Kommunikations hemligheter. Hur vägrar man en person utan att förolämpa honom? Hur man avbokar en resa utan att förolämpa någon

God eftermiddag kära vänner!

Har det någonsin hänt att du tackade ja i fall där du gärna skulle ha sagt "nej!" "? Varför sätter vi önskan att tillfredsställa någon annans begäran över vår komfort och personliga tid? Hur man vägrar korrekt är ämnet för min artikel idag.

Om du behärskar taktiken artigt avslag, då kan du hitta andlig harmoni och en känsla av korrekt tidshantering.

Att falla i en fälla ständiga löften, det är svårt för en person att sluta. Om vi tar exemplet med arbetsorganisationen, så tror jag att du har stött på användningen av en frivillig princip och dess omvandling till en skyldighet.

Problemfri individ associerad med ryggradslös personlighet och används effektivt av alla och alla utan förebråelse av samvete. Hur annars? En person tillåter frivilligt manipulera sig själv .

Naturligtvis pratar jag inte nu om ömsesidig hjälp eller vänlig hjälpär en hälsosam aspekt av ett normalt förhållande. Jag pratar om en man som lät sig användas, ignorerar personliga principer och intressen.

Förmågan att säga "nej" kräver övning, färdigheter och viljan att ändra den vanliga attityden mot dig själv och andra.

De främsta orsakerna till svårigheten att misslyckas

1. Familj och relationer

Det svåraste att säga "nej" är familjerelationer och amorösa frågor. Rädsla för att kränka älskade , att framstå som oförskämd eller ointresserad motiverar oss att gå med på att utföra uppdrag.

Ibland gör till och med själva insikten att vi sätter våra prioriteringar över andra att vi upplever orimliga skuld.

2. Utsikten att förlora möjligheter

Ibland kommer en person självständigt på en anledning att hålla sig till en eller annan illusion. Han tror att när han säger "nej", så är det säkert kommer att förlora befintliga förmåner eller anknytning till individen. Men är det verkligen så?

En illustration av sådan rädsla är inneboende i att arbeta i ett team. Till exempel erbjuds en anställd att gå över till en annan avdelning eller praktiskt taget uppleva karriärutveckling, men i en annan position. Och om han kategoriskt inte vill, kommer han troligen att göra det av en anledning rädsla för att bli arbetslös och lämna om dig själv dålig åsikt snarare än att försvara sitt beslut och sin ståndpunkt.

3. Patologisk vänlighet

Ja, ja, du läste rätt. Det finns människor i världen som ständigt hemsöks av viljan att hjälpa, även om de inte ombeds göra det.

En sådan "ideal anställd" eller vän, alltid redo lösa andras problem, utföra instruktioner, räkna med feedback, beröm och understryka deras betydelse.

Vänlighet i hjärtat och själen anses vara en gåva nuförtiden, särskilt om det är det osjälvisk och fri. Men hur säger man "nej" korrekt för att inte förolämpa någon? Mer om detta senare.

4. Rädsla för ensamhet

Att komma överens mot vår vilja och ansluta sig till majoritetsopinionen är farligt. Vill få stöd och känna sig kopplad till en grupp människor, för att inte verka som ett svart får, tvingar till förvrängning av den egna åsikten och underkastelsen.

Rädsla för att förlora en vän, men att hålla fast vid din åsikt i en omfamning, tvingar en person att bita sig i tungan eller gå med på att tyst uppfylla begäran, bara för att inte lämnas ensam.

5. Rädsla för konfliktsituationer

Har du erfarenhet av att kommunicera med " svåra människor"? När du tydligt förstår det det är lättare att hålla med och säga "ja" istället för att bevisa och argumentera för avslag.

Det är konstigt, men vi är rädda att när vi formulerar frasen "förlåt, men nej", kommer motståndaren att bli arg och börja konflikta.

Hur slåss?

Innan jag beskriver metoder för att hantera problemet vill jag diskutera relevanta felvariationer.

För det första betraktas problemfria människor svag och när de sitter på nacken går de dit de behöver, inte du. Jag tror inte att det här alternativet är lämpligt för dig, eftersom du redan läser den här artikeln.

För det andra, skicklighet väga för- och nackdelar, innan man tillkännager en dom eller ett beslut är en ganska sund förmåga.

För det tredje, när du säger ett avslag måste du bryta vanan att förvänta dig en negativ reaktion. När allt kommer omkring, vad är så hemskt som kan hända om du verkligen är obekväm med att uppfylla en begäran?

Ärlighet mot dig själv och människor gör att du kan vara öppen, såväl som uppriktig mot världen och önskan. vara en harmonisk person .

Så, hur kan du lära dig att vägra artigt och med värdighet?

Metod 1: Lämplig tid att fråga

Det händer att en person, som kommer in i ditt liv med en orealistisk begäran, helt glömmer att du inte har väntat på detta i evigheter, utan har varit upptagen med dina rutinärenden.

