Az anyakönyvi hivatalba menve az ifjú házasok szenvedélybe és szerelembe burkolózva nem gondolnak arra, mi vár rájuk ezután kellemes Ünnepeket. Az unalmas, egyhangú hétköznapok beindulását veszekedések, botrányok kísérik. A boldogság elhagyja a szerelem hajóját, és hamarosan a friss házasok ismét az ünnepek palotájába mennek, de ezúttal válásra. Az ilyen befejezés elkerülhető, de ehhez folyamatosan dolgoznod kell a kapcsolaton és magadon. Mit kell tenni, hogy valóban boldog legyen?

Hogyan tedd boldoggá a házasságodat

Minden probléma megoldásához először meg kell találnia annak okait. Szergej Golod szovjet szociológus tanulmányt végzett hat éves tapasztalattal rendelkező házasságok körében. Eredményei alapján fő ok Az ok, amiért az emberek nem vetnek véget a kapcsolatoknak, a megszokás, amit a közös érdeklődés és a gyerekek követnek. Észrevehető, hogy szó sincs szerelemről. Bár ez az érzés a fő oka a boldog házasságnak.

Cselekedeteink növelhetik vagy csökkenthetik ezt az érzést. Amióta az emberek összeházasodtak, ez azt jelenti, hogy valamivel több volt a szerelemnél, ami azt jelenti, hogy van mit táplálniuk. Az, hogy a szeretet felmelegíti és megvédi-e a családot, csak a férjen és a feleségen, vagy inkább cselekedeteiken és viselkedésükön múlik.

Mint fentebb említettük, ez a házastársak közötti szerelem, harmónia és ragaszkodó kapcsolatok.

Ahhoz, hogy egy házasság igazán boldog legyen, kitalálhat egy érdekes rituálét vagy szertartást, amely idővel a közös élet nélkülözhetetlen részévé válik. Ezenkívül, amikor összeházasodik, vegye észre, hogy most nem vagy egyedül, ami azt jelenti, hogy minden cselekedetednek összhangban kell lennie a kedveseddel. Tanuljon meg együtt osztani, különben veszekedések alakulnak ki a kiadásokról szóló eltérő nézetek miatt. Tudd meghallgatni és tisztelni egymást.

Boldog kapcsolatok a pszichológiából

John Gottman amerikai pszichológus követte a szociológusokat, és úgy döntött, hogy saját tanulmányt készít, amelyben körülbelül 700 pár vett részt. Tíz éven keresztül megfigyelte és saját jóslatait fogalmazta meg a szakszervezet „eltarthatósági idejére”. A pszichológus felvette a párbeszédet egy veszekedés közben, és az érdekelte, hogyan viselkednek a párok egy konfliktus során.

Kiderült, hogy két éven belül válnak el azok a párok, akiket kölcsönösen kritizálnak, kapcsolatuk tele van gyűlölettel és haraggal. A válási rangsorban a következő a „nulla” kapcsolatok, amelyekben nincs gyűlölet, durvaság vagy öröm egymás iránt - egy ilyen unió hét év együttélés után ér véget.

Azok a kapcsolatok, amelyekben az emberek képesek voltak érzelmi egyensúlyt teremteni, bármilyen probléma viccsé változtatható, sokkal tovább élnek együtt, mint mások.

Kutatás, amely megpróbálta megtalálni az "összetevőt" családi boldogság, a távoli hetvenes években kezdték végrehajtani. Mindegyikük célja volt, hogy felfedje a boldog kapcsolatok titkos receptjét. Ez addig tartott, amíg a szakértők a házasságot folyamatosan változó folyamatnak tekintették. A boldog unió nem csak egy közös fotó egy keretben, hanem kölcsönös jutalom a kapcsolat érdekében tett erőfeszítésekért.

D. Wallerstein amerikai pszichológus feltárta a boldog házasság titkait:

• egész közös életük során minden partnernek el kell szakadnia a házasságra vonatkozó sztereotípiáktól, és nem szabad örökbe fogadnia szülői kapcsolat egyedül általában hozzon létre egy egyedi sejtet szeretettével;
• szexuális kapcsolatok kialakítása egy partnerrel, feladva a gyermekkori tabukat és félelmeket;
• megtanulják támogatni a másikat minden problémában és nehézségben;
• az utolsóig lásd a partnerét mindkét oldalról – olyannak, amilyen, és ahogy a kapcsolat elején volt;
• teremts nyugalmat és bizalmi kapcsolat, ahol minden problémát meg lehet beszélni.

Ha fenntartod az egyensúlyt az életedben, cserébe valami többet kapsz - bizalmat és szeretetet.

Boldog házasság – valóban létezik?

A fentieket összegezve bátran kijelenthetjük, hogy létezik egy boldog házasság. Ezt bizonyítják ismételt szociológiai és pszichológiai kísérletek, és természetesen kísérleti megfigyelések. A legfontosabb, hogy ne feledje, hogy a házasság nem „khukhry-mukhry” kérdése, hanem egy állandó munka, amely sok erőt és energiát igényel. Nem szabad az első hívásra az anyakönyvi hivatalba rohannia egy csodálatos és boldog életre várva, gondoljon minden lépésére és cselekedetére.

A szerelem túl fontos érzés. De hány házaspár jön létre ma ennek a fényes érzésnek a részvétele nélkül! És ezek a párok tényleg boldogtalanok?

