Miłość według psychologii nie ma jasnej definicji. Najczęstsze interpretacje tego terminu to: stan inspiracji, chęć dawania radości, potrzeba poczucia się kochanym. Pojęcie „prawdziwej miłości” odnosi się do wszystkich tych stanów i opiera się na podstawowych pojęciach intymności, namiętności i zaangażowania. Ale zanim doświadczy prawdziwej miłości, para przechodzi przez 7 etapów, które pomagają nie mylić miłości z zakochaniem.

Ważny! Dziś dbanie o siebie i posiadanie atrakcyjnego wyglądu w każdym wieku jest bardzo proste. Jak? Przeczytaj uważnie historię Marina Kozłowa Przeczytaj →

Czym jest prawdziwa miłość

Prawdziwa miłość- to jest miłość, która nie pojawiła się nagle. Jest to mocno uformowane uczucie, które pojawiło się podczas rozwoju relacji. Według prac amerykańskiego psychologa Roberta Sternberga prawdziwa miłość opiera się na 3 elementach:

• bliskość;
• pasje;
• obowiązek.

Aby dotrzeć do wymienionych uczuć w stosunku do drugiej osoby, potrzeba czasu, podczas którego trzeba jeszcze lepiej poznać drugą połówkę. Relacje rozwijają się według następujących etapów:

1. 1. Miłość. Codzienność i prawdziwe problemy zmuszają kochanków do przejścia z poczucia euforii na wyższy poziom.
2. 2. Nasycenie. Na etapie współżycia (kiedy już mają dość uczuć, hormony opadły) ludzie albo się rozdzielają, albo dalej rozwijają związek.
3. 3. Odmowa. Każdy z partnerów staje się samolubny i próbuje naciągnąć się na siebie kocem.
4. 4. Tolerancja. Rozpoczyna się etap pogodzenia się z brakami partnera, zaakceptowania swojej osobowości i odkrycia nowych cech swojego charakteru.
5. 5. Praca. Osoba nauczona doświadczeniem zaczyna wykazywać się mądrością, ponieważ udało mu się już przestudiować wszystkie pozytywne i negatywne cechy swojego partnera. Na tym etapie wszyscy starają się wspierać siebie nawzajem.
6. 6. Przyjaźń. Spojrzenie na drugą połowę jest zupełnie nowe, akceptacja partnera jako bliskiego, rozpoczyna się drugi okres zakochania.
7. 7. Miłość. Postrzeganie drugiej osoby jako siebie, brak sprytne sztuczki, kupieckie myśli.

Jak udowodnić dziewczynie, że ją kochasz

Jak objawia się to uczucie

Według psychologa E. A. Borodaenko słowa „Miłość do grobu, uczucia do życia” to wypowiedzi osób pozostających w związkach współzależnych. To nie jest oznaka prawdziwej miłości. Głębokie uczucie oznacza działania i działania.

Jak prawdziwa miłość objawia się w działaniach i działaniach:

• Dawać prezenty.
• Stawiaj interesy innych ponad swoje.
• Poczuć bezpieczeństwo obok osoby, stabilność uczuć.
• Naucz się przebaczać.
• Stać się lepszym.
• Potrafić milczeć i rozumieć bez słów.
• Działaj jako jeden zespół.
• W związku dawaj więcej, niż otrzymujesz.
• Pomóż drugiej połowie.
• Puścić czas wolny, nie dbając o własną osobę.

Miłość od pierwszego wejrzenia

Czy istnieje prawdziwa miłość

Nie ma idealnego związku między chłopakiem i dziewczyną, mężczyzną i kobietą. Słowo „idealny” nie odnosi się do ludzi, ponieważ każdy ma wady. Dlatego musimy nauczyć się akceptować i rozumieć siebie nawzajem.

Czy miłość naprawdę istnieje?

1. 1. W Internecie. W dzisiejszych czasach ludzie często zakochują się w Internecie, co w dużej mierze jest oszustwem. Ludzie często podszywają się pod innych. „Miłość w Internecie” to zainteresowanie osobą, niedostępność przedmiotu, co czyni go jeszcze bardziej pożądanym. To nie ma nic wspólnego z prawdziwym uczuciem.
2. 2. Od pierwszego wejrzenia. Są pary, które twierdzą, że zakochały się w sobie od pierwszego wejrzenia. Ale to tylko miłość. Jeśli ludzie znają się trochę dłużej, mają większą szansę na prawdziwą miłość.
3. 3. W dzieciństwie. Nieuformowana osobowość nie rozumie siebie ani otaczających ją osób i dlatego nie doświadcza prawdziwej miłości. W wieku 16, 14, a nawet 12 lat należy powiedzieć dziecku, jak rozpoznać prawdziwe uczucie.

Musisz pracować nad relacjami, mieć silne pragnienie stworzenia rodziny, silnej i długi związek. Jeśli dwie osoby okażą pragnienie, wszystko się ułoży.

Dlaczego miłość trwa 3 lata

Jak nie pomylić tego z zakochaniem

Prawdziwa miłość musi przejść przez wszystkie 7 etapów. Ten wielka praca nad relacjami. Ciepłe uczucie lub pociąg do kogoś jest powszechnym zauroczeniem.

Kilka wskazówek, jak nie mylić szczerego, bezinteresownego uczucia z zakochaniem:

1. 1. Pasja. Miłość nie zawsze ma charakter seksualny, w przeciwieństwie do zakochania.
2. 2. Czas. Uczucia rozwijają się z różną szybkością: możesz zacząć kochać po miesiącach lub latach, ale możesz zakochać się od pierwszego wejrzenia.
3. 3. Egoizm. Uczucia w miłości mają na celu komfort drugiej osoby.
4. 4. Samopoświęcenie. Kochanek nie okaże poświęcenia.
5. 5. Głębokość. Zakochanie mija szybciej, ale miłość trwa dłużej.
6. 6. Konwencja. Głębokie uczucie polega na postrzeganiu osoby jako całości, a zakochanie się wiąże się z pojawieniem się uczucia współczucia z powodu czegoś (jakość charakteru, wygląd i tak dalej.).
7. 7. Manifestacja. Różne działania ukazują stosunek do drugiej połówki: śniadanie do łóżka, troska w czasie choroby itp.
8. 8. Przyjęcie. Zakochany człowiek widzi tylko pozytywne strony charakter, a ten, kto kocha, zna negatywne cechy i je akceptuje.

Miłość oczywiście istnieje. Tylko każdy rozumie inaczej, czym jest miłość.

I jeszcze jedno – miłość ma różne oblicza:

1. Miłość do rodziców
2. miłość do nauczyciela, który staje się mentorem i doradcą człowieka w głównych kwestiach życiowych;
3. i wreszcie miłość dla Twojej.

Myślę, że po pierwszych trzech punktach wszystko jest jasne.

Ale miłość do płci przeciwnej - czy to miłość? A może to po prostu nawyk lub przywiązanie?

Pytanie jest niejednoznaczne, podobnie jak odpowiedź na to pytanie. Każda para, każda historia miłosna jest indywidualna.

• Ktoś na początku związku „tonie”, zaślepiony miłością, zapomina o wszystkim na świecie, szybuje w chmurach, nie widząc przed sobą niczego poza obiektem swojej uwielbienia;
• Ktoś trzeźwo buduje relacje, ważąc każdy krok i każde słowo, ale nigdy nie znając miłości jako takiej.

Tutaj pojawia się kolejne pytanie. Niejasny, która z tych dwóch par jest szczęśliwsza? : ten, który na początku związku poddaje się impulsom namiętności, lub ten, który działa „pod kierunkiem” rozsądku.

Mecz miłosny

Powtórzę: nie jest faktem, że uczucia, które dominują w pierwszym przypadku, to miłość. Raczej pasja, a potem po pewnym czasie namiętności ustępują, zostaje codzienność, dzieci, wraca zdrowy rozsądek i dobrze, jeśli oprócz uczuć są też wspólne punkty przecięcia, wspólne zainteresowania. W końcu często człowiek nie jest świadomy swoich działań, przed jego oczami jest zasłona, a kiedy oczy są „oczyszczone”, jest już za późno i para albo się rozstaje, albo pozostaje ze sobą współistnieć . Nie ma już mowy o miłości. Czasem nawet nie mają o czym rozmawiać. To jest prawda życia. W rezultacie poszukiwanie szczęścia na innym molo.

Małżeństwo oparte na trzeźwych wyborach

Druga para, którą podałam jako przykład, potrafi się ze sobą dobrze dogadać. Wyważone relacje, planowanie dzieci, szacunek do siebie, czułość - może prędzej czy później stanie się to prawdziwą miłością? W takim związku zarówno mężczyzna, jak i kobieta nie wyobrażają sobie życia bez siebie, mają o czym rozmawiać, mówią „tym samym językiem”, czego nie można powiedzieć o parze z pierwszego przykładu.

Temat poruszony w pytaniu można rozwijać bardzo długo. Miłość, jak rozumiem - wtedy widzisz osobę, niezależnie od tego, ile czasu minęło od początku związku - serce zaczyna drżeć, następuje swego rodzaju przypływ emocji. Chcesz spędzić z tą osobą cały swój wolny czas, nie zostawiając go ani na chwilę. Szczerze mówiąc, nigdy nie spotkałam w moim otoczeniu par, które po 10-20-30 latach małżeństwa doświadczały wobec siebie takich uczuć. Jednocześnie nie przeczę istnieniu miłości; oczywiście, że istnieje, ale nie każdy jest w stanie ją znaleźć.

„Miłość” to bardzo interesujące słowo. Mówimy to dość często. "Ja lubię czekoladę". „Nie lubię płatków owsianych”. „Kocham Sashę”. "Kocham mamę". „Nie lubię deszczu”. Ale jeśli zapytasz nas, co oznacza „kochać” lub „kochać”, jest mało prawdopodobne, że będziemy w stanie udzielić szybkiej i jasnej odpowiedzi. I na pewno różni ludzie udzieli różnorodnych odpowiedzi. Być może nigdy nie zastanawiałeś się nad tym tematem. „Co tu myśleć? Czy naprawdę nie wiem, czym jest miłość?”

Z jednej strony masz rację. Miłość jest wspólna dla nas wszystkich, miłość jest naturalnym stanem człowieka. Z drugiej strony przeciętny współczesny człowiek odszedł tak daleko od swojego naturalnego stanu, że niewiele zostało w nim miłości. Ale słowo „miłość” zostało zachowane w języku. Dlatego nazywają to dowolnym przywiązaniem.

Jednak to nie jedyny problem nowoczesny mężczyzna. Błędne przekonania istniały zawsze. Pamiętacie historię Romea i Julii? Ta historia została napisana w czasach starożytnych, ale już wtedy autor nazwał relację między bohaterami miłością. Ale czy w związku Romea i Julii naprawdę była miłość?

Niestety, sztuka ma zdolność przekonującego przedstawiania kłamstw jako prawdy. Ufając pięknu sztuki, nieświadomie ufamy myślom autora. A autor nie musi być mędrcem i wszystkowiedzącym. Abyśmy mogli go pamiętać wieki później, musi być genialnym artystą, niczym więcej. Ilu artystów wszystkich czasów i narodów zwodzi nas, poetyzując swoje złudzenia młodości!

Do geniuszy starożytności nawiązuje współczesny „pop” wszelkich gatunków, o którym szybciej zapomni się, niż wysychają brudne kałuże przy słonecznej pogodzie. Ale i tej piance ufamy. Jak tu nie wierzyć, skoro wszyscy śpiewają to samo?

Rozwiejmy tę romantyczną mgłę i porozmawiajmy o miłości na trzeźwo i poważnie.

Czym jest miłość

Miłość należy do sfery nieuchwytnej, do duchowej sfery naszego życia. Ale to, co duchowe, jest przez nas poznawalne tylko częściowo. Nikt nie może powiedzieć, że wie wszystko o miłości. Niemniej jednak znanych jest wiele właściwości miłości, pewne wzorce jej wzmacniania i zanikania. A wiedza o tych indywidualnych cechach miłości ma wielką wartość dla osoby, która chce kochać i być kochaną.

Czym miłość nie jest

Zacznijmy od rozważenia tych cech lub definicji, które niesłusznie przypisuje się miłości.

„Miłość jest tylko skutkiem ubocznym pożądania seksualnego.”

To błędne przekonanie nie zasługuje nawet na szczegółowe rozważenie. Jego błąd wynika z faktu, że istnieje miłość między rodzicami i dziećmi, miłość między przyjaciółmi, a ludzie z nierozwiniętą lub wymarłą sferą seksualną są również zdolni do miłości. Miłość może być skierowana do obiektów, z którymi interakcja seksualna jest niemożliwa. Współczujemy tym, którzy tak myślą.

„Miłość to uczucie”.

Pewne uczucia to tylko jedna z cech miłości. Bardziej słuszne jest stwierdzenie, że miłość jest stanem.

Kiedy człowiek jest w stanie miłości, pozostaje w tym stanie całkowicie i zmienia się całe jego życie. Zaczyna mieć więcej miłości do wszystkich ludzi. Budzą się w nim nowe talenty lub rozkwitają te wcześniej odkryte. Ma więcej witalności.

Jeśli są tylko uczucia, ale nie wszystkie te zmiany, to nie jest to miłość.

„Miłość to pasja”. „Miłość jest torturą”. "Miłość jest bólem". „Miłość jest chorobą”.

Jest to najczęstszy błąd, dlatego przyjrzyjmy się mu bardziej szczegółowo.

Źródłem tego błędu jest nasze dzieciństwo. Niestety prawie wszyscy jesteśmy niekochanymi dziećmi. Bardzo niewiele osób może pochwalić się tym, że ich rodzina rodziców była idealna. Że mama i tata byli dla siebie pierwszymi i ostatnimi. Aby zawsze byli razem i prawdziwie kochali siebie i nas, dzieci, dając nam niezbędną pełnię swojego czasu i swojej miłości.

A jeśli otrzymaliśmy choć trochę mniej, to nie zdając sobie z tego sprawy, staramy się to zrekompensować w związku miłosnym. To znaczy, aby zrekompensować miłością innych ludzi miłość, której nie otrzymaliśmy od naszych rodziców. Jeśli w miłości człowiek bardziej stara się dawać, myśleć i troszczyć się o szczęście swojej ukochanej osoby, to w pasji człowiek angażuje się w wampiryzm. W pasji intensywnie kontrolujemy to, jak nas traktują, czy oddają nam wszystko, czy wpuszczają do swojego serca kogoś innego. Namiętność charakteryzuje się zazdrością, wyimaginowanym poświęceniem (lub zbawieniem), kiedy jesteśmy gotowi zrobić dla człowieka wiele, ale w zamian żądamy jego duszy, całkowicie pozbawiając go wolności. Namiętność jest egoizmem, a egoizm jest przeciwieństwem miłości.

A kto lubi być pozbawiony wolności, zazdrosny, wymagający, czerpiący z siebie wszystko?

Dlatego relacje pełne pasji są zawsze bolesne. Tam, gdzie jest pasja, jest udręka, ból i choroba.

Najsmutniejsze jest to, że wszystkie nadzieje miłosne namiętnej osoby są skazane na porażkę od samego początku. Miłości rodzicielskiej nie da się odwdzięczyć pomocą innych ludzi. Wszystko wpada do środka jak nieszczelne naczynie. Najpierw musimy załatać dziurę...

Wielka niechęć w dzieciństwie prowadzi do silnej pasji, którą psychologowie nazywają uzależnieniem. Wyrazem tej pasji może być nie tylko uzależnienie od miłości, ale także narkotyki, alkohol, gry itp. Są to choroby. I niestety bardzo częste. Ludzi zależnych jest o wiele więcej niż ludzi, którzy naprawdę kochają. Dlatego głos osób uzależnionych jest głośniejszy. Ich kłamstwa na temat miłości są bardziej rozpowszechnione niż prawda tych, którzy potrafią kochać.

Romeo i Julia również cierpieli uzależnienie od miłości. Można to ocenić po ich ponurym zakończeniu. Miłość nie torturuje i nie zabija. Miłość to stan twórczy. Kochanek jest szczęśliwy po prostu dlatego, że ma ukochaną osobę, że żyje i ma się dobrze, że istnieje miłość. A zależność wymaga posiadania. Uzależnienie jest bolesne i często prowadzi do myśli samobójczych. Jednak dzieło Szekspira mówi wystarczająco dużo o niechęci rodziców do tych nieszczęsnych młodych ludzi. Dlatego cały obraz choroby jest jasny - od początku do końca.

„Każdy może kochać”.

Od czasu do czasu na każdego spada deszcz, ale woda zatrzymuje się tylko w całym naczyniu. Szybko wypływa z nieszczelnego. Dlatego tylko duchowo holistyczni, dorośli ludzie są zdolni do miłości. Aby zdobyć umiejętność kochania, trzeba dorosnąć, pokonać swoje uzależnienia i pasje.

„Istnieje miłość od pierwszego wejrzenia”.

Jest miłość od pierwszego wejrzenia. Ale droga od zauroczenia do miłości jest długa i trudna. Według psychologów prawdziwa miłość pojawia się średnio po 15 latach od jej początku. życie rodzinne.

„Seks nie przeszkadza w miłości, a nawet pomaga”.

Ludzie ciągle szukają wymówek dla swoich słabości. „To, że często jem słodycze, nie ma nic wspólnego z tym, że mam dodatkowe 15 kg wagi. Po prostu nie mam szczęścia do swojej sylwetki. „To, że pozwoliłam na intymne relacje z mężczyznami, nie ma nic wspólnego z tym, że nadal nie mogę stworzyć normalnej rodziny. Po prostu nie mam szczęścia w życiu osobistym.

Faktycznie, jest to powiązane. Fakt, że przez kilka tysięcy lat historii ludzkości kobiety, które utraciły dziewictwo, nie wychodziły za mąż, nie był jakimś tabu wziętym z powietrza. Ludzie wiedzieli na pewno, że życie rodzinne z taką kobietą będzie się różnić jakością od życia z tą, którą pobrali jako dziewica. Z nią nie dostaniesz takiej miłości, nie będziesz mieć takiej rodziny.

Istnieją psychologiczne wyjaśnienia tego zjawiska. Mówią, że kobieta będzie pamiętać poprzednich mężczyzn. Mówią, że okazując słabość przed ślubem, może pokazać ją w małżeństwie, czyli zmienić.

Ale jest też coś na poziomie duchowym. Stosunek płciowy pomiędzy mężczyzną i kobietą nie jest procesem czysto fizjologicznym. W jakiś sposób wpływa na struktury duchowe, tworząc niewidzialne połączenia między ludźmi.

Wiele kobiet pamięta, że ​​ich pierwszy mężczyzna był bardzo ważny w ich życiu. Jeśli był to związek miłości i utracono dziewictwo, wówczas separacja była dla nich bardzo trudna. Jeśli nie było komunikacji seksualnej, rozstanie było znacznie łatwiejsze do zniesienia. Oznacza to, że intymna intymność utworzyła między nimi niewidzialną, ale silną więź.

To wspaniale, jeśli ta silna więź jest z osobą, z którą chcesz spędzić całe życie – ze swoim mężem. A jeśli nie? Z drugim człowiekiem połączenie jest już słabsze, z trzecim - jeszcze słabsze. Jakie masz połączenie ze swoim mężem? Trzeci czy dziesiąty?

Jeśli słowa Bułhakowa o jesiotrze są prawdziwe, że są tylko pierwszej klasy i nikogo więcej, to o związkach miłosnych - tym bardziej. A nasi przodkowie zgodzili się tylko na pierwszą klasę. A my, wyobrażając sobie siebie jako smakoszy i znakomitych koneserów różnych korzyści i udogodnień, jakie daje nam cywilizacja, w najważniejszej rzeczy często jemy po prostu śmieci.

Oczywiście wszystko powyższe dotyczy również mężczyzn. W końcu na drugim końcu niewidzialnej nici emanującej z kobiety znajduje się mężczyzna. Dlatego mężczyzna ma nie mniejszą odpowiedzialność za utrzymanie swojej czystości niż kobieta.

Co się dzieje? Mąż z przeszłymi kontaktami relacje intymne związany z kilkoma kobietami. Te kobiety nadal są powiązane z kimś innym. Żona jest również związana z kilkoma mężczyznami. I nie są ostatnimi w łańcuchu. Okazuje się, że nie mamy rodzin, ale jakieś wypaczone rodziny superszwedzkie. W nich niewidzialnie jednoczymy się z ludźmi, z którymi być może nawet nie uściśniemy dłoni...

Nie ma naukowych wyjaśnień tego zjawiska. Ale fakt pozostaje faktem i każdy może zobaczyć jego potwierdzenie w swoim życiu: z każdą nową intymną relacją marnujemy coś w naszej duszy i coraz trudniej jest nam kochać. Każda nowa miłość (w towarzystwie seksu pozamałżeńskiego) jest gorszej jakości w porównaniu z pierwszą miłością. Jednocześnie namiętności mogą wzrosnąć, ale pasja nie zastąpi nam miłości...

Droga do miłości nie wiedzie przez seks, ale przez przyjaźń. Psychologowie twierdzą, że powodem, dla którego ludzie spieszą się, aby zbliżyć się fizjologicznie, jest niemożność zbliżenia się duchowego. Ludzie, zwłaszcza młodzi, nie nauczyli się komunikować i rozmawiać. Wiedzą, jak się zbliżyć, tylko w najbardziej prymitywny sposób. Ale, niestety, seks bez komunikacji, bez przyjaźni niewiele różni się od masturbacji...

Rozumiem, że większość osób czytających ten artykuł nie jest już dziewicami. Rozchmurz się! Na szczęście duchowe rany można wyleczyć — duchowymi środkami. Chociaż, podobnie jak leczenie fizyczne, takie leczenie wymaga czasu i pracy. Można przywrócić integralność duszy, złamać niewidzialne połączenia.

Droga do uzdrowienia to pokuta. Trzeba przestać powtarzać stare błędy i pokutować. Ilość pracy jest proporcjonalna do liczby zbrodni popełnionych przeciwko własnej duszy. Nie wiem, czy możliwe jest całkowite uzdrowienie bez takich sakramentów Kościoła prawosławnego, jak spowiedź i komunia. Z nimi to zdecydowanie możliwe.

Czym naprawdę jest miłość

„Kochający stara się dawać, a nie otrzymywać”.

Jeśli namiętna, zależna osoba nie ma nic poza dziurą w swoim duchowym ciele, a zatem jest konsumentem, to kochanek ma w sobie źródło ciepła i światła. A ten, kto ma w sobie źródło światła, nie może powstrzymać się od świecenia.

Poświęcenie kochająca osoba w przeciwieństwie do fałszywego, samolubnego poświęcenia osoby uzależnionej, jest szczera. Kochanek nie śledzi tego, co dał i nie wystawia rachunku ukochanej. Ważne jest dla niego, aby jego ukochana osoba była szczęśliwa w najwyższym tego słowa znaczeniu. Jego radością jest sprawianie przyjemności ukochanej.

„Miłość nie ogranicza wolności”.

Będąc niezależnym, samowystarczalnym (nie potrzebuje niczego od ukochanej osoby), kochanek sam jest wolny i nie stara się ograniczać wolności ukochanej osoby. Jego słońce i tak jest z nim, dlatego niezależnie od tego, co zrobi ukochany, jego „słońce” pozostaje z kochankiem.

Oczywiście kochanek stara się być przy ukochanej osobie, ale nie w takim stopniu, aby naruszać wolność ukochanej osoby.

„Miłość jest szczytem cnoty”.

Miłość jest najwyższą z dobrych cech człowieka. Doskonała miłość obejmuje wszystkie cnoty. Jeśli w człowieku pozostaje przynajmniej jedna wada, jego miłość nie może już być doskonała.

Oto jak apostoł Paweł wymienia dobre cechy miłości: „Miłość jest cierpliwa, łaskawa, miłość nie zazdrości, miłość nie chełpi się, nie jest pyszała, nie postępuje bezczelnie, nie szuka swego, nie jest łatwo ulega gniewowi, nie myśli źle, nie raduje się z nieprawości, lecz raduje się prawdą; wszystko zakrywa, wszystkiemu wierzy, we wszystkim pokłada nadzieję, wszystko przetrzyma. Miłość nigdy nie ustaje” (1 Kor. 13:4-8).

Dlaczego miłości nie da się pogodzić ze złem? Ponieważ jeśli jest coś złego, to zło przejawi się w naszych relacjach z tymi, których pragniemy kochać. Powiedzmy, że mąż kocha swoją żonę. Ale nie jest wolny od takiej wady jak zazdrość. I tak się stanie, że jego żona odniesie wielki sukces na polu zawodowym. A w niektórych kręgach towarzyskich będzie darzona większym szacunkiem niż jej mąż. Z powodu zazdrości mąż będzie oburzony na żonę i będzie żywił urazę. Jego miłość będzie cierpieć, ponieważ jest niedoskonała.

A co jeśli jest kilka wad? Miłość jest skazana na porażkę...

Wyobraźmy sobie osobę opisaną przez apostoła Pawła. Jest cierpliwy, miłosierny, nie zazdrości, nie jest samolubny, nie jest najemnikiem, zawsze spokojny, nie podejrzewa innych o nic złego, nie napawa się dumą, nie kryje się w milczeniu lub miłe słowa błędy innych, ufa innym i na nich polega, znosi wszelkie trudności. Zgadzam się, możesz żyć z taką osobą. I jak z przyjacielem, i jak z małżonkiem, i jak z ojcem lub matką. Dobrze jest być z taką osobą, jego miłość jest niezawodna. Nie sposób się z nim kłócić! I łatwo jest nam Go kochać – miłością przyjacielską, małżeńską czy synowską.

„Miłość jest darem Boga”.

Nasze rozumienie miłości będzie błędne, jeśli ograniczymy się do idei, że miłość jest w nas i nie pomyślimy o tym, skąd do nas przychodzi, skąd w ogóle się wzięła. Przecież dane współczesnej nauki obalają możliwość spontanicznego powstania żywej komórki z niczego. Odrzucają także możliwość pojawienia się człowieka drogą ewolucyjną niekontrolowaną z zewnątrz (wszechświat nie istnieje jeszcze tak długo, jak wymagałoby to, zgodnie z teorią prawdopodobieństwa). Co więcej, nie ma podstaw wierzyć, że taki cud jak miłość pojawił się sam, w wyniku wypadków na poziomie mikro- lub makrobiologicznym.

Jedyna teoria pochodzenia miłości znana ludzkości głosi, że miłość jest nam dana przez Boga. Przez Jego miłość i nieskończoną moc twórczą zostaliśmy przez Niego stworzeni. Z miłości do nas, aby nas zbawić, posłał do nas swojego Syna, aby głosił i cierpiał, aby uzdrowić nasze grzechy. Te właściwości miłości, które znamy i które wymieniliśmy powyżej, w pełni odpowiadają właściwościom Boga. Bóg kocha nas bezinteresownie. On nie potrzebuje od nas niczego poza tym, że jesteśmy szczęśliwi. Nie jest od nas w żaden sposób zależny. Świeci dla nas wszystkich, zarówno złych, jak i dobrych, dając nam wszystkie błogosławieństwa ziemi. Jest miłosierny i łatwo nam przebacza. Dał nam całkowity, wręcz straszny stopień wolności.

I daje nam miłość do drugiego człowieka. Czym jest miłość? Być może jest to spojrzenie na drugiego człowieka oczami Boga. Bóg pod zewnętrznym brudem i świecidełkami widzi w nas nieśmiertelną, piękną duszę. Widzi nie tylko jak źle żyjemy, ale też jak piękni jesteśmy w poszczególnych momentach życia i zawsze moglibyśmy być. Wzajemna miłość ma miejsce wtedy, gdy Bóg otwiera na siebie oczy dwojga ludzi. To tak, jakby posadził nas naprzeciw siebie na kolanach, przytulił i powiedział: „Spójrzcie, dzieci, tacy naprawdę jesteście!”

To nie przypadek wzajemna miłość osoba, która nas kocha, pomaga odkryć nasze talenty i dobre cechy: przecież widzi wszystkie dobre rzeczy, które są w nas, prawie tak wyraźnie, jak sam Bóg.

A święci ludzie kochają wszystkich. Oznacza to, że będąc w Bogu, patrzą na wszystkich ludzi oczami Boga. I dlatego tak nas kochają, że nawet dla nas samych jest dziwne, jak potrafią nas tak kochać. W końcu mogłoby się wydawać, że sami wiemy, czym jesteśmy. I z jakiegoś powodu Bóg ceni duszę każdego człowieka bardziej niż cały wszechświat!

„Miłość jest prawie zawsze wzajemna”.

Ponieważ miłość daje Bóg, który pragnie naszego szczęścia, nic dziwnego, że prawdziwa miłość jest prawie zawsze odwzajemniona. W rzadkich przypadkach można obdarzyć osobę miłością niewzajemną, aby rozwiązać ważne problemy twórcze lub zrozumieć pewne prawdy.

W większości przypadków „nieodwzajemnionej miłości” nie mamy do czynienia z miłością, ale z namiętnościami.

Czy miłość zależy od nas

Podkreśliłem to pytanie, ponieważ jest ono najbardziej praktyczne ze wszystkich pytań związanych z miłością.

Jeśli przyjmiemy prawdę, że miłość jest szczytem cnót, będziemy musieli porzucić mit, że miłość jest jak dobra pogoda, przychodzi i odchodzi sama, niezależnie od naszych pragnień. Mit ten wymyślono, żeby uwolnić się od odpowiedzialności za morderstwo miłości. W końcu mamy moc wyleczenia się z wad i zdobycia cnót. Jeśli tego nie zrobimy, zabijemy miłość. Miłość nie jest w stanie przeciwstawić się naszemu złu. W irytacji namiętnościami zeskakujemy z kolan Boga (w końcu dał nam całkowitą wolność, nie trzyma nas na siłę nawet przy sobie) i przestajemy patrzeć na siebie Jego oczami. A po ścisłej komunikacji teraz znacznie wyraźniej widzimy swoje wady!..

Na czym skupiamy się w życiu w momencie zakochowania się? O karierze, przyjemności, zarabianiu pieniędzy, kreatywności, pewnym sukcesie, trzepotaniu w sieci pewnego rodzaju uzależnienia.

Oznacza to, że prawie nigdy nie jesteśmy godni miłości, którą otrzymujemy za darmo. Przecież wszystko, czym się zajmujemy, nie prowadzi nas do cnót, a zatem nie przybliża nas do miłości.

Jestem głęboko zdumiony, gdy myślę o wierze Boga w nas, o Jego cierpliwości i miłości, która skłania Go do ciągłego dawania nam iskierki swojej miłości. Przecież On wie, jak w większości przypadków wykorzystamy tę miłość.

Jak teoretycznie powinniśmy zareagować na ten dar miłości, który „przyszedł niespodziewanie”? Zdając sobie sprawę, że miłość jest najpiękniejszą i najcenniejszą rzeczą w naszym życiu, musielibyśmy od razu ponownie przemyśleć priorytety naszych działań. Kiedy rodzi się dziecko, wiele spraw w życiu rodziców zostaje odsuniętych na bok, ustępując miejsca trosce o nie. Podobnie jest z miłością. Kiedy przychodzi zakochanie, czas zdać sobie sprawę, że miłość przyszła, gdy byliśmy na nią zupełnie nieprzygotowani! Ponieważ mamy niewiele cnót, co oznacza, że ​​nie umiemy kochać. To tak, jakby rodzice nie mieli wystarczającej ilości jedzenia dla dziecka. Oczywiście na pierwszym miejscu będziemy stawiać pracę nad sobą, dbając o miłość. Inaczej to dziecko umrze z głodu. Inaczej ta miłość umrze.

To właśnie powinniśmy zrobić, jeśli rozumiemy cokolwiek w tym życiu.

Ale co tak naprawdę robimy? W większości przypadków zakochanie się jest dla nas po prostu okazją do zdobycia kolejnej przyjemności, przyjemności seksu z osobą, która jest dla nas szczególnie przyjemna. Zamiast kultywować cnoty, rezultatem jest wzrost występku rozpusty. To tak, jakby wziąć noworodka za nogi i uderzyć jego głową o kamień. Jaka jest troska o jego jedzenie, o czym ty mówisz!..

Jak Bóg w nas wierzy, jak to wytrzymuje i wciąż daje nam iskry miłości!

A może nie daje tego wielu, wiedząc, co zrobią? Może dlatego wiele osób twierdzi, że miłości nie ma, że ​​znają tylko namiętność, że iskry miłości nigdy do nich nie dotarły?

Nawet jeśli należysz do tych ostatnich, nie wszystko jest dla ciebie stracone. Zacznijmy już teraz uczyć się kochać, pokonując nasze wady, a Bóg obdarzy nas swoją iskrą. A jeśli zintensyfikujemy naszą pracę, gdy nadejdzie miłość, zachowamy ją i z czasem poznamy głębię prawdziwej miłości.

Jak pracować nad sobą?

Trzeba przezwyciężyć złe nawyki i czynić dobre uczynki. Dobre uczynki – tylko naprawdę dobre – są konieczne, aby zbliżyć nas do miłości. Ponieważ człowiek zwykle robi dobre rzeczy z miłości. A jeśli nie mając jeszcze w sobie miłości, już staramy się czynić dobro, miłość w nas stopniowo wzrasta.

Ale co, jeśli jesteś już żonaty i boisz się utraty miłości, którą masz?

Jeśli boisz się porażki, znajdziesz odwagę do pracy. Życie rodzinne samo w sobie jest szkołą miłości. Nieustannie, kilka razy dziennie, stawia nas przed pytaniem: „Komu się poddam, mojej miłości czy moim przywarom?” To pytanie pojawia się, gdy moja żona prosi (lub nie prosi) o wyniesienie kosza na śmieci, gdy leżymy na sofie. To pytanie pojawia się, gdy mąż wrócił późno z pracy do domu. To pytanie pojawia się zawsze, gdy nasz egoizm próbuje przejąć kontrolę nad naszą miłością. Zawsze mów sobie: „Wybieram miłość”. Jak przyznał w swoim eseju jeden z nich sławna osoba po wielu próbach życia rodzinnego przyjął zasadę, że nigdy nie pozwala sobie na powiedzenie, nawet w myślach, o żonie: „Nie kocham”. To wspaniały przepis. Oznacza to po prostu, że człowiek zawsze wybiera miłość pomiędzy namiętnościami a miłością. Uczynił to dla siebie zasadą, bo wie, że chce zachować tę miłość na całe życie. To wymaga wysiłku i cierpliwości. Ale miłość nagradza wszystkie wysiłki zainteresowaniem!

Pokonanie uzależnienia od miłości

Na pytanie, jak przezwyciężyć skłonność do uzależnienia od miłości, odpowiem na obrazowym przykładzie.

Wyobraźmy sobie dwa kraje - Rosję i Białoruś. W Rosji są złoża ropy, ale nie na Białorusi. Białoruś jest zatem uzależniona od dostaw ropy z Rosji. Jest to sytuacja nieprzyjemna dla Białorusi, która prowadzi do konfliktów między obydwoma krajami.

Jak Białoruś może wydostać się z tej zależności?

Bez względu na to, jakie wartości Białoruś oferuje Rosji za ropę, zależność nadal pozostanie. A jeśli zamiast Rosji Białoruś będzie kupować ropę od innego kraju, znów będzie zależna. Dlatego wyjście z zależności jest tylko jedno – poszukać i odkryć złoża ropy na swoim terytorium i rozpocząć ich wydobycie. Jeżeli Białoruś będzie produkować duże ilości ropy, to Białoruś nie tylko przestanie być zależna od krajów produkujących ropę, ale sama stanie się krajem, od którego będą zależni inni.

To samo dotyczy ludzi. Aby przestać polegać na cieple i miłości ludzi, musisz zacząć generować to ciepło, tę miłość w sobie i dzielić się nią z ludźmi.

Inny przykład pochodzi z astronomii. Są gwiazdy - gorące ciała niebieskie, emitujące światło. Są też czarne dziury - supergęste ciała kosmiczne, które ze względu na swoją potworną grawitację nie uwalniają z siebie niczego, nawet światła, a jedynie przyciągają i pochłaniają. W tym przykładzie osoba zależna jest jak czarna dziura, a gwiazdy to życzliwi, hojni ludzie.

Oznacza to, że człowiek przestaje być zależny, jeśli zaczyna świecić na innych ludzi i ogrzewać ich swoim ciepłem.

Czym jest olej w pierwszym przykładzie i światło w drugim? „Zasobem”, którego wszyscy ludzie tak bardzo potrzebują, jest miłość. Jest to najrzadszy i najdroższy zasób naszych czasów. Bez względu na to, co ktoś mówi o wartości pieniędzy, sławy, władzy i przyjemności, bez miłości wszystkie te rzeczy nie są przyjemne. A ten, kto ma miłość, jest szczęśliwy, nawet jeśli nie ma nic innego.

Dlatego też, gdy pokonując nasze uzależnienie, nauczymy się błyszczeć dla ludzi, musimy uważnie obserwować, czy nasza miłość jest naprawdę miłością bezinteresowną. A nie handel najemnikami - robię lub daję Ci coś materialnego, a w zamian oczekuję wdzięczności lub miłości. Tak postępują kobiety zależne w małżeństwie, a potem się dziwią: „Jak to możliwe, że oddałam mu wszystko, żyłam dla niego, a on odszedł, niewdzięczny!” Nie, nie dałeś mu wszystkiego. Dałeś mu tylko czas i pracę. To wspaniale, jeśli dzieje się to z miłości. A ty dałaś mu swój czas w nieświadomym oczekiwaniu na jego miłość. Oznacza to, że na poziomie miłości byłeś wampirem, dręcząc go wyrażonymi i cichymi oczekiwaniami. I nic dziwnego, że nie mógł być dawcą w nieskończoność (choć na zewnątrz mógł wydawać się leniwym człowiekiem, który nic nie dał).

Uczmy się więc prawdziwej miłości, prawdziwego bezinteresownego blasku. Pamiętaj, jak Majakowski: „Zawsze świeć, świeć wszędzie, aż do ostatnich dni dna, lśnij i bez paznokci!” To jest moje hasło i słońce!”

Może pojawić się pytanie: skąd Białoruś może pozyskać ropę, jeśli na białoruskiej ziemi po prostu jej nie ma?

Tym właśnie różni się miłość od oliwy. Jeśli jest olej, będzie tam, dopóki go nie zużyjesz. A miłość pojawia się właśnie wtedy, gdy ją dajesz. Im więcej wydasz, tym więcej znajdziesz w swoich zbiornikach. Dążąc do prawdziwej miłości, czyniąc prawdziwe dobre uczynki, zobaczysz, jak twoje serce napełni się miłością.

Miłość nie pojawia się znikąd, tak jak życie nie bierze się z niczego. Miłość ma Źródło – jak niewyczerpany zbiornik ropy naftowej, jak nieskończony ocean światła, w którym jest więcej gwiazd niż cząsteczek w oceanie.

To Źródło jest tak bogate i tak hojne, że daje nam miłość, nie żądając niczego dla siebie, a jedynie ciesząc się z tego, że napełnia nas miłością.

Przyjdzie czas – a jeśli pójdziesz drogą miłości i będziesz chciał, żeby Twoja miłość była doskonała, odkryjesz dla siebie to Źródło, wtedy zobaczysz, że znalazłeś więcej, niż szukałeś…

Pokonując nasze uzależnienie, uczymy się oświetlać nieszczęśników, którzy potrzebują naszej miłości. Dawanie ludziom jest nie mniej przyjemne niż otrzymywanie od nich. To prawdziwa niezależność, radość i wartość w życiu.

Swoją opinię Dmitrij Gennadievich, przeczytałem twój artykuł, był dla mnie bardzo pouczający i super fajny! Proszę o odpowiedź na jedno pytanie. Mówi, że bardzo mnie kocha, ale jest przyzwyczajona do samotności i zawsze będzie kochać 3 dziesiątkę, no cóż, nie marnuj na mnie czasu, potrzebujesz rodziny, ale nie mogę ci jej dać, jak możesz Rozumiem ją? Dziękuję. z UV. Raper (Joe Fray) Dima (Joe Fray), wiek: 27.11.03.2019 Dziękuję - za prześwietlony słońcem, jasny, bezchmurny Spojrzenie na Świat - za najszczersze Modlitwa – Modlitwa własne istnienie!!! Olga, wiek: 49 / 09.09.2018 Dziękuję) Znalazłem ten artykuł przez przypadek i byłem zaskoczony, ponieważ moja mama powiedziała mi te same słowa. Potwierdziliście tylko moje przemyślenia i radę mojej mamy, za co serdecznie dziękuję. Niestety nie dziewica, wiek: 17/21.03.2018 Dziękuję, napisałeś to, co gdzieś głęboko we mnie siedziało Tanyusha, wiek: 31.01.18.2018 Dziękuję bardzo, artykuł bardzo mi się spodobał, zgadzam się ze wszystkim, ciekawe, jak wygląda romantyczna i intymna strona prawdziwej miłości między M. i J., może jest jakiś artykuł. Katerina, wiek: 24 / 02.11.2017 Dziękuję za artykuł. Ludmiła, wiek: 37 / 19.12.2016 Bardzo często ludzie próbują wyjaśnić rzeczy, których po prostu nie potrafią wyjaśnić. Tak jak nie można usłyszeć fal radiowych na ucho ani zobaczyć promieniowania podczerwonego na własne oczy, tak osoba cielesna nie rozumie tego, co duchowe. Musimy myśleć o tym, co duchowe drogą, a miłość jest darem duchowym, który otrzymujemy od Boga, gdy do Niego przychodzimy. Bóg w Chrystusie wlewa się w nas i wraz z Nim otrzymujemy wszystko, co On jest w tym włączając w to miłość, bo Bóg jest miłością! Bez Boga pozostajemy źli, bez względu na to, jak bardzo staramy się zmienić siebie! Włodzimierz, wiek: 68.12.04.2016 Interesujący artykuł. Jedna z najbardziej pojemnych, a jednocześnie szerzej odpowiadająca na takie pytanie jak „Czym jest miłość?” Dziękuję autorowi, bardzo fajny, dużo przydatnych informacji w artykule. Moją jedyną opinią jest to, że trzeba właściwie dawać i promieniować miłością, a także służyć ludziom. W przeciwnym razie znajdą się ludzie, którzy delikatnie mówiąc zaczną nadużywać twojej miłości i wampiryzować. I ten sam mąż może zbudować karierę, otrzymując energię od swojej żony. A potem wyjdź, szukając świeżego źródła energii. Bardzo ważne jest, aby zrozumieć, jakimi ludźmi się otaczasz. I tak jak wszystkie ciała kosmiczne, ludzie wpływają na siebie nawzajem. Dlatego musisz zastanowić się, jaki wpływ mają na ciebie ludzie wokół ciebie. Szacunek i wdzięczność płynąca z głębi serca to najważniejsze rzeczy w komunikacji. A co najważniejsze, bądź szczery wobec siebie. Miłość i wdzięczność dla wszystkich!!! Tatiana, wiek: 35 / 23.09.2016 Sasza, wiek: 36 / 06.08.2016 Dziękuję za świetny artykuł. Jak powiedział jeden z przyjaciół: „Im cieńsza i wyższa materia, tym trudniej jest ją opisać słowami”. Ostatnio często myślę o istocie miłości i ten artykuł jest bardzo zgodny z moimi przemyśleniami. Idea jest wyrażona precyzyjnie i jasno, choć temat jest złożony i subtelny. Po raz kolejny dochodzę do wniosku, że jeśli chcę uczestniczyć w cudzie miłości, muszę pracować nad swoją duszą, nad swoimi wadami i namiętnościami. Anna, wiek: 31.06.20.2016 To dobry artykuł, ale nie dla portalu realistów, których siła tkwi w prawdzie. Tutaj, jak gdzie indziej, istnieją spekulacje filozoficzne i bez dowodów. Bardzo się cieszę, że autorka artykułu odnalazła stan miłości. Główny nacisk położony jest tutaj na aspekt duchowy (w sensie chrześcijańskim) i metodę „przez sprzeczność” dotyczącą odchyleń psychologicznych. Główny wniosek: miłość jest pracą duchową. Ale to bardziej przypomina poświęcenie lub współczucie, ale gdzie do cholery jest miłość? Georg, wiek: 28.06.17.2016 Dziękuję bardzo za Wasze wnioski i refleksje, które pozostawiły głęboki ślad i odpowiedź w mojej duszy i zrozumiałam, jak postępować dalej na swojej drodze życiowej. Znalazłam odpowiedzi na wiele pytań, które po raz kolejny pomogą mi ruszyć dalej w życiu : Dziękuję bardzo!! ! Natalia, wiek: 38.05.21.2016 Czytając ten i podobne artykuły, znów pojawia się zanikająca już chęć zrobienia czegoś, można powiedzieć, że jest to jakiś niewytłumaczalny „motywator”, mimo że w zasadzie w mojej podświadomości rozumiałem wszystko, co zostało napisane, kiedy czytając to, wszystko znów się układa, ogień w duszy rozpala się na nowo i daj nam Boże TEN czas, abyśmy mogli go zatrzymać na dłużej. „Nie odrzucaj mnie od swojego oblicza i nie odbieraj mi Twojego Ducha Świętego!” Oleg, wiek: 18. 14.04.2016 Dziękuję Dmitry, wiele jest teraz oczywiste, wiele jest jasne, zarówno błędy, jak i zachowanie), dziękuję i niech Bóg Cię błogosławi))))) Aleksander, wiek: 30.02.18.2016 „Miłość nie ogranicza wolności”… Doszedłem do tego momentu i byłem całkowicie wyczerpany… Przepraszam… No, jak miłość może nie ograniczać wolności, co? Czyli żyj kochanie, gdzie chcesz, z kim chcesz, rób, co chcesz, jedz i pij, co chcesz - a ja już się cieszę, że gdzieś jesteś... To bardziej przypomina zaburzenie psychiczne, nie dla miłości. Jeśli kochasz jakąś osobę, chcesz z nią być, to oczywiste! A jeśli cię nie kochają, to nie chcą z tobą mieszkać - to też jest oczywiste! Nazywa się to samotnością - i jest złe z tego powodu, a nie z powodu jakiejś dziecięcej niechęci. Po co kopać tak głęboko? Człowiek żyje tu i teraz – jeśli jesteś kochany, masz pieniądze, interesująca praca- co mają z tym wspólnego żale dzieci?))) A jeśli zachorowałeś, to zbiedniałeś z tego powodu, straciłeś pracę, straciłeś pieniądze, przez to się zdenerwowałeś, zacząłeś krzyczeć na swoją żonę, swoją żonę obraził się i zostawił cię itp., itd. - z drugiej strony dzieciństwo nie ma z tym nic wspólnego. Kurrant, wiek: 36.08.26.2015 Dziękuję za ten artykuł, sam Bóg mi go pokazał, bo teraz chcę odkryć w sobie to źródło miłości, która nie szuka swojego - i być szczęśliwa! Natalia, wiek: 26. 30.01.2015 Całkowicie zgadzam się z tym artykułem, dopiero po 10 latach zaczęłam rozumieć, jak bardzo kocham mojego męża, a kiedy złamał kręgosłup i stał się użytkownikiem wózka inwalidzkiego, zbliżyliśmy się jeszcze bardziej, codziennie dziękuję Bogu, że przeżył i obok mnie mało kto wierzy, ale jestem szczęśliwa. Jesteśmy razem 18 lat, on od 3 lat na wózku inwalidzkim, myślałam, że z biegiem lat będzie trudniej, ale o dziwo, na wózku. przeciwnie, jest łatwiej. Angelika, wiek: 38.16.01.2015 Dziękuję Dmitrij!!! Jest nadzieja!!! Ira, wiek: 34.11.2015 „Ale, niestety, seks bez komunikacji, bez przyjaźni niewiele różni się od masturbacji…” Moim zdaniem masturbacja jest znacznie lepsza… Ale niestety, jeśli dana osoba nie była w stanie założyć rodziny, nie może pozostać dziewica na zawsze.... Żenia Zh, wiek: 32. 28.05.2014 To wszystko, szukam prawdziwej miłości! Świat bez niej nie jest piękny. i życie bez niej po prostu NIE ma sensu. Awatar, wiek: 25.05.08.2014 Drogi Włodzimierzu! Dziękuję bardzo za artykuł. Przeczytałem, przymierzyłem i zdałem sobie sprawę, że wciąż jestem bardzo daleko od prawdziwej miłości. Pisz dalej takie artykuły, naprawdę pomagają młodym ludziom podjąć decyzję. Niech Ci Bóg pomoże w Twojej pracy! Maria, wiek: 20.03.23.2014 Włodzimierzu, Bóg jest miłością, to jest istota. Prawdziwa miłość pochodzi od Boga, zdolność i chęć kochania także, jak więc można mówić o miłości, odrzucając Tego, który ją daje? Anna, wiek: 27.02.24.2014 Bardzo dobry artykuł! Związek wad/namiętności z miłością jest po prostu oczywisty, ale niestety niewiele osób go rozumie. 7 wad z punktu widzenia chrześcijaństwa bardzo dobrze opisuje sposoby odstępowania od życia w miłości i radości. Rzeczywiście większość mówi „kocham”, co oznacza „jestem przywiązany”. To prawda, zgadzam się z Konstantinem, religia została tu sprowadzona na próżno. Nie ma żadnego znaczenia, który Bóg nim steruje. Może są tam zieloni ludzie, a może Miłość jest Bogiem. Najważniejsze jest esencja. Włodzimierz, wiek: 31.16.01.2014 dziękuję za artykuł, właściwie wszystko miałem napisane wcześniej i dopiero po przeczytaniu zdałem sobie sprawę, że go zgubiłem, ale na pewno go zwrócę, dziękuję. Aleksiej, wiek: 31 / 24.12.2013 Miłość przychodzi jak mleko matki. Im więcej karmisz i dajesz, tym więcej mleka się produkuje. Gdy tylko przestaniesz karmić, znika całkowicie. Dziękuję całej witrynie, a zwłaszcza D. Semenikowi i A. Kolmanowskiemu. Sveta, wiek: 38 / 30.08.2013 Czytam i czytam, wydaje się, że to dobry artykuł, postuluje właściwe rzeczy, a potem bam – a bez Kościoła to się nie uda. I nie mogę dalej ciągnąć tego artykułu. Konstantin, wiek: 24.04.23.2013 Andriej, wiek: 42. 24.02.2013 Niech cię Bóg błogosławi, Dmitry!! W istocie nakreśliłeś dogmatyczne podstawy Miłości prostym i zrozumiałym językiem!!! Chociaż z niektórymi szczegółami trochę się nie zgadzam, ogólnie rzecz biorąc, Twoje słowo jest łaskawe i BARDZO POTRZEBNE dla ludzi zdezorientowanych. życia, nawet nie zawsze tylko dlatego, że są źli. Tyle, że nie wszyscy wiedzą JAKICH priorytetów trzeba STANOWCZO się trzymać, aż do krwi... Aby wyrosnąć na prawdziwą zbawczą Miłość... Twoje stanowisko jest mi bardzo bliskie! ! Jeszcze raz ogromna wdzięczność dla Ciebie od jednej udręczonej duszy..)) ) Ilya, wiek: 52. 20.01.2013 Obawiam się, że nie mogę znaleźć odpowiednich słów, aby wyrazić swoją wdzięczność... Dziękuję! Dziękuję! Dziękuję po tysiąckroć!!! I dziękuję Bogu, że popchnął mnie do znalezienia i przeczytania Twojego artykułu! Czytam i znajduję odpowiedzi na wiele moich pytań... Tak rozumiem miłość do siebie. Ale długo nie rozumiałem dlaczego jej nie ma w moim życiu.. Teraz już wiem: sama nie byłam zdolna do takiej miłości, nie umiałam kochać.. I nie wiem jak . A ile i jak długo jeszcze muszę nad sobą pracować, żeby Bóg dał mi możliwość poczucia tego szczęścia... Swoją drogą, już jeden dar od Boga otrzymałam (chociaż co ja mówię, oczywiście nie jedyny): to było podczas czytania Z Twojego artykułu uświadomiłam sobie, że przebaczyłam bardzo ważnym osobom w moim życiu... Coś, czego nie mogłam zrobić przez długi czas, ALE NIE MA MOŻLIWOŚCI! I.. kilka dziur w naczyniu mojej duszy udało się z Bożą pomocą załatać :) Elena, wiek: 22 / 07.11.2012 Mam to. Zapomnijmy o seksie i zacznijmy kochać. Oczywiście to tylko żart. Ale taki wniosek można wyciągnąć, przeglądając artykuł. Ale Bóg dał nam seksualność i potrzeby seksualne. Zatem moim zdaniem sprowadzanie Miłości kobiety i mężczyzny do szacunku i przyjaźni nie jest do końca słuszne. Co powstaje w nas, gdy się zakochujemy? Roman, wiek: 30.07.26.2012 Bardzo dobry artykuł, przeczytałem. Więc piszesz „Miłość jest prawie zawsze wzajemna”; dobrze, że napisałeś „prawie”. Jestem teraz w stanie niewzajemnej miłości. To moment, w którym oddajesz wszystko bliskiej osobie i bardzo pragniesz otrzymać odrobinę jego ciepła. Jak kochać, gdy miłość nie jest wzajemna? Po prostu dawać dalej? Włodzimierz, wiek: 32. 14.07.2012 Zgadza się, myślę podobnie i nie żebym w to wątpił, ale nie spotkałem ludzi z takim zrozumieniem. Teraz jestem szczęśliwy, ponieważ przeczytałem Twój artykuł i moja pewność siebie wzrosła stukrotnie. Dziękuję! Jak mógłbym teraz spotkać osobę, która również to rozumie! Grana, wiek: 36.12.04.2012 Wielkie dzięki Valery, wiek: 18 / 04.12.2012 (Morgana Scotta Pecka) Konsekwencje seksu przedmałżeńskiego ( Nancy Vanpelt) Miłość nie jest uczuciem ( Morgana Scotta Pecka) Prawdziwa miłość ( Filozof Iwan Iljin)

Przez całe swoje życie człowiek zadaje pytanie „ Czy miłość istnieje? A może to iluzja – mieszanka przyciągania i miłości, która przemija w czasie?

Czy myślisz, że Adam kochał Ewę? Jeśli tak, czy w pierwszym odruchu nie byłby w stanie bronić jej przed Bogiem i nie zrzucać na nią całej winy?

Pamiętasz o naszym? Argumentów za tym było wiele kochający mąż nie chce, żeby jego żona marnowała nerwy na niskopłatną pracę i w ogóle lubi, gdy zapewnia komfort w domu i opiekuje się dziećmi. Wybitny rosyjski psycholog, psychoterapeuta M.E. Litwak powiedział na ten temat następujące słowa: „Dość często kobiety o niższym rozwoju poślubiają bogatych patriarchalnych mężczyzn. I z reguły stawiają warunki: „Dlaczego musisz pracować? Zarabiam pieniądze. A ty zajmujesz się domem, przygotowujesz barszcz i paszteciki, bo ja nie chcę jeść w publicznym cateringu. Myślisz, że ją kocha czy nie? NIE. Bo nie pozwala jej się rozwijać.”. Nie bierzemy pod uwagę jakiegoś abstrakcyjnego samorozwoju, bo każdy rozwój musi mieć konkretny cel, aspiracje i rezultaty.

A wielki niemiecki psychoanalityk Erich Fromm zdefiniował miłość w następujący sposób: „To jest aktywne zainteresowanie życiem i rozwojem obiektu miłości”. Dlatego miłość nie może być nieszczęśliwa, niewzajemna i tragiczna. I nie może ograniczać drugiego człowieka i zmuszać go do dostosowania się do jakichkolwiek kryteriów. Tragedia związków, kiedy cierpimy z powodu tego, że nie układa się nam w życiu osobistym, polega na prostej rzeczy – tak naprawdę po prostu nie umiemy kochać. Przez miłość rozumiemy ucieczkę od samotności i próbę załatania wewnętrznej pustki. Dlatego nic z tego nie wynika. Pewien popularny psycholog powiedział, że mężczyźni zdradzają, ponieważ nie czują miłości kobiety. Wiemy oczywiście, że mężczyźni lubią ukrywać zwykłe pożądanie pięknymi i chwytliwymi zwrotami, ale być może jest wielu takich mężczyzn. Z tego powodu znajdują kochankę i z tego samego powodu dla niej nie wychodzą - bo też nie czują miłości ze strony kochanki. Widzą, że zarówno jego żona, jak i kochanka potrzebują go tylko z jakichś konkretnych powodów, ale nie sam. Nie postrzegają go jako osoby i nie kochają tej osoby bezwarunkową, niewymagającą miłością. Nie mają na celu pomóc mu w rozwoju, a jedynie wykorzystać go dla siebie. Nie koniecznie finansowo.

Erich Fromm uważał, że współczesne społeczeństwo myli dwie podstawowe rzeczy. Ludzie uważają, że głównym problemem jest znalezienie właściwej osoby, obiektu miłości. Tak naprawdę problemem jest niezdolność do kochania. Wierzymy, że miłość jest czymś oczywistym i pojawia się, gdy tylko pojawi się ta sama osoba. Dokładnie odwrotnie – gdy umiemy kochać, gdy jesteśmy pełni miłości, wówczas spotykamy swojego wybrańca. Jeśli kochamy tylko kogoś konkretnego i wraz z nim przeciwstawiamy się reszcie świata, to to nie jest miłość, to jest wspólny egoizm. A egoizm jest destrukcyjny – także w przypadku miłości.

Paradoks miłości polega na tym, że dwoje staje się jednym, pozostając jednocześnie dwiema oddzielnymi i niezależnymi jednostkami. Oczywiście małżeństwo może istnieć niezależnie od tych kryteriów. Wiele związków zawodowych odnosi sukcesy, opierając się po prostu na pewnych porozumieniach – także tych niewypowiedzianych. Ale właśnie o tym dyskutujemy. czy miłość istnieje, a nie formę struktury rodziny.

Pamiętam, jak mój mąż powiedział mi kiedyś: „Ufam ci”. Na początku nie rozumiałem, a nawet byłem trochę urażony - nigdy nie dałem powodu do wątpliwości, więc po co znowu o tym rozmawiać. Okazało się jednak, że miał na myśli coś zupełnie innego. Zaufał mi, że jestem osobą, którą chcę być i zrobię to, co chcę. Cóż, jak się okazało, nie ufa mi w tym na 100%)) Ale tak naprawdę całkiem sporo. Nie czuję, żeby moja wolność była w jakikolwiek sposób ograniczana – i nie nadużywam jej. 3 lata temu udało mi się nawet pojechać na wakacje bez niego. Spotkaliśmy się, ale potem pojawiły się poważne problemy problemy finansowe— mimo to mój mąż zdecydował, że przynajmniej powinnam odpocząć. A ja poleciałam ze znajomymi na tydzień do Hiszpanii.

Co dzieje się w wielu innych małżeństwach? Bardzo trudno jest zaufać partnerowi, aby był sobą. Co więcej, partner nie zawsze wie, jak zarządzać pokładanym w nim zaufaniem. Stąd silne napięcie w związku. Kobieta (zazwyczaj ona) swoim stanem lękowym wywiera na męża dużą presję. Nie idź tam, nie rób tego, nie mów tak, nie ruszaj się – Twoje niepotrzebne ruchy mnie bolą. To jak w bajce o Muminku, kiedy jego matka postanowiła zrobić coś niezwykłego, a tata surowo ją oblegał – nigdy tego nie robiłaś, dlaczego nas straszysz?! Ale człowiek nie może stać w miejscu - ruch idzie tylko do przodu.

Pytanie „czy istnieje miłość?” To pytanie zadaje sobie wiele osób, które doświadczyły porażki w miłości, zostały zdradzone lub żyją, nie czując niczego do nikogo, łącznie ze swoim partnerem. Ale ci, którzy żyją z ukochaną osobą i każdego dnia rozpływają się pod napływem uczuć, wiedzą na pewno, że ona istnieje i nikogo o to nie pytają.

Jak to się więc dzieje, że jedni krzyczą, że miłości nie ma, że ​​to fikcja i wegetują w samotności, a inni cieszą się tym cudownym uczuciem i żyją w miłości, pokoju i harmonii przez dziesięciolecia.

Jak to się dzieje, że szukamy i czekamy, a gdy już znajdziemy, mówimy, że nie istnieje. Jaki jest powód i jak pojawia się to jasne uczucie, czy można je zachować przez wiele lat i jak je znaleźć? Porozmawiamy o tym poniżej, ale na razie zadaj sobie pytanie, czy miłość istnieje. Teraz sam sobie odpowiedziałeś, teraz my Ci odpowiemy.

Miłość jest podstawą

Sam właśnie odpowiedziałeś na swoje pytanie, czy istnieje miłość, najprawdopodobniej wyobrażając sobie obraz tej drogiej osoby, z którą chciałbyś rozwinąć to jasne uczucie. Tak, istnieje miłość – jest podstawą wszelkiego życia i zaczyna się już od pierwszych dni
życia ludzkiego, z miłością matki do dziecka i miłością dziecka do matki. Na tej miłości opiera się początek każdego nowego życia. Ale ona rośnie razem z człowiekiem, teraz sama miłość do matki nie wystarczy i na etapie dojrzewania ciało zaczyna domagać się kolejnej miłości – miłości do osoby, z którą można tworzyć nowe życie. Życie zrodzone z miłości z miłości.

Miłość do osób tej samej płci jest raczej patologią miłości i dla wielu po kilku latach, a nawet dekadach zanika. Są tacy, którzy starają się szukać tylko osób swojej płci, ale to siedzi bardziej w głowie niż w sercu i jeśli początkowo był to błąd ciała, to później staje się błędem umysłu. Nie można z całą pewnością powiedzieć, że w związkach osób tej samej płci nie ma miłości, ona istnieje, ale ma nieco inny charakter; raczej rozwija się z rozpaczy i pragnienia bycia komuś potrzebnym, a nie z umysłu trwać długo.

Jak zrozumieć, że to jest miłość?

Kiedy spotykamy ludzi, zaczynają się relacje, czujemy się dobrze i zaczynamy myśleć, że to jest właśnie to – miłość. Jednak po pewnym czasie takie relacje zaczynają się rozpadać, gdyż coraz bardziej zaznajamiamy się z wadami danej osoby i część miłości zaczyna przeradzać się w irytację. Na tym etapie zdarza się 80% rozstań i ludzie zaczynają mówić, że nie ma miłości.

Tak naprawdę miłość nie rozwija się, nie znika, nie powstaje – ona po prostu istnieje w sercu. Tak, to po prostu istnieje i od Ciebie zależy, w jaki sposób dasz mu upust. Każda osoba okazuje swoje uczucia na różne sposoby, ale druga osoba pary również jest indywidualna, jej związek, ich miłość i mieszkają razem- zależy od przejawów własnej miłości. Jest dawany człowiekowi i tylko on decyduje, co z nim zrobić, podarować go w prezencie lub trzymać głęboko pod kluczem, bez odczuwania tego.

Kiedy spotykasz swoją osobę, która również jest gotowa dać i poczuć swoją miłość, rodzi się jedno ogromne uczucie, które sprawia, że ​​Twoje uszy trzepoczą, a Twoje serce zaczyna bić. Nie oznacza to wcale, że jeśli obdarzycie się wzajemną miłością, nie będzie kłótni, wszystkie będą indywidualne i znowu to, jak postrzegacie te kłótnie, zależy od was. Ktoś z dumą powie, że nie zadzwonię, a ktoś przełamie jego dumę słowami „Chcę być szczęśliwy, a nie dumny” i wybierze numer, pod którym czeka na jego telefon.

Ci, którzy odczuwają to uczucie, nie zadają takiego pytania, ale ci, którzy go nie doświadczyli, niestrudzenie zadają sobie pytanie, co to jest. W tym przypadku wystarczy, że gdy ona naprawdę to poczuje od pierwszej chwili, gdy Twoje uczucia, wewnętrzna energia Cię przytłoczą, gdy każdy pocałunek będzie chęcią obdarowania Cię uczuciami, a Twoje oczy zabłysną. Wielu naukowców próbowało wyjaśnić, co dzieje się z człowiekiem w momencie zakochania, którzy zgodnie twierdzą, że ten stan przypomina euforię, że winę za to mają hormony. Choć same hormony są reakcją organizmu na przytłaczającą go energię i to bardzo wspaniałe uczucie popycha nas do pochopnych działań.

Kiedy nieustannie dajemy miłość, ona, jak wszystko inne na tym świecie, wysycha. I co w tym przypadku możemy powiedzieć, że nie jest ono wieczne? NIE! Jak wszystko, miłość wymaga ciągłego odżywiania, aby wzrastać w tobie i nie kończyć się. Jak to się może zakończyć i jak to zachować:

Pamiętaj, że miłość jest Twoim darem, który został Ci dany osobiście i żyje w Tobie. Kiedy poczujesz tę miłość w swoim sercu, otwórz ją na innych i dawaj ją swobodnie, bardzo szybko znajdziesz kogoś, kto
Jestem także gotowy otworzyć się na moje uczucia i podzielić się nimi z Tobą.

Musisz nauczyć się akceptować ludzi takimi, jakimi są, ponieważ sam ich wybrałeś, a twoja miłość nie powinna zmniejszać się z powodu ich działań, twoich skarg i pewnych problemów. W przeciwnym razie Twój dar zostanie utracony, nie będziesz mógł nauczyć się go używać, a Twoje ciało zmęczone ciągłym bólem i nerwami po prostu nie będzie w stanie nic dać, a jedynie będzie wymagało wchłonięcia cudzej miłości . W takim przypadku możesz czuć się komfortowo, ale nie będziesz w stanie poczuć miłości. Będzie to zakazane i utracone uczucie, którego będziesz musiał nauczyć się czuć na nowo. Otwórz swoje serce i nie bój się czuć! Miłość istnieje i żyje w Tobie!