Plouă de dimineață
Se toarnă ca dintr-o găleată
În general, aceasta nu este o problemă,
Dacă nu faci o față într-o băltoacă
Și fugit ca un porc
Totuși, asta este pentru mine
Doar lucruri obișnuite
Dar ce s-a întâmplat atunci,
Eu însumi nu cred întotdeauna

Probabil te întrebi
Ce sa întâmplat acolo?
Sincer să fiu, îmi amintesc
Nu vreau să... bine, bine

Ei bine, stai pe spate, stai pe spate,
Îmi voi începe povestea acum
Nu există aproape nimic asemănător
O să auzi măcar o dată

A fost luni
Douăzeci și treilea
Și la început, se pare, așa a fost
Totul pare să fie la fel ca întotdeauna

M-am trezit dimineața, ca de obicei,
Sau mai degrabă la șapte zero cinci
Loviți de perete de câteva ori
Pentru ca vecinul să nu se gândească la somn

M-am spălat pe față, mi-am pieptănat părul,
Cu frigider în bucătărie
Am discutat în treacăt
Conversația a fost ca întotdeauna:
A mânca astăzi nu este destin

Strângerea curelei
M-am dus la muncă
Văd deodată un trecător
M-a urmat

Ceva părea ciudat
Eu port hainele lui
De asemenea, era ciudat că
Că nu l-a văzut nimeni
Dar nu era întuneric

Și când a ajuns din urmă,
A început să-mi spună ceva
Mi-am făcut un jurământ în gândurile mele,
Că nu voi mai bea

„Eu”, a spus el, „sunt îngerul lui Dumnezeu,
S-a coborât la tine din rai
Dar să mă vezi, totuși,
Numai tu poți, ticălosule.”

„Vedeți, ce se întâmplă...
El a răsunat ca un ecou -
E ca acolo pe cerul nostru
Napoleon ar fi trecut
Haos, dezordine teribilă
Ei ne transmit salutările lor pentru a cincea zi
Știți cine este de vină? –
El scoase un geamăt întrebător -
Tu, fiul meu, ești un diavol în coastă
Sunteți crucea noastră și stresul comun.”

"Eu?!" – „Nu, sunt un ticălos!”

„Dar stai, prietene înger,
Nu am făcut nimic
Sunt la fel de curată ca Maica Tereza
Eu doar mănânc vodcă și atât
Și se pare că s-a terminat
E timpul pentru mine”

„Hai, taci
Uită-te la cer!
Vezi stelele? Nu, nu vezi
Nu există soare sau lună
Și tu ești de vină pentru asta!

Ești electrician?
„Sunt electrician”
„Urci pe stâlpi?”
„Intru, stai puțin,
Nu inteleg unde mergi cu asta?
Doar spune-mi totul!”

„Tiezi firele?
Lumini in case pentru neplata
Opriți cetățenii?”

„Am întrerupt, mă opresc
Încă nu înțeleg.”

„Îți amintești, nenorocitule, ca miercuri,
Doamne iartă-mă, fără lumină
A promis întreaga planetă
Pleci vara asta?

Ai spus că o vei tăia
Toate firele din întreaga lume
Și apoi chiar și diavolul
Va fi lumină ca naiba"

„Ce, chiar am făcut asta?
La naiba, asta e!

„Nu vă amintiți de diavoli!
Ei au înțeles cel mai mult
Totul e hi-fi în iad
Totuși - secolul XXI

Internet, cuptor cu microunde,
Duș pentru tigăi păcătoase
Totul depinde de cablare
Ei bine, tu, după ce te-ai îmbătat cu vodcă,
Am gestionat totul într-o oră
Distruge ceea ce este vechi de secole
Creat acolo cu noi

Diavolii se plâng că e înghețat
Corpul lor este incoruptibil
Se plimbă cu plângeri, la naiba,
În locuințe și servicii comunale cerești”

„Ce ar trebui să facem? Voi fi acolo atunci
Am băut o tonă de vodcă
Și nu-mi amintesc nimic
Tăiați ce atunci,
Adică, ce fel de fire sunt?”

„Nu-ți fie frică, nu-ți face griji,
Te vom lua chiar acum
Să o aducem în acele condiții,
Pe care le-ai purtat ultima dată?

Îți vei aminti totul, crede-mă, fiul meu,
Chiar și când am venit acasă
Ora era - miezul nopții
Și soția ta folosește o tigaie
A strălucit chiar în ochi"

„Ei bine, cățea, a spus ea,
vorbesc despre toaleta"

„Bine, e suficient, iată sticla
Bea repede fără gustare
Pentru a evita mahmureala
Iată o poțiune magică pentru tine

Dacă bei, vei uita imediat,
Ce se va întâmpla cu tine în continuare?
Și dimineața vei găsi
De ce stai intins acolo cu fata... ei bine, vei afla acolo.”

Totul s-a adeverit, vreau să vă spun,
În timp ce îngerul acela vorbea
Stelele și soarele sunt pe cer,
Așa că am reparat totul

Păcat că nimeni nu mă va crede
Vor spune: „Bea prea mult!”
Ei bine, lasă să fie, dar știm
Cine va salva în cele din urmă lumea!

Natalia Kuzmitskaya
Scenariul pentru felicitarea lucrătorilor din domeniul energiei pentru vacanța lor profesională pe 22 decembrie

Toți copiii ies afară etapă, cânta: (pe ton „Începem KVN”):

Din nou în această cameră

Nu este suficient spațiu în această cameră,

Suntem din nou împreună

Ne-am adunat dintr-un motiv important.

Acest lucru înseamnă - vacanţă,

Felicitări, poezii și cântece,

Înseamnă bucurie

Grăbește-te și zâmbește-i prietenului tău!

Adulții cântă: A sosit ceasul dorit,

L-am așteptat atât de mult

Puțin entuziasmat acum

De ce, de ce?

Noi Felicitări din adâncul inimii noastre,

Energie, tu.

Acum copiii tăi

Tu felicitari acum!

Copiii citesc un montaj de poezii

1. Apeluri și telegrame

Zburând pe fire:

Astăzi lucrători din domeniul energiei

Toată lumea vrea să felicite!

2. Spune-le cuvinte calde,

Luminează zâmbetele,

Și tuturor fără excepție

Trimite un salut mare!

3. Și iată-ne,

Și vă urez bun venit,

Și vedem căldura

Ochii tăi duiosi!

4. Vă mulțumesc, dragilor,

Pentru munca ta grozavă!

Ai dat viață

Turbine și furnale!

5. Uzini și fabrici,

Și trenuri!

Teatre și școli

Și grădinițe!

5. Lumină și căldură, liniște și confort

Ne creează energie pentru toată lumea!

6. Uite cum este orașul nostru!

De la distanta pare un munte!

Toate acoperite cu castani, brazi, artari,

E atât de verde vara!

7. Și dincolo de râu și dincolo de câmp.

Conductele statiei noastre!

Privind spre cerul albastru

Turnuri la substație!

8. Turbinele bâzâie la KTC,

Unitățile sunt durabile,

Ei spun că sunt ma-hi-ny!

Aș vrea să arunc o privire, nu?

9. Aerul s-a scuturat și a zburat

Tunete, val zgomotos.

Ni s-a spus: Nu vă faceți griji,

Să suflem supapele!

10. Lasă-ne doar să creștem

Vom fi o schimbare bună pentru tine.

Operatori de macara, operatori de buldozer,

sudori electrici, semnalizatori,

Diversi operatori de blocuri,

Contabili, economiști,

Ei bine, în general, vom fi o schimbare frumoasă inginerii energetici!

11. Sat lucrători din domeniul energiei

Nu e de mirare că îi spun Donskoy:

Iată mamele și tații noștri,

Bunicii

Străbunici, străbunici-

Noastre Lucrătorii glorioși ai energiei trăiesc!

12. Pe langa statie, griji

Nu există nimeni mai important.

bunăstarea Rusiei,

Și nu doar abur și lumină!

13. Stația noastră natală

Vă rugăm să aveți grijă și să păstrați.

Doar imaginați-vă: ea nu este acolo,

Cum va trăi țara?

14. Ea i-a încălzit pe toți cu căldură,

Copiii sunt foarte fericiți.

În afara ferestrei e frig, viscol,

Hai, fată de iarnă, dansează!

Copiii interpretează compoziția de dans „Dacă nu ar fi iarnă”

Fetele ies cu o păpușă: (cântând): Stomp, stomp, bebeluşul stomp.

Nu e mare de statură și e proastă.

În curând el va deveni mai înțelept, va crește,

El va veni să lucreze pentru tine la Centrala Electrică a Districtului de Stat.

De sus, de sus, sus-sus, nu va fi ușor

Top-top, top-top, primii pași!

băieți: (motiv "Marusya" din film „Ivan Vasilevici se schimbă profesie» )

Mergem la grădiniţă,

Dar băieții au gânduri

În jurul problemelor adulților roti:

Vom crește în curând -

Vom merge la lucru

Se aleg profesiile în grădină!

Munca la gară este dificilă,

Munca la gară este importantă!

Curentul este curent - toată lumea are nevoie de el,

Curentul se poate încălzi și ilumina,

Nu există curent - ce ar putea fi mai rău?

Ce dezastru! - Ah! Oh!

Ce dezastru! Oh! Oh!

Nu există curent - ne vom întrista!

Două fete și un băiat: ("Fabrică")

Vezi tu, merg în întuneric toată noaptea,

Vezi tu, nu o pot găsi pe mama,

Vezi tu, în bucătăria întunecată suntem doar noi doi

Împreună cu șoarecele roadem biscuiți,

Înţelege! Înţelege!

Și în afara ferestrei nu sunt lumini!

Te uiți pe fereastră - nu te uita...

Băiat: Nu te uita, nu te uita acolo!

Aprinde lumina și necazul va dispărea!

Centrala noastră din districtul de stat va fi mereu acolo, știi?

Și tu și cu mine, când vom crește,

Să mergem la muncă cu tata,

Hai să mergem la lucru cu mama,

Înţelege? Înţelege!

Fetelor

Ei plutesc pe cer...

Sus, deasupra coșurilor de la stația noastră bună

Plouă.

băieți: (în stil "rap")

Ne uităm la centrala din districtul de stat, este surprinzător pentru noi,

Nu credem ochilor noștri de copil,

Ce dimensiune! Ce scop!

Ce putere este în mâinile tale!

Fetelor: Băncuțe albe, măsuțe albe

Ai cumpărat-o pentru noi.

De la băieți „Meri”, recunoscător „Meri”,

Toată lumea "Multumesc" la tine!

băieți: ("rap") Venim aici pentru a enusa oară,

Lăsați-ne să intrăm în ateliere în curând!

E mai bine să vezi o dată decât să auzi de o sută de ori,

Urcă-te pe țeavă și uită-te la acoperișuri!

Fetelor: Barci albe, bărci albe

Ei plutesc pe cer

Înzăpezit, geros, alb, rece,

Iarna este purtată...

baieti ( "rap"): Nu ne este frică de îngheț! În fiecare zi, în fiecare oră

Stația noastră ne încălzește cu căldură!

Și nu degeaba copilul este mândru de ea,

Centrala electrică din districtul de stat Novocherkassk!

Copil: Toți băieții sunt foarte bucuroși să te văd din adâncul inimii mele felicită,

Dar astăzi este o ocazie rară, vă vom critica.

în după-amiaza asta Ziua decembrie

Vom cânta cântece!

Copiii fac cântece (pe tonul „băieților din Yaroslavl”)

Suntem bucuroși să cântăm pentru tine,

Aici mai departe am urcat pe scenă.

Pentru tine de la grădinița noastră

Oh, am adus cântece.

Felicitări grădiniței

Inginerii lor de putere.

Păcat că nu simte

Ai grijă de ei.

În noul tău hol luminos,

Totul este sub "Euro" aici și colo.

Poate că pur și simplu nu știa:

Ei dau tot ce este mai bun copiilor!

Dar noi suntem nepoții tăi,

Fiicele și fiii voștri.

De ce în casa noastră

Tavanele curg?

Toamna tocmai a sosit -

Și picăturile răsună în grădină.

La ce am ajuns?

Oh, da, ligheanele sunt o mizerie!

Și ferestrele noastre nu sunt euro,

Și ușa noastră nu este euro.

Schimb casa cu tine

Oh, acum o vrem!

Ne-am gândit și ne-am întrebat mult timp:

Ce ar trebui să vă cerem?

Putem azi

Oh, ar trebui să ratez această oportunitate?

Președintele este prieten cu sportul,

Dezvolta sportul in tara.

Și apa din piscina noastră

Nici măcar în fund!

A fost în reparație de mulți ani,

Cu toții ne întristăm pentru el.

Trebuie să ne bătăm în ea

Zi luminoasă, fierbinte, de vară!

Ne dorim stația noastră

Este greu să supraviețuiești în viață.

Ea poate (știm noi)

Este nevoie de mult timp pentru a da lumină.

Toți copiii ies afară etapă, cântați pe tonul grupului "Fabrică":

1. Astăzi v-am vorbit din inimă,

Și, credeți-mă, copiii sunt foarte fericiți de această întâlnire!

Minunat scenă, și o cameră atât de minunată!

Astăzi acasă vă voi spune cum am cântat și am dansat,

A cântat și a dansat!

Cor: Dragă stație, în direct,

De mulți ani și surprindeți pe toată lumea cu asta!

Și lumea din jurul tău se încălzește!

2. Nu uita de noi, ajută-ne uneori,

Și vom trăi mereu cu demnitate în grădinița noastră.

Vom veni la tine, tu Felicitări, va dorim multi ani,

Și în inimile voastre le vom lăsa pe ale noastre „Meri” Buna ziua.

„Meri” Buna ziua!

Cor: Dragă stație, în direct,

De mulți ani și surprindeți pe toată lumea cu asta!

Dragă gară, trăiește, nu îmbătrâni,

Și lumea din jurul tău se încălzește!

Publicații pe această temă:

Scenariul matineuului „Felicitări din pieptul lui Brownie” Scenariul matinal pentru copii grupuri pregătitoare„Felicitări din pieptul Brownie-ului” Întocmită de directorul muzical al instituției de învățământ preșcolar MB nr.

Sărbătoare dedicată Internaționalului Ziua Femeii– 8 martie, copii grup de seniori„Curcubeul” a început cu un dans vesel cu umbrele și poezii de felicitări.

Pe vremuri, în Rus’, tradițiile și obiceiurile se transmiteau în familii din generație în generație – „din gură în gură”, „din inimă în inimă”.

În reportajul meu foto am vrut să vorbesc despre copiii mei. Sunt încă foarte mici și nu știu să facă mare lucru. În ajunul vacanței cu noi.

M tensiunea apare între oameni dacă au potenţiale diferite

K Unde se duce copilăria, ce rămas bun...

N Aceasta este o conexiune mai permanentă decât o răsucire temporară!

***

F aza este in general util, dar neplacut la atingere...

ÎN Există doar două defecțiuni electrice: fie nu există niciun contact acolo unde este necesar - fie există unul unde nu este deloc necesar

***

LA Fiecare electrician vrea să știe unde se află faza.

...Şi Cel mai important, oferim o garanție pe viață pentru produsele noastre.” Personalizat din fabrică echipament de protectie pentru energie...

ÎN Moscova - Mosenergo. La Sankt Petersburg - Lenenergo. Și Herson are și energie.

DESPRE unui electrician priceput îi este frică să-și ia soția de ambii sâni în același timp.

E dacă cineva ți-a trecut în cale pisica neagra, iar în spatele ei este un șoarece negru,
iar în spatele ei este un insectă negru, iar în spatele ei este o nepoată neagră, apoi bunicul a săpat nu un nap, ci un cablu!

CU Sfaturi pentru un tânăr electrician:
-Dacă mâinile tale poartă mănuși dielectrice, atunci nu contează de unde provin.

E Dacă rușilor le-ar plăcea să lucreze, nu ar numi comutator un comutator!

LA Toată lumea știe din copilărie: un lucru învelit în bandă electrică albastră va dura pentru totdeauna.

ÎN Kilowatt-ora va servi ca monedă unică mondială.
Arthur Clarke

LA De fiecare data cand deschid undeva o cutie de distributie, sunt iar si iar convinsa ca la noi electricienii sunt oameni creativi!

N iar pe cabina transformatorului scrie: „Nu ne poți lua cu mâinile goale!!!”

G Un fier de lipit fierbinte arată exact la fel ca unul rece...

U electricienii au o singură lege: „Fie pe scut, fie sub scut!”

D Pentru un electrician bun, nu există un scurtcircuit pe care să nu îl poată extinde

N Observația electricienilor: alcoolul lipsit de băut complet indică o energie nesănătoasă în echipă.

Zîmpământare un pământ neîmpământat...

ÎN Tehnologiile fără fir se vor dezvolta întotdeauna rapid în Rusia, deoarece firele noastre sunt prostesc înșurubate.

DESPRE anunț: vă ajut să depășiți dependența de internet. Rapid, ieftin, de lungă durată. Electricianul Sidorov.

LA După cum se știe, rezistența corpului uman este de aproximativ 100 kOhm. Fiecare 100 g de vodcă luată intern reduce rezistența corpului cu 1 kOhm. Câtă vodcă trebuie să bei pentru a obține supraconductivitate?

CU rezistența conductorului este mult mai mare decât rezistența ... a conductorului

G Rețelele electrice ale orașului vor angaja încă 10 tineri electricieni.

CU iar administratorul și-a imaginat că este zeul rețelei, electricianul a spulberat acest mit

DESPRE anunţ. Pentru grădiniță sunt necesari electricieni proști.

E conferențiar: „M-am îndrăgostit de ea când a numit prezervativul „siguranță”

"N„Îmi voi începe viața de la zero”, a spus electricianul, băgând o șurubelniță în scut.

E Dacă frecați lampa magică prea mult timp, este posibil să primiți un șoc electric non-magic.

E Lector la serviciu: „Ultimul cartuş este pentru tine!

H ce este tensiunea de pas? (Aceasta este tensiunea care apare între picioare atunci când se apropie de capătul gol)

În urmă cu câțiva ani, a apărut o tradiție de a participa la sărbătorile orașului și de a încuraja plătitorii conștiincioși.

Astfel, în satul Osa, pe 24 aprilie, a avut loc un festival de ipostaze de mâncare. Pentru a unsprezecea oară, sărbătoarea a fost organizată de săptămânalul Okruzhnaya Pravda. În cadrul festivalului, compania de vânzări de energie din Irkutsk a organizat un concurs de cântece cu tematică energetică. „Secția Osinsky a filialei de est a Irkutskenergosbyt este un partener permanent al festivalului”, spune șeful secției, Serghei Bairov. - În timpul vacanței, îi recompensăm întotdeauna pe cei mai onești plătitori dintre rezidenții obișnuiți și persoanele juridice din regiune. Invităm pe scenă oamenii care își plătesc cu onestitate facturile la electricitate și îi răsplătim cu cadouri într-o atmosferă de sărbătoare. Publicul este, de asemenea, inclus în proces. Le-a fost pregătit un test distractiv. Pentru a primi un cadou, trebuie să știți, de exemplu, câte centrale hidroelectrice există în regiunea Irkutsk. Nu stăm pe loc, venim constant cu ceva nou. De data aceasta s-a decis să se organizeze și un concurs de cântece.”

Pentru confort și viața de zi cu zi

Serviciul este Energosbyt.

Contabili stricți

Verificarea contoarelor.

Grupuri creative din Maisk, Rassvet, Primorsk au venit la festival special pentru a interpreta cântece.

Și ansamblul popular „Zorenka” din Osa a cântat un cântec în onoarea inginerilor siberieni. Toți participanții au primit premii. Primul loc a fost ocupat pe merit de Anatoly Korneev și armonicitorul Serghei Kutsek care îl însoțește. Antreprenorii individuali Oksana Kovalevskaya și Vera Katunțeva, precum și rezidentul Primorsk Nikolai Ivanovici Ivashchenko și rezident din Osa Valentina Alekseevna Vlasova au primit premii ca cei mai cinstiți plătitori.

„Astfel de evenimente sunt foarte importante pentru populație. Aceasta este o oportunitate de a comunica direct cu oamenii, de a transmite informațiile necesare într-o atmosferă relaxată de vacanță”, spune Serghei Bairov. - Festivalul de a mânca ipostaze a fost iubit de locuitorii locali și a devenit un loc de unire a oamenilor. Compania noastră va continua să sprijine astfel de evenimente”.

Electricianul este una dintre cele mai importante profesii din societatea modernă. Glumele despre electricieni se bazează pe povești fictive, dar ar trebui să ne amintim că fără acești specialiști viața noastră nu va fi foarte confortabilă. În glumele despre electricieni puteți găsi umor profesional, care, totuși, este de înțeles pentru toată lumea.

Oamenii ale căror activități sunt legate de cablaje, electricitate, faze și transformatoare vor fi probabil cel mai interesați de electricieni. Este atât de tare să citești o glumă și să te vezi în eroul poveștii.

Lucrez ca electrician, șeful a scris o comandă de lucru: „Verificați siguranțele pentru funcționare, reparați dacă este necesar”. Am fost nedumerit de muncă pentru tot restul vieții.

Un electrician a fost chemat la fabrica unde mașina s-a defectat. Electricianul a mers în jurul lui, măsurând ceva, răsucindu-l. Apoi a făcut clic pe o parte din el și mașina a început să funcționeze.
Director:
- Cât costă serviciile dumneavoastră?
Electrician:
- 500 euro.
Regizorul este nedumerit, dar nu confuz:
- Vă rugăm să trimiteți o estimare a lucrărilor de reparații efectuate
Textul devizului
1. Click - 1 euro;
2. A ști unde să dai clic - 499 euro.

Un electrician beat se ține de un stâlp. Și există un fir gol atârnat în apropiere.
Electricianul se uită la el și spune: „Nuuuuuuuuuuuuuuu…
Și apucă firul cu mâna - în acest moment primește un șoc electric:
- Toate! Înțeles…

O anecdotă de la electricieni:
-Cine este cel mai tare din lume?
- curent electric. Îi bate pe toți, dar nimeni nu-l lovește.
- De ce este atât de cool?
- E inteligent. Urmează întotdeauna calea celei mai mici rezistențe.

Trei băieți stau, vorbesc.
„Bunicul meu”, spune primul, „a fost șofer de tanc în timpul războiului!”
„Și al meu”, spune al doilea, „este pilot”.
Al treilea: - Iar al meu era electrician!
- Nu mai vărsați, nu există astfel de trupe!
Treilea:
- Vă spun exact, are chiar și două fulgere pictate pe cască!

Doi electricieni se întâlnesc, unul este necăsătorit, celălalt este căsătorit.
Al doilea întreabă:
- De ce nu te căsătorești?
- Caut o sotie trifazata.
- Cum e?
- Ca să fie o frumusețe ca oaspete, o gazdă în bucătărie și o jachetă în pat.
După ceva timp se întâlnesc:
-Păi ai găsit o soție în trei faze?
- Am găsit-o, doar ea are o schimbare de fază...
- ...?
- Ea este gazda în pat, o frumusețe în bucătărie și o jachetă în vizită.

Electricienii sunt atât de duri la muncă încât săpunul lor este sudat din oțel de 4 mm.

Soțul vine acasă. Soția lui îi spune:
- Comutatorul este stricat, vă rog să-l reparați.
- Sunt electrician sau ce?
Ziua urmatoare:
- Robinetul are scurgeri, trebuie reparat.
- Ce sunt eu, instalator sau ce?
În a doua zi, bărbatul vine acasă, robinetul nu curge, întrerupătorul funcționează - Cine a făcut-o?
- Vecinul.
- Ce ai cerut?
– Cântă sau dă.
- Păi, ai cântat?
- Ce sunt eu, un cântăreț sau ceva?

Anunţ:
Conducerea imobilului cauta electrician. Program de lucru: două zile libere pe săptămână, sâmbăta, dacă ei sună, trebuie să ieși, iar dacă nu te sună, atunci nu ieși, iar duminică, chiar dacă cablurile ia foc, nu Nu trebuie să plec, dar garantăm plata.

Sapatorul și electricianul fac o singură greșeală, dar și electricianul dansează înainte de a muri.

Un electrician stă pe un stâlp. Prea lene să cobor să iau cablul. Întreabă o bunica în trecere: - Bunica! Dă-mi firul acela! - Ia-o, fiule. Creierul electricianului clipește: „da, asta înseamnă că este defazat”.

Doamna cheamă electricianul.
- Te-am rugat să intri și să repari soneria!
- Și am fost cu tine.
- Dar n-am ieșit nicăieri.
- Am venit, am sunat, nimeni nu mi-a deschis ușa, așa că am plecat.

Și acum știri sportive: ieri la concursul de înot, electricianul Sidorov a închis primele trei.

Electricieni. Maestru către student: „Pot să apuc acest fir cu mâinile goale și nu mă va ucide.” Știi de ce?
- Nu.
- Pentru că am oprit această parte a substației!
- Ah-ah-ah! Înțeles.
- Dar vei sta in haine cauciucate, manusi de cauciuc, cizme de cauciuc si pe un covor de cauciuc si tot vei fi miscat!
- De ce?
- Da, pentru că trebuie să studiezi notițe, și nu să bati din urechi!

Dacă telefonul este oprit, înseamnă că operatorul glumește. Dacă este lumină, electricienii glumesc. Iar dacă ai apă, electricitate, telefon și gaz, înseamnă că Rusia ți-a recunoscut în sfârșit suveranitatea.

Trei bărbați se ceartă despre a cui profesie este cea mai veche.
Constructor:
- Da, profesia noastră este cea mai veche. Am construit și piramidele egiptene.
Grădinar:
- Da, unde mergi? Specialiștii noștri plantau deja Grădina Edenului.
Electrician:
- De ce vă certați cu toții? Chiar înainte ca Dumnezeu să spună „să fie lumină”, aveam deja instalate toate cablurile.

Pentru cine lucrezi?
- Sunt electrician la o fabrică...
- Și cât primești?
- Și depinde de ce fel de sol...

Ce zici de efectul de seră Zilele trecute două femei au venit să-mi bată la ușă și au început să vorbească despre sfârșitul lumii. Și e adevărat: a doua zi, electricienii au oprit curentul pe toată strada și au schimbat stâlpii de curent.

Un bărbat intră în tablou, iar acolo stă un electrician.
Barbatul: - De ce stai aici?
Electrician: - Acesta este biroul meu!

Zvonuri:
De asemenea, ei spun că în America electricienilor surdo-muți nu li se dau mănuși dielectrice.

Bună, Seryoga, am o problemă cu cablarea... ești electrician, nu-i așa?
- Nu, sunt strungar!
- Ei bine, este încă conectat la curent, hai să ajutăm!

Electricianul se uită cu tristețe la grămada mare de cenușă de lângă cabina transformatorului și spune: „Ți-am spus „fază”, iar tu mi-ai spus „zero, zero!”

Un electrician, un chimist, un mecanic și un programator călătoresc împreună într-o mașină. Brusc motorul sa oprit.
- Electricianul spune: „Bateria este probabil descărcată”.
- Chimistul spune: - „Nu, cel mai probabil benzina greșită.”
– Mecanic, „Cred că această transmisie nu funcționează.”
– Programator, – „Putem să coborâm din mașină și să intrăm înapoi?”

Ensignul îl întreabă pe soldat:
- Este adevărat, Kuzkin, că ești electrician?
- Aşa e, tovarăşe ofiţer adjudant.
- Ți-am găsit un loc de muncă în specialitatea ta. Vei verifica la ora 22.00 dacă luminile din barăci sunt stinse.

La intrarea în casă, lângă un domn respectabil întins pe jos, se află un electrician și doi medici de urgență.
Electrician:
- Cam nervos... am terminat treaba, am sunat la usa si am spus:
"Maestre, contorul este pornit..."

Electrician la serviciu: "Ultimul cartus este pentru tine!"

Fată, hai să ne cunoaștem. Sunt electrician. Lucrez cu o tensiune de zece mii de volți. Am luat recent clasa a șasea.
- A șasea categorie este uimitoare! Și fiecare zece mii!

Câțiva aleși devin electricieni, așa că dacă nu ați ajuns la 220, nici nu ar trebui să vă gândiți să deveniți un stăpân al întunericului.

Am sunat-o și i-am sugerat jucăuș că nu vor fi probleme - noi, electricienii, folosim echipament de protecție din cauciuc nu numai la locul de muncă. Ea a răspuns că, deși nu este electrician, a fost învățată și să nu meargă pe cabluri.

În sala de operație:
- Doctore, se pare că l-am pierdut...
- Oh, ce se va intampla acum???
- Nimic, nimic.
- Acum electricienii vor repara lumina și o vom găsi.
- Nu ar trebui să meargă departe...
- Unde va merge pe întuneric... Sub anestezie...
- Da, și rinichiul lui, mai am aici.

De fiecare dată când deschid undeva o cutie de distribuție, sunt iar și iar convins că la noi electricienii sunt oameni creativi.

Fiul unui electrician vine acasă cu obrazul umflat.
- Ce s-a întâmplat? - întreabă tatăl.
- Da, viespea avea un capăt neizolat.

În autobuz:
- Biletul tău?
- Nu, ce zici de a ta?
- De fapt, sunt controlor!
- Și eu sunt electrician, așa că de ce să nu plătesc pentru lumină acum?!

Ascultă, Vovan, aici pe panou scrie „Atenție, nu săpa - cablu de comunicare!”
- Oh, ce se va întâmpla? Acesta nu este un fir de înaltă tensiune, ci un cablu de comunicație!
- În rest, dacă se întâmplă ceva, va veni un electrician și va lua legătura cu tine!

Un bărbat beat stă lângă toaleta pentru femei și apasă butonul comutatorului luminii. O femeie vine și spune:
- Omule, se pare că trebuie să mergi în camera bărbaților, te înșeli! Bărbatul scutură din cap și spune:
- Nu. Femeia din nou:
- Omule, ai făcut o greșeală, trebuie să mergi în camera bărbaților!
Tipul din nou:
- Nu.
Femeia este indignată:
- Omule, ai nevoie de...
Bărbatul o întrerupe și, murmurând, spune:
- Păi, pleacă, eu sunt electrician.

Sfârșitul zilei de lucru...
Un electrician stagiar fără suflare fuge în magazia maistrului și strigă:
- Stepanych! Ce ar trebuii să fac? Fetele au tencuit deja pereții, dar am uitat cablajul!
- Eh, studente, de cât timp te-am învățat că nu poți uita de votca la un șantier!

De ce luminile se sting treptat în cinematograf? Electricianul scoate încet, încet ștecherul din priză.

Electricienii au o singură lege: „Fie pe scut, fie sub scut!”

Un marinar se uită în cabina de lux de pe vas și îl întreabă pe domnul de acolo:
- Îmi pare rău, domnule. Eu sunt electricianul acestei nave. Unul dintre pasagerii noștri a fost electrocutat accidental acolo. Vrei niște coniac și o felie de lămâie?
- Desigur, desigur. Iată coniac și lămâie.
- Mulțumesc, domnule...
Marinarul închide ușa cabinei, înghite tot coniacul, gustă cu lămâie, își adulmecă mâneca și spune:
- La naiba, lucrez la această navă de atâția ani și încă nu pot să văd calm pe unul dintre pasageri electrocutat...

Doi electricieni stau pe coridorul unui centru de birouri și se uită la perete.
Unul spune:
- Che Second:
- Să-l tăiem. Și apoi - cine va țipa primul...

Sat. Trei electricieni lucrează în cabina transformatorului toată ziua. Întregul sat a fost tăiat de la putere. E seara târziu. Întregul sat se adună în jurul transformatorului.
- Când vei aprinde lumina?
- Frigiderul meu s-a dezghețat deja.
- Pe cat posibil!!!
Electricienii răspund
- Cetăţeni... Aveţi răbdare încă câteva ore... Terminăm în curând. Încercăm pentru tine. După ce terminăm, vei uita pentru totdeauna ce este electricitatea.

Electricianul vine în fugă la semnalizator,
- Dă-mi ghearele tale, trebuie să coborâm pe stâlp. I-a dat-o.
Electricianul vine în alergare în aproximativ zece minute,
- Hei, semnalizator, mai dă-mi niște gheare.
- Unde s-au dus?!
- Da, au rămas pe stâlp.

Îi fac aici un scaun pentru soacra mea!
- Și cât a mai rămas?
- Nu. Singurul loc de muncă rămas este pentru electrician.

De la electricianul explicativ. "Am primit 250 de grame de alcool pentru a șterge contactele. În timpul lucrului, am inhalat vapori de alcool, mi-am pierdut autocontrolul și am băut orice altceva."

„Să fie lumină!” – spuse electricianul și întinse mâna după chibrituri.

După ce a primit un șoc electric, un electrician stagiar este întrebat:
- Cum te cheamă, îți amintești?
- Nu sunt sigur!
- Te vei trezi singur?
- Nu sunt sigur!
- Păi, ești măcar sigur de ceva?
- Da! Din punct de vedere al inducţiei paradoxale această situație mistifică catastrofal abstracționismul subiectiv.

„Îmi voi începe viața de la zero”, a spus electricianul, înfigând o șurubelniță în scut.

Un electrician nu cade departe de clești.

Într-o intrare slab luminată, un electrician se mânuiește cu o lampă spartă, rezidentul care intră spune cu simpatie:
- Nu e întuneric? Poți aprinde lumina?

Un electrician vorbește despre munca sa:
- Dacă ai ști câți volți am ținut cu mâinile astea!
- A..ah, deci joci cărți la serviciu?

Un electrician de la biroul de locuințe primește un apel pe telefonul său mobil și i se spune: este o urgență acasă, prizele sunt scoase, luminile nu sunt aprinse. A venit în fugă acasă și s-a grăbit să o repare. Soția lui: - Stai!
Se toarnă 100 de grame. Electricianul a fost surprins și a băut. După ceva timp, totul a fost rezolvat, trebuie să continui să rulez la solicitări. Soția lui bagă 50 de dolari în buzunar, electricianul a înnebunit complet, iar soția lui a spus: Ia-l, ia-l, nu te poți relaxa în afacerea ta.

De ce nu funcționează telecomanda?
- Desigur, nu sunt electrician, dar, după părerea mea, telecomanda nu funcționează pentru că nu există televizor.

După căsătoria lui, electricianul nu a avut noroc.

Semn pe ușa cabinei transformatorului.
"Nu te implica! Te omor! Electrician."

Au construit o clădire. Au venit electricienii, au instalat un nou tablou electric și au pornit curentul. A doua zi dimineața, maistrul se uită și scutul este rupt, îndoit și ars.
Maistrul îl cheamă pe maistru la covor: - Ce faci deloc? Ce se întâmplă?
Maestrul: - Ah..., da, lucrătorii migranți au primit email de la rețea.
- Şi ce dacă? Ai primit totul?
- Am primit totul, dar nimeni nu a avut timp să-l citească.

Din caietul electricianului:
- Este foarte greu să găsești un comutator într-o cameră întunecată, mai ales dacă este pe coridor!

Doi electricieni se întâlnesc în lumea următoare.
- Ce, o fază? – întreabă unul simpatic.
- Nu, pământ! – răspunde celălalt.
- Nu-ți bate joc de mine, pământul nu ucide!
- Cum ucide! Mai ales dacă cazi de pe un stâlp pe el cu capul în jos!

Inginerul șef energetic îi spune șefului departamentului de personal:
- Lena! Verificați din nou dosarul de personal al noului electrician. De fiecare dată după ce a lucrat în camera de control, el șterge amprentele digitale de pe aparat.

Electricianul îi spune proprietarului casei:
- Am găsit motivul pentru care s-au stins luminile - a fost un scurtcircuit.
- Așa că prelungește-l.

Dintr-o scrisoare către A.B.
Dragă Anatoly Borisovich, vă scrie electricianul Vasily Andreevich Prokopov. Fă ceva. Datorită asemănării mele fizice mari cu tine, sunt bătut foarte des.

Cum trăiește un electrician este un secret de stat. Din ce trăiește - reclamă.

Un bărbat vine la electricianul vecinului său și îl vede stând cu o tigaie în mână, prăjind ouă, dar făcând asta într-un mod ciudat. De la o sobă electrică o mută la a doua, de la a doua la a treia, apoi din nou la prima.
Om:
- Ce faci?
- Da, am un fir la soba electrica de la semafor!

Într-un cămin de nebuni, un lector ține o prelegere despre avantajele actualului guvern. Toată lumea aplaudă, cu excepția unuia.
- Și tu, tovarășe, de ce nu aplauzi?
- Nu sunt nebun, sunt electrician!