Kristina Arturovna

18/08/2014 kl 08:47

Ryssland, Petropavlovsk-Kamchatsky | Frågor: 1

Kan jag inte ge mitt barn till min exman?

I juni i år skilde jag mig från min man. Vi har ett gemensamt barn, 5 månader. Genom hela samboende och tiden efter skilsmässan uppstod akut personlig fientlighet. Kan jag inte ge mitt barn till min exman? Under äktenskapet kände han inte igen barnet, övergav honom och efter skilsmässan blev han kraftigt mer aktiv. Han promenerade med sin dotter varje dag i 15-20 minuter. Han kom när han ville. Jag kan inte lita på honom med barnet. Antingen fryser han den utanför eller överhettar den. Min dotter mår dåligt varje gång hon går med honom. Ständiga personliga förolämpningar kastas mot mig. Jag kan inte se honom längre, jag är så äcklad. Vad ska jag göra? Jag vill inte ge min dotter till mitt ex, och jag kan inte se honom och jag kan inte lita på honom med barnet.

Frågenummer nr 4649346

Läst 572 gånger

Enhetlig kostnadsfri konsultation med advokater

Konsumentskydd, konkurs, underhållsbidrag, boende och kommunal service, arv

Samtal från fasta telefoner och mobiler är gratis i hela Ryssland

6 svar på en fråga från advokaternas hemsida

Bestäm förfarandet för kommunikation med domstolen (artikel 66 i RF IC). Yrkandet lämnas in enligt reglerna i art. 131-132 Ryska federationens civilprocesslag.

2. Föräldrar har rätt att ingå en skriftlig överenskommelse om förfarandet för genomförandet föräldrarnas rättigheter en förälder som bor separat från barnet.

Naturligtvis behöver du inte ge det.

Tills det blir bättre.

För säkerhets skull, ha detta i åtanke.

Artikel 66. Utövande av föräldrarättigheter av en förälder som bor separat från barnet

[Ryska federationens familjekod] [Kapitel 12] [Artikel 66]

1. En förälder som bor separat från barnet har rätt att kommunicera med barnet, delta i hans uppfostran och lösa frågor om barnets utbildning.

Den förälder som barnet bor hos får inte störa barnets kommunikation med den andra föräldern, såvida inte sådan kommunikation skadar den fysiska och mental hälsa barn, hans moraliska utveckling.

2. Föräldrar har rätt att ingå ett skriftligt avtal om förfarandet för utövande av föräldrarätten av en förälder som bor separat från barnet.

Om föräldrarna inte kan komma överens löses tvisten av domstolen med medverkan av förmynderskaps- och förvaltarskapsmyndigheten på begäran av föräldrarna (en av dem). På begäran av föräldrarna (en av dem) på det sätt som fastställts i civilprocesslagstiftningen har domstolen, med obligatoriskt deltagande av förmyndar- och förvaltarskapsmyndigheten, rätt att bestämma förfarandet för utövande av föräldrarättigheter under perioden innan domstolsbeslutet träder i kraft.

3. Vid underlåtenhet att följa ett domstolsbeslut tillämpas åtgärder som föreskrivs i civilprocesslagstiftningen på den skyldige föräldern. Vid uppsåtlig underlåtenhet att följa ett domstolsbeslut kan domstolen, på begäran av en förälder som bor separat från barnet, fatta beslut om att överföra barnet till honom utifrån barnets intressen och med beaktande av yttrandet. av barnet.

4. En förälder som bor skild från barnet har rätt att få information om sitt barn från utbildningsanstalter, medicinska organisationer, socialvårdsinstitutioner och liknande organisationer. Att lämna information får vägras endast om det föreligger ett hot mot barnets liv och hälsa från förälderns sida. Vägran att lämna information kan överklagas i domstol.

