„Tracimy ją! Zróbcie coś” – krzyczą z rozpaczy lekarze na hollywoodzkich filmach, gdy kardiogram pacjenta na ekranie prostuje się w niekończącą się linię. Czasami jesteś także gotowy krzyczeć, w myślach lub na głos, gdy twój najlepszy przyjaciel się od ciebie oddala. Jesteście razem tyle lat, jak Beavis i Butthead, jak Ron i Harry, poświęcając się sekretom związanym z pierwszym pocałunkiem, pierwszym „chcę” i pierwszym „nie mogę”.

Może twoja najlepsza przyjaciółka została nawet twoim świadkiem na weselu i ocierając nadchodzącą łzę, cieszyła się z twojego szczęścia, a potem sama złapała bukiet (w końcu celowałeś w nią!).
I nagle idylla się rozpadła. Nagle nagle pokłóciliście się o najbardziej nieistotną kwestię. Albo po prostu czułeś, że między wami jest przepaść, z której wieje chłód niezrozumienia.

Dlaczego tracimy nasze dziewczyny? Istnieje wiele powodów.

Zazdrość

Może była zazdrosna o Twoje sukcesy w szkole lub w pracy. Albo o tym, że rodzice załatwili Ci pracę w renomowanej firmie ze znajomym szefem, a ona musi się liczyć z pensją, która pozwala jej tylko egzystować, ale nie żyć. Może była zazdrosna o Twoją wspaniałą figurę i sukcesy wśród mężczyzn. Albo to, że ty ubierasz się gustownie w modnych butikach, a ona kupuje wyłącznie w sklepach z używaną odzieżą. Chociaż najprawdopodobniej jest bardzo wściekła, bo mimo że w dniu ślubu złapała bukiet, nadal nie wyszła za mąż. Mówią to dobrze – zaprzyjaźnij się z równymi sobie. Jest to szczególnie prawdziwe w przypadku równości pod względem materialnym i wyglądu. Trudno uniknąć zazdrości, gdy koleżanka nie rozumie, dlaczego nie kupujesz ubrań u Prady i nie chodzisz do salonu kosmetycznego na modelowanie sylwetki. Są dwie możliwości: albo nie zatruwać duszy przyjaciółki, albo z nią zerwać. Ponieważ uczucie zazdrości zwykle przytłacza myśli i wybucha w postaci plotek i plotek.

Gniew

Dlaczego powiedziałeś jej, że akwarelowy szkic, który namalowała podczas wakacji na wsi, przypomina pierwszy rysunek dziecka, któremu podano farby? Czy uważasz, że to zabawne? Ale wiesz, jak poważnie podchodzi do swojego hobby. Pomogłeś jej wybrać farby, pędzle, a nawet sztalugi. Przeproś pilnie! I nigdy nie śmiej się z tego, co Twoja przyjaciółka uważa za ważne, niezależnie od tego, czy jest to jej pasja do Tolkiena, jej marzenie o wygraniu konkursu Cleo, czy też chęć nauczenia się latania samolotem. Zaakceptuj ją taką, jaka jest, a ona będzie ci wdzięczna.

Rozeszły się drogi

To jest bardzo proste. Chodziliście razem do szkoły, siedzieliście przy tej samej ławce, chichoczeliście, ściągaliście, opuszczaliście zajęcia. Poszliśmy razem do bufetu. Ubierały się jak siostry bliźniaczki. Nauczyciel wychowania fizycznego (pracy lub muzyki) w ogóle nie był w stanie Was rozróżnić, ze względu na tę samą grzywkę pod nosem i plecaki ze starych dżinsów z odznakami pokojowymi. Oczywiście marzyłaś tylko o chłopcach, ale musiałaś też myśleć o przyszłości. Wstąpiłeś na jeden uniwersytet, twój przyjaciel na inny. Przysięgaliście sobie wieczną wierność, zgodziliście się codziennie do siebie dzwonić i spotykać się w weekendy, ale...

