Natalya Pokatilova internette nasıl tek olunacağını okudu. Kitap: Pokatilova N.A. “Erkeğin için nasıl tek kişi olunur? Benzer konulardaki diğer kitaplar

Bulunduğunuz sayfa: 1 (kitabın toplam 17 sayfası vardır) [mevcut okuma parçası: 12 sayfa]

Natalya Pokatilova
Erkeğin için nasıl tek kişi olunur?

* * *

Teşekkür

Yeni bir kitabın doğuşu her zaman çok heyecan verici bir andır. Ve bir çocuğun doğumunda her şey nasıl kendi kendine ve doğal olarak oluyor gibi görünüyor, ama aslında öyle görünüyor ki inanılmaz miktar insanlar bu sürece dahil oldu ve bu kitabın ışık görmesi için pek çok kişi yanında durmakla kalmadı, doğrudan rol aldı. Ve onlara en içten şükran borçluluğum, bu kitabı ortak çabalarla oluşturduğumuzun bilincinde olmaktır.

Öncelikle anne ve babama, beni doğurdukları, büyüttükleri vb. için değil, evlilikteki bu tek eşlilik sorununu bir cevap bulamadan çözmek için tüm hayatlarını birlikte geçirdikleri için minnettarım. Beni sadakat, yakınlık ve karşılıklı ilgi konularını uzun yıllar araştırmaya ve incelemeye iten şey, çocukluğumun geçtiği hikayeydi.

Minnettarlığımı ifade etmek istediğim bir sonraki kişi kocam Konstantin Onishchenko'dur. Evliliğimizde uyuyakalmadığın, canlı cinsel enerjini bana her zaman hissettirdiğin için teşekkür ederim canım. Bu kitaptaki hilelerin çoğu sizinle olan ilişki oyunlarımızın devamıdır. Umarım okumanızda bu teşekkürlerin ötesine geçmezsiniz, aksi halde yeni bir şey icat etmek zorunda kalacaksınız, yine de... Bunu bizim adımıza kolaylıkla halledebilirim.

Beni yeni bilgilerle ve başka bir profesyonel bakış açısıyla zenginleştiren samimiyet, sadakat ve tek eşlilik hakkındaki sohbetler için meslektaşım ve arkadaşım Svetlana Sharko'ya özellikle teşekkür ederim. İlişkilerde yakınlığı sürdürme ve yok etme mekanizmalarına ilişkin anlayışıma olan katkınızı abartmak zordur.

Alternatif Merkezin tarafımdan gerçekleştirilen eğitimlerine katılan herkese en derin şükranlarımı sunuyorum. Sorularınız, cevap arayışınız, bu alandaki bilgileriniz beni zenginleştirmekle kalmadı, bu kitabın yazılmasına da itici güç oldu. Sen olmasaydın bunların hiçbiri olmazdı.

Editörüm Yulia Verzunova'ya şükranlarımı sunuyorum! Sizinle çalışmak kolay ve verimliydi. Etkileşimimizin her aşamasında, yalnızca yüksek profesyonellik ve mükemmel kelime hakimiyetiyle değil, aynı zamanda mükemmel bir sonuca olan güven duygusuyla da temasa geçtim. Çoğu zaman kaygımı ve huzursuzluğumu her yaratıcı sürece eşlik eden bir veya iki cümleyle sakinleştirmeyi başardınız. Ve eğer sizin ayık ve makul görüşünüz olmasaydı, bu kitabı durmadan yazardım ve yeniden yazardım. Bunu yapmama izin vermediğin için teşekkür ederim.

Ve son olarak kitaplarımı okuyan tüm okuyucularıma en içten şükranlarımı sunuyorum. Çalışmalarımı anlamlı ve aranan kılan sizin ilginizdir. Sizlere faydalı olabilmek benim için büyük bir mutluluk!

giriiş

Merhaba kızlar! Bu kitabı okuduğunuz için sizi tebrik ediyorum. Birkaç gün süren eğitimlerimden birinde konuştuklarımızın küçük ama önemli bir kısmını içeriyor. O dönem katılımcılarıyla çok yoğun ve yaratıcı çalışmalar yaptık. Kendimize birçok kadını destekleyecek bir kitap oluşturma görevini belirledik ve aktif katılımlarıyla beynimi, bilgimi, becerilerimi ve her şeyin nasıl çalıştığına dair anlayışımı harekete geçiren tüm kızlara şükranlarımı sunuyorum. Soruları, cevapları, halleri, istekleri ve ihtiyaçları arayışları bu kitaba yansıyor. Ve bana öyle geliyor ki onların arasında sana daha yakın olanları bulacaksın.

Hakkımda iki kelime. Ben bir psikolog, psikoterapist, kadınlara yönelik eğitimlerin yazarı ve sunucusuyum, kadın eğitim merkezi “Alternatif”in kurucusu ve ilham kaynağıyım. Bir zamanlar Moskova Devlet Üniversitesi Psikoloji Fakültesi'nden mezun oldum ve İkinci Tıp Enstitüsü'nde tıbbi psikoloji ve psikoterapi alanında ihtisas yaptım. Çok klasik bir temel eğitim.

23 yıldır psikolog olarak çalışıyorum ve daimi özel muayenehanem var. 12 yıldır Alternatif'i yönetiyorum, 10 yıldır eğitimler veriyorum, 6 yıldır da kitap yazıyorum. Bu kadar var.

Ek olarak, eski gelenekleri de inceledim: Vedik, Taocu, Slav ve bu nedenle, zaman içinde test edildikleri için onlara yetkili kaynaklar olarak güvenerek periyodik olarak bu bilgiye başvuracağım. O zamandan beri erkeklerin ve kadınların doğasında çok az şey değişti; sen ve ben hormonal olarak kararlıydık ve öyle de kalacağız.

Kitabımız kapsamlı değil, ilişkilerin yalnızca bir yönü ile ilgili - bir erkeği kendinize nasıl dahil edeceğiniz, erkeklerin dikkatini nasıl yöneteceğiniz hakkında. İlişkilerde olma ve bir erkeği bu ilişkilere dahil etme hevesiniz kaybolduğunda sizi ilişkilerden uzaklaştıran iç engellerle nasıl başa çıkacağınız hakkında daha fazla bilgi. İlişkinizi canlı ve zengin tutacak, sizi uzun süre doyuracak türden duygusal ve cinsel yakınlığın nasıl oluşturulacağı hakkında daha fazla bilgi.

Ek olarak, ailenizin önceki nesillerinden kalma, uyumlu ilişkilerin kurulmasını da büyük ölçüde etkileyen belirli bir miras vardır. Buna ayrı bir bölüm ayrılacaktır. Atalarınızın kaderindeki değişimlerle ve erkeklerin dikkatini ve bir erkeğe olan güveni yönetme konusunda miras aldığınız şeylerle başa çıkmanıza yardımcı olacaktır. İhanetin nedenleri, yakınlığın bozulması, üçgenler - aşk ve sadece aşk değil, biriniz bir ilişkiden arkadaşlığa, işe, çocuklara kaçtığında her türden konuşalım.

Bir ilişkinin başlangıcında bir erkeği kendinize dahil etmek çok daha kolaydır çünkü içimizde bir enerji fırtınası, bir patlama, hormonal bir devrim yaşanıyor. Sonra tüm bunlar sakinleşir ve hormonların yerini sadece fizyolojik bir tepki ve doğa değil, sanat denebilecek beceriler alır. Sanat onu başlangıçta dahil etmek değil, her gün dahil etmektir. Kitabımız bu sanata adanmıştır kızlar.

İsteğin nedir?

