Saya memiliki masa kecil yang dangkal. Saya membaca dongeng yang diakhiri dengan kalimat: “Mereka menikah dan mempunyai banyak anak.” Seperti semua gadis kecil, saya membawa boneka saya di kereta dorong, menidurkannya, dan memberi mereka makan dari botol mainan. Permainan seperti itu menanamkan pada anak sejak kecil bahwa menjadi seorang perempuan pertama-tama berarti menjadi seorang ibu. Di keluarga saya, sebuah tradisi yang telah berkembang dari generasi ke generasi menjanjikan saya pernikahan wajib dan pembentukan sebuah keluarga.

Gaya hidup standar dan klise ini tidak dipaksakan secara agresif; bagi keluarga saya, gaya hidup ini selalu dan tetap menjadi norma. Orang tua saya bahkan tidak dapat membayangkan bahwa mereka dapat memilih jalan lain.

“Aku tidak ingin punya anak”

Orang tua saya tidak menyangka akan melihat saya sebagai ibu rumah tangga, mereka hanya berangkat dari dalil bahwa suatu saat saya pasti ingin menjadi seorang ibu. Ide ini menghantui saya sampai saya remaja. Namun, pada usia 17 tahun, saya mulai ragu. Saat ini, saya dan teman-teman terus-menerus menyinggung topik masa depan, harapan dan keinginan kami.

Profesi apa yang ingin dikuasai semua orang, mulai dari perawat hingga ahli geologi. Tetapi semua orang dipersatukan oleh tujuan utama dalam hidup - membangun sebuah keluarga. Keyakinan mereka akan hal ini membangkitkan simpati saya dan bergema dengan kuat. Lalu saya berkata: “Saya tidak ingin punya anak.” Saya segera menerima kepercayaan diri saya yang mengakar ini dan, terlebih lagi, belajar mengatakannya dengan lantang.

Saya mencoba meyakinkan diri sendiri, saya mengatakan bahwa ini hanyalah tahap lain dalam hidup saya

Ketika saya berusia 18 tahun, Tahun Baru lainnya merupakan tantangan bagi saya. Duduk di meja, kami mendiskusikan kehamilan sepupu kami. Lalu saya menyatakan: “Saya tidak akan punya anak.” Dengan cara ini, yang mungkin agak tidak bijaksana, saya menghadapkan orang tua saya dengan sebuah fait accompli. Saya sengaja mengatakan ini tanpa meninggalkan kesempatan untuk berdialog. Pernyataan kasar ini membuat mereka yang duduk di meja itu menjadi pingsan. Saya adalah seorang “provokator”, seorang remaja “yang berselisih dengan diri saya sendiri” yang tidak tahu apa yang dia bicarakan.

Selama beberapa tahun saya terombang-ambing antara keputusan dan perasaan bersalah. Dan di dalam hati aku marah pada diriku sendiri karena telah menyinggung orang yang kucintai. Diam-diam, lebih dari segalanya, saya ingin menjadi “normal”.

Masyarakat telah mengakar pada gagasan bahwa naluri keibuan adalah hal yang alami bagi setiap wanita, dan jika Anda tidak mengalaminya, ada yang salah dengan diri Anda. Ini membuatku kesal. Dan saya berusaha sebaik mungkin untuk mengekang keputusan saya. Saya mencoba meyakinkan diri sendiri bahwa pada akhirnya saya akan berubah pikiran, itulah yang dikatakan semua orang di sekitar saya. Siksaan ini membuatku lelah. Hubungan serius pertamaku adalah dengan Louis, aku mencoba membuat rencana, membayangkan seperti apa kehidupan keluarga kami nantinya. Tidak berhasil.

Namun saya segera menyadari bahwa keengganan untuk menjadi seorang ibu menghilangkan tekanan yang sangat besar bagi saya. Antara usia 25 dan 35 tahun, Anda harus menghayati citra wanita yang bahagia, dan tidak menyerah pada fantasi tentang seorang ibu yang berbakti yang jatuh cinta dengan suami yang sukses. Saya menikmati hidup. Saat itu saya hidup di usia 100 tahun. Saya memiliki beberapa hubungan. Dan saya tidak pernah berkata pada diri sendiri: “Sudah waktunya untuk menenangkan diri dan menemukan seseorang yang dapat Anda gunakan untuk memulai sebuah keluarga.”