Hej! Berätta för mig vad som är bästa sättet att gå vidare. Jag kommer inte att beskriva min situation så mycket. Jag gifte mig med min man, 2 år senare fick vi ett barn, och med stora svårigheter. Ett år senare skilde vi oss, och från det ögonblicket började jag leva som i mardröm. Han och jag sparade till handpenning och ville ta ett bolån. Under skilsmässan tog han allt från oss och köpte sig en bil, vilket lämnade min son och jag utan pengar. Tack vare mina föräldrar klädde de på sig och satte skor på mitt barn. Jag kunde få jobb bara 5 månader efter skilsmässan. Vi skildes och han fick underhållsbidrag. Det är sant att han inte betalade dem till oss, jag gick inte till kronofogden på två år och först efter två år kom betalningarna. I mer än två år levde jag med hot, gick under bevakning och var rädd att lämna huset. Det fanns olika hot, bland annat att han skulle missfalla min son och döda mig, och så vidare. Samtidigt stammade han väldigt sällan om möten. Hans föräldrar hotade mig med att de skulle komma och slå mig – föräldrarnas uttryck. Och med sådana hot, vilken typ av möten kan vi prata om? Och så kom ögonblicket, han försvann någonstans, som jag senare fick reda på, började han bo med en annan kvinna och det fanns också ett barn där. De levde i nästan 3 år och alla dessa 3 år var jag och min son i 7:e himlen av lycka, jag lugnade ner mig och allt började förbättras för oss. Hela denna tid gav han sig inte till känna, det fanns inga möten med hans son, inga hot av något slag. Det var som om han aldrig funnits i våra liv. Nu är min son 6 år, för ett år sedan gifte jag mig med min man, min son kommer väldigt bra överens med sin nya man, och min man känner igen honom som sin egen. Nu vill vi lämna in ansökningar till registret och väntar ett andra barn. Just nu har vi det bra och vi är nöjda. (Pah-pah-pah, för att inte jinxa det :)). Men allt är bra, bara exmaken skilde sig från den tjejen och kom ihåg oss igen. Han började kräva att få träffa barnet. Han hotade att berätta för barnet att han var hans pappa. Han sa att han skulle stämma mig. Med allt detta, i alla 6 år, han aldrig en gång, inte på sin födelsedag, inte på Nyår, han gratulerade inte barnet. För att vara ärlig ville vi inte ha hans lyckönskningar; vi behövde dem inte. Barnet har allt, i ordets fulla bemärkelse, och som man säger, vi har en fullfjädrad familj. Vi har ingen användning för det i våra liv. Barnet själv är väldigt sårbart och tar allt till sig. Ja, jag är själv sån. Vi vill inte att vår exman ska se barnet, hur kan vi skydda honom? Snälla berätta för mig vad vi ska göra i den här situationen.

Hur förhindrar man lagligt att din exman träffar ditt barn?

Juridiskt kan detta bara formaliseras genom ett domstolsbeslut, men för att domstolen ska besluta om att begränsa kommunikationen mellan fadern och barnet eller till och med beröva fadern föräldrarätten måste argumenten vara mycket starka. Jag tvivlar starkt på att din önskan ensam kommer att räcka för detta - din partiska och fientliga inställning till din exman är uppenbar och förståelig, men pappan har ändå exakt samma rättigheter att uppfostra barnet och kommunicera med honom som du gör. Och om han samtidigt också betalar underhållsbidrag för sin son, så är det knappast möjligt att uppnå det domstolsbeslut du behöver.

Det enda jag skulle råda dig är att försöka övertyga före detta makeär att det blir bättre för barnet om det bor i en ny komplett familj och inte slits mellan sin egen pappa och den nya "pappan"...

★★★★★★★★★★

Kommentarer

Och i allmänhet finns det inga garantier för att den nya "pappan" kommer att besluta sig för att lämna dig också efter en tid. Om en pappa vill vara med och uppfostra sitt barn skulle jag inte rekommendera att hindra honom från att göra det.

Men den riktiga pappan är till ingen nytta, bara krångel och hot. Och förmågan att få nya barn.
I 6 år gratulerade han inte barnet på en enda semester och började betala barnbidrag bara för att kvinnan inte kom ut ur domstolarna.
Men här, enligt män, är det tydligen så här det ska vara i våra liv, i sakernas ordning. Det är vad han är - en bra pappa.

Jag vet inte, ni män är var och en på er egen våglängd och var och en talar för sig själv. Vissa av er kanske byter familj tre eller fyra gånger, blir en "ny pappa". Jag uppfostrade min son ensam i nästan fem år och klarade mig utan en "naturlig far". Han såg inte sin son, och han hade heller ingen speciell önskan. Man kan säga att han inte ens kom. en " nybliven pappa"Jag tror inte att han kommer att lämna oss, de som ville lämna gjorde det för länge sedan. Eftersom det finns väldigt få riktiga män kvar. Jag tycker att vi inte ska klumpa alla med samma pensel.

