जेव्हा आईने दिली अण्णा बायकोवा यांचे पुस्तक, ती म्हणाली: "मला असे वाटते की तुम्हाला यापैकी बरेच काही आधीच माहित आहे (तरीही, तुम्हाला दोन मुले आहेत आणि तुम्ही खूप वाचता :)), परंतु मला आशा आहे की हे पुस्तक उपयुक्त ठरेल." मी उत्तर दिले: "धन्यवाद," पण तिच्याबद्दल खूप शंका होती. कदाचित कारण शीर्षकात आहे - विषय खूप लोकप्रिय आहे: आधीच बरेच काही लिहिले गेले आहे ...
पुस्तक उघडल्यावर, मला दिसले की ते वाचणे सोपे आहे आणि मजकूर "आनंददायक आवाजात आहे." लेखिका कामावरची तिची निरीक्षणे आणि आई म्हणून वैयक्तिक अनुभव शेअर करते, वाचकाला काहीही करण्यास भाग पाडल्याशिवाय - वाचून आनंद होतो.
"अण्णा बायकोवा एक शिक्षिका आहे, मानसशास्त्रज्ञ, कला थेरपिस्ट आणि दोन मुलांची आई आहे"
- अशा बऱ्याच गोष्टी आहेत ज्या मुलांना हव्या असतात/स्वतः करू शकतात. अनेकदा आपण, पालक, त्यांना स्वातंत्र्य दाखवण्याची संधी देत नाही. याची कारणे भिन्न आहेत: वेळेचा अभाव, शाश्वत घाई, "मी प्रौढ आहे, मला चांगले माहित आहे," इ. इ. म्हणून, स्वत: ला स्मरण करून देणे महत्वाचे आहे की एक मूल एक स्वतंत्र व्यक्ती आहे, स्वतंत्र कृती आणि निर्णय घेण्यास सक्षम आहे (होय, त्याच्या वयाच्या मर्यादेत :)).
- हा एक विरोधाभास आहे: पालक त्यांच्या मुलाचे स्वतंत्र होण्याचे स्वप्न पाहतात, परंतु जेव्हा तो असे होतो तेव्हा पालक तयार नसतात. शेवटी, स्वतंत्र मूल- हे एक गैरसोयीचे मूल आहे.
स्वतंत्र मूलतो स्वतः रेफ्रिजरेटरमधून (त्याला पाहिजे असलेले) अन्न घेण्यास सक्षम असेल.
एक स्वतंत्र मूल स्वतःचे कपडे (त्याला हवे असलेले) निवडण्यास सक्षम असेल.
एका स्वतंत्र मुलाकडे असा दृष्टिकोन असेल जो कदाचित आपल्या किंवा इतर प्रौढांशी जुळत नाही... आणि सक्रियपणे त्याचा बचाव करू शकतो...
"...स्वतंत्र असणे म्हणजे: स्वतंत्रपणे विचार करणे; स्वतंत्रपणे निर्णय घ्या; आपल्या गरजा स्वतंत्रपणे पूर्ण करा; स्वतंत्रपणे योजना आणि कार्य करा; तुमच्या कृतींचे स्वतंत्रपणे मूल्यांकन करा"
हे लक्षात ठेवणे आवश्यक आहे की आता प्रयत्नाने (आणि संयम :)), भविष्यात आपण एक स्वतंत्र व्यक्तिमत्व उभे करू!
"मुले स्वतंत्र नसतात जर त्याचा प्रौढांना फायदा होतो"
"स्वातंत्र्य विकसित करण्यासाठी, काहीवेळा तुम्हाला तुमच्या नेहमीच्या दिनचर्येचा त्याग करावा लागतो, परंतु, परिणाम दर्शविल्याप्रमाणे, त्यागाचे मूल्य आहे. गोंधळ तात्पुरता असतो, परंतु मुलांनी आत्मसात केलेली कौशल्ये कायमस्वरूपी असतात.”
- जर आपण आईच्या मोकळ्या वेळेबद्दल बोललो तर ते मिळविण्यासाठी, आपण थोडे "आळशी" असणे आवश्यक आहे. आणि पुस्तकाच्या संदर्भात एक "आळशी" आई हा अजिबात वाईट शब्द नाही. एक "आळशी आई" मुलाला स्वतंत्र राहण्याची, त्याच्या शारीरिक आणि आध्यात्मिक आरोग्याची काळजी घेण्यास आणि आवडता क्रियाकलाप/छंद ठेवण्याची परवानगी देते. त्याला हे समजले आहे की परिपूर्णता "चांगली नाही" आहे, परंतु आपण प्राधान्यक्रम योग्यरित्या सेट करण्यास आणि त्यानुसार जगण्यास सक्षम असणे आवश्यक आहे, कारण आपल्याकडे अद्याप सर्वकाही करण्यास वेळ नाही ...
"आईचा "आळस" मुलांच्या काळजीवर आधारित असावा, उदासीनता नाही"
“एक आळशी आई मुलासाठी ते करत नाही जे तो स्वतःला हाताळू शकतो. आणि वयानुसार, त्याची आई हळूहळू त्याला जाऊ देते आणि त्याच्यासोबत जे घडते त्याची जबाबदारी त्याच्यावर सोपवते.”
- पुस्तकातील आणखी एक महत्त्वाची कल्पना: मूल हा आमचा व्यवसाय प्रकल्प नाही.
आम्हाला, पालक म्हणून, आमच्या मुलांसाठी फक्त सर्वोत्तम हवे आहे, परंतु सर्वात जास्त सर्वोत्तम आवेग, आम्ही "स्वतःला विसरणे" प्रवृत्ती. आम्ही मुलांना सर्व प्रकारच्या क्लबमध्ये नेतो, आम्हाला हवे आहे « करा » त्यापैकी फुटबॉलपटू, नृत्यांगना, नर्तक, व्यवस्थापक... प्रतिभा वाढवण्यासाठी. परंतु हे लक्षात ठेवणे महत्वाचे आहे की मूल हे आपले निरंतर नाही, तो एक स्वतंत्र व्यक्ती आहे, त्याच्या स्वतःच्या आवडी आणि जीवनातील स्वतःचा मार्ग!
मी एकाच बैठकीत पुस्तक वाचले. ती महत्त्वाच्या आणि योग्य गोष्टींची एक चांगली आठवण बनली. शेवटी, मी असे म्हणू इच्छितो की सर्व मुले वैयक्तिक आहेत! प्रत्येक मुलाला वेगळ्या दृष्टिकोनाची आवश्यकता असते. असू शकत नाही सार्वत्रिक सल्लाशिक्षणावर. जे एकासाठी काम करते ते दुसऱ्यासाठी काम करणार नाही. म्हणून, मी आमच्या "स्वतंत्र" मुलांसह सर्व परस्पर समंजसपणाची इच्छा करतो :).
P.S. अण्णा बायकोवा यांच्या पुस्तकात " एक स्वतंत्र मूल, किंवा "आळशी आई" कसे व्हावेतुम्ही पण वाचाल.
अण्णा बायकोवा
एक स्वतंत्र मूल, किंवा "आळशी आई" कसे व्हावे
© Bykova A. A., मजकूर, 2016
© पब्लिशिंग हाऊस "E" LLC, 2016
पालकांसाठी अपरिहार्य पुस्तके
"आळशी आई" साठी विकासात्मक क्रियाकलाप
मुलांच्या विकासाच्या समस्येकडे एक नवीन रूप - शिक्षक आणि मानसशास्त्रज्ञ अण्णा बायकोवा पालकांना फॅशनेबल शैक्षणिक प्रणाली आणि प्रगत खेळण्यांवर अवलंबून न राहता त्यांच्याशी जोडण्यासाठी आमंत्रित करतात. वैयक्तिक अनुभवआणि सर्जनशील ऊर्जा. या पुस्तकात, तुम्हाला मजेदार क्रियाकलापांची ठोस उदाहरणे सापडतील आणि तुमचे वेळापत्रक किंवा बजेट काहीही असले तरीही, तुमच्या मुलांसोबत मजा कशी करायची ते शिकाल.
