Լավ օր!
Ձեր ընկերների ցուցակը մաքրելը հոգնեցուցիչ, բայց անհրաժեշտ խնդիր է: Դուք պետք է կարողանաք ազատվել անպետք իրերից, կոտրված խաղալիքներից, տխուր հիշողություններից և ավելորդ մարդիկ. Այսպիսով, որո՞նք են ընկերոջը ջնջելու ընտրության չափանիշները:

1. Նա քո ընկերը չէ

Պատճառն ակնհայտ է, բայց շատերն անտեսում են այն։ Դուք հանդիպել եք մի մարդու առցանց, կամ ծանոթ եք միմյանց վաղուց, կամ հանդիպել եք մեկ անգամ ձեր կյանքում, բայց որոշել եք ավելացնել միմյանց: Դու խոսեցիր քո կոնտակտային ընկերության հենց սկզբում, իսկ հիմա այս ընկերը մեռած քաշի պես կախված է և ակտիվություն չի ցուցաբերում։ Կարող եք մտածել, որ ապագայում այս ծանոթությունը ձեզ օգտակար կլինի, բայց սա մոտավորապես նույնն է, ինչ հին դահուկները պատշգամբում պահելը. ոչ մի օգուտ չկա, և դա աչքերի ցավ է:

2. Դուք չեք կարող տանել այս մարդուն ձեր կյանքում:

Միգուցե սա ձեր դասընկերն է, ում դուք միշտ չէիք դիմանում, բայց ստիպված էիք մի քանի տարի նրա հետ կիսել նույն սեղանը, կամ ձեր եղբայրը լավագույն ընկեր, ով մանուկ հասակում քեզ հրել է ջրափոս։ Եվ հիմա թվում է, թե բոլորը մեծացել են, անցյալի դժգոհությունները մոռացվել են, բայց նստվածքը մնացել է։ Այնուամենայնիվ, դուք միմյանց ընկերներ եք ավելացրել, քանի որ շատ ընդհանուր ընկերներ ունեք և ինչ-որ ընդհանուր անցյալ ունեք: Բայց եթե մարդն իրական կյանքում զզվելի է քեզ համար, արդյո՞ք պետք է զիջումների գնալ սոցիալական ցանցում։ Գուցե ավելի հեշտ է սեղմել «ջնջել»:

3. Չես հիշում, թե ով է

Դա հաճախ է պատահում. դուք ավելացրել եք մեկին և մոռացել եք նրա մասին, իսկ հետո աուդիտը բացահայտում է ձեր ընկերների ցուցակում անհայտ անձին: Դուք, իհարկե, կարող եք հարցնել մարդուն, թե ինչպես է նա ճանաչում ձեզ, բայց, հավանաբար, ձեր հիշողությունը որոշել է չպահել այս ֆայլը, քանի որ դրանում ոչ մի հետաքրքիր կամ օգտակար բան չկար:

4. Դա ձեր նախկինն է, և դուք բաժանվել եք:

Հարկ է նշել, որ բաժանվել եք ոչ թե ընկերներով, այլ ճիչերով, սկանդալով և կոտրված սրտով. Թեև, նույնիսկ եթե բաժանումը եղել է փոխադարձ համաձայնությամբ, արժե հեռացնել մարդուն, որպեսզի ձեր և նրա նյարդերը չվնասեք նոր կրքերի և համատեղ ձեռնարկության փոփոխությունների լուսանկարներով: Ի վերջո, մեզանից շատերը սեփականատերեր են, և նման տեղեկատվությունը կարող է ցավալի լինել:

5. Ես զզվել եմ դրանից:

Մարդը ձեզ շատ է գրում և հաճախ, մեկնաբանում է այն ամենը, ինչին հասնում է իր ձեռքը, շտապ պահանջում է ուշադրություն և պատասխաններ. Եթե ​​ձեզ հանգիստ թողնելու անհրաժեշտության մասին թափանցիկ ակնարկները արդյունք չեն տալիս, ապա ավելի լավ է պարզապես կրճատեք ձեր ընկերների ցուցակը մեկ անհանգստացնող կերպարով։

6. Դուք նրան գումար եք պարտք։

Սա, իհարկե, ստոր է, բայց որոշ մարդիկ դա անում են: Օրինակ՝ խաբեբաները, ովքեր գումար են հավաքում իրենց ընկերների ցուցակի բոլոր կարեկցող օգտատերերից, իսկ հետո նրանց ուղարկում սև ցուցակ:

7. Նա չափազանց հաճախ է թարմացնում էջը

Ակտիվ օգտատերերի հետ ընկերանալը շատ դժվար է. կարգավիճակը թարմացվում է հինգ րոպեն մեկ, հարյուրավոր լուսանկարներ անընդհատ ավելացվում են, հայտնվում են նոր ընկերներ, երբեմն հայտնվում են մեկնաբանություններ և նոր թեմաներ: Արդյունքում ձեր լուրերը զբաղված են այս Կոնտակտ Ստախանովիտով։ Բայց ես նաև ուզում եմ նոր բան սովորել ուրիշների մասին: Ավելի հեշտ է նման ընկերոջը ավելացնել ձեր էջանիշներին, որպեսզի չկորցնեք նրա հետքը և հեռացնել ընկերներից՝ նախ բացատրելով պատճառը:

8. Դուք նրա մասին մի բան եք իմացել, որի հետ չեք կարող հաշտվել:

Նա քնել է ձեր ընկերուհու հետ: Կամ Սպարտակի երկրպագու է, մինչդեռ դու ճանաչում ես միայն կապույտ-սպիտակ-կապույտ գույները: Թե՞ նա խոսում է քո մեջքի հետևում: հետաքրքրաշարժ պատմություններքեզ հետ գլխավոր դերում, որից հետո ընկերներդ քեզ տեսան բոլորովին այլ ու բոլորովին ոչ վարդագույն լույսի ներքո։ Ինչպիսի՞ բարեկամություն կա սրանից հետո: Սա չի կարելի հանդուրժել, այնպես որ, Adios, amigo!

9. Նա ձեր ղեկավարն է, և նա ձեզ ազատել է աշխատանքից

Պատահում է. Թվում էր, թե հարաբերությունները նորմալ էին, և նա մեկնաբանեց ձեր լուսանկարները Թուրքիայից, և հանկարծ - և ցտեսություն: Նրա վարկանիշը բարձրացնելն ու նրան նվերներ տալն այլևս իմաստ չունի, այնպես որ կարող եք ապահով կերպով հեռացնել ձեր նախկին ղեկավարին ձեր էջից և ձեր կյանքից:

10. Ընկերն ինքն է ջնջել քեզ

Ի՜նչ գազան։ Դուք նստած էիք նույն ավազատուփում, բահերով հարվածում էիք իրար գլխին, իսկ նա վերցրեց ու խաչ քաշեց այս ուրախ հիշողությունները։ Ուրեմն ինչ, եթե ընդհանուր ոչինչ չունեք: Մի՞թե ընդհանուր մանկությունը չի հաշվվում: Սրա համար պետք է վրեժխնդիր լինել՝ նրան նորից ընկեր ավելացնել և ջնջել: Թող վերջին խոսքը մնա ձեզ հետ:

Հազարավոր ընկերներ, իհարկե, հիանալի են: Բայց ավելի լավ չէ՞, եթե նրանք քիչ լինեն, բայց նրանք իսկապես քո ընկերներն են, կամ գոնե նրանք, ում հետ դու հաճույք ես ստանում շփվելուց, ում կարծիքը քեզ հետաքրքրում է: Ավելորդ աղբը, այդ թվում ընկերների ցանկում, ըստ Ֆենգ Շուիի չէ։ Այո, և դա խանգարում է:

