Pada Hari Energi, saya ingin mengucapkan selamat secara khusus kepada para pekerja di perusahaan energi. Dan untuk tujuan ini, pilihan lagu pendek dan puisi keren saya - selamat, yang mencakup hal-hal baru yang keren, lucu, dan lagu pendek yang lucu dan puisi pendek untuk Hari Energi. Puisi dan lagu pendek keren tentang minuman energi ini akan sangat cocok dengan skenario liburan Hari Minuman Energi. Lagu pendek dan puisi yang saya buat untuk Anda dapat digunakan untuk memberi selamat kepada para pekerja energi kerja kolektif, di pesta rumah untuk menghormati anggota keluarga - pekerja energi, serta di pesta perusahaan yang menyenangkan bagi pekerja energi.

Ditulis atas permintaan situs "Liburan Favorit".

Puisi pendek lucu - selamat di Hari Energi

Ini hari libur di rumah kami hari ini -

Nyalakan bola lampu di lampu gantung!

Pekerja energi untuk semuanya sekaligus

Katakanlah: kami mengucapkan selamat kepada Anda!

Hari Energi sungguh luar biasa!

Toh, dengan senyuman di bibirmu

Anda melukis seluruh planet

Dalam warna paling cerah!

Mengapa ada lampu di atas kita?

Apakah itu bersinar dengan cara yang istimewa?

Karena di kantor perumahan kami

Ahli listrik terbaik di dunia!

Lagu pendek untuk Hari Peminum Energi

Chastushki - selamat atas Hari ENERGI dalam kolektif kerja para insinyur tenaga listrik

Kami telah berkembang menjadi energi

sampai pusing!

Di tim kami yang mulia

semuanya berenergi!

Jika ada yang bertanya kepada saya:

Apa hal terpenting di dunia?

Saya akan menjawabnya tidak sehari pun

Saya tidak bisa hidup tanpa cahaya!

Mengapa penjualan energi

apakah dia mencoba untuk orang lain?

Karena hanya dengan cahaya

liburan dimulai!

Apakah Anda menyukai puisi dan lagu pendek untuk Hari Energi? Bagikan pantun dan pantun sekolah yang menyenangkan ini kepada teman-teman Anda! Ceritakan kepada kami tentang hal itu di halaman Anda di Internet. Jangan lupa untuk memasang link aktif ke halaman ini.

Kami duduk bersama anak laki-laki
percakapan itu bukan tentang apa pun,
Tsunami tiba-tiba melanda
dan bagaimana hal itu menghantammu dengan batu bata.

Oop-pa, op-pa, berkilau dari mata,
tapi akan lebih kuat jika terbuat dari ranjau darat.

Menjadi abu-abu dengan anak laki-laki
dan berpencar ke gubuk-gubuk,
dan Tsunami sungguh...

https://www.site/poetry/165424

Lagu pendek tentang Bulan

Chili untuk itu dan Chili,
bahwa kami minum Madeira di sana,

Atau di suatu tempat dekat Poltava...
Tidak, saya tidak ingat. Ya Tuhan!

Berapa banyak anggur yang telah Anda konsumsi...
Dan itu semua salah Bulan!!!

Kelanjutan tak terduga dari Ditties yang muncul selama percakapan dengan Red Cherry di...

https://www.site/poetry/170313

lagu pendek

Gadis-gadis itu pergi ke taman, dan mengejar mereka
Orang-orang panik.
Nah, dan ayam di musim semi
Orang-orang jatuh cinta dengan ayam jago.

Oh, malam yang luar biasa ini -
Bulan, sangat dingin.
Anda tidak akan memikat saya
saya berhati-hati.

Hei, apa yang sedang kalian lakukan?
Apakah kamu duduk di sana?
Berapa banyak wanita yang menunggu ketika...

https://www.site/poetry/1104857

Sebuah kata umpatan

Laut terdampar di pantai
Kata umpatan seseorang.
Saya tidak percaya telinga saya.
Hati belum siap untuk mendengarkan.

Berlama-lama sejenak
Lihatlah hal menjijikkan ini.
Delapan suara penghinaan
Seperti cacing, mereka menempel di pasir.

