Կան մի քանի փուլեր, որոնց միջով անցնում են զույգերը նույնիսկ նախքան իրականում բաժանվելը:

Բաժանում մինչև բաժանումը և ևս 5 փուլ

Ինձ համար հեշտ էր ասել, թե երբ է իմ նախկին ընկերսկսեց հեռու մնալ ինձնից մինչ բաժանվելը:

Դուք գիտեք, որ սա բաժանումն է բաժանումից առաջ։

Նա սկսեց ավելի հազվադեպ գիշերել ինձ հետ։ Նա այլեւս իմ հանդեպ զգացմունքներ չէր ցուցաբերում հանրության առաջ։ Այն տղան, ում ես դուր էի գալիս, քանի որ նա միշտ չէր մատնվում սոցիալական ցանցերին, հանկարծ սկսեց ուշադիր կառավարել իր Instagram-ը և փորձել լավ տեսք ունենալ սելֆիներում:

Մի անգամ ես զայրացա, որ նա գնաց ամբողջ շաբաթավերջին առանց ինձ մի բառ ասելու, և նա նույնիսկ չցանկացավ քննարկել դա: Նա ինձ լքեց էմոցիոնալ, նախքան ֆիզիկապես լքելը:

Եվ իսկապես հնարավոր է բացահայտել հետևյալ փուլերը, որոնց միջով անցնում են զույգերը նույնիսկ նախքան իրականում բաժանվելը.

1. Դուք գրեթե երբեք չեք վիճում։

Ի՞նչ եք կարծում, վեճերի բացակայությունը լա՞վ նշան է։Ճիշտ չէ։ Վեճերը ներդրումներ են հարաբերություններում:Նրանք ցույց են տալիս, որ ձեզ հետաքրքրում է այն, ինչ տեղի է ունենում ձեր միջև։ Եվ երբ դուք դադարում եք վիճաբանել, դա նշանակում է, որ ձեզ այլևս չի հետաքրքրում:Դուք նույնիսկ չեք ցանկանում խնդիրների լուծումներ փնտրել, քանի որ հոգեպես արդեն անցել եք այս հարաբերությունների վրա:

2. Ձեր սեռական կյանքը փոխվում է։

Եվ պարտադիր չէ, որ դեպի վատը, չնայած ամենից հաճախ դա այդպես է: Դուք պարզապես այլևս չեք գրավում միմյանց:Չնայած որոշ մարդիկ, ընդհակառակը, սկսում են ավելի շատ սեքսով զբաղվել նախքան բաժանվելը, քանի որ դա միակ լավ բանն է, որ մնացել է հարաբերություններից։

Սա հենց այն է, ինչ տեղի ունեցավ իմ հարաբերություններում: Ես գիտեի, որ ավարտվել ենք, երբ «շփվում էինք» միմյանց հետ և միայն ժամանակ էինք անցկացնում միասին անկողնում: Եվ երբ մենք սեքսով չէինք զբաղվում, դա շատ անհարմար էր, այնպես որ դուք կարող եք լսել, թե ինչպես են մկները քորում: Սկսեցինք խոսել եղանակի մասին...

3. Միմյանց ներկայությունը դառնում է անտանելի։

Գրգռվածությունը հասնում է իր սահմանին.Դուք ցանկանում եք աթոռ նետել նրա վրա: Դուք երևակայում եք սպանության ամենաբարդ մեթոդների մասին: Դուք պարզապես չեք կարող այլևս նայել նրան, կամ զգալ դա նրանից:Կատակներն այլևս ծիծաղելի չեն թվում, դրանք միայն վրդովեցնում են։ Միայն միասին ժամանակի մասին մտածելը ձեզ դող է առաջացնում:

4. Դուք փոխում եք ձեր արտաքինը։

Երբ մարդ ինքն է որոշում, որ իր հարաբերություններն ավարտվել են, նա սկսում է նոր կյանք, գտնում է նոր հետաքրքրություններ, ընկերներ, իր նոր կերպարը։ Նա ենթագիտակցորեն առաջ է շարժվում։

5. Դուք փոխվում եք քիմիական մակարդակով։

Օքսիտոցինը հորմոն է, որը պատասխանատու է զուգընկերների միջև հաղորդակցության համար:Այն առաջանում է հպման, համբուրվելու և զգացմունքային զրույցների ժամանակ։ Եթե ​​օքսիտոցինի քանակությունը նվազում է, կանայք կարող են զգալ դեպրեսիա, ապատիա և լիբիդոյի նվազում:

Տղամարդկանց մոտ տեստոստերոնի մակարդակը կարող է նվազել, եթե նա չի հետաքրքրվում հարաբերություններով:Այս հորմոնն արտադրվում է, երբ տղամարդը նվաճում է ինչ-որ բան, հաղթում և իրեն հերոս է զգում տանը։

6. Դուք դադարում եք փորձել ձեր հարաբերությունների համար:

Սա բաժանման հիմնական ցուցիչներից է, քանի որ հարաբերությունները ջանք են պահանջում, իսկ եթե ոչ ոք ջանք չի գործադրում, ուրեմն չի գոյատևի։հրապարակված

Կյանքն, անկասկած, գեղեցիկ և զարմանալի բան է և հիանալի դպրոց ինքդ քեզ դաստիարակելու և փոխելու համար: Բայց ինչ էլ ասեն համախոհները դրական մտածողությունը, այս դպրոցում դասերը երբեմն շատ դժվար են լինում։ Դժվար է գտնել մի կին, ով կյանքում չի շփվել կորստի ու ցավի հետ։ Ամենահզոր փորձառություններից մեկը սիրելիի հետ բաժանվելն է: Ինչպիսին էլ լինի իրավիճակը, մենք բոլորս, յուրաքանչյուրս մեր ուրույն արագությամբ և նրբություններով, բաժանման ժամանակ անցնում ենք որոշակի փուլերով:

Առաջին փուլ՝ «ոչ»

Վերջնական կետը հասել է՝ այս տղամարդն այլևս քո կյանքում չէ։ Մենք ապրում ենք հսկայական սթրեսային վիճակ, և ուղեղը դեռ չի կարողանում մարսել ստացված տեղեկատվությունը։ Տղամարդը, ըստ էության, շատ պահպանողական արարած է. սա հատկապես վերաբերում է կանանց, ովքեր ավելի շատ են ձգտում կայունության, քան տղամարդիկ: Եվ նույնիսկ եթե հարաբերությունները վաղուց խզվել են, շատերը մինչև վերջին պահը չեն գիտակցում, որ վերջը կարող է մի օր գալ: Համատեղ նպատակներ և ծրագրեր, հույսեր, երազանքներ, հիշողություններ՝ այս ամենը շատ թանկ է և չի կարող հենց այնպես անհետանալ մեր գիտակցությունից։ Մենք հայտնվում ենք խռովության մեջ և լի ենք այնպիսի մտքերով, ինչպիսիք են «ոչ, սա չի կարող լինել, սա ինչ-որ սխալ է, սա չի կարող պատահել ինձ հետ»: Էֆեկտի ուժգնության առումով այն, ինչ մենք զգում ենք այս պահին, նման է արագընթաց մայրուղու վրա հանկարծակի և շատ կտրուկ շրջադարձի կամ գլխին հարվածի։ Եվ հետո գալիս է ամենահետաքրքիրը. գալիս է գիտակցությունը, թե ինչ է կատարվում դրա հետ մեկտեղ:

Այս փուլում ինքներդ ձեզ աջակցելու համար մի հապաղեք օգնություն խնդրել և կիսվել ձեր զգացմունքներով: Մերժման ժամանակահատվածում ես իսկապես ուզում եմ բազմաթիվ ապացույցներ գտնել, որ տեղի ունեցածը պարզապես սխալ է, «մատրիցի ձախողում»: Երբեմն այդ փորձերը օդում վերածվում են այնպիսի հսկայական դղյակների, որ այդ նոր պատրանքների կորուստը դառնում է նոր ցավի աղբյուր։ Կարևոր է բարձրաձայնել և կիսվել ձեզ հասկացող մարդկանց հետ: Եվ այս աջակցությամբ շատ ավելի հեշտ է չխեղդվել պատրանքների մեջ և սկսել ընդունել իրականում տեղի ունեցածը։

