Jó napot A feleségemmel (ugyanannyi idős - 29 éves) közel 10 éve járunk, kb 5 éve vagyunk házasok, nincs gyerekünk. A minap elmesélte, hogy túlbecsülte életértékeit, és már vagy két éve gyötri a kérdés - tényleg szereti (és szerette-e egyáltalán), vagy csak nagyon jó barátként - korábban félt bevallani. Azt is mondta, hogy kommunikált egy másik férfival (nem volt árulás, ő maga is bevallotta, hogy nem tud együtt élni vele), és a férfi érdeklődni kezdett iránta, de megszakította a kommunikációt, mivel nem tudott megtéveszteni. Azt is, hogy neki egy sikeres férfira van szüksége, akit még nem lát bennem. De nincs pontos válasza arra, hogy mit érez. Feleségként nagyon szeretem, de magam is tökéletesen megértem, hogy át kell venni a vezetést a kapcsolatban - mert az ő kezdeményezésére sorsdöntő döntések születtek - lakásbérlés, majd jelzálog. Mindketten dolgozunk, +/- ugyanannyit keresünk. És ez sem áll jól neki, mert úgy gondolja, hogy szüksége van arra az emberre, aki lendületet ad a fejlődésben, és egy lépéssel előrébb lesz, és attól tart, hogy ez most csak kötődés. Ami a családi életet illeti, azt mondták, még soha nem volt olyan kényelmes, mint most – 150%-ban elégedett. Úgy döntöttünk, hogy elmegyünk egy családpszichológushoz, és összerakjuk a pontokat, de még nem választottunk pszichológust. Az elmúlt héten nagyon nyíltan beszélgettünk, sok időt töltöttünk együtt, együtt alszunk, nem szexeltünk. Bevallottam neki szerelmemet, mire azt válaszolták: „Én is szeretlek, de még nem tudom, hogyan...” Szóval ülök és azon gondolkodom, hogy magamon, mint emberen is dolgoznom kell, mert a félelmeimet, beleértve a komfortzónám elhagyását (tényleg nagyon félek ettől). Ha számít, anyám nevelt fel, apám szinte nem vett részt benne, és sokáig külön élt, egyszer még veszekedtünk is, miután elmondtam neki mindent, amit gondolok róla, és majdnem 10 évig nem beszéltem.

Itt ülök, és azon tűnődöm, hogy egyáltalán megmenthető-e a házasságunk. Az eszemmel megértem, hogy lehet válás, de nem akarom, mert nem csak szeretett személynek tekintem, hanem élettársnak is.

SlavaI

Evgenia Sergeeva

Adminisztrátor

Slava, jó éjszakát. A pszichológus egy idő után válaszol a témára.

Helló!
A különválás fő kérdése az Ön esetében csak az lehet: szeret-e annyira egy másik férfit, hogy lehetségesnek és szükségesnek tartja a családja tönkretételét, hogy életet építsen vele. Ha nem, akkor véleményem szerint az illető (a feleséged) annyira hozzá van szokva a jó dolgokhoz, hogy már nem értékeli azokat, másodszor pedig egyszerűen fogalma sincs a családi kapcsolatok normáiról, nevezetesen arról, hogy az ilyen szeretet, barátságos, szenvedély és féktelen szex nélkül a családi szeretet (Platón szerint storge) lényege, amit nem mindenki ér el, és néha hidegség, kölcsönös közöny, erőforrásokért való versengés uralkodik a családban. A feleségével fennálló szerelmet meg kell becsülni, mivel ez az együtt töltött évek természetes megszerzése, ahelyett, hogy az ösztönök (leginkább pusztító tulajdonságokkal rendelkezők) engedelmeskednének, a szexuális kalandvágy és a jó közérzet képzeletbeli eszméi. az „oroszlán” háta. Nem csoda néphagyományok Oroszországban nem számítottak válásra és újraházasodásra: az emberi természet tökéletlen, nevelni kell. A csendes jólét értelmét nem mindenki érti meg azonnal. Az ember pedig szívesebben próbál hibázni a hagyományoktól elszakadt világunkban, amiért fizet. Ahogy kedvenc íróm, V. Shalamov mondta: „ne keresd a jóból a legjobbat”. Folytatódik a gondolat, hogy mindent elveszítesz. Talán a feleségednek kell megváltoznia, és nem neked. Egyszerűen eltévedt az értékekben és a jelentésben. Bízz magadban, nem te vagy a probléma. A kapcsolatok kétszemélyes dolgok. Nem te vagy az egyetlen, akinek felelősséget kell vállalnia értük, és önmagát hibáztatnia kell. A feleségnek magának meg kell értenie valamit, mi a kötelessége, mi a norma és mi nem, miért és kinek él, minek és kinek „teremtették az életet” - szeszélyekre és örömökre vagy teremtésre és együttműködésre.

