Psikolojiye göre aşkın net bir tanımı yoktur. Terimin en yaygın yorumları şunlardır: İlham durumu, neşe verme arzusu, sevildiğini hissetme ihtiyacı. "Gerçek aşk" kavramı bu durumların tümünü ifade eder ve yakınlık, tutku ve bağlılık gibi temel kavramlar üzerine kuruludur. Ancak gerçek aşkı deneyimlemeden önce bir çift, aşkı aşık olmakla karıştırmamaya yardımcı olan 7 aşamadan geçer.

Önemli! Günümüzde kendinize iyi bakmak ve her yaşta çekici bir görünüme sahip olmak çok basit. Nasıl? Tarihi dikkatli okuyun Marina Kozlova Oku →

Gerçek aşk nedir

Gerçek aşk- bu aniden ortaya çıkmayan aşktır. Bu, ilişkilerin gelişimi sırasında ortaya çıkan iyi biçimlendirilmiş bir duygudur. Amerikalı psikolog Robert Sternberg'in çalışmalarına göre gerçek aşk 3 bileşene dayanıyor:

• yakınlık;
• tutkular;
• yükümlülük.

Başka bir kişiyle ilgili olarak listelenen duygulara ulaşmak zaman alır ve bu sırada ikinci yarıyı daha da fazla bilmeniz gerekir. İlişkiler aşağıdaki aşamalara göre gelişir:

1. 1. Aşk. Hayat ve gerçek sorunlar, aşıkları coşku duygusundan bir sonraki adıma doğru hareket ettirir.
2. 2. Doyma. Birlikte yaşama aşamasında (duygular zaten bıktığında, hormonlar azaldığında), insanlar ya dağılır ya da ilişkileri daha da geliştirir.
3. 3. Reddetme. Ortakların her biri egoist olur, battaniyeyi kendi üzerine çekmeye çalışır.
4. 4. Hata payı. Partnerin eksiklikleriyle tevazu aşaması başlar, kişiliğin kabul edilmesi ve karakterinin yeni özelliklerinin keşfedilmesi.
5. 5. Hizmet. Tecrübeyle eğitilen bir kişi, bir partnerin tüm olumlu ve olumsuz niteliklerini zaten incelemeyi başardığı için bilgelik göstermeye başlar. Bu aşamada herkes birbirine destek olmaya çalışıyor.
6. 6. Dostluk.İkinci yarıya bakış tamamen yenidir, partnerin yakın olarak kabul edilmesi, aşık olmanın ikinci dönemi başlar.
7. 7. Aşk. Başka bir kişinin kendisi olarak algılanması, kurnazlıkların yokluğu, ticari düşünceler.

Bir kıza onu sevdiğini nasıl kanıtlayabilirsin?

Duygu nasıl

Psikolog E. A. Borodaenko'ya göre, "Mezara kadar aşk, hayata dair duygular" sözleri, birbirine bağımlı ilişkiler içinde olan kişilerin ifadeleridir. Bu gerçek aşkın bir işareti değil. Derin duygu, eylemleri ve eylemleri ima eder.

Gerçek aşk eylem ve eylemlerde kendini nasıl gösterir:

• Hediyeler ver.
• Başkalarının çıkarlarını kendi çıkarlarınızın önüne koyun.
• Bir kişinin yanında kendinizi güvende hissedin, duygularda istikrar.
• Affetmeyi öğrenin.
• Daha iyi olmak.
• Sessiz kalabilmek ve kelimeler olmadan anlayabilmek.
• Tek bir ekip olarak hareket edin.
• Bir ilişkide vermek almaktan daha fazlasıdır.
• Diğer yarısına yardım et.
• Kendi kişinizi umursamadan boş zamanınızı geçirmeye bırakın.

İlk görüşte aşk

Gerçek aşk var mı

Bir erkek ile bir kız, bir erkek ile bir kadın arasında ideal bir ilişki yoktur. "Mükemmel" kelimesi insanlar için geçerli değildir çünkü herkesin kusurları vardır. Bu nedenle birbirimizi kabul etmeyi ve anlamayı öğrenmemiz gerekiyor.

Aşk gerçekten var mı?

1. 1. İnternet aracılığıyla. Günümüzde insanlar genellikle internette aşık oluyorlar ki bu daha çok bir aldatmacadır. İnsanlar sıklıkla başkalarının kimliğine bürünürler. "İnternette Aşk" bireye olan ilgidir, nesnenin erişilemezliğidir, bu da onu daha da arzu edilir hale getirir. Gerçek duyguyla alakası yok.
2. 2. İlk görüşte.İlk görüşte aşık olmayı başardıklarını iddia eden çiftler var. Ama bu sadece aşk. İnsanlar birbirlerini biraz daha uzun süre tanırlarsa gerçek aşka ulaşma şansları artar.
3. 3. Çocuklukta. Biçimlenmemiş kişi kendisini ve etrafındakileri anlamaz, dolayısıyla gerçek aşkı yaşayamaz. 16, 14, hatta 12 yaşında çocuğa gerçek bir duyguyu nasıl tanıyacağını anlatmak gerekir.

İlişkiler üzerinde çalışmanız, bir aile kurma konusunda güçlü bir arzu, güçlü ve uzun ilişkiler yaşamanız gerekiyor. İki kişi arzu gösterirse her şey yoluna girecek.

Aşk neden 3 yıl sürer?

Aşkla nasıl karıştırılmamalı

Gerçek aşkın 7 aşamanın hepsinden geçmesi gerekir. İlişkiler üzerine çok fazla çalışma var. Birine karşı sıcak bir his ya da çekim, yaygın bir aşktır.

Samimi, özverili bir duyguyu aşık olmakla nasıl karıştırmayacağınıza dair birkaç ipucu:

1. 1. Tutku. Aşk, aşık olmanın aksine her zaman cinsel yönelimli değildir.
2. 2. Zaman. Duygular farklı hızlarda gelişir: Aylar ya da yıllar içinde sevmeye başlayabilir, ilk görüşte aşık olabilirsiniz.
3. 3. Bencillik. Aşkta duygular karşıdakinin rahatına yöneliktir.
4. 4. Kendini feda etme. Aşık fedakarlık göstermez.
5. 5. Derinlik. Aşık olmak daha hızlı geçer ve aşk daha uzun süre var olur.
6. 6. Koşulluluk. Derin duygu, insanı bir bütün olarak algılamaktır ve aşık olmak, bir şeyden dolayı (bir karakter kalitesi, bir şey) sempati duygusunun ortaya çıkmasını içerir. dış görünüş ve benzeri.).
7. 7. Tezahür.Çeşitli eylemler ikinci yarıya yönelik tutumu gösterir: yatakta kahvaltı, hastalık sırasında bakım vb.
8. 8. Benimseme. Aşık olan sadece görür olumlu taraflar karakterdir ve seven kişi olumsuz niteliklerini bilir ve bunları kabul eder.

Aşk elbette vardır. Aşkın ne olduğunu herkes farklı anlıyor.

Ve yine de aşk farklıdır:

1. Ebeveynler için sevgi
2. hayata dair temel sorularda bir kişiye akıl hocası ve danışman olan bir öğretmene duyulan sevgi;
3. ve son olarak aşk benim.

İlk üç noktayla her şeyin açık olduğunu düşünüyorum.

Ama karşı cinse olan aşk aşk mıdır? Yoksa sadece alışkanlık mı yoksa bağlılık mı?

Ancak soru, bu sorunun cevabı gibi belirsizdir. Her çift, her aşk hikayesi bireyseldir.

• Bir ilişkinin başlangıcında, aşktan kör olan biri "boğulur", dünyadaki her şeyi unutur, bulutlarda uçar, önünde hayran olduğu nesne dışında hiçbir şey görmez;
• Birisi ayık bir şekilde ilişkiler kurar, her adımı ve her kelimeyi tartar, ancak sevgiyi asla böyle bilmez.

Burada başka bir soru ortaya çıkıyor. belirsiz, bu iki çiftten hangisi daha mutlu : ilişkinin başlangıcında tutku dürtülerine kapılan veya zihnin "emri doğrultusunda" hareket eden kişi.

Aşk eşleşmesi

Yine ilk durumda hakim olan duyguların aşk olduğu da bir gerçek değildir. Daha ziyade tutku ve sonra bir süre sonra tutkular azalır, hayat kalır, çocuklar, sağduyu geri döner ve duyguların yanı sıra ortak kesişme noktalarının, ortak çıkarların da olması iyidir. Nitekim çoğu zaman kişi eylemlerinin farkında değildir, gözlerinin önünde bir perde gibidir ve gözler "temizlendiğinde" artık çok geç olmuştur ve çift ya ayrılır ya da birbirleriyle bir arada yaşamaya devam eder. Artık aşktan söz edilmiyor. Konuşacakları bir şey bile yok. Bu hayatın gerçeğidir. Sonuç olarak - başka bir iskelede mutluluk arayışı.

