A szerelemnek a pszichológia szerint nincs egyértelmű meghatározása. A kifejezés legáltalánosabb értelmezései a következők: inspirált állapot, vágy, hogy örömet szerezzenek, vágy, hogy szeressenek. Az „igaz szerelem” fogalma ezekre az állapotokra vonatkozik, és az intimitás, a szenvedély és az elkötelezettség alapvető fogalmaira épül. De az igaz szerelem megtapasztalása előtt egy pár 7 szakaszon megy keresztül, amelyek segítenek abban, hogy ne keverjék össze a szerelmet a szerelembe eséssel.

Fontos! Ma nagyon egyszerű gondoskodni magáról és vonzó megjelenésről bármilyen életkorban. Hogyan? Olvassa el figyelmesen a történetet Marina Kozlova Olvassa el a →

Mi az igaz szerelem

Igazi szerelem- ez a szerelem, ami nem hirtelen támadt. Ez egy szilárdan kialakult érzés, amely a kapcsolatok fejlődése során jelent meg. Robert Sternberg amerikai pszichológus munkái szerint az igaz szerelem 3 összetevőn alapul:

• közelség;
• szenvedélyek;
• kötelezettség.

Ahhoz, hogy a felsorolt ​​érzéseket egy másik emberrel kapcsolatban elérd, időbe telik, ami alatt még jobban meg kell ismerned a másik felét. A kapcsolatok a következő szakaszok szerint alakulnak:

1. 1. Szerelem. A mindennapi élet és a valós problémák arra késztetik a szerelmeseket, hogy az eufória érzéséből a következő szintre lépjenek.
2. 2. Telítettség. Az együttélés szakaszában (amikor már elegük van az érzésekből, a hormonok visszahúzódtak) az emberek vagy elválnak, vagy tovább fejlesztik a kapcsolatot.
3. 3. Elutasítás. Minden partner önzővé válik, és megpróbálja magára húzni a takarót.
4. 4. Megértés. Elkezdődik a partner hiányosságainak megbékélése, a személyiség elfogadása és a karaktere új vonásainak felfedezésének szakasza.
5. 5. Szolgáltatás. A tapasztalat által tanított személy bölcsességet mutat, mivel már sikerült tanulmányoznia partnere összes pozitív és negatív tulajdonságát. Ebben a szakaszban mindenki igyekszik támogatni egymást.
6. 6. Barátság. Teljesen új a pillantás a második felére, a partner közelinek elfogadása, kezdődik a szerelem második periódusa.
7. 7. Szerelem. Egy másik ember önmagaként való észlelése, hiánya ravasz trükkök, kereskedő gondolatok.

Hogyan bizonyítsd be egy lánynak, hogy szereted

Hogyan nyilvánul meg az érzés

E. A. Borodaenko pszichológus szerint a „Sírig tartó szerelem, életérzések” szavak társfüggő kapcsolatokban élő emberek kijelentései. Ez nem az igaz szerelem jele. A mély érzés tettekre és tettekre utal.

Hogyan nyilvánul meg az igaz szerelem tettekben és tettekben:

• Ajándékokat ad.
• Tedd mások érdekeit a sajátod fölé.
• Biztonságot érezni az ember mellett, stabilitást az érzésekben.
• Tanulj meg megbocsátani.
• Jobbá válni.
• Legyen képes csendben maradni és szavak nélkül megérteni.
• Cselekedj egy csapatként.
• Adj többet, mint amennyit kapsz egy kapcsolatban.
• Segíts a másik felén.
• Hadd menjen Szabadidő, nem törődve a saját személyével.

Szerelem első látásra

Van igaz szerelem

Nincs ideális kapcsolat pasi és lány, férfi és nő között. Az "ideális" szó nem vonatkozik az emberekre, mert mindenkinek vannak hibái. Ezért meg kell tanulnunk elfogadni és megérteni egymást.

Valóban létezik szerelem?

1. 1. Az interneten. Manapság az emberek gyakran beleszeretnek az interneten, ami nagyrészt megtévesztés. Az emberek gyakran másoknak adják ki magukat. A „szerelem az interneten” egy személy iránti érdeklődés, egy tárgy elérhetetlensége, ami még kívánatosabbá teszi. Ennek semmi köze az igazi érzéshez.
2. 2. Első látásra. Vannak párok, akik azt állítják, hogy első látásra egymásba szerettek. De ez csak szerelem. Ha az emberek egy kicsit régebb óta ismerik egymást, nagyobb eséllyel találják meg az igaz szerelmet.
3. 3. Gyermekkorban. A formálatlan személyiség nem érti sem önmagát, sem a körülötte lévőket, ezért nem tapasztalja meg az igaz szeretetet. 16, 14 vagy akár 12 évesen meg kell mondani a gyermeknek, hogyan ismerje fel az igazi érzést.

Dolgoznod kell a kapcsolatokon, erős családalapítási vágy, erős és tartós kapcsolatok. Ha két ember vágyat mutat, akkor minden sikerülni fog.

Miért tart a szerelem 3 évig?

Hogyan ne keverjük össze a szerelemmel

Az igaz szerelemnek mind a 7 szakaszon át kell mennie. Ez rengeteg munka a kapcsolatokon. Egy valaki iránti meleg érzés vagy vonzalom gyakori szerelem.

Néhány tipp, hogyan ne keverjük össze az őszinte, önzetlen érzést a szerelmességgel:

1. 1. Szenvedély. A szerelem nem mindig szexuális irányultságú, ellentétben a szerelembe eséssel.
2. 2. Idő. Az érzelmek különböző sebességgel fejlődnek: hónapok, évek után is elkezdhet szeretni, de első látásra beleszerethet.
3. 3. Önzés. A szerelmi érzések a másik ember kényelmét célozzák.
4. 4. Önfeláldozás. A szerető nem mutat odaadást.
5. 5. Mélység. A szerelem gyorsabban elmúlik, de a szerelem tovább tart.
6. 6. Egyezmény. A mély érzés az, ha egy személyt egészként észlelünk, és a szerelembe esni együtt jár valami miatt (a karakter minősége, kinézet stb.).
7. 7. Megnyilvánulás. Különféle cselekvések mutatják a másik feléhez való hozzáállást: reggeli az ágyban, gondoskodás betegség közben stb.
8. 8. Örökbefogadás. A szerelmes férfi csak lát pozitív oldalai karakter, aki pedig szereti, ismeri a negatív tulajdonságokat és elfogadja azokat.

A szerelem természetesen létezik. Csak mindenki másképp érti, mi a szerelem.

És még egy dolog - a szerelem különböző formákban jelentkezik:

1. Szülők iránti szeretet
2. egy tanár iránti szeretet, aki az ember mentorává és tanácsadójává válik az élet fő kérdéseiben;
3. és végül a szerelem a tiédhez.

Az első három ponttal szerintem minden világos.

De szerelem az ellenkező nem iránt – ez szerelem? Vagy ez csak megszokás vagy kötődés?

A kérdés kétértelmű, akárcsak a válasz erre a kérdésre. Minden pár, minden szerelmi történet egyéni.

• Valaki egy kapcsolat elején „megfullad”, elvakult a szerelemtől, a világon mindenről megfeledkezik, a felhők között szárnyal, nem lát maga előtt semmit, csak imádata tárgyát;
• Valaki józanul épít kapcsolatokat, mérlegeli minden lépését és minden szavát, de soha nem ismeri a szerelmet, mint olyat.

Itt egy másik kérdés is felmerül. Homályos, a két pár közül melyik a boldogabb? : aki egy kapcsolat elején enged a szenvedély impulzusainak, vagy aki az értelem „utasítására” cselekszik.

Szerelmi meccs

Ismétlem, nem tény, hogy az érzések, amelyek az első esetben eluralkodnak, a szerelem. Inkább a szenvedély, aztán egy idő után alábbhagynak a szenvedélyek, maradnak a hétköznapok, visszatér a gyerekek, a józan ész, és jó, ha az érzéseken kívül vannak közös metszéspontok, közös érdeklődési körök is. Hiszen az ember gyakran nincs tudatában tetteinek, fátyol van a szeme előtt, és amikor a szemek „kitisztulnak”, akkor már késő, és a pár vagy szakít, vagy egymás mellett marad. . Szerelemről már szó sincs. Néha nincs is miről beszélniük. Ez az élet igazsága. Ennek eredményeként a boldogság keresése egy másik mólón.

