Tapu dairesine giden yeni evliler, tutku ve aşka sarılı haldeyken, kendilerini nelerin beklediğini düşünmezler. mutlu tatiller. Sıkıcı, monoton günlük yaşamın başlangıcına kavgalar ve skandallar eşlik ediyor. Mutluluk aşk gemisini terk eder ve kısa süre sonra yeni evliler tekrar kutlama sarayına giderler, ancak bu sefer boşanmak için. Böyle bir sondan kaçınılabilir, ancak bunu yapmak için hem ilişki hem de kendiniz üzerinde sürekli çalışmanız gerekir. Gerçekten mutlu olmak için ne yapılması gerekiyor?

Evliliğinizi nasıl mutlu edersiniz?

Herhangi bir sorunu çözmek için öncelikle nedenlerini bulmanız gerekir. Sovyet sosyolog Sergei Golod, altı yıllık deneyime sahip evlilikler arasında bir araştırma yaptı. Sonuçlarına dayanarak Asıl sebepİnsanların ilişkileri bitirmemelerinin nedeni alışkanlıklar, bunu ortak ilgi alanları ve çocuklar izliyor. Aşktan hiç söz edilmediği dikkat çekiyor. Her ne kadar mutlu bir evliliğin temel nedeni bu duygu olsa da.

Eylemlerimiz bu duyguyu artırabilir ya da azaltabilir. İnsanlar evlendiklerinden beri, bu onların aşık olmaktan daha fazlasına sahip oldukları anlamına gelir, bu da onların beslemeleri gereken bir şeyleri olduğu anlamına gelir. Sevginin aileyi ısıtıp koruyamayacağı yalnızca karı kocaya, daha doğrusu onların eylem ve davranışlarına bağlıdır.

Yukarıda da bahsettiğimiz gibi eşler arasındaki sevgi, uyum ve şefkatli ilişkilerdir.

Bir evliliği gerçekten mutlu etmek için, zamanla birlikte yaşamın vazgeçilmez bir parçası haline gelecek ilginç bir ritüel veya törenle karşılaşabilirsiniz. Ayrıca evlenirken artık yalnız olmadığınızı anlayın, bu da yaptığınız her eylemin sevdiğiniz kişiyle aynı fikirde olması gerektiği anlamına gelir. Birlikte dağıtmayı öğrenin, aksi takdirde harcamalarla ilgili farklı görüşler nedeniyle tartışmalar ortaya çıkacaktır. Birbirinizi dinlemeyi ve saygı duymayı bilin.

Psikolojiden mutlu ilişkiler

Amerikalı psikolog John Gottman, sosyologları takip ederek yaklaşık 700 çiftin katıldığı kendi çalışmasını yürütmeye karar verdi. On yıl boyunca birliğin “raf ömrü” hakkında gözlem yaptı ve kendi tahminlerini yaptı. Psikolog, bir tartışma sırasındaki diyaloğu kaydetti; çiftlerin bir çatışma sırasında nasıl davrandıklarını incelemekle ilgileniyordu;

Karşılıklı eleştiriye maruz kalan, ilişkileri nefret ve öfkeyle dolu çiftlerin iki yıl içinde boşandığı ortaya çıktı. Boşanma sıralamasında bir sonraki sırada, birbirlerine karşı nefret, kabalık veya neşenin olmadığı "sıfır" ilişkiler var - böyle bir birlik, yedi yıl birlikte yaşadıktan sonra sona eriyor.

Duygusal dengeyi kurabilen, her sorunun şakaya dönüşebildiği ilişkiler, diğerlerine göre çok daha uzun süre bir arada yaşanacaktır.

"İçeriği" bulmaya çalışan araştırma aile mutluluğu uzak yetmişli yıllarda yapılmaya başlandı. Hepsi mutlu ilişkilerin gizli tarifini ortaya çıkarmayı amaçlıyordu. Bu, uzmanlar evliliğe sürekli değişen bir süreç olarak bakana kadar devam etti. Mutlu bir birliktelik sadece bir çerçevede ortak bir fotoğraf değildir, ilişki uğruna gösterdiğiniz çabaların karşılıklı bir ödülüdür.

Amerikalı psikolog D. Wallerstein mutlu bir evliliğin sırlarını açıkladı:

• birlikte yaşamları boyunca her bir eş, dayatılan evlilik kalıplarından kurtulmalı ve evlilikle ilgili evlilik kalıplarını benimsememelidir. ebeveyn ilişkisi genel olarak kendi başınıza sevdiklerinizle benzersiz bir hücre yaratın;
• çocukluk tabularını ve korkularını terk ederek bir partnerle cinsel ilişkiler kurmak;
• sevgilinizi tüm sorun ve olumsuzluklarda desteklemeyi öğrenin;
• sonuncuya kadar partnerinizi her iki taraftan da görün - hem olduğu gibi hem de ilişkinin başlangıcındaki haliyle;
• sakinlik yaratın ve güvene dayalı ilişki, herhangi bir sorunu konuşabileceğiniz yer.

Yaşamınızda dengeyi koruduğunuzda karşılığında daha fazlasını alacaksınız: güven ve sevgi.

Mutlu evlilik - gerçekten var mı?

Yukarıdakileri özetleyerek mutlu bir evliliğin var olduğunu güvenle söyleyebiliriz. Bu, tekrarlanan sosyolojik ve psikolojik deneylerle ve elbette deneysel gözlemlerle kanıtlanmıştır. Unutulmaması gereken en önemli şey, evliliğin bir "khukhry-mukhry" meselesi değil, çok fazla güç ve enerji gerektiren sürekli bir çalışma olduğudur. Harika ve mutlu bir yaşam beklentisiyle ilk çağrıda kayıt ofisine koşmamalısınız; her adımınızı ve eyleminizi düşünün.

Aşk çok önemli bir duygudur. Ama bugün bu parlak duygunun katılımı olmadan kaç tane evli çift oluşuyor! Peki bu çiftler gerçekten mutsuz mu?

