Καλό απόγευμα Με τη γυναίκα μου (συνομήλικες - 29 ετών) βγαίνουμε σχεδόν 10 χρόνια, είμαστε παντρεμένοι περίπου 5 χρόνια, δεν έχουμε παιδιά. Τις προάλλες μου είπε ότι υπερεκτίμησε τις αξίες της στη ζωή και εδώ και δύο χρόνια περίπου την βασάνιζε η ερώτηση - αγαπάει πραγματικά (και αγαπούσε καθόλου) ή μόνο ως πολύ καλή φίλη - φοβόταν να παραδεχτεί πριν. Είπε επίσης ότι επικοινώνησε με άλλον άντρα (δεν υπήρξε προδοσία, η ίδια παραδέχτηκε ότι δεν μπορούσε να ζήσει μαζί της) και εκείνος ενδιαφέρθηκε για αυτήν, αλλά έκοψε κάθε επικοινωνία λόγω του ότι δεν μπορούσε να με εξαπατήσει. Επίσης, ότι χρειάζεται έναν ολοκληρωμένο άντρα, τον οποίο δεν βλέπει ακόμα σε μένα. Αλλά δεν έχει ακριβή απάντηση στο πώς νιώθει. Πραγματικά την αγαπώ ως σύζυγο, αλλά ο ίδιος καταλαβαίνω πολύ καλά ότι πρέπει να αναλάβουμε την ηγεσία στη σχέση - γιατί μοιραίες αποφάσεις λήφθηκαν με πρωτοβουλία της - να νοικιάσουμε ένα διαμέρισμα και μετά μια υποθήκη. Δουλεύουμε και οι δύο, κερδίζουμε +/- το ίδιο. Και αυτό δεν της ταιριάζει, γιατί πιστεύει ότι χρειάζεται αυτό το άτομο που θα της δώσει ώθηση στην ανάπτυξη και θα είναι ένα βήμα μπροστά και φοβάται ότι τώρα αυτό είναι απλώς προσκόλληση. Όσον αφορά την οικογενειακή ζωή, ειπώθηκε ότι ποτέ δεν ήταν τόσο άνετη όσο τώρα - είναι 150% ικανοποιημένη. Αποφασίσαμε να πάμε σε έναν οικογενειακό ψυχολόγο και να συγκεντρώσουμε τις τελείες, αλλά δεν έχουμε επιλέξει ακόμα ψυχολόγο. Μιλάμε πολύ ανοιχτά την τελευταία εβδομάδα, περνάμε πολύ χρόνο μαζί, κοιμόμαστε μαζί, χωρίς σεξ. Της εξομολογήθηκα τον έρωτά μου, στην οποία απάντησαν: «Κι εγώ σε αγαπώ, αλλά δεν ξέρω πώς ακόμα...» Κάθομαι λοιπόν και σκέφτομαι ότι πρέπει να δουλέψω και με τον εαυτό μου ως άτομο λόγω τους φόβους μου, συμπεριλαμβανομένης της αποχώρησης από τη ζώνη άνεσής μου (πραγματικά το φοβάμαι πολύ). Αν έχει σημασία, η μητέρα μου με μεγάλωσε, ο πατέρας μου δεν έπαιρνε σχεδόν κανένα μέρος σε αυτό και ζούσε χωριστά για μεγάλο χρονικό διάστημα, μαλώσαμε ακόμη και μια φορά αφού του είπα όλα όσα σκεφτόμουν για αυτόν και δεν μίλησα για σχεδόν 10 χρόνια.

Κάθομαι εδώ και αναρωτιέμαι αν είναι ακόμη δυνατό να σώσουμε τον γάμο μας. Καταλαβαίνω με το μυαλό μου ότι μπορεί να υπάρξει διαζύγιο, αλλά δεν το θέλω, γιατί τη βλέπω όχι μόνο ως αγαπημένο πρόσωπο, αλλά και ως σύντροφο ζωής.

SlavaI

Ευγενία Σεργκέεβα

Διαχειριστής

Σλάβα, καληνύχτα. Ο ψυχολόγος θα απαντήσει στο θέμα μετά από λίγο.