Józan döntéseken alapuló házasság

Az általam példaként említett második pár jól kijön egymással. Kimért kapcsolatok, gyerektervezés, egymás tisztelete, szeretet – lehet, hogy előbb-utóbb ebből lesz az igazi szerelem? Egy ilyen összefogásban a férfi és a nő sem tudja elképzelni az életét egymás nélkül, van miről beszélniük, „egy nyelvet” beszélnek, ami az első példából nem mondható el a párról.

A kérdésben elhangzott téma nagyon hosszú ideig fejleszthető. Szerelem, ahogy én értem - ilyenkor meglátsz egy embert, nem számít, mennyi idő telt el a kapcsolat kezdete óta - a szív remegően kezd verni, egyfajta érzelmek hulláma következik be. Minden szabadidejét ezzel a személlyel szeretné tölteni, anélkül, hogy egy pillanatra is elhagyná őt. Őszintén szólva még nem találkoztam olyan párral a körömben, akik 10-20-30 év házasság után ilyen érzéseket élnének át egymás iránt. Ugyanakkor nem tagadom a szerelem létezését, természetesen létezik, de nem mindenki találja meg.

A "szerelem" egy nagyon érdekes szó. Elég gyakran mondjuk. "Szeretem a csokoládét". – Nem szeretem a zabpelyhet. "Szeretem Sashát". "Szeretem anyát". "Nem szeretem az esőt". De ha azt kérdezi tőlünk, hogy mit jelent a „szeretni” vagy a „szeretni”, nem valószínű, hogy tudunk gyors és egyértelmű választ adni. És biztosan különböző emberek sokféle választ fog adni. Talán még soha nem gondolkodott ezen a témán. „Mit kell gondolni? Tényleg nem tudom, mi a szerelem?”

Egyrészt igazad van. A szerelem mindannyiunkban közös, a szerelem az ember természetes állapota. Másrészt az átlag modern ember olyan messzire ment természetes állapotától, hogy alig maradt benne szeretet. De a „szeretet” szó megmaradt a nyelvben. Tehát bármilyen kötődésnek hívják.

Ez azonban nem csak a modern ember problémája. Tévhitek mindig is léteztek. Emlékszel Rómeó és Júlia történetére? Ez a történet az ókorban íródott, de a szerző már akkor is szerelemnek nevezte a szereplők közötti kapcsolatot. De tényleg volt szerelem Rómeó és Júlia kapcsolatában?

Sajnos a művészet képes meggyőzően igazságként átadni a hazugságokat. A művészet szépségében bízva akaratlanul is bízunk a szerző gondolataiban. A szerzőnek pedig nem kell bölcsnek és mindent tudónak lennie. Ahhoz, hogy évszázadokkal később is emlékezzünk rá, zseniális művésznek kell lennie, semmi másnak. Hány minden idők és nép művésze vezet félre bennünket, poetizálva fiatalkori téveszméit!

A régi idők zsenijeit visszhangozza a modern „pop” minden műfajból, ami hamarabb feledésbe merül, mint ahogy a koszos tócsák kiszáradnak napsütéses időben. De bízunk ebben a habban is. Hogy nem hiszed el, ha mindenki ugyanazt énekli?

Eloszlatjuk ezt a romantikus ködöt, és józanul és komolyan beszéljünk a szerelemről.

Mi a szerelem

A szerelem az immateriális szférához, életünk spirituális területéhez tartozik. De a spirituálist csak részben ismerhetjük meg. Senki sem mondhatja, hogy mindent tud a szerelemről. De ennek ellenére a szerelemnek számos tulajdonsága ismert, megerősödésének és eltűnésének néhány mintája. És a szeretet ezen egyéni tulajdonságainak ismerete nagy értéket jelent annak a személynek, aki szeretni akar és szeretve lenni.

Mi a szerelem nem

Kezdjük azzal, hogy megvizsgáljuk azokat a tulajdonságokat vagy meghatározásokat, amelyeket igazságtalanul tulajdonítanak a szerelemnek.

"A szerelem csak egy mellékhatása a szexuális vágynak."

Ez a tévhit nem is érdemel részletes vizsgálatot. Tévedése nyilvánvaló abból a tényből, hogy van szerelem a szülők és a gyerekek között, szerelem a barátok között, és a fejletlen vagy kihalt szexuális szférával rendelkezők is képesek a szerelemre. A szeretet olyan tárgyak felé irányulhat, amelyekkel a szexuális interakció lehetetlen. Együttérzünk azokkal, akik így gondolkodnak.

"A szerelem egy érzés."

Bizonyos érzések csak az egyik tulajdonsága a szerelemnek. Helyesebb azt mondani, hogy a szerelem egy állapot.

Amikor az ember szerelmes állapotban van, teljesen ebben az állapotban van, és az egész élete megváltozik. Kezd jobban szeretni minden embert. Új tehetségek ébrednek fel benne, vagy felvirágoznak a korábban felfedezettek. Több vitalitása van.

Ha csak érzések vannak, de ezek a változások nem, az nem szerelem.

"A szerelem szenvedély." "A szerelem kínzás." "A szerelem fájdalmas". "A szerelem betegség."

Ez a leggyakoribb hiba, ezért nézzük meg részletesebben.

Ennek a hibának a gyökere gyermekkorunkban van. Sajnos szinte mindannyian nem szeretett gyerekek vagyunk. Nagyon kevesen dicsekedhetnek azzal, hogy a szüleik családja ideális volt. Hogy anya és apa egymás első és utolsó volta. Hogy mindig együtt voltak, és igazán szerették egymást és minket, gyerekeket, megadva nekünk az idejük és szeretetük szükséges teljességét.

Ha pedig legalább egy kicsivel kevesebbet kaptunk, akkor anélkül, hogy észrevennénk, megpróbáljuk kompenzálni. szerelmi kapcsolatok. Vagyis más emberek irántunk érzett szeretetével kompenzálni azt a szeretetet, amit nem kaptunk meg a szüleinktől. Ha a szerelemben az ember többet szeretne adni, gondolni és törődni szeretettje boldogságával, akkor szenvedélyében vámpírizmusba kezd. Szenvedélyben intenzíven ellenőrizzük, hogyan bánnak velünk, mindent megadnak-e nekünk, beengednek-e mást a szívükbe. A szenvedélyre jellemző a féltékenység, a képzeletbeli áldozatvállalás (vagy üdvösség), amikor készek vagyunk sokat megtenni az emberért, de cserébe a lelkét követeljük, teljesen megfosztva a szabadságától. A szenvedély önzés, az önzés pedig a szerelem ellentéte.

És ki szereti, ha megfosztják a szabadságától, féltékenykedni, követelőzni, lehúzni a levet?

Ezért a szenvedélyes kapcsolatok mindig fájdalmasak. Ahol szenvedély van, ott gyötrelem, fájdalom és betegség.

A legszomorúbb az, hogy egy szenvedélyes ember minden szerelmi reménye a kezdetektől fogva kudarcra van ítélve. A szülői szeretetet nem lehet mások segítségével viszonozni. Minden úgy esik át, mint egy szivárgó edény. Először ki kell javítanunk a lyukat...

A gyermekkori nagy ellenszenv erős szenvedélyhez vezet, amit a pszichológusok függőségnek neveznek. Ennek a szenvedélynek a kifejeződése nem csak a szerelmi függőség lehet, hanem a drog, az alkohol, a játék stb. is. Ezek betegségek. És sajnos nagyon gyakori. Sokkal több eltartott ember van, mint aki igazán szeret. Ezért a szenvedélybetegek hangja hangosabb. A szerelemről szóló hazugságaik szélesebb körben elterjedtek, mint azoké, akik tudják, hogyan kell szeretni.

Rómeó és Júlia szerelmi függőségben is szenvedett. Ezt a komor végük alapján lehet megítélni. A szerelem nem kínoz és nem öl. A szerelem kreatív állapot. A szerető csak azért boldog, mert van egy szeretett személy, hogy él és jól van, hogy van szerelem. A függőség pedig birtoklást igényel. A függőség fájdalmas, és gyakran öngyilkossági gondolatokhoz vezet. Shakespeare munkája azonban eleget mond a szülők e szerencsétlen fiatalok iránti ellenszenvéről is. Ezért a betegség teljes képe világos - az eredettől a végéig.

