İyi günler sevgili dostlar!

Mutlu bir şekilde "hayır!" diyeceğiniz durumlarda aynı fikirde olduğunuz oldu mu? "? Neden bir başkasının isteğini tatmin etme arzusunu kendi rahatımızın ve kişisel zamanımızın önüne koyuyoruz? Doğru şekilde nasıl reddedileceği bugünkü makalemin konusu.

Eğer taktiklere hakimsen kibar ret, o zaman bulabilirsin manevi uyum ve doğru zaman yönetimi duygusu.

Bir tuzağa düşmek sürekli vaatler Bir kişinin durması zordur. Emeğin örgütlenmesi örneğini ele alırsak sanırım gönüllülük ilkesinin kullanımı ve bunun zorunluluğa dönüşmesiyle karşılaşmışsınızdır.

Sorunsuz birey ile ilişkili omurgasız kişilik ve vicdan azabı duymadan herkes tarafından verimli bir şekilde kullanılmaktadır. Başka nasıl? Bir kişi gönüllü olarak izin verir kendini manipüle etmek .

Tabii ki şimdi bahsetmiyorum karşılıklı yardım veya dostça yardım normal bir ilişkinin sağlıklı bir yönüdür. bir adamdan bahsediyorum kendisinin kullanılmasına izin verdi kişisel ilkeleri ve çıkarları göz ardı etmek.

“Hayır” deme becerisi, pratik yapmayı, becerileri ve kendinize ve başkalarına karşı olağan tutumu değiştirme arzusunu gerektirir.

Başarısızlığın zorluğunun ana nedenleri

1. Aile ve ilişkiler

"Hayır" demenin en zor yanı Aile ilişkileri ve aşk sorunları. Hakaret etme korkusu Sevilmiş biri , kaba veya ilgisiz görünmek bizi verilen görevleri yerine getirmeye ikna eder.

Bazen önceliklerimizi diğerlerinden üstün tuttuğumuzun farkına varmak bile bize mantıksız deneyimler yaşatıyor suç.

2. Fırsatları kaybetme ihtimali

Bazen bir kişi bağımsız olarak şu veya bu yanılsamaya bağlı kalmak için bir neden bulur. “Hayır” dediğinde kesinlikle öyle olduğunu düşünüyor mevcut faydaları veya bireyle olan bağlantıyı kaybedecek. Peki bu gerçekten böyle mi?

Böyle bir korkunun bir örneği, bir takımda çalışmanın doğasında vardır. Örneğin, bir çalışana başka bir departmana transfer olması veya pratik olarak kariyer gelişimini deneyimlemesi ancak farklı bir pozisyonda teklif edilir. Ve eğer kategorik olarak istemiyorsa, büyük olasılıkla bunu bir nedenden dolayı yapacaktır. işsiz kalma korkusu ve kendin hakkında ayrıl kötü görüş Kararını ve konumunu savunmak yerine.

3. Patolojik nezaket

Evet evet doğru okudunuz. Dünyada kendilerinden istenmese bile sürekli olarak yardım etme arzusuna kapılan insanlar var.

Böyle bir “ideal çalışan” veya arkadaş, daima hazır diğer insanların sorunlarını çözün, talimatları yerine getirin, geri bildirimlere güvenin, övün ve önemlerini vurgulayın.

Bugünlerde kalp ve ruh nezaketi bir hediye olarak kabul ediliyor, özellikle de bencil ve özgür. Peki kimseyi rahatsız etmemek için doğru şekilde “hayır” nasıl söylenir? Bu konuda daha sonra daha fazla bilgi vereceğiz.

4. Yalnızlık korkusu

İrademiz dışında anlaşmak ve çoğunluğun görüşüne katılmak tehlikelidir. Destek almak isteyen ve bir grup insana bağlı hissetmek kara koyun gibi görünmemek için mecburdur kişinin kendi fikrinin ve teslimiyetinin çarpıtılması.

Bir arkadaşını kaybetme korkusu, ancak fikrinizle kucaklaşmak, bir kişiyi sırf yalnız kalmamak için dilini ısırmaya veya isteği sessizce yerine getirmeyi kabul etmeye zorlar.

5. Çatışma durumlarından korkma

" ile iletişim kurma deneyiminiz oldu mu? zor insanlar"? Bunu açıkça anladığınızda anlaşmak daha kolay ve kanıtlamak yerine “evet” deyin ve reddedilmesini savunmak.

Garip ama "özür dilerim ama hayır" ifadesini formüle ettiğimizde rakibin sinirlenip çatışmaya başlamasından korkuyoruz.

Nasıl savaşılır?

Sorunla başa çıkma yöntemlerini açıklamadan önce tartışmak istiyorum. ilgili arıza varyasyonları.

Öncelikle sorunsuz insanlar dikkate alınır zayıf ve boyunlarına oturarak ihtiyaç duydukları yere giderler, siz değil. Zaten bu makaleyi okuduğunuz için bu seçeneğin size uygun olduğunu düşünmüyorum.

İkincisi, beceri artıları ve eksileri tartın Bir hükmü veya kararı açıklamadan önce, oldukça sağlam bir yetenektir.

Üçüncüsü, reddederken olumsuz tepki bekleme alışkanlığından vazgeçmeniz gerekir. Sonuçta, bir isteği yerine getirmekten gerçekten rahatsız olursanız ne olabilir ki?

Kendinize ve insanlara karşı dürüst olmak, dünyaya ve arzulara karşı açık olmanın yanı sıra samimi olmanızı da sağlar. uyumlu bir insan ol .

Peki kibarca ve onurlu bir şekilde reddetmeyi nasıl öğrenebilirsiniz?

Yöntem 1: Sormak için uygun zaman

Gerçekçi olmayan bir istekle hayatınıza giren kişi, bunu uzun zamandır beklemediğinizi, rutin işlerinizle meşgul olduğunuzu tamamen unutur.

Bu durumda, doğru bir şekilde ipucu vermenizi tavsiye ederim şu anda işten bunalmış durumdasın. Bir arkadaşınızın, meslektaşınızın veya tanıdıklarınızın ne kadar meşgul olduğunuzu görmesi kesinlikle normaldir. Reddettiğiniz için değil, acilen uygulanması gereken çok önemli bir göreviniz olduğu için ona yardım edemeyeceğinizi anlayacaktır. Böylece şu sonuca varabiliriz yardım alma fırsatı Evet, ama sizin için uygun bir zamanda.

