Ke Dni energie bych chtěl zvláštním způsobem poblahopřát pracovníkům energetických podniků. A pro tyto účely můj výběr skvělých bonbónů a básní - gratuluji, který obsahuje nové skvělé, humorné a legrační drobnosti a krátké básně ke Dni energie. Tyto skvělé básničky a hlášky o energetických nápojích dokonale zapadnou do prázdninového scénáře pro Den energetických nápojů. Písničky a básně, které jsem pro vás složil, můžete použít k blahopřání energetikům pracovní kolektiv, na domácím večírku na počest člena rodiny - energetika, i na zábavném firemním večírku pro energetiky.

Napsáno na žádost stránky "Oblíbená dovolená".

Krátké vtipné básně - gratulace ke Dni energie

Dnes je u nás doma svátek -

Rozsviťte žárovky v lustru!

Energetickí pracovníci všem najednou

Řekněme: blahopřejeme vám!

Den energie je úžasný!

Přece s úsměvem na rtech

Maloval jsi celou planetu

V těch nejslunnějších barvách!

Proč je nad námi lampa?

Svítí nějakým zvláštním způsobem?

Protože v naší bytové kanceláři

Nejlepší elektrikáři na světě!

Ditties pro Energy Drinker Day

Chastushki - blahopřejeme ke Dni ENERGIE v pracovním kolektivu energetických inženýrů

Vyrostli jsme do energie

až k závrať!

V našem skvělém týmu

všechno je nabité energií!

Pokud se mě někdo zeptá:

Co je nejdůležitější na světě?

Odpovím, že ani den

Nemohu žít bez světla!

Proč prodej energií

snaží se o lidi?

Protože jedině se světlem

dovolená začíná!

Líbily se vám básničky a písně ke Dni energie? Sdílejte tyto zábavné školní říkanky a říkanky se svými přáteli! Řekněte nám o nich na svých internetových stránkách. Jen nezapomeňte vložit aktivní odkaz na tuto stránku.

Seděli jsme s klukama
rozhovor byl o ničem
Tsunami se náhle rozběhla
a jak tě trefí cihlou.

Oop-pa, op-pa, jiskry z oka,
ale mohl být silnější, kdyby byl vyroben z nášlapné miny.

Šediny s klukama
a rozešli se do chatrčí,
a tsunami opravdu...

https://www.site/poetry/165424

Drobnosti o Měsíci

Chile je pro to a Chile,
že jsme tam pili Madeiru,

Nebo někde u Poltavy...
Ne, nevzpomínám si. Dobrý Bůh!

Kolik vína jste vypili...
A za všechno může Měsíc!!!

Nečekané pokračování Chatushki, které vzniklo během rozhovoru s Red Cherry na...

https://www.site/poetry/170313

Ditties

Dívky jdou do zahrady a za nimi
Kluci šílí.
No a kuřata na jaře
Lidé se do kohoutů zamilují.

Oh, jaká je to noc...
Lunární, mrazivý.
Nenalákáš mě dovnitř
Jsem opatrná.

Hej, co to děláte?
sedíš tam?
Kolik žen čeká, když...

https://www.site/poetry/1104857

Nadávka

Moře vyplavilo na břeh
Něčí nadávka.
Nemůžu uvěřit svým uším.
Srdce není připraveno naslouchat.

Chvíli se zdržel
Podívejte se na tu nechutnou věc.
Osm zvuků urážky
Jako červ se držely písku.

Pro chudáky nebylo místo
V...

https://www.site/poetry/1150695

Ditties

Dívka se mi líbila
Nalákal jsem ji do postele.
Proč je to pro mě tak špatné...
Můj med je transvestita.
Zamilovala jsem se do kluka
Je krásný, jako z knihy.
Všechno se zdá být stejné jako u lidí -
Jen je škoda, že je gay.
Nějak po nějakém mumlání...

https://www.site/poetry/133805

Dirty o tomhle. Část 2

Jednou v noci se Tanya koupala
Se dvěma kluky v lázních.
A od té doby lidé ve vesnici
Zná sendvičovou pózu.