Hiszen, mint tudod, a szenvedély és a szerelem idővel lehűl... De ahogy az egy kapcsolat elején megtörténik - a térded remeg, a kedvesed hangja egyszerűen megőrjít. Emiatt manapság sok nő gyakorlatiasabban közelít egy ilyen „projekthez”, mint a saját házassága, azzal érvelve, hogy kényelemből jobb házasodni... Ahogy a pszichológusok mondják, a családok csaknem fele mindenféle előérzet nélkül jön létre. Leggyakrabban ez a következő okok miatt történik a KP statisztikái szerint:

A nő valóban nyomást gyakorolt ​​jegyesére. Igen, a férfi ellenállt, úgy tett, mintha nem értené, a nő pedig „körbe járt”, és odaadóan nézett a szemébe, mígnem... egy napon teherbe esett. Azt mondják, egyes férfiak egyszerűen sírnak az esküvőjükön, sajnálva magukat és a szabadságukat.

Az okot úgy hívják, hogy „ő hívott, én mentem”. És ez igaz – nem mindennap nyújt valaki kezet és szívet. Soha nem tudhatod, mi van, ha soha többé nem kapsz ilyen ajánlatot? Asszonyaink és lányaink valamiért rettenetesen félnek a megmaradt vénlányoktól. Egyesek elismerik, hogy egyszerűen azért házasodnak össze, hogy ne maradjanak vénlány 25 éves korukig. Ha együttélés Ha sikerül, akkor válhat. Ma ez nem probléma. "Jobb 25 évesen férjhez menni, mint keresetlennek lenni!" El kell mondani, hogy ez történik a kis- és vidéki városokban. Ott ebben a korban szinte minden fiatalnak sikerül megházasodni, gyereket vállalni és el is válni. Aztán az újság szerkesztője könnyes leveleket kap, miszerint „nincs jó a házasságban, itt vagyok 24 éves, én és az összes barátom elváltak”.

Érdekházasság. Miért terjedt el az a vélemény, hogy csak a hosszú lábú szépségek és a szukák keresnek „drágább” házasságot? Ugyanakkor ugyanez a „betegség” már a férfiakat is sújtotta. Igaz, ezek a hozományvadászok kevesebbet beszélnek róla balra és jobbra. „Olyan sokan vannak, gazdag apukák lányai, akiket cinikusan elcsábítanak az önző nőcsábászok. Az apja pedig még tovább ront a helyzeten - készen áll arra, hogy azonnal lakást és autót adjon a fiatal párnak leendő vejének, hogy a lánya boldog legyen! - írja a “KP”.

Sok lány elkeseredettségből vagy azért megy férjhez, mert bosszút akar állni az exén. Például egy lány beleszeretett egy srácba, aki kiváló huligán volt. A nő szenvedett, de a férfi nem figyelt rá. És miközben zokogott, egy amerikai diák hűségesen vigyázott rá, aki rendszeresen meglátogatta a családját. Egy idő után megkínálta, és ő beleegyezett, hogy bosszantsa a huligánt. Bevallja, hogy igen, nem szereti, de nagyon tiszteli, nagyon jó. A lány és a férje külföldre mentek. Ott unatkozott, és a macsó férfiról fantáziált, és milyen nagyszerű lenne, ha megvárná, amíg a férfi végre odafigyel rá. És 10 év után a lány visszatért szülővárosába. Fiatal, gyönyörű, kétgyermekes, férje sikeres diplomata. A szomszédnak kétszer is sikerült kiszolgálnia a kishuliganizmusért, sörhasat növesztett, és folyamatosan borongós volt. Az „egykori szerető” mindezt látta, és rájött, milyen szerencsés az életben.

A szociológusokat is érdekli az a kérdés, hogy meddig tartanak az érdek- és szerelmi házasságok. Így érdekes tanulmányt készítettek arról, hogy mely házasságok élnek tovább, és melyekben magasabb az elégedettség szintje. A tudósok több száz házaspárt osztottak szét a következő elv szerint: azokat, akik nagy és szenvedélyes szerelemből, pénzbeli okokból és az értelem segítségével házasodtak össze. Minden házaspárt több évig megfigyeltek, és a szociológusok megállapították, mennyire harmonikus a kapcsolat. A felmérés eredményei hihetetlenek voltak.

Így „a szenvedélyes házasságok 65%-a felbomlott (vagy a házastársak sikertelennek ismerték el a házasságot). A „szépségért pénzért” egyenletben hívők 90%-a mélységesen boldogtalannak vallotta magát (még a szakszervezet felbomlásának erejéig is). Az ésszerű házastársak közül pedig, akik a párjuk jellemére, a közös érdekekre és értékekre támaszkodtak (és úgy gondolták, hogy nem szerelemből házasodtak össze), mindössze 35% volt elégedetlen a családjával! - írja a “KP”.

De nagyon is lehetséges, hogy az emberek egyszerűen nem tudják, mit nevezzenek szerelemnek, és hogyan nyilvánul meg? Ráadásul sok olyan pár, aki minden érzelem nélkül házasodott össze, csak később szeret bele a párjába... Elena Shuvarikova pszichoterapeuta, az Itt és Most központ igazgatója így kommentálja a helyzetet: „Egy ember képes különböző okok megőrül egy másik ember miatt. Felpörögtek a hormonok szerelmi függőség, átadás (ilyenkor a szülő iránti gyerekkori érzéseinket átvisszük egy másik emberre, és meg akarjuk kapni tőle azt, amit gyerekkorunkban nem kaptunk meg) és még sok más szeretetmaszk. Ha a térde remeg, ez aligha igazán fényes érzés. Arról a csendes, nyugodt érzésről ismerheted fel, hogy ez a te személyed, a barátod. Igazi szerelem mindig kölcsönös és tiszteletteljes. És a legérdekesebb az, hogy évek óta termesztik. És lehet, hogy nem fogod fel azonnal, hogy jobban szereted a házastársadat, mint magát az életet.”

