När de går till registerkontoret, de nygifta, insvepta i passion och kärlek, tänker inte på vad som väntar dem efter glad helg. Början av tråkigt, monotont vardagsliv åtföljs av gräl och skandaler. Lyckan lämnar kärlekens skepp och snart åker de nyligen nygifta återigen till firandets palats, men den här gången för en skilsmässa. Ett sådant slut kan undvikas, men för att göra detta måste du ständigt arbeta både med förhållandet och på dig själv. Vad behöver göras för att verkligen vara lycklig?

Hur du gör ditt äktenskap lyckligt

För att lösa alla problem måste du först ta reda på dess orsaker. Den sovjetiske sociologen Sergei Golod genomförde en studie bland äktenskap med sex års erfarenhet. Baserat på dess resultat främsta orsaken Anledningen till att människor inte avslutar relationer är vana, följt av gemensamma intressen och barn. Det märks att det inte är tal om kärlek. Även om denna känsla är den främsta anledningen till ett lyckligt äktenskap.

Våra handlingar kan antingen öka eller minska denna känsla. Eftersom människor gifte sig betyder det att de hade något mer än att bli kära, vilket betyder att de har något att vårda. Huruvida kärlek kommer att värma och skydda familjen beror bara på mannen och frun, eller snarare på deras handlingar och beteende.

Som nämnts ovan är detta kärlek, harmoni och tillgivna relationer mellan makar.

För att göra ett äktenskap riktigt lyckligt kan du komma på en intressant ritual eller ceremoni som med tiden kommer att bli en oumbärlig del av livet tillsammans. Dessutom, när du gifter dig, inse att nu är du inte ensam, vilket innebär att varje åtgärd du vidtar måste vara i överensstämmelse med din älskade. Lär dig fördela tillsammans, annars uppstår det bråk på grund av olika syn på utgifter. Vet hur man lyssnar och respekterar varandra.

Lyckliga relationer från psykologi

Den amerikanske psykologen John Gottman följde sociologerna och bestämde sig för att göra en egen studie där cirka 700 par deltog. I tio år observerade han och gjorde sina egna förutsägelser om fackets "hållbarhet". Psykologen spelade in dialogen under ett bråk han var intresserad av att studera hur par beter sig under en konflikt.

Det visade sig att inom två år skiljer sig par som har ömsesidig kritik, vars relationer är fyllda av hat och ilska. Nästa i skilsmässans ranking är "noll" relationer, där det inte finns något hat, elakhet eller glädje mot varandra - en sådan förening slutar efter sju år tillsammans.

Relationer där människor kunde etablera känslomässig balans, alla problem kan förvandlas till ett skämt, kommer att leva tillsammans mycket längre än andra.

Forskning som försökte hitta "ingrediensen" familjelycka, började genomföras på det avlägsna sjuttiotalet. Alla syftade till att avslöja det hemliga receptet för lyckliga relationer. Detta fortsatte tills experter såg på äktenskapet som en ständigt föränderlig process. En lycklig förening är inte bara ett gemensamt foto i en ram, det är en ömsesidig belöning för era ansträngningar för relationens skull.

Den amerikanske psykologen D. Wallerstein avslöjade hemligheterna bakom ett lyckligt äktenskap:

• under hela sitt liv tillsammans måste varje partner bryta sig loss från de påtvingade stereotyperna om äktenskap och inte adoptera föräldraförhållande på egen hand, i allmänhet, skapa en unik cell med din älskade;
• etablera sexuella relationer med en partner, överge barndomens tabun och rädslor;
• lär dig att stödja din partner i alla problem och motgångar;
• till det sista, se din partner från båda sidor - hur han är och hur han var i början av förhållandet;
• skapa lugn och förtroendefull relation, där du kan prata ut alla problem.

Genom att behålla balansen i ditt liv får du i gengäld något mer - tillit och kärlek.

Lyckligt äktenskap - finns det verkligen?

Genom att sammanfatta ovanstående kan vi med tillförsikt säga att det finns ett lyckligt äktenskap. Detta bevisas av upprepade sociologiska och psykologiska experiment och, naturligtvis, experimentella observationer. Det viktigaste att komma ihåg är att äktenskap inte är en fråga om "khukhry-mukhry", utan ett konstant arbete som kräver mycket styrka och energi. Du bör inte springa till registret vid det första samtalet i väntan på ett underbart och lyckligt liv.

Kärlek är en alltför viktig känsla. Men hur många gifta par bildas idag utan deltagande av denna ljusa känsla! Och är dessa par verkligen olyckliga?

Trots allt, som du vet, svalnar passion och kärlek med tiden... Men som händer i början av ett förhållande - dina knän skakar, din älskades röst gör dig helt enkelt galen. Av denna anledning tar många kvinnor idag ett mer praktiskt förhållningssätt till ett sådant "projekt" som sitt eget äktenskap, och hävdar att det är bättre att gifta sig för bekvämlighets skull... Som psykologer säger, skapas nästan hälften av familjerna utan någon högkänsla. Oftast händer detta av följande skäl, enligt KP:s statistik:

Kvinnan satte verkligen press på sin trolovade. Ja, mannen gjorde motstånd, låtsades att han inte förstod, och hon "gick i cirklar" och tittade hängivet in i hans ögon, tills... hon en dag blev gravid. De säger att vissa män helt enkelt gråter på sina bröllop och tycker synd om sig själva och sin frihet.