Սա միշտ տհաճ է, և հատկապես, երբ դա արվում է հանգիստ և առանց բացատրության: Շատերն արդարացման համար ասում են. «Ես պետք չէ ինձ բացատրել, դա իմ իրավունքն է»: Ֆորմալ առումով իրավացի են, բայց բանն այն է, որ դա միայն ձևական է, քանի որ օրենքից բացի կա նաև բարոյականություն և խիղճ։ Եթե ​​մարդ ունի նվազագույն դաստիարակություն և որոշակի խիղճ, նա կբացատրի պատճառը կամ գոնե նախօրոք կզգուշացնի, եթե իսկապես ցանկանում է հեռացնել ձեզ։ Իհարկե, ցանկացած անալոգիա այնքան էլ ճշգրիտ չէ, բայց օրինակ՝ օրենքը չի նախատեսում տեղ զիջել հասարակական տրանսպորտում տարեց կանանց, և Քրեական օրենսգրքում համապատասխան հոդված չկա, բայց բարեկիրթ և բարեխիղճ մարդը հաստատ կանի. հրաժարվել իր աթոռից, թեև նա օրենքով պարտավոր չէ դա անել: IN սոցիալական ցանցերումԻհարկե, բարոյականության չափանիշը խիստ իջեցվել է, բայց դա չի նշանակում, որ դուք պետք է վերածվեք ստոր, ցինիկ և անզգա բիրտի, որը մտահոգված է միայն ձեր «ես»-ով: Ի վերջո, շատ հեշտ է հաղթահարել ցանկացած խնդիր. դրեք այն սև ցուցակում, սա վերջն է: Եթե ​​մարդը սովորում է VKontakte-ում ընկերների հետ ցինիկ և անտարբեր վարվել, ապա նա նույն կերպ կվարվի իրական կյանքում: Ստորև ես խոսեցի այն մասին, թե ինչու են այլ մարդիկ անհիմն կերպով հրաժարվում ընկերությունից սոցիալական ցանցերում. դաստիարակության բացակայությունը նույնպես պատճառներից մեկն է: Մեկ այլ փաստարկ. «Ես քեզ հետ չեմ ընկերանում, եթե մարդն ինձ երկար ժամանակ չի գրում»: Եսասիրությունն իր մաքուր ձևով։ Ինչու՞ պետք է որևէ մեկը ձեզ զվարճացնի երկար զրույցներով: Իսկ եթե մարդն իրական կյանքում խնդիրներ ունենա, համակարգիչը խափանվի կամ ինտերնետն անջատվի։ Մեկ ամսվա ընթացքում գոնե մի երկու բառ գրե՞լ եք նրան։
Անձամբ ես սոցցանցերում իմ գտնվելու 3 տարիների ընթացքում ջնջել եմ մեկ-երկու ընկերոջ, իսկ նրանք կեղծ պրոֆիլներով սպամեր էին, որոնց ավելացրել էի առանց հասկանալու։ Երևի սխալմամբ եմ ջնջել դրանցից մի քանիսը։ լինելով սոցիալական ցանցերում նորեկ՝ ես վախեցա սարսափելի պատմություններպրոֆիլի հաքերների մասին. Հիմա ես դա բավականին հանգիստ եմ ընդունում և մարդկանց ընկերներ եմ ավելացնում՝ առանց ծնկներիս դողալու կամ արյան ճնշման բարձրացման: Այսպիսով, ես ուզում էի գտնել այն մարդուն, ում ջնջել էի ներողություն խնդրելու համար, բայց չկարողացա գտնել, քանի որ նրա պրոֆիլն անհետացավ:
Ես դեռ ափսոսում եմ, որ վիրավորել եմ մարդուն, գուցե իզուր, թեև նա իսկապես սպամեր էր։ Հիմա անհնար է պարզել։
Սոցիալական ցանցերում իմ ներկայության բոլոր տարիների ընթացքում (և սա Facebook-ը, VKontakte-ն, Odnoklassniki-ն և mail.ru-ն) ինձ հեռացրին ընկերներից 10 կամ 12 անգամ, չնայած այն հանգամանքին, որ ես ընդամենը մոտ 400 ընկեր ունեմ այս բոլոր ռեսուրսներում: Քանի որ ես կարողացա համոզվել, ինձ հանեցին (սև ցուցակ ուղարկեցին) նրանք, ովքեր կա՛մ իրենց գլխի հետ բարեկամական հարաբերություններ չունեն, կա՛մ անբարեխիղճ են և անբարեխիղճ, կա՛մ ուղղակի կախված են ուրիշների կարծիքներից և ոչ այնքան. խելացի մարդիկ.
Իհարկե, սխալմամբ և թյուրիմացությամբ ջնջումներ եղել են («սխալ եմ հասկացել», «սխալ կոճակ եմ սեղմել», կոտրել եմ»), բայց նման դեպքերը շատ չեն, իհարկե, ես նման բաները սրտիս մոտ եմ ընդունում (չնայած, որ պետք է»: տ, բայց, իմ կարծիքով, տարիքով չես կարող շտկել քո բնավորությունը), բայց ես արագ հեռանում եմ, չնայած մնում է տհաճ հետհամը: Մյուս կողմից, նման դեպքերը հստակ ցույց են տալիս. իսկական ընկեր, ևով չի անում: Վեց ամիս առաջ ես խոսեցի մեկ սերիական ֆորումում, և այնտեղից ես մոտ 10 հոգի ունեմ որպես ընկերներ VKontakte-ում: Ստեղծվեց տհաճ կոնֆլիկտային իրավիճակ, և նրանցից երկուսը, հավատալով բամբասանքներին, առանց բացատրության հանեցին ինձ իրենց ընկերների ցուցակից, իսկ երբ փորձեցի պարզել պատճառը, անմիջապես հայտնվեցի նրանցից մեկի սև ցուցակում։ Սա ուղղակի օրինակ է այն մարդկանց, ովքեր չունեն իրենց կարծիքը, և այն, որ նրանք ինձ ջնջել են իրենց ընկերներից, ինձ համար բավականին լավ է, քանի որ ես ինքս զզվում եմ ընկերություն անել նրանց հետ, ովքեր 3 կոպեկով կվաճառեն։ Ավելի ուշ իմացա, որ նրանց դեմ է հանել ընդհանուր ընկերուհիս՝ ֆորումի մոդերատորը, ում հետ ես քննարկել եմ, և ի պատասխան նա որոշել է վիճել իմ և նրանց միջև։ ձևը և Աստված նրանց դատավորը: Հնարավոր է, իհարկե, որ խոսքը նրանց երիտասարդության և անհասության, հետևաբար՝ աշխարհիկ իմաստության բացակայության մեջ է: Հուսով եմ, որ նրանք կմեծանան և ավելի իմաստուն կդառնան։
Եզրափակելով՝ կասեմ, որ նման դեպքերը, նույնիսկ սոցիալական ցանցերում, շատ բան են ասում օգտատերերի անձնական որակների մասին։ Եթե ​​ինչ-որ մեկը իր պրոֆիլը վերածում է ինչ-որ մինի-աղանդի, որտեղ կարող են հայտնվել միայն նախաձեռնողները, ապա հետ մեծ հավանականությունկարելի է ասել, որ սա կա՛մ զայրացած, իր անձի վրա ֆիքսված, կա՛մ ցածր ինքնագնահատականով կասկածամիտ մարդ է։ Ընդհանրապես, այստեղ բարդ բնավորություն կա. Նույնը կարելի է ասել այն մարդկանց մասին, ովքեր հեռացվել են ընկերներից կամ ներառվել սև ցուցակում առանց բացատրության և առանց որևէ հատուկ պատճառի։
Իհարկե, հոգեկան խանգարումներ ունեցող մարդիկ նույնպես այդպես են վարվում, բայց նրանց մեջ, ում հետ ես անձամբ հանդիպել եմ, մեծամասնությունը մարդիկ էին, ովքեր կամ չար էին, չափից դուրս հպարտ՝ մեծ ինքնագնահատականով, կամ ովքեր չունեն իրենց դիրքորոշումը և վարվեցին ինչ-որ մեկի վրա։ ուրիշի պատվերներ։Կային նաև այնպիսիք, ովքեր առաջնորդվում են ոչ թե բանականությամբ, այլ զգացմունքներով։
Ընդհանրապես, նրանք, ըստ երեւույթին, իրենք են հասկացել, որ արժանի չեն իմ ընկերությանը։ Կատակ, իհարկե, բայց ամեն կատակում, ինչպես գիտեք, կա որոշակի ճշմարտություն։
Անձամբ ինձ համար ընկերներից մեկին ջնջելը ամենածայրահեղ միջոցն է, և ես դա կանեմ միայն այն ժամանակ, երբ բացարձակապես վստահ իմանամ, որ այդ մարդն իրոք մեղավոր է։ Նման վիրաբուժական մեթոդներով միայն ոչ շատ խելացի մարդիկ են հարցերը լուծում՝ չցանկանալով նախ մարդկային տերմիններով բացատրել իրենց, նրանց համար սեփական «էգոն» ավելի բարձր է, քան աշխարհում ամեն ինչ։ Ինչ վերաբերում է սեւ ցուցակին, ես այն ուղարկել եմ միայն իմ կամ իմ սիրելիների հասցեին կեղտոտ վիրավորանքներից կամ սպառնալիքներից հետո։ Իմ հիշողության մեջ եղել է միայն մեկ նման դեպք, երբ ես վիճաբանության մեջ ներքաշվեցի VKontakte խմբերից մեկում և քննարկման մասնակիցներից մեկը (նորմալ փաստարկների բացակայության պատճառով և պարզապես ուղեղներ) ի պատասխան անպարկեշտ մեկնաբանություններ թողեց. իմ պրոֆիլի լուսանկարներում: Աղջիկը առանձնանում էր իր առանձնահատուկ «քաջությամբ», քանի որ... ինձ նախօրոք սև ցուցակում է ներառել՝ ակնհայտորեն վախենալով իմ պատասխանից: Հենց այդ ժամանակ ես նրան ուղարկեցի այնտեղ (նույն սև ցուցակի իմաստով): Բայց դա աղջիկ է, և մի քանի տարի առաջ նման դեպք է եղել, երբ ֆորումի ադմինիստրատորը, ում հետ ես կոնֆլիկտ եմ ունեցել, անձնական հաղորդագրություն է ուղարկել (Կոնտակտում) իմ հասցեին սպառնալիքներով՝ նաև նախկինում ինձ ուղարկելով սև ցուցակ։ Դե, օ-օ, շատ առնական, պետք է ասեմ: Հետո այս տղային նույնպես ուղարկեցի շտապօգնություն։ որպեսզի այլևս չկարդամ նրա անհեթեթությունները, բայց մի երկու օր հետո հանեցի այն այնտեղից, որովհետև մտածեցի, որ ավելի լավ է ուշադրություն չդարձնել նման մարդկանց, և անտեսելով այդպիսիներին՝ նրանց մեջ սերմանում ենք այն միտքը, որ վախենում ենք. նրանցից և որ նրանք մեզնից ուժեղ են: Վերադառնալով առաջին դեպքին՝ հոգեկան հիվանդի կողմից մորս և ընդհանրապես ընտանիքիս հասցեին կեղտոտ վիրավորանքներ են հնչել, ուստի հ.ս. անհրաժեշտ էր, իսկ ինչ վերաբերում է սպառնալիքներ ուղարկող ֆորումի ադմինին, ապա դա այնքան էլ խելացի և մանկամիտ արարք չէր, ուստի ես դրան լուրջ չվերաբերվեցի, երբ հասկացա, որ իմ առջև ոչ հասուն ուղեղով մեծահասակ չէ: Ավելացնեմ, որ այս պահին իմ սև ցուցակը անարատ է, և նույնիսկ այդ խելագար, կեղտոտ աղջիկը այնտեղ չկա: Այժմ դա միայն սպամերի և կեղծիքների համար է, և վերջ կարճ ժամանակ. Միայն վախկոտ, վրիժառու ու հիմար մարդիկ են տարիներ շարունակ ինչ-որ մեկին պահում սև ցուցակներում։ Ի վերջո, սա ևս մեկ հիշեցում է անցյալի ինչ-որ տհաճ իրավիճակի կամ վեճի մասին: Ինչու է դա անհրաժեշտ:
Սա վերաբերում է բացահայտ վիրավորանքներին կամ սպառնալիքներին: Եթե ​​նման բան չկա, և դուք հեռացվում եք ընկերներից (և առանց նախազգուշացման) սովորական կարծիքների տարբերության պատճառով կամ այն ​​պատճառով, որ հազվադեպ եք գրում կամ, վերջապես, ձեր մասին երրորդ կողմի բամբասանքների պատճառով, սա կամ եսասիրություն է, որը զուգորդվում է. ուժեղացված հպարտություն կամ խելամտության և կրթության սովորական պակաս: Ըստ երևույթին, այս կերպ մյուս օգտատերերը փորձում են բարձրացնել իրենց ինքնագնահատականը, իմանալով, որ ջնջվածներից ոմանք անհանգստանալու են, կհարցնեն ինչու, բայց այս ընկերները կլռեն և անտեսեն ի պատասխան՝ շոյելով իրենց հպարտությունը, քանի որ իրենց գրում են. և վիրավորվում են ընկերներից հեռացնելուց, դա նշանակում է, որ նրանց անձը դեռ հետաքրքիր է ինչ-որ մեկին: Ուրիշ ի՞նչ կարող ես ասել նման մարդկանց մասին. մանկապարտեզ, և վերջ։
Ի դեպ, տխրահռչակ «ընկերոջդ կերակրումը մաքրելը» ուշադրություն գրավելու ևս մեկ միջոց է, որը սովորաբար օգտագործում են ցածր ինքնագնահատականով բարդ մարդիկ, քանի որ «մաքրված» ընկերների մեջ անպայման կլինեն նրանք, ովքեր կվիրավորվեն և սկսեք հուզական նամակներ ուղարկել տարակուսելի հարցերով: Սա այն է, ինչ պետք է «հավաքարարին», քանի որ... Նա շոյված է, որ հետաքրքիր է ուրիշի համար, բացի իրենից կամ իրենից:

Նույնիսկ եթե նախկինի հետ լավ հարաբերություններ ունեք, նա դեռ ձեզ պետք չէ: Իսկ ի՞նչ է նշանակում «լավ հարաբերություններ»։ Լավ հարաբերություններկարող է պահպանվել միայն այն դեպքում, եթե երկուսդ ընդհանրապես փոխադարձ նախատինք չունենաք, ինչը չափազանց հազվադեպ է: Հակառակ դեպքում ինչ-որ մեկն ուզում է ինչ-որ մեկին վերադարձնել, իսկ եթե չի ուզում, պարզապես հետապնդում է նրան, քանի որ իմաստ չունի երջանիկ լինել, երբ դու տառապում ես: Եթե ​​ձեր հարաբերությունները համեմատաբար վերջերս են ավարտվել, շատ դեպքերում դուք կհետաքրքրվեք նրա կյանքով, թեկուզ միայն պարզեք՝ նա տառապո՞ւմ է, թե՞ ոչ։ Շատ հազվադեպ է պատահում, որ դուք չեք մտածում ձեր նախկինի մասին, քանի որ նա անցյալում է: Ամենից հաճախ այս վերաբերմունքը գալիս է փորձառությամբ կամ հարաբերությունների ավարտից հետո անցած ժամանակի հետ, երբ դուք դադարում եք նույնիսկ հիշել, թե ինչու եք բաժանվել:

Դուք նայում եք ձեր նախկին էջին: Գուցե ավելի շատ, գուցե ավելի քիչ: Դուք դեռ ընկերներ եք: Լուրջ? Հեռացրե՛ք այն։ Ինչո՞ւ։

1. Մարդուն հետապնդելը սողացող է

Պարզապես պատկերացրեք, որ դուք պարբերաբար այցելում եք նրա էջը։ Ամեն օր, կամ ամեն օր, կամ շաբաթը մի քանի անգամ: Չե՞ք կարծում, որ դա սարսափելի է: Մի պահ պատկերացրեք, որ ձեզ հետապնդում է ինչ-որ տղա, ով նայում է ձեր էջին, նայում ձեր լուսանկարներին և մեկնաբանում դրանք:

Ոչ վաղ անցյալում, երբ ես ունեի VKontakte հաշիվ, նկատեցի, որ նախկինս կասկածելի հաճախակի է գալիս իմ էջ, մեկնաբանում իմ ստատուսները և հավանում իմ էջում հրապարակած յուրաքանչյուր նկար։ Դա մի քիչ սարսափելի է: Եվ հետո ես հայտնաբերեցի, որ իմ ներկայիս ընկերուհու նախկինը նույն բանն էր անում: Ինչու սա? Սա էլ ավելի սահմռկեցուցիչ է: Թեև եթե իմանայի, որ նա մոտեցավ ինձ, գնար ինձ հետ նույն խանութը և դիմացի տան հեռադիտակով ինձ նայեր, ինձ շատ ավելի վատ կզգայի։

Պարզապես պատկերացրեք այս վիճակը և ավարտեք որքան հնարավոր է շուտ: Սա ինչ-որ այլասերվածություն է, մարդ։

2. Դա միայն զայրացնում է ձեզ և փչացնում ձեր տրամադրությունը:

Դուք կարող եք տեսնել մի քանի հաղորդագրություններ, ինչպիսիք են «Ես դեռ սիրում եմ նրան», բայց դա քիչ հավանական է: Ոչ ոք չի ցանկանում ցույց տալ, որ ինքը կախված է նախկին հարաբերություններից, որ ցանկանում է վերադառնալ «այդ անպիտան»: Հետևաբար, 80 տոկոս հավանականությամբ կտեսնեք հարաբերություններից ազատված աղջկա բնորոշ կարգավիճակները. «Բաժանվե՞լ ենք։ Եւ ինչ! գնամ մի բան ուտեմ»։ Նույնիսկ եթե նա իսկապես իրեն վատ է զգում առանց քեզ, նրա հպարտությունը թույլ չի տա ցույց տալ դա: Հակառակ դեպքում, նա հավանաբար կգրեր ձեզ՝ վերադառնալու առաջարկով: Աղջիկները հարաբերությունները շատ ավելի հեշտ և արագ են զգում, քան մենք: Սա է կյանքի տխուր ճշմարտությունը։ Դուք կտեսնեք նրա լուսանկարները ընկերների հետ, և, հավանաբար, իր նոր մուշաչոյի հետ: Իսկ արժե՞ր փչացնել ձեր օրը։

3. Դուք կարող եք «պատահաբար» ինչ-որ բան հավանել նրա էջում:

Սրանով դու կարծես ասում ես նրան. «Ես հոգ եմ տանում իմ մասին», «Ես դեռ այստեղ եմ և տանջվում եմ», «Դու անսիրտ բիձա ես, չհամարձակվես տեղադրել կատուների և քեզ հետ նկարներ: երջանիկ դեմք»: Ամոթ քեզ! Փոխադարձ ընկերները, հավանաբար, տեսնում են «որպես քաղաքակիրթ մարդիկ ընկերներ մնալու» փորձերը, և իրենք էլ են նույնը զգում տհաճ զգացողությունայ մարդ, որովհետև նրանք չեն կասկածում քո վարքագծին։

4. Դուք կարող եք գործել որպես ամբողջական հոգեվիճակ

Տեսեք, թե ուր է նա գնացել պիտակավորված լուսանկարներում։ Փնտրեք լուսանկարներ այս իրադարձություններից ընդհանուր ընկերներից: Գտեք այս իրադարձությունների լուսանկարները օտարները, որտեղ կփնտրեիք նրան, ինչով էր նա զբաղվում, և ամենակարևորը՝ ում հետ էր։ Ես տեսնում եմ, որ դուք չափազանց շատ ազատ ժամանակ ունեք: Ձեզ համար հեծանիվ գնեք, գնացեք մարզասրահ, զբաղվեք: Մի տղա, ով զբաղված է երեք անգամ ավելի արագ մոռանալով իր նախկինին: Անձամբ ստուգված է:

5. Դուք չեք կարող ինչ-որ մեկին վերադարձնել կամ վերադարձնել նրան՝ դիտելով նրա լուսանկարները սոցիալական ցանցերում:

Լավագույն միջոցը՝ հասկանալու՝ իրավիճակը խի՞թ է, թե՞ ոչ, պառավի տրամաբանությունը հիշելն է։ Ինչու՞ եք նայում նրա լուսանկարները: «Պարզ»-ը պատասխանը չէ: «Պարզապես»-ը սովորական պատրվակ է՝ քողարկելու ձեր խոսքերի համար անկեղծորեն պատասխանատվություն ստանձնելու անհրաժեշտությունը: Լավ, ինչու եք դա անում: «Դուք ուզում եք հետևել նրա կյանքին» հարցի տրամաբանական պատասխաններից մեկն է, բայց, ինչպես վերևում գրեցինք, սահմռկեցուցիչ է, պարզապես պետք է փորձեք այս պատմությունը ինքներդ ձեզ վրա: «Դուք ցանկանում եք, որ նա զգա նույնը, ինչ դուք բաժանումից հետո», և ինչպե՞ս դա կազդի: Ինչպե՞ս կաշխատի ձեր սարսափելի վրեժը: Կուղարկե՞ք նրա ուղեղի իմպուլսները՝ լի բուռն ատելությամբ և չարությամբ: Ակնհայտ է, որ պետք է շտապ մոռանալ ստեղծված իրավիճակի մասին։

Վերոնշյալ բոլոր դեպքերում մենք դրսևորում ենք մարդկային էության զզվելի հատկանիշ՝ սեփականատիրություն: Եթե ​​մենք մարդուն չհամարեինք որպես մի իր, որը ժամանակին մեզ էր պատկանել, իսկ հետո հեռացանք, ինչպես Կոլոբոկը տատիկից, ապա ակնհայտ է, որ մեզ մոտ ամեն ինչ կարգին չէ։ Չես կարող մարդուն քո սեփականությունը համարել, եթե միայն այն պատճառով, որ ստրկությունը վաղուց պաշտոնապես վերացվել է։ Բայց հիմնական պատճառն այն է, որ դու կախվածության մեջ ես դառնում մեկ այլ մարդուց, և դա խելագարորեն, ահավոր վնասակար է ցանկացած մարդու նուրբ հոգեկան կազմակերպման համար։