"Mindenki tud szeretni."

Időnként mindenkire esik az eső, de a víz csak az egész edényben marad vissza. Gyorsan kifolyik a lyukasból. Ezért csak lelkileg holisztikus, felnőtt ember képes a szeretetre. A szeretet képességének elnyeréséhez fel kell nőnie, le kell győznie függőségeit és szenvedélyeit.

"Van szerelem első látásra."

Van szerelem első látásra. De az út a szerelemtől a szerelemig hosszú és nehéz. A pszichológusok szerint az igaz szerelem átlagosan 15 évvel a kezdete után jön létre. családi élet.

"A szex nem zavarja a szeretetet, sőt segít."

Az emberek folyamatosan kifogásokat keresnek gyengeségeikre. „Annak, hogy gyakran eszem édességet, semmi köze ahhoz, hogy van plusz 15 kg-om. Egyszerűen nincs szerencsém az alakommal." „Annak, hogy megengedtem az intim kapcsolatokat a férfiakkal, semmi köze ahhoz, hogy még mindig nem tudok normális családot létrehozni. Szerencsétlen vagyok a magánéletemben."

Valójában össze van kötve. Az a tény, hogy az emberiség történelmének több ezer éve nem házasodtak össze a szüzességüket vesztett nők, nem volt légből kapott tabu. Az emberek pontosan tudták, hogy egy ilyen nővel a családi élet minősége más lesz, mint azé, akivel szűzként házasodtak össze. Vele nem kapsz ilyen szeretetet, nem kapsz ilyen családot.

Ennek a jelenségnek vannak pszichológiai magyarázatai. Azt mondják, hogy egy nő emlékezni fog az előző férfiakra. Azt mondják, hogy miután a házasság előtt gyengeséget mutatott, megmutathatja azt a házasságban, vagyis megváltozhat.

De van valami lelki szinten is. A férfi és nő közötti szexuális kapcsolat nem pusztán fiziológiai folyamat. Valahogy hatással van a spirituális struktúrákra, láthatatlan kapcsolatokat hozva létre az emberek között.

Sok nő emlékszik arra, hogy az első férfi nagyon fontos volt az életében. Ha ez egy szerelmi kapcsolat volt, és a szüzesség elveszett, akkor az elválás nagyon nehéz volt számukra. Ha nem volt szexuális kommunikáció, sokkal könnyebb volt megbirkózni a szakítással. Ez azt jelenti, hogy az intim intimitás láthatatlan, de erős kapcsolatot alakított ki közöttük.

Nagyszerű, ha ez az erős kapcsolat azzal a személlyel áll fenn, akivel egész életedet le akarod tölteni - a férjeddel. És ha nem? A második emberrel már gyengébb a kapcsolat, a harmadikkal még gyengébb. Milyen kapcsolatod van a férjeddel? 3. vagy 10.?

Ha igazak Bulgakov szavai a tokhalról, hogy csak az első osztályosok és senki más, akkor a szerelmi kapcsolatokról - még inkább. Őseink pedig csak az első osztályba egyeztek bele. És mi, ínyenceknek és a civilizáció által biztosított különféle előnyök és kényelmi szolgáltatások finom ismerőinek képzeljük magunkat, ami a legfontosabb, gyakran egyszerűen szemetet eszünk.

Természetesen a fentiek mind a férfiakra is vonatkoznak. Hiszen a nőből kiinduló láthatatlan fonal másik végén egy férfi áll. Ezért a férfinak nem kisebb a felelőssége tisztaságának megőrzésében, mint egy nőnek.

Mi történik? Múltbeli kapcsolatokkal rendelkező férj intim kapcsolatokat több nővel is kapcsolatba került. Ezek a nők még mindig kapcsolatban állnak valaki mással. A feleség több férfival is kapcsolatban áll. És nem ők az utolsók a láncban. Kiderült, hogy nem családjaink vannak, hanem valami elvetemült szupersvéd családok. Bennük láthatatlanul egyesülünk olyan emberekkel, akiknek némelyikével talán kezet sem fogunk...

Ennek a jelenségnek nincs tudományos magyarázata. De a tény tény marad, és ennek mindenki életében beigazolódhat: minden újabb intim kapcsolattal elpazarolunk valamit a lelkünkben, és egyre nehezebben szeretünk. Minden új szerelem (amit házasságon kívüli szex kísér) alacsonyabb fokozatú, mint az első szerelem. Ugyanakkor a szenvedélyek fokozódhatnak, de a szenvedély nem pótolja számunkra a szerelmet...

A szerelemhez nem a szexen, hanem a barátságon keresztül vezet az út. A pszichológusok azt mondják, hogy az emberek sietnek, hogy fiziológiailag közelebb kerüljenek egymáshoz, mert képtelenek lelkileg közelebb kerülni. Az emberek, különösen a fiatalok, nem tanultak meg kommunikálni és beszélni. Csak a legprimitívebb módon tudnak közel kerülni. De sajnos a szex kommunikáció, barátság nélkül nem sokban különbözik a maszturbációtól...

Megértem, hogy a legtöbb ember, aki ezt a cikket olvassa, már nem szűz. Felvidít! Szerencsére a lelki sérülések gyógyíthatók – lelki eszközökkel. Bár a fizikai kezeléshez hasonlóan az ilyen kezelés is időt és munkát igényel. A lélek integritása helyreállítható, a láthatatlan kapcsolatok megszakadhatnak.

A gyógyuláshoz vezető út a bűnbánat. Fel kell hagyni a régi hibák ismétlésével és meg kell bánni. A munka mennyisége arányos a lélek ellen elkövetett bűncselekmények számával. Nem tudom, lehetséges-e a teljes gyógyulás az ortodox egyház olyan szentségei nélkül, mint a gyónás és a közösség. Velük ez mindenképpen lehetséges.

Mi a szerelem valójában

"A szerető adni próbál, nem kapni."

Ha egy szenvedélyes, függő személy lelki testében nincs más, mint egy lyuk, és ezért fogyasztó, akkor a szeretőben van melegség és fény forrása. És aki fényforrással rendelkezik magában, az nem tud nem ragyogni.

Áldozat szerető személy, szemben a függő hamis, önző áldozatvállalásával, őszinte. A szerető nem tartja számon, hogy mit adott, és nem számláz kedvesének. Számára fontos, hogy kedvese a szó legmagasabb értelmében boldog legyen. Az ő öröme, hogy kedvese kedvében járjon.

"A szerelem nem korlátozza a szabadságot."

Független, önellátó (semmire nincs szüksége szeretettjétől), a szerető maga is szabad, és nem igyekszik korlátozni szeretettje szabadságát. Napja minden esetben vele van, ezért bármit is csinál a szeretett, a „napja” a szeretőjénél marad.

Természetesen a szerető arra törekszik, hogy a szeretettjével legyen, de nem olyan mértékben, hogy megsértse a szeretett személy szabadságát.

"A szeretet az erény csúcsa."

A szeretet a legmagasabb emberi jó tulajdonság. A tökéletes szerelem minden erényt magában foglal. Ha legalább egy bűn megmarad az emberben, a szeretete már nem lehet tökéletes.

Pál apostol így sorolja fel a szeretet jó tulajdonságait: „A szeretet türelmes, kedves, a szeretet nem irigykedik, a szeretet nem kérkedik, nem büszkélkedik, nem viselkedik felháborítóan, nem keresi a sajátját, nem az könnyen felingerelhető, nem gondol rosszra, nem örül a hamisságnak, hanem együtt örül az igazsággal; mindent lefed, mindent elhisz, mindent remél, mindent eltűr. A szeretet soha el nem múlik” (1Kor 13:4-8).

Miért nem egyeztethető össze a szerelem a gonosszal? Mert ha van valami gonosz, akkor az a gonosz megnyilvánul azokkal a kapcsolatainkban, akiket szeretni akarunk. Tegyük fel, hogy a férj szereti a feleségét. De nem mentes az olyan bűntől, mint az irigység. És megtörténik, hogy felesége nagy sikereket fog elérni a szakmai területen. És bizonyos társadalmi körökben több tiszteletet kap, mint a férjét. Irigysége miatt a férj felháborodik a feleségén, és haragot táplál. Szerelme szenvedni fog, mert tökéletlen.