Her kadın için neyin önemli olduğuna dair bir fikrim var ama hikayenizi ve ihtiyaçlarınızı en iyi siz biliyorsunuz. Eğitime katılan kadınların ihtiyaçlarından ve hikayelerinden çok farklı olmaları pek mümkün değil. Ne istediklerini görün ve bu kitabı neden okumaya başladığınızı bize şimdi kendiniz anlatın. Cevaplanmasını istediğiniz soruları formüle edin. Hangi yaşam durumunda olduğunuzu ve bu konunun şu anda neden sizi ilgilendirdiğini açıklayın. Bilmek istediğiniz her şeyi isteğinize ekleyin. Bu kitabın sonunda tüm cevaplara sahip olduğunuzdan emin olmaya çalışacağım.

* * *

“Artık uçmakta olan bir kuş gibi özgürüm, ancak bir erkekle yaklaşmakta olan ilişkimi düşündüğümde, zorlu, yıpratıcı ahlaki iç ve dış çalışma hayal ediyorum. Şu ana kadar bütün ilişkilerim dağıldı. Ve ancak son 2 yılda nedenlerini anlamaya ve kendim üzerinde çalışmaya başladım. En sevdiğim komisyona basmamak için korkuları ortadan kaldırmayı ve erkeklerle makul kadın iletişim becerilerini kazanmayı umuyorum: aşk bağımlılığı, erkek davranışı, zayıf veya evli erkekler.

Bir erkeğin içsel özü, davranışının nedenleri hakkında gerçekten bilgi edinmek istiyorum. Başarılı ilişkiler için kadın davranışının temellerini özümsemek için kendi içimde bir erkek ve bir kadın arasındaki farkları çözmek istiyorum. Bırakın başarılı olanları, hayatımda normal ilişkiler bile görmedim.”

* * *

“Kocama o kadar zorbalık yaptığımı fark ettim ki o da kendisini benden soyutladı ve pasif bir duruma düştü. Bu adamla sağlıklı, normal bir ilişki kuramadığımı resmen kabul etmek istiyorum. Felaketin her iki katılımcısı için de ilişkileri yeniden kurmaya çalışmak için psikolojik desteğe ihtiyaç olduğunu düşünüyorum. Karşı tarafın özellikle ilgilenmediğinden şüpheleniyorum. Ya da bana öyle geliyor.

Kocamın güvenini, sıcak ve yakın tavrını yeniden kazanmak ve onun için her şeyi kendi başına yapan bir yük atı değil, korumak ve korumak istediği kız olmak benim için önemli. Evet, bazen kendime de soruyorum: Neden böyle bir adama ihtiyacım var, her şeyi kendim yapabilirim? Korkunç... Kendim yapmadan nasıl öğrenebilirim? Böylece kendisi beni kollarında taşımak, toz parçacıklarını uçurmak ve güçlü bir omuz sunmak isterdi. Güçlü olmaktan çok yoruldum.

Erkeğe hizmetin bitip fedakarlığın başladığı sınırları anlamak istiyorum, bana öyle geliyor ki benim sorunum da tam olarak bu. Erkeğimden saygı görmeyi nasıl öğrenebilirim? Bu diğer erkekler için de uygun mu?

Sahip olup olmadığından bile emin olmadığınızda aşka nasıl karşılık verilir? Kendinden nefret ettiğini mi yoksa kendini mi koruduğunu nasıl anlarsın?

Kaynıyor... Bu tür detayları arkadaşlarımla paylaşmıyorum çünkü enerji ilişkiden çıkıyor ve benim onu alacak hiçbir yerim yok."

* * *

“Hayatımda ilk kez bu kadar kimyası olan, ilgi alanları, görüşleri, hatta sözleri ve değerleri ortak olan bir adamla tanıştım. Uzun zamandır ilk kez sevme yeteneğine sahip olduğumu ve dünyada benim yansımama benzeyen bir insanın bulunduğunu fark ettim. Ve daha önce sadece kendimin sevilmesine izin veriyordum. Bana öyle geliyor ki erkekleri "aşırı maruz bıraktım", çok soğuk falan... Bana öyle geliyor ki özel bir ilişkinin olmamasının nedeni orada erkeğim için ilgisiz kalacağım korkusu.

Bu hilelerin ve küçük şeylerin içimde yer etmesini, sevgilimle (ortaya çıktığında) aramdaki tutku alevini korumama izin vermesini istiyorum, böylece benimle her zaman yeni ve beklenmedik, neşeli ve merak uyandırıcı, gizemli ve Onu çözmek ve çözerek daha da çok içime dalmak ve içimde tatlı bir şekilde boğulmak, yeni derinlikler öğrenmek istiyorum. Erkeklerin ve ilişkilerin doğasını, gelişim aşamalarını ve nasıl doğru davranılacağını, erkeğimin dikkatini tamamen çekerek anlamak ve kabul etmek istiyorum, böylece sıkılmayayım ve diğer kadınlar ilgisiz olsun çünkü kimse yapamaz benimle karşılaştırıldı ve ben karşılaştırmak istemedim. Oybirliğiyle ve gönüllü rızasıyla gerçekten kalbinin kalıcı olarak sevilen, hayranlık duyulan, eşsiz kraliçesi olmak ve böylece vahşi, evcilleştirilmemiş bir canavar olarak kalarak bundan her gün emin olabilmesini sağlamak.

* * *

“Her zaman sevilmek ve arzulanmak istiyorum. Sevdiğim kişiyi değiştirmek istemiyorum. Sıcak ve yakın bir ilişkimiz var. Ama onun ilgisini çekmeyeceğime dair bir korkum var. Artık kariyeri hızla gelişiyor ve ona başarılar diliyorum ama aynı zamanda daha iyi biriyle tanışmasından da korkuyorum. Kısacası onu kaybetmekten korkuyorum. Zaman geçiyor ve ben her zaman genç olmayacağım. Zamanı etkileyemem ama bir erkeği cezbeden şeyleri öğrenebilirim. İlişkimizin yıllar sonra bile “canlı” kalmasını istiyorum.”

* * *

“Tek olmamak acı verici bir deneyimdi. İlk evliliğinde ilişki "komşuluk" ilişkisine dönüştü ve "birdenbire" yanında bir kadın belirdi; boşanmadan üç yıl sonra ortaya çıktığı üzere, her zaman sevdiği ve çok uzun süredir çekingen olduğu için kendini suçladığı ortaya çıktı. ve aşkının peşinden gidemez. Onun bana dahil olmadığını anlıyorum. Ve orada panik korkusu ihanet. Dolayısıyla artık ikinci eşimle üç buçuk yıldır birlikteyiz, tek olduğumdan emin olmak istiyorum, onu her gün kendime dahil etmek istiyorum, ilişkinin “nefes almasını” ve hem benim hem de onun için ilginç ol.

* * *

“İtiraf ediyorum kızlar, ihanete uğradım. Affettim seni. Bunu çok zor, uzun ve acı verici bir şekilde yaptı. Ve her şeyden önce, eğer affetmeye karar verirse, suçlamamaya, kıskanmamaya yemin etti. Sonra ilişkimizde bir şeylerin çok yanlış olduğu sonucuna vardım. Eşimin uzun süredir ve ısrarla beni aradığını söylemek istiyorum, eğer şimdi bunu yapıyorsa ben ona hiçbir şey veremedim demektir. Tabi bunu kitaplardan okudum çünkü çevremdeki kadınlar sadece “Ben alçağım, alçağım, o nasıl olur” diyordu.

