3 12898

Dilim düşmanımdır. Sosyal bir insan olduğumu mutlaka fark etmişsinizdir. ben konuşmacıyım)Daha fazlasını söyleyeceğim, konuşmayı o kadar çok seviyorum ki ve yeni bir muhataptan daha ilginç şeyler öğrenmeyi seviyorum, bazen konuşmayı kontrol edemiyorum. Hayır, düşünmeyin, küfür etmiyorum) Sadece gereksiz, söylenmemesi gereken şeyleri söylüyorum. İşte yine başlıyoruz... Birkaç hafta önce, çevremizde çok nüfuzlu bir kişi, gizli bir sohbet sırasında bana, başıma gelenleri akrabalarıma, arkadaşlarıma ve tanıdıklarıma daha az anlatmamı tavsiye etti. Yetiştirilme tarzımın insanlara karşı tamamen dürüst ve açık olmamı gerektirdiğini söyleyerek buna karşı çıktım. Kime ne olduğunu merak ediyorum ve size kendimden bahsetmekten çekinmeyeceğim. Yani... Konuşkanlığı benim kusurum olarak gördüğüm gerçeğine varıyorum. Şimdi size bununla nasıl başa çıkacağınızı anlatacağım. Son zamanlarda yaşadığım şey bu))

Motivasyon:

• Her kadının kendine has bir zevki, bir gizemi olmalı ve her şeyi anlatırsanız nasıl bir gizeme sahip olabilirsiniz: sabah nasıl uyandığınızı, işe giderken kiminle tanıştığınızı ve bu durumda ne düşündüğünüzü. ..
• konuşkan bir kişi asla ciddiye alınmaz - "gevezelik etmek" ile "söylemek" arasındaki farkı anlarsınız, sanki bu kelimeleri biri icat etmiş gibi.
• ve eğer sizi ciddiye almazlarsa, o zaman hiç saygı görmezsiniz, hatta daha da az.
• Mantıksal zincire devam ediyoruz: bana saygı duymuyorlar, bu da benim için nüfuz elde etmenin ve bunun sonucunda da güce ulaşmanın çok zor olacağı anlamına geliyor. Ne sandın? Sadece ticari hedeflerin peşindeyim ve ne pahasına olursa olsun evreni köleleştirmek istiyorum))) Eğer mezhebime katılırsanız, hoş geldiniz!
• burada bir tartışma ortaya çıkabilir: Eğer iyi bir görünüme sahipsem, o zaman kimse ne söylediğime ve nasıl söylediğime dikkat etmez. Bütün mesele şu ki, “Eğer inşa edeceksen, iyice inşa et” ilkesine bağlıyım, evet, ilk başta herkes gözlerinize, bacaklarınıza, gülümsemenize vs. bakar ama sonra herkes her şeyden sıkılır ve insanlar daha fazlasını ister, seni kalede denerler. Onları ve kendimizi hayal kırıklığına uğratmayalım çünkü her geçen gün daha iyi olmaya tembel değiliz.

Bu zor konuda yardımcı olacak psikolojik teknikler " çok fazla konuşma«:

• En önemli şey, konuşmanızı izlemeye karar verdiğinizi hatırlamaktır. bazen çok zordur, ancak kolay olan "kendinizi serbest bırakmak" ve bunu bilmesi gerekmeyen insanlara yine kendiniz hakkında gereksiz şeyler söylemektir.
• Kendiniz hakkında başkalarına bilgi vererek daha zayıf ve savunmasız hale geldiğinizi unutmayın. Sonuçta hiçbirimiz dedikodunun ve dedikodunun merkezinde olmayı sevmeyiz ama iyi dileklerde bulunanlar her zaman olacaktır.
• daha fazla dinleyin - muhatap olduğunuz kişiye ilgi göstermek iyi olur - bir taşla iki kuş (önceki 2 noktaya bakın)
• Kendinizle ilgili doğrudan soruları belli belirsiz yanıtlayın)) Her şeyi elinizden geldiğince iyi söylemeyin, kelimelerinizi daha dikkatli seçin. Bunlar hayat oyunundaki kartlarınızdır ve onları açmanıza gerek yoktur.)

Tanıdığım küçük bir kız çocuğu, cevap vermek istemediği bir soru sorulduğunda şöyle diyor: “Rüzgar esiyor” (yüzünü rüzgara maruz bırakarak duruyor))))) Çocuklar için ne kadar basit ama nasıl harika, kahretsin, al şunu!