I det här fallet råder jag dig att antyda det korrekt du är för närvarande överväldigad av arbete. Det är helt normalt att en vän, kollega eller bekant ser hur upptagen du är. Han kommer att förstå att du inte kan hjälpa honom inte på grund av vägran, utan för att du har ett mycket viktigt uppdrag som måste genomföras omedelbart. Därmed kan vi komma till slutsatsen att möjlighet att få hjälp Ja, men vid en tidpunkt som passar dig.

Metod 2. Utan en ursäktande ton

Det finns situationer när det är obekvämt att vägra, men helt enkelt nödvändigt. Och medan personen fastställer kärnan i begäran, tänker din hjärna redan frenetiskt igenom textalternativ för avslag. Låter det bekant eller hur?

Arbeta igenom frasen:

Jag skulle verkligen vilja hjälpa dig, men jag kan inte göra det idag.

Inte alltid nödvändigt förklara orsaken, varför kan du inte göra som de ber om.

Att bo hos en person i en bra relation speciellt om du måste se honom varje dag, så rekommenderar jag starkt att du använder just denna fras. Hon antyder att du påstås gilla själva idén, men på grund av aktuella omständigheter och skäl kommer du inte att kunna möta din motståndare halvvägs.

Metod 3: Timeout

Tar tid tänka på begäran, väger du alla faktorer som kan bli avgörande, särskilt om kärnan i begäran ansvarig. Det är inget skamligt eller konstigt med detta.

På så sätt låter du personen veta att du också har det force majeure-situationer eller personliga angelägenheter, men säg inte omedelbart "nej, jag kan inte!" "

Metod 4. Fel adress

Kärnan i denna metod är genomsyrad av ett ganska smart arrangemang av mening och ord. Fras:

Ledsen, men jag är rädd att du inte har valt rätt person för att uppfylla din begäran.

fungerar felfritt om det är riktat till exempelvis en kollega eller vän.

Efter att ha förstått nyckelpunkterna i begäran händer det ofta att den som frågar verkligen knackar på fel dörrar. Han behöver kanske mer kvalificerad specialist och du varnar honom om detta i förväg.

Metod 5. Känslor under lås och lås

Inte värt det panik efter att ha hört en fråga om hjälp. Kontinuerligt babblande, ursäkter och "lispande" kännetecknar dig som oorganiserad personlighet känner sig rädd. Om det är bekvämt och roligt för dig att slutföra en beställning, gör du det, om inte... Du gissade rätt själv, eller hur?

Metod 6: Rättframhet

Var och en av oss bygger barriärer självständigt eller personliga relationer där det kan vara extremt svårt att säga direkt.

Samtalaren som tvingar beslut på dina angelägenheter, du ska inte bli lurad eller lurad.

Han behöver bara veta och förstå svaret: Ja eller nej. Och det enda de vill av dig är att ta reda på det din åsikt angående begäran. Allt. Komplicera inte situationen och tänk så det finns inga oersättliga människor.

kära vänner, jag ska sätta stopp för detta.

Prenumerera på mina blogguppdateringar och rekommendera den till dina vänner att läsa. Berätta i kommentarerna om hur du lärde dig att säga det magiska ordet "nej" och vilka svårigheter du hade med det?

Vi ses på bloggen, hejdå!

En av de vanligaste svårigheterna är att behöva avvisa människor. Och även om det ofta uppstår situationer på jobbet där du på grund av ditt yrkesansvar helt enkelt inte kan säga "nej", kommer andra omständigheter att uppstå från dag till dag som ger dig en viss valfrihet. Hur utövar man sin rätt att säga ”nej” och korrekt formulera ett avslag?

Tänk på det så här: genom att inte säga "nej" vid rätt tillfälle kommer du att sätta den andra personens behov före dina egna. Är det detta du verkligen vill? Det finns många situationer på jobbet när dina behov inte är mindre viktiga, och i vissa fall till och med viktigare än dina kollegors behov. Kom ihåg hur ofta dina kollegor vägrade dig. Och du accepterade lugnt och utan irritation detta svar. Så varför oroa dig för att någon ska bli upprörd om du beter dig på samma sätt?

Det verkliga problemet är att det lätt kan bli en vana att säga "ja" hela tiden, och att ändra ett invandat beteendemönster är verkligen svårt. Kom ihåg dina kollegor. Kan du gissa vad du kan förvänta dig av var och en av dem? Troligtvis Ja. På samma sätt kommer dina kollegor, efter att ha vant sig vid din pålitlighet, troligen att börja vända sig till dig med så många förfrågningar att du helt enkelt inte kan uppfylla dem. Således kommer vanan att ständigt gå med på förfrågningar om arbete leda till att du blir överväldigad, eftersom du tar på dig mer än du kan göra eller vad du egentligen borde göra. Detta leder till stress, frustration, fientlighet, konflikter och misstag, och det blir bara värre med tiden.

Så att säga nej när du känner att det är en viktig färdighet att bemästra. Du kommer förmodligen att ha situationer där du vill hjälpa någon, även om det får dig att känna dig obekväm. Kom ihåg: det innebär att respektera dina behov och rättigheter lika mycket som andras rättigheter, och gå med på att kompromissa när det behövs.

