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किसी तरह, पोस्ट शुरू करते समय, मेरी उंगलियाँ आपको संबोधित करना "चाहती" थीं - "मित्र"!
यह किसी तरह अनजाने में, भावनात्मक रूप से, आदतन हुआ...
लेकिन यह दोस्ती के बारे में था जिसके बारे में मैं आपसे "बात" करना चाहता था...

अक्सर मुझे पहले से ही "बड़े हो चुके" बच्चों के साथ संचार के संबंध में मनोवैज्ञानिकों की सिफारिश याद आती है: आपको उनके साथ दोस्तों की तरह संवाद करने की आवश्यकता है। इसीलिए, अगर मेरे अपने प्यारे और प्यारे बच्चों के साथ संबंधों में तनाव पैदा होता है, तो मैं हमेशा सोचता हूं: यह कैसा है - "दोस्तों के साथ जैसा"?

मित्रता के विषय पर चर्चा करते समय, मेरे लिए 2 प्रश्न हैं:
1. ये लोग, मित्र, मेरे लिए बाकी सभी लोगों से किस प्रकार भिन्न हैं?
2. कुछ लोगों के पास दोस्त क्यों होते हैं और दूसरों के पास नहीं... हमारे पास दोस्त बनने का यह अवसर कहां है? वह "अंग" कहाँ है जो हमारे जीवन में मित्रता के लिए ज़िम्मेदार है?

तो, व्यक्तिगत रूप से मेरे लिए इन लोगों को बाकी सभी से अलग क्या बनाता है?

सबसे पहले, मेरे दोस्तों और मेरे पास एक घटनापूर्ण इतिहास है। भले ही हम शायद ही कभी संवाद करते हों, हमें संपर्क में रहने की निरंतर आवश्यकता महसूस होती है, हम एक साथ समय बिताना पसंद करते हैं, हम एक-दूसरे को देखना चाहते हैं, हम एक-दूसरे को बताना चाहते हैं कि हमें क्या चिंता है! यह दिलचस्प है कि स्पष्ट होने के जोखिम के बिना, हमारे पूर्ण खुलेपन के बिना, हमारी बैठकें अपना महत्व खो देंगी।
निजी तौर पर, मैं दोस्तों के बिना नहीं रह सकता!!! दोस्तों के साथ संचार से मुझे ऊर्जा का एक शक्तिशाली प्रवाह मिलता है। और उनके बिना मैं ताकत खो देता हूं...

दूसरे, हमारे इतिहास में निश्चित रूप से ऐसे क्षण आए हैं जब हमने एक-दूसरे की मदद करने के लिए अपने हितों, समय और अवसरों का बलिदान दिया। अर्थात्, यह एक ऐसा संबंध है जिसमें लोग एक-दूसरे को कुछ मूल्यवान चीज़ "देते" हैं और एक-दूसरे से "प्राप्त" करने के लिए तैयार होते हैं। मुझे याद है स्कूल में, जब मैं एकतरफा प्यार के कारण रो रहा था, मेरे दोस्त ने बातचीत करने के लिए फोन किया (उस समय कोई मोबाइल फोन सेवा नहीं थी, हम एक-दूसरे को केवल तभी फोन करते थे जब हम दोनों के पास टेलीफोन होते थे)। उसने बस इतना कहा: "मैं वहीं रहूंगी।" और वह आ गई! शाम का समय था, कार्यदिवस था, रास्ता कम से कम एक घंटे की दूरी पर था, हम किशोर हैं जो अपने माता-पिता पर निर्भर हैं...

तीसरा, ये वे लोग हैं जिन्हें हम बदलना नहीं चाहते! ऐसा कोई कार्य नहीं है: खुद को शिक्षित करना और नया आकार देना (जैसा कि, अफसोस, जोड़ों और बच्चे-माता-पिता के रिश्तों में अक्सर होता है)। हम अपने दोस्तों से वैसे ही प्यार करते हैं जैसे हम उन्हें जानते हैं, भले ही हम उनके कार्यों से सहमत नहीं होते हैं, हम वास्तव में उनके चुने हुए लोगों को स्वीकार नहीं करते हैं... बिना शर्त स्वीकृति और बिना शर्त प्यार का सिद्धांत दोस्तों के साथ काम करता है। इससे पता चलता है कि मित्रता में हमें स्वयं जैसा बनने का अवसर मिलता है। यह हर किसी के लिए बहुत बड़ा मूल्य है!
यदि "पुनर्निर्माण" और "शिक्षा" की प्रक्रिया शुरू होती है, तो, एक नियम के रूप में, दोस्ती दूर हो जाती है, खो जाती है, या अचानक समाप्त हो जाती है।
यह अजीब है कि पारिवारिक जीवन में लोग शायद ही कभी खुद को दोस्त बनने की इजाजत देते हैं। क्यों? आख़िरकार, यह साझेदारों के बीच मित्रता का ही परिणाम है कि उनके रिश्ते संकटों, बदली हुई जीवन स्थितियों और बदलती सामाजिक भूमिकाओं से गुज़रने के बाद भी संरक्षित हैं। मुझे एक फिल्म में किरदारों के बीच का संवाद ठीक-ठीक इसलिए याद है क्योंकि यह सिर्फ साथी चुनने के बारे में नहीं है, बल्कि दोस्ती के बारे में भी है। मैं केवल अर्थ के लिए उद्धरण दे सकता हूं, शाब्दिक रूप से नहीं, लेकिन यह कुछ इस तरह लगता है: “आप इतने सालों तक शादी में खुशी से रहने का प्रबंधन कैसे करते हैं? जब आप घर आएं तो आपका स्वागत है: आपकी पत्नी मुस्कुराती है, आपके बच्चे जब आपसे दरवाजे पर मिलते हैं तो खुश होते हैं। आप स्वयं खुशी से चमकते हैं और उनके लिए प्रयास करते हैं। यह कैसे हो गया? - "बहुत सरल, मैंने अपने सबसे अच्छे दोस्त से शादी की।"
क्या आप महान लोगों के बारे में मेरे पसंदीदा विचारों में से एक को जानते हैं ☺?
"प्रेमी सेक्स से बंधे हैं, पति-पत्नी एक-दूसरे के स्वामित्व के अधिकार से बंधे हैं, दोस्त प्यार के अलावा किसी और चीज़ से बंधे नहीं हैं" (वादिम पेत्रोव्स्की)
तुम्हें पता है, मैं अपने दोस्तों से प्यार करता हूँ!