Anledningen kallas - "han ringde, jag gick." Och det är sant - det är inte varje dag som någon ger en hand och ett hjärta. Man vet aldrig, tänk om man aldrig får ett sådant erbjudande igen? Av någon anledning är våra kvinnor och flickor fruktansvärt rädda för att förbli gamla pigor. Vissa erkänner att de gifter sig helt enkelt för att inte förbli en gammal piga förrän vid 25 års ålder. Om bo tillsammans Om det löser sig kan man skilja sig. Idag är detta inget problem. "Det är bättre att vara gift vid 25 än att bli oupphämtad!" Det måste sägas att det är vad som händer i små och provinsstäder. Där, vid den här åldern, lyckas nästan alla unga gifta sig, få barn och klara av att skilja sig. Och så får tidningsredaktören tårfyllda brev som säger att "det finns inget bra i äktenskapet, här är jag 24, och jag och alla mina vänner är skilda."

Skyddsäktenskap. Varför finns det en vanlig åsikt att bara långbenta skönheter och tikar letar efter ett "dyrare" äktenskap? Samtidigt har samma "sjukdom" redan drabbat män. Det är sant att dessa hemgiftsjägare pratar mindre om det till vänster och höger. "Det finns så många av dem, döttrar till rika pappor, som cyniskt förförs av själviska kvinnojägare. Och hennes pappa gör det ännu värre - han är redo att omedelbart ge det unga paret en lägenhet och en bil till sin blivande svärson, bara så att hans dotter blir lycklig!" - skriver "KP".

Många tjejer gifter sig av desperation eller av en önskan att hämnas på sitt ex. Till exempel blev en tjej kär i en kille som var en utmärkt huligan. Hon led, men han brydde sig inte om henne. Och medan hon snyftade blev hon troget omhändertagen av en amerikansk student som med jämna mellanrum besökte hans familj. Efter en tid friade han till henne, och hon gick med på att irritera huliganen. Hon erkänner att ja, hon älskar honom inte, men hon respekterar honom väldigt mycket, han är väldigt bra. Flickan och hennes man åkte utomlands. Där var hon uttråkad och fantiserade om sin machoman och hur bra det skulle vara om hon väntade tills han äntligen uppmärksammade henne. Och efter 10 år återvände flickan till sin hemstad. Hon är ung, vacker, med två barn, hennes man är en framgångsrik diplomat. Grannen lyckades avtjäna två gånger för småhuliganism, växte en ölmage och var konstant berusad. Den "tidigare älskaren" såg allt detta och insåg hur lycklig hon hade i livet.

Frågan om hur länge bekvämlighets- och kärleksäktenskap varar är också av intresse för sociologer. Så de genomförde en intressant studie om vilka äktenskap som lever längre och vilka har en högre nivå av tillfredsställelse. Forskare delade upp flera hundra par enligt följande princip: de som gifte sig av stor och passionerad kärlek, av monetära skäl och med hjälp av förnuftet. Alla par observerades i flera år, och sociologer bestämde hur harmoniskt förhållandet var. Enkätresultaten var otroliga.

Sålunda, "av de passionerade äktenskapen bröt 65% upp (eller så erkände makarna att äktenskapet misslyckades). Av dem som trodde på ekvationen "skönhet för pengarna" erkände 90% att de var djupt olyckliga (även till den grad att facket upplöstes). Och av de rimliga makarna som förlitade sig på sin partners karaktär, på gemensamma intressen och värderingar (och trodde att de inte gifte sig för kärlek), var bara 35% missnöjda med sin familj!" - skriver "KP".

Men det är fullt möjligt att poängen kan vara att människor helt enkelt inte vet vad de ska kalla kärlek och hur den yttrar sig? Dessutom blir många par som gifte sig utan några känslor förälskade i sin partner först senare... Psykoterapeut Elena Shuvarikova, chef för Här och Nu-centret, kommenterar situationen: "En person kan olika anledningar blir galen på en annan person. Hormonerna steg kärleksberoende, överföring (detta är när vi överför våra barndomskänslor för en förälder till en annan person och vill ta emot från honom vad vi inte fick i barndomen) och en massa andra masker av kärlek. Om dina knän skakar är det knappast en riktigt ljus känsla. Du kan känna igen honom på den tysta, lugna känslan av att det här är din person, din vän. Äkta kärlek alltid ömsesidig och respektfull. Och det mest intressanta är att det har odlats i åratal. Och du kanske inte direkt förstår att du älskar din make mer än livet självt.”

Kanske är det av denna anledning som äktenskap skapade "tack vare sinnet, inte hjärtat" i allmänhet är statistiskt lyckligare än äktenskap skapade av passion? Naturligtvis betyder detta inte att kärleksäktenskap kan "avbrytas" - detta är en alltför viktig känsla för ett par.