"मातांसाठी वेळेचे व्यवस्थापन. एका संघटित आईच्या 7 आज्ञा"
या प्रशिक्षण पुस्तकाच्या लेखकाने विकसित केलेली वेळ व्यवस्थापन प्रणाली वापरण्यास सोपी आहे आणि 100% परिणाम देते. टप्प्याटप्प्याने कार्ये पूर्ण करून, तुम्ही तुमच्या जीवनात गोष्टी व्यवस्थित ठेवण्यास सक्षम असाल: प्राधान्यक्रम योग्यरित्या सेट करा, तुमच्या मुलांना व्यवस्थित करा, स्वतःसाठी आणि तुमच्या पतीसाठी वेळ काढा आणि शेवटी एक आनंदी आणि व्यवस्थित आई, पत्नी आणि गृहिणी व्हा. .
"कसे बोलावे जेणेकरून मुले ऐकतील आणि कसे ऐकावे जेणेकरून मुले बोलतील"
Adele Faber आणि Elaine Mazlish चे मुख्य पुस्तक - 40 वर्षांपासून मुलांशी संवाद साधण्यात तज्ञ क्रमांक 1. तुमचे विचार आणि भावना तुमच्या मुलापर्यंत कशी पोहोचवायची आणि त्याला कसे समजून घ्यायचे? हे पुस्तक मुलांशी (प्रीस्कूलरपासून किशोरवयीन मुलांपर्यंत) योग्यरित्या संवाद कसा साधावा यावरील प्रवेशयोग्य मार्गदर्शक आहे. कंटाळवाणा सिद्धांत नाही! फक्त सत्यापित व्यावहारिक शिफारसीआणि सर्व प्रसंगांसाठी बरीच जिवंत उदाहरणे.
"तुमचे बाळ जन्मापासून दोन वर्षांपर्यंत"
ते संपले आहे! शेवटी तू एका सुंदर बाळाची आई झाली आहेस! अधिकृत तज्ञ, आठ मुलांचे पालक, विल्यम आणि मार्था सीअर्स तुम्हाला या कठीण काळात नेव्हिगेट करण्यात मदत करतील. पुस्तक तुम्हाला पहिल्या आठवड्यांच्या भीतीचा सामना करण्यास मदत करेल आणि तुमचे जीवन कसे व्यवस्थित करावे हे शिकवेल जेणेकरून तुमचे मूल आरामदायक असेल आणि तुम्ही केवळ पालकांच्या जबाबदाऱ्याच हाताळता नाही तर इतर गोष्टींसाठी देखील वेळ काढता.
या पुस्तकातून तुम्ही शिकाल:
मुलाला त्याच्या घरकुलात झोपायला कसे शिकवायचे, खेळणी काढून टाकायची आणि कपडे घालायचे
मुलाला मदत करणे केव्हा योग्य आहे आणि असे करण्यापासून परावृत्त करणे केव्हा चांगले आहे?
तुमच्यातील परफेक्शनिस्ट आई कशी बंद करावी आणि "आळशी आई" कशी चालू करावी
अतिसंरक्षणाचे धोके काय आहेत आणि ते कसे टाळावे?
एखादे मूल म्हणत असल्यास काय करावे: "मी करू शकत नाही"
मुलाला स्वतःवर विश्वास कसा निर्माण करावा
कोचिंग शैली शिक्षण म्हणजे काय?
प्रस्तावना
हे एक साधे पुस्तक आहे, परंतु अजिबात स्पष्ट नाही.
तरुण लोकांचा अर्भकत्व ही आज खरी समस्या बनली आहे. आजच्या पालकांमध्ये इतकी ऊर्जा आहे की आपल्या मुलांसाठी आयुष्य जगण्यासाठी, त्यांच्या सर्व घडामोडींमध्ये सहभागी होण्यासाठी, त्यांच्यासाठी निर्णय घेण्यासाठी, त्यांच्या जीवनाचे नियोजन करण्यासाठी, त्यांच्या समस्या सोडवण्यासाठी पुरेसे आहे. प्रश्न असा आहे की मुलांना स्वतःला याची गरज आहे का? आणि हे तुमच्या आयुष्यातून लहान मुलाच्या आयुष्यातून सुटका नाही का?
स्वतःला कसे लक्षात ठेवावे, स्वतःला फक्त पालक कसे बनवायचे आणि या जीवन भूमिकेच्या पलीकडे जाण्यासाठी संसाधन कसे शोधावे याबद्दल हे पुस्तक आहे. चिंता आणि सर्वकाही नियंत्रित करण्याची इच्छा यापासून मुक्त कसे व्हावे याबद्दल हे पुस्तक आहे. आपल्या मुलाला स्वतंत्र जीवनात जाण्याची इच्छा कशी विकसित करावी.
हलकी उपरोधिक शैली आणि भरपूर उदाहरणे वाचन प्रक्रिया आकर्षक बनवतात. ही एक पुस्तक-कथा आहे, पुस्तक-प्रतिबिंब आहे. लेखक सूचित करत नाही: "हे करा, हे आणि ते करा," परंतु विचार करण्यास प्रोत्साहन देते, साधर्म्ये काढतात, वेगवेगळ्या परिस्थितींकडे लक्ष वेधतात आणि नियमांना संभाव्य अपवाद आहेत. मला वाटते की हे पुस्तक पालकांच्या परिपूर्णतेने ग्रस्त असलेल्या लोकांना अपराधीपणाच्या वेडसर आणि वेदनादायक भावनापासून मुक्त होण्यास मदत करू शकते, जे कोणत्याही प्रकारे मुलांशी सुसंवादी संबंध प्रस्थापित करण्यास हातभार लावत नाही.
एक चांगली आई कशी बनवायची आणि तुमच्या मुलाला आयुष्यात स्वतंत्र व्हायला शिकवणारे हे एक स्मार्ट आणि दयाळू पुस्तक आहे.
व्लादिमीर कोझलोव्ह, इंटरनॅशनल अकादमी ऑफ सायकोलॉजिकल सायन्सेसचे अध्यक्ष, मानसशास्त्राचे डॉक्टर, प्रोफेसर
परिचय
अनेक वर्षांपूर्वी प्रकाशित झालेला “मी आळशी आई का आहे” हा लेख अजूनही इंटरनेटवर फिरतो. तिने सर्व लोकप्रिय पालक मंच आणि समुदायांभोवती फिरले. माझ्याकडे व्हीकॉन्टाक्टे गट देखील आहे “अण्णा बायकोवा. आळशी आई."
लहान मुलामध्ये स्वातंत्र्याचे पालनपोषण करण्याचा विषय, ज्यावर मी तेव्हा स्पर्श केला होता, खूप जोरदारपणे चर्चा केली गेली आणि आता, काही लोकप्रिय स्त्रोतांवर प्रकाशित झाल्यानंतर, विवाद सतत उद्भवतात, लोक शेकडो आणि हजारो टिप्पण्या देतात.
मी एक आळशी आई आहे. आणि स्वार्थी आणि निष्काळजी देखील, जसे की काहींना वाटते. कारण माझ्या मुलांनी स्वतंत्र, सक्रिय आणि जबाबदार असावे अशी माझी इच्छा आहे. याचा अर्थ असा की मुलाला हे गुण प्रदर्शित करण्याची संधी दिली पाहिजे. आणि या प्रकरणात, माझा आळशीपणा पालकांच्या अत्यधिक क्रियाकलापांवर नैसर्गिक ब्रेक म्हणून कार्य करतो. मुलासाठी सर्व काही करून त्याचे जीवन सोपे बनवण्याच्या इच्छेने प्रकट होणारी ही क्रिया. मी आळशी आईला हायपरमॉमशी तुलना करतो - म्हणजेच ज्याच्याकडे सर्व काही "हायपर" आहे: हायपरॅक्टिव्हिटी, हायपरअँक्सायटी आणि हायपरप्रोटेक्शन.
मी एक आळशी आई का आहे?
मी एक आळशी आई आहे
मध्ये काम करत आहे बालवाडी, मी पालकांच्या अतिसंरक्षणाची अनेक उदाहरणे पाहिली आहेत. एक तीन वर्षांचा मुलगा, स्लाविक, विशेषतः संस्मरणीय होता. चिंताग्रस्त पालकांचा असा विश्वास होता की त्याला टेबलवर सर्व काही खाण्यास बांधील आहे. अन्यथा त्याचे वजन कमी होईल. काही कारणास्तव, त्यांच्या मूल्य प्रणालीमध्ये, वजन कमी करणे खूप भितीदायक होते, जरी वाढ आणि मोकळे गालस्लाविकला कमी वजनाची चिंता नव्हती. मला माहित नाही की त्याला घरी कसे आणि काय दिले गेले, परंतु भूक न लागल्यामुळे तो बालवाडीत आला. कठोर प्रशिक्षित पालक सेटिंग“तुम्हाला शेवटपर्यंत सर्व काही खावे लागेल!”, त्याने प्लेटमध्ये जे ठेवले होते ते यांत्रिकपणे चघळले आणि गिळले! शिवाय, त्याला खायला द्यावे लागले, कारण "त्याला अद्याप स्वतःला कसे खायचे हे माहित नाही" (!!!).