Köszönöm a választ! Tegnap beszéltünk erről, és azt mondták, hogy csak mint egy érdekes személyiséget érdekli, de semmi több, és nincs is értelme erre az incidensre összpontosítani, hiszen „szag sem volt ott semmi komolynak. ” Végül úgy döntöttünk, hogy együtt megyünk terápiára, és mindent kitalálunk. Az élmény során én is találtam egy-két komoly, számomra úgy tűnik, fóbiát magamban, és azt az igényt, hogy ezeket leküzdve változtassak valamit a fiam életszemléletén és céljain. T.K. 3 éve stagnálás van a munkahelyemen, és ezt megértem, de félek változtatni valamin, és elkezdem megvalósítani magam. A feleségem azt mondta a jövőbeli sorsunkról, hogy most már minden a jó irányba indult. Azt hiszem, el kell mondanunk, hogy a házassági ajánlatból szinte semmi nem született, és ez zavarta őt – erre magam is jutottam. A minap rendeltem esküvői torta, vett egy másikat karikagyűrűés újra megkínált, de rendesen – gyertyákkal, zenével, virágokkal és térdre ereszkedve. Észrevettem, hogy most csak új gyűrűt hordok. Arra a kérdésre, hogy "lesz a feleségem?" Valahogy így válaszolt: "Természetesen azt mondanám, hogy igen, de végre találjuk ki." Együtt élünk, mint régen, együtt is alszunk, éjszaka megölel és nem lök el. Úgy gondolom, hogy nincs minden veszve, és soha nem is volt az.