Ayık seçime dayalı evlilik

Örnekte verdiğim ikinci çift birbiriyle iyi anlaşabiliyor. Ölçülü ilişkiler, çocukları planlamak, birbirlerine saygı duymak, şefkat - belki er ya da geç bu gerçek aşka dönüşecek mi? Böyle bir birliktelikte hem erkek hem de kadın birbirleri olmadan hayatlarını hayal edemezler, konuşacakları vardır, "aynı dili" konuşurlar ki bu ilk örnekte çift için söylenemez.

Soruda dile getirilen konu çok uzun süre geliştirilebilir. Aklımdaki aşk - bu, ilişkinin başlangıcından bu yana ne kadar zaman geçerse geçsin bir kişiyi gördüğünüz zamandır - kalp titremeye başlar, bir tür duygu dalgası yaşanır. Bu kişiyle tüm boş zamanınızı, ondan bir an bile ayrılmadan geçirmek istiyorsunuz. Açıkçası çevremde 10-20-30 yıllık evlilikten sonra birbirlerine karşı bu tür hisler yaşayan çiftlerle tanışmadım. Aynı zamanda aşkın varlığını da inkar etmiyorum, elbette var ama onu bulmayı herkes başaramıyor.

"Aşk" çok ilginç bir kelime. Bunu çok sık söylüyoruz. "Çikolatayı severim". "Yulaf ezmesini sevmiyorum." "Sasha'yı seviyorum". "Annemi Seviyorum". "Yağmuru sevmiyorum". Ama bize “aşk”, “aşk” nedir diye sorulsa hızlı ve net bir cevap vermemiz pek mümkün değil. Ve elbette farklı insanlar farklı cevaplar verecektir. Belki bu konuyu hiç düşünmediniz. “Düşünecek ne var? Aşkın ne olduğunu bilmiyor muyum?

Bir yandan haklısın. Aşk hepimizin doğasında vardır, aşk insanın doğal bir halidir. Öte yandan, ortalama modern insan doğal halinden o kadar uzaklaşmıştır ki, içinde çok az sevgi kalmıştır. Ve "aşk" kelimesi dilde varlığını sürdürmüştür. Her türlü takıntıya buna denir.

Ancak bu sadece modern insanın sorunu değil. Sanrılar her zaman var olmuştur. Romeo ve Juliet'in hikayesini hatırlıyor musunuz? Antik çağda bu hikaye bestelendi, ancak o zaman bile yazar karakterlerin ilişkisine aşk adını verdi. Peki Romeo ve Juliet'in ilişkisinde gerçekten aşk var mıydı?

Ne yazık ki sanat, yalanları ikna edici bir şekilde gerçekmiş gibi sunma yeteneğine sahiptir. Sanatın güzelliğine güvenerek, istemeden de olsa yazarın düşüncelerine güveniriz. Ve yazarın bilge ve her şeyi bilen biri olması gerekmez. Onu yüzyıllar sonra anmamız için, muhteşem bir sanatçı olması gerekir, daha fazlası değil. Tüm zamanların ve halkların kaç sanatçısı bizi yanıltıyor, gençlik hayallerini şiirselleştiriyor!

Antik zamanların dehaları, güneşli havalarda kirli su birikintilerinin kurumasından daha hızlı unutulacak olan tüm türlerin modern "popu" ile yankılanıyor. Ama biz bu köpüğe de güveniyoruz. Peki herkesin aynı şeyi söylemesine nasıl inanmazsınız?

Bu romantik sisi dağıtalım ve aşk hakkında ayık ve ciddi bir şekilde konuşalım.

Aşk nedir

Aşk, hayatımızın maddi olmayan alanına, manevi alanına aittir. Ve maneviyat bizim tarafımızdan yalnızca kısmen anlaşılabilir. Hiç kimse aşka dair her şeyi bildiğini söyleyemez. Ancak yine de sevginin birçok özelliği, onun güçlenmesinin ve ortadan kaybolmasının bazı kalıpları bilinmektedir. Ve sevginin bu bireysel niteliklerinin bilgisi, sevmek ve sevilmek isteyen kişi için büyük değer taşır.

Aşk ne değildir

Sevgiye adil olmayan bir şekilde atfedilen nitelikleri veya tanımları ele alarak başlayalım.

"Aşk sadece cinsel dürtünün bir yan etkisidir."

Bu yanılsama ayrıntılı bir incelemeyi bile hak etmiyor. Bunun yanılgısı, ebeveynlerle çocuklar arasında sevginin olması, arkadaşlar arasında sevgi olması ve cinsel çevresi gelişmemiş ya da tükenmiş kişilerin de sevme yeteneğine sahip olması gerçeğinden açıkça anlaşılıyor. Sevgi, cinsel etkileşimin mümkün olmadığı nesnelere yönlendirilebilir. Böyle düşünenlere başsağlığı dilerim.

"Aşk bir duygudur."

Bazı duygular sevginin niteliklerinden sadece bir tanesidir. Sevginin bir hal olduğunu söylemek daha doğrudur.

İnsan aşık olduğu zaman tamamıyla bu durumdadır ve tüm hayatı değişir. Bütün insanlara karşı daha çok sevgisi vardır. Yeni yetenekleri uyandırır veya daha önce keşfedilen gelişmeleri ortaya çıkarır. Daha fazla canlılığı var.

Sadece duygular varsa ama tüm bu değişiklikler yoksa bu aşk değildir.

"Aşk tutkudur." "Aşk işkencedir." "Aşk Acıdır". "Aşk bir hastalıktır."

Bu en yaygın hatadır, o yüzden gelin ona daha yakından bakalım.

Bu hatanın kökü çocukluğumuzdadır. Ne yazık ki neredeyse hepimiz sevilmeyen çocuklarız. Çok az kişi ebeveyn ailesinin mükemmel olduğuyla övünebilir. O anne ve baba birbirlerinin ilk ve sonuncusuydu. Her zaman birlikte olduklarını ve birbirlerini ve biz çocukları gerçekten sevdiklerini, bize zamanlarının gerekli doluluğunu ve sevgilerini verdiklerini.

Ve eğer en azından biraz daha azını almışsak, o zaman farkında olmadan bunu aşk ilişkilerinde telafi etmeye çalışıyoruz. Yani anne babamızdan alamadığımız sevgiyi başkalarının bize olan sevgisini telafi etmek için. Aşık bir kişi sevdiği birinin mutluluğunu vermek, düşünmek ve onunla ilgilenmek için daha fazla çaba gösterirse, o zaman kişi tutkuyla vampirizmle meşgul olur. Tutkuyla, bize nasıl davrandıklarını, bize her şeyi verip vermediklerini, başka birinin kalplerimize girmesine izin verip vermediklerini sıkı bir şekilde kontrol ederiz. Tutku, bir kişi için çok şey yapmaya hazır olduğumuzda kıskançlık, hayali fedakarlık (veya kurtuluş) ile karakterize edilir, ancak karşılığında onun ruhunu talep ederek onu özgürlüğünden tamamen mahrum bırakırız. Tutku bencilliktir ve bencillik sevginin zıttıdır.

Ve kim onu ​​özgürlüğünden mahrum bırakmalarından, kıskanmalarından, talepkar olmalarından, tüm enerjisini elden çıkarmalarından hoşlanır?

Bu nedenle tutkulu ilişkiler her zaman acı vericidir. Tutkunun olduğu yerde işkence, acı ve hastalık vardır.

En üzücüsü ise tutkulu bir insanın tüm aşk umutlarının daha baştan suya mahkum olmasıdır. Başkalarının yardımıyla ebeveyn sevgisinin karşılığı verilemez. Her şey sızdıran bir kap gibi akıp gidiyor. Önce açığı kapatmak lazım...

Çocuklukta büyük bir hoşnutsuzluk, psikologların bağımlılık dediği yoğun tutkuya yol açar. Bu tutkunun ifadesi sadece aşk bağımlılığı değil aynı zamanda uyuşturucu, alkol, oyun vb. de olabilir. Bunlar hastalıklardır. Ve ne yazık ki çok yaygın. Gerçekten seven insanlardan çok daha fazla bağımlı insan var. Bu nedenle bağımlıların sesi daha gür çıkıyor. Onların aşk konusundaki yalanları, sevmeyi bilenlerin gerçeklerinden daha yaygındır.

Romeo ve Juliet de aşk bağımlılığından muzdaripti. Bu zaten kasvetli sonlarıyla değerlendirilebilir. Aşk ne acıtır ne de öldürür. Aşk yaratıcı bir durumdur. Aşık zaten sevdiği birinin var olmasıyla, hayatta ve iyi olmasıyla, aşkın var olmasıyla mutludur. Ve bağımlılık sahiplenmeyi gerektirir. Bağımlılık eziyet eder ve çoğu zaman kişiyi intihar düşüncelerine sürükler. Ancak Shakespeare'in çalışması, bu talihsiz gençlerin ebeveynlerinden hoşlanmadığını yeterince anlatıyor. Bu nedenle, hastalığın tüm resmi başından sonuna kadar açıktır.