तीन वर्षांच्या असताना, स्लाविकला स्वतःला कसे खायला द्यावे हे खरोखर माहित नव्हते - त्याला असा अनुभव नव्हता. आणि बालवाडीत स्लाविकच्या मुक्कामाच्या पहिल्या दिवशी, मी त्याला खायला घालतो आणि भावनांची पूर्ण अनुपस्थिती पाळतो. मी एक चमचा आणतो - तो तोंड उघडतो, चघळतो, गिळतो. दुसरा चमचा - तो पुन्हा तोंड उघडतो, चघळतो, गिळतो... मला म्हणायचे आहे की बालवाडीतील स्वयंपाकी दलियासह विशेषतः यशस्वी झाला नाही. लापशी "गुरुत्वाकर्षणविरोधी" असल्याचे दिसून आले: जर तुम्ही प्लेट उलटी केली तर, गुरुत्वाकर्षणाच्या नियमांच्या विरूद्ध, ती त्यात राहते, दाट वस्तुमानात तळाशी चिकटून राहते. त्या दिवशी, बऱ्याच मुलांनी लापशी खाण्यास नकार दिला आणि मी त्यांना उत्तम प्रकारे समजतो. स्लाविकने जवळजवळ सर्व काही खाल्ले.
मी विचारू:
- तुम्हाला लापशी आवडते का?
त्याचे तोंड उघडते, चघळते, गिळते.
- अधिक पाहिजे? मी एक चमचा आणतो.
त्याचे तोंड उघडते, चघळते, गिळते.
- जर तुम्हाला ते आवडत नसेल तर ते खाऊ नका! - मी म्हणू.
स्लाविकचे डोळे आश्चर्याने विस्फारले. हे शक्य आहे हे त्याला माहीत नव्हते. तुम्हाला काय हवे असेल किंवा काय नको असेल. जे तुम्ही स्वतः ठरवू शकता: खाणे संपवा किंवा सोडा. आपण आपल्या इच्छांबद्दल काय संवाद साधू शकता? आणि आपण काय अपेक्षा करू शकता: इतर आपल्या इच्छा विचारात घेतील.
पालकांबद्दल एक अद्भुत विनोद आहे ज्यांना स्वतःहून मुलाला काय हवे आहे हे चांगले माहित आहे.
- पेट्या, ताबडतोब घरी जा!
- आई, मला थंडी आहे का?
- नाही, तुला भूक लागली आहे!
प्रौढ व्यक्तीचे मुख्य ध्येय म्हणजे जीवनाच्या सर्व पैलूंमध्ये यशस्वी होण्यास सक्षम व्यक्तिमत्त्व विकसित करणे. टायटॅनिकच्या प्रयत्नांशिवाय हे शक्य आहे का? अनेकांना वाटत नाही. शेवटी, मुलाचे संगोपन ही एक जटिल प्रक्रिया आहे. त्यामुळे ते त्यांचे सर्व लक्ष बाळावर केंद्रित करतात. याचा विशेषतः मातांना फटका बसतो. बहुतेक त्रास त्यांच्या खांद्यावर येतो. त्यांच्याकडे स्वतःसाठी "प्रिय" अशी इच्छा किंवा संयम शिल्लक नाही. काय करायचं? आपल्या आवडीबद्दल विसरून जा आणि बाळावर पूर्णपणे लक्ष केंद्रित करा, राजीनामा देऊन स्वतंत्र होण्याची वाट पहात आहात? किंवा कदाचित आज स्वतंत्र करण्याचा प्रयत्न करा? ते शक्य आहे का?
अण्णा बायकोवा, "स्वतंत्र मूल, किंवा "आळशी आई" कसे व्हावे या निबंधाचे लेखक, ज्यामुळे बर्याच वेगवेगळ्या गप्पा झाल्या, आत्मविश्वासाने "होय" घोषित करतात. तुम्हाला फक्त तुमच्या मुलाशी योग्य रीतीने कसे वागायचे हे शिकण्याची गरज आहे, वेगळ्या तरंगलांबीवर स्विच करा जे केवळ मुलाचेच नव्हे तर तुमचे हित देखील पूर्ण करेल. सर्व. आयुष्य पूर्णपणे वेगळे होईल. कोणते? प्रकाश, सकारात्मक, तेजस्वी. योग्य शिक्षण, जबाबदाऱ्यांचे सक्षम वितरण मुलास एक कर्णमधुर, सर्वांगीण व्यक्तिमत्त्वात वाढविण्यात मदत करेल, तुमच्या काळजीपासून मुक्त होईल.
अण्णा बायकोवा एक सराव मानसशास्त्रज्ञ आहे जो प्रौढ आणि मुलांबरोबर काम करतो. ती सर्व महिलांना नेहमी चिंतित माता होण्याचे थांबविण्यास शिकवण्यास तयार आहे. पुस्तकाचा अभ्यास केल्यानंतर, आपल्याला सर्वकाही कसे व्यवस्थापित करावे हे समजेल, कारण पृष्ठांवर आपल्याला बरेच काही सापडेल व्यावहारिक सल्ला. तुम्हाला समजेल: सुसज्ज, मोहक, सकारात्मक असणे सोपे आहे. "एक स्वतंत्र मूल, किंवा "आळशी आई" कसे व्हावे ते आपल्या आवडी लक्षात घेऊन आनंदी व्यक्तिमत्त्व कसे वाढवायचे याबद्दल बोलतो. शेवटी, बाळाच्या इच्छेवर अवलंबून राहणे हे आईचे ध्येय नसते. ज्याचे जीवन वैविध्यपूर्ण क्रियाकलाप आणि चिंतांनी भरलेले आहे एक पूर्ण वाढ झालेला व्यक्ती राहणे महत्वाचे आहे.
अण्णा बायकोवा यांनी सोप्या आणि समजण्यायोग्य भाषेत पुस्तक लिहिण्याचा प्रयत्न केला. त्याच्या विशालतेमध्ये कोणतेही जटिल, गुंतागुंतीचे शब्द आणि वाक्ये नाहीत. याउलट, “स्वतंत्र मूल, किंवा “आळशी आई” कसे व्हावे” या ग्रंथाचा विस्तार विनोदाने व्यापलेला आहे. त्यामुळे वाचायला सोपे जाईल. मनोरंजक माहितीचे तपशीलवार पुनरावलोकन केल्यानंतर, शिफारसी लागू करण्यास प्रारंभ करा. तुमच्या मुलाचे आणि तुमचे आयुष्य लक्षणीयरित्या बदलले जाईल.
पुस्तक वाचणे सर्व वयोगटातील पालकांसाठी उपयुक्त आहे. शेवटी, सर्वात शहाणा आई कधीही नकार देणार नाही चांगला सल्ला. पुस्तक वाचल्यानंतर, तुम्ही तुमच्या मुलांना चांगल्या प्रकारे समजून घ्याल, त्यांना स्वतःवर विश्वास ठेवण्यास मदत कराल आणि त्यांना स्वतःहून निर्णय घ्यायला शिकवाल. माझ्यावर विश्वास ठेवा, मुलाला निवडण्याच्या अधिकाराबद्दल कृतज्ञ असेल. मानसशास्त्रज्ञांना याची खात्री आहे आणि प्रत्येकाला "स्वतंत्र मूल, किंवा "आळशी आई" कसे बनवायचे या कामाच्या पृष्ठांवर आमंत्रित केले आहे. जर तुम्ही आज वाचायला सुरुवात केली तर उद्या तुमच्यासाठी वेळ कसा काढायचा हे तुम्हाला समजेल.