देखिए, मेरी छवि एक ऐसे व्यक्ति की बन गई है जो दोस्त बनना जानता है:
लोगों के साथ घनिष्ठता से नहीं डरता (अपनी आत्मा खोल सकता है);
स्वयं को देना जानता है;
जीवन की विविधता को स्वीकार करता है, दूसरों को व्यक्ति के रूप में सम्मान देता है।

अब इस धारणा पर आगे बढ़ना तर्कसंगत है कि हममें से कुछ के पास दोस्त क्यों नहीं हैं:
- एक व्यक्ति अपनी आत्मा दूसरों के सामने खोलने से डरता है। क्यों?
शायद वह सोचता है कि वह बदसूरत है (मेरा मतलब आंतरिक रूप से है, बाहरी रूप से नहीं), और वास्तव में नहीं चाहता कि कोई इसे देखे। ऐसा तब होता है जब किसी व्यक्ति को, यहां तक ​​कि बचपन में भी, करीबी लोगों से लगातार संकेत मिलते रहे कि वह "ठीक नहीं है।" आख़िरकार, वे सर्वोत्तम चाहते थे - सुधार करना! लेकिन यह पता चला कि उन्होंने पूर्ण आत्म-संदेह और यह भावना पैदा की कि वे "योग्य नहीं" थे। अब इस व्यक्ति का मानना ​​​​है कि अपने दिल को बंद रखना बेहतर है, अपने चेहरे पर "मुखौटा" लगाएं और ... उस भूमिका से सटीक रूप से संवाद करें जो सुरक्षा की भावना देता है और उस स्वयं की, आंतरिक, बदसूरत और यहां तक ​​​​कि तस्वीर का खंडन करता है त्रुटिपूर्ण: "मैं अच्छा हूँ!", "ओह, मैं निश्चित रूप से सब कुछ जानता हूँ", "मैं मजबूत हूँ", "मैं बहुत मजाकिया हूँ", आदि। क्या आप ऐसे लोगों को जानते हैं?
लेकिन इस गोपनीयता के और भी कारण हो सकते हैं. उदाहरण के लिए, एक बार जब कोई व्यक्ति खुली आत्मा और शुद्ध हृदय के साथ दुनिया में गया, तो उसे प्रतिक्रिया में एक दर्दनाक झटका मिला और वह इसका सामना करने में असमर्थ था। अब, बस मामले में, पीड़ित का दिल एक घने खोल में रहता है। और इसका किसी के अभद्र शब्द से कोई लेना-देना नहीं है! ऐसा होता है कि दर्द का कारण किसी प्रिय व्यक्ति, प्रिय जानवर की हानि है... हानि ने दर्द से राहत और अलगाव का प्रयास किया: "बेहतर है कि खुल कर न जुड़ें और संलग्न न हों, ताकि नुकसान न हो' चोट नहीं लगी!” लेकिन इसका मतलब यह है कि हृदय प्रेम और आनंद के लिए भी दुर्गम हो गया है! इससे निपटने का केवल एक ही तरीका है: बहादुर बनें और खुद को महसूस करने दें! लेकिन लंबे जीवन के दौरान आप प्यार और दर्द दोनों महसूस करेंगे!

इंसान खुद को दूसरों को देना नहीं जानता।
यह समझाने के लिए कि "देना" का क्या अर्थ है, मैं इस रूपक का सुझाव दूंगा: हम सभी बर्तन हैं जिनमें प्रेम डाला जाता है, और जिसमें से वही प्रेम बाहर निकलता है। केवल वे ही जो भरे हुए हैं और यहाँ तक कि अभिभूत भी हैं, "उंडेल सकते हैं।" करीबी और प्रिय लोग हमें प्यार से भर देते हैं: सबसे पहले, माता-पिता, हमें बिना किसी शर्त के स्वीकार करते हैं, अनुमोदन करते हैं, "पथपाकर", इस तथ्य में आनन्दित होते हैं कि हम मौजूद हैं।; और थोड़ी देर बाद हम खुद को इस प्यार से भर देते हैं, शक्ति के उन स्रोतों के लिए धन्यवाद जो उन्हीं माता-पिता ने हमें बचपन में दिखाए थे: संगीत, सुंदर पेंटिंग, प्रकृति, दोस्तों के साथ संचार... किसके पास क्या है। यदि हम अपने माता-पिता के प्यार से भरे हुए हैं, इसलिए हम खुद से प्यार करते हैं, और यह भी जानते हैं कि अपनी ताकत को सकारात्मक तरीकों से कैसे भरना है, हम जानते हैं कि यह ऊर्जा दूसरों को कैसे देनी है।
खैर, क्या होगा यदि हमारे पास स्वयं पर्याप्त नहीं है? यह स्पष्ट है कि इस मामले में हम केवल तैयार हैं
"काटो", "काटो", "छीन लो"... फिर हमें तभी अच्छा लगता है जब दूसरे को बुरा लगता है। और मुझे यकीन है कि आप ऐसे लोगों से मिले होंगे। यह दोस्तों के बारे में नहीं है, बल्कि... उनके बारे में है जो हम पर निर्भर हैं और सहेंगे, चाहे कुछ भी हो जाए। अधीनस्थ? बच्चे? अभिभावक? ;-((((

दूसरों के व्यक्तित्व का सम्मान नहीं करता.
हां, बिल्कुल यही कारण है कि इंसान का कोई दोस्त नहीं होता। ऐसा क्यूँ होता है? कोई व्यक्ति "नील नदी की तरह प्रवाह" में आराम क्यों नहीं कर सकता, वह इस दुनिया को अपने लिए समायोजित करने का प्रयास क्यों करता है, और साथ ही अपने आस-पास के सभी लोगों को अपने लक्ष्यों और हितों के अधीन क्यों करता है, नियम क्यों दिखाई देते हैं, शब्द "जरूरी" , दबाव, हेरफेर, आदि?
बेशक, कई कारण हैं। लेकिन मैं यह मानूंगा कि मुख्य कारणों में से एक भय है। ऐसा व्यक्ति जीने, प्रयोग करने, आनंद लेने से डरता है! वह जानता है कि यह कैसे करना है! और यह अपने आप को यह समझने की अनुमति देने से आसान है, "यह कैसे होता है"? यह व्यक्ति अभी वयस्क नहीं है. वह स्वतंत्र नहीं है. वह गलत रास्ते पर जाने, गलत काम करने, गलती करने से डरता है। वह डरा हुआ है! उसकी आंतरिक संरचना एक छोटे बच्चे के समान ही रहती है: दुनिया की तस्वीर अभी तक नहीं बनी है, उसके पास अभी तक इतना ज्ञान, समझ और अनुभव नहीं है कि वह स्वयं खोज सके और गलतियाँ कर सके, अनुभव से सीख सके, यह आधिकारिक वयस्क लोगों द्वारा स्थापित नियमों के अनुसार कार्य करना उसके लिए अभी भी सुरक्षित है, वे पहले से ही जानते हैं कि इसे सही और सुरक्षित तरीके से कैसे करना है!
ऐसे वयस्क (लेकिन गैर-वयस्क) लोगों के अंदर सख्त कार्रवाई परिदृश्य और काले और सफेद में विभाजन होता है, और इसलिए कार्यक्रम और रवैया: यह आवश्यक है / यह आवश्यक नहीं है; चाहिए/नहीं होना चाहिए; मुझे अधिकार है/तुम हिम्मत मत करो; अच्छा बुरा…
इससे उनके लिए यह आसान हो जाता है, इस तरह वे डरते नहीं हैं और इस मामले में, वे नियमों को समझते हैं। इन नियमों के अनुसार कार्य करना और निर्देशों का उल्लंघन न करना ही पर्याप्त है। वे दूसरों से इसकी मांग करते हैं, ताकि उन्हें उनके लिए डरना न पड़े!
लेकिन... यह लोगों के साथ संवाद करने और जीवन में आगे बढ़ने के अवसरों को बहुत कम कर देता है!

