Od rána sakra prší
Leje jako z kýble
Obecně to není problém,
Pokud neuděláš obličej v louži
A ošklivý jako prase
Nicméně toto je pro mě
Prostě obyčejné věci
Ale co se stalo potom,
Sám ne vždy věřím
Asi se ptáte
Co se tam stalo?
Abych byl upřímný, vzpomínám si
Nechci... no, dobře
Dobře, sedni si, sedni si,
Teď začnu svůj příběh
Skoro nic takového neexistuje
Uslyšíte alespoň jednou
Bylo to v pondělí
Dvacátý třetí
A na začátku, jak se zdá, bylo
Všechno se zdá být stejné jako vždy
Ráno jsem vstal, jako obvykle,
Nebo spíš v sedm nula pět
Párkrát udeř do zdi
Aby soused nemyslel na spaní
Umyla jsem si obličej, učesala si vlasy,
S lednicí v kuchyni
Mezitím si povídali
Rozhovor byl jako vždy:
Jíst dnes není osud
Utahování pásu
šel jsem do práce
Najednou vidím kolemjdoucího
Následoval mě
Něco se zdálo divné
Mám na sobě jeho oblečení
To bylo také zvláštní
Že ho nikdo neviděl
Ale nebyla tma
A když se chytil,
Začal mi něco říkat
V myšlenkách jsem si přísahal,
Že už nebudu pít
"Já," řekl, "jsem Boží anděl,
Sestoupil k tobě z nebe
Ale vidět mě,
Jen ty můžeš, bastarde."
"Vidíš, co se děje -
Jako ozvěna, kterou ozvěnou -
Je to jako tam na našem nebi
Napoleon by prošel
Chaos, hrozný nepořádek
Posílají nám své pozdravy již pátý den
Víte, kdo za to může? –
Vydal tázavý zasténání -
Ty, můj synu, jsi ďábel v žebru
Jsi náš kříž a společný stres.“
"Já?!" – "Ne, jsem darebák!"
"Ale počkej, můj andělský příteli,
Nic jsem neudělal
Jsem čistý jako Matka Tereza
Jen jím vodku a je to
A vypadá to, že je konec
Je pro mě nejvyšší čas"
"No tak, drž hubu."
Podívej se na nebe!
Vidíš hvězdy? Ne, nevidíš
Není tam slunce ani měsíc
A vy za to můžete!
Jste elektrikář?
"Jsem elektrický"
"Lezeš na tyče?"
"Jdu dovnitř, počkej chvíli,
nechápu kam tím míříš?
Prostě mi všechno řekni!"
„Přestřiháváš dráty?
Světla v domech na nezaplacení
Vypínáte občany?"
„Přerušuji, vypínám
Stále nerozumím"
"Pamatuješ si, sráči, jako ve středu,
Bůh mi odpusť, žádné světlo
Slíbil celou planetu
Odjíždíte letos v létě?
Řekl jsi, že to přestřihneš
Všechny dráty po celém světě
A pak dokonce i čert
Bude světlo jako v pekle"
„Cože, opravdu jsem to udělal?
Sakra, to je ono!
„Nepamatujte si čerty!
Dostali to nejvíc
V pekle je to všechno hi-fi
Přesto – jednadvacáté století
internet, mikrovlnky,
Sprcha pro hříšné pánve
Vše závisí na elektroinstalaci
No, ty, když jsi se opil vodkou,
Vše zvládl za hodinu
Zničte to, co je staré staletí
Vytvořeno tam s námi
Čerti naříkají, že zamrzlo
Jejich tělo je nezničitelné
Chodí se stížnostmi, sakra,
V bydlení a komunálních službách nebeské“
"Co dělat? Pak tam budu
Vypil jsem tunu vodky
A já si sakra nic nepamatuju
Co pak odřízni,
Chci říct, jaké jsou to dráty?"
"Neboj se, neboj se,
Dostaneme tě hned
Uveďme to do těch podmínek,
Které jsi měl na sobě naposledy?
Všechno si budeš pamatovat, věř mi, můj synu,
I když jsem přišel domů
Čas byl - půlnoc
A vaše žena používá pánev
Posvítil to přímo do očí"
"No, ta děvka, řekla,
mluvím o záchodě"
„Dobře, to stačí, tady je láhev
Pijte bez odkladu bez svačiny
Aby nedošlo k kocovině
Zde je pro vás kouzelný lektvar
Když se napiješ, okamžitě zapomeneš,
co s tebou bude dál?