Երկրորդ փուլ՝ զայրույթ

Ի՞նչ ենք մենք անում, երբ բախվում ենք ցավոտ բանի: Առաջին հերթին մենք փորձում ենք ազատվել ցավի այս աղբյուրից։ Եվ այն պահին, երբ միասին վարդագույն ծերության հեռանկարները հանկարծակի դադարում են գոյություն ունենալ, այս ցավն այնքան բազմակողմանի ու ուժեղ է։ Հիշվում են բոլոր դժգոհությունները, նրանց միանում են կիսատ պատմություններ հեռավոր անցյալից և հիասթափություններ ոչ վաղ անցյալից այս հարաբերություններում: Այս փուլում զգացմունքները հորդում են, և մենք բառացիորեն շպրտվում ենք կողքից այն կողմ: Մտքերի ու փորձառությունների շրջանակը, որ առաջանում է, ուղղակի անհավանական է: Հետո արցունքներ ու զայրույթ այն բանի համար, որ աշխարհն այդքան անարդար է և խլել է շատ թանկ բան: Դա ատելություն է դեռևս սիրված մարդու հանդեպ։ Հետո վախ և նորից զայրույթ մի բանի պատճառով, որը լիովին անհնար է պատկերացնել հնարավոր կյանք«առանց նրա». Այս բոլոր փորձառությունները ուղեկցվում են էներգիայի զգալի արտազատմամբ: Այս ալիքի վրա ես իսկապես ուզում եմ ինչ-որ բան հնարավորինս արագ փոխել, փոխանցել, ապացուցել կամ պատժել համարժեք ցավով: Իրավիճակը սրվում է հսկայական թվով վախերի ու անհանգստությունների պատճառով, ինչը երբեմն դժվարացնում է ընտրությունը լավագույն տարբերակներըգործողություններ։ Այս ընթացքում մենք հակված ենք շատ բաներ անելու հապճեպ և ավելի վատթարացնելով մեր վիճակը:

Այս պահին կարևոր է ձեր զգացմունքները չփակել ձեր ներսում, ինչպես նաև թույլ չտալ, որ ցավն ու վախը ձեզ զրկեն ողջախոհության մնացորդներից։ Օգտագործեք ամեն հնարավոր, բայց անվտանգ միջոց՝ նրանց դուրս հանելու համար: Այստեղ կարող են օգնել նաև հոգեբանական բոլոր տեխնիկաները, որոնք աշխարհում մեկ տասնյակի չափ են: անվճար մուտք. Բարեբախտաբար, էմոցիոնալ պոռթկումները, նույնիսկ այս սուր փուլում, դեռ անցնում են իրենց գագաթներով ու հովիտներով: Սա նշանակում է, որ դուք կարող եք հետևել նրանց, ինչպես ալիքների ալիքները, և ժամանակ ունեք «բռնելու» նրանց, այսինքն՝ կարող եք մի փոքր ավելի հեշտ ապրել այս ցավի միջով: Եթե ​​գալիս է ճգնաժամային պահ, ապա իմաստ ունի ձեր զգացմունքները բերել ինչ-որ գործողության՝ գոռալ, ծեծել բարձին, խաղալ սամուրայի, որը հաղթում է իր թշնամուն և այլն: Ներքին զարթուցիչի կարգավորումն օգնում է շատերին: Զգալով հաջորդ «ալիքի» մոտենալը, դուք որոշում եք ամբողջությամբ հանձնվել ձեր վշտին, զայրույթին և ցավին, բայց միայն, օրինակ, կես ժամով: Շատ կարևոր է հասկանալ, որ այն զգացմունքները, որոնք դուք ապրում եք, սովորական մարդկային արձագանք է այն ամենին, ինչ տեղի է ունենում: Եվ կարևոր է գտնել դրանք ապրելու միջոց՝ չվնասելով ձեզ և ձեր շրջապատին:

Երրորդ փուլ. «շտկելու» փորձեր

Այն բանից հետո, երբ բուռն էմոցիաները մի փոքր թուլանան, մենք ներքին ինչ-որ որոշում ենք կայացնում, թե ինչ ենք անելու հետո։ Ամենից հաճախ սա էքսպրես վերլուծություն է այն ամենի, ինչ տեղի է ունեցել հարաբերություններում, և սխալները շտկելու ոչ պակաս հրատապ փորձեր: Միանգամայն չնչին «թերություն» է հայտարարված իրական պատճառըպատռվածք. Եվ անմիջապես փորձում են ամեն ինչ վերադարձնել իր տեղը՝ շտկելով «պատճառը»։ Այսպիսով, ինչ-որ մեկը սկսում է հարձակվել իր նախկինի վրա՝ արցունքոտ խոսակցություններով և հաղորդագրություններով, թե ինչպես են նրանք ամեն ինչ անելու իրենց հաճոյանալու համար: Ոմանք առաջարկում են բավարարվել հարաբերությունների ժամանակավոր դադարով և փոխզիջում փնտրել՝ կրկին զույգ դառնալու համար։ Ինչ-որ մեկը ընտրում է «նախկինի հետ ընկերության» ոլորապտույտ ճանապարհը՝ հույս ունենալով, որ մի օր խորամանկորեն և աննկատ կհասցնի նրան, որ երջանկությունը հնարավոր է միայն մեկ կնոջ հետ: Պարզ ասած՝ մենք սակարկում ենք։ Մենք սակարկում ենք ինքներս մեզ հետ, Աստծո հետ, տղամարդու հետ: Մենք տարբերակներ ենք փնտրում մեր ցավը թեթևացնելու, ներսում առաջացած անցքը մի փոքր փոքրացնելու և ցավոտ դարձնելու համար։ Մենք հույս ենք ուզում և չենք ուզում հաշտվել այն փաստի հետ, որ անցյալը չի ​​կարող վերադարձվել։ Չնայած հոգու խորքում մենք դեռ հասկանում ենք, որ ստիպված ենք լինելու ընդունել բաժանման փաստը, թողնել անցյալը և ինչ-որ կերպ վերականգնել մեր կյանքը: Պատահում է նաև, որ բաժանումը սխալ է ստացվել, և մարդիկ նորից հավաքվում են։ Բայց սա նաև նոր հարաբերություններ է։

Մեր աղիքների որոշ մասով մենք արդեն ընդունել ենք կատարվածը: Բայց կապերը, կապվածությունները և հիշողությունները մնում են, որոնք նորից ու նորից վերադառնում են կոտրված անոթը նորոգելու ուղի գտնելու փորձերին: Ի վերջո, եթե նույնիսկ կոտրված է, դա արդեն մերն է, սիրելի, ծանոթ: Այս փուլում կարևոր է առաջնահերթություններ սահմանել։ Եվ առաջնահերթությունների այս համակարգում, որքան էլ դժվար լինի, դու և քո կյանքը առաջին տեղում ես։ Սխալների և «թերությունների» որոնումն այս տեսանկյունից այլևս չի վերածվում անցյալի բեկորները հավաքելու հուսահատ փորձի, այլ դառնում է հնարավորություն՝ հետագայում կառուցելու ձեր կյանքը նոր ըմբռնումներով: Փնտրեք, թե ինչն է օգնում ձեզ հաղթահարել մոլուցքային մտքերը, սկսեք ձեր կյանքը լցնել նրանով, ինչը ձեզ առնվազն մի կաթիլ ուրախություն է բերում: Իհարկե, խոսքը ալկոհոլի և այլ կեղծ խթանիչների մասին չէ. նման փորձերը այնքան էլ լավ չեն ավարտվում: Եթե ​​ցանկանում եք այլ խոսակցություն սկսել, գտնել մեկ այլ «ելք», ապա կարող եք, օրինակ, համաձայնության գալ ինքներդ ձեզ հետ և, ինչպես Սքարլեթ Օ'Հարան, «մտածեք դրա մասին վաղը», կամ գոնե որոշ ժամանակով հետաձգեք: SMS գրելու ևս մեկ փորձ:

Չորրորդ փուլ. «Բանջարեղեն»

Գիտական ​​լեզվով այս շրջանը կոչվում է դեպրեսիայի և ապատիայի ժամանակ: Մենք շատ էներգիա ծախսեցինք իրավիճակը հասկանալու, դրա դեմ պայքարելու, այն փոխելու համար: Ամենայն հավանականությամբ, ոչինչ չստացվեց, և հետո դատարկություն է առաջանում: Դատարկություն ներսում, դատարկություն ցանկությունների ու ձգտումների մեջ։ Ես ոչինչ չեմ ուզում, և կյանքն անիմաստ է թվում: Այնուամենայնիվ, ամեն ինչ անիմաստ է թվում: Ոմանք ամբողջ օրը պաղպաղակը ձեռքներին նստում են հեռուստացույցի առաջ։ Ինչ-որ մեկը կարող է պարզապես պառկել այնտեղ ամբողջ օրը: Ինչ-որ մեկը կիսաքուն է և ինքնաբերաբար շարունակում է աշխատանքը և տնային գործերը: Տեղի ունեցածի ցավը կարող է ժամանակավորապես դառնալ բառացի ֆիզիկական սենսացիա: Հիշողություններ, փշրված հույսեր. այս ամենը շարունակում է ջրի երես դուրս գալ՝ առաջացնելով արցունքներ և այլ հույզեր: Բայց դեպրեսիայի շրջանը բնութագրվում է նրանով, որ պարզապես ուժ չկա մեծ ձեռքբերումների և ագրեսիայի ու վրդովմունքի հարձակումների համար։ Այս փուլում լավ կլինի դիմել հոգեբանի, որպեսզի հնարավոր լինի նվազագույն կորուստներով դա ապրել։

Փուլ հինգերորդ՝ «ընդունում»

Ընդհանրապես կյանքը շարունակվում է։ Եվ քանի դեռ դու ողջ ես, շատ բան կարող է փոխվել: Այս ուրախ կարգախոսի ներքո դուք պետք է հավաքեք ձեր կամքի մնացորդները և բարոն Մյունհաուզենի նման սկսեք ձեզ ճահճից դուրս բերելու գործընթացը։ Կհաջողվի ցանկացած մեթոդ՝ ստեղծագործականություն, ընկերներ, զբոսանքներ, կենդանիներ, յոգա և շնչառական տեխնիկա: «Չեմ ուզում» և «չեմ կարող»-ի միջոցով աստիճանաբար լցրեք ձեր օրերը այն ամենով, ինչ ձեզ տալիս է ուրախություն և էներգիա, ամեն օր գոնե մեկ քայլ առաջ շարժվեք կյանքում:

Եվ հետո մի օր, երբ մենք գուցե դադարել ենք սպասել, մենք հանկարծ արթնանում ենք վերջին փուլում՝ ընդունելություն: Թռչուններն ինչ-որ կերպ ավելի հաճելի երգում են պատուհանից դուրս, արևը մի փոքր ավելի պայծառ է շողում և ինչ-որ կերպ հանկարծ հոգիս ավելի թեթեւանում է: Խորը հասկացողություն է գալիս, որ կյանքը շարունակվում է: Անցյալի հիշողություններն այլևս նույն ցավը չեն բերում ներս, գուցե նույնիսկ երախտագիտությունը ծնվում է աշխարհին տրամադրված փորձի և ցնցումների համար. Իսկ հինը միշտ փոխարինվում է նորով, ինչպես ցույց է տալիս շատերի փորձը. այս նորը սովորաբար թեկուզ աննշան է, բայց դրանից լավդա գնացել է:

Ռոմանտիկ հարաբերությունները միշտ հրաշալի են: Նրանք ոգեշնչում են, լիցքավորում էներգիայով և վստահություն հաղորդում զուգընկերներից յուրաքանչյուրին։ Բայց, ցավոք, շատ զույգեր այս կամ այն ​​պատճառով ստիպված են բաժանվել։ Այս շրջանը սովորաբար ցավոտ է: Մեծ ջանքեր են պահանջվում բաժանումից հետո վերականգնվելու և կյանքում նոր էջ բացելու համար: Կորցնելը միշտ էլ դժվար է, հատկապես մեկի համար, ում հետ լուրջ և վստահելի հարաբերություններ ունես:

Սկզբում բաժանումից հետո կարող է թվալ, թե կյանքն ավարտվել է, և դրանում ոչինչ չի բերի նույն ուրախությունն ու ոգեշնչումը: Բայց նման մտքերով ու փորձառություններով կարելի է զբաղվել։ Հիմնական բանը հարաբերությունները խզելու փուլերը ճիշտ անցնելն է։ «Ճիշտ» նշանակում է «չկպչել» նրանցից յուրաքանչյուրի վրա և ժամանակին ձեռնարկել անհրաժեշտ միջոցներ՝ իրավիճակը չսրելու համար։

6 բաժանման փուլերը

Փուլ թիվ 1. Կորստի ժխտում. «Ոչ, սա չէր կարող լինել»: կամ «Ոչ, սա ինձ հետ չէ»:

Այս փուլում տղամարդիկ և կանայք զգում են այնպիսի զգացումներ, ինչպիսիք են վախը, թյուրիմացությունը և ուժեղ անհանգստությունը: Ժխտումը հոգեբանական պաշտպանության հիմնական մեխանիզմներից է և դրսևորվում է այն ժամանակ, երբ որևէ իրադարձություն մարդուն ստիպում է ծանր սթրես, և նա հրաժարվում է ընդունել այն։

Գիտակցության համար սա ժամանակի որոշակի ուշացում է՝ մարսելու այն ամենը, ինչ կատարվում է։ Բաժանվելուց հետո ձեր ուղեղը չի ցանկանում ընդունել, որ ձեր սիրելին այլևս ձեր կյանքում չէ: Ընդհանուր նպատակներ, արժեքներ, հույսեր և ծրագրեր. այս ամենը կորցնելը անտանելի է դառնում: Այդ ժամանակ մենք կարող ենք արդարացում և վստահություն գտնել մեզ համար, որ այն ամենը, ինչ տեղի է ունեցել, ժամանակավոր է, որ սա ինչ-որ թյուրիմացություն է, և հարաբերությունները անպայման կվերսկսվեն: Իրավիճակի հստակ ըմբռնումը կգա ավելի ուշ։

Այս փուլն անցնելու կարևոր խնդիրն այն է, որ ավելի մոտենանք կատարվածի իրականության գիտակցմանը, որքան էլ դա ցավալի լինի։ Ցանկացած աջակցություն օգտակար կլինի: Հետևաբար, պետք չէ վախենալ հոգեբանական օգնություն ստանալուց. սա կարող է լինել պարզ շփում սիրելիների, ընկերների հետ կամ մասնագետի հետ խորհրդակցելը:

Փուլ թիվ 2. Զգացմունքների արտահայտում. «Ես ատում եմ նրան: Ես ատում եմ ինքս ինձ!"