आमच्या साहित्यिक वेबसाइटवर तुम्ही अण्णा बायकोवा यांचे “एक स्वतंत्र मूल, किंवा “आळशी आई कसे व्हावे” हे पुस्तक विविध उपकरणांसाठी योग्य स्वरूपात विनामूल्य डाउनलोड करू शकता - epub, fb2, txt, rtf. तुम्हाला पुस्तके वाचायला आवडतात आणि नेहमी नवीन रिलीझ करत राहायला आवडते? आमच्याकडे विविध शैलींच्या पुस्तकांची मोठी निवड आहे: अभिजात, आधुनिक कथा, मानसशास्त्रीय साहित्य आणि मुलांची प्रकाशने. याव्यतिरिक्त, आम्ही इच्छुक लेखकांसाठी आणि ज्यांना सुंदर कसे लिहायचे ते शिकायचे आहे अशा सर्वांसाठी मनोरंजक आणि शैक्षणिक लेख ऑफर करतो. आमचे प्रत्येक अभ्यागत स्वतःसाठी काहीतरी उपयुक्त आणि रोमांचक शोधण्यात सक्षम असेल.
अण्णा बायकोवा
एक स्वतंत्र मूल, किंवा "आळशी आई" कसे व्हावे
© Bykova A. A., मजकूर, 2016
© पब्लिशिंग हाऊस "E" LLC, 2016
* * *पालकांसाठी अपरिहार्य पुस्तके
"आळशी आई" साठी विकासात्मक क्रियाकलाप
मुलांच्या विकासाच्या समस्येवर एक नवीन दृष्टीकोन - शिक्षक आणि मानसशास्त्रज्ञ अण्णा बायकोवा पालकांना फॅशनेबल शैक्षणिक प्रणाली आणि प्रगत खेळण्यांवर अवलंबून न राहता त्यांचा वैयक्तिक अनुभव आणि सर्जनशील ऊर्जा जोडण्यासाठी आमंत्रित करतात. या पुस्तकात, तुम्हाला मजेदार क्रियाकलापांची ठोस उदाहरणे सापडतील आणि तुमचे वेळापत्रक किंवा बजेट काहीही असले तरीही, तुमच्या मुलांसोबत मजा कशी करायची ते शिकाल.
"मातांसाठी वेळेचे व्यवस्थापन. एका संघटित आईच्या 7 आज्ञा"
या प्रशिक्षण पुस्तकाच्या लेखकाने विकसित केलेली वेळ व्यवस्थापन प्रणाली वापरण्यास सोपी आहे आणि 100% परिणाम देते. टप्प्याटप्प्याने कार्ये पूर्ण करून, तुम्ही तुमच्या जीवनात गोष्टी व्यवस्थित ठेवण्यास सक्षम असाल: प्राधान्यक्रम योग्यरित्या सेट करा, तुमच्या मुलांना व्यवस्थित करा, स्वतःसाठी आणि तुमच्या पतीसाठी वेळ काढा आणि शेवटी एक आनंदी आणि व्यवस्थित आई, पत्नी आणि गृहिणी व्हा. .
"कसे बोलावे जेणेकरून मुले ऐकतील आणि कसे ऐकावे जेणेकरून मुले बोलतील"
Adele Faber आणि Elaine Mazlish चे मुख्य पुस्तक - 40 वर्षांपासून मुलांशी संवाद साधण्यात तज्ञ क्रमांक 1. तुमचे विचार आणि भावना तुमच्या मुलापर्यंत कशी पोहोचवायची आणि त्याला कसे समजून घ्यायचे? हे पुस्तक मुलांशी (प्रीस्कूलरपासून किशोरवयीन मुलांपर्यंत) योग्यरित्या संवाद कसा साधावा यावरील प्रवेशयोग्य मार्गदर्शक आहे. कंटाळवाणा सिद्धांत नाही! सर्व प्रसंगांसाठी केवळ सिद्ध व्यावहारिक शिफारसी आणि भरपूर थेट उदाहरणे.
"तुमचे बाळ जन्मापासून दोन वर्षांपर्यंत"
ते संपले आहे! शेवटी तू एका सुंदर बाळाची आई झाली आहेस! अधिकृत तज्ञ, आठ मुलांचे पालक, विल्यम आणि मार्था सीअर्स तुम्हाला या कठीण काळात नेव्हिगेट करण्यात मदत करतील. पुस्तक तुम्हाला पहिल्या आठवड्यांच्या भीतीचा सामना करण्यास मदत करेल आणि तुमचे जीवन कसे व्यवस्थित करावे हे शिकवेल जेणेकरून तुमचे मूल आरामदायक असेल आणि तुम्ही केवळ पालकांच्या जबाबदाऱ्याच हाताळता नाही तर इतर गोष्टींसाठी देखील वेळ काढता.
या पुस्तकातून तुम्ही शिकाल:
मुलाला त्याच्या घरकुलात झोपायला कसे शिकवायचे, खेळणी काढून टाकायची आणि कपडे घालायचे
मुलाला मदत करणे केव्हा योग्य आहे आणि असे करण्यापासून परावृत्त करणे केव्हा चांगले आहे?
तुमच्यातील परफेक्शनिस्ट आई कशी बंद करावी आणि "आळशी आई" कशी चालू करावी
अतिसंरक्षणाचे धोके काय आहेत आणि ते कसे टाळावे?
एखादे मूल म्हणत असल्यास काय करावे: "मी करू शकत नाही"
मुलाला स्वतःवर विश्वास कसा निर्माण करावा
कोचिंग शैली शिक्षण म्हणजे काय?
प्रस्तावना
हे एक साधे पुस्तक आहे, परंतु अजिबात स्पष्ट नाही.
तरुण लोकांचा अर्भकत्व ही आज खरी समस्या बनली आहे. आजच्या पालकांमध्ये इतकी ऊर्जा आहे की आपल्या मुलांसाठी आयुष्य जगण्यासाठी, त्यांच्या सर्व घडामोडींमध्ये सहभागी होण्यासाठी, त्यांच्यासाठी निर्णय घेण्यासाठी, त्यांच्या जीवनाचे नियोजन करण्यासाठी, त्यांच्या समस्या सोडवण्यासाठी पुरेसे आहे. प्रश्न असा आहे की मुलांना स्वतःला याची गरज आहे का? आणि हे तुमच्या आयुष्यातून लहान मुलाच्या आयुष्यातून सुटका नाही का?
स्वतःला कसे लक्षात ठेवावे, स्वतःला फक्त पालक कसे बनवायचे आणि या जीवन भूमिकेच्या पलीकडे जाण्यासाठी संसाधन कसे शोधावे याबद्दल हे पुस्तक आहे. चिंता आणि सर्वकाही नियंत्रित करण्याची इच्छा यापासून मुक्त कसे व्हावे याबद्दल हे पुस्तक आहे. आपल्या मुलाला स्वतंत्र जीवनात जाण्याची इच्छा कशी विकसित करावी.
हलकी उपरोधिक शैली आणि भरपूर उदाहरणे वाचन प्रक्रिया आकर्षक बनवतात. ही एक पुस्तक-कथा आहे, पुस्तक-प्रतिबिंब आहे. लेखक सूचित करत नाही: "हे करा, हे आणि ते करा," परंतु विचार करण्यास प्रोत्साहन देते, साधर्म्ये काढतात, वेगवेगळ्या परिस्थितींकडे लक्ष वेधतात आणि नियमांना संभाव्य अपवाद आहेत. मला वाटते की हे पुस्तक पालकांच्या परिपूर्णतेने ग्रस्त असलेल्या लोकांना अपराधीपणाच्या वेडसर आणि वेदनादायक भावनापासून मुक्त होण्यास मदत करू शकते, जे कोणत्याही प्रकारे मुलांशी सुसंवादी संबंध प्रस्थापित करण्यास हातभार लावत नाही.
एक चांगली आई कशी बनवायची आणि तुमच्या मुलाला आयुष्यात स्वतंत्र व्हायला शिकवणारे हे एक स्मार्ट आणि दयाळू पुस्तक आहे.
व्लादिमीर कोझलोव्ह, इंटरनॅशनल अकादमी ऑफ सायकोलॉजिकल सायन्सेसचे अध्यक्ष, मानसशास्त्राचे डॉक्टर, प्रोफेसर
परिचय
अनेक वर्षांपूर्वी प्रकाशित झालेला “मी आळशी आई का आहे” हा लेख अजूनही इंटरनेटवर फिरतो. तिने सर्व लोकप्रिय पालक मंच आणि समुदायांभोवती फिरले. माझ्याकडे व्हीकॉन्टाक्टे गट देखील आहे “अण्णा बायकोवा. आळशी आई."