A ráno najdete
Proč tam ležíš s obličejem... no, tam to zjistíš.“
Všechno se splnilo, chci ti říct,
Jak ten anděl mluvil
Hvězdy a slunce jsou na nebi,
Tak jsem vše opravil
Škoda, že mi to nikdo neuvěří
Řeknou: "Příliš pije!"
No nechme to být, ale my víme
Kdo nakonec zachrání svět!
Natalia Kuzmitskaya
Scénář pro blahopřání energetickým pracovníkům k jejich profesnímu svátku 22. prosince
Všechny děti jdou ven etapa, zpívat: (podle melodie „Začínáme KVN“):
Znovu v této místnosti
V této místnosti není dost místa,
Jsme zase všichni spolu
Sešli jsme se z důležitého důvodu.
To znamená - Dovolená,
Gratulujeme, básně a písničky,
Znamená to radost
Pospěšte si a usmějte se na svého přítele!
Dospělí zpívají: Přišla požadovaná hodina,
Tolik jsme na něj čekali
Teď trochu vzrušený
Proč proč?
My Z celého srdce gratulujeme,
Energie, vy.
Nyní vaše děti
Vy teď gratuluji!
Děti čtou sestřih básniček
1. Hovory a telegramy
Létání na drátech:
Dnes energetici
Každý chce poblahopřát!
2. Řekni jim vřelá slova,
Rozsviťte světlo úsměvů
A to všem bez výjimky
Pošlete velký ahoj!
3. A jsme tady,
A vítáme tě,
A vidíme teplo
Vaše něžné oči!
4. Děkuji vám, drazí,
Za vaši skvělou práci!
Dal jsi život
Turbíny a vysoké pece!
5. Závody a továrny,
A vlaky!
Divadla a školy
A školky!
5. Světlo a teplo, klid a pohodlí
Nás vytvářet energii pro každého!
6. Podívejte se, jaké je naše město!
Z dálky to vypadá jako hora!
Vše pokryté kaštany, jedlemi, javory,
V létě je tak zelený!
7. A za řekou a za polem.
Trubky naší stanice!
Při pohledu do modré oblohy
Věže u rozvodny!
8. Turbíny hučí na KTC,
Jednotky jsou odolné,
Říkají, že jsou ma-hi-ny!
Rád bych se podíval, ne?
9. Vzduch se třásl a letěl
Hrom, burácející vlna.
Bylo nám řečeno: Neboj se,
Vyfoukneme ventily!
10. Nech nás vyrůst
Budeme pro vás dobrou změnou.
Jeřábníci, buldozeráři,
Električtí svářeči, signalisté,
Operátoři různých bloků,
účetní, ekonomové,
No, obecně, budeme příjemnou změnou energetiků!
11. Vesnice energetici
Není divu, že mu říkají Donskoy:
Zde jsou naše matky a otcové,
Babičky a dědové,
Prababičky, pradědové-
Náš Slavní energetici žijí!
12. Kromě nádraží starosti
Není nikdo důležitější.
blaho Ruska,
A nejen pára a světlo!
13. Naše rodná stanice
Žádáme vás, abyste se starali a skladovali.
Jen si představ: ona tam není,
Jak bude země žít?
14. Všechny zahřála teplem,
Děti jsou velmi šťastné.
Za oknem je zima, vánice,
Pojď, zimní děvče, tancuj!
Děti předvádějí taneční skladbu „Kdyby nebyla zima“
Dívky vycházejí s panenkou: (zpěv): Dup, dup, miminko dupe.
Není velká a hloupá.
Brzy bude moudřejší, vyroste,
Přijde k vám pracovat do Státní okresní elektrárny.
nahoře nahoře, top-top, nebude to jednoduché
Top-top, top-top, první kroky!
Chlapci: (motiv "Marusya" z filmu „Ivan Vasiljevič se mění profese» )
Jdeme do mateřská školka,
Ale kluci mají myšlenky
Kolem problémů dospělých točit se:
Brzy vyrosteme -
Půjdeme do práce
Vybírají se profese na zahradě!
Práce na stanici je náročná,
Práce na stanici je důležitá!
Proud je aktuální - každý na světě ho potřebuje,
Proud se může zahřívat a osvětlovat,
Neexistuje žádný proud - co může být horší?
Jaká pohroma! - Ach! Ach!
Jaká pohroma! Ach! Ach!
Není proud - budeme truchlit!
Dvě holčičky a kluk: ("Továrna")
Vidíš, chodím ve tmě celou noc,
Vidíš, nemůžu najít svou matku,
Víš, v temné kuchyni jsme jen my dva
Společně s myší hlodáme sušenky,
Rozumět! Rozumět!