Tidak ada tempat bagi orang miskin
DI DALAM...

https://www.site/poetry/1150695

lagu pendek

Saya menyukai gadis itu
Aku membujuknya ke tempat tidur.
Mengapa ini sangat buruk bagiku -
Sayangku seorang waria.
Aku jatuh cinta pada anak laki-laki itu
Dia cantik, seperti sesuatu yang keluar dari buku.
Segalanya tampak sama seperti pada manusia -
Sayang sekali dia gay.
Entah bagaimana setelah beberapa gumaman...

https://www.site/poetry/133805

Ditties tentang Ini. Bagian 2

Suatu malam Tanya sedang mandi
Dengan dua anak laki-laki di pemandian.
Dan sejak itu masyarakat di desa tersebut
Tahu pose sandwich.

Pukul punggung dan wajahku
Saya seorang wanita berbaju kulit hitam.
Saya tidak memberikannya sekali pun -
Ini sungguh sado-maza.

Aku sangat manis suatu hari nanti
Aku dipijat di pemandian...

Tukang listrik adalah salah satu profesi terpenting dalam masyarakat modern. Lelucon tentang tukang listrik didasarkan pada cerita fiksi, tetapi kita harus ingat bahwa tanpa spesialis ini hidup kita tidak akan nyaman. Dalam lelucon tentang tukang listrik, Anda dapat menemukan humor profesional, yang bagaimanapun dapat dimengerti oleh semua orang.

Orang-orang yang aktivitasnya berhubungan dengan perkabelan, kelistrikan, fasa, dan trafo mungkin paling tertarik dengan tukang listrik. Sangat menyenangkan membaca lelucon dan melihat diri Anda sebagai pahlawan dalam cerita.

Saya bekerja sebagai tukang listrik, bos menulis perintah kerja: “Periksa sekring untuk pengoperasian, perbaiki jika perlu.” Saya telah dibingungkan oleh pekerjaan selama sisa hidup saya.

Seorang tukang listrik dipanggil ke pabrik tempat mesinnya rusak. Tukang listrik berjalan mengelilinginya, mengukur sesuatu, memutarnya. Kemudian dia mengklik beberapa bagian di dalamnya, dan mesin mulai bekerja.
Direktur:
- Berapa biaya layanan Anda?
Montir listrik:
- 500 Euro.
Sutradara bingung, tapi tidak bingung:
- Silakan mengirimkan perkiraan pekerjaan perbaikan yang dilakukan
Teks perkiraan
1. Klik - 1 euro;
2. Mengetahui di mana harus mengklik - 499 euro.

Seorang tukang listrik mabuk memegang tiang. Dan ada kawat telanjang yang tergantung di dekatnya.
Tukang listrik memandangnya dan berkata: “Tidaaaak…
Dan dia meraih kawat dengan tangannya - saat ini dia tersengat listrik:
- Semua! Dipahami…

Sebuah anekdot dari tukang listrik:
-Siapa yang paling keren di dunia?
- Listrik. Dia mengalahkan semua orang, tapi tidak ada yang memukulnya.
- Kenapa dia begitu keren?
- Dia pintar. Selalu mengikuti jalan yang hambatannya paling kecil.

Tiga anak laki-laki sedang duduk, mengobrol.
“Kakek saya,” kata yang pertama, “adalah seorang pengemudi tank selama perang!”
“Dan milikku,” kata yang kedua, “adalah seorang pilot.”
Ketiga: - Dan milikku adalah seorang tukang listrik!
- Berhenti berdatangan, tidak ada pasukan seperti itu!
Ketiga:
- Sudah kubilang tepatnya, dia bahkan punya dua gambar petir di helmnya!

Dua tukang listrik bertemu, satu masih lajang, yang lain sudah menikah.
Yang kedua bertanya:
- Mengapa kamu tidak menikah?
- Saya mencari istri tiga fase.
- Bagaimana itu?
- Agar ada kecantikan sebagai tamu, nyonya rumah di dapur, dan jaket di tempat tidur.
Setelah beberapa waktu mereka bertemu:
-Nah, apakah kamu sudah menemukan istri tiga fase?
- Saya menemukannya, hanya dia yang mengalami pergeseran fasa...
- ...?
- Dia adalah nyonya rumah di tempat tidur, cantik di dapur, dan jaket saat berkunjung.

