Az egészséges táplálkozásnak egyetlen hátránya van: lehetetlen enni.

A gyomrom éktelenül korogni kezdett, gyorsan magamhoz nyomtam a táskámat abban a reményben, hogy kissé tompítja a bravúros hangokat. Igaz, gyógyszertárban vagyok, ami azt jelenti, hogy nem kell zavarba jönni másoktól. Mögöttem egy pár: egy srác és egy lány, köztük alig harmincöt évesek, a srácok pedig elég hangosan tanakodnak az ablakban kihelyezett óvszerek érdemeiről és hibáiról. Valószínűleg túl régimódi vagyok, de a 2-es tételt a gyógyszerésztől kérni mindig is meghaladta az erőmet. Emlékszem, sok időbe telt, mire összeszedtem a bátorságomat, lelkileg felkészültem, kitört az izzadság, aztán elpirulva mondtam a gyógyszerésznek:

- Add... ööö... hát... hogy is hívják... citramon!

És számomra teljesen hihetetlennek tűnt, hogy a legprimitívebb fogamzásgátlót egy férfi társaságában, még a saját házastársammal is alkalmazzam. A hátam mögött pedig a szerelmesek jókedvűen csiripeltek és kuncogtak, én pedig önkéntelenül is tudatában voltam az aznapi terveiknek: először moziba mennek, aztán a srác házába, megfontoltan elvittek több „gumit”, amiből egyet. nyuszi alakú lenne. Vagy Miki egér? Most éppen a termék formáját tárgyalták.

A gyomrom ismét korogni kezdett, megborzongtam és azonnal dühös lettem magamra. Nos, miféle hülyeség? Bárki tapasztalhat egészségügyi problémákat. És persze nem kellett volna egy teljes hétig háromféle káposzta salátát ennem, sárgarépával és répalével lemosva. Miért váltottam hirtelen nyúldiétára? Szégyellem bevallanom, de alázatos szolgája, Viola Tarakanova asszony a televízió áldozata lett.

Egy hónapja hirtelen erős fejfájásom lett. A klinikára tett utazás nem tisztázott semmit. Az orvos felajánlotta, hogy korszerű eszközökkel vizsgálatokat végez, vizsgálatokat végez, kalapáccsal megütött, séta kényszerítette. becsukott szemekés egy lábon guggoltam, és amikor sikeresen átmentem az összes teszten, ítéletet mondtam:

- Egészséges, mint egy tehén.

Nem, természetesen nem mondta ki ezeket a szavakat. Motyogott valamit a fáradtságról, a pihenés szükségességéről és a benyomások változásáról, majd így szólt:

– Orvosi szempontból nincs problémád.

– Csodálatos, doktor úr – örültem. - De mit kezdj a fejeddel?

„Nem árt neked” – jelentette ki határozottan a modern Hippokratész. - Úgy tűnik neked! Igyál valeriánt, az segíteni fog.

Hazatértem, bekapcsoltam a tévét, és becsuktam az egyik szememet, és a képernyőt bámultam. Ez azt jelenti, hogy pszichopata vagyok, és betegségeket csepegtetek magamba. Most már teljesen rendben van a fejem, és a koponyám alatt működő fúrókalapács egyszerűen vad képzeletem szüleménye. Kár, hogy az esculapian semmi hatásosat nem tanácsolt az elszabadult fantázia ellen. Hogy eltereljem a figyelmemet, a képernyőre koncentráltam, amelyen egy ötven év körüli zömök, kopasz férfi állt a feje búbján.

„Az ilyen gyakorlatokat a legjobb reggel végezni – mondta teljesen nyugodt hangon –, a koponyába beáramló vér sok embert megszabadít az álmosságtól, lendületet ad és növeli a teljesítményüket.

Tiszta szívemből irigyeltem ezt a srácot: valószínűleg nem ismerte az olyan jelenséget, mint a migrén.

Ugyanebben a pillanatban a műsorvezető, mintha csak meghallotta volna gondolataimat, ügyesen visszatért szokásos helyzetébe, leült egy székre és kijelentette:

„Sok éven át szörnyű fejfájástól szenvedtem. Tól től hagyományos gyógyászat kevés haszna volt, ezért elkezdtem alternatív gyógymódokat keresni. És megtaláltam! Először is szükséges Az egészséges táplálkozás. Szóval, a diéta migrénre... Hibátlanul működik, mindenkinek segít.

Tollat ​​ragadtam, és kétségbeesetten elkezdtem leírni az ajánlásokat. Lenyűgözött az a kézügyesség, amellyel a középkorú férfi felállt a feje tetejére, majd visszatért normál helyzetébe. Rossz edényekkel nem tudod megcsinálni ezt a trükköt.

Azóta Dr. Hronov rendszere szerint kezdtem el élni. Nem mondom, hogy az egészséghez vezető út könnyű, de senki sem ígért gyors eredményeket. A televíziós gyógyító arról is beszélt, hogy a közelmúltban jelent meg „Út a hosszú élethez” című könyve, amely referenciakönyvvé kell, hogy váljon mindazok számára, akik erős lélekkel, ép memóriával és jó fizikai állapotban szeretnének elérni a századot.

Még nem jutottam hozzá ehhez a prospektushoz, de igyekszem betartani az orvos által javasolt diétát. És elmondom, mit: egészséges étel- nagyszerű dolog! Először is azért, mert soha nem lépi túl a kalóriabevitelt, mert egyszerűen lehetetlen sok egészséges ételt enni, nagyon ízetlen. De az élet választási lehetőséget kínál: vagy káposztapite, aranybarna héjú szelet, cukorka, fagylalt, Olivier-saláta és az érelmeszesedés miatti halál az ötvenedik születésnapod előestéjén, vagy az étrendi korlátozások – és százhúsz évesen te maratonon vehet majd részt. Én az utóbbit választottam, csak most az ördögök folyton cédulát játszanak a gyomromban, ma pedig az Elephant kiadóhoz kell mennem. Még van néhány nap az újévig, és akik kiadják a könyveimet (hadd emlékeztessem: Arina Violova álnéven detektívtörténetet írok), gratulálni szeretnének a szerzőnek. Nagyon kellemetlen lesz, ha az ajándékok átvételekor a gyomrom egy A-dúr szimfóniát kezd előadni.

A kis gyógyszertárnak, ahová néha elmegyek köhögéscseppet vásárolni, sosem akad vevő, de ma, amikor már nagyon vártak az Elephantban, sor állt a pultnál. Igaz, most már csak egy lány maradt előttem, de úgy tűnik, egyszerűen nem tudja, mit akar.

– Adj fenazepámot – nyöszörgött a lány.

- Recept! - követelte a gyógyszerész.

– Nem – sóhajtott az ügyfél.

– Ezt a gyógyszert orvos aláírásával árusítják.

- De nagyon kell!

- Elmenni orvoshoz.

– Nem megy az anyakönyvi hivatalba – szipogott a lány. - A vőlegényemről beszélek. Hamarosan összeházasodunk, és fenazepámot akartam adni neki.