Կորուստը հասկանալուց հետո, ամենայն հավանականությամբ, ուժեղ բացասական հույզերը կաճեն՝ զայրույթ, զայրույթ, արհամարհանք, խանդ: Մենք զայրացած ենք մեր սիրելիի վրա, որ հեռանում է, և ինքներս մեզ վրա, որ չկարողացանք պահել նրան և ժամանակին չշտկել իրավիճակը: Հնարավոր են մեղադրանքներ և նույնիսկ սպառնալիքներ ձեր սիրելիի հասցեին։ Այս փուլին բնորոշ է նաև խուճապը այն գիտակցումից, որ նա այլևս չի լինելու:

Կարևոր է մի կողմից չճնշել բացասական զգացմունքները, չարգելել ինքն իրեն զայրանալ, մյուս կողմից՝ ագրեսիա դրսևորելու հարցում շատ հեռու չգնալ. չսպառնալ, ֆիզիկական ուժ չկիրառել մարդու նկատմամբ։ նախկին գործընկերոջը և չփորձել վրեժխնդիր լինել. Բոլոր բացասական հույզերը պետք է ազատվեն այնպես, որ ապահով լինի ձեզ և ուրիշների համար:

Օրինակ՝ արտահայտել դրանք թղթի վրա, լաց լինել կամ գոռալ, օրագիր պահել և այլն։ Դուք կարող եք կարգի բերել ձեր իրերը՝ դեն նետելով կամ մի կողմ դնելով այն ամենը, ինչ կապված է ձեր նախկին հարաբերությունների հետ։ Հաճախ դա օգնում է ազատվել ճնշող հիշողություններից և ազատվել ավելորդ բացասականությունից։

Փուլ թիվ 3. Իրավիճակը շտկելու և ամեն ինչ վերադարձնելու փորձեր. «Կամ գուցե նորից փորձե՞նք»:

Զայրույթն ու արհամարհանքը մարելուց հետո հարաբերությունները թարմացնելու ցանկությունը հաճախ է առաջանում։ Սա ինչ-որ փորձ է՝ խաբելու ինքներդ ձեզ և հավատալու, որ կարող եք վերադարձնել ձեր սիրելիին: Այն կարող է դրսևորվել կամ միայն ամեն ինչ վերադարձնելու մտավոր ցանկությամբ, կամ գործողություններով՝ հեռախոսազանգեր, հաղորդագրություններ նախկին զուգընկերոջը, հանդիպումների պլանավորում։

Այս փուլում երկար մնալու մեծ գայթակղություն կա, բայց դա չպետք է թույլ տալ։ Հակառակ դեպքում հեշտությամբ կարող է մոլուցք առաջանալ։ Կարևոր է ձեր մտքերը զբաղեցնել մեկ այլ բանով, անցնել մի գործունեության, որը դրականություն կբերի (պար, սպորտ, ստեղծագործություն և այլն): Նախկին սիրելիի հետ հանդիպելու կամ SMS գրելու ցանկացած փորձ պետք է հետաձգվի այնքան ժամանակ, քանի դեռ դրա ցանկությունը չի վերանա:

Փուլ թիվ 4. Անտարբերություն, դեպրեսիա. «Իմաստ չկա որևէ բան անել: ես ոչինչ չեմ ուզում»

Կախված է նախորդ փուլերն անցնելու հաջողությունից և կարող է տեղի չունենալ, եթե վիճակը սկսի վերադառնալ նորմալ: Հակառակ դեպքում, մարդը բախվում է զգացմունքային հյուծվածության և ընկնում դեպրեսիայի մեջ: Ամենից հաճախ դա դրսևորվում է ապատիայի, որևէ բան անելու չցանկանալու վիճակում:

Սա շատ վտանգավոր փուլ է, ուստի հրատապ է միջոցներ ձեռնարկել սթրեսի դեմ պայքարելու համար (մի մնացեք միայնակ, այլ ավելի շատ շփվեք և կիսվեք ձեր փորձով սիրելիների հետ, օգտագործեք հանգստի տեխնիկա, վարժություններ վարժությունև ստեղծագործական ունակություններ, օգնություն խնդրեք հոգեբանից):

Փուլ թիվ 5. Իրավիճակի ընդունում. «Այո, ամոթ է, բայց կյանքն այդպիսին է»:

Կա հարաբերությունների կորստի և ավարտի ճանաչում, հուզական վիճակաստիճանաբար կայունանում է. Հինգերորդ փուլը բնութագրվում է նրանով, որ մարդը հաշտվում է բաժանվելու անհրաժեշտության հետ, դադարում է կրել անցյալի բեռը և «թողնել» իրավիճակը։

Կարևոր է դասեր քաղել նախորդ հարաբերություններից, գիտակցել ձեր վարքի սխալները և այն, ինչ կարողացաք սովորել այս ընթացքում:

Բացի վերը նշվածից, ավելին կարող եք իմանալ մեր կայքում:

Բաժանման 5 փուլերը կապված են սթրեսի հաղթահարման հետ, որն ապրում է կինը կամ տղամարդը սիրելիի հետ բաժանվելուց հետո: 6-րդ փուլը ներառում է պատրաստակամություն նոր հարաբերությունների համար:

Փուլ թիվ 6. Վերադարձ կյանք. «Ես սկսում եմ ապրել զրոյից».

Թարմ ուժ է հայտնվում, մարդ դառնում է ավելի եռանդուն և ինքնավստահ, նա կարող է սկսել ակտիվորեն ինչ-որ բան փոխել շրջապատում։ Սա այն ժամանակն է, երբ մտքերում ծնվում են նոր գաղափարներ, և ցանկություն կա ոչ միայն երազելու, այլև ծրագրեր կազմելու։ Անցնելով բաժանման 6-րդ փուլ՝ մենք ձեռք ենք բերում զգալի փորձ և վերականգնում մեր հավատը ապագայի հանդեպ։

Քչերն են մտածում այն ​​մասին, որ բաժանման գործընթացն անցնում է 6 փուլով. Երբեմն դրանք արագ են լինում, երբեմն՝ ձգձգվում։ Բայց, ի վերջո, նրանց ցիկլը ուղղված է հարաբերությունների ներդաշնակ ավարտին, անհատի ամբողջականության պահպանմանը և երաշխավորելու, որ յուրաքանչյուրը, ով կորուստ է ունենում, գալիս է եզրակացության.

հետ շփման մեջ

Եթե ​​դուք գոնե երբեմն առցանց գնումներ եք կատարում (AliExpress, SportMaster, Bukvoed, Yulmart և այլն), ապա դուք պետք է իմանաք գումար խնայելու և նույնիսկ գումար աշխատելու հիանալի միջոցի մասին:

Եթե ​​բաժանումն անխուսափելի է դարձել, և երկու գործընկերներն էլ որոշել են գնալ այս քայլին, ապա, ամենայն հավանականությամբ, հարց կառաջանա. «Ինչպե՞ս շարունակել ապրել և ի՞նչ անել»: Բաժանումը բոլորին ծանոթ հասկացություն է: Ընտանեկան հոգեբաններն ասում են, որ մարդը ենթագիտակցորեն դա դիտարկում է որպես կորուստ։ Միաժամանակ, ապրելով այդ կորուստը՝ մարդն անցնում է բաժանման որոշակի փուլեր։

Առաջինը իրականության ժխտումն է

Նախկին սիրեկանը չի կարող ընդունել և հավատալ, որ նրանք բաժանվել են իրենից, և որ այս բաժանումը վերջնական է և անուղղելի։ Նա դեռ պլաններ է կազմում և հաստատապես հավատում է, որ բաժանումը պարզապես հիմար սխալ է, և որ վաղ թե ուշ ամեն ինչ նորից նույնն է լինելու։ Նա կարծում է, որ իր նշանակալից մյուսը կզանգի ու կասի, որ ամեն ինչ լավ է լինելու, և նրանք նորից միասին կլինեն։ Առաջին փուլը կարող է տևել երեքից հինգ շաբաթից մինչև մեկուկես տարի:

Երկրորդը զայրույթն է սիրելիի նկատմամբ:

Բաժանման փորձի փուլերը ամբողջական չեն առանց զայրույթի, քանի որ գիտակցումը, որ սիրելին դավաճանել և լքել է, չի կարող չկրել այս բացասական զգացումը: Վրդովմունքն աստիճանաբար վերածվում է ագրեսիայի, իսկ նախկին զուգընկերոջը մեղադրում են հարաբերությունները պահպանել չցանկանալու մեջ։ Զայրույթի դրսեւորումները զուտ անհատական ​​են, ուստի որոշ մարդիկ բաց են թողնում երկրորդ փուլը եւ անմիջապես անցնում երրորդին։