मैं अपने तर्क को मनोवैज्ञानिक और आशावादी ढंग से समाप्त करना चाहूंगा।
1. मित्रों की कमी व्यक्ति की आंतरिक शिथिलता का सूचक हो सकती है। मैं आप में से कुछ की आपत्तियों को स्वीकार करता हूँ: शायद यह कुछ लोगों के लिए कोई मूल्य नहीं है! खैर, अगर यह ऐतिहासिक रूप से हुआ तो क्या होगा?! स्वीकृत!
ठीक है, आइए उस व्यक्ति की आंतरिक शिथिलता के बारे में मेरी धारणा को चर्चा और चल रहे जीवन अनुसंधान के विषय के रूप में छोड़ दें जिसका कोई दोस्त नहीं है और यह नहीं जानता कि दोस्त कैसे बनाएं।
2. दोस्त बनाने की क्षमता अपने साथ समस्याओं को सुलझाने से "बढ़" सकती है।

इसके साथ मैं दोस्ती के बारे में अपने तीन पेज के लंबे विचार को समाप्त करना चाहता हूं और आपसे सुनना चाहता हूं...

पहली चीज़ जो आपको करने की ज़रूरत है वह निराशावादी विचारों से छुटकारा पाना है: "मेरा कोई दोस्त नहीं है, किसी को मेरी ज़रूरत नहीं है।" रुकना। अपने आप को दुनिया के सामने घोषित करें, और उन्हें यह न सोचने दें कि आप एक धूसर व्यक्ति हैं, उन्हें आपके बारे में सुनने दें। सामाजिक कार्यक्रमों में भाग लेने का प्रयास करें। बहुत सारे लोगों के बीच रहने की आदत डालें। क्या आपका कोई शौक या जुनून है? यदि नहीं, तो आपको इसका पता लगाने की आवश्यकता है। फिटनेस, नृत्य, एक हस्तशिल्प क्लब, एक स्विमिंग पूल, किसी भी खेल गतिविधि, एक साहित्यिक क्लब के लिए साइन अप करें - जब तक आप इसे पसंद करते हैं। वहां आपकी कई नए परिचितों से मुलाकात होगी. और सामान्य रुचियां आपको करीब आने में मदद करेंगी। आख़िरकार, एक सामान्य गतिविधि मैत्रीपूर्ण बातचीत के लिए एक तैयार, अटूट विषय है, और फिर दोस्ती दूर नहीं है।

दान के बारे में क्या ख्याल है? अच्छे काम करें। दयालुता दयालुता को आकर्षित करती है। स्वयंसेवक बनने के लिए कहें. वहां आपकी मुलाकात निश्चित रूप से योग्य लोगों से होगी। ऐसे मित्र और परिचित स्वर्ग से प्राप्त एक वास्तविक उपहार हैं। तो, आप सही जगह पर दोस्तों की तलाश कर रहे हैं। इसके अलावा, संयुक्त कार्य एकजुट करता है। बिलकुल वही जो आवश्यक है.

यदि आपको संवाद करने में कठिनाई होती है, तो ऑनलाइन डेटिंग शुरू करें। यह बहुत आसान है. ऐसा माना जाता है कि किसी नए व्यक्ति से संवाद करते समय नजरें मिलाना मुश्किल होता है। इंटरनेट इस समस्या का समाधान करता है। बस आभासी संचार को एक विकल्प के रूप में न लें। यह आपके कौशल को निखारने, परिचित होना शुरू करने और वास्तविकता में एक बैठक के साथ इसे जारी रखने के लिए संचार का एक चरण मात्र है।

अब मुद्दे के मनोवैज्ञानिक पक्ष को समझना ज़रूरी है। अक्सर दोस्तों की कमी को मनोवैज्ञानिक समस्याओं से समझाया जाता है और इस मामले पर यहां कुछ सुझाव दिए गए हैं:

दयालुता को नियम के रूप में लें। यह कोई रहस्य नहीं है कि लोग उनसे प्यार करते हैं जो उनसे प्यार करते हैं। लेकिन यह दखलअंदाज़ी नहीं होनी चाहिए. यदि आप तुरंत किसी संभावित मित्र पर हमला करते हैं, तो वह यह समझने की तुलना में तेजी से आपसे दूर भाग जाएगा कि आप किस तरह के व्यक्ति हैं। संचार में ईमानदारी महत्वपूर्ण है; बहुत से लोग झूठ को स्पष्ट रूप से पहचान लेते हैं। आपको अपने वार्ताकार में एक दोस्ताना मुस्कान, सहजता और सच्ची रुचि की आवश्यकता है। पूछें कि उसे क्या पसंद है, उसके जीवन में क्या शौक हैं, बोलने से ज्यादा सुनें। और किसी भी परिस्थिति में अपने वार्ताकार को बीच में न रोकें, विवेक रखें, अंत की बात सुनें और फिर स्वयं बोलें।

यदि आपको मिलने के लिए आमंत्रित किया जाता है, तो मना करने के बारे में न सोचें, यह आपके अंदर का संदेह है जो आपको बता रहा है। लेकिन उनका कोई फायदा नहीं है. अगर आप किसी नई कंपनी में आ सकते हैं. आप अभी भी अनुमान नहीं लगा सकते कि दिन कैसा बीतेगा. लेकिन जो हुआ उस पर पछतावा करने से बेहतर है कि जो नहीं हुआ उसके लिए परेशान हों।

हम उन बुरे लोगों द्वारा बिगाड़ दिए गए थे जिन्होंने हमें ठेस पहुँचाई और अपमानित किया तथा मित्रताहीन व्यवहार किया। लेकिन यह उनकी समस्या है, आपको बुरे अनुभवों पर ध्यान नहीं देना चाहिए। लोग अलग हैं. और ताकि आप अब परेशान न हों और यह न सोचें कि "मेरा कोई दोस्त नहीं है", लोगों से संपर्क खोजने का प्रयास करें और याद रखें कि सभी दरवाजे बंद नहीं हैं। आप निश्चित रूप से कोई ऐसा स्थान पा सकते हैं, जहां जाना सुखद होगा। कभी-कभी आपको वह समय याद आएगा जब आपने दुखी होकर कहा था, "मेरा कोई दोस्त नहीं है।" लेकिन ये सिर्फ यादें होंगी.

मैं हमेशा बहुत दुखी होता हूं जब मैं पाठकों के पत्र पढ़ता हूं जो बताते हैं कि वे कितने अकेले हैं।उनके पास कोई मित्र मंडली नहीं है, वे मित्र नहीं बना सकते, यद्यपि वे वास्तव में मित्र बनाना चाहते हैं। और वे किसी प्रकार के बंद दायरे में चलते हैं - जितना बुरा होता जाता है, निराशा उतनी ही अधिक होती है, व्यवहार उतना ही अजीब होता है, जितना अधिक हर कोई उनसे दूर भागता है, नए दोस्त बनाना उतना ही कठिन होता है।

और कभी-कभी यह कम से कम स्पष्ट होता है कि एक व्यक्ति क्या गलत कर रहा है - वह समुद्र के किनारे बैठकर मौसम का इंतजार करता है, शिकायत करता है, या किसी तरह अनुचित व्यवहार करता है, लोगों से उन चीजों की मांग करता है जो आम तौर पर किसी से उम्मीद या मांग करने लायक नहीं होती हैं। लेकिन ऐसे भी लोग हैं जो लिखते हैं कि उन्होंने क्या प्रयास किया, उन्होंने कौन सी किताबें पढ़ीं, उन्होंने अपने अनुभव का विश्लेषण कैसे किया। और आप सोचते हैं - ठीक है, यह एक सक्रिय व्यक्ति है, वह शांत नहीं बैठता है, वह खुद को बाहर से देखने की कोशिश करता है, वह सामान्य चीजों की कोशिश करता है। समझने में मुश्किल, वह ऐसा क्यों नहीं कर सकता?