Վրդովմունքը չափազանց տարածված է հոգեբանական խնդիր. Բայց շատ դեպքերում դրա դրսևորումը չի դիտվում որպես լուրջ և անհապաղ գործողություն պահանջող բան։ Եթե ​​դուք այն կրում եք ձեր ուսերին տարիներ կամ տարիներ, ամենայն հավանականությամբ ոչ ոք չի իմանա այդ մասին։ Դուք, ամենայն հավանականությամբ, թաքցնում եք այս խնդիրները նույնիսկ ձեզնից՝ փորձելով մոռանալ կամ փակել ձեր աչքերը դրանց վրա:

Մեկ այլ բան իսկապես լուրջ դժգոհություններն են։ Օրինակ՝ դժգոհություն մեկի հանդեպ, ով հեռացրել է ձեզ սոցիալական ցանցերից։

Սա, իմ կարծիքով, ամենավտանգավոր ու կարեւոր խնդիրներից մեկն է ժամանակակից մարդ. Եթե ​​ձեզ թվում է, որ աշխարհը փլուզվում է, քանի որ հեռացվել եք VKontakte-ի ընկերներից, ապա միանգամայն իրավացի եք։ Հիմա գնացեք և բողոքեք ձեր իսկական ընկերներից, թե որքան անարդար են վարվել ձեզ հետ:

Միևնույն ժամանակ, մինչ մետրոյում եք ձեր հանդիպմանը, կարդացեք այս հոդվածը մինչև վերջ: Դա ձեզ մտորելու և ընկերների հետ հնարավոր քննարկումների տեղիք կտա։

Ինչու՞ է այդքան կարևոր այս հարցը քննարկել ընկերների հետ: Որովհետև շատ քիչ է խոսվում ընկեր չլինելու վրդովմունքի մասին: Խոսքս միայն ընկերների խոսակցությունների մասին չէ, նկատի ունեմ հանրային մասշտաբով:

Երբ նայում եմ Ամանորյա ողջույններՆախագահ, տարեցտարի ես անկեղծորեն տարակուսում եմ, թե ինչու սոցիալական ցանցերում չընկերանալու զգացմունքային ցավը հաղթահարելը ազգային մակարդակի խնդիր չի համարվում։

Թեև ես նախագահ չեմ, բայց իմ քաղաքացիական պարտքն եմ համարում վերացնել հանրային գիտակցության այս բացը և պատշաճ ուշադրություն դարձնել քեզ սոցցանցերից հեռացնողի հանդեպ նեղանալու խնդրին։

Հետեւաբար, այսօր մենք մանրամասն կխոսենք այս մասին:

Սոցիալական ցանցերից ջնջելը ԻՐՈՔ ցավալի է։

Ձեր ընկերները սոցիալական ցանցերում հսկայական ներուժ ունեն հարստացնելու ձեր զգացմունքային կյանքը՝ ընդլայնելով ձեր սոցիալական շրջանակը գործընկերների, ընտանիքի և հին ընկերների անմիջական շրջանակից դուրս:

Բայց սա միայն այնքան ժամանակ, քանի դեռ տեւում է բարեկամությունը:

Երբ սոցիալական ցանցերում ընկերությունն ավարտվում է, դա ցավում է: Սա կոնսենսուսային չէ։ Ինչ-որ մեկը պարզապես հանում է ձեզ ընկերությունից, և վերջ: Կախված նրանից, թե որքան մտերիմ էիք, դուք կարող եք նույնիսկ չհասկանալ, որ ընկերություն չունեք: Ինչ-որ պահի թվում է, թե կայծակը հարվածում է քեզ, և դու հասկանում ես.

Օ, Աստված իմ: Ես անընկեր ե՞մ?!11!?

Եվ հետո սեղմում եք ձեր պրոֆիլը նախկին ընկեր, և կտեսնեք «Ավելացնել որպես ընկեր»: Դա այն դեպքում, եթե դուք նույնիսկ կարող եք այցելել նրա էջը: Եվ հետո ձեր վախերը հաստատվում են, և գալիս է աշխարհի վերջը:

Դա նույնիսկ ջնջում չէ: Սա Օտարացում է։ Սա բառացիորեն հաղորդակցության ընդմիջում է, հոգեւոր մակարդակով:

Դուք օտարված եք և այլևս չեք կարող շարունակել շփվել անձի հետ որևէ իմաստալից զգացմունքային կամ սոցիալական մակարդակով: Իրական կյանքում հատվելով այս մարդու հետ՝ դուք զգում եք զսպված զայրույթ և անհարմարության զգացում: Դա ուղղակի սարսափելի է:

Դուք կարող եք մտածել, թե ինչ է կատարվում այստեղ: Ի վերջո, իրական կյանքում բաժանվելը շատ ավելի ցավոտ է, այնպես չէ՞:

Մարդիկ շատ ավելի կարևոր են համարում ընկեր չլինելը, քան ընկեր լինելը: Ընկերոջը չընկերանալու համար (քաղցր, քաղցր տավտոլոգիա), դուք պետք է իրականում որոշեք, թե ինչ չեք ուզում ընդհանրապես ոչինչլսեք այս մարդու մասին և այն, ինչ դուք չեք ցանկանում, որ նա իմանա ընդհանրապես ինչ-որ բանքո մասին.

Բայց նրանք ձեզ չեն արդիացրել: Այս որոշումը կայացվել է առանց ձեր իմացության: Զարմանալի չէ, որ մերժվածության զգացումը, որը զգում ես, երբ ընկերություն չունես, չի տարբերվում այն ​​մերժման զգացումից, որ զգում ես, երբ բաժանվում ես իրական կյանքում:

Անբարեկամ լինելը, թերևս, պասիվ-ագրեսիվ մերժման վերջնական ձևն է, որը չունի իրական կյանքի համարժեք: Օրինակ, VKontakte-ն չի զեկուցի, որ հեռացվել եք ընկերներից: Դուք պարզապես հեռացվում եք, և մնում եք մթության մեջ, մինչև բացահայտեք, թե ինչ եք արել: Նրանք երեսիդ չեն ասում, թե ինչու են քեզ հեռացրել, և նույնիսկ չեն բացատրում, թե ինչ պատճառով։ Եվ նրանց, իհարկե, չի հետաքրքրում, թե արդյոք դուք համաձայն եք իրենց որոշման հետ։

Կարծում ես՝ ծաղրո՞ւմ եմ քեզ։ Կարծում ես՝ ես կրակի վրա յուղ եմ լցնում քո ցավի վրա փառաբանելով։ Կարծում եք, որ սա մանկապարտեզ է, որ սա հիմար ծիծաղելի խնդիր է, որը, օրինակ, հոգեբաններին երբեք չի հետաքրքրի:

Ես կհանեմ այն:

Անբարեկամ լինելու վրդովմունքի գերլուրջ ուսումնասիրություն:

Ահա հոգեբանների () հետազոտությունը, ովքեր սկսեցին ուսումնասիրել մերժումը Facebook-ում: Նրանք ուսումնասիրել են 547 մեծահասակների արձագանքը ընկեր չլինելու վերաբերյալ:

Այս հետազոտության հետևում կանգնած հոգեբանն իսկապես հետաքրքրված էր հետևել կապին «հարաբերությունների հանկարծակի մահվան» փորձի և մարդու մեջ այնպիսի բացասական հույզերի առաջացման միջև, ինչպիսին տխրությունն է: Նա և նրա թիմը նույնպես հետաքրքրված էին այն վարկածի փորձարկումով, որ ինչքան շատ մտածես ընկեր չլինելու մասին, այնքան ավելի տխուր կլինես:

Նրանց վերլուծությունը ցույց է տվել, որ բացասական մտքերը, որոնք կապված են ընկերությունից զրկվելու հետ, զուգորդվում են բացասական հույզերի հետ: Այլ կերպ ասած, որքան երկար ուսումնասիրության մասնակիցները մտածում էին ջնջելու մասին, այնքան ավելի վատ էին զգում (վայ!):

Պարզվել է, որ մտավոր ձեռնաշարժության ինտենսիվությունը համաչափ է Facebook-ում անցկացրած ժամանակին: Որքան երկար եք ծախսում սոցիալական ցանցերում, այնքան ավելի սուր եք վիրավորված զգում ընկերներից հեռացված լինելու պատճառով:

Շարունակիր. Հետազոտության համաձայն՝ որքան մոտ ես քեզ սոցցանցերից ջնջած մարդու հետ, այնքան ցավալի է։ Իրավիճակն ավելի վատ է, եթե ջնջման պատճառը սեփական մեղքերն են եղել, օրինակ՝ շատ հաճախ տեղադրելը, սադրիչ թեմաներով գրառումները կամ քո կոպիտ/ծիծաղելի մեկնաբանությունները։

Ի վերջո, սուբյեկտներն ավելի շատ մտավոր ձեռնաշարժություն են ցուցաբերել, եթե նրանց ջնջել է ինչ-որ մեկը, ում հետ սկզբում ընկերացել են Facebook-ում սեփական նախաձեռնությամբ:

Հուսով եմ, որ հիմա, երբ ես հիմնավորեցի իմ խոսքերը լուրջ մարդկանց կողմից լուրջ ուսումնասիրություններով, և դուք միանշանակ համոզված եք, որ ինչ-որ բան պետք է արվի այս կարևոր խնդրի շուրջ, մենք վերջապես կարող ենք սկսել գործնական քայլեր ձեռնարկել այն լուծելու համար:

Հինգ քայլ ընկերներից հեռացնելու ժամանակ դժգոհությունը հաղթահարելու համար:

1.Պարզաբանեք և գրանցեք ձեր մտավոր ձեռնաշարժության բովանդակությունը:Ամենայն հավանականությամբ, ձեզ ավելի շատ սառչում է այն փաստը, որ ջնջվել եք, քան բուն առցանց ընկերոջ կորուստը: Եթե ​​դուք մտածում եք հեռավորության մասին ավելի շատ, քան ընկերոջ մասին, ապա դա ցույց է տալիս, որ այդ մարդը ձեզ առանձնապես մոտ չի եղել, և դուք հիմարաբար ձեր ուղեղը հանում եք: Ձեր մտավոր ձեռնաշարժությունը լրիվ անհիմն է։ Դա, իհարկե, միշտ անհիմն է, բայց ձեր խնդիրն է հստակեցնել և գիտակցել կոնկրետ դեպքում։

Դա անելու համար խորհուրդ եմ տալիս նստել թղթով և գրիչով/բացել տեքստային խմբագրիչ և գրել ձեր բոլոր մտքերը այս թեմայի վերաբերյալ: Մտքեր այն մասին, թե ինչպես են ձեզ հետ անարդար վարվել: Մտքեր այն մասին, թե ինչու նրանք դա արեցին: Մտքեր այն մասին, թե ինչպես վարվել հիմա այս մարդու հետ և այլն:

Եթե ​​դուք կարդում եք սա հենց հիմա՝ ընկերների հետ հանդիպման ճանապարհին, որոնց մոտ պատրաստվում եք բողոքել, թե ով է ձեզ ջնջել, ահա մի քանի խորհուրդ ձեզ համար:

Նախ միացրեք ձայնագրիչը և ձայնագրեք ձեր խոսակցությունը ընկերների հետ: Այնուհետև, երբ տուն հասնեք, դուք պարզապես կբաժանեք ձեր և ձեր ընկերների ասածները կետերի՝ ստեղծելով նյութերի ցանկ, որը հետո կաշխատեք:

Միայնակ նստելը, ինքդ քեզ փորփրելը և մտքերը դուրս գրելը կարող է դժվար լինել: Ուրեմն ինչու՞ չօգտվել ընկերներիդ հետ զոհին խաղալուց և չձայնագրել խոսակցությունը հետագա մանրամասնությունների համար:

Համատեղելով մաքուր ջրի հաճելին ու օգտակարը։

2.Ընդլայնեք ձեր սոցիալական շրջանակը իրական կյանքում:Եթե ​​VKontakte-ն, Facebook-ը, Instagram-ը կամ Odnoklassniki-ն ձեր կենտրոնն են սոցիալական կյանքը, ապա, ըստ վերոհիշյալ ուսումնասիրության, ավելի հավանական է, որ դուք ինքներդ ձեզ խաբեք ձեր վիրտուալ ընկերներից մեկի կորստի պատճառով:
Նպատակ դրեք իրական կյանքում ավելի շատ մարդկանց հետ շփվելու: Տեսեք, թե որքան վիրտուալ ընկերներ ունեք։ Գրեք ձեր ունեցած իրական ընկերների այս թվի տոկոսը: Եվ տարակուսեք այս տոկոսի կրկնապատկումից։

Մի եղեք այն մարդկանցից, ովքեր ստատուս կամ գրառում են հրապարակում, երբ ժամադրության եք կամ ընկերների հետ հանդիպելու ժամանակ: Հրաժարվեք առցանց ընկերների հետ կապված սովորություններից և զարգացրեք իրականի հետ կապված սովորությունները: Օրինակ՝ հաճախեք ավելի շատ միջոցառումների կամ կազմակերպեք ձերը, որին կհրավիրեք նոր ծանոթներ։

Ընկերների հետ հանդիպման ժամանակ, ի դեպ, կարող եք առաջարկել այս ամիս կրկին հանդիպել ինչ-որ տեղ և ասել, որ հրավիրեն իրենց ընկերներին, որոնց չեք ճանաչում: Ընդլայնեք ձեր սոցիալական շրջանակները միասին:

3. Քննադատորեն գնահատեք ձեր պահվածքը սոցիալական ցանցերում:Որքան շատ հիմարություններ անեք սոցիալական ցանցերում, այնքան ավելի հավանական է, որ դուք ընկեր չլինեք: Սրանք իմ խոսքերը չեն, վերը նշված խելացի հոգեբանների խոսքերն են։ Պարբերաբար անպատշաճ մեկնաբանություններ եք անում: Չափից շատ եք փակցնում ձեր հիմարությունը: Սնունդը, որը դուք ուտում եք կամ այն ​​վայրերը, որտեղ դուք փայլում եք...