Tukang listrik bekerja sangat keras sehingga tempat sabun mereka dilas dari baja 4 mm.

Sang suami pulang. Istrinya mengatakan kepadanya:
- Saklarnya rusak, mohon diperbaiki.
- Apa aku tukang listrik atau apa?
Hari berikutnya:
- Keran bocor, perlu diperbaiki.
- Siapa aku, tukang ledeng, atau apa?
Pada hari kedua, pria itu pulang, keran tidak mengalir, saklarnya berfungsi. - Siapa yang melakukannya?
- Tetangga.
- Apa yang kamu minta?
– Nyanyikan atau berikan.
- Nah, apakah kamu bernyanyi?
- Siapa aku, penyanyi atau apa?

Pengumuman:
Manajemen gedung sedang mencari tukang listrik. Jadwal kerja: dua hari libur dalam seminggu, pada hari Sabtu, jika mereka menelepon Anda, Anda harus keluar, dan jika mereka tidak menelepon Anda, jangan keluar, dan pada hari Minggu, meskipun kabelnya terbakar, Anda tidak harus pergi, tapi kami menjamin pembayaran.

Pencari ranjau dan tukang listrik hanya melakukan satu kesalahan, tapi tukang listrik juga menari sebelum dia mati.

Seorang tukang listrik duduk di tiang. Terlalu malas untuk turun ke bawah untuk mengambil kawat. Tanya seorang nenek yang lewat: - Nenek! Berikan aku kawat itu! - Ini, ambillah, Nak. Otak tukang listrik berkedip: "ya, itu berarti di luar fase."

Wanita itu memanggil tukang listrik.
- Aku memintamu untuk masuk dan memperbaiki belnya!
- Dan aku bersamamu.
- Tapi aku tidak pergi kemana-mana.
- Saya datang, menelepon, tidak ada yang membukakan pintu untuk saya, jadi saya pergi.

Dan sekarang berita olahraga: kemarin di kompetisi renang, tukang listrik Sidorov menutup posisi tiga besar.

Tukang listrik. Guru kepada siswa: “Saya dapat memegang kawat ini dengan tangan kosong dan itu tidak akan membunuh saya.” Apa kamu tahu kenapa?
- Tidak.
- Karena saya mematikan bagian gardu induk ini!
- Ah-ah-ah! Dipahami.
- Tapi Anda akan berdiri dengan pakaian karet, sarung tangan karet, sepatu bot karet dan di atas tikar karet dan Anda tetap akan tergerak!
- Dan mengapa?
- Ya, karena Anda perlu mempelajari catatan, dan tidak menutup telinga!

Jika ponsel Anda dimatikan, berarti operator sedang bercanda. Kalau ada lampu, tukang listrik bercanda. Dan jika Anda memiliki air, listrik, telepon, dan gas, berarti Rusia akhirnya mengakui kedaulatan Anda.

Tiga pria berdebat tentang profesi siapa yang paling kuno.
Pembangun:
- Ya, profesi kami adalah yang paling kuno. Kami juga membangun piramida Mesir.
Tukang kebun:
- Ya, kemana kamu akan pergi? Spesialis kami sudah menanam Taman Eden.
Montir listrik:
- Kenapa kalian semua berdebat? Bahkan sebelum Tuhan berkata, “Jadilah terang,” kita sudah memasang semua kabelnya.

Apa profesimu?
- Saya seorang tukang listrik di sebuah pabrik...
- Dan berapa banyak yang kamu dapat?
- Dan itu tergantung pada jenis tanahnya...

Bagaimana dengan efek rumah kaca? Suatu hari dua wanita datang mengetuk pintu rumah saya dan mulai membicarakan tentang akhir dunia. Dan ternyata benar: keesokan harinya tukang listrik mematikan aliran listrik di seluruh jalan dan mengganti tiang listrik.