"Herkes sevebilir."

Zaman zaman herkesin üzerine yağmur yağar, ancak su yalnızca kabın tamamında kalır. Sızdıran olandan hızla dışarı akar. Bu nedenle, yalnızca ruhsal açıdan bütünsel, yetişkin insanlar sevme yeteneğine sahiptir. Sevme yeteneğini kazanmak için büyümeniz, bağımlılıklarınızı ve tutkularınızı yenmeniz gerekir.

"İlk görüşte aşk vardır."

İlk görüşte aşk vardır. Ancak aşık olmaktan aşka giden yol uzun ve zordur. Psikologlara göre gerçek aşk, başlangıçtan ortalama 15 yıl sonra ortaya çıkıyor. aile hayatı.

"Seks aşka müdahale etmez, aksine yardımcı olur."

İnsanlar sürekli zayıflıklarına bahane arıyorlar. “Sık sık tatlı yememin fazladan 15 kg ağırlığımın olmasıyla hiçbir ilgisi yok. Rakam konusunda şanslı değilim. “Erkeklerle yakın ilişkilere izin vermemin hâlâ normal bir aile kuramadığım gerçeğiyle hiçbir ilgisi yok. Kişisel hayatımda şanssızım."

Aslında bağlantılı. Binlerce yıllık insanlık tarihi boyunca bekaretini kaybeden kadınların evli olmaması tavandan kaldırılmış bir tabu değildi. İnsanlar böyle bir kadınla aile yaşamının, bakireyle evli olan birinin hayatından kalite açısından farklı olacağını kesin olarak biliyorlardı. Onunla böyle bir aşk işe yaramayacak, böyle bir aile işe yaramayacak.

Bu fenomenin psikolojik açıklamaları var. Bir kadının önceki erkekleri hatırlayacağını söylüyorlar. Evlenmeden önce zayıflık göstermiş olan kadının bunu evlilikte de gösterebileceğini, yani değişebileceğini söylüyorlar.

Ama manevi düzeyde de bir şeyler var. Bir erkekle bir kadın arasındaki cinsel ilişki tamamen fizyolojik bir süreç değildir. Bir şekilde manevi yapıları etkiliyor, insanlar arasında görünmez bağlar oluşturuyor.

Birçok kadın, ilk erkeğinin hayatlarında çok önemli olduğunu hatırlıyor. Eğer bu bir aşk ilişkisiyse ve bekaret kaybedildiyse, o zaman ayrılık onlar için çok zordu. Cinsel ilişki olmasaydı ayrılık çok daha kolaydı. Bu, yakınlığın aralarında görünmez ama güçlü bir bağ oluşturduğu anlamına gelir.

Bu güçlü bağın tüm hayatınız boyunca birlikte yaşamak istediğiniz kişiyle - kocanızla - olması harika. Ve değilse? İkinci adamla bağlantı zaten zayıf, üçüncüyle ise daha da zayıf. Kocanızla ne tür bir bağlantınız var? 3. mü yoksa 10. mu?

Bulgakov'un mersin balığı hakkındaki sözleri doğruysa, sadece birinci sınıftan olduğu ve başka kimse olmadığı yönündeyse, o zaman aşk ilişkileriyle ilgili - daha da fazlası. Ve atalarımız sadece birinci sınıfta anlaştılar. Ve kendimizi medeniyetin bize sağladığı çeşitli fayda ve kolaylıkların gurmeleri ve incelikli uzmanları olarak hayal eden bizler, en önemlisi, çoğu zaman sadece çöp yiyoruz.

Tabii ki yukarıdakilerin hepsi erkekler için de geçerlidir. Nitekim kadından çıkan görünmez ipliğin ikinci ucunda bir erkek vardır. Bu nedenle erkek, saflığını koruma konusunda kadından daha az sorumlu değildir.

Ne oluyor? Kocanın geçmişteki yakın ilişkiler yoluyla birçok kadınla bağlantısı vardır. Bu kadınların hâlâ birisiyle bağlantısı var. Karısı da birkaç erkekle bağlantılı. Ve onlar zincirin sonuncusu değiller. Görünüşe göre ailelerimiz yok, bir tür sapkın süper İsveçli ailelerimiz var. Onlarda, bazılarıyla el sıkışamayacağımız insanlarla görünmez bir şekilde bütünleşmiş durumdayız...

Bu fenomenin bilimsel bir açıklaması yoktur. Ancak gerçek hala geçerli ve herkes bunun onayını hayatında görebilir: Her yeni yakın ilişkide ruhumuzda bir şeyleri boşa harcarız ve sevmek bizim için giderek daha zorlaşır. Her yeni aşk (evlilik dışı seksin de eşlik ettiği) ilk aşktan daha aşağıdır. Aynı zamanda tutkular artabilir ama tutku bizim için sevginin yerini tutamaz...

Aşka giden yol seksten değil, arkadaşlıktan geçer. İnsanların fizyolojik olarak yakınlaşma telaşında olmalarının sebebini psikologlar ruhsal olarak yakınlaşamama olarak adlandırırlar. İnsanlar, özellikle de gençler iletişim kurmayı, konuşmayı öğrenemediler. Yakınlaşmayı ancak en ilkel şekilde biliyorlar. Ama ne yazık ki iletişim olmadan, arkadaşlık olmadan seksin mastürbasyondan pek farkı yok ...

Bu makaleyi okuyan çoğunuzun artık bakire olmadığını anlıyorum. Cesaretiniz kırılmasın! Neyse ki manevi yaralanmalar manevi yollarla tedavi edilebilir. Ancak bedensel tedavi gibi bu tedavi de zaman ve emek gerektirir. Ruhun bütünlüğü yeniden sağlanabilir, görünmez bağlar kırılabilir.

İyileşmenin yolu tövbedir. Eski hataları tekrarlamayı bırakıp tövbe etmek gerekir. Emeğin miktarı kişinin ruhuna karşı işlenen suçların sayısıyla orantılıdır. Ortodoks Kilisesi'nin itiraf ve cemaat gibi ayinleri olmadan tam iyileşmenin mümkün olup olmadığını bilmiyorum. Onlarla kesinlikle mümkün.

Aşk gerçekte nedir

"Sevgili almaya değil vermeye çalışır."

Tutkulu, bağımlı bir kişinin ruhsal bedeninde bir delikten başka bir şey yoksa ve dolayısıyla bir tüketici ise, o zaman aşığın kendisinde bir sıcaklık ve ışık kaynağı vardır. Ve kendisinde bir ışık kaynağı olan kişi parlamaktan başka bir şey yapamaz.

kurban etmek seven insan Bağımlının sahte, bencil fedakarlığının aksine samimidir. Aşık verdiğinin hesabını yapmaz, sevgiliye fatura kesmez. Sevdiği kişinin kelimenin en yüksek anlamıyla mutlu olması onun için önemlidir. Onun sevinci sevdiği kişiyi memnun etmektir.

"Aşk özgürlüğü sınırlamaz."

Bağımsız, kendi kendine yeten (sevgilisinden hiçbir şeye ihtiyacı olmayan) aşık, kendisi özgürdür ve sevgilisinin özgürlüğünü sınırlamaya çalışmaz. Güneşi zaten onun yanındadır, dolayısıyla sevgili ne yaparsa yapsın “güneşi” sevenin yanında kalır.

Elbette sevgili sevgilisiyle birlikte olmayı ister ama sevdiğinin özgürlüğünü ihlal edecek kadar değil.

"Sevgi erdemin zirvesidir."

Sevgi, insanın iyi niteliklerinin en yükseğidir. Mükemmel sevgi tüm erdemleri içerir. Bir insanda tek bir kusur bile korunmuşsa, onun sevgisi artık mükemmel olamaz.

Elçi Pavlus sevginin iyi özelliklerini şöyle sıralıyor: “Sevgi sabırlıdır, naziktir, sevgi kıskanmaz, sevgi kendini yüceltmez, gururlanmaz, kaba davranmaz, kendine ait olanı aramaz, sinirlenmez, kötülük düşünmez, haksızlığa sevinmez, gerçekle sevinir; her şeyi kapsar, her şeye inanır, her şeyi umut eder, her şeye katlanır. Sevgi asla başarısızlığa uğramaz” (1 Korintliler 13:4-8).

Aşk neden kötülükle bağdaşmaz? Çünkü eğer kötü bir şey varsa, bu kötülük sevmeye çalıştığımız kişilerle olan ilişkilerde de kendini gösterecektir. Bir kocanın karısını sevdiğini varsayalım. Ama kıskançlık gibi kötü alışkanlıklardan da arınmış değil. Ve karısı profesyonel alanda büyük başarılar elde edecek. Ve bazı sosyal çevrelerde kocasından daha fazla saygı görecek. Koca, kıskançlığından dolayı karısına kızacak, kin besleyecektir. Sevgisi kusurlu olduğu için zarar görecektir.

