To, jak siebie traktujemy, jest tym, jak traktują nas inni. Niska samoocena to syndrom, który może prowadzić do poważnych problemów zarówno w karierze, jak i życiu osobistym.

1. Perfekcjonizm

Perfekcjonizm może być zarówno przejawem niskiej samooceny, jak i jej przyczyną. Perfekcjonista, który dąży do nieistniejącej doskonałości lub po prostu wysokich standardów, rzadko czerpie satysfakcję ze swojej pracy i dlatego jest bardziej podatny na krytykę. Stara się odpowiadać idealnemu wizerunkowi, który dla siebie stworzył, a nie osiągając tego, doświadcza samego siebie rozczarowania, aż do pogardy.

2. Mowa

Osoba o niskiej samoocenie stale używa pewnych słów w swojej mowie.

Po pierwsze, są to wyrażenia przeczące, wyrażające zaprzeczenie: „nie da się, nie jestem pewien, nie jestem gotowy, nie mam odpowiedniej wiedzy; tak ale..."

Po drugie, ciągłe przeprosiny. I po trzecie, zwroty umniejszające wartość działań i pracy danej osoby. Na pewno znasz wymówki: „Miałem po prostu szczęście”, „Moi koledzy wykonali większość pracy, a ja im po prostu pomogłem” i tak dalej. Osoby z niską samooceną źle odbierają komplementy i wdzięczność, próbując od razu polemizować z pochwałą i udowadniać coś przeciwnego. Dlaczego? Wszystko wynika z kompleksu winy. Nie ma znaczenia dlaczego. Być może ich zdaniem praca nie została wykonana wystarczająco dobrze, albo włożyli niewiele wysiłku w spełnienie prośby, nawet jeśli ją spełnili. Poczucie winy to kolejny znak, po którym można rozpoznać osobę, która nie myśli za dużo o sobie.

3. Wina

Poczucie winy, podobnie jak perfekcjonizm, może być przyczyną niskiej samooceny. Jak mówi psycholog Darlene Lancer, jeśli ktoś czuje się głęboko winny i przez długi czas nie może sobie wybaczyć, będzie stale robił sobie wyrzuty, przypominał sobie o swoim „ciężaru na sercu” i stale wstydził się swoich czynów. Ostatecznie straci szacunek do samego siebie, a wraz z nim poczucie własnej wartości.

Zależność może być także odwrotna. Osoba z niską samooceną cierpi na ciągłą samokrytykę i nie jest w stanie właściwie dostrzec błędów przeszłości. Stąd neurotyczne poczucie winy u osób, którym brakuje pewności siebie

4. Depresja

Według badań Larsa Madslena, doktora nauk psychologicznych, przyczyną częstej depresji lub ciągłego złego nastroju może być także brak pewności siebie. Według niej poczucie własnej wartości jest kluczem zarówno do rozwoju, jak i wychodzenia z depresji, która jest uważana za poważny problem psychologiczny.

5. Wymówki

Osoby o niskiej samoocenie mają tendencję do usprawiedliwiania się przed innymi, nawet jeśli ich działania są sprzeczne z wszelkimi normami zachowania. Zwykle argumentują, że każdy ma swoją sytuację, że każdego można zrozumieć. Psychologowie tłumaczą to stanowisko próbą uniknięcia krytyki siebie, z którą można się spotkać przy osądzaniu innych.

6. Brak inicjatywy

Tym, co tak naprawdę utrudnia osobom z niską samooceną w sferze zawodowej, jest brak inicjatywy. Osoba taka, otrzymawszy określone moce, jeśli tylko będzie to możliwe, przekaże je w niepowołane ręce. Nie ma w tym nic dziwnego, bo nie jest pewien, czy poradzi sobie ze swoim zadaniem, nawet jeśli jest „asem” w swojej dziedzinie. W sporze z rozmówcą raczej nie będzie w stanie obronić swojego stanowiska, woląc zgodzić się z przeciwnikiem.

7. Niezdecydowanie

Tacy ludzie nie są gotowi ponosić odpowiedzialności za swoje decyzje. Generalnie wolą o niczym nie decydować. A co jeśli popełnią błąd i decyzja okaże się błędna? W takim przypadku nie da się uniknąć krytyki. Najgorszą rzeczą dla osób niepewnych siebie jest krytyka ze strony bliskich: krewnych, przyjaciół, których boją się stracić. Przecież właśnie taka będzie ich zdaniem cena za błędną decyzję.

8. Próba uniknięcia konfliktów

„Jeśli nie jesteś pewien, nie przejmuj się”. Właśnie taką postawę przyjmują osoby z niską samooceną. Są gotowi zrobić wszystko, aby uniknąć sytuacji konfliktowych lub napięć między ludźmi. Wszystko powinno być harmonijne, nawet jeśli zostanie to osiągnięte poprzez „białe kłamstwa”, które prędzej czy później doprowadzą do poważniejszych problemów.

9. Wrogość

Jest też druga strona medalu, gdy osoby o niskiej samoocenie wręcz przeciwnie, wykazują otwartą wrogość i cynizm wobec innych. To tylko odmiana pozycji defensywnej, jak mówią: „najlepszą obroną jest atak”.

10. Zmęczenie, bezsenność, ból głowy

Objawy niskiej samooceny mogą być nie tylko psychiczne, ale także fizyczne. Według psychologów skrajne rozczarowanie sobą prowadzi do chronicznej bezsenności, zmęczenia i bólów głowy.

Osoba o niskiej samoocenie zamyka się w „więzieniu” własnych ograniczeń. Pozbawiają się możliwości pełnej realizacji siebie, osiągnięcia sukcesu, poczucia się komfortowo w społeczeństwie i sam na sam ze sobą. Dlatego należy walczyć z niską samooceną. Tylko ci ludzie, którzy potrafili zaakceptować i pokochać siebie takimi, jakimi są, mogą w pełni wykorzystać wszystkie możliwości, jakie daje im Wszechświat, a także cieszyć się życiem i czuć się szczęśliwymi. Pierwszym krokiem do przezwyciężenia kompleksów i zwiększenia poczucia własnej wartości jest zrozumienie przyczyn leżących u podstaw jego spadku. Przyjrzyjmy się 10 popularnym przyczynom niskiej samooceny, aby zrozumieć, jak sobie z tym problemem poradzić.

1. Doświadczenie porażki.

W życiu bywają różne sytuacje – dziś wygrywamy, cieszymy się triumfem, a wczoraj mogliśmy płakać z powodu porażek. To oczywiście zwykły obraz rzeczywistości, wydawałoby się, że co w tym złego - każdy ma zwycięstwa i porażki. Wiele jednak zależy od tego, jak je postrzegamy. Jeśli człowiek postrzega porażkę jako impuls do rozwoju i pracy nad sobą, po upadku podnosi się, podejmuje wyzwanie i dalej walczy o swoje zwycięstwo. Ale jeśli ktoś postrzega swoją porażkę jako cios losu, pozostaje ona w jego podświadomości i stopniowo, jak rdza, zjada jego żelazną wiarę w siebie i własny sukces. Wszystko zależy od naszego nastawienia i sposobu myślenia.

2. Niezdecydowanie.

Niezdecydowanie może objawiać się jako konsekwencja niskiej samooceny lub być jej przyczyną. Jeśli z jakiegoś powodu dana osoba nie podejmuje decyzji przez długi czas, samo życie często dokonuje za niego wyboru, a wtedy konsekwencje mogą być niekontrolowane. Dlatego nie odważając się dokonać osobistego wyboru, człowiek oddaje swoje życie, aby płynęło z biegiem okoliczności, które nie zawsze prowadzą go do pożądanego portu. Takie sytuacje prowadzą do spadku poczucia własnej wartości, pojawienia się zwątpienia i utraty kontroli nad własnym życiem. Człowiek zaczyna czuć się mały i bezradny wobec burzliwego biegu życia.

3. Poczucie winy.

To uczucie może zadomowić się w Twojej głowie i niczym dzięcioł stopniowo wydziobywać resztki pewności siebie. Poczucie winy może stać się towarzyszem życia, zamieniając je w szarą egzystencję wypełnioną negatywnością, depresją i nieodpowiednim postrzeganiem rzeczywistości. Nie możesz pozwolić, aby poczucie winy za błędy z przeszłości zżerało twoją przyszłość. Dając sobie przebaczenie raz na zawsze, możesz pozbyć się wielu problemów, a nie tylko niskiej samooceny.