Mi van, ha több satu van? A szerelem el van ítélve...

Képzeld el a Pál apostol által leírt személyt. Türelmes, irgalmas, nem irigy, nem önző, nem zsoldos, mindig higgadt, nem gyanakszik másokat semmi rosszra, nem hörög, némán bújik vagy kedves szavak mások hibáit, bízik másokban és támaszkodik rájuk, elvisel minden nehézséget. Egyetértek, egy ilyen emberrel lehet együtt élni. És mint barát, és mint házastárs, és mint apa vagy anya. Egy ilyen emberrel jó együtt lenni, megbízható a szerelme. Lehetetlen vele veszekedni! És könnyű őt szeretnünk – baráti, házastársi vagy gyermeki szeretettel.

"A szeretet Isten ajándéka."

A szerelemről alkotott felfogásunk hibás lesz, ha arra korlátozzuk magunkat, hogy a szeretet bennünk van, és nem gondolunk arra, hogy honnan jön hozzánk, honnan jött. Hiszen a modern tudomány adatai cáfolják az élő sejt spontán létrejöttének lehetőségét a semmiből. Cáfolják az ember megjelenésének lehetőségét is egy kívülről irányíthatatlan evolúciós úton (a világegyetem még nem létezik addig, ameddig ez bekövetkezne a valószínűségszámítás szerint). És még inkább nincs okunk azt hinni, hogy egy ilyen csoda, mint a szerelem, önmagában, mikro- vagy makrobiológiai balesetek következtében jelent meg.

A szeretet eredetének egyetlen, az emberiség által ismert elmélete az, hogy a szeretetet Isten adta nekünk. Az Ő szeretete és végtelen teremtő ereje által Ő teremtett minket. Az irántunk való szeretetből, hogy megmentsen minket, elküldte hozzánk Fiát, hogy prédikáljon és szenvedjen, hogy meggyógyítsa bűneinket. A szeretet azon tulajdonságai, amelyeket ismerünk, és amelyeket fentebb felsoroltunk, teljes mértékben megfelelnek Isten tulajdonságainak. Isten önzetlenül szeret minket. Semmi másra nincs szüksége tőlünk, csak arra, hogy boldogok legyünk. Semmilyen módon nem függ tőlünk. Ő ragyog mindannyiunkért, gonoszért és jóért egyaránt, megadja nekünk a föld minden áldását. Irgalmas és könnyen megbocsát nekünk. Teljes, sőt szörnyű szabadságfokot adott nekünk.

És szeretetet ad nekünk egy másik ember iránt. Mi a szerelem? Talán az, hogy Isten szemével néz egy másik emberre. Isten a külső piszok és talmi alatt egy halhatatlan, gyönyörű lelket lát bennünk. Nemcsak azt látja, hogy milyen rosszul élünk, hanem azt is, hogy az élet egyes pillanataiban milyen szépek vagyunk, és mindig is lehetnénk. A kölcsönös szeretet az, amikor Isten felnyitja két ember szemét egymásra. Mintha az ölébe ülne egymással szemben, átölelne és azt mondaná: „Nézzétek, gyerekek, ti ​​valójában ilyenek vagytok!”

Nem véletlenül kölcsönös szeretet a minket szerető ember segít feltárni tehetségünket és jó tulajdonságainkat: elvégre minden bennünk rejlő jót csaknem olyan tisztán lát, mint maga Isten.

A szent emberek pedig mindenkit szeretnek. Ez azt jelenti, hogy Istenben lévén minden embert Isten szemével látnak. És ezért szeretnek minket annyira, hogy még magunknak is furcsa, hogyan tudnak ennyire szeretni. Végül is úgy tűnik, mi magunk tudjuk, mik vagyunk. És valamilyen oknál fogva Isten minden ember lelkét jobban értékeli, mint az egész univerzumot!

"A szerelem szinte mindig kölcsönös."

Mivel a szeretetet Isten adja, aki a boldogságunkra vágyik, nem meglepő, hogy az igaz szeretetet szinte mindig viszonozzák. Ritka esetekben nem kölcsönös szeretet adható az embernek, hogy fontos kreatív problémákat oldjon meg, vagy megértsen néhány igazságot.

A „viszonzatlan szerelem” eseteinek többségében nem szerelemmel, hanem szenvedélyekkel van dolgunk.

A szerelem rajtunk múlik

Azért emeltem ki ezt a kérdést, mert a szerelemmel kapcsolatos kérdések közül ez a legpraktikusabb.

Ha elfogadjuk azt az igazságot, hogy a szeretet az erények csúcsa, akkor fel kell adnunk azt a mítoszt, hogy a szerelem olyan, mint a jó idő, jön és megy magától, vágyunktól függetlenül. Ezt a mítoszt azért találták ki, hogy megszabaduljanak a szerelem meggyilkolásának felelősségétől. Végül is megvan a hatalmunk a bűnökből való kilábalásra és az erényekre. Ha ezt nem tesszük, megöljük a szerelmet. A szeretet nem tud ellenállni a gonoszságunknak. Szenvedélyeinktől ingerülten leugrunk Isten öléből (végül is teljes szabadságot adott nekünk, nem tart erőszakkal még önmagához sem), és nem látjuk egymást az Ő szemén keresztül. És szoros kommunikáció után most sokkal tisztábban látjuk egymás hiányosságait!

Mire összpontosítunk az életünkben abban a pillanatban, amikor szerelmesek leszünk? A karrierről, az élvezetről, a pénzkeresésről, a kreativitásról, valamiféle sikerről, valamiféle függőség hálózataiban való csapkodásról.

Ez azt jelenti, hogy szinte soha nem vagyunk méltók arra a szeretetre, amit ingyen kapunk. Hiszen mindaz, amivel foglalkozunk, nem vezet el bennünket az erényekhez, ezért nem visz közelebb a szeretethez.

Mélységesen le vagyok döbbenve, amikor Isten bennünk való hitére, türelmére és szeretetére gondolok, ami arra készteti, hogy újra és újra átadja nekünk szeretetének egy szikráját. Hiszen Ő tudja, hogyan fogjuk használni ezt a szeretetet a legtöbb esetben.

Hogyan reagáljunk elméletben a szeretetnek erre a „váratlanul jött” ajándékára? Felismerve, hogy a szerelem a legszebb és legértékesebb dolog az életünkben, azonnal át kellene gondolnunk tevékenységeink prioritásait. Amikor egy gyermek megszületik, a szülők életéből sok félreszorul, átadva a helyét a vele való törődésnek. Így van ez a szerelemmel is. Amikor eljön a szerelem, ideje ráébredni, hogy a szerelem akkor jött, amikor teljesen felkészületlenek voltunk rá! Mert kevés erényünk van, ami azt jelenti, hogy nem tudjuk, hogyan kell szeretni. Ez olyan, mintha a szülőknek nem lenne elég ennivalója a gyereknek. Természetesen saját magunkra helyezzük a munkát, a szeretettel való törődést. Különben ez a gyerek éhen hal. Különben ez a szerelem meghal.

Ezt kell tennünk, ha valamit megértünk ebben az életben.

De mit csinálunk valójában? A legtöbb esetben számunkra a szerelem csak egy lehetőség, hogy újabb örömet szerezzünk, a szex örömét egy olyan személlyel, aki különösen kedves számunkra. Az erények ápolása helyett az eredmény a paráznaság bűnének növekedése. Ez ugyanaz, mintha egy újszülött gyermeket megfognánk a lábánál, és a fejét egy kőbe vernénk. Milyen aggodalomra ad okot az étele, miről beszélsz!

Mennyire hisz bennünk Isten, hogyan bírja ezt, és mégis ad nekünk a szeretet szikráit!

Vagy talán nem adja meg sokaknak, tudván, mit fognak tenni? Talán ezért mondják sokan, hogy nincs szerelem, vagy csak a szenvedélyt ismerik, hogy a szerelem szikrái sosem értek el?

Még ha ezekhez az utolsókhoz tartozol is, még nincs veszve számodra minden. Kezdjük el megtanulni szeretni most, legyőzve bűneinket, és Isten megadja nekünk a szikráját. És ha fokozzuk munkánkat, amikor jön a szerelem, megőrizzük azt, és idővel megtanuljuk az igaz szerelem mélységét.