Foto: factroom.ru, wbc2t.ru, goroskop.ru

I det moderna samhället är inställningen till äktenskap mycket skeptisk - detta är ett faktum. För människor i vår generation har skilsmässa länge upphört att inkluderas i listan över "utöver det vanliga" situationer, medan, säg, på trettiotalet, för att förråda familjen de till och med kunde sparkas från tjänst och "belönas" med allmänna klander. Således har konceptet med ett "lyckligt äktenskap" blivit mer som en saga, som tyvärr de flesta vuxna inte längre tror på.

Vad är ett lyckligt äktenskap

För att gifta dig en gång för livet, och samtidigt leva lyckligt i äktenskapet, bör du, som ett minimum, inte sätta bröllopsaltaret som målet för hela ditt liv. Att knyta ihop säcken är en enkel sak, men att leva hela livet med en person i harmoni och ömsesidig förståelse är något helt annat.

Det vill säga ditt slutmål ska inte vara ceremonin, slöja och bröllopsgrattis, och en lycklig ålderdom tillsammans.

För detta är det mycket viktigt att hitta exakt den följeslagaren som kommer att vara värd den varmaste relationen och ditt förtroende, som kommer att vara intressant för dig inte bara under de första månaderna utan också för alla efterföljande år.

Hur man hittar den perfekta partnern för ett lyckligt äktenskap

Som praktiken visar går de flesta par ner i gången under påverkan stark kärlek, vilket i själva verket står för den höga andelen skilsmässor nuförtiden. Faktum är att när vi är kära (detta är naturligtvis en underbar känsla) är det väldigt svårt att fatta seriösa och framsynta beslut - vi kan helt enkelt inte objektivt utvärdera vårt föremål för tillbedjan. Och så, genom att skriva under, kan man säga, i ett tillstånd av passion riskerar vi att på bara ett halvår se att den person som vi har knutit oss med så starka band faktiskt inte är lämplig för oss.

Utifrån detta är det mycket viktigt att lära känna och analysera din utvalda väl innan du fattar ett viktigt beslut om äktenskap.

Förresten säger experter att det är bäst att väga för- och nackdelar under perioden med kylning av relationer (alla har sådana perioder). Bestäm först hur fysiskt attraktiv den här personen är för dig, eftersom sex är en integrerad del av ett lyckligt familjeliv. För det andra, fundera över hur lika dina intressen är och om ni kan växa andligt, mentalt och moraliskt tillsammans. För det tredje är det mycket viktigt att din "andra hälft" kan stödja dig i svåra tider, eftersom ett lyckligt äktenskap inte är molnfri glädje, utan förmågan att lösa problem tillsammans.

Ett lyckligt äktenskap är hårt arbete

Ännu mer goda människor kan vara olyckliga i äktenskapet om de tar det för givet. Väldigt glad familjelivär resultatet av hårt arbete, där människor lär sig att kontrollera sina känslor, förstå, presentera information korrekt, påverka och till och med uthärda. Endast de som förstår hur viktigt det är att hitta rimliga kompromisser (utan att förvandlas till en viljesvag varelse) har alla chanser att gifta sig lyckligt.

© Text:Polly Dozzi

Omtryck och användning av artiklar endast med en direkt aktiv länk till

"x NEOS KHDBUOSCHK VTBL. med KHFCHETSDBA LFP, RPULPMSHLH NOE EUFSH U YUEN UTBCHOYCHBFSH. med HCE VSHMB ЪBNHTSEN, Y LFP VSHMP KHTSBUOP. YuEN DBMSHYE, FEN VPMSHYE S KHVETFPOEM NCH YCHB Y O NPYI DTHЪSHSI.
vPMEE UPTPLB RTPGEOFPCH RETCHSCHI VTBLPCH ЪBLBOYUYCHBAFUS TBCHPDPN, Y UTEDY OYI OBYUYFEMSHOBS YUBUFSH - CH FEYUEOYE RETCHSCHI DEUSFY MEF UPCHNEUFOPK TSYYOY. xDTHYUBAEBBS UFBFYUFYLB! dMS VPMSHYOUFCHB MADEK - TBURBD UENSHY POBYUBEF RPFETA VPMSHYKHA, YUEN YuFP VSHCH FP OH VSHMP. PDOB YI TSEEOEYO, UDEMBCHYI PUEOSH KHDBUOKHA LBTSHETKH, U ZPTEYUSHA RTYOBEFUS: "lBLYI VSC KHUREIPCH S OE DPUFYZMB CH TBVPFE, S YUKHCHUFCHHA UEVS OEKHDBYUOGEK, RPFPNH YuFP S OE UNPZMB KHUFTPYFSH UCHPA UENEKOKHA TSYOSH". pZHYGYBMSHOPE UHRTHTSEUFCHP FETSEF UCHPA RTYCHMELBFEMSHOPUFSH, CHUE VPMSHYE FEUOINPE BMSHFETOBFYCHOSCHNY ZHTBNBNY VTBLB, TBURTPUFTBOOSCHNY PUPVEOOOP UTEDY UTEDY NTBCHEDEOOSCHI VD. h FP CE CHTENS, OEKHDBYUB CH RETCHPN VTBLE OE POBYUBEF DMS VPMSHYOUFCHB MADEK PFLBYB PF LFPC IDEY OBCHUEZDB. pDOBLP RPCHFPTOSHCHE VTBLY DENPOUFTYTHAF EEE VPMSHYYK RTPGEOF TBCHPDPCH. rPYUENH FP RTPYUIPDYF? rPYUENKH MADSN OE CHSHVTBFSHUS ÅÅ LFPPZP ЪBLPMDPCHBOOPZP LTHZB?