A za oknem nejsou žádná světla!
Díváš se z okna - nedívej se...
Chlapec: Nedívej se, nedívej se tam!
Zapněte světlo a potíže zmizí!
Naše státní okresní elektrárna tam bude vždy, víš?
A ty a já, až vyrosteme,
Pojďme s tátou do práce,
Pojďme s mámou do práce,
Rozumět? Rozumět!
Dívky
Vznášejí se po obloze...
Vysoko nad komíny naší dobré stanice
Prší.
Chlapci: (ve stylu "rap")
Díváme se na státní okresní elektrárnu, je to pro nás překvapivé,
Nevěříme svým dětským očím,
Jaké velikosti! Jaký rozsah!
Jaká síla je ve vašich rukou!
Dívky: Malé bílé lavice, malé bílé stolky
Koupil jsi to pro nás.
Od chlapů "Jabloně", vděčný "Jabloně",
Každý "Děkuji" tobě!
Chlapci: ("rap") Přicházíme sem už po mnohonásobné,
Pusťte nás brzy do dílen!
Je lepší jednou vidět, než stokrát slyšet,
Vylezte na potrubí a podívejte se na střechy!
Dívky: Bílé lodě, bílé lodě
Vznášejí se po obloze
Zasněžené, mrazivé, bílé, studené,
Zima se nese...
Chlapci ( "rap"): My se mrazu nebojíme! Každý den, každou hodinu
Naše stanice nás hřeje teplem!
A ne nadarmo je na ni dítě hrdé,
Státní okresní elektrárna Novočerkassk!
Dítě: Všichni kluci jsou ze srdce moc rádi, že vás vidí gratuluji,
Ale dnes je to vzácná příležitost, budeme vás kritizovat.
Toto odpoledne Prosincový den
Budeme zpívat písně!
Děti předvádějí drobnosti (na melodii "Jaroslavlských kluků")
Rádi pro vás vystoupíme,
Tady na vystoupili jsme na pódium.
Vám z naší školky
Oh, přinesli jsme dítka.
Gratulujeme školce
Jejich energetici.
Škoda, že necítí
Postarej se o ně.
Ve tvé nové světlé síni,
Všechno je pod "Euro" tu a tam.
Možná jen ne věděl:
Dávají dětem to nejlepší!
Ale my jsme tvoje vnoučata,
Vaše dcery a synové.
Proč v našem domě
Netěsní stropy?
Podzim právě přišel -
A kapky zvoní na zahradě.
k čemu jsme se dostali?
Ach ano, umyvadla jsou nepořádek!
A naše okna nejsou euro,
A naše dveře nejsou euro.
Vyměňte si dům s vámi
Oh, teď to chceme!
Dlouho jsme přemýšleli a přemýšleli:
Co bychom od vás měli žádat?
Můžeme dnes
Oh, měl bych tuto příležitost promeškat?
Prezident se přátelí se sportem,
Rozvíjí sport v zemi.
A voda v našem bazénu
Ani na dně!
Dlouhá léta se opravuje,
Všichni pro něj truchlíme.
Musíme v tom cákat
Jasný, horký, letní den!
Přejeme naší stanici
Je těžké v životě přežít.
Může (my víme)
Dát světlo trvá dlouho.
Všechny děti jdou ven etapa, zpívat podle melodie skupiny "Továrna":
1. Dnes jsme vám mluvili od srdce,
A věřte, že děti mají z tohoto setkání velkou radost!
Báječné scéna a takový úžasný pokoj!
Dnes vám doma řeknu, jak jsem zpíval a tančil,
Zpívalo se a tančilo!
refrén: Vážená stanice, živě,
Po mnoho let a překvapte tím každého!
A svět kolem vás se zahřeje!
2. Nezapomínejte na nás, pomozte nám někdy,
A v naší školce budeme vždy žít důstojně.
Přijedeme k vám, vy Gratulujeme, přejeme mnoho let,
A ve vašich srdcích zanecháme naše "Jabloně" Ahoj.
"Jabloně" Ahoj!
refrén: Vážená stanice, živě,
Po mnoho let a překvapte tím každého!
Milá stanice, žij, nestárni,
A svět kolem vás se zahřeje!
Publikace k tématu:
Scénář matiné „Gratulujeme z Brownieho hrudi“ Matiné skript pro děti přípravné skupiny„Gratulujeme z truhly Brownie“ Připravil hudební ředitel předškolního vzdělávacího zařízení MB č.