Sonuçta, bildiğiniz gibi, tutku ve aşk zamanla soğur... Ancak bir ilişkinin başlangıcında olduğu gibi, dizleriniz titriyor, sevdiğiniz kişinin sesi sizi deli ediyor. Bu nedenle günümüzde pek çok kadın, kendi evliliği gibi bir "projeye" daha pratik bir yaklaşımla yaklaşıyor ve kolaylık sağlamak için evlenmenin daha iyi olduğunu savunuyor... Psikologların söylediği gibi, ailelerin neredeyse yarısı hiçbir yüksek duygu olmadan yaratılıyor. KP istatistiklerine göre çoğu zaman bu aşağıdaki nedenlerden dolayı gerçekleşir:

Kadın nişanlısına gerçekten baskı yapıyor. Evet, adam direndi, anlamıyormuş gibi davrandı ve kadın "daireler çizerek" ve sadakatle gözlerinin içine baktı, ta ki... bir gün hamile kalana kadar. Bazı erkeklerin düğünlerinde ağlayarak kendilerine ve özgürlüklerine üzüldüklerini söylüyorlar.

Sebebi denir - “çağırdı, gittim.” Ve bu doğru; birisinin elini ve kalbini uzatması her gün mümkün değil. Asla bilemezsiniz, ya bir daha böyle bir teklif almazsanız? Bazı nedenlerden dolayı kadınlarımız ve kızlarımız yaşlı hizmetçi kalmaktan çok korkuyorlar. Bazıları sırf 25 yaşına kadar yaşlı kız kalmamak için evlendiklerini itiraf ediyor. Eğer birlikte yaşama Eğer işe yararsa boşanabilirsiniz. Bugün bu bir sorun değil. "25 yaşında evlenmek, sahipsiz kalmaktan daha iyidir!" Küçük ve taşra kasabalarında olanın bu olduğunu söylemek gerekir. Orada bu yaşta neredeyse tüm gençler evlenmeyi, çocuk sahibi olmayı ve boşanmayı başarıyor. Ardından gazete editörü, "Evlilikte iyi bir şey yok, işte 24 yaşındayım ve ben ve tüm arkadaşlarım boşandık" diyen gözyaşı dolu mektuplar alıyor.

Uyumlu bir evlilik. Neden sadece uzun bacaklı güzellerin ve sürtüklerin "daha pahalı" bir evlilik aradığına dair ortak bir görüş var? Aynı “hastalık” zaten erkekleri de etkiliyor. Doğru, bu çeyiz avcıları bu konuda sağda solda daha az konuşuyor. “Bencil çapkınlar tarafından alaycı bir şekilde baştan çıkarılan, zengin babaların kızları o kadar çok ki. Ve babası durumu daha da kötüleştiriyor; sırf kızı mutlu olsun diye, genç çifte müstakbel damadına hemen bir daire ve araba vermeye hazır!” - “KP” yazıyor.

Pek çok kız çaresizlikten ya da eski sevgilisinden intikam alma arzusundan dolayı evleniyor. Örneğin bir kız, mükemmel bir holigan olan bir adama aşık oldu. Acı çekti ama ona aldırış etmedi. Ve ağlarken, ailesini periyodik olarak ziyaret eden Amerikalı bir öğrenci ona sadakatle baktı. Bir süre sonra ona evlenme teklif etti ve o da holiganı kızdırmayı kabul etti. Evet onu sevmediğini itiraf ediyor ama ona çok saygı duyuyor, çok iyi biri. Kız ve kocası yurt dışına gitti. Orada sıkılmıştı ve maço erkeğinin nihayet onunla ilgilenmesini beklemesinin ne kadar harika olacağını hayal ediyordu. Ve 10 yıl sonra kız memleketine döndü. Genç, güzel, iki çocuk babası, eşi başarılı bir diplomat. Komşu, önemsiz holiganlık nedeniyle iki kez hapis cezasına çarptırılmayı başardı, bira göbeği büyüdü ve sürekli sarhoştu. "Eski sevgili" tüm bunları gördü ve hayatta ne kadar şanslı olduğunu anladı.

Anlaşma ve aşk evliliklerinin ne kadar süreceği sorusu sosyologların da ilgisini çekiyor. Hangi evliliklerin daha uzun sürdüğü, hangilerinin doyum düzeyinin daha yüksek olduğu konusunda ilginç bir araştırma yaptılar. Bilim adamları birkaç yüz çifti şu prensibe göre ayırdılar: büyük ve tutkulu aşk için, parasal nedenlerle ve aklın yardımıyla evlenenler. Tüm çiftler birkaç yıl boyunca gözlemlendi ve sosyologlar ilişkinin ne kadar uyumlu olduğunu belirledi. Anket sonuçları inanılmazdı.

Böylece “tutkulu evliliklerin %65'i ayrıldı (ya da eşler evliliği başarısız olarak kabul etti). "Para karşılığında güzellik" denklemine inananların %90'ı derinden mutsuz olduklarını (hatta sendikanın dağılması noktasına kadar) itiraf etti. Ve partnerinin karakterine, ortak çıkarlara ve değerlere güvenen (ve aşk için evlenmediklerine inanan) makul eşlerin yalnızca %35'i ailelerinden memnun değildi! - “KP” yazıyor.

Ancak insanların aşka ne diyeceklerini ve onun kendini nasıl tezahür ettireceğini bilmemeleri oldukça olasıdır? Üstelik hiçbir duygu olmadan evlenen birçok çift, partnerine ancak daha sonra aşık oluyor... Burada ve Şimdi merkezi yöneticisi Psikoterapist Elena Shuvarikova, durumla ilgili şu yorumu yapıyor: “Kişi, çeşitli sebepler başka biri için delirmek. Hormonlar yükseldi aşk bağımlılığı, aktarım (bu, bir ebeveyne yönelik çocukluk duygularımızı başka bir kişiye aktardığımız ve çocuklukta alamadığımız şeyi ondan almak istediğimiz zamandır) ve diğer birçok sevgi maskesi. Dizleriniz titriyorsa bu pek de parlak bir duygu değildir. Onu, onun sizin kişiniz, arkadaşınız olduğuna dair sessiz ve sakin hissinden tanıyabilirsiniz. Gerçek aşk her zaman karşılıklı ve saygılı. Ve en ilginç olanı ise yıllardır yetiştiriliyor olmasıdır. Ve eşinizi hayattan daha çok sevdiğinizi hemen anlayamayabilirsiniz.”