Birkaç kötü alışkanlık varsa? Aşk mahkumdur...

Ve elçi Pavlus'un tanımladığı kişiyi hayal edin. Sabırlıdır, merhametlidir, kıskanç değildir, bencil değildir, bencil değildir, her zaman sakindir, başkalarının kötü bir şey yaptığından şüphelenmez, övünmez, suskunluğa bürünmez veya nazik söz başkalarının hatalarına, başkalarına güvenir ve umut eder, her türlü zorluğa katlanır. Katılıyorum, böyle biriyle yaşayabilirsin. Ve bir arkadaşla, bir eşle, bir baba veya anneyle olduğu gibi. Böyle bir insanla iyidir, sevgisi güvenilirdir. Onunla tartışmak imkansız! Ve onu dost canlısı, evlilik veya evlat sevgisiyle sevmek bizim için kolaydır.

"Sevgi Tanrı'nın bir armağanıdır."

Kendimizi sevginin içimizde olduğu düşüncesiyle sınırlandırırsak, onun bize nereden geldiğini, hatta nereden geldiğini düşünmezsek, sevgi anlayışımız da kusurlu olacaktır. Sonuçta modern bilimin verileri, canlı bir hücrenin kendiliğinden yoktan var olma ihtimalini yalanlamaktadır. Ayrıca insanın dışarıdan kontrolsüz bir evrimsel yol ile ortaya çıkma ihtimalini de yalanlamaktadırlar (olasılık teorisine göre evren bunun için gerekli olan süreyi henüz elde etmemiştir). Üstelik aşk gibi bir mucizenin, mikro veya makro biyolojik düzeydeki kazalar sonucunda kendiliğinden ortaya çıktığına inanmak için hiçbir neden yok.

Sevginin kökenine dair insanoğlunun bildiği tek teori, sevginin bize Tanrı tarafından verildiğidir. O'nun sevgisi ve sonsuz yaratıcı gücüyle O'nun tarafından yaratıldık. Bize olan sevgisinden dolayı, bizi kurtarmak amacıyla, acı çeken günahlarımızı vaaz etmesi ve iyileştirmesi için Oğlunu bize gönderdi. Bildiğimiz ve yukarıda sıraladığımız sevginin özellikleri, Allah'ın özellikleriyle tamamen örtüşmektedir. Tanrı bizi özverili bir şekilde seviyor. Mutlu olmamız dışında bizden hiçbir şey istemiyor. O bize bağlı değil. O, hem iyi hem de kötü hepimizin üzerinde parlıyor ve bize dünyanın tüm bereketlerini veriyor. O, merhametlidir ve bizi kolayca affeder. Bize tam, hatta korkunç derecede bir özgürlük verdi.

Ve bize verdiği başka bir kişiye olan sevgi. Aşk nedir? Belki de bu, başka bir kişiye Tanrı'nın gözünden bir bakıştır. Tanrı, dış kir ve cicili bicili altında içimizde ölümsüz, güzel bir ruh görür. Sadece ne kadar kötü yaşadığımızı değil, aynı zamanda hayatın farklı anlarında ne kadar güzel olduğumuzu ve her zaman olabileceğimizi de görüyor. Karşılıklı sevgi, Tanrı'nın iki kişinin gözünü birbirine açmasıdır. Bizi karşı karşıya dizlerinin üzerine koyuyor, bize sarılıyor ve şöyle diyor: "Bakın çocuklar, siz gerçekte busunuz!"

içinde olması tesadüf değil karşılıklı aşk Bizi seven bir kişi yeteneklerimizi ve iyi niteliklerimizi ortaya çıkarmaya yardımcı olur: sonuçta içimizdeki tüm iyiliği neredeyse Tanrı'nın Kendisi kadar net olarak görür.

Ve kutsal insanlar herkesi sever. Bu, Tanrı'da oldukları için tüm insanları Tanrı'nın gözüyle gördükleri anlamına gelir. İşte bu yüzden bizi o kadar çok seviyorlar ki, bizi bu şekilde sevmenin nasıl mümkün olabileceği bize bile tuhaf geliyor. Sonuçta, ne olduğumuzu kendimiz bildiğimiz anlaşılıyor. Ve nedense Tanrı her insanın ruhuna tüm evrenden daha çok değer veriyor!

"Aşk neredeyse her zaman karşılıklıdır."

Sevgi, mutlu olmamızı isteyen bir Tanrı tarafından verildiğine göre, gerçek sevginin neredeyse her zaman karşılık görmesi şaşırtıcı değildir. Nadir durumlarda, bir kişiye önemli yaratıcı sorunları çözmek, bazı gerçekleri kavramak için karşılıksız sevgi verilebilir.

Çoğu "karşılıksız aşk" durumunda, aşkla değil tutkularla karşı karşıyayız.

Aşk bize bağlı mı?

Bu soruyu seçtim çünkü aşkla ilgili tüm sorular arasında en pratik olanıdır.

Sevginin erdemlerin zirvesi olduğu gerçeğini kabul edersek, aşkın güzel hava gibi olduğu, isteğimiz ne olursa olsun kendi kendine gelip gittiği mitinden vazgeçmemiz gerekecek. Bu efsane, aşk cinayetinin sorumluluğundan kurtulmak için icat edilmiştir. Sonuçta kötü alışkanlıklardan kurtulabilir ve erdemler kazanabiliriz. Bunu yapmazsak aşkı öldürürüz. Aşk kötülüğümüze dayanamaz. Tutkularımızdan rahatsız olarak Tanrı'nın dizlerinin üzerinden atlarız (sonuçta O bize tam bir özgürlük vermiştir, bizi zorla Kendisinden ayırmaz) ve birbirimizi O'nun gözleriyle görmeyi bırakırız. Ve yakın iletişimin ardından artık birbirimizin eksikliklerini çok daha net görüyoruz! ..

Aşık olduğumuz anda hayatımızda neye odaklanıyoruz? Kariyerde, zevklerde, para kazanmada, yaratıcılıkta, bir tür başarıda, bir tür bağımlılık ağlarında çırpınmada.

Bu, karşılıksız aldığımız sevgiye neredeyse hiçbir zaman layık olmadığımız anlamına gelir. Sonuçta bizi ilgilendiren her şey bizi erdemlere götürmez ve dolayısıyla sevgiye de yaklaştırmaz.

Tanrı'nın bize olan inancını, O'nu bize sevgisinin kıvılcımını tekrar tekrar vermeye sevk eden sabrını ve sevgisini düşündüğümde derinden hayrete düşüyorum. Sonuçta çoğu durumda bu sevgiden nasıl kurtulacağımızı O biliyor.

"Kazara ortaya çıkan" bu sevgi armağanını teorik olarak nasıl değerlendirmeliyiz? Sevginin hayatımızdaki en güzel ve değerli şey olduğunun farkına vararak faaliyetlerimizin önceliklerini bir an önce yeniden düşünmeliyiz. Bir çocuk doğduğunda, ebeveynlerin hayatındaki pek çok şey bir kenara itilir ve yerini ona bakmaya bırakır. Aynı şekilde aşkta da. Aşk geldiğinde, aşkın tamamen hazırlıksız olduğumuz bir zamanda geldiğini anlamanın zamanı geldi! Çünkü çok az erdemimiz var, bu da sevmeyi bilmediğimiz anlamına geliyor. Bu, çocuğun ebeveynlerinden yiyecek alamamasına benzer. Elbette ilk etapta kendimiz üzerinde çalışmayı, sevgiye önem vereceğiz. Aksi halde bu çocuk açlıktan ölecek. Yoksa bu aşk ölür.

Bu hayatta herhangi bir şeyi anlarsak yapmamız gereken şey budur.

Bunu gerçekten nasıl yapacağız? Çoğu durumda, bizim için aşık olmak, başka bir zevk alma fırsatıdır, bizim için özellikle hoş olan biriyle seks yapmanın zevkidir. Kişi kendisinde erdemler geliştirmek yerine zina ahlaksızlığında artış yaşar. Bu, yeni doğmuş bir çocuğu bacaklarından tutup başını bir taşa dayamakla aynı şeydir. Yemeğine ne özen var, sen neden bahsediyorsun! ..

Tanrı bize nasıl da inanıyor, buna nasıl katlanıyor ve hâlâ bize sevgi kıvılcımları veriyor!

Ya da belki ne yapacaklarını bilerek pek çok kişiye vermiyordur? Belki de bu yüzden pek çok insan aşkın olmadığını ya da sadece tutkuyu bildiğini, aşk kıvılcımlarının kendilerine hiç ulaşmadığını söylüyor?