URTPUYFE MAVPZP: RPYUENH PÅ TBCHPDYFUS? PFCHEF PDYO: YUFPVSH CHUFKHRYFSH CH DTHZPK, VPMEE UYUBUFMYCHSHCHK UPA. uPTPLBMEFOSS TsEOEYOB RTYOBMBUSH: "OEF OYUEZP VPMEE GEOOZP CH LFPC TsYYOY, YUEN KHDBUOPE ЪBNHTSEUFChP". dche EE RPRSCHFLY PLPOYUYUMYUSH TBCHPDBNY, IPFS RP EE UMPCHBN, PVB ЪBNHTSEUFCHB VSHCHMY "OE FBL KhTS Y RMPII". Födelseort KHCHETEOB, YuFP CH VKHDHEEN CHSHCHKDEF ЪBNХЦ EEE TB.
nPMPDPE RPLPMEOYE VPMEE ULERFYUEULY PFOPUYFUS L VTBLH, CH PUOPCHOPN, YI-JB FPZP, YUFP OE CHYDYF CHPLTHZ UEVS RPMPTSYFEMSHOPK NPDEMY UENSHY. NOPZYE YI OYI UBNY CHSTPUMY CH UENSHSI, HÄR TPDYFEMY VHCHMY TBCHEDEOSH. dCHBDGBFYMEFOSS DECHKHYLB RPDEMYMBUSH UCHPYNY UPNOEOYSNY: "Åh PDYO YI NPYI DTHJEK OE YNEEF TPDYFEMEK, YUBUFMYCHP TSYCHKHEYI CH VTBL. med DP UYI RPT OE NPZH RPOSFSH, CH YUEN CHUE-FBLY UEZPDOS ЪBLMAYUBEFUS TPMMS RTBLTEDU, LFFYOPS RTBLUS. EUMY S ChSCHKDH ЪBNHTS, YuFP S NPZH PTSYDBFSH PF UCHPEZP ЪBNHTSEUFCHB". yFP LBL TB FP, YuFP CHUE IPFSF OBFSH OEBCHYUYNP PF CHPTBUFB. lBL CE NPTsOP VSHCHFSH KHCHETEOOSCHN CH RTPYUOPUFY UPVUFCHEOOPZP VTBLB, EUMY CHUE CHPLTHZ FPMSHLP Y DEMBAF, YuFP TBCHPDSFUS? lBL ZPCHPTYF PDOB YJ TBCHEDEOOSHI UPTPLBMEFOYI TSEOEYO, "MADI UEZPDOS VPMSHYE OE CHETSF H YUBUFMYCHSHCHK VTBL. poy, ChPNPTSOP Y TBDSCH VSHMY VSH CHETYFSH, OP OE CHIDSDBAZSFEE KPHETPDNETOPHVZP OH RPHETPDHVZPF". sUOP PDOP: OESCHVMENSCHK YOUFYFHF VTBLB RPLBYUOHMUS - LFP PFNEYUBAF Y TPUUYKULYE, Y ЪBTVETSOSCHE YUUMEDPCHBFEMY.

uFBFKHU VTBLB YYNEOMUS: YY UPGYBMSHOPZP LPOFTBLFB AV RTECHTBFYMUS RTPUFP CH MAVPCHOSCHK UPA DCHHI MADEK. TsEOEYOSCH, UYUBUFMYCHSHCHE CH VTBLE, OM RTPUSHVKH PRYUBFSH YI NHTSEK, OEYNEOOOP PFCHEYUBAF, YUFP YI NHTSSHS - YI MKHYUYE DTHJSHS. rPYUFY CHUE POY Y'VEZBAF ZPCHPTYFSH UMPChP "MAVPCHSH", RPDYUETLYCHBS, YuFP ZMBCHOPE CH YI UPAYE - DTHCEULPE UPZMBUYE Y KHYUBUFYE. b PDOB YЪ OI, YNEAEBS 35-MEFOIK UFBC ЪBNHTSEUFCHB, RPSUOSEF: "rTBLFYUEULY CHUE CH OBYEK UENSHE UFTPYFUS OM PUOPCH DTHTSEULYI PFOPYEOYK. NPK NCC - NPK MHYUYK DTKHZ. fTHDOP RTEDUFBCHYFSH UEVE DCHHI TBOSHI RP IBTBLFETH MADEK, KBPHDSTY RTEDUFBCHYFSH EFUS FEN GENEOFPN, LPFPTSCHK DETSYF YI CHNEUFE, LPZDB OBUYOBEF KHZBUBFSH MAVPCHOBS UFTBUFSH. " PUPCHBOOSCHK YULMAYUYFEMSHOP OM YUKHCHUFCHBI. UPCHTENOOOSCHK VTBL RTBLFYUEULY OYUEN OE ЪBEEYEEO, LPZDB FY YUKHCHUFCHB KHZBUBAF Y OE LPNREOUYTHAFUS YOSCHNY LBUEUFCHBNY PFOPEOYK.