Yöntem 2. Özür dileyen bir ses tonu olmadan

Öyle durumlar var ki reddetmek sakıncalıdır, ama kesinlikle gerekli. Ve kişi isteğin özünü belirlerken, beyniniz zaten metinsel reddetme seçeneklerini çılgınca düşünüyor. Tanıdık geliyor değil mi?

Şu ifade üzerinde çalışın:

Sana gerçekten yardım etmek isterdim ama bugün yapamam.

Her zaman gerekli değil nedenini açıkla, neden onların istediklerini yapmıyorsun?

Bir kişinin yanında kalmak iyi bir ilişki içindeözellikle de onu her gün görmeniz gerekiyorsa, bu özel ifadeyi kullanmanızı şiddetle tavsiye ederim. İddiaya göre bu fikri beğendiğinizi, ancak mevcut koşullar ve nedenlerden dolayı rakibinizle yarı yolda buluşamayacağınızı ima ediyor.

Yöntem 3: Zaman Aşımı

Zaman alıyor isteği düşün, belirleyici olabilecek tüm faktörleri tartarsınız, özellikle de talebin özü sorumlu. Bunda utanılacak ya da tuhaf bir şey yok.

Bu şekilde karşınızdaki kişiye sizin de sahip olduğunuzu bildirirsiniz. mücbir sebep durumları ya da kişisel konularda, ancak hemen “hayır, yapamam!” demeyin. "

Yöntem 4. Yanlış adres

Bu yöntemin özü, anlam ve kelimelerin oldukça akıllıca düzenlenmesiyle doludur. İfade etmek:

Üzgünüm ama korkarım isteğinizi yerine getirecek doğru kişiyi seçmediniz.

örneğin bir meslektaşınıza veya arkadaşınıza gönderildiğinde kusursuz çalışır.

Talebin önemli noktalarını anladıktan sonra, çoğu zaman soran kişi gerçekten yanlış kapıları çalıyor. Belki ihtiyacı vardır daha nitelikli uzman ve onu bu konuda önceden uyarıyorsun.

Yöntem 5. Duygular kilit altında

Değmez panik Yardım için bir soru duyduktan sonra. Sürekli gevezelik etmek, bahaneler uydurmak ve "peltek konuşmak" sizi düzensiz kişilik korktuğunu hissetmek. Bir siparişi tamamlamak sizin için uygun ve eğlenceliyse yaparsınız, değilse... Kendiniz tahmin ettiniz değil mi?

Yöntem 6: Basitlik

Her birimiz bağımsız olarak bariyerler kurar veya doğrudan söylemenin son derece zor olabileceği kişisel ilişkiler.

Muhatap olan işlerinizle ilgili kararlar empoze eder, aldanmamalı, kandırılmamalısınız.

Sadece cevabı bilmesi ve anlaması gerekiyor: Evet veya hayır. Ve senden istedikleri tek şey bunu öğrenmek senin görüşün taleple ilgili. Tüm. Durumu karmaşıklaştırmayın ve şunu düşünün yeri doldurulamaz insanlar yoktur.

sevgili arkadaşlar, buna bir son vereceğim.

Blog güncellemelerime abone olun ve okumaları için arkadaşlarınıza tavsiye edin. Yorumlarda bize sihirli kelime “hayır” demeyi nasıl öğrendiğinizi ve bu konuda ne gibi zorluklar yaşadığınızı anlatın?

Blogda görüşmek üzere, hoşçakalın!

En sık karşılaşılan zorluklardan biri insanları geri çevirmek zorunda kalmaktır. Ve iş yerinde sıklıkla mesleki sorumluluklarınız nedeniyle "hayır" diyemediğiniz durumlar ortaya çıksa da, size belirli bir seçim özgürlüğü sağlayan başka koşullar da her gün ortaya çıkacaktır. "Hayır" deme hakkınızı nasıl kullanırsınız ve reddetmeyi doğru şekilde formüle edersiniz?

Bunu şu şekilde düşünün: Doğru zamanda "hayır" demeyerek, diğer kişinin ihtiyaçlarını kendi ihtiyaçlarınızın önüne koyacaksınız. Gerçekten istediğin bu mu? İşyerinde ihtiyaçlarınızın daha az önemli olmadığı, hatta bazı durumlarda meslektaşlarınızın ihtiyaçlarından daha önemli olduğu pek çok durum vardır. Meslektaşlarınızın sizi ne sıklıkla reddettiğini unutmayın. Ve sen sakince ve sinirlenmeden bu cevabı kabul ettin. Peki siz de aynı şekilde davranırsanız neden birinin üzüleceğinden endişeleniyorsunuz?

Asıl sorun, her zaman "evet" demenin kolaylıkla bir alışkanlığa dönüşebilmesi ve kökleşmiş bir davranış kalıbını değiştirmenin gerçekten zor olmasıdır. Meslektaşlarınızı hatırlayın. Her birinden ne bekleyeceğinizi tahmin edebilir misiniz? Muhtemelen evet. Aynı şekilde, güvenilirliğinize alışan meslektaşlarınız da büyük olasılıkla o kadar çok taleple size yönelmeye başlayacak ki, bunları yerine getiremezsiniz. Bu nedenle, iş taleplerini sürekli kabul etme alışkanlığı, yapabileceğinizden veya gerçekten yapmanız gerekenden fazlasını üstlendiğiniz için bunalmanıza yol açacaktır. Bu durum strese, hayal kırıklığına, düşmanlığa, çatışmaya ve hatalara yol açar ve zamanla daha da kötüleşir.

Yani, hissettiğinizde hayır demek, ustalaşmanız gereken önemli bir beceridir. Muhtemelen sizin için sakıncalı olsa bile birine yardım etmek isteyeceğiniz durumlar olacaktır. Unutmayın: Bu, başkalarının hakları kadar sizin ihtiyaçlarınıza ve haklarınıza da saygı duymak ve gerektiğinde uzlaşmayı kabul etmek anlamına gelir.

İşleri yavaş yavaş yapın ve her şeyi bir anda yapmaya çalışmayın. Yeni bir beceri deneyin ve doğru sonuca ulaşıncaya kadar onu geliştirin. Her şeyin hemen işe yaramayacağı gerçeğine hazırlıklı olun. Yeni beceriler öğrenmek istiyorsunuz ve yeni bir şey öğrenme sürecinde her zaman inişler ve çıkışlar oluyor.