Belki de bu nedenle "kalple değil akılla" yaratılan evlilikler genel olarak tutkuyla yaratılan evliliklerden istatistiksel olarak daha mutludur? Elbette bu, aşk evliliklerinin "iptal edilebileceği" anlamına gelmez - bu, bir çift için çok önemli bir duygudur.

Fotoğraf: factroom.ru, wbc2t.ru, goroskop.ru

Modern toplumda evliliğe karşı tutum çok şüphecidir - bu bir gerçektir. Bizim neslimizin insanları için boşanma artık "alışılmışın dışında" durumlar listesinde yer almazken, örneğin otuzlu yıllarda aileye ihanet ettikleri için hizmetten kovulabilir ve genel olarak "ödüllendirilebilirler". kınama. Böylece “mutlu evlilik” kavramı artık çoğu yetişkinin artık inanmadığı bir peri masalı haline geldi.

Mutlu evlilik nedir

Bir kez ve ömür boyu evlenmek ve aynı zamanda evlilikte mutlu yaşamak için en azından düğün sunağını tüm hayatınızın hedefi olarak belirlememelisiniz. Düğümü atmak basit bir meseledir, ancak tüm hayatınızı tek bir kişiyle uyum içinde ve karşılıklı anlayış içinde yaşamak tamamen farklı bir şeydir.

Yani nihai amacınız merasim, tesettür ve tesettür olmamalı. düğün tebrikleri ve birlikte mutlu bir yaşlılık.

Bunun için en sıcak ilişkiye ve güveninize layık olacak, yalnızca ilk birkaç ay değil, sonraki tüm yıllar boyunca ilginizi çekecek yol arkadaşını tam olarak bulmak çok önemlidir.

Mutlu bir evlilik için ideal partner nasıl bulunur?

Pratikte görüldüğü gibi, çoğu çift etki altında koridordan aşağı iniyor güçlü aşk Aslında bu günlerde boşanmaların yüksek yüzdesini de bu oluşturuyor. Gerçek şu ki, aşık olduğumuzda (bu elbette harika bir duygudur), ciddi ve ileri görüşlü kararlar vermek çok zordur - hayranlık nesnemizi objektif olarak değerlendiremeyiz. Ve böylece, diyebiliriz ki, tutku halinde imza atarak, kendimizi bu kadar güçlü bağlarla bağladığımız kişinin aslında bize uygun olmadığını altı ay içinde görme riskiyle karşı karşıya kalıyoruz.

Buna dayanarak evlilik konusunda önemli bir karar vermeden önce seçeceğiniz kişiyi iyi tanımanız ve analiz etmeniz çok önemlidir.

Bu arada uzmanlar, ilişkilerin soğuması döneminde artıları ve eksileri tartmanın en iyisi olduğunu söylüyor (herkesin böyle dönemleri vardır). Öncelikle bu kişinin sizin için fiziksel olarak ne kadar çekici olduğunu belirleyin, çünkü seks mutlu bir aile yaşamının ayrılmaz bir parçasıdır. İkinci olarak ilgi alanlarınızın ne kadar benzer olduğunu ve birlikte ruhsal, zihinsel ve ahlaki açıdan gelişip gelişemeyeceğinizi düşünün. Üçüncüsü, "diğer yarınızın" sizi zor zamanlarda destekleyebilmesi çok önemlidir çünkü mutlu bir evlilik, bulutsuz bir neşe değil, sorunları birlikte çözme yeteneğidir.

Mutlu bir evlilik zor iştir

Hatta daha fazla iyi insanlar eğer bunu hafife alırlarsa evlilikte mutsuz olabilirler. Gerçekten mutlu aile hayatı insanların duygularını kontrol etmeyi, anlamayı, bilgiyi doğru şekilde sunmayı, etkilemeyi ve hatta dayanmayı öğrendiği sıkı çalışmanın sonucudur. Yalnızca (zayıf iradeli bir yaratığa dönüşmeden) makul uzlaşmalar bulmanın ne kadar önemli olduğunu anlayanların mutlu bir şekilde evlenme şansı vardır.

© Metin:Polly Dozzi

Yalnızca doğrudan aktif bağlantıya sahip makalelerin yeniden basılması ve kullanılması

"x NEOS KHDBUOSCHK VTBL. KHFCHETSDBA LFP, RPULPMSHLH NOE EUFSH U YUEN UTBCHOYCHBFSH. HCE VSHMB ЪBNHTSEN, Y LFP VSHMP KHTSBUOP. YuEN DBMSHYE, FEN VPMSHYE S KHVETSDBAUSH, YuFP PE CHFPTP N VTBLE NOE RPCHEM. UYUBUFMYCHB ile. Y O NPYI DTHЪSHSI.
vPMEE UPTPLB RTPGEOFPCH RETCHSCHI VTBLPCH ЪBLBOYUYCHBAFUS TBCHPDPN, Y UTEDY OYI OBYUYFEMSHOBS YUBUFSH - CH FEYUEOYE RETCHSCHI DEUSFY MEF UPCHNEUFOPK TSYYOY. xDTHYUBAEBBS UFBFYUFYLB! dMS VPMSHYOUFCHB YAPIM - TBURBD UENSHY POBYUBEF RPFETA VPMSHYKHA, YUEN YuFP VSHCH FP OH VSHMP. PDOB YI TSEEOEYO, UDEMBCHYI PUEOSH KHDBUOKHA LBTSHETKH, U ZPTEYUSHA RTYOBEFUS: "lBLYI VSC KHUREIPCH S OE DPUFYZMB CH TBVPFE, S YUKHCHUFCHHA UEVS OEKHDBYUOGEK, RPFPNH YuFP S OE UNPZMB KHUFTPYFSH UCHPA UENEKOKHA TSYOSH". pZHYGYBMSHOPE UHRTHTSEUFCHP FETSEF UCHPA RTYCHMELBFEMSHOPUFSH, CHUE VPMSHYE FEUOINPE BMSHFETOBFYCHOSCHNY ZHTBNBNY VTBLB, TBURTPUFTBOOOOSCHNY PUPVEOOOP UTEDY TBCHEDEOOSCHI NHTSYUYO CEOEYO. h FP CE CHTENS, OEKHDBYUB CH RETCHPN VTBLE OE POBYUBEF DMS VPMSHYOUFCHB MADEK PFLBYB PF LFPC IDEY OBCHUEZDB. pDOBLP RPCHFPTOSHCHE VTBLY DENPOUFTYTHAF EEE VPMSHYYK RTPGEOF TBCHPDPCH. rPYUENH FP RTPYUIPDYF? rPYUENKH MADSN OE CHSHVTBFSHUS YY LFPPZP ЪBLPMDPCHBOOPZP LTHZB?