Talán ez az oka annak, hogy az „észnek, nem a szívnek köszönhetően” létrejött házasságok általában statisztikailag boldogabbak, mint a szenvedélyből létrejött házasságok? Természetesen ez nem jelenti azt, hogy a szerelmi házasságok „felmondhatók” - ez túl fontos érzés egy pár számára.

Fotó: factroom.ru, wbc2t.ru, goroskop.ru

A modern társadalomban a házassághoz való hozzáállás nagyon szkeptikus - ez tény. A mi generációnk emberei számára a válás már régóta nem szerepel a „szokatlan” helyzetek listáján, míg mondjuk a harmincas években a család elárulásáért akár ki is rúghatták a szolgálatból, és tábornokkal „jutalmazták” őket. bírálja. Így a „boldog házasság” fogalma inkább meséhez hasonlított, amiben sajnos a legtöbb felnőtt már nem hisz.

Milyen a boldog házasság

Annak érdekében, hogy egyszer és egy életre férjhez menjen, és egyben boldogan éljen a házasságban, legalább nem szabad az esküvői oltárt egész élete céljául kitűznie. A csomót megkötni egyszerű dolog, de az egész életet egy emberrel harmóniában és kölcsönös megértésben élni egészen más.

Vagyis a végső célod ne a szertartás, fátyol és esküvői gratuláció, és boldog öregkor együtt.

Ehhez nagyon fontos, hogy pontosan megtaláld azt a társat, aki méltó lesz a legmelegebb kapcsolatra és az Ön bizalmára, aki nem csak az első pár hónapban, hanem az azt követő években is érdekes lesz számodra.

Hogyan találjuk meg az ideális partnert egy boldog házassághoz

Ahogy a gyakorlat azt mutatja, a legtöbb pár befolyás alatt megy le a folyosóra erős szerelem, ami valójában manapság a válások magas százalékát teszi ki. A helyzet az, hogy amikor szerelmesek vagyunk (ez persze csodálatos érzés), nagyon nehéz komoly és előrelátó döntéseket hozni - egyszerűen nem tudjuk objektíven értékelni imádat tárgyát. Így tehát, ha – mondhatni, szenvedélyes állapotban – aláírjuk, azt kockáztatjuk, hogy már hat hónap múlva azt látjuk, hogy az, akivel ilyen erős kötelékekkel kötöttük magunkat, valójában nem alkalmas számunkra.

Ez alapján nagyon fontos, hogy jól megismerje és elemezze választottját, mielőtt egy fontos döntést hoz a házassággal kapcsolatban.

A szakértők szerint egyébként a kapcsolatok kihűlésének időszakában a legjobb mérlegelni az előnyöket és hátrányokat (mindenkinek vannak ilyen időszakai). Először is határozd meg, mennyire vonzó ez a személy számodra, mert a szex a boldog családi élet szerves része. Másodszor, gondold át, mennyire hasonlóak az Ön érdeklődési körei, és hogy együtt fejlődhettek-e lelkileg, szellemileg és erkölcsileg. Harmadrészt nagyon fontos, hogy a „másik feled” tudjon támogatni a nehéz időkben, mert a boldog házasság nem felhőtlen öröm, hanem a közös problémamegoldás képessége.

A boldog házasság kemény munka

Még több jó emberek boldogtalanok lehetnek a házasságban, ha természetesnek veszik. Nagyon boldog családi élet kemény munka eredménye, ahol az emberek megtanulják kontrollálni érzelmeinket, megérteni, helyesen bemutatni az információkat, befolyásolni, sőt elviselni. Csak azoknak van esélyük boldog házasságra, akik megértik, milyen fontos ésszerű kompromisszumot találni (anélkül, hogy akaratgyenge lénysé váljanak).

© Szöveg:Polly Dozzi

Csak olyan cikkek újranyomtatása és felhasználása, amelyekhez közvetlen aktív hivatkozás tartozik

"x NEOS KHDBUOSCHK VTBL. KHFCHETSDBA LFP-vel, RPULPMSHLH NOE EUFSH U YUEN UTBCHOYCHBFSH. HCE VSHMB ЪBNHTSEN, Y LFP VSHMP KHTSBUOP. YuEN DBMSHYE, FEN VPMSHBUSSHYE NFPBUSFYE S KHVETS MYCHB. Y O NPYI DTHЪSHSI.
vPMEE UPTPLB RTPGEOFPCH RETCHSCHI VTBLPCH ЪBLBOYUYCHBAFUS TBCHPDPN, Y UTEDY OYI OBYUYFEMSHOBS YUBUFSH - CH FEYUEOYE RETCHSCHI DEUSFY MEF UPCHNEUFOPK TSYYOY. xDTHYUBAEBBS UFBFYUFYLB! dMS VPMSHYOUFCHB MADEK – TBURBD UENSHY POBYUBEF RPFETA VPMSHYKHA, YUEN YuFP VSHCH FP OH VSHMP. PDOB YI TSEEOEYO, UDEMBCHYI PUEOSH KHDBUOKHA LBTSHETKH, U ZPTEYUSHA RTYOBEFUS: "lBLYI VSC KHUREIPCH S OE DPUFYZMB CH TBVPFE, S YUKHCHUFCHHA UEVS OEKHDBYUOGEK, RPFPNH YuFP S OE UNPZMB KHUFTPYFSH UCHPA UENEKOKHA TSYOSH". pZHYGYBMSHOPE UHRTHTSEUFCHP FETSEF UCHPA RTYCHMELBFEMSHOPUFSH, CHUE VPMSHYE FEUOINPE BMSHFETOBFYCHOSCHNY ZHTBNBNY VTBLB, TBURTPUFTBOOOOSCHNY PUPVEOOOP UTEDY TBCHEEYOOUOOYSCHI CHEEOSYOOOYSCHI CHEEOSYOOOYSCHI. h FP CE CHTENS, OEKHDBYUB CH RETCHPN VTBLE OE POBYUBEF DMS VPMSHYOUFCHB MADEK PFLBYB PF LFPC IDEY OBCHUEZDB. pDOBLP RPCHFPTOSHCHE VTBLY DENPOUFTYTHAF EEE VPMSHYYK RTPGEOF TBCHPDPCH. rPYUENH FP RTPYUIPDYF? rPYUENKH MADSN OE CHSHVTBFSHUS YY LFPPZP ЪBLPMDPCHBOOPZP LTHZB?

