Дощ, його мати, з ранку
Льє, наче з відра
Це загалом – не біда,
Якщо ти не пикою в калюжі
І пожертий як свиня
Втім, це для мене
Лише звичайні справи
Але сталося що тоді,
Сам я вірю не завжди
Вам, мабуть, цікаво,
Що там сталося?
Згадувати я, якщо чесно,
Не хочу… ну, добре
Що ж, сідайте зручніше,
Свою почну зараз розповідь
Навряд чи щось подібне
Ви почуєте хоч раз
Справа була в понеділок,
Двадцять третього числа
І на початку, начебто, було
Все начебто як завжди
Встав я вранці, як завжди,
А точніше о сьомій нуль п'ять
Пару разів ударив у стінку,
Щоб сусід не думав спати
Вимив морду, розчесався,
З холодильником на кухні
Мимохідь поспілкувався
Розмова була як завжди:
Жерти сьогодні – не доля
Затягнувши ремінь тугіше
На роботу я пішов
Бачу, раптом один перехожий
Слідом за мною поводився
Щось дивним здалося
Мені в одязі в нього
Дивним було також те,
Що його ніхто не бачив,
Адже було не темно
І коли він, порівнявшись,
Став мені щось говорити,
Дав собі я в думках клятву,
Що не питиму більше
«Я – сказав він – божий ангел,
Хто зійшов до вас з небес
Але побачити мене, проте,
Можеш тільки ти, стервець»
«Чи бачиш, яка справа –
Немов луна вторив він -
Там у нас на небі ніби
Б пройшов Наполеон
Хаос, страшний безлад
Шлють нам п'ятий день уклін
Знаєш, хто винний у тому? -
Він видав із запитанням стогін –
Ти, сину мій, у ребро-ті біс
Ти – наш хрест та загальний стрес»
"Я?!" – «Ні я, негідник!»
«Але стривай, друже-ангел,
Я ж не зробив нічого
Я ж чистий як мати Тереза,
Тільки горілку жеру і все
І схоже, що у зав'язку
Мені вже час давно»
«Ти давай помовчи
Та на небо глянь!
Бачиш зірки? Ні, не бачиш
Немає ні сонця, ні місяця
А винний у цьому – ти!
Ти – електрик?
"Я електрик"
«Залізаєш на стовпи?»
«Залажу, постривай,
Не збагну, куди ти хилиш?
Ти мені до ладу все скажи!»
«Провід ти відрізаєш?
Світло в будинках за несплату
Ти у громадян відключаєш?
«Відрізаю, відключаю
Все одно не розумію"
«Пам'ятаєш, матір твою, як у середу,
Пробач-господи, без світла
Обіцявся всю планету
Ти залишити цього літа?
Ти сказав, що переріжеш
Все по світу дроту
І потім навіть у чорта
Буде світла чорта з два»
«Що я справді це зробив?
Чорт забирай, ось це так!»
Ти чортів не поминай!
Їм дісталося найбільше
Там у пеклі ж суцільний hi fi
Все ж таки – двадцять перше століття
Інтернет, мікрохвильові печі,
Душ для грішних сковорідки
Все ж таки залежить від проводки
Ну а ти, нажеру горілки,
Примудрився все за годину
Знищити, що століттями
Створювалося там у нас
Чорти стогнуть, що замерзло
Тіло їхнє нетлінне
Зі скаргами ходять, блін,
У ЖКГ небесне»
"Що ж робити? Я ж тоді
Горілки випив до хрону
І не пам'ятаю ні хрону
Перерізав що тоді,
У сенсі, що за дроти»
«Ти не бійся, не хвилюйся,
Ми тебе прямо зараз
Доведемо до тих кондицій,
У яких був ти минулого разу
Згадаєш усе, повір, сину мій,
Навіть як прийшов додому
Час був – ночі година
І дружина сковорідкою
Засвітила просто в око»
«От же, стерво, а сказала,
Це я про унітаз»
«Добре, досить, ось пляшка
Без закуски пий не зволікаючи
Щоб не було похмілля,
Ось тобі чарівне зілля
Вип'єш, одразу забудеш,
Що з тобою буде далі,
А на ранок виявиш,
Що лежиш ти пикою... ну там дізнаєшся»
Все збулося, хочу сказати вам,
Як той ангел говорив
Зірки, сонце є на небі,
Отже, все я полагодив
Жаль, ніхто мені не повірить
Скажуть: «Надто багато п'є!»