लेकिन यहां दो चीजें हैं जो मैंने देखीं जो ऐसे प्रश्नकर्ताओं के विशाल बहुमत को परेशान करती हैं।

और ये दो अलग-अलग बिंदु भी नहीं हैं, बल्कि एक ही समस्या के दो पहलू हैं।

सबसे पहले, वे किसी तरह बहुत सही नहींसोचो दोस्ती क्या होती है.

दूसरे, वे इसकी कल्पना अजीब तरीके से करते हैं, उन्हें अपने साथ दोस्ती करना आसान बनाने के लिए आवश्यक मित्रों की संख्या नहीं मिल पाती है।

मैंने एक बार लोगों से पूछा कि उनके कितने दोस्त हैं। अर्थ सच्चा दोस्त।बस दोस्त, दोस्त. कुछ ने तीन से अधिक का नाम लिया। बहुत से लोग कहते हैं कि एक भी वास्तविक प्रेमी या प्रेमिका नहीं है। इसके अलावा, उत्तरदाताओं में बहुत जीवंत सामाजिक जीवन वाले लोग बड़ी संख्या में थे। उनके बहुत सारे दोस्त हैं, वे उनसे मिलते हैं, बातचीत करते हैं, एक-दूसरे को कॉल करते हैं, सिनेमा देखने जाते हैं। सामान्य तौर पर, वे वह सब कुछ करते हैं जो "मैं बिल्कुल अकेला हूँ" शैली में पत्रों के लेखक सपने देखते हैं।

और जब आप इन अकेले लोगों से संपर्क करना शुरू करते हैं जो वास्तव में किसी को ढूंढना चाहते हैं, तो वे अक्सर शिकायत करते हैं कि "ठीक है... आप जानते हैं, मेरा मतलब ऐसे सतही सिर्फ मैत्रीपूर्ण रिश्तों से नहीं है - मैं एक दोस्त ढूंढना चाहता हूं!" यहाँ सच्चा दोस्त!कोई अजनबी नहीं, बल्कि एक दोस्त!”

और फिर वे सूची बनाते हैं कि वे इस मित्र के साथ क्या करना चाहते हैं, यानी मोटे तौर पर कहें तो, उन्हें इस मित्र की आवश्यकता क्यों है?और फिर यह शुरू होता है: "फिल्मों में जाएं, बातचीत करें, शौक, रोमांच, बच्चों, फिल्मों, किताबों पर चर्चा करें, जिम जाएं, नृत्य करने जाएं..." और यह पता चला कि केवल एक या दो सच्चे दोस्त हैं, वह है सच है, उनमें से कुछ ही हैं। वे उसके साथ क्या करना चाहते हैं? बस इतना हीसूचीबद्ध.

लेकिन असल में इन सच्ची दोस्ती को देखिए, जिन्हें लोग अपना सच्चा दोस्त कहते हैं। यह बहुत मुश्किल से हीवह व्यक्ति जिसके साथ आप काम करते हैं सभी।

खैर, एक बात, कुछ रुचि, आमतौर पर आप इसे किसी मित्र के साथ साझा करते हैं। या एक जोड़ा. लेकिन एक अच्छा दोस्त वह बिल्कुल भी नहीं है जिसे आप लगातार अपनी सारी बातें बताते हैं, जिसके साथ आप हर जगह जाते हैं और अपना सारा खाली समय बिताते हैं! सामान्य तौर पर, मैं ऐसे बहुत से लोगों को नहीं जानता जो इस तरह के दोस्त हो सकते हैं। आख़िरकार, लोगों की अपनी ज़िंदगी है।

उन सभी लोगों पर करीब से नज़र डालें जिनके मित्र हैं और वे जीवन को पूर्णता से जीते हैं, जितना वे चाहते हैं उतना संचार करते हैं। वे अपने वास्तविक मित्रों को कब तक देखते हैं? वे कितनी बार वापस कॉल करते हैं? इतना नहीं, यह पता चला है। सच है, एक सच्चा दोस्त वास्तव में कुछ होता है विशेष।आप शायद महीने में एक बार उससे बात करें। लेकिन अगर वास्तव में कुछ गंभीर होता है, जहां आपको गंभीर सहायता, समर्थन, विश्वास की आवश्यकता होती है, तो वह उनमें से एक होगा जिसे आप पूछ सकते हैं। कौन करेगा ऐसी मदद, जो लोग हर किसी के लिए नहीं करते.

लेकिन फिर। ये वे लोग हैं जिनका कोई मित्र नहीं है और कथित तौर पर यह नहीं जानते कि मित्र कैसे बनायें (या उनके पास बहुत कुछ नहीं है)। सकारात्मकइस मामले में अनुभव) - जब आप पूछते हैं कि "आप केवल एक दोस्त के साथ क्या कर सकते हैं" तो वे क्या सूचीबद्ध करते हैं, इसे देखें।

सबसे पहली बात जो हर कोई कहता है वह है "दिल से दिल की बात करो।" यह पहली गलती है! आप इतने सारे लोगों से दिल से दिल की बात कर सकते हैं! और यह जरूरी है! सिर्फ अपने एकमात्र सबसे अच्छे दोस्त के साथ नहीं!

यह आसान हो जाएगा! कुछ सलाह लें! आप राय सुनेंगे!हो सकता है कि आप खुद ही बहुत कुछ समझ लेंगे और उसे अपने लिए सुलझा लेंगे, दूसरों को समझाने की कोशिश करेंगे। न केवल दोस्त, बल्कि कई दोस्त, यहां तक ​​कि बहुत करीबी नहीं भी, "दिल से दिल की बात" के लिए उपयुक्त हैं। मनोवैज्ञानिकों, इंटरनेट पर अजनबियों और कुछ एक बार की मुलाकातों को न गिनें - ट्रेन में या बार में। मैं गंभीर हूं!

और कुछ लोग सोचते हैं कि सब कुछ निर्भर करता है विषय।और सेक्स के बारे में, उदाहरण के लिए... या पारिवारिक समस्याओं के बारे में... लेकिन वास्तव में - हाँ, आसानी से! आपको पता है कितने अजनबीवे पहले ही मुझसे अपनी यौन समस्याओं के बारे में बात कर चुके हैं! पहले 10 सेकंड में आप आश्चर्यचकित हो जाते हैं, और फिर आपको एहसास होता है कि उस व्यक्ति ने अभी फैसला किया है कि हमें इस बारे में बात करने में दिलचस्पी हो सकती है। और उसके पास एक समस्या है जो उसे परेशान करती है। तो उसने इसे ले लिया और बात की।

और जेल में बंद मेरे भाई के बारे में, और मेरी शराबी माँ के बारे में, और एक डाकू के बेटे के बारे में - जिसने मुझसे शिकायत नहीं की! अक्सर डेटिंग के पहले दिन! या अपने जीवन में दूसरी बार एक साझा कप कॉफी पर! और इसके लिए आपको 25 साल की प्रारंभिक मित्रता की आवश्यकता नहीं है!और आपको केवल एक या दो दोस्तों के बारे में बात करने की ज़रूरत नहीं है! उन पर दया करो. किसी के लिए एकमात्र बनियान के रूप में काम करना कठिन है! कोई भी बोर हो जाएगा. विशेष रूप से इस तथ्य पर विचार करते हुए कि यदि किसी को कोई समस्या है, तो वे इसके बारे में अक्सर और बहुत अधिक बात करना चाहते हैं। इसलिए - अलग-अलग लोगों से बात करें.यह सभी के लिए आसान होगा और कोई भी इस विषय से ऊबकर भाग नहीं जाएगा।