4. Nawyk odwlekania.

Prokrastynacja to częsty problem współczesnych ludzi, z którym często bardzo trudno jest sobie poradzić samodzielnie. Odkładając ważne sprawy i decyzje na później, marnujemy czas. Marnując czas, tracimy szanse. Jeśli nie posuniemy się do przodu, cofniemy się i takie jest prawo życia. Wszystko to nie może nie mieć negatywnego wpływu na samoocenę.

5. Odrzucenie w dzieciństwie.

Dziecko musi wiedzieć, że rodzice akceptują i kochają je takim, jakim jest. Dorosły potrzebuje tego samego. Ale jeśli dana osoba nie uzyskała akceptacji w dzieciństwie i z jakiegoś powodu została odrzucona przez rodziców lub innych dorosłych, którzy byli dla niej autorytatywni, w przyszłości z pewnością napotka problemy psychologiczne, dopóki nie nauczy się akceptować siebie takim, jakim jest. Jest to jedna z ukrytych przyczyn niskiej samooceny, której dana osoba nie zawsze jest w stanie samodzielnie zidentyfikować.

6. Komunikacja z manipulatorami.

Osoba przyzwyczajona do manipulowania innymi nie zawsze robi to świadomie, z pobudek egoistycznych. Manipulatorem może być każdy – mąż, żona, szef, przyjaciel, sąsiad i każdy. W obliczu takiej osoby na pewno odczujemy wewnętrzny dyskomfort, a długotrwała komunikacja i bliskie relacje mogą powodować obniżenie poczucia własnej wartości. Narzucanie strachu, poczucia winy i nieadekwatności jest główną bronią manipulatorów, za pomocą których chcą kontrolować i zarządzać innymi ludźmi, aby osiągnąć własne małe lub duże cele. Dlatego ważne jest, aby chronić się przed taką presją psychologiczną. Jeśli nie potrafisz oprzeć się manipulatorom i czujesz, że Twoje życie staje się coraz gorsze, najlepiej zerwać z nimi relacje, przynajmniej na krótki czas.

7. Perfekcjonizm.

Perfekcjonizm to niezdrowe pragnienie doskonałości. Dlaczego niezdrowe? Ponieważ najmniejsza wada wytrąca człowieka ze stanu harmonii i równowagi, a czasem nawet sprawia, że ​​cierpi. Problemem współczesnego społeczeństwa jest nadmiar nierzetelnych informacji. Jeśli się rozejrzysz i zrozumiesz istotę rzeczy, na tym świecie jest zbyt wiele kłamstw i dlatego trzeba mieć odwagę je zaakceptować, a nie próbować żyć zgodnie z obrazami malowanymi przez media. Widzimy, słyszymy, czytamy wiele ciekawych rzeczy, ale nie można wierzyć we wszystko, jeśli nie chce się cierpieć z powodu niskiej samooceny. Nic dziwnego, że nastolatka, przechodząc naturalną restrukturyzację swojego ciała, stanie przed problemem wysypek związanych z wiekiem. Ale po obejrzeniu wystarczającej liczby zdjęć w magazynach przetworzonych przez profesjonalnego redaktora, gdzie skóra jej rówieśników lśni czystością, zacznie myśleć, że coś jest z nią nie tak. To tylko jeden przykład, a ludzie w każdym wieku są podatni na takie pranie mózgu i często nawet nie zdajemy sobie sprawy, co i kiedy dokładnie na nas wpłynęło, zmuszając nas do gonienia za upiornym ideałem. Życie jest dynamiczne – niektóre rzeczy robimy lepiej, niektóre nie zależą od nas, a innych w ogóle nie uważamy za ważne i pomijamy je lub pomijamy. Nie da się osiągnąć doskonałości we wszystkim, dlatego nie powinniśmy dać się ponieść pogoni za złudnymi ideałami, co tylko niszczy naszą samoocenę.

8. Samotność.

Samotność nie musi być oczywista. Możemy mieć wielu przyjaciół, znajomych, bliskich osób, kolegów, a mimo to pozostać sami. Nie każda samotność może mieć negatywny wpływ na poczucie własnej wartości. Ale jeśli dana osoba zostanie pozbawiona komunikacji z ludźmi o podobnych poglądach, z ludźmi, którzy podzielają jego pozycję życiową, poglądy i wartości, stopniowo straci wiarę w siebie i swoje zasady.

9. Nadmierne wymagania wobec siebie.

Jeśli człowiek stara się jak może, aby sprostać wymaganiom, jakie sobie stawia, najczęściej kończy się to niską samooceną i rozczarowaniem. Odpowiednio oceń swoje możliwości i zasoby i na tej podstawie wyznaczaj realistyczne cele, nie wymagając od siebie niczego niemożliwego.

10. Uzależnienie od opinii innych.

Nieważne, jak dobrą i piękną osobą jesteś, na pewno znajdą się tacy, którzy cię nie lubią lub nie lubią. Uzależnienie od opinii innych ludzi stopniowo niszczy poczucie własnej wartości i pewność siebie. Musisz nauczyć się szukać akceptacji i uznania w sobie, a nie na zewnątrz. Nie spodziewaj się, że będziesz aprobowany i podziwiany – rób to dla siebie, a Twoja samoocena nigdy nie ucierpi.

Niska samo ocena może objawiać się w każdym wieku, ale jego skłonności kształtują rodzice w dzieciństwie. We współczesnym społeczeństwie jest to problem często spotykany i charakteryzuje się nieadekwatną wizją samego siebie. Ten problem może poważnie zrujnować życie danej osoby. Do głównych „towarzyszy” niskiej samooceny zalicza się zawstydzenie, strach przed odrzuceniem lub odrzuceniem, niezdecydowanie, niepewność co do potencjału osobistego i własnej atrakcyjności, zazdrość, tchórzostwo, nieśmiałość, nadmierna drażliwość i strach przed wydaniem się śmiesznym. Osoby z niską samooceną mogą nigdy nie zostać zwycięzcami. W sposób oczywisty zajmują niekorzystną pozycję w społeczeństwie.

Przyczyny niskiej samooceny

Do głównych przyczyn występowania niskiej samooceny zalicza się ocenę i wpływ rodziców w dzieciństwie, akceptowanie oceniających opinii innych jako obiektywnej rzeczywistości, przywiązywanie wagi do jakiegoś biznesu, w którym zostałeś pokonany, oraz zawyżony poziom aspiracji.

Poczucie własnej wartości, podobnie jak wiele innych rzeczy, kształtuje się już we wczesnym dzieciństwie. W tym okresie dziecko nie jest jeszcze w stanie samodzielnie ocenić swoich działań i działań, dlatego formułuje opinię o sobie poprzez sugestie z najbliższego otoczenia, głównie za pomocą reakcji rodziców na wszystkie jego działania i działania. Nie dając swoim dzieciom miłości, uwagi i uczucia, rodzice wpajają im niską samoocenę. Ciągła krytyka dzieci i nadmierne wymagania wobec nich z konieczności wpływają na całe ich przyszłe życie. Ciągła krytyka ze strony znaczących dla dzieci osobistości prowadzi do bardzo niskiego poziomu samooceny. Dziecko przyzwyczaja się do ciągłej krytyki i postrzega ją jako normę. Dlatego gdy dorośnie, nie będzie już domagał się lepszego leczenia.

Inną przyczyną niskiej samooceny, mającej swoje źródło w dzieciństwie, jest wykorzystywanie przez rodziców w wychowaniu „taranów obowiązku”. Nadmierne korzystanie z tej metody edukacji może powodować u dzieci poczucie ogromnej odpowiedzialności, co w konsekwencji prowadzi do ograniczeń emocjonalnych. Dorośli często mówią: „Twój ojciec jest szanowanym człowiekiem, więc powinieneś zachowywać się jak on”. W podświadomości dziecka tworzy się model odniesienia, ucieleśniający to, że stanie się ono dobre i idealne, ale ponieważ... nie jest to realizowane, pojawia się rozbieżność pomiędzy ideałem a istniejącą rzeczywistością.

Choroby wieku dziecięcego lub wady fizyczne również mogą mieć negatywny wpływ na rozwój poczucia własnej wartości. Chore dziecko lub dziecko z wadami wyglądu czuje się inne od otaczających go osób. Jeśli w dzieciństwie rówieśnicy naśmiewali się z jego wad, nieustannie przypominając mu o ich istnieniu, to takie dziecko z pewnością będzie miało niską samoocenę.

Niezależnie od tego, czy zadanie zostanie wykonane dobrze, czy źle, zawsze znajdą się ludzie, którzy będą krytykować. Jeśli dana osoba przyjmie na wiarę wszystkie wypowiedzi innych bez wyjątku, z pewnością wpłynie to na jego poczucie własnej wartości.

Osoby o niskiej samoocenie charakteryzują się uporczywym przywiązywaniem dużej wagi do pewnych wydarzeń lub uważają się za przegranych w porównaniu z innymi. Niszczy to ich pewność siebie i potencjał osobisty, prowadząc do utraty godności osobistej, co ostatecznie prowadzi do niskiej samooceny.

Często jednostki z niewiedzy wyznaczają sobie dla osiągnięcia tak wygórowane cele i bardzo krótki czas na realizację, że ich realizacja jest praktycznie nierealna. Kiedy nie uda im się osiągnąć tych celów, ich poczucie własnej wartości znacznie ucierpi. przestaje wierzyć we własny potencjał, rozczarowuje się własnymi możliwościami i przestaje podejmować jakiekolwiek próby realizacji swoich marzeń.

Oznaki niskiej samooceny

Główną oznaką, po której można stwierdzić, że dana osoba ma niski poziom samooceny, jest stosunek innych do jej osobowości. W końcu inni intuicyjnie postrzegają osobę zgodnie z jej poczuciem własnej wartości. Dlatego jeśli człowiek traktuje siebie z szacunkiem i akceptuje swoją osobowość, wówczas na pewno zostanie zaakceptowany i szanowany przez otaczające go społeczeństwo. Jeśli ktoś nie kocha siebie, nie powinien oczekiwać miłości od otaczających go ludzi. W końcu, gdy ktoś poniża się we własnych oczach, innym trudno jest go traktować i myśleć o nim inaczej.

Ponadto osoba o niskiej samoocenie będzie nieświadomie wybierać dla siebie tych samych partnerów interakcji, którzy po raz kolejny utwierdzą ją w takiej samoocenie. Takie zachowanie wynika z faktu, że każda osoba mimowolnie stara się potwierdzić swoją samoocenę. Tendencja ta jest naturalna u osób z wewnętrzną niepewnością, niezdecydowaniem i niską samooceną.

Problemowi niskiej samooceny często towarzyszy nawyk ciągłego narzekania na życie, okoliczności, swoją bezradność, niemożność zmiany czegokolwiek w obecnych warunkach, chęć mentalnego nazywania siebie pechowcem, złym, niedoskonałym itp.

Poczucie użalania się nad sobą wynika z niemożności kierowania własnym życiem. Ludzie świadomie poddają się łasce innych lub okoliczności. Co jakiś czas są one popychane w tę czy inną stronę. Pozwalają innym denerwować się, ranić, karcić, krytykować i złościć, ponieważ mają zależną naturę i kochają uwagę, chcą być dobrzy dla wszystkich. Często wiele osób cieszy się, że są chore. Przecież siła tkwi w słabości - otaczający ich ludzie zaczynają poświęcać im pożądaną uwagę w takim stopniu i zawsze są gotowi służyć.

Ludzie mają tendencję do obwiniania innych i narzekania na nich, ponieważ nie chcą wziąć odpowiedzialności za wszystko, co im się przydarza. Przecież o wiele łatwiej jest zrzucić winę na innych ludzi lub niefortunne okoliczności, niż uświadomić sobie, że problem leży w nas samych. Osoba, która ma nawyk narzekania na innych i obwiniania ich za własne niepowodzenia, czuje się osobą niższą i stara się umocnić swoją pozycję poprzez poniżanie innych. Dość często ludzie obwiniają innych za to, czego w sobie nie lubią lub za co siebie obwiniają. Chętnie potępiają w otaczających ich ludziach właśnie te niedociągnięcia i słabości, które sami posiadają.

Problem niskiej samooceny polega także na skupianiu się na własnych brakach. Osoby z niską samooceną zazwyczaj wyglądają tak: opadająca głowa, smutny wyraz twarzy, opuszczone kąciki ust, sztywność ruchu itp. Osoba z odpowiednią samooceną wygląda na bardziej zrelaksowaną fizycznie.

Sposób ubierania się świadczy także o adekwatności poczucia własnej wartości. Fryzura, ubiór, makijaż i pielęgnacja to rodzaj autoprezentacji jednostki.

Osoby o niskim poczuciu własnej wartości charakteryzują się nieadekwatnymi reakcjami na krytykę. Wszelkie uwagi i oświadczenia traktują osobiście. Musisz zrozumieć, że absolutnie wszyscy ludzie mogą popełniać błędy. Dyskusja i analiza błędów będzie konstruktywna, jeśli rozmowa zostanie przeprowadzona z odpowiednią osobą. Osoba o niskim poczuciu własnej wartości analizę błędów postrzega jako osobistą zniewagę, rodzaj dowodu własnej niższości i traumę psychiczną.

Niska samoocena nie pozwala takiej osobie oddzielić swojej osobowości od problemu, siebie od sytuacji. Osoby noszące fałszywe maski myślą, że są gorsze od otaczających ich osób. Próbując przeciwstawić się temu uczuciu, często są oswojeni, chełpliwi, mówią zbyt głośno, demonstracyjnie się śmieją lub starają się zaimponować swoim dobrobytem materialnym. Tacy ludzie nie chcą okazywać otaczającemu społeczeństwu prawdziwego stosunku do siebie. Sztuczne maski mają na celu zatuszowanie własnej niepewności i są próbą zrekompensowania braku poczucia własnej wartości.

Osoby z niską samooceną zazwyczaj charakteryzują się brakiem bliskich przyjaciół. Czując wrogość do własnej osobowości, albo stają się „samotnikami”, żyjącymi w oderwaniu od społeczeństwa, albo wyznają odwrotne zachowania i stają się ludźmi agresywnymi, asertywnymi, nadmiernie krytycznymi, wymagającymi. Żadne z tych zachowań nie sprzyja przyjaźniom.

Niskiej samoocenie często towarzyszy strach przed popełnieniem błędu. Człowiek, stale wątpiąc w możliwość osiągnięcia tego, czego oczekują od niego inni, zwykle nie robi nic lub może odłożyć działanie na dłuższy okres. Osoba odmawia podjęcia decyzji, ponieważ wierzy, że nie będzie w stanie dokonać właściwego wyboru. Konsekwencją niskiej samooceny jednego z partnerów lub obojga małżonków jednocześnie może być rozwód. Zasadniczo związki rozpadają się, gdy jeden z partnerów odczuwa silną potrzebę dominacji, kontrolowania lub całkowitego posiadania współmałżonka.

Jak pozbyć się niskiej samooceny

Pojawienie się nieadekwatnej samooceny jest w istocie symbiozą poczucia winy, urazy i wstydu, z których ludzie najczęściej nie zdają sobie sprawy.

Wysoka i niska samoocena to dwie strony tego samego medalu braku akceptacji własnej osobowości. Rzeczywiście, w przypadku najmniejszej porażki, przeszacowany poziom samooceny natychmiast zamienia się w zaniżony, a w przypadku sukcesu, zaniżony stopień samooceny szybko zamienia się w zawyżony, więc nigdy nie jest adekwatny . Dlatego wysoka i niska samoocena mogą współistnieć u jednej osoby.

Jak sobie radzić z niską samooceną? Na początku powinieneś odkryć przyczyny jego wystąpienia i przemyśleć je na nowo.

Radzenie sobie z niską samooceną zaczyna się od rozpoznania własnych mocnych i słabych stron, upewniając się, że masz godne podziwu cechy i mocne strony, które są godne szacunku i uznania. Możesz rozegrać ze sobą dość prostą grę polegającą na robieniu codziennie trzech rzeczy, które sprawiają Ci radość. Trzeba zacząć żyć dla siebie, warto więc robić proste plany i je realizować, żyć w dobrym nastroju, pozytywnym nastawieniu, częściej się uśmiechać i regularnie się chwalić.

Niska samoocena, co robić? Najpierw musisz pokochać siebie ze wszystkimi wadami, błędami, wadami i niedociągnięciami. Powinieneś spróbować zrozumieć, że ty, jak każda inna osoba, masz nie tylko wady, ale także wiele zalet i zalet.

Musisz nauczyć się dbać o siebie, swój chód, zachowanie itp. Jeśli zauważysz, że idziesz ulicą, patrząc pod swoje stopy, to patrz przed siebie, uśmiechaj się, wspominaj przyjemne chwile życia i śmiało idź w stronę swoich marzeń.

Jak sobie radzić z niską samooceną? Bardzo prosta! Musisz po prostu zacząć siebie doceniać. A żeby to zrobić, daj sobie możliwość robienia tego, co Cię pasjonuje, zacznij czytać więcej. Może trzeba zmienić pracę? Jeśli nie jest to możliwe, znajdź sobie ulubione hobby.

Radzenie sobie z niską samooceną wymaga samokontroli i treningu siły woli. Aktywny wypoczynek, ćwiczenia fizyczne, codzienny trening, prysznice kontrastowe – idealnie wzmacniają ciało i ducha.

Jak pozbyć się niskiej samooceny? Odpowiedzią na to pytanie jest dobry stosunek do innych i miłość do bliźniego. Staraj się pomagać ludziom, nie unikaj proszenia o pomoc, jeśli możesz pomóc. Dzięki temu będziesz ważny w swoich oczach.

Zmień swoje poglądy na otaczający Cię świat i społeczeństwo. Pozbądź się ciągłych, przygnębiających myśli o potrzebie podniesienia poczucia własnej wartości. Takie myśli nie przyniosą dobrych rezultatów. Najważniejszą zasadą na drodze do odpowiedniej samooceny jest wiara w siebie, osobisty potencjał i własne siły.

Niska samo ocena, niestety, jest dziś powszechne. Przez to, że człowiek nie jest w stanie właściwie ocenić swoich walorów, istniejącego potencjału i samego siebie, nie jest w stanie i nie stara się czegoś w życiu osiągnąć. I tu kryje się główne niebezpieczeństwo związane z niską samooceną. Może być stabilny lub pływający.

Stabilna niska samoocena nie zależy od okoliczności, natomiast zmienna niska samoocena zależy od sytuacji lub nastroju podmiotu. Osoby z niską samooceną często nie potrafią zrozumieć, dlaczego społeczeństwo traktuje je z pogardą, otoczenie nie jest wcale przyjazne w komunikacji, gdzie szukać przyczyn takiej postawy.

Przyczyny niskiej samooceny

We współczesnym społeczeństwie często spotykany jest psychologiczny problem niskiej samooceny. Czasami może poważnie zatruć życie danej osoby, a jeśli doda się do niej jeszcze kilka negatywnych przejawów osobowości, wówczas osoba po prostu całkowicie rozczarowa się życiem i ludźmi.

Niska samoocena i jej przyczyny mają swoje źródło w dzieciństwie lub w wyniku szeregu konkretnych zdarzeń, w wyniku których dana osoba straciła wiarę w siebie. Istotnym czynnikiem powodującym poczucie winy w dzieciństwie jest niska samoocena rodziców. Dotyczy to bardziej kobiet. Przecież od chwili narodzin dziecko ma prawie niepodzielną uwagę. Ponieważ wielu dorosłych wpływa na dzieci w oparciu o fałszywe przekonania, wartości, poglądy i zasady, wszystko to z konieczności jest przekazywane dzieciom poprzez zachowanie i reakcje. W przypadkach, gdy rodzice postrzegają siebie jako gorszych lub zależnych od innych, dzieci czują się niegodne, w wyniku czego nie są w stanie pokonać trudności i poradzić sobie z problemami. Zasadniczo błędne poglądy rodziców stają się „faktami” na podstawie doświadczeń ich dzieci.

Przepraszam, nie mam pojęcia, co to znaczy „przebaczyć sobie i innym”, zwłaszcza odpuścić przeszłość, jak odpuścić, jeśli to jest moja „baza”, niestety zarówno w pozytywnej, jak i negatywnej części. daj spokój, czy nie zostanę złapany? na pokłon? Oczywiście, jesteś ekspertem w swojej dziedzinie, ale jak myślisz: czy to możliwe, że piszesz rady dla siebie w mojej osobie, biorąc pod uwagę moją sytuację , proponując rozwiązanie problemu z Twojego punktu widzenia (co jest naturalne), bo tak jest??? Po prostu Gdyby tak łatwo było przyswoić rady bez uwzględnienia tych „osobistych głębi” i na pewno ogromnej wielo- warstwowa warstwa, która w końcu ukształtowała moją świadomość (mam 21 lat).Mam ogromny problem w relacjach z rodzicami, zwłaszcza z ojcem.Zapewniam, że to nie są banalne młodzieńcze konflikty, to była celowa kpina ze mnie przez całe moje dzieciństwo, przemoc fizyczna i psychiczna (bo w dzieciństwie był po prostu znęcany w ten sam sposób i skutek jest jasny), on właściwie nie istniał... zwykła egzystencja, nie pomógł, nie pomógł „nie chronię i najgorsze jest dla mnie to, że „zniszczył” mój dom i rodzinę, jako ostatnią w moim odczuciu ostoję i ochronę. Od 8-9 klasy byłem w końcu przekonany, że tak będzie więcej racjonalnie ignorować jego istnienie, zerwałam z nim wszelkie kontakty, komunikację, co natychmiast zmniejszyło intensywność sytuacji w rodzinie.Podejrzewam, że był to nieodwracalny korzeń, który ukształtował inną osobowość (która swoją drogą, moim zdaniem, w jakiś sposób uratował mnie i ochronił w tej sytuacji).
Efekt: 1-całkowite zaprzeczenie mojemu ojcu jako osobie, bo myślę, że to rozsądne (bo jak go nie ma, to po prostu istnienie i głupio jest zwalać winę na coś, czego nie ma), wstyd i wyparcie go jako mojego ojca, jako członka rodziny.
2-utrata wiary w rodzinę jako ochronę przed zagrożeniami zewnętrznymi.
3- tytaniczna nienawiść i pogarda, celowa solidarność z czymś niedopuszczalnym, chęć wykorzystania tego jako skutecznego narzędzia wpływu w przyszłości
Opisałam Wam część mojego problemu (myślę, że główną) z nadzieją, że się zgodzicie - nie ma miejsca na przebaczenie poszczególnym członkom rodziny, monotonnie i jedno po drugim molestując dziecko... to jest wyjątkowo obrzydliwe i Najbardziej zdumiewa mnie „opinia” ludzi, którzy mają czelność deklarować, że jestem zafiksowany na przeszłości i „dewaluuję swoje problemy jako „jakiś nonsens, który przydarzył się każdemu”. poczekaj na odpowiedź)

• • Dobry wieczór) Przeczytałem artykuł „jak sobie wybaczyć”. Nie powiem, że wszystko zrozumiałem, ale ogólnie powód zaczął się rozjaśniać. Rozmawiałem o moim problemie z mamą i ku mojemu zaskoczeniu otrzymałem prawie pełne zrozumienie dla niej części i chęć przedyskutowania tego i przezwyciężenia tego, zwłaszcza potem, gdy zadał kontr-pytanie na temat jej dzieciństwa i podobnych problemów (to znaczy, że korzenie tak naprawdę wydają się sięgać dzieciństwa). Rozmawiałem o tym z przyjaciółką, również znalazłem zrozumienie + od razu stało się jasne, że on ma prawie te same problemy, ale oczywiście z indywidualnym podejściem. Będąc z nim w kontakcie, zmuszałam się do łapania chwil, kiedy nie mogę go „słuchać” i pojawia się uczucie dyskomfortu – ja uświadomiłem sobie, że najprawdopodobniej nie jest to dla niego chęć zła czy porażki, ale zaprzeczenie, że takie plany, korzyści itp. (o których rozmawialiśmy) będą mi dostępne i że na nie zasługuję... czyli znowu całkowity brak szacunku do siebie, a co za tym idzie, skąd bierze się szacunek do innych. Bazując na swoim przekonaniu i braku pewnych negatywnych wspomnień z dzieciństwa, uświadomiłem sobie, że częściowo zacząłem wybaczać sobie i innym w pewnych okresach mojego życia. Proszę. powiedz mi, jak utrwalić sukces i nie poddawać się poważniejszym problemom z przeszłości, z którymi nie jestem jeszcze gotowy się uporać???

    • Nikolay, nasza samoocena jest kwestią raczej subiektywną. Stabilna samoocena jest konsekwencją ciągłego zainteresowania sobą, swoim życiem, swoimi potrzebami i efektem troski z minuty na minutę o swój świat. Może być zakorzeniony i utrwalony lub może aktywnie się zmieniać w zależności od konfliktów życiowych.
      Osoba, która wie, czego chce od życia, w niewielkim stopniu zależy od ocen innych ludzi. Jego stosunek do siebie, do ludzi, do wszelkich rzeczy wyraża jego zainteresowania i jest mało podatny na niepotrzebne wpływy ludzi, a zwłaszcza rzeczy. Czuje się pewnie. Jest także postrzegany przez innych jako pewny siebie.
      Niestabilna samoocena i zwątpienie wynikają z tego, że nie zauważając i nie wiedząc o swoim stosunku do innych, do świata, sami mimowolnie spowalniamy naszą wewnętrzną aktywność. Wtedy w momencie spotkania drugiej osoby, przy jakimkolwiek ruchu zewnętrznym, czujemy się jakby puści. Na tle tej pustki każde działanie, ruch, postawa innej osoby, nawet niezamierzone i przypadkowe, staje się dla nas jedyną siłą, która nami kieruje – działaniem dominującym. Jesteśmy nim urzeczeni, jakby zahipnotyzowani tym obcym życiem. A czasem z wewnętrznymi, niezrozumiałymi dla nas ruchami we własnym ciele. A wtedy, jak zahipnotyzowani, jesteśmy w stanie jedynie być posłuszni… lub stawiając opór rzekomo obcym wpływom, działać jako przeciwwaga dla czyjejś inicjatywy. Lub „stłum” własne odrzucone impulsy. Dużą rolę w poczuciu własnej wartości i rozumieniu własnego „ja” odgrywają cechy osobiste danej osoby: charakter, temperament. Istnieje kilka prostych, ale pewnych sposobów, aby zwiększyć znaczenie ukochanej osoby we własnych oczach:
      zapomnij o tym, jak bardzo chcesz podnieść swoją samoocenę. Zbyt duże pragnienie wszystkiego na raz często staje się przeszkodą w osiągnięciu sukcesu. Odpuść tę sytuację i spróbuj cieszyć się przyjemnymi drobiazgami. Staraj się nie udowadniać nikomu po raz kolejny swojej ważności. Wewnętrzna pewność siebie nie wymaga dodatkowego komentarza. Przestań porównywać się do innych ludzi. Staraj się oceniać i słuchać tylko siebie, oceniając własne działania. Szukaj ludzi o podobnych poglądach. Komunikując się z ludźmi o podobnych zainteresowaniach, istnieje wiele szans na poczucie własnego znaczenia. Nigdy nie szukaj wymówek.
      A co najważniejsze, przenieś swoją uwagę z problemów (pochodzących z przeszłości) na teraźniejszość. Potrzebujesz osobistych osiągnięć, własnych celów, które Cię urzekły, napełnią Twoje życie innym znaczeniem i odwrócą Cię od smutnych myśli.

12 lat, bardzo niska samoocena
Bardzo nieśmiały
Perfekcjonista
Oglądam seriale, żeby w jakiś sposób zdystansować się od tego okropnego świata.
Nic w życiu nie wychodzi
Nie potrafię znaleźć w sobie nic dobrego

Witam.Mam problem od dzieciństwa.Mama nie pozwalała mi samodzielnie podejmować kroków, myśląc że nie zrobię tego co ona by chciała.Nie pozwalała mi nawiązywać żadnych przyjaźni poza kontaktem z dziewczyną z sąsiedztwa która jest 5 lat młodsza ode mnie W szkole z Prawie nikt ze mną nie rozmawiał, bo nie wiedziałam co i jak się to robi... Chciałam, ale ten strach i brak pewności siebie odpychały innych .Mam 19 lat, mam chłopaka, jakoś żyję. Facet jest taki sam jak ja, tylko trochę odważniejszy. Utrzymuję kontakt z grupą na uczelni, no cóż, spaceruję niedaleko i czasami powiedz coś niepewnym głosem Nie mam przyjaciół, tylko faceta. Moja siostra jest moją przyjaciółką, ponieważ mieszkamy razem. Niska samoocena, strach przed upadkiem, lenistwo... Chcę dużo osiągnąć, stawiam sobie cele ...I codziennie od razu lenistwo, strach, że nie wyjdzie, powstrzymują mnie. Mimo, że mam dobry wygląd, często o tym słyszę, ale wyśmiewane obawy są ze mną jeszcze ze szkoły ... co powinienem zrobić?

Dobry wieczór! Mam bardzo niską samoocenę i przez to wszystko w moim życiu się rozpada. Nie potrafię zdecydować, co jest dla mnie ważne w tym życiu, nie wiem, co chcę osiągnąć. Mam złe relacje z chłopakiem, ciągle jestem o niego zazdrosna i nie ufam mu. Uważa, że ​​​​komunikowanie się z byłymi dziewczynami jest normalne, ponieważ ma pewność, że nie oszuka. Ale jego nie obchodzi, jak się czuję w tej sytuacji i uważa mnie za samolubkę. Ciężko znoszę krytykę, a opinie wszystkich wokół mnie są dla mnie ważne. Nie wiem co robić. Niestety nie ma możliwości pójścia do psychologa, bo... mieszkam w małym miasteczku

• Witaj Christina. Korzenie niskiej samooceny sięgają relacji rodzic-dziecko. Zasadniczo osoba o niskiej samoocenie to osoba, która nie oddzieliła się jeszcze emocjonalnie od rodziców. Separacja ma miejsce w okresie dojrzewania, a ponieważ „separacja” jest „przerwą”, zawsze jest bolesna dla obu stron. Nie wszyscy rodzice mają mądrość i siłę, aby mądrze przejść przez tę próbę. Z reguły wszystkie ich wysiłki intuicyjnie mają na celu nie pozwolić dziecku ich opuścić. A wszystkie wysiłki nastolatka, także intuicyjnie, mają na celu oddzielenie się od rodziców.
  Ułatwia to taki mechanizm ludzkiej psychiki, jak zmiana priorytetów w komunikacji w tym wieku. Jeśli przed okresem dojrzewania cała uwaga i uczucia były kierowane na rodziców, ważne było również otrzymanie od nich wsparcia i aprobaty, ale teraz wszystkie te potrzeby są kierowane na zewnątrz – do rówieśników, do przyjaciół. Teraz przyjaciele stają się coraz ważniejsi i to ich zdanie jest decydujące, a ich wsparcie jest dla młodego mężczyzny najważniejsze. Tak to natura urządza, że ​​człowiek zdobywa pierwsze doświadczenie komunikowania się ze środowiskiem społecznym, uczy się nawiązywać kontakty z innymi - nie bliskimi, aby stworzyć podstawę na przyszłość - doświadczenie, na którym będzie polegał w dorosłości tam, gdzie tego potrzebuje, będzie skutecznie współdziałać z otoczeniem w celu zaspokojenia swoich potrzeb. Osobę o niskiej samoocenie charakteryzuje wysoki poziom lęku i niski poziom kształtowania obrazu siebie – czyli wyobrażeń o sobie, o swoich pozytywnych i negatywnych cechach. Jego samoocena zależy bezpośrednio od tego, jak oceniają go inni, dlatego staje się od nich emocjonalnie zależny.
  Niska samoocena to programowanie porażki, przygotowanie się do porażki, nawyk negatywnej autohipnozy pomnożony przez bogatą wyobraźnię. Niska samoocena oznacza małe perspektywy na przyszłość. Wyjdź z tego stanu samodzielnie, nie usprawiedliwiaj swojego zachowania stwierdzeniem, że mieszkasz w małym miasteczku i nie ma możliwości udania się do psychologa. Łatwiej być nieszczęśliwym, niż próbować być szczęśliwym, przestać być zazdrosnym o faceta i znaleźć hobby, które lubisz. Wiele osób nie potrafi się zdecydować, czego chce od życia, jaką aktywność lubi. Jednocześnie wpadają w odrętwienie i mogą długo myśleć o przyszłości, nie podejmując żadnych kroków. Jest jednak mało prawdopodobne, aby ta metoda doprowadziła do dobrego wyniku. Najlepszym sposobem, aby dowiedzieć się, czego chcesz w życiu, jest wypróbowanie jak największej liczby różnych rzeczy. Poszukując siebie w życiu, zacznij od tego, co Cię interesuje w tej chwili. Weź kartkę papieru i długopis, usiądź i napisz listę czynności, które Cię interesują, a których nigdy w życiu nie robiłeś. Nie zastanawiaj się kiedy, gdzie i jak możesz to zrobić – po prostu napisz. Na tym etapie musisz po prostu zrozumieć, co Cię interesuje. Kiedy skończysz, przejrzyj całą listę i wybierz, co chcesz dzisiaj spróbować. Traktuj każdą aktywność jako cenne doświadczenie. Nawet jeśli po pewnym czasie poczujesz się zawiedziony, nadal będziesz miał doświadczenie, które z pewnością przyda się w przyszłości, aby zrozumieć, czego chcesz od życia.

Witam, mam następującą sytuację: Spotykam się z dziewczyną, która ma niską samoocenę. Ma 16 lat i nie miała łatwego dzieciństwa, jej rodzice rozwiedli się, gdy miała 9 lat i potem (chyba) jej samoocena była bardzo niska. Ona (choć piękna) wpycha w siebie myśl, że nie jest piękna i porównuje swój wygląd z wyglądem swojej przyjaciółki, faceci często piszą do jej przyjaciółki i mówią, że jest piękna, chcą się spotkać, poznać, itp. Sama też wpada w zły humor myślami, że nic nie potrafi i nic nie osiągnie, chociaż rysuje doskonale i kiedy jej to mówię, opiera się na tym, że są ludzie, którzy rysują lepiej. Jej pasją jest fotografia, ale twierdzi też, że jest kiepskim fotografem. Ma dopiero 16 lat, niewiele pieniędzy i często nie może sobie na nic pozwolić. Niedawno dałem jej deskorolkę (cruiser to mała deskorolka do miasta). Chciała nauczyć się jeździć na rolkach, ale nie mogła tego zrobić i zdecydowała się z tego zrezygnować. Jak sama mówi, w 7. klasie została „upokorzona” z powodu różnych czynników związanych z jej wyglądem i charakterem, miała tylko 1 koleżankę, ale wtedy się pokłócili i nie komunikowali, po 7. klasie wszystko wróciło do normy i zaczęli ją dobrze traktować, ale ona nienawidziła ich wszystkich i komunikowała się tylko wtedy, gdy było to absolutnie konieczne. Teraz rozpoczyna naukę w college'u i wątpi, czy zda egzamin budżetowy, ponieważ prawie nie zna chemii. Teraz mamy jeden problem: spotykałem się ze znajomymi, a wcześniej z nią spacerowałem, ona ich nie zna i widziała ich po raz pierwszy, gdy się komunikowała, nie słyszała, jak się z nią witała i „natknąłem się” na nią, mówiąc: „Dlaczego nie nauczyli cię, jak się przywitać?”? (potem oczywiście otrzymał szlachetną „lulę” i przeprosił), a dziewczyna zawstydziła się i odeszła, po czym nie mogła znaleźć dla siebie miejsca, a jej „zły nastrój” pogorszył się, a ona wygląda i komunikuje się jak osoba z depresją. Proszę o pomoc, nie wiem co mam zrobić w tej sytuacji.Dziękuję.

Mam ten problem. Niska samoocena wynika z tego, że mama bardziej kochała brata, a ja ciągle starałam się być lepsza we wszystkim, żeby udowodnić jej i światu, że jestem coś warta. Dzięki temu osiągnąłem w życiu wiele, ale nadal mam silne poczucie, że muszę udowodnić wszystkim, że jestem lepszy. Bardzo boleśnie reaguję na krytykę ze strony bliskich mi osób. Nie mogę odmówić, nie potrafię wyrazić swojej opinii, boję się rozmawiać, boję się stracić tych ludzi. Wszystko to działa na moją niekorzyść zarówno w relacjach osobistych, jak i w pracy. Poza tym jestem perfekcjonistką, co również wynika z niskiej samooceny. Co polecacie kochani? Tylko bez prostych rad proszę. Dziękuję

Mam problem z samooceną, wydaje mi się, że z dnia na dzień moja samoocena spada, nie wiem dlaczego (kiedy byłam w szkole taka nie była, wtedy poszłam tam na studia i to wszystko się zaczęło, problem pojawia się, gdy rozmawiam z ludźmi, boję się, że pomyślą o mnie coś złego, dlatego staram się ukrywać emocje, czyli się tłumię, jestem osobą nieśmiałą , Uważam się nawet za perfekcjonistę, jestem miły, staram się zadowolić wszystkich itp. Ostatnio ciężko mi nawet wyjść do sklepu (Pomóż mi, proszę))

Witam, mam 14 lat.
Jestem taka spięta, myślę, że mój wygląd jest okropny.
Lubię chodzić tam, gdzie jest mało ludzi lub jest ciemno i nikt mnie nie widzi.
To naprawdę mnie niepokoi.
Ale nie mogę znaleźć w sobie żadnych pozytywów ani dobrych cech.
Z tego powodu ograniczam się na wiele sposobów...
Nie umiem się bawić, zachowuję się tak jak chcę
Ciężko jest przyzwyczaić się do ludzi.
Boję się komunikacji.
Myślę, że po rozmowie ze mną ludzie pomyślą, jaka jestem nudna i zła.
Jestem już zmęczony wszystkim.
Chcę stać się towarzyski...
I zaakceptuj siebie.

• Witaj Anahicie! Mam dokładnie taką samą sytuację, tyle że mam 12 lat. Moja samoocena została mocno obniżona przez moich „przyjaciół”. Uważam się za grubą i brzydką osobę, nie wiem jak sobie z tym poradzić! Z tego powodu nie mogę znaleźć prawdziwych przyjaciół, ponieważ wszyscy, których spotykam, myślą, że jestem notorycznie cichą osobą! Nie wiem co robić…

Witam, mam 31 lat. Boję się występować przed ludźmi.Pracuję w firmie, gdzie dwa razy w tygodniu odbywają się spotkania i my, pracownicy, opowiadamy wszystkim o naszych planach na tydzień. W momencie występu moje tętno gwałtownie wzrasta, a dłonie się pocą. I oczywiście wszystko to odbija się na twarzy. Ostatnio wszystko się pogorszyło, nie wiem co robić! Jestem wartościowym pracownikiem, wszyscy mnie szanują! Ale to nie pozwala mi żyć. A nawet rozwijać się dalej.

• Witaj Lero. Tym, co pomoże Ci pokonać strach, nie jest ucieczka, ale chęć jego pokonania. Radzimy przemyśleć swoją przemowę wcześniej, na przykład w domu, gdzie mówisz na głos w spokojnej atmosferze, dokładnie rozumiejąc każde wypowiedziane słowo. Przygotowanie się z wyprzedzeniem pomoże Ci poczuć się pewniej podczas spotkań.
  „Jestem wartościowym pracownikiem, wszyscy mnie szanują! Ale to nie pozwala mi żyć. A nawet rozwijać się dalej.” „Jesteś wspaniałym człowiekiem, ponieważ rozumiesz, jakie możliwości się przed tobą otworzą, gdy tylko minie strach przed wystąpieniami publicznymi”. Odpowiedz sobie szczerze: „Czego się boję?”
  Może to być strach przed powiedzeniem czegoś głupiego lub wpadnięciem w poślizg. W takim przypadku Twój uśmiech uratuje sytuację. Wszyscy ludzie popełniają błędy – takie jest doświadczenie. Aby uniknąć strachu przed zapomnieniem przemówienia lub pomieszania słów, napisz przemowę i trzymaj ją przed oczami.
  Strach może również wynikać z ciągłego przekonania, że ​​Twoi współpracownicy są do Ciebie negatywnie nastawieni i będą uważnie oceniać Twoje wyniki. To błędna, subiektywna opinia. W momentach przemówienia każda osoba będzie skupiona na swoich myślach i nadchodzącym przemówieniu. Zaczną Cię uważnie słuchać, gdy postawisz sobie za cel zaskoczenie kreatywnością swojego myślenia i nowymi pomysłami. Powiedz sobie: „Odniosę sukces” i powtarzaj to zdanie nieustannie. Niech twoja mowa będzie krótka, ale każde słowo będzie wymawiane wyraźnie i pewnie. Zwięzłość jest duszą dowcipu.
  Jest jeszcze jeden trik – nie czekaj, aż oddasz głos, najpierw przejmij inicjatywę, dzięki temu możesz przetrwać spotkanie mniejszym kosztem emocjonalnym. Przecież samo oczekiwanie wywołuje rozwój nieprzyjemnych objawów: kołatanie serca, pocenie się dłoni. Twoja mowa powinna być prowadzona w umiarkowanym tempie, a oddech równy. Jeśli będziesz gadał, Twoi współpracownicy pomyślą, że chcesz jak najszybciej pozbyć się niewygodnej mowy. Wymawiaj spółgłoski i samogłoski wyraźnie, bez połykania. Twoje pierwsze małe zwycięstwo nad sobą zmniejszy występowanie nieprzyjemnych objawów.
  Jako środek uspokajający i aktywujący centralny układ nerwowy polecamy glicynę. Pomoże ci „zapanować nad sobą”.

Mój mąż wydaje się być dobrym człowiekiem. Jak to mówią jestem za nim jak za kamiennym murem. Ma to jednak swoje wady. Poznałam go, gdy byłam jeszcze uczennicą, dzieckiem, jest o 4 lata starszy i okazało się, że przyjął na siebie rolę rodzica. Zawsze decydował za mnie o wszystkim, łącznie z tym, czy przefarbować włosy, zapewniał mi pełne wsparcie finansowe i w ogóle niczego nie potrzebowałam. Na początku wszystko było cudowne, miłość, jak wszyscy. A potem napływało niespełnienie, samozagłada, lenistwo, strach, przybrałam trochę na wadze, z 46 do 49 kg. No i zaczęło się: przybrałeś na wadze, źle wyglądasz, słabo gotujesz, nie umiesz, masz mnóstwo kompleksów, ale moja siostra taka jest, trzeba się od niej uczyć ...I w końcu mam mnóstwo kompleksów, które ciągle podsyca mój mąż. Po prostu mnie terroryzuje, lubi padlinę, porównuje mnie ze swoimi przyjaciółmi i nie tylko. Jesteśmy dla siebie rodziną, ale pod ciągłą presją nie da się pozbyć kompleksów. No cóż, co robić? Przecież on nie chce się zmieniać i nie rozumie, że nie potrzebuję krytyki, tylko banalnego wsparcia...

• Witaj Auroro.
  Zalecamy zmianę siebie i zmianę nastawienia do siebie: „Jestem najlepszy”, „Gotuję pysznie”, „Jestem najpiękniejszy”, „Kocham siebie” i tym podobne. Kiedy zmienisz się wewnętrznie, lepiej zrozumiesz siebie i w końcu sam zdecydujesz, czy potrzebujesz związku, w którym stale obniża się Twoja samoocena.

  Witam, nie jestem psychologiem, ale moim zdaniem najlepszym sposobem na nabranie pewności siebie jest przestaniesz być zależna od męża, znajdziesz ciekawą pracę lub znajdziesz własny zawód, kimkolwiek chcesz się stać i rób to dla na przykład weź udział w kursie fotografa, aktorki lub modelki. Ludzie cię polubią, docenią, a twój mąż również doceni cię bardziej niż kiedykolwiek!

Czym jest pewność siebie, od czego zależy i jaki ma związek z samooceną. Jak zwiększyć pewność siebie i zyskać poczucie własnej wartości i pewność siebie.

• Witaj Alicja. Pewność siebie to wewnętrzny spokój i świadomość własnej siły, a także własnych możliwości.
  Pewność siebie zależy od osobistych postaw („mogę”, „zrobię to”, „uda mi się”, postrzegania swoich możliwości i umiejętności. Inaczej mówiąc, jest to wiara we własne siły i w siebie.
  Pewność siebie jest bezpośrednio powiązana z poczuciem własnej wartości. Im dana osoba jest bardziej pewna siebie, tym wyższa jest jej samoocena. Ważne jest, aby nie mylić pewności siebie z pewnością siebie, gdy dana osoba niewłaściwie ocenia siebie i swoje możliwości.
  Osoba pewna siebie ma odpowiednią samoocenę, realistycznie ocenia swoje możliwości, z godnością przyjmuje porażki, osiąga swoje cele, nie powstrzymuje go szereg niepowodzeń - znajduje inne sposoby rozwiązania problemu.
  Osoba niepewna siebie ma niską samoocenę, niską ocenę siebie (wyglądu, umiejętności), swoich szans na sukces i wierzy, że wszystko w życiu zależy od szczęścia lub szczęśliwej chwili.
  Aby zwiększyć pewność siebie, powinieneś zaangażować się w samodoskonalenie; zdaj sobie sprawę, że nikt nie jest mądrzejszy od ciebie, ponieważ wszystko zależy od doświadczenia; samorealizacja jako jednostka, na przykład w ulubionej działalności (twórczość, sport), rodzina, osiągnięcie rozwoju zawodowego, niezależność finansowa. Mając samorealizację, tj. Po osiągnięciu sukcesu pomoże zwiększyć pewność siebie i poczucie własnej wartości, co pozwoli Ci zdobyć poczucie własnej wartości i pewność siebie, której pragniesz.
  Polecamy przeczytać: A co ja mam, mam 20 lat, nigdy nie pracowałam i nie staram się pracować ze strachu i lenistwa. Przy wzroście 1,75 ważę 90 kg. A ja nie chcę nic z tym robić, bo jestem leniwa i mam wrażenie, że nic mi nie wyjdzie (to waga, mój główny „dostawca” niskiej samooceny). Napisano też, że każdy ma w jakiś sposób swoje mocne strony (gotowanie, muzyka), ale co jeśli ja ich nie mam, a „najwspanialszą” rzeczą, jaką mogę zrobić, to przeinstalować Windowsa, zainstalować tam wszystkie programy i sterowniki, cóż, potrafię też flashować telefony z Androidem, ale nie jest to mocna jakość, bo każdy może to zrobić, po prostu wpisując żądanie w Internecie.
  Czy wyciągnąłem jakieś wnioski z tego artykułu?Tak. Czy skorzystam z rady - nie. Dlaczego? Bo jestem po prostu strasznie leniwa w życiu, nienawidzę siebie (ze względu na swoje ciało) i najbardziej obrzydliwe jest to, że chcę żyć inaczej, ale w pewnym stopniu podoba mi się też moje „dzisiejsze” życie. A jedyne co robię w „dzisiejszym” życiu to ciągłe siedzenie przy komputerze. Nie, jeśli oczywiście ktoś mnie gdzieś zaprosi, nie odmówię, ale nie mam znajomych, więc zdarza się to bardzo rzadko. I dlatego nawet nie wiem, co trzeba zrobić, żeby chociaż coś zmienić w tym paskudnym, że tak powiem, życiu.

  • Nie każdy potrafi przestawiać okna. Jeśli lubisz pracować na komputerze, czy występuje lenistwo? Jeśli nie, może to właśnie Twoje powołanie jest warte zgłębienia? Ponadto, skoro wiesz, jak wyszukiwać informacje w Internecie, może warto poszukać artykułów, które pomogą Ci się doskonalić. Na przykład „Mój głos pozostanie z tobą” Miltona Ericksona.

    Cześć. Mojemu synowi (absolwentowi z 2014 r.) przypadkowo zaproponowano pracę w administracji ze stażem specjalnie w celu ponownej instalacji programów (oprogramowania). Gdyby wiedział jak to zrobić, miałby pracę! Zatem TWOJA wiedza jest nawet bardzo potrzebna! Nie zgodził się nie tylko dlatego, że był słabo zorientowany w tej dziedzinie, ale dlatego, że nie wierzył w swoje umiejętności... Proszę! Więc dużo wiesz i będziesz mógł pracować. Powodzenia!

    Musisz przestać trzymać się tego, czego w sobie nie akceptujesz. Zaakceptuj fakt, że to fakt, ale nie wynik końcowy, ale raczej aktualny punkt wyjścia. Następnie zapisz cele, które Twoim zdaniem są osiągalne w każdym obszarze (zaprzyjaźnij się, rozpocznij karierę, osiągnij odpowiednią samoocenę...). To będzie pierwszy poziom celów. Nie zadowala Cię to, co masz, a to poważny powód, aby zacząć pracować nad sobą i nie ma znaczenia, jeśli coś Ci się nie uda – w ogóle o tym nie myśl, tak jak uczą się tego dzieci chodzić. Jeśli trudno Ci przekonać siebie, że dasz sobie radę – pamiętaj, jesteś sam, tylko Ty możesz dokonać cudu, spróbuj sam, jesteś teraz swoim najlepszym i najbliższym przyjacielem, bądź dla siebie milszy – to pomoże! Myśl o sobie tylko pozytywnie, wymień wszelkie myśli, że coś jest z Tobą nie tak, rzuć wyzwanie i zaufaj sobie, bo zdecydowałeś się pracować nad sobą. Stopniowo, małymi krokami, poczujesz, że staje się to dla Ciebie łatwiejsze. Idź po to! W końcu masz wszystko, czego potrzebujesz, aby pokochać siebie taką, jaką jesteś, lub zmienić się tak, jak chcesz!

Dokładnie tak jest napisane. Całkowicie odcięłam się od świata. Komunikuję się tylko z jedną osobą, a to dlatego, że nie ma innego sposobu. Mam wrażenie, że to zły egzemplarz. Próbujesz się wydostać, ale wygląda na to, że straciłeś siłę woli i za każdym razem, gdy próbujesz, kończysz się samotnymi łzami. To trudne, ale chcę wierzyć, że to minie.

To było tak, jakbym czytała o sobie wszystko, nawet trochę przerażające, bo najwyraźniej mam pełen zestaw powodów niskiej samooceny.
Nie mogę pozbyć się wrażenia, że ​​na walkę z tym jest już za późno i jest to zupełnie niemożliwe. Wszystko jest tak złe, że każdą drobnostkę można rozdmuchać do skali globalnej, depresja gwarantowana. Próbowałem rozmawiać o tym z rodzicami, ale z jakiegoś powodu zlekceważyli to i powiedzieli, że problem leży wyłącznie po mojej stronie. Nie chcę i nie mogę chodzić do psychologów, to przerażające i nie ma w ogóle nadziei na pomoc, nie widzę sensu, chociaż wmawiam sobie, że to pomoże. Pomoże choć raz spojrzeć na siebie, a nie przez zniekształcające lustro.

• Wszystko można zmienić, trzeba tylko zadbać o siebie. Pracuj nad sobą każdego dnia, nawet jeśli dziś i jutro i pojutrze nic nie wyjdzie, trzeba iść do przodu i mimo wszystko. Życie jest okrutne i zmusza cię do walki, więc musisz walczyć. Jeśli chcesz się zmienić, możesz spróbować NLP. To nie tylko sposób programowania innych, to przede wszystkim sposób na zmianę siebie we właściwym kierunku.

  Alexey, ty i ja mamy podobną sytuację. Pomógł mi psycholog. Nawet jeśli nie pierwszy raz. Choć z wizytą do niego zwlekałam 10 lat!!!
  Ech, gdybym wcześniej się z nim umówiła i wcześniej zaczęła pracować nad sobą, „lekarstwo” przyszłoby szybciej, a praca nad sobą nie byłaby tak bolesna… Nie zwlekaj. Tak, to przerażające. Tak, będziesz płakać. Ale... jak to mówią, lepiej TERAZ popłakać u psychologa, niż później śmiać się u psychiatry.

10 oznak osoby o niskiej samoocenie

Nie jest trudno odróżnić osobę o normalnej samoocenie od osoby o niskiej samoocenie.

I wcale nie chodzi o to, że uważa się za lepszego od innych i odpowiednio się zachowuje, ale o to, że rozpoznaje swoje mocne i słabe strony i nie wstydzi się tego. Istnieje kilka sposobów na odróżnienie niskiej samooceny od adekwatnej samooceny.

1. Niemożność powiedzenia „nie”. Osobie o niskiej samoocenie niezwykle trudno jest odmówić prośbom innych osób: „Pożycz mi trochę pieniędzy przed wypłatą, naprawdę ich potrzebuję!” - "Z pewnością…". Odpowiednia samoocena pozwala powiedzieć „nie” bez poczucia winy: „Przykro mi, ale nie mam teraz takiej możliwości”.
2. Staram się zadowolić wszystkich. Osoba o niskiej samoocenie myśli przede wszystkim o tym, jak sprawić przyjemność innym, ale nie dba o własne interesy: „Dedykuję ten dyplom moim rodzicom i zasłużyłem na tę nagrodę dla mojego wydziału” itp. Odpowiednia samoocena szacunek objawia się przede wszystkim w świadomości własnych pragnień i aspiracji: „Co należy zrobić, abym czuł się dobrze?”
3. Zazdrość innym:„Znowu pojechali na wakacje, a mnie nie stać na tydzień wolnego”. Osoba pewna siebie nie będzie zazdrosna o sukces innej osoby: „Wiem dokładnie, na co zasługuję, i będę miała wszystko, jeśli tylko tego zechcę”.
4. Uzależnienie od opinii innych. Niska samoocena rodzi lęki i wątpliwości w działaniu i działaniu: „Dobrze wiem, jak wypromować nowy projekt, ale lepiej milczeć, żeby mnie źle nie zrozumieli”. Przeciwnie, odpowiednia samoocena daje pewność w działaniu: „Nie obchodzi mnie, co o mnie myślą, wiem, że mam rację i to jest najważniejsze!”
5. Zewnętrzna ekspresja siebie. Niska samoocena odbija się bezpośrednio na wyglądzie danej osoby: „Jeśli kupię tę torbę, będę modna jak wszyscy”. Mając odpowiednią samoocenę, człowiek tworzy odpowiadający mu wizerunek: „Wybieram rzeczy, które pasują do mojego charakteru i stylu życia i zawsze jest mi w nich dobrze”.
6. Odmowa odpowiedzialności. Osoba z niską samooceną ma tendencję do rozglądania się i korzystania z opinii innych, a nie własnej głowy: „Sam nie potrafię rozwiązać tego problemu, muszę poprosić kogoś o radę”. Przy normalnej samoocenie człowiek jest zawsze pewny tego, co robi i nie szuka doradców: „Podjąłem decyzję i sam jestem za nią odpowiedzialny”.
7. Rozwiązłość w związkach. Osoba o niskiej samoocenie jest rozwiązła w związkach i często wpada w miłosne pułapki: „Może nie jest księciem, ale ja nie potrzebuję niczego więcej”. Odpowiednia samoocena wyklucza takie myśli: „Zasługuję na najlepsze i nie będę tolerować tego, co mi nie odpowiada”.
8. „Syndrom doskonałego ucznia” charakterystyczne dla osób z niską samooceną. Wydaje im się, że jeśli praca nie jest wykonana perfekcyjnie, to jest to ich błędna kalkulacja: „Mogłem zrobić lepiej, ale coś przeoczyłem, gdzie popełniłem błąd?” Mając odpowiednią samoocenę, nie dążą do ideału: „Przy okazji zdobywam nową wiedzę i umiejętności i robię to dla siebie, a błędy zdarzają się każdemu”.
9. Koncentrując się na negatywach. Przy niskiej samoocenie wszystko wokół wydaje się ponure: „Wszystko jest dla mnie złe, los mnie pozbawił”. Zdrowa samoocena rodzi zdrowe myśli i pewność siebie na przyszłość: „Jestem otwarty na świat, a on odpowiada mi życzliwością”.
10. Odmowa pochwały. Osoby z niską samooceną nie potrafią przyjąć kierowanych do nich pochwał i życzliwych słów: „Co ty mówisz, nie jestem godzien takich słów!” Osoba o normalnej samoocenie przyjmuje kierowane do niej komplementy ze spokojem: „Dziękuję, bardzo miło mi to słyszeć!