Покатилова наталья читати онлайн як бути єдиною. Покатилова Н.А. «Як бути єдиною для свого чоловіка. Інші книги схожої тематики

Поточна сторінка: 1 (загалом у книги 17 сторінок) [доступний уривок для читання: 12 сторінок]

Наталія Покатилова
Як бути єдиною для свого чоловіка

* * *

Подяки

Народження нової книги завжди дуже трепетний момент. І як у народженні дитини начебто все само собою і природно відбувається, але по-факту виявляється, що неймовірна кількістьлюдей задіяні в цьому процесі, так і в тому, щоб ця книга побачила світ, багато людей не просто стояли поряд, а безпосередньо брали участь. І моя щира вдячність їм – це визнання того факту, що ми зробили цю книгу спільними зусиллями.

Насамперед мої подяки моїм батькам, і не за те, що мене народили, виростили і так далі, а за те, що вони все своє спільне життя вирішували це питання моногамії у шлюбі, так і не знайшовши відповіді. Саме їхня історія в якій пройшло моє дитинство, підштовхнула мене до дослідження та вивчення питань вірності, близькості та взаємного інтересу на багато років.

Наступний, кому хочу висловити подяку, це мій чоловік, Онищенко Костянтин. Дякую тобі дорогий за те, що не засинаєш у нашому шлюбі, що я постійно відчуваю твою живу сексуальну енергію. Багато приймачів у цій книзі є продовженням наших ігор у стосунки. Сподіваюся, ти не підеш у своєму читанні далі за ці подяки, а то доведеться винаходити щось нове, хоча… я з цим легко впораюся в ім'я нас.

Окреме спасибі моїй колезі та подрузі Світлані Шарко за ті бесіди про близькість, вірність та моногамію, які збагатили мене новими знаннями та ще одним професійним поглядом. Твій внесок у розуміння мною механізмів підтримки та руйнування близькості у відносинах важко переоцінити.

Найтрепетніша моя подяка всім тим, хто брав участь у тренінгах центру Альтернатива у моєму виконанні. Ваші питання, ваш пошук відповідей, ваші знання у цій сфері не просто збагатили мене, вони з'явилися тією рушійною силою, завдяки якій ця книга писалася. Без вас нічого б цього ніколи не сталося.

Моя подяка моєму редактору Юлії Верзуновій! Робота з тобою була легкою та продуктивною. На кожному етапі нашої взаємодії я не лише стикалася з високим професіоналізмом та прекрасним володінням словом, а й з відчуттям впевненості у відмінному результаті. Тобі багато разів вдавалося однією чи двома фразами заспокоїти мою тривогу та занепокоєння, якими завжди супроводжується будь-який творчий процес. І якби не твій тверезий і розумний погляд, я писала б і переписувала б цю книгу нескінченно. Дякую, що не дозволила мені це зробити.

І остання за списком, але не за значенням, щира моя подяка всім моїм читачам, які читають мої книги. Саме ваш інтерес робить мою працю осмисленою і затребуваною. Це велике щастя для мене – вам бути корисною!

Вступ

Доброго дня, дівчатка! Я вітаю вас з тим, що ви читаєте цю книгу. У ній невелика, але значна частина того, про що ми говорили на одному з моїх багатоденних тренінгів. З його учасницями тоді ми виконали дуже насичену та творчу роботу. Ми ставили перед собою завдання створити книгу, яка підтримає багатьох жінок, і я висловлюю подяку всім дівчаткам, які своєю активною участю стимулювали мій мозок, мої знання, вміння та розуміння того, як усе влаштовано. Їх питання, відповіді та пошук станів, запити та потреби відображені в цій книзі. І мені здається, ви знайдете серед них ті, що ближчі саме вам.

Два слова про мене. Я психолог, психотерапевт, автор та ведуча тренінгів для жінок, засновниця та натхненниця жіночого тренінгового центру «Альтернатива». Закінчила я свого часу факультет психології МДУ та ординатуру Другого медичного інституту з медичної психології та психотерапії. Дуже класична фундаментальна освіта.

23 роки я працюю як психолог, веду постійну приватну практику. 12 років я керую «Альтернативою», 10 років веду тренінги, 6 років пишу книжки. Ось скільки всього.

Крім того, я вивчала стародавні традиції: ведичну, даоську, слов'янську і тому періодично посилатимуся і на ці знання, спираючись на них як на авторитетні джерела, тому що вони перевірені часом. З того часу мало що змінилося в природі чоловіка та жінки, ми з вами як були, так і залишилися обумовлені гормонально.

Наша книга – не всеосяжна, вона лише про один із аспектів стосунків – про те, як залучати чоловіка до себе, як керувати чоловічою увагою. Ще про те, як розібратися з внутрішніми бар'єрами, які вас вимикають із стосунків, коли зникає ентузіазм у них бути і залучати до них чоловіка. Ще про те, як вибудовувати таку емоційну та сексуальну близькість, яка підтримує ваші стосунки живими та насиченими, що наповнюють вас упродовж довгого-довгого часу.

Крім того, є певна спадщина попередніх поколінь вашої родини, яка також сильно впливає на побудову гармонійних стосунків. Окрема глава буде присвячена цьому. Вона допоможе вам розібратися з перипетіями долі ваших предків і тим, що ви отримали у спадок у темі управління чоловічою увагою та довірою чоловікові. Поговоримо про причини зрад, руйнування близькості, трикутників - любовних і не тільки любовних, але всіляких, коли хтось із вас тікає зі стосунків у дружбу, у роботу, у дітей.

Залучати чоловіка до себе на початку стосунків дуже простіше, тому що всередині нас відбувається енергетична буря, вибух, гормональна революція. Потім все це заспокоюється, і на зміну гормонам приходять навички, які можна назвати мистецтвом, а не просто фізіологічною реакцією та природою. Мистецтво не в тому, щоб залучити його на початку, а в тому, щоб залучати його до себе щодня. Цьому мистецтву наша книга і присвячена, дівчата.