Ну і нехай, але ми знаємо,
Хто врешті-решт світ врятує!
Наталія Кузьмицька
Сценарій вітання 22 грудня енергетиків із професійним святом
Усі діти виходять на сцену, співають: (на мотив «Ми починаємо КВК»):
Знову в цій залі,
У цьому залі не вистачає місця,
Знову всі ми разом
Через важливу зібралися.
Це означає - свято,
Вітання, вірші та пісні,
Це означає, радість,
Швидше другові посміхнись!
Співають дорослі: Ось настала бажана година,
Ми так чекали на нього
Трохи схвильовані зараз,
Чому, чому?
Ми вітаємо від душі,
Енергетики, вас.
Тепер же ваші діти
Вас привітають зараз!
Діти читають монтаж із віршів
1. Дзвінки та телеграми
По дротах летять:
Сьогодні енергетиків
Привітати усі хочуть!
2. Сказати слова їм теплі,
Запалити усмішок світло,
І всім без винятку
Надіслати велике привіт!
3. І ось ми прийшли,
І вітаємо вас,
І бачимо тепло
Ваших лагідних очей!
4. Дякую, рідні,
За працю вашу величезну!
Ви життя подарували
Турбінам, та домнам!
5. Заводам та фабрикам,
І поїздам!
Театрам, і школам,
І дитячим садкам!
5. Світло і тепло, спокій та затишок
Нам енергетики всім створюють!
6. Подивися, яке наше місто!
Здалеку схожий на гору!
Весь у каштанах, ялинках, кленах,
Влітку він такий зелений!
7. А за річкою, а за полем.
Труби нашої станції!
Дивляться в блакитне небо
Вишки на підстанції!
8. У КТЦ гудуть турбіни,
Агрегати міцні,
Кажуть, вони – ма-хі-ни!
Подивитися б, чи так?
9. Повітря здригнулося, полетіло
Грома, гуркіт хвиля.
Нам сказали: не хвилюйтеся,
Продуємо клапана!
10. Дайте вирости нам тільки
Доброю зміною будемо вам.
Кранівникам, бульдозеристам,
Електрозварювальникам, зв'язківцям,
Різним блоковим машиністам,
Бухгалтерам, економістам,
Ну, загалом, славною будемо зміною енергетикам!
11. Селище енергетиків
Не дарма Донською звуть:
Тут наші тата з мамами,
Бабусі та дідусі,
Прабабусі, прадіди-
Наші енергетики славні живуть!
12. Крім станції, турботи
Жодної важливішої немає.
Росії добробут,
А не лише пара та світло!
13. Нашу станцію рідну
Просимо вас берегти, берегти.
Ось уявіть: немає її,
Як країна житиме?
14. Всіх вона теплом зігріла,
Дуже раді діти.
За віконцем холод, завірюха,
Ану, зимушка, танцює!
Діти виконують танцювальну композицію "Щоб не було зими"
Виходять дівчата з лялькою: (співають): Топ, топ, тупає малюк
Зростанням невелика, і дурненький.
Скоро порозумнішає, підросте,
До вас на ДРЕС працюватиме він.
Топ-топ, топ-топ, будуть нелегкі,
Топ-топ, топ-топ, перші кроки!
Хлопчики: (мотив «Маруся»з к/ф «Іван Васильович змінює професію» )
Ми ходимо в дитячий садок,
Але думки у хлопців
Навколо проблеми дорослої обертаються:
Ось скоро підростемо -
Працювати ми підемо,
Професії в саду вибираються!
Робота на станції важка,
Робота на станції важлива!
Струм є струм - він усім на світі потрібен,
Може струм гріти та освітлювати,
Току немає – ну що буває гірше?
От біда! – Ах! Ох!
От біда! Ох! Ох!
Току немає – будемо сумувати!