Udeř mě do zad a do obličeje
Jsem žena v černé kůži.
nedal jsem to ani jednou -
To je taková sado-maza.

Jednoho dne jsem tak roztomilý
Měl jsem masáž v lázních...

Elektrikář je jednou z nejdůležitějších profesí v moderní společnosti. Vtipy o elektrikářích jsou založeny na smyšlených příbězích, ale měli bychom si uvědomit, že bez těchto specialistů nebude náš život příliš pohodlný. Ve vtipech o elektrikářích najdete profesionální humor, který je však srozumitelný každému.

Lidé, jejichž činnost souvisí s elektroinstalací, elektřinou, fázemi a transformátory, budou mít asi největší zájem o elektrikáře. Je tak skvělé číst vtip a vidět se v hrdinovi příběhu.

Pracuji jako elektrikář, šéf napsal pracovní příkaz: "Zkontrolujte funkčnost pojistek, v případě potřeby opravte." Po zbytek života jsem byl zmatený prací.

Do továrny, kde se stroj porouchal, byl přivolán elektrikář. Elektrikář kolem něj chodil, něco měřil, točil. Pak do něj cvakl nějakou část a stroj začal fungovat.
Ředitel:
- Kolik stojí vaše služby?
Elektrikář:
- 500 euro.
Ředitel je zmatený, ale ne zmatený:
- Zašlete prosím odhad provedených oprav
Text odhadu
1. Klikněte - 1 euro;
2. Vědět, kam kliknout – 499 eur.

Opilý elektrikář se drží sloupu. A poblíž visí holý drát.
Elektrikář se na něj podívá a říká: „Nééééééé…
A uchopí drát rukou - v tuto chvíli dostane elektrický šok:
- Všechno! Rozuměl…

Anekdota od elektrikářů:
-Kdo je nejlepší na světě?
- Elektřina. Všechny mlátí, ale nikdo ho nebije.
- Proč je tak cool?
- On je chytrý. Vždy jde cestou nejmenšího odporu.

Sedí tři kluci a povídají si.
"Můj dědeček," říká první, "byl za války řidič tanku!"
"A můj," říká druhý, "je pilot."
Za třetí: - A můj byl elektrikář!
- Přestaňte se hrnout, žádné takové jednotky neexistují!
Třetí:
- Říkám vám to přesně, dokonce má na helmě namalované dva blesky!

Potkají se dva elektrikáři, jeden je svobodný, druhý ženatý.
Druhý se ptá:
- Proč se nevdáš?
- Hledám třífázovou manželku.
- Jak to?
- Aby tam byla kráska jako host, hostitelka v kuchyni a bunda v posteli.
Po nějaké době se setkají:
-No, našel sis třífázovou manželku?
- Našel jsem to, jen ona má fázový posun...
- ...?
- Je to hostitelka v posteli, kráska v kuchyni a sako na večírku.

Při práci jsou elektrikáři tak drsní, že jejich miska na mýdlo je svařena ze 4mm oceli.

Manžel přijde domů. Jeho žena mu říká:
- Spínač je rozbitý, opravte ho.
- Jsem elektrikář nebo co?
Další den:
- Kohoutek teče, je třeba to opravit.
- Co jsem já, instalatér nebo co?
Druhý den muž přijde domů, kohoutek neteče, vypínač funguje - Kdo to udělal?
- Soused.
- O co jsi žádal?
– Zpívejte nebo dávejte.
- No, zpíval jsi?
- Co jsem, zpěvák nebo co?

Oznámení:
Správa budovy hledá elektrikáře. Pracovní režim: dva dny volna v týdnu, v sobotu, když vám zavolají, musíte jít ven, a když vám nezavolají, nechoďte ven a v neděli, i když vám začnou hořet rozvody, nemusím chodit, ale garantujeme platbu.