Seorang pria masuk ke switchboard, dan seorang tukang listrik duduk di sana.
Pria: - Kenapa kamu duduk di sini?
Tukang Listrik: - Ini kantor saya!

Gosip:
Mereka juga mengatakan bahwa di Amerika, teknisi listrik yang tuli dan bisu tidak diberikan sarung tangan dielektrik.

Halo, Seryoga, saya punya masalah dengan kabelnya... Anda seorang tukang listrik, bukan?
- Tidak, aku seorang turner!
- Nah, masih nyambung dengan arus, ayo bantu!

Tukang listrik dengan sedih melihat tumpukan besar abu di dekat tempat trafo dan berkata: “Saya sudah bilang “fase”, dan Anda bilang “nol, nol!”

Seorang tukang listrik, ahli kimia, mekanik, dan pemrogram bepergian bersama dengan mobil. Tiba-tiba mesinnya mati.
- Tukang listrik berkata, “Baterainya mungkin mati.”
- Ahli kimia berkata, - “Tidak, kemungkinan besar bensinnya salah.”
– Mekanik, “Saya rasa transmisi ini tidak berfungsi.”
– Programmer, – “Bisakah kita keluar dari mobil dan masuk kembali?”

Panji itu bertanya kepada prajurit itu:
- Benarkah, Kuzkin, kamu seorang tukang listrik?
- Benar, Kamerad Petugas Surat Perintah.
- Saya menemukan Anda pekerjaan di bidang spesialisasi Anda. Anda akan memeriksa pada pukul 22.00 apakah lampu di barak sudah dimatikan.

Di pintu masuk rumah, di samping seorang pria terhormat yang tergeletak di lantai, ada seorang tukang listrik dan dua dokter darurat.
Montir listrik:
- Agak gugup... Saya selesai bekerja, saya membunyikan bel pintu dan berkata:
"Tuan, konternya aktif..."

Tukang listrik di tempat kerja: "Kartrid terakhir untuk Anda sendiri!"

Gadis, mari kita saling mengenal. Saya listrik. Saya bekerja dengan tegangan sepuluh ribu volt. Saya baru saja menerima kelas enam saya.
- Kategori keenam luar biasa! Dan masing-masing sepuluh ribu!

Beberapa orang terpilih menjadi tukang listrik, jadi jika Anda belum mencapai usia 220, Anda tidak perlu berpikir untuk menjadi penguasa kegelapan.

Saya meneleponnya dan dengan bercanda mengisyaratkan bahwa tidak akan ada masalah - kami, tukang listrik, menggunakan peralatan pelindung karet tidak hanya di tempat kerja. Dia menjawab bahwa meskipun dia bukan seorang tukang listrik, dia juga diajari untuk tidak berjalan di atas kabel.

Di ruang operasi:
- Dokter, sepertinya kita kehilangan dia...
- Oh, apa yang akan terjadi sekarang???
- Tidak ada, tidak ada apa-apa.
- Sekarang tukang listrik akan memperbaiki lampunya, dan kita akan menemukannya.
- Dia seharusnya tidak pergi jauh...
- Kemana dia akan pergi dalam kegelapan... Di bawah pengaruh bius...
- Ya, dan ginjalnya, saya masih punya di sini.

Setiap kali saya membuka kotak distribusi di suatu tempat, saya berulang kali yakin bahwa tukang listrik di negara kita adalah orang-orang yang kreatif.

Putra seorang tukang listrik pulang dengan pipi bengkak.
- Apa yang terjadi? - tanya sang ayah.
- Ya, tawon itu salah satu ujungnya tidak berinsulasi.

Di dalam bus:
- Tiket Anda?
- Tidak, bagaimana dengan milikmu?
- Sebenarnya aku seorang pengontrol!
- Dan saya seorang tukang listrik, jadi mengapa saya tidak membayar lampunya sekarang?!

Dengar, Vovan, di sini di tanda itu tertulis "Hati-hati, jangan menggali - kabel komunikasi!"
- Nah, apa yang akan terjadi? Ini bukan kabel tegangan tinggi, tapi kabel komunikasi!
- Jika tidak, jika terjadi sesuatu, tukang listrik akan datang dan menghubungi Anda!