URTPUYFE MAVPZP: TBCHPDYFUS'TA RPYUENH MI? PFCHEF PDYO: YUFPVSH CHUFKHRYFSH CH DTHZPK, VPMEE UYUBUFMYCHSHCHK UPA. uPTPLBMEFOSS TsEOEYOB RTYOBMBUSH: "OEF OYUEZP VPMEE GEOOZP CH LFPC TsYYOY, YUEN KHDBUOPE ЪBNHTSEUFChP". dche EE RPRSCHFLY PLPOYUYUMYUSH TBCHPDBNY, IPFS RP EE UMPCHBN, PVB ЪBNHTSEUFCHB VSHCHMY "OE FBL KhTS Y RMPII". POB KHCHETEOB, YuFP CH VKHDHEEN CHSHCHKDEF ЪBNХЦ EEE TB.
nPMPDPE RPLPMEOYE VPMEE ULERFYUEULY PFOPUYFUS L VTBLH, CH PUOPCHOPN, YI-JB FPZP, YUFP OE CHYDYF CHPLTHZ UEVS RPMPTSYFEMSHOPK NPDEMY UENSHY. NOPZYE YI OYI UBNY CHSTPUMY CH UENSHSI, BURADA TPDYFEMY VSHCHMY TBCHEDEOSH. dCHBDGBFYMEFOSS DECHKHYLB RPDEMYMBUSH UCHPYNY UPNOEOYSNY: "Oh PDYO YI NPYI DTHJEK OE YNEEF TPDYFEMEK, YUBUFMYCHP TSYCHKHEYI CH VTBL. ile DP UYI RPT OE NPZH RPOSFSH, CH YUEN CHUE-FBLY UEZPDOS ЪBLMAYUBEFUS TPMSH VTBLB. ile OE RTEDUF BChMSA, LBL UMPTSYFUS NPS TSYOSH, Y S ChSCHKDH ЪBNHTS, YuFP S NPZH PTSYDBFSH PF UCHPEZP ЪBNHTSEUFCHB". yFP LBL TB FP, YuFP CHUE IPFSF OBFSH OEBCHYUYNP PF CHPTBUFB. lbl CE NPTsOP VSHCHFSH KHCHETEOOSCHN CH RTPYUOPUFY UPVUFCHEOOPZP VTBLB, EUMY CHUE CHPLTHZ FPMSHLP ve DEMBAF, YuFP TBCHPDSFUS? lBL ZPCHPTYF PDOB YJ TBCHEDEOOSHI UPTPLBMEFOYI TSEOEYO, "MADI UEZPDOS VPMSHYE OE CHETSF H YUBUFMYCHSHCHK VTBL. poy, ChPNPTSOP Y TBDSCH VSHMY VSH CHETYFSH, OP OE CHIDSF OH PDOPZP KHVETSDBAEEZP RTYNETB". suOP PDOP: OESCHVMENSCHK YOUFYFHF VTBLB RPLBYUOHMUS - LFP PFNEYUBAF Y TPUUYKULYE, Y ЪBTHVETSOSCHE YUUMEDPCHBFEMY.

uFBFKHU VTBLB YYNEOMUS: YY UPGYBMSHOPZP LPOFTBLFB, RTECHTBFYMUS RTPUFP CH MAVPCHOSCHK UPA DCHHI MADEK. TsEOEYOSCH, UYUBUFMYCHSHCHE CH VTBLE, RTPUSHVKH PRYUBFSH YI NHTSEK, OEYNEOOOP PFCHEYUBAF, YUFP YI NHTSSHS - YI MKHYUYE DTHJSHS HAKKINDA. rPYUFY CHUE POY Y'VEZBAF ZPCHPTYFSH UMPChP "MAVPCHSH", RPDYUETLYCHBS, YuFP ZMBCHOPE CH YI UPAYE - DTHCEULPE UPZMBUYE ve KHYUBUFYE. b PDOB YЪ OI, YNEAEBS 35-MEFOIK UFBC ЪBNHTSEUFCHB, RPSUOSEF: "rTBLFYUEULY CHUE CH OBYEK UENSHE UFTPYFUS PUOPCH DTHTSEULYI PFOPYEOYK HAKKINDA. NPK NCC - NPK MHYUYK DTKHZ. ftHDOP RTEDUFBCHYFSH UEVE DCHHI TBOSHI RP IBTBLFETH MADEK, TSYCHHEYI RPD K LTSHCHYEK, RPPFPNH DTKHTSVB SCHMSEFUS GENEOFPN, LPFPTSCHK DETSYF YI CHNEUFE, LPZDB OBUYOBEF KHZBUBFSH MAVPCHOBS UFTBUFSH. " PUPCHBOOSCHK YULMAYUYFEMSHOP YUKHCHUFCHBI HAKKINDA. UPCHTENOOOSCHK VTBL RTBLFYUEULY OYUEN OE ЪBEEYEEO, LPZDB FY YUKHCHUFCHB KHZBUBAF ve OE LPNREOUYTHAFUS YOSCHNY LBUEUFCHBNY PFOPEOYK.