Ta saker gradvis och försök inte göra allt på en gång. Prova en ny färdighet och finslipa den tills du får rätt. Var beredd på att allt inte löser sig direkt. Du vill lära dig nya färdigheter, och det finns alltid upp- och nedgångar i processen att lära sig något nytt.

Många människor tycker inte om att säga "nej" och tror att det enda sättet att göra det på är direkt vägran. Detta "nej" kan verka oförskämt och aggressivt. Och det är vanligtvis inte det intryck du vill göra på jobbet. Försöker du etablera en bra relation med kollegor, men du kommer oundvikligen att behöva vägra någon för din egen skull - din hälsa och ditt välbefinnande. Det betyder att du måste kunna säga nej, men på ett sätt som visar respekt för den andres behov. Äta olika sätt vägra, vilket beror på situationen. Här är tre huvudalternativ.

Direkt avslag- den mest kompromisslösa metoden, och den lämpar sig sällan för användning på jobbet. Det tillgrips oftast när någons rättigheter kränks. I sådana fall kan du högt och bestämt lägga till: "Hör du inte, jag sa nej."

Ange ytterligare information eller lova "någon annan gång"- En möjlighet till diskussion, medan vägran är en av de möjliga alternativen.

tankeväckande "nej"- det mest känsliga sättet, eftersom du visar att du har lyssnat på din samtalspartner.

Nedan kommer jag att förklara i detalj vad vart och ett av dessa alternativ är, men valet kommer att bero på situationen, din inställning till den och vem som gör förfrågan, eftersom detta kan vara din mentor, din direkta chef, en kollega eller en teammedlem vem du verkligen bryr dig om.

Försök inte radikalt och plötsligt ändra ditt beteende. Detta gäller särskilt för avslag, eftersom du kan chocka kollegor som inte förväntade sig att leoparden plötsligt skulle ändra färg. Det är mycket bättre att börja smått, träna hårt och byta gradvis.

9 sätt att säga nej

Skynda dig inte att svara	Innan du svarar på någons begäran, ta en kort paus. Du kan be den andra personen att upprepa det igen för att ge dig några sekunder att tänka på det. Eller säg "Låt mig tänka..." och kolla din kalender eller arbetsplan för att ge dig tid att förbereda dig och säga nej.
Be inte för mycket om ursäkt	Be bara om ursäkt när du verkligen tycker att det är nödvändigt och lämpligt. Många människor har redan tagit för vana att upprepa ordet "förlåt" för ofta. Börja meningar med fraser: "Tyvärr..." eller "Jag är rädd att...", men bara när det behövs.
Var kortfattad	Undvik långa ordrika förklaringar om varför du inte kan göra något. En enkel fras "Det kommer inte att fungera idag" kommer att räcka. Följande fraser kan vara användbara - naturligtvis när de uttalas med vänlig sympati, värme och uppriktig ånger: "Jag är verkligen ledsen, men jag kan inte göra det här." "Tyvärr har jag bara inte tid med det här." "Förlåt, det kommer inte att fungera idag." (Ibland är "förlåt" ganska lämpligt.)
"Spegla" beteendet hos din samtalspartner	I det här fallet speglar du vad och hur du blev tillfrågad, men avslutar ändå frasen med ett avslag. Tala på ett vänligt sätt och med ånger, se den andra personen i ögonen. Du:"Jag har inte tid efter lunch att hjälpa dig med dina rapporter." Kollega:"Men jag ville börja göra det idag." Du:"Jag förstår att du ville komma igång med det här, men jag kommer inte att kunna göra det i eftermiddag." Kollega:"Men jag måste göra klart allt den här veckan." Du:"Jag förstår att du måste avsluta den här veckan, men jag kommer inte att kunna hjälpa dig i eftermiddag."
Trasig rekordteknik	Det är mycket viktigt att insistera på ditt negativa beslut, eftersom samtalspartnern vanligtvis försöker tvinga dig att ändra det. Barn gör detta särskilt bra! En användbar teknik i det här fallet för dig kan vara den brutna rekordtekniken: upprepa bara försiktigt ditt avslag, oavsett hur mycket samtalspartnern försöker sätta press på dig
Förklara orsaken till avslaget	I det här fallet förklarar du kort den verkliga anledningen ditt "nej". Gör detta bara om du vill eller om det är nödvändigt. Du behöver inte förklara dina handlingar för alla som ber dig om något. "Jag kan inte hjälpa dig med rapporten idag eftersom jag har ett affärsmöte i eftermiddag." "Jag har inte tid med det här eftersom jag kommer att vara upptagen med besökare."
Erbjud dig att uppfylla begäran en annan gång	I det här fallet säger du "nej" nu, men går kanske med på att följa begäran senare. På engelska språket denna teknik kallas en regnkontroll - det vill säga en biljett som ger fansen rätt att delta i en basebollmatch som skjutits upp på grund av regn. ”Jag kan inte hjälpa dig idag eftersom jag är på möten hela dagen, men jag kanske har något fritid I morgon".
Be om mer information	Detta är inte ett slutgiltigt avslag i detta fall, diskussion, kompromiss eller avslag i framtiden. "Hur detaljerad ska rapporten vara?" "Kan du börja utan mig?"
Be om tid att fatta ett beslut	Var aldrig rädd för att be om tid att tänka igenom. "Jag måste kolla mitt arbetsschema, så ska jag svara dig." "Jag kan inte svara nu. Jag ringer tillbaka senare"

Vilka är anledningarna till att vi ofta inte kan vägra en person? Varför är det viktigt att lära sig att säga nej? Hur gör man detta utan att förolämpa sin samtalspartner eller känna skuld? Om du vill veta svaren på alla dessa frågor, då är den här artikeln precis för dig! HUR MAN KORREKT AVVISA EN PERSON.