Дві дівчинки та хлопчик: ("Фабрика")
Розумієш, у темряві всю ніч ходжу,
Розумієш, маму я не знаходжу,
Розумієш, у темній кухні ми удвох
Разом з мишкою сухарики гризем,
Розумієш! Розумієш!
А за вікном – не горять ліхтарі!
У своє вікно ти дивися – не дивися…
Хлопчик: Та не дивись, не дивися ти туди!
Світло увімкни – і помчить біда!
Наша ГРЕС – вона завжди буде, розумієш?
А ми з тобою, коли підростемо,
Разом з татом працювати підемо,
Разом з мамою працювати підемо,
Розумієш? Розумієш!
Дівчатка
По небу пливуть...
Високо над трубами нашої доброї станції
Дощі несуть.
Хлопчики: (у стилі «реп»)
Ми дивимося на ГРЕС, дивно нам,
Не віримо своїм дитячим очам,
Який розмір! Який розмах!
Яка сила у ваших руках!
Дівчатка: Біленькі лавочки, біленькі столики.
Ви купили нам.
Від хлопців «Яблуньки», вдячний «Яблуньки»,
Всім "Дякую"вам!
Хлопчики: («реп») Приходимо сюди вже вкотре,
Скоріше у цехи пустіть нас!
Краще раз побачити, ніж сто почути,
Залізти на трубу, подивитись на дахи!
Дівчатка: Білі кораблики, білі кораблики.
По небу пливуть,
Снігову, морозну, білу, холодну,
Зимушку несуть...
Хлопчики ( «реп»): Нам не страшний мороз! Щодня, щогодини
Зігріває теплом наша станція нас!
І не дарма хлопець пишається їй,
Новочеркаській ГРЕС своєю!
Дитина: Дуже раді всі хлопці від душі вас. вітати,
Але сьогодні - рідкісний випадок, критикуватимемо вас.
Цього дня, грудневим днем
Ми частушки проспіваємо!
Діти виконують частушки (На мелодію "Ярославські хлопці")
Виступати вам ми раді,
Ось на сцену ми зійшли.
Вам від нашого дитсадка
Ох, ми частушки привезли.
Вітає дитячий садок
Енергетиків своїх.
Жаль, що він не відчуває
На собі турботу їхню.
У вашому новому світлому залі,
Все під «євро»там і тут.
Може, просто ви не знали:
Дітям найкраще дають!
Адже ми внучаті ваші,
Ваші доньки та синки.
Чому ж у нашому домі
Протікають стелі?
Тільки осінь лише настала -
А в саду дзвенить крапель.
До чого нас дістала
Ох, та з тазами канітель!
І не євро-наші вікна,
І не євро наші двері.
Змінитися з вами будинком
Ох, ми захотіли тепер!
Довго думали-гадали:
Щоб у вас попросити?
Хіба можемо ми сьогодні
Ох, цей випадок упустити?
Президент зі спортом дружить,
Розвиває спорт у країні.
А води в нашому басейні
Нема навіть і на дні!
Багато років він на ремонті,
Усі журимося про нього.
Ми ж у ньому маємо плескатися
Яскравим, жарким, літнім днем!
Нашій станції бажаємо
У житті важко встояти.
Вона може, (ми знаємо,
Довго-довго світло давати.
Усі діти виходять на сцену, співають на мотив групи "Фабрика":
1. Ми сьогодні виступали перед вами від душі,
І, повірте, дуже раді цій зустрічі малюки!
Чудова сцена, і такий чудовий зал!
Розповім сьогодні вдома, як я співав і танцював,
Співав та танцював!
Приспів: Станція рідна, живи,
Багато років, і цим усіх здивуй!
І світ навколо обігрів!
2. Ви про нас не забувайте, допомагайте іноді,
І гідно жити ми будемо у нашому садочку завжди.
До вас приїдемо, вас привітаємо, побажаємо довгих років,
І в серцях у вас залишимо нашій «Яблуньки»Привіт.
«Яблуньки»Привіт!
Приспів: Станція рідна, живи,
Багато років, і цим усіх здивуй!
Станція рідна, живи, не старіший,
І світ навколо обігрів!