Դուք ձեր աղմուկով փակում եք ձեր ընկերների պատերը, ուստի նրանք որոշում են ջնջել ձեզ:

Եթե ​​դժվարանում եք գնահատել, թե որքանով են տեղին են ձեր սոցիալական մեդիայի սովորությունները, խնդրեք վստահելի ընկերոջը (իրական կյանքում) ասել ձեզ, թե արդյոք դուք պետք է համախմբվեք և ձեր սոցիալական մեդիայի վարքագիծն ավելի խիստ վերահսկողության տակ դնեք:

Ձեր հանդիպումը ընկերների հետ, որին դուք կարող եք գնալ հենց հիմա, կարող է օգնել հենց դրան:

4. Ջնջիր, ով քեզ ջնջել է։Կարիք չկա ինքներդ ձեզ տանջելու և ձեր ուղեղը հոգնեցնել ավելի շատ մտավոր ձեռնաշարժությամբ (դա արդեն դժվար է), առցանց դետեկտիվ խաղալով և հետևելով, թե ով է ձեզ ջնջել: Դուք նույնիսկ ավելի ուժեղ և խորը կքցեք ձեր ուղեղը, եթե դա անեք:
Եթե ​​փոխարենը հետին պլան մտնեք՝ հետևելով իմ խորհրդին, ապա միգուցե, ոչ, ոչ, հրաշք տեղի ունենա։ Առեղծվածային կերպով, այն մարդը, ով չընկերացավ ձեզ, կարող է վերսկսել շփումը:

Իհարկե, դուք չպետք է հույս ունենաք դրա վրա՝ ինքներդ ձեզ դատապարտելով հետագա հիասթափության: Բաց թողեք վերահսկողությունը, դադարեցրեք մտավոր ձեռնաշարժությունը, և եթե ճակատագիրը կամենա, հարաբերությունները ժամանակի ընթացքում կվերականգնվեն:

Ավելի լավ է կրկին կենտրոնանալ իսկական ընկերների վրա: Գնացեք և հանդիպեք մեկին, եթե դեռ չեք հանդիպել:

5. Աշխատեք (1) պարբերությունում գրվածի վրա և ավելին:
Դա ամենակարեւորն է:

Վերոնշյալ բոլոր քայլերը օգտակար և արդյունավետ են:

Բայց սա մանկապարտեզ է՝ համեմատած այն փոփոխությունների հետ, որոնց կարող եք հասնել ձեր տեղեկացվածության մակարդակի, մարդկային արատներից ազատվելու և մտավոր ձեռնաշարժության դադարեցման առումով, եթե սկսեք աշխատել դրա վրա:

Այն, ինչ գրում եք սոցիալական ցանցերից հեռացնելու պատճառով վիրավորված լինելու մասին, դեռ սկիզբն է։ Այո, սրա վրա պետք է աշխատել, որպեսզի դադարես քո ուղեղը ցցվելուց:

Բայց սրա վրա աշխատելուց հետո վերցրու մնացածը: Մի դադարեք դրանով:

Եթե ​​դեռ չեք հասկացել, ես վաղուց եմ փոխել իմ մեղեդին։

Վաղուց չեմ կատակել. Ես իսկապես ասում եմ ձեզ.

Ձեզ համար ընկերներից հեռացված լինելու պատճառով վիրավորված լինելը ելակետ է:

Սա սկիզբն է: Սա սկիզբն է։ Ահա թե ինչ կհիշեք հետո («Հիշում եմ, թե ինչպես սկսվեց ամեն ինչ. ես վիրավորված էի, որ ինձ հեռացրին ընկերներից...):

Սա նախադիտումն է, թե ինչի կարող եք հասնել, եթե ավելի առաջ գնաք:

Ես խոսում եմ ձեր ուղեղը ամբողջությամբ մաքրելու մասին: Դադարեցրեք ձեր ուղեղները ոչ միայն ձեր դժգոհություններով, այլև ընդհանրապես բոլորին.

Դուրս եկեք սկզբունքորեն նոր մակարդակգիտակցում և ազատություն մարդկային ապուշությունից:

Հակառակ դեպքում խնջույքին կժամանես տարակուսած։

Մեկ շաբաթ է անցել ձեր հարաբերությունների ավարտից: Դուք գնում եք ձեր սիրելի սոցիալական ցանց և տեսնում, որ ձեր զուգընկերը հավանել է մեկ այլ մարդու լուսանկարը: Կամ նա լուսանկար է հրապարակել, որտեղ նա զվարճանում է երեկույթի ժամանակ: Դա ձեզ միաժամանակ տխրեցնում է և զայրացնում: Ո՞րն է լավագույնը նման իրավիճակում:

Բազմաթիվ հոդվածներ խորհուրդներով, թե ինչպես վարվել նախկին գործընկերների հետ սոցիալական ցանցերում, խորհուրդ են տալիս արգելափակել կամ ջնջել ձեր սիրտը, որպեսզի անընդհատ չվերադառնաք անցյալի հույզերին և զգացմունքներին և, այդպիսով, արագացնեք ձեր վերականգնումը:

Այնուամենայնիվ, չկա որևէ գիտական ​​ապացույց, որ նախկին զուգընկերոջ հետ առցանց շփումը լիովին դադարեցնելը կհեշտացնի բաժանումը: 2012 թվականին հետազոտություն է անցկացվել սոցիալական ցանցերի 464 երիտասարդ օգտատերերի շրջանում։ Միջին տարիքըԽումբը 21 տարեկան էր, մասնակիցների մեծ մասը (84%) աղջիկներ էին։ Արդյունքում հնարավոր եղավ բացահայտել՝ սոցիալական ցանցերում նախկին զուգընկերոջ հետ շփումն ու ընկերակցությունը կապված էր բաժանման հետևանքով առաջացած ճգնաժամից ավելի բարդ, ավելի զգացմունքային ելքի հետ։

Բայց խնդրում ենք նկատի ունենալ. ուսումնասիրությունը չի ապացուցում ներկայությունը պատճառականություն. Խոսում է միայն ասոցիացիայի մասին։ Այսինքն, հավանական է, որ մարդիկ, ովքեր հակված են ավելի բարդ փորձառությունների, նույնպես ավելի մեծ նախատրամադրվածություն ունեն սոցիալական ցանցերում առցանց հարաբերություններ պահպանելու համար:

Հոդվածներ, որոնք ասում են, որ դուք պետք է հեռացնեք ձեր նախկին ընկերությունից կամ դա կօգնի ձեզ վերադարձնել նրան, բացակայում է մեկը կարևոր նրբերանգ. Իրականում ձեր բոլոր գործողությունները պետք է ուղղված լինեն պարզելու, թե ինչն է ձեզ օգտակար և ճիշտ: Սակայն նախկին զուգընկերոջ կամ նրա շրջապատի վրա տպավորություն թողնելու համար գործելը սխալ կլինի:

Իմ կարծիքով, չկա մեկ լուծում, որը կհամապատասխանի բոլորին։ Ինչ անել՝ ջնջել կամ հեռանալ, կախված է ձեզանից:

Ինչպե՞ս ճիշտ որոշում կայացնել:

Դուք, ինչպես յուրաքանչյուր մարդ, ունեք հարաբերություններ կառուցելու և ուրիշների հետ շփվելու յուրահատուկ ձև: Ձեր տեսակետները կարող են փոխվել ժամանակի ընթացքում: Բաժանումից մեկ շաբաթ, ամիս կամ տարի հետո ձեր վերաբերմունքը նրա հանդեպ կարող է փոխվել։

Բաժանվելուց հետո, օրինակ, դուք կարող եք ամբողջությամբ հեռանալ և դադարեցնել բոլոր շփումները: Կանցնի մեկ տարի, և դուք կհասկանաք, որ դա ոչ մի կերպ չի ազդել ձեր կյանքի վրա. ամեն ինչ նույնը կլիներ, նույնիսկ եթե ձեր նախկին զուգընկերը մնար ձեր ընկերը: Կարևոր է ևս մեկ բան. դուք պետք է վստահ լինեք, որ բոլոր որոշումները ինքներդ եք կայացնում, և յուրաքանչյուր քայլ ձեզ ավելի է մոտեցնում այն ​​ամենին, ինչ ձեզ իսկապես անհրաժեշտ է։