Helló. Még soha nem írtam ehhez hasonlót a fórumra. Valószínűleg felforr, és szeretném megosztani valakivel.
Kezdem azzal, hogy volt egy jó barátom, 4-5 évig beszélgettünk, gyakorlatilag elválaszthatatlanul. Nős, egy éve született második gyermeke. Körülbelül két éve a felesége megcsalta egy közös barátunkkal, akinek bemutattam őket. Hosszú kapcsolatuk volt, a férje háta mögött, és végül úgy döntött, visszatér férjéhez, de az „ismerős” nem tudta elengedni. Eljött a férjéhez, és elmondta a kapcsolatukat. Ennek megfelelően a további események „lavinaszerűen” zajlottak: sikoltozások, káromkodások, és ennek következtében férje kirúgta a házból. hat hónapos gyermek. A kétségbeesés miatt a „barátjához” kellett mennie, mert a lány nem helybeli, egyetlen rokona az anyja, félig lebénult. Végül az „ismerős” talált valaki mást, bár mindvégig esküdött és esküdött, hogy szereti őt és a gyereket. Ismét visszatért férjéhez. Egy idő után másodszor is teherbe esett. A férj nem hajlandó felismerni a gyermeket. Tanúja voltam ennek az egész helyzetnek.
Körülbelül egy éve úgy döntött, jelzálogkölcsönt vesz fel, és vett magának egy lakást. Mert az élet a férjemmel lehetetlen volt. Elköltözött, a barátai és én segítettünk neki elvinni a holmiját. És szó szerint költözés után szültem egy második lányt. A férj ennek megfelelően semmilyen testmozgást nem mutatott.
Körülbelül fél éve ültünk vele a konyhában (gyakran jöttem segíteni neki vagy a férjemmel együtt), ittunk, és..... egy szikra szaladt.Akkor a férjemmel külön laktunk. , néha eljött az éjszakába és dobott egy kis pénzt a gyerek felé. Teljesen beleszerettem. Elment az édes-csokros szerelem. Rájöttem, hogy rosszul viselkedem a barátommal szemben, de másrészt nem éltek együtt. Állandóan elnyomta régi árulása miatt. Ő is elkezdett foglalkozni velem. Nagyon aggódtam érte. Hamarosan megállapodott nővérével, hogy ő fog vigyázni a gyerekekre. Segítettem neki munkát találni. Nem gyakoroltam rá nyomást, de valahogy nagyon erősen összevesztünk, amikor megtudtam, hogy a férjével töltötte az éjszakát. Aztán megbetegedett a veséjével, és majdnem egy hétig nem hagytam el őt. Amikor a férje megérkezett, és ő 39 fokos testhőmérsékleten megkérte, hogy vigye el a legidősebb lányát a dachába, mert beteg, grimaszolt és elment.
Körülbelül egy hete volt a születésnapja. Úgy döntöttem, hogy megadom neki azt a születésnapját, amilyen soha nem volt). Rendeltem posztereket a gratulációkkal és a fotójával. Éjszaka, tizenkettő után a „Boldog születésnapot” feliratot helyeztem az ablaka elé gyertyákkal, plakátokat tettem ki a bejáratnál és a munkahelyén. Nos, adott két klassz pólót. Azt mondta, hogy még soha nem volt ilyen születésnapja. Aztán elmentem egy esküvőre egy másik városban pár napra. Este felhívtam, és megtudtam, hogy a férje meglátogatja. Kezdtem féltékeny lenni és veszekedtem. Azt mondta, hogy választok köztem és közte. Készen álltam a gyerekek fogadására. Szeretem őt, és minden tőlem telhetőt megteszek, hogy szeressem a gyermekeit, mert ők az ő részei). Másnap hazajöttem és este találkoztam vele. Úgy döntött, hogy beadja a válókeresetet, nem csak miattam, hanem azért is, mert belefáradt férje minden megaláztatásába. Két napja beszélgettek. Azt mondta neki, hogy ne törődjön semmivel, és elment. Tegnap ebédidőben pedig felhívta telefonon, és megígérte, hogy megjavul, abbahagyja az ivást (konkrétan ivott), időt szán a gyerekekre és szeret vásárolni. És elhagyott engem. Egyetlen telefonhívása elég volt ahhoz, hogy túllépjen mindenen, ami az elmúlt hat hónapban közöttünk történt. Nagyon szerettem volna családot alapítani vele és a gyerekekkel. Nagyon szeretem, és nem tudok úgy élni nélküle, mint levegő nélkül. De úgy tűnik, semmit sem jelentek neki. Tegnap este ivás után próbáltam újra beszélni vele, de a férjem már otthon volt. Azt mondta, hogy rohanjak meg, és azt mondta, hogy ne avatkozzam bele az életébe. Mérges lettem, beütöttem az ajtót és lementem a lépcsőn. Körülbelül 11 óra volt. Ő és a férje kihívták a rendőrséget)). Nem vittek be a rendőrségre, és pénzbírsággal távoztam. Borzasztóan sértő, hogy úgy döntött, hogy 5 percen belül visszatér hozzá. Egyszerűen intett neki, és elfutott. De nem fog megváltozni, jól ismerem. Csak magát és a sört szereti)) és panaszkodik az életről.
Tudom, hogy semmit nem lehet javítani, csak meg akartam szólalni). Elnézést a hosszú történetért

Egy nappal később találkoztunk vele, és sok mindenről beszélgettünk. Azt mondta, hogy nagyon szeretne velem lenni, de a gyerekeknek biztos van apjuk, és meg akarja próbálni újraéleszteni a családot. Általában adott neki egy esélyt, és az ő döntése az, ami elől el akar vonulni. Mindent megértettem, és arra is rájöttem, hogy őrülten szeretem, és nem tudok nélküle élni. Valószínűleg, ha szeretsz, el kell engedned, de fogalmam sincs, hogyan kell ezt csinálni. Ha csak egy pici esély lenne......lehetnénk együtt.

Helló, kedves Tatyana Vasilievna.

Most nagyon rosszul érzem magam, távol vagyok még mindig szeretett férjemtől, gyermekeim apjától.

Nemrég, február 24-én hallottam, hogy a férjem azt mondta, hogy nem szeret. Előtte csak gyanítottam, hogy valami nincs rendben. Szeretett találkozni a barátokkal, mindig beszélt kivel és hol. Csak be Újév, barátaival ünneplik az ünnepet (a legjobb barát a férjem és a felesége, nagyon jól kommunikáltunk) Észrevettem, hogy villával eteti a férjemet, már mindenki jól részeg volt, kellemetlen volt, én voltam a legjózanabb, mivel szoptattam a fiamat, majd felült az erkély a közelben, akár beszél, akár kérdez, igyekeztem nem tulajdonítani neki semmi jelentőséget.