• Japonların “sessizlik kültürü” kavramını da seviyorum. Kontrolü ima eder, bilgiyi muhataplara kelimeler olmadan iletir. Sen hiçbir şey söylemiyorsun ama insanlar seni ağızları açık dinliyor)) İşte bu kadar!

Kendiniz hakkında her şeyi anlatmayı nasıl bırakabilirsiniz?

Birisi kendisi hakkında çok fazla konuşursa, bu benmerkezciliğe yol açacaktır. Çünkü “Ben” ifadesinin sık kullanılması benmerkezci davranışların açık bir nedeni olacaktır. Ve bazı psikologlar, insanların bu davranışlarını, kurtulmanın tam zamanı olan çocuksu bir karakter özelliği olarak görüyorlar. Çünkü çocuklar genellikle yetişkinlerin ilgi odağı olmak isterler ve kendileri ve eylemleri hakkında konuşmayı gerçekten severler. Ve yetişkinler, ilgilenmeseler bile, çocuğu "sonuçta o henüz büyümedi" düşüncesiyle dinleyeceklerdir. Bu gibi durumlarda, bir yetişkinin artık büyüdüğünü ve hiç kimsenin daha sık tekrarlanan “ben” cümlesiyle monologunu dinlemekle ilgilenmediğini anlaması yeterlidir.

Ek olarak, kişinin sorunları, başarısızlıkları veya başarıları hakkında sonsuz bir hikaye, kişisel bilgilerin insanlar arasında yayılmasına yol açar; bu, alınan verileri kötü amaçlarla kullanmaya hazır düşmanları da içerebilir. Bu nedenle, bir günlük koymak ve başkalarıyla paylaşılmaması gereken düşünceleri oraya yazmak daha iyidir.

Sükunet altındır

Akılsız gevezelik, insanları birden fazla kez arkadaşlarından, tanıdıklarından ve önemli bir kişiden (+ itibar) mahrum bıraktı. Bu nedenle konuşmaya başlamadan önce 10'a kadar saymanız gerekiyor ve bu sefer konuşmaya değer olup olmadığını belirlemek için yeterli olacak mı?

Elbette sessizlik iyidir. Ancak muhatabın sıkılmaması için çok uzun olmamalıdır.

Ayrıca sessiz bir yerde ve yalnız kısa bir süre geçirmeyi de öğrenmelisiniz. Bu sayede duygularınızı anlayabilir, düşüncelerinizi dinleyebilir ve başkalarıyla iletişim kurarken kafanızı karıştıran karakter özelliklerini değiştirebilirsiniz.

Ben de evime böyle bir hatırlatma resmi asacağım ki, müşterilerle daha az açık sözlü olabileyim, yoksa herkes aynı anda çok yakınlaşacak...)))

Çocukluğumuzdan beri bize öğretildi: "Sessizlik altındır." Ancak herkesin kafasında bu bilgelik yoktur. Ve ancak olgunlukta, yaşam deneyimi kazandıktan sonra, bu kelimelerin gerçek anlamını anlıyor ve çok fazla konuşmamayı nasıl öğreneceğimiz sorununu çözmeye çalışıyoruz.

Her birimiz, bazı durumlarda sözlerimizin birilerini incitebileceğini biliyoruz. Ayrıca eleştirilere son derece sert tepki veren insanlar da var. Örneğin, herhangi bir açıklama, patronunuzu veya başkalarıyla tartışmaya alışkın sinsi bir meslektaşınızı açıkça memnun etmeyecektir. Doğal olarak sözünüz anında soruna dönüşecektir.
Veya kategorik olarak bakış açınızı dikkate almak istemeyen, düzeltilemez inatçı bir kişiyle konuştuğunuzu hayal edin. Üstelik tüm insanların farklı görüşlere sahip olduğunu bile anlamıyor. Onunla konuşmanın bir anlamı var mı? Tabii ki değil. Sadece zamanınızı boşa harcayacaksınız.

Çenenizi kapalı tutmayı ve çok fazla konuşmamayı nasıl öğrenirsiniz?

Her şeyi anında düşünebilen ve önceden hesaplayabilenler durumu kendi ellerine alırlar. Henüz böyle bir yeteneğe sahip olmayanlar ise acı bir deneyim kazanıyor. Ve bir kişinin hatalarından ders alabilmesi çok iyidir.