(function(w, d, n, s, t) ( w[n] = w[n] || ; w[n].push(function() ( Ya.Context.AdvManager.render(( blockId: "R-A -383753-6", renderTo: "yandex_rtb_R-A-383753-6", async: true )); )); t = d.getElementsByTagName("script"); s = d.createElement("script"); s .type = "text/javascript"; s.src = "//an.yandex.ru/system/context.js"; s.async = true, this.document, "yandexContextAsyncCallbacks");

Vilken typ av människor är du? HUR MAN KORREKT AVVISA EN PERSON

Ibland verkar det som att alla människor kan delas in i två grupper - de som tydligt, artigt och säkert kan säga "nej" i en obekväm situation och de som, tvivlar på riktigheten, alltid accepterar önskemål från kollegor, vänner, grannar och släktingar .

Den första gruppen människor är som regel mer säkra på sig själva, uttrycker sin åsikt tydligare och går segrande ur verbala strider. Vi kan säga om den andra gruppen att de inte kan försvara sin åsikt, de är mindre självsäkra, men de kommer alltid till undsättning, hjälper till, lånar ut pengar, arbetar övertid, går ut med någons hund eller är barnvakt till någon annans barn, etc.

De tröstar sig med tanken: "Vem, om inte jag?" eller "Vad är vänner till för?" De är generade, obekväma, skäms över att vägra eller till och med tyst skakar negativt på huvudet. HUR MAN KORREKT AVVISA EN PERSON

Varför kan vi inte vägra? HUR MAN KORREKT AVVISA EN PERSON

Varför är människor så rädda för att säga "nej", även om de inte har ledig tid, energi eller lust? Den främsta anledningenär rädslor. De mest olika och deras Ett stort antal:

(function(w, d, n, s, t) ( w[n] = w[n] || ; w[n].push(function() ( Ya.Context.AdvManager.render(( blockId: "R-A -383753-7", renderTo: "yandex_rtb_R-A-383753-7", async: true )); )); t = d.getElementsByTagName("script"); s = d.createElement("script"); s .type = "text/javascript"; s.src = "//an.yandex.ru/system/context.js"; s.async = true, this.document, "yandexContextAsyncCallbacks");

rädsla för att framstå som oförskämd, oartig,
rädsla för att förlora vänskap,
rädsla för att du också ska bli avvisad,
rädsla för konflikter,
rädsla för skuld.

Vi är rädda för att tappa en bra attityd till oss själva, vi är rädda för ensamhet. Som regel tänker en sådan person: "Om jag vägrar hjälp, kommer mina vänner, släktingar och kollegor att vända sig bort från mig.

Jag blir lämnad ensam. När jag behöver hjälp kommer ingen att hjälpa mig.” De flesta psykologer är överens om att alla dessa rädslor kommer från barndomen. I de flesta fall straffade stränga föräldrar barnet för dåligt beteende och berövade honom kärlek, beröm och tillgivenhet.

I en sådan familj lyssnade barnet otvivelaktigt på sin mors (eller fars) villkor, utan att ha sin egen åsikt, och försökte med all kraft att få godkännande eller beröm. Genom att straffa eller skälla ut barnet för något brott, bildade föräldrar i honom rädslan för att förlora kärleken och bli "dålig".

Med tiden växer ett sådant barn till en person som är beroende av andras åsikter, en person som försöker behaga och behaga alla. HUR MAN KORREKT AVVISA EN PERSON

Vi är vana vid att tycka att vägran är oförskämd och oartigt. Och vi vill leva i harmoni, där alla är glada, glada och nöjda med kommunikationen. Och undermedvetet råder viljan att behaga över förnuftet.

Vi tänker: "Om de vänder sig till mig för att få hjälp, om jag efterfrågas, då älskar de mig." Men detta är långt ifrån sant. Oftast är vi inte medvetna om när vi blir manipulerade.

Och istället för att göra det vi vill skadar vi oss själva. Våra inre känslor bleknar i bakgrunden och vi blir beroende av externt godkännande.

(function(w, d, n, s, t) ( w[n] = w[n] || ; w[n].push(function() ( Ya.Context.AdvManager.render(( blockId: "R-A -383753-8", renderTo: "yandex_rtb_R-A-383753-8", async: true )); )); t = d.getElementsByTagName("script"); s = d.createElement("script"); s .type = "text/javascript"; s.src = "//an.yandex.ru/system/context.js"; s.async = true, this.document, "yandexContextAsyncCallbacks");

Det händer ofta att när vi går med på att hjälpa till är vi rädda för att gå miste om möjligheten. Dessa situationer inträffar vanligtvis på jobbet när vi, genom att ta på oss en extra börda, hoppas på en befordran, en lönehöjning eller att bli uppmärksammad.