Bu sonunculara ait olsanız bile sizin için her şey kaybolmamıştır. Şimdi sevmeyi öğrenmeye başlayalım, kötü alışkanlıklarımızı yenelim ve Tanrı bize kendi kıvılcımını verecektir. Ve eğer aşık olduğumuzda çalışmalarımızı yoğunlaştırırsak, o zaman onu sürdürürüz ve zamanla gerçek aşkın derinliğini anlarız.

Kendiniz üzerinde nasıl çalışılır?

Kötü alışkanlıkların üstesinden gelmeniz ve iyi işler yapmanız gerekir. İyi işler - yalnızca gerçekten iyi olanlar - bizi sevgiye yaklaştırmak için gereklidir. Çünkü insan genellikle sevgiyle iyilik yapar. Ve eğer kendimizde henüz sevgi yoksa, zaten iyilik yapmaya çalışıyorsak, sevgi yavaş yavaş içimizde büyür.

Peki ya zaten evliyseniz ve sahip olduğunuz sevgiyi kaybetmekten korkuyorsanız?

Kaybetmekten korkuyorsanız çalışma cesaretini bulacaksınız. Aile hayatı başlı başına bir sevgi okuludur. Günde birkaç kez sürekli olarak bize şu soruyu sorar: "Kime itaat edeceğim, aşkıma mı yoksa kötü alışkanlıklarıma mı?" Bu soru, biz kanepede uzanırken eşin çöp kutusunu çıkarmayı istediğinde (veya sormadığında) ortaya çıkar. Bu soru, koca işten eve geç geldiğinde ortaya çıkıyor. Bu soru her zaman bencilliğimiz sevgimize galip gelmeye çalıştığında ortaya çıkar. Her zaman kendinize şunu söyleyin: "Sevgiyi seçiyorum." Birinin makalesinde itiraf ettiği gibi ünlü bir kişi, aile hayatındaki pek çok denemeden sonra, karısı hakkında zihinsel olarak bile şunu söylemesine asla izin vermemeyi bir kural haline getirdi: "Sevmiyorum." Bu harika bir tarif. Bu sadece kişinin her zaman tutkular ve aşk arasında aşkı seçtiği anlamına gelir. Bunu kendine kural haline getirmiş çünkü bu sevgiyi ömür boyu sürdürmek istediğini biliyor. Emek ve sabır gerektirir. Ama aşk tüm çabaları intikamla ödüllendirir!

Aşk bağımlılığını yenmek

Aşk bağımlılığı eğiliminin nasıl aşılacağı sorusuna mecazi bir örnekle cevap vereceğim.

İki ülkeyi hayal edin: Rusya ve Beyaz Rusya. Rusya'nın petrol yatakları var, Beyaz Rusya'nın yok. Bu nedenle Belarus, Rusya'dan gelen petrol tedarikine bağımlıdır. Bu, Belarus için tatsız bir durum ve iki ülke arasında çatışmalara yol açıyor.

Belarus bu bağımlılıktan nasıl kurtulabilir?

Belarus'un Rusya'ya petrol konusunda sunduğu değerler ne olursa olsun bağımlılık devam edecek. Ve Belarus, Rusya yerine başka bir ülkeden petrol alırsa, bu yine bir bağımlılık haline gelecektir. Bu nedenle, bağımlılıktan kurtulmanın tek bir yolu var - kendi topraklarındaki petrol yataklarını aramak, keşfetmek ve onu çıkarmaya başlamak. Belarus çok fazla petrol üretirse, Belarus yalnızca petrol üreten ülkelere bağımlı olmaktan çıkmakla kalmayacak, aynı zamanda başkalarının da bağımlı olacağı bir ülke haline gelecektir.

Aynı şey insanlar için de geçerlidir. İnsanların sıcaklığına, sevgisine bağlı kalmayı bırakmak için bu sıcaklığı, bu sevgiyi kendi içinizde üretmeye ve insanlarla paylaşmaya başlamanız gerekiyor.

Bir başka örnek de astronomiden. Yıldızlar var - ışık yayan sıcak gök cisimleri. Ve kara delikler var - korkunç yerçekimi nedeniyle kendilerinden hiçbir şey salmayan, hatta ışık bile salmayan, yalnızca çekip emen süper yoğun kozmik cisimler var. Bu örnekte bağımlı bir kara delik gibidir ve yıldızlar nazik, cömert insanlardır.

Bu, bir kişinin diğer insanlara parlamaya ve onları sıcaklığıyla ısıtmaya başlaması durumunda bağımlı olmayı bırakacağı anlamına gelir.

İlk örnekte yağ, ikinci örnekte ışık nedir? Tüm insanların bu kadar ihtiyaç duyduğu “kaynak” sevgidir. Bu, zamanımızın en kıt ve en pahalı kaynağıdır. Sevgi olmadan paranın, şöhretin, gücün, zevkin değeri hakkında kim ne derse desin, bütün bunlar cesaret verici değildir. Ve sevgiye sahip olan, başka hiçbir şeyi olmasa bile mutludur.

Bu nedenle, bağımlılığımızın üstesinden geldiğimizde, insanlara parlamayı öğrendiğimizde, aşkımızın tam olarak gerçek özverili aşk olmasına dikkatlice bakmalıyız. Ve paralı asker ticaretiyle değil; sana maddi bir şey yapıyorum ya da veriyorum ve karşılığında minnettarlık ya da sevgi bekliyorum. Bağımlı kadınların evlilikte yaptığı budur ve sonra şaşırırlar: “Nasıl olmuş, her şeyimi ona verdim, onun için yaşadım, o da nankör gitti!” Hayır, ona her şeyi vermedin. Ona sadece zaman ve emek verdin. Eğer aşktan yapılıyorsa harikadır. Ve sen de aşkını bilinçsizce hesaplayarak ona zaman ayırdın. Yani, aşk düzeyinde sen bir vampirdin, ona açık ve sessiz beklentilerle eziyet ediyordun. Ve sonsuza kadar bağışçı olamaması şaşırtıcı değil (her ne kadar dışarıdan hiçbir şey vermeyen tembel bir insan gibi görünse de).

Bu nedenle gerçek sevgiyi, gerçek özverili aydınlığı öğrenelim. Mayakovski'de olduğu gibi şunu unutmayın: “Her zaman parlayın, her yerde parlayın, dipteki son günlere kadar parlayın ve çivi yok! İşte sloganım ve güneş!”

Şu soru ortaya çıkabilir: Belarus topraklarında yoksa Belarus petrolü nereden alabilir?

Aşkın petrolden farklı olduğu nokta burasıdır. Petrol varsa siz tüketene kadar oradadır. Ve sevgi onu verdiğinde gelir. Ve ne kadar çok kullanırsanız, rezervuarlarınızda o kadar çok olur. Gerçek sevgi için çabalayarak, gerçek iyilikler yaparak kalbinizin nasıl sevgiyle dolduğunu göreceksiniz.

Aşk hiçbir yerden gelmez, tıpkı hayatın hiçlikten gelmemesi gibi. Sevginin bir Kaynağı vardır - tükenmez bir petrol rezervuarı gibi, okyanustaki moleküllerden daha fazla yıldızın bulunduğu sonsuz bir ışık okyanusu gibi.

Bu Kaynak o kadar zengin ve cömerttir ki, Kendisi için hiçbir şey talep etmeden bize sevgi verir ve yalnızca bizi sevgiyle doldurduğu için sevinir.

Zamanı gelecek ve eğer sevgi yolunu takip ederseniz ve sevginizin mükemmel olmasını istiyorsanız, bu Kaynağı kendiniz keşfedeceksiniz, o zaman aradığınızdan daha fazlasını bulduğunuzu göreceksiniz...

Bağımlılığımızın üstesinden gelerek, sevgimize ihtiyaç duyan talihsizlere kendimizi göstermeyi öğreniriz. İnsanlara vermek, onlardan almaktan daha az ödüllendirici değildir. Bu, yaşamın gerçek bağımsızlığı, neşesi ve değeridir.