Naturligtvis finns det män som är "suddar", men för att förstå denna situation, och faktiskt alla komplexa, måste du lyssna på båda sidor.
Hittills har vi läst åsikten från författaren av frågan, Tatyana.
Vad hennes exman tycker, hur han känner om allt detta vet vi inte. Och därför är det svårt att ge råd.
Det är ett felaktigt ställningstagande när kvinnor omedelbart utnyttjar kvinnor. Kvinnor är inte heller "gåvor".

Jag tror att han inte alls ser på den här situationen. För hade han tittat, velat och tänkt så skulle han i alla fall komma oftare. Och i går kväll ringde han och föreslog: "Vejra barnbidrag och jag kommer att skriva ett avslag på barnet." DETTA ÄR EN RIKTIG HANDLING AV EN RIKTIG MAN. Det är inte klart vem världen vilar på.

Du kan tänka och räkna ut hur mycket du vill, men att veta den sanna bilden av saker och ting är alltid mer korrekt.
De skäller ut mig mycket moderna män. Jag gillar det inte. Du bör alltid titta på din andra hälft när det är en konflikt.

Om allt är exakt som du beskrev, varför går du då inte med på det? Om den nya mannen älskar barnet och dig så mycket, låt honom formalisera adoptionen, så kommer det att bli en fullfjädrad familj. Allt är löst på papper. Men om du vill få underhållsbidrag och samtidigt inte låta pappan se barnet, så tar varken domstolen eller samhället din sida.

Vi män... Är kvinnor himmelska änglar? Du kan byta ut ditt barns "pappor" som handskar. Och samtidigt tror du att du har rätt och allt är som det ska. Och jag tvivlar på att din exman skilde sig från dig för att han inte behövde ett barn. Han behöver inte dig, och han vet bättre varför du plötsligt blev en främling för honom. Han kanske har rätt i att han inte bodde hos dig. Och barnet är inte bara ditt, utan också hans, och enligt lagen (du letar efter en juridisk lösning) har det samma rättigheter till honom, sin uppväxt och kommunikation med honom som du. Och om han ändå efter bästa förmåga och förmåga deltar i att stötta barnet, så bryter du mot lagen, inte han, genom att hindra honom från att kommunicera med barnet.

Skrattar du eller vad? "Du kan byta "pappor" mot ett barn som handskar." Var har du sett att det går att hitta "pappor" till ett barn så ofta? I en sagovärld? Och hur länge har varannan person velat starta ett förhållande med en kvinna som har ett barn?
"Och jag tvivlar på att din exman skilde sig från dig för att han inte ville ha ett barn."
Du ombads inte att ge din subjektiva åsikt om situationen.
Har du blivit ombedd att berätta för mig vad jag ska göra i det här fallet så att exmaken inte ser barnet? Kan du känna skillnaden?
Du har redan fått höra ovan att det förekom hot och ovilja att betala underhållsbidrag, och mannen lämnade också barnet utan försörjning. Och han gratulerade inte ens barnet på hans födelsedag. Hur mycket tror du att den här mannen behöver sitt barn?
Och du är ganska kapabel att tänka ut det själv, att döma av texten du skrev.

Tjejer, jag är i chock! Kort berättelse: skild, har ett barn tillsammans. Flickan är 9 år gammal. Pappan gav upp barnet, även om jag inte var där innan i dag mot att han skulle ta henne på en promenad eller så skulle de gå någonstans. Det kom till den grad att han inte ens gratulerade henne på hennes födelsedag. Jag är i mitt andra äktenskap. Maken ersatte helt dotterns pappa (hon började själv kalla honom pappa - ingen frågade henne och tvingade henne absolut inte). Och nu har exet fått en ny passion. Hon har också ett barn. Och exet "mindes" plötsligt att han, det visar sig, hade en dotter. Jag började ta henne ut på promenader (som jag förstår det, med min passion och hennes son), presenterade henne för henne (min dotter berättade själv om det för mig)... Jag var inte emot det. Det verkar som om han inte är en idiot, en vuxen. Inte en alkoholist (han dricker inte alls!), inte en asocial person... Men dessa resor var så här: i ett par timmar, eller så var hans mamma och syster också där med sin dotter...

I går tog han med sin dotter för att gå till öppningen av en djurpark i Kiev-regionen. (vi bor själva i Kiev). De kom inte till djurparken, säger han, det var mycket folk. Han bad att få lämna barnet hos sig över natten på dacha, och på morgonen skulle de åka dit igen. Dacha är inte långt borta, den är utrustad, så det blir närmare och lättare för dem. Och jag, idiot, höll med! Jag tänkte: Pappa är ingen främling. Hon var en idiot!