Egy héttel az ünneplés után a férjem a tengeren volt, felhívtam, de éreztem, hogy nem akar velem beszélni, váltottunk pár mondatot és elköszöntünk. Újabb hét telt el, felhívtam, úgy tűnt, megint nem akart beszélni, elköszöntünk.

Aztán volt a lányom születésnapja, felhívott, gratulált, mintha mi sem történt volna, és beszélgettünk.

Folyton azt vettem észre, hogy nem megy minden jól a férjemmel, ezért elkezdtem fürkészni - kiesett a szerelem, találtam valaki mást, megcsalt... A végén vártam a választ, de nem a szememre, meg is kaptam , a végén a szemembe mondta, hogy már nem szeret, kérdezem: talált-e mást, azt mondja, hogy nem, csak abbahagyta a szeretetet. Fájdalmas volt, de mit tehetsz? Elkezdtem készülődni, hogy meglátogassam anyámat, és jegyeket vettem. Sikerült bejutnom a telefonjába, ott választ kaptam a kérdéseimre, szerelmet vallott be legjobb barátja feleségének. Összehasonlítottam az összes hiányát, és olyan volt, mint egy mozaik a fejemben.

Azon a napon, amikor beleültem a telefonjába, reggel jött, kiment a mosdóba, aztán megnéztem, elnézést persze, a bugyi kifelé volt rajta, kérdeztem, hogy hol van, mondta a fürdőben. barátok, és lefeküdt, és én az idő elvitte a száz.

Általában nem aludt igazán, elkezdtem kérdezni, hogy szereti-e, igennel válaszolt. Abban a pillanatban felhívtam, kérdeztem, hogy van a férjemmel, nem volt ideje, azt mondta, visszahív. Mindez egészen nyugodtan, mosogatás nélkül történt, pedig elkezdtem kirúgni, mondtam, hogy menjen aludni vele, százast dobtam a fejére, mérges volt, de visszafogta magát. Aztán felhívtam a férjét és elmondtam neki az üzeneteket, abban a pillanatban csak hallgatott, a férjem pedig azt mondta, ne szégyelld magad.

Még aznap a férjem készült indulni a tengerre, előtte felhívott a férje és megkérdezte, hogyan éljek tovább, mondtam, gyere sörözni.

Indulás előtt a férjem odament hozzá, felkapta a legjobb barátját és elhozta hozzánk, mivel már részeg volt.

Aznap felhívott, elküldött három vidám emberhez, és azt mondta, hogy a férje és az enyém is szeretik.

A férjem legjobb barátjával söröztünk, azon gondolkodtunk, hogy mit csináljunk, én ragaszkodtam hozzá, hogy ezt nem tűröm, el fogok válni, és azt mondta, hogy minden menni fog. Életében ez a második alkalom, előtte a felesége egy hajadon férfival járt, megbocsátott neki. A férjem aznap elment dolgozni. Három órán keresztül söröztünk és beszélgettünk, nem döntöttünk semmit, gondoltuk, hogy idegesítjük őket, elkezdünk sms-t írni, sms-t írni, szerelmünket megvallani, mire azt mondta, hogy ezt nem teheti meg, pedig már régóta kedvelt. hosszú idő. Miután megittuk a sört, többet vettünk, majd azt mondta, ha többet iszom, akkor megzavarom, mire azt válaszoltam: „Nem tehetem meg.” Elment. Lefektettem a gyerekeket és magam is lefeküdtem, ő felhívott és megkérdezte vársz-e még, mondtam, hogy nem.

Aznap este felhívtam a férjemet, elmondtam neki mindent, kértem, hogy térjen észhez, legalább a gyerekek kedvéért, azt mondtam, mindent megteszek, amíg jó lesz nekünk, hagytam neki gondolkodási időt. Érkezése előtt (akár velem, akár váláskor) azt mondta, hogy kész vagyok először megbocsátani, nem megyek sehova, visszaadom a jegyeket. Bocsánatot kért, és azt mondta, hogy szeretné, ha minden sikerülne nekünk. Azt is mondtam neki, hogy félek attól, hogy felhívja, és megint máshogy kezd gondolkodni, egészen másképp, mint miután beszéltem velem.

