Pierderi persoana iubita ne poate umple viața cu tristețe, melancolie și depresie. Fiecare dintre noi, mai devreme sau mai târziu, este forțat să experimenteze pierderi, iar aceasta este însoțită de dureri insuportabile. Nu întotdeauna este vorba despre moartea unei persoane dragi. de asemenea un fel de pierdere.

Pierderi persoana iubitași cele 5 etape ale sale

Pierderea unei persoane dragi, acest eveniment dificil și dureros ne poate obliga să trecem prin mai multe etape.

1. Negare

În acest moment, nu putem crede în realitatea a ceea ce se întâmplă. Ni se pare că acest coșmar se va încheia mai devreme sau mai târziu cu o trezire fericită. Vrem să ne trezim și să realizăm că nu s-a întâmplat nimic groaznic.

Astfel, principalul lucru în prima etapă a pierderii este negarea a ceea ce s-a întâmplat și un sentiment de irealitate a ceea ce se întâmplă.

2. Căutați „vinovat”

A doua etapă a pierderii ne face să ne simțim vinovați. Fie căutăm circumstanțe, fie persoane cărora să le putem transfera responsabilitatea pentru ceea ce s-a întâmplat.

Dacă o persoană nu reușește să depășească această etapă, poate trăiesc cu această povară grea ani de zile. Este vorba despre ura, remuşcarea, vinovăţia. Acest lucru îi poate submina foarte mult sănătatea. Depășirea acestei etape vă permite să vă vindecați și să lăsați durerea în trecut.

3. Depresie

Această etapă este însoțită de emoții puternice și vii. În acest moment ne dăm seama de semnificația deplină a pierderii pe care am trăit-o.

Lacrimile, singurătatea, insomnia, tulburările de alimentație - toate acestea sunt semne pronunțate de depresie.

4. Furia

După aceasta, vine un moment în care realizăm că nu putem repara nimic. Suntem plini de un sentiment de neputință totală. Ne dăm seama că nu suntem sub controlul nostru. Înțelegem că este imposibil să returnezi o relație pierdută.

Acest lucru ne înfurie, amestecat cu disperare. Se întâmplă să aruncăm aceste emoții asupra altor oameni.Și ei, din păcate, suferă fără să aibă vreo legătură cu durerea noastră.

5. Acceptare

În sfârșit, este timpul să începem ultima etapă pierdere - acceptarea a ceea ce sa întâmplat.

Cu cât reușim mai devreme acest lucru, cu atât mai bine pentru sănătatea și bunăstarea noastră. În acest moment acceptăm realitatea și ne dăm seama de pierderea noastră, adaptându-ne la noile circumstanțe. Vechile noastre răni emoționale se vindecă.

Acest proces durează mai mult pentru unii oameni decât pentru alții.

Cum să depășești pierderea: puncte cheie

De regulă, cea mai dureroasă pierdere pentru o persoană este moartea celor dragi și separarea de cei dragi. Prin pierdere înțelegem pierderea cuiva pe care îl iubim cu drag și care este foarte important pentru noi.

Reînceperea vieții nu înseamnă că această persoană a încetat să mai fie importantă și iubită pentru noi. Aceasta este datoria noastră. Viata merge mai departe. Prin urmare, trebuie să găsim puterea în noi înșine pentru a ne ridica din genunchi.. Nu atât de dragul celorlalți, cât de dragul nostru.

În caz contrar, pierderea unei persoane dragi se poate transforma într-o patologie periculoasă, de care va deveni și mai dificil să scapi.

Durere intensă, apatie și pasivitate, gânduri suicidare și emoții excesive- toate acestea necesită atenția unui specialist în psihoterapie.

Dacă ați experimentat pierderea unei persoane dragi, luați în considerare următoarele recomandări.

1. Plânge atât cât trebuie.

Da, chiar și în copilărie, mulți dintre noi am fost convinși că lacrimile sunt pentru cei slabi. Cu toate acestea, plânsul ajută de fapt să facă față tristeții intense., deoarece promovează eliberarea emoțională, aducând ușurare. Se poate susține că lacrimile sunt benefice pentru sănătatea noastră fizică, spirituală și emoțională.

Asta nu înseamnă că plânsul ar trebui să fie nesfârșit. Dar nu se poate contesta faptul că lacrimile ne permit să ne curățăm sufletul „din interior”. Este foarte important să-ți permiți să simți durerea care te chinuie. Nu-ți fie rușine de acele momente în care ochii ți se umplu de lacrimi. Amintește-ți că plânsul te poate ajuta.

2. Ai nevoie de timp și spațiu.

Durerea pierderii unei persoane dragi ne poate însoți timp de câteva zile, săptămâni, luni și chiar ani. Acest lucru depinde de o serie de factori diferiți. În special, din caracteristici individuale personalitatea noastră. Acest lucru este influențat și de natura relației cu persoana care nu mai este acolo. În cele din urmă, ceea ce contează este modul în care răspundem la problemele care apar și ce facem pentru a le depăși.

Merită să ne amintim că în niciun caz nu trebuie să fii prea exigent cu tine însuți. Scopul tău este să depășești complet pierderea, nu să o faci rapid. Nu pune presiune pe tine, pentru că nu participi la un maraton și nu vei stabili recorduri.

3. Căutați sprijin

Dacă ai fost nevoit să treci printr-o despărțire de partenerul tău, încearcă să găsești un umăr prietenos care să îți permită să plângi și să te relaxezi. Luați legătura cu prietenul, fratele sau părinții dvs.

Cel mai important lucru este să găsești pe cineva care să te asculte și să îți ofere sfat bun. O persoană care va fi mereu alături de tine atunci când vrei să plângi.

Vă puteți înscrie la o sesiune de psihoterapie sau vă puteți alătura unui grup de sprijin. Pot fi, vei fi surprins de numărul de oameni care se află în aceeași situație. Uneori ne este mai ușor să vorbim despre emoțiile noastre complet străini decât cu cei dragi pe care îi vedem în fiecare zi sau pe care îi cunoaștem de prea mult timp.

4. Exprima-ti emotiile

După cum am spus mai sus, Oamenii îndoliați au nevoie de sprijin. Au nevoie de o persoană sau oameni care să-i facă să se simtă iubiți și în siguranță.

Dar mai este unul punct important, care nu trebuie uitat. Este că într-o astfel de situație este foarte important să vorbești despre ceea ce ți se întâmplă. În același timp, nu este deloc necesar ca cineva să te asculte: poți pur și simplu să vorbești în fața oglinzii sau să-ți descrii emoțiile într-un jurnal.

Înțelepciunea populară spune că durerea comună este jumătate din necaz. Exprimându-ne emoțiile, scăpăm de povara grea a pierderii. Drept urmare, ne este mai ușor să ne gândim la viitor și să ne planificăm următorii pași..

Nu este nevoie să taci, iar acest lucru poate face un deserviciu.

5. Ai grijă de tine

Din păcate, destul de des, oamenii cărora le-a fost complicată viața de pierderea unei persoane dragi își pierd interesul pentru activitățile lor obișnuite. Acest lucru afectează și îngrijirea sănătății tale. Cu toate acestea, fiecare persoană are nevoie de apă, mancare sanatoasa si curatenie.

Dacă nu acordați atenție acestui lucru, liniștea voastră mentală nu își va reveni niciodată din durerea pe care ați trăit-o.În primul rând, trebuie să ai grijă de tine sănătate fizică- despre corpul tău.

Faceți un duș, pieptănați-vă, schimbați hainele, machiați ușor. Ieși din casă, respiră aer proaspat, mananca mancare sanatoasa, pregateste-ti singur supe si infuzii de plante. Toate acestea vă vor permite să supraviețuiți pierderii cu mai puține pierderi.

În cele din urmă, te încurajăm să faci tot ce poți pentru a-ți continua viața. Chiar dacă acum îți este foarte greu și se pare că viața și-a pierdut sensul, iar în tine este gol, trăiește. Treptat, vei începe să observi cât de vechi încep să se vindece rănile.

În viața fiecărei persoane, mai devreme sau mai târziu vine această zi - ziua morții unei persoane dragi. Această pierdere este atât de puternică încât lasă cicatrici de neșters pe suflet. Memoria noastră revine constant la acea zi și aduce și mai multă suferință și durere. Lacrimile curg atat inauntru cat si in exterior, viata isi pierde orice sens, dorinta de a face orice dispare.

Cu cât gradul de apropiere al defunctului și influența acestuia asupra vieții persoanei îndoliate este mai mare, cu atât este mai dificil să se împace cu pierderea. Schimbări dramatice vin în modul obișnuit de viață și fiecare lucru va servi drept reamintire. Uneori nu este posibil să faci față singur sentimentelor tale. În acest caz, ajutorul poate fi oferit de rude sau de un psiholog sau psihoterapeut calificat.

Ce determină severitatea sentimentelor?

Toți oamenii reacționează diferit la pierderea celor dragi. Natura relației cu defunctul joacă un rol important în acest sens. Experiența normală de durere are loc printre acele persoane care au fost în relații bune cu defunctul. Reacția la stres poate fi acută și dureroasă, dar după ceva timp persoana se împacă cu pierderea și începe să trăiască viața la maxim. Dar dacă relația a fost proastă, însoțită de certuri, resentimente, afirmații și neînțelegeri, atunci experiența poate fi mult mai intensă. Crește în fiecare zi, încet, dar sigur.

Cel îndoliat începe să-și răsucească relația din ce în ce mai des în gândurile sale, încercând să înțeleagă unde a greșit și de ce nu au reușit niciodată să facă pace. În timp, se poate dezvolta un sentiment persistent de vinovăție și remușcare pentru ceea ce nu a fost spus și făcut niciodată.

Ierarhia vârstei afectează și severitatea experiențelor. Cu cât persoana care a decedat este mai tânără, cu atât sentimentul de durere și tristețe este mai puternic. Ne pregătim pentru moartea bunicilor și părinților noștri din copilărie. Asta înseamnă că de-a lungul anilor începem să înțelegem din ce în ce mai clar că ei vor pleca cel mai probabil înaintea noastră. Aceasta este viața și ne înțelegem mai ușor cu ea.

Când moartea îl depășește pe unul dintre soți, amărăciunea pierderii este trăită mai acut. În primul rând, erau apropiați în suflet și trup, au trăit mulți ani unul lângă celălalt. În al doilea rând, nu puteau prezice cine va muri mai devreme, deoarece diferența de vârstă este nesemnificativă. Cea mai mare durere a fost și rămâne pierderea copiilor. În acest caz, se încalcă legea nerostită a naturii, care spune că cei care s-au născut primii ar trebui să plece primii. Este foarte greu să te împaci cu faptul că un copil care ar fi trebuit să trăiască și să trăiască a murit.

Natura morții joacă un rol la fel de important în experiența pierderii, adică a fost bruscă sau așteptată. Pentru o acceptare mai calmă și mai adecvată a pierderii, pregătirea emoțională este importantă. Se formează datorită conștientizării că persoana va dispărea în curând. Acest lucru se întâmplă, de exemplu, atunci când lovește o boală gravă sau o bătrânețe extremă. Cu siguranță, fiecare dintre noi are în stoc cuvinte pe care nu le putem pronunța momentan. De obicei sunt amânate pentru mai târziu. Dacă nu ai timp să le pronunți, atunci ele vor rămâne atârnate de sufletul tău ca o povară grea a subestimarii. Acest lucru se întâmplă atunci când cei dragi pleacă brusc. Se suprapune și efectul surprizei cu frică și frică.

Severitatea experienței poate fi afectată de cauza morții. Cu cât este mai imprevizibil, cu atât este mai teribil și mai dureros. Experiența anterioară a pierderii joacă un anumit rol în experiență. Din când în când, o persoană învață să facă față mai bine durerii sale, este familiarizat cu acest sentiment și știe să se comporte mai bine.

Forme normale și patologice de durere

Să trăiești sentimente de durere, depresie, melancolie, tristețe este la fel de normal ca să simți bucurie și fericire. Principalul lucru este că emoțiile deprimante nu durează prea mult, altfel vor începe să distrugă psihicul uman.

În mod normal, experiența pierderii unei persoane dragi durează aproximativ un an, care poate fi împărțit la figurat în mai multe perioade. Prima perioadă este vestea morții. Durează de la câteva minute la câteva zile. În acest moment, o persoană poate fi într-o stare de amorțeală și șoc. Mintea nu vrea să creadă în moartea unei persoane dragi. A doua perioadă poate fi numită faza de căutare. Durată până la 3 – 4 săptămâni.

O persoană încearcă să găsească persoana plecată în amintirile sale, ca înainte de a-și aștepta sosirea, știrile, un apel și caută chipuri asemănătoare în mulțime. A treia perioadă este asociată cu cea mai mare suferință și durează până la 7 săptămâni. În acest moment, o persoană își dă seama că totul este irevocabil. Și, în sfârșit, a patra perioadă este doliu și o revenire treptată la viața normală. Durează până la un an.

Se crede că în acest timp o persoană trece prin întregul ciclu de viață singură, fără decedat și învață să se descurce fără el. După aceasta, decedatul ocupă un loc special în suflet, iar gândurile despre el încetează să mai fie la fel de întristate și triste ca înainte.

Dar uneori procesul de doliu este întrerupt și nu poate decât să se intensifice în timp. Acest lucru poate fi indicat de experiențe care au durat mulți ani, tulburări psihice, dezechilibru și incontinență față de ceilalți. O persoană poate slăbi mult sau, dimpotrivă, poate crește brusc în greutate.

În cazurile severe, pot apărea pofte persistente de alcool și gânduri de sinucidere. În această situație, o persoană are nevoie de ajutor, chiar dacă crede altfel. Sprijinul din partea celor dragi și a familiei este important.

O persoană are nevoie de o atenție sporită în timpul perioadei de pierdere. Trebuie să vorbească, să asculte sfaturi și cuvinte de sprijin. Acum, doar uneori se prelungește prima perioadă, persoana rămâne în stare de șoc mult timp și nu poate înțelege pe deplin și nu poate crede ce s-a întâmplat. Prin urmare, mai departe conversații sincere El nu merge întotdeauna, se retrage, se retrage de la toată lumea. Ar trebui să te apropii de el foarte delicat, nu ar trebui să încerci imediat să intri în sufletul lui. Principalul lucru este să fii mai aproape de el.

În cazul în care există experienta personala pierdere, atunci îi poți spune persoanei despre ea, cum ai tratat ceva similar, cum te-ai simțit. Acest lucru îl va ajuta să înțeleagă că nu este singurul care experimentează emoții atât de puternice. De asemenea, un psiholog poate face față problemei, specialistul știe bine din ce parte să abordeze persoana, cu ce cuvinte să înceapă conversația. Vă va ajuta să găsiți puterea de a reveni la o viață plină.

Trebuie să fii puternic și să-ți amintești că mereu va fi cineva în apropiere pentru care viața încă merită trăită, cu care vrei să te bucuri, să împărtășești impresii și sentimente.

„Am multe de făcut astăzi: trebuie să-mi omor complet memoria, am nevoie ca sufletul meu să se împietrească, trebuie să învăț să trăiesc din nou.”- Anna Akhmatova.

Cel mai greu lucru pe care îl poate experimenta oricare dintre noi este pierderea unei persoane dragi.

Durerea care s-a abătut pe o persoană este incomparabilă cu orice. Cel mai adesea vine brusc, când nu este așteptat. Când o persoană pierde persoana cea mai apropiată de ea, pământul pare să dispară de sub picioare.

Viața își pierde sensul. Și din acest moment viața se împarte în Înainte și După.

Am scris acest articol pentru că am experimentat-o ​​și eu. În timp ce studiam pentru a deveni psiholog de familie, am ales tema de diplomă care mi-a fost cea mai dificilă. După ce mi-am scris teza, mi-am trezit durerea: mama a murit acum zece ani și abia acum, după atâția ani, am putut să o las să plece și să continui să trăiesc. Desigur, m-au ajutat psihologii de la Centrul unde am studiat. Și acum eu însumi ajut oamenii să depășească durerea pierderii celor dragi.

Sper că acest articol vă poate ajuta într-un fel.

„Îl plângem pe cel pe care l-am pierdut, dar ar trebui să ne bucurăm de ceea ce am avut.”— C. J. Wells. „Moartea este un eveniment neutru pe care suntem obișnuiți să-l colorăm cu frică”— I. Yalom.

Moarte este o parte integrantă a acesteia familie comunăîn care trăiește o persoană. Moartea este un eveniment biologic care pune capăt vieții. Acest eveniment de viață are un impact emoțional puternic asupra gândirii unei persoane și provoacă cea mai mare reactivitate emoțională în comportamentul oamenilor din jurul său.

Sindromul pierderii(numite uneori „durere acută”) sunt emoții puternice trăite ca urmare a pierderii unei persoane dragi. „Pierderea poate fi temporară (separare) sau permanentă (moarte), reală sau imaginară, fizică sau psihologică.”(Izard, 1999).

Emoțiile puternice trăite de o persoană atunci când pierde o persoană dragă ca urmare a morții sale se numesc durere.

Jale este, de asemenea, un proces prin care o persoană lucrează prin durerea pierderii, recâștigând un sentiment de echilibru și plinătate a vieții. Deși emoția predominantă a pierderii este tristețea, sunt prezente și emoțiile de frică, furie, vinovăție și rușine.

Jale este un proces necesar și nu poate fi considerat un semn de slăbiciune, deoarece este modul în care o persoană își revine după o pierdere tangibilă.

Se află trei nivel de riscîn situații de trăire a durerii (Olifirovich N.I. „Psihologia crizelor familiale”):

1. Risc minim. Membrii familiei își exprimă în mod deschis sentimentele, se sprijină unul altuia și primesc sprijin din partea familiei extinse, a prietenilor și a vecinilor. Se păstrează capacitatea de a identifica problemele și de a căuta modalități de rezolvare a acestora.
2. Risc mediu. Reacția de durere apare cu complicații: membrii individuali ai familiei pot experimenta reacții depresive; familia nu acceptă sprijin. Aceste reacții pot fi complicate dacă există numeroase pierderi anterioare sau conflicte nerezolvate cu defunctul.
3. Risc ridicat. Membrii familiei pot dezvolta un comportament excentric (nepoliticos, crud); depresie severa; încercări și amenințări de sinucidere; abuzul de droguri sau alcool; insomnie severă. Această categorie include și situațiile de absență completă a durerii în familie.

In caz de risc mediu si mare, familia are nevoie de ajutorul specialistilor: psihologi de familie, psihiatru, psihoterapeut, asistent social.

Moartea perturbă echilibrul funcțional al familiei. Intensitatea reacției emoționale este determinată de nivelul funcțional de integrare emoțională a familiei în momentul de față sau de importanța funcțională a membrului care a decedat. Timpul de care are nevoie o familie pentru a restabili echilibrul emoțional depinde de integrarea emoțională în familie și de intensitatea perturbării.

Cel mai adesea, după moartea unui membru semnificativ al familiei, are loc un „Val de șoc emoțional” - o rețea de șocuri ascunse (o serie de evenimente importante de viață) care pot apărea în orice parte a sistemului familial extins pe o perioadă de luni. sau chiar ani. „Moartea nu este întotdeauna trăită la fel de greu de către familie, se întâmplă că moartea aduce o ușurare familiei și este urmată de o perioadă mai prosperă.”(M. Bowen).

În timp ce lucrarea rămâne neterminată, tensiunea rămâne în noi și nu suntem disponibili pentru nimic altceva.

Etapele doliuului, Elisabeth Kübler-Ross „On Death and Dying”, care a lucrat toată viața cu oamenii pe moarte și cu cei dragi ai acestora, a identificat 7 etape ale doliu:

1. Șoc, pierderea bruscă a forței.
2. Refuz, Negare, respingere a realității „Nu se poate, nu mi se întâmplă asta.”
3. Mânie, protest, indignare „Este nedrept, de ce mi s-a întâmplat asta mie/lui/ei?!”
4. Negociere, o încercare de a face o înțelegere cu soarta.
5. Frica, Depresie Pierderea interesului pentru viață.
6. Acceptarea umilinței. O persoană care a avut suficient timp pentru munca interioară și care a primit ajutorul necesar ajunge la stadiul de acceptare. Claritate și pace nou găsită.
7. Speranța este prezentă în toate etapele.

Scopul „muncii de durere” (Lindemann Erich, 1984) este de a trecut prin el, deveniți independent de pierdere, adaptați-vă la o viață schimbată și găsiți noi relații cu oamenii și lumea.

Există mai multe forme sindrom de pierdere complicată (Mokhovikov, 2001):

1. Durere cronică.În această formă cea mai comună, experiența pierderii este permanentă și integrarea pierderii nu are loc. Printre semne predomină dorul după o persoană cu care a existat o strânsă legătură emoțională. Chiar și după mulți ani, cel mai mic reamintire a pierderii provoacă sentimente intense.
2. Durere conflictuală (exagerată). Unul sau mai multe semne de pierdere sunt distorsionate sau excesive În primul rând, sentimentele de vinovăție și furie se intensifică, formând un cerc vicios de experiențe contrastante care interferează cu gestionarea durerii și întârzie trecerea perioadei acute. O cale de ieșire poate fi obținută prin stări euforice, transformându-se în depresie pe termen lung cu idei de auto-învinovățire.
3. Durere suprimată (mascata). Semnele de durere sunt minore sau complet absente. În schimb, apar plângeri somatice, semne de boală sesizate la decedat, urmate de dezvoltarea ipohondriei de lungă durată. De exemplu, sunt descrise condiții de „durere de cap în grup”, care pot dura câteva luni și constau în multe atacuri individuale. Nu există nicio conștientizare a conexiunii lor cu pierderea.
4. Durere neașteptată. Bruștea face aproape imposibilă acceptarea și integrarea pierderii. Dezvoltarea lor este întârziată și predomină sentimentele intense de anxietate, autoînvinovățire și depresie, complicând viața de zi cu zi. Apariția gândurilor de sinucidere și planificarea acesteia este foarte tipică.
5. Durere abandonată. Experiența lui este întârziată de mult. Imediat după pierdere, apar manifestări emoționale, dar apoi „munca durerii” se oprește. Ulterior, o nouă pierdere sau o reamintire a celei anterioare declanșează mecanismul experienței. Când vizitează un medic, o persoană vorbește în mod repetat despre pierdere. Acasă, nu vrea să schimbe nimic, să se despartă de lucruri scumpe sau, dimpotrivă, se străduiește să-și schimbe complet viața (schimba mediul, apartamentul, uneori oraș).
6. Durere absentă. Cu această formă, nu există manifestări externe, ca și cum nu ar exista deloc pierdere. Persoana neagă complet sau rămâne în stare de șoc.

Recent, punctul de vedere al lucrul cu sindromul de pierdere, propus de J. Worden. Conceptul lui Worden, deși nu este singurul, rămâne acum cel mai popular în rândul persoanelor care lucrează cu pierderi (Sidorova, 2001).

Este foarte convenabil pentru a diagnostica și a lucra cu durerea actuală, precum și dacă trebuie să faceți față unor sentimente de pierdere care nu au fost experimentate cu mulți ani în urmă și au fost dezvăluite în timpul terapiei care a fost începută dintr-un motiv complet diferit.

O variantă a descrierii reacției de pierdere nu pe etape sau faze, ci prin patru sarcini, care trebuie efectuată în cursul normal al procesului. Aceste sarcini sunt în esență similare cu cele pe care un copil le rezolvă pe măsură ce crește și se separă de mama sa.

Prima sarcină este recunoașterea faptului pierderii. Când cineva moare, chiar și într-o moarte așteptată, este normal să simți că nu s-a întâmplat nimic. Prin urmare, în primul rând, trebuie să recunoașteți faptul pierderii, să realizați că persoana iubită a murit, a plecat și nu se va mai întoarce niciodată. Acest comportament de „căutare” are ca scop restabilirea comunicării. În mod normal, acest comportament ar trebui înlocuit cu un comportament care vizează refuzul contactului cu defunctul. Adesea apare comportamentul opus - negarea a ceea ce s-a întâmplat. Dacă o persoană nu depășește negarea, atunci „lucrarea durerii” este blocată în primele etape. Negarea poate fi folosită la diferite niveluri și luare forme diferite, dar de obicei include oricare negarea faptului pierderii sau a semnificației sale sau a ireversibilității.

Negarea faptului pierderii poate varia de la o tulburare ușoară până la forme psihotice severe, în care persoana petrec mai multe zile în apartament cu defunctul înainte de a observa că a murit.

O formă mai comună și mai puțin patologică de negare a fost numită „mumificare”. În astfel de cazuri, o persoană păstrează totul așa cum a fost cu defunctul, pentru a fi mereu gata de întoarcere. O formă și mai ușoară de negare este atunci când o persoană „vede” decedatul în altcineva - de exemplu, o femeie văduvă își vede soțul în nepotul ei.

Un alt mod în care oamenii evită realitatea pierderii este negarea semnificației pierderi. În acest caz, ei spun ceva de genul: „Nu am fost aproape”, „A fost un tată rău” sau — Nu-mi este dor de el. Uneori oamenii îndepărtează în grabă toate lucrurile personale ale defunctului, tot ceea ce îi poate aminti de el este un comportament opus mumificării. În acest fel, oamenii îndoliați se protejează de a fi nevoiți să înfrunte realitatea pierderii. Cei care manifestă aceste comportamente sunt expuși riscului de a dezvolta reacții patologice de doliu.

O altă manifestare a negării este „uitare selectivă„. În acest caz, o persoană uită ceva cu privire la decedat.

A treia modalitate de a evita conștientizarea pierderii este negarea ireversibilității pierderii. O variantă a acestui comportament este pasiunea pentru spiritism. O speranță irațională de a fi reunit cu defunctul este normală în primele săptămâni după o pierdere, când comportamentul are ca scop restabilirea conexiunii, dar dacă această speranță devine persistentă, nu este normal.

A doua sarcină a durerii este să experimenta durerea pierderii. Aceasta înseamnă că trebuie să experimentați toate sentimentele dificile care însoțesc pierderea.

Dacă suferintul nu poate simți și experimenta durerea pierderii, care este întotdeauna acolo, aceasta trebuie identificată și rezolvată cu ajutorul unui terapeut, altfel durerea se va manifesta sub alte forme, de exemplu prin psihosomatice sau tulburări de comportament.

Reacțiile de durere variază de la persoană la persoană și nu toată lumea experimentează aceeași cantitate de durere. Persoana îndurerată pierde adesea contactul nu numai cu realitatea externă, ci și cu experiențele interne. Durerea pierderii nu este întotdeauna simțită, uneori pierderea este trăită ca apatie, lipsă de sentimente, dar cu siguranță trebuie rezolvată.

Această sarcină este îngreunată de cei din jurul tău. Adesea, oamenii din apropiere experimentează disconfort din cauza durerii severe și a sentimentelor persoanei îndurerate, nu știu ce să facă în acest sens și, conștient sau inconștient, îi spun: „Nu ar trebui să te întristezi”. Această dorință nespusă din partea altora interacționează adesea cu propriile apărări psihologice ale persoanei îndoliate, ducând la negarea necesității sau inevitabilității procesului de doliu. Uneori, acest lucru este chiar exprimat în următoarele cuvinte: „Nu ar trebui să plâng pentru el” sau: „Nu ar trebui să mă întristez”, „Acum nu este momentul să te întristezi”. Atunci manifestările de durere sunt blocate, nu există nicio reacție și emoțiile nu ajung la concluzia lor logică.

Evitând a doua sarcină realizat căi diferite. Ar putea fi negarea prezenței durerii sau alte sentimente dureroase. În alte cazuri poate fi evitând gândurile dureroase. De exemplu, pot fi permise doar gânduri pozitive, „plăcute” despre decedat, până la idealizarea completă. Este posibil să evitați toate amintirile decedatului. Unii oameni încep să consume alcool sau droguri în acest scop. Alții folosesc „metoda geografică” – călătorie continuă sau muncă continuă cu mare stres, care nu vă permite să vă gândiți la altceva decât la treburile zilnice. Oamenii trebuie să rezolve această problemă dificilă, să deschidă și să trăiască durerea fără să se prăbușească. Trebuie să o trăiești pentru a nu-l purta de-a lungul vieții. Dacă nu se face acest lucru, revenirea mai târziu la aceste experiențe va fi mai dureroasă și mai dificilă decât dacă le trăiești imediat. Experiența întârziată a durerii este, de asemenea, mai dificilă, deoarece dacă durerea pierderii este trăită după un timp semnificativ, persoana nu mai poate primi simpatia și sprijinul de la ceilalți care de obicei apare imediat după pierdere și care ajută să facă față durerii.

Următoarea sarcină căreia trebuie să o facă îndureratul este organizarea unui mediu în care se simte absenţa defunctului. Când o persoană pierde o persoană iubită, pierde nu numai obiectul căruia îi sunt adresate sentimentele și de la care sunt primite sentimentele, el este lipsit de un anumit mod de viață. Persoana iubită decedată a participat la viața de zi cu zi, a cerut săvârșirea anumitor acțiuni sau un anumit comportament, îndeplinirea anumitor roluri și și-a asumat unele dintre responsabilități. Și se duce cu el. Acest gol trebuie umplut, iar viața trebuie organizată într-un mod nou.

Organizarea unui mediu nou înseamnă lucruri diferite oameni diferiti, în funcție de relația pe care au avut-o cu defunctul, și de rolurile pe care le-a jucat defunctul în viața lor. Persoana îndurerată poate să nu realizeze acest lucru. Chiar dacă clientul nu este conștient de rolul decedatului, terapeutul trebuie să schițeze singur ce a pierdut clientul și cum poate fi completat. Uneori merită să discutăm despre asta cu clientul. Adesea clientul începe spontan să facă acest lucru în timpul ședinței. Îndureratul trebuie să dobândească noi abilități. Familia poate oferi sprijin în achiziționarea acestora. Adesea, persoana îndurerată dezvoltă noi modalități de a depăși dificultățile apărute și se deschid noi oportunități în fața lui, astfel încât faptul pierderii este reformulat în ceva care are și un sens pozitiv. Aceasta este o opțiune comună pentru a finaliza cu succes a treia sarcină.

Ultima, a patra sarcină este construi o nouă atitudine față de decedat și continuă să trăiască. Rezolvarea acestei a patra sarcini nu presupune nici uitarea, nici absența emoțiilor, ci doar restructurarea lor. Atitudinea emoțională față de decedat trebuie să se schimbe în așa fel încât să devină posibilă continuarea vieții și intrarea în noi relații bogate din punct de vedere emoțional.

Uneori oamenii cred că, dacă legătura lor emoțională cu defunctul slăbește, atunci îi vor insulta memoria și aceasta va fi o trădare. În unele cazuri, poate exista teama că o nouă relație apropiată se poate termina și că va trebui să treci din nou prin durerea pierderii - acest lucru se întâmplă mai ales dacă sentimentul de pierdere este încă proaspăt. În alte cazuri, mediul apropiat poate rezista la îndeplinirea acestei sarcini, de exemplu, copiii pot protesta în cazul unui nou atașament de la o mamă văduvă. În spatele acestuia există adesea resentimente: mama a găsit un înlocuitor pentru soțul ei decedat, dar pentru copil nu există un înlocuitor pentru tatăl decedat. Sau invers - dacă unul dintre copii și-a găsit un partener, părintele văduv poate avea protest, gelozie, sentimentul că fiul sau fiica va duce o viață plină, iar tatăl sau mama sunt lăsați singuri. Acest lucru este susținut de cultură, în special în rândul femeilor. Comportamentul unei „văduve fidele” este aprobat de societate.

Această sarcină este îngreunată de interzicerea unei noi iubiri, fixarea asupra unei relații anterioare sau evitarea posibilității de a întâlni din nou pierderea unei persoane dragi. Toate aceste bariere sunt de obicei tentate de vinovăție.

Semn că această sarcină nu este rezolvată, durerea nu se potolește și perioada de doliu nu se termină, există adesea sentimentul că „viața stă pe loc”, „după moartea lui nu mai trăiesc”, anxietatea crește. Îndeplinirea acestei sarcini poate fi considerată apariția convingerii că este posibil să iubești o altă persoană - dragostea pentru defunct nu a scăzut din această cauză.

Momentul care poate fi considerat sfârşitul doliu nu este evident. Unii autori numesc anumite perioade de timp - o lună, un an sau doi. Cu toate acestea, este imposibil să se determine o anumită perioadă în care se va desfășura experiența pierderii. Poate fi considerat finalizat atunci când o persoană care a suferit o pierdere face toți cei patru pași și rezolvă toate cele patru probleme ale durerii. Un semn al acestui lucru este capacitatea de a adresa majoritatea sentimentelor nu defunctului, ci altor persoane, de a fi receptiv la noi impresii și evenimente de viață și capacitatea de a vorbi despre decedat fără dureri severe. Tristețea rămâne, este firesc când o persoană vorbește sau se gândește la cineva pe care l-a iubit și a pierdut, dar aceasta este deja o tristețe calmă, „ușoară”. „Lucrarea durerii” este finalizată atunci când cel care a experimentat pierderea este din nou capabil să ducă o viață normală, se simte adaptat, când există interes pentru viață, s-au stăpânit noi roluri, s-a creat un nou mediu și el poate funcționa adecvat în ea. statut social si caracter.

Durerea este o stare emoțională intensă asociată cu un sentiment de pierdere obiectivă sau subiectivă a unui obiect semnificativ, a unei părți din identitatea cuiva sau a unui viitor așteptat. Pierderea unei persoane dragi cu care a existat o conexiune emoțională profundă este întotdeauna însoțită de durere, tristețe și tristețe.

Pierderea unei persoane dragi înseamnă că planurile plănuite cu el nu se vor îndeplini. Astfel de situații sunt adesea însoțite de cuvintele: „Dacă ar fi în viață acum, totul ar fi diferit”.

Durata durerii este determinată de cât de cu succes o persoană desfășoară „lucrarea durerii”, adică iese dintr-o stare de dependență extremă față de decedat. Se adaptează din nou la viață, dar fără persoana semnificativă pentru el. Formează noi relații și înțelege că, în ciuda pierderii ireparabile, viața continuă.

Există o modalitate constructivă de „menținere a relațiilor” cu cei dragi semnificativi chiar și după moartea acestora, și anume, de a le păstra memoria. Oamenii apropiați rămân cu o persoană pentru totdeauna, chiar dacă nu mai sunt în viață.

Oamenii simt adesea că a începe o nouă relație după moartea unui soț înseamnă a-l trăda. Teama de a începe o nouă relație apropiată apare și atunci când o persoană se teme că și ea se poate termina și va trebui să treacă din nou prin durerea pierderii. Acest lucru se întâmplă mai ales dacă sentimentul de pierdere este încă proaspăt.

Rudele apropiate pot interfera cu construirea de noi relații, de exemplu, copiii pot fi împotriva noii afecțiuni a unei mame văduve din resentimente că mama a putut să găsească un înlocuitor pentru defunctul ei soț, dar ei nu vor mai putea să o facă; găsi un înlocuitor pentru tatăl lor.

Manifestările externe (comportamentale și emoționale) ale durerii variază de la persoană la persoană și pot fi culturale sau culturale. caracter personal. De exemplu, în cultura europeană, bărbații își exprimă rareori sentimentele la înmormântări, în timp ce în culturile musulmane de est, bărbații plâng la înmormântări.

În unele cazuri, durerea poate stimula dezvăluirea creativitate. De exemplu, o persoană poate începe să scrie poezie dedicată unei persoane dragi decedate, deși nu a încercat niciodată să scrie înainte. O încercare de a-ți exprima și transforma durerea ajută la stabilizarea psihicului și la menținerea în stare de funcționare.

Durerea pierderii poate să nu fie simțită întotdeauna. Uneori, după pierderea unei persoane dragi, se instalează apatia. Cei îndurerați pot pierde contactul nu numai cu realitatea externă, ci și cu experiențele interne. În astfel de cazuri, puteți auzi: „Nu simt nimic și este cam ciudat”.

Oamenii nu înțeleg întotdeauna cum să se comporte în preajma cuiva care se confruntă cu o pierdere. În acest caz, alții pot încerca să calmeze persoana îndurerată, de exemplu, spunându-i unei mame care a pierdut un copil: „Ești tânără, vei naște din nou” sau „Nu plânge, totul va fi bine”. Această reacție a celorlalți se explică prin faptul că experimentează tensiune internă sau chiar panică și, astfel, încearcă să-și reducă propriul nivel de anxietate.

Un astfel de comportament al celorlalți contribuie la întărirea reacțiilor defensive ale celui care se confruntă cu pierderea. Aceasta duce la o devalorizare a sentimentului de durere. O femeie văduvă poate spune: „Sunt puternică și trebuie să țin” sau „Nu am timp să sufăr, trebuie să mă gândesc la copii”. Acest comportament pare corect doar la prima vedere: fără a-și oferi oportunitatea de a-și reveni din pierdere, o persoană s-ar putea să nu-și revină niciodată complet.

Unii oameni îndoliați încearcă să evite gândurile dureroase despre pierdere. Ele permit doar gânduri pozitive despre decedat, până la idealizarea completă. Acest lucru îi ajută să evite experiențele neplăcute asociate cu moartea. În cultura rusă, acest lucru se reflectă în regula: „Fie bine, fie nimic despre morți”.

Încercând să înece amintirile decedatului, unii îndoliați încep să consume alcool sau droguri. Alții folosesc călătoria continuă ca o modalitate de a scăpa sau de a scăpa de experiența durerii. Alții sunt cufundați într-o muncă intensă, care nu le permite să se gândească la altceva decât la treburile de zi cu zi.

Ca urmare, există riscul de durere întârziată sau apariția unor boli psihosomatice. Astfel de consecințe se datorează faptului că persoana nu a simțit și a experimentat durerea pierderii, care nu poate decât să existe. Cu siguranță se va manifesta sub alte forme, fie că este vorba de psihosomatică sau tulburare de comportament.

Dacă experiența durerii este „blocata”, aceasta capătă o formă patologică și se reflectă în toate domeniile vieții unei persoane, fie că este vorba de muncă, relații cu alte persoane sau sănătate.

Durerea care nu a fost pe deplin experimentată se manifestă:

1. În dor de o persoană cu care exista o legătură strânsă. După mulți ani, cea mai mică reamintire a pierderii provoacă sentimente intense.
2. În exagerarea sentimentelor de vinovăție și furie.
3. În suprimarea durerii. În exterior, experiențele pot să nu se manifeste, dar pot apărea probleme somatice și semne de boală, urmate de dezvoltarea ipohondriei pe termen lung. O persoană este în mod constant îngrijorată de posibilitatea de a se îmbolnăvi, dar nu există conștientizarea conexiunii dintre propria anxietate și pierderea unei persoane dragi.
4. În caz de pierdere bruscă. Predomină sentimentele intense de anxietate, autoînvinovățire și depresie.
5. Într-o experiență întârziată care este amânată de mult. Adică, imediat după o pierdere, o persoană reacționează emoțional, dar apoi procesul de doliu este întrerupt. Ulterior, o nouă pierdere sau o reamintire a unei pierderi anterioare declanșează mecanismul experienței. Când comunică cu rudele sau prietenii, o persoană vorbește adesea despre pierdere. Lasă lucrurile defunctului în locurile lor, crezând că așa păstrează amintirea lui.
6. În negarea pierderii. Nu există manifestări externe, ca și cum pierderea nu s-ar fi întâmplat niciodată. Persoana neagă complet sau rămâne în stare de șoc. Negarea poate fi o tulburare ușoară sau poate lua forme severe. De exemplu, atunci când o persoană petrece mai multe zile într-un apartament cu o persoană decedată înainte de a observa că a murit.

Astfel de oameni se caracterizează prin atitudini psihologice specifice asociate cu dificultăți în acceptarea morții unei persoane dragi. Ei percep bucuria ca pe ceva inacceptabil și de care să le fie rușine. Ei sunt siguri că și viața lor s-a încheiat și că durerea intensă pe care o experimentează nu va dispărea niciodată. Durerea nesfârșită pentru ei este singurul lucru rămas din relațiile cu cei dragi.

Ratele individuale de „muncă în doliu” variază și chiar și la un an de la pierdere este posibil să nu fie finalizată. Dar dacă au trecut câțiva ani și semnele de durere încă interferează cu funcționarea normală, ar trebui să vorbim despre durere complicată. În aceste cazuri, o persoană are nevoie de ajutor psihologic sau psihoterapeutic.

Scopul psihoterapiei este de a adapta un supraviețuitor al morții unei persoane dragi la viața fără decedat.

Semnele de recuperare și acceptarea pierderii pot fi considerate capacitatea de a direcționa majoritatea emoțiilor nu către persoana decedată, ci către noi impresii și evenimente din viață, disponibilitatea de a vorbi despre decedat fără dureri severe. Sentimentul acut de durere este înlocuit de tristețe. Reapare interesul pentru viață, deschiderea către noi cunoștințe, dorința de a se deschide în relații noi, păstrând în același timp amintirile calde ale persoanei plecate.

Pierderea emoțională persoană semnificativă- acesta este un test dificil și mare durere. Doar trăind această durere în timp util, fără a o evita, poți reveni la viața normală.

Se numește sindromul post-traumatic care însoțește moartea celor dragi reacție acută de durere. Această afecțiune este o nosologie clinică, are propriile etape, patogeneză și metode de terapie.

Tipuri de experiențe de durere

Pierderea unei persoane dragi este întotdeauna neașteptată și înfricoșătoare. Nu contează dacă persoana a fost bolnavă sau dacă moartea sa a avut loc brusc. Oamenii care au suferit pierderi într-un fel sau altul se confruntă cu o situație de durere. Fiecare trăiește într-un mod diferit durerea, unii se izolează și devin asociali, în timp ce alții, dimpotrivă, se străduiesc să devină cât mai activi pentru a nu înfrunta durerea.

Este dificil de definit conceptul de „durere normală”; este un proces foarte individual. Cu toate acestea, există o linie după care starea de stres post-traumatic devine o patologie clinică și necesită suport medical și psihologic obligatoriu.

Psihiatrii și psihologii disting două tipuri de stări post-traumatice ale pacienților care au suferit moartea celor dragi:

1. Reacție normală de durere acută.

2. Reacție patologică de durere acută.

Pentru a vorbi despre linia dintre ele, este necesar să înțelegem cursul clinic și caracteristicile fiecărei etape.

Experimentarea durerii naturale

Reacția de depresie și durere profundă asociată cu moartea unei rude apropiate este o reacție normală, are loc și adesea, atunci când curge liber cu sprijinul celor dragi, persoana se întoarce la viata sociala fara ajutorul specialistilor. Există așa-numitele etape ale durerii. Acestea sunt perioade caracterizate prin experiența anumitor emoții și comportamentul corespunzător. Etapele pot avea durate diferite și nu au loc întotdeauna în ordine, dar au loc întotdeauna.

I Stadiul negării- aceasta este perioada care apare cand vine vestea mortii unei persoane dragi. Această etapă este uneori numită șoc. Se caracterizează prin următoarele simptome:

• neîncredere;
• mânie față de „mesager”;
• o încercare sau dorință de a schimba situația;
• contestarea faptului tragediei;
• comportament ilogic față de decedat (i pun masa, merg la apartament, cumpără cadouri și sună);
• conversația despre o persoană continuă ca și cum ar fi încă în viață.

Etapa a II-a a furiei- când conștientizarea tragediei ajunge la înțelegerea unei persoane dragi, acesta începe să fie supărat pe alții, pe sine, pe întreaga lume pentru că nu a prevenit pierderea. Această etapă se caracterizează prin:

• cautarea vinovatului;
• comportament antisocial;
• izolarea de cei dragi;
• o reacție furioasă la stările neutre sau pozitive ale altor persoane.

III Etapa de negociere și compromis- aceasta este etapa în care o persoană începe să se gândească că poate există forțe în lume care pot „anula” moartea unei rude apropiate, aceasta include în principal ritualuri și rugăciuni religioase; Persoana îndurerată caută compromisuri cu Dumnezeu, încearcă să „târgească” cu el oportunitatea de a-și întoarce persoana iubită. Această etapă este de obicei însoțită de următoarele sentimente și acțiuni:

• speranța revenirii unei persoane dragi;
• căutarea sprijinului religios;
• contactarea societăților religioase sau oculte pentru a găsi un răspuns la o întrebare;
• vizite frecvente la biserici (sau alte centre religioase);
• târguind cu moartea (mă voi schimba dacă revine la viață).

IV Depresie- când trece furia și încercările de a schimba situația tragică, când severitatea deplină a pierderii ajunge la conștiința persoanei îndurerate, începe stadiul depresiei. Aceasta este o perioadă lungă și foarte dificilă. Perioada este marcată de următoarele sentimente:

• sentiment de vinovăție pentru moartea unei persoane dragi;
• gânduri și stări obsesive;
• întrebări existențiale (de ce mor oamenii tineri?, ce rost are să trăiești acum?);
• insomnie sau hipersomnie (creșterea duratei somnului);
• lipsa poftei de mâncare sau, dimpotrivă, „mâncarea” patologică a durerii (experiență de tip anorexic sau bulemic);
• izolare socială;
• pierderea dorinței și a capacității de a avea grijă de sine și de ceilalți;
• abulie (neputința voinței);
• un sentiment de lipsă de sens al vieții după moartea unei persoane dragi;
• frica de singurătate când este imposibil să fii în societate.

V Acceptarea- Aceasta este ultima etapă de a ne împăca cu pierderea. Persoana încă experimentează durere, este pe deplin conștientă de semnificația pierderii, dar este deja capabilă să rezolve problemele de zi cu zi și să iasă din izolare, spectrul emoțional se extinde și activitatea crește. O persoană poate fi tristă, frică sau își poate aminti de decedat cu durere, dar poate fi deja activă social. Acestea sunt simptome normale de durere. Stadiul de depresie poate dura foarte mult timp, dar starea se îmbunătățește treptat. Acesta este criteriul principal pentru „normalitatea” durerii. Chiar și doar cunoscând toate aceste etape, poți înțelege cum să supraviețuiești morții celor dragi în siguranță și complet.

Reacții patologice de durere

Principalul criteriu al durerii patologice este durata, intensitatea și progresia stadiului de depresie. În funcție de răspunsul la un eveniment de durere, există 4 tipuri de reacții patologice de durere:

1. Durere întârziată - aceasta se întâmplă atunci când reacția la pierderea unei persoane dragi este foarte slabă în comparație cu reacția la situațiile mici de zi cu zi.
2. Durerea cronică (prelungită) este o afecțiune în care simptomele nu se ameliorează sau se agravează în timp, iar depresia durează ani de zile. O persoană își pierde pe sine și capacitatea de a avea grijă de sine. Se instalează depresia clinică.
3. Reacțiile exagerate de durere sunt condiții patologice chiar și pentru durere. De exemplu, în loc de frică sau anxietate, o persoană dezvoltă o fobie sau atacuri de panică, în loc de furie apar atacuri de furie și încercări de a-și face rău fizic asupra ei sau altora.
4. Durere deghizată - o persoană suferă și se întristează, dar neagă implicarea în această situație tristă. Adesea, aceasta se manifestă sub formă de psihosomatică acută (exacerbare sau manifestare a bolilor).

Ajutor pentru cei îndurerați

Este foarte important să înțelegem că orice stări emoționale pentru o persoană îndurerată sunt într-adevăr variante ale normei. Poate fi incredibil de greu de suportat și de a rămâne aproape de experiențele emoționale dificile ale unei persoane care a pierdut o persoană dragă. Dar reabilitarea după moartea unei persoane dragi implică sprijin și participare și nu ignorarea sau devalorizarea semnificației pierderii.

Ce ar trebui să facă rudele pentru a ajuta o persoană îndurerată să facă față fără să provoace rău?

Totul depinde de stadiul de experimentare a pierderii. În timpul etapei de negare, este foarte important să se respecte dreptul celui îndurerat de a reacționa cu șoc și neîncredere. Nu e nevoie să-l convingi altfel, nu e nevoie să dovedești moartea. O persoană va ajunge la o înțelegere, dar în acest moment psihicul său este protejat de traume. În caz contrar, reacția va trece de la normal la patologic, deoarece psihicul nu va face față volumului pierderii în un timp scurt. Trebuie să fii acolo și să le permiți să experimenteze neîncredere, negare și șoc. Nu ar trebui să susțineți iluzia și nici nu ar trebui să o negați. Etapa de furie este un proces normal. O persoană are de ce să fie supărată și trebuie să permită această furie să existe. Da, este greu și neplăcut să fii obiectul unei agresiuni. Dar ajutorul după moartea unei persoane dragi ar trebui să constea în acceptarea oricăruia dintre normalul său stări emoționale. Mai bine să dai vina, să țipi și să spargi feluri de mâncare decât să încerci să-ți faci rău. Etapa de negociere pare, de asemenea, „ciudat” pentru rudele persoanei îndurerate, dar persoanei trebuie lăsate să se târguiască și să găsească alinare în credință. Dacă activitatea lui în această direcție nu implică aderarea la o sectă, ritualuri periculoase sau sinucidere, merită să-i permiteți persoanei să fie credincioasă și să negocieze cu Dumnezeu. Depresia este o perioadă în care cei dragi ar trebui să fie deosebit de atenți. Această etapă este cea mai lungă și mai dificilă.

În niciun caz nu trebuie să opriți lacrimile sau să devalorizați pierderea (totul va fi bine, nu plânge, totul este bine). Este important să vorbim despre pierdere, să vorbim despre severitatea și durerea ei, să empatizezi și, în esență, să lucrezi ca o oglindă emoțională. Dacă cei dragi nu pot fi acolo în acest fel, merită să contactați un psiholog și să îi permiteți persoanei să experimenteze durerea în siguranță. În etapa de acceptare, sprijinul pentru orice început, planuri și motive pozitive este foarte important. Atât amintirile decedatului, cât și accentuarea experiențelor pozitive sunt importante. Dacă experiența durerii devine patologică, trebuie să contactați imediat un psihoterapeut și, dacă este necesar, un psihiatru.