Sapér a elektrikář udělají jedinou chybu, ale elektrikář také před smrtí tančí.

Elektrikář sedí na sloupu. Příliš líný jít dolů pro drát. Ptá se kolemjdoucí babička: - Babi! Dej mi ten drát! - Tady, vezmi si to, synu. Elektrikářův mozek zabliká: "Jo, to znamená, že je mimo fázi."

Paní volá elektrikáře.
- Požádal jsem tě, abys přišel a opravil zvonek!
- A byl jsem s tebou.
- Ale nikam jsem nešel.
- Přišel jsem, zavolal, nikdo mi neotevřel, tak jsem odešel.

A teď sportovní novinky: včera na plavecké soutěži uzavřel trojici nejlepších elektrikář Sidorov.

Elektrikáři. Mistr studentovi: "Mohu chytit tento drát holýma rukama a nezabije mě." Víš proč?
- Ani náhodou.
- Protože jsem vypnul tuto část rozvodny!
- Ah ah ah! Rozuměl.
- Ale budete stát v pogumovaném oblečení, gumových rukavicích, holínkách a na gumové podložce a ještě budete dojatí!
- A proč?
- Ano, protože potřebujete studovat poznámky a ne klapat ušima!

Pokud je váš telefon vypnutý, znamená to, že si operátor dělá legraci. Pokud je světlo, elektrikáři si dělají srandu. A pokud máte vodu, elektřinu, telefon a plyn, znamená to, že vaši suverenitu Rusko konečně uznalo.

Tři muži se hádají o to, čí povolání je nejstarší.
Stavitel:
- Ano, naše profese je nejstarší. Stavěli jsme také egyptské pyramidy.
Zahradník:
- Ano, kam jdeš? Naši specialisté již vysazovali rajskou zahradu.
Elektrikář:
- Proč se všichni hádáte? Ještě předtím, než Bůh řekl: „Budiž světlo“, už jsme měli nainstalované všechny kabely.

Jaká je tvá profese?
- Jsem elektrikář v továrně...
- A kolik dostáváš?
- A záleží na tom, jaký druh půdy...

A co skleníkový efekt Onehdy mi na dveře zaklepaly dvě ženy a začaly mluvit o konci světa. A je to pravda: druhý den elektrikáři vypnuli elektřinu v celé ulici a vyměnili sloupy elektrického vedení.

Do rozvaděče přichází muž a tam sedí elektrikář.
Muž: - Proč tady sedíš?
Elektrikář: - Tohle je moje kancelář!

Drby:
Také se říká, že v Americe nedostávají hluchí a němí elektrikáři dielektrické rukavice.

Dobrý den, Seryogo, mám problém s elektroinstalací... vy jste elektrikář, že?
- Ne, jsem soustružník!
- Dobře, je to stále připojeno k proudu, pojďme pomoci!

Elektrikář se smutně podívá na velkou hromadu popela u transformátorové kabiny a říká: „Říkal jsem ti „fáze“ a tys mi říkal „nula, nula!“

Elektrikář, chemik, mechanik a programátor spolu cestují v autě. Najednou se motor zastavil.
- Elektrikář říká: "Baterie je pravděpodobně vybitá."
- Chemik říká: - "Ne, nejspíš špatný benzín."
- Mechanik, "Myslím, že tato převodovka nefunguje."
- Programátor, - "Můžeme vystoupit z auta a vrátit se?"

Praporčík se ptá vojáka:
- Je pravda, Kuzkine, že jsi elektrikář?
- Správně, soudruhu praporčíku.
- Našel jsem vám práci ve vaší specializaci. Ve 22.00 zkontrolujete, zda jsou v baráku zhasnutá světla.