URTPUYFE MAVPZP: RPYUENH ON TBCHPDYFUS? PFCHEF PDYO: YUFPVSH CHUFKHRYFSH CH DTHZPK, VPMEE UYUBUFMYCHSHCHK UPA. uPTPLBMEFOSS TsEOEYOB RTYOBMBUSH: "OEF OYUEZP VPMEE GEOOZP CH LFPC TsYYOY, YUEN KHDBUOPE ЪBNHTSEUFChP". dche EE RPRSCHFLY PLPOYUYUMYUSH TBCHPDBNY, IPFS RP EE UMPCHBN, PVB ЪBNHTSEUFCHB VSHCHMY "OE FBL KhTS Y RMPII". Születési hely KHCHETEOB, YuFP CH VKHDHEEN CHSHCHKDEF ЪBNХЦ EEE TB.
nPMPDPE RPLPMEOYE VPMEE ULERFYUEULY PFOPUYFUS L VTBLH, CH PUOPCHOPN, YI-JB FPZP, YUPP OE CHYDYF CHPLTHZ UEVS RPMPTSYFEMSHOPK NPDEMY UENSHY. NOPZYE YI OYI UBNY CHSTPUMY CH UENSHSI, ITT TPDYFEMY VSHCHMY TBCHEDEOSH. dCHBDGBFYMEFOSS DECHKHYLB RPDEMYMBUSH UCPHYNY UPNOEOYSNY: "Oh PDYO YI NPYI DTHJEK OE YNEEF TPDYFEMEK, YUBUFMYCHP TSYCHKHEYI CH VTBL. DP UYI RPT OE NPZH RPOSFSH, CH YUEN CHUE-FBLY UEZPDOS ЪBLMAYUBEFUS TPMPTEDBSYF, TPBCEMBSYPS OSH, EUMY S ChSCHKDH ЪBNHTS, YuFP S NPZH PTSYDBFSH PF UCHPEZP ЪBNHTSEUFCHB". yFP LBL TB FP, YuFP CHUE IPFSF OBFSH OEBCHYUYNP PF CHPTBUFB. lBL CE NPTsOP VSHCHFSH KHCHETEOOSCHN CH RTPYUOPUFY UPVUFCHEOOPZP VTBLB, EUMY CHUE CHPLTHZ FPMSHLP Y DEMBAF, YuFP TBCHPDSFUS? lBL ZPCHPTYF PDOB YJ TBCHEDEOOSHI UPTPLBMEFOYI TSEOEYO, "MADI UEZPDOS VPMSHYE OE CHETSF H YUBUFMYCHSHCHK VTBL. poy, ChPNPTSOP Y TBDSCH VSHMY VSHP CHETYFSH, OP OE RPDPDTSOPDSFBAHBEOH". sUOP PDOP: OESCHVMENSCHK YOUFYFHF VTBLB RPLBYUOHMUS - LFP PFNEYUBAF Y TPUUYKULYE, Y ЪBTHVETSOSCHE YUUMEDPCHBFEMY.

uFBFKHU VTBLB YYNEOMUS: YY UPGYBMSHOPZP LPOFTBLFB BY RTECHTBFYMUS RTPUFP CH MAVPCHOSCHK UPA DCHHI MADEK. TsEOEYOSCH, UYUBUFMYCHSHHE CH VTBLE, AZ RTPUSHVKH PRYUBFSH YI NHTSEK, OEYNEOOOP PFCHEYUBAF, YUFP YI NHTSSHS – YI MKHYUYE DTHJSHS. rPYUFY CHUE POY Y'VEZBAF ZPCHPTYFSH UMPChP "MAVPCHSH", RPDYUETLYCHBS, YuFP ZMBCHOPE CH YI UPAYE - DTHCEULPE UPZMBUYE Y KHYUBUFYE. b PDOB YЪ OI, YNEAEBS 35-MEFOIK UFBC ЪBNHTSEUFCHB, RPSUOSEF: "rTBLFYUELY CHUE CH OBYEK UENSHE UFTPYFUS A PUOPCH DTHTSEULYI PFOPYEOYK-RŐL. NPK NCC - NPK MHYUYK DTKHZ. fTHDOP RTEDUFBCHYFSH UEVE DCHHI TBOSHI RP IBTBLFETK KSHPPSHEKKI SCHMSEFUS FEN GENEOFPN, LPFPTSCHK DETSYF YI CHNEUFE, LPZDB OBUYOBEF KHZBUBFSH MAVPCHOBS UFTBUFSH. " PUPCHBOOSCHK YULMAYUYFEMSHOP A YUKHCHUFCHBI-RÓL. UPCHTENOOOSCHK VTBL RTBLFYUEULY OYUEN OE ЪBEEYEEO, LPZDB FY YUKHCHUFCHB KHZBUBAF Y OE LPNREOUYTHAFUS YOSCHNY LBUEUFCHBNY PFOPEOYK.