Γειά σου!
Το κύριο ερώτημα για τον χωρισμό στην περίπτωσή σας μπορεί να είναι μόνο: αγαπά έναν συγκεκριμένο άλλο άντρα τόσο πολύ που θεωρεί πιθανό και απαραίτητο να καταστρέψει την οικογένειά της για να χτίσει μια ζωή μαζί του. Αν όχι, τότε, κατά τη γνώμη μου, το άτομο (η γυναίκα σας) είναι τόσο συνηθισμένο στα καλά πράγματα που έχει πάψει να τα εκτιμά, και δεύτερον, απλά δεν έχει ιδέα για τους κανόνες στις οικογενειακές σχέσεις, δηλαδή ότι τέτοια αγάπη, φιλική , χωρίς πάθος και αχαλίνωτο σεξ, είναι η ουσία της οικογενειακής αγάπης (σύμφωνα με τον Πλάτωνα, storge), που δεν επιτυγχάνεται από όλους, και μερικές φορές η ψυχρότητα, η αμοιβαία αδιαφορία και ο ανταγωνισμός για πόρους βασιλεύουν στην οικογένεια. Τέτοια αγάπη που έχετε με τη γυναίκα σας θα πρέπει να εκτιμάται, καθώς είναι ένα φυσικό απόκτημα των χρόνων που ζήσατε μαζί, αντί να αφιερώνετε τα ένστικτα (κυρίως αυτά που έχουν καταστροφικές ιδιότητες), τη δίψα για σεξουαλική περιπέτεια και φανταστικά ιδανικά ευημερίας. η πλάτη του «λιονταριού». Δεν είναι να απορείς λαϊκές παραδόσειςστη Ρωσία, δεν αναμένονταν διαζύγια και ξαναγάμοι: η ανθρώπινη φύση είναι ατελής, χρειάζεται εκπαίδευση. Το νόημα της ήσυχης ευεξίας δεν γίνεται αμέσως κατανοητό από όλους. Και ένας άνθρωπος προτιμά να προσπαθεί και να κάνει λάθη στον κόσμο μας που έχει ξεφύγει από την παράδοση, για τα οποία πληρώνει. Όπως είπε ο αγαπημένος μου συγγραφέας V. Shalamov, «μην ψάχνεις το καλύτερο από το καλό». Η σκέψη συνεχίζεται ότι θα χάσεις τα πάντα. Ίσως η γυναίκα σου πρέπει να αλλάξει και όχι εσύ. Είναι απλά αποπροσανατολισμένη σε αξίες και νόημα. Να είστε σίγουροι για τον εαυτό σας, το πρόβλημα δεν είστε εσείς. Οι σχέσεις είναι θέμα δύο ατόμων. Δεν είσαι ο μόνος που πρέπει να είσαι υπεύθυνος για αυτά και να κατηγορείς τον εαυτό σου. Η ίδια η σύζυγος πρέπει να καταλάβει κάτι, ποιο είναι το καθήκον της, ποιος είναι ο κανόνας και τι δεν είναι ο κανόνας, γιατί και για ποιον ζει, για τι και για ποιον «δημιουργήθηκε η ζωή» - για ιδιοτροπίες και απολαύσεις ή δημιουργία και συνεργασία.

Ευχαριστώ για την απάντηση! Μιλήσαμε για αυτό χθες και μου είπαν ότι τον ενδιέφερε μόνο ως ενδιαφέρουσα προσωπικότητα, αλλά τίποτα περισσότερο και δεν είχε νόημα να εστιάσουμε σε αυτό το περιστατικό, αφού «δεν μύριζε καν κάτι σοβαρό εκεί. ” Τελικά αποφασίσαμε να πάμε μαζί στη θεραπεία και να μάθουμε τα πάντα. Κατά τη διάρκεια της εμπειρίας, βρήκα επίσης μερικές σοβαρές, όπως μου φαίνεται, φοβίες στον εαυτό μου και την ανάγκη να τις αντιμετωπίσω και να αλλάξω κάτι στη στάση του γιου μου απέναντι στη ζωή και τους στόχους σε αυτήν. T.K. Υπάρχει στασιμότητα στη δουλειά εδώ και 3 χρόνια και το καταλαβαίνω αυτό, αλλά φοβάμαι να αλλάξω κάτι και να αρχίσω πραγματικά να συνειδητοποιώ τον εαυτό μου. Η γυναίκα μου μου είπε για τη μελλοντική μας μοίρα ότι τώρα όλα έχουν αρχίσει να πηγαίνουν προς τη σωστή κατεύθυνση. Νομίζω ότι είναι απαραίτητο να σας πω ότι η πρόταση γάμου δεν έγινε σχεδόν τίποτα και την ενόχλησε - το κατέληξα μόνος μου. Το παρήγγειλα τις προάλλες μια γαμήλια τούρτα, αγόρασε άλλο ένα βέρακαι έκανε πρόταση ξανά, αλλά σωστά - με κεριά, μουσική, λουλούδια και στο γόνατό του. Παρατήρησα ότι τώρα φοράω μόνο ένα νέο δαχτυλίδι. Στην ερώτηση "Θα γίνεις γυναίκα μου;" Εκείνη απάντησε κάπως έτσι: «Φυσικά θα έλεγα ναι, αλλά ας το καταλάβουμε επιτέλους». Μένουμε μαζί όπως πριν, κοιμόμαστε και μαζί, με αγκαλιάζει το βράδυ και δεν με απωθεί. Νομίζω ότι δεν χάθηκαν όλα και δεν ήταν ποτέ πραγματικά.