Och vi håller förstås med av rädsla för att få sparken. HUR MAN KORREKT AVVISA EN PERSON

Varför är det viktigt att lära sig att säga "nej"? HUR MAN KORREKT AVVISA EN PERSON

Människor runt omkring dem anser att pålitliga människor är viljesvaga, eftersom de inte bestämt och tydligt kan vägra i en given situation. Följaktligen bör du inte anta att du kommer att få mer kärlek, respekt eller förtroende om du hjälper alla.
Efter att ha lärt dig att vägra kommer du omedelbart att ha mer ledig tid, som du gärna kan ägna åt dig själv eller dina nära och kära.
Din styrka och energi kommer inte att slösas bort på onödiga sätt.
Om oförmågan att säga "nej" skapade mentalt obehag för dig, orsakade stress, apati eller depression, kommer du att känna dig lyckligare och lugnare genom att lära dig säga nej.
Du blir mer självsäker och din självkänsla ökar om du vet att du inte blir utnyttjad.
Du kommer att känna dig friare från andras åsikter och från själviska människor som gillar att "sitta på nacken" av pålitliga vänner.

Tycker du att det är svårt att lära sig att vägra korrekt och artigt? Tror du att du är dömd att bli ledd och lurad för resten av ditt liv? Inte alls! Du måste anstränga dig, tålamod, uthållighet och omsätta våra råd i praktiken.

Och du kommer genast att märka hur starkare, mer självsäker och gladare du kommer att känna dig. Vissa människor beväpnar sig med de råd de får för att förhindra att de utnyttjas.

Någon förstår hur man pratar med en irriterande granne eller en listig kollega som försöker hitta nytta av allt. Eller kanske du själv så småningom blir en manipulatör? Det är i alla fall din personliga sak.

10 sätt att vägra korrekt.

För det första måste du tänka om alla dina barndomsrädslor och förstå att det är omöjligt att behaga alla och alltid vara bra. Du kan inte ständigt leva någon annans liv, ge hela dig själv för någons skull, även om denna någon är din familj eller vän Du kommer i konflikt med dig själv, kränker och berövar dig själv trevliga stunder, ångrar förlorad tid och energi. Du sviker dig själv! Du offrar dig själv i en annan persons namn Kom ihåg att du alltid har ett val och du har rätt att alltid säga ett bestämt "nej".
För det andra är det viktigt att förstå att du inte kommer att bli en bättre person för någon, även om du ständigt går med på alla förfrågningar till skada för dig själv. Människor runt omkring dig kommer inte att älska dig längre. Genom att be dig om något använder manipulatören själviskt intresse, och vänskap och kärlek är uppriktiga känslor.
Notera själv och kom ihåg de många fördelarna med en fri person, inte belastad med löften. Och varje gång du hör en förfrågan riktad till dig, tänk först och främst på dig själv. Detta kommer att ge dig mer självförtroende när du pratar med din motståndare.
Efter att ha hört en begäran, ge inte onödiga löften, som: "Jag ska försöka (jag ska försöka)" eller "Jag ska tänka på det." Dessa fraser lägger en börda av ansvar på dig för vad som sägs, och för framställaren innebär detta enighet. Och han kommer att vänta på att uppgiften ska slutföras.
Lugnt, tryggt och vänligt, titta personen i ögonen, säg: "Nej, idag kan jag inte stanna sent på jobbet / jag kan inte vara barnvakt för ditt barn / jag kan inte låna dig pengar för att ...." Det är viktigt att säga den här frasen utan en skugga av tvivel, annars kommer de att fortsätta att övertala dig. Och det här är till ingen nytta för dig.

Be inte om ursäkt för ditt avslag. Undermedvetet börjar en person be om ursäkt när han känner sig skyldig. Men vi fick reda på att detta inte är ditt fel. Du har inget att be om ursäkt för om du har helt andra planer.
Ge ett löfte till dig själv att alltid vara ärlig mot dig själv och mot andra. När du avslår en persons begäran är det viktigt att ärligt ange orsaken till avslaget. "Idag har jag helt andra planer/jag har inte tillräckligt med erfarenhet i den här frågan/jag är inte intresserad."
Om du kan erbjuda en alternativ lösning på problemet, hjälp med råd och uttryck sympati.
Om samtalspartnern fortsätter att insistera, tigga, tigga, måste du lyssna på honom igen och, utan irritation eller ilska, upprepa skälen till vägran.
Och slutligen, lär dig att be om hjälp själv. Som regel kan människor som inte vet hur man säger "nej" inte själva be om något. De vänjer sig vid att lägga allt på sina axlar och bära bördan för sig själva och för "den där killen". HUR MAN KORREKT AVVISA EN PERSON

Vi uppmanar er inte att bli hjärtlösa och känslolösa egoister och vägra allt och alla. Gör som ditt hjärta säger till dig. Var ärlig med dig själv.