uEZPDOS ZMBCHOBS RTYYUYOB TBCHPDPCH - YYNEOSCH. dP FAIRIES RPT, RPLB CH PFOPYEOYS DCHPYI OE CHNEYCHBEFUS LFP-FP FTEFYK, TBCHPD, LBL RTBCHYMP, OE RTPYUIPDYF. dBCE EUMY NHTS Y TSEOB RTPUFP TSYCHHF RPD PDOPK LTSHCHYEK Y DBCHOP UFBMY VETTBMYUOSCH DTKHZ L DTKHZKH, NOPZIE TSEOOESCH TEYBAFUS TBCHPD FPMSHLP CH FPN UMHYUBE, EUMY CHUFTE FYMY LPZP-FP U LENA, LBL SING UYUYFBAF V HAKKINDA, HDHF VPMEE UYUBUFMYCHSHCH. NHTSYUYOSCH CE RTEDRPYUIFBAF UPITBOSFSH VTBL EEE Y RPPFNH, YuFP UENEKOBS TSYOSH UPJDBEF DMS OYI VPMEE URPLKOPE, LPNZHTFOPE UKHEEUFCHPCHBOIE. eUMY OBCHBFSH CHUE UCHPYNY YNEOBNY - UENEKOBS TSYOSH DMS NHTSYUYO - LFP ЪBEIFB PF CHOEYOEZP NYTB.

eUMY UHRTHCEULBS RBTB TEYBEFUS ЪBCHEUFY DEFEC, CHPOILBEF EEE PDO ZhBLFPT TYULB. rPSCHMEOYE TEVEOLB UFBOPCHYFUS UETSHOPK RTPCHETLPK RTPYUOPUFSH YI VTBYUOPZP UPABB HAKKINDA. RETCHCHE NEUSGSH RPUME TPTSDEOOIS TEVEOLB - OBYVPMEE LTYFYUEULYE. th OE FPMSHLP YЪ-ЪB PZTPNOPZP LPMYUUEUFCHB NBFETYBMSHOSCHI, IP'SKUFCHEOOSCHY RUYIPMPZYUEULYI RTPVMEN, LPFPTSHCHMEYUEF ЪB UPVPK RPSCHMEOYE NBMSCHYB, OP ULPTEE YЪ -ЪB OZPFPCHOPUFY LOYN, OEKHNEOYS RTBCHYMSHOP TBURTEDEMYFSH TPMY Y PVSBOOPUFY. lPOZHMYLFSH NPZHF OBYUBFSHUS YЪ-ЪB RKHUFSLPCH, B ЪBLPOYUYFSHUS UETSHEOSHNY RTEFEOOYSNY DTKHZ L DTKHZKH. UBNPE OERPUTEDUFCHOOPE CHMYSOIE UFBFKHU VTBLB PLBBBMB ZHJOBUPCHBS, UPGYBMSHOBS ve NPTBMSHOBS OEBCHYUYNPUFSH TsEOEYO HAKKINDA. rPLBJBFEMSHOP, UFP OBYUYFEMSHOP YYUMP TBCHPDPCH RP YOYGYBFYCHE TSEEOYO RTPYUIPDYF CH CHPTBUFE PLPMP UPTPLB MEF. l LFPNH CHTENEY VPMSHYOUFCHP Y OYI RTYPVTEFBAF ZHJOBOUPCHHA UBNPUFPSFEMSHOPUFSH, Y YNEOOP CH LFPN CHPTBUFE CH TSEOEYOE RTPYUIPDSF OBYUYFEMSHOSHE CHOKHFTEOOYE RETENEOSCH - LBL ZHYIPMPZYUEULYE, FBL Y RUYIPMPZYUEULYE.
h PERİLER UENSHSI, ZDE PVB RBTFOETB TBVPFBAF PFCHEFUFCHEOOSCHI RPUFBI HAKKINDA, L YUYUMH OEZBFYCHOSHI ZBLFPTPCH, CHMYSAEYI PFOPYEOYS UHRTHZPCH, PFOPUSFUS RTPYCHPDUFCHEOOSHE RETEZTHYL HAKKINDA . DEMPCHSHCHE TSEOOEYOSCH, CHEDHEYE BLFYCHOSCHK PVTB TSYOY, PYUEOSH PBVPYOOSH UPITBOOYEN UCHPEK OEBCHYYINPUFY. rTYIPDS DPNPK U TBVPFSCH OE NEOEE KHUFBCHYE, YUEN YI NHC, POY TBUUHTSDBAF FBL: "rPYUENH S, TBVPFBS OE NEOSHYE, YUEN PO, DPMTSOB ZPFPCHYFSH, UFYTBFSH ve KHVYTBFSH?"
pVB UHRTKHZB, YUKHCHUFCHHS ITPOYUEULHA KHUFBMPUFSH, OE YNEAF OH UYM, OH TSEMBOYS PVEBFSHUS DTHZ U DTHZPN, IPFS PVB LTBKOE CH OEN OHTSDBAFUS. pVEOYE CHSHCHIPDYF ЪB TBNLY UENEKOPZP LTKHZB, Y UPJDBEFUS PYUEOSH PRBUOBS UYFKHBGYS, LPZDB UHRTKHZY HCE OE NPZHF OYUEZP DBFSH DTHZ DTHZH.