Hogyan dolgozz magadon?

Le kell győznie a rossz szokásokat, és jó cselekedeteket kell tennie. A jó cselekedetek – csak az igazán jók – szükségesek ahhoz, hogy közelebb vigyünk a szeretethez. Mert az ember általában szeretetből tesz jót. És ha mi, még nem rendelkezünk szeretettel önmagunkban, már igyekszünk jót tenni, a szeretet fokozatosan növekszik bennünk.

De mi van akkor, ha már házas, és fél attól, hogy elveszíti szerelmét?

Ha félsz, hogy elveszíted, meglesz a bátorságod a munkához. A családi élet önmagában is a szeretet iskolája. Folyamatosan, naponta többször szembesít bennünket a kérdéssel: „Kinek fogok alárendelni, a szerelmemnek vagy a bűneimnek?” Ez a kérdés akkor merül fel, amikor a feleségem megkéri (vagy nem kéri), ​​hogy vigyük ki a szemetet, miközben a kanapén fekszünk. Ez a kérdés akkor merül fel, amikor a férj későn jött haza a munkából. Ez a kérdés mindig felmerül, amikor önzésünk megpróbálja átvenni a szeretetünket. Mindig mondd magadnak: "Én a szerelmet választom." Ahogy az egyik esszéjében elismerte egy hires személy, a családi élet sok megpróbáltatása után szabálysá tette, hogy soha, még gondolatban sem mondja ki a feleségéről: „Nem szeretem.” Ez egy csodálatos recept. Ez csak azt jelenti, hogy az ember mindig a szerelmet választja a szenvedélyek és a szerelem között. Ezt szabálysá tette magának, mert tudja, hogy ezt a szerelmet egy életen át meg akarja őrizni. Ez erőfeszítést és türelmet igényel. De a szerelem minden erőfeszítést kamatostul jutalmaz!

A szerelmi függőség leküzdése

Arra a kérdésre, hogy hogyan lehet leküzdeni a függőség szerelmi hajlamát, egy képletes példával fogok válaszolni.

Képzeljünk el két országot - Oroszországot és Fehéroroszországot. Oroszországban vannak olajlelőhelyek, de Fehéroroszországban nem. Ezért Fehéroroszország az oroszországi olajellátástól függ. Ez kellemetlen helyzet Fehéroroszország számára, ami konfliktusokhoz vezet a két ország között.

Hogyan szabadulhat ki Fehéroroszország ebből a függőségből?

Függetlenül attól, hogy Fehéroroszország milyen értékeket kínál Oroszországnak az olajért, a függőség továbbra is megmarad. És ha Oroszország helyett Fehéroroszország más országtól vásárol olajat, akkor ismét függő lesz. Ezért csak egy kiút van a függőségből - meg kell keresni és felfedezni az olajlelőhelyeket a területén, és megkezdeni a kitermelést. Ha Fehéroroszország sok olajat termel, akkor Fehéroroszország nemcsak megszűnik függeni az olajtermelő országoktól, hanem maga is olyan országgá válik, amelytől mások is függenek.

Ugyanez igaz az emberekre is. Ahhoz, hogy ne függj az emberek melegétől és szeretetétől, el kell kezdened generálni magadban ezt a melegséget, ezt a szeretetet, és meg kell osztanod az emberekkel.

Egy másik példa a csillagászatból származik. Vannak csillagok - forró égitestek, fényt kibocsátó. És vannak fekete lyukak - szupersűrű kozmikus testek, amelyek szörnyű gravitációjuknak köszönhetően nem engednek ki magukból semmit, még a fényt sem, csak vonzzák és elnyelik. Ebben a példában az eltartott személy olyan, mint egy fekete lyuk, a csillagok pedig kedves, nagylelkű emberek.

Ez azt jelenti, hogy az ember megszűnik függősége lenni, ha elkezd másokra ragyogni, és melegével felmelegíti őket.

Mi az olaj az első példában és a fény a második példában? Az „erőforrás”, amelyre minden embernek annyira szüksége van, a szeretet. Ez korunk legritkább és legdrágább erőforrása. Bárki bármit mond a pénz értékéről, a hírnévről, a hatalomról, az örömökről, szeretet nélkül mindez nem kellemes. És akiben van szerelem, az boldog, még ha nincs is más.

Ezért amikor függőségünket leküzdve megtanulunk ragyogni az emberekért, gondosan figyelnünk kell, hogy szeretetünk valóban önzetlen szeretet legyen. És nem zsoldos kereskedés - csinálok vagy adok neked valami anyagot, és cserébe hálát vagy szeretetet várok. Így tesznek az eltartott nők a házasságban, aztán meglepődnek: „Hogy lehetséges, mindent odaadtam neki, neki éltem, ő pedig hálátlanul távozott!” Nem, nem adtál meg neki mindent. Csak időt és munkát adtál neki. Csodálatos, ha szeretetből csinálják. És időt adtál neki a szerelmére való öntudatlan várakozásban. Vagyis a szerelem szintjén vámpír voltál, aki kifejezett és néma elvárásokkal gyötörte. És nem meglepő, hogy nem lehetett a végtelenségig donor (bár külsőre lusta embernek tűnhet, aki semmit sem adott).

Ezért tanuljunk meg igazi szeretetet, igazi önzetlen ragyogást. Ne feledje, mint Majakovszkij: „Ragyogj mindig, ragyogj mindenhol, a fenék utolsó napjaiig, ragyogj, szög nélkül! Ez az én szlogenem és a nap!”

Felmerülhet a kérdés: honnan szerezhet Fehéroroszország olajat, ha az egyszerűen nem létezik fehérorosz földön?

Itt különbözik a szerelem az olajtól. Ha van olaj, akkor ott van, amíg el nem használod. És a szerelem pontosan akkor jelenik meg, amikor megadod. És minél többet költesz, annál több van a tartályodban. Az igaz szerelemre törekedve, valódi jócselekedetekkel látni fogja, hogy szíve megtelik szeretettel.

A szerelem nem a semmiből jön, ahogy az élet sem a semmiből. A szerelemnek van Forrása - mint egy kimeríthetetlen olajtározó, mint egy végtelen fényóceán, amelyben több csillag van, mint molekula az óceánban.

Ez a Forrás olyan gazdag és olyan nagylelkű, hogy szeretetet ad nekünk anélkül, hogy bármit is követelne magának, és csak annak örülne, hogy szeretettel tölt el bennünket.

Eljön az idő – és ha a szeretet útját követed, és azt akarod, hogy szerelmed tökéletes legyen, akkor felfedezed magadnak ezt a Forrást, akkor látni fogod, hogy többet találtál, mint amennyit kerestél...

Függőségünk leküzdésével megtanuljuk, hogy rávilágítsunk a szerencsétlenekre, akiknek szükségük van a szeretetünkre. Adni az embereknek nem kevésbé kellemes, mint kapni tőlük. Ez az igazi függetlenség, öröm és érték az életben.