Svátek věnovaný mezinár Den žen– 8. března děti seniorská skupina„Rainbow“ začala veselým tancem s deštníky a básněmi blahopřání.
Kdysi dávno se v Rusku tradice a zvyky předávaly v rodinách z generace na generaci - „z úst do úst“, „od srdce k srdci“.
Ve své fotoreportáži jsem chtěl mluvit o svých dětech. Jsou ještě velmi malí a mnoho věcí neumí. V předvečer dovolené u nás.
M napětí vzniká mezi lidmi, pokud mají různé potenciály
K Kam spěje dětství, jaké loučení...
N Toto je trvalejší spojení než dočasné zkroucení!
***
F aza je obecně užitečná, ale nepříjemná na dotek...
V Existují pouze dvě elektrické poruchy: buď není kontakt tam, kde je potřeba, nebo je tam jeden, kde není potřeba vůbec
***
NA Každý elektrikář chce vědět, kde je fáze.
...A Nejdůležitější je, že na naše produkty poskytujeme doživotní záruku.“ Továrně přizpůsobené ochranné vybavení za energii...
V Moskva - Mosenergo. V Petrohradě - Lenenergo. A Cherson má také energii.
O znalý elektrikář se bojí vzít manželku za obě prsa zároveň.
E kdyby ti někdo zkřížil cestu Černá kočka a za ní je černá myš,
a za ní je černý Bug a za ní černá vnučka, pak děda vykopal ne řepku, ale kabel!
S Rada pro mladého elektrikáře:
-Pokud máte na rukou dielektrické rukavice, pak nezáleží na tom, odkud pocházejí.
E Kdyby Rusové rádi pracovali, nenazvali by spínač spínačem!
NA Každý zná z dětství: věc zabalená do modré elektrické pásky vydrží navždy.
V Kilowatthodina bude sloužit jako jednotná světová měna.
Arthur Clarke
NA Vždy, když někde otevřu rozvodnou skříň, znovu a znovu se přesvědčuji, že u nás jsou elektrikáři kreativní lidé!
N a na budce transformátoru je napsáno: "Nemůžeš nás vzít holýma rukama!!!"
G Horká páječka vypadá úplně stejně jako studená...
U elektrikáři mají jeden zákon: "Buď na štítu, nebo pod štítem!"
D Pro dobrého elektrikáře neexistuje zkrat, který by nedokázal prodloužit
N Pozorování elektrikářů: Nedopitý alkohol ukazuje na nezdravou energii v týmu.
Z uzemnit neuzemněnou zem...
V Bezdrátové technologie se budou v Rusku vždy rychle rozvíjet, protože naše dráty jsou hloupě opotřebované.
O oznámení: Pomáhám vám překonat závislost na internetu. Rychlé, levné, s dlouhou výdrží. Elektrikář Sidorov.
NA Jak je známo, odpor lidského těla je asi 100 kOhm. Každých 100 g vnitřně přijaté vodky snižuje tělesný odpor o 1 kOhm. Kolik vodky musíte vypít, abyste dosáhli stavu supravodivosti?
S odpor vodiče je mnohem větší než odpor ... vodiče
G Městské elektrické sítě přijmou dalších 10 mladých elektrikářů.
S a správce si představoval, že je bohem sítě, elektrikář hrubě vyvrátil tento mýtus
O oznámení. Pro školku jsou vyžadováni němí elektrikáři.
E lektor: „Zamiloval jsem se do ní, když kondom nazvala „pojistkou“
"N"Začnu svůj život od nuly," řekl elektrikář a strčil šroubovák do štítu
E Pokud budete magickou lampu třít příliš dlouho, můžete dostat nemagický elektrický šok.
E Lektor v práci: „Poslední kazeta je pro vás!
H co je to krokové napětí? (Toto je napětí, ke kterému dochází mezi nohama, když se blíží k holému konci)
Před několika lety vznikla tradice účastnit se městských svátků a povzbuzovat svědomité plátce.
Tak se ve vesnici Osa 24. dubna konal festival pojídání póz. Svátek již po jedenácté pořádal týdeník Okružnaja pravda. Irkutsk Energy Sales Company v rámci festivalu uspořádala soutěž bonbónů s energetickou tématikou. „Stálým partnerem festivalu je Osinskij sekce východní pobočky Irkutskenergosbytu,“ říká vedoucí sekce Sergej Bairov. - Během dovolené odměňujeme vždy nejpoctivější plátce z řad běžných obyvatel a právnických osob kraje. Na pódium zveme lidi, kteří poctivě platí účty za elektřinu a odměňujeme je dárky ve slavnostní atmosféře. Do procesu je zahrnuto i publikum. Je pro ně připraven zábavný kvíz. Abyste mohli dostat dárek, potřebujete například vědět, kolik vodních elektráren je v Irkutské oblasti. Nestojíme na místě, neustále přicházíme s něčím novým. Tentokrát bylo rozhodnuto uspořádat také špinavou soutěž.“
Pro pohodlí a každodenní život
Služba je Energosbyt.