Seorang pria mabuk berdiri di dekat toilet wanita dan menekan tombol saklar lampu. Seorang wanita datang dan berkata:
- Sobat, rupanya kamu harus ke toilet pria, kamu salah! Pria itu menggelengkan kepalanya dan berkata:
- Tidak. Wanita itu lagi:
- Sobat, kamu melakukan kesalahan, kamu harus pergi ke toilet pria!
Pria itu lagi:
- Tidak.
Wanita itu marah:
- Astaga, kamu perlu...
Pria itu menyelanya dan, sambil mengoceh, berkata:
- Baiklah, pergilah, saya seorang tukang listrik.

Akhir hari kerja...
Seorang teknisi listrik yang terengah-engah berlari ke gudang mandor dan berteriak:
- Stepanich! Apa yang harus saya lakukan? Gadis-gadis itu sudah melapisi dindingnya, tapi saya lupa kabelnya!
- Eh, murid, sudah berapa lama aku mengajarimu bahwa kamu tidak boleh melupakan vodka di lokasi konstruksi!

Mengapa lampu di bioskop mati secara bertahap? Tukang listrik perlahan-lahan mencabut steker dari stopkontak.

Ahli listrik memiliki satu hukum: “Baik di atas pelindung, atau di bawah pelindung!”

Seorang pelaut melihat ke dalam kabin mewah di kapal uap dan bertanya kepada pria di sana:
- Maaf pak. Saya tukang listrik kapal ini. Salah satu penumpang kami tidak sengaja tersengat listrik di sana. Apakah Anda ingin cognac dan seiris lemon?
- Tentu saja. Ini cognac dan lemon.
- Terima kasih Pak...
Pelaut menutup pintu kabin, meneguk semua cognac, mengemil lemon, mengendus lengan bajunya dan berkata:
- Sial, saya sudah bekerja di kapal ini selama bertahun-tahun, dan saya masih tidak bisa tenang melihat salah satu penumpangnya tersengat listrik...

Dua tukang listrik berdiri di koridor pusat perkantoran dan melihat ke dinding.
Seseorang berkata:
- Che Kedua:
- Ayo kita potong. Dan kemudian - siapa yang akan berteriak lebih dulu...

Desa. Tiga tukang listrik bekerja di bilik trafo sepanjang hari. Seluruh desa terputus dari aliran listrik. Ini sudah larut malam. Seluruh desa berkumpul di sekitar trafo.
- Kapan kamu akan menyalakan lampunya?
- Kulkasku sudah mencair.
- Bagaimana bisa!!!
Jawaban tukang listrik
- Warga... Bersabarlah beberapa jam lagi... Kami akan segera menyelesaikannya. Kami sedang berusaha untuk Anda. Setelah kita selesai, Anda akan selamanya lupa apa itu listrik.

Tukang listrik berlari ke petugas sinyal,
- Berikan cakarmu, kita harus turun dari tiang. Dia memberikannya padanya.
Tukang listrik akan datang sekitar sepuluh menit lagi,
- Hei, petugas sinyal, beri aku cakar lagi.
- Kemana mereka pergi?!
- Ya, mereka tetap di tiang.

Saya sedang membuat kursi untuk ibu mertua saya di sini!
- Dan berapa yang tersisa?
- TIDAK. Satu-satunya pekerjaan yang tersisa adalah tukang listrik.

Dari penjelasan tukang listrik. "Saya menerima 250 gram alkohol untuk menyeka lensa kontak. Selama bekerja, saya menghirup uap alkohol, kehilangan kendali diri dan meminum yang lainnya."

"Jadilah terang!" - kata tukang listrik dan meraih korek api.

Setelah tersengat listrik, seorang peserta pelatihan listrik ditanya:
- Siapa namamu, ingat?
- Tidak yakin!
- Maukah kamu bangun sendiri?
- Tidak yakin!
- Nah, apakah kamu setidaknya yakin akan sesuatu?
- Ya! Dari sudut pandang induksi paradoks situasi ini secara serempak membingungkan abstraksionisme subjektif.