Az Ön visszajelzése Dmitrij Gennadievics, olvastam a cikkedet, nagyon informatív és szuper jó volt számomra! Kérem, adjon választ egy kérdésre. Azt mondja, hogy nagyon szeret, de megszokta az egyedüllétet, és mindig szeretni fogja a 3. 10-et, hát ne vesztegesd rám az időt, neked család kell, de nem tudom megadni, hogyne Értem őt? Köszönöm. UV-vel. Rapper (Joe Fray) Dima (Joe Fray), kor: 27. 2019. 11. 03 Köszönöm - a napsütötte, fényes, felhőtlen világnézetet - a legőszintébb Ima – ima saját létezés!!! olga, életkor: 49 / 2018.09.09 Köszönöm) Véletlenül találtam rá a cikkre, és meglepődtem, mert anyám ugyanezeket a szavakat mondta nekem. Csak megerősítetted gondolataimat és anyám tanácsait, amiért hálás köszönetemet fejezem ki. Sajnos nem szűz, életkor: 2018.03.17 / 21 Köszönöm, azt írtad, ami valahol mélyen bennem volt Tanyusha, életkor: 2018.01.18.31 Köszönöm szépen, nagyon tetszett a cikk, mindenben egyetértek, érdekes hogy néz ki M. és J. igaz szerelem romantikus és intim oldala, hátha van cikk. Katerina, életkor: 24 / 2017.11.02 Köszönöm a cikket. Ljudmila, életkor: 37 / 2016.12.19 Nagyon gyakran az emberek megpróbálnak megmagyarázni olyan dolgokat, amelyeket egyszerűen nem tudnak megmagyarázni. Ahogy a rádióhullámokat nem hallod a füleddel, vagy nem látod az infravörös sugárzást a szemeddel, úgy a testi ember sem érti a spirituálist. A szeretet pedig az a lelki ajándék, amelyet Istentől kapunk, amikor hozzá fordulunk. Isten Krisztusban belénk áraszt, és vele együtt mindent megkapunk, amit Ő abban van beleértve a szeretetet is, mert Isten szeretet! Isten nélkül gonoszok maradunk, bármennyire is próbáljuk megváltoztatni magunkat! Vladimir, életkor: 68 / 2016.12.04 Érdekes cikk. Az egyik legterjedelmesebb és egyben széleskörű választ ad a következő kérdésre: „Mi a szerelem?” Köszönet a szerzőnek, nagyon klassz, sok hasznos információ található a cikkben. Egyedül az a véleményem, hogy helyesen kell szeretetet adni és sugározni, és az embereket is szolgálni. Ellenkező esetben lesznek olyan emberek, akik enyhén szólva is visszaélni kezdenek a szerelmével és vámpíroznak. Ugyanaz a férj pedig karriert építhet, ha energiát kap a feleségétől. Aztán menj el, keress egy friss energiaforrást. Nagyon fontos megérteni, milyen emberekkel veszed körül magad. És mint minden kozmikus test, az emberek is befolyásolják egymást. Ezért mérlegelnie kell, milyen hatással vannak rád a körülötted lévő emberek. A szívből jövő tisztelet és hála a legfontosabb dolog a kommunikációban. És ami a legfontosabb, légy őszinte magaddal. Szeretet és hála mindenkinek!!! Tatyana, életkor: 35 / 2016.09.23 Sasha, életkor: 36 / 2016.08.06 Köszönöm a kiváló cikket. Ahogy egy barátom mondta: „Minél vékonyabb és magasabb az anyag, annál nehezebb szavakkal leírni.” Az utóbbi időben gyakran gondolkodom a szerelem lényegén, és ez a cikk nagyon egybecseng a gondolataimmal. Az ötlet pontosan és világosan van kifejezve, bár a téma összetett és finom. Ismét arra a következtetésre jutottam, hogy ha részt akarok venni a szerelem csodájában, akkor a lelkemen, a bűneimen és a szenvedélyeimen kell dolgoznom. Anna, életkor: 2016.06.20.31 Ez egy jó cikk, de nem a realisták portáljának való, akiknek ereje az igazságban rejlik. Itt is, mint másutt, filozófiai spekulációk vannak, bizonyítékok nélkül. Nagyon örülök, hogy a cikk írója megtalálta a szerelmi állapotot. Itt a fő hangsúly a (keresztény értelemben vett) spirituális aspektuson és a pszichológiai eltérések „ellentmondásos” módszerén van. A fő következtetés: a szeretet lelki munka. De ez inkább önfeláldozás vagy együttérzés, de hol a pokolban a szerelem? György, életkor: 2016.06.17. 28 Nagyon köszönöm a következtetéseidet és az elmélkedéseidet.Mély nyomot és választ hagytak a lelkemben és megértettem, hogyan kell tovább lépni életutamon.Sok kérdésre találtam választ, ami segít továbblépni az életemben. Még egyszer : Nagyon szépen köszönjük!! ! Natalia, életkor: 38 / 2016.05.21 Ezt és a hasonló cikkeket olvasva újra megjelenik az amúgy is halványuló tenni akarás, mondhatjuk, hogy ez valami megmagyarázhatatlan „motivátor”, annak ellenére is, hogy elvileg tudatalattimban mindent megértettem, ami le volt írva, amikor újraolvasva minden a helyére kerül, újra felgyullad a tűz a lélekben, és Isten adja EZT az időt, hogy tovább tartsuk. „Ne vess el engem a te színed elől, és ne vedd el tőlem Szentlelkedet!” Oleg, életkor: 18 / 2016.04.14 Köszönöm Dmitrij, most már sok minden világos, sok minden világos, mind a hibák, mind a viselkedés), köszönöm és Isten áldja meg))))) Sándor, életkor: 2016.02.18. 30 „A szerelem nem korlátozza a szabadságot”... Eljutottam idáig, és teljesen kimerültem... Elnézést... Nos, hogy lehet, hogy a szerelem nem korlátozza a szabadságot, mi? Vagyis élj, szerelmem, ahol akarsz, akivel akarsz, csinálj, amit akarsz, egyél és igyál, amit akarsz - és máris örülök, hogy valahol... Ez inkább mentális zavar, nem szerelemből. Ha szeretsz egy embert, vele akarsz lenni, ez nyilvánvaló! És ha nem szeretnek viszont, akkor nem akarnak veled élni - ez is nyilvánvaló! Ezt nevezik magánynak – és emiatt rossz, és nem valamiféle gyerekkori ellenszenv miatt. Miért kell ilyen mélyre ásni? Az ember itt és most él - ha szeretik, van pénzed, érdekes munka- mi köze ehhez a gyerekek sérelmeihez?))) És ha megbetegedett, emiatt elszegényedett, elvesztette a munkáját, elvesztette a pénzét, emiatt ideges lett, elkezdett kiabálni a feleségeddel, a feleségeddel megsértődött és elhagyott téged stb stb.o.- akkor megint a gyerekkornak semmi köze hozzá. Kurrant, életkor: 36 / 2015.08.26 Köszönöm ezt a cikket, maga Isten mutatta meg nekem, mert most szeretném felfedezni magamban a szeretetnek ezt a forrását, azt, amelyik nem keresi a magáét - és légy boldog! Natalya, életkor: 2015.01.30. 26 Teljesen egyetértek ezzel a cikkel, csak 10 év után kezdtem megérteni, mennyire szeretem a férjemet, és amikor eltört a gerince és kerekesszékes lett, még közelebb kerültünk egymáshoz, minden nap hálát adok Istennek, hogy életben maradt és mellettem pici aki hisz,de boldog vagyok.18 éve vagyunk együtt,ő 3 éve tolószékben,gondoltam,hogy az évek múlásával nehezebb lesz,de furcsamód a ellenkezőleg, könnyebb. Angelica, kor: 38 / 2015.01.16 Köszönöm Dmitrij!!! Van remény!!! Ira, életkor: 34 / 2015.11.01 "De sajnos a szex kommunikáció, barátság nélkül nem sokban különbözik a maszturbációtól..." Szerintem az önkielégítés sokkal jobb... De sajnos, ha az ember nem tudott családot alapítani, nem maradhat maszturbáció örökké szűz.... Zhenya Zh, életkor: 32 éves, 2014.05.28 Ennyi, az igaz szerelmet keresem! A világ nem szép nélküle. és egyszerűen NINCS értelme az életnek nélküle. Avatar, életkor: 25 / 2014.08.05 Kedves Vladimir! Köszönöm szépen a cikket. Elolvastam, felpróbáltam magam, és rájöttem, hogy még mindig nagyon messze vagyok az igaz szerelemtől. Írj továbbra is ilyen cikkeket, ezek valóban segítenek a fiataloknak a döntéshozatalban. Isten segítse a munkájában! Mária, életkor: 2014.03.23 Vlagyimir, Isten a szeretet, ez a lényeg. Az igaz szeretet Istentől származik, a szeretet képessége és vágya is, akkor hogyan beszélhetsz szeretetről, miközben elutasítod azt, aki adja? Anna, életkor: 2014.02.24. 27 Nagyon jó cikk! A bűnök/szenvedélyek és a szerelem közötti kapcsolat egyszerűen nyilvánvaló, de sajnos kevesen értik. 7 bűn a kereszténység szemszögéből nagyon jól leírja a szeretet és öröm életétől való eltérés módjait. Valójában a többség azt mondja, hogy „szeretem”, vagyis „kötődöm”. Igaz, egyetértek Konstantinnal, hiába hozták ide a vallást. Egyáltalán nem számít, melyik Isten irányítja. Talán zöld emberek vannak ott, vagy talán a szerelem Isten. A lényeg a lényeg. Vladimir, életkor: 2014.01.16. 31 köszönöm a cikket, igazából már mindent megírtam előtte és csak elolvasva jöttem rá, hogy elvesztettem, de mindenképp vissza fogom küldeni, köszönöm. Alexey, életkor: 2013.12.24. 31 A szerelem úgy jön, mint az anyatej. Minél többet etetsz és adsz, annál több tej termelődik. Amint abbahagyja az etetést, teljesen eltűnik. Köszönet az oldal egészének, és különösen D. Semeniknek és A. Kolmanovskynak. Sveta, életkor: 38 / 2013.08.30 Olvasom és olvasom, jó cikknek tűnik, helyes dolgokat posztulál, aztán bam – és ez lehetetlen az egyház nélkül. És nem tudom tovább vinni a cikket. Konstantin, életkor: 2013.04.23 Andrey, életkor: 42 / 2013.02.24 Isten éltessen, Dmitrij!!Lényegében egyszerű és érthető nyelven vázoltad fel a Szeretet dogmatikai alapjait!!!Bár néhány részlettel kissé nem értek egyet, általánosságban elmondható, hogy a szavad kegyes és NAGYON SZÜKSÉGES a zavarodott emberek számára. az életet,még nem is mindig csak azért mert gonoszak!Csak nem mindenki tudja MILYEN prioritásokhoz kell SZILÁRDAN ragaszkodni,amíg el nem vérzik...Hogy felnőjek az igazi megmentő Szeretetig...Nagyon közel áll hozzám a pozíciód! Még egyszer hatalmas hála neked egy elgyötört lélektől..)) ) Ilja, életkor: 52 / 2013.01.20 Attól tartok, nem találom a megfelelő szavakat a hálám kifejezésére...Köszönöm! Köszönöm! Ezerszer köszönöm!!! És hála Istennek, hogy bátorított, hogy megtaláljam és elolvassam a cikkedet! Olvasok és sok kérdésemre választ találok... Én így értem a szeretetet önmagam iránt. De sokáig nem értettem, hogy miért nincs az életemben.. Most már tudom: én magam nem voltam képes ekkora szerelemre, nem tudtam, hogyan kell szeretni.. És nem tudom, hogyan . És mennyit és sokáig kell még dolgoznom magamon, hogy Isten megadja a lehetőséget, hogy átérezhessem ezt a boldogságot... Egyébként egy ajándékot már kaptam Istentől (bár mit mondok, persze nem az egyetlen): a cikked olvasása közben jöttem rá, hogy nagyon fontos embereknek bocsátottam meg az életemben... Valami olyasmit, amit sokáig nem tudtam megtenni, DE DE DE SOHA! És... több lyukat is sikerült befoltozni a lelkem edényén Isten segítségével :) Elena, életkor: 22 / 2012.11.07 Értem. Felejtsük el a szexet, és kezdjünk el szeretni. Persze csak vicc. De ez a következtetés levonható, ha végignézi a cikket. De Isten megadta nekünk a szexualitást és a szexuális igényeket. Tehát véleményem szerint nem teljesen helyes egy nő és egy férfi szerelmét tiszteletre és barátságra redukálni. Mi keletkezik bennünk, amikor szerelmesek leszünk? Roman, kor: 30 / 2012.07.26 Nagyon jó cikk, elolvastam. Tehát azt írod, hogy "a szerelem szinte mindig kölcsönös"; jó, hogy azt írtad, hogy "majdnem". Most a kölcsönös szeretet olyan állapotában vagyok. Ilyenkor mindent odaadsz kedvesednek, és nagyon szeretnél kapni a melegségéből. Hogyan lehet szeretni, ha a szerelem nem kölcsönös? Csak adj tovább? Vladimir, életkor: 32 / 2012.07.14 Így van. Én is így gondolom, és nem mintha kételkedtem volna benne, de még nem találkoztam ilyen megértő emberekkel. Most boldog vagyok, mert elolvastam a cikkedet, és az önbizalmam százszorosára nőtt. Köszönöm! Hogy találkozhatnék most olyan emberrel, aki ezt is megérti! Grana, életkor: 36 / 2012.04.12 Nagyon köszönöm Valerij, életkor: 18 / 2012.12.04 (Morgan Scott Peck) A házasság előtti szex következményei ( Nancy Vanpelt) A szerelem nem érzés ( Morgan Scott Peck) Igaz szerelem ( Iván Iljin filozófus)