A gyógyszerész, egy idős, kövérkés ember szigorúan nézett a pult előtt álló törékeny alakra, és nem tudott ellenállni egy szemrehányó megjegyzésnek:

– Kicsim, a gyógyszer, amire szüksége van, nem cukorka. Nem fogadják el csak úgy, a szórakozás kedvéért!

„Regisztrációnk van, és Lesha szó szerint megőrült” – a lány majdnem sírni kezdett.

„Sok férfi ideges lesz, mielőtt az anyakönyvi hivatalba menne – olvadt ki a gyógyszerész –, vegyél macskagyökeret, kiváló gyógymódot. Ha a vőlegényed egy kicsit alkalmatlan, az rendben van.

– Igen – mondta a lány sírva. „Tegnap kiöntötte a teát a földre, majd levette a nyakkendőjét, és letörölte vele a tócsát. Ez jó?

A pár, aki óvszert akart venni, hangosan felnevetett, én pedig otthagytam a sort, és gyorsan a kiadóhoz sétáltam. Nagyon nem szeretek késni, délre van kiírva a találkozó a szerkesztővel, és az óra már tíz percet mutat tizenkettőt...

Körülbelül két órával később kimentem, és elkezdtem pakolni a kis kocsimba egy csomó emléktárgyat, amit az Elephant alkalmazottaitól kaptam. Hányszor vettem észre: a nők sokkal találékonyabbak, mint a férfiak. Ma a kiadó erős felének képviselői, mind egyként csokrokkal és csokis dobozokkal ajándékozták meg az ígéretes szerzőt, a készletek pedig egyformák lettek, és az a gyanú támadt a fejemben, hogy ömlesztve vették őket. egy közeli boltban. De a nők megmutatták a fantáziájukat: kaptam illatos gyertyákat, illatos szappant, csodás figurákat és törölközőkészletet. De Anechka Larionova, a PR-osztályról a legjobban kitüntette magát - egy bájos baba babát ajándékozott nekem, csipkeborítékba csomagolva. A játék annyira hasonlított egy újszülöttre, hogy szó szerint megdöbbentem, amikor Nyusha kivette a táskát a szekrényből.

– A dossziék között tartod a babát? – kiáltottam csodálkozva.

Larionova nevetett, és átnyújtotta nekem a „gyereket”.

Hogy őszinte legyek, semmi hasznom nem volt a babából, de nem mondhattam el az igazat Nyushának, aki időt és pénzt is költött a vásárlással. És Larionova asztalán, a könyvhegyek között találtam egy kis brosúrát Dr. Hronovtól, „Az út a hosszú élethez” címmel, és a jelen kiegészítéseként kértem.

Nagyon elégedett voltam a nap kezdetével, beültem a volán mögé és erősen nyomtam a gázt. Az autó előrerohant, és egy másodperccel később egy női sikítás hallatszott jobbról:

- Ó, anyu!

Lefékeztem, kinéztem az oldalablakon és kiugrottam a kocsiból. Egy bézs színű kabátos nő állt a járdán. Illetve pár másodperccel ezelőtt ilyenek voltak a ruhák, de most díszítik sötét foltok. Az idei tél latyakos volt, időnként havazni kezd, ami csúnya esőbe csap át, én pedig nem vettem észre egy elég mély tócsát, belehajtottam és leöntöttem koszos vízzel egy szerencsétlen járókelőt.

- Bocsáss meg kérlek! – jajgatni kezdtem, az áldozathoz rohanva. - Baleset volt! Nem akartalak bemocskolni!

– Értem – felelte szomorúan az idegen. Kivett egy papír zsebkendőt a táskájából, megpróbálta letörölni a legnagyobb foltot, amely közvetlenül a mellkasán jelent meg, és kijelentette: „Még rosszabb lett.”

– Nagyon kényelmetlenül érzem magam – mondtam idegesen. - Vegyél pénzt vegytisztításért.

„Köszönöm, nem kell” – utasította vissza az áldozat okosan –, eldobom a kabátomat.

„Menjünk a boltba, veszek neked egy újat” – javasoltam.

- Hát mit beszélsz! – a nő váratlanul elmosolyodott és visszautasította. - És általában, ez Isten ujja!

- Mit? - Nem értettem.

Az idegen szomorúan elmosolyodott.

- Hamar Újév. A legszomorúbb nap számomra.

- Nem tetszik ez az ünnep? - Meglepődtem.

– Egy ideje nem – válaszolta a nő. - Ne légy ideges. Talán egy apró incidens a jele számomra, hogy el kell felejtenem a múltat. Kifejezetten ma vettem fel egy kabátot, amint látja, nem nagyon alkalmas télre - túl könnyű és könnyű.

– De nincs túl hideg – jegyeztem meg. – Meg akarod hosszabbítani az őszt?

– Nem – sóhajtott a beszélgetőtárs. És elmagyarázta: „A férjem, aki tavaly meghalt, vette nekem.” Éppen időben az újévhez. Szergej sokat járt üzleti utakra, és mindig hozott valamit. A kabát volt az utolsó ajándék, és úgy döntöttem, ma egyszerűen fel kell vennem.

Teljesen nyugtalanul éreztem magam.

- Elnézést, teljesen véletlenül hajtottam bele egy rohadt tócsába!

„Nem, minden remekül alakult” – jelentette ki a nő valahogy lázasan. – Mondtam már: ez egy jel felülről. Olya, ne sírj már a múlt miatt. Nagyon jó, hogy megsérült a dolog, csak engem zavart! Kinyitom a szekrényt, látom a kabátot, és megfordul a szívem! Már rég ki kellett volna dobni, mert miatta halt meg Serjozsa. Látod a gombokat?

– Igen – bólintottam.

– Régen voltak itt mások, fémesek. - Szerjozsa ma reggel tért vissza üzleti útjáról - folytatta az asszony -, sietett, hogy időben megérkezzen az újévre. Reggel kilenckor megérkeztem, és kivettem az új ruháimat. Felpróbáltam és nagyon megörültem: mintha az én méreteimre szabták volna! Szergej tudta, hogyan kell dolgokat vásárolni, soha nem tévedett. A tükör előtt állok, és csodálom magam. Hirtelen látom: két gomb hiányzik. A férj először ideges volt, majd azt mondta:

– Oljuska, most mosd meg az arcod, és reggelizz, én pedig elszaladok a boltba. Veszek új gombokat, te kicseréled, és minden rendben lesz.

Meg kellett volna állítanom – a férjem éppen akkor tért vissza egy üzleti útról, és nagyon fáradt volt. De nagyon szerettem volna szép ruhában megjelenni a munkahelyemen, mert akkor is melegek voltak a nappalok, ezért azt mondtam: "Köszönöm, drágám."