FTYDGBFYMEFOSS TSEEOYOB, CHPURYFSHCHCHBAEBS DCHPYI DEFEC, YNEEF CHUE PUOPCHBOYS RTEDRPMBZBFSH, YuFP EE UENSHS OYUEZP OE CHSHYZTSCHCHBEF, EUMY POB VHDEF FBLCE NOPZP YOFEOU YCHOP TBVPFBFS, LBL EE NCC. rПФПНХ, ПФЛБЪШЧЧБСУШ PF UPVUFCHOOOPK LBTSHETSH Y PFDBCHBS UEVS DPNBIOYN ЪBVPFBN, TsEOEYOB CHRTBCHE UYYFBFSH, YuFP POB TBVPFBEF FBL CE NOPZP, LBL NHTSYuYOB, OP CH PVMBUFY. eUMY TSEOEYOB DPTPTSYF UENSHEK VPMSHYE, YUEN LBTSHETPK, FP DMS OEE LFP OE VHDEF BLFPN UBNPRPTSETFCHPCHBOYS: POB PRTEDEMYMB, YFP DMS OEE CHBTSOEE. CHEDSH TBVPFB - LFP EEE OE CHUS TSYOSH, POB MYYSH RPNPZBEF TSYFSH. NHTSYUYOB, ULPTEC CHUEZP, DPMTSEO FPMSHLP CHSHYZTBFSH. pDOBLP NOPZYE TSEOOESCH U LFYN OE UPZMBUOSCH: DMS NOPZYI Y OYI LBTSHETB Y ENSHS - TBCHOPGEOOSH RPOSFYS, IPFS UPUEFBOYE Y FPZP Y DTHZPZP UFBOPCHYFUS DMS TsEOEYO UH TPCHSHCHN YURSHCHFBOYEN.
NOPZIE NPMPDSHCHE TSEOOEYOSCH PVEURPLPEOSCH FEN, YuFP NHTSYUYOSCHOE URPUPVOSCH DPMTSOSCHN PVTBBPN PGEOIFSH YI DEMPCPK KHUREY. dChBDGBFYDCHHIMEFOSS TSEOOYOB KHFCHETTSDBEF:" eUMY TsEOYOB YNEEF RTEUFITSOKHA TBVPFKH - LFP ЪБНЭУБФЭМШOP. OP LPZDB POB OBUYOBEF ЪBTBVBFSCHBFSH VPMSHYE, YUEN NCC, CH PJOILBAF RTPVMENSH, PFOPYEOYS OBUYOBAF RPTFYFSHUS. rPYUENH-FP ENH LFP OE OTBCHYFUS, LFP YUKHCHUFCHHEF TARAFINDAN?"
NPTsOP MY UYUYFBFSH PFOPYEOYS LFPC TSEOEYOSCH Y EE ​​NHTSB VPMEE TBCHOPRTTBCHOSCHNY, YUEN PFOPYEOYS, DPRKHUFYN, NETSDH EZP PFGPN ve NBFETSHA? lbye Sing - OPCHCHCHE NHTSYUYOSCH? dB Y FBLYE MY KHTS SING OPCHSHCHE, PUPVEOOOP EUMY RTPRKHUFSF UFBLBOYUYL, DTHZPK? UYUYFBEFUS, UFP TSEOOYOB - LFP OEPVIPDYNPE DPRPMOOYE L PVTBH NHTSYUYOSCH. nOPZYN YI OYI FSTSEMP PFLBBBFSHUS PF LFPZP UFETEPFYRB. LBTSEFUS, OBUFKHRBEF LKHMSHNYOBGYPOOSCHK NPNEOF CH YUFPTYY TBCHYFYS NETSDH RPMBNY. UCHYDEFEMSHUFChP FPNKH - CHPTBUFBAEBS FEODEOGYS PFLMBDSCHCHBFSH CHUFKHRMEOYE CH VTBL VPMEE ETEMSHCHK CHPTBUF HAKKINDA: TsYJOEOOSHCHK PRSHCHF, FTECHSHCHK CHZMSD TEBMSHOPUFSH VEKHU MPCHOP PVMAZYUBAF TEYEOYE RTPVMEN HAKKINDA BAEYI CH UPCHNEUFOPK TSYOY.
rP CHSTBTSEOYA BOZMYKULPK RYUBFEMSHOYGSCH dCEKO LETT, "CHSHCHIPDYFSH ЪБНХЦ - ФП CHUE TBCHOP YuFP LHRYFSH CHEESH, CHYFTYOE NBZBYOB HAKKINDA DBCHOP PVMAVPCHBOOKHA. chShch UYUBUFMYCHSH PF FPZP, YuFP TEBMYPCHBMY UCHPA NEYUFKH, OP NPTsEF PLB BFSHUS, YuFP POB OE CHUENH CH DPNE RPDIDYF."

TsEOYOB, CHARTCHESCHYEDYBS ЪBNХЦ CH 33 ZPDB, UNESUSH, TBUULBSHCHBEF: "RETCHCHK ZPD ЪBNHTSEUFCHB VSHM RTPUFP HTSBUOSCHN. nSh RPUFPSOOP THZBMYUSH Y KHZTPTSBMY DTHZ DTHZH KHIPDPN. nSh TSIMY CH NPEK LCHBTFYTE, Y S YUKHCHUFChPCHBMB, VKhDFP NPA FETTYFP TYA PLLLHRYTPCHBMY. ERTSH S RPONBA, CH YUEN UPUFPSMB RTPVMENB: S IPFEMB, YUFPVSH NPS TSYOSH U RPSCHMEOYEN NHCB OYULPMSHLP OE Y'NEOYMBUSH, YUFPVSH CHUE RTDPDPMTSBMPUSH LBL Y TBOSHYE, OP U DPVBCHMEOYEN NHTSB, LPOYUOP VSHMP OECHPNPTSOP ". PRYUBOOBS UYFHBGYS - FYRYUOBS DMS RPDOYI VTBLPCH, LPZDB FTHDOP NEOSFSH UCHPK PVTB TsYOY, RTYCHSHCHYULY, Y EEE FTHDOEE RTYURPUPVYFSHUS L RPUFPSOOPNH RTYUHFUFCHYA TSDP N DTHZPZP YUEMPCHELB, UPPFOPUS NEMSHYUBKYE BMY VSHFB U EZP CHLKHUBNYY RTYCHSHCHYULBNY.