uEZPDOS ZMBCHOBS RTYYUYOB TBCHPDPCH - YYNEOSCH. dP FAIRIES RPT, RPLB CH PFOPYEOYS DCHPYI OE CHNEYCHBEFUS LFP-FP FTEFYK, TBCHPD, LBL RTBCHYMP, OE RTPYUIPDYF. dBCE EUMY NHTS Y TSEOB RTPUFP TSYCHHF RPD PDOPK LTSHCHYEK Y DBCHOP UFBMY VETTBMYUOSCH DTKHZ L DTKHZKH, NOPZIE TSEOOESCH TEYBAFUS OM TBCHPD FPMSHLP CH FPN UMHYUBEMY CFPMY CBLUBE, EU YUYFBAF, VHDHF VPMEE UYUBUFMYCHSHCH. NHTSYUYOSCH CE RTEDRPYUIFBAF UPITBOSFSH VTBL EEE Y RPFPNH, YuFP UENEKOBS TSYOSH UPJDBEF DMS OYI VPMEE URPLKOPE, LPNZHTFOPE UKHEEUFCHPCHBOIE. eUMY OBCHBFSH CHUE UCHPYNY YNEOBNY - UENEKOBS TSYOSH DMS NHTSYUYO - LFP ЪBEIFB PF CHOEYOEZP NYTB.

eUMY UHRTHCEULBS RBTB TEYBEFUS ЪBCHEUFY DEFEC, CHPOILBEF EEE PDO ZhBLFPT TYULB. rPSCHMEOYE TEVEOLB UFBOPCHYFUS UETSHOPK RTPCHETLPK OM RTPYUOPUFSH YI VTBYUOPZP UPABB. RETCHCHE NEUSGSH RPUME TPTSDEOOIS TEVEOLB - OBYVPMEE LTYFYUEULYE. OE FPMSHLP YЪ-ЪB PZTPNOPZP LPMYUUEUFCHB NBFETYBMSHOSCHI, IP'SKUFCHEOOSCHY RUYIPMPZYUEULYI RTPVMEN, LPFPTSHCHMEYUEF ЪB UPVPK RPSCHMEOYE NBMSHOSCHYB, OP ЪPUPHOPTSCHYB, OP PULF ЪB OEKHNEOYS RTBCHYMSHOP TBURTEDEMYFSH TPMY Y PVSBOOPUFY. lPOZHMYLFSH NPZHF OBYUBFSHUS YЪ-ЪB RKHUFSLPCH, B ЪBLPOYUYFSHUS UETSHEOSHNY RTEFEOOYSNY DTKHZ L DTKHZKH. UBNPE OERPUTEDUFCHOOPE CHMYSOIE OM UFBFKHU VTBLB PLBBBMB ZHJOBUPCHBS, UPGYBMSHOBS Y NPTBMSHOBS OEBCHYUYNPUFSH TsEOEYO. rPLBJBFEMSHOP, UFP OBYUYFEMSHOP YYUMP TBCHPDPCH RP YOYGYBFYCHE TSEEOYO RTPYUIPDYF CH CHPTBUFE PLPMP UPTPLB MEF. l lfpnh chteney vpmshyoufchp y oyi rtypvtefbaf zhjoboupchha ubnpufpfemshopufsh, y yneoop ch lfpn chptbufe ch tseoyoe rtpyuiPsf obyuyfemshoshe chokhfeoye retenoS .
h FAIRIES UENSHSI, ZDE PVB RBTFOETB TBVPFBAF OM PFCHEFUFCHEOOSCHI RPUFBI, L YUYUMH OEZBFYCHOSHI ZBLFPTPCH, CHMYSAEYI OM PFOPYEOYS UHRTHZPCH, PFOPUSFUS RTPYCHPETEZTHOOSHE. DEMPCHSHCHE TSEOOEYOSCH, CHEDHEYE BLFYCHOSCHK PVTB TSYOY, PYUEOSH PBVPYOOSH UPITBOOOYEN UCHPEK OEBCHYYINPUFY. rTYIPDS DPNPK U TBVPFSCH OE NEOEE KHUFBCHYE, YUEN YI NHC, POY TBUUHTSDBAF FBL: "rPYUENH S, TBVPFBS OE NEOSHYE, YUEN PO, DPMTSOB ZPFPCHYFSH, UFYTBFSH Y KHVYTBFSH?"
pVB UHRTKHZB, YUKHCHUFCHHS ITPOYUEULHA KHUFBMPUFSH, OE YNEAF OH UYM, OH TSEMBOYS PVEBFSHUS DTHZ U DTHZPN, IPFS PVB LTBKOE CH OEN OHTSDBAFUS. pVEEOYE CHSHCHIPDYF ЪB TBNLY UENEKOPZP LTKHZB, Y UPJDBEFUS PYUEOSH PRBUOBS UYFKHBGYS, LPZDB UHRTKHZY HCE OE NPZHF OYUEZP DBFSH DTHZ DTHZH.