या यहाँ: मदद. यहाँ तक कि एक पड़ोसी भी बहुत ही साधारण सी चीज़ में मदद कर सकता है।अब, अगर किसी का घर जल गया हो और अभी पूरे परिवार के पास सोने के लिए कोई जगह न हो, तो सबसे पहले मदद मांगने वाले लोग करीबी दोस्त होते हैं, हां। लेकिन किसी चाल के दौरान अलमारियाँ बदलने में मदद करने के लिए, या किसी सॉफ़्टवेयर को हराने और ईमेल सेट करने के बारे में सलाह देने के लिए, आपको अपने सबसे करीबी दोस्त की ज़रूरत नहीं है। आप किसी सहकर्मी, मित्र से पूछ सकते हैं। हाँ, वास्तव में, यहाँ तक कि - कम से कम संपूर्ण इंटरनेट, गुमनाम रूप से।

सामान्य तौर पर, मेरा मतलब यही है लोग मानसिक रूप से इस "घनिष्ठ मित्र" को सभी अवसरों के लिए एक माध्यम के रूप में कल्पना करते हैं।और वे ऐसा कोई सार्वभौमिक आउटलेट ढूंढना चाहेंगे - दो खोजें और उनके साथ सब कुछ करें। और वे, यह महसूस करते हुए कि दुनिया में केवल वे ही हैं, जल्दी से भाग जाते हैं। क्योंकि कोई भी अपने पूरे जीवन और अपने समय के सबसे सुखद "शौक" का भी जवाब नहीं देना चाहता।

इन दोस्तों को कई और अलग-अलग बनाएं! हर छह महीने में केवल एक बार किसी को अपने साथ सिनेमा देखने जाने दें। यदि आपके पास इनमें से 20 लोग हैं, तो आप अक्सर किसी के साथ सिनेमा देखने जाएंगे! अपनी सारी खुशियों की जिम्मेदारी का सारा बोझ एक ही व्यक्ति पर न डालें। और अगर तीस में से पांच के पास एक साल तक आपके लिए समय नहीं है, तो आपकी दुनिया ढह नहीं जाएगी!

मित्रता को अतिरंजित किया जाता है।इस अर्थ में कि वे उनमें बहुत सारी "जिम्मेदारियाँ" ठूँसने की कोशिश कर रहे हैं, जिन्हें कोई भी व्यक्ति अकेले नहीं उठा सकता।

और मित्रता को कमतर आंका जाता है।क्योंकि किसी कारण से "दोस्त की तलाश" करने वाले लोगों का मानना ​​है कि एक दोस्त कोई नहीं होता। और यदि निकटतम मित्र नहीं है, तो इसका अर्थ है "फाई"।

लेकिन जिंदगी में ऐसा नहीं है. कभी-कभी निकटतम मित्र और हर्षित मैत्रीपूर्ण संचार के बीच कई शेड्स होते हैं। और ये सबसे अच्छे दोस्त भी जन्म से ऐसे नहीं थे। पहले तो वे सहकर्मी, पड़ोसी, मित्र थे। और फिर कोई किसी दूसरे के करीब आ गया और मजबूत दोस्त बन गया। इसे कोई भी 5 मिनट में नहीं कर सकता.

और शून्य और जैकपॉट के बीच प्रारंभिक और मध्यवर्ती चरणों में आप ढेर सारी खुशियाँ, अद्भुत बातचीत, वास्तविक गर्मजोशी, भागीदारी, प्यार, जीवन के सबसे उज्ज्वल क्षण पा सकते हैं। आपको बस जो कुछ वे देते हैं उसे कृतज्ञता के साथ लेना है और उससे खुश रहना है। और हर समय शिकायत न करें कि यह बिल्कुल उपयुक्त नहीं है, क्योंकि इसके अलावा उन्होंने तुरंत अपने पूरे जीवन में अपना हाथ, दिल और चाबियाँ नहीं दीं।

दुनिया में आंखों और बालों के रंग का सबसे दुर्लभ संयोजन कौन सा है?

"गरीबी का जाल" क्या है?

समाजशास्त्री "गरीबी जाल" को एक ऐसी स्थिति कहते हैं, जहां गरीबी में पले-बढ़े बच्चे, इस कारण से, एक अच्छी शिक्षा, एक अच्छा वेतन वाला पेशा और एक अच्छी पेंशन प्राप्त नहीं कर पाते हैं, और जीवन भर सामाजिक निचले स्तर पर बने रहने के लिए मजबूर होते हैं। रोसस्टैट के नवीनतम आंकड़ों के अनुसार, रूस में कम आय वाले परिवारों के बच्चों की हिस्सेदारी कुल का 26% है: उन सभी को "गरीबी के जाल" में गिरने का खतरा है।

कौन से रूसी उपनामों को ताबीज माना जाता है?

असंगत उपनाम जो किसी व्यक्ति को नकारात्मक या मजाकिया पक्ष से चित्रित करते हैं, जैसे डुराकोव, ज़्लोबिन, बेज़ोब्राज़ोव, नेज़दानोव, नेवज़ोरोव, आदि, ताबीज उपनाम हैं। रूस में, बुरी आत्माओं को धोखा देने के लिए बच्चों को ऐसे उपनाम देने की प्रथा थी। यह भी मान लिया गया था कि उपनाम "बुरी नज़र" से रक्षा करेगा और इसका विपरीत प्रभाव पड़ेगा: बेज़ोब्राज़ोव बड़ा होकर सुंदर, दुराकोव - स्मार्ट, आदि होगा।

निर्यात के लिए बाउंसर

भारत में एक ऐसा गांव है जो देश के बारों में पुरुष बाउंसरों का निर्यात करता है। इस गांव के सभी लड़के मांसपेशियों के निर्माण के लिए दिन में चार घंटे प्रशिक्षण लेते हैं और उच्च प्रोटीन वाले खाद्य पदार्थ खाते हैं। वयस्क होने पर, पुरुष गाँव छोड़ देते हैं और नाइट क्लबों और बारों में नौकरी करने लगते हैं।

पवन अंडे

कभी-कभी, मुर्गियाँ बिना छिलके वाले या मुलायम छिलके वाले अंडे देती हैं। जाहिर है ऐसा मुर्गे के शरीर में कैल्शियम की कमी के कारण होता है. इंग्लैंड में, ऐसे अंडों को लोकप्रिय रूप से "पवन अंडे" कहा जाता है, क्योंकि, किंवदंती के अनुसार, एक मुर्गी जिसने ऐसा अंडा दिया था, उसे मुर्गे द्वारा नहीं, बल्कि हवा द्वारा निषेचित किया गया था। अंडों के बारे में सबसे महत्वपूर्ण तथ्य जानें जिन्हें रोसकंट्रोल हर किसी को जानने की सलाह देता है।