“Bagaimana ide sterilisasi muncul di benak saya”

Itu mungkin semua terjadi ketika saya bertemu Edward. Saya langsung menjelaskan bahwa saya tidak berencana memiliki anak. Kami membicarakan hal ini sejak lama. Gagasan bahwa hanya kami berdua yang akhirnya menang atas semua pertanyaan tentang masa depan kami, tentang visi hidup bersama. Sedikit demi sedikit segala keraguan mulai hilang. Dia perlahan-lahan berubah pikiran dan seiring waktu menjauh dari stereotip yang dipaksakan oleh masyarakat tentang seperti apa seharusnya sebuah keluarga.

Hari ini dia bilang dia tidak akan memilih menjadi seorang ayah jika itu berarti tidak bersamaku lagi. Namun menurut saya keputusannya selalu bisa berubah. Karena sampai saat ini misalnya, isu kontrasepsi masih menjadi topik hangat bagi kita. Saya menggunakan alat kontrasepsi, tetapi hal itu mulai membuat saya semakin jengkel. Saya terus-menerus takut lupa minum pil dan, secara umum, saya tidak ingin memberikan pukulan hormonal setiap hari pada tubuh saya.

Saya berharap kehamilan tidak mungkin terjadi. Saya tidak ingin memikirkannya lagi. Saya memutuskan untuk melakukan sterilisasi, tetapi pasangan saya menentangnya. Radikalisme seperti itu, sebuah langkah yang tidak dapat dibatalkan, membuat dia muak dan takut. Dia pikir penting bagi saya untuk berubah pikiran. Ada kelalaian dalam hubungan, kami tidak selalu setuju satu sama lain, tapi saya selalu menghargai dukungannya. Aku tahu ada bahu untuk bersandar. Dia membantuku menerima pilihanku, selalu memihakku jika mereka mengkritikku secara terbuka. Dia tetap membela keputusan kami untuk hidup tanpa anak.

Harus saya akui, keputusan saya menimbulkan reaksi beragam. Kadang mereka bertanya langsung kepada saya: “Kamu tidak mau punya anak karena takut gemuk? Apakah Anda takut tidak punya cukup uang? Atau Anda tidak akan membangun karier?”, seolah-olah kebahagiaan hanya ditentukan oleh kemungkinan menjadi ibu atau pertumbuhan profesional. Tuduhan ini masih menyakiti saya.

Saya tidak mempunyai keinginan yang diterima secara sosial untuk mewariskan gen saya, sejarah saya, kehidupan saya kepada seorang anak.

Wanita yang tidak ingin mempunyai anak bukanlah seorang yang intrik, tidak egois, dan tidak menderita narsisme. Saya mencintai pekerjaan saya, laki-laki saya, hidup saya apa adanya. Namun ada pula yang berpendapat bahwa fakta ini tidak membenarkan keengganan mereka untuk memiliki anak. Ada alasan lain atas pilihan saya.

Mengambil tanggung jawab sebagai seorang anak, kesejahteraannya, kondisinya, adalah komitmen seumur hidup. Saya tidak mempunyai keinginan untuk mewariskan gen saya, sejarah saya, hidup saya kepada seorang anak dengan cara apapun. Saya tidak menganggap penciptaan ikatan keluarga baru sebagai syarat penting untuk kebahagiaan. Tampak bagi saya bahwa saya tidak bisa memberikan segalanya kepada anak itu, “membesarkannya berdiri” dalam arti sebenarnya, mengorbankan segalanya demi dia. Saya sangat takut melakukan sesuatu yang salah, mengajari dia kesalahan dan kekurangan saya sendiri. Ini adalah tanggung jawab yang terlalu berat, dan saya belum siap memikulnya sendiri.

Tidak ada gunanya melawan “hal itu akan berlalu” atau “jam biologis akan mengambil alih.” Pernyataan seperti itu hanya berbicara tentang ketidakdewasaan dan misogini. Entah kenapa, masyarakat menganggap keputusan saya gegabah. Mereka berkomunikasi dengan saya seolah-olah saya tidak mampu memahami sendiri apa yang terbaik bagi saya dan apa yang sebenarnya saya inginkan dalam hidup.

Semua orang di sekitarku ingin membuatku berpikir bahwa suatu hari nanti aku akan merasakan naluri keibuan yang akan menyapu bersih semua keyakinanku. Saya menolak gagasan ini. Saya tidak memiliki trauma masa kecil. Saya mengagumi keponakan saya. Saya tidak memaksakan pendapat saya kepada siapa pun, saya tidak berjalan dengan standar. Yang aku minta hanyalah kamu berhenti menghakimiku.

Saya sering mendengar: “Jangan takut, kalau kamu melahirkan, hidup akan berubah menjadi lebih baik.” Anda akan menjadi ibu yang baik! Tapi saya tidak takut menjadi ibu yang buruk dan menghancurkan hidup anak saya (walaupun itu juga). Hal utamanya berbeda: Saya tidak ingin punya anak, karena saya tidak ingin menghancurkan hidup saya.