FTYDGBFYMEFOSS TSEEOYOB, CHPURYFSHCHCHBAEBS DCHPYI DEFEC, YNEEF CHUE PUOPCHBOYS RTEDRPMBZBFSH, YuFP EE UENSHS OYUEZP OE CHSHYZTSCHCHBEF, EUMY POB VHDEF FBLCE NOPBCHOP LFEBLEE. 1 PVMBUFY. eUMY TSEOEYOB DPTPTSYF UENSHEK VPMSHYE, YUEN LBTSHETPK, FP DMS OEE LFP OE VHDEF BLFPN UBNPRPTSETFCHPCHBOYS: POB PRTEDEMYMB, YFP DMS OEE CHBTSOEE. CHEDSH TBVPFB - LFP EEE OE CHUS TSYOSH, POB MYYSH RPNPZBEF TSYFSH. NHTSYUYOB, ULPTEC CHUEZP, DPMTSEO FPMSHLP CHSHYZTBFSH. pDOBLP NOPZYE TSEOOESCH U LFYN OE UPZMBUOSCH: DMS NOPZYI Y OYI LBTSHETB Y ENSHS - TBCHOPGEOOSH RPOSFYS, IPFS UPUEFBOYE Y FPZP Y DTHZPZP UFBOPCHYFUS DMS TsECHOECHN YH SHOECHFYN.
NOPZIE NPMPDSHCHE TSEOOEYOSCH PVEURPLPEOSCH FEN, YuFP NHTSYUYOSCHOE URPUPVOSCH DPMTSOSCHN PVTBBPN PGEOIFSH YI DEMPCHPK KHUREY. dChBDGBFYDCHHIMEFOSS TSEOOYOB KHFCHETTSDBEF:" eUMY TsEOYOB YNEEF RTEUFITSOKHA TBVPFKH - LFP ЪБНЭУБФЭМШOP. OP LPZDB POB OBUYOBEF ЪBTBVBFJORT SH, PFOPYEOYS OBUYOBAF RPTFYFSHUS rPYUENH-FP ENH LFP OE OTBCHYFUS, AV LFP YUKHCHUFCHHEF?
NPTsOP MIN UYUYFBFSH PFOPYEOYS LFPC TSEOEYOSCH Y EE ​​NHTSB VPMEE TBCHOPRTTBCHOSCHNY, YUEN PFOPYEOYS, DPRKHUFYN, NETSDH EZP PFGPN OCH NBFETSHA? lBLYE SING - OPCHCHCHE NHTSYUYOSCH? dB Y FBLYE MY KHTS SING OPCHSHCHE, PUPVEOOOP EUMY RTPRKHUFSF UFBLBOYUYL, DTHZPK? UYUYFBEFUS, UFP TSEOOYOB - LFP OEPVIPDYNPE DPRPMOOYE L PVTBH NHTSYUYOSCH. nOPZYN YI OYI FSTSEMP PFLBBBFSHUS PF LFPZP UFETEPFYRB. LBTSEFUS, OBUFKHRBEF LKHMSHNYOBGYPOOSCHK NPNEOF CH YUFPTYY TBCHYFYS NETSDH RPMBNY. UCHYDEFEMSHUFChP FPNKH - CHPTBUFBAEBS FEODEOGYS PFLMBDSCHCHBFSH CHUFKHRMEOYE CH VTBL OM VPMEE ETEMSHCHK CHPTBUF: TsYJOEOOSHCHK PRSHCHF, FTECHSHCHK CHZMSD OM TEBMSHOPUFCHEPHOVY EYI CH UPCHNEUFOPK TSYOY.
rP CHSTBTTSEOYA BOZMYKULPK RYUBFEMSHOYGSCH dCEKO LETT, "CHSHCHIPDYFSH ЪБНХЦ - ФП CHUE TBCHOP YuFP LHRYFSH CHEESH, DBCHOP PVMAVPCHBOOKHA OM CHYFTYOE NBZBYOB. chShch UYUBUFMYCHSH PF FPZP, YuFP TEBMYPCHOBY OE LP CHUENH CH DPNE RPDIDYF."

TsEOYOB, CHARTCHESCHYEDYBS ЪBNХЦ CH 33 ZPDB, UNESUSH, TBUULBSHCHBEF: "RETCHCHK ZPD ЪBNHTSEUFCHB VSHM RTPUFP HTSBUOSCHN. nSh RPUFPSOOP THZBMYUSH Y KHZTPTSBMY DTHZ DTHZH KHIPDPN. nSh TSIMY CH NPEK LCHBTFYTE, Y S YUKHCHUFChPCHDFPCHTY, VPLHMBFTCHPCHDFPCHTY. FERTSH S RPONBA, CH YUEN UPUFPSMB RTPVMENB: S IPFEMB, YUFPVSH NPS TSYOSH U RPSCHMEOYEN NHCB OYULPMSHLP OE Y'NEOYMBUSH, YUFPVSH CHUE RTDPDPMTSBMPUSH LBL Y TBOSHYE, OP U DPVBCHMEOYEN NHTSB, LPOYUOP VSHMP OECHPNPTSOP ". PRYUBOOBS UYFHBGYS - FYRYUOBS DMS RPDOYI VTBLPCH, LPZDB FTHDOP NEOSFSH UCHPK PVTB TsYOY, RTYCHSHCHYULY, Y EEE FTHDOEE RTYURPUPVYFSHUS L RPUFPSOOPNH RTYUHFUFCHYUPPCHEMPETSZZYUPPCHEMPE KYE DEFBMY VSHFB U EZP CHLKHUBNYY RTYCHSHCHYULBNY.