YuFP CE DEMBEF VTBL UYUBUFMYCHSHCHN? lFP NPTSEF PFCHEFYFSH LFPF CHPRTPU HAKKINDA? pDOY RPMOPUFSHA TBUPYUBTPCHBOSH CH UENEKOPK TSYYOY, DTHZIE KHDPCHMEFCHPTEOOP KHMSHCHVBAFUS. nsch UFBTBENUS UFBFSH UYUBUFMYCHSHNY, UFBTBENUS YJVETSBFSH TBBPYUBTPCHBOYK, OP LBL bFPZP DPVYFSHUS? lbl CHSHCHULBBMBUSH PDOB TSEEOYOB RPUME OEULPMSHLYI YUBUPCH VUEEDSH P UCHPEN UHRTHTSEUFCHE "... NSCH RTPUFP UFBTBENUS DEMBFSH LFP CHNEUFE. OE OBA RPYUENKH, OP - RPMKHYUBEFUS ile. OBCHETOPE hakkında, RTPUFP CHEHYUBS İLE."

Bunun nedeni artık gençlerin fazlasıyla özgürleşmiş olması, erkek ve kız çocuklarının erken yaşta başlamasıdır. seks hayatı ve herhangi bir kısıtlama yoktur.

İlk evlilik

Çoğu zaman, ilk cinsel partnerleriyle tutkuyu "yaşam aşkı" ile karıştırarak evlenirler. Zamanla “ateş” söner, günlük yaşam başlar ve insanlar dağılır. Daha sonra böyle bir evliliğe “gençlik hatası”ndan başka bir şey denilmedi. Diğer bir seçenek ise evliliğin partnerin hamileliği nedeniyle gerçekleşmesidir.

Rezil kızın ebeveynleri genç çiftle evlenir. Diğer bir seçenek ise erkeğin hamile kız arkadaşını yalnız bırakamayacak kadar terbiyeli olmasıdır. Bu tür birliktelikler bebek doğduktan hemen sonra dağılır.

Aşıkların uzun süredir birlikte yaşaması tamamen farklı bir konu, ancak eşlerden birinin ihaneti nedeniyle evlilik dağıldı. Kulağa ne kadar çelişkili gelse de, erkekler boşanmayı çok daha acı verici bir şekilde yaşıyor ve ikinci kez evlenme olasılıkları daha az.

Mutlu ikinci evlilikler

Ama öyle de olsa zaman geçiyor ve insanlar yeni mutluluklar istiyor. Yaşı ne olursa olsun herkesin diğer yarısının sevgisini ve ilgisini hissetmeye ihtiyacı vardır. Partner seçiminde daha tecrübeli ve dikkatli olan kadın ve erkekler bir sonraki evliliklerine daha bilinçli girerler. İstatistiklere göre ikinci evlilik, tam da bu kararın düşünceliliği ve dengesi nedeniyle bir öncekinden çok daha uzun sürüyor.

Herhangi bir ilişki, mümkün olan en iyi şekilde yapmaya çalışmanız ve "köşeleri düzeltmeniz" gereken günlük zorlu bir iştir. Ne yazık ki çoğu kişi bunu ancak ikinci bir evliliğe girerken fark ediyor. Ve yeni birliğin ilkinden daha güçlü ve dayanıklı olması için birbirinizle ilişkinizin bir takım özelliklerini öğrenmeniz gerekiyor.

1. Yeni aşk konusunda çekingen olmayın ve bunu insanlardan saklamayın. Eğer hayatında ortaya çıktıysa iyi adam, ona karşı çok derin hislerin var ve gelecekteki kaderini ona bağlamaya hazırsın, sevdiklerini akrabalarından ve arkadaşlarından saklamamalısın. Yeniden sevdiğiniz ve basit insan mutluluğunu istediğiniz gerçeğinden utanmanıza gerek yok. Ailenizin ve arkadaşlarınızın sizi hala ilk partnerinizle hatırlamasına, onunla dostane ilişkiler sürdürmesine ve hatta sizin hakkınızda konuşmasına izin verin. Elbette bu sizin hayatınızda var. Peki, onun hoş bir anı olarak kalmasına izin verin.

Ve yeni ilişkiler başlayacak temiz sayfa. İkinci kocanızın (veya karınızın) ailenizin gerçek bir parçası gibi hissetmesi gereklidir. Arkadaşlarından, onun huzurunda daha önceki ilişkiler hakkında konuşmamalarını istemek gerekir. Sevdiğiniz kişinin “eski sevgilinin” geride kaldığını, artık sadece ailenizin kaldığını bilmesi gerekiyor! Çocuklarınızın “yeni aile üyesini” kabul etmesi harika bir şey. O zaman “taşlama” süreci çok daha rahat olacak!

2. Yalnızca kendiniz hakkında düşünmeyi bırakın. Bu nokta öncelikle kadınlar için geçerlidir. Çoğu zaman, ilk boşanma, kızın evlilikte aşağılanması, kocanın aldatması veya karısına kötü davranması nedeniyle meydana gelir. Ve bir noktada dayanamadı ve “kısır döngüyü” kırdı. Ya da tam tersine, koca “kurban” ile yaşamaktan bıkmış ve onu daha cesur bir kadına bırakmıştır. Böylesine aşağılayıcı bir ilişkinin ardından kız, benzer bir hatayı ikinci kez yapmamaya çalışır. Ve yeni evliliğinde daha bencil bir eş rolünü üstlenmeye çalışır. Bunu yapmamalı! Karşınızdakinin bambaşka bir adam olduğunu unutmamalı ve onu ilk zorba kocanızla karşılaştırarak küçük düşürmemelisiniz. Ve eski şikayetlerinizi ona taşımayın. Size ilişkilerin farklı olabileceğini ve bir partnerin nazik ve şefkatli olabileceğini göstermesine izin verin. Sonuçta, bir nedenden dolayı ona güvendin.