Görüşleriniz Dmitry Gennadievich, makalenizi okudum, benim için çok bilgilendirici ve süper havalıydı! Lütfen bana bir sorunun cevabını verin. Beni çok sevdiğini ama yalnızlığa alıştığını ve her zaman 3'ünü 10'unu seveceğini söylüyor, peki, vaktini benimle harcama, senin bir aileye ihtiyacın var ve ben sana bunu veremem, nasıl onu anlayabiliyor muyum? Teşekkür ederim. Uv ile. Rapçi (Joe Frey) Dima (Joe Frey), yaş: 27.03.11/2019 Güneşin deldiği, parlak, bulutsuz Dünya Görüşü için, en içten dileklerin için teşekkür ederim. Dua - Dua kendi varlığı! olga, yaş: 49 / 09/09/2018 Teşekkür ederim) Yazıyı tesadüfen buldum ve şaşırdım çünkü annem de aynı sözleri bana söyledi. Az önce düşüncelerimi ve minnettarlığımı ifade ettiğim annemin tavsiyesini doğruladınız. Ne yazık ki bakire değilim, yaş: 17/21.03.2018 Teşekkür ederim, içimde bir yerlerde olanı yazmışsın Tanyuşa, yaş: 31.01.2018 Çok teşekkür ederim, yazıyı çok beğendim, her şeye katılıyorum, M. ile J. arasındaki gerçek aşkın romantik ve samimi tarafı nasıl görünüyor ilginç, belki bir yazı vardır. Katerina, yaş: 24/02.11.2017 Makale için teşekkür ederim. Lyudmila, yaş: 37 / 12/19/2016 Çoğu zaman insanlar açıklayamayacakları şeyleri açıklamaya çalışırlar.Nasıl ki kulağınızla radyo dalgalarını duyamıyorsanız veya gözlerinizle kızılötesi radyasyonu göremiyorsanız, dünyevi bir insan da manevi şeyleri anlamaz. Mesih'teki Tanrı bize akar ve O'nun olduğu her şeyi, sevgi de dahil, alırız, çünkü Tanrı sevgidir! Tanrı olmazsa, kendimizi değiştirmeye ne kadar çabalarsak çabalayalım, kötü kalırız! Vladimir, yaş: 68 / 04.12.2016 Ilginç yazı. "Aşk nedir?" Gibi bir soruyu en kapsamlı ve aynı zamanda geniş çapta yanıtlayanlardan biri. Yazar sayesinde çok güzel, makalede pek çok faydalı bilgi var. Benim tek düşüncem sevgiyi doğru şekilde verip yaymanız ve aynı şekilde insanlara hizmet etmeniz gerektiğidir. Aksi takdirde, en hafif deyimle sevginizi kötüye kullanmaya, vampire başlayacak insanlar olacaktır. Ve aynı koca, karısından enerji alarak bir kariyer kurabilir. Ve sonra yeni bir enerji kaynağı bularak ayrılın. Etrafınızı nasıl insanlarla çevrelediğinizi anlamak çok önemlidir. Ve tüm kozmik bedenler gibi insanlar da birbirlerini etkiler. Bu nedenle çevrenizdeki insanların üzerinizde ne gibi etkileri olduğunu düşünmeniz gerekir. Temiz bir kalpten gelen saygı ve şükran, iletişimdeki en önemli şeydir. Ve en önemlisi kendinize karşı dürüst olun. Herkese sevgiler ve teşekkürler!!! Tatyana, yaş: 35 / 23.09.2016 Saşenka, yaş: 36 / 08/06/2016 Mükemmel bir makale için teşekkür ederiz. Bir arkadaşımın dediği gibi, "Madde ne kadar ince ve yüksek olursa, onu kelimelerle anlatmak o kadar zor olur." Son zamanlarda sık sık aşkın özü üzerine düşünüyorum ve bu makale düşüncelerimle çok uyumlu. Konu karmaşık ve incelikli olmasına rağmen fikir kesin ve net bir şekilde ifade edilmiştir. Bir kez daha aşk mucizesine dahil olmak istiyorsam ruhum, ahlaksızlıklarım ve tutkularım üzerinde çalışmam gerektiği sonucuna varıyorum. Anna, yaş: 31/20.06.2016 Bu iyi bir makale, ancak hakikatte güce sahip olan realistlerin portalı için değil. Başka yerlerde olduğu gibi burada da felsefi varsayımlar var ve kanıt yok. Makalenin yazarının aşkın durumunu bulmasına çok sevindim. Burada asıl vurgu, manevi ayrılma (dahası, Hıristiyan iknası) ve psikolojik sapmalarla ilgili "aksine" yöntem üzerindedir. Ana sonuç: aşk manevi bir iştir. Ama bu daha çok fedakarlığa ya da şefkate benziyor ama aşk hangi cehennemde? George, yaş: 28 / 17.06.2016 Çıkarımlarınız ve düşünceleriniz için çok teşekkür ederim.Ruhumda derin bir iz ve yanıt bıraktılar ve yaşam yolumda nasıl daha ileriye gideceğimi anladım.Hayatımı sürdürmeme yardımcı olacak birçok sorunun cevabını buldum.Bir kez daha:Teşekkür ederim çok!!! Natalia, yaş: 38 / 21.05.2016 Bu ve benzeri makaleleri okurken, zaten kaybolan bir şeyler yapma arzusu yeniden ortaya çıkıyor, bunun bir tür açıklanamaz "motivasyon kaynağı" olduğunu söyleyebiliriz, her ne kadar prensipte bilinçaltımda yazılan her şeyi anlasam da, her şeyi tekrar okuduğumda yerine oturuyor, ruhtaki ışık yeniden yanıyor ve Tanrı bize bu zamanı daha uzun süre korumayı nasip etsin. "Beni huzurundan uzaklaştırma ve Kutsal Ruhunu benden alma!" Oleg, yaş: 18 / 14.04.2016 Teşekkürler Dmitry, artık çok şey açık, çok şey açık, hem hatalar hem de davranışlar), teşekkür ederim ve Tanrı sizi korusun))))) İskender, yaş: 30 / 18.02.2016 “Aşk özgürlüğü sınırlamaz”... Buraya vardım ve tamamen tükendim... Affedersiniz... Peki aşk nasıl özgürlüğü sınırlamaz ki? Yani yaşa aşkım, istediğin yerde, kiminle istersen, istediğini yap, istediğini ye ve iç - ve zaten bir yerde olduğuna sevindim ... Bu daha çok zihinsel bir bozukluğa benziyor, aşk için değil. Bir kişiyi seviyorsanız, onunla birlikte olmak istiyorsunuz, bu çok açık! Ve eğer karşılığında seni sevmiyorlarsa, o zaman seninle yaşamak istemiyorlar - bu da açık! Buna yalnızlık denir - ve bu kötüdür ve bir tür çocukça hoşnutsuzluktan değildir. Neden bu kadar derine inelim? Bir kişi burada ve şimdi yaşıyor - eğer seviliyorsanız, paranız var, ilginç bir işiniz varsa - o zaman çocukça kızgınlığın bununla ne alakası var?))) karınıza bağırıyor, karınız kırıldı ve sizi terk etti vb. vb. - yine de çocukluğun bununla hiçbir ilgisi yoktur. Güncel, yaş: 36 / 26.08.2015 Bu yazı için teşekkür ederim, bunu bana Tanrı'nın kendisi gösterdi, çünkü şimdi bu sevgi kaynağını kendimde aramayan, kendimde açmak ve mutlu olmak istiyorum! Natalia, yaş: 26.01.2015 Bu yazıya tamamen katılıyorum, ancak 10 yıl sonra kocamı ne kadar sevdiğimi anlamaya başladım ve omurgasını kırıp tekerlekli sandalye kullanıcısı olunca daha da yakınlaştık, hayatta kaldığı için her gün Allah'a şükrediyorum ve sonra bana göre çok az inanan var ama mutluyum, birlikte 18 yaşındayız, o 3 yıldır tekerlekli sandalyede, yıllar geçtikçe daha zor olacağını düşündüm ama işin tuhafı tam tersi oldu daha kolay. Angelica, yaş: 38 / 16.01.2015 Teşekkürler Dmitry!!! Umut var!!! Ira, yaş: 34/11.01.2015 "Ama ne yazık ki iletişimsiz, arkadaşlıksız seks mastürbasyondan biraz farklı..." Bana göre mastürbasyon çok daha iyi... Ama ne yazık ki insan aile kuramazsa aile olarak kalamaz. sonsuza kadar bakire.... Zhenya Zh, yaş: 32 / 28.05.2014 Herkes gerçek aşkı arıyor! O olmadan dünya güzel değil. ve onsuz hayatın anlamı kesinlikle HAYIR. Avatar, yaş: 25 / 05/08/2014 Sevgili Vladimir! Makale için çok teşekkür ederim. Okudum, kendim denedim, gerçek aşktan hâlâ çok uzakta olduğumu fark ettim. Bu tür yazılar yazmaya devam edin, gerçekten gençlerin karar vermesine yardımcı oluyorlar. Tanrı işinizde sizi korusun! Maria, yaş: 20 / 23.03.2014 Vladimir, Tanrı aşktır, özü budur. Gerçek sevgi Allah'tandır, sevme kabiliyeti ve arzusu da Allah'tandır, halbuki onu vereni reddeden insan nasıl aşktan söz edebilir? Anna, yaş: 27 / 24.02.2014 Çok iyi bir makale! Kötü alışkanlıklar / tutkular ve aşk arasındaki bağlantı çok açıktır, ancak ne yazık ki çok az insan bunu anlıyor. Hıristiyanlık açısından 7 kötü alışkanlık, sevgi ve neşe dolu bir hayattan sapmanın yollarını çok iyi tanımlıyor. Aslında çoğu kişi "Bağlandım" anlamına gelen "Seviyorum" der. Gerçek Konstantin ile aynı fikirde, din boşuna buraya sürüklendi. Onu hangi Tanrı'nın kontrol ettiği gerçekten önemli değil. Belki yeşil adamlar vardır ya da belki Aşk Tanrıdır. Önemli olan özüdür. Vladimir, yaş: 31.01.2014 yazı için teşekkürler, aslında her şeyi daha önce yazmıştım ve ancak okuduktan sonra kaybettiğimi fark ettim ama kesinlikle iade edeceğim, teşekkürler. Alexey, yaş: 31/24.12.2013 Aşk anne sütü gibi gelir. Ne kadar çok beslerseniz, verirseniz o kadar çok süt üretilir. Beslemeyi bıraktığınız anda tamamen kaybolur. Bir bütün olarak siteye ve özellikle D. Semenik ve A. Kolmanovsky'ye teşekkürler. hafif, yaş: 38 / 30.08.2013 İyi bir makale gibi okudum ve okudum, doğru şeyleri öne sürüyor ve sonra bam - ve kilise olmadan bu imkansız. Ve makaleyi daha fazla sürdüremeyeceğim. Konstantin, yaş: 24/23.04.2013 Andrey, yaş: 42 / 24.02.2013 Tanrı seni korusun, Dmitry!! Aslında Sevginin dogmatik temelini basit ve anlaşılır bir dille ortaya koydun!!! çünkü onlar kötüler! Sadece HANGİ önceliklere GÜÇLÜ bir şekilde uyulması gerektiğini herkes bilmiyor. kan dökülüyor ... Gerçek kurtarıcı Sevgiye ulaşmak için ... Konumunuz bana çok yakın !! Bir kez daha, yorgun bir ruhtan size çok teşekkürler ..)) ) İlya, yaş: 52 / 20.01.2013 Korkarım minnettarlığımı ifade edecek doğru kelimeleri bulamayacağım... Teşekkür ederim! Teşekkür ederim! Binlerce kez teşekkür ederim!!! Ve beni makaleni bulup okumaya ittiğin için Tanrıya şükürler olsun! Okuyup birçok sorumun cevabını buluyorum... Kendime olan sevgiyi böyle anlıyorum. Ama uzun zamandır neden hayatımda olmadığını anlamadım .. Şimdi biliyorum: Ben kendim böyle bir sevgiye sahip değildim, nasıl seveceğimi bilmiyordum .. Ve nasıl olduğunu bilmiyorum . Ve Tanrı'nın bana bu mutluluğu hissetme fırsatını vermesi için hala kendim üzerinde ne kadar ve ne kadar çalışmam gerekiyor ...... Bu arada, Tanrı'nın bir armağanı (tabii ki söylediklerim bir değil) ) Zaten aldım: Makalenizi okurken hayatımdaki çok önemli insanları affettiğimi fark ettim .. Uzun zamandır yapamadığım şey İYİ! Ve .. ruhumun damarındaki birkaç deliği Tanrı'nın yardımıyla kapatmayı başardım :) Elena, yaş: 22 / 07.11.2012 Anladım. Seksi unutun ve sevmeye başlayın. Şaka elbette. Ancak makaleyi inceleyerek böyle bir sonuca varılabilir. Ama sonuçta Tanrı bizi cinsellik ve cinsel ihtiyaçlarla ödüllendirdi. Yani bir kadın ve bir erkeğin Sevgisini saygı ve dostluğa indirgemek bence pek doğru değil. Aşık olduğumuzda bize ne olur? Romalı, yaş: 30 / 26.07.2012 Çok güzel bir yazı, okuyun. Buraya "Aşk neredeyse her zaman karşılıklıdır" yazıyorsun, "neredeyse" yazman iyi. Şu anda karşılıksız sevme halindeyim. Bu, sevdiğiniz kişiye her şeyinizi verdiğiniz ve gerçekten onun sıcaklığından biraz olsun almak istediğiniz zamandır. Peki aşk karşılıklı olmadığında nasıl sevilir? Vermeye devam mı edelim? Vladimir, yaş: 32/14.07.2012 Ben de öyle düşünüyorum, şüphem yok ama böyle anlayışa sahip insanlarla tanışmadım. Şimdi mutluyum çünkü yazınızı okudum ve kendime olan güvenim yüz kat arttı. Teşekkür ederim! Bunu da anlayan biriyle tanışmak şimdi nasıl olurdu! Grana, yaş: 36 / 04/12/2012 çok teşekkürler Valery, yaş: 18 / 12.04.2012 (Morgan Scott Peck) Evlilik öncesi cinsiyetin sonuçları Nancy Vanpelt) Aşk bir duygu değildir Morgan Scott Peck) Gerçek aşk ( Filozof Ivan Ilyin)