Seryozha elment, két órán keresztül nem aggódtam, azt hittem, megfelelő szerelvényeket keres. Aztán elkezdtem hívni a mobilomat, de nem jött se válasz, se köszönés, a készülék folyamatosan azt mondta: „Az előfizető nem elérhető.” És ismét nem haboztam, úgy döntöttem, hogy a telefon akkumulátora lemerült, és a férjem elfelejtette feltölteni. Olyan érzéketlennek bizonyultam...

Olga lehajtotta a fejét, és elhallgatott. Én sem tudtam, mit mondjak.

„Este hívtak a közlekedési rendőröktől” – folytatta Olga. – Közölték, hogy az autó oszlopnak csapódott, a sofőr a helyszínen életét vesztette. A férjem egy csúszós úton elvesztette az irányítást.

– Szörnyű – remegtem meg.

A beszélgetőpartner bólintott.

- Igen. Az az év szörnyűnek bizonyult. Először apa halt meg, teljesen hirtelen. Viszonylag fiatal volt, kevesebb mint hatvan. Aktívan sportolt, nem ivott, nem dohányzott.

- Autóbaleset is? - Megkérdeztem.

- Mik a terveid mára? – Úgy döntöttem, más irányba terelem a beszélgetést.

Olga vállat vont.

"Sétálni akartam, és megszabadulni a keserű gondolatoktól." De most visszamegyek a lakásba, és lefekszem a kanapéra a tévé elé.

– Szállj be a kocsiba – mondtam határozottan.

- Miért? – csodálkozott Olga.

– Először hazaviszlek, ott átöltözöl, aztán elmegyünk együtt egy hangulatos étterembe.

– Köszönöm, nem kell – kezdett tagadni Olga.

– Nagyon szégyellem a tönkrement kabátodat – mondtam –, legalább egy kicsit jóvátenni akarom.

– Nem kell elvinnem vacsorázni – ellenkezett Olya. - Ne zavard meg életed ritmusát egy apróság miatt.

– Közeli barátaimmal ma ünnepeljük a karácsonyt – magyaráztam –, egy csendes helyen gyűlünk össze. Meghívlak, hogy csatlakozz hozzánk. Semmi különös nem várható: pezsgő és finom ételek.

Az új barát hirtelen felnevetett:

- Karácsony? Január elején van! Összekevert valamit? Vagy te katolikus vagy?

– Hogy őszinte legyek, nem vagyok egyházi ember – vallottam be –, és a barátaim ateisták. De minden év december végén „nem a mi karácsonyunkat” ünnepeljük. Nem tudom, miért alakult ki ez a hagyomány. Ez valószínűleg ok arra, hogy csevegjünk, aranyos apróságokat adjunk egymásnak, és emeljünk egy pohár bort.

– Megzavarom a társaságát – sóhajtott Olya –, valójában elég félénk vagyok, visszahúzódok az idegenek elé.

– Élvezni fogja a társaságunkat – ígértem. - Istenemre, jobb egy étteremben ülni, mint a tévét bámulni szomorúan egy üres lakásban. És nem lesz olyan érzésem, hogy bajt okoztam az illetőnek szilveszterkor.

– Oké – értett egyet hirtelen Olya –, köszönöm.

Kinyitottam a bejárati ajtót.

- Bejutni!

- Ülhetek hátul? – Olya ideges lett. „Nyugtalanul érzem magam a sofőr mellett.”

– Természetesen – bólintottam. - Csak mozgassa a könyveket, és mondja meg a címet.

Egy darabig csendben vezettünk, aztán Olya megkérdezte:

– Szereted Arina Violova írónőt? Sok regénye van itt!

– Igen – vigyorogtam, és úgy döntöttem, nem megyek bele a részletekbe. Soha nem tudhatod, mit érez egy félig ismerős nő a nyomozókkal kapcsolatban, mi van, ha nem bírja őket, jobb inkognitóban maradni.

– Tudja, ez az álneve – mondta Olya –, valójában az író neve Viola Tarakanova.

– Ön a krimi műfajának rajongója? – érdeklődtem óvatosan a visszapillantó tükörbe pillantva.

- Imádom a nyomozókat! – kiáltott fel Olya dacosan. – Nem messze a tócsától, ahol találkoztunk, van egy kiadó a csarnokban, ahol nagykereskedelmi áron árulnak könyveket. Épp arra mentem – az ünnepek közeledtek, meg kellett töltenem őket valamivel, szerettem volna élvezni a rendőrtörténeteket. Nos, oké, holnap megyek az „Elefánthoz”.

– Nézz szét a könyvekben – javasoltam –, van egy teljesen új történet Violovától, vedd ajándékba magadnak a karácsonyfa alá.

- Remek! – Olya egyértelműen el volt ragadtatva. – Kényelmetlen kirabolni, de nem engedhetek el egy friss detektívtörténettől. Ez a Tarakanova jó pénzt keres, olvastam vele egy interjút fényes magazin, képek voltak az írónő új lakásából. A bútorok szépek, a konyha luxus.

– Az írók jövedelmét erősen eltúlozzák az újságírók – mondtam gyorsan.

Talán mielőtt túl késő lenne, bemutatkoznom kellene? Olya hirtelen beszélgetésbe kezd a témáról: „Néhány ember szerencsés! Nem csinálnak egy rohadt dolgot, de ezreket lopnak el! Tollal firkálnak a papírra, és úgy élnek, mint a csokoládé!”

De váratlanul valami egészen mást mondott:

– Nemrég vásároltam egy könyvet a nevek jelentéséről. A szerző azt állítja, hogy a névrokonok azonos adottságokkal rendelkeznek. Talán nekem is meg kellene próbálnom a regényírást?

– Jó ötlet, jóváhagytam. - Mi a szakmád?

– Varrónő vagyok – válaszolta Olya –, egy nagy boltban dolgozom. Nekünk nadrágot hoznak a szegélyhez vagy szoknyát, amit meg kell igazítani – az ember vesz valamit egy butikban, de az nem illik. Nem rossz szolgáltatás, kicsi a fizetés, de jók a borravalók. A bevásárlóközpont sosem zár be, egy napot ott ülök, aztán két napot pihenek, van idő irodalmat tanulni.

– Tényleg vannak olyanok, akik éjszaka vesznek ruhát? - Meglepődtem.

- Ez elég! – nevetett Olya.

„Ha van szabad órád, megpróbálhatsz prózát csinálni” – folytattam a beszélgetést. - De mi köze az azonos nevekhez?

Olga nevetett:

– A nevem Viola Tarakanova. Valószínűleg megvan a prózaírási tehetségem is, de még nem sikerült kibontakoznom.

2. fejezet

Meglepetten összerezzentem, majd leparkoltam a kocsival és megfordultam:

- Mi a neved?

– Viola Tarakanova – ismételte a nő.

– De te Olgaként mutatkoztál be – emlékeztettem.

Az utas összevonta a szemöldökét:

– Nehéz elképzelni, milyen lehet egy ilyen idióta vezetéknévvel és egy ugyanolyan ostoba névvel élni. Anyám nagyon romantikus volt. Sokat olvasott történelmi regényekés gyerekkorától úgy döntött: ha lesz lánya, Violának fogja nevezni. De anya nem vette figyelembe, hogy férjet fog kapni Tarakanov vezetéknévvel. Apám egyébként ellenezte a Viola nevet, azt mondta az anyjának: Jobb egy lánynak add meg a Tanya vagy Olya nevet.