Sadece bir bağlantısı yoktu, ciddi bir şekilde bağlandı. Onu hissettim. Beni etkileyen şey bu. Ve dürüst olmak gerekirse, beni kendim üzerinde çalışmaya iten şey onun ihanetiydi. Kendimi nasıl geliştirdim, kendim için ne resimler yaptım! Ama kitaplar beni kurtardı. İlişkiler hakkında okuyabildiğim her şeyi okudum. Evet değişiklikler oldu. Ah kızlar, her şeyi kullandı: manipülasyon, dalkavukluk ve dalkavukluk. Bir şey vardı ama o ya da bu değildi. Daha sonra, yeniden ihanet korkusuyla onun içinde büyüdüğümü ve nefes almasına izin vermediğimi anlamaya başladım. Psikolojik olarak. Kendimi unuttum. Nasıl ve ne yaptığımı analiz etmeye başladım. Beklemeyi öğrenmeye başladım. Kadının ne olduğunu araştırmaya başladım. Bunu daha önce ciddi olarak düşünmemiştim. Açıkça kabullenmeyi öğrendim ve ihanetin nedenlerini anlamaya çalıştığımda empatiyi de kaybettim. Artık kocama göre ilişki ilk yıllara göre daha iyi.

Ne istiyorum? Bu bir daha yaşanmasın diye. Bilmek istiyorum: erkekler neden aldatır? Daha olgun, bilinçli bir ilişki istiyorum. Onun tekrar başarılı olmasını istiyorum! Bilgi ve anlayış istiyorum. Hafiflik istiyorum ama dokunulduğunda ağır geliyor.”

* * *

"Bu yıl 25'inci yılımız olacak" aile hayatı kocası ile. Ve her yıl ilişkilerime, aile olgusuna giderek daha fazla değer veriyorum ve kocamla yakınlığım benim için çok önemli: fiziksel, duygusal ve psikolojik. Annemden pek olumlu bir mirasa sahip olmadığım için kocamla gerçekten samimi, açık bir ilişki kurmak benim için zordu.

25, 35, 45 yıllık evlilikten sonra, çocuk yetiştirmenize bile gerek kalmadığında ve vücudunuz ve görünüşünüz yıllar geçtikçe solduğunda nasıl çekici ve ilginç olabileceğimi bilmek istiyorum. Ve şaşıracak bir şey yok, HER ŞEYİ gördü.

Birlikte yaşama deneyimi onun benim istediğim gibi olmadığını söylerken kocama nasıl inanacağım, ona nasıl ilham vereceğim. Her şeye rağmen hala nasıl inanabiliyorsun? Kocanız internette takılırsa nasıl internetten daha ilginç olabilirsiniz? Bir ilişkide özgürlük nasıl verilir? Birlikte olmamızı seviyorum ama aynı zamanda konuşacak bir şey yok ve seks yapmak istemiyorum. Çok fazla bırakma korkusu var, çok fazla kontrol var, bundan nasıl kurtulabiliriz?

* * *

“Bir erkekle uzun yıllar ilişki içinde olmanın ve onun için ilginç, gizemli, cinsel açıdan çekici kalmanın ve en önemlisi aynı şeyi istemenin mümkün olduğuna bile inanamıyorum. Hemen hemen herkesten Ciddi ilişkiler Kaçtım. Muhtemelen acıdan, hayal kırıklığından korkuyor (kendisinde, onda veya haksız beklentilerde). Daha önce bana annemin, babamın, onların boşanmasının ve genel olarak "başarısız" çocukluğumun "suçlu" olduğu görülüyordu. Yavaş yavaş durumun aslında böyle olmadığından şüphelenmeye başladım. Değişme ve büyüme konusundaki isteksizliğim için birini suçlamak benim için çok uygun. Hayatınızın sorumluluğunu kabul etme isteksizliğinizde.

Uzun mutlu deneyim aile ilişkileri HAYIR. İlk kocam içti ve ben kelimenin tam anlamıyla onun içinde eridim. Onu delice sevmeme rağmen son boşanmayı uzun süre ve acıyla yaşadım. Daha sonra başka bir ülkeye yaşamak için taşındı. Sevilmiyorum ama iyi eş. Yılda bir kez şişeyle seks yapmaya kendimi ikna edemiyordum; o, fiziksel olarak benim tipim değildi. İhanet. Çocuğun iyiliği için kaldım. Şükür ve Komşuluk 7 yıl. Artık yapamayacağımı, hem ona hem kendime eziyet ettiğimi anlayınca boşanmaya karar verdim.

İlişkilerin tadını çıkarmak istiyorum ve bir haç duygusuyla yaşamak istemiyorum. Pratik bilgiler, kadın hileleri ve falları kazanmak istiyorum. Bir erkeğin neden tekrar tekrar aynı kadına döndüğünü bilmek istiyorum. Ben de böyle bir kadın olmak istiyorum.”

Ne istiyorsun?

Bölüm 1

İlk cazibeden ilk krize

Sohbetimize erkeklerin tekeşliliğinden bahsederek başlamak istedim ama gelen taleplere bakılırsa daha acil olan konu zaten ilişki nedir? Onlara ne oluyor? Hangi aşamalardan geçiyorlar? Birçoğunuz bir ilişkinin başlangıcındasınız, o yüzden ortak bir anlayış oluşturmak için oradan başlayalım. Ve siz, zaten derin bir ilişki içinde olan canlarım, hikayenizi hatırlayın. Belki geçmişinizin bazı yönleri sizin için daha net hale gelecektir.

Her şey nerede başlıyor? Bilim adamları araştırma yaptı ve şaşırtıcı bir şekilde birbirimizi kokuyla tanımladığımız ortaya çıktı. Uyumlu olduğumuz ve genetik olarak sağlıklı ve maksimum yaşayabilir yavrulara sahip olma şansına sahip olduğumuz insanlar bizim için çekici kokar.

Genetik olarak uyumsuz olduğumuz kişiler bize doğru kokuyu vermezler. Sanırım bir insan kötü kokarsa yola devam edemezsiniz, tiksinmeye başladığınız için bir ilişki geliştiremezsiniz. Bu doğru mu? Doğa sağlıklı yavrulara ve üremeye bu şekilde bakar.

Hepimiz koku konusunda kesinlikle seçiciyiz. Ve bu iyi!

Örneğin, internette tanıştığınızda bir partnerle iletişim kurma deneyiminiz olmuş olabilir. Hatta bir tür ilişki, böyle bir manevi yakınlık geliştirmeye bile başladınız: Skype üzerinden iletişim kuruyorsunuz - sadece benzer ruhlar. Ve sonra şahsen tanışacağınız gün gelir. Ve daha önce bir çeşit birlik ve tüm bunlara sahip olduğunuz gerçeğine rağmen, bunun “kokunu alırsınız” ya da almazsınız.

Canlı temas anı önemlidir. Ruhtan ruha karşılıklı anlayış olabileceğini kabul edin, ancak buluştuğunuzda... Görünüşe göre stresli değilsiniz ve o da gergin değil, ama bir şeyler yolunda gitmiyor. Öyle olur değil mi kızlar? Ona olan ilginizi kaybedersiniz ve şöyle düşünürsünüz: “Tanrım, ne kadar iyi iletişim kurduk! Gerçekte neler oluyor? Bunun koku olduğunu tam olarak anlayamayabilirsiniz, eğer bir erkek hijyeni korursa çok rahatsız edici olmayabilir, ancak bilinçaltında, eğer bir erkek sizinle genetik olarak bağlantı kurmuyorsa, o zaman koku uygun değildir ve ona olan ilginizi kaybedersiniz. .

* * *

“4 yıl boyunca bir erkekle yaşadım ama kokusunu pek beğenmedim. Bazen sinirlendiğim doğruydu; seks sırasındaki kokuyu sevmiyordum.”