Reggel a férjem felhívta magát, és azt mondta, hogy próbált telefonon bocsánatot kérni a legjobb barátjától, de nem hallgatott rá, és ismét bocsánatot kért tőlem.

Megnyugtattam magam, megvártam, 9 napig elment, levágattam a hajam, főztem vacsorát, ittam vodkát, nem zavartattam, hogy megkérdezzem, bár mindez nagyon nehéz volt. Ismerve őt, 3 lehetőség volt: vagy vele, vagy velem, vagy egyikünkkel sem.

Megérkezett, odajött hozzá, megölelte, hívta a gyerekeket, elment mosni (ekkor érkezett egy üzenet tőle a mobiltelefonján - helló, hogy vagy). Visszafogtam magam, odaadtam a telefont, mondtam, hogy üzenet érkezett tőle, ahogy nekem tűnt, nagyon felpörgött. Aznap este sokat ittunk, de valamiért nem voltunk részegek, csak kicsit romlott a mozgáskoordinációnk, közölte, hogy el fogunk válni, nem akar velem vagy vele lenni. . Elmondta, hogy felhagytak egymással, és megállapodtak abban, hogy a családjukban mindenki javítani fogja a kapcsolatokat. Együtt sírtunk, ő azon, hogy elveszíti a gyerekeit, én pedig azon, hogy én elveszítem őt. Emlékezett minden hiányosságomra, ragaszkodott minden aprósághoz, és a válás oka én voltam, és nem a legjobb barátja felesége iránti szerelme. Aznap este félmeztelenül és harisnyában ugrottam elé, de nem lett belőle semmi, azt mondta, hogy nem akar engem.

Másnap felajánlotta neki a lehetőségeket - próbáld meg újra, kicsik a gyerekek: a lány 6 éves, a fia 8 hónapos, vagy szülési szabadság alatt elfáradtunk egymásban - elváltunk, beleegyezett, aludtunk együtt, jóban voltunk.

Eltelt ez a 2 nap és mintha kicserélték volna, teljesen idegen, már nem értett bele semmibe. Nem volt kétségem afelől, hogy ő és én még mindig telefonon kommunikáltunk és találkoztunk. Aznap este ismét azt mondta, hogy nem akar engem. Megint vettünk jegyet, mert azt mondta, ha nem megyek el, akkor megteszi. Utolsó este volt a határ, baráti társaságba ment inni, kértem, hogy ne, holnap megyek a gyerekekkel, nem hallgatott, elment. Hajnali 2-kor jött, füsttel, egy üveg sörrel, mérgesen, megfogta a kezem, megszorította és trágárságokkal azt mondta, hogy ha hirtelen megtudja, hogy jóshoz mentem, akkor megöl. . Megcsörrent a telefon, azt hittem, ő az, mondom neki, hogy gyáva vagy, ő az, mire ő azt válaszolta: "Akarod tudni, kivel beszélek? Ez az én szeretett nőm. Minden megnyugodott , maradj csöndben." Mindez durva formában volt. Részegen elhajtott, és maga ült volán mögé.

Éjszaka gyakorlatilag nem aludtam, nem vagyok hülye, megértettem, hogy vele van, aggódtam.

Reggel volt repülő, megbeszéltem egy barátommal és a férjével, hogy elvisznek engem és a gyerekeket, nem számoltam vele, hívtam egy taxit. Szó szerint 10 perccel a ház elhagyása előtt megérkezett a férjem, maga vitt minket a reptérre, és útközben bocsánatot kért 8 évre. közös élet, a hibákért, a fájdalomért, amit okoztam, de semmi az életünk javításáról. Amire azt mondtam neki, hogy Isten megbocsát. A reptéren sírt, elbúcsúzva a gyerekektől, mondtam neki: Viszlát, válaszul azt hallottam, BÚSZ! Így váltunk el.

Már a gépen felhívott a férje és azt mondta, hogy az enyém náluk van és aznap este együtt aludtak, a férje akkor a szomszéd szobában volt a lányával. Reggel kijöttem: a felesége meztelenül aludt, a férjem pedig felöltözik, félmeztelenül. A barátja megkérdezte: Mit csinálsz? Mire a férjem azt válaszolta: Elnézést, szeretem.