लहान मुलामध्ये स्वातंत्र्याचे पालनपोषण करण्याचा विषय, ज्यावर मी तेव्हा स्पर्श केला होता, खूप जोरदारपणे चर्चा केली गेली आणि आता, काही लोकप्रिय स्त्रोतांवर प्रकाशित झाल्यानंतर, विवाद सतत उद्भवतात, लोक शेकडो आणि हजारो टिप्पण्या देतात.
मी एक आळशी आई आहे. आणि स्वार्थी आणि निष्काळजी देखील, जसे की काहींना वाटते. कारण माझ्या मुलांनी स्वतंत्र, सक्रिय आणि जबाबदार असावे अशी माझी इच्छा आहे. याचा अर्थ असा की मुलाला हे गुण प्रदर्शित करण्याची संधी दिली पाहिजे. आणि या प्रकरणात, माझा आळशीपणा पालकांच्या अत्यधिक क्रियाकलापांवर नैसर्गिक ब्रेक म्हणून कार्य करतो. मुलासाठी सर्व काही करून त्याचे जीवन सोपे बनवण्याच्या इच्छेने प्रकट होणारी ही क्रिया. मी आळशी आईला हायपरमॉमशी तुलना करतो - म्हणजेच ज्याच्याकडे सर्व काही "हायपर" आहे: हायपरॅक्टिव्हिटी, हायपरअँक्सायटी आणि हायपरप्रोटेक्शन.
मी एक आळशी आई का आहे?
मी एक आळशी आई आहे
बालवाडीत काम करत असताना, मी पालकांच्या अतिसंरक्षणाची अनेक उदाहरणे पाहिली. एक तीन वर्षांचा मुलगा, स्लाविक, विशेषतः संस्मरणीय होता. चिंताग्रस्त पालकांचा असा विश्वास होता की त्याला टेबलवर सर्व काही खाण्यास बांधील आहे. अन्यथा त्याचे वजन कमी होईल. काही कारणास्तव, त्यांच्या मूल्य प्रणालीमध्ये, वजन कमी करणे खूप भितीदायक होते, जरी स्लाविकची उंची आणि गुबगुबीत गाल कमी वजनाची चिंता निर्माण करत नाहीत. मला माहित नाही की त्याला घरी कसे आणि काय दिले गेले, परंतु भूक न लागल्यामुळे तो बालवाडीत आला. कठोर पालकांच्या सूचनेद्वारे प्रशिक्षित: “तुम्हाला शेवटपर्यंत सर्व काही खावे लागेल!”, त्याने प्लेटमध्ये जे ठेवले होते ते यांत्रिकपणे चघळले आणि गिळले! शिवाय, त्याला खायला द्यावे लागले, कारण "त्याला अद्याप स्वतःला कसे खायचे हे माहित नाही" (!!!).
तीन वर्षांच्या असताना, स्लाविकला स्वतःला कसे खायला द्यावे हे खरोखर माहित नव्हते - त्याला असा अनुभव नव्हता. आणि बालवाडीत स्लाविकच्या मुक्कामाच्या पहिल्या दिवशी, मी त्याला खायला घालतो आणि भावनांची पूर्ण अनुपस्थिती पाळतो. मी एक चमचा आणतो - तो तोंड उघडतो, चघळतो, गिळतो. दुसरा चमचा - तो पुन्हा तोंड उघडतो, चघळतो, गिळतो... मला म्हणायचे आहे की बालवाडीतील स्वयंपाकी दलियासह विशेषतः यशस्वी झाला नाही. लापशी "गुरुत्वाकर्षणविरोधी" असल्याचे दिसून आले: जर तुम्ही प्लेट उलटी केली तर, गुरुत्वाकर्षणाच्या नियमांच्या विरूद्ध, ती त्यात राहते, दाट वस्तुमानात तळाशी चिकटून राहते. त्या दिवशी, बऱ्याच मुलांनी लापशी खाण्यास नकार दिला आणि मी त्यांना उत्तम प्रकारे समजतो. स्लाविकने जवळजवळ सर्व काही खाल्ले.
मी विचारू:
- तुम्हाला लापशी आवडते का?
त्याचे तोंड उघडते, चघळते, गिळते.
- अधिक पाहिजे? मी एक चमचा आणतो.
त्याचे तोंड उघडते, चघळते, गिळते.
- जर तुम्हाला ते आवडत नसेल तर ते खाऊ नका! - मी म्हणू.
स्लाविकचे डोळे आश्चर्याने विस्फारले. हे शक्य आहे हे त्याला माहीत नव्हते. तुम्हाला काय हवे असेल किंवा काय नको असेल. जे तुम्ही स्वतः ठरवू शकता: खाणे संपवा किंवा सोडा. आपण आपल्या इच्छांबद्दल काय संवाद साधू शकता? आणि आपण काय अपेक्षा करू शकता: इतर आपल्या इच्छा विचारात घेतील.
पालकांबद्दल एक अद्भुत विनोद आहे ज्यांना स्वतःहून मुलाला काय हवे आहे हे चांगले माहित आहे.
- पेट्या, ताबडतोब घरी जा!
- आई, मला थंडी आहे का?
- नाही, तुला भूक लागली आहे!
सुरुवातीला, स्लाविकला अन्न नाकारण्याचा अधिकार होता आणि फक्त साखरेच्या पाकात मुरवलेले फळ प्यायले. मग जेव्हा त्याला डिश आवडली तेव्हा त्याने आणखी विचारण्यास सुरुवात केली आणि डिश त्याच्या आवडत्या नसल्यास शांतपणे प्लेट हलवली. त्याने आपल्या मर्जीने स्वातंत्र्य मिळवले. आणि मग आम्ही त्याला चमच्याने खायला देणे बंद केले आणि तो स्वतःच खायला लागला. कारण अन्न ही नैसर्गिक गरज आहे. आणि भुकेलेला मुल नेहमी स्वतःला खाईल.
मी एक आळशी आई आहे. मी माझ्या मुलांना बर्याच काळापासून खायला देण्यास खूप आळशी होतो. दरवर्षी मी त्यांना चमचा देऊन त्यांच्या शेजारी जेवायला बसलो. वयाच्या दीडव्या वर्षी माझी मुलं आधीच काटा वापरत होती. अर्थात, स्वतंत्र खाण्याचे कौशल्य पूर्णपणे तयार होण्यापूर्वी, प्रत्येक जेवणानंतर टेबल, मजला आणि मुलाला स्वतः धुणे आवश्यक होते. पण "शिकण्यात खूप आळशी, मी स्वतः सर्व काही पटकन करेन" आणि "स्वत: करण्यास खूप आळशी आहे, मी शिकण्यात मेहनत खर्च करेन" यामधील माझी जाणीवपूर्वक निवड आहे.
आणखी एक नैसर्गिक गरज म्हणजे स्वत: ला मुक्त करणे. स्लाविकने त्याच्या पँटमध्ये स्वत: ला आराम दिला. स्लाविकच्या आईने आमच्या कायदेशीर गोंधळावर खालीलप्रमाणे प्रतिक्रिया दिली: तिने आम्हाला दर दोन तासांनी मुलाला टॉयलेटमध्ये नेण्यास सांगितले. "घरी मी त्याला पॉटीवर बसवतो आणि त्याची सर्व कामे पूर्ण होईपर्यंत त्याला धरून ठेवतो." म्हणजे, तीन वर्षांच्या मुलाची अपेक्षा होती की बालवाडीत, घराप्रमाणेच, त्याला शौचालयात नेले जाईल आणि "गोष्टी पूर्ण करा" असे पटवून दिले जाईल. आमंत्रणाची वाट न पाहता, तो त्याच्या पँटमध्ये चिडला, आणि त्याला असे देखील झाले नाही की त्याला त्याची ओली पँट काढून बदलण्याची गरज आहे आणि हे करण्यासाठी, मदतीसाठी शिक्षकाकडे वळावे.
जर पालकांनी मुलाच्या सर्व इच्छांचा अंदाज लावला तर मूल त्याच्या गरजा समजून घेण्यास शिकणार नाही आणि बर्याच काळासाठी मदत मागू शकणार नाही.