Ve sonunda her şey sona erdi, değil mi? Kendinizi bu teste mahkum etmemelisiniz, çünkü eğer kokuyu beğenmiyorsanız kızlar, bu kesinlikle sizin partneriniz değil. Kendinize veya ona işkence etmeyin. Sevmediğin biriyle 4 yıl yaşamak çılgınlık! Peki ne tür bir seks olabilir? Çocuklar elbette sağlıklı olabilir ve olabilirler, genetik bozukluklar gerekli değildir, ancak genel olarak doğa birleşmememizi sağlamıştır.

Sonra kokusu bize çekici gelen bir partnerle tanışıyoruz. Parfüm değil, vücudunun, terinin kokusu. Garip bir şekilde, kirli vücudunun kokusu da büyük olasılıkla sizi çekecektir.

Sonra ne olur? Sevgiye sahip olmamız için, onun da elbette travmatik deneyimlerimizden bazılarına düşmesi, ebeveynlerimize benzer bir yerde olması, şablonumuza ve ideal bir partnerin kalıbına uyması gerekir: nitelikler ve kriterler, uygun yaş, yüz ifadeleri, pandomim, yüzler ve elbette koku var. Hepsi içimizin derinliklerinde bir yere gidiyor. Ve bu kızlar, karşılıklı bir süreçtir.

Böyle bir darbe meydana geldiğinde, adam ve ben enerjik olarak aşık olma durumuna kilitleniriz. Şu anda hormonal bir devrim yaşıyoruz. Endorfin, adrenalin ve tamamen çılgın oksitosin salgılanmaya başlar. Bu, cilt hassasiyetimizi artıran ve dokunulması çok hoş hale gelen bir hormondur. Yani, size dokunduğunda ve hepiniz hayranlık duyuyorsunuz - bu onun özel bir şey olduğundan değil, aranızda yüzyıllardır bir bağ olduğundan ve gerçekten beyaz bir at üzerinde size dörtnala koştuğundan. Bu hormonal olarak belirlenmiş bir reaksiyondur. Duyarlı olursunuz ve beyninizde bir bağlantı oluşur - onun görüntüsüyle bir kapanma: onu görürsünüz - hormonların salgılanması artar, hormonlar artar - onun benzersizliği ve özelliği duygusu ortaya çıkar.

Bu yüzden bir ilişkinin başlangıcında tutkuyu, yoğunluğu sürdürmenin çok kolay olduğunu ve her şeyin harika, harika olduğunu söylüyorum. Ancak uzun süreli ilişkiler konusunda deneyiminiz yoksa, enerjideki ilk düşüşün yaklaşık altı ay sonra başladığını bilmelisiniz. Mizaçlı insanlarda bu hormonal devrim bir buçuk yıla kadar sürer. Daha sakin olanlar için her şey daha erken olur. İlişkilerimiz değişimlerden geçiyor ve bu normal.

Bu, partnerinizle "koklamanız", samimi bir evlilik içinde birleşmeniz ve çocuk sahibi olmanız için doğanın size verdiği kredidir. Doğa bunu öyle şartlandırmıştır ki, birbiriniz olmadan yaşayamazsınız, birbirinize ilgi duyarsınız, birbirinizi istersiniz ve bu da üreme şansını artırır. Bu yüzden bir seks tanrıçası olduğunuz için kendinizi övmeyin ya da onun benzersiz olduğunu ve inanılmaz bir şey yaptığını söyleyerek övünmeyin. Bazen öyle görünüyor, değil mi kızlar? Sizin onun üzerinde veya onun sizin üzerinde özel bir etkiniz olduğunu veya bunun cennette yapılmış bir eşleşme olduğunu düşünmeyin. Bu fizyolojik ve doğa tarafından şartlandırılmış bir süreçtir. Tanıştınız, titreşimlerle, kokularla, kavramlarla eşleştiniz - aşık oldunuz. Bir ilişkiye başladınız, sizi tanışmaya, iletişim kurmaya, ilişki kurmaya ve üremeye teşvik eden ve zorlayan bir hormonal fırtına devralıyor. İdeal olarak hamilelik bu bir buçuk yıl içinde gerçekleşmelidir.

Aşk iki yıl yaşar

İlginç bir döngüsellik de var. Bilim insanları, fizyolojik aşkın yaklaşık iki yıl sürdüğünü söylüyor. Bu süre zarfında ortak noktalarınız olmalıdır: mülk, çocuklar. Ancak bir buçuk ila iki yıl, ilişkinin yalnızca bir döngüsüdür. Tanıştınız - aşk, fırtına. Daha sonra hamile kalmanız, üremeniz gerekir ve bir çocuk doğduğunda bu kez çocuğa karşı yeni bir sevgi dalgası başlar. Hem sen hem de babası. Bu dalgalanmada ilişkiler yenilenir, canlanır. Bir buçuk ya da iki yıl daha geçer, aklınız başına gelir, yeniden hamile kalırsınız ve bir çocuk doğurursunuz ve böylece doğayı takip ederseniz, verimli olursunuz ve her zaman çoğalırsınız, yeni bir şeyin gelişiyle ilişkiyi yenilersiniz. ruh, birlikteliğinize yeni bir hayat.

Her şey bu şekilde ideal şekilde tasarlanmıştır. Ama doğumu kontrol etmeyi öğrendik. Bilirsiniz, hamilelik meydana geldiğinde ve çocuk kürtajla alındığında, aile uzmanları bunun ilişkiler açısından her zaman çok olumsuz olduğunu söylüyor. yüksek olasılık ya çökecekler ya da çok kötüleşecekler. Yenilenmenin kaynağı aileden atılır, bir düşünün.

Bütün bu ayrıntılar neden? Böylece, bir erkekle bir buçuk yıldan fazla yaşıyorsanız, artık her şeyin kendi kendine gerçekleşmediğini anlıyorsunuz. Bundan önce sizin onu istemeniz, onun da sizi istemesi için çaba harcamanıza gerek yok. Tabii aklını başından almadığınız sürece, birlikte ilgilenirseniz ve birlikte hoşlanırsanız saygı ve manevi yakınlık olur. İlişkilerinizde patolojik kalıpları, travmalarınızı harekete geçirmiyorsanız bir buçuk yıl özel bir şey yapmanıza gerek olmayan, her şeyin doğal bir şekilde gerçekleştiği bir dönemdir.

Bunun devam etmesini beklemek kesinlikle mantıksız olur. Hormonal çalkantı azalmaya başlar ve siz yaklaştıkça, uzaklaştıkça, yaklaştıkça, ilişkilerde gerçek ilişkiye, gerçek cinselliğe, yakınlığa ve gerçek nabız atımına ulaşırız. Yani ideal olarak.

Ne yazık ki artık ilişkilerimizde işler çok kolay olduğundan, birçok modern çiftin şunu söylediğini görüyorum: “Ah, bu o değil. Nedense onu artık o kadar sevmiyorum, bilmiyorum... Tanıştım, bacakları kopmuş, kafası kopmuş, şimdi bir şeyler geçiyor. Bir yıldan fazla birlikteyiz sanırım, ona verdim mi? O bile mi? Gerçekten neler oluyor?"

Ve enerji doygunluğu meydana gelir. Bir erkekle bir kadın arasında bir çekim vardır. Kadın "eksi", erkek "artı"dır ve aralarındaki enerjik mesafe ne kadar büyük olursa çekim de o kadar güçlü olur. Etkileşim halindeyken enerji alışverişinde bulunuruz. Eğer her gün aynı yatakta uyursak, o zaman daha büyük bir iç içe geçme meydana gelir ve potansiyel fark ortadan kalkar. Halihazırda kurulmuş ilişkilerde, partnerimize ancak bir tür ayrılıktan sonra ilgi duymaya başlarız - bazıları için bir hafta, diğerleri için bir ay. Aniden şunu fark ediyoruz: “Ah! Yine etkilendik! - ve biz buna "Seni özledim" diyoruz. Bu duyguyu hatırladın mı?