Ona ma pięciu nowych kolegów z klasy, a ty masz swojego pierwszego chłopaka. Zaczęła spędzać czas w modnych dyskotekach, a ty uzależniłeś się od chodzenia ciemnymi uliczkami, ucząc się nauki o miłości. Kiedy rok później rozstałaś się ze swoim chłopakiem, a ona znudziła się nowymi przyjaciółmi, w końcu się poznaliście. I okazało się, że nie macie o czym rozmawiać. Dokładniej, jest o czym rozmawiać, ale wszystko nie jest już tak intymne i nie tak niesamowicie interesujące. Właśnie zostaliście przyjaciółmi.

Przepisem na sałatkę możesz podzielić się telefonicznie i spotkać się raz na kwartał w kawiarni. Ale dzwonią do siebie o pierwszej w nocy, bo „on mnie nie kocha!” lub „Chciałem tylko z tobą porozmawiać!” - nie, nie, przepraszam. Dorośli ludzie nie robią takich bzdur. I tęsknisz prawdziwa przyjaźń, która pozostała w przeszłości, w młodości. Pytanie, czy się nudzi?

Zazdrość

Nie musisz być zazdrosna o mężczyznę. Łatwo możesz stać się zazdrosny o innego przyjaciela. Na przykład było was dwóch, a potem pojawiła się ONA. Teraz jest was troje, a wasza przyjaciółka, która wciąż uważa się za pierwszą i najbliższą, martwi się, że jej uwaga i czas wolny Teraz dzielisz się nie tylko z nią. Musimy porozmawiać i dowiedzieć się wszystkiego. Powiedz jej, że jest najlepsza i nic nie zniszczy Waszej przyjaźni. I trzeba ją sprytnie zaprzyjaźnić ze swoim trzecim przyjacielem. Na przykład zgódź się spotkać we trójkę, a potem nagle „zachorujesz”. Pozwól im porozmawiać, a zobaczysz i zapomną o Tobie.

Nigdy nie była przyjaciółką

I byłeś taki szczęśliwy! Macie ze sobą wiele wspólnego: podobne poglądy na temat kariery, dzieci i mężczyzn. Opowiada Ci o swojej nieszczęśliwej miłości, pocieszasz ją, radzisz, aby nie traciła ducha i przypominała sobie podobną historię z Twojego życia. A potem opuszcza czarny pasek i gdzieś znika. Próbujesz ją znaleźć, aby opowiedzieć jej o TWOJEJ nieszczęśliwej miłości lub odwrotnie, o swoich sukcesach i radościach, ale twój przyjaciel się wymyka. Nie ma czasu, spieszy się, zapomniała oddzwonić. A po jakimś czasie znów przychodzi do Ciebie ponura, albo po prostu z nudów, i czeka na wsparcie. Nie sądzisz, że ona używa cię tylko jako kamizelki? I nie masz ochoty na wyciśniętą cytrynę po zbawiającej duszę rozmowie z nią? W najlepszy scenariusz po prostu nie jest przyjaciółką, w najgorszym przypadku jest „wampirem energetycznym”. Zdecydowanie odradzam komunikowanie się z „wampirem”. I warto z tą pierwszą porozmawiać od serca, być może ona po prostu nigdy nie pomyślała o Twojej przyjaźni z nią i o tym, że Ty też chcesz, żeby Cię wysłuchano i zrozumiano.

Nie podzielili się człowiekiem

Czasami tak bywa. Szczególnie w serialach i show-biznesie. W prawdziwym życiu - znacznie rzadziej. Ufam moim przyjaciołom w stu procentach, ale moja mądra babcia nadal nalega: „Ukryj męża przed przyjaciółmi, bo inaczej wiesz, co się stanie! Ukradłem Wasi, waszemu dziadkowi, spod nosa mojej siostry. Nadal się nie znamy. Moja babcia milczy na temat okoliczności „przeprowadzki”, inaczej szczerze bym Ci opowiedziała.