Saya sangat menyukai hidup saya. Saya berumur 33 tahun. Saya seorang desainer, saya bekerja untuk diri saya sendiri, saya tidak harus duduk di satu tempat, tetapi bepergian. Saya punya uang untuk ini, saya punya seseorang untuk melakukan ini - di sebelah saya ada seorang pria yang saya merasa sangat nyaman baik dalam kehidupan sehari-hari maupun dalam seks. Saya bermimpi menjalani kehidupan seperti itu selama 15 tahun, tetapi selalu ada sesuatu yang menghalangi: hubungan yang terasa seperti inti, atau tidak ada cukup uang, atau tidak jelas bagaimana menghubungkan semuanya dengan pekerjaan .

Untuk waktu yang sangat lama saya tidak menyukai diri saya sendiri - tetapi sekarang saya menyukainya. Saya cantik, langsing, saya bercermin di pagi hari dan mengagumi diri sendiri. Jelas kecantikan itu tidak selamanya, tapi saya sudah lama ingin hidup sebagai cantik, dan inilah saya. Bersama orang yang juga menyukainya, saya bisa pergi ke mana saja - ke Prancis, Italia, Korea, Amerika. Saya mencintai pria ini, dan selama tiga tahun sekarang saya benar-benar menikmati romansa, keintiman, dan betapa hebatnya kami bersama.

Tampaknya bagi saya bahwa segala sesuatu akhirnya menjadi kenyataan dalam hidup saya; prospeknya membuat saya takjub. Oleh karena itu, saya bingung: mengapa mereka menawarkan saya untuk membuang semua ini ke tempat pembuangan sampah - menukarnya dengan popok, kurang tidur, kurang privasi (dan bukan untuk enam bulan atau satu tahun, tetapi selamanya). Untuk seks cepat sebulan sekali.

Saya tidak ingin mengubah hidup saya, yang cocok untuk saya dalam segala hal (dan saya tidak tahu berapa banyak yang bisa mengatakannya dengan tulus), demi prospek memiliki anak. Ketika saya menyuarakan hal ini kepada orang lain - omong-omong, bukan karena saya ingin memberi tahu semua orang tentang posisi hidup saya, tetapi hanya karena di masyarakat kita masih wajar untuk bertanya “mengapa kamu tidak melahirkan?” dan pembahasan tentang fungsi reproduksi tidak dianggap sebagai sesuatu yang bersifat pribadi - bahkan rekan kerja, bahkan teman ibu, yang terakhir kali Anda temui ketika Anda belum bisa mengucapkan huruf “r”, mungkin tertarik pada mereka. Jadi, ketika saya menyuarakan hal ini kepada orang lain, hal paling lembut yang saya dengar ditujukan kepada saya adalah: “egois.”

Pada suatu waktu hal ini membuatku tersinggung, namun kemudian aku berpikir: mengapa bersikap egois itu buruk? Mengapa keinginan untuk memikirkan diri sendiri terlebih dahulu - bukan tentang ibu Anda, yang menderita karena kenyataan bahwa "semua temannya sudah menjadi nenek", bukan tentang apa yang "diterima", tetapi tentang apa yang sebenarnya Anda inginkan - memalukan?

Lagi pula, merasa puas sepenuhnya dengan diri sendiri, dengan apa yang Anda lakukan, dengan orang-orang di sekitar Anda, jarang terjadi. Itu adalah hadiah. Mengapa saya harus mempertaruhkan harta ini untuk sesuatu yang bahkan tidak saya sukai dan tidak saya pedulikan sama sekali?

“Kamu melahirkan dan kamu akan tertarik,” kata mereka kepada saya, tetapi setiap kali saya ingin bertanya: apakah kamu sudah gila?

Anda, pada dasarnya, mengundang saya untuk bermain rolet Rusia: untuk memberikan kehidupan kepada seseorang yang benar-benar membutuhkan cinta saya, dengan prospek memberikan cinta ini nanti atau tidak. Dan jika tidak, buatlah dia tidak bahagia.

“Tetapi seorang wanita pasti menginginkan anak! - mereka menjawabku. - Semua orang menginginkan". Tidak semuanya! Ini seperti mengatakan bahwa semua wanita suka mengemudi atau memasak.

Beberapa orang benci memasak. Dan masyarakat tidak memaksa mereka yang, pertama, tidak terlalu ingin mengendarai mobil, untuk mengendarai mobil, dan kedua (yang menurut saya mengikuti dari yang pertama) jelas akan melakukannya, jika tidak buruk, maka begitu -Jadi . Mengapa begitu banyak orang tidak menyukai pendekatan akal sehat terhadap anak-anak?