Публікації на тему:
Сценарій ранку «Вітання із скрині Домового»Сценарій ранку для дітей підготовчих груп«Привітання із скрині Домового» Підготував музичний керівник МБ ДНЗ д/с №.
Свято, присвячене Міжнародному Жіночий день– 8 березня, діти старшої групи«Райдуга» розпочали веселим танцем із парасольками віршами-вітаннями.
Колись давним-давно у нас на Русі традиції та звичаї передавалися в сім'ї з покоління в покоління – «з уст в уста», «від серця до серця».
У своєму фотозвіті мені хотілося розповісти про своїх дітлахів. Вони ще дуже маленькі та багато не вміють. Напередодні свята у нас.
Мїжу людьми виникає напруга, якщо у них різний потенціал
Kуда йде дитинство, в які дроти ...
Нет постійніше з'єднання, ніж тимчасове скручування!
***
Фаза взагалі корисна, але на дотик неприємна ...
Уелектриці всього дві несправності: або немає контакту там, де він потрібен - або він є там, де зовсім не потрібен
***
Докожен електрик хоче знати, де сидить фаза.
...інайголовніше ми даємо довічна гарантія на нашу продукцію. Завод індивідуальних захисних засобівдля енергетики...
УМоскві - Мосенерго. У Пітері - Лененерго. І у Херсоні теж енергія є.
Прообізнаний електрик боїться взяти дружину одночасно за дві груди.
Еякщо Вам перебігла дорогу Чорна кішка, а за нею чорна Мишка,
а за нею чорна Жучка, а за нею чорна Внучка, то Дідко викопав не ріпку, а кабель!
Зовіт молодому електрику:
Якщо ваші руки в діелектричних рукавичках, то неважливо звідки вони ростуть.
Еякби росіяни любили працювати, вони б не назвали вимикач вимикачем!
Докожному з дитинства відомо: річ, обмотана синьою ізолентою, служитиме вічно.
Уяк єдина світова валюта буде кіловат-година.
Артур Кларк
ДоЩоразу, коли я відкриваю десь розподільну коробку, знову і знову переконуюся, що в нашій країні електрики - люди творчі!
На трансформаторній будці написано: НАС голими руками не візьмеш!!!
Гкричачий паяльник виглядає так само, як і холодний.
Уелектриків один закон: "Чи на щиті, чи під щитом!"
Для хорошого електрика не існує такого короткого замикання, яке він не зміг би подовжити
НСпостереження електриків: Не до кінця випите спиртне говорить про нездорову енергетику в колективі.
Заземлити незаземлене заземлення…
УРосії завжди будуть бурхливо розвиватися бездротові технології, тому що дроти у нас тупо підходять.
ПроВилучення з інтернет-залежності. Швидко, недорого, надовго. Електрик Сидорів.
ДоЯк відомо, опір людського тіла близько 100 ком. Кожні 100 г горілки, прийняті всередину, знижують опір тіла на 1 ком. Скільки потрібно випити горілки, щоб досягти стану надпровідності?
Зопір провідника набагато більше, ніж опір … провідниці
ГОродські електричні мережі приймуть працювати ще 10 молодих електриків.
Зісадмін уявляв себе богом мережі, електрик грубо розвіяв цей міф
Проб'явіе. У дитячий садок потрібні німі електрики.
Електрик: "Я в неї закохався, коли вона назвала презерватив "запобіжником"
"Начну життя з нуля" — сказав електрик, встромляючи викрутку в щиток
Еякщо довго терти чарівну лампу, може вдарити нечарівним струмом
Електрик на роботі: "Останній патрон - для себе!"
Что така крокова напруга? (Це напруга, яка виникає між ногами при наближенні до оголеного кінця)
Декілька років тому з'явилася традиція брати участь у міських святах, заохочувати сумлінних платників.