Hitta harmoni och balans i ditt liv. Och för att leva i harmoni med dig själv och dina principer måste du förstå vad du känner för tillfället: en önskan att uppriktigt hjälpa eller irritation mot din samtalspartner?

Att hjälpa andra är förstås viktigt och nödvändigt, eftersom vi lever i ett samhälle. När allt kommer omkring, ibland gör människor som verkligen behöver hjälp förfrågningar. Lycka till!

Nyckelord och antal visningar för frasen: HUR MAN VÄGRA EN PERSON RIKTIGT

Hur man vägrar en person 2 938, varför folk vägrar 509, +hur man artigt vägrar en person 378, ben ger ut +en äldre person 360, en person vägrade +hjälp 270, +hur man lär sig att vägra människor 217,

Hur man korrekt vägrar människor 194, +hur man vägrar en person +utan att förolämpa +honom 178, anledningar till varför benen gav ut +hos äldre personer 175, varför benen gav ut +för en person 160, +hur man taktiskt vägrar en person 130, +hur man vägrar en person +ett jobb 125, människor nekas + pensioner 124,

Hur man kulturellt vägrar en person 90, ben misslyckas + för en äldre person, behandling 90, ben misslyckas + för en äldre person, orsaker till behandling 86, varför ben misslyckas + för en äldre person 86, + hur man vägrar en person + pengar 84, + om njurarna sviker, hur många människor + kan leva 68, +hur man korrekt vägrar en person +för att +inte förolämpa 58,

hur länge lever en person +om njurarna sviker 53, en person +i koma njurarna sviktar 49, en person vägrar +kommunikation 47, njurarna sviktar +hos en äldre person 45, +hur man kompetent vägrar en person 43, +a persons lungor misslyckas 42, varför njurar misslyckas + en person har 41, +hur man korrekt vägrar en person 41, +hur man känsligt vägrar en person 39,

Hur man försiktigt vägrar en person 39, +hur man vägrar en person +så att +han +inte blir förolämpad 36, förmågan att vägra människor 36, +hur man vägrar ung man 34, +om njurarna sviker, hur länge måste en person leva 31, +vad sviker njurarna +hos en person 31,

Hur man ber en person +att +inte +vägra 31, +hur man vägrar en person +ett möte 30, symtom på njursvikt +hos en äldre person 29, +när njurarna sviker +vad händer +med en person 28, måste du kunna vägra personer 28, +från +vad en persons ben misslyckas med +en person har 26, +hur man artigt avslår en persons begäran +25,

Hur man vägrar en person +ett jobb 25, +hur man artigt vägrar en person fraser 24, en konspiration +så att en person +inte vägrar 24, +hur man lär sig att vägra folk +deras förfrågningar 22, +hur man vägrar en person graciöst 22, +hur artigt vägrar en person +ett jobb 21, det är svårt att vägra folk 21, +hur man vägrar folk +med deras förfrågningar 20

Paradoxalt nog är förmågan att vägra lika nödvändig som förmågan att sympatisera och hjälpa. Om du inte kan säga nej kommer du att bli kontaktad utan samvetsstöt av de som aldrig skulle svara på en förfrågan om hjälp. Vi behärskar vägranstekniken.

Det finns många människor i världen som kallas problemfri. Du kan kontakta dem när som helst på dygnet för att få hjälp, och de kommer aldrig att vägra. Många anser att denna egenskap hos deras karaktär är en mänsklig dygd, eftersom det är fördelaktigt att alltid "ha till hands" en sådan "ingen misslyckande" person för att överföra några av dina problem till honom.

Men sällan gör någon sig besväret att tänka: kanske en person helt enkelt inte kan vägra?

Människor som inte kan säga "nej" har ofta inte tillräckligt med tid för sina egna angelägenheter och personliga liv, även om de som tacksamhet för sin pålitlighet kan bästa fallet förvänta dig en backhanded komplimang.

Ett slående exempel på en pålitlig person och vad oförmågan att vägra leder till är den gamla filmen "Autumn Marathon" med Oleg Basilashvili i titelrollen. Filmens hjälte är inte ung, men han lärde sig aldrig att vägra och leva som han vill. Hans liv var nästan över, men han blev aldrig en person eftersom han alltid levde som andra ville.

Pålitliga människor lockar alltid, som en magnet, människor som aktivt utnyttjar sin oförmåga att vägra. Vi kan säga att bödeln letar efter ett offer, och offret letar efter en bödel. Och även om "icke-vägrar-personen" plötsligt gör uppror och vägrar spela rollen som livräddare, kommer han omedelbart att anklagas för att vara slarvig och hjärtlös.

Det finns gyllene ord som alla bör komma ihåg: ”Att leva som du vill är inte själviskhet. Själviskhet är när andra ska tänka och leva som du vill.”

Varför är folk rädda för att säga nej?

Människor som uppfyller andras önskemål mot deras vilja har oftast en mjuk och obeslutsam karaktär. I sina hjärtan vill de verkligen säga "nej", men de är så rädda för att genera eller förolämpa en annan person med en vägran att de tvingar sig själva att göra något som de inte alls gillar.