Létezése során az ember felteszi a kérdést: Létezik-e szerelem? Vagy ez egy illúzió – a vonzalom és a szerelem keveréke, amely idővel elmúlik?

Szerinted Ádám szerette Évát? Ha igen, nem az lenne az első ösztöne, hogy megvédje őt Isten előtt, és ne őt okolja mindenért?

Emlékszel a miénkre? Sok érv hangzott el ezen szerető férj nem akarja, hogy a felesége pazarolja az idegeit egy rosszul fizetett munkára, és általában szereti, ha otthoni kényelmet teremt és a gyerekekről gondoskodik. Kiváló orosz pszichológus, pszichoterapeuta M.E. Litvak a következőket mondta erről: „Elég gyakran alacsonyabb fejlettségű nők házasodnak össze gazdag patriarchális férfiakkal. És általában feltételeket szabnak: „Miért kell dolgoznia? pénzt keresek. És te csinálod a házimunkát, készíts borschtot és pitét, mert én nem akarok közétkeztetésben enni.” Szerinted szereti vagy nem? Nem. Mert nem engedi, hogy fejlődjön.”. Nem veszünk figyelembe néhány elvont önfejlesztést, mert minden fejlődésnek rendelkeznie kell konkrét cél, törekvés és eredmény.

A nagy német pszichoanalitikus, Erich Fromm pedig a következőképpen határozta meg a szerelmet: „Ez aktív érdeklődés a szerelem tárgyának élete és fejlődése iránt”. Ezért a szerelem nem lehet boldogtalan, nem kölcsönös és tragikus. És nem korlátozhat egy másik embert, és nem kényszerítheti arra, hogy alkalmazkodjon semmilyen kritériumhoz. A kapcsolatok tragédiája, amikor szenvedünk attól, hogy személyes életünk nem megy, egy egyszerű dologban rejlik - valójában egyszerűen nem tudjuk, hogyan kell szeretni. Amit szerelem alatt értünk, az a magány elől való menekülés és a belső üresség betömésére tett kísérlet. Ezért nem lesz belőle semmi. Egy népszerű férfi pszichológus azt mondta, hogy a férfiak azért csalnak, mert nem érzik egy nő szerelmét. Természetesen tudjuk, hogy a férfiak mennyire szeretik a hétköznapi vágyat szép és fülbemászó kifejezésekkel leplezni, de talán számos ilyen férfi létezik. Emiatt úrnőt találnak, és ugyanezért nem mennek el érte - mert ők sem éreznek szeretetet szeretőjük részéről. Látják, hogy feleségének és szeretőjének is csak bizonyos okokból van szüksége rá, de önmagára nem. Nem tekintik őt személynek, és nem szeretik ezt az embert feltétel nélküli, igénytelen szeretettel. Nem az a céljuk, hogy segítsék őt a fejlődésében, hanem csak magukra használják. Nem feltétlenül anyagilag.

Erich Fromm úgy vélte, hogy a modern társadalom két alapvető dolgot kever össze. Az emberek azt hiszik, hogy a fő probléma az, hogy megtalálják a megfelelő személyt, a szerelem tárgyát. Valójában az a probléma, hogy képtelenség szeretni. Hisszük, hogy a szerelem valami magától értetődő dolog, amely azonnal megjelenik, amint ugyanaz a személy megjelenik. Pont az ellenkezője - amikor tudjuk, hogyan kell szeretni, amikor tele vagyunk szeretettel, akkor találkozunk választottunkkal. Ha csak valakit szeretünk, és vele szembehelyezkedünk a világ többi részével, akkor ez nem szerelem, ez együtt önzés. Az önzés pedig pusztító – a szerelemre is.

A szerelem paradoxona az, hogy ketten eggyé válnak, miközben két különálló és független egyén marad. Természetesen a házasság ezektől a kritériumoktól függetlenül létezhet. Sok szakszervezet meglehetősen sikeres, pusztán bizonyos megállapodásokon alapul, beleértve a kimondatlanokat is. De pontosan erről beszélünk. létezik-e szerelem, és nem a családszerkezet formája.