Přísní účetní
Kontrola měřidel.
Tvůrčí skupiny z Maisk, Rassvet, Primorsk přijely na festival speciálně předvést ditties.
A lidový soubor „Zorenka“ z Osy zazpíval píseň na počest sibiřských energetiků. Všichni účastníci byli odměněni věcnými cenami. První místo zaslouženě obsadil Anatoly Korneev a jeho doprovodný hráč na foukací harmoniku Sergei Kutsek. Individuální podnikatelé Oksana Kovalevskaja a Vera Katuntseva, stejně jako obyvatel Primorsku Nikolaj Ivanovič Ivashchenko a obyvatelka Osa Valentina Alekseevna Vlasova obdrželi ceny jako nejčestnější plátci.
„Takové akce jsou pro obyvatelstvo velmi důležité. Je to příležitost komunikovat přímo s lidmi, předat potřebné informace v uvolněné prázdninové atmosféře,“ říká Sergej Bairov. - Festival pojídání póz si oblíbili místní obyvatelé a stal se místem spojování lidí. Naše společnost bude takové akce i nadále podporovat.“
Elektrikář je jednou z nejdůležitějších profesí v moderní společnosti. Vtipy o elektrikářích jsou založeny na smyšlených příbězích, ale měli bychom si uvědomit, že bez těchto specialistů nebude náš život příliš pohodlný. Ve vtipech o elektrikářích najdete profesionální humor, který je však srozumitelný každému.
Lidé, jejichž činnost souvisí s elektroinstalací, elektřinou, fázemi a transformátory, budou mít asi největší zájem o elektrikáře. Je tak skvělé číst vtip a vidět se v hrdinovi příběhu.
Pracuji jako elektrikář, šéf napsal pracovní příkaz: "Zkontrolujte funkčnost pojistek, v případě potřeby opravte." Po zbytek života jsem byl zmatený prací.
Do továrny, kde se stroj porouchal, byl přivolán elektrikář. Elektrikář kolem něj chodil, něco měřil, točil. Pak do něj cvakl nějakou část a stroj začal fungovat.
Ředitel:
- Kolik stojí vaše služby?
Elektrikář:
- 500 euro.
Ředitel je zmatený, ale ne zmatený:
- Zašlete prosím odhad provedených oprav
Text odhadu
1. Klikněte - 1 euro;
2. Vědět, kam kliknout – 499 eur.
Opilý elektrikář se drží sloupu. A poblíž visí holý drát.
Elektrikář se na něj podívá a říká: „Nééééééé…
A uchopí drát rukou - v tuto chvíli dostane elektrický šok:
- Všechno! Rozuměl…
Anekdota od elektrikářů:
-Kdo je nejlepší na světě?
- Elektřina. Všechny mlátí, ale nikdo ho nebije.
- Proč je tak cool?
- On je chytrý. Vždy jde cestou nejmenšího odporu.
Sedí tři kluci a povídají si.
"Můj dědeček," říká první, "byl za války řidič tanku!"
"A můj," říká druhý, "je pilot."
Za třetí: - A můj byl elektrikář!
- Přestaňte se hrnout, žádné takové jednotky neexistují!
Třetí:
- Říkám vám to přesně, dokonce má na helmě namalované dva blesky!
Potkají se dva elektrikáři, jeden je svobodný, druhý ženatý.
Druhý se ptá:
- Proč se nevdáš?
- Hledám třífázovou manželku.
- Jak to?
- Aby tam byla kráska jako host, hostitelka v kuchyni a bunda v posteli.
Po nějaké době se setkají:
-No, našel sis třífázovou manželku?
- Našel jsem to, jen ona má fázový posun...
- ...?
- Je to hostitelka v posteli, kráska v kuchyni a sako na večírku.
Při práci jsou elektrikáři tak drsní, že jejich miska na mýdlo je svařena ze 4mm oceli.
Manžel přijde domů. Jeho žena mu říká:
- Spínač je rozbitý, opravte ho.
- Jsem elektrikář nebo co?
Další den:
- Kohoutek teče, je třeba to opravit.