लोग सन्नाटे में डूबे हुए हैं

जब कोई डूब रहा होता है, तो वे चिल्लाते नहीं हैं या मदद के लिए नहीं पुकारते। आवाज निकालने के लिए हमारे फेफड़ों में हवा की जरूरत होती है और चीखने के लिए हमें गहरी सांस लेने की जरूरत होती है। दुर्भाग्य से, डूबने की प्रक्रिया का मतलब है कि आप सांस लेने में असमर्थ हैं क्योंकि आपके फेफड़ों में पानी भर जाता है। आप अपने प्रियजनों के सामने सचमुच डूब सकते हैं, बिना मदद मांगने का कोई मौका दिए। जब आप समुद्र तट पर हों तो इसे याद रखें: डूबते हुए लोग चिल्लाते नहीं हैं।

एक छत के नीचे शहर

आखिरी बार आपने कब नया दोस्त बनाया था? काम के दौरान चुटकुलों का आदान-प्रदान करने वाला कोई दोस्त नहीं, बल्कि एक बहुत करीबी व्यक्ति जिसे आपने फोन किया थाचाहेंगे एक कठिन परिस्थिति में. यदि आपकी उम्र 20 से अधिक है, तो आपने शायद सोचा होगा कि यदि आपके मित्र नहीं हैं तो क्या करें।

संदिग्ध: काम, परिवार, "थोड़ा समय"

बहुत से लोग अनुमान लगाते हैं कि उम्र के साथ दोस्ती पृष्ठभूमि में क्यों फीकी पड़ जाती है। हम सप्ताह में 40 घंटे अपना करियर बना रहे हैं, हमारा परिवार और बच्चे हैं, लेकिन बाकी सब चीजों के लिए समय नहीं बचा है।

अध्ययन महिलाएं अपना समय कैसे व्यतीत करती हैं?रियल सिंपल और फैमिलीज एंड वर्क इंस्टीट्यूट द्वारा संचालित, में पाया गया कि 25 से 54 वर्ष की 52% महिलाओं के पास प्रति दिन 90 मिनट से कम मुफ्त मिनट हैं, और 29% महिलाओं के पास 45 मिनट से कम हैं। यह गेम ऑफ थ्रोन्स का एक एपिसोड देखने के लिए भी पर्याप्त नहीं है, दोस्ती बनाना तो दूर की बात है।

यह संभावना नहीं है कि ये संकेतक पुरुषों के लिए बहुत भिन्न हों।

जब कोई व्यक्ति अपने जीवन के मध्य में पहुंचता है, तो हर चीज का पता लगाने के लिए उसका युवा आवेग अपरिवर्तनीय रूप से गायब हो जाता है। प्राथमिकताएँ बदल जाती हैं और लोग अक्सर अपने दोस्तों के बारे में चयनात्मक हो जाते हैं।

एलेक्स विलियम्स, द न्यूयॉर्क टाइम्स के रिपोर्टर

इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि आपका आंतरिक दायरा कितना व्यापक है, भाग्यवाद किसी को नहीं बख्शता। किशोरावस्था और छात्र वर्ष हमारे पीछे हैं। अब समय आ गया है "परिस्थिति के अनुसार मित्र" या सिर्फ अच्छे परिचितों का।

जब लोग वयस्क हो जाते हैं, तो ऐसा लगता है जैसे उनके बीच एक अदृश्य बाधा उत्पन्न हो जाती है। वे एक-दूसरे को जानते हैं, मौज-मस्ती करते हैं, लेकिन पहले जितना समय साथ नहीं बिताते।

जैसे-जैसे लोगों की उम्र बढ़ती है, उनमें दोस्ती बनाने की संभावना कम हो जाती है। साथ ही, वे अपने पहले से मौजूद दोस्तों के साथ और भी करीब आ जाते हैं।

लौरा एल. कार्स्टेंसन, स्टैनफोर्ड विश्वविद्यालय में मनोविज्ञान की प्रोफेसर

उन्होंने सुझाव दिया कि मानव मानस महत्वपूर्ण जीवन की घटनाओं पर प्रतिक्रिया करता है, इसमें 30 वर्ष की तारीख भी शामिल है। यह अहसास होता है कि जीवन छोटा हो रहा है। अब नई चीजें सीखना बंद करने का समय आ गया है, हमें यहां और अभी जो है उस पर अधिक ध्यान देने की जरूरत है।

जीवित रहने के लिए अब मित्रों की आवश्यकता नहीं है

एक और कारण है कि हम जीवन में बाद में अपने आंतरिक दायरे का विस्तार करने के लिए संघर्ष करते हैं क्योंकि यह अब आवश्यक नहीं है। युवावस्था में दोस्ती व्यक्तिगत और सामाजिक विकास का एक महत्वपूर्ण हिस्सा है। हमें यह समझने के लिए मित्रों की आवश्यकता है कि हम वास्तव में कौन हैं और कैसे निर्णय लेना है।

बेशक, स्कूल में दोस्त बनाते समय कोई भी इस बारे में नहीं सोचता। हम विशेष रूप से नख़रेबाज़ नहीं हैं और ऐसे ही दोस्त बनना शुरू कर देते हैं। क्या आप मेरे साथ एक ही डेस्क पर बैठते हैं और शिक्षक से नफरत भी करते हैं? शाबासी देने के लिए हवा में ताली मारना!

एक बार व्यक्तित्व बन जाने के बाद, हमें दोस्त बनने के लिए कुछ और चाहिए। अब केवल परिस्थितियाँ ही पर्याप्त नहीं हैं। किसी व्यक्ति के साथ आपकी समस्याएं और विचार समान हो सकते हैं, आप उन्हें साझा करेंगे और फिर अपने-अपने रास्ते अलग हो जाएंगे और केवल विनम्रता से एक-दूसरे का अभिवादन करेंगे।

आप इसके बारे में क्या कर सकते हैं?

ऐसा लगता है, ठीक है, ठीक है, नए दोस्त क्यों, क्योंकि पुराने तो हैं। लेकिन अगर कोई वयस्क अपने पिछले कनेक्शन खो देता है, तो क्या करना है?

हममें से कई लोगों के जीवन में, तीन महत्वपूर्ण चीजें गायब हैं: भावनात्मक अंतरंगता, बार-बार अनियोजित बातचीत और। इनके बिना आप मजबूत रिश्ते नहीं बना सकते। तो यदि आपकी उम्र 30 के आसपास है, तो आप अब वास्तविक दोस्त नहीं बना सकते? बिल्कुल नहीं।

इज़ेबेल की लेखिका ट्रेसी मूर सुझाव देती हैं कि आपको बस अपना रवैया बदलने की ज़रूरत है: “मान लीजिए कि आप एक नए शहर में चले गए और आप वहां किसी को नहीं जानते। या फिर पुराने दोस्त अब इतने ढीठ लगने लगे हैं कि आप आश्चर्यचकित भी हो जाते हैं कि आपने पिछले 10 वर्षों में उनके साथ कैसे संवाद किया। किसी भी स्थिति में, आपको दोस्तों की खोज को एक रोमांचक खोज के रूप में समझना चाहिए।

बेशक, आपको घर से बाहर निकलने और समान रुचियों वाले लोगों के साथ संवाद करने की ज़रूरत है।

यहां कुछ उदाहरण दिए गए हैं:

• अपने शहर में विषयगत बैठकों की तलाश करें, उदाहरण के लिए, सामाजिक नेटवर्क पर आपकी रुचि के समुदायों के माध्यम से;
• पाठ्यक्रमों के लिए साइन अप करें: नृत्य, योग, सजावट मास्टर कक्षाएं, कुश्ती;
• अन्य मालिकों और उनके पालतू जानवरों के साथ मिलें और चलें;
• यात्रा करें, एक नया शौक लेकर आएं, स्वयंसेवक के रूप में साइन अप करें।