Lagipula, wanita yang tidak menginginkan anak dan tidak siap untuk menyayanginya pasti tidak akan menjadi ibu yang baik. Saya telah melihat ratusan hal seperti ini - Saya sering terbang dan melihat seorang ibu mencoba, misalnya, mencuci tangan anaknya di toilet. Namun anak tersebut tidak mau mencuci tangannya, ia ingin berlari, bermain, atau menanyakan sesuatu. Atau dia menangis, dan mereka menarik tangannya sehingga seolah-olah mereka akan melepaskannya: “Saya bilang, tetap tenang!” atau “Berperilaku normal, jangan membuatku kesal, apakah kamu mengerti?”

Dan dia mungkin berumur empat tahun, dan dia benar-benar tidak mengerti mengapa usahanya untuk berlari atau bermain menyebabkan ibunya menjadi sangat kesal. Dan dia juga, pada saat ini, mungkin ingin berlari ke suatu tempat, dan tidak berdiri, berkeringat, dengan jaket - tas di satu tangan, ransel anak-anak di bawah lengannya, sebungkus tisu basah di giginya. Tapi pada suatu waktu saya percaya (saya tidak merasakannya, tapi saya percaya – ini berbeda, dan ini penting) bahwa anak-anak adalah kebahagiaan tanpa syarat. Ternyata itu bersyarat, tapi di sini, seperti halnya mobil, Anda tidak bisa begitu saja melepaskan kemudi dan naik metro.

Saya percaya bahwa Anda perlu menjadi seorang ibu hanya dalam satu kasus: ketika Anda benar-benar ingin menjadi seorang ibu. Anak Anda belum lahir, dan Anda sudah tahu bahwa Anda akan mencintainya. Itu sebabnya saya menulis teks ini - agar gadis-gadis yang sangat menyukai kehidupan mereka saat ini tidak mendengarkan ratapan tentang "jika Tuhan memberi kelinci, dia akan memberikan halaman rumput." Bukan fakta bahwa hal itu akan terjadi.

Jangan mengambil risiko. Biarkan dulu cinta untuk anak Anda yang belum lahir ini muncul di hati Anda, biarkan keinginan untuk melahirkan dan membesarkannya muncul - saya tidak mengatakan bahwa urutannya harus seperti ini, tetapi akan lebih baik. Ini jauh lebih baik daripada jika Anda menyerah pada bujukan ibu Anda seperti "melahirkan dan Anda akan mengerti", "naluri keibuan pasti akan bangun" - naluri keibuan tidak "tertanam" dalam diri seseorang secara default. Dia mungkin tidak bangun. Dan kemudian Anda akan bergabung dengan barisan orang-orang yang dengan kesal menarik-narik tangan anak mereka di toilet bandara. Namun sia-sia.

Suatu hari saya bepergian dalam kompartemen bersama seorang wanita muda dan bayinya. Saya melihat ibu yang kelelahan dan bayinya yang menjerit-jerit dan menyadari bahwa saya tidak menginginkan anak - itu saja! Pikiran tentang peran sebagai ibu membuatku takut.

Banyak kerabat dan teman yang mencela saya karena egois dan mengganggu saya dengan nasihat mereka, dan orang tua saya hanya meminta cucu. Saya memutuskan untuk menyelidiki masalah kontroversial ini. Salah satu agenda permasalahan sosial yang paling penting adalah: mengapa sebagian orang tidak ingin memiliki anak?

Keluarga tanpa anak

8 alasan

Infertilitas
Seringkali keengganan untuk melahirkan dan pernyataan keras menyembunyikan ketidakmampuan fisik. Seorang teman bersikeras bahwa menjadi ibu jelas bukan untuknya, dan ternyata dia telah menjalani perawatan infertilitas selama beberapa tahun.

Sudah menjadi rahasia umum bahwa keluarga bahagia harus memiliki anak. Diyakini bahwa setiap orang yang normal dan sehat ingin memiliki anak. Tapi benarkah demikian? Siapa yang menetapkan standar? Pengguna Quora menanyakan pertanyaan-pertanyaan ini, mereka menciptakan diskusi yang hidup, pendapat paling penting yang akan kami bagikan kepada Anda hari ini.

Beberapa orang tidak menyadari betapa nikmatnya menjadi orang tua.

Saya rasa kita perlu menjawab pertanyaan lain terlebih dahulu: mengapa orang ingin punya anak?