Так, у селі Оса 24 квітня відбувся фестиваль поїдання поз. В одинадцяте свято було проведено тижневиком «Окружна правда». У рамках фестивалю Іркутська Енергозбутова компанія організувала конкурс частівців на енергетичну тематику. «Осинська ділянка Східного відділення Іркутськенергозбуту – постійний партнер фестивалю, – каже начальник дільниці Сергій Баїров. – У ході свята ми завжди нагороджуємо найчесніших платників серед звичайних мешканців та юридичних осіб району. Людей, які чесно оплачують рахунки за електроенергію, запрошуємо на сцену та нагороджуємо подарунками в урочистій обстановці. Глядачі також включені у процес. Для них приготовлена весела вікторина. Щоб отримати подарунок, потрібно знати, наприклад, скільки гідроелектростанцій в Іркутській області. Ми не стоїмо на місці, постійно вигадуємо щось нове. Цього разу було вирішено провести ще й конкурс приплутань».
Для комфорту та для побуту
Служба є енергозбуту.
Суворі обліковці
Перевіряють лічильники.
Творчі колективи з Майська, Світанку, Приморська приїхали на фестиваль спеціально, щоб виконати частівки.
А народний ансамбль «Зіренька» із Оси заспівав на честь сибірських енергетиків пісню. Усіх учасників було відзначено призами. Перше місце заслужено посіли Анатолій Корнєєв і гармоніст Сергій Куцек, який йому акомпанував. Призи як найчесніші платники отримали індивідуальні підприємці Оксана Ковалевська та Віра Катунцева, а також мешканець Приморська Микола Іванович Іващенко та мешканка Оси Валентина Олексіївна Власова.
«Такі заходи дуже важливі для населення. Це можливість прямо поспілкуватися з людьми, у невимушеній атмосфері свята донести потрібну інформацію, – каже Сергій Баїров. - Фестиваль поїдання поз сподобався місцевим жителям та став місцем об'єднання людей. Наша компанія й надалі підтримуватиме такі заходи».
Електрик – одна з найважливіших професій сучасного суспільства. Анекдоти про електриків ґрунтуються на вигаданих історіях, проте слід пам'ятати, що без цих фахівців наше життя буде не дуже комфортним. В анекдотах про електриків можна зустріти професійний гумор, який зрозумілий кожному.
Найбільше, напевно, для електриків зацікавлять людей, діяльність яких пов'язана з проводкою, електрикою, фазою і трансформатором. Адже це так прикольно, читаючи анекдот, побачити у героя його сюжету самого себе.
Працюю електриком, начальник написав наряд на роботу: "Виконати перевірку плавких запобіжників на спрацьовування, за необхідності ремонт." На все життя роботою спантеличив.
Викликали електрика на завод, де зламався верстат. Електрик ходив довкола нього, щось заміряв, крутив. Потім клацнув у ньому кукусь деталь, і верстат заробив.
Директор:
- Скільки коштують ваші послуги?
Електрик:
– 500 євро.
Директор спантеличений, але не розгубившись:
- Надішліть, будь ласка, кошторис про виконані ремонтні роботи
Текст кошторису
1. Клацання - 1 євро;
2. Знання, де клацнути – 499 євро.
П'яний електрик тримається за стовп. А поруч висить оголений провід.
Електрик дивиться на нього і каже: - Неїєї пооннняяял ...
І береться рукою за дріт- у цей час його б'є струмом:
- Всі! Зрозумів…
Анекдот від електриків:
- Хто найкрутіший у світі?
- Електричний струм. Він усіх б'є, а його ніхто.
- А чому він такий крутий?
- Він розумний. Завжди йде шляхом найменшого опору.
Сидять троє хлопчаків, базікають.
- Мій дід, - каже перший, - у війну був танкістом!
- А мій, - каже другий, - льотчиком.
Третій: – А мій був електриком!
- Кінь заливати, немає таких військ!
Третій:
- Точно кажу, у нього навіть на касці дві блискавки намальовані!
Зустрічаються два електрики, один неодружений, інший одружений.
Другий запитує:
- Ти чого не одружишся?
- Дружину шукаю трифазну.
- Це як?
- Щоб у гостях була красуня, на кухні господиня, а в ліжку куртинка.
Через деякий час зустрічаються:
-Ну Що, знайшов трифазну дружину?
- Знайшов, тільки в неї зрушення по фазі.
- ...?
- Вона в ліжку господиня, на кухні красуня, а в гостях курті.