वहां प्रयास करें जहां जीवन पूरे जोरों पर है। अलग-अलग लोगों से चैट करें. यह बहुत संभव है कि आपको कोई मित्र तब मिलेगा जब आपको इसकी बिल्कुल भी उम्मीद नहीं होगी।

फायदे भी हैं

एक वयस्क के रूप में अपने आंतरिक दायरे का विस्तार करना कितना भी मुश्किल क्यों न हो, खेल मोमबत्ती के लायक है। बच्चों की तुलना में परिपक्व दोस्ती के कई फायदे हैं:

• आपका रिश्ता सामान्य हितों पर आधारित होगा जो स्कूल या विश्वविद्यालय में पढ़ते समय मौजूद नहीं होंगे;
• कोई प्रतिबंध नहीं: उम्र में बड़े अंतर वाले या इंटरनेट पर दोस्त बनाएं;
• दोस्ती अधिक आरामदायक होगी: एक वयस्क के नाराज होने की संभावना नहीं है क्योंकि वह जानता है कि हर किसी के पास करने के लिए काम हैं;
• आप प्रियजनों के साथ समय को अधिक महत्व देने लगेंगे।

जैसे-जैसे आप स्वयं को जानने लगते हैं, नई मित्रताएँ आपके हाई स्कूल के वर्षों की बची हुई मित्रता से अधिक गहरी हो सकती हैं। और किसी भी अच्छे रिश्ते की तरह, समय के साथ यह और भी गहरा और मजबूत होता जाएगा।

ऐसे कई कारण हैं जिनकी वजह से कुछ लोगों के पास विश्वसनीय मित्र नहीं होते हैं। अपने आप को बाहर से देखना और यह अनुमान लगाना कठिन है कि लोग आपके आसपास लंबे समय तक क्यों नहीं रहते हैं। यदि आप सोच रहे हैं कि आप अन्य लोगों से मित्रता क्यों नहीं कर सकते, तो नीचे दी गई सूची आपको अपनी खोज में एक प्रारंभिक बिंदु देगी। आइए इसे जानने का प्रयास करें।

1. चरित्र.

उदाहरण के लिए, आप अत्यधिक अहंकारी हो सकते हैं और आपके साथ संवाद करने से असुविधा होती है। आप अन्य लोगों से शर्मिंदा हो सकते हैं और इसके परिणामस्वरूप वे भ्रमित हो सकते हैं। आप अत्यधिक तुच्छ हो सकते हैं, और दूसरों को आपकी प्रतिबद्धता की कमी अप्रिय लगेगी। आपको यह एहसास नहीं हो सकता है कि आपके व्यवहार में कुछ ऐसा है जो लोगों को विमुख कर देता है: बहुत धक्का-मुक्की, बहुत बातूनी, बहुत स्वतंत्र, बहुत अपरंपरागत, बहुत स्वतंत्र, बहुत घुसपैठिया, भी... कभी-कभी किसी व्यक्ति के व्यवहार में कुछ ऐसा होता है जो वह नहीं करता है मैं स्वीकार नहीं करना चाहता. आप इस पर संदेह भी कर सकते हैं, लेकिन सोचें कि दूसरे आपको किसी भी व्यक्ति के रूप में स्वीकार करने के लिए बाध्य हैं। हालाँकि, सच्ची दोस्ती (खासकर अगर यह अभी बन रही हो) को हमेशा समझौते की ज़रूरत होती है।

2. दुनिया में अविश्वास की भावना, सामाजिक भय।

उदाहरण के लिए, आप आत्मविश्वास की कमी के कारण नए लोगों से संवाद करने से डरते हैं। या आप नहीं जानते कि किसी से कैसे और कहाँ मिलना है। या फिर आपको लगता है कि जिन लोगों को आप दोस्त बनाना चाहते हैं, उनके लिए आप उतने दिलचस्प नहीं हैं। ऐसे आत्म-सम्मान के मुद्दे हो सकते हैं जिन पर बिना यह उम्मीद किए काम करने की ज़रूरत है कि सब कुछ अपने आप ठीक हो जाएगा। एक वयस्क को यह समझना चाहिए कि मैत्रीपूर्ण संबंध बनाना और बनाए रखना कोई विकल्प नहीं है जहां किसी को बिना कुछ किए मौके की उम्मीद करनी चाहिए। या तो आपको दोस्तों की ज़रूरत है और जब आप उनके आसपास होते हैं तो आप अपने व्यवहार की ज़िम्मेदारी लेते हैं, या आप अकेले रहते हैं।

3. पसंद.

शायद आप अंतर्मुखी हैं? शायद, जब आपको दोस्तों के साथ समय बिताने की पेशकश की जाती है, तो आप अक्सर मना कर देते हैं क्योंकि आप अपने साथ अकेले समय बिताना चाहते हैं? यदि आप अपनी सहमति से अधिक बार मना कर देते हैं, तो इससे आपको कहीं आमंत्रित करने वाले लोगों में तुरंत असुविधा हो सकती है और वे आपको कॉल करना बंद कर देते हैं। वे नहीं जानते होंगे कि आप अकेले रहना चाहते हैं और उन्हें लगता है कि आप उन्हें पसंद नहीं करते।

हो सकता है कि आप आधुनिक फैशन के आगे झुक गए हों कि आपके बहुत सारे दोस्त होने चाहिए? आप अपने जानने वाले नए लोगों की संख्या को लेकर इतने व्यस्त हो सकते हैं कि आप अधिक गहरी, अधिक घनिष्ठ मित्रता के बारे में नहीं सोचते हैं जिसके लिए महत्वपूर्ण समय की आवश्यकता होती है। अन्य लोगों को लगता है कि उनमें आपकी रुचि सतही और दिखावटी है और वे ऐसे परिचितों से बचना शुरू कर देते हैं। या फिर वे "छद्म मित्र" बने रहते हैं और आपके साथ वैसा ही व्यवहार करते हैं जैसा आप उनके साथ करते हैं, उन्हें अपनी निजी दुनिया में आने की अनुमति नहीं देते।

4. मनोवैज्ञानिक समस्याएं।

पिछले असफल रिश्तों के कारण आपको घनिष्ठ मित्रता बनाने में कठिनाई हो सकती है। आप अपने बारे में अनिश्चित हो सकते हैं और मानते हैं कि आप अपनी आंतरिक दुनिया या रुचियों में किसी की रुचि नहीं ले सकते। आप महसूस कर सकते हैं कि जब लोगों को आपकी असलियत का पता चलेगा, तो वे आपको पसंद नहीं करेंगे। आपको यह डर हो सकता है कि अन्य लोग आपकी असलियत को लेकर असहज हैं और फिर आप खुद को आप जो हैं उससे अलग कुछ और पेश करते हुए खेलेंगे।

लोग खुलेपन से डर सकते हैं और दूसरों पर भरोसा करने में असमर्थ हो सकते हैं, इसलिए वे स्वचालित रूप से ऐसी बाधाएँ खड़ी कर लेते हैं जो खुले, ईमानदार रिश्तों को रोकती हैं। आपको यह समझने की जरूरत है कि सच्ची दोस्ती ईमानदारी है।

अहंकार आपके प्रति उदासीन रवैया भी पैदा करता है। व्यर्थ लोगों को हमेशा यह एहसास नहीं होता है कि वे अहंकारपूर्ण व्यवहार करते हैं, कि वे समान शर्तों पर संवाद नहीं करते हैं, बल्कि दूसरों को सिखाते हैं, उनका उपहास करते हैं और उन्हें उन परिस्थितियों में अपने पास आने की "अनुमति" देते हैं जिनका वे स्वयं पालन नहीं करते हैं। अहंकार एक मनोवैज्ञानिक बचाव है, जो अक्सर आत्म-संदेह और अन्य लोगों को अपमानित करके स्वयं को पुनर्स्थापित करने के प्रयास द्वारा समर्थित होता है। यह दूसरों की कमियों की पृष्ठभूमि में स्वयं को ऊँचा उठाना है ताकि उनके बराबर महसूस किया जा सके।

5. सच्ची मित्रता के अनुभव का अभाव.