Många människor ångrar senare vad de en gång ville, men kunde inte säga "nej".

Ofta, när människor vägrar, säger de ordet "nej" som om de känner sig skyldiga över något - det verkar för dem som att någon form av obehaglig reaktion kommer att följa. Faktum är att många inte är vana vid att bli vägrade, och "nej" orsakar en negativ reaktion hos dem - de är oförskämda, bryter av relationer, etc.

Vissa människor säger inte "nej" av rädsla för att bli oönskade och lämnas ifred.

Hur vägrar man artigt?

Genom att säga "nej" skapar vi ofta fiender åt oss själva. Det är dock värt att komma ihåg att det som är viktigare för oss är att förolämpa någon med en vägran eller att ta på oss fullgörandet av skyldigheter som belastar oss. Dessutom är det inte alls nödvändigt att vägra på ett oförskämt sätt. Till exempel försöker samma diplomater att inte säga "ja" eller "nej", och ersätta dem med orden "Låt oss diskutera det här."

När du säger "nej" är det värt att komma ihåg att:

detta ord kan skydda mot problem;
kan betyda "ja" om det uttalas tveksamt;
framgångsrika människor säger "nej" oftare än "ja";
genom att vägra det vi inte kan eller vill göra kommer vi att känna oss som en vinnare.

Det finns flera enkla sätt artigt avslag, som visar att denna uppgift ligger inom allas makt.

1. Direkt avslag

Vissa människor tror att när man vägrar något måste man ange en anledning till vägran. Detta är en missuppfattning. För det första kommer förklaringar att se ut som ursäkter, och ursäkter kommer att ge personen som frågar hopp om att du kan ändra dig. För det andra är det inte alltid möjligt att nämna den verkliga orsaken till avslaget. Om du uppfinner det kan lögnen senare avslöjas och försätta båda i en besvärlig position. Dessutom ger sig ofta en person som talar ouppriktigt bort sig själv med sina ansiktsuttryck och röst.

Därför är det bättre att inte fantisera, utan helt enkelt säga "nej" utan att lägga till något annat. Du kan mildra vägran genom att säga: "Nej, jag kan inte göra det här", "Jag vill inte göra det här", "Jag har inte tid med det här."

Om en person ignorerar dessa ord och fortsätter att insistera, kan du använda metoden "brutna rekord" och upprepa samma avslagsord efter var och en av hans tirader. Det finns ingen anledning att avbryta talaren med invändningar eller ställa frågor - säg bara "nej".

Denna metod är lämplig för att vägra aggressiva och alltför ihärdiga människor.

2. Medkännande vägran

Denna teknik är lämplig för att vägra människor som tenderar att få sin vilja igenom med sina förfrågningar, vilket orsakar medlidande och sympati. I det här fallet är det värt att visa dem att du känner empati, men inte kan hjälpa.

Till exempel, "Jag är väldigt ledsen för din skull, men jag kan inte hjälpa dig." Eller "Jag ser att det inte är lätt för dig, men jag kan inte lösa ditt problem."

3. Berättigat avslag

Detta är en ganska artig vägran och kan användas i vilken miljö som helst - formell eller informell. Det är lämpligt både när man vägrar äldre personer och när man vägrar personer som har en högre position på karriärstegen.

Detta avslag förutsätter att du ger ett giltigt skäl till varför du inte kan uppfylla begäran: "Jag kan inte göra det här eftersom jag går på teater med mitt barn imorgon" osv.

Det blir ännu mer övertygande om du inte nämner en orsak, utan tre. Denna teknik kallas misslyckande av tre skäl. Det viktigaste när du använder det är kortheten i formuleringen så att personen som frågar snabbt förstår essensen.

4. Försenat avslag

Den här metoden kan användas av personer för vilka det är ett psykologiskt drama att avslå någons begäran, och de svarar nästan automatiskt med samtycke på varje begäran. Människor av den här typen tvivlar ofta på att de har rätt och tenderar att oändligt analysera sina handlingar.

Försenat avslag gör att du kan tänka på situationen och vid behov söka råd från vänner. Dess kärna är inte att säga "nej" omedelbart, utan att be om tid för att fatta ett beslut. På så sätt kan du försäkra dig mot utslag.

Ett berättigat avslag kan se ut så här: "Jag kan inte svara just nu eftersom jag inte kommer ihåg mina planer för helgen. Jag kanske har bestämt att träffa någon. Jag måste titta på min veckoplanerare för att bekräfta." Eller "Jag behöver rådgöra hemma", "Jag måste tänka efter. Jag berättar senare" osv.

Du kan på detta sätt vägra personer som är självsäkra och inte tolererar invändningar.

5. Kompromissvägran

En sådan vägran kan kallas en halv vägran, eftersom vi vill hjälpa en person, men inte helt, utan delvis, och inte på hans villkor, som verkar orealistiska för oss, utan på egen hand. I det här fallet är det nödvändigt att tydligt definiera villkoren för hjälp - vad och när vi kan och vad vi inte kan.

Till exempel, "Jag kan ta ditt barn till skolan med mitt, men låt honom bara vara redo vid åttatiden." Eller "Jag kan hjälpa dig att göra reparationer, men bara på lördagar."