1. Tradisi dari pihak ayah - seorang pria harus memilikinya untuk melanjutkan keluarganya.
2. Anda ingin meninggalkan seseorang agar semua orang mengingat Anda setelah Anda meninggal.
3. Rasa memiliki. Sangat penting untuk memiliki seseorang di dekat Anda yang dapat Anda sebut sebagai milik Anda.
4. Sisa-sisa masa lalu: Dulu, semakin banyak anak yang Anda miliki, semakin banyak pekerjaan rumah yang dapat mereka lakukan, yang berarti semakin kaya pula keluarga Anda.
5. Kamu harus mempunyai seseorang yang akan menjagamu di masa tuamu.
6. Orang-orang hanya melihat. Dan keluarga adalah salah satu maknanya.

Mengapa orang tidak ingin punya anak

1. Kelebihan populasi. Banyak orang percaya bahwa bumi sudah terlalu padat penduduknya.
2. Ini adalah dunia yang gila. Bagaimana saya bisa membesarkan anak saya di dunia yang telah lama keluar jalur?
3. Anak-anak adalah kesenangan yang mahal. Setiap orang tua tahu berapa banyak uang yang harus mereka keluarkan untuk membesarkan seorang anak. Dan beberapa individu tidak meninggalkan leher orang tuanya bahkan pada usia 30 dan 40 tahun.
4. Mereka telah menemukan makna dalam hal lain. Mereka bahagia dan menikmati hidup, dan memiliki serta membesarkan anak bukanlah bagian dari rencana mereka.
5. Mereka takut menjadi orang tua yang buruk.
6. Mereka takut akan tanggung jawab.

Saya tidak ingin punya anak. Tapi saya menikah dengan seorang wanita yang sudah mempunyai anak. Aku mencintai anak ini seolah-olah itu anakku sendiri. Kemudian kami memiliki anak bersama. Saya mencintai kedua anak itu, saya akan mati demi mereka. Jadi mungkin orang yang tidak ingin punya anak tidak menyadari betapa nikmatnya menjadi orang tua.

Saya tidak punya anak, dan saya tidak akan melahirkan mereka. Dan bukan, itu bukan karena saya punya masalah keuangan atau pribadi. Saya hanya tidak pernah ingin punya anak. Saya pikir saya akan berubah pikiran ketika saya berusia 30 tahun, tetapi itu tidak terjadi.

Beberapa orang mempunyai anak hanya karena semua orang melakukannya, yang berarti hal tersebut adalah hal yang benar untuk dilakukan. Saya bukan salah satu dari mereka.

4 alasan utama

1. Mereka adalah anak tertua dalam keluarga, mengasuh adik laki-laki dan perempuan mereka sementara orang tua membangun karier mereka. Secara kiasan, mereka sudah muak bermain sebagai ibu dan anak.
2. Mereka mengidap penyakit yang diturunkan. Mereka tidak ingin menghukum anak tersebut dengan kehidupan yang penuh penderitaan.
3. Mereka tidak ingin mengubah gaya hidup mereka. Semua anggota keluarga, pada umumnya, menyesuaikan segala urusannya dengan kebutuhan anak. Tidak semua orang siap melakukan pengorbanan seperti itu.
4. Mereka punya prioritas lain. Misalnya, mereka baru saja mendapat pekerjaan bagus dan sedang mencoba membangun karier. Dan anak tersebut, menurut mereka, akan memperlambat mereka dalam usaha ini.

Saya tidak ingin membuang waktu saya untuk anak-anak

Saya tidak ingin punya anak karena mereka akan menyita sebagian besar waktu saya. Saya harus mencuri waktu dari pekerjaan dan hobi favorit mereka, atau menyewa pengasuh untuk mereka.

Untuk yang terakhir ini saya belum memiliki peluang finansial. Selain itu, saya tidak ingin punya anak jika saya tidak bisa menghabiskan cukup waktu bersama mereka.

Mungkin jika saya mempunyai kesempatan untuk berhenti bekerja, saya akan berpikir untuk memiliki anak. Tapi saya tidak punya kesempatan seperti itu dan tidak mengharapkannya.

Anak-anak adalah tanggung jawab yang tidak semua orang bisa tanggung.

Ini adalah masalah besar yang tidak semua orang bisa tangani. Anda harus terus-menerus memastikan bahwa anak Anda diberi makan, berpakaian dan bersepatu, serta sehat. Selain itu, Anda akan terus-menerus tersiksa oleh pemikiran bagaimana membuatnya bahagia.

Saya merasa tidak berdaya untuk menjadi orang tua yang baik.