I allmänhet gick vi, som det visade sig, inte till hans dacha, utan till hans passion. Och hon har en hund på sin trädgård. Alabai! Jag vet inte var den här pappan letade, varför hans dotter hamnade bredvid den här hunden, men resultatet: den här hunden tuggade upp min tjej!!! För ditt huvud och ansikte! Jag ringde dem hela morgonen (jag visste fortfarande inte att något hade hänt) - de svarade inte i telefonen. Då ringde exet och sa att de låg på sjukhuset - fick stygn och tog röntgen. Vilket sjukhus de låg på, vilket tillstånd barnet var i - han berättade inte för mig, han la på. Jag ringde och lade på. Till slut värdade han att ringa och säga att de satte ett stygn på hans tinning och två stygn på hans öra. Han försäkrade mig att hunden var vaccinerad och att de var på väg nu... Jag väntar... När de skulle komma, men de var inte där än, ringde jag tillbaka honom. Det visade sig att detta freak (förlåt, men jag kan inte hitta mjukare ord) tog henne tillbaka till sin passion!!! Som, min dotter är i chock, de gav henne smärtstillande, hon måste sova, men hemma hos oss Litet barn(min yngre son) och han kommer att störa henne!!!

Nu åkte min man och bror (min bror är läkare - han ska se vad som finns där och hur) för att hämta vår dotter. De lämnade mig hemma (och jag gjorde inte mycket motstånd om jag ska vara ärlig) med lite, för... Jag är i ett sådant tillstånd att jag kommer att slita mitt ex i bitar med mina egna händer och mata det till denna Alabai!

Naturligtvis, ex dotterÅterigen, om jag ger det, kommer det bara att vara under min kontroll. Och han är en sådan person att han kan stämma mig för att han påstås ha begränsat hans rättigheter som pappa. Hur kan jag lagligt inte ge honom ett barn?

Är det nödvändigt för min exman att kommunicera med sitt barn? Frånskilda män klagar ofta över att deras ex-fruar hindrar dem från att träffa sina barn. Faktum är faktiskt uppenbart: en sällsynt rysk kvinna kommer att vara glad om barnet tillbringar lång tid med sin far. Men män missbedömer ofta kvinnors motiv och tillskriver allt tyranni och viljan att irritera, hämnas och skilja fadern från sina barn. Jag skulle vilja öppna mäns ögon för de verkliga skälen till att sätta en eker i hjulen på vagnen för kommunikation mellan en före detta make och ett barn.

Jag skulle vilja börja med personliga exempel som perfekt illustrerar omständigheterna.

Olga, 34 år, skild i fyra år, dotter sex år:

"Ärligt talat skulle jag verkligen vilja att min dotter skulle kommunicera mer med sin pappa: de har ett utmärkt förhållande och de mår bra tillsammans. Men det finns ett antal hinder för min önskan, bedöm själv.

Pappa tror tydligen att hans uppgift uteslutande är bortskämd och underhållning, och det finns ingen anledning att följa grundläggande regler. Attityden till att kommunicera med din dotter är lämplig. I söndags tog exmaken barnet i två dagar, la honom nästan vid midnatt istället för nio på kvällen, matade honom hela dagen med pasta och godis, satte på två långa tecknade serier och köpte ett gäng leksaker. Allt detta trots att jag bad om att få läggas i tid, att få mat som en människa och inte uppfylla varje infall. Som ett resultat kom han med min dotter till mig och gick, och i ytterligare tre dagar återvände jag till den trasiga regimen och behandlade min ömma mage. Dessutom attackerar barnet mig med jämna mellanrum med påståenden om att jag är girig för att inte köpa allt hon ber om. Ingen förklaring hjälper maken, han nickar och nästa gång gör han samma sak. Och sedan är det upp till mig att reda ut det..."

Tatyana, 29 år gammal, skild i två år, son fyra år gammal:

"Självklart kommer jag att vara emot det! Kommunikationen mellan exmaken och barnet i den form den sker är en katastrof för sonen. När allt kommer omkring, om exmaken tog barnet till helgen, tror han att han har åstadkommit en bedrift, och när jag inte sover på en vecka för att barnet har feber, är det så här det ska vara. Dessutom anser pappa att det är normalt att ta med sig olika flickor till hans plats samma helg och, utan att skämmas över barnet, visa sina ömma känslor för dem! Och min son berättar senare på ett färgstarkt sätt för mig hur pappa först smekte Julias rumpa och sedan smekte honom. Nästa helg samma historia, fast med Masha! Är detta ett normalt exempel?!”