De az anya ellenállt. És itt az eredmény – az iskolában azzal csúfoltak, hogy „maradvány” vagyok.

- Szappannal? – kérdeztem újra.

Az új barát bólintott.

– Kicsi koromban importszappant árultak, aminek a csomagolására egy szőke szépséget rajzoltak, és „Violának” hívták. És barna hajú vagyok barna szemek, Soha nem voltam csinos. Érted?

Oldalt pillantottam a színes frufrukra vaj, gyapjúsapka alól látható:

- Barna hajú? Szerintem szőke vagy.

A beszélgetőpartner levette a fejdíszt.

– Nemrég szőkítettem a hajam, és bobrá csináltam, így fiatalabbnak nézek ki. Korábban a hajam a vállam alá lógott, elegem van belőle! Régóta szerettem volna változtatni a megjelenésemen, de apám nem engedte. Még amikor felnőttem, megtiltotta, hogy festessem a hajam. És még inkább az iskolai évek alatt. Mennyi könnyet hullattam gyerekként! Még idegösszeomlást is kaptam. Persze az is közrejátszott, hogy édesanyám éppen abban a pillanatban került be a kórházba, és nem hagyta ott. Apa ekkor összezavarodott, és elküldött Nina nénihez, a nővéréhez. Ott jártam iskolába, és azonnal Olya Tarakanova néven mutatkoztam be az új helyen. Kiderült, hogy Nina néni az csodálatos ember, egyetértett az iskola igazgatójával, és ezen a néven kerültem be a magazinba. Azóta mindig így mutatkozom be, az igazi nevemet csak a hivatalos dokumentumok őrzik.

„Ez egyszerűen nem lehet…” – motyogtam. – Engem is csúfoltak – „Sajtos ecset” az ömlesztett Viola sajt miatt. De nem sírtam, harcoltam az elkövetőkkel, és a végén megszabadultak tőlem. Senki sem akart véres orral mászkálni!

Az új ismerős pislogott a szemével, és csak most jutott eszébe, hogy megkérdezze:

- Mi a neved?

Elővettem a jogosítványomat és odaadtam neki.

- Ó, valóban? – zihálta a nő.

– Úgy tűnik – bólintottam.

Névrokonom elővett egy útlevelet a táskájából.

- Néz! Valószínűleg át kell váltanunk a „te”-re. Szóval már hárman vagyunk!

- Ki a harmadik? – teljesen ledöbbentem.

– Arina Violova! – Olya megrázta a könyvemet. – Ő is Viola Tarakanova.

Mosolyogtam:

– Nem érted, Arina Violova vagyok. Elnézést, nem akartam azonnal elmondani, hogy egyesek nagyon helytelenül reagálnak egy nyomozószerzővel való találkozásra. Nos, legalább az apád neve nem Leninid!

– Nem, ő Oleg Efremovics – válaszolta Olya. - Figyelj, ez tényleg megtörténik?

– Amint látja, igen – nevettem fel.

Egészen Olya lakásáig összehasonlítottuk életrajzainkat, és rájöttünk, hogy a vezeték- és keresztnevünkön kívül semmi közös nincs bennünk. Soha nem ismertem anyámat, és nem találkoztam az apámmal felnőtt koromig [Viola életrajzát Daria Dontsova „Az ördög a tubákos dobozban” című könyve írja le részletesen, Eksmo Kiadó]. Olya teljes családban élt, és amikor édesanyja meghalt, a Moszkva melletti Klyazino városában találta magát, ahol a lányt a nagynénje nevelte. Mi teljesen különböző emberek, külsőre is eltérő, csak a kereszt- és vezetéknevünk köt össze minket, és ha inkább Vilkának hívnak, akkor névrokonom az Olga névhez szokott.

- Miért maradtál Tarakanova? - Meglepődtem. – Ha jól értem, házas voltál.

– Apa nagyon büszke volt a vezetéknevére – felelte Olga dühösen –, ezért követelte, hogy hagyjam el. De a férjem, Szerjozsa Haritonov nem tiltakozott, általában nem volt konfrontatív.

A barátaim, miután megtudták, hogy két Viola Tarakanov van a bulin, először kinyitották a szájukat, majd megállás nélkül koccintottak. Olya hirtelen vidám lett, egyértelmű volt, hogy szereti a társaságot. Ezenkívül Lenya Martynov, miután viccelődött feleségével, Galya-val, a legközelebbihez futott virágboltés hozott Olának egy hatalmas csokor rózsát, amihez egy aranyos velúr nyuszi volt kötve. A többi vendég egymásra nézett, és sorra kezdtek eltűnni az asztalról. Ajándékokkal tértek vissza Olgának. Sietve semmi érdekeset nem lehet vásárolni, így az ajándékok képletesek lettek: egy kék üvegváza, egy jegyzetfüzet-napló jövőre és egy-két plüssjáték. De Olya meghatódott, és hangjában könnyek fakadtak, amikor köszönetet mondott az adományozóknak.

Este nyolc körül Olya felhívta a barátját. Úgy tűnik, kórházban van, hallottam a névrokonom örömteli felkiáltását:

– Nem fáj a szertartás, mint egy öltés? Nagy! A lényeg az, hogy hallgasson orvosára. Ó, el sem hiszed, étteremben vagyok! El tudod képzelni, ma az utcán...

Az egészséges táplálkozásnak egyetlen hátránya van: lehetetlen enni.

A gyomrom éktelenül korogni kezdett, gyorsan magamhoz nyomtam a táskámat abban a reményben, hogy kissé tompítja a bravúros hangokat. Igaz, gyógyszertárban vagyok, ami azt jelenti, hogy nem kell zavarba jönni másoktól. Mögöttem egy pár: egy srác és egy lány, köztük alig harmincöt évesek, a srácok pedig elég hangosan tanakodnak az ablakban kihelyezett óvszerek érdemeiről és hibáiról. Valószínűleg túl régimódi vagyok, de a 2-es tételt a gyógyszerésztől kérni mindig is meghaladta az erőmet. Emlékszem, sok időbe telt, mire összeszedtem a bátorságomat, lelkileg felkészültem, kitört az izzadság, aztán elpirulva mondtam a gyógyszerésznek:

- Add... ööö... hát... hogy is hívják... citramon!

És számomra teljesen hihetetlennek tűnt, hogy a legprimitívebb fogamzásgátlót egy férfi társaságában, még a saját házastársammal is alkalmazzam. A hátam mögött pedig a szerelmesek jókedvűen csiripeltek és kuncogtak, én pedig önkéntelenül is tudatában voltam az aznapi terveiknek: először moziba mennek, aztán a srác házába, megfontoltan elvittek több „gumit”, amiből egyet. nyuszi alakú lenne. Vagy Miki egér? Most éppen a termék formáját tárgyalták.