Mengapa ada orang yang tidak suka coklat, ada pula yang tidak suka memancing? Mengapa sebagian orang suka membaca, sementara sebagian lainnya menganggap kegiatan ini membosankan? Siapa yang menetapkan standar?

Perbandingan ini mungkin tampak liar bagi sebagian orang, namun menurut saya ini tepat. Setiap orang menyukai sesuatu dan tidak menyukai sesuatu. Beberapa orang merasa diberdayakan untuk menjadi orangtua yang baik, sementara yang lain tidak.

Kebebasan yang manis

Saya berumur 36 tahun, saya tidak punya anak. Baru-baru ini saya dan teman-teman pergi berlibur; semua teman kami punya keluarga, hampir semuanya punya anak.

Saat mengamati teman-teman saya, saya memperhatikan bahwa mereka sangat menyayangi anak-anak mereka, meskipun mereka menyita sebagian besar waktu mereka.

Saya tidak menentang anak-anak, tetapi saya tidak ingin memiliki anak sendiri. Mungkin saya takut dengan tanggung jawab yang pasti ditanggung oleh kelahiran seorang anak.

Dunia sedang menuju neraka

Saya mempunyai seorang anak yang sangat saya sayangi. Tapi saya sangat memahami orang yang tidak ingin punya anak, dan saya tidak mengutuk mereka dengan cara apapun. Lebih baik jujur ​​​​mengakui bahwa Anda tidak ingin punya anak daripada melahirkan anak dan tidak mempedulikannya.

Lihatlah sekeliling. Banyak orang mempunyai anak hanya karena itu adalah hal yang lumrah. Yang lain ingin menyelamatkan pernikahan yang retak dengan cara ini. Bagi orang lain, anak hanyalah akibat dari hubungan seksual tanpa pengaman. Dunia sedang menuju neraka.

Saya tidak ingin membesarkan anak-anak saya dalam kemiskinan

Saya tumbuh dalam kemiskinan, kekurangan segalanya. Dan kemudian saya berjanji pada diri sendiri bahwa jika saya tidak keluar dari lubang ini, saya tidak akan pernah punya anak. Aku masih belum keluar dari lubang itu.

Saya mungkin tidak punya anak sendiri, tapi saya bahagia

Ibu saya mengalami dua kali keguguran, dan setelah melihatnya menderita, saya tidak pernah ingin mengalami hal seperti itu. Kesehatan saya buruk, jadi ketika saya mengetahui pada usia 14 tahun bahwa saya juga berisiko mengalami keguguran, saya melepaskan gagasan untuk menjadi seorang ibu selamanya.

Sekarang saya berusia 30 tahun, saya memiliki keponakan laki-laki dan perempuan yang sangat saya kagumi. Saya mungkin tidak punya anak sendiri, tapi saya bisa menyebut diri saya orang yang bahagia.

Tidakkah semua ini tampak menyedihkan bagimu? Apa yang Anda pikirkan?

Maukah kamu melahirkannya? - tanya seorang teman.

Apa? - Saya bertanya dengan sangat takjub, dan itu terdengar seperti "faq", yang mencerminkan kebingungan saya.

Saya berbicara tentang seorang pria yang saya lihat enam kali, dan pada malam pertama kami tidur bersama, dan kemudian kami pergi ke kota lain selama tiga hari, dan itu menyenangkan, dia sangat gagah, dan kami tinggal di sebuah hotel mewah. , dan dia sangat tampan menjagaku. Semua.

Ya, saya membicarakannya dengan gembira, tetapi saya membicarakan segala hal dengan gembira - itulah gaya saya.

“Saya langsung berpikir apakah saya menginginkan anak dari pria ini atau tidak,” jelas seorang teman. - Pada pagi pertama saya menyadari bahwa saya ingin melahirkan X. (dia berbicara tentang suaminya, yang dengannya dia memiliki tiga anak).

Mneeeeeee... - Saya menggumamkan sesuatu yang tidak dapat dipahami, karena saya melihat: teman saya percaya bahwa hubungan apa pun diuji oleh apakah seorang wanita ingin berbuah dan berkembang biak dengan pria tertentu.

Kalau dia tidak mau, itu wajar, tapi hanya karena pria itu “salah”. Dia yakin saya belum bertemu dengan orang yang “benar”. Dan bukan berarti saya pribadi tidak menginginkan anak sama sekali. Hal ini tidak mungkin terjadi.

Semua orang menginginkan anak. Cepat atau lambat. Masyarakat menerima dengan sangat keras bahwa seseorang mungkin tidak menginginkan anak segera setelah masa pubertas. Kami adalah orang-orang modern, jadi kami siap menerima bahwa anak-anak dapat muncul pada usia tiga puluh atau tiga puluh lima tahun. Dan bahkan pada usia lima puluh.