Pek çok insan, bunu yapmanın tek yolunun doğrudan reddetmek olduğuna inanarak "hayır" demekten hoşlanmaz. Bu "hayır" kaba ve saldırgan görünebilir. Ve bu genellikle işyerinde yaratmak istediğiniz izlenim değildir. kurmaya mı çalışıyorsun iyi bir ilişki meslektaşlarınızla, ancak kaçınılmaz olarak kendi iyiliğiniz için - sağlığınız ve iyiliğiniz için birisini reddetmek zorunda kalacaksınız. Bu, hayır diyebilmeniz gerektiği anlamına gelir, ancak bunu diğer kişinin ihtiyaçlarına saygı gösteren bir şekilde yapmalısınız. Yemek yemek Farklı yollar duruma bağlı olarak reddedebilirsiniz. İşte üç ana seçenek.

Doğrudan ret- en tavizsiz yöntemdir ve iş yerinde kullanıma nadiren uygundur. En çok birinin haklarının ihlal edildiği durumlarda başvurulur. Bu gibi durumlarda yüksek sesle ve kararlı bir şekilde şunu ekleyebilirsiniz: “Duymuyor musun, hayır dedim.”

Lütfen ek bilgi sağlayın veya "başka bir zaman" sözü verin- Tartışma fırsatı, ancak reddetme olası seçenekler arasında yer alıyor.

Düşünceli "hayır"- en hassas yol, çünkü muhatabınızı dinlediğinizi gösterirsiniz.

Aşağıda bu seçeneklerin her birinin ne olduğunu ayrıntılı olarak açıklayacağım ancak seçim duruma, tutumunuza ve talebi kimin yaptığına bağlı olacaktır çünkü bu sizin akıl hocanız, doğrudan yöneticiniz, bir meslektaşınız veya bir ekip üyeniz olabilir. gerçekten yardım etmek istediğin kişi.

Davranışınızı radikal ve aniden değiştirmeye çalışmayın. Leoparın aniden rengini değiştirmesini beklemeyen meslektaşlarınızı şok edebileceğiniz için bu özellikle retler için geçerlidir. Küçük başlamak, sıkı çalışmak ve yavaş yavaş değişmek çok daha iyidir.

Hayır demenin 9 yolu

Cevap vermek için acele etmeyin	Birinin isteğine yanıt vermeden önce kısa bir ara verin. Karşınızdaki kişiden, size düşünmeniz için birkaç saniye vermek amacıyla aynı şeyi tekrarlamasını isteyebilirsiniz. Veya "Bir düşüneyim..." deyin ve takviminizi veya çalışma planınızı kontrol ederek hazırlanmanız ve hayır demeniz için size zaman tanıyın.
Çok fazla özür dilemeyin	Yalnızca gerçekten gerekli ve uygun olduğunu düşündüğünüzde özür dileyin. Pek çok insan "özür dilerim" kelimesini çok sık tekrarlama alışkanlığını çoktan edindi. Cümleleri şu ifadelerle başlatın: “Maalesef…” veya “Korkarım ki…”, ancak yalnızca gerektiğinde.
Kısa ve öz olun	Bir şeyi neden yapamayacağınız konusunda uzun ve uzun açıklamalardan kaçının. Basit bir ifade “Bugün işe yaramayacak” yeterli olacaktır. Aşağıdaki ifadeler yararlı olabilir - elbette dostça bir sempati, sıcaklık ve samimi bir pişmanlıkla telaffuz edildiklerinde: "Gerçekten üzgünüm ama bunu yapamam." “Maalesef bunun için zamanım yok.” "Üzgünüm, bugün işe yaramayacak." (Bazen “özür dilerim” oldukça uygundur.)
Muhatabınızın davranışını “aynalayın”	Bu durumda, size neyin ve nasıl sorulduğunu yansıtırsınız, ancak yine de cümleyi bir ret ile bitirirsiniz. Dostça konuşun ve pişmanlıkla karşınızdaki kişinin gözlerine bakın. Sen:“Öğle yemeğinden sonra raporların konusunda sana yardım edecek vaktim yok.” İş arkadaşı:“Ama bunu bugün yapmaya başlamak istedim.” Sen:"Bu işe başlamak istediğini anlıyorum ama bu öğleden sonra bunu yapamayacağım." İş arkadaşı:“Ama bu hafta her şeyi bitirmem gerekiyor.” Sen:"Bu haftayı bitirmen gerektiğini anlıyorum ama bu öğleden sonra sana yardımcı olamayacağım."
Kırık plak tekniği	Olumsuz kararınızda ısrar etmeniz çok önemlidir, çünkü genellikle muhatap sizi onu değiştirmeye zorlamaya çalışır. Çocuklar bunu özellikle iyi yapıyor! Bu durumda sizin için yararlı bir teknik, bozuk plak tekniği olabilir: muhatap size ne kadar baskı yapmaya çalışırsa çalışsın, reddetmenizi nazikçe tekrarlayın.
Reddedilme nedenini açıklayın	Bu durumda kısaca açıklayın gerçek sebep hayır". Bunu yalnızca istiyorsanız veya gerekliyse yapın. Sizden bir şey isteyen herkese davranışlarınızı açıklamak zorunda değilsiniz. "Bugün rapor konusunda size yardımcı olamayacağım çünkü bu öğleden sonra bir iş toplantım var." "Ziyaretçilerle meşgul olacağım için buna zamanım yok."
İsteği başka bir zaman yerine getirmeyi teklif et	Bu durumda şimdi “hayır” diyorsunuz ama belki daha sonra bu isteğe uymayı kabul edersiniz. Açık ingilizce dili bu tekniğe yağmur kontrolü denir; yani taraftara yağmur nedeniyle ertelenen bir beyzbol maçına katılma hakkı veren bir bilet koçanı. "Bugün sana yardım edemem çünkü bütün gün toplantılardayım ama belki bir şeyler biliyorumdur." boş zaman Yarın".
Daha fazla bilgi için sorun	Bu nihai bir ret değildir; bu durumda gelecekte tartışma, uzlaşma veya ret mümkündür. “Rapor ne kadar detaylı olmalı?” "Bensiz başlayabilir misin?"
Karar vermek için zaman isteyin	Bir şeyleri derinlemesine düşünmek için zaman istemekten asla korkmayın. “Çalışma programımı kontrol etmem gerekiyor, sonra sana cevap vereceğim.” "Şu anda cevap veremem. Seni sonra arayacağım"

Bir kişiyi çoğu zaman reddedemememizin nedenleri nelerdir? Hayır demeyi öğrenmek neden önemlidir? Muhatabınızı rahatsız etmeden veya suçluluk hissetmeden bunu nasıl yapabilirsiniz? Tüm bu soruların cevabını merak ediyorsanız bu yazı tam size göre! BİR KİŞİ NASIL DOĞRU REDDEDİLİR.