आठवडाभरानंतर ओल्या पँटचा प्रश्न सुटला नैसर्गिकरित्या. "मला लिहायचे आहे!" - स्लाविकने टॉयलेटच्या दिशेने जात ग्रुपला अभिमानाने घोषणा केली.
अध्यापनशास्त्रीय जादू नाही. शारीरिकदृष्ट्या, प्रक्रियेवर नियंत्रण ठेवण्यासाठी मुलाचे शरीर त्या वेळी आधीच परिपक्व होते. स्लाविकला असे वाटले की त्याची शौचालयात जाण्याची वेळ आली आहे आणि त्याहूनही अधिक म्हणजे तो शौचालयात चालू शकतो. तो कदाचित हे आधी करायला सुरुवात करू शकला असता, पण घरात प्रौढ लोक त्याच्या पुढे होते, मुलाला त्याची गरज कळण्याआधीच त्याला पॉटीवर बसवायचे. पण एक किंवा दोन वर्षांच्या वयात जे योग्य होते ते अर्थातच तीन वर्षांपर्यंत चालू ठेवण्यासारखे नव्हते.
किंडरगार्टनमध्ये, सर्व मुले स्वतंत्रपणे खायला लागतात, स्वतःच शौचालयात जातात, स्वतंत्रपणे कपडे घालतात आणि त्यांच्या स्वतःच्या क्रियाकलापांचा शोध लावतात. त्यांना त्यांच्या समस्या सोडवता न आल्यास मदत मागण्याचीही सवय होते.
मुलांना लवकरात लवकर बालवाडीत पाठवण्याचा मी अजिबात पुरस्कार करत नाही. याउलट, मला असे वाटते की मूल तीन किंवा चार वर्षांचे होईपर्यंत घरी चांगले आहे. मी फक्त पालकांच्या वाजवी वागणुकीबद्दल बोलत आहे, ज्यामध्ये मुलाला अतिसंरक्षणामुळे गुदमरले जात नाही, परंतु त्याच्या विकासासाठी जागा शिल्लक आहे.
एकदा एक मित्र दोन वर्षांच्या मुलासह मला भेटायला आला आणि रात्रभर राहिला. बरोबर 21.00 वाजता ती त्याला झोपायला गेली. मुलाला झोपायचे नव्हते, संघर्ष केला आणि हट्टी होता, परंतु त्याच्या आईने त्याला सतत अंथरुणावर ठेवले. मी माझ्या मित्राचे लक्ष विचलित करण्याचा प्रयत्न केला:
"मला वाटत नाही की त्याला अजून झोपायचे आहे."
(अर्थात त्याला नको आहे. ते नुकतेच आले आहेत, खेळण्यासाठी कोणीतरी आहे, नवीन खेळणी - त्याला प्रत्येक गोष्टीत रस आहे!)
पण मित्राने, हेवा वाटण्याजोग्या चिकाटीने, त्याला अंथरुणावर टाकणे सुरूच ठेवले... एक तासापेक्षा जास्त काळ हा संघर्ष चालू राहिला आणि शेवटी तिचे मूल झोपी गेले. त्याच्या मागोमाग माझे मूल झोपी गेले. हे सोपे आहे: जेव्हा तुम्ही थकलेले असता तेव्हा तुम्ही तुमच्या पलंगावर चढता आणि झोपी जाता.
मी एक आळशी आई आहे. माझ्या बाळाला अंथरुणावर ठेवण्यासाठी मी खूप आळशी आहे. मला माहित आहे की लवकरच किंवा नंतर तो स्वतःच झोपेल, कारण झोप ही नैसर्गिक गरज आहे.
आठवड्याच्या शेवटी मला झोपायला आवडते. आठवड्याच्या दिवशी, माझा कामाचा दिवस 6.45 वाजता सुरू होतो, कारण 7.00 वाजता, जेव्हा बालवाडी उघडते, तेव्हा पहिले मूल आधीच समोरच्या दारात उभे असते, वडिलांनी घाईघाईने कामावर आणले होते. रात्रीच्या घुबडासाठी लवकर उठणे क्रूर आहे. आणि दररोज सकाळी, एका कप कॉफीवर ध्यान करून, मी माझ्या आतल्या रात्रीच्या घुबडला खात्री देतो की शनिवार आपल्याला थोडी झोप घेण्याची संधी देईल.
एका शनिवारी मला अकराच्या सुमारास जाग आली. माझा अडीच वर्षांचा मुलगा जिंजरब्रेड चघळत बसून कार्टून पाहत होता. त्याने स्वतः टीव्ही चालू केला (हे अवघड नाही - फक्त एक बटण दाबा), त्याला स्वतः एक कार्टून असलेली डीव्हीडी देखील सापडली. त्याला केफिर आणि कॉर्न फ्लेक्सही सापडले. आणि, जमिनीवर विखुरलेले अन्नधान्य, सांडलेले केफिर आणि सिंकमधील घाणेरडे प्लेट पाहून, त्याने यशस्वी नाश्ता केला आणि शक्य तितकी स्वतःची स्वच्छता केली.
सर्वात मोठा मुलगा (तो 8 वर्षांचा आहे) आता घरी नव्हता. काल त्याने मित्र आणि आई-वडिलांसोबत सिनेमाला जायला सांगितले. मी एक आळशी आई आहे. मी माझ्या मुलाला सांगितले की मी शनिवारी लवकर उठण्यास खूप आळशी होतो, कारण असे केल्याने मी स्वतःला झोपण्याच्या मौल्यवान संधीपासून वंचित ठेवीन ज्याची मी आठवडाभर वाट पाहत होतो. जर त्याला सिनेमाला जायचे असेल तर त्याने स्वतः अलार्म घड्याळ लावू द्या, उठून तयार व्हा. व्वा, मला जास्त झोप लागली नाही...
(खरं तर, मी गजराचे घड्याळ देखील सेट केले आहे - मी ते व्हायब्रेट करण्यासाठी सेट केले आहे आणि झोपेत मी माझे मूल कसे तयार होत आहे हे ऐकत आहे. त्याच्या मागे दरवाजा बंद झाल्यावर मी माझ्या मित्राच्या आईच्या मजकूर संदेशाची वाट पाहू लागलो. माझे मूल आले होते आणि सर्व काही ठीक होते, परंतु त्याच्यासाठी हे सर्व फ्रेमसाठी सोडले होते.)
मी माझी ब्रीफकेस, सॅम्बो बॅकपॅक तपासण्यात खूप आळशी आहे आणि तलावानंतर माझ्या मुलाच्या वस्तू सुकवण्यात खूप आळशी आहे. मी त्याच्याबरोबर गृहपाठ करण्यास खूप आळशी आहे (जोपर्यंत तो मदतीसाठी विचारत नाही). मी कचरा बाहेर काढण्यास खूप आळशी आहे, म्हणून माझा मुलगा शाळेच्या वाटेवर तो फेकून देतो. आणि माझ्या मुलाला चहा बनवून कॉम्प्युटरवर आणायला सांगण्याची हिम्मतही माझ्यात आहे. मला शंका आहे की मी दरवर्षी आळशी होत जाईन...
मुलांमध्ये एक आश्चर्यकारक रूपांतर घडते जेव्हा त्यांची आजी आमच्याकडे येते. आणि ती दूर राहत असल्याने ती थेट आठवडाभरासाठी येते. माझा मोठा ताबडतोब विसरतो की त्याला स्वतःचा गृहपाठ कसा करायचा, दुपारचे जेवण स्वतः गरम करायचे, स्वतःचे सँडविच बनवायचे, ब्रीफकेस स्वतः पॅक करायची आणि सकाळी शाळेला निघायचे हे त्याला माहीत आहे. आणि आता तो एकटाच झोपायला घाबरतो: त्याची आजी त्याच्या शेजारी बसली असावी! आणि आमची आजी आळशी नाही ...
प्रौढांना फायदा झाला तर मुले स्वतंत्र नसतात.
"आळशी आई" चा इतिहास
"मला सांग, तू आळशी आई आहेस?" - मध्ये असा प्रश्न येणे अगदीच अनपेक्षित होते सामाजिक नेटवर्क. हे काय आहे? काही प्रकारचे प्रमोशन? मनात आले नर्सरी यमकयाकोव्ह अकिम एका गरीब पोस्टमनबद्दल एका विशिष्ट पत्त्याशिवाय पत्राशी संबंधित मिशन पार पाडत आहेत: "अक्षमांना हात."