İnsan, varlığı boyunca şu soruyu sorar: aşk var mı? Yoksa bu bir yanılsama mı; çekiciliğin ve aşık olmanın, zamanla geçip gitmenin bir karışımı mı?

Adem'in Havva'yı sevdiğini mi düşünüyorsun? Eğer öyleyse, o zaman ilk dürtüsü onu Tanrı'nın önünde korumak ve tüm suçu onun üzerine atmak değil miydi?

Bizim hakkımızda hatırlıyor musun? lehine birçok argüman vardı. sevgi dolu koca karısının düşük maaşlı bir işte sinirlerini boşa harcamasını istemiyor ve genel olarak ev konforu yaratmasından ve çocuklarla ilgilenmesinden hoşlanıyor. Seçkin bir Rus psikolog, psikoterapist M.E. Litvak konuyla ilgili şunları söyledi: “Çoğunlukla, düşük gelişime sahip kadınlar zengin ataerkil erkeklerle evleniyor. Ve kural olarak koşulları belirlerler: “Neden çalışmanız gerekiyor? Ben kazanırım. Ve sen ev işlerini yapıyorsun, pancar çorbası ve turta pişiriyorsun çünkü ben halka açık yerlerde yemek yemek istemiyorum. ” Sizce onu seviyor mu sevmiyor mu? HAYIR. Çünkü onun gelişmesine izin vermiyor.". Bazı soyut kişisel gelişimleri hesaba katmıyoruz çünkü herhangi bir gelişmenin belirli bir hedefi, arzusu ve sonucu olması gerekir.

Ve büyük Alman psikanalist Erich Fromm aşkı şöyle tanımladı: “Bu, aşk nesnesinin yaşamına ve gelişimine aktif bir ilgidir”. Bu nedenle aşk mutsuz, karşılıksız ve trajik olamaz. Ve karşıdakini sınırlayıp onu herhangi bir kritere uymaya zorlayamaz. Kişisel hayatımızın yürümediği gerçeğinden muzdarip olduğumuz ilişkilerin trajedisi basit bir şeyde yatıyor - gerçekten nasıl seveceğimizi bilmiyoruz. Aşktan anladığımız, yalnızlıktan kaçış ve iç boşluğu doldurma çabasıdır. Bu nedenle hiçbir şey çıkmıyor. Popüler bir psikolog olan bir erkek, erkeklerin bir kadının sevgisini hissetmedikleri için aldattığını söyledi. Erkeklerin sıradan şehvetlerini güzel ve akılda kalıcı sözlerle örtmeyi sevdiklerini elbette biliyoruz ama belki de böyle erkekler vardır. Bu nedenle bir metres bulurlar ve aynı nedenle ona gitmezler - çünkü metresinden de sevgi hissetmezler. Hem karısının hem de metresinin ona yalnızca belirli nedenlerden dolayı ihtiyaç duyduğunu, tek başına olmadığını görüyorlar. Onda bir insan görmezler ve bu kişiyi hiçbir şeye ihtiyaç duymayan koşulsuz bir sevgiyle sevmezler. Onun gelişimine yardımcı olmayı amaçlamazlar, sadece kendileri için kullanırlar. Mutlaka maddi değil.

Erich Fromm, modern toplumun 2 temel şeyi karıştırdığına inanıyordu. İnsanlar asıl sorunun doğru kişiyi, aşk nesnesini bulmak olduğunu düşünüyor. Aslında sorun sevememektir. Aşkın, o kişi ortaya çıktığı anda gelen, hafife alınan bir şey olduğuna inanıyoruz. Tam tersi - nasıl seveceğimizi bildiğimizde, sevgiyle dolu olduğumuzda, seçtiğimiz kişiyle tanışırız. Yalnızca belirli birini seviyorsak ve onunla birlikte dünyanın geri kalanına karşı çıkıyorsak, o zaman bu aşk değil, bu bencilliktir. Ve bencillik yıkıcıdır; aşk için de.