Bu nedir? Ama birbirimizi görmedik ve bir suçlama ortaya çıktı - kadınlar için olumsuz, erkekler için olumlu ve yine birbirimizden etkilenmeye başladık. Eskisi kadar güçlü olmasa da yine de. Bu nedenle eski gelenekler her zaman karı kocanın farklı odalarda uyumasını tavsiye eder, böylece uykuda alışveriş ve tokluk meydana gelmez. Öyle ki, insanlar günü birlikte geçirseler bile geceleri ayrılırlar ve ilgileri kayboluncaya kadar birbirlerini dengeleyemezler.

Kadın ve erkeğin ayrı ayrı uyuduğu birkaç aile tanıyorum. Geceleri ona doğru gidiyor, bununla ilgili pek çok oyun var: içeri al - içeri alma, baştan çıkar - baştan çıkarma, gel - gelme vb. İlginç, çok canlı bir ilişki. Böyle bir fırsatınız varsa deneyin, bir sosyal deney yapın - bir ay boyunca farklı yatak odalarına gidin ve görün: bundan ne çıkacak? Enerjiniz, birbirinize olan ilginiz ve çekiciliğiniz ne olacak? İlişkinizi yeniden alevlendirme konusunda ilginç ve beklenmedik bir deneyim yaşayacağınızı düşünüyorum.

Devam edelim. İlişkimizde neler oluyor? İlk kavgalar karakterimizin dışına çıktığımızda olur. Biliyorsunuz, ilk başta siz kendinizin en iyi versiyonusunuz, o da kendisinin en iyi versiyonu ve her şey o kadar pembe ve pembe ki. "Aşık olma durumuna bayılıyorum ve aşık olmak istiyorum" diyen insanlar var - bunlar gerçekle yüzleşmeye hazır olmayanlar, ilişkiler üzerinde çalışmaya gerek olmadığında o uçuşu istiyorlar, Kelimenin tam anlamıyla itip sabitlediğinde her şey kendi kendine olur. Ama başlangıçta adamımız sadece bir idealse, tanıştıktan iki veya üç ay sonra onun eksikliklerini fark etmeye başlarız. Bizim için "prensipte fena değil" olur, değil mi? Ve eğer onu biraz kısaltırsanız, kıyafetlerini biraz değiştirirseniz, saçını burada tararsanız, onu burada eğitirseniz, burada arkadaşlar edinirseniz, orada arkadaşlar edinirseniz, o zaman genel olarak şöyle olacaktır: mükemmel seçenek! Tanıdık geliyor mu?

Eksiklikleri fark ettiğimizde ilişki gelişimi başlar ve işte burada önemli nokta- Ya uyum içinde olacağız ya da hormonal dalgalanmanın bitiminden sonra bağlantı kaybolacak ve komşulara dönüşeceğiz.

Görgü kuralları veya İtalyan tutkularında komşular – iki uç nokta.

Dizi: "Kadın Psikolojisi"

Aşık oluruz, severiz, empati kurarız ve sevdiğimiz kişinin yanında mutluluğumuzu uzatmaya çalışırız. Ancak bu yolda birçok kız, zamanla istikrarlı görünen ilişkileri yok eden hatalar yapar. Bu nedenle gerçek kadınsı sanatın, bir erkeği ilişkinin başında dahil etmekte değil, onu her gün kendinize dahil etmekte yattığını anlamak çok önemlidir. Psikolog ve eğitmen Natalya Pokatilova bu kitapta inceliyor Yaygın hatalar, duygusallığın ve duygusallığın nasıl korunacağı, ilişkileri sürdürme ve yenileme pratiğinde ustalaşma, erkeklerin dikkatini yönetmeyi öğrenme ve duygusal ve cinsel yakınlığı doğru şekilde oluşturma hakkında tavsiyeler verir ve konuşur. Önemli olan, burada erkeğiniz için tek ve sevilen kişi olabilmek için etkili uygulamalar ve egzersizler, ipuçları ve öneriler bulacaksınız.

Yayıncı: "AST" (2018)

ISBN: 978-5-17-109182-8

Dükkanımda

Benzer konulardaki diğer kitaplar:

Yazar	Kitap	Tanım	Yıl	Fiyat	Kitap türü
Natalya Pokatilova		Aşık oluruz, severiz, empati kurarız ve sevdiğimiz kişinin yanında mutluluğumuzu uzatmaya çalışırız. Ancak bir ilişkinin başlangıcında partnerin özelliklerine alışmak son derece zordur, sürdürmek de zordur... - AST Yayınevi, Bir kadından doğmuş e-Kitap	2016	199	e-Kitap
		Aşık oluruz, severiz, empati kurarız ve sevdiğimiz kişinin yanında mutluluğumuzu uzatmaya çalışırız. Ancak bu yolda birçok kız, başlangıçta istikrarlı olanı zamanla yok eden hatalar yapar... - AST,	2016	378	Kağıt kitap
Pokatilova N.A.		Aşık oluruz, severiz, empati kurarız ve sevdiğimiz kişinin yanında mutluluğumuzu uzatmaya çalışırız. Ancak bu yolda birçok kız, başlangıçta istikrarlı olanı zamanla yok eden hatalar yapar... - AST,	2017	255	Kağıt kitap
Natalya Pokatilova		Aşık oluruz, severiz, empati kurarız ve sevdiğimiz kişinin yanında mutluluğumuzu uzatmaya çalışırız. Ancak bu yolda birçok kız, başlangıçta istikrarlı olanı zamanla yok eden hatalar yapar... - (format: 84x108/32, 288 sayfa) En iyi psikolojik uygulamalar	2017	215	Kağıt kitap
Pokatilova Natalya Anatolevna		Kadın psikolojisi	2018	209	Kağıt kitap
Pokatilova N.A.		Aşık oluruz, severiz, empati kurarız ve sevdiğimiz kişinin yanında mutluluğumuzu uzatmaya çalışırız. Ancak bu yolda birçok kız, başlangıçta istikrarlı olanı zamanla yok eden hatalar yapar... - AST, (format: 84x108/32, 288 s.) Kadın psikolojisi	2018	127	Kağıt kitap
Natalya Pokatilova		Aşık oluruz, severiz, empati kurarız ve sevdiğimiz kişinin yanında mutluluğumuzu uzatmaya çalışırız. Ama gerçek kadın sanatı, bir ilişkinin başlangıcında bir erkeği dahil etmekte değil,... - (format: 130x200 mm, 288 s.) En iyi psikolojik uygulamalar	2016	203	Kağıt kitap
	Hayallerinin adamı. Alfa erkek. Aşk sanatının Taocu sırları Erkek ve kadın. Hayallerinin adamı. Man VS Woman (3 kitaplık set) (cilt sayısı: 3)	Set aşağıdaki kitapları içermektedir. Hayallerinin adamı. Çekim yasaları. Bu kitabın sayfaları size hayallerinizdeki erkeği nasıl bulacağınızı ve onunla mutlu, uyumlu ilişkiler kuracağınızı anlatıyor... - Hepsi, -	2015	1016	Kağıt kitap
Piterkina Lisa	Kadın cinselliğinin Taocu sırları. Aşk sanatının Taocu sırları. Alfa Erkek (cilt sayısı: 3)	Kadın cinselliğinin Taocu sırları. Lisa Piterkina - yazar, TV sunucusu, erkeklerle kadınlar arasında ilişki kurma sanatı üzerine seminerlerin yazarı, Çinli Tao Üstadının öğrencisi... - Hepsi, -	2017	1003	Kağıt kitap