3. Eski başarısızlıkları unutun. Olumsuzlukları ve başarısızlıklarıyla birlikte geçmişi bıraktıktan sonra unutun ve onun içinize “sızmasına” izin vermeyin. yeni aile. Bazı durumlar benzer olsa bile partnerinize şu cümleleri söylememelisiniz: “Sen benim ilk kocamın aynısısın!” veya "Sen de eski karın kadar orospunun tekisin!" Bu, insanların ikinci bir evliliğe girerken yaptıkları büyük bir hatadır. Hepimiz kusurluyuz, hepimizin kendi kusurları var ama hiç kimse kendisiyle karşılaştırılmaktan hoşlanmaz. eski sevgili. Yeni bir "hücre" istiyorsanız ve yeni bir şekilde gelişmek istiyorsanız eski sevgililerinizi unutun. Bir kavgada bile orijinal olun!

4. Herkesin bir geçmişi vardır. Burada da pek çok şey kadına bağlıdır. Çoğu zaman kocası olan tek kişinin kendisi olmadığını unutan kişidir. Ancak şu anki kocanın da bir ailesi var. Ve eğer ilk eşinizle olan ilişkinizi kesebilirseniz, önceki evliliğinden olan çocuklar hiçbir durumda acı çekmemelidir. İkinci eş, şu anki erkeğinin şimdi çocuklarına nasıl davrandığını, birlikte sahip olduklarına da aynı şekilde davranacağını hatırlamalıdır. Bu nedenle, sevdiğiniz kişinin onları görmesine ne olursa olsun yardımcı olun. Sizi ziyarete gelmelerine ve üvey erkek veya üvey kız kardeşlerinizle (varsa) tanışmalarına izin verin. Çocuklarıyla ortak bir dil bulmaya çalışın, özellikle de yeni kocanız artık sizinle yaşıyor ve iletişim kuruyorsa. Her şey karşılıklı olmalı!

İkinci eşin, erkeğin gelirinin bir kısmını eşine vereceği gerçeğini kabul etmesi önemlidir. eski aileçocuklar. Eğer birlikte çocuğunuz varsa ilk eşiniz de size mutlaka yardımcı olacaktır.

"Aynı tırmığa basmaya" çalışmayın

Çok sık olmasa da, bir kadın (erkek) yeniden mutluluğu bulduğunda ve hayatını yeniden düzenlediğinde, eski partner "her şeyi geri getirmeye" çalışır. Eşten aramalar, tacizler ve hatta tehditler başlar. "Bir hata yaptığında" ısrar ediyor ve kadına geri dönmesi için yalvarıyor. Aslında uygulama hiçbir şeyin değişmeyeceğini gösteriyor - karısı aileye döner dönmez adam eskisi gibi davranmaya başlayacak. Ve evlilik yeniden dağılacak. Eski eşler Genellikle şantaj ve çocukları manipüle etme yoluyla müsrif eşi aileye iade ederler. Her ne kadar erkekler çoğu zaman sonsuza kadar ayrılsa da. Bu nedenle zaten yeni bir ilişkiye başladıysanız acele etmenize ve iki eve bölünmenize gerek yok. Kendinize ve ikinci evliliğinizi yaptığınız partnerinize saygı gösterin.

Birlikte çocuk sahibi olmanın mutluluğundan kendinizi mahrum etmeyin

Önceki evliliklerinizden çocuklarınız olsa bile, gerçek ailenizi ortak bir şeyle birleştirin. Eski sevgilinizden kaç çocuğunuz olursa olsun, birlikte bebek sahibi olmak birlikteliğinizi tamamlayacaktır. İlk seferin nasıl olduğunu hatırlıyor musun? Bebek aileye bir "mucize" unsuru getirdi ve sizi sonsuza kadar kocanızla (karınız) birleştirdi.

Bırakın bu ilişkiler geçmişte kalsın. Sevdiğiniz kişiyle yeniden “bir” hissetmenize izin verin. Genellikle ikinci evlilikteki çocuk geç doğar ve hayatta "yeni bir ışık ışını" olur.

Kutlama

Muhteşem bir kutlamayı ikinci kez düzenlemenin aptalca ve anlamsız olduğuna dair bir klişe var. Özellikle kadın zaten evliyse ve giyiniyorsa Beyaz elbise. Sadece erkeğin evlilik deneyimi olması ve kadının ilk kez evleniyor olması başka bir konudur.

Aslında bunlar insanların basit önyargılarıdır. Herkes hayatını istediği gibi düzenler. Yeni evliler kutlama yapmaya karar verirse harika! Artık çocuklar anne ve babanın düğününe katılabilecek.

Kutlama seçenekleri

Bu ikinci evlilik olsa bile düğün ilki kadar muhteşem olabilir. Her tarzda organize edilebilir. Bu, dekore edilmiş bir araba, bir somun ekmek, fidye ve tost ustasıyla geleneksel bir tatil olabilir. Ya da akrabalar ve eski arkadaşlarla bir restoranda sakin bir akşam. Tüm bu abartılı duygu ve gürültüyü hiç istemiyorsanız, tanıkların huzurunda sessizce imza atabilirsiniz.

Sadece ilişkinizi kaydetmek değil, aynı zamanda bir kilisede evlenmek de çok güzel. İlk seferinde işe yaramasa bile, belki bu birlik "cennette yapılmalı"?

Doğru, ikinci bir evliliğe girerken daha mütevazı bir elbise seçmek ve hiç peçe takmamak daha iyidir. Bir kadının sahip olması gerektiğine dair bir işaret var.

Çözüm

Çocukluğumuzdan beri bir düğünün yalnızca bir kez olması gerektiği öğretilmiş olsa da, yalnızca aşk için evlenmemiz gerektiği öğretildi. Hayatta her şey tamamen farklı olur. Ve eğer artık birlikte yaşama gücü kalmamışsa, insanlar yeni bir partner bulup yeniden mutlu olabilmek için ayrılmak zorunda kalırlar. Sonuçta tek bir hayat var ve onu iyi yaşamanız gerekiyor!