Ez a helyzet, nem tudom, mit csináljak, még mindig szeretem, kész vagyok megbocsátani, szeretném, ha a gyerekeimnek apjuk lenne, nem pedig idegen. Segíts kérlek.

Mindketten katonak vagyunk, kapitányi beosztásban, én 28 éves vagyok, ő 33. A szerelme velem egyidős, a férje 35 éves, van egy lánya, egyidős a mi lányunkkal.

Mindenki, aki tud erről (szülők, barátnő), azt mondja, hogy megőrül és visszajön, de vagy elhiszem, vagy nem.

A barát felesége iránti szerelem tiltottnak minősül. A legtöbb helyzet nem egyértelmű, és különböző jellemzőkkel bír. Gyakran az átélt érzelmek mélyén rejlenek, mivel egyesek gyengédséget éreznek, mások szexuális vonzalmat tapasztalnak, megint mások pedig egy barát helyébe képzelik magukat, és azt hiszik, hogy az ő hihetetlenül szerencsés. Ha ilyen érzések merülnek fel, akkor a férfi képes krónikus depresszióba és kábulatba esni, mivel a helyzet megoldása első pillantásra negatívnak tűnik. Egyrészt odaadó barát, másrészt viszonzatlan szerelem és végtelen élmények.

Mielőtt határozott lépéseket tenne, meg kell értenie saját érzelmeit. Fontos meghatározni, hogy mennyire komolyak a személyes szándékok, mit tapasztal a nő válaszul, és hogy az érzelmek az ész röpke elhomályosultak-e a hosszú kapcsolat hiánya miatt. Nehéz lehet egyedül megérteni tapasztalatait, pszichológus segítségére lehet. Mindent rendezni kell, és értékelni kell a kialakult helyzet különféle kimenetelét.

Szerelem vagy szenvedély?

Nem titok, hogy a szerelem és a romantikus kapcsolatok alapja szexuális vágyés szenvedély. Figyelni kell az érzések skálájára; ha bizonyos körülmények között elérik a határt, amikor a férfiak meglátják a vágy tárgyát és vágyat éreznek a szexuális kapcsolatra, akkor rombolják le az istállót családi kapcsolatok nincs szükség. Nincs garancia arra, hogy egy egyszeri kapcsolat után a kapcsolat folytatódni fog, de ez már elég lesz egy barát elvesztéséhez és a szerelemmel kapcsolatos illúziók lerombolásához. Ez a szituáció rendkívül negatív hatással lehet a helyzet minden résztvevőjére.

Boldog házasságban élnek?

Fontos szempont, hogy mikor alakult ki egy barát felesége iránti szerelem, milyen tulajdonsága van ennek? családi élet. Ezt az értékelést akkor kell elvégezni, ha erős az az érzés, hogy ez az igazi szerelem, és a férfi és egy házaspár további kapcsolata a barátság keretein belül lehetetlen. Ha a házastársak boldogok a házasságukban, kapcsolatuk folyamatosan fejlődik, gyermeket nevelnek vagy gyermekvállalást terveznek, akkor nincs értelme beavatkozni az ilyen házassági kapcsolatokba.

Másrészt, ha maga a barát nem látja magát ebben a házasságban a jövőben, esetleg szeretője van, és a nő szenved, akkor megpróbálhatja őszinte beszélgetésre hívni a barátját, próbára tenni a vizet. vezető kérdéseket. De ezt rendkívül óvatosan kell megtenni. Fontos megbizonyosodni arról, hogy maga a nő nem bánja, hogy elhagyja ezt a halálra ítélt kapcsolatot. A gyakorlatban vannak olyan esetek, amikor a feleségek kapcsolatba léptek legjobb barátaikkal, majd a barátság folytatódott. De az ilyen történetek inkább kivételek, mint szabályok. Nem kizárt az esetleges sérelmek minden résztvevő részéről, a gyűlölet és az agresszió. Mindenkinek megvannak a saját ambíciói és tapasztalatai, amelyeket nem hajlandó megosztani másokkal.

Szerelem kimutatása egy barátja feleségének.