Çok fazla konuşmamak için hangi durumlarda ağzınızı kapatmalısınız?

Tartışılan konu sizi ilgilendirmiyor

Şirket "canlı bir hayatı" olan bir kişiden bahsetmeye başladı. Detaylara meraklısınız ve meraklısınız. Sizden bana daha fazlasını anlatmanızı gerçekten istiyorum ve görünen o ki anlatıcı size tüm kapsamlı bilgileri vermeye hazır. Ama sormaya değer mi?

Tavsiye. Dur ve çeneni kapat! Girişteki bankta oturan dedikoducu ya da büyükanne değilsin, değil mi? Dinlemeye devam edin ve konuşmaya dahil olmayın. Bu, bir sohbete katılmaktan ve her yoruma ironik bir şekilde yorum yapmaktan çok daha iyi olacaktır. Tabii “dil kaşıyıcı” statüsünü almak istemiyorsanız. Merakınızın tuhaf anlara yol açabileceğini unutmayın.

Özel iş

Yakın ilişkiler, yazışmalar, sırlar, bir partnere karşı duygular, çeşitli eylemler - bunların hepsi yalnızca kendinize saklanmalı ve başkalarına yayılmamalıdır. Hiçbir yabancı kişisel hayatınızı bilmemeli. Bir şey size eziyet ediyorsa, bu konuyu doğrudan partnerinizle konuşmanız veya bir psikoloğa gitmeniz gerekir. Üstelik ikinci seçenek birincisinden çok daha etkili olacaktır. Nitelikli bir uzman size gerçekten akıllıca tavsiyeler verecek ve en önemlisi, meraklı "iyi dilekçilerin" aksine her şeyi gizli tutacaktır.
Ancak ne yazık ki pek çok bayan, kişisel hayatlarını, aralarında gerçek bir psikolog ya da bilge kadının bulunmadığı arkadaşlarıyla tartışmayı seviyor. Ve ne yazık ki tavsiyelerinin çoğunun yanlış (ve hatta belki zararlı) olduğu ortaya çıkacak. Ve insanların her köşede sizin hakkınızda konuştuğu gerçeğini göz ardı etmenize gerek yok. Bazı insanlar sadece üzülür, bazıları ise alay eder. Ancak bu o kadar önemli değil. İnsanların dedikodu yapmayı ve başkasının hayatını yaşamayı sevdiklerini ve bu konuda hiçbir şey yapılamayacağını anlamanın tam zamanı. Bu nedenle kişisel olan her zaman kişisel kalmalıdır.

Tavsiye. Bir şey huzur içinde yaşamanıza izin vermiyorsa ve bir psikolog için paranız yoksa, psikolojik bir forumda isimsiz bir hesap oluşturabilir ve bunu açıkça konuşabilirsiniz. Ancak bunun çok güvenilir bir seçenek olmadığını unutmayın.

Mutluluk sessizliği sever

Tavsiye. Bazı insanlar iyi haberi birisiyle paylaşmanın mutluluğu artırdığına inanıyor. Ancak ne yazık ki bu tamamen doğru değil. Çeşitli nazarlara, zararlara ve lanetlere inanmasanız bile bu dışlanmaz. Ve buradaki nokta tamamen farklı. Sırf övündüğünüz için kişinin özgüveni azalabilir, depresif bir duruma düşebilir. Tabii ki aptalca, ama oluyor. Her zaman duygularınızı yönetmeye çalışın ve sırlarınızı kendinize saklayın.

Garip arkadaş

Her birimizin hayatında sözlerimizi ters yüz eden insanlar olmuştur. Böyle insanlar için “duymazsa uydurur” derler. Bu "eksantrik" konuşmanın özünü bir nebze bile anlamayabilir ama yine de yorumlarını ekliyor. Veya sözlerinizi tamamen değiştirip aleyhinize çevireceğine dair bir hikaye çıkabilir. O zaman yeterli gibi görünmeyecek.

Tavsiye. Bu tür insanlardan kaçının. Onlardan iyi bir şey bekleyemezsiniz. Onlarla iletişim kurmak el bombasıyla oynamakla aynı şey. Onlara harcadığınız zamandan pişman değil misiniz?

İfadeler yersiz

Konuşma konusunun içinde olmadığın ama konuşmak istediğin zamanlar vardır. Burada da bilinçli olarak sessiz kalmalısınız, çünkü insanlar büyük olasılıkla sizi akıllı olmayı istemekle suçlayacaklardır. Ve bir dereceye kadar haklı olacaklar. Mesela mavi balinalarla ilgili bir konuşma var. Onlar hakkında hiçbir şey bilmeden, başkalarının gözünde seni küçük düşüren bir tür saçmalık yayıyorsun.

