Mais ce n’est là qu’un cas extrême.

Seules les personnes ivres causent de sérieux problèmes. Après le Nouvel An, il y avait un vol pour Phuket, une famille prenait l'avion : femme, mari et Petit enfant. Les parents se sont saoulés, se sont disputés et ont commencé à se battre. Nous leur avons retiré la bouteille, avons fait une remarque - et c'est tout. En fait, vous êtes censé appeler la police à l’aéroport et l’escorter jusqu’au commissariat. Mais qui a envie d’aller nulle part après un long vol et de perdre son temps là-dessus ? S'il y a beaucoup de tapage et qu'il y a un risque pour les passagers, la décision est prise par le commandant de bord. Peut-être, par exemple, effectue-t-il un atterrissage d'urgence - tous les billets sont annulés, le coupable paie le carburant dépensé à l'atterrissage et il est emmené à la police.

Doit s'accroupir pour être plus bas que le passager

En règle générale, nous sommes désignés à l'avance : l'équipe est composée d'agents de bord réguliers et de ceux qui ont réussi l'examen pour travailler dans le service affaires. S'il n'y a pas de telles personnes (à l'exception de l'agent de bord senior), elles sont choisies en fonction de leur expérience ou de leurs bénévoles - tout le monde n'aime pas travailler dans les « affaires ».

Lorsque vous prenez une commande en classe affaires, vous devez vous asseoir de manière à être plus bas que le passager, et non pas demander d'en haut : « Qu'est-ce que vous aimerez ? Par conséquent, si vous voulez courber le dos, lancez-vous dans les « affaires ». Ce n’est pas obligatoire, mais recommandé.

Certains passagers nécessitent un traitement spécial. La compagnie aérienne possède des cartes or, argent et platine. Elles sont délivrées à ceux qui voyagent fréquemment et permettent de bénéficier de divers privilèges : un salon VIP, un siège plus confortable, des programmes de réductions et de bonus... Mais dans un avion, ces cartes ne signifient rien. Le maximum que nous puissions faire pour un tel passager est de le transférer vers un siège plus confortable, s'il en existe.

Les plus amusants sont les chinois

En fait, les pires passagers sont les Russes : ils demandent et demandent constamment quelque chose. Les étrangers sont plus calmes. Les Chinois sont les plus cool : ils sont tout le temps joyeux, ils ne parlent ni russe ni anglais, ils sourient juste. Aujourd’hui, pendant la crise, seuls les étrangers prennent l’avion.

Le plus ennuyeux, c'est lorsque les passagers demandent toutes sortes de bêtises. Lorsqu'on propose des boissons, on liste toujours l'assortiment : jus de pomme/tomate/orange, eau, Cola, Sprite, mais il y a toujours quelqu'un qui demande : « Y a-t-il de l'ananas ? Ou, disons qu'il s'agit d'un long vol, au début du vol nous distribuons des menus pour le déjeuner et le dîner. Lorsque je sers à manger, je demande au passager : « Que vas-tu faire ? "Qu'est-ce qu'il y a?" Oui, tout est identique à ce qui est écrit sur le menu, rien n'a été livré !

Ou en voici un autre. Il y a un compartiment spécial pour les animaux dans le coffre à bagages. Certains nous appellent et nous demandent : « Regardez, comment va-t-il ? Je veux juste dire : « Maintenant, dès que je descends de l’avion, je vais monter dans le coffre à bagages et jeter un œil. »

La classe affaires a une garde-robe, la classe économique n'en a pas. Autrement dit, il y en a, mais seulement pour nos affaires. Mais il y a toujours des « gens gentils » parmi le personnel qui disent : « D’accord, laisse-moi raccrocher ton manteau ». Et ça commence : « La dernière fois, ils m’ont pendu, mais toi, untel, tu ne veux pas ! Alors je me comporte immédiatement comme un « méchant », je ne permets rien à personne. Au cas où.