- Co jsem já, instalatér nebo co?
Druhý den muž přijde domů, kohoutek neteče, vypínač funguje - Kdo to udělal?
- Soused.
- O co jsi žádal?
– Zpívejte nebo dávejte.
- No, zpíval jsi?
- Co jsem, zpěvák nebo co?
Oznámení:
Správa budovy hledá elektrikáře. Pracovní režim: dva dny volna v týdnu, v sobotu, když vám zavolají, musíte jít ven, a když vám nezavolají, nechoďte ven a v neděli, i když vám začnou hořet rozvody, nemusím chodit, ale garantujeme platbu.
Sapér a elektrikář udělají jedinou chybu, ale elektrikář také před smrtí tančí.
Elektrikář sedí na sloupu. Příliš líný jít dolů pro drát. Ptá se kolemjdoucí babička: - Babi! Dej mi ten drát! - Tady, vezmi si to, synu. Elektrikářův mozek zabliká: "Jo, to znamená, že je mimo fázi."
Paní volá elektrikáře.
- Požádal jsem tě, abys přišel a opravil zvonek!
- A byl jsem s tebou.
- Ale nikam jsem nešel.
- Přišel jsem, zavolal, nikdo mi neotevřel, tak jsem odešel.
A teď sportovní novinky: včera na plavecké soutěži uzavřel trojici nejlepších elektrikář Sidorov.
Elektrikáři. Mistr studentovi: "Mohu chytit tento drát holýma rukama a nezabije mě." Víš proč?
- Ani náhodou.
- Protože jsem vypnul tuto část rozvodny!
- Ah ah ah! Rozuměl.
- Ale budete stát v pogumovaném oblečení, gumových rukavicích, holínkách a na gumové podložce a ještě budete dojatí!
- A proč?
- Ano, protože potřebujete studovat poznámky a ne klapat ušima!
Pokud je váš telefon vypnutý, znamená to, že si operátor dělá legraci. Pokud je světlo, elektrikáři si dělají srandu. A pokud máte vodu, elektřinu, telefon a plyn, znamená to, že vaši suverenitu Rusko konečně uznalo.
Tři muži se hádají o to, čí povolání je nejstarší.
Stavitel:
- Ano, naše profese je nejstarší. Stavěli jsme také egyptské pyramidy.
Zahradník:
- Ano, kam jdeš? Naši specialisté již vysazovali rajskou zahradu.
Elektrikář:
- Proč se všichni hádáte? Ještě předtím, než Bůh řekl: „Budiž světlo“, už jsme měli nainstalované všechny kabely.
Jaká je tvá profese?
- Jsem elektrikář v továrně...
- A kolik dostáváš?
- A záleží na tom, jaký druh půdy...
A co skleníkový efekt Onehdy mi na dveře zaklepaly dvě ženy a začaly mluvit o konci světa. A je to pravda: druhý den elektrikáři vypnuli elektřinu v celé ulici a vyměnili sloupy elektrického vedení.
Do rozvaděče přichází muž a tam sedí elektrikář.
Muž: - Proč tady sedíš?
Elektrikář: - Tohle je moje kancelář!
Drby:
Také se říká, že v Americe nedostávají hluchí a němí elektrikáři dielektrické rukavice.
Dobrý den, Seryogo, mám problém s elektroinstalací... vy jste elektrikář, že?
- Ne, jsem soustružník!
- Dobře, je to stále připojeno k proudu, pojďme pomoci!
Elektrikář se smutně podívá na velkou hromadu popela u transformátorové kabiny a říká: „Říkal jsem ti „fáze“ a tys mi říkal „nula, nula!“
Elektrikář, chemik, mechanik a programátor spolu cestují v autě. Najednou se motor zastavil.
- Elektrikář říká: "Baterie je pravděpodobně vybitá."
- Chemik říká: - "Ne, nejspíš špatný benzín."
- Mechanik, "Myslím, že tato převodovka nefunguje."
- Programátor, - "Můžeme vystoupit z auta a vrátit se?"
Praporčík se ptá vojáka:
- Je pravda, Kuzkine, že jsi elektrikář?
- Správně, soudruhu praporčíku.
- Našel jsem vám práci ve vaší specializaci. Ve 22.00 zkontrolujete, zda jsou v baráku zhasnutá světla.
U vchodu do domu vedle úctyhodného pána ležícího na podlaze stojí elektrikář a dva lékaři na pohotovosti.
Elektrikář:
- Poněkud nervózní... Skončil jsem v práci, zazvonil jsem na zvonek a řekl:
"Mistře, pult je zapnutý..."