Tavsiye. Tanrı aşkına, tartışılan konu hakkında hiçbir şey bilmiyorsanız sessiz kalın. Ve eğer size bu soru sorulursa, konuyu bilmediğinizi kabul etmekten korkmayın.

Argüman

Öfke gözlerinizi bulandırır, aklınız bir anlığına kararır... Talihsiz muhatap sizi sinirlendirir, daha da çileden çıkarır ve siz de elinden kurtulup yumruklarınızla ona saldırmak üzeresiniz. Veya tam tersine, onun hakkında düşündüğünüz her şeyi söyleyin ve sonraki eylemlerini umursamayın. Bırakın ağlasın ya da kederden kendini boğsun. Bunun derdi ne? Haklısın. Durmak! Kendinizi toparlayın ve tartışmayı durdurun. Kibarca özür dileyin ve gözden kaybolun.

Tavsiye. Acil ihtiyaç duyulmadıkça eleştiriye gerek yoktur. Bir kişinin hatalı olduğu ortaya çıkarsa, yine de kendisini kesinlikle adil gösterecek binlerce argüman bulacaktır. Bu temel bir psikolojik savunmadır. Ya da belki tamamen farklı davranacaktır: ya kendisine ya da size zarar verecek aptalca bir şey yapacaktır. Veya ikiniz de.

Unutmayın: Göreviniz gereği bunu yapmanız gerekmiyorsa asla tavsiye vermemelisiniz. Elbette “Bu durumda ne yapardınız?” gibi sorularla rahatsız edilirken yorum yapmamak elde değil. veya “Bu konuda ne düşünüyorsun?” ama hiçbir şey yapılamaz. Nasıl daha iyi olacağını bilmiyorsunuz, bu da istemeden kötü tavsiyelerde bulunabileceğiniz anlamına geliyor.
Bir fikri açıklamaya başlarsanız, otomatik olarak bir kişinin kaderinin sorumluluğunu üstleneceksiniz. Çünkü muhatabın fikrinizi dinledikten sonra bunu bir eylem rehberi olarak alması mümkündür.

Tavsiye. Eğer sadece kişiyi dinlemeniz gerekiyorsa, bu farklı bir konudur. Telefonunuzu bırakın (veya sizi muhatabınızdan uzaklaştıracak her şeyi kaldırın) ve bir süreliğine bu kişi için bir “yelek” haline gelin. Bu şekilde, fikrinizi empoze etmeden ve onu sizin gerekli gördüğünüz şekilde hareket etmeye ikna etmeden ona yardım edeceksiniz. Aynı zamanda kınama, övgü ve her türlü tavsiyeden de kaçınırsanız harika olur. Başarılı olursanız, eyleminizi gurur duyulacak bir günah olmayan bir başarı olarak değerlendirebilirsiniz.

Konuşuyoruz ama dikkatli bir şekilde

Siyaset, din, finans gibi konulardan daima kaçının. Kibar bir toplumda bunun hakkında konuşmak yasaktır. Bu nedenle özellikle yabancı firmalarda bu konularla ilgili konuşmaların hiç başlatılmaması gerekir.
Tanrı'ya inanır mısın? Harika! Ancak başkalarını fikrinizi paylaşmaya teşvik etmemelisiniz; hayata bakış açınız birisiyle örtüşmeyebilir. Ve eğer bir tartışma başlatırsanız çatışmadan kaçınılamaz.
Sizce Grushin'e oy vermeli miyiz? O halde oy verin! Ancak Yablokov'a çamur atmayın ve onu aday listesinden çıkarmak için kışkırtmayın. Bütün bunlar yine bir çatışma durumu yaratabilir.

Tavsiye. Prensip olarak, bu konular hakkında konuşmak mümkündür, ancak yalnızca uzun bir duraklamayı dolduracak hiçbir şeyin olmadığı ve sessizliğin tuhaf göründüğü anlarda.

Çok fazla şey söylememe yeteneği toplumdaki otoritenizi önemli ölçüde artırabilir. Bu, çenenizi kapalı tutma sanatında ciddi şekilde ustalaşmak için bir neden değil mi?