Γειά σου. Δεν έχω γράψει ποτέ κάτι τέτοιο στα φόρουμ. Μάλλον βράζει και θέλω να το μοιραστώ με κάποιον.
Θα ξεκινήσω με το γεγονός ότι είχα έναν καλό φίλο, μιλούσαμε 4-5 χρόνια, πρακτικά αχώριστοι. Είναι παντρεμένος, πριν ένα χρόνο γεννήθηκε το δεύτερο παιδί του. Πριν από περίπου δύο χρόνια, η γυναίκα του τον απάτησε με μια κοινή μας φίλη, την οποία τους σύστησα. Είχαν μια μακρά σχέση, πίσω από την πλάτη του συζύγου της και στο τέλος αποφάσισε να επιστρέψει στον άντρα της, αλλά ο «γνωστός» του δεν μπορούσε να την αφήσει να φύγει. Ήρθε στον άντρα της και μίλησε για τη σχέση τους. Ως εκ τούτου, άλλα γεγονότα συνέβησαν σαν «χιονοστιβάδα»: κραυγές, βρισιές και ως αποτέλεσμα, ο σύζυγός της την έδιωξε από το σπίτι με παιδί έξι μηνών. Έπρεπε να πάει στον «φίλο» του από απελπισία, γιατί το κορίτσι δεν ήταν ντόπιο, η μόνη της συγγενής ήταν η μητέρα της και ήταν μισή παράλυτη. Τελικά, ο «γνωστός» βρήκε άλλη, αν και όλη την ώρα ορκιζόταν και ορκιζόταν ότι την αγαπούσε και το παιδί. Επέστρεψε πάλι στον άντρα της. Μετά από αρκετό καιρό έμεινε έγκυος για δεύτερη φορά. Ο σύζυγος αρνείται να αναγνωρίσει το παιδί. Έβλεπα όλη αυτή την κατάσταση.
Πριν από περίπου ένα χρόνο αποφάσισε να συνάψει υποθήκη και αγόρασε για τον εαυτό της ένα διαμέρισμα. Γιατί η ζωή με τον άντρα μου ήταν αδύνατη. Μετακόμισε και οι φίλοι της και εγώ τη βοηθούσαμε να μετακινήσει τα πράγματά της. Και κυριολεκτικά μετά τη μετακόμιση, γέννησα ένα δεύτερο κορίτσι. Ο σύζυγος συνεπώς δεν έδειξε καμία κίνηση του σώματος.
Πριν από μισό χρόνο περίπου καθόμασταν στην κουζίνα μαζί της (συχνά ερχόμουν να τη βοηθήσω ή με τον άντρα μου μαζί), ήπιαμε και..... έτρεξε μια σπίθα.Εκείνη την περίοδο με τον άντρα μου μέναμε χωριστά , καμιά φορά ερχόταν το βράδυ και έριχνε λίγα λεφτά προς το παιδί. Την ερωτεύτηκα με τα μούτρα. Η αγάπη-μπουκέτο καραμέλα πήγε. Κατάλαβα ότι συμπεριφερόμουν άσχημα στον φίλο μου, αλλά από την άλλη δεν έμεναν μαζί. Την καταπίεζε συνεχώς για την παλιά της προδοσία. Άρχισε επίσης να νοιάζεται για μένα. Ανησυχούσα πολύ για αυτήν. Σύντομα συμφώνησε με την αδερφή της ότι θα φρόντιζε τα παιδιά. Τη βοήθησα να βρει δουλειά. Δεν την πίεσα, αλλά κατά κάποιο τρόπο τσακωθήκαμε πολύ όταν έμαθα ότι πέρασε τη νύχτα με τον άντρα της. Μετά αρρώστησε με τα νεφρά της και δεν έφυγα από το πλευρό της για σχεδόν μια εβδομάδα. Όταν ήρθε ο άντρας της και εκείνη, με θερμοκρασία 39, του ζήτησε να πάει τη μεγάλη του κόρη στη ντάκα γιατί ήταν άρρωστη, εκείνος μόρφασε και έφυγε.
Πριν από περίπου μια εβδομάδα ήταν τα γενέθλιά της. Αποφάσισα να της κάνω τα γενέθλια που δεν είχε ποτέ). Παρήγγειλα αφίσες με συγχαρητήρια και τη φωτογραφία της. Το βράδυ, μετά τις δώδεκα, τοποθέτησα την επιγραφή «Χρόνια Πολλά» μπροστά από το παράθυρό της με κεριά και έβαλα αφίσες σε όλη την είσοδο και στη δουλειά της. Λοιπόν, μου έδωσε δύο υπέροχα μπλουζάκια. Είπε ότι δεν είχε ποτέ τέτοια γενέθλια. Μετά πήγα σε έναν γάμο σε άλλη πόλη για μερικές μέρες. Το βράδυ τηλεφώνησα και έμαθα ότι την επισκεπτόταν ο άντρας της. Άρχισα να ζηλεύω και τσακώθηκα. Είπε ότι θα διάλεγα ανάμεσα σε μένα και σε εκείνον. Ήμουν έτοιμος να δεχτώ τα παιδιά. Την αγαπώ και θα έκανα ό,τι μπορούσα για να αγαπήσω τα παιδιά της, γιατί είναι κομμάτια της). Την επόμενη μέρα γύρισα σπίτι και τη συνάντησα το βράδυ. Αποφάσισε να κάνει αίτηση διαζυγίου, όχι μόνο εξαιτίας μου, αλλά και επειδή είχε βαρεθεί να υπομένει όλη την ταπείνωση του συζύγου της. Κατέληξαν να μιλήσουν πριν από δύο μέρες. Του είπε να μην νοιάζεται για τίποτα και έφυγε. Και χθες το μεσημέρι της τηλεφώνησε στο τηλέφωνο και της υποσχέθηκε ότι θα βελτιωθεί, θα σταματήσει να πίνει (ήπιε συγκεκριμένα), θα αφιερώσει χρόνο στα παιδιά και θα λατρέψει να αγοράζει. Και με άφησε. Ένα τηλεφώνημά του ήταν αρκετό για να ξεπεράσει όλα όσα είχαν συμβεί μεταξύ μας τους τελευταίους έξι μήνες. Ήθελα πολύ να κάνω οικογένεια μαζί της και τα παιδιά. Την αγαπώ πολύ και δεν μπορώ να ζήσω χωρίς αυτήν όπως δεν μπορώ να ζήσω χωρίς αέρα. Αλλά προφανώς δεν εννοώ τίποτα για εκείνη. Προσπάθησα να της μιλήσω ξανά χθες το βράδυ αφού ήπια, αλλά ο άντρας μου ήταν ήδη στο σπίτι. Μου είπε να γαμήσω και μου είπε να μην ανακατευτώ στη ζωή της. Τρελάθηκα, χτύπησα την πόρτα και κατέβηκα κάτω. Ήταν περίπου 11 το βράδυ. Αυτή και ο σύζυγός της κάλεσαν την αστυνομία εναντίον μου)). Δεν με πήγαν στο αστυνομικό τμήμα και κατέβηκαν με πρόστιμο. Είναι απλώς τρομερά προσβλητικό που πήρε την απόφαση να επιστρέψει κοντά του σε 5 λεπτά. Απλώς της έγνεψε και εκείνη έτρεξε. Αλλά δεν θα αλλάξει, τον ξέρω καλά. Αγαπάει μόνο τον εαυτό του και την μπύρα)) και παραπονιέται για τη ζωή.
Ξέρω ότι τίποτα δεν μπορεί να διορθωθεί, ήθελα απλώς να μιλήσω). Συγγνώμη για τη μεγάλη ιστορία