U vchodu do domu vedle úctyhodného pána ležícího na podlaze stojí elektrikář a dva lékaři na pohotovosti.
Elektrikář:
- Poněkud nervózní... Skončil jsem v práci, zazvonil jsem na zvonek a řekl:
"Mistře, pult je zapnutý..."

Elektrikář v práci: "Poslední kazeta je pro vás!"

Holka, pojďme se poznat. Jsem elektrický. Pracuji s napětím deset tisíc voltů. Nedávno jsem dostal šestou třídu.
- Šestá kategorie je úžasná! A každý deset tisíc!

Pár vyvolených se stane elektrikářem, takže pokud jste nedosáhli 220, neměli byste ani pomyslet na to, že se stanete pánem temnoty.

Přivolal jsem ji a hravě naznačil, že nebudou žádné problémy – my elektrikáři používáme gumové ochranné pomůcky nejen při práci. Odpověděla, že sice není elektrikář, ale také ji naučili nechodit po kabelech.

Na operačním sále:
- Doktore, zdá se, že jsme ho ztratili...
- Oh, co se teď stane???
- Nic nic.
- Teď elektrikáři opraví světlo a my ho najdeme.
- Neměl by chodit daleko...
- Kam půjde ve tmě... Pod narkózou...
- Ano, a jeho ledvinu tu stále mám.

Vždy, když někde otevřu rozvodnou skříň, znovu a znovu se přesvědčuji, že u nás jsou elektrikáři kreativní lidé.

Syn elektrikáře přijde domů s oteklou tváří.
- Co se stalo? - ptá se otec.
- Ano, vosa měla jeden konec neizolovaný.

V autobuse:
- Váš lístek?
- Ne, a co tvoje?
- Vlastně jsem kontrolor!
- A já jsem elektrikář, tak proč bych teď neměl platit za světlo?!

Poslouchej, Vovane, tady na ceduli je napsáno "Pozor, nekopej - komunikační kabel!"
- No, co se stane? Nejedná se o vysokonapěťový vodič, ale o komunikační kabel!
- Jinak, kdyby se něco stalo, přijede elektrikář a spojí se s vámi!

Opilý muž stojí poblíž dámské toalety a stiskne tlačítko vypínače. Přijde žena a říká:
- Člověče, zřejmě musíš jít na pánský záchod, mýlíš se! Muž kroutí hlavou a říká:
- Ani náhodou. Žena znovu:
- Člověče, udělal jsi chybu, musíš jít na pánský záchod!
Zase ten chlap:
- Ani náhodou.
Žena je rozhořčená:
-Člověče, potřebuješ...
Muž ji přeruší a zamračeně říká:
- No, jdi pryč, jsem elektrikář.

Konec pracovního dne...
Do kůlny mistra vběhne zadýchaný elektrikář a křičí:
- Stepanych! Co bych měl dělat? Děvčata už omítla stěny, ale zapomněl jsem na elektroinstalaci!
-Eh, studente, jak dlouho jsem tě učil, že na staveništi nesmíš zapomenout na vodku!

Proč v kině postupně zhasínají světla? Elektrikář pomalu, pomalu vytahuje zástrčku ze zásuvky.

Elektrikáři mají jeden zákon: "Buď na štítu, nebo pod štítem!"

Námořník nahlédne do luxusní kajuty na lodi a ptá se tamního pána:
- Promiňte pane. Jsem elektrikář této lodi. Jednoho z našich cestujících tam nešťastnou náhodou zasáhl elektrický proud. Dáte si koňak a plátek citronu?
- Samozřejmě. Tady je koňak a citron.
- Děkuji pane...
Námořník zavře dveře kajuty, vypil všechen koňak, zakousl se citronem, přičichl k rukávu a říká:
- Sakra, pracuji na téhle lodi už tolik let a pořád nemůžu v klidu vidět jednoho z pasažérů, jak byl zabit elektrickým proudem...

Dva elektrikáři stojí na chodbě kancelářského centra a dívají se na zeď.
Jeden říká:
- Che Second:
- Pojďme to seříznout. A pak - kdo bude křičet první...