Emlékszem, a férjem egyszer azt mondta nekem: „Bízom benned”. Először nem értettem, sőt egy kicsit meg is sértődtem – soha nem adtam okot a kételkedésre, akkor miért beszélnék erről még egyszer. De kiderült, hogy egészen másra gondolt. Bízott bennem, hogy az vagyok, aki lenni szeretnék, és azt csinálom, amit akarok. Nos, mint kiderült, ebben nem bízik bennem 100%)) De valójában eléggé. Nem érzem, hogy a szabadságom bármilyen módon korlátozva lenne – és nem is élek vissza vele. 3 éve még nyaralni is tudtam nélküle. Összejöttünk, de aztán komoly problémák adódtak pénzügyi nehézségek— ennek ellenére a férjem úgy döntött, hogy legalább pihennem kell. És egy hétre Spanyolországba repültem a barátaimmal.

Mi történik sok más házasságban? Nagyon nehéz abban bízni, hogy partnere önmaga. Ráadásul a partner nem mindig tudja, hogyan kezelje a belé vetett bizalmat. Innen ered az erős feszültség a kapcsolatban. A nő (általában ő) szorongásával nagy nyomást gyakorol férjére. Ne menj oda, ne csinálj ilyet, ne mondj ilyet, ne mozdulj – a felesleges mozdulataid bántanak engem. Olyan ez, mint a Muumibolyáról szóló mesében, amikor az anyja valami szokatlan dologra szánta el magát, és apa szigorúan ostromolta – te még sosem csináltál ilyet, miért ijesztesz meg minket?! De az ember nem tud egy helyben állni - a mozgás csak előre halad.

A kérdés: "van szerelem?" Sokan teszik fel ezt a kérdést, akik átéltek kudarcot a szerelemben, elárulták, vagy úgy élnek, hogy nem éreznek semmit senki iránt, beleértve a párjukat is. De akik egy szeretett személlyel élnek együtt, és minden nap elolvadnak az érzelmek áradatától, azok biztosan tudják, hogy létezik, és nem kérdeznek róla senkit.

Hogyan fordulhat elő tehát, hogy egyesek azt kiabálják, hogy nincs szerelem, ez csak fikció, és vegetálnak a magányban, míg mások élvezik ezt a csodálatos érzést, és szerelemben, békében, harmóniában élnek évtizedeken át.

Hogyan történik, hogy keressük és várunk, és amikor megtaláljuk, azt mondjuk, hogy nem létezik. Mi az oka és hogyan jelenik meg ez a ragyogó érzés, meg lehet-e őrizni hosszú évekig és hogyan lehet megtalálni? Az alábbiakban erről fogunk beszélni, de most tedd fel magadnak a kérdést, hogy létezik-e szerelem. Most válaszoltál magadnak, most mi válaszolunk neked.

A szeretet az alap

Ön most válaszolt arra a kérdésére, hogy létezik-e szerelem, valószínűleg úgy, hogy elképzelte annak a személynek a képét, aki kedves, és akivel szeretné kibontakozni ezt a ragyogó érzést. Igen, van szerelem – ez minden élet alapja, és az első napoktól kezdődik
emberi élet, az anya szeretetével a gyermeke és a gyermek szeretetével az anyja iránt. Ezen a szereteten alapul minden új élet kezdete. De együtt növekszik az emberrel, most már az anya iránti szeretet önmagában nem elég, és a pubertás szakaszában a test elkezd egy másik szeretetet követelni - egy olyan ember iránti szeretetet, akivel alkothat. új élet. Szerelemből, szerelemből született élet.

Az azonos neműek közötti szerelem inkább a szerelem patológiája, és sokak számára néhány év vagy akár évtized után elmúlik. Van, aki arra törekszik, hogy csak a saját neméhez tartozó embereket keresse, de ez inkább a fejben ül, mint a szívben, és ha kezdetben a test hibája volt, akkor később az elme hibája lesz. Nem lehet biztosan kijelenteni, hogy nincs szerelem az azonos neműek párkapcsolatában, létezik, de egy kicsit más természetű, inkább a kétségbeesésből és az ember azon vágyából alakul ki, hogy valakinek szüksége van rá, az elméből és nem sokáigtartó.

Hogyan lehet megérteni, hogy ez a szerelem?

Amikor emberekkel találkozunk, kapcsolatok kezdődnek, jól érezzük magunkat, és elkezdjük azt hinni, hogy ez a szerelem. Egy idő után azonban az ilyen kapcsolatok összeomlani kezdenek annak a ténynek köszönhetően, hogy jobban megismerjük a személy hiányosságait, és némi szeretet kezd ingerültségbe folyni. Ebben a szakaszban a szakítások 80%-a megtörténik, és az emberek kezdik azt mondani, hogy nincs szerelem.

Valójában a szerelem nem fejlődik, nem múlik el, nem keletkezik - egyszerűen csak létezik a szívben. Igen, csak létezik, és rajtad múlik, hogyan engeded ki. Minden ember más-más módon mutatja meg érzéseit, de a pár második személye is egyéni, kapcsolata, szerelme, ill. együttélés– az ember saját szeretetének megnyilvánulásaitól függ. Az embernek adják, és csak ő dönti el, mit kezd vele, ajándékba adja, vagy mélyen lakat alatt tartja, anélkül, hogy érezné.

Amikor találkozol a személyeddel, aki szintén kész adni és érezni a szeretetét, akkor egy hatalmas érzés születik, amitől megdobogtat a füled és megdobban a szíved. Ez egyáltalán nem jelenti azt, hogy ha szeretitek egymást, nem lesznek veszekedések, ezek mind egyéniek lesznek, és megint csak rajtad múlik, hogyan érzékeled ezeket a veszekedéseket. Valaki büszkén azt mondja, hogy nem hívom, valaki pedig átlép a büszkeségén a „Boldog akarok lenni, nem büszke” szavakkal, és tárcsázza azt a számot, ahol a hívását várja.

Aki érzi ezt az érzést, az nem tesz fel ilyen kérdést, de aki még nem tapasztalta, az soha nem fárad el megkérdezni, mi az. Ebben az esetben elég, ha az első pillanattól fogva valóban érzi, amikor az érzéseid és a belső energiáid eluralkodnak rajtad, amikor minden csók az érzéseid átadásának vágya lesz, és a szemed ragyogni fog. Sok tudós próbálta megmagyarázni, mi történik az emberrel a szerelem pillanatában, akik egyöntetűen azt mondják, hogy ez az állapot hasonlít az eufóriához, hogy a hormonok a hibásak. Bár maguk a hormonok a szervezet reakciója az energiára, amely elárasztja, és ez a nagyszerű érzés elhamarkodott cselekedetekre késztet bennünket.

Amikor állandóan szeretetet adunk, az, mint minden más ezen a világon, kiszárad. És mit mondhatunk ebben az esetben, hogy nem örök? Nem! Mint minden, a szerelemnek is állandó táplálékra van szüksége ahhoz, hogy növekedjen benned, és ne érjen véget. Hogyan érhet véget és hogyan őrizhetjük meg:

Ne feledd, hogy a szeretet az ajándékod, amelyet személyesen kaptál, és benned él. Ha érezni fogod ezt a szeretetet a szívedben, megnyitod mások felé és szabadon adod, nagyon hamar találsz valakit, aki
Készen állok arra is, hogy feltárjam az érzéseimet, és megosszam veled.

Meg kell tanulnod elfogadni az embereket olyannak, amilyenek, mert te magad választottad őket, és a szereteted nem csökkenhet cselekedeteik, sérelmeid és néhány baj miatt. Ellenkező esetben az ajándékod elveszik, nem fogod tudni megtanulni használni, és az állandó fájdalomtól és idegességtől elfáradt tested egyszerűen nem tud semmit adni, hanem csak valaki más szeretetének befogadását fogja követelni. . Ebben az esetben kényelmesen érezheti magát, de szeretetet nem fog tudni érezni. Ez egy tiltott és elveszett érzés lesz, amit újra meg kell tanulnod érezni. Nyisd ki a szíved, és ne félj érezni! A szerelem létezik és benned él!