Συναντηθήκαμε μαζί της μια μέρα αργότερα και μιλήσαμε για πολλά πράγματα. Είπε ότι ήθελε πολύ να είναι μαζί μου, αλλά τα παιδιά πρέπει να έχουν πατέρα και θέλει να προσπαθήσει να αναβιώσει την οικογένεια. Γενικά, του έδωσε μια ευκαιρία και είναι δική της απόφαση από την οποία θέλει να υποχωρήσει. Κατάλαβα τα πάντα, και επίσης συνειδητοποίησα ότι την αγαπώ τρελά και δεν μπορώ να ζήσω χωρίς αυτήν. Μάλλον, αν αγαπάς, πρέπει να το αφήσεις, αλλά δεν έχω ιδέα πώς να το κάνω αυτό. Αν υπήρχε έστω και μια μικρή ευκαιρία......θα μπορούσαμε να είμαστε μαζί.

Γεια σου, αγαπητή Tatyana Vasilievna.

Τώρα νιώθω πολύ άσχημα, είμαι μακριά από τον αγαπημένο μου σύζυγο, πατέρα των παιδιών μου.

Μόλις πρόσφατα, στις 24 Φεβρουαρίου, άκουσα τον άντρα μου να λέει ότι δεν με αγαπάει. Πριν από αυτό, απλώς υποψιαζόμουν ότι κάτι δεν πήγαινε καλά. Του άρεσε να συναντιέται με φίλους, μιλώντας πάντα με ποιον και πού. Τζάστιν Νέος χρόνος, γιορτάζοντας τις διακοπές με φίλους (στο ο καλύτερος φίλοςο σύζυγός μου και η γυναίκα του, επικοινωνήσαμε πολύ καλά) Παρατήρησα ότι τάιζε τον άντρα μου με ένα πιρούνι, όλοι ήταν ήδη καλά μεθυσμένοι, ήταν δυσάρεστο, ήμουν η πιο νηφάλια, καθώς θήλαζα τον γιο μου, μετά κάθισε το μπαλκόνι με την εκεί κοντά, είτε μιλώντας είτε ρωτώντας, προσπάθησα να μην του δώσω καμία σημασία.

Μια εβδομάδα μετά τη γιορτή, ο άντρας μου ήταν στη θάλασσα, της τηλεφώνησα, αλλά ένιωσα ότι δεν ήθελε να μου μιλήσει, ανταλλάξαμε μερικές φράσεις και την αποχαιρετήσαμε. Πέρασε άλλη μια εβδομάδα, τηλεφώνησα, πάλι δεν φαινόταν να θέλει να μιλήσουμε, είπαμε αντίο.

Τότε ήταν τα γενέθλια της κόρης μου, μου τηλεφώνησε, με συνεχάρη σαν να μην είχε συμβεί τίποτα και μιλήσαμε.

Συνέχισα να παρατηρώ ότι δεν πήγαιναν όλα καλά με τον άντρα μου, οπότε άρχισα να αδιαφορώ - ερωτεύτηκα, βρήκα κάποιον άλλον, απάτησα... Στο τέλος περίμενα μια απάντηση, αλλά όχι στα μούτρα, την κατάλαβα , στο τέλος μου είπε κατάμουτρα ότι δεν με αγαπάει πια, ρωτάω: έχει βρει άλλον, λέει όχι, μόλις σταμάτησε να σε αγαπάει. Ήταν οδυνηρό, αλλά τι μπορείς να κάνεις; Άρχισα να ετοιμάζομαι να επισκεφτώ τη μητέρα μου και αγόρασα εισιτήρια. Κατάφερα να μπω στο τηλέφωνό του, εκεί βρήκα απαντήσεις στις ερωτήσεις μου, εξομολογήθηκε τον έρωτά του στη γυναίκα του καλύτερου φίλου του. Σύγκρινα όλες τις απουσίες του και ήταν σαν ένα μωσαϊκό που σχηματίστηκε στο κεφάλι μου.

Την ημέρα που μπήκα στο τηλέφωνό του, ήρθε το πρωί, πήγε στο μπάνιο, μετά κοίταξα, με συγχωρείτε, φυσικά, το εσώρουχό του ήταν από μέσα έξω, ρώτησα πού είναι, είπε στο μπάνιο με φίλοι και πήγε για ύπνο, και ο χρόνος του πήρε τα εκατό.

Γενικά, δεν κοιμόταν πραγματικά, άρχισα να ρωτάω αν την αγαπούσε, μου απάντησε ναι. Εκείνη τη στιγμή της τηλεφώνησα, τη ρώτησα πώς είναι με τον άντρα μου, δεν είχε χρόνο, είπε ότι θα ξανακαλέσει. Όλα αυτά έγιναν αρκετά ήρεμα, χωρίς να σπάσω πιάτα, αν και άρχισα να τον διώχνω, του είπα να πάει να κοιμηθεί μαζί της, του πέταξα εκατό στο κεφάλι, ήταν θυμωμένος, αλλά συγκρατήθηκε. Τότε τηλεφώνησα στον άντρα της και της είπα για τα μηνύματα, εκείνη τη στιγμή ήταν σιωπηλός και ο άντρας μου μου είπε, μην ντροπιάζεις τον εαυτό σου.

