Aktuell sida: 4 (boken har totalt 23 sidor) [tillgänglig läsning: 16 sidor]

Font:

100% +

Hur man väcker primära, spännande, sexuella förnimmelser i ditt byte

Låt oss nu prata om den tredje tekniken för ditt huvudorgan för romantisk kärlek. Den här tekniken skapar i ditt byte de första, spännande känslorna som överväldigar människor när de börjar bli kära.

När de pratar tenderar folk att titta bort i slutet av meningar eller under pauser, såvida de inte är förälskade i den andra personen (eller hopplöst kära). Uttryck "han kunde inte ta blicken från henne" inte bara en metafor. Människor som älskar varandra ägnar sig inte bara åt mycket längre ögonkontakt under konversationer, utan tittar inte heller bort från varandra även efter att de har pratat klart. Det är väldigt spännande när någons blick hänger kvar på dig under tystnad efter att du har pratat klart.

För några år sedan anlitade jag en snickare för att lägga till ett extra fönster till mitt kontor. Jerry var ingen stilig man, han var verkligen inte en intellektuell jätte, men av någon oförklarlig anledning fann jag honom extremt attraktiv. Jerry hade en odefinierbar, mystisk egenskap. Det var något spännande, primal, sexigt.

Jag tillät mig dock inte att ägna mig åt min lilla hobby. Jag trodde kanske att snickarens förförelse inte skulle vara socialt acceptabelt, inte heller politiskt korrekt eller å andra sidan önskvärt under dessa förutsättningar. Eller så kanske Jerrys andra egenskaper inte matchade min "kärlekskarta". Ändå fyllde tankarna på Jerry mina fantasier i flera veckor.

Jag har inte sett honom på flera år. Sen, senast när jag arbetade med den här boken, behövde jag hyllor för att lagra forskningsmaterial. Naturligtvis ringde jag Jerry. Han kom till min dörr, tio kilo tyngre, tre år äldre, men fortfarande lika sexig. Den här gången, efter fem minuter av vårt samtal, förstod jag varför jag var så attraherad av honom. Varje gång jag sa något dröjade Jerrys ögon på mig. Efter att jag slutat prata, även under tystnad, förblev hans ögon klistrade vid mig. Den här funktionen var vad jag tyckte var så spännande, så spännande, så sexig.

När vårt samtal om hyllor fortsatte insåg jag också Varför Jerry fick långvarig ögonkontakt. Han försökte inte vara sexig alls. Han var inte fascinerad av mig. Det var inte för att han inte kunde ta blicken från mig. Detta berodde helt enkelt på att han inte var särskilt ljus, och det tog extra tid för mina fraser som "Jag behöver hyllor som är elva tum breda" att sjunka in i hans huvud.

Nu kommer vi att förvandla detta till en teknik för att väcka primala, spännande, sexuella förnimmelser som kan chocka din nya potentiella kärlekspartner.

Teknik nr 5:

"Sticky" utseende

När du pratar med ditt Prey, låt dina ögon förbli klistrade vid henne eller honom lite längre än vanligt - även under tystnad.

En blick som hålls en stund väcker primitiva, lätt spännande känslor och förnimmelser. Det utlöser frisättningen av samma kemikalier som flödar genom våra ådror när vi känner oss kära.

Om du måste titta bort, gör det motvilligt. Vänd dina ögon långsamt bort, som om de satt fast i ditt byte som taffy på dina tänder.

Nu kommer vi till det sista sättet på vilket våra ögon kan få de ovannämnda kemikalierna att flöda genom vårt bytes ådror. Det finns noggrant koreograferade handlingar som en man och kvinna måste vidta när de träffar varandra så att kärleken mellan dem kan växa och utvecklas.

En av dessa nödvändiga åtgärder kräver deltagande av våra ögon. Ett märkligt fenomen uppstår med ögonen när en man och en kvinna börjar känna sig bekväma och lugna med varandra och kärlekens musik börjar eka i deras kroppar. När älskare invaggas av positiva känslor, blir deras ögon djärvare. De börjar, försiktigt och kärleksfullt, att sakta vandra över varandras ansikte, hår och ögon. Då blir de mer självsäkra och bestämmer sig för att sänka sig ner på axlarna, nacken och bålen på sin partner. Fantasiernas och drömmarnas tid kommer.

För att ta din relation med ditt nya byte till nästa nivå av intimitet, använd en teknik som jag kallar "visuell resa". När du pratar, låt dina ögon långsamt röra sig ner från näsan till dina läppar. Rör vid dina läppar med blicken en stund eller två, låt dig sedan sakta sänka blicken längre, till halsen och sedan, om allt går bra, sänk sedan ner.

Teknik nr 6:

"Visuell resa"

När du pratar med ditt Prey, låt dina ögon röra sig och vandra lite - men först på säkert territorium. Ta en "visuell resa" genom hans eller hennes ansikte, med fokus främst på ögonen. Om han eller hon verkar njuta av din expedition, gör små utflykter mot nacke, axlar och bål.

Kvinnor, ni kan röra er mer fritt i det här området. Män, var mer försiktiga. Du seglar på farliga breddgrader och kan förstöra fartyget om dina ögon reser för långt söderut och stannar där för länge.

Dessa fyra ögontrick är: "Deep Gaze", "Seductive Gaze", "Sticky" Gaze" och "Visual Journey"– är vetenskapligt bevisade och testade afrodisiaka 10
Afrodisiaka är läkemedel som ökar den sexuella lusten. – Anmärkning pr.

När du provar dem på din Prey kommer du att känna resultatet. Du behöver dock ingen vetenskap för att förstå att du inte kan få någon att bli kär förrän du introduceras för honom eller henne och introduceras för varandra. Såvida du förstås inte kunde ordna en bekantskap utan hjälp utifrån. I vanligt språkbruk kallas detta att "hämta" eller "hämta" någon. Förespråkare av politisk korrekthet skulle förkasta termen med avsky. När det gäller mig har jag inget emot det här konceptet - så länge det görs, säg, på ett sätt som är anständigt, lämpligt för situationen och anstår de personer som är inblandade i den.

Låt oss nu lära oss några grunder i denna konst. Vi ska titta på hur du kan ordna en bekantskap med en Potentiell Kärlekspartner utan hjälp utifrån.

8. Ditt första möte

Biologer, som observerar hur djur, möter varandra, nosar, morrar, väser, sedan snusar på varandra och slutligen parar sig, har etablerat närvaron av en viss uppvaktningsritual som upprepas om och om igen. Samma beteendemönster i form av underkastelse och aggression upprepades om och om igen. Om handlingssekvensen hos en individ avviker från standardbeteendemönstret uppstår ofta inte kopulation.

Det är ingen skillnad mellan djur och arter Homo sapiens(det är vi), men vi står inför ett stort hinder. Till skillnad från de flesta djur följer inte våra hjärnor våra instinkter. Vi tänker med andra ord för mycket. Vi ställer alltför många frågor till oss själva och andra människor omkring oss. "Kommer han att anse mig för uppriktig? Ska jag verka otillgänglig? Ser jag bra ut? Är min slips korrekt knuten? Jag kanske borde gå på toaletten först och sätta på lite läppstift?” Begränsningen tar ofta över och förlamar oss, och vi beter oss som ett rådjur som, när vi kommer in på vägen, fryser i strålkastarna på en annalkande bil.