(function(w, d, n, s, t) ( w[n] = w[n] || ; w[n].push(function() ( Ya.Context.AdvManager.render(( blockId: "R-A) -383753-6", renderTo: "yandex_rtb_R-A-383753-6", async: true )); )); t = d.getElementsByTagName("script"); s = d.createElement("script"); s .type = "text/javascript"; s.src = "//an.yandex.ru/system/context.js"; s.async = true; , this.document, "yandexContextAsyncCallbacks");

Ne tür insanlarsınız? BİR KİŞİ NASIL DOĞRU REDDEDİLİR

Bazen tüm insanlar iki gruba ayrılabilir gibi görünüyor - herhangi bir rahatsız edici durumda açıkça, kibarca ve kendinden emin bir şekilde "hayır" diyenler ve doğruluğundan şüphe duyan, meslektaşlarının, arkadaşlarının, komşularının ve akrabalarının isteklerini her zaman kabul edenler. .

İlk grup, kural olarak, kendilerine daha çok güvenir, bakış açılarını daha net ifade eder ve sözlü savaşlardan galip çıkar. İkinci grup için ise fikirlerini savunamadıklarını, kendilerine daha az güvendiklerini ancak her zaman yardıma koştuklarını, yardımda bulunduklarını, borç verdiklerini, fazla mesai yaptıklarını, birinin köpeğini gezdirdiklerini veya başkasının çocuğuna bakıcılık yaptıklarını vb. söyleyebiliriz.

Kendilerini şu düşünceyle avuturlar: "Ben değilsem kim?" veya "O halde arkadaşlar ne işe yarar?" Utanıyorlar, rahatsız oluyorlar, reddetmekten utanıyorlar, hatta sessizce başlarını olumsuz yönde sallıyorlar. BİR KİŞİ NASIL DOĞRU REDDEDİLİR

Neden reddedemiyoruz? BİR KİŞİ NASIL DOĞRU REDDEDİLİR

İnsanlar boş zamanları, enerjileri ve istekleri olmasa bile neden “hayır” demekten bu kadar korkuyorlar? Asıl sebep korkulardır. En farklı ve onların çok sayıda:

(function(w, d, n, s, t) ( w[n] = w[n] || ; w[n].push(function() ( Ya.Context.AdvManager.render(( blockId: "R-A) -383753-7", renderTo: "yandex_rtb_R-A-383753-7", async: true )); )); t = d.getElementsByTagName("script"); s = d.createElement("script"); s .type = "text/javascript"; s.src = "//an.yandex.ru/system/context.js"; s.async = true; , this.document, "yandexContextAsyncCallbacks");

• kaba, kaba görünme korkusu,
• dostluğu kaybetme korkusu,
• sizin de reddedileceğinizden korkun,
• çatışma korkusu,
• suçluluk korkusu.

Kendimize karşı iyi tavrımızı kaybetmekten korkuyoruz, yalnızlıktan korkuyoruz. Kural olarak böyle bir kişi şöyle düşünür: “Yardımı reddedersem arkadaşlarım, akrabalarım ve meslektaşlarım benden yüz çevirecek.

Yalnız kalacağım. Yardıma ihtiyacım olduğunda kimse bana yardım etmeyecek.” Çoğu psikolog tüm bu korkuların çocukluktan geldiği konusunda hemfikirdir. Çoğu durumda, katı ebeveynler çocuğu kötü davranışlarından dolayı cezalandırarak onu sevgiden, övgüden ve şefkatten mahrum bıraktı.

Böyle bir ailede çocuk, annesinin (ya da babasının) koşullarını, kendi fikri olmadan, sorgusuz sualsiz dinler, onay ya da övgü kazanmak için var gücüyle çabalar. Ebeveynler, çocuğu herhangi bir suçtan dolayı cezalandırarak veya azarlayarak, onda sevgiyi kaybetme ve "kötü" olma korkusunu oluşturdular.

Zamanla böyle bir çocuk, başkalarının görüşlerine bağımlı, herkesi memnun etmeye ve memnun etmeye çalışan bir kişiye dönüşür. BİR KİŞİ NASIL DOĞRU REDDEDİLİR

Reddetmenin kaba ve nezaketsiz olduğunu düşünmeye alışkınız. Ve herkesin mutlu, mutlu, iletişimden memnun olduğu, uyum içinde yaşamak istiyoruz. Ve bilinçaltında memnun etme arzusu mantığa üstün gelir.

Şöyle düşünürüz: "Benden yardım isterlerse, talep edilirlerse beni severler." Ancak bu gerçek olmaktan uzaktır. Çoğu zaman manipüle edildiğimizin farkında olmayız.

Ve hoşumuza giden şeyi yapmak yerine kendimize zarar veririz. İçsel duygularımız arka planda kaybolur ve dış onaya bağımlı hale geliriz.

(function(w, d, n, s, t) ( w[n] = w[n] || ; w[n].push(function() ( Ya.Context.AdvManager.render(( blockId: "R-A) -383753-8", renderTo: "yandex_rtb_R-A-383753-8", async: true )); )); t = d.getElementsByTagName("script"); s = d.createElement("script"); s .type = "text/javascript"; s.src = "//an.yandex.ru/system/context.js"; s.async = true; , this.document, "yandexContextAsyncCallbacks");

Yardım etmeyi kabul ettiğimizde çoğu zaman bu fırsatı kaçırmaktan korkarız. Bu tür durumlar genellikle işyerinde, ek bir yük üstlenerek terfi almayı, maaşta artış görmeyi veya fark edilmeyi umduğumuzda meydana gelir.