Την ίδια μέρα ο άντρας μου ετοιμαζόταν να φύγει για θάλασσα, πριν από αυτό τηλεφώνησε ο άντρας της και με ρώτησε πώς θα ζήσω μετά, είπα, έλα να πάρεις μια μπύρα.

Πριν φύγω, ο άντρας μου πήγε κοντά της, πήρε τον καλύτερό του φίλο και τον έφερε στο σπίτι μας, αφού ήταν ήδη μεθυσμένος.

Εκείνη τη μέρα πήρε τηλέφωνο, με έστειλε σε τρεις χαρούμενες και είπε ότι τόσο ο άντρας της όσο και ο δικός μου την αγαπούσαν.

Ο καλύτερος φίλος του συζύγου μου και εγώ πίναμε μπύρα, σκεφτόμασταν τι να κάνουμε, επέμεινα ότι δεν θα το ανεχόμουν, θα πάρω διαζύγιο και είπε ότι όλα θα πάνε καλά. Είναι η δεύτερη φορά στη ζωή του, πριν η σύζυγός του βγει με έναν άγαμο άνδρα, τη συγχώρεσε. Ο άντρας μου έφυγε για τη δουλειά εκείνη την ημέρα. Ήπιαμε μπύρα και μιλήσαμε για τρεις ώρες, δεν αποφασίσαμε τίποτα, σκεφτήκαμε να τους ενοχλήσουμε, αρχίσαμε επίσης να στέλνουμε μηνύματα, να γράφουμε SMS, να ομολογούμε τον έρωτά μας, στην οποία μου είπε ότι δεν μπορούσε να το κάνει, αν και με είχε συμπαθήσει. πολύς καιρός. Έχοντας πιει μπύρα, επρόκειτο να αγοράσουμε κι άλλες, μετά μου είπε, αν πιω περισσότερο, θα τον ενοχλήσω, και του απάντησα: «Δεν μπορώ να το κάνω αυτό». Εφυγε. Έβαλα τα παιδιά στο κρεβάτι και πήγα για ύπνο μόνος μου, πήρε τηλέφωνο και ρώτησε αν με περιμένεις ακόμα, είπα όχι.

Εκείνο το βράδυ τηλεφώνησα στον άντρα μου, του είπα τα πάντα, του ζήτησα να συνέλθει, τουλάχιστον για χάρη των παιδιών, είπα ότι θα κάνω τα πάντα, αρκεί να είναι καλό για εμάς, του έδωσα χρόνο να σκεφτεί. σχετικά με αυτό πριν από την άφιξή του (είτε μαζί μου είτε ένα διαζύγιο), είπε ότι είμαι έτοιμος να συγχωρήσω για πρώτη φορά, δεν θα πάω πουθενά, θα επιστρέψω τα εισιτήρια. Ζήτησε συγχώρεση και είπε ότι θα ήθελε όλα να πάνε καλά για εμάς. Του είπα επίσης ότι φοβόμουν ότι θα του τηλεφωνούσε και θα άρχιζε πάλι να σκέφτεται διαφορετικά, εντελώς διαφορετικά από ό,τι αφού μου μιλούσε.

Το πρωί, ο σύζυγός μου τηλεφώνησε στον εαυτό του και είπε ότι προσπάθησε να ζητήσει συγχώρεση από τον καλύτερό του φίλο στο τηλέφωνο, αλλά δεν άκουσε και ζήτησε πάλι συγχώρεση από εμένα.

Καθησύχασα τον εαυτό μου, τον περίμενα, είχε φύγει για 9 μέρες, έκοψα τα μαλλιά μου, μαγείρεψα το δείπνο, πήρα βότκα, δεν μπήκα στον κόπο να τον ρωτήσω, αν και όλα αυτά ήταν πολύ δύσκολα. Γνωρίζοντας τον, υπήρχαν 3 επιλογές: είτε μαζί της, είτε με εμένα, είτε με κανέναν μας.

Έφτασε, ήρθε κοντά του, τον αγκάλιασε, φώναξε τα παιδιά, πήγε να πλυθεί (αυτή την ώρα έφτασε ένα μήνυμα της στο κινητό του - γεια, πώς είσαι). Συγκρατήθηκα, του έδωσα το τηλέφωνο, είπα ότι υπήρχε ένα μήνυμα από αυτήν, όπως μου φάνηκε, πραγματικά κουράστηκε. Εκείνο το βράδυ ήπιαμε πολύ, αλλά για κάποιο λόγο δεν ήμασταν μεθυσμένοι, ο συντονισμός των κινήσεών μας ήταν λίγο χαλασμένος, μου είπε ότι θα πάρουμε διαζύγιο, δεν ήθελε να είναι μαζί μου ή μαζί της . Είπε ότι σταμάτησαν να τηλεφωνούν μεταξύ τους και συμφώνησαν ότι όλοι στην οικογένειά τους θα βελτιώσουν τις σχέσεις τους. Μαζί κλάψαμε, αυτός για το ότι θα έχανε τα παιδιά του κι εγώ για το ότι τον έχανα. Θυμόταν όλες τις αδυναμίες μου, κολλούσε σε κάθε μικρό πράγμα και ο λόγος του διαζυγίου ήμουν εγώ, και όχι η αγάπη του για τη γυναίκα του καλύτερου φίλου του. Εκείνο το βράδυ πήδηξα ημίγυμνη και με κάλτσες μπροστά του, αλλά δεν βγήκε τίποτα, είπε ότι δεν με ήθελε.