YuFP CE DEMBEF VTBL UYUBUFMYCHSHCHN? lFP NPTSEF PFCHEFYFSH OM LFPF CHPRTPU? pDOY RPMOPUFSHA TBUPYUBTPCHBOSH CH UENEKOPK TSYYOY, DTHZIE KHDPCHMEFCHPTEOOP KHMSHCHVBAFUS. nsch UFBTBENUS UFBFSH UYUBUFMYCHSHNY, UFBTBENUS YJVETSBFSH TBBPYUBTPCHBOYK, OP LBL bFPZP DPVYFSHUS? lBL CHSHCHULBBMBBUSH PDOB TSEEOYOB RPUME OEULPMSHLYI YUBUPCH VUEEDSH P UCHPEN UHRTHTSEUFCHE "... NSCH RTPUFP UFBTBENUS DEMBFSH LFP CHNEUFE. med OE OBA RPYUENKH, OP - RPMKHYUBEFUS. om OBCHETOPE, MED RTPUFP CHEHYUBS."

Detta beror på att nu unga människor är för befriade, killar och tjejer börjar tidigt sexliv och har inga begränsningar.

Första äktenskapet

Oftast gifter de sig med sin första sexpartner och missar passionen för "kärlek för livet". Med tiden slocknar "elden", vardagen börjar och människor skingras. Senare kallas ett sådant äktenskap inget annat än ett "ungdomsmisstag". Ett annat alternativ är när äktenskapet uppstår på grund av partnerns graviditet.

Föräldrarna till den vanärade flickan gifter sig med det unga paret. Ett annat alternativ är att en man är så anständig att han inte kan lämna sin gravida flickvän ensam. Sådana fackföreningar bryts upp nästan omedelbart efter att barnet är fött.

Det är en helt annan sak när älskare har levt tillsammans ganska länge, men på grund av svek från en av partnerna bröt äktenskapet upp. Hur paradoxalt det än låter, upplever män skilsmässa mycket mer smärtsamt och är mindre benägna att gifta sig en andra gång.

Lyckliga andra äktenskap

Men hur som helst, tiden går och människor vill ha ny lycka. Oavsett ålder behöver alla känna kärleken och omsorgen från sin andra hälft. Män och kvinnor som är mer erfarna och noggranna med att välja partner går in i sitt nästa äktenskap medvetet. Enligt statistiken varar det andra äktenskapet mycket längre än det föregående, just på grund av omtänksamheten och balansen i detta beslut.

Varje relation är ett dagligt hårt arbete som du måste försöka göra så gott som möjligt och "släta ut hörnen." Tyvärr inser många detta först när de inleder ett andra äktenskap. Och för att det nya förbundet ska bli starkare och mer hållbart än det första måste ni lära er ett antal funktioner i er relation till varandra.

1. Var inte blyg för ny kärlek och dölj den för människor. Om i ditt liv dök upp bra man, du har mycket verkliga djupa känslor för honom och är redo att koppla ditt framtida öde med honom, du bör inte gömma din älskade för släktingar och vänner. Det finns ingen anledning att skämmas för det faktum att du älskar igen och vill ha enkel mänsklig lycka. Låt din familj och dina vänner fortfarande komma ihåg dig med din första partner, upprätthåll vänskapliga relationer med honom eller till och med prata om dig. Självklart finns den här i ditt liv. Tja, låt honom (hon) förbli ett trevligt minne.

Och nya relationer kommer att börja med ren tavla. Det är nödvändigt för din andra man (eller fru) att känna sig som en riktig del av din familj. Det är nödvändigt att be vänner att inte prata om tidigare relationer i hans (hennes) närvaro. Det är nödvändigt för din älskade att veta att "exet" är kvar, och nu finns det bara din familj! Det är bra om dina barn accepterar den "nya familjemedlemmen". Då blir "inslipningsprocessen" mycket bekvämare!

2. Sluta tänka bara på dig själv. Denna punkt gäller i första hand kvinnor. Oftast inträffar den första skilsmässan på grund av att flickan förödmjukades i äktenskapet, mannen var otrogen eller behandlade sin fru dåligt. Och vid något tillfälle kunde hon inte stå ut och bröt den "onda cirkeln". Eller tvärtom, mannen var trött på att leva med "offret" och lämnade henne för en mer modig kvinna. Efter ett sådant förödmjukande förhållande försöker flickan att inte göra ett liknande misstag en andra gång. Och i ett nytt äktenskap försöker hon sig på rollen som en mer självisk fru. Borde inte göra det! Du måste komma ihåg att det här är en helt annan man framför dig, och förödmjuka honom inte genom att jämföra honom med din första tyrannmake. Och bär inte gamla klagomål på honom. Låt honom visa dig att relationer kan vara olika och att en partner kan vara mild och omtänksam. Trots allt, av någon anledning litade du på honom.