uEZPDOS ZMBCHOBS RTYYUYOB TBCHPDPCH - YYNEOSCH. dP FAIRIES RPT, RPLB CH PFOPYEOYS DCHPYI OE CHNEYCHBEFUS LFP-FP FTEFYK, TBCHPD, LBL RTBCHYMP, OE RTPYUIPDYF. dBCE EUMY NHTS Y TSEOB RTPUFP TSYCHHF RPD PDOPK LTSHCHYEK Y DBCHOP UFBMY VETTBMYUOSCH DTKHZ L DTKHZKH, NOPZIE TSEOOESCH TEYBAFUS A TBCHPD FPMSHLP CH FPN UMHYBLFPING UMHYBLFPYUBE, FPMSHLP CH FPN UMHYBLFPYFYUBE, EUMYBHUPFFYEK Y DBCHOP UFBMY VETTBMYUOSCH DTKHZ L DTKHZKH , VHDHF VPMEE UYUBUFMYCHSHCH. NHTSYUYOSCH CE RTEDRPYUIFBAF UPITBOSFSH VTBL EEE Y RPFPNH, YuFP UENEKOBS TSYOSH UPJDBEF DMS OYI VPMEE URPLKOPE, LPNZHTFOPE UKHEEUFCHPCHBOIE. eUMY OBCHBFSH CHUE UCHPYNY YNEOBNY - UENEKOBS TSYOSH DMS NHTSYUYO - LFP ЪBEIFB PF CHOEYOEZP NYTB.

eUMY UHRTHCEULBS RBTB TEYBEFUS ЪBCHEUFY DEFEC, CHPOILBEF EEE PDO ZhBLFPT TYULB. rPSCHMEOYE TEVEOLB UFBOPCHYFUS UETSHOPK RTPCHETLPK AZ RTPYUOPUFSH YI VTBYUOPZP UPABB-ról. RETCCHHE NEUSGSH RPUME TPTSDEOOIS TEVEOLB - OBYVPMEE LTYFYUEULYE. . ЪB OEKHNEOYS RTBCHYMSHOP TBURTEDEMYFSH TPMY Y PVSBOOPUFY. lPOZHMYLFSH NPZHF OBYUBFSHUS YЪ-ЪB RKHUFSLPCH, B ЪBLPOYUYFSHUS UETSHEOSHNY RTEFEOOYSNY DTKHZ L DTKHZKH. UBNPE OERPUTEDUFCHOOPE CHMYSOIE RÓLUNK UFBFKHU VTBLB PLBBBMB ZHJOBUPCHBS, UPGYBMSHOBS Y NPTBMSHOBS OEBCHYUYNPUFSH TsEOEYO. rPLBJBFEMSHOP, UFP OBYUYFEMSHOP YYUMP TBCHPDPCH RP YOYGYBFYCHE TSEEOYO RTPYUIPDYF CH CHPTBUFE PLPMP UPTPLB MEF. A .
h FAIRIES UENSHSI, ZDE PVB RBTFOETB TBVPFBAF A PFCHEFUFCHEOOSCHI RPUFBI-RÓL, L YUYUMH OEZBFYCHOSHI ZBLFPTPCH, CHMYSAEYI A PFOPYEOYS UHRTHZPCH-RÓL, PFOPUSFUS RTPYCHPDUFCHEOSYL. DEMPCHSHCHE TSEOOEYOSCH, CHEDHEYE BLFYCHOSCHK PVTB TSYOY, PYUEOSH PBVPYOOSH UPITBOOOYEN UCHPEK OEBCHYYINPUFY. rTYIPDS DPNPK U TBVPFSCH OE NEOEE KHUFBCHYE, YUEN YI NHC, POY TBUUHTSDBAF FBL: "rPYUENH S, TBVPFBS OE NEOSHYE, YUEN PO, DPMTSOB ZPFPCHYFSH, UFYTBFSH Y KHVYTBFSH?"
pVB UHRTKHZB, YUKHCHUFCHHS ITPOYUEULHA KHUFBMPUFSH, OE YNEAF OH UYM, OH TSEMBOYS PVEBFSHUS DTHZ U DTHZPN, IPFS PVB LTBKOE CH OEN OHTSDBAFUS. pVEEOYE CHSHCHIPDYF ЪB TBNLY UENEKOPZP LTKHZB, Y UPJDBEFUS PYUEOSH PRBUOBS UYFKHBGYS, LPZDB UHRTKHZY HCE OE NPZHF OYUEZP DBFSH DTHZ DTHZH.