Kendinizi kaç kez azarladığınızı hatırlayın:

"Ne aptal! Peki neden çeneni kapalı tutmuyorsun? Dilim düşmanım mı? Sessiz olmayı öğrenmek nasıl hayatım tamamen mahvoluncaya kadar mı?!” ve aynı ruhla daha da ileriye.

Elbette - sayısız sayı, özellikle de genel olarak sohbet etmeyi seviyorsanız ve dil vücudunuzdaki en eğitimli organsa.

Pek çok insana zarar veren, başkalarını kendilerine düşman eden, hatta hayatları mahveden dil tutamamadır.

Bugün size bundan nasıl kaçınacağınızı öğreteceğim.

Sonuçta sessiz olmayı nasıl öğrenebilirim?

İnsanlar birbirinden farklı yaratıklardır.

Ve eğer birinden kerpetenle en azından bazı belirgin sesler çıkarmanız gerekiyorsa, diğerleri imrenilecek bir düzenlilikle ağızlarını havalandırıyorlar.

"Konuşmacı ve dedikoducu!" - beni böyle tanımladılar kuzen birçok tanıdık.

Üstelik kelimenin klasik anlamıyla dedikoducu da değildi.

İnsanlarla asla olumsuz konuşmaz, onlar hakkında kötü söz söylemez, hatta kötü davranışlarından dolayı onları kınamazdı.

Lena genellikle en nazik yaratıktır.

Bütün günahı, konuşmayı tutkuyla ve hararetle sevmesiydi.

Ne olduğu umurunda değildi, asıl mesele sessiz kalmamaktı.

Bize her zaman, örneğin Lena bir istihbarat görevlisi olsaydı, fiziksel işkenceye katlanırdı, ama konuşma yasağına asla dayanmazdı gibi geldi.

10 dakikalık sessizliğin ardından tüm sırlarını düşmana vermiş olacaktı.

Kusuru oldukça sinir bozucuydu ama ailesi buna hoşgörüyle bakıyordu ve Lena da onun bu konuyu düşünmesinin zamanının geldiğini düşünmüyordu. sessiz olmayı nasıl öğrenirim Ta ki kötü bir şey olana kadar.

Nişanlısı işyerinde terfi alıyordu.

Liderlik pozisyonu alabilmek için bir reklam kampanyasını başarıyla yürütmesi gerekiyordu.

Muhteşem bir proje yarattı ama maalesef bunu Lena ile paylaştı.

Kendisi de farkına varmadan, “Bu konuda konuşma!” sözüne rağmen duyduklarını meslektaşıyla paylaştı.

"Sessiz kalıp aptal gibi görünmek, konuşup tüm şüpheleri ortadan kaldırmaktan daha iyidir."
Mark Twain

Ve meslektaşı, pozisyon için Lena'nın nişanlısıyla rekabet eden bir adamla çıkıyordu. Sanırım sonra ne olduğunu anladın mı? Projeyi hem müşteri hem de yönetmen beğendi ancak projeyi sunan Lena'nın nişanlısı değil rakibi oldu ve terfiyi alan kendisi oldu.

Üzgün ​​ve kızgın damat Lena'yı terk etti.

Kız acı çekti ama hayatını mahveden kusuruyla savaşmaya karar verdi.

Sessiz kalmayı öğrenmek hayati bir gerekliliktir

Benim Lena'mda olduğu gibi, kaderin keskin bir dönüşüyle ​​eyerden atılmayan birçok geveze için, onların kusurları, kavga etmeye hiç gerek olmayan önemsiz bir şey gibi görünüyor.

Evet, el kol hareketi yapan insanlar var, uykusunda horlayan ya da yemek yerken höpürdeten insanlar var, ama kötü alışkanlıklarıyla kendini iyi hisseden insanların sayısını asla bilemezsiniz. "Birileri höpürdetiyor ama biz konuşmayı seviyoruz" diye haykırıyorlar, "ve bunu söylememize de hiç gerek yok, sessiz olmayı nasıl öğrenirim!».

"Beni olduğum gibi sev" pozisyonunun, değişimden aciz olan ve şekil bozukluklarını hayali bir özgüvenle örten zayıfların çoğu olduğuna inanıyorum.

Eğer sizi hala sessizliğin altın olduğuna ikna edemediysem, bakalım aşağıdaki argümanlara ne diyeceksiniz:

1. Er ya da geç insanlar çok konuşanlardan uzaklaşmaya başlar.
   Arkadaşlarınızı ve ruh eşinizi kaybetmenin ne kadar süreceğini düşünün.
2. Sohbet kutuları dedikodu kelimesinin eş anlamlısıdır.
   Böyle bir itibarla yaşamak ister misiniz?
3. Etrafınızdaki herkese planlarınızı anlatırsanız, bunların uygulanma olasılığı en az% 50 azalır.
4. Kaç kişinin sözlü ishalden muzdarip olduğunu biliyor musun?
   Hiç de bile!
5. Yaşamınızın kalitesi doğrudan konuşmanızın kalitesine bağlıdır.
   Her gün çevrenizdekilerin üzerine yaratım akışlarını serbest bırakırsanız, varlığınız ne kadar başarılı olabilir?

Hala konuşkanlığınızın bir ahlaksızlık değil, bir karakter özelliği olduğunu mu düşünüyorsunuz?

O halde “özelliğiniz” yüzünden incinen insanları düşünün!

Onun sırrı hakkında gevezelik ettiğinizde Masha size ne kadar kızmıştı ya da erkek kardeşiniz Sasha, gizli aşkını ebeveynlerinizle paylaştığınızda uzun süre ne kadar kırgındı ya da tüm şirketinize söylediğiniz için Natasha ile ne kadar tatsız bir tartışma yaşadınız. Petya ile olan sorunları hakkında.

Hala utanmıyorsan, kaybolmuş birisin demektir, git biriyle konuş.

Değişime hazır olanlar için birkaç öneride bulunmak istiyorum etkili öneriler.

Aslında susmak irade gerektirir. Bu nedenle, bu en faydalı kaliteyi eğiterek başlayın.

Uzmanlar ayrıca şunları tavsiye ediyor:

Yalnız başına daha fazla zaman geçir.

Umarım henüz kendi kendine konuşmuyorsundur? HAYIR?

O zaman muhatap eksikliği sizi gün boyu sohbet etmekten alıkoyacaktır.

Nefesini kullan.

Muhatabınıza gereksiz sözler söylemek için ağzınızı açmak istediğinizde, birkaç derin nefes alın. Bu, saçma sapan konuşma konusundaki fikrinizi değiştirmeniz için yeterli bir zaman olmalı.

Bu size çenenizi kapalı tutmayı öğretmeyebilir, ancak insanlara saçma sapan şeyler değil, faydalı ve ilginç şeyler anlatacaksınız.

Ağzına yapacak bir şeyler ver.

HAYIR! Bu tavsiye aşırı yemeye izin değildir.
Ağzınızı yemekle değil sakız, su, çay ile doldurun.

Bencil olmayın.

Yani konuşmalarıyla çevrelerindeki herkesi taciz eden konuşmacılardır.

Bu süre zarfında gereksiz bir şey söyleme konusunda fikrinizi değiştirmeniz veya söylemek istediklerinizi tamamen unutmanız muhtemeldir.

1. Enerjiyi değiştir gereksiz sohbetlere, yararlı bir şeye harcadığınız para: kariyer, sosyal aktiviteler, spor vb.
2. , size daha sık kim söyleyecek: "Kapa çeneni!"
3. Kulaklıklı bir oynatıcı satın alın etrafınızdaki konuşmaları duymanıza ve dolayısıyla bunlara katılmanıza izin vermeyecektir.
4. Hayatını yaşamaya başla Başkalarının sorunlarını tartışmak yerine.

Sessizlik hakkında birkaç gerçek

Bazen susmak neden önemlidir ve ne zaman susmaya değmez?

aşağıdaki videoda izleyin:

Eğer gerçekten yapamıyorsan sessiz olmayı öğren sonra dezavantajınızı avantaja çevirmeye çalışın.

İletişim becerilerinizin faydalı olacağı bir faaliyet alanı bulun: gazeteci, reklam temsilcisi, satış elemanı, yönetici vb.

Gün boyunca müşterilerinizle o kadar çok konuşacaksınız ki hiçbir şey hakkında boş gevezelik edecek enerjiniz kalmayacak.

Yararlı makale? Yenilerini kaçırmayın!
E-postanızı girin ve yeni makaleleri e-postayla alın

Bir kişinin konuşkanlığı, karakterinin özelliklerinden biri olarak kabul edilir. Bazen yararlı, bazen de pek değil. Sosyal bir kişinin yeni tanıdıklar kurmasının ve ortak bir dil bulmasının daha kolay olduğuna inanılıyor. farklı insanlar, bu tür insanlar hızla bir uzlaşma bulurlar ve çoğu zaman partinin can damarıdırlar. Ancak dışa dönük bir kişi müdahaleci ve benmerkezci görünebilir. İletişimin başlamasından bir süre sonra muhatap, sinir bozucu arkadaştan kurtulma arzusu duyabilir. Konuşkan bir kişi birdenbire bir sorun yaratabilir, bu nedenle yakın insanlar bile onunla iletişim kurmaktan kaçınmaya çalışır. Zamanla konuşmayı seven biri tamamen yalnız kalabilir.

Sorunun farkındalığı

Kendinizdeki herhangi bir sorunu çözmek için öncelikle nedeninin ne olduğunu anlamanız gerektiğini herkes bilir. Herşeyinizi konuşmaya harcıyorsanız dikkatli olmalısınız boş zaman, eğer telefondaki bir konuşma bir saat kadar sürüyorsa ve en önemlisi, sohbete aktif olarak katılabiliyorsanız. Arkadaşlarınız, akrabalarınız ve meslektaşlarınız eksikliğiniz hakkında ipucu verebilir, bu durumda onları dinlemelisiniz. Sokakta bir tanıdıkla tanıştığınızda hızlı bir şekilde uzun bir tartışmaya geçerseniz, bu zaten bir sorundur.

Bir gün kuralı

Haftanın bir gününü sessizlik içinde geçireceğiniz ve o günkü konuşmalarınızın kısa olacağı bir gün seçin. Böyle bir günde meditasyon veya yoga, iç dünyayı geliştirmeye yönelik aktiviteler yapmak iyidir. Böyle bir günün akşamını en sevdiğiniz kitabı okuyarak geçirmek güzel, gün içinde ise parkta yürüyüşe çıkabilirsiniz. Böyle bir kural oluşturarak kendinizle içsel bir diyalog yürütmeyi öğrenebilirsiniz. İçsel duygularınızı dinleyerek karmaşık soruların yanıtlarını bulmak kolaydır. Yavaş yavaş, konuşkan insanların çok eksik olduğu davranışta kısıtlama ortaya çıkacaktır.

Dinleme becerileri

Karşınızdakine konuşma hakkı verin. Bazen başkalarını dinlemeniz ve başkalarının fikirlerini dinlemeniz gerekir. Muhatapınızı dinleyerek yeni bilgiler edinebilir ve hoş bir izlenim yaratabilirsiniz. Konuşurken sadece kendi bakış açınızı ifade etmekle kalmayıp, sorular sormalı ve karşınızdaki kişinin fikriyle ilgilenmelisiniz. Bu davranışla muhatapla ve konuşmanın konusuyla ilgilendiğinizi açıkça belirtmiş olursunuz.

Kısalık insanı güzelleştirir

Düşüncelerinizi çoklu olarak ifade edin. Gördüğünüz ya da duyduğunuz bir şeyi tüm detaylarıyla anlatmaya gerek yok. Olan biteni muhataplara ana fikri aktaracak iki veya üç kısa cümleyle aktarmanız yeterlidir.

Muhatabınıza dikkat edin

Karşıdaki kişi dinlemeyi bırakırsa veya konuşmaya olan ilgisini kaybederse konuşma sonlandırılmalıdır. Bu durumda muhatap, örneğin esneme veya sorulara kısa yanıtlar vererek size küçük sinyaller gönderebilir. En iyisi konuşmayı bitirmek ve başka şeylere geçmek.

Aşırıya kaçmayın

Kendi karakter kusurlarınızı tespit etmek ve ortadan kaldırmak asla kolay değildir. Ancak şu veya bu eksikliğin üstesinden gelen bir kişinin daha akıllı ve daha akıllı hale geldiği unutulmamalıdır. Elbette aşırıya kaçmamalı, karamsar ve içine kapanık bir insan da olmamalısınız.

Aşırı konuşkanlık hem bu özelliğe sahip kişi hem de çevresindeki herkes için gerçek bir sorun haline gelebilir. İnsanlar çoğunlukla sohbet kutuları ile iletişim kurarak geçirdikleri süreyi, onlara herhangi bir sır, sır veya diğer önemli bilgileri söylemeden en aza indirmeye çalışırlar. Bu şaşırtıcı değil, çünkü konuşmayı çok seven biri, istemeden de olsa her şeyi anlatabilir. Ayrıca geveze insanlar genellikle kibirli ve sinir bozucu olarak kabul edilir ve bu da onların itibarını olumsuz yönde etkiler. Neyse ki konuşkanlık sorununun bir çözümü var. Bunu yapmak için sadece şunu öğrenmeniz gerekir: çok konuşmayı nasıl bırakabilirim.

Konuşkanlık sorununun sizi ilgilendirdiğinin “ilk işareti”, birisiyle yaptığınız bir konuşma sırasında size, konuşmanın özünden uzaklaştığınız, alakasız bir şey anlatmaya başladığınız yönünde bir yorumda bulunursa, veya muhatap ona ne söylemek istediğinizi anlamıyor. Eğer bu tür yorumlar size giderek daha sık yapılıyorsa, iletişim tarzınızı ciddiye almanın ve konuşkan olmayı bırakmanın zamanı gelmiştir.

Çok konuşmayı nasıl bırakabilirim? Bunu yapmak için düşüncelerinizi kısa ve öz bir şekilde ifade etmeyi öğrenmeniz gerekir. Kısa ama öz ve bilgilendirici cümleleri gecikmeden zihninizde formüle etmeyi öğrenmelisiniz. Bunu yavaşça yaparsanız, arkadaşınız onu görmezden geldiğinizi, soruyu anlamadığınızı veya daha da kötüsü geri zekalı olduğunuzu düşünebilir.

Yalnızca bir kişiyle doğrudan görüşme sırasında değil, aynı zamanda konuşma sırasında da daha az konuşmayı öğrenin. telefon konuşmaları. Kendinize hiçbir koşulda ihlal edilemeyecek katı bir sınır belirleyin. Bazı durumlarda e-posta iyi bir yardımcı olabilir, çünkü herhangi bir mektubu yazarken her bir ifadenizi her zaman dikkatlice değerlendirebilir ve yalnızca en iyilerini bırakabilirsiniz.

İster bir ekip toplantısında ister yıldönümü tebriklerinde olsun, konuşma yapmanız gereken durumlarda, içeriğini önceden düşündüğünüzden emin olun. Bu onu ezberlemeniz gerektiği anlamına gelmez; sadece yapısını ve ilk önce ne söylenmesi gerektiğini hatırlayın. Bu tür "işaretlere" sahip olarak, laf kalabalığına girmeden ana konu üzerinde ilerlemeye devam edebilirsiniz.

Çok fazla konuşmayı bırakmak için, duyduğunuz her konuşmaya katılmak zorunda olmadığınızı unutmayın, özellikle de bu konuşmaların sizinle hiçbir ilgisi yoksa. Birisiyle konuşuyorsanız ve aniden onun sizi dinlemeyi bıraktığını veya dinlediğini, ancak bunu yalnızca nezaket gereği yaptığını fark ederseniz, derhal konuşmayı bırakın.

Her gün basit bir egzersiz yapmaya çalışın; bunun özü, bir kitaptan okunan bir pasajı mümkün olduğunca kısa ve bilgilendirici bir şekilde yeniden anlatmaktır. Bunun için sadece birkaç cümle kullanmalısınız. Ne kadar az olursa o kadar iyi. Bu size kısa ve öz olmayı ve muhatabınıza yalnızca gerçekten önemli olan bilgileri söylemeyi öğretecektir.

Başkalarının gözünde sohbet kutularının onlara aptal, dar görüşlü ve ilgisiz insanlar gibi göründüğünü unutmayın.

Adil olmak gerekirse, konuşkanlığın yalnızca olumsuz bir nitelik değil aynı zamanda olumlu bir nitelik olabileceğini söylemekte fayda var. Örneğin konuşmayı seven insanlar iletişimlerinin kapsamını kolayca genişletir, doğru kelimeleri seçmekte zorluk çekmezler ve çoğu harika hikaye anlatıcılarıdır. Üstelik konuşacak kimsesi olmayanlarla iletişim kurarak rol üstlenen konuşmacılar, insanları yalnızlıktan, melankoliden, stresten kurtarıyor.

İletişim sürecini seviyor ve keyif alıyorsanız, bu niteliği kendinizde tamamen yok etmemelisiniz. Sadece her şeyi ne zaman durdurmanız gerektiğini bilin ve ayrıca konuşmalarınız için zamanı ve yeri seçmeyi de öğrenin. Konuşkanlığınızın birilerine zarar verebileceğini unutmayın.