Երրորդ՝ սակարկություն և լավագույնի հույս

Փորձելով վերսկսել նախկին հարաբերությունները, մարդը սկսում է սակարկել իր կամ նախկին գործընկերոջ հետ: Օրինակ՝ փուլերը անցնելիս տղամարդն իր համար սահմանում է որոշակի վերջնաժամկետներ (ինտերվալներ), որոնց ընթացքում նա հնարավորություն կունենա հաշտվել և թարմացնել հարաբերությունները զուգընկերոջ հետ։ Նման ժամանակային շրջանակ ստեղծելով՝ նա փորձում է գլուխ հանել բաժանությունից և ընտելանալ նոր վիճակին՝ մենակությանը։

Չորրորդ - դեպրեսիա և ապատիա

Սեփական անօգնականության և դրա հետ մեկտեղ ընկճվածության գիտակցումը գալիս է այն ժամանակ, երբ մարդը հասկանում է, որ բաժանումը ժխտելը անիմաստ է, և ոչինչ հնարավոր չէ ուղղել: Բացասական մտքերն աստիճանաբար հանգեցնում են հուսահատության, դեպրեսիայի, ապատիայի, անքնության և տխրության։ Այս բոլոր պայմանները մարմնի լիովին բնական ռեակցիան են սթրեսին: Նրանք կարող են հատկապես սուր լինել կանանց բաժանման չորրորդ և երկրորդ փուլերում:

Հինգերորդ՝ կյանքը զրոյից

Կյանքը շարունակվում է, աստիճանաբար մարդը մոռանում է հին դժգոհությունները, հանդիպում նոր մարդկանց և դադարում ապրել անցյալով: Բացվում է երկրորդ քամի, և դրա հետ միասին հայտնվում են նոր ծրագրեր, ուժ և պայծառ ապագայի հույսեր։

Ընտանեկան հոգեբաններն ասում են, որ բաժանման փորձը կարող է տևել երեք ամսից մինչև երեք տարի, ամեն ինչ կախված է կոնկրետ մարդու նյարդային համակարգից։

Գործոններ և պատճառներ

Բաժանման ընդունման փուլերը կախված են բազմաթիվ պատճառներից և գործոններից: Այստեղ, թերևս, ամենադժվարը կարոտն է. ցանկացած պահի, անկախ նրանից, թե որքան երջանիկ է մարդը, նա կարող է նորից սուզվել հիշողությունների մեջ: Եվ մինչ ոմանք ապրում են այս նոստալգիկ պահերը պարզապես և ժպիտով, մյուսները կրկին պարուրված են հուսահատության, անհանգստության, տխրության, ափսոսանքի և նույնիսկ զայրույթի մեջ:

Սիրելիից բաժանվելը շատ դժվար է։ Բաժանումն անտանելի է, քանի որ այն փոփոխություններ է մտցնում արդեն ծանոթ, հաստատված ապրելակերպի մեջ: Շատ բան կախված է նաև նրանից, թե ով է նախաձեռնել բաժանումը. եթե դա առաջարկել է նախկին զուգընկերը, ապա ավելանում է թերարժեքության և սեփական արժանապատվության նվաստացման զգացումը։ Մտքերը, որ սիրելին անտեսել և դավաճանել է ձեզ, դուրս են շպրտվում ձեր սովորական կյանքի անկումից:

Ամենակարևորը բաժանման բոլոր 5 փուլերն են, աշխատեք դրանցից ոչ մեկում չձգվել երկուսից չորս շաբաթից ավելի։ Շատ կարևոր է վերջ դնել հարաբերություններին, դադարել մտածել դրանց մասին և սկսել նոր երջանիկ կյանք։

Որքան շուտ մարդ բաց թողնի իր սիրելիին, դադարի զանգահարել, գրել, տեսնել նրան, այնքան ավելի արագ և նվազ ցավոտ կանցնի բաժանման փուլը։ Պետք չէ վախենալ նոր կյանքից և նոր հարաբերություններից՝ փորձելով դրանց վրա անցյալի տխուր օրինաչափությունները. բաց թողնելով վաղ թե ուշ դուք կգտնեք այդքան ցանկալի թեթևացումն ու հոգևոր ազատությունը:

Եթե ​​դուք չեք կարող դուրս գալ դեպրեսիայից, հոգեբանները խորհուրդ են տալիս վերլուծել հարաբերությունները, և կարևոր է հիշել ոչ միայն բացասական, այլև դրական պահերը, ինչպես նաև այն, ինչը հանգեցրեց բաժանմանը: Շատ կարևոր է եզրակացություններ անել և թույլ չտալ, որ սխալներն ապագայում կրկնվեն։

Նախկին գործընկերոջ՝ ընկերական հարաբերություններ պահպանելու դժկամությունը վկայում է ուժեղ վրդովմունքի մասին, որը թույլ չի տալիս նրան այլ կերպ վարվել: Այս դեպքում արժե մտածել, թե ինչն էր սխալ հարաբերություններում։

տղամարդու հետ

Կանանց բաժանման փուլերը բնութագրվում են ավելի ընդգծված հուզականությամբ և երկարությամբ։ Կան դեպքեր, երբ գեղեցիկ սեռի ներկայացուցիչները տասը տարուց ավելի բաժանվելուց հետո ընկճված վիճակում են եղել։

Հատկապես դժվար իրավիճակում հայտնված աղջիկներին հոգեբանները խորհուրդ են տալիս հագնել հաջողակ տիկնոջ դիմակ, ընտելանալ այս կերպարին և փորձել հնարավորինս շատ դրական հույզեր ապրել՝ լինելով ուժեղ և անկախ:

Գործելով այս սկզբունքով և, այսպես ասած, ապրելով մեկ այլ մարդու համար դժվար կյանքի շրջան, դուք կարող եք ոչ միայն վերականգնել ձեր մտքի խաղաղություն, այլեւ գտնել նոր գործընկեր, ով կարող է բուժել բոլոր հոգեկան վերքերը:

Երջանկության մյուս կարևոր գործոնը գովասանքն ու հիացմունքն է ինքներդ ձեզ համար: Գաղտնիք չէ, որ բաժանման ժամանակ բավականին դժվար է կրկին սիրել ինքներդ ձեզ: Ինքնասիրությունն այն կետն է, առանց որի հինգերորդ փուլը չի ​​կարող անցնել։

Ներում և ընդունում

Շատ կարևոր կետՏղամարդկանց բաժանման երկրորդ փուլում դա նախկին սիրեկանի ներողամտությունն է և այն գիտակցումը, որ նա նույնպես ունի անձնական երջանկության և այլ մարդու հետ կյանքի իրավունք: Այս ընթացքում պետք է խուսափել բացասական հիշողություններից, ընկերների հետ քննարկումներից, հատկապես՝ տհաճ տեքստով ու նախատինքով զանգերից ու հաղորդագրություններից։

Կյանքի այս դժվարին փուլը գոյատևելու համար հարկավոր է մտովի բաց թողնել նախկին զուգընկերոջը։ Մի նվաստացրեք ինքներդ ձեզ և մի փորձեք նրան հետ բերել: Ի վերջո, նույնիսկ եթե նա համաձայնի վերսկսել շփումը, ամենայն հավանականությամբ դա կանի խղճահարությունից դրդված։

Որքան երկար է սիրո միությունը, այնքան դժվար է գոյատևել բաժանումը և անցնել բաժանման բոլոր փուլերը: Այս դեպքում հոգեբանությունն առաջարկում է բազմաթիվ թրեյնինգներ, որոնք կարող են օգնել լուծել խնդիրը և չքաշվել ինքն իրեն: Օրինակ՝ բաժանումը հին երազանքն իրականացնելու հնարավորություն է, աշխատանքը փոխելու, տեղափոխվելու, նոր կյանք սկսելու հնարավորություն։ Բաժանումից հետո, որքան էլ դա տխուր հնչի, ավելի շատ ժամանակ է հայտնվում, որը կարելի է ծախսել թանգարաններ, տոնավաճառներ, կինոթատրոններ, թատրոններ այցելելու և տարբեր բաժինների ու վարպետության դասերի ընդունվելու վրա: Այս ընթացքում գլխավորը տանը չնստելն ու հուսահատությանը չտրվելն է։