आणि मी काय उत्तर द्यावे? सबब सांगू? तुमची सर्व कौशल्ये, क्षमता आणि जबाबदाऱ्यांची यादी करा? किंवा कदाचित मला तुमच्या कामाच्या रेकॉर्डची एक प्रत पाठवा?
फक्त बाबतीत, मला स्पष्ट करू द्या:
"च्या दृष्टीने?"
आणि प्रश्न वेगळ्या पद्धतीने विचारला जातो:
अरे हो, मग मीच आहे...
पण सुरुवातीला हा लेख नव्हता. एकावर...
- त्यानंतर मात्र अचूकता काहीशी कमी झाली. मी दुसऱ्या, अगदी दूरच्या नोकरीकडे गेलो. होय, अगदी शिफ्टमध्येही. नियंत्रण (अदृश्य असले तरीही) कमकुवत झाले आणि मुक्त मूल काहीसे उद्धट झाले.
पण दहा वर्षांची असताना तिने आमच्यासाठी सहज जेवण तयार केले. फ्रिकॅसी आणि मल्टी-लेयर पाई न बनवता, परंतु ती आधीच बरेच काही करू शकते.
खरं तर, हे पुस्तक तंतोतंत या वस्तुस्थितीबद्दल आहे की आपण इच्छित असल्यास, आपले मूल पूर्णपणे स्वतंत्र होईल. आणि तुमचा चांगला सहाय्यक देखील. फक्त त्याला दडपून टाकू नका आणि त्याच्यासाठी सर्व काम करा, घाबरू नका की तो तुमच्याप्रमाणेच ते हाताळणार नाही. अर्थात ते चालणार नाही! नक्कीच. परंतु येथे तुम्ही स्वतःच ठरवले पाहिजे की तुमच्यासाठी काय महत्त्वाचे आहे: बाळासाठी काहीतरी शिकवणे किंवा आंधळेपणाने सर्वकाही करणे आणि नंतर (तो मोठा होत असताना) त्याच्या अनिच्छेने, आळशीपणामुळे, स्वत: ची साफसफाई करण्यास असमर्थता, काळजी घेणे. स्वतः, आणि तुम्हाला मदत.
प्रत्येकाला त्याचे स्वतःचे! प्रत्येकजण स्वत: साठी निवडतो.
पुस्तकाला रेट केले
नमस्कार!
होय, मी अजून आई नाही. शिवाय, मी नजीकच्या भविष्यात एक होण्याची योजना देखील करत नाही. परंतु अण्णा बायकोवाच्या “मी एक आळशी आई आहे!” या शीर्षकाच्या लेखावर अडखळल्यामुळे, मी लेखकाच्या पुस्तकाकडे जाऊ शकलो नाही.
अण्णा बायकोवा कोण आहे?अण्णा दोन मुलांची आई आहे. तिचा सल्ला ऐकण्यासाठी हे पुरेसे नाही का? ठीक आहे, मग तसे. अण्णांकडे तीन पदव्या आहेत: एक गणिताचा शिक्षक, एक मानसशास्त्रज्ञ आणि एक कला थेरपिस्ट. तिच्याकडे प्रचंड व्यावसायिक अनुभव आहे - तिने बालवाडी शिक्षिका, शाळा शिक्षिका, महाविद्यालयीन शिक्षिका आणि संस्थेत क्युरेटर म्हणून काम केले. सध्या मुलांसोबत काम करणारे मानसशास्त्रज्ञ-सल्लागार. विविध वयोगटातीलआणि त्यांच्या पालकांसह.
पुस्तक कशाबद्दल आहे?
स्वतंत्र मुलाचे संगोपन कसे करावे याबद्दल अण्णा आपल्या पुस्तकात सोप्या, हलक्या, विनोदी भाषेत बोलतात. पॅरेंटल परफेक्शनिझम, अतिसंरक्षण आणि अत्याधिक नियंत्रणाचे धोके स्पष्ट करते. मुलाला केव्हा मदत करावी आणि केव्हा टाळावे, मुलाला झोपायला कसे शिकवावे, पॉटीवर बसायला कसे शिकवावे आणि हिस्टीरिक आणि अश्रू न करता त्याची खेळणी कशी ठेवावी हे निवडणे मुलाला देणे इतके महत्त्वाचे का आहे. एक मूल व्यवसाय प्रकल्प का नाही? आणि सर्वात महत्त्वाचे म्हणजे, "आळशी आई" कसे बनायचे?
अण्णा अगदी सोप्या वाटणाऱ्या, पण स्पष्ट नसलेल्या गोष्टी स्पष्ट करतात आणि जीवनातील सर्वात समजण्याजोग्या उदाहरणांसह कथेला पूरक आहेत आणि दिलेल्या परिस्थितीत कसे वागावे यावरील टिप्स. पुस्तक बेअर थिअरीवर नाही तर वाचकाशी संवादावर आधारित आहे.
अण्णा केवळ एखाद्या विशिष्ट समस्येबद्दल सल्ला देत नाहीत, तर समस्या का उद्भवली आणि अस्तित्वात आहे याचे विश्लेषण देखील करतात. बहुसंख्य लोकांमध्ये, समस्या स्वतः पालकांच्या शब्द आणि कृतींमध्ये असते.
कथन, हलके आणि उपरोधिक, गोंडस आणि मजेदार चित्रांसह आहे आणि मी अक्षरशः एक किंवा दोन तासात पुस्तक खाऊन टाकले (ते खूपच लहान आहे आणि त्याशिवाय, चित्रे खूप जागा घेतात).
ही आळशी आई कोण आहे?
तुम्ही आधीच चकचकीत झगा आणि कर्लर्समध्ये असलेल्या मावशीची कल्पना केली आहे, डोम -2 पहात आहे आणि तिच्या शेजारी भुकेलेली आणि घाणेरडी मुले जमिनीवर रेंगाळत आहेत, मग मी तुम्हाला निराश करण्यास घाई करतो आणि कदाचित तुम्हाला आनंदित करेन.
"आळशी आई" हे पालकत्वाचे तत्वज्ञान आहे ज्यामध्ये सुसंवादी मार्गानेप्रौढांचे हित आणि मुलांचे स्वारस्ये एकत्र केले जातात. पालकांच्या बलिदानाशिवाय, अतिसंरक्षणाशिवाय, मुलाची इच्छा दडपल्याशिवाय. आईला विश्रांती घेण्याचा अधिकार आहे आणि मुलाला स्वातंत्र्याचा अधिकार आहे. हे प्रेम, स्वीकृती, जबाबदारी आणि निरोगी वैयक्तिक सीमांच्या निर्मितीवर आधारित आहे.
एक आळशी आई आपल्या मुलाला खायला देण्यास खूप आळशी आहे, म्हणून ती त्याला एक चमचा देते आणि मूल ते कसे वापरते ते पाहते. आणि काही फरक पडत नाही की तुम्हाला नंतर अर्धे स्वयंपाकघर स्वच्छ करावे लागेल. एक आळशी आई भांडी धुण्यास खूप आळशी आहे - म्हणून ती तिच्या मुलावर हे महत्त्वाचे काम सोपवते. आणि काही फरक पडत नाही की तुम्हाला नंतर भांडी धुवावी लागतील. कट्टरतेशिवाय - एक आळशी आई मुलाकडे सर्व घरकाम सोपवत नाही, परंतु तो स्वतः काय करू शकतो यासाठी मदतीसाठी विचारतो.
पण उदासीन आई मुलाची काळजी घेण्यास खूप आळशी आहे - ती दिवसभर मालिका पाहते. मला वाटते की फरक स्पष्ट आहे.
मी अण्णांशी सहमत आहे. सध्याच्या पिढीची अर्भकत्व ही एक मोठी समस्या आहे. आणि माझा विश्वास आहे की या परिस्थितीत दोष पूर्णपणे पालकांचा आहे.