“Saya akan memulai hidup saya dari awal,” kata tukang listrik sambil menusukkan obeng ke pelindungnya.

Seorang tukang listrik tidak jauh dari tang.

Di pintu masuk yang remang-remang, seorang tukang listrik sedang mengutak-atik lampu yang rusak; warga yang masuk berkata dengan penuh simpati:
- Bukankah ini gelap? Bisakah kamu menyalakan lampunya?

Seorang tukang listrik berbicara tentang pekerjaannya:
- Jika Anda tahu berapa volt yang saya pegang dengan tangan ini!
- A..ah, jadi kamu main kartu di tempat kerja?

Seorang tukang listrik dari kantor perumahan menerima panggilan di ponselnya dan diberitahu: ada keadaan darurat di rumah, stopkontak mati, lampu tidak menyala. Dia berlari pulang dan bergegas memperbaikinya. Istrinya: - Tunggu!
Tuang 100 gram. Tukang listrik terkejut dan minum. Setelah beberapa waktu, semuanya telah diperbaiki, saya harus terus menjalankan permintaan. Istrinya memasukkan $50 ke dalam sakunya, tukang listrik menjadi gila, dan istrinya berkata kepadanya: Ambillah, ambillah, kamu tidak bisa bersantai dalam bisnismu.

Mengapa remote controlnya tidak berfungsi?
- Tentu saja saya bukan tukang listrik, tapi menurut saya remote controlnya tidak berfungsi karena tidak ada TV.

Setelah menikah, tukang listrik itu tidak beruntung.

Tanda tangan di pintu bilik transformator.
"Jangan ikut campur! Aku akan membunuhmu! Tukang Listrik."

Mereka membangun sebuah gedung. Tukang listrik datang, memasang panel listrik baru, dan menyalakan listrik. Keesokan paginya mandor melihat, dan perisainya robek, bengkok, dan terbakar.
Mandor memanggil mandor ke karpet: - Apa yang kamu lakukan? Apa yang terjadi?
Guru: - Ah..., ya, para pekerja migranlah yang menerima email dari jaringan tersebut.
- Terus? Apakah kamu mendapatkan segalanya?
- Kami menerima semuanya, tapi tidak ada yang punya waktu untuk membacanya.

Dari buku catatan tukang listrik:
- Sangat sulit menemukan saklar di ruangan gelap, apalagi jika berada di koridor!

Dua tukang listrik bertemu di dunia berikutnya.
- Apa, sebuah fase? – seseorang bertanya dengan penuh simpati.
- Tidak, bumi! - jawab yang lain.
- Jangan mengolok-olokku, bumi tidak membunuh!
- Betapa mematikannya! Apalagi jika Anda jatuh dari tiang ke atas dan ke bawah!

Kepala teknisi tenaga berkata kepada kepala departemen personalia:
- Lena! Periksa kembali arsip personel tukang listrik yang baru. Setiap kali selesai bekerja di ruang kendali, dia menghapus sidik jari dari mesin.

Tukang listrik berkata kepada pemilik rumah:
- Saya menemukan alasan mengapa lampu Anda padam - karena korsleting.
- Jadi perpanjanglah.

Dari surat kepada A.B.
Anatoly Borisovich yang terhormat, tukang listrik Vasily Andreevich Prokopov menulis kepada Anda. Lakukan sesuatu. Karena kemiripan fisik saya dengan Anda, saya sangat sering dipukuli.

Cara hidup tukang listrik adalah rahasia negara. Di mana dia hidup - komersial.

Seorang pria mendatangi tukang listrik tetangganya dan melihatnya berdiri dengan penggorengan di tangannya, menggoreng telur, tetapi melakukannya dengan cara yang aneh. Dari satu kompor listrik ia memindahkannya ke kompor kedua, dari kompor kedua ke kompor ketiga, lalu lagi ke kompor pertama.
Pria:
- Apa yang sedang kamu lakukan?
- Ya, saya punya kabel ke kompor listrik dari lampu lalu lintas!