Την επόμενη μέρα του πρόσφερε επιλογές - ξαναπροσπάθησε, τα παιδιά είναι μικρά: η κόρη είναι 6 ετών, ο γιος είναι 8 μηνών ή κατά τη διάρκεια της άδειας μητρότητας, βαρεθήκαμε ο ένας τον άλλον - χωρίσαμε, συμφώνησε, κοιμηθήκαμε μαζί ήμασταν καλά.

Πέρασαν αυτές οι 2 μέρες και ήταν σαν να είχε αντικατασταθεί, εντελώς άγνωστος, δεν συμφωνούσε πια σε τίποτα. Δεν είχα καμία αμφιβολία ότι εκείνη και εγώ ακόμα επικοινωνούσαμε στο τηλέφωνο και συναντηθήκαμε. Εκείνο το βράδυ είπε ξανά ότι δεν με ήθελε. Πήραμε ξανά εισιτήρια, γιατί είπε αν δεν έφευγα, θα έφευγε. Το τελευταίο βράδυ ήταν το όριο, πήγαινε να πιει παρέα με φίλους, του ζήτησα να μην το κάνει, αύριο φεύγω με τα παιδιά, δεν άκουσε, έφυγε. Ήρθε στις 2 τα ξημερώματα, με αναθυμιάσεις, ένα μπουκάλι μπύρα, θυμωμένος, με έπιασε το χέρι, το έσφιξε και είπε με χυδαιότητες ότι αν ξαφνικά μάθαινε ότι πήγα σε μια μάντισσα, θα με σκότωνε. . Χτύπησε το τηλέφωνο, νόμιζα ότι είναι αυτή, του λέω ότι είσαι δειλός, είναι αυτή, στην οποία απάντησε: «Θέλεις να μάθεις σε ποιον μιλάω; Αυτή είναι η αγαπημένη μου γυναίκα. Όλα έχουν ηρεμήσει , Κάνε ησυχία." Όλα αυτά ήταν σε αδρή μορφή. Έφυγε με το αυτοκίνητο, μεθυσμένος και μπήκε ο ίδιος στο τιμόνι.

Το βράδυ ουσιαστικά δεν κοιμήθηκα, δεν είμαι ηλίθιος, κατάλαβα ότι ήταν μαζί της, ανησυχούσα.

Υπήρχε ένα αεροπλάνο το πρωί, συμφώνησα με μια φίλη και τον άντρα της να φύγουν εμένα και τα παιδιά, δεν το υπολόγισα, κάλεσα ταξί. Κυριολεκτικά 10 λεπτά πριν φύγει από το σπίτι, έφτασε ο άντρας μου, μας οδήγησε ο ίδιος στο αεροδρόμιο και στο δρόμο ζήτησε συγχώρεση για 8 χρόνια ζωή μαζί, για τα λάθη, για τον πόνο που προκάλεσα, αλλά τίποτα για τη βελτίωση της ζωής μας. Του είπα ότι ο Θεός θα συγχωρήσει. Στο αεροδρόμιο έκλαψε, αποχαιρετώντας τα παιδιά, του είπα: Αντίο, σε απάντηση άκουσα ΑΝΤΙΟ! Έτσι χωρίσαμε.

Ήδη στο αεροπλάνο τηλεφώνησε ο άντρας της και είπε ότι ο δικός μου ήταν μαζί τους και εκείνο το βράδυ κοιμήθηκαν μαζί, ο άντρας της εκείνη την ώρα ήταν στο διπλανό δωμάτιο με την κόρη του. Το πρωί βγήκα έξω: η γυναίκα του κοιμόταν γυμνή και ο άντρας μου ντυνόταν μισογυμνός. Ο φίλος του ρώτησε: Τι κάνεις; Στην οποία ο άντρας μου απάντησε: Συγγνώμη, την αγαπώ.

Αυτή είναι η κατάσταση, δεν ξέρω τι να κάνω, τον αγαπώ ακόμα, είμαι έτοιμος να συγχωρήσω, θέλω τα παιδιά μου να έχουν τον πατέρα τους και όχι έναν ξένο. Βοηθήστε με παρακαλώ.

Είμαστε και οι δύο στρατιωτικοί, με τον βαθμό των λοχαγών, είμαι 28 ετών, αυτός είναι 33. Η αγάπη του είναι στην ηλικία μου, ο άντρας της είναι 35, έχει μια κόρη, την ίδια ηλικία με την κόρη μας.

Όλοι όσοι γνωρίζουν αυτό (γονείς, φίλη) λένε ότι θα τρελαθεί και θα επιστρέψει, αλλά είτε το πιστεύω είτε όχι.

Η αγάπη για τη γυναίκα ενός φίλου χαρακτηρίζεται ως απαγορευμένη. Οι περισσότερες καταστάσεις είναι διφορούμενες και έχουν διαφορετικά χαρακτηριστικά. Συχνά βρίσκονται στο βάθος των συναισθημάτων που βιώνουν, καθώς άλλοι νιώθουν τρυφερότητα, άλλοι βιώνουν σεξουαλική έλξη και άλλοι φαντάζονται τον εαυτό τους στη θέση ενός φίλου, πιστεύοντας ότι είναι απίστευτα τυχερός. Εάν προκύψουν τέτοια συναισθήματα, τότε ο άνδρας είναι ικανός να πέσει σε χρόνια κατάθλιψη και λήθαργο, αφού η λύση σε αυτή την κατάσταση, με την πρώτη ματιά, φαίνεται αρνητική. Από τη μια ένας αφοσιωμένος φίλος, από την άλλη απλήρωτη αγάπη και ατελείωτες εμπειρίες.