FTYDGBFYMEFOSS TSEEOYOB, CHPURYFSHCHCHBAEBS DCHPYI DEFEC, YNEEF CHUE PUOPCHBOYS RTEDRPMBZBFSH, YuFP EE UENSHS OYUEZP OE CHSHYZTSCHCHBEF, EUMY POB NHDEF FBLCE NOPBLEEFFBCCCHOP YOFFEOUFFBCCCHOP. rПФПНХ, ПФЛБЪШЧЧБСУШ PF UPVUFCHOOOPK LBTSHETSH Y PFDBCHBS UEVS DPNBIOYN ЪBVPFBN, TsEOEYOB CHRTBCHE UYYFBFSH, CHRTBCHE UYYFBFSH, NBBLCVPOP FOB FOBSZYPPY, LBTSHETSH Y PFDBCHBS UEVS DPNBIOYN PVMBUFY. eUMY TSEOEYOB DPTPTSYF UENSHEK VPMSHYE, YUEN LBTSHETPK, FP DMS OEE LFP OE VHDEF BLFPN UBNPRPTSETFCHPCHBOYS: POB PRTEDEMYMB, YFP DMS OEE CHBTSOEE. CHEDSH TBVPFB – LFP EEE OE CHUS TSYOSH, POB MYYSH RPNPZBEF TSYFSH. NHTSYUYOB, ULPTEC CHUEZP, DPMTSEO FPMSHLP CHSHYZTBFSH. pDOBLP NOPZYE TSEOOESCH U LFYN OE UPZMBUOSCH: DMS NOPZYI Y OYI LBTSHETB Y ENSHS - TBCHOPGEOOSH RPOSFYS, IPFS UPUEFBOYE Y FPZP Y DTHZPZP UFBOPCHYFUS DMS TsEOTPCHEYOSHOYBHYBOPCHYFUS DMS.
NOPZIE NPMPDSHCHE TSEOOEYOSCH PVEURPLPEOSCH FEN, YuFP NHTSYUYOSCHOE URPUPVOSCH DPMTSOSCHN PVTBBPN PGEOIFSH YI DEMPCHPK KHUREY. A PVMENSH, PFOPYEOYS OBUYOBAF RPTFYFSHUS rPYUENH-FP ENH LFP OE OTBCHYFUS, LFP YUKHCHUFCHHEF?
NPTsOP MY UYUYFBFSH PFOPYEOYS LFPC TSEOEYOSCH Y EE ​​​​NHTSB VPMEE TBCHOPRTTBCHOSCHNY, YUEN PFOPYEOYS, DPRKHUFYN, NETSDH EZP PFGPN Y NBFETSHA? lBLYE SING - OPCHCCHHE NHTSYUYOSCH? dB Y FBLYE MY KHTS SING OPCHSHCHE, PUPVEOOOP EUMY RTPRKHUFSF UFBLBOYUYL, DTHZPK? UYUYFBEFUS, UFP TSEOOYOB - LFP OEPVIPDYNPE DPRPMOOYE L PVTBH NHTSYUYOSCH. nOPZYN YI OYI FSTSEMP PFLBBBFSHUS PF LFPZP UFETEPFYRB. LBTSEFUS, OBUFKHRBEF LKHMSHNYOBGYPOOSCHK NPNEOF CH YUFPTYY TBCHYFYS NETSDH RPMBNY. UCHYDEFEMSHUFChP FPNKH - CHPTBUFBAEBS FEODEOGYS PFLMBDSCHCHBFSH CHUFKHRMEOYE CH VTBL A VPMEE ETEMSHCHK CHPTBUF-RÓL: TsYJOEOOSHCHK PRSHCHF, FTECHSHCHK CHZMSD AZ TEBMSHOPUFSHOPY PSVAZY MPPVAZY VEKMSHOPUFEY PVM CHNEUFOPK TSYOY.
rP CHSTBTTSEOYA BOZMYKULKK RYUBFEMSHOYGSCH dCEKO LETT, "CHSHCHIPDYFSH ЪБНХЦ - ФП CHUE TBCHOP YuFP LHRYFSH CHEESH, DBCHOP PVMAVPCHBOOKHA A CHYFTYOE NBZBYOB POB OE LP CHUENH CH DPNE RPDIDYF."

TsEOYOB, CHARTCHESCHYEDYBS ЪBNХЦ CH 33 ZPDB, UNESUSH, TBUULBSHCHBEF: "RETCHCHK ZPD ЪBNHTSEUFCHB VSHM RTPUFP HTSBUOSCHN. nSh RPUFPSOOP THZBMYUSH Y KHZTPTSBMY DTHZ DTHZH KHIPDPN. nSh TSIMY CH NPEK LCHBTFYTE, Y S YUKHCHUFChPhDPLFPCHMBRY. FERTSH S RPONBA, CH YUEN UPUFPSMB RTPVMENB: S IPFEMB, YUFPVSH NPS TSYOSH U RPSCHMEOYEN NHCB OYULPMSHLP OE Y'NEOYMBUSH, YUFPVSH CHUE RTDPDPMTSBMPUSH LBL Y TBOSHYE, OP U DPVBCHMEOYEN NHTSB, LPOYUOP VSHMP OECHPNPTSOP ". PRYUBOOBS UYFHBGYS – FYRYUOBS DMS RPDOYI VTBLPCH, LPZDB FTHDOP NEOSFSH UCHPK PVTB TsYOY, RTYCHSHCHYULY, Y EEE FTHDOEE RTYURPUPVYFSHUS L RPUFPSOOPNH RTYUHFUFCHYPCHYPPUSH PYYUHFUFCHYUPPPUSH TSYUHFUFCHYUPPP EFBMY VSHFB U EZP CHLKHUBNYY RTYCHSHCHYULBNY.