Kaniner har inte dessa reflexer. Borde inte ha dem heller oss, när vi märker vårt byte. Vi borde helt enkelt ta de steg som forskare säger är korrekta när vi märker honom eller henne.

Mina herrar, vad ska du göra om du träffar en kvinna som du skulle vilja vara en del av din framtid? Det finns inget utrymme för debatt här. Du måste närma dig henne, och du måste göra det snabbt. Det gamla ordspråket "Den som är sen är sen" är tyvärr en hård verklighet i djungeln av ensamma människor.

En dag åt jag och min manliga vän (PDM – platonisk manlig vän – det var vad vi kallade manliga vänner som vi inte hade ömma känslor för på institutet) och åt lunch på en restaurang. Min PDM Phil såg en extremt vacker kvinna sitta ensam vid bardisken bakom honom. Han vände sig mot mig och förklarade: "Det här är kvinnan jag ska gifta mig med!"

"Grattis. Hur ska du träffa henne?” – frågade jag trotsigt.

"Vi får se", tänkte han. "Jag antar att jag bara går fram till henne och säger hej." "Nej", bestämde han sig. – Det här är för primitivt när det gäller min blivande brud. Jag kanske borde gå över och köpa en drink till henne... Nej, det är otäckt. Eller kanske," skämtade han, "jag kommer fram och säger att jag är passionerat kär i henne." Nej, det är för arrogant. Ska jag säga till henne att jag vill att hon ska vara mamma till mina barn? Nej, det är för tidigt."

Medan Phil skämtade om detta tittade jag över hans axel när en trevlig man gick rakt fram till Phils utvalde och satte sig i den tomma stolen bredvid henne. När min vän vände sig om var den här nybörjaren och Phils blivande fästmö djupt i konversation. "Kärlek vid första ögonkastet" blev "nederlag vid första ögonkastet" för Phil. Som det brukar hända med jägare som tvivlar och tvekar.

Vilken är den bästa strategin om du ser en attraktiv kvinna? Låt din kropp tala. Använd först dina ögon. Titta på henne och håll ögonkontakt i några extra sekunder. Var beredd på att hon tittar bort. Kvinnor är vana vid att sänka ögonen när en man tittar på dem. Det betyder inte att hon inte är intresserad av dig. Analys av uppvaktningsbeteendemönster säger oss att om en kvinna, efter att ha vänt bort sina ögon, lyfter upp dem igen inom 45 sekunder, är hon nöjd med din uppmärksamhet.

Mina herrar, notera tiden. Om hon låtsas att hon plötsligt är extremt intresserad av något annat i rummet, se hur lång tid det tar för henne att titta på dig igen. Om detta händer inom 45 sekunder, fortsätt enligt nedan.

Teknik nr 7 (för jägare):

agera snabbt

"Aktera snabbt" betyder inte att du svävar runt ditt byte som ett bi och skrämmer ihjäl det. Det betyder att du omedelbart gör henne medveten om din närvaro genom att visa ditt intresse för henne. Här är den bästa metoden.

Få ögonkontakt. Behåll direkt ögonkontakt med henne och håll den lite längre än vanligt.

Le mot henne. Se till att ditt leende är vänligt och respektfullt och inte ser ut som ett slug flin eller en lustfylld grimas.

Nicka till henne. Om hon tittar på dig igen inom de avgörande 45 sekunderna, nicka lätt. En nick betyder: ”Jag gillar dig. Kan jag prata med dig?"

Kom närmare henne. Det sista steget är att komma tillräckligt nära henne för att prata.

Le och nicka mot henne. Tänk på det som att göra en bokning på en exklusiv restaurang. När du får en kvinnas uppmärksamhet förbehåller du dig möjligheten att prata med henne. Släpp alla tankar om "vad kommer hon att tycka om mig om jag går mot henne och närmar mig henne för snabbt?" Hon Ingenting Hon kommer inte att tänka på dig - varken bra eller dåligt - om du aldrig lär känna henne. Om du inte börjar agera snabbt Den där varje kvinnan kommer att vara den som går förbi dig.

Du är nu i din startposition för konversationen. Vad ska du berätta för henne först? Få uttrycket "öppningsord" ur ditt huvud. Orden kommer att komma till dig. Efter mina seminarier om kärlekens psykologi frågade många blyga jägare mig: "Vilka inledande ord är lämpliga i den här situationen?" Det berör mig fruktansvärt att män är bekymrade över sådana problem.

En dag drog en extremt blyg kille som deltog i mitt seminarium upp ur fickan en skrynklig bok som hette "Hur man träffar tjejer." Tydligen var han inte den första som studerade denna manual. Boken är 25 år gammal och har sålts i två miljoner exemplar, till stor del genom annonsering i herrtidningar. Hon föreslog att man skulle använda komplimanger som är ungefär lika gamla som världens: "Säg inte att en sådan vacker tjej som du inte dejtar någon idag" eller "Är du, av någon slump, en modell?" Dessa mästerverk av kvickhet kan ha fungerat när våra pappor dejtade våra mammor, men i dessa mer upplysta tider ägnar kvinnor lite uppmärksamhet åt ord. Vad som är mycket viktigare är det inte Vad säger du och Hur du tittar och Hur du talar, det spelar ingen roll vad du säger.

Mina herrar, dina inledande ord bör vara relevanta för kvinnan eller den aktuella situationen. Fråga henne vad klockan är. Beröm hennes klocka eller utseende. Be henne visa dig vägen. Fråga hur hon träffade festens värd eller värdinna. Faktum är att ju mindre abstruerade dina ord är, desto bättre, för i början av förhållandet utvärderar hon ännu inte dina ord - hon överväger dig. Hennes hjärna är upptagen med att bearbeta information och bilda sig en uppfattning om dig baserat på ditt utseende, ditt uppträdande och de ord du säger. Det spelar ingen roll vad du säger hon vet, att detta bara är en anledning för dig att prata med henne. Om hon gillar dig är hon okej med det.

Även om du inte behöver memorera några introduktioner, du måste var uppmärksam på de första orden du säger. Precis som den första åsynen av dig bör glädja ditt bytes öga, så bör dina första ord glädja hennes öron. Kom ihåg att den första meningen som talas till ditt byte till 100 procent avgör dess vidare inställning till dig. Om detta är ett klagomål, kommer du att förbli en tråkig för henne. Om du börjar med en självbelåten kommentar kommer hon att minnas dig som en skryt. Men om dina första ord glädjer henne, kommer hon att tycka att du är charmig.

Mina herrar, ni måste undra varför ni ska hålla en låg profil. Varför ska du vara noggrann och försiktig i början av ett förhållande? Allt detta är inneboende i oss av naturen. När hon tittar på dig, djupt i hennes instinktiva feminina väsen, bildas ett undermedvetet omdöme om dig som en potentiell partner. Hon vill känna att du attraheras av henne. Men hon vill också veta att du kan kontrollera dina djurpassioner och visa vilken artig och hjälpsam partner du kan vara i livet.

Detta är också en del av naturens stora plan. I djurriket lockar individer som törstar efter kärlek varandra genom att sjunga, skrika och dansa. De är mycket mer frispråkiga än Homo sapiens. Kvinnliga schimpanser, i passionens hetta, lägger märke till sitt byte, "vandrar runt hanen och placerar sina skinkor precis under hans näsa för att fånga hans uppmärksamhet. Sedan tvingar de honom bokstavligen att parera sig.” Detta beteende är känt som "kvinnlig provocerande". "Hunnans provokativitet" (i motsats till honans "receptivitet") är känd för vår art, även om vi, hoppas jag, inte är så uppriktiga.