Πριν προβείτε σε αποφασιστική δράση, πρέπει να κατανοήσετε τα δικά σας συναισθήματα. Είναι σημαντικό να προσδιοριστεί πόσο σοβαρές είναι οι προσωπικές προθέσεις, τι βιώνει η γυναίκα ως απάντηση και αν τα συναισθήματα είναι μια φευγαλέα θόλωση της λογικής λόγω μακράς απουσίας σχέσης. Μπορεί να είναι δύσκολο να κατανοήσετε τις εμπειρίες σας μόνοι σας· ένας ψυχολόγος μπορεί να έρθει σε βοήθεια. Είναι απαραίτητο να τακτοποιήσετε τα πάντα και να αξιολογήσετε τα διάφορα αποτελέσματα της κατάστασης που έχει προκύψει.

Αγάπη ή πάθος;

Δεν είναι μυστικό ότι η βάση της αγάπης και των ρομαντικών σχέσεων είναι σεξουαλική επιθυμίακαι πάθος. Είναι απαραίτητο να δοθεί προσοχή στο εύρος των συναισθημάτων· εάν φτάσουν στο όριο υπό συγκεκριμένες συνθήκες, όταν οι άνδρες βλέπουν ένα αντικείμενο επιθυμίας και αισθάνονται την επιθυμία να εμπλακούν σε σεξουαλική επαφή, τότε καταστρέφουν το σταθερό οικογενειακές σχέσειςδεν χρειάζεται. Δεν υπάρχουν εγγυήσεις ότι μετά από μια εφάπαξ σχέση η σχέση θα μπορέσει να συνεχιστεί, αλλά αυτό θα είναι ήδη αρκετό για να χάσει έναν φίλο και να καταστρέψει τις ψευδαισθήσεις για την αγάπη. Αυτή η κατάστασημπορεί να έχει εξαιρετικά αρνητικό αντίκτυπο σε όλους τους συμμετέχοντες στην κατάσταση.

Είναι ευτυχισμένοι παντρεμένοι;

Μια σημαντική πτυχή είναι όταν προέκυψε η αγάπη για τη γυναίκα ενός φίλου, τι ποιότητα έχει; οικογενειακή ζωή. Αυτή η αξιολόγηση θα πρέπει να γίνει εάν υπάρχει ισχυρή αίσθηση ότι πρόκειται για αληθινή αγάπη και οι περαιτέρω σχέσεις μεταξύ ενός άνδρα και ενός παντρεμένου ζευγαριού στο πλαίσιο της φιλίας είναι αδύνατες. Εάν οι σύζυγοι είναι ευτυχισμένοι στο γάμο τους, αναπτύσσονται σταθερά στη σχέση τους, μεγαλώνουν παιδιά ή σχεδιάζουν να κάνουν παιδιά, τότε δεν υπάρχει λόγος να παρεμβαίνουν σε τέτοιους δεσμούς γάμου.

Από την άλλη πλευρά, εάν ο ίδιος ο φίλος δεν δει τον εαυτό του σε αυτόν τον γάμο στο μέλλον, ίσως έχει ερωμένη και η γυναίκα υποφέρει, τότε μπορείτε να προσπαθήσετε να φέρετε τον φίλο σας σε μια ειλικρινή συζήτηση, για να δοκιμάσετε τα νερά με βασικές ερωτήσεις. Αλλά αυτό πρέπει να γίνει εξαιρετικά προσεκτικά. Είναι σημαντικό να βεβαιωθείτε ότι η ίδια η γυναίκα δεν πειράζει να αφήσει αυτή την καταδικασμένη σχέση. Στην πράξη, υπάρχουν περιπτώσεις όπου οι σύζυγοι συνήψαν σχέσεις με τους καλύτερους φίλους τους, μετά από τις οποίες η φιλία συνεχίστηκε. Αλλά τέτοιες ιστορίες είναι περισσότερο η εξαίρεση παρά ο κανόνας. Δεν αποκλείονται πιθανά παράπονα από όλους τους συμμετέχοντες, μίσος και επιθετικότητα. Κάθε άνθρωπος έχει τις δικές του φιλοδοξίες και εμπειρίες που δεν είναι έτοιμος να μοιραστεί με άλλους.

Δείχνοντας αγάπη στη γυναίκα ενός φίλου.

Αφού περάσει αρκετός καιρός, είναι σημαντικό να κάνετε λίγο αυτοστοχασμό. Είναι απαραίτητο να καθορίσετε τι σας ανησυχεί αρχικά, τα δικά σας συναισθήματα και φιλοδοξίες ή ανησυχίες
υποτιθέμενος εραστής. Συχνά οι άντρες είναι τόσο απρόσεκτοι που ανησυχούν για τον εαυτό τους, λυπούνται τον εαυτό τους και σκέφτονται μόνο την άνεσή τους. Σε μια γυναίκα μπορεί να μην αρέσει αυτό· σπάνια κάποιος θέλει να χάσει μια σταθερή οικογένεια για χάρη των παθιασμένων χόμπι. Εάν αυτό πραγματική αγάπη, τότε ο άντρας θα ενεργεί πάντα προς το συμφέρον της αγαπημένης του.