YuFP CE DEMBEF VTBL UYUBUFMYCHSHCHN? lFP NPTSEF PFCHEFYFSH AZ LFPF CHPRTPU-ról? pDOY RPMOPUFSHA TBUPYUBTPCHBOSH CH UENEKOPK TSYYOY, DTHZIE KHDPCHMEFCHPTEOOP KHMSHCHVBAFUS. nsch UFBTBENUS UFBFSH UYUBUFMYCHSHNY, UFBTBENUS YJVETSBFSH TBBPYUBTPCHBOYK, OP LBL bFPZP DPVYFSHUS? lBL CHSHCHULBBMBUSH PDOB TSEEOYOB RPUME OEULPMSHLYI YUBUPCH VUEEDSH P PUCPHEN UHRTHTSEUFCHE "... NSCH RTPUFP UFBTBENUS DEMBFSH LFP CHNEUFE. with OE OBA RPYUENKH, OP - RPMKHYUBEFUS. about OBCHETOPE, WITH RTPUFP CHEHYUBS."

Ez annak köszönhető, hogy a fiatalok túlságosan felszabadultak, a fiúk és a lányok korán kezdenek szexuális életés nincsenek korlátozások.

Első házasság

Leggyakrabban feleségül veszik első szexuális partnerüket, összetévesztve a szenvedélyt az „életre szóló szerelemmel”. Idővel a „tűz” kialszik, beindul a mindennapi élet, az emberek szétszélednek. Később egy ilyen házasságot nem neveznek másnak, mint „fiatalkori tévedésnek”. Egy másik lehetőség, ha a házasság a partner terhessége miatt jön létre.

A kegyvesztett lány szülei összeházasodnak a fiatal párral. Egy másik lehetőség, hogy egy férfi olyan tisztességes, hogy nem tudja magára hagyni terhes barátnőjét. Az ilyen szakszervezetek a baba születése után szinte azonnal felbomlanak.

Teljesen más a helyzet, amikor a szerelmesek elég régóta élnek együtt, de az egyik partner árulása miatt a házasság felbomlott. Bármilyen paradoxon is hangzik, a férfiak sokkal fájdalmasabban élik meg a válást, és kevésbé valószínű, hogy másodszor is megházasodnak.

Boldog második házasságot

De bárhogy is legyen, az idő telik, és az emberek új boldogságot akarnak. Kortól függetlenül mindenkinek éreznie kell másik fele szeretetét és gondoskodását. A párválasztásban tapasztaltabb és körültekintőbb férfiak és nők tudatosan kötnek következő házasságukat. A statisztikák szerint a második házasság sokkal tovább tart, mint az előző, éppen ennek a döntésnek a megfontoltsága és kiegyensúlyozottsága miatt.

Minden kapcsolat egy napi kemény munka, amelyet meg kell próbálnia a lehető legjobban csinálni, és „kisimítania kell a sarkokat”. Sajnos sokan ezt csak akkor veszik észre, amikor második házasságot kötnek. És ahhoz, hogy az új unió erősebb és tartósabb legyen, mint az első, meg kell tanulnod az egymáshoz fűződő kapcsolatod számos jellemzőjét.

1. Ne félj az új szerelemtől, és rejtsd el az emberek elől. Ha az életedben megjelent jó ember, nagyon is valódi mély érzéseid vannak iránta, és készen állsz arra, hogy a jövőbeli sorsodat is vele kösd, nem szabad titkolnod kedvesedet rokonok, barátok elől. Nem kell szégyellned azt, hogy újra szeretsz és egyszerű emberi boldogságra vágysz. Hagyja, hogy családja és barátai még emlékezzenek rád az első partnereddel, tarts fenn vele baráti kapcsolatokat, vagy akár beszélj is rólad. Ez természetesen az életedben van. Nos, maradjon egy kellemes emlék.

És új kapcsolatok fognak kezdődni tiszta lap. Szükséges, hogy második férje (vagy felesége) igazi családtagjának érezze magát. Meg kell kérni a barátokat, hogy ne beszéljenek korábbi kapcsolatairól a jelenlétében. Szükséges, hogy kedvese tudja, hogy az „ex” lemaradt, és most már csak a családja van! Nagyon jó, ha gyermekei elfogadják az „új családtagot”. Akkor sokkal kényelmesebb lesz a „bedarálás” folyamat!

2. Hagyd abba, hogy csak magadra gondolj. Ez a pont elsősorban a nőkre vonatkozik. Leggyakrabban az első válás annak a ténynek köszönhető, hogy a lányt megalázták a házasságban, a férj megcsalta vagy rosszul bánt feleségével. És egy ponton nem tudta elviselni, és megtörte az „ördögi kört”. Vagy éppen ellenkezőleg, a férj belefáradt az „áldozattal” való együttélésbe, és elhagyta őt egy bátrabb nőért. Egy ilyen megalázó kapcsolat után a lány igyekszik másodszor nem elkövetni hasonló hibát. Egy új házasságában pedig egy önzőbb feleség szerepét próbálja felvállalni. Ezt nem szabadna csinálni! Emlékezned kell arra, hogy ez egy teljesen más ember előtted, és ne alázd meg azzal, hogy összehasonlítod az első zsarnok férjeddel. És ne cipeld rá a régi sérelmeket. Hadd mutassa meg neked, hogy a kapcsolatok különbözőek lehetnek, és hogy a partner lehet gyengéd és gondoskodó. Végül is valamiért bíztál benne.