Kochasz

To jest najbardziej prawdziwa miłość. To zdarza się raz w życiu. Najpierw opowiadasz przyjacielowi o wszystkim – o pierwszej randce, pierwszej spowiedzi. Ale potem to bagno, czyli oczywiście nie bagno, ale wir miłości, wciąga cię i... Najpierw się spotykacie, potem zaczynacie razem mieszkać, potem przygotowujecie się do ślubu, po czym osiedlacie się w mieszkanie i wreszcie czekasz na powiększenie rodziny... A kiedy po tym wszystkim, co się wydarzyło, przypadkowo spotykasz na ulicy koleżankę, szczerze się dziwisz, że zamiast chłopięcej fryzury ma rozpuszczone włosy do jej tyłka, jak wróżka. I pełne wyrzutu spojrzenie. W takim przypadku sam jesteś zagubiony jako przyjaciel. Znajdź się pilnie!

Przyjaciele są niezwykle ważni, czasem po prostu niezbędni. Nawet najbardziej kochający mąż nie zastąpi twojej dziewczyny. Nie powiesz mu o sobie. Ale powiesz swojemu przyjacielowi i rozłożysz wszystko i wszystkich na kawałki i na półki. I będziesz słuchał jej objawień. I razem będziecie się śmiać i płakać. A potem wypijesz kieliszek Martini, zapalisz papierosa i strzelisz sobie w oczy interesujący mężczyźni przy stoliku obok, tak dla zabawy, żeby nie stracić formy.

Anastasio, w twoim opisie sytuacji widzę kilka „warstw”, kilka możliwe przyczyny co się dzieje:

1. Ludzie się zmieniają. A zmiany te zachodzą szczególnie intensywnie w młodym wieku. Zmienia się także pojęcie przyjaźni: jeśli w dzieciństwie były to tylko wspólne zabawy, żadnych kłótni, bycie bliskimi przyjaciółmi, wspólna klasa itp., to z czasem na pierwszy plan wysuwają się wspólne zainteresowania, poczucie zrozumienia, bliskości . cechy osobiste. Być może Twój przyjaciel naprawdę nie uważa Cię już za osobę wyrozumiałą ( „zaczyna się obrażać i krzyczeć”), ciekawe dla siebie ( „ona wychodzi ze swoimi przyjaciółmi, a ja siedzę w domu i czekam na jej telefon") osoba. Rozumiem, że piszę teraz dla ciebie bardzo nieprzyjemne, bolesne rzeczy. Ale jeśli tak jest naprawdę, to można to tylko zaakceptować. W końcu przyjaźń (w przeciwieństwie do miłości) może istnieć tylko wtedy, gdy dwoje ludzi uważa się za przyjaciół (nie zdarza się to „nieodwzajemniona przyjaźń”).

2. Twoja przyjaciółka jest teraz bardzo zafascynowana swoim chłopakiem, swoim związkiem z nim, nowymi doznaniami i doświadczeniami. W tym okresie wszystko, co było wcześniej, naturalnie schodzi na dalszy plan i wydaje się mniej istotne. Co więcej, może mieć wrażenie: „To w porządku, że teraz prawie nie widuję mojej przyjaciółki - przyjaźnimy się z nią od dawna, ona mnie zrozumie, nigdzie nie pójdzie. Ale jeśli zobaczę mojego chłopaka rzadziej, przyjacielu, pomyśli, że go nie kocham i mnie opuści. Jeśli tak jest (a nie chcesz stracić przyjaciela), to dzwoniąc do niej, nie zaczynaj rozmowy od wyrzutów, że o Tobie zapomniała, ale zapytaj, jak się czuje, jak układa się jej relacja z chłopakiem , co nowego itp. Dzięki temu Twoja przyjaciółka poczuje, że ją rozumiesz, szanujesz jej uczucia i pragniesz być z ukochaną osobą. Oznacza to, że zachowa to twoją przyjaźń. A kiedy związek Twojej przyjaciółki z chłopakiem stanie się stabilny i stabilny. znów będzie chciała się z tobą skontaktować i spotkać.

3. Jesteś po prostu zazdrosny. Straciłeś pierwsze miejsce na „cokole” jej kluczowych ludzi i dlatego bardzo się martwisz. Tak naprawdę otaczają nas różni bliscy ludzie, którzy nie rywalizują o miejsce w naszym sercu, a jedynie uzupełniają się i wzbogacają. To tak jak miłość kobiety do mężczyzny i dziecka – to inna miłość, inne wartości, które tylko się wzmacniają. To jak kochać różne dzieci – żadna samotna matka nie powie, że urodziło się jej drugie dziecko, a pierwsze zaczęła kochać mniej. To jak miłość do rodziców i mężczyzny: jeśli dziewczyna zakochuje się w mężczyźnie. nie oznacza to, że przestaje kochać swoich rodziców (chociaż często tak myślą))).

Być może są inne powody. Pomyśl o tym. Poświęć czas i energię na myślenie o tym, co dokładnie czujesz i jakie są źródła tych uczuć. Jest to podwójnie przydatne: po pierwsze, być może zrozumiesz coś lepiej o sobie, a po drugie, będziesz miał mniej czasu na obrażanie się i oburzanie na przyjaciela.

Z poważaniem, psychoterapeuta rodzinny Rumiya Kalinina

Dobranoc, albo poranek, a może nawet wieczór wszystkim, ale piszę w nocy, więc 1.
Nazywam się Vadim, mam 16 lat (życie dopiero się zaczyna, prawda?) Mam się dobrze... było dobrze... ale przede wszystkim.
Prawdopodobnie zacznę latem 12 roku. Wtedy spełniło się moje marzenie nr 1 w tamtym czasie. Mam swój własny transport (Alfa 72 cm3, tylko sikorka, ale dźwigu nie potrzebuję)), ale to, co napawało mnie największą dumą, to fakt, że został kupiony za moje własnoręcznie zarobione pieniądze.
Ooooo, co się wtedy zaczęło... Wraz z pojawieniem się kółek zacząłem częściej widywać się z przyjaciółmi (mieli już podobne urządzenia), ciągłe wieczorne rajdy „rowerowe”, jazda dziewcząt, pojawienie się nowych przyjaciół i dobrych znajomych, nawet dziewczyny pojawił się. Ogólnie rzecz biorąc - byłem wszędzie i wszędzie i pomagałem każdemu, komu mogłem.
Ale nic nie trwa wiecznie i wakacje też nie trwają wiecznie. Studia się rozpoczęły. Dla mnie było to łatwe (4,5), więc problemem nie jest ona. Wszystko zależy od ludzi. Im dalej wrzesień płynął, tym dalej byli ode mnie ludzie. Moja przyjaciółka jako pierwsza odsunęła się ode mnie najlepszy przyjaciel, osoba dla której byłam gotowa zrobić wszystko, głupio wyładowała się na mnie. OK, rozmawialiśmy z nim, uznaliśmy, że to głupiec, a ja byłem głupcem i rozstaliśmy się (przestali się komunikować i zwracać na siebie uwagę). Jednak jego prorocze słowa: „Po prostu postawa wielu ludzi wobec Ciebie może się zmienić” nie dają mi spokoju. Od tego właśnie dnia wszystko się zaczęło. Prawie wszyscy moi przyjaciele, z wyjątkiem jednego, zaczęli mnie znęcać. Nie, to nie tak, że mój kolega miał w szkole jakąś ogromną wagę, żeby coś takiego mogło się wydarzyć (a do takiej podłości nie jest zdolny), po prostu stało się, jakby spełniła się przepowiednia. Tylko jedna osoba pozostała wierna naszej przyjaźni z nim. To dziewczyna mojego przyjaciela, z którym się pokłóciliśmy. Pomogła mi w pierwszych dniach tej apokalipsy (ponieważ jestem osobą towarzyską, nie mogłam tego tak łatwo znieść). Potem sytuacja powoli zaczęła się poprawiać. Poznałem kolegę na „kółkach”, mechanika-samouka, który marzy o długich podróżach, czyli młodym motocyklistą przebiśniegowym tak jak ja. Podniosłem go już do rangi najlepszego przyjaciela i byłem gotowy zrobić dla niego wszystko, pomóc mu we wszystkim. Ale przyszedł dzień, kiedy zaczął mnie zaniedbywać...
Czasami wydaje mi się, że ludzie po prostu czegoś ode mnie potrzebują na krótką chwilę, a potem wyrzucają mnie jak niepotrzebną zabawkę. Stają się głupi, żeby się mną przejmować. A ja nadal nie mogę dojść do tego, co się dzieje. Rozmawiałam z nim na ten temat, on zbywa to, że wszystko jest w porządku, ale widzę, że nic już nie jest normalne.
Dlaczego to wszystko napisałem? Tak, bo JA! Osoba, która powiedziała, że ​​samobójstwo to los słabych i załamanych... idee zaczęły przezwyciężać... ten czyn... z każdym dniem coraz bardziej... mogę powiedzieć na granicy...
Radź sobie z ludźmi lub załamuj się i...
Proszę o poradę, jak poprawić moje dotychczasowe relacje ze społeczeństwem?
Wesprzyj witrynę:

Vadim, wiek: 16 / 01.11.2012

Odpowiedzi:

Vadim, twoja sytuacja nie jest beznadziejna, jeśli wcześniej komunikowałeś się normalnie ze wszystkimi, miałeś przyjaciół - wszystko można naprawić. Ludzie się zmieniają, dorastają, pojawiają się nowe zainteresowania itp. Po ukończeniu szkoły stracisz większość starych znajomych, więc patrz w przyszłość, instytut to morze pozytywnych ludzi, będziesz miał oczywiście mnóstwo Komunikacja. Generalnie radzę zagłębić się w siebie, może po szalonym lecie Twoja samoocena za bardzo wzrosła, może stałaś się zbyt natrętna, spróbuj coś w sobie zmienić. Jeżeli tak bardzo pociąga Cię komunikacja, postaraj się rozwijać kompleksowo, zimą na motocyklu nie będziesz w stanie za bardzo latać, może sport Cię zainteresuje. Wypróbuj tę stronę, poczytaj o problemach ludzi, może możesz komuś pomóc - bardzo miło jest dać komuś nadzieję =) Jesteś młodym chłopakiem, więc trzymaj się, wszystkiego w życiu trzeba spróbować! Powodzenia =)

Kola, wiek: 20 / 02.11.2012

Witaj, Nie trzymaj się tak bardzo przyjaźni. Jest 1-2 prawdziwych przyjaciół, a reszta to znajomi. Stań się bardziej niezależny. Dla jednej osoby jesteś „gotowy na wszystko”, a dla drugiej „gotowy na wszystko”. Życie jest pełne rozczarowań. Generalnie nie narzucaj się nikomu, nie będziesz miły na siłę. Dlaczego to Twój pierwszy były przyjaciel powiedział te
„prorocze słowa”? Dlaczego tak myśli? Naprawdę, pomyśl o tym.

sk, wiek: 30 / 02.11.2012

Vadim, w naszym życiu są radosne chwile, które miło wspomina się później, ale są też rozczarowania, gdy nadchodzi czas samotności. Musisz po prostu to pokonać. To niczyja wina. Dobrze się bawiliście ze znajomymi, połączyło Was wspólne zainteresowanie, a potem, gdy sezon na łyżwach minął, okazało się, że z tymi przyjaciółmi nie łączy Was wiele. Każdy ma swoje życie. Oznacza to, że byli tylko przyjaciółmi, a nie przyjaciółmi. Lato minęło, a wraz z nim zainteresowanie wspólnym spędzaniem czasu. Co powiedział facet, o którym myślałeś, że jest Twoim przyjacielem – nie wiemy, co miał na myśli. Być może był to jego osobisty żal. Może był zazdrosny o dziewczynę, z którą rozmawiałeś. Po prostu często osądzamy sami, ale inni ludzie myślą i czują inaczej niż my.

Ola, wiek: 40 / 02.11.2012

Cześć Vadimie! Jak komunikować się z ludźmi
jest napisane w książce D. Carnegie „How to Buy
przyjaciółmi.” Ma też cudowną pracę „Jak
przestań się martwić i zacznij żyć”
Nie zaszkodzi też to przeczytać. Krótko mówi
co następuje: ludzie są obojętni na to, co ty
pomyśl lub powiedz, każdy człowiek jest wiele
ważniejszy jest on sam, jego słowa i myśli, pomaganie
udowodnij komuś jego znaczenie, ty
zdobyć jego szacunek.
Być może nieświadomie jesteś przyzwyczajony do bycia w centrum
uwagę, ale nie zwracaj wystarczającej uwagi na swoje
osobom wokół ciebie, być może wydaje ci się, że twoje
problemów na skalę uniwersalną i to samo dotyczy
twój przyjaciel to tylko denerwujący błąd, ale
pomyśl o tym, każdy ma swoje problemy i zmartwienia i
nawet najlepszy przyjaciel nie może dać ci wystarczająco dużo
100% mojego czasu. Czy warto z tego powodu?
obrazić się na niego? Czy myślisz, że ty
używane i porzucone, ale faktycznie
ktoś może mieć problemy, których nie ma
może rozmawiać z każdym, ale kto mu przeszkadza
komunikować się z tobą.
Ludzie, z którymi Twoje relacje się ochłodziły
szkole, tak naprawdę prawdopodobnie jej nie potrzebujesz.
Wraz z pojawieniem się roweru Twoje zainteresowania uległy zmianie
zmiany, a co za tym idzie, twoi koledzy z biurka
Zrozumieli, że nie są Tobą zainteresowani. Czy ty
rozmawiałeś o szyciu lub makijażu z dziewczynami? NIE,
bo nie rozumiesz tego zbyt dobrze, ale
to znaczy facetów, którzy nie mają zbyt dużej wiedzy
technicy motocyklowi po prostu nie wiedzą, co jest z Tobą nie tak
mówić. Poszukaj ludzi o podobnych poglądach na
odpowiednie fora.
I ostatnia rzecz. Bądź bardziej pewny siebie, ale tego nie rób
zapomnij, że jesteś otoczony tymi samymi ludźmi co
Ty. Pamiętam, że byłem zazdrosny o moich przyjaciół
ukłon, ale w pewnym momencie pomyślałem,
Czy jestem aż tak niepewną siebie osobą
Czy boję się, że o mnie zapomną i mnie opuszczą? Czy naprawdę
nie jest interesujący dla Twoich znajomych? Niech to zrobią
cokolwiek chcą, póki ziemia stoi spokojnie i w pokoju
Ludzi są miliardy, nie zostanę bez przyjaciół,
bo zawsze możesz poznać kogoś nowego.
A ty, Vadik, masz przed sobą setki i tysiące nowych
znajomości, nowi przyjaciele i wydarzenia.
Zastanów się, czy warto ze względu na garstkę uczniów?
pozbawić się tysięcy niesamowitych możliwości i
przygody opuszczające życie?

Anna, wiek: 26 / 02.11.2012

Wadim, witaj! Jeśli jesteś gotowy zrobić dla danej osoby wszystko i zrobić dla niej wiele, nie oznacza to, że otrzymasz to samo. Nie przedkładaj interesów innych ludzi ponad swoje własne. Jesteś bardzo otwartą i miłą osobą. Ludzie nie zawsze to doceniają. Napisałeś, że jesteś bardzo towarzyski. Może czasami masz obsesję? Może potrzebujesz dużo uwagi? Pomyśl o tym. Jeśli takie sytuacje przydarzają się więcej niż jednej osobie, może problem nie leży w nich, ale w Tobie? Przemyśl swoje zachowanie. Spróbuj na razie pobyć sam. Ludzie, którzy Cię potrzebują, znów będą z Tobą. A jeśli nie, to myślę, że nie będzie ci trudno znaleźć innych przyjaciół, po prostu „popracuj nad błędami” w
komunikować się z ludźmi. Powodzenia.

alenafrc, wiek: 26 / 02.11.2012

Cześć. Potrzebuję pomocy. Jestem zmęczona i nie wiem co dalej...
Historia jest długa, długa, ale postaram się przedstawić ją możliwie najkrócej.
W zasadzie mam najlepszego przyjaciela. Albo już było. Jestem zdezorientowany, szczerze mówiąc.
Przyjaźnimy się od prawie roku. Oboje mamy po 15 lat. Kontaktowaliśmy się z nim stale. Codziennie dużo korespondowaliśmy, dzwoniliśmy do siebie, kilka razy w miesiącu chodziliśmy na spacery, wygłupialiśmy się, chodziliśmy do kina, opowiadaliśmy sobie historie ze swojego życia, znaliśmy wszystkie tajemnice o sobie nawzajem, a jeśli któreś z nas miało problemy , następnie wspólnie szukaliśmy sposobów na ich rozwiązanie, tj. byli bliskimi przyjaciółmi (sam nie raz mówił, że bardzo mnie kocha i ceni). Ludzie wokół nas nawet mylili nas z parą. Ale gdy tylko wyjechał do obozu (było to gdzieś w połowie sierpnia), było tak, jakby został zastąpiony. Korespondencja stała się rzadsza, krótsza i bardziej sucha, a rozmowy w ogóle ustały. Rozmawialiśmy z nim o tym. Powiedział, że nadeszła „fala obojętności” i sytuacja się poprawi. Tam znalazł nowych przyjaciół i związał się z jedną dziewczyną, ale tylko przyjacielsko.
We wrześniu przeprowadził się na studia do innego miasta (około 400 km ode mnie). Teraz mam okazję widywać go tylko kilka razy w roku, kiedy wraca do domu, do rodziców. Pojechał tam uczyć się nie sam, ale z przyjaciółmi i to najlepszymi. Nazwijmy je M i N. Ale M i N zostały przypisane do jednej klasy, a osobno do drugiej. M i N bardzo się do siebie zbliżyli i przestali komunikować się z moim przyjacielem; porzucili go. Ale z jakiegoś powodu komunikacja ze mną zaczęła zanikać, chociaż starałem się go wspierać, pomagać mu na wszelkie możliwe sposoby, wszystko było jak zwykle. Po propozycji, żeby tak po prostu zadzwonić i porozmawiać przez telefon, nieustannie pojawiają się wymówki w rodzaju „nie mogę dzisiaj”, „idę na obiad” itp. Jednocześnie wiem, że dobrze komunikuje się z innymi znajomymi i regularnie z nimi koresponduje.
Rozmawiałem z nim nie raz na temat tego, co się dzieje. Powiedziałem, że nie lubię grać z jedną bramką i chciałbym, żeby on też przejął inicjatywę. Odpowiedział, że nie zdał egzaminu. Dlaczego więc ma czas dla innych przyjaciół, a nie dla mnie, jako swojego najlepszego przyjaciela?..
Zapytałem go, czy chce kontynuować ze mną kontakt. Powiedział, że chce. Zapytałem też, czy znalazł dla mnie zastępstwo, odpowiedział, że nawet nie ma zamiaru tego robić. Jest osobą bezpośrednią i uczciwą; jeśli coś jest nie tak, powie to wprost, z twarzą w sałatce.
Rozumiem, że jest to dla niego bardzo trudne. Problemy w szkole, strata dwóch (!) najlepszych przyjaciół, przeprowadzka nowe Miasto, nowy zespół daje o sobie znać. Ostatni raz korespondowaliśmy prawie tydzień temu. Ale za cholerę nie uwierzę, że nie ma chociaż kilku wolnych minut, żeby do mnie napisać lub porozmawiać przez telefon. Nie pracuje cały czas; Nadal są krótkie przerwy.
Ostatni raz korespondowaliśmy około tydzień temu, a ostatnia pełna korespondencja około półtora miesiąca temu. Bardzo nie lubię się narzucać. Jeśli ktoś zaczyna się ode mnie oddalać, nie trzymam go, pozwalam mu iść własną drogą. Nie mam ochoty do niego dzwonić ani pisać, jeśli nie chce. Mam dość.
Mam wrażenie, że tylko ja cenię sobie przyjaźń z nim, a dla niego ona nie ma żadnej wartości. A każda przyjaźń zakłada wzajemność. Nie zrozumcie mnie źle, ale lubiłam spędzać z nim czas. Teraz, wspominając go, czuję się zapomniana i opuszczona. Nie widzę z jego strony chęci utrzymywania relacji na dotychczasowym poziomie. Stajemy się obcymi. Wszystko zmierza w przepaść.
Niedługo będą moje urodziny i nie jestem pewna, czy mi pogratuluje.
Moje serce jest takie ciężkie. Takie ciepłe wspomnienia... Prześladuje mnie nieodparta chęć zniszczenia i spalenia wszystkiego w diabły, żeby nic innego mi o nim nie przypominało...
Podzieliłam się swoimi przeżyciami tylko z mamą i dwójką dzieci najlepsi przyjaciele. Nikt inny o tym nie wie.
Kiedy jestem otoczony, dobrze się bawię, uśmiecham, robię wszystko, żeby jakoś odwrócić swoją uwagę. Kiedy jestem sama, zaczynam płakać, wszystko we mnie się kurczy.
Jak myślisz, dlaczego tak się stało? Dlaczego mój najlepszy przyjaciel zaczął się ode mnie oddalać? Proszę o poradę jak mądrze postępować w tej sytuacji.

Gdy człowiek się starzeje, zaczyna zauważać, jak jego przyjaciele stopniowo się od niego oddalają. I wydaje się, że to nie niczyja wina, że ​​okoliczności tak się potoczyły, ale to nie eliminuje potrzeby, aby przynajmniej czasami z kimś porozmawiać i wylać swoją duszę. A teraz masz 30 lat, imponujący okres życia za sobą i szukasz przyjaciela.

Dlaczego przyjaciele się gubią?

Powodów może być wiele i są one różne, ale głównych jest kilka: praca zajmująca połowę czasu, rodzina wymagająca częstszego poświęcania jej uwagi i sam „brak czasu”. I ten problem pojawia się nie tylko wśród pięknych kobiet, ale także wśród mężczyzn. Dlatego wyjścia ze znajomymi do kina czy na piknik stały się tak rzadkie. I tak moja koleżanka znowu nie ma czasu nawet na kawę. A potem krąg tych, których można nazwać przyjaciółmi, staje się coraz mniejszy. Aż do zera.

Każdy dorasta

Kolejny dodatkowy powód, dla którego my w dzieciństwie i adolescencja tak szybko zbliżył się do innych, można to nazwać potrzebą adaptacji w społeczeństwie. W końcu dużo wygodniej jest w zespole, gdy ma się przyjaciela. I lepiej szukać siebie i swojej roli w społeczeństwie, gdy są ludzie, którzy Cię wspierają.

Kiedy człowiek ma ponad 30 lat, nie musi już się utwierdzać – już mocno stoi na nogach. Zmieniają się priorytety: wspólne interesy schodzą na dalszy plan jako decydujący czynnik, a wręcz przeciwnie, pojawia się pragnienie czegoś więcej, duchowej bliskości.

Szukam przyjaciela

Tak naprawdę, jeśli z pewnych powodów nie możesz lub nie chcesz już komunikować się ze starymi przyjaciółmi, nie powinieneś rezygnować z przyjacielskich relacji. W końcu znalezienie kogoś bliskiego duchowo nie jest takie trudne. Najważniejsze, aby nie postrzegać tego jako pewnego rodzaju obowiązku, ale raczej wyobrazić sobie, że jest to kolejna przygoda i dobrze się bawić.

Aby jednak znaleźć kogoś o podobnych zainteresowaniach, możesz zapisać się do klubów, do których mogłeś już wcześniej pójść, ale ci się nie udało. Lub zrób coś, o czym zawsze marzyłeś. Na koniec zapisz się na kursy hiszpańskiego lub skacz ze spadochronem.

I co najważniejsze: bądź otwarty na komunikację. Nikt nie mówi, że musisz natychmiast wylać swoją duszę przed osobą. Po prostu pokaż, że jesteś gotowy komunikować się, co chcesz. Pamiętaj: zarządzanie przyjaźnią w taki sam sposób, w jaki zarządzasz swoją karierą, nie zadziała. Można się jedynie komunikować różni ludzie, tylko dla samej komunikacji. A może się zdarzyć, że właśnie Twoja osoba zostanie odnaleziona zupełnie niespodziewanie – bo zdarzają się prawdziwe cuda.