Hur börjar kvinnor dejta? På samma sätt som barn. Precis som fåglar, insekter och alla Guds andra underbara varelser: med olika knep för att fånga uppmärksamhet.

Damer, föreställ dig att du ser Mr. Handsome Stranger - dansande på diskoteket, sittande mitt emot dig vid bordet eller puffar iväg på den närliggande träningsmaskinen på gymmet. Vad ska du göra? Vanligtvis går det ungefär så här. Kvinnan lägger märke till honom, tittar på honom i en bråkdels sekund och tittar sedan bort. Mer modiga kvinnor ler och Sedan de tittar bort i hopp om att han ska ta initiativet (hon vill trots allt inte verka arrogant).

Precis som av femtio tusen frön som sprids av en blomma bara en groddar, kan dina chanser att bli kär i Mr. Handsome Stranger inte vara mer än en på femtio tusen om alla dina ansträngningar är begränsade till det. Du måste göra mer än att bara le och lämna allt annat åt slumpen.

Låt oss titta på forskningsresultaten och se vad som verkligen är fungerar och ger resultat. Forskaren Monica Moore har förmodligen också hört att kvinnor inleder två tredjedelar av alla dejtingförhållanden, och bestämde sig för att ta reda på exakt hur de gör det. Hon genomförde en studie där hon observerade beteendet hos mer än tvåhundra kvinnor på fester och spelade in vad forskare kallar "icke-verbala förföriska signaler."

Här, i fallande ordning, är resultatet av Monica Moores forskning. Siffran som är associerad med varje åtgärd visar antalet gånger Moore observerade den för att ge ett positivt resultat under experimentet. Behöver du en förklaring? Jägare, dessa handlingar får en man att komma fram till dig på en fest och prata med dig.

Systrar, tveka inte vidta gärna åtgärder först. Om du inte har modet, se på det så här. Att välja en partner är en rättighet som ges till en kvinna under evolutionen så att hon kan hitta den bästa hanen och på så sätt säkerställa artens överlevnad. Du uppfyller helt enkelt ditt naturliga öde när du öppet förför Mr. Handsome Stranger. Moder Natur kommer att rättfärdiga dig.

Fortfarande blyg? Tror du att han kommer att anse dig för arrogant om du ler brett i en folkmassa eller "råkar" anpassa din klänning framför honom? Inget sådant, för lyckligtvis är det manliga egot retroaktivt 11
Retroaktivitet är inverkan av en aktuell händelse eller process på händelser eller processer som ägde rum tidigare. - Cirka. körfält

Om tio minuter kommer han inte ens att inse att det inte var han som gjorde det första försöket att göra en bekantskap. Forskaren Monica Moore sa att män tror att de gör det första steget mot dejting, när de i själva verket bara svarar på en kvinnas ickeverbala inbjudan.

Jag bestämde mig för att bidra till den forskning som Monica Moore startade när jag nyligen åt middag på en restaurang i Albany, New York. Nästa morgon var jag tvungen att undervisa en grupp ensamstående personer, så nu, när jag ätit frukost, gick jag igenom programmet för morgondagens seminarium i mitt huvud. I mitt tal planerade jag att diskutera "leendeproblemet", det vill säga att förklara för kvinnor hur viktigt det är för män att le.

Jag tänkte för mig själv: ”Leil, du är fruktansvärt hycklande. I morgon bitti kommer du att berätta för kvinnor hur viktigt det är att ha modet att le mot främlingar, men du kommer aldrig att ha modet att göra det själv.” Medan jag tänkte på detta lade jag märke till en trevlig man som höll på att avsluta sin lunch några bord ifrån mig och läste. Jag tänkte: ”Så Leil, lite mod. Prova". Jag tog den och log mot den här stiliga främlingen.

Den stackars killen såg förbluffad ut och tittade generat ner i sin bok. Snart plockade han upp dem igen. Jag log igen. Än en gång försvann hans näsa bakom bokens sidor. Några minuter senare reste sig den charmiga främlingen och gick förbi mitt bord till toaletten. När han gick förbi tvingade jag mig själv att le igen. Fullständigt förvirrad fortsatte killen att gå och kliade sig i bakhuvudet.

Sedan blev det ännu mer intressant. På vägen tillbaka passerade han mitt bord mycket långsamt. Än en gång tittade jag på honom och log, som du säkert gissat. Mister Handsome Stranger stannade. Efter så många leenden var det bara logiskt att börja samtalet som om vi hade känt varandra väldigt länge. Han satte sig vid mitt bord.

Jag bjöd in den här gentlemannen - han hette Sam - att delta i mitt seminarium nästa morgon, vilket han gjorde. För att illustrera "leende"-delen av mitt seminarium berättade jag för seminariedeltagarna en historia (utan att ge Sam, förstås) om hur mitt leende hjälpte till att säkra en bekantskap med en ensam man som åt lunch.

Efter seminariet sa Sam: "Du vet, Leil, det verkar som om du i den här historien pratade om mig. Men”, tillade han och såg väldigt generad ut, men ganska uppriktig, ”jag trodde att det var jag som tog första steget mot du". Självklart, Sam.

Jag säger er, systrar, det manliga egot är en fantastisk sak. Om du har modet att le brett, nicka, peka på en stol och bjuda in honom att sitta – eller välja nästan vilken som helst av Monica Moores taktiska manövrar – så kommer han att glömma att det inte var han som gjorde det första steget.

Teknik nr 8 (för jägare):

Agera först

Jägare, när du har ditt byte i åtanke, vänta inte på att han ska göra något. Naturen kräver att du tar det första steget. Använd någon av de beprövade teknikerna. De agerar alla som om du hade injicerat en dos PEA i hans skinka.

Hur man får någon att bli kär i dig

För att uppfylla löftet om bokens titel, How to Make Anyone Fall in Love with You, presenterar vi 85 tekniker baserade på vetenskaplig forskning om den romantiska kärlekens natur.

1. Någon? Ja, nästan vem som helst

"Jag förstår inte. Jag har allt - attraktionskraft, intelligens, sensualitet, sofistikering. Varför blir han eller hon inte kär i mig? Varför kan jag inte hitta min kärlek? Hur många gånger har du slagit din kudde med knytnävarna samtidigt som du ställt dig själv den här frågan?

Du öppnar boken skeptiskt, men ändå med dolt hopp. Du läser rubriken: "Hur man får någon att bli kär i dig."

"Detta är ett mycket allvarligt löfte", säger du. Det är verkligen så. Men detta löfte kan uppfyllas om du bestämmer dig för att följa en vetenskapligt bevisad plan för att vinna hjärtat av en potentiell kärlekspartner.

Varför, när livet är fullt av historier om krossade hjärtan, hävdar vi fortfarande att det finns sätt att få någon att bli kär? För efter århundraden av passivitet har vetenskapen äntligen listat ut vad romantisk kärlek egentligen är, hur den går till, vad som får den att hålla i sig och vad som dödar den.

Liksom den uråldriga vilden som såg en solförmörkelse och trodde att det var svart magi, tittade vi på kärleken och trodde att det var magi. Ibland, särskilt i de första lyckliga stunderna, när vi vill stoppa förbipasserande på gatan och skrika högt: "Jag är kär!" – kärlek kan verka som magi. Men när vi går in i 2000-talet upptäcker vi att kärlek är en mycket bestämd och beräkningsbar blandning av kemi, biologi och psykologi. (Kanske lite svart magi att starta upp.)