3. Felejtsd el a régi kudarcokat. Miután elengedted a múltat, annak negativitásával és kudarcaival együtt, felejtsd el, és ne hagyd, hogy „beléd szivárogjon”. új család. Még ha egyes helyzetek hasonlóak is, ne mondd ki párodnak a következő mondatokat: „Ugyanúgy vagy, mint az első férjem!” vagy „Ugyan olyan kurva vagy, mint a volt feleséged!” Ez egy hatalmas hiba, amelyet az emberek elkövetnek, amikor második házasságot kötnek. Mindannyian tökéletlenek vagyunk, mindannyiunknak megvannak a maga hiányosságai, de senki sem fogja szeretni, ha valakihez hasonlítanak volt szerető. Ha új „sejtet” akarsz és új módon fejlődsz, felejtsd el az exeket. Még veszekedésben is légy eredeti!

4. Mindenkinek van múltja. Itt is sok múlik a nőn. Leggyakrabban ő felejti el, hogy nem csak neki volt férje. De a jelenlegi férjnek is van családja. És ha meg tudja szakítani a kapcsolatokat az első feleségével, akkor az előző házasságból származó gyermekek semmilyen körülmények között nem szenvedhetnek. A második feleségnek emlékeznie kell arra, hogy ahogy jelenlegi férfija bánik most a gyermekeivel, ugyanúgy fog bánni azokkal, akikkel együtt vannak. Ezért bármilyen módon segítse szeretteit látni őket. Engedd, hogy meglátogassanak, és találkozzanak a féltestvéreivel vagy féltestvéreivel (ha vannak). Próbáljon közös nyelvet találni a gyermekeivel, különösen, ha az új férj most él és kommunikál a tiéddel. Mindennek kölcsönösnek kell lennie!

Fontos, hogy a második feleség megbékéljen azzal, hogy a férfi bevételének egy részét odaadja volt család gyermekek. Biztosan az első házastársad is segíteni fog neked, ha közös gyermeked van.

Ne próbáljon „ugyanazon a gereblyén taposni”

Nem túl gyakran, de megesik, hogy amint egy nő (férfi) újra megtalálta a boldogságot és újrarendezte az életét, a volt partner megpróbál „mindent visszahozni”. Megkezdődnek a házastárs hívásai, zaklatása, sőt fenyegetései. Kitart amellett, hogy „hibázott”, és könyörög a nőnek, hogy térjen vissza. Valójában a gyakorlat azt mutatja, hogy semmi sem fog változni - amint a feleség visszatér a családhoz, a férfi úgy kezd viselkedni, mint korábban. És a házasság újra tönkremegy. Volt feleségek A tékozló házastársat általában zsarolással és a gyerekek manipulálásával visszaadják a családnak. Bár a férfiak legtöbbször örökre távoznak. Ezért, ha már elkezdett egy új kapcsolatot, akkor nem kell rohanni, és két házba szakadni. Tiszteld magad és azt a partnert, akivel második házasságot kötöttél.

Ne fossza meg magát attól a boldogságtól, hogy közös gyermeke van

Még akkor is, ha már vannak gyermekei az előző házasságokból, kösd össze valódi családodat valami közös dologgal. Nem számít, hány gyermeke van az exedtől, a közös baba teljessé teszi a szakszervezetet. Emlékszel, milyen volt először? A baba a „csoda” elemét hozta a családba, örökre egyesítette Önt férjével (feleségével).

Nos, ezek a kapcsolatok maradjanak a múltban. Engedd meg magadnak, hogy újra „egynek” érezd magad a kedveseddel. A második házasságban élő gyermek általában későn születik, és „új fénysugár” lesz az életben.

Ünneplés

Van egy sztereotípia, miszerint egy csodálatos ünnepséget másodszor is megszervezni hülyeség és értelmetlen. Főleg, ha a nő már férjnél volt és viselte fehér ruha. Más kérdés, ha csak a férfinak van tapasztalata a házasságról, a nő pedig először megy férjhez.

Valójában ezek az emberek egyszerű előítéletei. Mindenki úgy rendezi be az életét, ahogy akarja. Ha az ifjú házasok úgy döntenek, hogy ünnepelnek, nagyszerű! Mostantól a gyerekek részt vehetnek anya és apa esküvőjén.

Ünneplési lehetőségek

Még ha ez a második házasság, az esküvő ugyanolyan csodálatos lehet, mint az első alkalommal. Bármilyen stílusban rendezhető. Ez lehet egy hagyományos ünnep egy feldíszített autóval, egy vekni kenyérrel, váltságdíjjal és pirítósmesterrel. Vagy egy csendes este egy étteremben rokonokkal és régi barátokkal. Ha egyáltalán nem akarja ezt a sok pátoszt és zajt, egyszerűen aláírhatja csendesen, tanúk jelenlétében.

Az is nagyon jó, hogy nem csak regisztrálni a kapcsolatot, hanem templomban is házasodni. Még ha elsőre nem is sikerült, lehet, hogy ezt az uniót „mennyben kell teremteni”?

Igaz, ha második házasságot köt, jobb, ha szerényebb ruhát választ, és egyáltalán nem visel fátylat. Van egy jel, hogy egy nőnek kell lennie.

Következtetés

Annak ellenére, hogy gyerekkorunktól kezdve azt tanítják, hogy egy esküvő csak egyszer legyen, csak szerelemből házasodjunk össze. Az életben minden teljesen másképp történik. És ha már nincs erő az együttéléshez, az embereknek el kell válniuk, hogy új társat találjanak és újra boldogok legyenek. Hiszen csak egy élet van, és azt jól kell élni!