Diğer sözlüklere de bakın:

TEMEL BÜYÜK- [Yunanca Βασίλειος ὁ Μέγας] (329/30, Caesarea Kapadokya (modern Kayseri, Türkiye) veya Neokesarea Pontic (modern Nixar, Türkiye) 01/1/379, Caesarea Kapadokya), St. (3 Ekümenik Öğretmen ve Hiyerarşi Konseyi'ndeki 1 Ocak, 30 Ocak anma töreni; ... Ortodoks Ansiklopedisi

Geç Ortaçağ'ın kostümü büyük ölçüde sosyal bir işleve hizmet ediyordu. 14.-16. yüzyıllarda elbise giymek, üst elbisenin alt elbisenin üzerine giyildiği ve katman sayısının bağlı olduğu “soğan” kavramıyla belirlendi. sosyal durum sahibi... Vikipedi

Avrupa- (Avrupa) Avrupa, adını mitolojik bir tanrıçadan alan, Asya ile birlikte Avrasya kıtasını oluşturan ve yaklaşık 10,5 milyon km² (toplam bölgenin yaklaşık %2'si) alana sahip, dünyanın yoğun nüfuslu, oldukça kentleşmiş bir bölgesidir. Dünya) ve ... Yatırımcı Ansiklopedisi

Gelişiminin ana olaylarını daha kolay görebilmek için, Rus edebiyatının tarihi üç döneme ayrılabilir: I, ilk anıtlardan Tatar boyunduruğuna kadar; 17. yüzyılın sonuna kadar II; Zamanımıza III. Gerçekte bu dönemler çok keskin değil... Ansiklopedik Sözlük F.A. Brockhaus ve I.A. Ephron - Bu makalenin veya bölümün revize edilmesi gerekiyor. Lütfen makaleyi makale yazma kurallarına uygun olarak geliştirin... Wikipedia

Amerika Birleşik Devletleri ABD, Kuzey'deki eyalet. Amerika. Adı şunları içerir: geogr. devletler terimi (İngilizce'den, eyalet devleti), bazı ülkelerde kendi kendini yöneten bölgesel birimlere bu şekilde denir; tanım birleşik, yani federasyona dahil,... ... Coğrafi ansiklopedi

Bu tablo, Amerikan televizyon dizisi Law and Order'ın bölümlerinin bir listesini sağlar. İlk bölüm 13 Eylül 1990'da NBC'de yayınlandı. Şu anda dizinin 20 sezonu yayınlandı. Toplam 456 bölüm çekildi. 2010 yılında dizi... ... Vikipedi

Asya- (Asya) Asya'nın tanımı, Asya'nın ülkeleri, devletleri, Asya'nın tarihi ve halkları Asya devletleri, Asya'nın tarihi ve halkları, Asya'nın şehirleri ve coğrafyası hakkında bilgiler İçindekiler Asya, dünyanın en büyük kısmıdır, anakarayla birlikte oluşur Avrasya... Yatırımcı Ansiklopedisi

Natalya Pokatilova

Erkeğin için nasıl tek kişi olunur?

* * *

Teşekkür

Yeni bir kitabın doğuşu her zaman çok heyecan verici bir andır. Ve tıpkı bir çocuğun doğumunda her şeyin kendiliğinden ve doğal bir şekilde gerçekleştiği gibi, ama aslında bu sürece inanılmaz sayıda insanın dahil olduğu ortaya çıktı, bu yüzden bu kitabın ışığı görmesi için birçok kişi bunu yaptı. sadece yakınlarda durmakla kalmadı, doğrudan eyleme katılım sağladı. Ve onlara en içten şükran borçluluğum, bu kitabı ortak çabalarla oluşturduğumuzun bilincinde olmaktır.

giriiş

23 yıldır psikolog olarak çalışıyorum ve daimi özel muayenehanem var. 12 yıldır Alternatif'i yönetiyorum, 10 yıldır eğitimler veriyorum, 6 yıldır da kitap yazıyorum. Bu kadar var.

İsteğin nedir?

* * *

“Artık uçmakta olan bir kuş gibi özgürüm, ancak bir erkekle yaklaşmakta olan ilişkimi düşündüğümde, zorlu, yıpratıcı ahlaki iç ve dış çalışma hayal ediyorum. Şu ana kadar bütün ilişkilerim dağıldı. Ve ancak son 2 yılda nedenlerini anlamaya ve kendim üzerinde çalışmaya başladım. En sevdiğim tırmığa basmamak için korkuları ortadan kaldırmayı ve erkeklerle makul kadın iletişim becerilerini kazanmayı umuyorum: aşk bağımlılığı, erkek davranışı, zayıf veya evli erkekler.

* * *

Sahip olup olmadığından bile emin olmadığınızda aşka nasıl karşılık verilir? Kendinden nefret ettiğini mi yoksa kendini mi koruduğunu nasıl anlarsın?

Kaynıyor... Bu tür detayları arkadaşlarımla paylaşmıyorum çünkü enerji ilişkiden çıkıyor ve benim onu alacak hiçbir yerim yok."

* * *

Aşık oluruz, severiz, empati kurarız ve sevdiğimiz kişinin yanında mutluluğumuzu uzatmaya çalışırız. Ancak bir ilişkinin başlangıcında bir partnerin özelliklerine alışmak son derece zordur ve birkaç yıl çıktıktan sonra duyguları ve duyumların yeniliğini sürdürmek de aynı derecede zordur. – Erkeğin dikkatinin nasıl yönetileceği; – İlişkilerin yeniliği nasıl korunur ve coşku nasıl kaybedilmez; – Duygusal ve cinsel yakınlık nasıl oluşturulur; – Erkeğinizle ne konuşmalısınız; – Duygularınızı yönetmeyi ve partnerinizi bırakmayı nasıl öğreneceksiniz; – Güçlü ilişkilerin temel kuralları nelerdir? yeni bir kitap Natalia Pokatilova, ilişkileri sürdürme sanatında nasıl ustalaşılacağını, bir erkeği günlük olarak kendinize dahil etme becerisini nasıl yaratacağınızı, yakınlığınızın duygusallığını ve duygusallığını nasıl koruyacağınızı ve en önemlisi partneriniz için nasıl tek kişi olacağınızı ve olacağınızı anlatıyor.

Bir dizi: Bir kadından doğmuş

* * *

litre şirketi tarafından.

İlk cazibeden ilk krize

Hepimiz koku konusunda kesinlikle seçiciyiz. Ve bu iyi!

“4 yıl boyunca bir erkekle yaşadım ama kokusunu pek beğenmedim. Bazen sinirlendiğim doğruydu; seks sırasındaki kokuyu sevmiyordum.”

Sonra kokusu bize çekici gelen bir partnerle tanışıyoruz. Parfüm değil, vücudunun, terinin kokusu. Garip bir şekilde, kirli vücudunun kokusu da büyük olasılıkla sizi çekecektir.

Aşk iki yıl yaşar

Her şey bu şekilde ideal şekilde tasarlanmıştır. Ama doğumu kontrol etmeyi öğrendik. Bilirsiniz, hamilelik meydana geldiğinde ve çocuk kürtajla alındığında, aile uzmanları bunun ilişki için her zaman çok olumsuz olduğunu, ilişkinin ya çökmesi ya da büyük ölçüde bozulması ihtimalinin çok yüksek olduğunu söylüyor. Yenilenmenin kaynağı aileden atılır, bir düşünün.