Egy kis idő elteltével fontos, hogy végezzünk önreflexiót. Meg kell határozni, hogy elsősorban mi aggaszt, a saját érzései és ambíciói vagy aggodalmai
állítólagos szerető. A férfiak gyakran annyira gondatlanok, hogy aggódnak magukért, sajnálják magukat, és csak a kényelmükre gondolnak. Lehet, hogy ez egy nőnek nem tetszik, ritkán akar valaki egy stabil családot elveszíteni szenvedélyes hobbi miatt. Ha ez igazi szerelem, akkor a férfi mindig a kedvese érdekében fog eljárni.

Ez a helyzet a leggyakoribb, ennek oka a barátok személyes követelése, az állandó versenyszellem és a meg nem valósult élettervek. Ha huzamosabb ideig tapasztal bizonyos kudarcokat saját kapcsolatai építése során, miközben barátja szeme láttára minden jól megy, önkéntelenül is vágyakozik magára átültetni a helyzetet. De nincs garancia arra, hogy ugyanaz a nő ugyanolyan jó feleség lesz egy új kapcsolatban.

Senki sem tudja a kapcsolatok igazságát!

Senki sem tudja, hogyan alakulnak személyes kapcsolatai kíváncsi szemek nélkül. Lehet, hogy a nyilvánosság előtt nyugodtan, könnyedén és gondtalanul viselkedik, maximális figyelmet fordítva férjére. Lehetséges, hogy a magánéletben igényes, és vannak bizonyos személyes igényei, amelyek befolyásolják a családi kapcsolatokat. Csatlakozással Komoly kapcsolatÖn is tapasztalhat ilyen mellékhatásokat, amelyek rendkívül kellemetlenek lehetnek. Ez a helyzet kedvezőtlen lesz, mivel a stabil családi egység megsemmisül, és a nő nem lesz keresett, és többé nem lesz érdekes.

A Frank beszélgetés a legjobb megoldás

Minden helyzetben meg kell őriznie saját méltóságát, és őszintének kell lennie önmagához és másokhoz. Ha valóban ez a legjobb barátod, akkor nyitottnak kell lenned felé, elkerülve a nyílt árulást. Az igazságnak megmentő és gyógyító hatása van, hiszen egy hosszú kapcsolat a hátunk mögött mindenképpen minden baráti kapcsolat teljes megsemmisüléséhez vezet.

Amint egy férfi megérti, hogy a szerelem létezik, kölcsönös, és lehetetlen legyőzni a vágyat, hogy a jövőben együtt éljenek, ki kell választania a megfelelő pillanatot, és el kell döntenie, hogy éppen ezt a beszélgetést folytatja. Ebben az esetben először fel kell készülnie egy barát negatív reakciójára. Vágya, hogy férfiként megoldja a problémát, vagy a további barátság teljes megtagadása nem válhat kiszámíthatatlanná. Ez egy teljesen várt reakció az újonnan felfedezett körülményekre. Egy ilyen döntő lépést csak teljes bizalommal szabad megtenni, hogy eljött az ideje, hogy minden pontot a helyére tegyen.

Ne feledkezz meg a szeretetről.

Nem kizárt a pszichés kötődés a házastárshoz, még akkor sem, ha a kapcsolat tönkrement, és a pár válásra készül. Ezt az állapotot tulajdonosi érzésnek nevezik, pszichológiai korrekciót igényel. Mivel a szeretteitől való megválás képtelenség, boldogságot kívánni, személyiségzavar, az ilyen rendellenességek gyakran a saját bizonytalanságot és a nem megfelelő önértékelést takarják. Egy nő nem tulajdon, neki joga van eldönteni, hogy kivel legyen legközelebb. Előfordulhat, hogy beszélnie kell vele, mielőtt a barátjával beszélne. Beleegyezik-e egy ilyen kapcsolatba, átél-e kölcsönös érzéseket és kész-e új kapcsolatba lépni.

Nem tudod elszigetelni magad

Szerelem egy barát felesége iránt régóta, és ezzel kapcsolatos megoldatlan kérdések
Ez a helyzet krónikus stresszhez vezethet. A férfi ingerlékeny, agresszív lesz, és állandó elégedetlenséget tapasztal saját magánéletében. Idővel az állapot veszélyessé válik, és súlyos pszicho-érzelmi zavarokhoz vezethet. Nem szigetelheti el magát, és csak a jelenlegi helyzetben élhet. Fontos, hogy hozzuk a sokszínűséget, próbáljuk meg más szemszögből nézni a helyzetet.

következtetés

Videó a témáról.