Namun tidak pernah menginginkan anak adalah hal yang mustahil.

Apa anda punya anak? - mereka bertanya padaku.

Apa kau mau?

Pertanyaan-pertanyaan ini tidak mengganggu saya. Tidak ada sesuatu pun yang bersifat pribadi tentang mereka. Tetapi lawan bicaranya jarang berhenti di situ - mereka ingin memahami bagaimana mungkin tidak menginginkan anak, dan apakah saya memiliki semacam trauma, dan apakah saya berpikir untuk memiliki anak dalam sepuluh tahun, dan secara umum, bagaimana hidup jika kamu tidak bermimpi tentang anak-anak.

Bukannya hal itu membuat Anda gila, hanya saja Anda bosan mengatakan hal yang sama setiap saat. Ini seperti pertanyaan Facebook “Siapa X?” “Yah, Google saja,” tulis Anda, karena bagaimanapun semua informasi ada di domain publik, jika Anda tertarik jangan terlalu malas untuk mengetiknya di mesin pencari. Ribuan kata telah ditulis tentang mengapa orang tidak menginginkan anak.

Tapi saya orang yang bahagia: saya tidak punya saudara. Selain itu, saya belum pernah memiliki orang yang saya cintai yang mampu menekan saya, mengungkapkan keprihatinan tentang bagaimana kehidupan pribadi saya berjalan.

Namun jutaan wanita, ibu, nenek, bibi, paman, dan pacar mereka yang cukup beruntung bisa melahirkan pada usia tujuh belas tahun, tersiksa oleh celaan: “Di mana anak-anak, di mana?! Kapan?! Ini akan terlambat! Ini sudah terlambat! Melahirkan yang kedua!”

Untuk beberapa alasan, banyak orang percaya bahwa mereka mempunyai hak untuk membuang fungsi reproduksi kita seolah-olah itu adalah milik umum atau setidaknya milik keluarga. Dan seolah-olah tidak ingin punya anak itu seperti homoseksualitas.

Wanita mana pun yang tidak ingin melahirkan (sekarang atau tidak sama sekali), bahkan dalam keluarganya sendiri, akan merasa “gay”. Mungkin jika dia mengaku, mereka tidak akan menolaknya, tapi mereka akan tetap mengkhawatirkan nasib sulitnya. Namun lebih baik tidak mengakuinya secara terbuka, karena tidak ada yang tahu seberapa keras bom akan menghantam dan di mana tepatnya pelurunya akan mendarat.

Seorang teman melakukan wawancara dengan perempuan yang memiliki banyak anak dan tanpa anak, dan seorang teman yang tidak menginginkan anak berkata: “Tidak, dengan lantang, untuk publikasi, saya tidak akan mengulanginya. Kerabatku akan memakanku." Dia takut untuk mengatakan secara langsung bahwa dia tidak tertarik pada anak-anak, jika tidak, dia harus memasuki dunia yang penuh celaan, histeris dan tekanan yang sebanding dengan konflik militer di Timur Tengah - pertarungan di kotak pasir.

Masalahnya adalah hampir tidak mungkin untuk menjelaskan kepada seseorang bahwa Anda tidak pernah menginginkannya, tidak menginginkannya saat ini, dan kemungkinan besar tidak akan pernah menginginkan anak. Dan Anda tidak peduli ketakutan macam apa yang menghalangi Anda untuk menginginkannya. Dan bahwa Anda tidak peduli dengan semua anak di dunia - Anda tidak merasakan kelembutan, kelembutan, atau keinginan untuk memeluk makhluk-makhluk menakjubkan ini. Dan Anda sangat bosan dua menit setelah anak seseorang yang berusia enam tahun mulai bercerita kepada Anda bagaimana dia memusnahkan sarang semut. Dan Anda tidak takut sendirian di hari tua. Dan Anda lihat betapa berbedanya anak-anak ini - dari beberapa hanya ada satu kelainan, jika bukan drama.

Anda dengan mudah menerima teman Anda yang memiliki lima atau tujuh anak. Tidakkah Anda berpikir bahwa wanita dengan sifat seperti itu tentu saja adalah seorang jorok yang hanya berlari-lari, bertelanjang kaki dan berambut gundul, antara dapur dan kamar bayi.

Anda tidak menciptakan konfrontasi apa pun antara “keluarga” dan “yang tidak memiliki anak”. Anda dengan sempurna menerima dunia dengan segala keragamannya dan memahami bahwa beberapa orang suka hamil, melahirkan, bermain dengan bayi, menyaksikan bagaimana ia berkembang dan menjadi dewasa. Anda tidak ambil pusing dengan pertanyaan: “Apa, bagaimana, dan apakah Anda punya waktu untuk memotong kuku?”