Որքան երկար, այնքան վատ

Երկարատև հարաբերություններից հետո բաժանումը հաղթահարելը միշտ ավելի դժվար է, քան կարճատև սիրավեպը: Նման իրավիճակում հոգեբանները խորհուրդ են տալիս չհուսահատվել ու իրավիճակին նայել այլ տեսանկյունից։ Բաժանումը կյանքը նորից սկսելու հնարավորություն է մաքուր թերթիկ, իրականացնել այն ամենը, ինչի մասին նախկինում ուղղակի անհնար էր որոշել։ Անձնական կյանքում ձախողումը կարիերայում բարձունքների հասնելն է և իսկական մասնագետ դառնալը: Սա ճանապարհորդության և ցանկությունների իրականացման ժամանակ է։ Մանկության երազանքն իրականացնելու, պարով զբաղվելու, ճաշ պատրաստել սովորելու հնարավորություն գեղեցիկ օճառկամ հավաքել ինքնաթիռների մոդելներ:

Սիրելիի հետ բաժանման ժամանակ գլխավորը չհուսահատվելն է և թույլ չտալ. մոլուցքային մտքերմիայնության մասին. Ի վերջո, ընտանիքի, ընկերների և գործընկերների հետ շփումը չի կարող լրացնել նախկինում եղած ջերմությունը, փոխըմբռնումն ու անվտանգությունը: Մարդը որքան էլ հետաքրքիր լինի իր զրուցակցի հետ, հոգու խորքում հասկանում է, որ այլեւս չի լինի այնպիսի հաճույք, ինչպիսին սիրելիի հետ շփվելիս։

Բաժանում այն ​​կնոջ հետ, ում սիրում ես

Տղամարդիկ ավելի սուր են ապրում բաժանումները, քան կանայք: Այո, ներս Առօրյա կյանքՄարդկության ուժեղ կեսն առանձնանում է տոկունությամբ, կամքի ուժով և բնավորության ուժով։ Բայց երբ խոսքը վերաբերում է հարաբերությունները խզելուն, հատկապես եթե դա տեղի է ունենում հանկարծակի, առանց պատճառի և կնոջ նախաձեռնությամբ, զգացմունքները շատ սուր են դառնում: Հատկապես դժվար է այն տղամարդկանց համար, ովքեր էմոցիոնալ կախվածություն ունեն իրենց նշանակալից մյուսից, գոյատևել բաժանումը: Ի վերջո, կախվածությունը, ըստ հոգեբանների, առաջանում է ոչ թե քո երկրորդ կեսի հանդեպ սիրուց, այլ սեփական անձի հանդեպ ատելությունից ու ներսի դատարկությունը հաճոյախոսություններով ու հաճելի խոսքերով լցնելու ցանկությունից։

Որպես կանոն, տղամարդիկ ժլատ են զգացմունքներով և նախընտրում են ամեն ինչ պահել իրենց մեջ, այդ իսկ պատճառով, երբ արյան մեջ ադրենալինը դուրս է գալիս աղյուսակներից, և կատաղությունը փորձում է դուրս գալ, հավանական է, որ տղամարդկանց բաժանումից հետո փուլերը կլինեն. ուղեկցվում է:

• ալկոհոլ խմել՝ ցավը թմրեցնելու նպատակով;
• սպորտով զբաղվել, երբեմն մինչև մարմնի լիակատար հյուծում;
• անառակություն (մարդը ինքնահաստատվում է ուրիշների հաշվին);
• մեծ արագությամբ մեքենայով կամ մոտոցիկլետով ճանապարհորդելը.

Ընտանեկան հոգեբանները պնդում են, որ ուժեղ սեռի ներկայացուցիչներն ավելի սուր են արձագանքում հարաբերություններում առաջացող բացասականությանը, և դա պայմանավորված է նրանով, որ նման իրավիճակում տղամարդու հոգեկանն ավելի զգայուն է, քան իգականը:

Ինքնասիրություն

Տղամարդկանց և կանանց փուլերը մոտավորապես նույնն են: Այս դժվարին ժամանակաշրջանում գլխավորն այն է, որ նորից սիրեք և սովորեք հարգել ինքներդ ձեզ, քանի որ այն, թե ինչպես ենք մենք վերաբերվում ինքներս մեզ, նույնն է, թե ինչպես են մեզ վերաբերվում ուրիշները:

Սիրելով և ընդունելով ինքն իրեն՝ մարդը կկարողանա առաջ շարժվել և հանդիպել մեկին, ում հետ կկիսվի իր զգացմունքներով։

Միայն ժամանակից հետո կարելի է հասկանալ, որ ընդմիջումն անհրաժեշտ էր, և նոր հարաբերությունները շատ ավելի ամուր և ուրախ են, քան նախորդը:

Բաժանման բոլոր փուլերը հնարավորինս ցավոտ անցնելու համար հոգեբանները խորհուրդ են տալիս.

• վայելեք յուրաքանչյուր պահը և շտապեք լրացնել ձեր կյանքի յուրաքանչյուր վայրկյանը իմաստով, հետաքրքիր իրադարձություններով և նոր մարդկանցով;
• Բաժանումը մի բան է, որի միջով անցնում է յուրաքանչյուր մարդ, այնպես որ երբեմն պետք է պարզապես ուժ հավաքել և համբերատար լինել;
• դադարեք ձեր մեջ թերություններ փնտրել և հավատալ, որ ինչ-որ մեկը ձեզանից լավն ու արժանին է.
• Ոչ մի դեպքում մի գրեք, մի զանգեք կամ հետապնդեք ձեր նախկին սիրեկանին.
• ջնջել ից սոցիալական ցանցերըև ձեր նախկինի հեռախոսագրքի տվյալները, մի հետևեք նրա կյանքին և մի շփվեք ընդհանուր ընկերների հետ.
• մենակ մի մնա, այցելիր որքան հնարավոր է շատ հետաքրքիր վայրեր.
• գրանցվեք ֆիթնես դասի, լողավազանի կամ սպորտային ակումբի համար.
• նոր բան սովորել;
• ձեռք բերել հետաքրքիր ծանոթություններ, մի հրաժարվեք ժամադրություններից;
• որքան հնարավոր է շատ ժամանակ հատկացնել հետաքրքիր և կարևոր գործերին.
• փոխեք ձեր տեսքը, գնեք նոր հագուստ, օծանելիք, կոսմետիկա, աքսեսուարներ:

Վերոնշյալ խորհուրդները ոչ միայն շատ պարզ ու գործնական են, այլև արդյունավետ։

Բազմաթիվ ֆորումներում կարող եք նաև գտնել հետաքրքիր խորհուրդներայն մասին, թե ինչպես գոյատևել բաժանման փուլերը:

Այս խնդիրը լուծելու համար օգտատերերին խորհուրդ է տրվում կիրառել հետևյալ տեխնիկան.