На роботі електрики настільки суворі, що мильниця з 4 мм стали зварена.
Чоловік приходить додому. Дружина йому каже:
– Вимикач зламався, відремонтуй будь ласка.
- Я що, електрик, чи що?
На наступний день:
- Кран тече, виправити треба.
– Я що, сантехнік, чи що?
На другий день мужик приходить додому, кран не тече, вимикач працює. - Хто зробив?
- Сусід.
– А що просив?
– Заспівати чи дати.
– Ну а ти, що, заспівала?
- Я що, співачка чи що?
Оголошення:
Домоуправління потрібен електрик. Регламент роботи: два вихідні дні на тиждень, у суботу, якщо викличуть, то треба виходити, а якщо не викличуть, то не виходити, а в неділю, навіть якщо проводка загориться, можна не ходити, а оплату гарантуємо.
Сапер та електрик помиляються лише один раз, але електрик перед смертю ще й танцює.
Електрик сидить на стовпі. Лінь спускатися вниз за дротом. Просить повз бабусю, що проходить: - Бабуся! Подай-но о-он той провід! - На, візьми, синочку. У мозку електрика проноситься: "ага, отже – не фаза".
Жінка дзвонить електрику.
- Я просила вас зайти полагодити дзвінок!
– А я був у вас.
– Але я нікуди не виходила.
- Я прийшов, подзвонив, мені ніхто не відкрив, я й пішов.
А тепер новини спорту: учора на змаганнях із плавання електрик Сидоров замкнув трійку лідерів.
електрики. Майстер – учневі: Ось я голими руками можу взяти за цей провід і мене не вб'є. Знаєш чому?
– Не-а.
– Тому що я відключив цю частину підстанції!
- А-а-а-а! Зрозумів.
- А от ти стоятимеш у гумовому одязі, у гумових рукавичках у гумових черевиках і на гумовому килимку і тебе все одно рушить!
- А чому?
- Та тому що конспекти вчити треба, а не вухами плескати!
Якщо у вас відключили телефон, значить жартує телефоністка. Якщо світло – жартують електрики. А якщо воду, світло, телефон і газ, то ваш суверенітет нарешті визнала Росія.
Троє чоловіків суперечать про те, чия професія давніша.
Будівельник:
- Так, наша професія найдавніша. Ми ще єгипетські піраміди будували.
Садівник:
- Так, куди вам? Наші фахівці ще Едемський сад насаджували.
Електрик:
- Що ви все сперечаєтеся? Ще до того, як Бог сказав - "хай буде світло", у нас уже вся проводка була прокладена.
Ти ким працюєш?
- Електриком я, на заводі...
– І скільки отримуєш?
- А це дивлячись який ґрунт...
Та що там парниковий ефект, ото днями дві баби до мене додому постукали про кінець світу розповідати почали. І справді: наступного дня електрики на всій вулиці електрику вирубали, міняли опори.
Чоловік у щитову заходить, а там електрик сидить.
Чоловік: - Ти що тут сидиш?
Електрик: Це у мене офіс!
Чутки:
А ще кажуть, що в Америці глухонімим електрикам діелектричні рукавички не видають.
Привіт, Сергію, у мене тут проблема у проводці виникла... ти ж електрик?
- Ні, я токар!
- Ну все одно ж зі струмом пов'язаний, пішли допоможеш!
Електрик сумно дивиться на велику купу попелу біля трансформаторної будки і каже: - Я ж казав тобі "фаза", а ти мені "нуль, нуль!"
Електрик, хімік, механік та програміст їдуть разом у машині. Раптом затих мотор.
- Електрик каже, - "Напевно, акумулятор сів."
- Хімік каже, - "Ні, швидше за все не той бензин."
- Механік, - "Я думаю що це передача не працює."
- Програміст, - "Може вийдемо з машини, і зайдемо назад?"
Прапорщик запитує солдата:
- Це правда, Кузькіне, що ви електрик?
- Так, товаришу прапорщик.
– Я вам знайшов роботу за фахом. Перевірятимете о 22.00 чи вимкнене світло в казармі.
У під'їзді будинку біля респектабельного пана, що лежить на підлозі, стоять електрик і два лікарі швидкої допомоги.