Namun mereka akan tetap bertanya kepada Anda: “Tapi mungkin itu sebabnya kamu masih menginginkan anak? Kamu sangat mencintainya.”

Sangat sulit bagi orang-orang ini untuk memahami bahwa Anda masih lebih mencintai diri sendiri. Cara hidup Anda, ritme Anda, aturan Anda. Dan tidak peduli seberapa besar Anda mencintai seseorang, ini tidak berarti bahwa sekarang Anda mendefinisikan diri Anda sebagai "kami" selama sisa hidup Anda dan merasa seperti orang banyak yang memimpikan orang banyak yang lebih banyak lagi: semakin banyak dari Anda sekarang, lebih baik.

Banyak orang dengan senang hati menyebut keegoisan ini - ini menjelaskan banyak hal kepada mereka. Keegoisan tentu saja buruk; ini menunjukkan ketidakdewasaan, keegoisan, manja, dan tidak bertanggung jawab. Hore, kita sudah menyelesaikan masalahnya: mereka tidak menginginkan anak, karena mereka sendiri seperti anak kecil, mereka akan besar nanti, tapi sudah terlambat.

Ngomong-ngomong, banyak yang melahirkan karena alasan ini - karena takut akan terlambat.

“Kalau bukan karena ibu saya, saya tidak akan melahirkan sama sekali,” kata seorang teman. Dia mencintai putrinya, tetapi dia tidak benar-benar ingin melahirkan, sama seperti dia tidak ingin melakukannya lagi, dan ibunya telah bersikeras selama bertahun-tahun bahwa harus ada dua anak (seperti dia sendiri).

Logikanya adalah Anda melahirkan, dan kemudian Anda akan mengetahuinya. Hal utama adalah itu. Karena seringkali tanpa anak, hidup berubah menjadi omong kosong: Anda pergi dari rumah ke tempat kerja, dari tempat kerja ke rumah, dan suami yang sama tetap tinggal, yang tidak dapat Anda cerai, karena “siapa yang membutuhkan Anda”, dan Anda tanpa anak sepuluh tahun kemudian, tidak ada lagi yang perlu disumpah, dan tidak ada yang lebih buruk dari keheningan yang suram ini, yang tampak lembap dan dingin karena saling acuh tak acuh.

Dan jika ada anak, itu akan mempersatukan kalian. Anda bukan lagi sekadar orang yang sangat bosan satu sama lain - Anda adalah orang tua.

Mereka membuat anak-anak menjadi iblis karena alasan seperti ini – dan kemudian mereka mengajari kita cara hidup.

Pada saat yang sama, Anda tetap tidak mengutuk mereka (setidaknya dengan lantang), dan mereka secara terbuka “memperlakukan” Anda dengan instruksi mereka dan menganggap Anda tidak normal (atau sepenuhnya tidak normal) hanya karena Anda tidak ingin bereproduksi.

Yang aneh adalah banyak orang, seperti pecandu narkoba, mencoba menyeret Anda ke dalam sekte mereka: “Oh, anak-anak adalah hal terbaik yang terjadi dalam hidup saya,” dan kemudian mereka menyombongkan diri: “Apakah menurut Anda ini akan menjadi liburan yang berkelanjutan? ?! Anak-anak itu tidak mudah, sekarang kamu tidak hidup untuk dirimu sendiri, a-ha-ha!”

Ibu seorang teman memintanya untuk melahirkan dan bahkan berjanji untuk menjadi nenek, kakek, ibu, ayah dan pengasuh selama kehamilannya, dan segera setelah dia melahirkan, dia berkata: “Anakmu adalah milikmu yang harus kamu pikirkan. Aku menderita bersamamu – sekarang kamu juga, silakan saja menderita.”

Dan ini bukan kasus khusus - ini terjadi di setiap langkah. Untuk beberapa alasan, mereka membutuhkan semua wanita untuk hidup dengan pola yang sama.

Namun sama sekali tidak sulit atau memalukan bagi saya untuk mengakuinya: Saya tidak menginginkan anak. Itu bukan milikku.

Saya ingin tertidur subuh, bangun perlahan dengan kopi dan rokok, saya tidak ingin menjawab pertanyaan “mengapa langit berwarna biru” dan khawatir saya tidak mendaftarkan anak saya di taman kanak-kanak sebelum lahir.

Aku tidak punya apa pun yang mirip dengan naluri keibuan, dan aku sendirilah satu-satunya orang yang ingin aku besarkan dan rawat.