Яким є ваш запит?

У мене є уявлення про те, що важливо для кожної жінки, але ви краще знаєте свою історію та свої потреби. Вони навряд чи сильно відрізняються від потреб та історій тих жінок, які брали участь у тренінгу. Подивіться, чого вони хочуть, і розкажіть зараз самі, навіщо ви почали читати цю книгу? Сформулюйте питання, куди хочете отримати відповіді. Опишіть, у якій життєвій ситуації перебуваєте, чому ця тема для вас зараз є актуальною. Включіть у запит все, що хочете дізнатися. Я намагатимусь зробити так, щоб до фіналу цієї книги ви отримали всі відповіді.

* * *

«Зараз я вільна, як птах у польоті, але, коли думаю про майбутні стосунки з чоловіком, мені видається важка каторжна моральна внутрішня та зовнішня робота. Досі всі мої стосунки розвалювалися. І лише останні 2 роки я почала розуміти причини та працювати з собою. Я сподіваюся розвіяти страхи і набути навичок розумного жіночого спілкування з чоловіками, щоб не наступати на свої улюблені граблі: любовна залежність, чоловіча поведінка, слабкі чи одружені чоловіки.

Дуже хочу ввібрати інформацію про внутрішню сутність чоловіка, про мотиви його поведінки. Хочу розкласти в собі по поличках відмінності між чоловіком і жінкою, ввібрати основи жіночої поведінки для успішних взаємин. Я не бачила в житті перед собою навіть нормальних стосунків, не кажучи вже про успішні».

* * *

«Я усвідомила, що запилила чоловіка настільки, що він закрився від мене і пішов далеко до пасивного стану. Хочу офіційно розписатися у своїй неспроможності вибудувати саме із цим чоловіком здорові нормальні стосунки. Думаю, що для спроби відновлення стосунків потрібна психологічна підтримка обом учасникам катастрофи. Підозрюю, що інша сторона особливо не зацікавлена. Ну, чи це мені так здається.

Для мене важливо повернути довіру чоловіка, його теплу і близьку прихильність і стати для нього тією дівчинкою, яку хочеться захищати і оберігати, а не ломовим конем, який все сам. Ага, а ще питаю себе іноді: і на фіга мені такий чоловік, адже я сама все можу? Жах ... Як же навчитися, щоб не сама? Щоб йому самому хотілося мене і на руках носити, і порошинки здувати, і сильне плече підставляти. Дуже втомилася бути сильною.

Хочу усвідомити межі, де закінчується служіння чоловікові та починається жертвопринесення, мені здається, у мене саме з цим проблеми. Як навчитися викликати повагу саме у мого чоловіка, з іншими чоловіками з цим все гаразд?

Як повернути кохання, коли навіть не впевнена, чи було воно в нього? Як зрозуміти, чи ненавидить він чи захищається?

Накипіло ... З подругами я такими подробицями не поділяюся, тому що енергія зі стосунків йде, а мені її і так брати ні звідки ».

* * *

«Я зустріла чоловіка, з яким уперше в житті така хімія, спільність інтересів, поглядів, навіть слів та цінностей. Вперше за багато часу я зрозуміла, що здатна любити і на світі є людина, яка як моє відображення. А раніше лише дозволяла любити себе. Мені здається, що я «перетримувала» чоловіків, надто холодна, чи що… Мені здається, що причина відсутності ексклюзивних стосунків – страх, що там буду нецікава своєму чоловікові.

Хочу, щоб у мене вбудувалися ці хитрощі та штучки, що дозволяють підтримувати полум'я пристрасті між мною та моїм коханим (коли він з'явиться), щоб йому було зі мною завжди нове і несподівано, бадьоро та інтригуюче, загадково і хотілося розгадувати, а розгадуючи, ще більше в мене занурюватися і солодко тонути в мені, пізнаючи нові глибини. Хочу зрозуміти і прийняти природу чоловіків і відносин, їх стадій розвитку і як правильно поводитися, повністю привертаючи увагу свого чоловіка, щоб не скучити й інші жінки просто нецікаві, тому що зі мною нікого не можна було порівняти, та й порівнювати не хотілося. Щоб і справді бути постійною коханою, обожнюваною, незрівнянною королевою його серця за його одностайною та добровільною згодою, і щоб він щодня був у цьому впевнений, залишаючись диким неприрученим звіром».

* * *

«Мені хочеться бути завжди коханою та бажаною. Я не хочу переробити свого коханого. У нас теплі, близькі стосунки. Але я маю страх, що я стану для нього нецікавою. Зараз його кар'єра стрімко розвивається, і я бажаю йому успіху, але водночас боюся, що він зможе зустріти когось краще. Одним словом, боюсь його втратити. Час іде, і я не завжди буду молодим. На якийсь час я вплинути не можу, але можу навчитися тим речам, які притягують чоловіка. Хочу, щоб наші стосунки і через багато років залишалися живими».

* * *

«Був болісний досвід, як бути не єдиним. У першому шлюбі стосунки перетворилися на "сусідські" і "раптом" з'явилася жінка на боці, яку, як виявилося через три роки після розлучення, він завжди любив і звинувачує себе за те, що занадто довго був боязкий і не міг піти за своєю любов'ю. Я розумію, що він не був включений до мене. І є панічний страхзради. Тому тепер, коли ми вже три з половиною роки разом із моїм другим чоловіком, я хочу бути впевненою, що я єдина, хочу включати його в себе щодня, хочу, щоб відносини «дихали», були цікавими і для мене, і для нього» .

* * *

«Я, дівчата, зізнаюся, пережила зраду. Вибачила. Робила це важко, довго та болісно. І дала спочатку зарок не дорікати, не ревнувати, коли вирішила пробачити. Потім дійшла висновку, що в наших відносинах щось не так. Я хочу сказати, що мій чоловік мене домагався довго й наполегливо, і якщо зараз він так чинить, значить, не змогла я йому щось дати. Ну, це я, звичайно, з книг вичитала, тому що оточуючі мене жінки тільки точили, мовляв, негідник, негідник, та як він може і т.д.