Електрик:
- Нервовий якийсь ... я роботу закінчив, дзвоню в двері і говорю:
"Господар, лічильник включений ..."
Електрик на роботі: "Останній патрон - для себе!"
Дівчина, давайте познайомимося. Я електрик. Працюю з напругою десять тисяч вольт. Нещодавно отримав шостий розряд.
- Шостий розряд - очманіти! І кожний по десять тисяч!
Електриками стають обрані, тому якщо вам не стукнуло 220, не варто й думати про професію повелителя темряви.
Я покликав її до себе та грайливо натякнув: мовляв, проблем не буде – ми, електрики, користуємося гумовими засобами захисту не лише на роботі. Вона відповіла, що, хоч вона й не електрик, але теж навчена не ходити кабелями.
В операційній:
- Лікарю, здається ми його втратили…
- Ой, що ж тепер буде???
- Нічого нічого.
- Зараз електрики світло полагодять, і знайдемо.
- Далеко він піти не повинен…
- Куди ж він у темряві піде... Під наркозом...
- Та й нирка його, ось у мене тут лишилася.
Щоразу, коли я відкриваю десь розподільну коробку, знову і знову переконуюся, що в нашій країні електрики - люди творчі.
Син електрика приходить додому з опухлою щокою.
- Що трапилося? - Запитує батько.
- Так, у оси один кінець виявився незаізольованим.
В автобусі:
- Ваш білет?
- Нема, а ваш?
- Я контролер, взагалі-то!
- А я електрик, то що мені тепер, за світло не платити?!
Чуєш, Воване, тут на табличці написано "Обережно, не копати - кабель зв'язку!"
- А що буде? Це не провід високої напруги, а кабель зв'язку!
- А то й буде, що в разі чого прийде електрик і вступить із тобою у зв'язок!
Стоїть п'яний чоловік біля жіночого туалету і натискає кнопку вимикача світла. Підходить жінка і каже:
- Чоловік, вам, мабуть, треба до чоловічого туалету, ви помилилися! Чоловік мотає головою, каже:
– Не-а. Жінка знову:
- Чоловік, ви помилилися, вам потрібно до чоловічого туалету!
Чоловік знову:
– Не-а.
Жінка обурено:
- Чоловік, вам треба...
Чоловік її перериває і, заплітаючись, каже:
- Ну, а відійди я електрик-ік.
Кінець робочого дня...
У побутівку до виконроба вбігає захеканий електрик-стажер і кричить:
- Степанич! Що робити? Дівчата вже стіни заштукатурили, а я проводку забув!
- Ех, студенте, скільки тебе вчити, що про горілку на будівництві забути не можна!
Чому в кінотеатрі світло гасне поступово? Електрик повільно-повільно виймає вилку із розетки.
У електриків один закон: "Чи на щиті, чи під щитом!"
У каюту-люкс на пароплаві заглядає матрос і питає у джентльмена, що знаходиться там:
- Вибачте, сер. Я електрик цього судна. У нас там одну пасажирку випадково вдарило струмом. У вас не буде коньяку та часточки лимона?
- Звичайно звичайно. Ось вам коньяк та лимон.
- Дякую вам, сер…
Матрос зачиняє двері каюти, залпом вихоплює весь коньяк, закушує лимоном, нюхає рукав і вимовляє:
- Ось млинець, уже скільки років, працюю на цьому судні, а досі не можу спокійно бачити, як когось із пасажирів б'є струмом.
У коридорі офісного центру стоять два електрики і дивляться на стіну.
Один каже:
- Че Другий:
- Давай переріжемо. А там - хто перший закриче...
Село. Цілий день у трансформаторній будці капаються троє електриків. Знеструмили все село. Справа надвечір. Все село збирається довкола трансформатора.
- Ви колись світло увімкнете.
– У мене холодильник уже розморозився.
- Скільки можна!!!
Електрики відповідають
- Громадяни... Потерпіть ще кілька годин... Скоро закінчимо. Ми ж вам намагаємося. Після того як ми закінчимо ви назавжди забудете що така електрика.