Ve elbette kovulma korkusuyla aynı fikirdeyiz. BİR KİŞİ NASIL DOĞRU REDDEDİLİR

“Hayır” demeyi öğrenmek neden önemlidir? BİR KİŞİ NASIL DOĞRU REDDEDİLİR

• Çevrelerindeki insanlar, belirli bir durumda kesin ve net bir şekilde reddedemedikleri için güvenilir insanları zayıf iradeli olarak görürler. Bu nedenle herkese yardım ettiğinizde daha fazla sevgi, saygı ve güven alacağınızı varsaymamalısınız.
• Reddetmeyi öğrendikten sonra, hemen kendinize veya sevdiklerinize mutlu bir şekilde ayırabileceğiniz daha fazla boş zamanınız olacak.
• Gücünüz ve enerjiniz gereksiz şekillerde israf edilmeyecektir.
• "Hayır" diyememek sizde zihinsel rahatsızlık yarattıysa, strese, ilgisizliğe veya depresyona neden olduysa, hayır demeyi öğrenerek kendinizi daha mutlu ve sakin hissedeceksiniz.
• Sizden faydalanılmadığını bilirseniz kendinize daha çok güveneceksiniz ve özsaygınız artacaktır.
• Başkalarının görüşlerinden ve güvenilir arkadaşların "boynuna oturmayı" seven bencil insanlardan kendinizi daha özgür hissedeceksiniz.

Doğru ve kibar bir şekilde reddetmeyi öğrenmenin zor olduğunu mu düşünüyorsunuz? Hayatınızın geri kalanında yönlendirilmeye ve aldatılmaya mahkum olduğunuzu mu düşünüyorsunuz? Hiç de bile! Biraz çaba, sabır, sebat göstermeniz ve tavsiyelerimizi uygulamaya koymanız gerekiyor.

Ve ne kadar güçlü, kendinden emin ve mutlu hissettiğinizi hemen fark edeceksiniz. Bazı insanlar, kendilerinin istismar edilmesini önlemek için aldıkları tavsiyelerle silahlanırlar.

Birisi sinir bozucu bir komşuyla veya her şeyden fayda bulmaya çalışan kurnaz bir meslektaşla nasıl konuşulacağını anlıyor. Ya da belki sonunda kendiniz bir manipülatör olacaksınız? Her durumda, bu sizin kişisel işinizdir.

Doğru şekilde reddetmenin 10 yolu.

1. Öncelikle tüm çocukluk korkularınızı yeniden düşünmeli ve herkesi memnun etmenin ve her zaman iyi olmanın imkansız olduğunu anlamalısınız. Sürekli bir başkasının hayatını yaşayamazsınız, birileri uğruna her şeyinizi veremezsiniz, bu kişi aileniz veya arkadaşınız olsa bile Kendinizle çatışırsınız, kendinizi keyifli anlardan mahrum bırakırsınız, kaybettiğiniz zaman ve enerjiden pişmanlık duyarsınız. Kendine ihanet ediyorsun! Başkası adına kendinizi feda edersiniz. Unutmayın, her zaman bir seçeneğiniz vardır ve her zaman kesin bir “hayır” deme hakkına sahipsiniz.
2. İkinci olarak, kendinize zarar verecek tüm istekleri sürekli olarak kabul etseniz bile, birisi için daha iyi bir insan olamayacağınızı anlamak önemlidir. Etrafınızdaki insanlar artık sizi sevmeyecek. Manipülatör sizden bir şey isteyerek bencil ilgiyi kullanır ve dostluk ve sevgi samimi duygulardır.
3. Kendinize not edin ve vaatlerle yükümlü olmayan, özgür bir insanın birçok faydasını hatırlayın. Ve size yönelik bir talebi her duyduğunuzda, öncelikle kendinizi düşünün. Bu, rakibinizle konuşurken size daha fazla güven verecektir.
4. Bir talebi duyduktan sonra, "Deneyeceğim (deneceğim)" veya "Düşüneceğim" gibi gereksiz vaatlerde bulunmayın. Bu ifadeler size söylenenler konusunda bir sorumluluk yüklüyor ve dilekçe sahibi için bu anlaşma anlamına geliyor. Ve görevin tamamlanmasını bekleyecek.
5. Sakin, kendinden emin ve arkadaş canlısı bir şekilde, kişinin gözlerinin içine bakarak şunu söyleyin: "Hayır, bugün işe geç kalamam / Çocuğunuza bakıcılık yapamam / Sana borç veremem çünkü ...." Bu cümleyi hiçbir şüpheye yer bırakmadan söylemek önemlidir, aksi takdirde sizi ikna etmeye devam edeceklerdir. Ve bunun sana hiçbir faydası yok.

1. Reddettiğiniz için özür dilemeyin. Kişi bilinçaltında kendini suçlu hissettiğinde özür dilemeye başlar. Ancak bunun sizin hatanız olmadığını öğrendik. Tamamen farklı planlarınız varsa özür dileyecek bir şeyiniz yok.
2. Kendinize ve başkalarına karşı her zaman dürüst olacağınıza dair kendinize bir söz verin. Bir kişinin talebini reddederken, reddin nedenini dürüstçe belirtmek önemlidir. “Bugün tamamen farklı planlarım var/Bu konuda yeterli tecrübem yok/İlgilenmiyorum.”
3. Soruna alternatif bir çözüm sunabiliyorsanız, tavsiye vererek yardımcı olun ve sempatinizi ifade edin.
4. Muhatap ısrar etmeye, yalvarmaya, yalvarmaya devam ederse, onu tekrar dinlemeniz ve sinirlenmeden veya öfkelenmeden reddetme nedenlerini tekrarlamanız gerekir.
5. Ve son olarak kendinizden yardım istemeyi öğrenin. Kural olarak “hayır” demeyi bilmeyen kişi, kendisi bir şey isteyemez. Her şeyi omuzlarına yüklemeye, kendilerinin ve “o adam”ın yükünü taşımaya alışırlar. BİR KİŞİ NASIL DOĞRU REDDEDİLİR

Sizi kalpsiz ve duyarsız egoistler olmaya ve herkesi ve her şeyi reddetmeye teşvik etmiyoruz. Kalbinin sana söylediğini yap. Kendine karşı dürüst ol.

Hayatınızda uyum ve dengeyi bulun. Ve kendinizle ve ilkelerinizle uyum içinde yaşamak için, şu anda ne hissettiğinizi anlamalısınız: içtenlikle yardım etme arzusu mu yoksa muhatabınıza karşı kızgınlık mı?

Bir toplum içinde yaşadığımız için elbette başkalarına yardım etmek önemli ve gereklidir. Sonuçta bazen gerçekten yardıma ihtiyacı olan insanlar istekte bulunur. Sana iyi şanslar!