3. Glöm gamla misslyckanden. Efter att du har släppt det förflutna tillsammans med dess negativitet och misslyckanden, glöm det och låt det inte "läcka" in i dig. ny familj. Även om vissa situationer liknar varandra, bör du inte säga följande fraser till din partner: "Du är likadan som min första man!" eller "Du är lika jävla som din ex-fru!" Detta är ett stort misstag som människor gör när de inleder ett andra äktenskap. Vi är alla ofullkomliga, vi har alla våra egna brister, men ingen kommer att gilla att bli jämförd med före detta älskare. Om du vill ha en ny "cell" och utvecklas på ett nytt sätt, glöm exen. Även i ett bråk, var original!

4. Alla har ett förflutet. Även här beror mycket på kvinnan. Oftast är det hon som glömmer att hon inte var den enda som hade en man. Men den nuvarande maken har också familj. Och om du kan bryta relationen med din första fru, bör barn från ett tidigare äktenskap under inga omständigheter lida. Den andra frun måste komma ihåg att hur hennes nuvarande man behandlar sina barn nu, på samma sätt som han kommer att behandla dem de har tillsammans. Därför, på något sätt, hjälp din älskade att se dem. Låt dem komma och hälsa på dig och träffa dina halvbröder eller halvsystrar (om du har några). Försök att hitta ett gemensamt språk med sina barn, speciellt om den nya mannen nu lever och kommunicerar med dina. Allt ska vara ömsesidigt!

Det är viktigt att den andra hustrun kommer överens med det faktum att mannen kommer att ge någon del av sin inkomst till ex-familj barn. Din första make kommer säkert att hjälpa dig också om ni har ett barn tillsammans.

Försök inte att "trampa på samma rake"

Inte så ofta, men det händer att så fort en kvinna (man) har hittat lyckan igen och ordnat sitt liv på nytt, försöker ex-partnern "få tillbaka allt". Samtal, trakasserier och till och med hot från maken börjar. Han insisterar på att han "gjorde ett misstag" och ber kvinnan att återvända. I själva verket visar praktiken att ingenting kommer att förändras - så fort hustrun återvänder till familjen kommer mannen att börja bete sig som tidigare. Och äktenskapet kommer att falla samman igen. Ex-fruar De återlämnar vanligtvis den förlorade maken till familjen med hjälp av utpressning och manipulation av barn. Även om män oftast lämnar för alltid. Därför, om du redan har inlett ett nytt förhållande, finns det ingen anledning att rusa runt och slitas in i två hus. Ha respekt för dig själv och den partner som du ingick ett andra äktenskap med.

Beröva dig inte lyckan av att ha ett barn tillsammans

Även om du redan har barn från tidigare äktenskap, koppla ihop din riktiga familj med något gemensamt. Oavsett hur många barn du har från ditt ex, kommer att få ett barn tillsammans göra din förening komplett. Kommer du ihåg hur det var första gången? Bebisen tog med sig ett element av "mirakel" i familjen och förenade dig för alltid med din man (hustru).

Tja, låt dessa relationer förbli i det förflutna. Tillåt dig själv att känna dig "ett" igen med din älskade. Vanligtvis föds ett barn i ett andra äktenskap sent och blir en "ny ljusstråle" i livet.

Firande

Det finns en stereotyp att det är dumt och meningslöst att organisera ett magnifikt firande en andra gång. Särskilt om kvinnan redan var gift och bar vit klänning. Det är en annan sak när bara mannen har erfarenhet av äktenskap och kvinnan gifter sig för första gången.

I själva verket är det här enkla fördomar hos människor. Alla ordnar sitt liv bara som de vill. Om de nygifta bestämmer sig för att fira, bra! Nu kommer barn att kunna vara med på mamma och pappas bröllop.

Firande alternativ

Även om detta är andra äktenskapet kan bröllopet bli lika storslaget som första gången. Det kan organiseras i vilken stil som helst. Detta kan vara en traditionell semester med en dekorerad bil, en limpa bröd, en lösensumma och en toastmaster. Eller en lugn kväll på restaurang med släkt och gamla vänner. Om du inte vill ha allt detta patos och oväsen alls, kan du helt enkelt skriva under tyst i vittnesnärvaro.

Det är också väldigt bra att inte bara registrera sitt förhållande, utan också att gifta sig i en kyrka. Även om det inte fungerade första gången, kanske denna förening borde vara "made in heaven"?

Det är sant att när man går in i ett andra äktenskap är det bättre att välja en mer blygsam klänning och inte bära en slöja alls. Det finns ett tecken på att en kvinna borde ha en.

Slutsats

Trots att vi från barndomen har lärt oss att ett bröllop bara ska ske en gång, ska vi gifta oss bara för kärlek. I livet händer allting helt annorlunda. Och om det inte längre finns kraft att leva tillsammans måste människor separera för att hitta en ny partner och bli lyckliga igen. Det finns trots allt bara ett liv, och du måste leva det bra!