Вдається електрик до зв'язківця,
- Дай пазурі, треба на стовп злазити. Той йому дав.
Вдається електрик через хвилин десять,
- Чуєш зв'язківець дай ще одні пазурі.
– А ті куди поділися?
- Та на стовпі лишилися.
Я тут стілець для своєї тещі майструю!
- І багато ще лишилося?
– Ні. Залишилася робота лише для електрика.
З пояснювальної електрика. "Отримав 250 грам спирту для протирання контактів. У процесі роботи надихалася пара спирту, втратив самоконтроль і випив все інше."
"Да буде світло!" - сказав електрик і поліз за сірниками.
Після удару струмом стажера електрика запитують:
- Як тебе звуть, пам'ятаєш?
- Не впевнений!
- Сам станеш?
- Не впевнений!
- Ну ти хоч у чомусь певен?
- Так! З погляду парадоксальної індукції дана ситуаціякатастрофічно містифікує суб'єктивний абстракціонізм
"Почну життя з нуля" - сказав електрик, встромляючи викрутку в щиток.
Електрик від плоскогубців недалеко падає.
У напівтемному під'їзді електрик возиться з світильником, що поламався, увійшов мешканець співчутливо каже:
- Чи не темно? Може світло увімкнути?
Один електрик розповідає про свою роботу:
- Якби ви знали, скільки вольтів я тримав цими руками!
- А..а, то Ви граєте в карти на роботі?
Електрику з ЖЕКу дзвонять на мобільний та повідомляють: у нього вдома аварія, розетки вирубалися, світло не горить. Вдається додому, кинувся усувати. Дружина йому: - Почекай!
Наливає 100 г. Електрик здивувався, випив. Через якийсь час все полагодив треба далі за заявками бігти. Дружина суєть йому в кишеню 50 $, електрик зовсім офігел, а дружина йому: Бери, бери, у вашій справі розслаблятися не можна.
Чому пульт не працює?
- Я, звичайно, не електрик, але, на мою думку, пульт не працює, тому що телевізора немає.
Після весілля електрику вже нічого не світило.
Табличка на дверях трансформаторної будки.
"Не влазь! Уб'ю! Електрик."
Збудували будівлю. Прийшли електрики, встановили новий щит, подали напругу. Наступного ранку виконроб дивиться, а щиток весь розкурений, погнутий, обгорів.
Виконроб викликає майстра на килим: - Ви що зовсім? Що відбувається?
Майстер: – А…, так, це заробітчани електронну пошту з мережі отримували.
- Ну і що? Усі отримали?
– Отримали всі, але прочитати ніхто не встиг.
З записника електрика:
- Дуже важко знайти в темній кімнаті вимикач, особливо якщо він у коридорі!
Зустрічаються на тому світі два електрики.
- Що фаза? - Співчутливо запитує один.
- Ні, земля! - Відповідає інший.
- Не приколюй, земля не вбиває!
- Ще як убиває! Особливо якщо падаєш зі стовпа на неї головою вниз!
Головний енергетик каже начальнику відділу кадрів:
– Олено! Перевірте ще раз особисту справу нового електрика. Щоразу після роботи в щитовій, він стирає з автомата відбитки пальців.
Електрик каже господині вдома:
- Я знайшов причину того, чому у вас згасло світло, - це коротке замикання.
- Так подовжіть його.
З листа А. Б. Чубайсу.
Шановний Анатолію Борисовичу, пише вам електрик Прокопов Василь Андрійович. Зробіть що небудь. Зважаючи на величезну зовнішню схожість з вами, мене дуже часто б'ють.
Як живе електрик – державна таємниця. На що мешкає – комерційна.
Заходить мужик до сусіда-електрика і бачить: той стоїть зі сковорідкою в руці, смажить яєчню, тільки дивно це робить. З однієї електроплити переставляє її на другу, з другої на третю, потім знову на першу.
Чоловік:
- Ти чого робиш?
- Та у мене провід до електроплитки від світлофора протягнутий!
У божевільні лектор читає лекцію про переваги нинішньої влади. Усіх ляскають, окрім одного.
- А ви, товаришу, чому не аплодуєте?
- А я не божевільний, я електрик!