Bir kişiyi çoğu zaman reddedemememizin nedenleri nelerdir? Hayır demeyi öğrenmek neden önemlidir? Muhatabınızı rahatsız etmeden veya suçluluk hissetmeden bunu nasıl yapabilirsiniz? Tüm bu soruların cevabını merak ediyorsanız bu yazı tam size göre! BİR KİŞİ NASIL DOĞRU REDDEDİLİR.

İfade için anahtar kelimeler ve görüntüleme sayısı: BİR KİŞİ NASIL UYGUN BİR ŞEKİLDE REDDEDİLİR

Bir kişiyi nasıl reddedersiniz 2.938, insanlar neden reddeder 509, +bir kişiyi kibarca nasıl reddedersiniz 378, bacaklar dışarı çıkar +yaşlı bir kişi 360, bir kişi reddeder +yardım 270, +insanları reddetmeyi nasıl öğrenirsiniz 217,

İnsanları nasıl düzgün bir şekilde reddedebilirsiniz 194, +bir kişiyi +onu rahatsız etmeden +nasıl reddedebilirsiniz 178, +yaşlı insanlarda bacakların neden pes ettiği 175, bir insan için neden bacakların pes ettiği 160, +bir insanı nasıl nazikçe reddedebilirsiniz 130, +bir kişi nasıl reddedilir +bir iş 125, insanlar reddedilir + emekli maaşları 124,

Kültürel olarak bir kişiyi reddetme 90, bacaklar başarısız + yaşlı bir kişi için, tedavi 90, bacaklar başarısız + yaşlı bir kişi için, tedavi nedenleri 86, bacaklar neden başarısız + yaşlı bir kişi için 86, + bir kişiyi nasıl reddedebilirim + para 84, + eğer böbrekler iflas ederse, kaç kişi + yaşayabilir 68, +bir kişiyi +gücendirmemek için +doğru şekilde nasıl reddedebilirim 58,

bir kişi ne kadar yaşar +böbrekler başarısız olursa 53, komadaki bir kişi +komadaki böbrekler 49 başarısız olur, kişi +iletişimi reddeder 47, böbrekler +yaşlı bir kişide başarısız olur 45, +bir kişiyi yetkin bir şekilde nasıl reddedebilirim 43, +a kişinin akciğerleri başarısız olur 42, böbrekler neden başarısız olur + bir kişinin 41'i vardır, +bir kişiyi doğru bir şekilde nasıl reddedebilirsiniz 41, +bir kişiyi nasıl nazikçe reddedebilirsiniz 39,

Bir kişiyi nazikçe nasıl reddedebilirsiniz 39, +bir kişiyi +gücenmemek için +nasıl reddedebilirsiniz 36, insanları reddetme yeteneği 36, +nasıl reddedebilirsiniz genç adam 34, +böbrekler iflas ederse, bir kişinin ne kadar yaşaması gerekir 31, +bir kişinin böbrekleri +neler arızalanır 31,

Bir kişiden +reddetmemesini nasıl isteyebilirim 31, +bir kişiyi nasıl reddedebilirim +bir toplantı 30, yaşlı bir kişide böbrek yetmezliği belirtileri 29, +böbrekler başarısız olduğunda +bir kişiye +ne olur 28, yapmanız gerekenler insanları reddedebilmek 28, +bir kişinin bacaklarının yapamadığı şeylerden +bir kişi için 26, +bir kişiyi kibarca nasıl reddedebilirim +bir isteği 25,

Bir kişiyi nasıl reddedebilirim +bir işi 25, +bir kişiyi kibarca nasıl reddedebilirim ifadeleri 24, bir kişinin +reddetmemesini sağlayacak bir komplo 24, +insanları reddetmeyi nasıl öğrenebilirim +onların isteklerini 22, +bir kişiyi nasıl reddedebilirim kişi zarif bir şekilde 22, +bir kişiyi +bir işi ne kadar kibarca reddedersiniz 21, insanları reddetmek zordur 21, +insanları nasıl reddedersiniz +istekleriyle 20

Paradoksal olarak, reddetme yeteneği, sempati duyma ve yardım etme yeteneği kadar gereklidir. Hayır diyemiyorsanız, yardım talebine asla yanıt vermeyecek kişiler sizinle hiç vicdan azabı çekmeden iletişime geçecektir. Reddetme tekniğinde ustalaşıyoruz.

Dünyada sorunsuz olarak adlandırılan birçok insan var. Yardım için günün herhangi bir saatinde onlarla iletişime geçebilirsiniz ve asla reddetmezler. Birçoğu, karakterlerinin bu niteliğini insani bir erdem olarak görüyor, çünkü bazı sorunlarınızı ona aktarmak için böyle "başarısız" bir kişiyi her zaman "el altında bulundurmak" faydalıdır.

Bununla birlikte, nadiren kimse düşünme zahmetine girer: belki bir kişi reddedemez mi?

"Hayır" diyemeyen insanlar çoğu zaman kendi işleri ve kişisel yaşamları için yeterli zamana sahip olmazlar, ancak güvenilirliklerine şükran olarak bunu yapabilirler. en iyi durum senaryosu ters bir iltifat bekliyoruz.

Güvenilir bir kişinin çarpıcı bir örneği ve reddedememenin yol açtığı şey, başrolde Oleg Basilashvili'nin oynadığı eski “Sonbahar Maratonu” filmidir. Filmin kahramanı genç değil ama reddetmeyi ve istediği gibi yaşamayı asla öğrenemedi. Hayatı neredeyse bitmek üzereydi ama asla bir insan olamadı çünkü her zaman başkalarının istediği gibi yaşadı.

Güvenilir insanlar her zaman bir mıknatıs gibi, reddetme konusundaki yetersizliklerinden aktif olarak yararlanan insanları çekerler. Cellat kurban arıyor, kurban da cellat arıyor diyebiliriz. Ve "reddetmeyen kişi" aniden isyan etse ve cankurtaran rolünü oynamayı reddetse bile, anında dikkatsiz ve kalpsiz olmakla suçlanacaktır.

Herkesin hatırlaması gereken altın sözler vardır: “İstediğin gibi yaşamak bencillik değildir. Bencillik, başkalarının sizin istediğiniz gibi düşünmesi ve yaşaması gerektiği zamandır.”

İnsanlar neden hayır demekten korkuyor?