Di rumah sakit jiwa, seorang dosen memberikan ceramah tentang kelebihan pemerintahan saat ini. Semua orang bertepuk tangan kecuali satu.
- Dan kamu, kawan, kenapa kamu tidak bertepuk tangan?
- Saya tidak gila, saya seorang tukang listrik!

Saya berharap para pekerja energi
Di balik kaleng minuman energi
Rayakan dengan bermartabat
Hari utama Anda tahun ini!

Dan tentu saja saya juga
Dengan wajah tersenyum
Dan dengan bola lampu sebagai hadiah
Saya akan datang untuk memberi selamat kepada mereka!

Terima kasih kepada para pekerja energi!
Sulit bagi kami tanpamu.
Nyalakan seperti sebelumnya
Dan cahaya dan kehangatan bagi kita.

Biarkan awan menghilang,
Keberuntungan akan menemukanmu.
Selamat Hari Energi untuk Anda semua!
Kemuliaan dan kehormatan bagi Anda!

Saat hari berakhir, bayang-bayang menebal,
Jendela kota akan menyala,
Dan energi untuk harimu
Dirayakan akhir pekan ini.

Akan menganggap kota seperti biasa,
Memang benar, cahaya dan arus adalah hal biasa.
Jangan pernah menyadarinya
Sesuatu yang sudah akrab bagi semua orang.

Tidak ada yang akan mengatakan: keajaiban itu mudah,
Bagaimanapun, dia akan berada di sana lagi besok,
Microwave untuk makan siang
Ayo nyalakan! Makanannya sudah siap!

Di TV lagi
Kami terkejut oleh sesuatu
Tidak ada yang bisa menghilangkan cahayanya
Tampaknya selama-lamanya.

Dan di pagi hari dia akan bangun pagi-pagi,
Pria yang mengenakan baju terusan tua itu,
Dia jatuh cinta dengan pekerjaannya,
Dia tidak ada bandingannya dalam hal keterampilan.

Dan baru setelah itu mereka akan berseru: “Ringan!”
Di dapur penduduk kota yang gelap,
Ketika tiba-tiba keadaan darurat terjadi,
Dan malam akan menjadi gelap di sekelilingnya.

Aku ingin minum untukmu juga,
Orang-orang dari gardu induk kota,
Biarkan cahaya menyala selamanya,
Pekerjaan Anda diberkati tanpa kilap.

Semoga dia dimuliakan selamanya,
Yang karyanya tidak terlihat, tapi signifikan.
Biarkan orang energi menyalakan lampunya
Untuk kebahagiaan dan keberuntungan Anda!

TV dan besi solder,
Kulkas dan setrika
Kami sepakat pada liburan ini,
Tiba-tiba mengucapkan selamat padamu.

Terima kasih atas energinya
Kita semua berkata bersama-sama
Dan tentu saja sangat banyak
Kami berterima kasih kepada kalian semua!

Minuman energi untuk harimu
Saya berharap Anda bahagia
Akan ada dalam hidupmu
Selalu biarkan menjadi 220.

Saya berharap fasenya
Anda tidak ketinggalan
Ke saluran utama pemanas
Itu tidak berhasil di musim dingin.

Gas, supaya terus menerus
Berjalan di sepanjang jalan raya
Agar rumah menjadi hangat
Dan lampunya tidak dimatikan.

Saya berharap Anda beruntung
Dengan cahaya 100 watt,
Di dalam kamu, agar terus menerus
Energinya mendidih.

Selamat Hari Energi hari ini, selamat,
Jika 220, maka dengan cinta.
Dan hiduplah agar kamu selalu bisa bersenang-senang tanpa penundaan,
Tanpa memaksakan diri dan bangga dengan nasib Anda!

Biarkan cahaya jiwa menerangi jalan,
Ada cukup energi untuk mencapai prestasi.
Biarkan pekerjaan hanya membawa kebahagiaan
Dan kami senang dengan pencapaiannya!

Selamat Hari Energi, bersorak
Selamat, teman-teman.
Biarkan cahaya terang bersinar,
Dan itu bersinar, hidup berjalan lancar.