A gyomrom ismét korogni kezdett, megborzongtam és azonnal dühös lettem magamra. Nos, miféle hülyeség? Bárki tapasztalhat egészségügyi problémákat. És persze nem kellett volna egy teljes hétig háromféle káposzta salátát ennem, sárgarépával és répalével lemosva. Miért váltottam hirtelen nyúldiétára? Szégyellem bevallanom, de alázatos szolgája, Viola Tarakanova asszony a televízió áldozata lett.

Egy hónapja hirtelen erős fejfájásom lett. A klinikára tett utazás nem tisztázott semmit. Az orvos felajánlotta, hogy korszerű berendezésekkel vizsgálatokat végez, teszteket végez, kalapáccsal megütött, csukott szemmel járkálásra kényszerített, féllábon guggolva, és amikor sikeresen átmentem az összes vizsgálaton, ítéletet mondott:

- Egészséges, mint egy tehén.

Nem, természetesen nem mondta ki ezeket a szavakat. Motyogott valamit a fáradtságról, a pihenés szükségességéről és a benyomások változásáról, majd így szólt:

– Orvosi szempontból nincs problémád.

– Csodálatos, doktor úr – örültem. - De mit kezdj a fejeddel?

„Nem árt neked” – jelentette ki határozottan a modern Hippokratész. - Úgy tűnik neked! Igyál valeriánt, az segíteni fog.

Hazatértem, bekapcsoltam a tévét, és becsuktam az egyik szememet, és a képernyőt bámultam. Ez azt jelenti, hogy pszichopata vagyok, és betegségeket csepegtetek magamba. Most már teljesen rendben van a fejem, és a koponyám alatt működő fúrókalapács egyszerűen vad képzeletem szüleménye. Kár, hogy az esculapian semmi hatásosat nem tanácsolt az elszabadult fantázia ellen. Hogy eltereljem a figyelmemet, a képernyőre koncentráltam, amelyen egy ötven év körüli zömök, kopasz férfi állt a feje búbján.

„Az ilyen gyakorlatokat a legjobb reggel végezni – mondta teljesen nyugodt hangon –, a koponyába beáramló vér sok embert megszabadít az álmosságtól, lendületet ad és növeli a teljesítményüket.

Tiszta szívemből irigyeltem ezt a srácot: valószínűleg nem ismerte az olyan jelenséget, mint a migrén. Ugyanebben a pillanatban, mintha meghallotta volna gondolataimat, az előadó ügyesen visszatért szokásos helyzetébe, leült egy székre, és kijelentette:

„Sok éven át szörnyű fejfájástól szenvedtem. A hagyományos orvoslás keveset használt, ezért elkezdtem alternatív gyógymódok után nézni. És megtaláltam! Mindenekelőtt egészséges táplálkozásra van szükség. Szóval, a diéta migrénre... Hibátlanul működik, mindenkinek segít.

Tollat ​​ragadtam, és kétségbeesetten elkezdtem leírni az ajánlásokat. Lenyűgözött az a kézügyesség, amellyel a középkorú férfi felállt a feje tetejére, majd visszatért normál helyzetébe. Rossz edényekkel nem tudod megcsinálni ezt a trükköt.

Azóta Dr. Hronov rendszere szerint kezdtem el élni. Nem mondom, hogy az egészséghez vezető út könnyű, de senki sem ígért gyors eredményeket. A televíziós gyógyító arról is beszélt, hogy a közelmúltban jelent meg „Út a hosszú élethez” című könyve, amely referenciakönyvvé kell, hogy váljon mindazok számára, akik erős lélekkel, ép memóriával és jó fizikai állapotban szeretnének elérni a századot.

Még nem jutottam hozzá ehhez a prospektushoz, de igyekszem betartani az orvos által javasolt diétát. És elárulom: az egészséges étel nagyszerű dolog! Először is azért, mert soha nem lépi túl a kalóriabevitelt, mert egyszerűen lehetetlen sok egészséges ételt enni, nagyon ízetlen. De az élet választási lehetőséget kínál: vagy káposztapite, aranybarna héjú szelet, cukorka, fagylalt, Olivier-saláta és az érelmeszesedés miatti halál az ötvenedik születésnapod előestéjén, vagy az étrendi korlátozások – és százhúsz évesen te maratonon vehet majd részt. Én az utóbbit választottam, csak most az ördögök folyamatosan céduláznak a gyomromban, ma pedig az Elephant kiadóhoz kell mennem. Még van néhány nap az újévig, és akik kiadják a könyveimet (hadd emlékeztessem: Arina Violova álnéven detektívtörténetet írok), gratulálni szeretnének a szerzőnek. Nagyon kellemetlen lesz, ha az ajándékok átvételekor a gyomrom egy A-dúr szimfóniát kezd előadni.

A kis gyógyszertárnak, ahová néha elmegyek köhögéscseppet vásárolni, sosem akad vevő, de ma, amikor már nagyon vártak az Elephantban, sor állt a pultnál. Igaz, most már csak egy lány maradt előttem, de úgy tűnik, egyszerűen nem tudja, mit akar.

– Adj fenazepámot – nyöszörgött a lány.

- Recept! - követelte a gyógyszerész.

– Nem – sóhajtott az ügyfél.

– Ezt a gyógyszert orvos aláírásával árusítják.

- De nagyon kell!

- Elmenni orvoshoz.

– Nem megy az anyakönyvi hivatalba – szipogott a lány. - A vőlegényemről beszélek. Hamarosan összeházasodunk, és fenazepámot akartam adni neki.

A gyógyszerész, egy idős, kövérkés ember szigorúan nézett a pult előtt álló törékeny alakra, és nem tudott ellenállni egy szemrehányó megjegyzésnek:

– Kicsim, a gyógyszer, amire szüksége van, nem cukorka. Nem fogadják el csak úgy, a szórakozás kedvéért!

„Regisztrációnk van, és Lesha szó szerint megőrült” – a lány majdnem sírni kezdett.

„Sok férfi ideges lesz, mielőtt az anyakönyvi hivatalba menne – olvadt ki a gyógyszerész –, vegyél macskagyökeret, kiváló gyógymódot. Ha a vőlegényed egy kicsit alkalmatlan, az rendben van.

– Igen – mondta a lány sírva. „Tegnap kiöntötte a teát a földre, majd levette a nyakkendőjét, és letörölte vele a tócsát. Ez jó?

A pár, aki óvszert akart venni, hangosan felnevetett, én pedig otthagytam a sort, és gyorsan a kiadóhoz sétáltam. Nagyon nem szeretek késni, délre van kiírva a találkozó a szerkesztővel, és az óra már tíz percet mutat tizenkettőt...