Elektrikář v práci: "Poslední kazeta je pro vás!"
Holka, pojďme se poznat. Jsem elektrický. Pracuji s napětím deset tisíc voltů. Nedávno jsem dostal šestou třídu.
- Šestá kategorie je úžasná! A každý deset tisíc!
Pár vyvolených se stane elektrikářem, takže pokud jste nedosáhli 220, neměli byste ani pomyslet na to, že se stanete pánem temnoty.
Přivolal jsem ji a hravě naznačil, že nebudou žádné problémy – my elektrikáři používáme gumové ochranné pomůcky nejen při práci. Odpověděla, že sice není elektrikář, ale také ji naučili nechodit po kabelech.
Na operačním sále:
- Doktore, zdá se, že jsme ho ztratili...
- Oh, co se teď stane???
- Nic nic.
- Teď elektrikáři opraví světlo a my ho najdeme.
- Neměl by chodit daleko...
- Kam půjde ve tmě... Pod narkózou...
- Ano, a jeho ledvinu tu stále mám.
Vždy, když někde otevřu rozvodnou skříň, znovu a znovu se přesvědčuji, že u nás jsou elektrikáři kreativní lidé.
Syn elektrikáře přijde domů s oteklou tváří.
- Co se stalo? - ptá se otec.
- Ano, vosa měla jeden konec neizolovaný.
V autobuse:
- Váš lístek?
- Ne, a co tvoje?
- Vlastně jsem kontrolor!
- A já jsem elektrikář, tak proč bych teď neměl platit za světlo?!
Poslouchej, Vovane, tady na ceduli je napsáno "Pozor, nekopej - komunikační kabel!"
- No, co se stane? Nejedná se o vysokonapěťový vodič, ale o komunikační kabel!
- Jinak, kdyby se něco stalo, přijede elektrikář a spojí se s vámi!
Opilý muž stojí poblíž dámské toalety a stiskne tlačítko vypínače. Přijde žena a říká:
- Člověče, zřejmě musíš jít na pánský záchod, mýlíš se! Muž kroutí hlavou a říká:
- Ani náhodou. Žena znovu:
- Člověče, udělal jsi chybu, musíš jít na pánský záchod!
Zase ten chlap:
- Ani náhodou.
Žena je rozhořčená:
-Člověče, potřebuješ...
Muž ji přeruší a zamračeně říká:
- No, jdi pryč, jsem elektrikář.
Konec pracovního dne...
Do kůlny mistra vběhne zadýchaný elektrikář a křičí:
- Stepanych! Co bych měl dělat? Děvčata už omítla stěny, ale zapomněl jsem na elektroinstalaci!
-Eh, studente, jak dlouho jsem tě učil, že na staveništi nesmíš zapomenout na vodku!
Proč v kině postupně zhasínají světla? Elektrikář pomalu, pomalu vytahuje zástrčku ze zásuvky.
Elektrikáři mají jeden zákon: "Buď na štítu, nebo pod štítem!"
Námořník nahlédne do luxusní kajuty na lodi a ptá se tamního pána:
- Promiňte pane. Jsem elektrikář této lodi. Jednoho z našich cestujících tam nešťastnou náhodou zasáhl elektrický proud. Dáte si koňak a plátek citronu?
- Samozřejmě. Tady je koňak a citron.
- Děkuji pane...
Námořník zavře dveře kajuty, vypil všechen koňak, zakousl se citronem, přičichl k rukávu a říká:
- Sakra, pracuji na téhle lodi už tolik let a pořád nemůžu v klidu vidět jednoho z pasažérů, jak byl zabit elektrickým proudem...
Dva elektrikáři stojí na chodbě kancelářského centra a dívají se na zeď.
Jeden říká:
- Che Second:
- Pojďme to seříznout. A pak - kdo bude křičet první...
Vesnice. V budce transformátoru pracují celý den tři elektrikáři. Celá vesnice byla odpojena od proudu. Je pozdní večer. Kolem transformátoru se shromáždí celá vesnice.
- Kdy rozsvítíte světlo?
- Moje lednička už odmrazila.
- Jak může!!!
Elektrikáři odpovídají
- Občané... Buďte trpěliví ještě pár hodin... Brzy skončíme. Snažíme se za vás. Až skončíme, navždy zapomenete, co je elektřina.
Elektrikář přiběhne k signalistovi,
- Dej mi své drápy, musíme slézt po tyči. Dal mu to.
Elektrikář běží asi za deset minut,
- Hej, signalizátore, dej mi ještě pár drápů.