Hadiah terus-menerus
Dan, seperti stopkontak, ia mengisi daya.
Semoga beruntung, berkilau dengan sukacita,
Tidak membuatmu terburu-buru.

Selamat Hari Energi! Biarkan kebahagiaan
Berkilau dalam hidup setiap hari,
Dan suasananya akan cerah,
Dan Anda akan menjadi malas.

Semoga kekayaan cepat menyusul
Mimpi akan menjadi kenyataan dengan mudah,
Kesuksesan akan menimpa kepala Anda
Dan itu akan memberi isyarat kepada Anda dengan kebahagiaan yang riuh!

Anda seorang peminum energi - itu keren
Bagaimanapun, Anda memberikan cahaya kepada semua orang
Dan keajaiban terbesar
Disebut Internet!

Energi Anda menggelegak
Dan biarkan selalu seperti ini!
Biarkan hatimu terdengar bahagia
Dan kesedihan akan asing bagimu!

Selamat Hari Energi, saya ucapkan selamat,
Saya berharap Anda sukses bekerja,
Sehingga tidak ada cukup tangan untuk membayar gaji,
Semoga semuanya baik-baik saja untuk Anda!

Semoga Anda bahagia di tempat kerja,
Semoga jadwalnya sempurna
Biarkan atasan Anda ingin bekerja untuk Anda,
Semoga Anda merayakan liburannya!

Beberapa tahun yang lalu, sebuah tradisi muncul untuk berpartisipasi dalam hari libur kota dan mendorong pembayar yang teliti.

Maka dari itu, di Desa Osa, pada tanggal 24 April diadakan festival pose makan. Untuk kesebelas kalinya, hari raya tersebut diadakan oleh mingguan Okruzhnaya Pravda. Sebagai bagian dari festival, Perusahaan Penjualan Energi Irkutsk menyelenggarakan kompetisi lagu pendek bertema energi. “Bagian Osinsky dari Irkutskenergosbyt cabang Timur adalah mitra tetap festival ini,” kata kepala bagian tersebut, Sergei Bairov. - Selama hari raya, kami selalu memberikan penghargaan kepada pembayar paling jujur ​​di antara warga biasa dan badan hukum di wilayah tersebut. Kami mengundang orang-orang yang dengan jujur ​​membayar tagihan listriknya ke atas panggung dan menghadiahi mereka dengan hadiah dalam suasana meriah. Penonton juga dilibatkan dalam proses tersebut. Kuis seru telah disiapkan untuk mereka. Untuk menerima hadiah, Anda perlu mengetahui, misalnya, berapa banyak pembangkit listrik tenaga air yang ada di wilayah Irkutsk. Kami tidak tinggal diam, kami terus menghadirkan sesuatu yang baru. Kali ini diputuskan juga untuk mengadakan kompetisi pendek.”

Untuk kenyamanan dan kehidupan sehari-hari

Layanannya adalah Energosbyt.

Akuntan yang ketat

Memeriksa meteran.

Kelompok kreatif dari Maisk, Rassvet, Primorsk datang ke festival khusus untuk menampilkan lagu pendek.

Dan ansambel folk “Zorenka” dari Osa menyanyikan sebuah lagu untuk menghormati para insinyur listrik Siberia. Semua peserta diberikan hadiah. Tempat pertama memang pantas direbut oleh Anatoly Korneev dan pemain harmonika pendampingnya Sergei Kutsek. Pengusaha perorangan Oksana Kovalevskaya dan Vera Katuntseva, serta penduduk Primorsk Nikolai Ivanovich Ivashchenko dan penduduk Osa Valentina Alekseevna Vlasova menerima hadiah sebagai pembayar paling jujur.

“Acara seperti ini sangat penting bagi masyarakat. Ini adalah kesempatan untuk berkomunikasi langsung dengan masyarakat, menyampaikan informasi yang diperlukan dalam suasana liburan yang santai,” kata Sergei Bairov. - Festival pose makan digandrungi warga sekitar dan menjadi ajang mempersatukan masyarakat. Perusahaan kami akan terus mendukung acara seperti itu."