Körülbelül két órával később kimentem, és elkezdtem pakolni a kis kocsimba egy csomó emléktárgyat, amit az Elephant alkalmazottaitól kaptam. Hányszor vettem észre: a nők sokkal találékonyabbak, mint a férfiak. Ma a kiadó erős felének képviselői, mind egyként csokrokkal és csokis dobozokkal ajándékozták meg az ígéretes szerzőt, a készletek pedig egyformák lettek, és az a gyanú támadt a fejemben, hogy ömlesztve vették őket. egy közeli boltban. De a nők megmutatták a fantáziájukat: kaptam illatos gyertyákat, illatos szappant, csodás figurákat és törölközőkészletet. De Anechka Larionova, a PR-osztályról a legjobban kitüntette magát - egy bájos baba babát ajándékozott nekem, csipkeborítékba csomagolva. A játék annyira hasonlított egy újszülöttre, hogy szó szerint megdöbbentem, amikor Nyusha kivette a táskát a szekrényből.

– A dossziék között tartod a babát? – kiáltottam csodálkozva.

Larionova nevetett, és átnyújtotta nekem a „gyereket”.

Hogy őszinte legyek, semmi hasznom nem volt a babából, de nem mondhattam el az igazat Nyushának, aki időt és pénzt is költött a vásárlással. És Larionova asztalán, a könyvhegyek között találtam egy kis brosúrát Dr. Hronovtól, „Az út a hosszú élethez” címmel, és a jelen kiegészítéseként kértem.

Darja Doncova

Hóember forró szerelme

Az egészséges táplálkozásnak egyetlen hátránya van: lehetetlen enni.

A gyomrom éktelenül korogni kezdett, gyorsan magamhoz nyomtam a táskámat abban a reményben, hogy kissé tompítja a bravúros hangokat. Igaz, gyógyszertárban vagyok, ami azt jelenti, hogy nem kell zavarba jönni másoktól. Mögöttem egy pár: egy srác és egy lány, köztük alig harmincöt évesek, a srácok pedig elég hangosan tanakodnak az ablakban kihelyezett óvszerek érdemeiről és hibáiról. Valószínűleg túl régimódi vagyok, de a 2-es tételt a gyógyszerésztől kérni mindig is meghaladta az erőmet. Emlékszem, sok időbe telt, mire összeszedtem a bátorságomat, lelkileg felkészültem, kitört az izzadság, aztán elpirulva mondtam a gyógyszerésznek:

- Add... ööö... hát... hogy is hívják... citramon!

És számomra teljesen hihetetlennek tűnt, hogy a legprimitívebb fogamzásgátlót egy férfi társaságában, még a saját házastársammal is alkalmazzam. A hátam mögött pedig a szerelmesek jókedvűen csiripeltek és kuncogtak, én pedig önkéntelenül is tudatában voltam az aznapi terveiknek: először moziba mennek, aztán a srác házába, megfontoltan elvittek több „gumit”, amiből egyet. nyuszi alakú lenne. Vagy Miki egér? Most éppen a termék formáját tárgyalták.

A gyomrom ismét korogni kezdett, megborzongtam és azonnal dühös lettem magamra. Nos, miféle hülyeség? Bárki tapasztalhat egészségügyi problémákat. És persze nem kellett volna egy teljes hétig háromféle káposzta salátát ennem, sárgarépával és répalével lemosva. Miért váltottam hirtelen nyúldiétára? Szégyellem bevallanom, de alázatos szolgája, Viola Tarakanova asszony a televízió áldozata lett.

Egy hónapja hirtelen erős fejfájásom lett. A klinikára tett utazás nem tisztázott semmit. Az orvos felajánlotta, hogy korszerű berendezésekkel vizsgálatokat végez, teszteket végez, kalapáccsal megütött, csukott szemmel járkálásra kényszerített, féllábon guggolva, és amikor sikeresen átmentem az összes vizsgálaton, ítéletet mondott:

- Egészséges, mint egy tehén.

Nem, természetesen nem mondta ki ezeket a szavakat. Motyogott valamit a fáradtságról, a pihenés szükségességéről és a benyomások változásáról, majd így szólt:

– Orvosi szempontból nincs problémád.

– Csodálatos, doktor úr – örültem. - De mit kezdj a fejeddel?

„Nem árt neked” – jelentette ki határozottan a modern Hippokratész. - Úgy tűnik neked! Igyál valeriánt, az segíteni fog.

Hazatértem, bekapcsoltam a tévét, és becsuktam az egyik szememet, és a képernyőt bámultam. Ez azt jelenti, hogy pszichopata vagyok, és betegségeket csepegtetek magamba. Most már teljesen rendben van a fejem, és a koponyám alatt működő fúrókalapács egyszerűen vad képzeletem szüleménye. Kár, hogy az esculapian semmi hatásosat nem tanácsolt az elszabadult fantázia ellen. Hogy eltereljem a figyelmemet, a képernyőre koncentráltam, amelyen egy ötven év körüli zömök, kopasz férfi állt a feje búbján.

„Az ilyen gyakorlatokat a legjobb reggel végezni – mondta teljesen nyugodt hangon –, a koponyába beáramló vér sok embert megszabadít az álmosságtól, lendületet ad és növeli a teljesítményüket.

Tiszta szívemből irigyeltem ezt a srácot: valószínűleg nem ismerte az olyan jelenséget, mint a migrén. Ugyanebben a pillanatban, mintha meghallotta volna gondolataimat, az előadó ügyesen visszatért szokásos helyzetébe, leült egy székre, és kijelentette:

„Sok éven át szörnyű fejfájástól szenvedtem. A hagyományos orvoslás keveset használt, ezért elkezdtem alternatív gyógymódok után nézni. És megtaláltam! Mindenekelőtt egészséges táplálkozásra van szükség. Szóval, a diéta migrénre... Hibátlanul működik, mindenkinek segít.

Tollat ​​ragadtam, és kétségbeesetten elkezdtem leírni az ajánlásokat. Lenyűgözött az a kézügyesség, amellyel a középkorú férfi felállt a feje tetejére, majd visszatért normál helyzetébe. Rossz edényekkel nem tudod megcsinálni ezt a trükköt.

Azóta Dr. Hronov rendszere szerint kezdtem el élni. Nem mondom, hogy az egészséghez vezető út könnyű, de senki sem ígért gyors eredményeket. A televíziós gyógyító arról is beszélt, hogy a közelmúltban jelent meg „Út a hosszú élethez” című könyve, amely referenciakönyvvé kell, hogy váljon mindazok számára, akik erős lélekkel, ép memóriával és jó fizikai állapotban szeretnének elérni a századot.

Még nem jutottam hozzá ehhez a prospektushoz, de igyekszem betartani az orvos által javasolt diétát. És elárulom: az egészséges étel nagyszerű dolog! Először is azért, mert soha nem lépi túl a kalóriabevitelt, mert egyszerűen lehetetlen sok egészséges ételt enni, nagyon ízetlen. De az élet választási lehetőséget kínál: vagy káposztapite, aranybarna héjú szelet, cukorka, fagylalt, Olivier-saláta és az érelmeszesedés miatti halál az ötvenedik születésnapod előestéjén, vagy az étrendi korlátozások – és százhúsz évesen te maratonon vehet majd részt. Én az utóbbit választottam, csak most az ördögök folyamatosan céduláznak a gyomromban, ma pedig az Elephant kiadóhoz kell mennem. Még van néhány nap az újévig, és akik kiadják a könyveimet (hadd emlékeztessem: Arina Violova álnéven detektívtörténetet írok), gratulálni szeretnének a szerzőnek. Nagyon kellemetlen lesz, ha az ajándékok átvételekor a gyomrom egy A-dúr szimfóniát kezd előadni.