चाहे उम्र कुछ भी हो, कुछ लोगों में घनिष्ठ मित्रता बनाने और बनाए रखने के कौशल का अभाव होता है। क्या आपको लगता है कि आपके पास नई मित्रता बनाए रखने और मजबूत करने के गुण हैं? क्या आपने कभी सोचा है कि कौन से विजयी गुण आपको लोगों को करीब रखने की अनुमति देते हैं? मित्रता के अनिवार्य लक्षण पारस्परिकता, विश्वास और धैर्य हैं।

आपको यह अच्छी तरह से समझने की आवश्यकता है कि दोस्ती बनाने का कोई भी अनुभव केवल अभ्यास के माध्यम से आता है, और गलतियाँ अपरिहार्य हैं, लेकिन एक व्यक्ति की ताकत सही निष्कर्ष निकालने और बेहतरी के लिए अपने व्यवहार को बदलने में निहित है। यह बहुत महत्वपूर्ण है कि आप स्वयं से झूठ न बोलें और अपनी खामियों को स्वीकार न करें। यह डरावना नहीं है, बिल्कुल भी दोस्त न होना डरावना है।

6. परिस्थितिजन्य बाह्य बाधाएँ।

उदाहरण के लिए, आप ऐसी जगह पर रह सकते हैं जहां अन्य लोगों के लिए पहुंचना मुश्किल हो: बाहरी इलाके में या ग्रामीण इलाके में जहां बहुत कम लोग हों। या फिर आप अक्सर एक जगह से दूसरी जगह जाते रहते हैं और हर जगह एक बाहरी व्यक्ति की तरह महसूस करने के आदी हो जाते हैं। या आपके सबसे अच्छे दोस्त आपसे दूर जा सकते हैं, परिवार शुरू कर सकते हैं और उनमें पूरी तरह से डूब सकते हैं। ऐसे में आपको अपने और सभी रिश्तेदारों के जन्मदिन को न भूलकर उन्हें छुट्टियों की बधाई देना जारी रखना चाहिए। साथ ही, नई रुचियों और दोस्तों की तलाश करना उचित है, ताकि रिक्तियां सुखद अनुभवों से भरी हों, न कि जो खो गया उसके बारे में दुख से। कोई भी व्यक्ति चुन सकता है कि उसे अतीत के बारे में दुखी होना है या आरामदायक भविष्य का निर्माण करना है।

7. अप्रिय संचार शैली.

यह असभ्य, तेज़, बहुत शांत या लंबे समय तक रुकने वाला, गाली-गलौज से भरा हुआ भाषण हो सकता है। यह रुकावट हो सकती है. यह आपसे पूछे गए प्रश्नों के उत्तरों की कमी या लगातार केवल अपने बारे में बात करने की इच्छा हो सकती है। बहुत से लोग यह पाप करते हैं कि दूसरे लोग उन्हें जो बता रहे हैं उसे बिल्कुल भी नहीं सुनते हैं और केवल अपने मन में आने वाले विचारों को डालने के लिए अपने प्रतिद्वंद्वी की कहानी में विराम की प्रतीक्षा करने में व्यस्त रहते हैं। यह दूसरों के साथ छेड़छाड़ करने, उन्हें अपमानित करने और उन पर अत्याचार करने या धोखा देने की कोशिश करने की आदत हो सकती है।

आप रिश्ते की सारी जिम्मेदारी किसी और पर डाल सकते हैं और कभी भी बातचीत शुरू करने की पहल नहीं कर सकते, लेकिन लोग इस एकतरफा व्यवहार से थक जाते हैं। आप स्वयं कभी भी किसी संपर्क की पहल नहीं कर सकते या संबंध बनाने में सक्रिय नहीं हो सकते। जब लोग आपसे बात करना चाहते हैं तो आप अक्सर फ़ोन या ऑनलाइन उपलब्ध नहीं हो सकते हैं। हो सकता है कि आप अच्छे श्रोता न हों.

8. अपना समय व्यवस्थित करने की समस्याएँ.

आप काम या रुचियों में बहुत व्यस्त हैं और अपने दोस्तों के साथ पर्याप्त समय नहीं बिता पाते हैं। आपको शायद यह भी लगे कि अपने दोस्तों के साथ बहुत सारा समय बिताना बहुत बेकार है। इससे लोगों को ठेस पहुँचती है और वे ऐसे लोगों की तलाश में लग जाते हैं जो उन्हें अपना समय और ध्यान दे सकें।

9. अवास्तविक अपेक्षाएँ या गलत भूमिका असाइनमेंट।

उदाहरण के लिए, आपने अपने दोस्तों को यह सोचने पर मजबूर कर दिया है कि आप हमेशा सभी बैठकें आयोजित करेंगे। क्योंकि आप लगातार ऐसा करते हैं, दूसरों को एक साथ समय की योजना बनाने से रोकते हैं। हो सकता है कि आप अपने संचार के संपूर्ण प्रवाह को नियंत्रित करना चाहें, लेकिन लोगों को यह पसंद नहीं है। प्रत्येक व्यक्ति को संचार में कुछ न कुछ योगदान देने का अधिकार होना चाहिए।

या आपके पास एक आदर्श मित्रता के अस्तित्व के बारे में शानदार, भ्रामक और रोमांटिक विचार हैं: उदाहरण के लिए, आप उम्मीद करते हैं कि रिश्ता हमेशा अद्भुत रहेगा और हमेशा के लिए चलेगा। और जब कुछ बिल्कुल सही नहीं होता है, तो नाराजगी और चुप्पी में पीछे हट जाएं।

10. दिखावट की समस्या.

हो सकता है कि आप बहुत ज़्यादा फैंसी या सीधे तौर पर मैले-कुचैले दिखें। आपको लगातार खांसी हो सकती है या आप सीधे आँख से संपर्क करने में असमर्थ हो सकते हैं। आपके बाल, नाखून, त्वचा या शरीर की गंध गंदी हो सकती है। यह सब ठीक किया जा सकता है, लेकिन पहले आपको यह समझने की ज़रूरत है कि यह दूसरों के लिए बहुत महत्वपूर्ण हो सकता है और उन्हें बहुत पीछे धकेल सकता है। आपको यह नहीं सोचना चाहिए कि आपमें निहित मूल्य (उदाहरण के लिए, "मुख्य चीज आंतरिक दुनिया है, उपस्थिति नहीं") हर किसी की विशेषता है। लोगों को यह चुनने का अधिकार दें कि उन्हें क्या पसंद है और क्या नहीं और यदि आप उनके आसपास रहना चाहते हैं तो उन्हें अपनाएं। संचार में मनोवैज्ञानिक हेरफेर.