När vetenskapens skepp seglade mot okända hav, började vi äntligen förstå grunden för denna "vildaste, mest vilseledande och mest övergående av passioner", som George Bernard Shaw beskrev kärlek. Vad får människor att vilja stanna kvar i detta "upphetsade, onormala och försvagande tillstånd ständigt tills döden skiljer dem åt"? Frågan och förvirringen om vad kärlek egentligen är är inte alls ny. Det är den typen av frågor som har övervägts seriöst genom århundradena av tanketiter som Platon, Sigmund Freud och Charlie Brown.

På en förmörkad Broadway-teater 1950 var publiken i musikalen "South Pacific" helt överens med sin hjälte Eizo Pinza när han funderade: "Vem kan förklara detta? Vem kan berätta varför? Dårar kommer att nämna hundratals skäl. Visarna kommer inte ens försöka.” Det har varit många kloka män och kvinnor på sistone redan provat och lyckades med detta. Skyll inte på musikalens författare, Rodgers och Hammerstein. När de skrev sina romantiska pjäser var det vetenskapliga samfundet lika förvirrat över kärlek som de musikaliska karaktärerna som sjunger om sin förvirring under en magisk kväll.

Vetenskapen upptäcker sexualitet

Långt innan Sigmund Freud tog upp ämnet var analytiska vetenskapliga sinnen överens om att kärlek är en av de grundläggande grunderna för mänsklig erfarenhet.

Men samtidigt trodde de att det var omöjligt att bedöma, klassificera och definiera romantisk kärlek, och därför var sådan forskning ett slöseri med tid och pengar. På sin dödsbädd förklarade Freud: "Vi vet egentligen väldigt lite om kärlek."

Hans döende ord förblev en vetenskaplig doktrin under lång tid. Åtminstone fram till början av 70-talet, när en grupp radikala sociopsykologer återigen vände sig till forskarnas eviga problem: varför? Och hur? De började ställa frågor till sig själva och alla de kunde locka in i sina laboratorier om romantisk kärlek.

Två kvinnor gjorde ett genombrott, oavsiktligt fokuserade den moderna pressens uppmärksamhet på en uråldrig fråga: vad är kärlek? Helen Berschied, Ph.D., och hennes kollega Elaine Hatfield kunde säkra ett federalt anslag på $84 000 för att studera romantisk kärlek. Berschied övertygade National Science Foundation att hosta upp pengarna och sa: "Vi förstår redan stickleback-parningsbeteende. Det är dags att vända sig till andra arter."

Bershids studie, som så många andra före den, kan ha gått obemärkt förbi och opublicerad och upptagit bara ett dussin sidor i en obskyr facktidskrift. Lyckligtvis för alla som letade efter kärlek tittade tidigare USA:s senator från Wisconsin William Proxmire igenom tidningar en morgon på Capitol Hill. Djupt i pappershögen grävde han fram en förordning från National Science Foundation som gav två kvinnor ett "useriöst" bidrag för att studera mellanmänskliga relationer.

Himlen har öppnat sig över Proxmere! Åttiofyrtusen dollar att studera Vad? Han utarbetade omedelbart ett blåsigt pressmeddelande där han förklarade att romantisk kärlek inte alls är en vetenskap, och generellt skrek han: "National Science Foundation, sluta med denna kärleksbluff. Lämna det till Elizabeth Barrett Browning och Irving Berlin." Vidare tillade Proxmire på egen hand: "Personligen är jag också emot detta eftersom Jag vill inte veta svaret." Han antog att alla kände likadant. Hur fel han hade!

Proxmeres protest utlöste ett världsomspännande ramaskri som rasade kring Bershid under de kommande två åren. "Specialfråga! Alla läser om det! National Science Foundation är engagerad i att studera kärlek!” Tidningarna ägnade sina förstasidor åt detta. Kameror och mikrofoner pekade ivrigt mot Bershid. Forskarnas tysta kontor var full av post.

Proxmires kritik slog fel. Istället för att sätta stopp för det "frivola uppdraget" skapade detta pressväsen ett passionerat intresse för studiet av kärlek. James Reston från New York Times sa att om Bershied och andra kunde "lösa mysteriet med romantisk kärlek, äktenskap, besvikelse, skilsmässa och övergivna barn, skulle det vara den bästa investeringen av statliga pengar sedan Jefferson köpte Louisiana."

Det var som om Helen Berschied hade spruckit en damm som hade hållit tillbaka intresset för ämnet under lång tid. Det finns fortfarande en snabb ström av forskning som tar en närmare titt på varje aspekt av kärlek. Respekterade vetenskapsmän, specialister inom området samhällsvetenskap med stora namn, som Foa, Murstein, Dion, Aron, Rubin och många andra, relativt lite kända utanför den vetenskapliga världen, presenterade en gåva som ännu inte har avslöjats för oss - en gåva som vi "Låt oss expandera" först nu: som ett resultat av deras forskning kan vi ta reda på (även om detta inte alls var deras mål) hur man får någon att bli kär i oss.

Vissa studier leder oss inte direkt till detta mål. För att hitta de forskningsartiklar jag behövde, var jag tvungen att kamma igenom hundratals forskningsstudier med svårhanterliga titlar som "Effects of Orientation Change on Dyadic Functioning in Heterosexual Cohabitors" (vad betyder det?). Vissa studier involverade möss som lyssnade på klassisk musik, sedan jazz och blues, för att ta reda på vad som gjorde dem mer sexuellt upphetsade. Andra studier som inte var till hjälp för vårt mål tittade på sexuell attraktion till kadaver; Det har också gjorts studier av stationära tantriska samlag, som jag antar bara fungerar när fartyget som paret tar en äktenskapskryssning på hamnar i ett våldsamt hav.

Lyckligtvis har många studier gett mer läckra och praktiska resultat. Särskilt användbart var arbetet av en oförskämd forskare, en doktor i psykologi vid namn Timothy Perper, som tillbringade många timmar med att observera forskningsämnen i sitt favoritlaboratorium, en singelbar. Vi kommer också att få hjälp av Robert Sternbergs och hans kollegors underbara vetenskapliga verk som studerat olika teorier om kärlek. Vi bygger på insiktsfull forskning om kärndragen i besatthet och förälskelse av Dorothy Tennow och andra. Bland andra var oförskämda, om än relativt okända, forskare som Carol Ronay. Hon tog faktiskt ett jobb som dansare på en strippbar för att ta reda på vilka ansiktsuttryck som sexuellt upphetsar män.

Hur materialet till denna bok samlades in

Min egen första utforskning, även om den var mindre vågad, var inte mindre energisk. Mer än tio år innan jag blev konsult och utbildare i kommunikationsteknik var jag chef för en forskargrupp som jag skapade vid namn Projektet.

The Project var en New York-baserad ideell organisation som grundades för att studera sexualitet och mellanmänskliga relationer. Under min tid som jag ledde projektet undersökte och sammanställde jag svaren från flera tusen personer om vad de letade efter hos en idealisk partner. Jag samlade in information från studenter vid många institut där jag blev inbjuden att prata om min forskning.

Liksom forskaren Hélène Berschieds arbete väckte "projektet" stor uppmärksamhet från allmänheten, vilket gjorde det till föremål för nationell diskussion. En reporter från Time Magazine som täckte ett av våra möten skrev en helsidesartikel som förklarade "Sexuella fantasier finns nu på Broadway", vilket i allmänhet var sant.