Vesnice. V budce transformátoru pracují celý den tři elektrikáři. Celá vesnice byla odpojena od proudu. Je pozdní večer. Kolem transformátoru se shromáždí celá vesnice.
- Kdy rozsvítíte světlo?
- Moje lednička už odmrazila.
- Jak může!!!
Elektrikáři odpovídají
- Občané... Buďte trpěliví ještě pár hodin... Brzy skončíme. Snažíme se za vás. Až skončíme, navždy zapomenete, co je elektřina.

Elektrikář přiběhne k signalistovi,
- Dej mi své drápy, musíme slézt po tyči. Dal mu to.
Elektrikář běží asi za deset minut,
- Hej, signalizátore, dej mi ještě pár drápů.
- Kam šli?!
- Ano, zůstali na tyči.

Dělám tady židli pro svou tchyni!
- A kolik zbývá?
- Ne. Zbývá jen práce pro elektrikáře.

Od vysvětlujícího elektrikáře. "Dostal jsem 250 gramů alkoholu na otření kontaktů. Během práce jsem se nadýchal alkoholových výparů, ztratil jsem sebekontrolu a vše ostatní jsem vypil."

"Budiž světlo!" - řekl elektrikář a sáhl po sirkách.

Po zásahu elektrickým proudem je elektrikář-školitel požádán:
- Jak se jmenuješ, pamatuješ?
- Nejsem si jistý!
- Vstaneš sám?
- Nejsem si jistý!
- Jste si alespoň něčím jistý?
- Ano! Z pohledu paradoxní indukce tato situace katastrofálně mystifikuje subjektivní abstrakcionismus.

"Začnu svůj život od nuly," řekl elektrikář a strčil šroubovák do štítu.

Elektrikář nepadá daleko od kleští.

Ve slabě osvětleném vchodu si elektrikář pohrává s rozbitou lampou a obyvatel, který vchází, soucitně říká:
- Není tma? Můžete rozsvítit světlo?

Jeden elektrikář mluví o své práci:
- Kdybys věděl, kolik voltů jsem držel těmito rukama!
- A..ah, takže v práci hraješ karty?

Elektrikář z bytového úřadu přijme hovor na mobilní telefon a je mu řečeno: doma je nouzový stav, jsou vytažené zásuvky, nesvítí světla. Přiběhl domů a spěchal to opravit. Jeho žena: - Počkej!
Nalije 100 gramů. Elektrikář se divil a napil se. Po nějaké době bylo vše opraveno, musím pokračovat v běhu na požadavky. Jeho žena mu strčí do kapsy 50 dolarů, elektrikář se úplně zbláznil a jeho žena mu řekla: Vezmi si to, vezmi si to, nemůžeš se v podnikání uvolnit.

Proč dálkový ovladač nefunguje?
- Samozřejmě, nejsem elektrikář, ale podle mého názoru nefunguje dálkové ovládání, protože není televize.

Po svatbě neměl elektrikář štěstí.

Nápis na dveřích transformátorové kabiny.
"Nepleť se do toho! Já tě zabiju! Elektrikář."

Postavili budovu. Přišli elektrikáři, nainstalovali nový elektrický panel a zapnuli proud. Druhý den ráno se předák podívá a štít je celý roztrhaný, ohnutý a spálený.
Předák volá předáka na koberec: - Co to vůbec děláš? Co se děje?
Mistr: - Ach... ano, byli to migrující pracovníci, kteří dostali e-mail ze sítě.
- Tak co? Dostal jsi všechno?
- Dostali jsme všechno, ale nikdo neměl čas si to přečíst.

Ze sešitu elektrikáře:
- Je velmi obtížné najít vypínač v temné místnosti, zvláště pokud je na chodbě!