- Kam šli?!
- Ano, zůstali na tyči.
Dělám tady židli pro svou tchyni!
- A kolik zbývá?
- Ne. Zbývá jen práce pro elektrikáře.
Od vysvětlujícího elektrikáře. "Dostal jsem 250 gramů alkoholu na otření kontaktů. Během práce jsem se nadýchal alkoholových výparů, ztratil jsem sebekontrolu a vše ostatní jsem vypil."
"Budiž světlo!" - řekl elektrikář a sáhl po sirkách.
Po zásahu elektrickým proudem je elektrikář-školitel požádán:
- Jak se jmenuješ, pamatuješ?
- Nejsem si jistý!
- Vstaneš sám?
- Nejsem si jistý!
- Jste si alespoň něčím jistý?
- Ano! Z pohledu paradoxní indukce tato situace katastrofálně mystifikuje subjektivní abstrakcionismus.
"Začnu svůj život od nuly," řekl elektrikář a strčil šroubovák do štítu.
Elektrikář nepadá daleko od kleští.
Ve slabě osvětleném vchodu si elektrikář pohrává s rozbitou lampou a obyvatel, který vchází, soucitně říká:
- Není tma? Můžete rozsvítit světlo?
Jeden elektrikář mluví o své práci:
- Kdybys věděl, kolik voltů jsem držel těmito rukama!
- A..ah, takže v práci hraješ karty?
Elektrikář z bytového úřadu přijme hovor na mobilní telefon a je mu řečeno: doma je nouzový stav, jsou vytažené zásuvky, nesvítí světla. Přiběhl domů a spěchal to opravit. Jeho žena: - Počkej!
Nalije 100 gramů. Elektrikář se divil a napil se. Po nějaké době bylo vše opraveno, musím pokračovat v běhu na požadavky. Jeho žena mu strčí do kapsy 50 dolarů, elektrikář se úplně zbláznil a jeho žena mu řekla: Vezmi si to, vezmi si to, nemůžeš se v podnikání uvolnit.
Proč dálkový ovladač nefunguje?
- Samozřejmě, nejsem elektrikář, ale podle mého názoru nefunguje dálkové ovládání, protože není televize.
Po svatbě neměl elektrikář štěstí.
Nápis na dveřích transformátorové kabiny.
"Nepleť se do toho! Já tě zabiju! Elektrikář."
Postavili budovu. Přišli elektrikáři, nainstalovali nový elektrický panel a zapnuli proud. Druhý den ráno se předák podívá a štít je celý roztrhaný, ohnutý a spálený.
Předák volá předáka na koberec: - Co to vůbec děláš? Co se děje?
Mistr: - Ach... ano, byli to migrující pracovníci, kteří dostali e-mail ze sítě.
- Tak co? Dostal jsi všechno?
- Dostali jsme všechno, ale nikdo neměl čas si to přečíst.
Z elektrikářského zápisníku:
- Je velmi obtížné najít vypínač v temné místnosti, zvláště pokud je na chodbě!
Dva elektrikáři se setkají v onom světě.
- Co, fáze? – ptá se jeden soucitně.
- Ne, země! - odpovídá druhý.
- Nedělejte si ze mě legraci, země nezabíjí!
- Jak to zabíjí! Zvlášť když na něj spadnete ze sloupu hlavou dolů!
Hlavní energetik říká vedoucímu personálního oddělení:
- Leno! Znovu zkontrolujte personální složku nového elektrikáře. Pokaždé po práci v řídící místnosti vymaže ze stroje otisky prstů.
Elektrikář říká majiteli domu:
- Našel jsem důvod, proč ti zhasla světla - byl to zkrat.
-Tak to prodluž.
Z dopisu A.B.
Vážený Anatoliji Borisoviči, píše vám elektrikář Vasilij Andrejevič Prokopov. Dělej něco. Kvůli mé velké fyzické podobnosti s vámi jsem velmi často bit.
Jak žije elektrikář, je státní tajemství. Čím se živí - komerční.
Přijde muž k sousedovu elektrikáři a vidí, jak stojí s pánví v ruce a smaží vajíčka, ale dělá to zvláštním způsobem. Z jednoho elektrického sporáku ho přesune na druhý, z druhého na třetí, pak zase na první.
Muž:
- Co děláš?
- Ano, mám drát k elektrickému sporáku od semaforu!
V blázinci přednáší lektor o výhodách současné vlády. Všichni kromě jednoho tleskají.
- A ty, soudruhu, proč netleskáš?
- Nejsem blázen, jsem elektrikář!