Aşkın paradoksu, iki ayrı ve bağımsız birey olarak kalırken iki kişinin bir haline gelmesidir. Elbette evlilik bu kriterlere bakılmaksızın da var olabilir. Pek çok sendika, dile getirilmeyenler de dahil olmak üzere yalnızca belirli anlaşmalara dayalı olarak oldukça refah içindedir. Ama tartıştığımız şey şu aşk var mı ve bir tür aile birimi değil.

Kocamın bir keresinde bana "Sana güveniyorum" dediğini hatırlıyorum. İlk başta anlamadım ve hatta biraz kırıldım - şüpheye asla sebep vermedim, o zaman neden bunun hakkında tekrar konuşalım? Ancak tamamen farklı bir şeyi kastettiği ortaya çıktı. Olmak istediğim kişi olmam ve yapmak istediğim şeyi yapmam konusunda bana güvendi. Görünüşe göre bana 100 güvenmiyor)) Ama aslında oldukça fazla. Hiçbir şekilde özgürlüğümün kısıtlandığını düşünmüyorum ve bunu kötüye kullanmıyorum. 3 yıl önce onsuz tatile bile gidebiliyordum. Bir araya geldik ama sonra ciddi sorunlar yaşandı. finansal zorluklar- yine de kocam en azından dinlenmem gerektiğine karar verdi. Ve arkadaşlarımla bir haftalığına İspanya'ya uçtum.

Diğer birçok evlilikte durum nasıl? Bir partnerin kendisi olabileceğine güvenmek çok zordur. Üstelik partner, kendisine duyulan güveni nasıl elden çıkaracağını her zaman bilemez. Bu nedenle ilişkideki güçlü gerilim. Bir kadın (genellikle o) kaygısıyla kocasına çok fazla baskı uygular. Oraya gitme, şunu yapma, söyleme, hareket etme; gereksiz hareketlerin canımı acıtıyor. Tıpkı Moomintroll hakkındaki bir peri masalında olduğu gibi, annesi alışılmadık bir şey yapmaya karar verdiğinde ve babası onu kesinlikle kuşattığında - bunu hiç yapmadın, neden bizi korkutuyorsun? Ancak sonuçta kişi hareketsiz duramaz - hareket yalnızca ileriye doğru gider.

"Aşk var mı?" Bu soru, aşkta başarısızlık yaşayan, ihanete uğrayan ya da eşi dahil kimseye karşı hiçbir şey hissetmeden yaşayan birçok kişi tarafından soruluyor. Ancak sevdikleriyle birlikte yaşayan ve her gün duygu akışından eriyip gidenler, onun öyle olduğundan emindirler ve bunu kimseye sormazlar.

Peki nasıl oluyor da bazıları aşk yok, bunlar sadece kurgu diye bağırıp tek başına ot gibi yaşarken, diğerleri bu harika duygunun tadını çıkararak onlarca yıl sevgi, barış ve uyum içinde yaşıyor.

Nasıl oluyor da arıyoruz, bekliyoruz, bulunca da yok diyoruz. Bu parlak duygunun nedeni nedir ve nasıl ortaya çıkıyor, onu uzun yıllar saklamak mümkün mü ve nasıl bulunur? Aşağıda bundan bahsedeceğiz ama şimdilik kendinize aşkın var olup olmadığı sorusunu sorun. Burada kendiniz cevapladınız, şimdi size cevap vereceğiz.

Aşk temeldir

Sevginin var olup olmadığı sorusunu kendiniz yanıtladınız, büyük olasılıkla sevdiğiniz ve birlikte bu parlak duyguyu geliştirmek istediğiniz kişinin imajını hayal ettiniz. Evet aşk vardır; tüm yaşamın temelidir ve ilk günlerden itibaren başlar.
Bir annenin çocuğuna olan sevgisinden, bir çocuğun annesine olan sevgisine kadar insan hayatı. Her yeni hayatın başlangıcı bu aşka dayanır. Ama kişiyle birlikte büyüyor, artık anneye olan sevgi yeterli değil ve ergenlik aşamasında vücut başka bir sevgi talep etmeye başlıyor - birlikte yaratabileceğiniz bir kişiye sevgi. yeni hayat. Aşktan aşkla doğan bir hayat.

Eşcinsel aşk daha çok aşkın bir patolojisidir ve çoğu kişi için birkaç yıl, hatta on yıllar sonra ortadan kaybolur. Sadece kendi cinsiyetinden insanları aramaya çalışanlar var, ancak bu kalpten ziyade kafaya oturuyor ve başlangıçta vücudun bir hatasıysa, daha sonra zihnin bir hatası haline geliyor. Eşcinsel ilişkilerde aşkın olmadığını kesin olarak söylemek imkansızdır, öyledir, ancak biraz farklı bir niteliktedir, daha çok umutsuzluktan ve kişinin birisi tarafından ihtiyaç duyulma arzusundan, akıldan gelişir ve Uzun yaşamak.

Bunun aşk olduğunu nasıl anlayabilirim?

İnsanlarla tanıştığımızda ilişkiler kurulur, kendimizi iyi hissederiz ve bunun aşk olduğunu düşünmeye başlarız. Ancak bir süre sonra daha yakın olan kişinin eksikliklerini tanımamız ve bir miktar sevginin sinirlenmeye başlaması nedeniyle bu tür ilişkiler çökmeye başlar. Bu aşamada ayrılıkların %80’i gerçekleşir ve insanlar aşk yoktur demeye başlar.

Aslında aşk gelişmez, kaybolmaz, ortaya çıkmaz - sadece kalpte var olur. Evet, o sadece var ve ona nasıl bir çıkış noktası sağlayacağınız yalnızca size bağlı. Her birey duygularını farklı şekillerde gösterir ancak çiftin ikinci kişisi de bireyseldir, ilişkileri, sevgileri ve birlikte yaşama- kişinin kendi sevgisinin tezahürlerine bağlıdır. Bir kişiye verilir ve yalnızca onunla nasıl başa çıkılacağına, verileceği veya kilit altında tutulacağına, hissetmeden karar verir.

Sevgisini vermeye ve hissetmeye hazır olan erkeğinizle tanıştığınızda, kulakların rehin alındığı ve kalbin attığı büyük bir duygu doğar. Bu, birbirinize sevgi verirseniz hiçbir kavga olmayacağı anlamına gelmez, çünkü hepsi bireysel olacaktır ve yine bu kavgaları nasıl algılayacağınız size bağlıdır. Birisi gururla aramayacağımı söyleyecek ve birileri “Gurur değil mutlu olmak istiyorum” sözleriyle gururun üstüne çıkıp onun aramasını bekledikleri numarayı çevirecek.

Bu duyguyu hisseden böyle bir soruyu sormaz ama yaşamamış olanlar da bunun ne olduğunu sormaktan bıkmazlar. Bu durumda, ilk andan itibaren onu gerçekten hissettiğinde, duygularınız iç enerjinizin sizi bunaltacağı, her öpücüğün duygularınızı verme arzusu olacağı ve gözlerinizin parlayacağı yeterlidir. Bu durumun coşku gibi olduğunu, her şeyin suçunun hormonlar olduğunu söyleyen pek çok bilim adamı, aşık olduğu anda başına neler geldiğini açıklamaya çalıştı. Her ne kadar hormonlar vücudun taşan enerjiye verdiği tepki olsa da bu harika hissin kendisi de döküntüleri iterek harekete geçer.

Sürekli sevgi verdiğimizde, bu dünyadaki her şey gibi o da kurur. Peki böyle bir durumda ebedi olmaması için ne söylenebilir? HAYIR! Her şey gibi sevginin de içinizde büyümesi ve hiç bitmemesi için sürekli beslenmesi gerekir. Nasıl bitebilir ve nasıl kurtarılır:

Sevginin size kişisel olarak verilen ve içinizde yaşayan bir hediyeniz olduğunu unutmayın. Bu sevgiyi kalbinizde hissedebildiğinizde, onu başkalarına açabildiğinizde ve karşılıksız olarak verebildiğinizde, çok yakında sizi karşılayacak birini bulacaksınız.
Ben de duygularımı açmaya ve sizlerle paylaşmaya hazırım.

İnsanları oldukları gibi kabul etmeyi öğrenmelisiniz, çünkü onları kendiniz seçtiniz ve onların eylemleri, şikayetleriniz ve bir tür sıkıntı nedeniyle sevginiz azalmamalı. Aksi takdirde, hediyeniz kaybolacak, onu nasıl kullanacağınızı öğrenemeyeceksiniz ve sürekli acı ve sinirlerden bıkan vücut hiçbir şey veremeyecek, yalnızca başkasının sevgisinin özümsenmesini talep edecektir. . Bu durumda rahat olabilirsiniz ama sevgiyi hissedemezsiniz. Yeniden hissetmeyi öğrenmek zorunda kalacağınız yasak ve kayıp bir duygu olacak. Kalbinizi açın ve hissetmekten korkmayın! Aşk var ve o senin içinde yaşıyor!