Om liknande förhållanden begäraren blir inte nöjd, då har vi rätt att tacka nej med en lugn själ.

6. Diplomatisk vägran

Det innebär ett ömsesidigt sökande efter en acceptabel lösning. Vi vägrar att göra det vi inte vill eller kan, men tillsammans med den som frågar letar vi efter en lösning på problemet.

Till exempel, "Jag kan inte hjälpa dig, men jag har en vän som tar itu med dessa frågor." Eller "Jag kanske kan hjälpa dig på annat sätt?"

Som svar på exempel olika tekniker vägran kan man hävda att det är nödvändigt att hjälpa människor och att genom att vägra andra riskerar vi själva att hamna i en svår situation när vi inte har något att räkna med någons hjälp. Observera att vi bara talar om förfrågningar från människor som är vana vid att "spela med ett mål", tror att alla är skyldiga till dem och missbrukar andra människors tillförlitlighet.

Många människor möter tvångsmässiga människor - de är som regel välvilliga, men vill mycket ihärdigt något från oss. The Village förstår hur man artigt vägrar sådana människor om det inte är en del av dina planer att uppfylla deras oväntade förfrågningar och krav.

Denis Lunev

psykolog, affärscoach

Det mest kända sättet att lösa detta problem kallas "jag-meddelande". Denna typ av kommunikation används för att uttrycka sin attityd till en person och en situation utan att bli personlig. Ta flera steg i följd.

Steg ett: beskriv situationen som du ser den. Till exempel "När de ringer mig 20 gånger om dagen..." eller "När de förväntar sig något av mig som jag inte kan ge...". I detta skede bör inte pronomenet "du" användas.

Det andra steget är en berättelse om dina känslor, känslor, upplevelser om vad du sa i det första steget. Till exempel, "Jag känner mig fruktansvärt upprörd", eller "Jag känner mig skyldig" eller "Jag känner mig väldigt obehaglig."

Det tredje steget är en berättelse om dina önskningar: "Jag vill aldrig ta telefonen igen", "Jag vill ha lugn och ro", "Jag vill gömma mig."

Om de första tre stegen tas uppriktigt, vänligt, men direkt, kommer de att ha önskad effekt och förbereda din motsvarighet för det fjärde meddelandet - ett specifikt förslag. Så, det sista steget: "...därför ber jag dig att ringa inte oftare än en gång varannan dag" eller "... Jag ber dig, ge mig inga fler gåvor."

Det är viktigt under hela samtalet att bara prata om dig själv, dina känslor och dina reaktioner. Då kommer du inte att skada din partner, men samtidigt kommer du tydligt att tydliggöra din attityd och dina önskningar.

Tatiana Vaiser

lärare i filosofi och etik, fakulteten för filosofi och sociologi, RANEPA

Tvångsmässiga människor kan ha en dämpad känsla av gränser: de kanske inte känner igen dig som en värdefull enhet i dig själv, utan bara häller ut sina känslor och tankar utanför och använder dig som en fri resurs för uppmärksamhet. Du måste inse att din tid och livsrum i första hand tillhör dig och du har primär rätt att förfoga över dem. Genom att påtvinga tycks en person säga till dig: "Jag kommer att hantera din tid, utrymme och uppmärksamhet mer än jag tillåter dig att göra det själv." Det finns ingen anledning att ge honom en sådan rätt.

Dessutom kanske tvångsmässiga personer inte kan föreställa sig att vara i din situation i den här situationen, och om de var i den kanske de inte skulle gilla det. De skulle till exempel inte vilja slösa tid på något som är ointressant eller verkar meningslöst. Det finns ingen anledning att värna om deras illusioner i denna fråga.

Oftare än inte känner tvångsmässiga människor att du inte kan vägra dem. Men du kan inte vägra dem, eftersom du inte är helt säker på att detta ska göras, och du är rädd för att förolämpa någon. Du måste vara tydlig med dina värderingar och mål i livet. Om du har definierat dem för dig själv förstår du att tid är en ganska begränsad resurs. Du kan spendera det på nonsens, eller så kan du lyckas genomföra projekt som är viktiga för dig. När du inser dina egna och andras gränser och lär dig att uppskatta den här livsytan kommer allt att lösa sig av sig självt. Du kommer att uttrycka dig mer självsäker, och de söta och klängiga kommer att känna i dig tillräcklig andestyrka och vilja att kringgå dem.

Det finns också enkla retoriska tekniker - säg i en artig, lugn och säker ton: "Förlåt, jag har inte tid att prata just nu", "Förlåt, jag är upptagen med viktiga affärer just nu", "Tack , vi behöver inte dina tjänster," "Tyvärr, jag är inte intresserad av det här ämnet," "Tyvärr passar inte det här kommunikationsformatet/sättet för mig." Och ibland är det användbart att helt enkelt sluta svara på uttryckta kommunikativa handlingar, till exempel att stoppa korrespondens eller inte svara på telefonsamtal, så att personen slutar se dig som en potentiell adressat.

Illustration: Olya Volk