Αυτή η κατάσταση είναι η πιο συνηθισμένη, καθώς ο λόγος είναι οι προσωπικοί ισχυρισμοί φίλων, το διαρκές πνεύμα ανταγωνισμού και τα απραγματοποίητα σχέδια για τη ζωή. Αν βιώσει ορισμένες αποτυχίες στο χτίσιμο των δικών του σχέσεων για μεγάλο χρονικό διάστημα, ενώ μπροστά στα μάτια του φίλου του όλα πάνε καλά, άθελά του έχει την επιθυμία να μεταφέρει την κατάσταση στον εαυτό του. Αλλά δεν υπάρχει καμία εγγύηση ότι η ίδια γυναίκα θα είναι το ίδιο καλή σύζυγος σε μια νέα σχέση.

Κανείς δεν ξέρει την αλήθεια των σχέσεων!

Κανείς δεν ξέρει πώς εξελίσσονται οι προσωπικές τους σχέσεις χωρίς αδιάκριτα βλέμματα. Ίσως είναι δημόσια που συμπεριφέρεται άνετα, εύκολα και ανέμελα, δείχνοντας τη μέγιστη προσοχή στον σύζυγό της. Είναι πιθανό να είναι απαιτητική στα προσωπικά και να έχει ορισμένες προσωπικές ανάγκες που επηρεάζουν τις οικογενειακές σχέσεις. Με την ένταξη σοβαρή σχέσηΜπορείτε να αντιμετωπίσετε μόνοι σας τέτοιες παρενέργειες, οι οποίες μπορεί να είναι εξαιρετικά δυσάρεστες. Αυτή η κατάσταση θα είναι δυσμενής, αφού η σταθερή οικογενειακή μονάδα θα καταστραφεί και η γυναίκα δεν θα είναι σε ζήτηση και δεν θα είναι πλέον ενδιαφέρουσα.

Η ειλικρινής συζήτηση είναι η καλύτερη λύση

Σε κάθε περίπτωση, είναι απαραίτητο να διατηρήσετε τη δική σας αξιοπρέπεια και να είστε ειλικρινείς με τον εαυτό σας και τους άλλους. Εάν αυτός είναι πραγματικά ο καλύτερός σας φίλος, τότε πρέπει να είστε ανοιχτοί μαζί του, αποφεύγοντας την απροκάλυπτη προδοσία. Η αλήθεια έχει σωτήριο και θεραπευτικό αποτέλεσμα, αφού μια μακροχρόνια σχέση πίσω από την πλάτη σίγουρα θα οδηγήσει στην πλήρη καταστροφή όλων των φιλικών σχέσεων.

Από τη στιγμή που ένας άντρας καταλάβει ότι η αγάπη υπάρχει, είναι αμοιβαία και είναι αδύνατο να ξεπεραστεί η επιθυμία να ζήσετε μαζί στο μέλλον, πρέπει να επιλέξετε την κατάλληλη στιγμή και να αποφασίσετε να κάνετε αυτή ακριβώς τη συζήτηση. Σε αυτή την περίπτωση, θα πρέπει να προετοιμαστείτε αρχικά για μια αρνητική αντίδραση από έναν φίλο. Η επιθυμία του να λύσει το πρόβλημα σαν άντρας ή η πλήρης άρνηση περαιτέρω φιλίας δεν πρέπει να γίνει απρόβλεπτη. Αυτή είναι μια απολύτως αναμενόμενη αντίδραση σε περιστάσεις που ανακαλύφθηκαν πρόσφατα. Ένα τόσο αποφασιστικό βήμα πρέπει να γίνει μόνο με πλήρη σιγουριά ότι έχει έρθει η ώρα να τεθούν όλες οι κουκκίδες στη θέση τους.

Μην ξεχνάτε τη στοργή.

Δεν αποκλείεται η ψυχολογική προσκόλληση με τον σύζυγο, ακόμα κι αν η σχέση έχει καταρρεύσει και το ζευγάρι ετοιμάζεται για διαζύγιο. Αυτή η κατάσταση ονομάζεται αίσθηση ιδιοκτησίας· απαιτεί ψυχολογική διόρθωση. Δεδομένου ότι η αδυναμία αποχωρισμού με τα αγαπημένα πρόσωπα, το να τους ευχηθούμε ευτυχία, είναι μια διαταραχή προσωπικότητας, τέτοιες διαταραχές συχνά κρύβουν τη δική του ανασφάλεια και την ανεπαρκή αυτοεκτίμηση. Η γυναίκα δεν είναι ιδιοκτησία, έχει το δικαίωμα να αποφασίσει μόνη της με ποιον θα είναι μετά. Ίσως χρειαστεί να συζητήσετε μαζί της πριν μιλήσετε με τον φίλο σας. Συμφωνεί σε μια τέτοια σχέση, βιώνει αμοιβαία συναισθήματα και είναι έτοιμη να συνάψει μια νέα σχέση.

Δεν μπορείς να απομονωθείς

Αγάπη για τη γυναίκα ενός φίλου για πολύ καιρό και άλυτα ερωτήματα σχετικά
Αυτή η κατάσταση μπορεί να οδηγήσει σε χρόνιο στρες. Ένας άντρας γίνεται οξύθυμος, επιθετικός και βιώνει ένα συνεχές αίσθημα δυσαρέσκειας στην προσωπική του ζωή. Με τον καιρό, η κατάσταση γίνεται επικίνδυνη, ικανή να οδηγήσει σε σοβαρές ψυχοσυναισθηματικές διαταραχές. Δεν μπορείτε να απομονωθείτε και να ζήσετε μόνο μέσα στην τρέχουσα κατάσταση. Είναι σημαντικό να φέρουμε διαφορετικότητα, να προσπαθήσουμε να δούμε την κατάσταση από διαφορετική οπτική γωνία.

συμπέρασμα

Βίντεο σχετικά με το θέμα.