काही काळापूर्वी, माझ्या गावातील लोकांमध्ये, ते रिकाम्या जागेच्या जागी रहिवासी काय पाहण्यास प्राधान्य देतील यावर चर्चा करत होते. तेथे योग्य पर्याय प्रस्तावित होते, परंतु त्यापैकी एकाने मला मारले: "या ठिकाणी फुटबॉल खेळण्यासाठी बॉक्स तयार करणे चांगले होईल!" एक वाजवी प्रश्न, दुसरा बॉक्स का, जेव्हा आधीच 15 मीटर अंतरावर एक समान रचना आहे, तेव्हा आई म्हणाली: "ते घराच्या दुसऱ्या बाजूला आहे, मी माझ्या मुलाला खिडकीतून पाहू शकत नाही!"
असे दिसून आले की "मुल" आधीच 10 वर्षांचे आहे, त्याला बाहेर जाऊ देणे भितीदायक आहे - शेवटी, बाहेरची ही एक भयानक वेळ आहे! वेडे आणि पेडोफाइल मुक्तपणे फिरतात, नरभक्षक कुत्रे कोमल मांसाचा तुकडा चावण्यास उत्सुक आहेत, बॉक्स रस्त्याच्या जवळ आहे, जाळी खराब आहे, गोळे नेहमी बाहेर उडत आहेत... जगणे किती भीतीदायक आहे, जरी आपण घर सोडू नका! आणि मग मला आश्चर्य वाटले की आपण फोनशिवाय कसे जगलो, स्वतः शाळेत गेलो, स्वतः आलो, जेवण गरम केले, गृहपाठ केला, फिरायला गेलो. आणि सर्वात महत्वाचे म्हणजे - निरोगी, जिवंत, वाढलेले सामान्य लोक. हे कसे घडले?
सध्या, मुलांचा एक प्रकारचा पंथ आहे, त्याला कॉल करण्याचा दुसरा कोणताही मार्ग नाही.काही मातांसाठी, मुले हे विश्वाचे केंद्र आहेत आणि सर्व काही त्यांच्याभोवती फिरले पाहिजे, त्यांच्यासाठी, त्यांच्या फायद्यासाठी. सर्वात वाईट गोष्ट अशी आहे की अशा माता इतर लोकांच्या आवडी आणि अधिकारांबद्दल विचार करणे थांबवतात.
मी वर म्हटल्याप्रमाणे, होय, मी अजून आई नाही. आणि काही मातांच्या तर्कानुसार, मला सर्वसाधारणपणे मुलांचे संगोपन करण्याबाबत माझ्या मताचा अधिकार नाही (कसे आले, मी जन्म दिला नाही, तुम्हाला ते काय आहे हे माहित नाही, तुम्हाला तुमची स्वतःची मुले असतील - तुम्ही समजेल!). देवा, मी किती थकलो आहे! मुलांच्या संगोपनाच्या बाबतीत योग्यता ही एकतर समज असते किंवा नसते. आपण सर्व भिन्न आहोत, आपली मतेही भिन्न आहेत आणि ते सामान्य आहे.
पण, मला असं वाटतं की, मुलांवरचं प्रेम हे धर्मांधतेपर्यंत नेऊ नये. आणि मी अपवाद न करता सर्व पालकांना हे पुस्तक वाचण्याची शिफारस करतो.
मी तुम्हाला एक अद्भुत मूड आणि उत्कृष्ट पुस्तकांची इच्छा करतो. तुम्हाला आणि तुमच्या कुटुंबियांना आरोग्य, परस्पर समज आणि प्रेम!
पुस्तकाला रेट केले
कदाचित प्रत्येकाला हा दाढीवाला विनोद (किंवा विनोद) माहित असेल:
- वास्या (पेट्या, कोल्या, माशा, दशा), घरी जा!
- मी आधीच गोठलो आहे?
- नाही, मला भूक लागली आहे!
बऱ्याच माता आपल्या मुलांची काळजी घेतात आणि त्यांना आयुष्यात “अपंग” बनवतात. जर आईला कोणतेही छंद किंवा स्वारस्ये नसतील, किंवा त्याउलट, आईची परिपूर्णता आणि त्याग चार्ट बंद असेल, तर सर्व लक्ष आणि काळजी मुलाकडे स्विच केली जाते, आईच्या संमतीशिवाय असे मूल एक पाऊल उचलू शकत नाही . परंतु, वेळ येते (जरी सर्व मातांसाठी नाही) आणि ते विचारू लागतात: तू कोण आहेस (असा) अक्षम, तू कोणाचा पाठलाग केलास? बरं, आपण किती वेळा पुनरावृत्ती करू शकता? परंतु मुलाला त्याच्यासाठी सर्वकाही करण्याची आणि सर्वकाही ठरवण्याची सवय असते. काय करायचं?
बाहेर पडण्याचा एकच मार्ग आहे: "आळशी आई" बनणे. फक्त असा विचार करू नका की "आळशी" एक आहे जो सोफ्यावर बसतो आणि मुलाला त्याच्या स्वतःच्या उपकरणांवर सोडले जाते. या आईला आळशीपणासाठी वेळ नाही! तुम्हाला आधी मेहनत करावी लागेल. उदाहरणार्थ, एक वर्षापासून, मुलाला एक चमचा द्या जेणेकरून तो स्वतःला खायला शिकेल. होय, प्रथम आपल्याला मूल आणि स्वयंपाकघर दोन्ही धुवावे लागतील, परंतु लवकरच मूल स्वतःच खाईल.
मी तुम्हाला माझे उदाहरण देतो. माझ्या पहिल्या मुलासह, मी "आळशी" आई नव्हतो. याउलट, मी स्वयंपाकघर साफ करण्यात खूप आळशी होतो आणि माझ्या मुलीला 2 सेकंदात खाऊ घालणे, माझ्या मुलीला पटकन कपडे घालणे इत्यादी सोपे होते. परिणाम काय? ते 3 वर्षांचे होईपर्यंत त्यांना चमच्याने खायला दिले, त्यांना बराच वेळ कपडे घालण्यास मदत केली, इ. माझ्या दुसऱ्या मुलासह, मी जीवनाबद्दलच्या माझ्या मतांवर पुनर्विचार केला))) आणि एक "आळशी" आई बनली. तिने मुलांना जेवायला बसवले, त्यांना चमचा दिला आणि ते निघून गेले. मग आईला लाँड्री करावी लागली, परंतु बर्याच काळापासून धाकटा स्वतःच खात आहे, आधीच कपडे घालण्याचा/उतरण्याचा प्रयत्न करीत आहे, आपल्या मुलीसह धूळ "पुसण्यास" मदत करत आहे. आणि माझी मुलगी अधिक स्वतंत्र झाली आहे. तुम्हाला सफरचंद आवडेल का? रेफ्रिजरेटरमध्ये कुठे आहे हे तुम्हाला माहिती आहे, ते घ्या आणि ते धुवा.
परंतु! याचा अर्थ असा नाही की आता मुलांना अजिबात मदत करण्याची गरज नाही. जर एखाद्या मुलाने विचारले, जर तो अद्याप काही करू शकत नसेल तर मदत करा, एकत्र करा, परंतु मुलाऐवजी नाही.
म्हणून, मी सर्व मातांना (विशेषत: गर्भवती मातांना) पुस्तक वाचण्याचा उत्कटतेने सल्ला देतो.
येथे सर्व प्रकारच्या परिस्थिती शेल्फ् 'चे अव रुप वर मांडल्या आहेत: मुलांना स्वातंत्र्य कसे शिकवायचे, पोटी ट्रेन कसे करावे, स्वतः कसे खावे आणि झोपी जावे, शाळेसाठी तयार व्हा, जर एखादा मुलगा नेहमी “मी करू शकतो’ असे ओरडत असेल तर काय करावे. t”, परफेक्शनिस्ट आई कशी बंद करायची, खेळणी कशी गोळा करायची हे शिकवायचे, मुलाला बिझनेस प्रोजेक्ट कसा करता येत नाही वगैरे वगैरे वगैरे.
काही पालकांचा असा विश्वास आहे की मुख्य कार्य म्हणजे बालपण निश्चिंत करणे. पण अशी मुलं आयुष्याशी जुळवून न घेता मोठी होतात. पालकांचे मुख्य कार्य म्हणजे हळूवारपणे आणि हळूहळू आपल्या मुलांना स्वतंत्र आणि जबाबदार होण्यास शिकवणे.
पाच-पॉइंट सिस्टमनुसार, मी पुस्तकाला 100)))) अजिबात पाणी नाही, अनेक कथा आणि उदाहरणे आहेत. ते प्रत्येक घरात टेबलटॉपवर असावे!