A kis gyógyszertárnak, ahová néha elmegyek köhögéscseppet vásárolni, sosem akad vevő, de ma, amikor már nagyon vártak az Elephantban, sor állt a pultnál. Igaz, most már csak egy lány maradt előttem, de úgy tűnik, egyszerűen nem tudja, mit akar.

– Adj fenazepámot – nyöszörgött a lány.

- Recept! - követelte a gyógyszerész.

– Nem – sóhajtott az ügyfél.

– Ezt a gyógyszert orvos aláírásával árusítják.

- De nagyon kell!

- Elmenni orvoshoz.

– Nem megy az anyakönyvi hivatalba – szipogott a lány. - A vőlegényemről beszélek. Hamarosan összeházasodunk, és fenazepámot akartam adni neki.

A gyógyszerész, egy idős, kövérkés ember szigorúan nézett a pult előtt álló törékeny alakra, és nem tudott ellenállni egy szemrehányó megjegyzésnek:

– Kicsim, a gyógyszer, amire szüksége van, nem cukorka. Nem fogadják el csak úgy, a szórakozás kedvéért!

„Regisztrációnk van, és Lesha szó szerint megőrült” – a lány majdnem sírni kezdett.

„Sok férfi ideges lesz, mielőtt az anyakönyvi hivatalba menne – olvadt ki a gyógyszerész –, vegyél macskagyökeret, kiváló gyógymódot. Ha a vőlegényed egy kicsit alkalmatlan, az rendben van.

– Igen – mondta a lány sírva. „Tegnap kiöntötte a teát a földre, majd levette a nyakkendőjét, és letörölte vele a tócsát. Ez jó?

A pár, aki óvszert akart venni, hangosan felnevetett, én pedig otthagytam a sort, és gyorsan a kiadóhoz sétáltam. Nagyon nem szeretek késni, délre van kiírva a találkozó a szerkesztővel, és az óra már tíz percet mutat tizenkettőt...

Körülbelül két órával később kimentem, és elkezdtem pakolni a kis kocsimba egy csomó emléktárgyat, amit az Elephant alkalmazottaitól kaptam. Hányszor vettem észre: a nők sokkal találékonyabbak, mint a férfiak. Ma a kiadó erős felének képviselői, mind egyként csokrokkal és csokis dobozokkal ajándékozták meg az ígéretes szerzőt, a készletek pedig egyformák lettek, és az a gyanú támadt a fejemben, hogy ömlesztve vették őket. egy közeli boltban. De a nők megmutatták a fantáziájukat: kaptam illatos gyertyákat, illatos szappant, csodás figurákat és törölközőkészletet. De Anechka Larionova, a PR-osztályról a legjobban kitüntette magát - egy bájos baba babát ajándékozott nekem, csipkeborítékba csomagolva. A játék annyira hasonlított egy újszülöttre, hogy szó szerint megdöbbentem, amikor Nyusha kivette a táskát a szekrényből.

– A dossziék között tartod a babát? – kiáltottam csodálkozva.

Larionova nevetett, és átnyújtotta nekem a „gyereket”.

Hogy őszinte legyek, semmi hasznom nem volt a babából, de nem mondhattam el az igazat Nyushának, aki időt és pénzt is költött a vásárlással. És Larionova asztalán, a könyvhegyek között találtam egy kis brosúrát Dr. Hronovtól, „Az út a hosszú élethez” címmel, és a jelen kiegészítéseként kértem.

Nagyon elégedett voltam a nap kezdetével, beültem a volán mögé és erősen nyomtam a gázt. Az autó előrerohant, és egy másodperccel később egy női sikítás hallatszott jobbról:

- Ó, anyu!

Fékeztem, kinéztem az oldalablakon és kiugrottam a kocsiból. Egy bézs színű kabátos nő állt a járdán. Illetve pár másodperccel ezelőtt ilyenek voltak a ruhák, most viszont sötét foltok díszítették őket. Az idei tél latyakos volt, időnként elkezd esni a hó, ami csúnya esőbe csap át, én pedig nem vettem észre egy elég mély tócsát, belehajtottam és leöntöttem koszos vízzel egy szerencsétlen járókelőt.

- Bocsáss meg kérlek! – jajgatni kezdtem, az áldozathoz rohanva. - Baleset volt! Nem akartalak bemocskolni!

– Értem – felelte szomorúan az idegen. Kivett egy papír zsebkendőt a táskájából, megpróbálta letörölni a legnagyobb foltot, amely közvetlenül a mellkasán jelent meg, és kijelentette: „Még rosszabb lett.”

Hóember forró szerelme Darja Doncova

(Még nincs értékelés)

Cím: Hóember forró szerelme

Daria Dontsova „A hóember lelkes szerelme” című könyvről

Megcsináltuk!!! Saját volt férje kéri, hogy vizsgálják ki helyette a bűncselekményt! Oké, segítek Olegnek! Sőt, engem is érdekelne, hogy ki ölte meg új barátomat, valamint kettős névrokonomat, Viola Tarakanovát. De közelebbről megvizsgálva kiderült, hogy egyáltalán nem az, aminek látszott. És egy szörnyű hazug is! Szó szerint mindenkinek szőttem három dobozt. Milyen titkok rejtőznek az életében? És mi köze ehhez az ismeretlen Mongoto országnak? Nagyon nehéz feladat, és folyamatosan útjába állok a különböző irodák futárjainak – vagy temetési koszorút szállítanak újévi ajándékként, vagy teljesen ehetetlen ételt... És az újságírók el is temették Viola írónőt. Tarakanova!

A lifeinbooks.net könyvekről szóló weboldalunkon ingyenesen letöltheti, regisztráció és olvasás nélkül online könyv Daria Dontsova „A hóember lelkes szerelme” epub, fb2, txt, rtf, pdf formátumban iPadre, iPhone-ra, Androidra és Kindle-re. A könyv sok kellemes pillanatot és igazi örömet fog okozni az olvasás során. megvesz teljes verzió partnerünktől megteheti. Ezenkívül itt megtalálja az irodalmi világ legfrissebb híreit, megismerheti kedvenc szerzői életrajzát. A kezdő írók számára külön rész található hasznos tippeketés ajánlások, érdekes cikkek, amelyeknek köszönhetően Ön is kipróbálhatja magát az irodalmi kézművességben.