Ne yazık ki artık ilişkilerimizde işler çok kolay olduğundan, birçok modern çiftin şunu söylediğini görüyorum: “Ah, bu o değil. Nedense onu artık o kadar sevmiyorum, bilmiyorum... Tanıştım, bacakları kopmuş, kafası kopmuş, şimdi bir şeyler geçiyor. Bir yıldan fazladır birlikteyiz sanırım, ona verdim mi? O bile mi? Gerçekten neler oluyor?"

Devam edelim. İlişkimizde neler oluyor? İlk kavgalar karakterimizin dışına çıktığımızda olur. Biliyorsunuz, ilk başta siz kendinizin en iyi versiyonusunuz, o da kendisinin en iyi versiyonu ve her şey o kadar pembe ve pembe ki. "Aşık olma durumuna bayılıyorum ve aşık olmak istiyorum" diyen insanlar var - bunlar gerçekle yüzleşmeye hazır olmayanlar, ilişkiler üzerinde çalışmaya gerek olmadığında o uçuşu istiyorlar, Kelimenin tam anlamıyla itip sabitlediğinde her şey kendi kendine olur. Ama başlangıçta adamımız sadece bir idealse, tanıştıktan iki veya üç ay sonra onun eksikliklerini fark etmeye başlarız. Bizim için "prensipte fena değil" olur, değil mi? Ve eğer onu biraz kısaltırsanız, kıyafetlerini biraz değiştirirseniz, saçını burada tararsanız, onu burada eğitirseniz, burada arkadaşlıktan çıkarırsanız, orada arkadaş edinirseniz, o zaman genel olarak ideal bir seçenek olacaktır! Tanıdık geliyor mu?

Eksiklikleri fark ettiğimizde ilişkilerin gelişimi başlar ve burada çok önemli bir nokta var - ya uyum içinde olacağız ya da hormonal dalgalanmanın bitiminden sonra bağlantı kaybolacak ve komşulara dönüşeceğiz.

Görgü kuralları veya İtalyan tutkularında komşular – iki uç nokta.

Görgü kurallarına göre komşular

Eşim ve ben kendimizi incindiğimiz bir durumda buluyoruz. Daha doğrusu, bize acı verenin kendisi olduğu anlaşılıyor. Belki bilerek de olsa, içimizde bir yerlerde zihinsel yaralar var ve kazara serpilen bir “tuz”un etkisi oluyor, güceniyoruz ve geri çekiliyoruz. Süreç şansa bırakılırsa, yavaş yavaş bir kısır döngü ortaya çıkar: O bize acı verdi - kırıldık, uzaklaştık; bizi incitti - kırıldık, uzaklaştık; bizi incitti - kırıldık, uzaklaştık vb. Aynı durum ortağımız için de geçerli olabilir. O da yaşayan bir insandır ve onun da acı tecrübeleri vardır. Sonuç olarak aramızda çok büyük bir psikolojik mesafe var.

Birbirimize sürtünmeye başlıyoruz ve aniden şunu keşfediyoruz: o burada acı çekiyor, ben burada gerginim ve orada ikimiz de birbirimize kıvılcımlar saçıyoruz. Çatışmalar ortaya çıkıyor. Ve keskin köşelerden kaçınmaya, duygusal sıkıntılardan kaçınmaya ve görgü kurallarına girmeye başlıyoruz. Yani evet? Bu, “tamam burası onun canını acıtıyor, öyle dersem skandal olur, buraya karışmam, bunu söylemem” durumuyla ilgili. Partner de aynı tutuma sahip. Ağrılı noktalara basmadan ve kişiyi derinden etkilemeden, kibar bir birlikte yaşama durumuna geçiyoruz. Tutku bitti, birbirinizin acı bölgesine girmediğiniz için uzaklaştınız. Sonuç olarak sıkılırız ve etrafımıza bakmaya başlarız - hayat nerede? Ben yaşamak istiyorum.

Bir çiftteki bu mesafe, insanların ortak bir apartman dairesinde komşulara veya çocuk yetiştirmede ortaklara dönüşmelerine yol açmaktadır. Bu çok üzücü çünkü hormonal bir destek yok. Elbette, daha önce de söylediğim gibi, bir çocuğun doğumu ilişkiyi canlandırabilir, ancak çoğu zaman yabancılaşmış çiftler çocuk istemezler ve onların artık var olmamasını sağlamak için her şeyi yaparlar. Ve eğer ilişki üzerinde özel olarak çalışmazsanız, onu yeniden canlandırmak ve partnerinizi doğal bir şekilde tekrar dahil etmek oldukça zor olabilir. Neden? Çünkü içsel acı verici deneyimlerinizi, şikayetlerinizi çözmeniz ve partnerinize dönmeniz, ona gitmeniz, onu sizinle bu toplantıya davet etmeniz gerekiyor, anlıyor musunuz?

Gerçek yakınlık, acı verici deneyimlerle baş etmeye hazır olduğunuz ve eşinizin bunu iyileştirmesine sevginizle yardım etmeye hazır olduğunuz anlamına gelir. Uzaklaşmıyorsunuz, temasınızı kaybetmiyorsunuz, birbirinizden sıkılmıyorsunuz, aksine tam tersine kendinize ve birbirinize daha derin nüfuz ediyorsunuz.

Acıyı sonuna kadar yaşama, kalbini kapatmama, uzaklaşmama, sevgide ve kabullenmede kalma becerisini binlerce kadına “Kadından Doğmuş” özel eğitiminde öğrettim. Yıllardır bunun her kadın için mümkün olduğunu gözlemledim! Ve sizi kendiniz ve sevgi dolu kalbiniz üzerinde çalışmaya davet ediyorum, çünkü bunun en önemli sonucu sevgiyle dolu yakın bir ilişkidir ve bu da hem sizi hem de erkeğinizi besler.

Çoğu zaman, büyük büyüklerimizden miras kalan bir alışkanlıkla, partnerimizi bir alçağa çevirir, sonra da düşmanla yatakta yaşayıp ilişkimizi mahvederiz. Uzun ve ciddi bir ilişki istediğimiz için kendi çarkımıza bir tekerlek takarız, değil mi canlarım? O halde ister kendi başımıza ister eğitimlerimizde sevgi ve destekle kendimizin ve partnerimizin acı verici deneyimlerine girmeyi öğrenelim ve bunun sonucunda sevgi bizi bekliyor. Ve ihtiyacımız olan tek şey bu.

İtalyan tutkuları

İlişkileri öldüren diğer uç nokta ise birbirimize tutunmamızdır. Aşık olma durumu çok tatlıdır, özellikle başlangıçta - onu tanırsınız, o da sizi tanır, karşılıklı nüfuz olur, saatlerce konuşursunuz, birlikte vakit geçirirsiniz. Uzun yıllardır birlikte olan çiftlere bakıyorsunuz; bir restoranda oturup sessiz kalıyorlar, her biri aletlerinin büyüsüne kapılmış durumda. Bir “randevu” düzenliyorlar, bir aile gezisine çıkıyorlar ve bu üzücü görünüyor. Bunun nasıl olabileceğini anlamıyorsunuz çünkü çılgın bir enerji alışverişiniz var ve "Bu asla benim başıma gelmeyecek" diyorsunuz. Gerçekten öyle mi düşünüyoruz kızlar? Ve sen ona tutun. Bu yakınlaşma süreci çok lezzetlidir, ancak birbirine bağımlı insanlar için büyük bir sorun vardır: ayrılık süreci.

Bir ilişkinin var olabilmesi için bir titreşimin olması gerekir. Sağlıklı, canlı ilişkiler her zaman heyecan vericidir. Bazen yakınlaşırsınız, hatta bazen böyle birbirinize karışırsınız, sonra uzaklaşırsınız, iki bağımsız birim gibi. Şimdi daha yakın, şimdi daha uzak, şimdi daha yakın, şimdi daha da uzak. Ve bu doğru.