En av divisionerna i "Projektet" lockade volontärer som presenterade sina kärleksfantasier på scenen i form av ett psykodrama. Eftersom det inte fanns någon nakenhet eller uttryckligt tal, var dessa ordlösa dramatiseringar ovanliga och unika och väckte uppmärksamhet från tre stora tv-nätverk, som visade utdrag från dessa produktioner i nationella program. Detta ledde i sin tur till en hel del publikationer i respekterade och vida kända publikationer i Amerika och Europa.

Som ett resultat skickade människor från hela världen sina berättelser och fantasier till oss om sina passionerade önskningar och törst efter kärlek. De ringde eller skrev till The Project och beskrev i detalj och exakt vad de letade efter hos en romantisk partner. De flesta brev eller samtal vi fick började med ord som "Jag berättade aldrig för någon om det här, men...". Uppringare och skribenter avslöjade sedan sina djupaste önskningar för det anonyma "projektet". Vi lyssnade på dem, lyssnade med tacksamhet, för vi fick information från dem om vad som gör eller vad som kan få en person att bli kär.

Hur tekniker och tekniker utvecklades

Låt oss lämna sexualitetens värld för ett ögonblick. Låt oss gå vidare till min andra specialitet - inom området kommunikation och kommunikation. Det var här jag gjorde min forskning och destillerade den till effektiva tekniker och tekniker som kan få vem som helst att bli kär i dig.

Det har länge bevisats att det finns sätt att framkalla önskat beteende hos människor bortom allt tvivel. Om sådana metoder inte fanns skulle alla psykologer och tusentals företagsutbildare, inklusive jag, stå utan arbete. Det finns etablerade metoder för att framkalla olika känslor och förändra människors beteende. Vi kan till exempel lära oss hur man hanterar svåra människor eller hur man får oregerliga medarbetare att bete sig på ett önskat sätt.

Feedback från deltagare i workshops jag har genomfört för statliga myndigheter, universitet, fackföreningar och företag har övertygat mig om att vi verkligen kan orsaka förändringar i andras beteendemönster. Vi löser detta komplexa problem genom att först förstå människors grundläggande behov, motiv och drivkrafter, och sedan tillämpa rätt verbala och icke-verbala färdigheter för att förändra deras beteende.

Det är precis vad jag gör i den här boken. Utifrån vetenskaplig forskning identifierar jag de grundläggande behov, motiv och drivkrafter som gör att en person blir kär. Sedan ger jag dig rätt verbala och icke-verbala färdigheter för att producera det beteende du vill ha – i det här fallet att få en person att bli kär i dig.

Den här boken är resultatet av många års forskning och utforskning inom flera kunskapsområden: mellanmänskliga relationer, mänsklig sexualitet, kommunikationsförmåga och könsskillnader. Vi använde inte bara vetenskaplig forskning om kärlekens natur och min egen forskning, utan tog även hänsyn till moderna terapeuters och analytikers arbete inom området kommunikation och kommunikation. Jag är särskilt tacksam mot sociolingvisten Deborah Tannen för hennes arbete och terapeuten John Gray för hans kvicka analogier mellan Mars och Venus; Det var han som gjorde det allmänt känt att män och kvinnor har extremt olika sätt att tänka och kommunicera.

Vad är receptet för att bli kär, receptet för att få någon att bli kär i dig? Kan det reduceras till en formel? Det du kommer att läsa nedan låter väldigt enkelt, men är faktiskt ganska komplicerat.

Du bör börja med att lära dig den gedigna vetenskapen bakom vad som lockar människor till varandra. Då samlar du in fullständig information om din Extraktion(det vill säga om personen du vill få att bli kär i dig). Därefter använder du sofistikerade, ofta undermedvetna, kommunikationstekniker för att tillfredsställa hans eller hennes medvetna och omedvetna behov. Slutligen bemästrar du ditt byte genom att intimt förstå vad han eller hon önskar sexuellt. Här är den - kärlekens formel, receptet på hur du får din potentiella kärlekspartner att bli kär i dig.

Hur jag testade tricken och teknikerna

Jag nöjde mig inte med bara vetenskaplig forskning. Jag behövde se om dessa tekniker skulle fungera på fältet. För flera år sedan, för att testa mina teorier, skapade jag ett seminarium med samma namn som den här boken: "Hur får man någon att bli kär i dig."

Inbjudningar kom från hela landet – från högskolor, singelgrupper, dejtingklubbar, utbildningsorganisationer. Det var inom detta område som materialet i boken testades. Mina elever svarade: "Ja!" Det är fullt möjligt att få en person att bli kär i dig.

Är denna uppgift lätt? Nej.

Kräver det uppoffringar? Ja.

Efter att ha läst den här boken kan du bestämma dig för att vinna hans eller hennes hjärta helt enkelt inte är värt så mycket engagemang. Men om du verkligen vill ta dig an det, följ mig. Vi kommer att lära oss de färdigheter som behövs för att utföra denna uppgift att få din valda potentiella kärlekspartner att bli kär i dig. (Såg du att jag använde orden Potentiell kärlekspartner upprepat. Jag kommer att fortsätta att använda dem eftersom det här uttrycket är besvärligt, men det är mer exakt än frasen någon, som mitt amerikanska förlag klokt nog ansåg vara lättare att läsa.)

Vilka är dina potentiella kärlekspartners? Först och främst är en potentiell kärlekspartner (PLP). någon som är redo att älska. Tajming betyder, om inte allt, så i alla fall mycket. Till exempel, om någon precis har förlorat en älskad, kanske han eller hon inte är redo för kärlek. Detta tar bort honom eller henne – tillfälligt – från PLP-kategorin.

För det andra är en potentiell kärlekspartner någon, fri från dolda psykologiska behov. Det här är behov som du - utan egen förskyllan - inte kommer att kunna tillfredsställa. Vi kommer att prata mycket mer om ditt Bytes "kärlekskort" senare.

Detta lämnar många potentiella kärlekspartners, otaliga hjärtan att välja mellan. Låt oss nu ta vägen som leder dig till hjärtat av mannen eller kvinnan du önskar.

2. Vad får människor att bli kära? Sex komponenter

Vilka är dessa efterlängtade resultat av Bershids första forskning och de många studier som följde? Nåväl, kanske Freud hade rätt. romantisk kärlek verkligen mystisk. Det är svårt att fånga det och omvandla det till bitar och bytes av information som är tillgänglig för hantering och beräkning. Och vice versa, behandlar det som ett virus, forskare upptäcker individuella karaktäristiska drag av kärlek och registrerar fler och fler av dess aspekter om och om igen. Så de har kommit långt.

Från denna kaskad av forskning framträder sex sanningar om vad som får människor att bli kära. För att bli en framgångsrik jägare eller jägare och en erfaren hjärteknare måste du, precis som Cupid, vara en noggrann bågskytt och skjuta dina pilar mot de kommande sex målen.

I. Första intryck
Du kommer aldrig att få en andra chans till kärlek vid första ögonkastet

De första ögonblicken när du lägger märke till ditt byte - och han eller hon tittar på dig - kan vara avgörande. Här fattas beslutet: "gilla det - gillar det inte", "lämpligt - inte lämpligt". Forskare berättar för oss att kärlekens frön ofta planteras under de första minuterna av ett förhållande.

När två katter möts för första gången stannar de och tittar på varandra. Om en av dem börjar väsa, står den andras päls på ända och den väser som svar. Men om den första katten nussar den andra med sin kalla näsa, svarar den andra in natura och de går iväg tillsammans, spinnande och slickande varandra.

Vid bekantskapsögonblicket är en man och en kvinna som två små djur som nosar på varandra. Vi har inte svansar att vifta på eller päls att stå på, men vi har ögon vars pupiller vidgas eller drar ihop sig. Vi har händer som knyter till nävar eller reser sig och öppnar handflatorna för samtalspartnern, som om de vill säga till honom: "Jag lyder." Det finns många andra ofrivilliga reaktioner som äger rum under de första ögonblicken av interaktion. Den goda nyheten är att vi kan lära oss att kontrollera dessa till synes ofrivilliga reaktioner.

I samma ögonblick som du riktar blicken mot varandra läser din potentiella kärlekspartner undermedvetet de subtila "intonationerna" i ditt kroppsspråk. I dessa första kritiska ögonblick bestämmer han eller hon omedvetet om han eller hon ska sträva efter att skjuta i höjden av romantiska upplevelser eller att överge alla tankar på kärlek. Hans eller hennes sinne blir som en dator och din PLP fortsätter att fatta snabba beslut under din första konversation, första dejten.

I den första delen av boken kommer vi att titta på metoderna och teknikerna för att locka, attrahera en potentiell kärlekspartner till dig, få honom att gilla dig och sedan sätta upp en första dejt. Jag kommer att dela med dig av vetenskapligt beprövade tekniker för att ha en övertygande konversation och sätt att skapa en första dejt som kommer att hetsa din Booty.

II. Liknande personligheter, kompletterande behov
Jag behöver en älskad som kommer att vara som jag, min älskade (nåja, nästan som...)

Om du klarar testet av första intryck går du in i den andra fasen av förhållandet. Det är här ditt byte börjar göra bedömningar om dig som en potentiell kärlekspartner. Hans eller hennes undermedvetna säger: "Jag behöver någon som är precis som jag. Väl nästan samma".

Om kompatibilitet krävs för livet eller till och med bara ett datum, är viss likhet nödvändig. Våra hjärtan är finstämda instrument som söker efter den person vars värderingar liknar våra, som har liknande åsikter som våra och som ser världen på ungefär samma sätt som vi gör. Likhet får oss att må bra eftersom det bekräftar de beslut och alternativ vi ägnar hela vårt liv åt att fatta. Vi söker personer som tycker om samma aktiviteter som oss, så att vi kan njuta av att umgås tillsammans. Likhet är verkligen startskottet för ett bra förhållande att ta fart.

Men vi blir uttråkade för mycket stor likhet. Dessutom behöver vi någon som fyller våra brister. Om vi ​​båda inte är bra på matematik, vem ska balansera checkhäftet? Om vi ​​är slarviga, vem ska hämta våra strumpor?

Därför söker vi också komplementär egenskaper hos vår långsiktiga kärlekspartner. Men inte några kompletterande egenskaper är bara de som vi tycker är intressanta eller som förbättrar våra liv. Därför söker vi någon som är både och liknande och kompletterande oss.

I del 2 kommer vi att utforska metoder för att odla en undermedveten känsla av likhet i ditt Seeds hjärta och sätt att få honom eller henne att förstå att även om ni två i allmänhet är lika, så är ni olika på många praktiska, roliga och intressanta sätt. .

Ellen S. Berscheid är en amerikansk psykolog och sociolog, Ph.D., författare till ett flertal publikationer och studier inom området mellanmänskliga relationer. - Cirka. körfält

John Gray är en amerikansk psykolog och terapeut, expert på psykologi av interpersonella relationer och familjepsykologi. Författare till böckerna "Män är från Mars, kvinnor är från Venus" (1992) (i rysk översättning - "Män är från Mars, kvinnor är från Venus." M., Novosti, 1997), "Mars och Venus, tillsammans för alltid " (1994) (i rysk översättning - "Mars och Venus tillsammans och för alltid." M., Novosti, 1997) och många andra. - Cirka. körfält

Del ett
Första intrycken
Du kommer aldrig att få en andra chans till kärlek vid första ögonkastet

6. Hur man gör ett bra första intryck
Första intrycken varar för evigt
Var redo för kärlek - alltid!
Håll dig mentalt "redo att jaga"

7. Hur man tänder kärlek vid första ögonkastet.
Hur länge ska ögonkontakt pågå
imitera kärlek?
Hur du gör din blick förförisk, spännande och förförisk
Hur man väcker primala, spännande, sexuella förnimmelser i din Booty.
En busig uppriktig blick.

8. Ditt första möte
Den höga konsten att "plocka upp" (och inte bara för män)..
Jägare, ta första steget... snabbt.
Jägare, ta ett snabbt steg... först.
Det första steget som ger resultat (för kvinnor).
Hur kvinnor framgångsrikt tar det första steget.

9. Kroppsspråk..
Låt din kropp tala för dig.
Intimitetens dans
När du är bytet.
Ett ord som kan rädda ditt förhållande.
"Men det är så enkelt!"

10. Din första konversation.
Samtal handlar om att skapa vacker musik tillsammans.
Samtal är som att älska.
Samtal som konsten att sälja
Hur du tar reda på vilka ämnen ditt Prey är intresserad av.
Hur du lura ditt byte och få honom att tro att ni båda redan är kära i varandra
Hur du uppnår ännu större intimitet genom att föra in intimitet i din relation
Få din livsstil att "passa" med din Bootys "kärlekskarta"

11. Din första dejt
Nu börjar spelet på allvar
"Hur snabbt ska jag agera?"
"Ser otillgänglig ut - är det nödvändigt eller inte?"
Den bästa första dejten, vetenskapsbaserad och experimentellt bevisad
Få din Booty i vördnad på första dejten.
Grodda frön av likhet.
Restaurang för första dejten
Män, tänk på era goda uppföranden.
Jägare, var överseende med hans svagheter och brister
Första dejten kläder
"Jag har inget att ha på mig" (Kvinnor, oroa dig inte för det. Män, oroa dig för det.)

Del två
Liknande karaktärer, kompletterande behov.
Jag behöver en älskad som kommer att vara som jag, min älskade (nåja, nästan som...)!

12. "Jag och du älskling, vi är så ensamma i denna galna, galna värld."
Likheter... och några skillnader (ja, bara lite)

13. Hur man skapar en undermedveten känsla av likhet..
Hur du omedelbart får ditt byte att känna:
"Men vi är nästan lika!"
Ord som ger ditt byte "den där känslan av familj"...
"Vi talar till och med samma (kropps)språk."

14. Hur man skapar en medveten känsla av likhet.
Tre väsentliga punkter för medveten kontakt
Likhet nummer ett: "Tycker vi om att göra saker tillsammans?" ..
Likhet nummer två: "Har vi liknande syn på livet?"..
Likhet nummer tre: "Vad är kärlek?"
Låt oss prata om vårt förhållande. - Behövs inte!

15. Hur man upprättar kompletterande behov.
"Jag har precis vad du behöver, älskling."

Del tre
Ego. Hur älskar du mig? Låt mig räkna alla möjliga sätt

16. Hela världen kretsar kring dig, mitt byte..
Egomassage kräver hög skicklighet

17. Steg ett: tyst beröm...
Låt din kropp utstråla beröm

18. Steg två: empati (empati).
"Jag håller med!".
Älskare delar intima detaljer.
Älskare har sina egna "privata" skämt.

19. Steg tre: beundran.
"Åh, kära du, du är bara lysande på att skära de här svamparna."

20. Steg fyra: implicit komplimang.
"Du är för ung för att komma ihåg detta, men..."
Stimulerande komplimang: "Jag älskar det du
Jag gillar mig själv."

21. Steg fem: slagstyrkor som stöds av stridsvagnar och tungt artilleri.
"Du är den mest charmiga person jag någonsin har
någonsin träffat (mött)"
"Vad mer är att uttala mordiskt
hälsningar?"

22. Finjustera egomekanismen
"Vänta lite. Gillar alla komplimanger?"
Reflexmässigt beröm*. "Det du just gjorde var fantastiskt."
Var den första att skratta.
Älskare ger varandra tillgivna smeknamn.
När ditt byte berömmer dig.

Del fyra
Rättvisa
Handlingen av "CHZEDM"-principen ("What Is Here For Me?") och andra principer för en marknadsekonomi i kärlek

24. Alla har ett marknadsvärde, baby.
Varför är sökandet efter kärlek som att byta hästar?
För vilken valuta kan du "köpa" dig en bra partner?
eller en partner?

25. Hur kan jag använda principen om "rättvisa" för att hitta
Kärlek?.
Faktum är att du inte vill gifta dig med en stilig prins eller gifta dig med en vacker prinsessa alls.
Varför vill jag inte gifta mig?
Vad händer om ojämlikhet upptäcks efter
hur gifte vi oss?

26. Hur viktigt är utseendet?
Vilken typ av utseende gillar kvinnor?
Vilken typ av utseende gillar män?
"Hur kan jag få mitt byte att tro att jag ser ut
bättre?"
Hur du ökar dina chanser att besegra Prey.

27. Jakt på berömda och rika byten.
Elitens utseende.
Elitens språk...
Vad pratar de om i det höga samhället?

28. Bidrag till dina övriga tillgångar.
Kunskap, dygder och själens skönhet är påtagliga,
verkliga styrkor och värdefulla tillgångar.

29. Hjälp dem att övertyga sig själva om att de älskar dig.
Låt ditt byte tjäna dig.
Hallå! Vad sägs om "lyrisk kärlek, hälften ängel och hälften fågel"?

Del fem
Den första "shura-mura"
Finns kärlek bortom himlens portar?

30. "Jag hoppas att han inte är lika jävla som alla andra."
"Jag behöver en man som jag kan prata med; jag
Vi behöver en kvinna som tänker som en man."

31. Vad är "mäns prat" och vad är "kvinnors prat"?
(Och finns de verkligen?).
32. "Hur känner du om det här?"
33. "Ursäkta, kan du berätta var...".
34. "Snälla, bespara mig inte detaljerna."
35. "Berätta för mig (berätta inte) om det."
36. Vilken är den bästa vägen från punkt A till punkt B?
"Rak linje!" – förklarar han. "Eller kanske smidig
snett?" frågar hon.
37. "Kan du hjälpa mig med det här?"
38. Korta ord som hjälper till att vinna ditt bytes hjärta.
39. Det farliga vattnet av sexuella skillnader ligger precis framför dig.

Del sex
Sexets energi
Hur man sätter på sexuell elektricitet

40. Den viktigaste erogena zonen av ditt byte.
41. Ingen sexualitet är den andra lik, precis som inga snöflingor är den andra lik.
Hur olika är mäns och kvinnors sexuella begär?
Varför är mäns och kvinnors fantasier så olika?
Ännu fler skillnader.
Hur man använder skillnader för att få ditt byte att bli kär i dig.

42. Glöm den gyllene regeln när du ligger i sängen.
En kvinna älskar, en man längtar passionerat.

43. Jägare, älska med en kvinna som hon vill ha det
kvinna
En lektion som kommer att ta en timme och förändra hela ditt liv.
Ännu en "kort kurs för en ung fighter" i att studera
passionerad sensualitet (för män).

44. Jägare, ha sex med en man som en man vill..
Gå och hämta videobandet.
Ytterligare "obscent" material för din
läroplan för att lära sig om grovt nakensex.
Jämförelse av porrfilmer för kvinnor
och porrfilmer för män

45. Testundersökning: vem älskar mer, män eller kvinnor?
Vem blir kär snabbare? Män!.
Vem är mer idealistisk i kärlek? Män!.
Vem brukar vara den första som bryter ett förhållande?
Kvinnor!.
Vem lider mest av ett uppbrott? Män!
Vem älskar sin partner (partner) mer?
Män!

46. ​​Ditt Preys sexuella begär är lika unika som fingeravtryck.
fingrar.
Sex är som en gourmeträtt.
Sexuell lust nummer ett
"Varför tappar han eller hon intresset för mig?"
"Kommer den här kvinnan att passa mig sexuellt?
för resten av mitt liv?"

47. Jägare, blir sexlustdetektiver.
Låt ditt byte veta att du är avslappnad, ohämmad och letar efter sexuella äventyr
Ta reda på om hans mest intima fantasier
Få din Booty att känna sig trygg när han delar sina mest intima önskningar med dig.
"Mumlet" fortsätter.
Har alla män verkligen sexuella hemligheter?
Fråga efter detaljer och fråga
häpnadsväckande frågor.
Jägare, ta reda på hans nyckelord.
Ge din Booty en bra rapimprov i sängen.

48. Jägare, fungerar dessa tekniker på kvinnor?
Dra tillbaka de djupaste lagren av hennes själ och du kommer att upptäcka ännu djupare fantasier och drömmar bakom dem.
Älska henne som hon vill bli älskad
Magiska ord som får henne att älska dig
Jägare, nyckelord om din relation kan
jobba för dig också.

49. Vi sätter den sista fällan för en övertygad ungkarl..
Varför gillade Jerry så ovanligt sex?
Gå igenom själens mörka sida
Tittar på andra kvinnor
Sista utvägen

Leil Lowndes

Hur man får någon att bli kär i dig - 2. Hur man vinner hjärtat på en man eller kvinna som tidigare verkade helt ouppnåelig för dig

© Leil Lowndes, 2004.

© Dobraya Kniga Publishing House LLC, 2004, översättning och design.

Alla rättigheter förbehållna. Ingen del av den elektroniska versionen av denna bok får reproduceras i någon form eller på något sätt, inklusive publicering på Internet eller företagsnätverk, för privat eller offentligt bruk utan skriftligt tillstånd från upphovsrättsinnehavaren.

Introduktion

Hur många gånger, när du satt på ett kafé eller en restaurang, har du tittat på din pojkvän eller flickvän och tänkt: "Tja, varför, varför sitter jag bredvid den här ... "grodan"?" Kanske rättfärdigade du dig själv: "Det finns inga intressanta män kvar i den här staden," eller "Tills nu har jag inte träffat den magnifika kvinnan jag drömt om," eller "Alla anständiga friare har redan tagits bort."

Eller kanske du, med uppenbar masochism, tillskrev dina misslyckanden till dina imaginära brister. Mina herrar, hur många gånger, medan du ätit middag på en restaurang med din nästa flickvän, har du kisat åt sidan, i hemlighet tittat på skönheten vid nästa bord, flirtat med sin gentleman och varit tyst arg på dig själv: "Ja, så en underbar skönhet skulle aldrig dejta mig"?

Kvinnor, hur många gånger på en bensinstation, som sitter i en gammal fallfärdig bil och väntar på att din pojkvän ska pumpa dieselbränsle i denna fyrhjuliga raritet, har du hungrigt tittat på den sofistikerade gentlemannen som fyller sin Jaguar med högoktanig bensin och frågat dig själv : ”Varför kan jag inte få sådan en man?

Innerst inne vet du att du förtjänar bättre. "Om han lärde känna mig bättre, skulle han se alla mina underbara egenskaper och skulle definitivt bli kär i mig."

Under tiden fortsätter du att dejta de som du innerst inne anser vara olämpliga partners för dig själv. Varför? För vad? Anledningarna till detta ligger mycket djupare än du tror!

"Vad är problemet?" - du frågar. Till exempel kan du helt enkelt vara rädd för att gå in i en relation med en mer framgångsrik och attraktiv person eftersom du inte vill riskera att skada din egen stolthet och självkänsla vid misslyckande. För det andra kan du tidigare ha upplevt ett smärtsamt uppbrott med en person som "inte var en match" för dig, och nu är du rädd för relationer med ljusa och extraordinära människor. Eller kanske du känner att du inte har pengarna, en anständig utbildning eller det snygga utseendet att bli vän med "värdiga" människor, även om du vet att du är "för bra" för det samhälle du befinner dig i just nu .

Varför händer det här? Saken är den att du förmodligen blev kräsen för inte så länge sedan. Precis som en person som snabbt har gått ner i vikt och ännu inte är van vid sitt nya utseende fortfarande lider "av tröghet" av låg självkänsla, lider du av "tröghet" i dina egna idéer om en "värdig" partner. Du fortsätter att träffa människor som passade dig helt för några år sedan, fast nu utvärderar du dem helt annorlunda.

Eller kanske du försökte, men aldrig behärskade de tekniker och färdigheter som hjälper dig att vinna gunst hos människor som verkligen är värda dig. Du har inte ansträngt dig för att medvetet utveckla de egenskaper i dig själv som skulle tillåta dig att döda alla på plats. Du kan enkelt locka en gårdskatt till dörren till ditt hus med ett fat med mjölk, men en renrasig individ kommer inte ens att titta åt dig. På samma sätt skiljer sig ljusa och extraordinära människor, som vanligtvis klassificeras som samhällets grädde, från majoriteten: för att förföra dem behöver du ett helt annat bete.

Det är dags för förändring

Det är dags att öka din självkänsla och radikalt förbättra dina färdigheter för att attrahera den partner du bara kunde drömma om tidigare. När du blir mer kräsna kommer du att upptäcka att att vara elit bestäms inte av kvantitet, utan av kvalitet. Framgångsrika människor strävar inte alls efter att ha berg av kläder, vagnar med möbler och en massa kontakter och flyktiga kontakter. Allt de behöver är några smarta kostymer i garderoben, ett elegant hem inrett med de bästa möblerna och ett liv fyllt av meningsfulla relationer med en liten krets av människor de bryr sig om.

Så i kärlek, i de viktigaste relationerna för oss, vill vi bara ha en partner, en extraordinär man eller en underbar kvinna som vi skulle kunna leva våra liv tillsammans med. Vi är vana vid att kalla en person som är mycket bättre än oss och som regel förblir för oss en dröm eller ett ouppnåeligt ideal, "Prince" eller "Princess".

Nästan varje liten flicka, som går och lägger sig och insvept i en filt, drömmer om en stilig prins, som en dag kommer att rida förbi på en vit häst, bli kär i henne och ta henne till hans sagovärld, där de kommer att bo lyckliga i alla sina dagar. Nästan varje pojke som precis har börjat raka sig, tittar på sig själv i spegeln, drömmer om en vacker prinsessa som kommer att bli galen i honom och falla i hans famn med en suck: "Ta mig, jag är din."

Sedan vår barndom har dessa drömmar inte förändrats alls. Men våra idéer om prinsar eller prinsessor växte med oss, och var och en av oss har våra egna idéer om tecknen och attributen för "kungligt blod". Du kanske inte har något emot om din prins eller prinsessa inte har en rik stamtavla, men du förväntar dig att han eller hon ska vara en oändligt snäll, känslig eller intelligent person. Eller kanske du passionerat önskar att ha en ärlig och uppriktig älskare eller en välutbildad flickvän. Kanske drömmer du om en man eller kvinna som är vis, trogen, högst andlig, eller har några unika färdigheter, som mästare på sitt hantverk. Eller så kanske du vill vara omgiven av en gloria av berömmelse. Och, naturligtvis, för många av oss är framgång i livet inte det sista på listan över krav på en partner.

Listan fortsätter, och den kommer att vara speciell för var och en av oss. Det enda gemensamma draget kommer att vara viljan att börja leta efter en ny följeslagare eller följeslagare - en person som kommer att vara mycket bättre än de "grodorna" som du nyligen "kratade" tillsammans med, som sitter i samma damm.

Lösning #1

Jag ska börja leta efter en värdig person

Du har fattat ditt beslut. Precis som en spindel måste väva ett nät för att fånga en fluga, så måste du väva ett nät av färdigheter, psykologiska attityder och vanor för att fånga ditt byte - en utmärkt partner. Allt börjar med en djup tro – medveten och undermedveten – att du förtjänar bättre.

Vilka är de - min prins eller prinsessa?

I över tio år har jag undervisat i seminarier om konsten att kommunicera och mellanmänskliga relationer. Varje gång seminariedeltagare klagar över att de inte kan hitta någon "bättre" hittills frågar jag dem vad "bäst" betyder för dem. De allra flesta av dem rapporterar att de vill hitta en person som är "smartare", "snyggare", "mer intressant", "med en högre position i samhället", "rikare" eller "ärligare". Jägare och jägare, när du jagar en fjäril och en björn måste du använda olika redskap. Så det är i kärlek: när du förföljer kvinnan eller mannen i dina drömmar måste du ha helt andra färdigheter och egenskaper för att fånga den ädla prinsen, den vackra prinsessan, den rike eller ädla prinsen eller den kreativa prinsessan i ditt nät. Det krävs en speciell uppsättning färdigheter och specifika egenskaper för att träffa hjärtat av var och en av dem. Jag ska ge er båda.

Lösning #2

Jag kommer att använda olika taktiker

för olika partners

Spindelnät vävda för flugor kan inte fånga en björn; flugan kommer alltid att glida mellan dörrarna på fällan. Du måste använda speciella fällor och specialbete för att framgångsrikt jaga representanter för varje typ av renrasiga bytesdjur. Vissa människor är otroligt vackra, andra är rika, andra är ädla, andra är begåvade, och var och en av dem måste lockas med olika tekniker.

Några ord om terminologi

Innan vi fortsätter ska jag säga några ord om terminologi. Damer, snälla bli inte hysteriska för jag använder ordet "groda". Precis som vi tidigare politiskt korrekt uppfattade ordet "partner" för att betyda både män och kvinnor, använder vi nu ordet "groda" för att betyda de som du anser vara olämpliga partner för dig, som du är missnöjd med, men som ändå , fortsätta att träffas och upprätthålla nära relationer. "Grodor" är män och kvinnor i klassen "groddjur" som du helt enkelt måste skilja dig från. En "groda" är en man eller kvinna som du har fastnat för eller som du är "van vid" att älska, men som (och nu vet du det) du behöver bryta upp för att bygga en relation med en mer önskvärd eller lämplig person.