Tiltott gyümölcs kompót
Dontsova Daria

Barátnak – tűzbe-vízbe! Dasha Vasziljeva hanyatt-homlok rohan megkeresni azt a szemtelen nőt, aki meg merte sérteni barátját, Degtyarev ezredest. Agglegény Alekszandr Mihajlovics, nagynénje azt állítja, hogy megnősült, és elhagyta feleségét, aki ápolta és ápolta. Dasha felháborodott. Nem kellene tudnia, hogy Degtyarev szabad és tiszta, akár egy könnycsepp. Az ezredes névrokonának ártatlan keresése bűnügyi nyomozásba torkollik, amelyre, mint ismeretes, Dashutka nagy vadász. Útközben megtudja, hogy a másik Degtyarev...

Királyborsó dollár
Dontsova Daria

Micsoda nap! Először Dasha Vasziljeva, elhagyva Lozskint, egy... pingvinrajra bukkant! Nyáron, melegben! Egy felborult kisteherautóhoz vezették, amelynek kabinjában egy megsebesült sofőr, Szergej Jakunyin volt. Megkérte, hogy adjon egy pénzes borítékot Clarának...

Aztán kiderült, hogy egy szörnyű hurrikán lesöpörte a tetőt Dasha házáról, és ő és családja egy szörnyű kunyhóba költözött egy különc tulajdonoshoz. De a mindennapi nehézségek nem akadályozzák meg Dashát, hogy megkeresse a titokzatos Clarát. És ilyenkor szörnyű dolgok kezdenek történni...

45-ös kaliberű mosoly
Dontsova Daria

Dasha Vasilyeva meghívást kapott egy partira Jurij Rykov professzorral. Képzelje el felháborodását, amikor másnap reggel Rykovék azzal vádolták, hogy ellopott egy aranytojást Faberge-től, ami állítólag a családi örökségük volt. Az Ulet című bulvárlap közölt egy cikket, ahol Dashát is tolvajnak nevezték. Annak érdekében, hogy megvédje hírnevét, és segítsen visszaadni a tojást jogos tulajdonosának, Amalia Korfnak, a magánnyomozás rajongó Dasha Vasziljeva saját nyomozásba kezd. Aztán egyik a másik után...

Wszystko czerwone / Minden vörös
Chmielewska Joanna

Kétnyelvű. Lengyel nyelv Joanna Chmielewskával. Ilya Frank olvasási módszere.
A könyv Ioanna Khmelevskaya „Minden piros” című munkáját kínálja (az eredeti szöveg leegyszerűsítése nélkül) Ilja Frank módszere szerint A módszer egyedisége abban rejlik, hogy a szavak és kifejezések memorizálása az ismétlésük miatt következik be. memorizálás és szótár használatának szükségessége nélkül. A kézikönyv elősegíti a hatékony nyelvelsajátítást, és a tananyag kiegészítéseként szolgálhat. Diákoknak készült...

Kissé sokkoló figura
Dontsova Daria

A legjobbat akarod csinálni, de kiderül... Szörnyű történet! Én, Evlampija Romanova magándetektív beleegyeztem, hogy segítsek ügyfelemnek Antonov professzor unokahúgának szerepében, és szörnyű helyzetbe kerültem. Engem gyilkossággal vádoltak! A hölgy, aki megrendelte, persze ravasz, de a Lámpa sincs rá kivágva. Ingyen kiderítem, honnan jönnek a lábak ebben az ügyben... De aztán teljesen oda nem illően a házamban minden készülék elromlott! Most már nem főzhetsz, nem nézhetsz tévét vagy nem főzhetsz teát... De...

Hogy foglalkozzon a rendőrével
Poljakova Tatyana

Az élet néha feldob olyan történeteket, amelyek jobbak bármely detektívtörténetnél. Anfisa Glinskaya írónő tehát hű barátjával, Zsenyával együtt ismét egy bonyolult és véres történetbe keveredett. Elrabolták barátaik hatéves kislányát, Lelkát. Anfisa férje, a különleges erők ezredese, Roman megpróbál segíteni a szerencsétlen nyomozóknak, főleg, hogy a nyomozás túl veszélyessé válik. Valaki könyörtelenül bánik az emberrablókkal. És úgy tűnik, hamarosan elszakad a kislányhoz vezető vékony fonal. De nem hiába Anf...

A tok eltávolítása
Dontsova Daria

Dasha Vasilyeva osztálytársai egymás után halnak meg. Egy Volkswagen kirepült a sarok mögül, és kerekei alá nyomta az úton átkelő Zoja Lazarevát. Miután kétszer áthaladt az élettelen testen, az autó elszáguldott. Ki vezette ezt az autót? És vajon nem ezekkel a gyilkosságokkal függ össze a titokzatos Zsok, akinek a nyomába ered az MVD Degtyarev ezredes kérésére a magánnyomozás elkeseredett szerelmese, Dasha Vasziljeva?...

A tékozló bumeráng visszatérése
Kalinina Daria

Kira és Lesya, akik egy kis faluba érkeztek, hogy meglátogassák barátjukat, Ankát, az unalomtól féltek a legjobban. De hiába! Itt kellett a legteljesebb mértékben megmutatniuk nyomozói képességeiket. A megérkezés utáni második napon valaki megszúrta Nikót, Anya férjének nagybátyját egy késsel. A pár öt évig élt tökéletes harmóniában. De a bácsi még mindig nem ismerte fel a menyét. Az öreg karaktere veszekedő volt, de nem ezért ölnek az emberek. Aztán egymás után újabb három gyilkosság történt. Ehhez a szövevényes, bűnözői felhangú szerelmi viszonyokhoz hozzá kell tenni a keresést...

Hamupipőke csokoládéban
Dontsova Daria

Hogyan maradhatok távol Evlampia Romanova, ha egy barátom megbetegszik? Szörnyű: Vovka Kostinnak nincs gyomra! Pontosan ezt a diagnózist állították fel a fizetett klinikán. Hülyeség, az orvosok hazudnak, olyan étvággyal eszik! Hazudnak, hogy pénzt kapjanak a kezelésre. A rosszat támadták meg! Nem hiába, hogy Mrs. Romanova egy magánnyomozó iroda alkalmazottja! Szóval megyek és foglalkozom azokkal a patkolókovácsokkal, akik ennyi pénzért ilyen diagnózisokat állítanak fel!

Amúgy honnan vetted a klinika osztályvezetőjétől...

Csodák egy serpenyőben
Dontsova Daria

Én, Viola Tarakanova, nem tudok bűnök nélkül élni. Ráadásul ők maguk is rám találnak. Ezúttal az egész azzal kezdődött, hogy látogatásom során Asya Babkinának szörnyű bánata volt - lánya, Lyalya meghalt. Elaludt és nem ébredt fel. Aztán különféle események elvonták a figyelmemet valaki más szerencsétlenségétől, a kiadó elfogadta az első detektív történetemet; Izgatott voltam a boldogságtól. És hirtelen jött egy hívás a kórházból, Asya, aki szívinfarktussal kötött ki, azt követelte, hogy menjek be. Tőle tanultam meg a hihetetlent, eltemettem...