Ancak karşılıklı bağımlılığa yatkın kişilerde ciddi bir kontrol ve güven sorunu vardır, partnerlerinin bir yere gitmesi, kaybolması, kırılması korkusu vardır ve bu nedenle ayrılma konusunda çok isteksizdirler. Ayrıldıklarında kaygı yaşarlar; her şeyi sindirmek için yalnız kalmak istemezler, her zaman korunaklı bir durumda kalmak isterler. Simbiyoza girebilirler ama ayrı olamazlar. Ancak her zaman bu durumda olmak imkansızdır çünkü burada önemli olan sonuç değil süreçtir. Bir bütün haline geldiniz ve işte bu; eğer ayrılmazsanız hayat duracak. Birbirinizde çözüldünüz, çılgınca gerçek bir yakınlık oldu, enerji alışverişinde bulundunuz, ancak sonra bu enerji alışverişinde partnerinizden aldığınız her şeyi sindirmek için birbirinizden ayrılmalısınız. Kendinizi yenileyin, tamamlayın, bunun sayesinde hayatın farklı yönlerinde gelişin, bunu bütünleştirin ve yeniden bir birey, ayrı bir kişi olun ki yeniden yakınlaşmak ilginç olsun.

Her iki eyalet de bizim için hayati önem taşıyor. Biz titreştiğimizde uzun ilişki, bu bize birbirimize olan ilgiyi ve hareketi garanti eder. Ancak daha önce de söylediğim gibi duygusal bağımlılığa yatkın ve ayrılıkta zorluk yaşayan insanlar birbirlerini bırakmıyorlar. O zaman ne olacak?

Tartışmaya başlarlar. Ve birdenbire kavga edin. Tartışma sona erdiğinde geriye dönüp şöyle diyorlar: “Tanrım, her şey skandal olmadan çözülebilirdi! Peki neden bu kadar tartışıyoruz? Bu nasıl bir mekanizma?

Kavga ettiğinizde ayrılırsınız. Enerjik bir şekilde ayrılıyorsunuz ve şöyle diyorsunuz: “Ah! Onunla olamam! Dövüş sizi ringin farklı köşelerine gönderiyor. Boks yapıyorsunuz ve artık birlikte değilsiniz, ayrısınız. Kapıyı çarparak evden çıkıyorsunuz ve şöyle düşünüyorsunuz: “Tanrım, işte bu! O zaman sadece boşanma var! - ve özellikle parlak, güçlü tartışmalardan sonra bu boşanmayı kafanızda bile planlıyorsunuz. Ve bu kendinizi iyi hissetmenizi sağlar.

Bir kavgadan sonra harika seks olduğuna dair bir görüş var. Neden? Ayrıldınız. Sen ayrısın. Hatta kafanda boşanıp yabancılaştın. Ve birbirinizden etkilenmeye başlarsınız. Afrika tutkuları kaynıyor, önlenebilecek çok fırtınalı kavgalar, ardından fırtınalı uzlaşmalar. Bunlar da ilişkiyi nefes alabilir hale getirmeye yönelik girişimler.

Ebeveynleri 40 yılı aşkın süredir bu şekilde yaşayan bir müşterim var. Hatta biz onu bunun için tedavi etmeye başlayana kadar onları bir şekilde kurtarmaya bile çalıştı. Ebeveynler 40 yıldır bu ilişki içindeler. Bu güne kadar tartışıyorlar; 40 yıldır önemli konularda birbirleriyle anlaşamıyorlar. Ve bu onlara yakışıyor. Her biri bu durumdan kendine göre acı çekiyor ama aynı zamanda hiçbir şeyi değiştirmiyorlar, boşanmıyorlar ve elbette asla boşanmayacaklar. Bu onların yaşam tarzıdır. Bunu telafi ettiler, başka türlü yapamazlar, nasıl yapılacağını bilmiyorlar, nasıl yapılacağını bilmiyorlar ve bunu farklı şekilde yapabileceklerini düşünmediler. Ne yazık ki çocuklar iki ateş arasında kalıyor.

Evet, evdeki herkes bu işe karışıyor. Kimse kayıtsız kalmıyor. Bu çiftlerden herhangi biri nadiren kapalı kapılar ardında sessizce tartışır. Ve tutkunun mevcut olmasına rağmen bu ilişkiler çok yorucudur. Herhangi bir skandal, özellikle çılgın ve yapıcı olmayan ilişkiler bozulur. Helikopterde yaşamak gibi bir şey bu. Etrafta uçmak ve çevreyi görmek ilginç ve etkileyici olabilir ancak helikopterde yaşamak tamamen imkansızdır.

“Annemin üç kocasına karşı böyle tutkuları vardı ve şimdi yalnız. Belki de bir tanesine tutkuyla bağlı olmak daha iyidir?”

Tutkulu olmamak, “nefes almak” daha iyidir. Ve ya tutku olsun ya da serinlik olsun. Ya birbirine doğru hareket, sonra kendi içine doğru hareket.

Bir ilişkide yorucu olan patolojik bir kalıp: Artık başka bir iyi ilişki bulacağınızı düşünerek partnerinizden ayrılırsınız. İlk başta her şeyin hormonal, hoş, ruhtan ruha olduğu başka bir iyi insanla tanışırsınız. Sonra hormonlar biter ve aynı şey tekrar olur: Ya simbiyoz içindesiniz ve ayrılmak için kavga etmeniz gerekiyor ya da önceden ayrılmış ve komşulara dönüşmüşsünüz.

Aşırı uçlara gitmeyle eşzamanlı olarak (ve bazen bundan ayrı olarak), bir kriz sırasında kadınların en çok korktuğu şey gerçekleşir: ihanet. Ama sadece erkeklerin aldattığını ve hepsinin erkek olduğunu duyduğumda mantıklı bir soru ortaya çıkıyor: Bunu kiminle yapıyorlar? Birlikte? Hayır, bizimle, kadınlarla. Neden onların (ve bizim) ilişkilere yandan başlamayı tercih ettiklerini ve bundan bu kadar korkmamız gerekip gerekmediğini anlamaya çalışalım.

* * *

Kitabın verilen giriş kısmı Erkeğiniz için nasıl tek kişi olunur (Natalia Pokatilova, 2016) kitap ortağımız tarafından sağlanmıştır -

Tür:

Kitap açıklaması: Aşık olduğumuzda, sevdiğimiz kişiyle geçirdiğimiz mutlu anların hiç bitmesini istemeyiz. Ancak mutluluğa giden yol, bir ilişkinin erken ve geç aşamalarında çok sayıda engelle karşılaşabilir. Başlangıçta, seçtiğiniz kişinin özelliklerine alışmak zordur ve birkaç yıl birlikte yaşadıktan sonra, yeniliği tanıtmak çok zordur. birlikte yaşama ilginçti. Hemen hemen her kadın, erkeğin dikkatini nasıl yöneteceğini, ilişkiyi sıkıcı hale getirmemeyi, sevdiği erkekle ne konuşacağını çok iyi bilmelidir.

Korsanlığa karşı aktif mücadelenin verildiği günümüzde, kütüphanemizdeki kitapların çoğunda incelenecek yalnızca kısa parçalar bulunmaktadır; buna Erkeğiniz İçin Tek Kişi Olmak kitabı da dahildir. Bu sayede bu kitabı beğenip beğenmediğinizi ve gelecekte satın almanız gerekip gerekmediğini anlayabilirsiniz. Böylece özetini beğendiyseniz kitabı yasal olarak satın alarak yazar Natalya Pokatilova'nın çalışmalarına destek vermiş oluyorsunuz.