У нього був не просто перепихон, там зачепило всерйоз. Я це відчувала. Це мене й зачепило. І, якщо чесно, саме його зрада мене підштовхнула до роботи над собою. Як я себе накручувала, які картини малювала! Але мене рятували книжки. Все, що можна було, про стосунки я прочитала. Так, були зрушення. Ой, дівчатка, все в хід пускала: і маніпуляції, і підлабузництво, і угоди. Було щось, але не те й не так. Я потім почала розуміти, що, боячись знову зради, я проросла в ньому, не даю дихати. Психологічно. Себе забула. Почала аналізувати, як і що я роблю. Почала вчитися чекати. Почала шукати, що таке жінка. Раніше я серйозно про це не думала. Я чітко засвоїла ухвалення, і емпатію теж пройшла, коли намагалася зрозуміти причини зради. Зараз відносини, за словами чоловіка, навіть кращі, ніж у перші роки.

Чого я хочу? Аби таке більше не повторилося. Хочу знати: чому чоловіки зраджують? Хочу більш зрілих, усвідомлених стосунків. Хочеться, щоб він став успішним! Хочу знань та розуміння. Хочеться легкості, а то навпомацки важко».

* * *

«Цього року буде 25 років нашої сімейного життяз чоловіком. І з кожним роком я все більше ціную свої стосунки, факт сім'ї, а також для мене дуже важлива близькість до чоловіка: і фізична, і емоційна, і психологічна. Маючи не дуже сприятливий спадок від мами, мені було складно будувати по-справжньому щирі, відкриті стосунки з чоловіком.

Я хочу знати, як бути бажаним і цікавим через 25, 35, 45 років спільного життя, коли вже навіть дітей вирощувати не потрібно, а тіло і зовнішність з роками в'януть? І здивувати вже нема чим, він бачив ВСЕ.

Як вірити в чоловіка, як його надихати, коли досвід спільного життя каже, що він не такий, яким я хочу його бачити. Як все-таки попри все, повірити? Як, якщо чоловік зависає в Інтернеті, бути цікавішим за Інтернет? Як давати свободу у стосунках? Мені подобається, коли ми разом, але в той же час і говорити вже нема про що, і сексу не хочеться. Багато страху відпустити, багато контролю, як цього позбутися?»

* * *

«Не віриться, що таке взагалі можливо – бути у стосунках з чоловіком довгі роки і залишатися для нього цікавою, загадковою, сексуально привабливою та найголовніше – хотіти цього ж самого. Практично від усіх серйозних відносиня тікала. Боячись, напевно, болю, розчарування (у самій собі, у ньому чи невиправданих очікуваннях). Раніше мені здавалося, що «винні» мама, тато, їхнє розлучення і взагалі моє «невдале» дитинство. Поступово почала підозрювати, що це насправді не так. Просто мені дуже зручно звинувачувати когось у своєму небажанні змінюватись та дорослішати. У своєму небажанні брати відповідальність за своє життя.

Досвіду довгих щасливих сімейних відносинні. Перший чоловік пив, і я була буквально розчинена в ньому. Довго і болісно переживала остаточне розлучення, хоча шалено його любила. Потім переїхала жити до іншої країни. Нелюбий, але хороший чоловік. Секс через пляшку раз на рік – не могла себе змусити, не моя фізична людина була. Зрада. Залишилася заради дитини. Подяка та сусідство 7 років. Зважилася на розлучення, коли зрозуміла, що все більше не можу, мучу і його і себе.

Хочу отримувати задоволення від стосунків, а не жити із відчуттям хреста. Хочу отримати практичні знання, жіночі фішки та стани. Хочу знати, чому чоловік повертається до однієї жінки знову і знову? Хочу бути такою жінкою».

А чого ви хочете?

Глава 1

Від першої чарівності до першої кризи

Я хотіла розпочати нашу розмову з розмови про чоловічу моногамію, але, судячи з запитів, актуальніша тема того, що взагалі таке стосунки? Що з ними відбувається? Які етапи вони відбуваються? Багато хто з вас зараз на початку відносин, тому давайте почнемо з цього, щоб утворити спільне розуміння. А ви, мої дорогі, хто вже глибоко у стосунках, згадуйте свою історію. Можливо, якісь моменти вашого минулого стануть вам зрозумілішими.

З чого все починається? Вчені проводили дослідження, і дивним чином виявляється, що ми визначаємо один одного за запахом. Привабливо для нас пахнуть люди, з якими ми сумісні та маємо всі шанси на генетично здорове та максимально життєздатне потомство.

Люди ж, з якими ми несумісні генетично, не пахнуть нам як слід. Я думаю, ви помічали, що якщо людина погано пахне, ви не можете рухатися далі, не можете розвивати стосунки, тому що починаєте відчувати огиду. Правда? Так природа дбає про здорове потомство і продовження роду.

Ми всі абсолютно вибіркові за запахом. І це добре!

Можливо, ви мали досвід спілкування з партнером, коли ви познайомилися в Інтернеті, наприклад. У вас навіть почали складатися якісь стосунки, така душевна близькість: скайпом спілкуєтеся – просто споріднені душі. І ось настає день, коли ви зустрічаєтеся на власні очі. І незважаючи на те, що у вас до цього склалася якась єдність і таке інше, ви або «унюхаєте» його, або ні.

Важливим є момент живого контакту. Погодьтеся, що може бути порозуміння душа в душу, але коли ви зустрічаєтеся... Начебто і ви не в стресі, і він не напружений, але не клеїться щось. Буває так, так, дівчата? Ви втрачаєте інтерес до нього і думаєте: «Господи, ми так добре спілкувалися! Що відбувається в реальності? Ви можете не усвідомлювати до кінця, що справа в запаху, вона може бути не різко неприємною, якщо людина дотримується гігієни, але підсвідомо, якщо чоловік генетично не коннектиться з вами, то запах не підходить, і ви втрачатимете до нього інтерес.