Başkalarının isteklerini kendi istekleri dışında yerine getiren kişiler çoğunlukla yumuşak ve kararsız bir karaktere sahiptir. İçten içe gerçekten “hayır” demek isterler ama bir başkasını ret ederek utandırmaktan veya gücendirmekten o kadar korkarlar ki, kendilerini hiç hoşlanmadıkları bir şeyi yapmaya zorlarlar.

Pek çok kişi daha sonra istedikleri şeyden pişmanlık duyuyor ancak “hayır” diyemiyor.

Çoğu zaman, insanlar reddettiklerinde, sanki bir şeyden dolayı kendilerini suçlu hissediyormuş gibi "hayır" kelimesini söylerler - onlara bir tür hoş olmayan tepkinin takip edeceği anlaşılıyor. Aslında, birçoğu reddedilmeye alışkın değil ve "hayır" onlarda olumsuz bir tepkiye neden oluyor - kaba davranıyorlar, ilişkileri koparıyorlar vb.

Bazı insanlar istenmeme ve yalnız kalma korkusuyla “hayır” demez.

Kibarca nasıl reddedilir?

“Hayır” diyerek çoğu zaman kendimize düşman oluruz. Ancak şunu unutmamak gerekir ki bizim için daha önemli olan, birisini reddederek gücendirmek veya üzerimize yük olan yükümlülükleri yerine getirmeyi üstlenmektir. Üstelik kaba bir şekilde reddetmenize de gerek yok. Örneğin aynı diplomatlar “evet” ya da “hayır” dememeye çalışarak bunların yerine “Bunu tartışalım” ifadesini kullanıyor.

“Hayır” derken şunu hatırlamakta fayda var:

• bu kelime sorunlara karşı koruma sağlayabilir;
• tereddütle telaffuz edilirse “evet” anlamına gelebilir;
• Başarılı insanlar "evet"ten daha çok "hayır" derler;
• yapamadıklarımızı veya yapmak istemediklerimizi reddederek kendimizi kazanan gibi hissedeceğiz.

Bir kaç tane var basit yollar kibar bir ret, bu da bu görevin herkesin gücü dahilinde olduğunu gösteriyor.

1. Kesin ret

Bazı insanlar, bir şeyi reddederken, ret nedeninin belirtilmesi gerektiğine inanır. Bu bir yanılgıdır. Birincisi, açıklamalar mazeret gibi görünecek ve mazeretler soran kişiye fikrinizi değiştirebileceğinize dair umut verecektir. İkincisi, reddetmenin gerçek sebebini adlandırmak her zaman mümkün değildir. Eğer bunu siz uydurursanız, yalan daha sonra ortaya çıkabilir ve her ikisini de zor durumda bırakabilirsiniz. Ayrıca samimiyetsiz konuşan bir kişi çoğu zaman yüz ifadeleri ve sesiyle kendini ele verir.

Bu nedenle hayal kurmamak, başka bir şey eklemeden sadece "hayır" demek daha iyidir. "Hayır, bunu yapamam", "Bunu yapmak istemiyorum", "Bunun için zamanım yok" diyerek reddetmeyi yumuşatabilirsiniz.

Eğer kişi bu sözleri görmezden gelir ve ısrar etmeye devam ederse, her tiradından sonra aynı ret sözlerini tekrarlayarak “kırık plak” yöntemini kullanabilirsiniz. Konuşmacının sözünü itiraz ederek veya soru sorarak kesmenize gerek yok; sadece "hayır" deyin.

Bu yöntem agresif ve aşırı ısrarcı insanları reddetmek için uygundur.

2. Şefkatli ret

Bu teknik, isteklerini yerine getirme eğiliminde olan, acıma ve sempati uyandıran kişileri reddetmek için uygundur. Bu durumda onlara empati kurduğunuzu ancak yardım edemediğinizi göstermekte fayda var.

Örneğin, "Senin için çok üzgünüm ama sana yardım edemem." Veya “Senin için kolay olmadığını görüyorum ama problemini çözemiyorum.”

3. Gerekçeli ret

Bu oldukça kibar bir rettir ve resmi veya gayri resmi her ortamda kullanılabilir. Hem yaşlıları reddederken hem de kariyer basamaklarında daha üst sıralarda yer alan kişileri reddederken uygundur.

Bu reddetme, talebi neden yerine getiremeyeceğiniz konusunda geçerli bir neden sunduğunuzu varsayar: "Bunu yapamam çünkü yarın çocuğumla tiyatroya gideceğim" vb.

Bir değil üç neden sayarsanız daha da inandırıcı olacaktır. Bu tekniğe üç nedenden dolayı başarısızlık denir. Bunu kullanırken asıl önemli olan, soran kişinin özü hızlı bir şekilde kavraması için ifadelerin kısa olmasıdır.

4. Gecikmiş ret

Bu yöntem, birisinin isteğini reddetmeyi psikolojik bir drama olarak gören kişiler tarafından kullanılabilir ve neredeyse otomatik olarak herhangi bir isteğe rıza göstererek yanıt verirler. Bu tür insanlar genellikle haklı olduklarından şüphe duyarlar ve eylemlerini sürekli olarak analiz etme eğilimindedirler.

Gecikmiş ret, durum hakkında düşünmenize ve gerekirse arkadaşlarınızdan tavsiye almanıza olanak tanır. İşin özü hemen “hayır” demek değil, karar vermek için süre istemektir. Bu şekilde aceleci adımlara karşı kendinizi sigortalayabilirsiniz.

Haklı bir ret şu şekilde görünebilir: “Hafta sonu planlarımı hatırlamadığım için şu anda cevap veremiyorum. Belki birisiyle buluşmayı ayarladım. Onaylamak için haftalık planlayıcıma bakmam gerekecek." Veya “Evde danışmam lazım”, “Düşünmem lazım. Sonra anlatırım” vb.

İddialı olan ve itirazlara tahammülü olmayan kişilere bu şekilde reddedebilirsiniz.

5. Uzlaşmanın reddi

Böyle bir ret, yarı ret olarak adlandırılabilir, çünkü bir kişiye yardım etmek istiyoruz, ancak tamamen değil, kısmen ve onun şartlarına göre değil, ki bu bize gerçekçi görünmüyor, ancak kendi başımıza. Bu durumda, yardım şartlarını - neyi, ne zaman yapabileceğimizi ve neyi yapamayacağımızı - açıkça tanımlamak gerekir.