Dva elektrikáři se setkají v onom světě.
- Co, fáze? – ptá se jeden soucitně.
- Ne, země! - odpovídá druhý.
- Nedělejte si ze mě legraci, země nezabíjí!
- Jak to zabíjí! Zvlášť když na něj spadnete ze sloupu hlavou dolů!

Hlavní energetik říká vedoucímu personálního oddělení:
- Leno! Znovu zkontrolujte personální složku nového elektrikáře. Pokaždé po práci v řídící místnosti vymaže ze stroje otisky prstů.

Elektrikář říká majiteli domu:
- Našel jsem důvod, proč ti zhasla světla - byl to zkrat.
-Tak to prodluž.

Z dopisu A.B.
Vážený Anatoliji Borisoviči, píše vám elektrikář Vasilij Andrejevič Prokopov. Dělej něco. Kvůli mé velké fyzické podobnosti s vámi jsem velmi často bit.

Jak žije elektrikář, je státní tajemství. Čím se živí - komerční.

Přijde muž k sousedovu elektrikáři a vidí, jak stojí s pánví v ruce a smaží vajíčka, ale dělá to zvláštním způsobem. Z jednoho elektrického sporáku ho přesune na druhý, z druhého na třetí, pak zase na první.
Muž:
- Co děláš?
- Ano, mám drát k elektrickému sporáku od semaforu!

V blázinci přednáší lektor o výhodách současné vlády. Všichni kromě jednoho tleskají.
- A ty, soudruhu, proč netleskáš?
- Nejsem blázen, jsem elektrikář!

Přeji energetikům
Za plechovkou energetického nápoje
Oslavte důstojně
Váš hlavní den v roce!

A já samozřejmě taky
S usměvavou tváří
A se žárovkou jako dárek
Přijdu jim pogratulovat!

Díky energetikům!
Bez tebe je to pro nás těžké.
Zapněte jej jako předtím
A pro nás světlo a teplo.

Ať se všechny mraky rozplynou,
Štěstí si tě najde.
Šťastný den energie vám všem!
Sláva a čest vám!

Když den skončí, stíny houstnou,
Okna města se rozsvítí,
A energie pro váš den
Slaví se tento víkend.

Bude město vnímat jako vždy,
Světlo a proud jsou běžné.
Nikdy si toho nevšímejte
Něco, co se stalo známým všem.

Nikdo neřekne: zázrak je světlo,
Koneckonců, zítra tam bude znovu,
Mikrovlnky k obědu
Pojďme to zapnout! Jídlo je připraveno!

Znovu v televizi
Jsme něčím překvapeni
Nic nemůže vzít světlo pryč
Zdánlivě navždy a navždy.

A ráno brzy vstane,
Ten chlap ve staré kombinéze,
Je zamilovaný do své práce,
V dovednostech se mu nevyrovná.

A teprve potom vykřiknou: "Světlo!"
V kuchyních temných měšťanů,
Když náhle dojde k mimořádné události,
A noc bude všude kolem temná.

Chci ti taky pít,
Kluci z městských rozvoden,
Nechť světlo hořet navždy a navždy,
Vaše práce je požehnaná bez lesku.

Ať je navždy oslavován,
Jehož práce není nápadná, ale významná.
Nechte toho energetika rozsvítit světlo
Pro vaše štěstí a hodně štěstí!

TV a páječka,
Lednice a žehlička
Dohodli jsme se na této dovolené,
Abych ti najednou pogratuloval.

Díky za energii
Všichni jednohlasně říkáme,
A samozřejmě velmi
Děkujeme vám všem!

Energetický nápoj pro váš den
přeji ti štěstí
Bude ve vašem životě
Vždy ať je to 220.

Přeji fázi
Nepropásli jste
K hlavnímu topení
V zimě to neprorazilo.

Plyn, takže nepřetržitě
Šel po dálnici
Aby v domech bylo teplo
A světla nebyla zhasnutá.

přeji ti štěstí
Při 100 wattech světla,
Ve vás, takže nepřetržitě
Energie kypěla.