1. Եթե ​​բաժանումը նախաձեռնել է ձեր նախկինը, ամեն ինչ արեք, որ նա զղջա ձեզնից հեռանալու համար։
2. Եթե ​​հարաբերությունները անկում են ապրում, նախ բաժանվեք ձեր երկրորդ կեսից:
3. Ձեզ հնարավորինս վստահ պահեք, երբ հանդիպեք ընդհանուր ընկերների հետ, նրանք չպետք է իմանան, որ բաժանումը ձեզ անհանգստացնում է.
4. Դադարեք զոհի պես զգալ:
5. Կատարել բարեգործական աշխատանք.
6. Սովորեք նկարել կամ քանդակել կավով:
7. Անցեք բաժանման բոլոր փուլերը հնարավորինս արագ:
8. Իմացեք ճշմարտությունը ձեր հարաբերությունների մասին դրսից, գուցե ապագայում դա կօգնի ձեզ երջանիկ միություն կառուցել:
9. Փոխեք ձեր շրջապատը, սկսեք ճանապարհորդել:
10. Դադարեք խղճալ ինքներդ ձեզ: Այս խորհուրդը հատկապես վերաբերում է ուժեղ սեռի ներկայացուցիչներին, քանի որ հայտնի է, որ բաժանման փուլերը շատ ավելի բարդ են տղամարդկանց, քան կանանց համար։
11. Եզրակացություններ արեք և ապագայում մի կրկնեք ձեր սխալները։

Կարևոր է հիշել, որ տղամարդիկ և կանայք հարաբերությունների վերաբերյալ շատ տարբեր հայացքներ ունեն: Եվ հետևաբար, հաջողությամբ կարող է զարգանալ միայն այն միությունը, որտեղ երկու գործընկերներն էլ հետապնդում են նույն նպատակը (օրինակ՝ ընտանիք կազմել) և պատրաստ են ամեն պահի լսել միմյանց և միասին գտնել խնդրի լուծումը։

Հենց երեկ դուք զույգ էիք և չէիք պատկերացնում կյանքը առանց միմյանց, իսկ այսօր ձեզանից յուրաքանչյուրը ողջունում է լուսաբացը դատարկ սենյակում մեկ հարցով. «Ինչպե՞ս ապրել հիմա»: Դատարկ հայացքով կարելի է չափել առաստաղը, արցունք թափել կորցրածի համար ու անսահման երկար փախչել քեզնից, բայց ժամանակը բուժում է։

Ճիշտ է, ապաքինումը տեղի է ունենում միայն այն դեպքում, եթե սիրելիի հետ բաժանվելու գործընթացը ճիշտ և քայլ առ քայլ անցավ: Այսօր Koshechka.ru կայքում մենք կխոսենք այն մասին, թե ինչ փուլեր են ապրում կանայք և տղամարդիկ:

Ի՞նչ է բաժանումը:

Հոգեբանական տեսակետից բաժանումը հարաբերությունների կորուստ է, երբ այն այլևս չի կարող զարգանալ այս կամ այն ​​պատճառով: Խզումը կարող է լինել անսպասելի կամ կանխամտածված, երբ հարաբերությունները փակուղի են մտել, և դրանք շարունակելն ուղղակի իմաստ չունի։ Այսպես թե այնպես, սիրելիի հետ բաժանումը սահմանակից է «կյանքը կարճատև» հասկացությանը, և դա պայմանավորված է այս փուլում ձեր գլխում որևէ դրական մտքի բացակայությամբ:

Հարաբերությունների խզումը համակարգված գործընթաց է, որն ունի իր փուլերը: Միայն բոլորի միջով անցնելուց հետո կարող ես վերադառնալ բնականոն կյանքին: Եթե ​​դուք սառչում եք ցանկացած փուլում բաժանումկամ սխալ ապրել, կարող ես շատ երկար տանջվել, քանի որ մինչև փուլը չանցնի, դա անհնար էժամըանցնել հաջորդին.

Կայքում թվարկենք բաժանման 6 հիմնական փուլերը, որոնց միջով անցնում են կանայք և տղամարդիկ.

1. Տեղի ունեցածը հերքելու փուլ.
2. Զգացմունքների արտահայտման կամ ճնշելու փուլ.
3. Սակարկության փուլը կամ հարաբերությունները «սոսնձելու» փորձերը:
4. Անտարբերության փուլը այն ամենի նկատմամբ, ինչ տեղի է ունենում.
5. Իրավիճակն ընդունելու և խոնարհության փուլ.
6. Երկրորդ քամու փուլը կամ կյանքի նոր էջը.

Կախված իրավիճակի բարդությունից և հույզերի ինտենսիվությունից՝ մեզանից յուրաքանչյուրը կյանքի այս դժվար պահն ապրում է իր սեփական արագությամբ և առանձնահատկություններով: Գլխավորն այն է, որ թույլ չտաք ձեզ ֆիքսվել որևէ կոնկրետ բեմի վրա և փնտրել ստեղծված իրավիճակից դուրս գալու բոլոր ուղիները։

Փուլ 1 - ժխտում այն, ինչ տեղի է ունենում

Առաջին արտահայտությունը, որը պտտվում է ձեր գլխում «Ես քեզ այլևս չեմ սիրում» բառերից հետո: կամ «Մենք պետք է բաժանվենք», «Սա ինձ հետ չի պատահում»: Գիտակցությունը հրաժարվում է ընդունել ներկա հանգամանքները և ներառում է պաշտպանական ռեակցիա, որն արտահայտվում է տեղի ունեցողի ժխտմամբ։ Կարծես մարդուն մի դույլ սառցե ջուր են լցրել կամ ինչ-որ ծանր բանով կտրուկ հարվածել են գլխին։ Հոգին գոռում է «Nooo!», իսկ սթրեսը ստիպում է մարդուն կծկվել: Կյանքի համատեղ ծրագրեր, ընդհանուր հետաքրքրություններ, հիշողություններ և երազանքներ. այս ամենը փլուզվեց: Բաժանումից հետո զգացմունքների փունջը դեռ չի հասցրել բացվել, և միակ բանը, որ ապրում է սրտում այս փուլում, հենց այն գաղափարի անտանելիությունն է, որ այս մարդն այլևս չի լինի կողքին: Վախը, թյուրիմացությունը և ծանր անհանգստությունը տղամարդկանց և կանանց հիմնական փորձառությունն են բաժանումից հետո:

Եթե ​​ամեն ինչ արդեն գնում էր դեպի բաժանումը, և դուք ժամանակ ունեիք ընտելանալու այն մտքին, որ վաղ թե ուշ ստիպված եք լինելու բաժանվել, ապա տեղի է ունենում կորստի նշանակությունը արժեզրկելու էֆեկտը։ Այս դեպքում ուժեղ ցնցում կամ անհանգստություն չկա, բայց զգացմունքները կարծես սառչում են՝ սիրտը պետք է գոռա ցավից ու վշտից, բայց ուղղակի անտարբեր է։

Այս փուլում կարևոր է ամբողջովին չքաշվել ձեր մեջ, այլ օգնություն և աջակցություն խնդրել ձեր սիրելիներից, հակառակ դեպքում բաժանման այս փուլից դուրս գալու համար կարող է պահանջվել մի քանի ամիս կամ մի քանի տարի, հատկապես կանանց համար:

2-րդ փուլ - զգացմունքների արտահայտում կամ ճնշում

Հենց որ կատարվողի գիտակցումը գա, իրական զգացմունքների ալիք կգա։ Այստեղ ամեն ինչ կարելի է խառնել՝ ցավ, զայրույթ, ատելություն, մեղքի զգացում, խանդ։ Մենք զայրացած ենք մեր սիրելիների վրա, քանի որ նրանք ստիպել են մեզ բաժանության միջով անցնել, քանի որ նրանք ոչ մի հնարավորություն չեն թողել իրավիճակը շտկելու համար: Խուճապի մեջ մենք սկսում ենք մեղավոր փնտրել և հաճախ գտնում ենք մեր մեջ: Կնոջը տանջում է «Ինչո՞ւ ես նրան չպահեցի» հարցը, իսկ տղամարդը փորձում է վրեժխնդիր լինել կամ սպառնալիքներով ողողել նախկին սիրեկանին։

Այժմ կարևոր է շատ հեռու չգնալ՝ զայրանալ, բայց չափավոր և առանց ֆիզիկական ուժ կիրառելու։ Ձեր էմոցիաներից կարող են տուժել ոչ միայն ձեր զուգընկերը, այլեւ շրջապատող մարդիկ։ Սովորաբար նման իրավիճակում հայտնված կանայք կոտրում են սպասքը կամ պատռում թուղթը և իրենց սիրելիի իրերը հանդուգնորեն նետում պատուհանից։ Տղամարդը զայրույթից կարող է հեռախոս կամ ավելի ծանր բան նետել պատին:

Փուլ 3 – սակարկություն կամ հարաբերությունները «սոսնձելու» փորձեր

Կանանց և տղամարդկանց բաժանման առաջին երկու փուլերը միաժամանակ պարունակում են այս փուլը` ամեն ինչ հետ վերադարձնելու մշտական ​​փորձեր:

Կրքոտ կրքերը հանդարտվելուց հետո որոշակի հանգստություն է տիրում և տեղի է ունենում իրավիճակի քիչ թե շատ գիտակցված վերլուծություն։ Հենց պարզվում է բաժանման պատճառը, սկսվում է սակարկությունների ու թրթուրների, արցունքոտ հեռախոսազրույցների և ներողամտության խնդրանքներով SMS մարտերի փուլը։ Մենք փնտրում ենք բացեր և ցանկացած մոտեցում մեր սիրելիի սրտին, որպեսզի ինչ-որ կերպ փոքրացնենք սրտի վերքի չափը: Հույսն այս փուլում միակ բանն է, որը թույլ է տալիս շարունակել ապրել։ Չէ՞ որ բոլոր ամենապայծառ ու հրաշալի բաները մնացել են ետևում, իսկ իրավիճակում առայժմ միայն խավար և անհուսություն կա։

Երբեմն միասին հավաքվելու փորձերն իրականում հաջողությամբ են ավարտվում, բայց այդ հարաբերություններն արդեն նոր են: Եթե ​​չես մոտենում սիրելիիդ, ապա պետք է բաց թողնես իրավիճակը և նոր կյանք սկսես առանց նրա:

Փուլ 4 - Անտարբերություն այն ամենի նկատմամբ, ինչ տեղի է ունենում

Այս փուլը մեզ թույլ է տալիս հասկանալ, թե ինչ է նշանակում լինել բանջարեղեն՝ անզգա և լողացող կյանքի հոսքով: Ուղեղն ու սիրտը հոգնել էին կռվելուց և վերջապես հասկացան, որ անցյալը չի ​​կարելի վերադարձնել, բայց կյանքը դեռ շարունակվում է։ Մեղավորներին փնտրելն անիմաստ է, եթե դա դեռ հետ չի բերում ձեր սիրելիին։

Դատարկություն է նստում սրտում։ Ոմանք ամբողջ օրը պառկում են՝ հայացքը հառելով առաստաղին, ոմանք ժամերով հեռուստացույց դիտում են, ոմանք էլ արցունքներով նայում են նրանց լուսանկարներին։ Երբեմն ապատիան հասնում է մի կետի, երբ այլեւս ուժ չունես ոչինչ անելու, և միայն հոգեբանը կարող է օգնել քեզ հաղթահարել զգացմունքներդ: Սովորաբար այս պահին մարդն արդեն այնքան ուժասպառ է լինում, որ հոգեկանի աստիճանական նորմալացում է տեղի ունենում. դժգոհությունն անցնում է, ցավը թուլանում է, գիտակցությունը վերադառնում է:

Բաժանման այս փուլում կարևոր է լաց լինել և հիշել բոլոր լավ բաները՝ սա անհրաժեշտ է հաջորդ վիճակին անցնելու համար:

Փուլ 5 - Իրավիճակի ընդունում և խոնարհություն

Անցել է «ցնցումների ու շփոթության» ժամանակները, կյանքը կամաց-կամաց սկսում է վերադառնալ իր նախկին հունին։ Հիշողությունները դեռ կենդանի են մեր մտքերում, բայց դա այլևս չի խանգարում մեզ զբաղվել մեր առօրյա գործունեությամբ: Տեղի ունեցածը ստիպում է մեզ եզրակացություններ անել, և նոր հարաբերությունների վախը երկար ժամանակ նստում է մեր սրտերում։

Իրենց ողջ կամքը բռունցքի մեջ հավաքելով՝ կանայք սկսում են հոգ տանել իրենց մասին՝ նորից կոսմետիկ պայուսակ ձեռքին, երկու շաբաթ առաջ առաջադրանքների ժամանակացույց, նախաճաշի համար մի բաժակ սուրճ, հանգստյան օրերին ֆիթնես, ընկերուհիների հետ հանդիպումներ սրճարան. Տղամարդիկ լուռ փորձում են հավասարակշռություն գտնել, ինչպես նաև այլևս ոչ թե մի բաժակ կոնյակ կամ օղի վերցնել, այլ իրենց սիրելի մեքենայի ղեկին նստել ու գնում են լուծելու իրենց առօրյա արական խնդիրները։

Փուլ 6 - Երկրորդ քամի կամ կյանքի նոր էջ

Կյանքն աստիճանաբար լցվում է նոր իրադարձություններով ու ծանոթություններով, արևը նորից թափանցում է դատարկ սենյակ, և սնունդը կրկին համ է ստանում։ Մենք հասկանում ենք, որ կյանքը մեզ դաժան դաս է տվել, բայց մենք երախտապարտ ենք նրան այս ցնցումների համար:

Բաժանվելուց հետո մարդը, կարծես հոսանքահարվելով, նորից սովորում է ապրել։ Ուժն ու ինքնավստահությունը աստիճանաբար վերադառնում են, առջեւում հայտնվում են նոր ծրագրեր ու հեռանկարներ։ Վերջին փուլը բնութագրվում է կատարվածի լիակատար ընդունումով. եթե մենք բաժանվեցինք, նշանակում է, որ մենք հարմար չէինք միմյանց:

Ինչպե՞ս են կանայք հաղթահարում բաժանումը:

Մարդկության իգական կեսում բաժանման փուլերն ուղեկցվում են ընդգծված հուզականությամբ և տեւողությամբ։ Կանանց հոգեբանության առանձնահատկությունը դեպրեսիվ վիճակի տեւողությունն է տվյալ իրավիճակում: Երբեմն կինը կարող է մի քանի տարի լինել ապատիայի վիճակում։

Կորցնելով վստահությունն իրենց և իրենց գեղեցկության նկատմամբ՝ կանայք հաճախ փորձում են գոյատևել բաժանությունից հաջողակ և անկախ «կնոջ» քողի տակ։ Հոգեբանական տեսանկյունից սա ամենահաջող քայլն է՝ այսպես կանայք կարող են ընտելանալ ներկայացված կերպարին և ավելի հեշտությամբ անցնել բաժանման փորձի բոլոր փուլերը։

Ինչպե՞ս են տղամարդիկ դիմանում բաժանություններին:

Տարօրինակ է, բայց տղամարդիկ բաժանման գործընթացը շատ ավելի հոգեհարազատ են ընդունում, քան կանայք: Արտաքուստ նրանք թուլություն չեն դրսևորի, գլուխները բարձր պահած և չորացած աչքերը կկուտակեն իրենց մեջ զայրույթն ու զայրույթը, մինչև այդ ամենը դուրս գա հետևյալ ձևով.

1. Ալկոհոլային խմիչքների օգտագործումը հոգեկան ցավը թուլացնելու համար.
2. Սպորտով զբաղվեք այնքան ժամանակ, քանի դեռ լիովին ուժասպառ չեք:
3. Գործընկերների պատահական փոփոխություններ անկողնում.

Ըստ հոգեբանության՝ տղամարդիկ ավելի քիչ են դիմադրում այս տեսակի նեգատիվությանը, և դա պայմանավորված է տեղի ունեցողի նկատմամբ ավելի բարձր ընկալունակությամբ:

Հիշեք, որ տղամարդիկ և կանայք տարբեր հայացքներ ունեն հարաբերությունների վերաբերյալ: Դաշինքը կարող է փրկվել բաժանումից միայն՝ հետապնդելով նույն նպատակը. գործընկերները պատրաստ կլինեն ցանկացած փոխզիջման՝ հանուն ընդհանուր նպատակի:

Հոդվածը ստուգվել և հաստատվել է հոգեբանի կողմից։ Գրիզլովա Օլգա Յուրիևնա, հատուկ հոգեբան, 15 տարվա փորձ։ .