Örneğin, "Çocuğunuzu benimkiyle birlikte okula götürebilirim, ancak saat sekize kadar hazır olmasına izin verin." Veya "Tamir yapmanıza yardımcı olabilirim, ancak yalnızca cumartesi günleri."

Eğer benzer koşullar talepte bulunan kişi tatmin olmayacaksa, o zaman sakin bir ruhla reddetme hakkımız vardır.

6. Diplomatik ret

Kabul edilebilir bir çözüm için karşılıklı bir araştırmayı içerir. İstemediğimiz, yapamadığımız şeyleri yapmayı reddederiz ama soran kişiyle birlikte soruna çözüm ararız.

Örneğin, “Sana yardım edemem ama bu konularla ilgilenen bir arkadaşım var.” Veya “Belki sana başka bir şekilde yardımcı olabilirim?”

Örneklere yanıt olarak farklı teknikler reddetme, insanlara yardım etmenin gerekli olduğu ve başkalarını reddederek, kimsenin yardımına güvenecek hiçbir şeyimiz olmadığında kendimizi zor bir durumda bulma riskiyle karşı karşıya kaldığımız iddia edilebilir. Sadece “tek hedefle oynamaya” alışmış, herkesin buna mecbur olduğuna inanan ve diğer insanların güvenini kötüye kullanan kişilerin isteklerinden bahsettiğimizi unutmayın.

Pek çok insan takıntılı insanlarla karşılaşır - kural olarak yardımseverdirler, ancak ısrarla bizden bir şeyler isterler. Köy, beklenmedik istek ve taleplerini yerine getirmek planlarınızın bir parçası değilse bu tür insanları kibarca nasıl reddedeceğinizi biliyor.

Denis Lunev

psikolog, iş koçu

Bu sorunu çözmenin en ünlü yöntemine "I-mesaj" denir. Bu iletişim türü kişinin bir kişiye ve duruma karşı tutumunu kişiselleştirmeden ifade etmek için kullanılır. Birkaç ardışık adım atın.

Birinci adım: Durumu gördüğünüz gibi tanımlayın. Örneğin, “Beni günde 20 defa aradıklarında…” veya “Benden veremeyeceğim bir şey beklediklerinde…”. Bu aşamada “sen” zamiri kullanılmamalıdır.

İkinci adım, ilk adımda söylediklerinize dair hislerinizi, duygularınızı, deneyimlerinizi anlatan bir hikayedir. Örneğin, "Kendimi çok üzgün hissediyorum" veya "Suçlu hissediyorum" veya "Kendimi çok rahatsız hissediyorum."

Üçüncü adım, arzularınız hakkında bir hikaye: "Bir daha telefonu açmak istemiyorum", "Huzur ve sessizlik istiyorum", "Saklanmak istiyorum."

İlk üç adım içtenlikle, nazik ama doğrudan atılırsa, istenen etkiyi yaratacak ve karşı tarafı dördüncü mesaja, yani spesifik bir teklife hazırlayacaktır. Yani son adım: “...bu yüzden iki günde bir defadan fazla aramamanızı rica ediyorum” veya “... sizden ricam bana artık hediye vermeyin.”

Konuşma boyunca sadece kendiniz, duygularınız ve tepkileriniz hakkında konuşmak önemlidir. O zaman partnerinize zarar vermeyeceksiniz ama aynı zamanda tavrınızı ve arzularınızı da net bir şekilde ortaya koyacaksınız.

Tatiana Vaiser

Felsefe ve etik öğretmeni, Felsefe ve Sosyoloji Fakültesi, RANEPA

Takıntılı insanların sınır duyguları donuk olabilir: Sizi kendi içlerindeki değerli bir birim olarak tanımayabilirler, ancak sizi ücretsiz bir dikkat kaynağı olarak kullanarak duygu ve düşüncelerini dışarıya dökebilirler. Zamanınızın ve yaşam alanınızın öncelikle size ait olduğunu ve bunları elden çıkarma hakkının öncelikli olduğunu anlamalısınız. Bir kişi empoze ederek size şunu söylüyor gibi görünüyor: "Zamanınızı, alanınızı ve dikkatinizi, kendi başınıza yapmanıza izin vereceğimden daha fazla yöneteceğim." Ona böyle bir hak vermenin hiçbir mantığı yok.

Ayrıca takıntılı kişiler bu durumda sizin durumunuzda olmayı hayal edemeyebilirler, eğer kendileri de bu durumun içindeyseler bundan hoşlanmayabilirler. Örneğin ilgi çekmeyen ya da anlamsız görünen bir şeye zaman harcamak istemezler. Bu konuda onların illüzyonlarına kapılmalarına gerek yok.

Çoğu zaman takıntılı insanlar onları reddedemeyeceğinizi düşünürler. Ancak onları reddedemezsiniz çünkü bunun yapılması gerektiğinden tam olarak emin değilsiniz ve birisini gücendirmekten korkuyorsunuz. Hayattaki değerleriniz ve hedefleriniz konusunda net olmanız gerekir. Bunları kendiniz tanımladıysanız zamanın oldukça sınırlı bir kaynak olduğunu anlarsınız. Bunu saçmalıklara harcayabilir veya sizin için önemli olan projeleri hayata geçirmeyi başarabilirsiniz. Kendinizin ve başkalarının sınırlarının farkına vardığınızda ve bu yaşam alanının kıymetini bilmeyi öğrendiğinizde her şey kendiliğinden yoluna girecektir. Kendinizi daha güvenli bir şekilde ifade edeceksiniz ve tatlı ve yapışkan olanlar, onları atlatmak için yeterli ruh gücünü ve iradeyi sizde hissedecekler.

Ayrıca basit retorik teknikleri de vardır - kibar, sakin ve kendinden emin bir tonda şunu söyleyin: "Üzgünüm, şu anda konuşacak zamanım yok", "Üzgünüm, şu anda önemli bir iş ile meşgulüm", "Teşekkür ederim" , hizmetlerinize ihtiyacımız yok”, “Üzgünüm, bu konuyla ilgilenmiyorum”, “Maalesef bu iletişim formatı/modu bana uygun değil.” Ve bazen, ifade edilen iletişimsel eylemlere yanıt vermeyi bırakmak, örneğin yazışmaları durdurmak veya telefon çağrılarına cevap vermemek yararlı olabilir, böylece kişi sizi potansiyel bir muhatap olarak görmeyi bırakır.

İllüstrasyon: Olya Volk