* * *

«Я жила 4 роки із хлопцем, але запах мені не дуже подобався. Так і було, що шаленіла іноді – під час сексу запах не подобався».

І зрештою все закінчилося, так? Не варто прирікати себе на це випробування, тому що, якщо запах вам не подобається, дівчата, це просто не ваш партнер. Не мучте ні себе, ні його. Це безумство – 4 роки жити з людиною, яка тобі не подобається! Та й який секс може бути? Діти, звичайно, можуть бути, і здоровими вони можуть бути, генетичні порушення необов'язкові, але за великим рахунком природа подбала про те, щоб ми не з'єднувалися.

І ось ми зустрічаємо партнера, запах якого для нас привабливий. Не парфум, а запах його тіла, його поту. Запах його брудного тіла швидше за все теж вас приваблюватиме, як не дивно.

Що відбувається далі? Щоб у нас сталося кохання, він, звичайно, має потрапити в якісь наші травматичні переживання, бути десь схожим на наших батьків, вписуватися в наш шаблон і трафарет ідеального партнера: якості та критерії, відповідний вік, міміка, пантоміміка, риси обличчя і, звичайно, запах. Це все потрапляє кудись глибоко у середину нас. І це, дівчата, взаємний процес.

Коли трапляється таке влучення, ми з чоловіком енергетично замикаємось у стан закоханості. У цей момент у нас відбувається гормональна революція. Починають виділятися ендорфіни, адреналін, абсолютно божевільний окситоцин. Це такий гормон, який підвищує нашу чутливість до шкіри, і нам стають дуже приємні дотики. Тобто коли він до вас торкається, а ви вся тремтіть – це не тому, що він якийсь особливий, між вами зв'язок на віки, і він реально прискакав до вас на білому коні. Це гормонально зумовлена реакція. Ви стаєте чутливими, і у вас в мозку відбувається зчіпка – замикання з його чином: ви його бачите – підвищується виділення гормонів, підвищуються гормони – виникає відчуття його унікальності та особливості.

Тому я й кажу, що на початку стосунків дуже легко підтримувати пристрасть, напруження і все пряме чудово-чудово. Але якщо у вас немає досвіду тривалих відносин, ви повинні знати, що перший спад енергії починається приблизно через півроку. У темпераментних людей ця гормональна революція триває до півтора року. У спокійніших все відбувається раніше. Наші відносини зазнають змін, і це нормально.

Це той кредит, який дала вам природа для того, щоб ви «знюхалися» зі своїм партнером, з'єдналися в інтимний шлюбний союз і зачали потомство. Природа настільки зумовила це, що ви один без одного не можете, вас один до одного вабить, вам один одного хочеться, і це підвищує шанси на продовження роду. Так що не лестите ні собі, що ви богиня сексу, ні йому, що він унікальний і робить щось неймовірне. Так іноді здається, так, дівчата? Не думайте, що ви якось по-особливому на нього впливаєте, чи він на вас, чи це зв'язок, схвалений на небесах. Це фізіологічний, природою обумовлений процес. Ви зустрілися, збіглися за вібраціями, запахами, концепціями – закохалися. У вас почалися стосунки, захоплює гормональна буря, яка надихає та змушує зустрічатися, спілкуватися, відноситися та розмножуватися. В ідеалі протягом цих півтора року має настати вагітність.

Кохання живе два роки

Ще є цікава циклічність. Приблизно два роки живе фізіологічне кохання, вважають вчені. За цей час у вас мають статися спільності: майно, діти. Але півтора-два роки – лише один цикл стосунків. Ви зустрічаєтеся – кохання, буря. Потім ви повинні зачати, розмножитися, і коли народжується дитина, трапляється новий сплеск кохання вже до дитини. І у вас, і у його батька. На цьому сплеску відбувається поновлення відносин, вони оживають. Минає ще півтора-два роки, ви приходите до тями, знову зачинаєте і народжуєте дитину, і так, якщо ви дотримуєтеся природи, плодитеся і розмножуєтеся весь час, оновлюючи стосунки приходом у ваш союз нової душі, нового життя.

Так в ідеалі все задумано. Але ми навчилися контролювати дітонародження. Знаєте, коли трапляється вагітність і дитина абортується, то фахівці по сім'ї кажуть, що це завжди дуже несприятливо для стосунків, з дуже великою ймовірністювони або руйнуються, або дуже погіршаться. Ресурс для оновлення виганяється із сім'ї, подумайте про це.

Навіщо всі ці подробиці? Щоб ви розуміли, що якщо живете з чоловіком довше за півтора роки, то все вже не відбувається само собою. До цього не потрібно докладати зусиль, щоб ви його хотіли, щоб він хотів вас. Якщо ви, звичайно, не виносите йому мозок, якщо вам разом цікаво, приємно, існує повага, душевна близькість. Якщо ви не відіграєте патологічні патерни та свої травми у ваших взаєминах, то півтора роки – це термін, коли особливо нічого робити не потрібно, все відбувається природно.

Чекати, що так буде й надалі, було б абсолютно нерозумно. Починає знижуватися гормональна гармидер, і ми виходимо на справжнє ставлення, справжню сексуальність, близькість і справжню пульсацію у відносинах, коли ви наближаєтеся і віддаляєтеся, наближаєтеся і віддаляєтеся. Так, в ідеалі.

На жаль, оскільки у нас зараз все надто легко у питаннях стосунків, я бачу багато сучасних пар, у яких кажуть: «А, це не він. Щось я його більше не так люблю, ось уже не знаю… Зустріла – взагалі ноги відривало, голову зносило, а зараз щось минає. Більше рокуми разом, я думаю, а чи тому я дала? А чи це взагалі? Що таке відбувається насправді?