Šťastný den energie dnes, gratuluji,
Pokud je to 220, pak s láskou.
A žij tak, aby sis mohl vždy bez prodlení užívat,
Bez namáhání a hrdosti na svůj osud!

Nechť světlo duše osvětlí cesty,
Energie na úspěchy je dost.
Ať práce přináší jen štěstí
A úspěchy nás těší!

Šťastný den energie, na zdraví
Gratulujeme, přátelé.
Ať září jasné světlo,
A svítí, život je v plném proudu.

Neustále odměňuje
A nabíjí se jako zásuvka.
Hodně štěstí, jiskru radostí,
Nenutí tě spěchat.

Šťastný den energie! Nechte štěstí
Jiskry v životě každý den,
A nálada bude jasná,
A budete líní.

Kéž bohatství rychle dohoní
Sny se snadno splní,
Úspěch padne na vaši hlavu
A bude vás lákat hlučným štěstím!

Jste energetický piják - to je skvělé
Koneckonců, dáváte světlo všem lidem
A největší zázrak
Volal internet!

Vaše energie bublá
A ať je to tak pořád!
Ať vaše srdce zní šťastně
A smutek vám bude cizí!

Šťastný den energie, blahopřeji vám,
Přeji vám úspěšnou práci,
Aby nebylo dost rukou na výplatu mzdy,
Ať je pro vás vše skvělé!

Ať jsi v práci šťastný,
Ať je rozvrh dokonalý
Nechte svého šéfa, aby pro vás pracoval,
Ať oslavíte svátek!

Před několika lety vznikla tradice účastnit se městských svátků a povzbuzovat svědomité plátce.

Tak se ve vesnici Osa 24. dubna konal festival pojídání póz. Svátek již po jedenácté pořádal týdeník Okružnaja pravda. Irkutsk Energy Sales Company v rámci festivalu uspořádala soutěž bonbónů s energetickou tématikou. „Stálým partnerem festivalu je Osinskij sekce východní pobočky Irkutskenergosbytu,“ říká vedoucí sekce Sergej Bairov. - Během dovolené odměňujeme vždy nejpoctivější plátce z řad běžných obyvatel a právnických osob kraje. Na pódium zveme lidi, kteří poctivě platí účty za elektřinu a odměňujeme je dárky ve slavnostní atmosféře. Do procesu je zahrnuto i publikum. Je pro ně připraven zábavný kvíz. Abyste mohli dostat dárek, potřebujete například vědět, kolik vodních elektráren je v Irkutské oblasti. Nestojíme na místě, neustále přicházíme s něčím novým. Tentokrát bylo rozhodnuto uspořádat také špinavou soutěž.“

Pro pohodlí a každodenní život

Služba je Energosbyt.

Přísní účetní

Kontrola měřidel.

Tvůrčí skupiny z Maisk, Rassvet, Primorsk přijely na festival speciálně předvést ditties.

A lidový soubor „Zorenka“ z Osy zazpíval píseň na počest sibiřských energetiků. Všichni účastníci byli odměněni věcnými cenami. První místo zaslouženě obsadil Anatoly Korneev a jeho doprovodný hráč na foukací harmoniku Sergei Kutsek. Individuální podnikatelé Oksana Kovalevskaja a Vera Katuntseva, stejně jako obyvatel Primorsku Nikolaj Ivanovič Ivashchenko a obyvatelka Osa Valentina Alekseevna Vlasova obdrželi ceny jako nejčestnější plátci.

„Takové akce jsou pro obyvatelstvo velmi důležité. Je to příležitost komunikovat přímo s lidmi, předat potřebné informace v uvolněné prázdninové atmosféře,“ říká Sergej Bairov. - Festival pojídání póz si oblíbili místní obyvatelé a stal se místem spojování lidí. Naše společnost bude takové akce i nadále podporovat.“