Det här är bara utdrag ur många brev som kommer till psykologer som arbetar med par efter skilsmässa.

Fadern har samma rättigheter i kommunikationen med barnet som mamman. Men problemet är att mamman spenderar med barnen dygnet runt och nästan alltid sju dagar i veckan, och pappan dyker upp i bästa fallet på söndagar. Samtidigt tror han uppriktigt att han vet allt om vad barn behöver. Oftast är "allt" begränsat till att hänge sig åt barnets varje infall och ignorera moderns önskemål.

Endast alla konsekvenser av störd sömn, matsmältningsstörningar och faderligt beteende går till mamman. Det är hon som föder upp barnet till trädgården klockan sju på morgonen efter dagen innan pappan lade barnet tre timmar senare än nödvändigt. Det är hon som lägger tid, energi och pengar på att behandla magen efter att pappa, utan att tänka, matat barnet med ananas med mjölk. Det är hon som försöker förklara för barnet att pappas utgifter på helger inte är normen, och det är normalt att först lägga pengar på nödvändigheter och sedan på ballonger, nästa Gosedjur och annan underhållning. Som ett resultat utvecklar barnet ofta bilder av en far - ett slags gott geni som tillåter allt och köper allt, och en mamma - en ond polis som förbjuder allt.

Är det konstigt att kvinnor är extremt ovilliga att låta sina barn bo hos sina fäder om deras ex-män är försumliga i sina föräldraansvar?

Det är ingen mening att vädja till västerländsk erfarenhet. I Europa, USA och Kanada försvarar pappor rätten att leva med sitt barn under samma tid som mamman bor hos dem. Och om de behandlar sina barn olämpligt kan de förlora möjligheten att se dem, eftersom barns hälsa och välbefinnande övervakas av staten.

Vi har godtycke. Få ryska frånskilda fäder vill ta emot ett barn. Han gillar friheten att göra vad han vill. Han gillar att vara söndagspappa och komma när det passar honom. Och om ex-fru motsätter sig att träffa barnet eftersom de skadar barnet, utpressar pappan henne med utebliven betalning av barnbidrag.

Så, ex-män kanske borde erkänna att mamman, som är nära barnet varje dag, känner honom mycket bättre än pappan som dyker upp ibland? Kanske, om ex-män lyssnar på önskemålen från mamman till sina barn, kommer kvinnor att sluta oroa sig och kommer lugnt att ta hand om sig själva medan barnet kommunicerar med pappa.

Skilsmässa för en vuxen man och kvinna är utan tvekan åtföljd av hemliga, psykiska och ofta ekonomiska problem. Men oenigheten mellan föräldrar resonerar med ännu större stress i barnets hjärta, som inte vill göra ett val mellan släktingar.

Den moderna världen ställer för många krav på partners, bara kärlek räcker inte. Inkonsekvens med den falska uppsättningen pseudo-nödvändiga egenskaper hos en man och hustru gör ofta familjeliv outhärdlig.

Om familjens båt kraschar på klippan av missförstånd är det möjligt att kontrollera dina egna känslor med nödvändig ansträngning. Men om det finns barn i familjen förvärras skilsmässan. I det här fallet måste mamman ge barnet lugn och stabilitet. Under de första dagarna, när till och med ett flyktigt möte kommer att vara obehagligt för föräldrar, måste barnet förklaras att pappa kommer att vara upptagen under en tid, vilket kommer att störa deras täta möten. I inget fall bör du ljuga för barnet och påtvinga den vårdslösa åsikten att allt är bra och oförändrat i familjen. Föräldrarna separerade, och den enda viktigt problem det blir smärtfritt att förklara detta för barn.

Det skulle vara sant att säga att pappan etablerar ett nytt sätt att leva, till exempel letar efter en ny lägenhet. Han upphör dock aldrig att minnas sin son eller dotter och strävar efter att träffa dem så snart som möjligt. När chocken av separationen går över återkommer klagomålen. Under denna period är alla en kvinnas handlingar helt utan sunt förnuft. Det mest frätande hån och önskan att irritera den försumliga mannen kommer till ytan. Det är då som ett enkelt "riddare"-drag föds - beslutet att skilja barnet från fadern.