Մեզանից ոմանց համար կյանքի և սիրո ճգնաժամերն օգնում են մեզ զարգանալ: Բայց շատերի համար նրանք ավելի շուտ բարձրացնում են հարցերի մի ամբողջ շարք, որոնցում կարելի է տեսնել մեղքի զգացում. «Ի՞նչ սխալ եմ արել», «Ինչպե՞ս կարող էի խուսափել սրանից», «՞», «Ինչու՞ չեմ արել»: Ես տեսնում եմ, թե ինչն էր սխալ:

Եթե ​​ձեր զուգընկերը նախաձեռնել է բաժանումը, դուք, ամենայն հավանականությամբ, ցավ եք զգում այն ​​փաստից, որ ինչ-որ մեկը որոշել է ամեն ինչ ձեր փոխարեն: Դուք վիրավորված եք, որ ձեզ չեն լսել և ձեր ցանկությունները հաշվի չեն առնվել։ Այս դեպքում կարճ դադարը օգտակար կլինի ձեզ։ Տվեք ձեզ տարածք և ժամանակ՝ պարզելու, թե իրականում ինչ է ձեզ անհրաժեշտ: Այդ մասին ավելին կարող եք իմանալ այստեղ:

Սա կարող է շատ դժվար քայլ լինել շատերի համար։ Տարօրինակ է, բայց ընդունել այն փաստը, որ ամեն ինչ ձեր ձեռքերում է, կարող է շատ դժվար լինել: Մեզանից շատերը չեն ցանկանում կառավարել ներկան, փոխարենը տանջում են մեզ անցյալի մասին մտքերով կամ անհանգստանում ապագայի համար:

Ինքներդ ձեզ 5 կարևոր հարց տվեք

Ես ձեզ հինգ հարց եմ առաջարկում. Դրանց պատասխանները կօգնեն ձեզ որոշել, թե իրականում ինչ է ձեզ անհրաժեշտ: Դրանից հետո դուք կորոշեք՝ չընկերակցե՞լ ձեր նախկին սիրուն։

1. Ի՞նչ է ձեզ հարկավոր:

Ես այս հարցը դնում եմ առաջին հերթին, քանի որ իսկապես կարևոր է հասկանալ, թե ինչ է նշանակում ձեր նախկինը ձեզ համար: Դուք կարող եք գտնել դա տարբեր ժամանակաշրջաններժամանակ, օրինակ, բաժանման ժամանակ և դրանից հետո բոլորովին այլ ցանկություններ ու կարիքներ ունեիք։ Քանի որ հարաբերությունների ռոմանտիկ ժամանակահատվածում շատ հեշտ է մոռանալ, որ միայն ձեր սեփական կարիքները պետք է առաջնորդեն ձեր կյանքը:

Հետևաբար, այժմ կարևոր է դադարել հետաքրքրվել ձեր սիրո ճակատագրով սոցիալական ցանցերի միջոցով և պարզել, թե իրականում ինչ է ձեզ անհրաժեշտ այս իրավիճակից դուրս գալու համար:

Ձեզ անհրաժեշտ է ընդլայնել ձեր հարմարավետության գոտին և անձնական տարածքը: Պետք է պարզել, թե ինչ է տեղի ունեցել: Թե՞ ընկերների հետ ավելի սերտ հարաբերությունների կարիք ունեք: Գուցե դուք ցանկանում եք պահպանել կապը, որպեսզի չկորցնեք ձեր անցյալ կյանքի մի մասը:

2. Ինչո՞ւ եք ցանկանում դադարեցնել նախկին զուգընկերոջ հետ շփումը սոցիալական ցանցերում։ Ի՞նչ կտա ձեզ շարունակական հաղորդակցությունը: Չընկերակցելը կօգնի՞ ձեզ ավելի կամ ավելի մոտենալ ձեր նպատակին:

Եթե ​​դուք զգում եք, որ պետք է հեռու մնալ ձեր նախկինից, դա ձեզ ավելի անկախ կդարձնի: Եթե ​​դուք զգում եք, որ պետք է պարզել, թե ինչ է տեղի ունեցել, արդյո՞ք ձեր ընկերներից ազատելը կօգնի ձեզ ստանալ անհրաժեշտ տեղեկատվությունը: Եվ արդյոք այս տեղեկատվությունը կօգնի ձեզ հասնել ձեր նպատակին:

3. Ի՞նչ է քեզ համար նշանակում անտեսել նախկին զուգընկերոջդ։ Սրանով ինչ-որ բան եք փորձում ասել? Եթե ​​այո, ապա միգուցե դա անելու այլ եղանակներ կան:

Երևի վախենում եք, որ ձեր նախկինը նախ ձեզ կջնջի։ Կամ գուցե դուք վրդովված եք, որ ձեր հաղորդագրությունները մնում են անպատասխան և ցանկանում եք ցույց տալ նրան, թե որքան եք վրդովված:

Զրույցը, որտեղ դուք կարող եք արտահայտել ձեր բոլոր զգացմունքները, շատ ավելի արդյունավետ կլինի: Եթե ​​դուք զգում եք, որ ձեզ սխալ են հասկացել, ապա ընկերությունից զրկելով զայրույթը կարող է չհամապատասխանել ձեր սպասելիքներին: Միգուցե ժամանակի ընթացքում դուք ցանկանաք:

4. Ի՞նչն է խանգարում ձեզ հասնել ձեր նպատակներին:

Հաճախ մեր ճանապարհին խոչընդոտներ են լինում։ Դուք կարծում եք, որ պետք է հեռանաք, բայց չեք կարող հեռացնել ձեր նախկինին, քանի որ թվում է, թե դա հավերժ է: Դժվա՞ր է քեզ համար ազատվել վերջին թելից, ուզում ես շարունակել հավատալ, որ դու նրա կյանքի մի մասն ես։ Միգուցե դուք տատանվում եք գնալ այս քայլին, քանի որ դեռ ցանկանում եք հետևել ձեր սիրո գործողություններին: Պատասխանեք ինքներդ ձեզ, միգուցե սա հենց այն խոչընդոտն է, որը փակում է ձեր իրական նպատակը, երկարաժամկետ հեռանկարը: Միգուցե դուք պարզապես բավարարում եք կարճաժամկետ հետաքրքրասիրությունը, որը միայն թեժացնում է ձեր ցավը:

5. Ի՞նչ եք զգում որոշումը կայացնելուց հետո:

Որոշում կայացնելուց հետո օգտակար կլինի շարունակել վերահսկել ձեր զգացմունքները: Ամեն ինչ կատարվում է այնպես, ինչպես դու էիր ուզում: Դուք կարող եք պարզել, որ կարիքները փոխվում են ժամանակի ընթացքում: Եթե ​​ձեր նախկին զուգընկերոջը արգելափակելու ցանկությունը փոխվել է ճիշտ հակառակը, կարող եք փոխել ձեր միտքը: Դուք իրավունք ունեք փոխելու ձեր տեսակետը։

Բաժանվելուց հետո դուք կարող եք դժվարությամբ որոշել, թե կոնկրետ ինչ է ձեզ անհրաժեշտ: Թույլ տալով ինքներդ ձեզ պարզել դա ժամանակի ընթացքում՝ առանց ինքնադատաստանի, դուք կարող եք ապրել և զարգանալ հետագա՝ անկախ նրանից՝ պահպանում եք հարաբերություններ ձեր զուգընկերոջ հետ VK/Odnoklassniki/Facebook-ում, թե ոչ: