Bună seara dragi prieteni!

S-a întâmplat vreodată să fi fost de acord în cazurile în care ai fi spus cu bucurie „nu!” "? De ce punem dorința de a satisface cererea altcuiva mai presus de confortul și timpul personal? Cum să refuzi corect este subiectul articolului meu de astăzi.

Dacă stăpânești tactica refuz politicos, atunci poți găsi armonie spiritualăși un sentiment de gestionare adecvată a timpului.

Căzând într-o capcană promisiuni constante, este dificil pentru o persoană să se oprească. Dacă luăm exemplul organizării muncii, atunci cred că ați dat peste folosirea unui principiu voluntar și transformarea lui într-o obligație.

Individ fără probleme asociat cu personalitate fără spinareși este folosit eficient de toți și de toți, fără reproș al conștiinței. Cum altfel? O persoană permite în mod voluntar se manipulează .

Desigur, nu vorbesc acum despre asistență reciprocă sau asistență prietenoasă este un aspect sănătos al unei relații normale. Vorbesc despre un bărbat care a lăsat să fie folosit, ignorând principiile și interesele personale.

Abilitatea de a spune „nu” necesită practică, abilități și dorința de a schimba atitudinea obișnuită față de tine și ceilalți.

Principalele motive pentru dificultatea eșecului

1. Familia și relațiile

Cel mai greu lucru de spus „nu” este relații familialeși probleme amoroase. Frica de a jigni persoana iubita , apărând nepoliticos sau neinteresați ne motivează să acceptăm îndeplinirea sarcinilor.

Uneori, chiar și conștientizarea că ne punem prioritățile deasupra celorlalți ne face să trăim o experiență nerezonabilă vinovăţie.

2. Perspectiva pierderii oportunităților

Uneori, o persoană vine în mod independent cu un motiv pentru a adera la una sau alta iluzie. El crede că atunci când spune „nu”, atunci cu siguranță va pierde beneficiile existente sau legătura cu persoana respectivă. Dar este chiar așa?

O ilustrare a unei astfel de frici este inerentă lucrului în echipă. De exemplu, unui angajat i se oferă să se transfere într-un alt departament sau să experimenteze practic o creștere a carierei, dar într-o poziție diferită. Și dacă categoric nu vrea, atunci cel mai probabil o va face cu un motiv frica de a fi șomerși lasă despre tine parere proasta mai degrabă decât să-şi apere decizia şi poziţia.

3. Bunătatea patologică

Da, da, ai citit bine. Există oameni în lume care sunt constant bântuiți de dorința de a ajuta, chiar dacă nu li se cere să facă acest lucru.

Un astfel de „angajat ideal” sau prieten, mereu pregătit rezolvă problemele altora, duc la îndeplinire instrucțiuni, contând pe feedback, laude și subliniind importanța acestora.

Bunătatea inimii și sufletului este considerată un dar în zilele noastre, mai ales dacă este altruist și liber. Dar cum să spui corect „nu” ca să nu jignești pe nimeni? Mai multe despre asta mai târziu.

4. Frica de singurătate

A fi de acord împotriva voinței noastre și a ne alătura opiniei majoritare este periculos. Dorind să obțină sprijin și te simți conectat cu un grup de oameni, ca să nu pară o oaie neagră, obligă să denaturarea propriei opinii și supunere.

Frica de a pierde un prieten, dar a rămâne într-o îmbrățișare cu părerea cuiva obligă o persoană să-și muște limba sau să accepte să îndeplinească în tăcere cererea, doar pentru a nu rămâne singură.

5. Frica de situații conflictuale

Ai avut experiență de comunicare cu „ oameni dificili"? Când înțelegi clar asta este mai ușor să fii de acordși spune „da” în loc să dovedească și argumentează pentru refuz.

Este ciudat, dar ne temem că atunci când formulăm expresia „îmi pare rău, dar nu”, adversarul se va enerva și va începe să intre în conflict.

Cum să lupți?

Înainte de a descrie metodele de abordare a problemei, vreau să discut variații relevante de defecțiune.

În primul rând, sunt luați în considerare oamenii fără probleme slabși stând pe gât, ei merg unde au nevoie, nu tu. Nu cred că această opțiune este potrivită pentru tine, deoarece citești deja acest articol.

În al doilea rând, pricepere cântăriți argumentele pro și contra, înainte de a anunța un verdict sau o decizie este o abilitate destul de solidă.

În al treilea rând, atunci când spui un refuz, trebuie să rupi obiceiul de a te aștepta la o reacție negativă. La urma urmei, ce este atât de groaznic care se poate întâmpla dacă ești cu adevărat inconfortabil să îndeplinești o cerere?

Onestitatea față de tine și de oameni îți permite să fii deschis, precum și sincer față de lume și dorință. fii o persoană armonioasă .

Deci, cum poți învăța să refuzi politicos și demn?

Metoda 1: Timpul potrivit pentru a întreba

Se întâmplă ca o persoană, izbucnind în viața ta cu o cerere nerealistă, să uite complet că nu ai așteptat asta de secole, ci ai fost ocupat cu treburile tale de rutină.

În acest caz, vă sfătuiesc să sugerați corect acest lucru în prezent ești copleșit de muncă. Este absolut normal ca un prieten, coleg sau cunostinta sa vada cat de ocupat esti. El va înțelege că nu îl poți ajuta nu din cauza refuzului, ci pentru că ai o misiune foarte importantă care necesită implementare imediată. Astfel, putem ajunge la concluzia că oportunitatea de a primi ajutor Da, dar la un moment convenabil pentru tine.

Metoda 2. Fără un ton apologetic

Sunt situații când este incomod să refuzi, dar pur și simplu necesar. Și în timp ce persoana stipulează esența cererii, creierul tău se gândește deja frenetic la opțiuni textuale pentru refuz. Sună cunoscut, nu-i așa?

Lucrează fraza:

Chiar aș dori să te ajut, dar nu o pot face astăzi.

Nu întotdeauna necesar explica motivul, de ce nu poți face ceea ce îți cer.

A sta cu o persoană într-o relație bună mai ales dacă trebuie să-l vezi în fiecare zi, atunci recomand cu tărie să folosești această expresie specială. Ea sugerează că se presupune că îți place ideea în sine, dar din cauza circumstanțelor și motivelor actuale, nu vei putea să-ți întâlnești adversarul la jumătatea drumului.

Metoda 3: Timeout

A-si face timp gandeste-te la cerere, cântărești toți factorii care pot deveni decisivi, mai ales dacă esența solicitării responsabil. Nu este nimic rușinos sau ciudat în asta.

În acest fel îi anunțați persoanei că aveți și dvs situații de forță majoră sau chestiuni personale, dar nu spune imediat „nu, nu pot!” "

Metoda 4. Adresă greșită

Esența acestei metode este impregnată de un aranjament destul de inteligent al sensului și al cuvintelor. Fraza:

Îmi pare rău, dar mă tem că nu ați ales persoana potrivită pentru a vă îndeplini solicitarea.

functioneaza impecabil daca se adreseaza, de exemplu, unui coleg sau prieten.

După ce a înțeles punctele cheie ale cererii, se întâmplă adesea ca persoana care cere să bată cu adevărat la ușile greșite. Poate că are nevoie specialist mai calificatși îl avertizați în avans despre asta.

Metoda 5. Emoții sub cheie

Nu merita panică după ce a auzit o întrebare pentru ajutor. Bolborositul continuu, scoaterea de scuze și „zâcâitul” te caracterizează ca personalitate dezorganizată simțindu-se frică. Dacă este convenabil și distractiv pentru tine să finalizezi o comandă, o faci, dacă nu... Ai ghicit singur, nu?

Metoda 6: Simplitate

Fiecare dintre noi construiește bariere în mod independent sau relații personale în care poate fi extrem de greu de spus direct.

Interlocutorul care impune decizii asupra treburilor tale, nu trebuie să fii înșelat sau păcălit.

Trebuie doar să știe și să înțeleagă răspunsul: Da sau nu.Și singurul lucru pe care îl doresc de la tine este să afle opinia ta referitor la cerere. Toate. Nu complica situația și gândește-te la asta nu există oameni de neînlocuit.

dragi prieteni, voi pune capăt acestui lucru.

Abonează-te la actualizările blogului meu și recomandă-l prietenilor tăi să-l citească. În comentarii, povestește-ne despre cum ai învățat să spui cuvântul magic „nu” și ce dificultăți ai avut cu el?

Ne vedem pe blog, la revedere!

Una dintre cele mai frecvente dificultăți este nevoia de a refuza oamenii. Și deși la locul de muncă apar adesea situații în care, din cauza responsabilităților tale profesionale, pur și simplu nu poți spune „nu”, de la o zi la alta vor apărea și alte circumstanțe care îți oferă o anumită libertate de alegere. Cum să-ți exerciți dreptul de a spune „nu” și de a formula corect un refuz?

Gândește-te astfel: dacă nu spui „nu” la momentul potrivit, vei pune nevoile celeilalte persoane înaintea nevoilor tale. Este ceea ce vrei cu adevărat? Există multe situații la locul de muncă în care nevoile tale nu sunt mai puțin importante și, în unele circumstanțe, chiar mai importante decât nevoile colegilor tăi. Amintește-ți cât de des te-au refuzat colegii. Și tu ai acceptat cu calm și fără iritare acest răspuns. Deci, de ce să vă faceți griji că cineva este supărat dacă vă comporți în același mod?

Adevărata problemă este că a spune „da” tot timpul poate deveni cu ușurință un obicei, iar schimbarea unui model de comportament înrădăcinat este cu adevărat dificilă. Amintiți-vă de colegi. Poți ghici la ce să te aștepți de la fiecare dintre ei? Probabil da. În mod similar, colegii tăi, după ce s-au obișnuit cu fiabilitatea ta, cel mai probabil vor începe să apeleze la tine cu atât de multe cereri încât pur și simplu nu le poți îndeplini. Astfel, obiceiul de a accepta în permanență cererile la locul de muncă te va duce la copleșire, pentru că iei mai mult decât poți face sau ce ar trebui să faci cu adevărat. Acest lucru duce la stres, frustrare, ostilitate, conflict și greșeli și se înrăutățește doar în timp.

Deci, abilitatea de a spune nu atunci când simți că este necesar este o abilitate importantă de stăpânit. Probabil că vei avea situații în care vrei să ajuți pe cineva, chiar dacă te face să te simți inconfortabil. Amintiți-vă: înseamnă să vă respectați nevoile și drepturile la fel de mult ca și drepturile altora și să fiți de acord să faceți compromisuri atunci când este necesar.

Luați lucrurile treptat și nu încercați să faceți totul deodată. Încercați o nouă abilitate și perfecționați-o până când o obțineți corect. Fiți pregătiți pentru faptul că nu totul va funcționa imediat. Vrei să înveți noi abilități și există mereu suișuri și coborâșuri în procesul de a învăța ceva nou.

Mulți oameni nu le place să spună „nu”, crezând că singura modalitate de a o face este refuzul. Acest „nu” poate părea nepoliticos și agresiv. Și aceasta nu este de obicei impresia pe care vrei să o faci la serviciu. Încercați să stabiliți o relatie buna cu colegii, dar inevitabil va trebui să refuzi pe cineva de dragul tău - sănătatea și bunăstarea ta. Aceasta înseamnă că trebuie să poți spune nu, dar într-un mod care să arate respect pentru nevoile celeilalte persoane. Mânca căi diferite refuză, care depind de situație. Iată trei opțiuni principale.

Refuz direct- metoda cea mai fara compromisuri, si rareori este potrivita pentru utilizare la locul de munca. Cel mai adesea se recurge la el atunci când drepturile cuiva sunt încălcate. În astfel de cazuri, puteți adăuga tare și ferm: „Nu auzi, am spus nu”.

Vă rugăm să furnizați informații suplimentare sau să promiteți „altă dată”- o oportunitate de discuție, în timp ce refuzul rămâne printre opțiunile posibile.

„nu” gânditor- cel mai delicat mod, pentru ca arati ca ti-ai ascultat interlocutorul.

Mai jos voi explica în detaliu care este fiecare dintre aceste opțiuni, dar alegerea va depinde de situație, de atitudinea dumneavoastră față de aceasta și de cine face cererea, deoarece acesta ar putea fi mentorul dumneavoastră, managerul dumneavoastră direct, un coleg sau un membru al echipei. la care îți pasă cu adevărat.

Nu încercați să vă schimbați radical și brusc comportamentul. Acest lucru este valabil mai ales pentru refuzuri, deoarece s-ar putea să șochezi colegii care nu se așteptau ca leopardul să-și schimbe brusc culoarea. Este mult mai bine să începi puțin, să te antrenezi din greu și să te schimbi treptat.

9 moduri de a spune nu

Nu te grăbi să răspunzi	Înainte de a răspunde la cererea cuiva, faceți o scurtă pauză. Puteți cere celeilalte persoane să o repete din nou pentru a vă oferi câteva secunde să vă gândiți la asta. Sau spuneți „Lăsați-mă să mă gândesc...” și verificați-vă calendarul sau planul de lucru pentru a vă oferi timp să vă pregătiți și să spuneți nu.
Nu-ți cere scuze prea mult	Cere-ți scuze doar atunci când crezi că este necesar și potrivit. Mulți oameni au prins deja obiceiul de a repeta prea des cuvântul „îmi pare rău”. Începeți propozițiile cu fraze: „Din păcate...” sau „Mi-e teamă că...”, dar numai când este necesar.
Fii concis	Evitați explicațiile lungi și pronunțate despre motivul pentru care nu puteți face ceva. O simplă expresie „Nu va funcționa astăzi” va fi suficientă. Următoarele expresii pot fi utile - desigur, atunci când sunt pronunțate cu simpatie prietenoasă, căldură și regret sincer: „Îmi pare foarte rău, dar nu pot face asta”. „Din păcate, pur și simplu nu am timp pentru asta.” „Îmi pare rău, nu va funcționa astăzi.” (Uneori „îmi pare rău” este destul de potrivit.)
„Oglindiți” comportamentul interlocutorului dvs	În acest caz, oglindiți ce și cum ați fost întrebat, dar tot încheiați fraza cu un refuz. Vorbește într-o manieră prietenoasă și cu regret, privește pe cealaltă persoană în ochi. Tu:„Nu am timp după prânz să te ajut cu rapoartele tale.” Coleg:„Dar am vrut să încep să o fac astăzi.” Tu:„Înțeleg că ai vrut să începi cu asta, dar nu o voi putea face în această după-amiază.” Coleg:„Dar trebuie să termin totul săptămâna asta.” Tu:„Înțeleg că trebuie să termini săptămâna aceasta, dar nu te voi putea ajuta în această după-amiază.”
Tehnica recordului spart	Este foarte important să insistați asupra deciziei voastre negative, deoarece de obicei interlocutorul încearcă să vă oblige să o schimbați. Copiii fac asta deosebit de bine! O tehnică utilă în acest caz pentru tine poate fi tehnica recordului spart: doar repetă-ți ușor refuzul, indiferent cât de mult încearcă interlocutorul să pună presiune asupra ta
Explicați motivul refuzului	În acest caz, explicați pe scurt adevăratul motiv„nu”ul tău. Faceți acest lucru numai dacă doriți sau dacă este necesar. Nu trebuie să explici acțiunile tale tuturor celor care îți cer ceva. „Nu vă pot ajuta cu raportul azi pentru că am o întâlnire de afaceri în această după-amiază.” „Nu am timp pentru asta pentru că voi fi ocupat cu vizitatori.”
Oferă să îndeplinești cererea altă dată	În acest caz, spuneți „nu” acum, dar poate sunteți de acord să vă conformați cererii mai târziu. Pe Limba engleză această tehnică se numește rain check - adică un talon de bilet care oferă fanului dreptul de a participa la un joc de baseball amânat din cauza ploii. „Nu te pot ajuta azi pentru că sunt la întâlniri toată ziua, dar poate am ceva timp liber Mâine".
Solicitați mai multe informații	Acesta nu este un refuz definitiv în acest caz, discuția, compromisul sau refuzul în viitor sunt posibile. „Cât de detaliat ar trebui să fie raportul?” — Poți începe fără mine?
Cere timp pentru a lua o decizie	Nu vă fie teamă să cereți timp pentru a gândi lucrurile bine. „Trebuie să-mi verific programul de lucru, apoi îți voi răspunde.” „Nu pot să răspund acum. Te sun înapoi mai târziu"

Care sunt motivele pentru care adesea nu putem refuza o persoană? De ce este important să înveți să spui nu? Cum să faci asta fără să-ți jignești interlocutorul sau să te simți vinovat? Dacă vrei să afli răspunsurile la toate aceste întrebări, atunci acest articol este doar pentru tine! CUM SĂ REFUZI CORECT O PERSOANE.

(funcție(w, d, n, s, t) ( w[n] = w[n] || ; w[n].push(function() ( Ya.Context.AdvManager.render(( blockId: „R-A -383753-6", renderTo: "yandex_rtb_R-A-383753-6", async: true )); )); t = d.getElementsByTagName("script"); s = d.createElement("script"); s .type = "text/javascript"; s.src = "//an.yandex.ru/system/context.js"; s.async = true , acest.

Ce fel de oameni sunteti? CUM SĂ REFUZI CORECT O PERSOANE

Uneori se pare că toți oamenii pot fi împărțiți în două grupuri - cei care pot spune clar, politicos și cu încredere „nu” în orice situație inconfortabilă și cei care, îndoindu-se de corectitudine, sunt întotdeauna de acord cu cererile colegilor, prietenilor, vecinilor și rudelor. .

Primul grup de oameni, de regulă, este mai încrezător în ei înșiși, își exprimă punctul de vedere mai clar și iese învingător din luptele verbale. Putem spune despre cel de-al doilea grup că nu își pot apăra părerea, sunt mai puțin încrezători, dar vin mereu în ajutor, ajută, împrumută bani, lucrează ore suplimentare, plimbă câinele cuiva sau îngrijește copilul altcuiva etc.

Se consolează cu gândul: „Cine, dacă nu eu?” sau „Atunci pentru ce sunt prietenii?” Sunt jenați, incomozi, rușinați să refuze sau chiar să scuture negativ din cap. CUM SĂ REFUZI CORECT O PERSOANE

De ce nu putem refuza? CUM SĂ REFUZI CORECT O PERSOANE

De ce le este atât de frică oamenilor să spună „nu”, chiar dacă nu au timp liber, energie sau dorință? Motivul principal sunt temeri. Cei mai diferiți și lor un numar mare de:

(funcție(w, d, n, s, t) ( w[n] = w[n] || ; w[n].push(function() ( Ya.Context.AdvManager.render(( blockId: „R-A -383753-7", renderTo: "yandex_rtb_R-A-383753-7", async: true )); )); t = d.getElementsByTagName("script"); s = d.createElement("script"); s .type = "text/javascript"; s.src = "//an.yandex.ru/system/context.js"; s.async = true , acest.

• frica de a părea nepoliticos, nepoliticos,
• frica de a nu pierde prietenia,
• teamă că și tu vei fi respins,
• frica de conflict,
• frica de vinovăție.

Ne este frică să nu pierdem o atitudine bună față de noi înșine, ne este frică de singurătate. De regulă, o astfel de persoană gândește: „Dacă refuz ajutorul, atunci prietenii, rudele și colegii mei se vor îndepărta de mine.

Voi fi lăsat în pace. Când am nevoie de ajutor, nimeni nu mă va ajuta.” Majoritatea psihologilor sunt de acord că toate aceste temeri vin din copilărie. În cele mai multe cazuri, părinții stricți l-au pedepsit pe copil pentru comportament rău, lipsindu-l de dragoste, laudă și afecțiune.

Într-o astfel de familie, copilul asculta fără îndoială condițiile mamei (sau ale tatălui), fără a avea propria părere, și încerca din toate puterile să câștige aprobare sau laude. Pedepsind sau certandu-l pe copil pentru orice ofensă, părinții au format în el teama de a-și pierde dragostea și de a deveni „răi”.

De-a lungul timpului, un astfel de copil devine o persoană dependentă de opiniile celorlalți, o persoană care încearcă să mulțumească și pe placul tuturor. CUM SĂ REFUZI CORECT O PERSOANE

Suntem obișnuiți să credem că refuzul este nepoliticos și nepoliticos. Și vrem să trăim în armonie, unde toată lumea este fericită, fericită și mulțumită de comunicare. Și subconștient, dorința de a mulțumi primează asupra rațiunii.

Ne gândim: „Dacă apelează la mine pentru ajutor, dacă sunt solicitat, atunci mă iubesc”. Dar acest lucru este departe de a fi adevărat. Cel mai adesea nu suntem conștienți când suntem manipulați.

Și în loc să facem ceea ce ne place, ne facem rău. Sentimentele noastre interioare trec în fundal și devenim dependenți de aprobarea externă.

(funcție(w, d, n, s, t) ( w[n] = w[n] || ; w[n].push(function() ( Ya.Context.AdvManager.render(( blockId: „R-A -383753-8", renderTo: "yandex_rtb_R-A-383753-8", async: true )); )); t = d.getElementsByTagName("script"); s = d.createElement("script"); s .type = "text/javascript"; s.src = "//an.yandex.ru/system/context.js"; s.async = true , acest.

Se întâmplă adesea ca atunci când suntem de acord să ajutăm, să ne fie frică să nu pierdem ocazia. Aceste situații se întâmplă de obicei la locul de muncă atunci când, asumând o povară suplimentară, sperăm la o promovare, o creștere a salariului sau să fim observați.

Și, bineînțeles, suntem de acord de teamă să nu fim concediați. CUM SĂ REFUZI CORECT O PERSOANE

De ce este important să înveți să spui „nu”? CUM SĂ REFUZI CORECT O PERSOANE

• Oamenii din jurul lor consideră că oamenii de încredere sunt cu voință slabă, deoarece nu pot refuza ferm și clar într-o situație dată. În consecință, nu trebuie să presupuneți că veți primi mai multă dragoste, respect sau încredere dacă îi ajutați pe toată lumea.
• După ce ai învățat să refuzi, vei avea imediat mai mult timp liber, pe care îl poți dedica cu bucurie ție sau celor dragi.
• Puterea și energia voastră nu vor fi irosite în moduri inutile.
• Dacă incapacitatea de a spune „nu” a creat disconfort mental pentru tine, a cauzat stres, apatie sau depresie, atunci învățând să spui nu, te vei simți mai fericit și mai calm.
• Vei deveni mai încrezător și stima de sine va crește dacă știi că nu ești profitat de tine.
• Te vei simți mai liber de părerile altora și de oamenii egoiști cărora le place să „stea pe gâtul” prietenilor de încredere.

Crezi că este dificil să înveți cum să refuzi corect și politicos? Crezi că ești condamnat să fii condus și înșelat pentru tot restul vieții tale? Deloc! Trebuie să depui puțin efort, răbdare, perseverență și să pui în practică sfaturile noastre.

Și vei observa imediat cât de puternic, mai încrezător și mai fericit te vei simți. Unii oameni se înarmează cu sfaturile pe care le primesc pentru a nu fi profitați de ei înșiși.

Cineva înțelege cum să vorbească cu un vecin enervant sau cu un coleg viclean care încearcă să găsească beneficii în toate. Sau poate că tu însuți vei deveni în cele din urmă un manipulator? În orice caz, este afacerea ta personală.

10 moduri de a refuza corect.

1. În primul rând, trebuie să vă regândiți toate fricile din copilărie și să înțelegeți că este imposibil să mulțumiți tuturor și să fiți mereu bun. Nu poți să trăiești în mod constant viața altcuiva, să dai totul de dragul cuiva, chiar dacă acesta este familia sau prietenul tău. Intri în conflict cu tine însuți, te încalci și te privezi de momente plăcute, regreti timpul și energia pierdută. Te trădezi! Te sacrifici în numele altei persoane. Amintește-ți, întotdeauna ai de ales și ai dreptul să spui mereu un „nu”.
2. În al doilea rând, este important să înțelegi că nu vei deveni o persoană mai bună pentru cineva, chiar dacă ești de acord constant cu toate cererile în detrimentul tău. Oamenii din jurul tău nu te vor mai iubi. Cerându-ți ceva, manipulatorul folosește interesul egoist, iar prietenia și dragostea sunt sentimente sincere.
3. Notați pentru dvs. și amintiți-vă de multele beneficii ale unei persoane libere, care nu sunt împovărate de promisiuni. Și de fiecare dată când auzi o cerere adresată ție, gândește-te în primul rând la tine. Acest lucru îți va oferi mai multă încredere atunci când vorbești cu adversarul tău.
4. După ce ați auzit o cerere, nu faceți promisiuni inutile, cum ar fi: „Voi încerca (voi încerca)” sau „Mă voi gândi la asta”. Aceste fraze vă pun o povară de responsabilitate pentru ceea ce se spune, iar pentru petiționar aceasta înseamnă acord. Și va aștepta ca sarcina să fie finalizată.
5. Calm, încrezător și prietenos, privind persoana în ochi, spuneți: „Nu, astăzi nu pot să stau până târziu la serviciu / nu pot să vă îngrijesc copilul / nu vă pot împrumuta bani pentru că....” Este important să spui această frază fără nicio umbră de îndoială, altfel ei vor continua să te convingă. Și asta nu-ți este de nici un folos.

1. Nu-ți cere scuze pentru refuzul tău. În subconștient, o persoană începe să-și ceară scuze atunci când se simte vinovată. Dar am aflat că nu este vina ta. Nu ai de ce să-ți ceri scuze dacă ai planuri complet diferite.
2. Fă-ți o promisiune că vei fi mereu sincer cu tine și cu ceilalți. Când refuzați cererea unei persoane, este important să precizați cu sinceritate motivul refuzului. „Astăzi am planuri complet diferite/nu am suficientă experiență în această chestiune/nu sunt interesat.”
3. Dacă puteți oferi o soluție alternativă la problemă, ajutați cu sfaturi și exprimați-vă simpatia.
4. Dacă interlocutorul continuă să insiste, să implore, să implore, trebuie să-l ascultați din nou și, fără iritare sau furie, repetați motivele refuzului.
5. Și, în sfârșit, învață să ceri singur ajutor. De regulă, oamenii care nu știu să spună „nu” nu pot cere nimic ei înșiși. Ei se obișnuiesc să pună totul pe umeri și să ducă sarcina pentru ei înșiși și pentru „tipul acela”. CUM SĂ REFUZI CORECT O PERSOANE

Nu vă îndemnăm să deveniți egoiști fără inimă și nesimțiți și să refuzați pe toată lumea și totul. Fă cum îți spune inima. Fi onest cu tine insuti.

Găsește armonie și echilibru în viața ta. Și pentru a trăi în armonie cu tine și cu principiile tale, trebuie să înțelegi ce simți în acest moment: o dorință de a ajuta sincer sau iritare față de interlocutorul tău?

Desigur, a-i ajuta pe ceilalți este important și necesar, deoarece trăim într-o societate. La urma urmei, uneori, oamenii care au cu adevărat nevoie de ajutor fac cereri. Multă baftă!

Care sunt motivele pentru care adesea nu putem refuza o persoană? De ce este important să înveți să spui nu? Cum să faci asta fără să-ți jignești interlocutorul sau să te simți vinovat? Dacă vrei să afli răspunsurile la toate aceste întrebări, atunci acest articol este doar pentru tine! CUM SĂ REFUZI CORECT O PERSOANE.

Cuvinte cheie și numărul de vizualizări pentru fraza: CUM SĂ REFUZI CORRECT O PERSOANE

Cum să refuzi o persoană 2.938, de ce oamenii refuză 509, +cum să refuzi politicos o persoană 378, picioarele cedează +o persoană în vârstă 360, o persoană a refuzat +ajutor 270, +cum să înveți să refuzi oamenii 217,

Cum să refuzi corect oamenii 194, +cum să refuzi o persoană +fără să-l jignești 178, motivele pentru care picioarele au cedat +la persoanele în vârstă 175, de ce picioarele au cedat +pentru o persoană 160, +cum să refuzi cu tact o persoană 130, +cum să refuzi o persoană +un loc de muncă 125, oamenilor li se refuză + pensii 124,

Cum să refuzi cultural o persoană 90, picioarele eșuează + pentru o persoană în vârstă, tratament 90, picioarele eșuează + pentru o persoană în vârstă, motivele tratamentului 86, de ce picioarele eșuează + pentru o persoană în vârstă 86, + cum să refuzi o persoană + bani 84, + dacă rinichii eșuează, câți oameni + pot trăi 68, +cum să refuzi corect o persoană +pentru a +nu jignit 58,

cât timp trăiește o persoană +dacă rinichii eșuează 53, o persoană +în comă rinichii eșuează 49, o persoană refuză +comunicarea 47, rinichii eșuează +la o persoană în vârstă 45, +cum să refuzi competent o persoană 43, +a plămânii unei persoane cedează 42, de ce rinichii eșuează + o persoană are 41, +cum să refuzi corect o persoană 41, +cum să refuzi cu delicatețe o persoană 39,

Cum să refuzi cu blândețe o persoană 39, +cum să refuzi o persoană +pentru ca +el +să nu se jignească 36, capacitatea de a refuza oamenii 36, +cum să refuzi tânăr 34, +dacă rinichii eșuează, cât timp trebuie să trăiască o persoană 31, +ce eșuează rinichii +la o persoană 31,

Cum să ceri unei persoane +să nu +refuze 31, +cum să refuzi o persoană +o întâlnire 30, simptome de insuficiență renală +la o persoană în vârstă 29, +atunci când rinichii eșuează +ce se întâmplă +cu o persoană 28, trebuie să a putea refuza oamenii 28, +din +ceea ce picioarele unei persoane nu reușesc să facă +pentru o persoană 26, +cum să refuze politicos o persoană +o cerere 25,

Cum să refuzi o persoană +un loc de muncă 25, +cum să refuzi politicos o persoană fraze 24, o conspirație +pentru ca o persoană +să nu refuze 24, +cum să înveți să refuzi oamenii +cererile lor 22, +cum să refuzi un persoană cu grație 22, +cât de politicos refuză o persoană +un loc de muncă 21, este greu să refuzi oamenii 21, +cum să refuzi oamenii +cu cererile lor 20

În mod paradoxal, capacitatea de a refuza este la fel de necesară ca și capacitatea de a simpatiza și de a ajuta. Dacă nu poți spune nu, vei fi contactat fără nicio strângere de conștiință de către cei care nu ar răspunde niciodată unei cereri de ajutor. Stăpânim tehnica refuzului.

Există mulți oameni în lume care sunt numiți fără probleme. Îi puteți contacta în orice moment al zilei pentru ajutor și nu vor refuza niciodată. Mulți consideră că această calitate a caracterului lor este o virtute umană, pentru că este benefic să „ai mereu la îndemână” o astfel de persoană „fără eșec” pentru a-i transfera unele dintre problemele tale.

Cu toate acestea, rareori își dă cineva osteneala să se gândească: poate că o persoană pur și simplu nu poate refuza?

Oamenii care nu pot spune „nu” adesea nu au suficient timp pentru propriile afaceri și viața personală, deși, ca recunoştinţă pentru seriozitatea lor, pot cel mai bun scenariu așteaptă-te la un compliment îndoit.

Un exemplu izbitor de persoană de încredere și la ce duce incapacitatea de a refuza este vechiul film „Maraton de toamnă” cu Oleg Basilashvili în rolul principal. Eroul filmului nu este tânăr, dar nu a învățat niciodată să refuze și să trăiască așa cum își dorește. Viața lui era aproape de sfârșit, dar nu a devenit niciodată o persoană pentru că a trăit întotdeauna așa cum și-au dorit alții.

Oamenii de încredere întotdeauna, ca un magnet, atrag oameni care profită în mod activ de incapacitatea lor de a refuza. Putem spune că călăul caută o victimă, iar victima caută un călău. Și chiar dacă „persoana care nu refuză” se răzvrătește brusc și refuză să joace rolul de salvator, va fi acuzat imediat că este neglijent și lipsit de inimă.

Există cuvinte de aur pe care toată lumea ar trebui să-și amintească: „A trăi așa cum îți dorești nu este egoism. Egoismul este atunci când alții ar trebui să gândească și să trăiască așa cum vrei tu.”

De ce le este frică oamenilor să spună nu?

Oamenii care îndeplinesc cererile altora împotriva dorințelor lor au cel mai adesea un caracter blând și indecis. În inimile lor, ei chiar vor să spună „nu”, dar le este atât de frică să nu deranjeze sau să jignească o altă persoană cu un refuz, încât se forțează să facă ceva ce nu le place deloc.

Mai târziu, mulți oameni regretă ceea ce și-au dorit cândva, dar nu au putut să spună „nu”.

Adesea, când oamenii refuză, spun cuvântul „nu” ca și cum s-ar simți vinovați pentru ceva - li se pare că va urma un fel de reacție neplăcută. Într-adevăr, mulți nu sunt obișnuiți să fie refuzați, iar „nu” provoacă o reacție negativă în ei - sunt nepoliticoși, rup relațiile etc.

Unii oameni nu spun „nu” de teamă să nu devină nedoriți și să nu rămână singuri.

Cum să refuzi politicos?

Spunând „nu”, adesea ne facem dușmani pentru noi înșine. Cu toate acestea, merită să ne amintim că ceea ce este mai important pentru noi este să jignim pe cineva cu un refuz sau să ne luăm asupra noastră îndeplinirea obligațiilor care ne împovărează. Mai mult, nu este deloc necesar să refuzi într-un mod nepoliticos. De exemplu, aceiași diplomați încearcă să nu spună „da” sau „nu”, înlocuindu-le cu cuvintele „Hai să discutăm despre asta”.

Când spuneți „nu”, merită să vă amintiți că:

• acest cuvânt poate proteja împotriva problemelor;
• poate însemna „da” dacă este pronunțat ezitant;
• oamenii de succes spun „nu” mai des decât „da”;
• refuzând ceea ce nu putem sau nu vrem să facem, ne vom simți învingători.

Sunt câteva moduri simple refuz politicos, care arată că această sarcină este în puterea fiecăruia.

1. Refuzul categoric

Unii oameni cred că atunci când refuzi ceva, trebuie să dai un motiv pentru refuz. Aceasta este o concepție greșită. În primul rând, explicațiile vor arăta ca niște scuze, iar scuzele vor da persoanei care cere speranța că vă puteți răzgândi. În al doilea rând, nu este întotdeauna posibil să se numească motivul real al refuzului. Dacă o inventați, minciuna poate fi dezvăluită ulterior și pune pe amândouă într-o poziție incomodă. În plus, o persoană care vorbește fără sinceritate se dă de multe ori cu expresiile faciale și vocea.

Prin urmare, este mai bine să nu fantezi, ci pur și simplu să spui „nu” fără a adăuga nimic altceva. Puteți atenua refuzul spunând: „Nu, nu pot face asta”, „Nu vreau să fac asta”, „Nu am timp pentru asta”.

Dacă o persoană ignoră aceste cuvinte și continuă să insiste, puteți folosi metoda „registrului spart”, repetând aceleași cuvinte de refuz după fiecare tiradă. Nu este nevoie să întrerupeți vorbitorul cu obiecții sau să puneți întrebări - spuneți doar „nu”.

Această metodă este potrivită pentru a refuza persoanele agresive și excesiv de persistente.

2. Refuzul plin de compasiune

Această tehnică este potrivită pentru a refuza oamenii care tind să-și ia drumul cu cererile lor, provocând milă și simpatie. În acest caz, merită să le arăți că empatizezi, dar nu poți ajuta.

De exemplu, „Îmi pare foarte rău pentru tine, dar nu te pot ajuta”. Sau „Văd că nu este ușor pentru tine, dar nu pot să-ți rezolv problema.”

3. Refuz justificat

Acesta este un refuz destul de politicos și poate fi folosit în orice cadru - formal sau informal. Este potrivit atât atunci când se refuză persoanelor în vârstă, cât și când se refuză persoanelor care ocupă o poziție superioară pe scara carierei.

Acest refuz presupune că oferiți un motiv întemeiat pentru care nu puteți îndeplini cererea: „Nu pot face asta pentru că mă duc mâine cu copilul meu la teatru” etc.

Va fi și mai convingător dacă numiți nu un motiv, ci trei. Această tehnică se numește eșec din trei motive. Principalul lucru atunci când îl folosiți este concizia formulării, astfel încât persoana care cere să înțeleagă rapid esența.

4. Refuz întârziat

Această metodă poate fi folosită de persoanele pentru care refuzul cererii cuiva este o dramă psihologică și răspund aproape automat cu consimțământ la orice cerere. Oamenii de acest tip se îndoiesc adesea că au dreptate și tind să-și analizeze la nesfârșit acțiunile.

Refuzul întârziat vă permite să vă gândiți la situație și, dacă este necesar, să căutați sfaturi de la prieteni. Esența sa nu este să spui „nu” imediat, ci să ceri timp pentru a lua o decizie. În acest fel, vă puteți asigura împotriva pașilor erupți.

Un refuz justificat ar putea arăta astfel: „Nu pot să răspund acum pentru că nu-mi amintesc planurile pentru weekend. Poate am aranjat să cunosc pe cineva. Va trebui să mă uit la planificatorul meu săptămânal pentru a confirma.” Sau „Trebuie să mă consult acasă”, „Trebuie să mă gândesc. Vă spun mai târziu”, etc.

Puteți refuza în acest fel persoanelor care sunt asertive și nu tolerează obiecțiile.

5. Refuzul compromisului

Un astfel de refuz poate fi numit pe jumătate refuz, pentru că vrem să ajutăm o persoană, dar nu complet, ci parțial, și nu în condițiile sale, care ni se par nerealiste, ci pe cont propriu. În acest caz, este necesar să definim clar termenii de asistență - ce și când putem și ce nu putem.

De exemplu, „Îți pot duce copilul la școală cu al meu, dar lasă-l să fie gata până la ora opt”. Sau „Te pot ajuta să faci reparații, dar numai sâmbăta”.

Dacă conditii similare solicitantul nu va fi mulțumit, atunci avem dreptul să refuzăm cu sufletul calm.

6. Refuz diplomatic

Ea implică o căutare reciprocă a unei soluții acceptabile. Refuzăm să facem ceea ce nu vrem sau nu putem, dar împreună cu persoana care cere, căutăm o soluție la problemă.

De exemplu, „Nu te pot ajuta, dar am un prieten care se ocupă de aceste probleme”. Sau „Poate te pot ajuta în alt fel?”

Ca răspuns la exemple tehnici diferite refuz, se poate argumenta că este necesar să îi ajutăm pe oameni și că, refuzându-i pe alții, riscăm noi înșine să ne aflăm într-o situație dificilă când nu avem ce să contam pe ajutorul nimănui. Rețineți că vorbim doar despre cererile oamenilor care sunt obișnuiți să „joace cu un singur scop”, cred că toată lumea este obligată față de ele și abuzează de fiabilitatea altor oameni.

Mulți oameni se întâlnesc cu oameni obsesivi - ei, de regulă, sunt binevoitori, dar doresc foarte persistent ceva de la noi. Satul înțelege cum să refuze politicos astfel de oameni dacă îndeplinirea cererilor și cererilor lor neașteptate nu face parte din planurile tale.

Denis Lunev

psiholog, antrenor de afaceri

Cel mai faimos mod de a rezolva această problemă se numește „Mesaj I”. Acest tip de comunicare este folosit pentru a-și exprima atitudinea față de o persoană și o situație, fără a deveni personal. Faceți mai mulți pași succesivi.

Pasul unu: descrieți situația așa cum o vedeți. De exemplu, „Când mă sună de 20 de ori pe zi...” sau „Când așteaptă de la mine ceva ce nu pot da...”. În această etapă, pronumele „tu” nu trebuie folosit.

Al doilea pas este o poveste despre sentimentele, emoțiile, experiențele tale despre ceea ce ai spus în primul pas. De exemplu, „Mă simt teribil de supărat” sau „Mă simt vinovat” sau „Mă simt foarte neplăcut”.

Al treilea pas este o poveste despre dorințele tale: „Nu vreau să mai ridic vreodată telefonul”, „Vreau pace și liniște”, „Vreau să mă ascund”.

Dacă primii trei pași sunt făcuți sincer, amabil, dar direct, atunci ei vor avea efectul dorit și vor pregăti omologul tău pentru al patrulea mesaj - o propunere specifică. Deci, ultimul pas: „...de aceea, vă rog să sunați nu mai des de o dată la două zile” sau „... vă rog să nu-mi mai faceți cadouri”.

Este important pe parcursul conversației să vorbești doar despre tine, despre sentimentele și reacțiile tale. Atunci nu-ți vei răni partenerul, dar, în același timp, îți vei clarifica clar atitudinea și dorințele tale.

Tatiana Vaiser

profesor de filozofie și etică, Facultatea de Filosofie și Sociologie, RANEPA

Oamenii obsesivi pot avea un simț plictisitor al limitelor: s-ar putea să nu te recunoască ca pe o unitate valoroasă în tine, ci pur și simplu își revarsă sentimentele și gândurile în exterior, folosindu-te ca pe o resursă gratuită de atenție. Trebuie să-ți dai seama că timpul și spațiul tău de viață îți aparțin în primul rând și ai dreptul primordial de a dispune de ele. Impunând, o persoană pare să-ți spună: „Îți voi gestiona timpul, spațiul și atenția mai mult decât îți voi permite să o faci singur.” Nu există niciun motiv să-i acordăm un asemenea drept.

În plus, oamenii obsesivi s-ar putea să nu-și imagineze că se află în situația ta în această situație și, dacă ar fi în ea, s-ar putea să nu le placă. De exemplu, nu ar dori să piardă timpul cu ceva neinteresant sau care pare inutil. Nu este nevoie să-și prețuiască iluziile în această chestiune.

De cele mai multe ori, oamenii obsesivi simt că nu le poți refuza. Dar nu le poți refuza, pentru că nu ești pe deplin sigur că acest lucru ar trebui făcut și îți este frică să nu jignești pe cineva. Trebuie să fii clar cu privire la valorile și obiectivele tale în viață. Dacă le-ați definit singur, înțelegeți că timpul este o resursă destul de limitată. Îl poți cheltui pe prostii sau poți reuși să implementezi proiecte care sunt semnificative pentru tine. Când îți dai seama de limitele tale și ale celorlalți și înveți să apreciezi acest spațiu de locuit, totul se va rezolva de la sine. Te vei exprima mai încrezător, iar cei dulci și lipiciosi vor simți în tine suficientă putere de spirit și voință pentru a-i ocoli.

Există și tehnici retorice simple - pe un ton politicos, calm și încrezător, spuneți: „Îmi pare rău, nu am timp să vorbesc acum”, „Îmi pare rău, sunt ocupat cu afaceri importante în acest moment”, „Mulțumesc , nu avem nevoie de serviciile dvs.”, „Ne pare rău, nu sunt interesat de acest subiect”, „Din păcate, acest format/mod de comunicare nu mi se potrivește.” Și uneori este util să nu mai răspunzi pur și simplu la actele comunicative exprimate, de exemplu, oprirea corespondenței sau nerăspunsul la apeluri telefonice, astfel încât persoana să nu te mai vadă ca pe un potențial destinatar.

Ilustrare: Olya Volk