А відбувається енергетичне пересичення. Між чоловіком та жінкою існує магнетизм. Жінка – це «мінус», чоловік – «плюс», і чим більша енергетична дистанція між ними, тим сильніший потяг. У міру того, як взаємодіємо, ми обмінюємося енергією. Якщо ще й спимо в одному ліжку день у день, то відбувається більше взаємопроникнення і різниця потенціалів йде. У відносинах, що вже склалися, ми починаємо відчувати інтерес до партнера тільки після якогось розставання – у когось на тиждень, у когось на місяць. Ми раптом розуміємо: О! Нас знову вабить!» – і називаємо це «я скучила». Пам'ятаєте це почуття?

Що це? А це ми не бачилися і з'явилася зарядженість – у жінок негативна, у чоловіків позитивна, і нас знову починає залучати один до одного. Не з тією силою, як була, проте. Тому стародавні традиції завжди рекомендували чоловікові з дружиною спати у різних кімнатах, щоб не відбувалося уві сні обміну та пересичення. Щоб люди, навіть якщо вони день проводять разом, уночі розлучалися і не врівноважували одне одного до втрати інтересу.

Я знаю кілька сімей, у яких чоловік та жінка сплять окремо. Він пробирається до неї ночами, у них багато ігор навколо цього: пустити – не пустити, спокусити – не спокусити, прийти – не прийти тощо. Це цікаво, це дуже живі стосунки. Якщо у вас є така можливість, спробуйте, проведіть соціальний експеримент – роз'їдьтеся на місяць у різні спальні та подивіться: що з цього вийде? Що буде з вашою енергією, вашим інтересом один до одного та потягом? Я гадаю, ви отримаєте цікавий несподіваний досвід відродження ваших стосунків.

Продовжимо. Що там відбувається із нашими відносинами? Перші сварки трапляються, коли ми виходимо з образу. Знаєте, спочатку ви в кращій версії себе, він у кращій версії себе і все так рожево і райдужно. Є люди, які кажуть: «Люблю стан закоханості і хочу закохатися» – це ті, хто не готовий мати справу з реальністю, хочуть того польоту, коли працювати над відносинами не потрібно, все відбувається само собою, коли буквально штирить і штирить. Але якщо на початку наш чоловік просто ідеал, то через два-три місяці після знайомства ми починаємо помічати його недоліки. Він стає для нас "в принципі непоганим", так? А якщо його трохи підрихтувати, трохи переодягнути, ось тут зачесати, тут підучити, тут роздружити, там подружити, то загалом буде ідеальний варіант! Знайомо?

Коли ми помічаємо недоліки, починається розвиток відносин і тут дуже важливий момент- або ми рушимо в гармонію, або зв'язок зійде нанівець після закінчення гормонального сплеску, і ми перетворимося на сусідів.

Сусіди в етикеті чи італійські пристрасті – дві крайнощі.

Серія: "Психологія жінки"

Ми закохуємося, любимо, співпереживаємо і намагаємось продовжити своє щастя поруч із коханою людиною. Але на цьому шляху багато дівчат роблять помилки, які з часом руйнують стабільні на перший погляд взаємини. Тому дуже важливо зрозуміти – справжнє жіноче мистецтво полягає не в тому, щоб залучати чоловіка на початку стосунків, а в тому, щоб залучати його до себе щодня. Психолог та тренер Наталія Покатилова у цій книзі розбирає часті помилки, дає рекомендації та говорить про те, як зберегти емоційність та чуттєвість, освоїти практику підтримки та оновлення відносин, навчитися керувати чоловічою увагою, правильно вибудовувати емоційну та сексуальну близькість. Головне – тут ви знайдете дієві практики та вправи, поради та рекомендації для того, щоб стати єдиною та коханою для свого чоловіка.

Видавництво: "АСТ" (2018)

ISBN: 978-5-17-109182-8

У My-shop

Інші книги схожої тематики:

Автор	Книга	Опис	Рік	Ціна	Тип книги
Наталія Покатилова		Ми закохуємося, любимо, співпереживаємо і намагаємось продовжити своє щастя поруч із коханою людиною. Але надзвичайно важко на початку відносин звикнути до особливостей партнера, і так само складно зберегти… - Видавництво АСТ, Народжена жінкоюелектронна книга	2016	199	електронна книга
		Ми закохуємося, любимо, співпереживаємо і намагаємось продовжити своє щастя поруч із коханою людиною. Але на цьому шляху багато дівчат роблять помилки, які з часом руйнують стабільні на перший ... - АСТ,	2016	378	паперова книга
Покатилова Н.А.		Ми закохуємося, любимо, співпереживаємо і намагаємось продовжити своє щастя поруч із коханою людиною. Але на цьому шляху багато дівчат роблять помилки, які з часом руйнують стабільні на перший ... - АСТ,	2017	255	паперова книга
Наталія Покатилова		Ми закохуємося, любимо, співпереживаємо і намагаємось продовжити своє щастя поруч із коханою людиною. Але на цьому шляху багато дівчат роблять помилки, які згодом руйнують стабільні на перший ... - (формат: 84x108/32, 288 стор.) Найкращі психологічні практики	2017	215	паперова книга
Покатилова Наталія Анатоліївна		Психологія жінки	2018	209	паперова книга
Покатилова Н.А.		Ми закохуємося, любимо, співпереживаємо і намагаємось продовжити своє щастя поруч із коханою людиною. Але на цьому шляху багато дівчат роблять помилки, які згодом руйнують стабільні на перший ... - АСТ, (формат: 84x108/32, 288 стор.) Психологія жінки	2018	127	паперова книга
Наталія Покатилова		Ми закохуємося, любимо, співпереживаємо і намагаємось продовжити своє щастя поруч із коханою людиною. Але справжнє жіноче мистецтво полягає не в тому, щоб залучати чоловіка на початку стосунків, а в… - (формат: 130х200 мм, 288 стор.) Найкращі психологічні практики	2016	203	паперова книга
	Чоловік вашої мрії. Альфа самець. Даоські секрети любовного мистецтва Чоловік та жінка. Чоловік вашої мрії. Чоловік VS Жінка (комплект з 3-х книг) (кількість томів: 3)	У комплект входять такі книги. Чоловік вашої мрії. Закони тяжіння. На сторінках цієї книги розповідається про те, як знайти чоловіка своєї мрії та побудувати з ним щасливі гармонійні… - Весь, -	2015	1016	паперова книга
Пітеркіна Ліза	Даоські секрети жіночої сексуальності. Даоські секрети любовного мистецтва. Альфа-самець (кількість томів: 3)	Даоські секрети жіночої сексуальності. Ліза Пітеркіна - письменник, телеведуча, автор семінарів з мистецтва побудови взаємин між чоловіками та жінками, учениця китайського Майстра Дао... - Весь, -	2017	1003	паперова книга

також в інших словниках:

ВАСИЛЬ ВЕЛИКИЙ- [Греч. Βασίλειος ὁ Μέγας] (329/30, м. Кесарія Каппадокійська (суч. Кайсері, Туреччина) або м. Неокесарія Понтійська (суч. Ніксар, Туреччина) 1.01.379, м. Кесарія Каппадокійська) (пам. 1 січ., 30 січ. у Соборі 3 вселенських учителів і святителів; … Православна енциклопедія

Костюм епохи Пізнього Середньовіччя багато в чому виконував соціальну функцію. Носіння сукні в XIV XVI століттях визначалося поняттям «цибулини», коли верхня сукня одягалася поверх нижньої, і кількість шарів залежала від соціального статусугосподаря … Вікіпедія

Європа- (Europe) Європа – це щільно населена високоурбанізована частина світу названа на честь міфологічної богині, що утворює разом з Азією континент Євразія і має площу близько 10,5 мільйонів км² (приблизно 2 % від загальної площі Землі) та … Енциклопедія інвестора

Історія російської літератури для зручності огляду основних явищ її розвитку можна розділити втричі періоду: I від перших пам'яток до татарського ярма; II остаточно XVII століття; ІІІ до нашого часу. Насправді ці періоди різко не... Енциклопедичний словник Ф.А. Брокгауза та І.А. Ефрона - Ця стаття або розділ потребує переробки. Будь ласка, покращіть статтю відповідно до правил написання статей… Вікіпедія

Сполучені Штати Америки США, держав у Півн. Америці. Назва включає: геогр. термін штати (від англ, state держава), так у ряді країн називають самоврядні територіальні одиниці; визначення з'єднані, т. е. які входять у федерацію,… … Географічна енциклопедія

У цій таблиці подано список епізодів американського телесеріалу «Закон і порядок». Першу серію було показано 13 вересня 1990 року на каналі NBC. На даний момент вийшло 20 сезонів серіалу. Усього знято 456 епізодів. У 2010 році серіал… … Вікіпедія

Азія- (Asia) Опис Азії, країни, держави Азії, історія та народи Азії Інформація про азіатські держави, історія та народи Азії, міста та географія Азії Зміст Азія - найбільша частина світу, утворює разом з материк Євразію. Енциклопедія інвестора

Наталія Покатилова

Як бути єдиною для свого чоловіка

* * *

Подяки

Народження нової книги завжди дуже трепетний момент. І як у народженні дитини начебто все само собою і природно відбувається, але по-факту виявляється, що неймовірна кількість людей задіяна в цьому процесі, так і в тому, щоб ця книга побачила світ, багато людей не просто стояли поруч, а приймали безпосереднє участь. І моя щира вдячність їм – це визнання того факту, що ми зробили цю книгу спільними зусиллями.

Вступ

Яким є ваш запит?

* * *

«Зараз я вільна, як птах у польоті, але, коли думаю про майбутні стосунки з чоловіком, мені видається важка каторжна моральна внутрішня та зовнішня робота. Досі всі мої стосунки розвалювалися. І лише останні 2 роки я почала розуміти причини та працювати з собою. Я сподіваюся розвіяти страхи та набути навичок розумного жіночого спілкування з чоловіками, щоб не наступати на свої улюблені граблі: любовна залежність, чоловіча поведінка, слабкі чи одружені чоловіки.

* * *

Ми закохуємося, любимо, співпереживаємо і намагаємось продовжити своє щастя поруч із коханою людиною. Але надзвичайно важко на початку відносин звикнути до особливостей партнера, і так само складно зберегти почуття та новизну відчуттів через кілька років знайомства. - Як керувати чоловічою увагою; – Як зберегти новизну стосунків та не втратити ентузіазму; - Як вибудовувати емоційну та сексуальну близькість; - Про що говорити зі своїм чоловіком; - Як навчитися керувати своїми емоціями та відпускати партнера; – У чому полягають основні правила міцних стосунків. Нова книгаНаталії Покатілової про те, як освоїти мистецтво підтримки відносин, створити навичку щоденного залучення чоловіка до себе, зберегти емоційність та чуттєвість вашої близькості, а головне – як стати і бути єдиною для свого партнера.

Із серії:Народжена жінкою

* * *

компанією ЛітРес.

Від першої чарівності до першої кризи

Ми всі абсолютно вибіркові за запахом. І це добре!

«Я жила 4 роки із хлопцем, але запах мені не дуже подобався. Так і було, що шаленіла іноді – під час сексу запах не подобався».

Кохання живе два роки

Так в ідеалі все задумано. Але ми навчилися контролювати дітонародження. Знаєте, коли трапляється вагітність і дитина абортується, то фахівці по сім'ї кажуть, що це завжди дуже несприятливо для стосунків, з ймовірністю вони або руйнуються, або дуже погіршаться. Ресурс для оновлення виганяється із сім'ї, подумайте про це.

На жаль, оскільки у нас зараз все надто легко у питаннях стосунків, я бачу багато сучасних пар, у яких кажуть: «А, це не він. Щось я його більше не так люблю, ось уже не знаю… Зустріла – взагалі ноги відривало, голову зносило, а зараз щось минає. Більше року ми разом, я думаю, а тому я дала? А чи це взагалі? Що таке відбувається насправді?

Продовжимо. Що там відбувається із нашими відносинами? Перші сварки трапляються, коли ми виходимо з образу. Знаєте, спочатку ви в кращій версії себе, він у кращій версії себе і все так рожево і райдужно. Є люди, які кажуть: «Люблю стан закоханості і хочу закохатися» – це ті, хто не готовий мати справу з реальністю, хочуть того польоту, коли працювати над відносинами не потрібно, все відбувається само собою, коли буквально штирить і штирить. Але якщо на початку наш чоловік просто ідеал, то через два-три місяці після знайомства ми починаємо помічати його недоліки. Він стає для нас "в принципі непоганим", так? А якщо його трохи підрихтувати, трохи переодягнути, ось тут причесати, тут підучити, тут роздружити, там подружити, то буде ідеальний варіант! Знайомо?

Коли ми помічаємо недоліки, починається розвиток відносин, і тут дуже важливий момент – або ми рушимо в гармонію, або зв'язок зійде нанівець після закінчення гормонального сплеску, і ми перетворимося на сусідів.

Сусіди в етикеті чи італійські пристрасті – дві крайнощі.

Сусіди в етикеті

Ми з партнером потрапляємо у ситуацію, коли нам стає боляче. Точніше, нам здається, що це він завдає нам болю. Можливо, навіть не спеціально, просто у нас десь усередині є душевні рани, і випадкове «посипання сіллю» дає ефект, ми ображаємося та замикаємось. Якщо процес пустити на самоплив, то поступово виходить замкнене коло: він завдав нам болю – ми образилися, віддалились; він завдав нам болю – ми образилися, віддалились; він завдав нам болю - ми образилися, віддалилися і таке інше. Те саме може відбуватися з нашим партнером. Він теж жива людина, і вона теж має болісні переживання. У результаті між нами виходить дуже велика психологічна дистанція.

Ми починаємо притиратися один до одного і раптом виявляємо: ось тут йому боляче, а тут напружуюся я, а ми обидва іскримо один на одного. Виникають конфлікти. І ми починаємо обходити гострі кути, не йдемо в душевні переживання та входимо у стан етикету. Так Так? Це про те, що «ну добре, ось тут йому боляче, якщо я так скажу – це буде взагалі скандал, я не лізтиму сюди, не так говоритиму». І у партнера той самий настрій. Ми переходимо в стан ввічливого співіснування, не наступаючи на хворі місця і не торкаючись людини глибоко. Пристрасть закінчилася, ви віддалилися, тому що не пішли до зони болю один одного. У результаті нам нудно, і ми починаємо дивитися на всі боки – а де ж життя? Жити хочеться.

Це віддалення у парі призводить до того, що люди перетворюються на сусідів по комунальній квартирі чи партнерів із вирощування дітей. Це дуже сумно, бо гормональної підтримки немає. Безумовно, народження дитини, як я вже казала, може відродити стосунки, але часто пари у стані віддалення не хочуть дітей і роблять все, щоб їх не було. І тоді якщо не працювати зі стосунками спеціально, то відродити їх і залучити партнера назад природним шляхом буває досить складно. Чому? Тому що потрібно опрацювати свої внутрішні хворобливі переживання, свої образи та повернутися до партнера, піти до нього, його запросити на цю зустріч із собою, розумієте?

Справжня близькість означає, що ви готові мати справу навіть з хворобливими переживаннями, і ви готові своєю любов'ю допомагати партнерові це зцілити. Ви не віддаляєтеся, не втрачаєте контакту, стаючи один одному нудними, а навпаки, глибше і глибше проникаєте в себе і один в одного.

Я навчила цьому вмінню проживати біль до кінця і не закривати своє серце, не віддалятися, залишаючись у коханні та прийнятті, вже тисячі жінок на спеціальному тренінгу «Народжена жінкою». Багато років я спостерігаю за тим, що це можливо для кожної, абсолютно кожної жінки! І я запрошую вас у цю роботу над собою і над своїм люблячим серцем, тому що її найважливішим результатом стають наповнені любов'ю близькі стосунки, які живлять і вас, і вашого чоловіка.

Ми так часто за звичкою, успадкованою від наших пра-пра, перетворюємо партнера на негідника, а потім живемо в ліжку з ворогом і зводимо нанівець наші стосунки. Вставляємо ціпки самі собі в колеса, адже ми хочемо довгих і серйозних стосунків, чи не так, мої дорогі? Так давайте вчиться йти у хворобливі переживання, свої та партнера з любов'ю та підтримкою, самостійно чи на наших тренінгах, і в результаті нас чекає кохання. А нам тільки цього треба.

Італійські пристрасті

Інша крайність, яка вбиває стосунки – коли ми вчеплюємося один у одного. Стан закоханості так солодко, особливо спочатку – ви впізнаєте його, він впізнає вас, відбувається взаємопроникнення, ви годинами розмовляєте, проводите час удвох. Ви дивитеся на пари, які багато років разом – у ресторані вони сидять і мовчать, захоплені кожним своїм гаджетом. У них таке «побачення», сімейний вихід у світ, і це виглядає сумно. Ви не розумієте, як це може бути, тому що у вас божевільний обмін енергією, і ви кажете: "Зі мною такого ніколи не станеться". Ми ж правда так думаємо, дівчата? І ви чіпляєтесь. Цей процес зближення дуже смачний, але для співзалежних людей є одна велика проблема – поділ.

Щоб стосунки існували, потрібна пульсація. Здорові, живі стосунки завжди пульсують. Ви то ближче, часом навіть отак – зливаючись один з одним, то далі, як дві незалежні одиниці. То ближче, то далі, то ближчі, то далі. І це вірно.

Але у людей, які схильні до співзалежності, гостра проблема контролю та довіри, страх, що партнер кудись подінеться, загубиться, поламається, і тому вони дуже неохоче поділяються. При сепарації вони відчувають на сполох, не хочуть залишитися одні, щоб усе переварити, а хочуть постійно залишатися в захищеному стані. Впадати у симбіоз вони можуть, а розділятися – ні. Але бути весь час у цьому стані неможливо, тому що тут важливим є не результат, а процес. Ви злилися докупи, і все - життя зупинилося, якщо ви не розділитеся. Ви розчинилися один в одному, сталася божевільна справжня близькість, ви обмінялися енергією, але далі повинні відокремитися один від одного для того, щоб перетравити все, що отримали від партнера в цьому енергообміні. Оновити себе, доповнити, розвинутись рахунок цього у різних аспектах життя, інтегрувати це і знову стати індивідуумом, окремою особистістю, щоб знову було цікаво зближуватися.

Обидва статки нам життєво необхідні. Коли ми пульсуємо у довгих відносинахЦе гарантує нам інтерес один до одного і рух. Але, як я вже сказала, люди, які схильні до емоційної залежності та мають складнощі із сепарацією, не відпускають один одного. Що ж тоді відбувається?

Вони починають сваритися. Причому сваритись на порожньому місці. Коли сварка закінчується, озираючись назад, вони кажуть: «Господи, та все можна було вирішити без скандалу! Ну що ж ми так сваримося? Що це за механізм?

Коли ви сваритеся – ви розлучаєтеся. Розлучаєтеся енергетично, кажіть: «Фу! Я не можу бути з ним! Сварка відкидає вас по різних кутах рингу. Ви боксуєте, і ви вже не разом, ви порізно. Ви йдете з дому, грюкаючи дверима, і думаєте: «Господи, ну все! Далі тільки розлучення!» – і навіть плануєте це розлучення у своїй голові, особливо після яскравих, сильних сварок. І вам від цього гаразд.

Існує думка, що після сварки чудовий секс. Чому? Ви сепарувались. Ви – окремо. Ви в голові навіть розлучилися, стали чужими людьми. І вас починає тягнути один до одного. Киплять африканські пристрасті, дуже бурхливі сварки, яких можна було уникнути, потім бурхливі примирення. І це спроби зробити відносини дихаючими.

У мене є клієнтка, у якої в такий спосіб батьки живуть понад 40 років. І вона навіть намагалася їх якось рятувати, допоки ми її не почали лікувати від цього. 40 років батьки перебувають у таких відносинах. Вони сваряться до цього дня, за 40 років не домовилися один з одним із основних питань. І їх це влаштовує. Вони страждають від цього кожен по-своєму, але при цьому нічого не змінюють, не розлучаються і не розлучаться, ясна річ, ніколи. Це їхній спосіб життя. Вони в цьому компенсувалися, інакше не можуть, не вміють, не знають як і не замислювалися про те, що інакше можна. На жаль, діти потрапляють між двома вогнями.

Так, до цього залучаються всі домашні. Ніхто не залишається байдужим. Рідко хто з цих пар свариться нишком, за зачиненими дверима. І незважаючи на те, що пристрасть є, ці стосунки дуже вимотують. Будь-який скандал, особливо шалений і неконструктивний, псує стосунки. Це як жити у гелікоптері. Політати та подивитися околиці може бути цікаво та вражаюче, але жити у гелікоптері зовсім неможливо.

«У моєї матері такі пристрасті були із трьома чоловіками, і зараз вона одна. То може краще з одним пристраститися?»

Краще не пристраситися, а «дихати». І нехай це буде пристрасть, то охолодження. То рух один до одного, то рух у саму себе.

Патологічний патерн, який виснажує у відносинах – ви розлучаєтеся з партнером, думаючи, що зараз знайдете іншого доброго. Зустрічаєте іншого доброго, з яким спочатку все гормонально обумовлено, приємно, душа в душу. Потім закінчуються гормони і знову настає те саме: ви або в симбіозі і вам треба сваритися, щоб розлучатися, або вже розлучилися заздалегідь і перетворилися на сусідів.

Одночасно зі впаданням у крайнощі (а буває й окремо від цього) у кризовий період трапляється і те, чого жінки бояться найбільше – зради. Але коли я чую, що зраджують тільки чоловіки і всі вони собаки, у мене постає закономірне питання: а з ким вони це роблять? Один з одним? Ні, з нами ж, із жінками. Давайте спробуємо розібратися, чому вони (і ми) вважають за краще заводити стосунки на стороні і чи варто так боятися.

* * *

Наведений ознайомлювальний фрагмент книги Як бути єдиною для свого чоловіка (Наталія Покатилова, 2016)наданий нашим книжковим партнером -

Жанр:

Опис книги: Коли ми закохуємося, то нам не хочеться, щоб щасливі моменти поряд із коханою людиною ніколи не закінчувалися. Однак на шляху до щастя можуть зустрічатися численні перешкоди на ранній та пізній стадіях відносин. Спочатку складно звикнути до особливостей свого обранця, а потім через кілька років спільного життя дуже складно привносити новизну, щоб спільне життябула цікавою. Практично кожна жінка має чудово знати, як можна керувати чоловічою увагою, як не зробити стосунки нудними, про що вести розмови з коханим чоловіком.

У теперішній час активної боротьби з піратством більшість книг у нашій бібліотеці мають лише короткі фрагменти для ознайомлення, в тому числі і книга Як бути єдиною для свого чоловіка. Завдяки чому, ви можете зрозуміти, чи подобається вам дана книга і чи варто вам її надалі купувати. Таким чином, ви підтримуєте працю письменника Наталія Покатилова шляхом легальної покупки книги якщо вам сподобалося її короткий зміст.