"Jag ger inte min man ett barn", låter kvinnans läppar stolt och kategoriskt. Den kvinnliga hjärnan söker, som med avsikt, de grymmaste hämndmetoderna. Och efter att ha sett ett särskilt ömt fäste av ett barn till en förälder, är en kvinna kapabel att göra alla moraliska och ekonomiska uppoffringar för att gå segrande i kampen om barnets uppmärksamhet. Men hur svårt det än är, bör du stanna upp en minut och analysera hur positiva sådana handlingar är. I det här fallet är det nödvändigt att fokusera på barnets behov. Du måste acceptera att det finns en utvecklande personlighet i närheten som lever i sitt eget samhälle av jämnåriga. Och barn är grymma människor. Märkningen av faderlöshet kan allvarligt skada ett barn och utvecklas Ett stort antal komplex som hela familjen sedan måste bekämpa. Vi bör inte glömma att egenskaperna av mod och självförtroende är fastställda från barndomen.

Dessutom ska mamman inte beröva barnet det tillförlitliga stöd som pappan kan ge. En kvinna är av naturen en svag varelse. En mamma kan inte alltid stå upp för ett barn så mycket som en pappa kan. Det gäller i högre grad pojkar. Att ha en stark och modig pappa i närheten ger barnet en känsla av trygghet och trygghet.

Situationen kan vara helt annorlunda om fadern leder en felaktig livsstil, vars demonstration helt enkelt är värdelös. bra barn kommer inte att undervisa. Föräldrar uppmanas att ge sitt barn bara det bästa: uppfostran, utbildning, uppförande. Om fadern försörjer dåligt inflytande om bildandet av barnets karaktär har mamman rätt att säga: "Jag ger inte barnet till min före detta make, vilket jag har mycket goda skäl för."

Skälen till en mammas förbud att träffa sin pappa kan vara barnets överdrivna nervositet, irritabilitet eller apati efter dejtandet. Barnet kan också utveckla dåliga vanor: ett sug efter rökning, alkohol, vapen och orimlig grymhet. Genom att imitera sin far kan han bli lat och likgiltig inför sin framtid. Att se hur pappan saknar mål och motivation för utveckling, kan barnet misströsta och tappa hoppet om sin egen framgång. Men även i ett sådant fall bör mamman inte helt blockera barnets möten med pappan.

En lycklig framtid för ett barn bör vara ett gemensamt mål för föräldrar. I det här fallet bör ni bestämma er för att spendera tid tillsammans för att minimera Negativ påverkan pappor för barn. Vi måste hitta möjligheter till allmänna promenader, besök på kaféer och icke-långsiktiga resor. Samtidigt behöver mamma inte visa sin irritation över pappas beteende. Du behöver bara släta ut de "skarpa hörnen", undvika aggression och försök till dum moralisering.

För att introducera fadern i barnets liv skulle det inte vara fel att bjuda in honom på besök tillsammans Föräldramöte, organisera en semester, sommarlov eller en bebis födelsedag. På så sätt blir pappa medveten om sina avkommas behov och önskemål.

Mammans beteende kan bli helt annorlunda om pappan inte behöver barnet. Han dras inte till honom, insisterar inte på gemensam fritid, är inte intresserad av sina angelägenheter och abstraherar sig från sina materiella behov. I det här fallet finns det ingen anledning att tvinga barnet. Du måste bara lita på pappas sunda förnuft och tid för att få honom till sans. Manlig kommunikation Barnet ersätts av sin gudfar, farbror eller farfar. Du bör dock inte i något fall tycka synd om barnet och låta honom veta att han är berövad på något. Barnet kommer naturligtvis inte att sluta sakna sin pappa, men kommunikation i en stor familj, gemensamma spel och hobbyer kommer att distrahera honom.

Hur som helst, sunt förnuft motsätter sig själviskhet och säger ett tydligt "nej" till ens egna ambitioner och skadliga begär. Om pappan är åtminstone lite pålitlig och ansvarsfull, rekommenderas det inte att störa pappa-barn-möten.

Den här artikeln är inte den ultimata sanningen och uppmuntrar inte ensamstående mammor att göra ett val enbart till förmån för kommunikation med sin exman för barnets skull. Det är dock nödvändigt att analysera alla för- och nackdelar och fatta ett objektivt och mest fördelaktigt beslut för barnet.